Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 12 июля 2015 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
51 Кб, 863x431
# OP #475032 В конец треда | Веб
Вот я и добрался сюда. Спам-фильтр не пускает, запощу по частям./spoiler]

Здравствуй, психач.

Не знаю с чего начать даже.
Начну с того, что пишет без месяца 17лвл.
С давнего сосничества был довольно coциофобным интровертом, друзей или не имел, или пара человек со одного двора, с которыми через какое-то время переставал активно общаться. Лет до 10 бывало лунатил, просыпался с утра, а мне рассказывали как ночью меня совали под кран ибо мог и орать как в кошмаре. При родах насколько я знаю была небольшая асфиксия. Сдвинут пару лет назад был шейный позвонок, второй что-ли. Это так, не самое важное. А ещё почти постоянный стресс с первых месяцев жизни из-за бесконечных срачей родителей.
Всегда имел очень бурное воображение и пространственное мышление, которые были моими лучшими игрушками. Тысячи и тысячи часов фантазирований и эскапизма.
Друзей никогда особо не имел, если с кем-то и общался, гулял, то обычно узнавая человека поближе сворачивал всё общение ибо воротило от того какие люди бывают мудаками даже в детстве. Сам был очень добрым, терпеливым и мирным. После лет 13-14 начал hikka-way, но всегда с радостью общался на интересные темы с интересными собеседниками.
Основная хрень, о которой далее пойдет речь, началась примерно к концу прошлого лета и осенью с началом учебного года.
Медленное наступление какой-то полу апатии поначалу только в плане учебы, раз в две недели на день, раз в неделю уже по два дня и так по разному, но всё сильнее. К ноябрю дошло до того, что просто днями и даже неделями вместо пребывания в школе сидел на лавочке в парке, иногда двачуя капчу. Объяснения всем и самому себе придумывал какие-то идиотские, вроде невозможности находится и учиться в коллективе, хотя coциофобию свою к тому моменту загнал куда подальше. Так я просрал всю осень и декабрь и только под конец полугодия бросился что-то исправлять, хватило меня на неделю активной деятельности. Потом всё то же.
Зимой продолжилось, или то ли болел гриппом, то ли делал вид, или хилял. Но добавилось кое-что другое.
Режим сна в январе-феврале я сбил напрочь, спал мало, иногда не спал часов по 30. Ночами со мной стал происходить лютый пиздец на фоне увлечения темой БЛ
, или не на фоне, но ночами спать не мог, будто болело сердце в груди, сидел, рыдал, выл на луну и офигевал с самого себя. Стала накатывать депрессия и снова апатия, проскакивали мысли о самоBыпиле при ссорах с батей.
В конце февраля мне что-то сильно стукнуло в голову и я решил запилить тульпу. И успехи за первые несколько дней были просто огромными, как у большинства за месяц-два. Ещё тогда в тульпотреде сказали, что это совсем не норма и лучше мне сходить к психотерапевту на всякий случай. Я положил болт и продолжил.
В марте общее состояние с апатией и депрессией стало усиливаться быстрыми темпами, но во мне периодически раз в неделю или два просыпалось бешеное желание что-то делать, исправлять, учиться, строил планы на полгода вперед и казалось что всё отлично и налаживается. Через день я лежал на диване полностью подавленный без желания что-то делать.
#2 #475035
Просрал разметку.

В мае всё это достигло такого состояния, что мысли о прекращении жизни меня перестали покидать, желание вообще что-либо делать пропало, планы исчезли, абсолютно всё потеряло смысл. В один прекрасный день я почти вскрылся, но удержался благодаря наверное друзьям в интернетах. Пролежал неделю дома полностью никакой. Стало чуть отпускать.
В конце мая была запланирована поездка в ДС2 с частью класса. И перед ней за неделю стало приходить медленно состояние, которое по всем параметрам походит на гипоманию, как я потом понял, и которое появлялось с марта на день-два. За день до отъезда я порезал поперек себе поперек немного руку. "Нахера?" — спросите вы, но я ответить не могу. Хотелось и процесс доставил. В день отъезда меня совсем подняло. Лютый бешеный лвлап coциальных скиллов, coциофобия исчезла совсем, активность, разговорчивость, мышление и воображение стали ускоряться. Но по пути одновременно с этим как в параллели резко вернулась помноженная в сотню раз адская депрессия и желание вскрыться. Помогал немного и тормозил глицин в количестве от полупачки до двух за раз. Всё это продолжалось неделю. Невыносимая депрессия в смеси с гиперактивностью, спал по 3-4 часа высыпаясь, постоянно на ногах. И при этом не знаю как не сиганул в Неву с Троицкого. Самый пик этого феерического пиздеца пришелся на обратный путь. Не спал более 50 часов. Все спрашивали уже не под спидами ли. В поезде на второй день весь вагон был почти уверен, что я поехавший. Поведение стало терять адекватность, а в голове происходило что-то невообразимое для меня сейчас. По ощущениям если бы не поспал наконец на 60-ом часу — увезли по приезду прямо бы в дурку.
После прибытия домой вся гиперактивность стала спадать и в вечер того же дня меня настолько накрыло от депрессии и желания размазать мозги по асфальту, что просто отрубился посреди комнаты.
Следующую неделю ничего не менялось и я глушил все мысли шагая по городу с утра до вечера. Под конец не смог уже терпеть и решил всадить в вену гепарин и за ним нож, но оставил себе шанс в виде последнего желания встретиться с некоторыми тянами.
Шанс сработал и недели две я был более менее живой и гулял с новыми и старыми друзьями. Но неделю назад начался снова депрессивный ад с полной апатией и пониманием, что мне незачем жить и следующий год я не протяну.
А еще я перевалил прошедшие месяцы и наконец понял, что просто еду крышей и или пофикшу это хоть как-то попыткой разобраться вместе с товарищем психиатром или сдохну. Решил — конечная остановка это ПНД и лечение. На всё мне уже абсолютно фиолетово, жить не хочу.

Вот такая охуительная история. Начал спокойно и собирался кратко, закончил стеной текста и стремительно углубляющимся депрессняком.

Основные вопросы:
1) Что это в общем может быть?
2) Что мне могут поставить?
3) Куда идти и что вообще делать?
4) Как жить дальше?

Явно что-то забыл ещё написать.
Спасибо заранее. Прошу прощения за ошибки.
#2 #475035
Просрал разметку.

В мае всё это достигло такого состояния, что мысли о прекращении жизни меня перестали покидать, желание вообще что-либо делать пропало, планы исчезли, абсолютно всё потеряло смысл. В один прекрасный день я почти вскрылся, но удержался благодаря наверное друзьям в интернетах. Пролежал неделю дома полностью никакой. Стало чуть отпускать.
В конце мая была запланирована поездка в ДС2 с частью класса. И перед ней за неделю стало приходить медленно состояние, которое по всем параметрам походит на гипоманию, как я потом понял, и которое появлялось с марта на день-два. За день до отъезда я порезал поперек себе поперек немного руку. "Нахера?" — спросите вы, но я ответить не могу. Хотелось и процесс доставил. В день отъезда меня совсем подняло. Лютый бешеный лвлап coциальных скиллов, coциофобия исчезла совсем, активность, разговорчивость, мышление и воображение стали ускоряться. Но по пути одновременно с этим как в параллели резко вернулась помноженная в сотню раз адская депрессия и желание вскрыться. Помогал немного и тормозил глицин в количестве от полупачки до двух за раз. Всё это продолжалось неделю. Невыносимая депрессия в смеси с гиперактивностью, спал по 3-4 часа высыпаясь, постоянно на ногах. И при этом не знаю как не сиганул в Неву с Троицкого. Самый пик этого феерического пиздеца пришелся на обратный путь. Не спал более 50 часов. Все спрашивали уже не под спидами ли. В поезде на второй день весь вагон был почти уверен, что я поехавший. Поведение стало терять адекватность, а в голове происходило что-то невообразимое для меня сейчас. По ощущениям если бы не поспал наконец на 60-ом часу — увезли по приезду прямо бы в дурку.
После прибытия домой вся гиперактивность стала спадать и в вечер того же дня меня настолько накрыло от депрессии и желания размазать мозги по асфальту, что просто отрубился посреди комнаты.
Следующую неделю ничего не менялось и я глушил все мысли шагая по городу с утра до вечера. Под конец не смог уже терпеть и решил всадить в вену гепарин и за ним нож, но оставил себе шанс в виде последнего желания встретиться с некоторыми тянами.
Шанс сработал и недели две я был более менее живой и гулял с новыми и старыми друзьями. Но неделю назад начался снова депрессивный ад с полной апатией и пониманием, что мне незачем жить и следующий год я не протяну.
А еще я перевалил прошедшие месяцы и наконец понял, что просто еду крышей и или пофикшу это хоть как-то попыткой разобраться вместе с товарищем психиатром или сдохну. Решил — конечная остановка это ПНД и лечение. На всё мне уже абсолютно фиолетово, жить не хочу.

Вот такая охуительная история. Начал спокойно и собирался кратко, закончил стеной текста и стремительно углубляющимся депрессняком.

Основные вопросы:
1) Что это в общем может быть?
2) Что мне могут поставить?
3) Куда идти и что вообще делать?
4) Как жить дальше?

Явно что-то забыл ещё написать.
Спасибо заранее. Прошу прощения за ошибки.
#3 #475042
Допишу что вспомнил.

Настроение и состояние могут очень сильно зависеть от музыки. Я круглые сутки что-то слушаю, обычно зацикленный какой-либо трек. Любой хоть немного печальный/депрессивный и я и так находясь в ужасном состоянии ухожу ещё глубже. Включаю что-нибудь что слушал давно, зимой например, и меня откатывает в некоторой степени к зимнему настроению, но с непонятными дополнительными эмоциями, воспоминаниями, запускается воображение, начинаю ощущать сильнее тульпу, с которой сейчас только моноложу, и разогреваются мозги. Проваливаюсь и стоит огромных усилий возвращение к тому как было.
Стали в моменты сильного накрывания появляться непонятные ебнутые нелогичные мысли вроде обрыва всех связей с друзьями и знакомыми и хочется вечно сидеть одному в спокойствии.
Вспомнил про полу тест с качелями и оборотами. И не могу сказать однозначно получается ли у меня останавливать эти качели. Они одновременно и пролетают дальше, но и не пролетают как бы в другом пространстве, а те которые пролетают возвращаются назад. И кажется будто это всё от того, что я ожидаю такого результата. Вспомнил, что такое было и в далеком детстве с любыми цикличными действиями.
Почти все сны осознанные, но контроля практически нет. Просто понимаю, что это вот сон.
#4 #475044
>>475035
Деприватизация сна, точно есть.Как бороться?Упари полифазный сон, он и с настроением чё-то сделает, начни заниматься спортом, пофапай в конце концов!
sage #5 #475045
>>475042
К стати может быть шизофрения+ ты циклоид гугли как с этим жить.В нормальной стране я бы тебе посоветовал встать на учёт в дурку, А остальное оставить врачам.Но мы живём в России так что делать хз что!
#6 #475050
>>475045

>Но мы живём в России так что делать хз что!


Тут я что-то хотел написать, но от безысходности забыл что.

>ты циклоид гугли как с этим жить


Я бы может и жил бы как-то, но проблема в том, что жить не хочется, вообще и никак, ни в каком состоянии, ни в адской депрессии, ни в необычайно приподнятом настроении. Смотрю вперед, а там пустота, ничего и никакого смысла. И от этого становится всё равно на абсолютно всё.
#7 #475100
>>475050

>жить не хочется, вообще и никак, ни в каком состоянии, ни в адской депрессии, ни в необычайно приподнятом настроении.


Ну ты конечно дибил
#8 #475123
разница между биполярником и циклоидом в отсутствии бредовых идей в маниакальных стадиях? то есть, нет идеи о том, что он посланник божий, спаситель и что у него сверхвозможности?
Просто приподнятое настроение?
#9 #475126
>>475032
все что могу посоветовать, это менять все и не засиживаться на одном месте.
постоянно общаться, искать общества, даже если это причиняет дискомфорт, чаще покидать зону комфорта и разрушать это корку аффекта.
если зациклится на этом и депрессировать, состояния будут только ухудшаться.
#10 #475134
>>475126
С радостью бы, но как >>475100 подметил я дибил и у меня просто будто фатальная ошибка где-то в глубине сознания с полной невозможность понять и найти причину для того чтобы жить и для чего вообще что-то делать. Жил, жил, спросил нахуя я живу, жил и зачем ещё жить и вывалился с bsodом в пустоту.
Сейчас как-то висит цель определиться что со мной по мнению психиатрии и поставить точку в этом предложении. А что после я всё так же не знаю.
sage #11 #475136
ОП - хуй
#12 #475158
>>475134
определись чего ты хочешь, помимо диагноза, забей на это.
В рашке нормально быть дураком сложно.
Да и лечение не очень.
Лучше туда не соваться.
#13 #475164
>>475158

>определись чего ты хочешь, помимо диагноза


1) Ничего.
2) Умереть.
Охрененно просто.
#14 #475786
Проверься на гормоны у эндокринолога.возможно проблема в них.
#15 #475793
>>475032
Лол ОП, ты это стопроцентный я, только чуток помладше. Сам проебывал школу с шестого класса, после того как умер отец, сначала раз в песяц, потом раз в неделю, потом днями, неделями, в 11ом ходил в школу только в последнюю неделю полугодия. ЧСХ, вытянул на довольно приличный аттестат, меня почему-то всегда уважали окружающие, один парень в том самом 11ом сказал, что хочет быть как я(лол). Проебал ЕГЭ, т.к. не занимался, набрал всего 200 баллов из 300 с дополнительной физикой. Вот сейчас поступаю, правда у мамки есть связи в престижных вузах, а у знакомого дядьки бронь, так что может пролезу на бюджет, но самому похер, не пойду на бюджет пойду в армейку, хуль, сам буратино. Мораль такова - бери жопу в руки и пиздуй заниматься. И общаться с классом, в меня 3 девченки из класса были влюблены, а я и не замечал, так что хз, может и тебе что обломится, школьникам часто люди проебывающие школу кажутся дохуя самостоятельными и взрослыми. Короче не делай как я, у меня от этого брат умер (нет, он реально умер). Звиняй за простыню. Ах да и попытайся наладить отношения с батькой, ты не представляешь как я жалею что не общался с ним больше.
#16 #475798
>>475793
Апдейт: не читал тред, я не настолько поехавший, просто мирный титан одиночества. Хотя упарывался ноотропами нынешней весной, особых достижений не заметил.
#17 #475915
>>475793

>бери жопу в руки и пиздуй


Ты нихуя не знаешь что такое настоящая ебаная депрессия. Просто выйти из квартиры и просто что-то захотеть — невозможно. Единственное желание — умереть нахуй, но не даёт апатия.
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 12 июля 2015 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
« /psy/В начало тредаВеб-версияНастройки
/a//b//mu//s//vg/Все доски