>>687001

Ну это же зависит и от тебя, и от ваших взаимоотношений.

>И как на такую хуйню реагировать?
У меня прлщик в слабой позиции, поэтому знает что переборщит с цирком и я уйду. Поэтому могу говорить только по своим наблюдениям и от своего характера. Все обидки и манипуляции происходят с моего разрешения. Иногда если ему ну уж очень-очень хочется побаловаться и подействовать мне на нервы (это импульсивная хуйня, реже осознанная) а мне не хочется, то обижается несколько часов, а потом все равно пишет и пытается наладить все, так как на его игнор не реагирую и расставание меня не пугает. Его же пугает (но это тема с ФП), потому и переобувается, готов брать на себя вину за все что угодно, лишь бы иметь какое-то подтверждение что ссора вот вот закончится и все будет радужно как раньше. Может даже затирать что никогда больше такого не будет, но тут даже не нужно уметь думать чтобы понимать что точно будет.

Если это просто твой друг или кто-то хуй знает кто, то действительно зачем терпеть, тем более если нет никакой выгоды или самого расстройства уже у тебя, чтобы тебе было норм? Осознанное самонасилие ни к чему не приведет.

1ый тип прлщика : угрожает суицидом, угрожает убить и селфхармится. Обычно это какой-то карикатурный образ из фильмов "женщина-истеричка" (хотя казалось бы при чем тут истерики), которая кидает бутылку тебе в голову из-за ссоры, а потом умоляет извинить, а потом обижается если видит возможность на то, что ты не хочешь извинять.
2ый тип прлщика: играет в жертву и рассказывает как у него что-то болит, как он "случайно упал и разбил голову", давление, сердечко, опухоль мозга / если ты шаришь за его жизнь и у него допустим злые родители, то может пытаться и в эту сторону давить, типа родители там алкаши чет творят, пиздят его и прочее. (Это конечно может быть и правдой, но сообщает об этом с определенной целью). Они обычно и становятся в слабую позицию, редко могут навредить себе (тебе скорее никогда не вредят).
ОМГ, а может и то, и то один и тот же вид, только в слабой и сильной позиции? Хуй знает.
дорогие, можете поправить, это всего лишь наблюдения.

Это вот та самая середина между конфликтом и примирением. Что в первом, что во втором случае это попытка настроить какой-то контакт (если ты безконтактный, не открыт к этому самому душевному разговору (надо знать когда быть открытым, чтобы этих спектаклей не было.).Но это вновь тема с фп, так как помириться им очень важно. (Ахуенно если тебя выставит плохим, так как потом этим можно будет манипулировать. Но я думаю это типа вот те самые прлщики которые встречаются с людьми, которые потом жоска в шоке и ненавидят прлщиков, потому что повелись и встали в слабую позицию).

>Любая хуйня ранит и прочее

Вновь от позиции. Я об этом рассказываю как о стратегии, потому что мне ну ооочень напоминает вот эту тему с "игнорируй чтобы привлечь". Часто если к ним очень по хорошему, то садятся на шею. Потому они и клеятся к нарциссам, потому что там сколько не надрачивай обожаемость, в ответ все равно может за любой косяк прилететь и по сути работают такие отношения для прлщика как желаемый ошейник (но с электрошоком (а если нарцисс дохуя злой, то потом ещё агрессию ловят на весь нарциссий род)). (Я утрирую чтобы прям донести, ибо об этом всём можно писать вечно).

>ОМГ, а может и то, и то один и тот же вид, только в слабой и сильной позиции? Хуй знает.

Вот тут можно сделать выводы, как нужно общаться, чтобы человек видел смысл не срать тебя за мнение.

Мой например может пытаться спорить, но если видит что меня это раздражает сразу же начинает иначе себя вести и готов согласиться с любой хуйней что я скажу. Понятное дело что не искренне, но там с его подачи начинается тема с усюсюканьем, любовью и переводом на другую тему, так как с другими людьми он прям часами может спорить и гореть и доказывать как он разочарован в чужом мнении и уме.

Доброй ночи аноны. Мне нужна ваша помощь. Хочу впервые в жизни посетить психиатра, но в моём городе психиатрия на очень низком уровне. Придётся ехать в миллионик.
Постараюсь кратко описать свою проблему. У меня было не самое счастливое детство (а у кого оно было счастливым?), отец бил мать, расстались они когда мне ещё и шести лет не было, но у меня осталось несколько десяткой крайне ярких воспоминаний. Домашнее насилие меня очень сильно триггерит, прям до судорожного состояния и панических атак, но панички бывают крайне редко, в раннем детстве и буквально несколько раз за последние пару лет. В 18 лет я пытался совершить самоубийство, из-за расставания с девушкой. Сейчас мне 28, у меня нет ни одного друга. Последний друг, лет 5 назад написал, что переехал не предупредив меня заранее. После чего я сразу прекратил какое-либо общение с ним. Посчитав, что меня предали/не желают со мной общаться.
Я быстро очаровываюсь людьми и столь же быстро в них разочаровываюсь. Человек, который мне покажется хорошим и ответит взаимностью сразу становится чуть ли не смыслом жизни. Долго изучаю человека, прежде чем решиться на первый шаг. Если чувствую хоть намёк на неприязнь в мою сторону, то сразу ретируюсь. Если же отвечают взаимностью, то я стараюсь быть удобным собеседником, а не настоящим собой. Могу даже начать изучать то что нравится объекту моего восхищения (далее в тексте будет ОМВ). Но заканчивается всё всегда примерно одинаково. У меня присутствуют крайне завышенные и ничем неоправданные ожидания от общения с ОМВ, то . И когда они сталкиваются с объективной реальностью и ВДРУГ оказывается, что ОМВ не чувствует того же, что и я. То начинается дикая клоунада от меня. Могу просто оборвать все контакты. Либо высказать/накатать тонну текста с претензиями. А потом, когда отпустит, становится пиздец как стыдно. И кажется, что я не мог такого написать, сделать, сказать. Будто это был другой человек. Потом меня долго передёргивает от всех этих ситуаций.
Что ещё добавить? На работе я довольно общителен, но в пределах своего отдела. Никогда не посещаю никакие мероприятия, корпоративы и т.д. Дома же я пребываю в состоянии камня, разве что плачу регулярно. Постоянное чувство пустоты внутри и бессмысленности всего происходящего, самооценка прыгает от - ИЗВИНИТЕ, ЧТО ДЫШУ С ВАМИ ОДНИМ ВОЗДУХОМ, до просто низкой, иногда посещают мысли о самоубийстве. Порой могу не есть сутки и не спать всю ночь, а потом проебать работу сославшись на болезнь. Склонен тратить деньги как еблан. Могу довольно сильно кусать себя за пальцы от нервов, а губы всегда разодраны в кровь
Обращаюсь в первую очередь к анонам с поставленным диагнозом. Это похоже на симптомы ПРЛ или я просто еблан жаждующий внимания?

Аноны, вот не могу понять, надо мне двигать к психиатру за дивагнозом или можно просто терапией обойтись?

Сразу уточню, что у меня диагностирован СДВГ (во взрослом возрасте, но в первую очередь с оглядкой на детство), и я на атомоксетине

Так вот, у меня относительно недавно появился партнер. Это мои первые за почти 24 года отношения, до этого максимум держалась за ручку пару раз. Никогда не загонялась по этому поводу, да и вообще восторга не питала от идеи отношений.

Так вот, я в целом человек вспыльчивый и импульсивный, но как-то с возрастом научилась, как мне казалось, сдерживать это, исходя из базового уважения к другому человеку. Даже в интернет срачах я умудрялась относительно корректно вести себя с оппонентами. Какими-то дикими эмоциональными перепадами не страдала (хотя оч близкая подруга говорит, что я эмоциональная всегда была, но такого, что сейчас расскажу, никогда не было), единственное - это вспыльчивость и паранойя некоторая (от тревожности, наверное)

Но с моим новым партнером происходит просто какой-то пиздец. Сначала я очковала, что он окажется абьюзером и параноила на эту тему. Затем это вылилось в пару некрасивых ссор, где я очень грубо с ним себя вела (скорее споров, тк он консерва, а я феминистка - плиз, не примешивайте политические хуютки к этому). В итоге, это все переросло в то, что у меня постоянно в голове какие-то спутанные тревожные мысли насчет этих отношений, простые споры с ним доводят меня до каких-то жутких истерик (которые я проживаю сама, о них никто не знает, в тч и он), где я рыдаю, бью кровать, рву подушки и прочие прелести жизни. Со мной такого никогда не было (только супер редко, в каких-то ну очень уж стрессовых ситуациях, и это просто был способ выплеснуть скопившуюся злость). Даже периодически возникает желание себя порезать, чтобы отвлечь внимание на физическую боль - до действий не доходило.

Дошло до того, что я его обматерила, извинилась, а затем начала убеждать, чтобы он меня бросил к хуям, потому что так ему будет лучше, и я не адекватная. Эти смены произошли на протяжерии часа.

При этом во всех других межличностных отношениях у меня все в порядке - есть супер долгоиграющие друзья (15+ лет) и прекрасные отношения с родителями, которые такими были плюс минус всегда. Я ни с кем никогда не веду и не вела себя так. Многие мои подруги и друзья обе очень сильно отличаются от меня мировоззренчески просто на 180 градусов, но все наши споры всегда были максимально корректными с обеих сторон. Такой жуткой эмоциональной волатильности я никогда за собой не наблюдала.

Так вот, вопрос - это ПРЛ? Просто какие-то проблемы с кукухой? Пора к психиатру или пока можно терапией обойтись? К терапевту планирую вернуться, но пока деняк нет