>>617868
Хотя я щас продумал, чувак: эманация не подразумевает исчезновение исходного объекта. Например, Отец эманировал Дух, но Сам при этом не исчез. Прамужчина эманировал праженщину, но сам Адам после этого никуда не делся. А Денис просто деградировал в Дуниса, вот и всё. Не надо путать эманацию и деградацию

Алсо, ещё хотел добавить, что Отец есть мужское начало, а Дух - женское, поэтому её иногда называют Матерью. То есть можно сказать, что принцип эманирования женщины из мужчины выполняется не только на уровне пралюдей, но и на уровне НАЧАЛ, ибо Отец эманировал Дух, то есть мужское начало эманировало женское начало

Или, например, можно сказать, что Отец эманировал также и Сына, посему согласно принципу эманации Сын устроен "проще" Отца, и действительно - Христос более ощупываемая и ВАК-очевидная форма Бога, ибо все могут представить Христа, но никто не может представить Отца. Также по принципу эманации Сын подчинён Отцу, что подтверждается словами самого Христа: "Отец мой более Меня"

Короче, эманация подразумевает 2 принципа - упрощение и подчинение, оба из которых выполняются по отношению эманации женщины из мужчины
>>617898

>Прололировал с дегенерата

Взаимно. Я просто обратил внимание на солидарность христианской церкви с позицией Бурхаева касательно взаимоотношений женщины с мужчиной. Сам Творец, по мнению христиан, установил такой принцип разумного соподчинения, дабы супружеская пара могла счастливо жить

Думаешь, почему мужчине следует находится в церкви, Божьем доме, без головного убора, а женщине с головным? Потому что, как сказал Апостол Павел: "Жене глава муж, мужу глава Христос". Мужчина создан во славу Бога и Тот должен видеть его лик в церкви, посему мужчины находятся в церкви с непокрытой головой. А женщина создана во славу мужчине, и должна находится в церкви в головном уборе, демонстрируя тем самым подчиненёное положение по отношению к мужу

Или по-твоему Апостол Павел, как и Бурхаев, являлся зафрустрированным унтерменшем, что решил отыграться на бабах за свои фейлы? Он между прочим имел серьёзное образование по тем временам

Поразительное упоминание гормонов иногда приходится читать.

Дескать, у меня мало гормонов, поэтому влечение к мужу слабое. Или. "Я жену люблю, но гормоны на нуле, поэтому секса не хочется". Или вот еще. "Иногда гормоны прыгают и хочется любви". То есть многие люди верят, что в их организме что-то вдруг ни с того, ни с сего подпрыгивает, и отсюда у них какие-то желания возникают. А подпрыгивает, видимо, потому, что записано в генах как в книге судьбы. Пульс и давление ни с того ни с сего не подпрыгивают, если человек не сердечник-гипертоник, повышаются от волнения или нагрузки физической, а гормоны - да, прыгуны такие. Шалунишки.

Еще, бывает, приходится читать про гормоны и любовь. "Занимайтесь любовью как можно чаще, тогда гормона эндорфина в организме станет больше!"

Эндорфин - медиатор, вызывающий эйфорию. Представьте себе, что вы насилуете себя с утра до ночи, заставляя как можно больше заниматься механическим сексом. Это будет похоже на эйфорию? Или вы возненавидите секс?

В общем, очень туманное представление у людей о гормонах, или как многие пишут "гармонах", а имеют в виду чаще всего нейромедиаторы - вещества, передающие импульсы и отвечающие за изменение эмоционального состояния.

Точнее не так. Когда говорят про половые гормоны, дескать гормоны снизились, имеют в виду именно гормоны, которые вырабатываются железами половыми, но уверены, что именно эти гормоны из семенников и яичников "бьют в мозг" и крышу сносят, хотя в мозгу - медиаторы, совсем другие вещества, которые зависят от сложной системы мотивации и вознаграждения.

Почему муж хочет жену или, наоборот, не хочет? Не потому, что его семенные железы произвели и не произвели вдруг гормоны, сами по себе. Если бы все было так просто, темп сексуальной жизни никогда не менялся, желание у здоровых нестарых людей (у которых половые железы в порядке) всегда оставалось бы таким же, как и в начале отношений. Однако, что мы видим? Часть мужей (и жен) остывают со временем к сексу вообще, часть испытывают желание к посторонним людям, а часть продолжают хотеть жену (мужа). Вы действительно думаете, что отличаются такие мужья тем, как работают их семенники? Да у тех, кто жену не хочет, семенники могут еще лучше работать (и порнуха нон-стоп), чем у тех, кто жену хочет. А иногда семенники действительно затормозили свою работу, сексуальная функция почти угасла, интерес к сексу пропал, а потом встретил муж другую женщину и в течение недели от встреч с ней все у него так включилось и так резво пахать начало, что узнай жена, не поверила бы. С ней еле-еле раз в месяц с духом собирался после щипцов и аутотренинга, а с любовницей по три раза за вечер может и даже просыпается среди ночи от нестерпимого желания опять совокупиться. Ну и гармоны. Откуда бы?

От мотивации все зависит, друзья. От импульсов головного мозга. Только не путайте это со своим хилым рассудком. От рассудка вашего хилого и жалкого не зависит почти ничего. Зависит от влечения, но влечение не в половых органах возникает, а в головном мозгу, только в тех его частях, которыми вы не управляете и осознать их деятельность не можете, только косвенно предположить, если рефлексия хорошая. Вы можете подавить влечение при помощи рассудка иногда, если оно небольшое, но не всегда. Чаще же ваш рассудок занимается тем, что объясняет вам, почему это влечение стоит реализовать. Аргументирует. Чтобы снять тревогу и диссонанс, которые возникают каждый раз, когда появляется какое-то влечение, грозящее изменениями в жизни.

За мотивацию отвечают нейромедиаторы. В основном, дофамин. Это не гормон удовольствия, это медиатор, который обещает вознаграждение. Обещает, но не дает. Интересно, что этот медиатор находится в некотором антагонизме с медиатором серотонином, который как раз-таки дает ощущение удовлетворения, удовольствия. Пока дофамин высокий, человек мотивирован на активные действия, на поиск, на достижение, состояние у него несколько нервозное, возбужденное и несколько болезненное (напряженное), хотя субъективно довольно приятное, поскольку энергии много, тонус высокий. Дофамин - это стимулятор, энергетик, такая супер-кока-кола (когда-то в колу добавляли кокаин).

Вы знаете, что у страстно влюбленных такой же низкий уровень серотонина, как у людей в депрессии? Только у депрессивных еще и дофамин низкий, им ничего не хочется, тонус их очень низок, а у влюбленных очень высокий дофамин. Они мотивированы на полную катушку, они горят, они пылают и они очень НЕ удовлетворены, у них ГОЛОД сексуальный и жажда любовная. "Для бешеной собаки пять верст не крюк". Влюбленному не лень вскочить среди ночи и рвануть на другой конец города, если есть возможность прямо сейчас увидеть любимую. На пять минут? Супер! Мысль о пяти минутах - выглядит достаточным вознаграждением, если влюбленность сильная - дофамин очень высок. Да, после пяти минут тут же захочется еще, но и перспективы пяти минут уже достаточно, чтобы мчаться.

А вот когда начинается: "Куда? На другой конец город? Сейчас? Завтра же рано вставать... А для чего? Повидаться пять минут и все? Ты издеваешься что ли? Давай в другой раз? Что значит теперь через неделю? Раньше не сможешь? Ну ок, если тебе не надо, мне тоже не надо. Не увидимся вообще? Значит не увидимся, твое дело, ради пяти минут я так далеко не попрусь". Очень низкая мотивация, нужно высокое вознаграждение, много условий, много гарантий, много дополнительный приятных картин. Сама по себе встреча - не является достаточной. Дофамин низкий. А потом может так случиться, что ничего уже мотивировать к встрече с этим человеком не будет. Хоть он что ни предложи, как ни умоляй, чего ни обещай. Не, не штырит. Закончился дофамин в его сторону, потому что прошла влюбленность.

Так вот, когда вам не хочется с кем-то спать, с кем раньше хотелось, у вас не с гормонами половыми проблема. Если никаких заболеваний нет, скорее всего у вас с половыми гормонами все в порядке. У вас мотивации не хватает. Ничего уже не горит, ничего не пылает. И если вы теперь думаете, что это шалит дофамин, вы опять ошибаетесь. Дофамин сам по себе не шалит, он послушный, только не рассудку вашему, он ему не указ вообще. Дофамин от вашего приказа не повышается и не понижается, он встроен в сложную картину ресурсов: ваших целей, мотивов, желаний на сегодняшний день, которые в том числе зависят от вашего эго - вашей самооценки и локуса контроля. Просто так взять и подействовать на дофамин невозможно (разве что принять амфетамин и угробить тем самым всю свою систему удовольствий, проложить себе дорогу в глубокую яму), но можно подействовать на него косвенно, через систему ресурсов.

Предположим, у нас есть муж и жена. Жена никогда не испытывала особого интереса к сексу, как в недавнем письме, муж тоже. Из чего жена сделала вывод, что у них "сходные темпераменты". Хотя при чем тут темперамент? Если человек здоров, тонус у него нормальный, влечение сексуальное будет зависеть только от мотивации и положительного подкрепления, от подключки ресурса, от опыта, то есть от того кайфа, который он уже получал и будет стремиться получать. И более ни от чего. Если пара ученых заняты ресурсами учебы и работы, в основном, секс может оказаться для них на десятом месте в жизни, отключен или подключен еле-еле. Мотивация к нему слабая, а к учебе наоборот - все горит, дофаминовые пути проложены как рельсы, ресурс пашет на полную мощь, энергия идет потоком. А от секса нет, ничего, и даже время тратить туда жаль, приятнее книжку почитать. Понимаете, чем отличаются люди, которым приятнее книжку почитать, чем трахаться? У них рецепторов дофаминовых в данный момент жизни больше относится к ресурсу учебы, а к сексу очень мало. Отключен ресурс. А гармоничный человек (если что) умеет через разные ресурсы энергию качать. Любовь ему интересна. И спорт. И нарядиться любит, то есть имидж его тоже волнует. Он не выбрасывает из своей жизни сферы, хотя приоритеты есть у каждого, конечно.

>>620293
Так вот, живет эта пара ученых, изначально секс у них был, изредка. Мотивация была скорее к сближению и нежности, а потом близости и нежности без секса стало хватать. Сексуальная мотивация иссякла. Дофаминовые пути прикрылись. И тут вдруг на пути одного из пары возникает сексапильный персонаж. Не такой же зануда как они, а любящий флирт, секс, игривый, эмоциональный ну и все такое. Как уж он или она протиснулись через фрустрированные сексуальные каналы ученого, через дружбу или через ту же учебу, но связь установилась и эмоции вдруг пошли. Стало ей сначала приятно, потом волнительно, а потом прилетели бабочки и захотелось сексуальной связи. Подключился ресурс, который был отключен и отнесен на счет "слабого темперамента". Иногда ресурс у людей со "слабым темпераментом" может так врубиться, что их как на электрическом стуле будет дергать от потока мощных импульсов и эйфорией заливать от любой картины близости с тем, кого они захотели, да так, что и дышать не могут. И чем менее ресурс был освоен и прокачан до этого, тем опасней могут быть ощущения субъективные, поскольку кайф от разных ресурсов совершенно разный и человеку может показаться, что ничего более удивительного он в жизни своей не переживал. И что с этим делать, не знает.

Дальше над головой может появиться топор, даже два, в виде Совести и Угрозы. Пока дофаминовые хулиганы толкают нашу героиню к супружеской измене, рисуя ей райское наслаждение от упругих фрикций в ее пульсирующую горячую плоть, Совесть рисует ей картины последующего отвращения к себе и груза вины, сожаление, раскаяние, которые она испытает. Угроза рисует картины материальных потерь и лишений, которые ее ждут, если она сейчас поддастся искушению. И кто победит в этой схватке, неизвестно. Все зависит от общего энергетического состояния, от приоритетов на данный момент, от силы влечения, от уровня тревоги, от способов преодолевать стресс и от активности третьей стороны. Вердикт выносит личный выбор, но выбор этот отнюдь не свободный, он осуществляется под влиянием множества факторов. В основном, сначала Совесть блокирует картины удовольствия, портит их красками ужаса и стыда, а потом уже человек делает "выбор", когда все упало и выбирать уже нечего. То есть выбирает человек весьма условно.

Если наша героиня табуирует от страха влечение, ее ресурс может быть снова заморожен или остаться в полуподключенном состоянии и волновать периодическими мечтами или начать слегка прокачиваться в направлении другого объекта, например мужа, хотя если тот полностью заморожен, такой вариант чрезвычайно сомнителен, у жены самой поток пока чисто внешний и совсем не в сторону мужа. Те, кто пишут, что она может взять и захотеть супруга на основании того, что он хороший, издеваются просто. Типа они такие маги, поток свой умеют раскачивать с нуля и направлять, куда захочется? Читать таких глупых людей очень грустно. Те, кто хоть чуть-чуть что-то умеют, хорошо осознают, насколько много условий нужно, чтобы влиять на желание. А если вы говорите "пусть захочет", значит вы даже и близко к этой теме не подошли, даже примерно не осознали, с чем имеете дело.

Ничем такие люди не отличаются от тех, кто говорит про случайные прыжки гормонов. Те считают, что в них гормоны сами по себе прыгают как хотят, эти считают, что их слабый рассудок всем рулит как хочет, а на самом деле рассудок ничем не рулит (хотя все портить умеет), в лучшем случае он немного вмешивается в сложную систему мотивации-удовольствия-пользы, которая и управляет всеми ресурсами человека.

Рефлексировали вы когда-нибудь на тему, почему у вас появляется мотивация сексуальная, пропадает, становится очень сильной или слабеет? В реальных отношениях, а не умозрительно. Или верите в мифы про гормоны и темперамент или, например, "партнер виноват, что я его расхотела, был бы хороший, хотела бы вечно".

>>621535
>>621535
Чтобы научиться строить хорошие отношения, важно усвоить одно очень простое правило: хорошее отношение к себе надо поощрять, плохое пресекать. И все.

В теории все очень просто, на практике посложней.

Овидий Назон называл это правило "огонь-холод", НЛП - "ближе-дальше", народная мудрость "пряник-кнут", а наш академик Павлов все всем подробно объяснил про условные рефлексы, для формирования которых нужно положительное подкрепление или отрицательное.

Некоторые думают, что если вести себя в отношениях "от ума", это как-то нечестно. На самом деле, ум не должен заменять или подавлять искренние эмоции, а должен помогать им выражаться экологичней. (Напоминаю, "экологично" - это значит формируя для вас хорошее будущее). То есть если у вас вдруг возник один импульс, потом совсем другой импульс, вы то и другое выплеснули, а дальше себя возненавидели за все это и пожалели, значит вы настолько сейчас разбалансированы и нестабильны, настолько противоречивы и у вас такой силы внутренний конфликт, что экологично выражать свои эмоции вы не можете. Здесь вам может помочь ум, то есть понимание, как и почему нужно действовать.

Еще раз хочу повторить. Если вы попытаетесь действовать только на основе ума, у вас ничего не получится. Людям интересны только искренние эмоции. Вас самих мотивируют только настоящие эмоции, и для других ваши искренние эмоции заразительны и привлекательны. Люди хотят обмениваться эмоциями, поскольку это стимулирует их и мотивирует на жизнь. Поэтому ум нам нужен не для того, чтобы заменить эмоции, а для того, чтобы их организовать правильно. Так, чтобы не ругать себя за разрушительное поведение.

Вот простой пример из последнего обсуждения.

Мужчина говорит женщине, что ему было с ней очень хорошо ночью и он удивлен, поскольку не ожидал. Она благодарит его за приятный вечер, проведенный перед этим с его друзьями. Он язвит, что самым приятным в этом вечере было то, что наутро она уехала и не стала к нему цепляться. Она сообщает, что она хорошо воспитана.

Кое-кто предложил в ответ на его язвительность (и даже хамство, скажем прямо) сказать ему что-то приятное (кинуть шарик). Этого делать ни в коем случае нельзя. Нельзя подкреплять хамство, нельзя создавать в человеке уверенность, что вам можно хамить, вы принимаете это и даже благодарите в ответ, говоря комплименты. Ей нужно было закрепить щедрой положительной реакцией его первое обращение (что ему было очень хорошо). Но она пожадничала и отозвалась о намного более нейтральном - о встрече с его друзьями. То есть пропустила ход. А вот когда он ей нахамил, она сделала вид, что не заметила. Это неправильное поведение. Хотя сказать запоздалый ранее комплимент в ответ на хамство было бы еще хуже.

Многие интуитивно это понимают. Ну как бы инстинктивно даже. Делают больно, ударь (морально) или закричи, вырази сопротивление. Делают приятно, подойди поближе, дай в ответ тоже что-то хорошее. Тогда плохого впредь будет становиться меньше, а хорошего больше. Ну логично же? Странно благодарить за плохое, а хорошее пропускать или отвечать сопротивлением, да?

Однако, в жизни эта простейшая вещь, часто оказывается очень сложной для людей, чей разум искажен сильными эмоциями.

Почему девушка не ответила на хорошие слова мужчины своими хорошими словами? Может быть смутилась. Может быть растерялась. Может быть из-за неадекватной самооценки не поняла, это хорошие слова или плохие. Люди, находясь в эмоциях, довольно редко могут адекватно воспринять фразу, ищут в ней дополнительные смыслы, воспринимают очень субъективно. Поэтому очень часто им хамят, а они благодарят, их хвалят, а они огрызаются. Особенно когда это касается очень значимых фигур, отношение к которым эмоционально насыщено.

Поэтому "слушать себя" далеко не всегда помогает. Иногда "в себе" столько всего противоречивого, что неясно, кого слушать. Или наоборот - тишина и оцепенение. И тоже не ясно, что делать. Здесь можно просто вспомнить правила, которые работают почти всегда универсально. И пользоваться ими можно даже находясь в потоке бурных чувств. Просто автоматически.

>>621575
1. Положительное подкрепление.

Люди настолько замкнуты на своих ощущениях, что не следуют никакой стратегии. Как ребенок, которому дали подарок, бежит в комнату играть, вместо того, чтобы поблагодарить доброго дядю и сказать ему что-то приятное. Это обязательно вызвало бы у дяди желание дарить подарки вновь и вновь. Но если ребенку такое простительно и можно даже умилиться его простодушному эгоцентризму (тут же забыть про дарителя, как будто подарок возник сам), взрослому человеку так себя вести нельзя. Однако взрослые тоже так себя ведут.

- Ты очень умная и красивая, - говорит, допустим, МЧ девушке.

- Да брось, у меня полноваты бедра, как мне кажется, - заявляет девушка. Или.

- Мне все так говорят, а я смотрю в зеркало и не вижу этого(((

Посмотрите, девушка как ребенок кинулась играть с подаренной игрушкой. И даже более того, как маленькая девочка, получив в ручки Барби, тут же спрашивает "А где Кен?", девушка стала вымогать у МЧ дополнительные пряники (вытягивать противными щипцами), вместо того, чтобы поблагодарить за этот.

Причем "спасибо" - это не положительное подкрепление, это формальность. Положительное подкрепление - это дать МЧ нечто такое, что мотивировало бы его и в дальнейшем говорить ей хорошее.

- От тебя про ум невероятно приятно слышать, ты так образован, спасибо.

Уничижаться не нужно, это неприятно. Это опять эгоцентризм, очень много внимания своей персоне, только вместо хвастовства, жалобы. То есть "Да ну брось, я такая дура. Вот ты умный, да" - это глупо. Во-первых, это все те же щипцы, и ему становится скучно, поскольку он должен возражать. Во-вторых, он и так знает, что умный, он не имеет в виду, что она умнее его, он просто говорит, что она умная, противопоставлять не надо. В-третьих, если она дура, то что за радость в ее оценке его ума?

Поэтому реакция на хорошее отношение, которое вам нужно закрепить, должна быть открытой, без "но", без жеманства и щипцов, спокойной, щедрой и желательно очень искренней. Для искренности важно строить близкие отношения только с теми, кем вы действительно восхищаетесь. Ну и вообще, видеть побольше хорошего в близких людях.

2. Отрицательное подкрепление.

Если на хорошее поведение все более-менее отвечают, хотя часто жадничают, присваивают по умолчанию или переводят стрелки на себя, вместо того, чтобы навести фокус на человека, то с отрицательным подкреплением совсем труба.

Обратите внимание, влюбленные (особенно сильные минусы) постоянно поощряют плохое к ним отношение. Он позвонил, она настучала скалкой ("куда пропал?"), он пропал, она шлет ему песенки о любви. Он появится, она опять настучит скалкой. Какой вывод? Чем он с ней хуже, тем она к нему лучше. Спасибо.

Бывает еще хлеще. Он флиртует с другими, она долго делает вид, что ей все равно, а потом признается в любви. Это вместо того, чтобы послать его. Или сказать, что ей это не нравится и дистанцироваться. Просто долбать по мозгам, не уходя никуда, это скалка, но скалка в данном случае куда лучше, чем шары. Шарами вы просто поощряете человека, он видит, что вас такое поведение мотивирует на любовь. Ваша цель закрепить подобное к вам отношение?

Почему люди часто себя так ведут? Эмоции зашкаливают. Если в случае полученного пряника, человек уходит в себя, начинает как ребенок этот пряник утилизовать (кушать с громким чавканьем) или вымогать второй и третий ("раз ты такой добрый, давай еще и еще, я наголодался") вместо того, чтобы придумать пряник в ответ, то в случае полученного кнута, человек, наоборот, себя тут же теряет. Он не думает, что вот сейчас ему отвесили пинка и чтобы пинки не повторялись, надо отойти подальше (ну разумно ведь?) и сказать "со мной так нельзя, я ухожу" (можно отвесив ответный, хотя это уже драка, лучше уйти и пусть бежит следом и просит прощения). Но он себя теряет.

Он думает: "Что я сделал не так? Я обидел его чем-то?"

Друзья, запомните очень важное правило. Если вас пнули, не важно, кто первый начал. Все равно важно не подкреплять положительно, не скулить и не начинать просить прощения и заискивать. Вас уже пнули. Вот если человек просто обиделся или огорчился, не пиная вас, тут можно и попросить прощения (если вы решите, что действительно виноваты), а если вас уже пнули, все! Старайтесь заранее не задевать важного вам человека, следите за собой, не будьте грубыми и безразличными, но в ответ на пинок нельзя возвращаться к своим пропущенным ходам. Поезд ушел! Теперь вы должны дать отрицательные подкрепление, а не положительное. Не отвечайте на "ты козел" - "милая, я тебя чем-то обидел?". Да, может вы и обидели, но милая запомнит, что "ты козел" нормальная форма обращения к вам, вы реагируете на нее поиском своей вины и вниманием любовным. Нельзя так себя "подавать". Это лещ на сковородке.

Другая очень частая реакция на грубость и хамство в свою сторону - страх потерять. Он грубит, значит он разлюбил и хочет уйти! Срочно хватать его за штаны, не пускать, удерживать. Или ее. Ни в коем случае не выпускать, успокоить, все выяснить. Иначе случится непоправимое. Она прямо вот сегодня изменит и отношениям будет конец. Лучше упасть на колени.

Друзья, ваш партнер не распадется на атомы тут же, если уйдет. Как ушел, так и придет обратно. И станет куда лучше, если вы поведете себя правильно. За исключением тех случаев, когда у вас давно все кончено, а вы не заметили. Останавливайте дорогих вам людей, которые уходят в обиде. Но не останавливайте тех, которые оскорбили вас перед уходом. Не провоцируйте оскорбление и не отвечайте на него, но и не удерживайте. Оскорбивший вас человек уже через три метра пожалеет, что ушел. Все шары остались у него. Он вернется сразу, а если нет, то проведет несколько часов или дней в аду, который изменит его отношение к вам в лучшую сторону. Не оскорбляйте и не поощряйте оскорбления в свою сторону. Просто отпустите. Скажите, что раз дошло до таких слов, говорить не о чем. Даже если вы спровоцировали это сами, не поощряйте оскорбление и не скулите, не просите прощения и не признавайтесь в любви. Никогда не закрепляйте отрицательное к вам отношение!

Многие путают границы и не понимают, что если человек уходит сам, а они не бросаются к нему в ноги, это не равносильно тому, что они его выгнали. Нет! Он сам ушел. Вина на его стороне, а не на вашей. Вам не нужно переживать, вы не должны унижаться, вы должны подождать, когда у вашего партнера поменяется настроение. Если же в буре эмоций вы начнете ползать на коленях и целовать его ступни, пока он будет пинать вас ногами, он тоже успокоится в конце концов, но ваш образ тряпки, о которую можно ноги вытирать, останется. И в его голове и, увы, в вашей.

Особенно мужчины влюбленные этим грешат. Они так боятся, что эта фурия сейчас в истерике побежит и отдастся первому встречному (назло маме отморозит уши), а ему потом с этим жить, что удерживает ее буквально за ноги. Она его оскорбляет, обзывает, выливает на него ушаты помоев, захлестнутая своими чувствами. Потом у нее раскаяние и в какой-то мере благодарность. Кажется, что все хорошо. Ан нет. Такие истерики становятся все чаще и чаще, мозг ее чуть что включает этот круг. Она же получила такое поощрение! Столько любви! Она ему "ненавижу, урод", а он ее обнимает и прижимает к сердцу. Ах. Конечно, она будет это повторять. А потом разводить руками и говорить: "Он меня доводит, с бывшим не было такого". Скорее всего с бывшим она просто боялась устраивать такие фокусы. Он бы ушел. А этот терпит.

Ну и женщины тоже такими бывают. Он на нее наезжает, а она начинает скулить и подлизываться. Чувствует вину и страх, что разозлился и сейчас заявит о разводе. Дальше он чуть что начинает говорить с ней по-хамски. А это единственная возможность сделать ее ласковой и послушной.

Поэтому, друзья. Ласковыми и послушными надо становиться ТОЛЬКО в ответ на любовь. В ответ на подарки, хорошие предложения, правдивые слова о горячих чувствах, в ответ на восхищение в вашу сторону и заботу. ТОЛЬКО.

В ответ на холод, грубость, критику НИКОГДА не надо становиться горячими, открытыми и внимательными. Наоборот, надо стать холодней, жестче (в границах), УЙТИ В СЕБЯ. То есть в ответ на хорошее - выйти из себя и обратить свое тепло на него (нее), а в ответ на плохое - уйти в себя, а ему - фиг или плохое отношение.

Это правило понятно?

Вы сами часто это путаете? Почему? А в жизни часто видите, как путают это простое правило?