Вместо >>1758276 (OP)(просьба модераторов удалить его), где я обосрался с разметкой. Создаю этот.

Сап /psy. Хочу узнать что со мной не так, в том плане что у меня проблемы с социализацией, с и тем как жить эту жизнь. Коротко о себе, 18 лет живу в нищей семье с мамой шизофреничкой(реальный диагноз), деспотичным, хоть и справедливым отцом и сестрой инфантилкой. Наверное так развешивать ярлыки не стоит, особенно, если я сам не имею образования, но мне так легче описать всё. Короче что имеем, скандалы каждый день по нескольку часов к ряду из-за того неимения денег, мать и отец не работают, денег осталось на 4-5 лет, но это прям максимально ужиматься, по типу мне ходить в штанах с огромной дыркой (реально так) или отцу в летних кроссовках в -25. Всю мою жизнь были проблемы с социализацией, травля почти везде, в дет.саду(помню как мне чел угрожал тем, что подставлял к горлу, отломившиеся шасси от вертолёта), до остракизма в универе, в первые же дни учёбы. Причём я стоял за себя, и пиздился часто, т.к был из самых жирных парней в классе, 20 кг перевеса давали просраться каждому, кто пытался лезть нарожон. Но к 8 классу я превратился в дрыща и уже научился выстёбывать людей, поэтому всё-равно хоть и лезли, но уже меньше. Также пытался ходить на бокс, где мне хотел дать пизды один чел, потом на борьбу, где меня невзлюбила одна девочка, старше на пару лет, но она всех терпеть не могла, потом пошёл на тайский бокс, где до меня доебался боксёр, за то что я не брею подмышки, также он думал, что я гей, потому что я смотрел как он отрабатывает упражнения, т.к сам не понимал как это делать, ему ответить я не смог из-за боязни получить пизды) Короче отвсюду я ушёл не только, из-за этого, но и из-за хуёвого здоровья.

Также в 21 году ёбнулся с велика до лёгкого- среднего сотряса. Конечно же я на него по совету отца забил хуй, о чём сейчас жалею. За пару месяцев до этого началась дереализация и персонализация от сильного стресса. До этого с 19-24 год пытался социализироваться и вылезать, когда узнал про двач в 13 лет, не баньте пж. Получалось с успехом меньше 50%, за всё это время максимум смог подкачаться и провести 10 свиданок с девушками найти пару друзей, которые меня кинули ближе к 24 году из-за девушек, а с одним я сам перестал общаться, т.к он начал сходить с ума от хуёвой ситуации в семье. Ближе к в 22 году в 9 классе от стрессов часто случались стерики, но экзамены сдал и похуй, потом пошёл в старшую школу, где сначала произвёл нормальное, как по мне впечатление, но я опять оказался странным для всех. И вот наступает 11 класс 23 год сентябрь, я записываюсь на курсы подготовки егэ и тут понеслась пизда по кочкам, занимался даже по выходным, мало спал, хуёво ел и прочее, короче сначала заработал выгорание, даже вставать по утрам было трудно, также как и заснуть, из-за этого принимал транки для успокоения нервной системы, но стал превращаться в овоща и слез с них, сейчас только валерьянку пью от нервов и для сна.

Потом наступила депрессия и ничего не хотелось, не мог встать по утрам часами и только чувства фрустрации от долгов по учёбе заставляло делать меня хоть что-либо. В декабре была попытка ркна, когда специально пошёл на красный свет на пешеходном переходе и меня чуть не сбила скорая. Потом в январе мама попала в психушку и я чтобы не чувствовать боль от этого превратился просто замкнулся в себе, стал холоден, недосыпал очень сильно спал по 4 часа в день, даже учителя говорили, что мне стоит отдохнуть, а хуле 4 пробных полноразмерных экзамена за декабрь написать нужна сила воли, короче в я так отвлёкся от того что мама уехала в психушку, что по факту не помню ничего за январь-март 24 года, только то, что гонял одну песню на повторе и не следил за собой, как мама вышла с психушки стало полегче, но и тяжелее одновременно, депрессия усилилась, мысли о ркн усилились до каждодневных, пытался заниматься подготовкой, но ничего не получалось, я чуть не впал в толи в психоз, то ли невроз, там симптоматика похожа, но общие симптомы все совпадали, плюс была парочка от психоза,навязчивая идея в виде сдачи всех долгов по учёбе в онлайн школе, чего было сделать невозможно, там было овердохуя, я логически понимал, но всё равно пытался, каждый день вставал и ложился с этой мыслью, при этом учёбу уже ненавидел, а также сужение созанания, несколько часов пытался прочитать одно и тоже предложение, но ничерта не понимал, как-будто когда я читал предложение оно распадалось на отдельные слова и когда я дочитывал слова в конце, я забывал слова вначале, после этого была истерика и стало полегче. Короче с конца марта или февраля, я уже ничерта не помню за тот год, по 2 половину июня у меня было 8 истерик, которые было слышно на весь подъезд моей хрущёвки.И да в 11 классе смог погулять 6 раз за год всего, ебало моей энднокринной системы представили?