>>586104 (OP)
У меня есть нечто похожее на дереализацию/деперсонализацию, но происходит это не постоянно, а приступами. Про себя я эти приступы называю "состояние".

Начались эти «состояния» совершенно внезапно, несколько лет назад. Я просто сидел за компом, после чего вдруг случилось НЕЧТО, никакого «триггера» не было. Запаниковал я при этом сразу.

Ощущается это состояние так: будто все твои прошлые действия до перехода в состояние совершались на автомате, а ты сидел будто бы за ширмой, за которой не видел всю свою настоящую жизнь. При переходе же ты выходишь из-за этой ширмы, и начинаешь видеть мир и жить РЕАЛЬНО. Больше никаких изменений нет: зрение такое же, соображаешь так же. Только понимание того, что жизнь вне состояния была ненастоящей, а сейчас ты видишь мир реально.

По началу при переходе в состояние у меня случалась паническая атака (по крайней мере, что-то очень похожее на неё: тяжело дышать, сильный страх). Возникала она чисто из-за факта того, что вся прошлая жизнь не ощущалась реально. Но если об этом не думать, переход осуществляется легче, потом ещё стало легче от таблеток. Также плохеет от осознания того, что бо́льшую часть жизни ты прожил вне состояния. Причём даже если от состояний становится плохо, хочется всё равно держаться за них и не терять, ибо ощущаешь РЕАЛЬНОСТЬ.

Вход и выход в состояние похож на вход и выход изо сна: вход в состояние случается быстро, а выход из него плавно. Выхожу я из состояния, когда начинаю думать о чём-то другом. Так что пребывание в состоянии ещё и требует концентрации. После продолжительного коупинга состояния сходят на нет, и я могу полгода-год вообще о них не вспоминать, пока не начнётся снова - и начало будет хреновым, так как сразу осознаёшь, что полгода жил на автомате.

Я связывался с психиатром, она мне даже выписала препараты, от которых стало лучше, но она мне не сообщила диагноз, мол вам же лучше будет, если не будете знать. Сейчас я снова вошёл в это состояние, и понял, что мне будет гораздо лучше, если узнаю всё-таки, что это, а то от незнания начинаешь выдумывать бредовые шизотеории. С психиатром своим я свяжусь, а тут хотел бы узнать: хоть у кого-то такое было? Если было, то как это "официально" называется?

>>611940
Эти диалоги в принципе происходят без активной формулировки, идут волной. В принципе даже есть ощущение, что оба голоса общаются сами, а я даже не задумываюсь, то есть я осознанно не говорю ни от одного.

>Какими ты помнишь своё детство и подростковый возраст? Как к тебе относились семья, одноклассники? Как часто тебя били и грустно ли вспоминать об этом?

Практически не помню. У меня воспоминания о всей жизни представляют собой короткие немногочисленные отрывки о каких-то событиях. Например, как в детстве мы ехали по городам в зоопарк, как я в садике играл с другим мальчиком на маленькой такой горке. Помню, как один раз мы с ребятами со двора устроили что-то вроде гонки по кварталу. Со школьных лет помню, как однажды ехал в школу зимой на автобусе, слушал музыку, залипая в окно, и поймал очень ламповые ощущения. Очень сложно так что-то припомнить с толчка, обычно такие воспоминания сами у меня в голове периодически появляются.
Семья у меня была строгая, контролирующая, вообще мне довольно сложно описать это. Я, в общем, относился к ним в основном с ненавистью, всегда старался отстраняться, ничего не рассказывал как правило, всегда вне школы сидел в комнате и зависал в интернете 24/7, мог пройти погуляться спонтанно, опять же. Нравилось гулять вечером. Одноклассники, ну, у меня был по сути один друг, который один из двух лучших за всю мою сознательную жизнь, и был тот, с кем мы в принципе могли постоянно что-то обсудить, с ним мы сбегали с уроков в 7 классе почти каждый день, ну, в общем, он был в глазах всех моей дурной компанией. И хоть я и чувствовал себя с ним комфортно и свободно, я никогда не чувствовал, что он мне прямо таки друг. Вне школы мы никак не контактировали, а в 8 классе он переехал, и с тех пор мы не общались. В остальном я обычно держался один, ну вот если этих двоих не было, больше ни с кем у меня интереса общаться не было, да и это были слишком уж, скажем так, нормисы, с ними я тогда абсолютно не умел держать контакт. Не было какой-то травли, ничего такого, просто я для них существовал, в принципе многие относились ко мне хорошо, пытались периодически заговорить. Но я никогда сам инициативы не проявлял, на дни рождения и прочие всякие сходочки никогда не ходил.
Родители били в воспитательных целях ремнём, вспоминаю об этом спокойно, могу их понять, совковое воспитание. Но, разумеется, пока это происходило, я к этому далеко не спокойно относился. Не помню, до каких лет они это делали, но по-моему где-то до начала старшей школы, может, меньше. Отец у меня так абсолютно советской закалки человек, один раз были в поездке в отпуск, куда-то шли, и я уже не помню точно, но мне испортили как-то очень сильно настроение, я поспорил с матерью, и в итоге сказал что-то не то (как по мне это было нормально, я не сказал чего-то ужасного или серьезного, взрослые люди спокойно могли бы это сказать друг другу, но я ведь был ребёнком, видимо, поэтому и отношение такое), и отец буквально не сдерживая силы ударил меня по лицу. Помню, затаил на него тогда очень сильную злость, представлял, как убил бы его, но в целом сейчас смотря на это с высоты возраста понимаю, что в этом просто виновато, к сожалению, его воспитание, а не он сам. Я в принципе не склонен винить конкретно человека за какие-либо его действия, если они не прям уж намеренно негативные, ибо всё наше поведение идёт от воспитания, а то воспитание идёт от другого воспитания, и так далее. Такой вот круговорот жизни, в общем.

>>611950

>Ты чётко понимаешь кто ты, как личность?

Вообще нет. У меня давно нет осознания и понимания, в общем, я тот парень из мема "I don't even know who I am anymore". У меня в старших классах появилась такая странная привычка, я в один момент настолько устал от себя, своей слабости во всех планах и депрессий, что решил буквально стать другим человеком. Я придумал ему имя, иные интересы, проработал характер противоположный моему и вошёл в эту личность, стараясь максимально отделить себя от предыдущей. Всё было очень хорошо, это продлилось около полугода, может меньше, когда всё посыпалось, начала возвращаться моя старая личность, я начал буквально сходить с ума, у меня были двоякие эмоции, ко всему было двоякое отношение, будто я одновременно воспринимал мир и как старый я, и как новый, а они, как я сказал, были противоположностями. В итоге я где-то год или два пытался выбить клин клином: я просто постоянно создавал всё новые и новые такие личности, давая каждой имена и фамилии, некоторые из них я даже помню до сих пор, ибо у меня есть круги общения в интернете, которые узнали меня именно под теми именами, и до сих пор периодически их используют. Всего таких в итоге было, если мне не изменяет память, около 20-30. В один момент это прекратилось, и я уже даже почему-то не помню обстоятельств, хотя всегда это очень хорошо помнил, я понял, что так продолжаться не может, и решил вроде как принять себя первоначального и вернуться к нему, но очень хорошо ощущал, что я стал по сути множеством осколков всех этих личностей, а изначальная просто исчезла, и я уже совершенно не понимал, кто я вообще есть.

>Бывает, что ты понятия не имеешь, как прошло последние несколько часов, хотя ты точно не спал и вроде даже что-то делал куда-то шёл?

Мне бывает сложно вспомнить, что я делал в течение дня или только что, но нет, у меня нет настоящих множественных личностей, при желании я смогу попытаться вспомнить.

>нет опыта домашней безопасности

Ну, я жил один на протяжении учёбы в вузе, было хорошо.