Всё началось ещё в раннем детстве. когда я в силу своей нелюдимости предавался различным фантазиям. Они могли быть разными - я мог часами ходить по комнате, воображая себя супергероем, бравым военным, ютубером и т.п. Но было во всех этих грёзах нечто общее, а именно - во всех моих фантазиях я представлял то, как мной восхищаются самые разные люди - родители, одноклассники (которые, к слову, не охотно контактировали со мной и порой издевались), классная руководительница, учители - все они представлялись как бы на фоне моих мнимых геройств с одной целью - потешить моё самолюбие, восторгаться мной и удивляться тому, что я ко всеобщему удивлению оказался не так ничтожен, как им казалось.

Я частенько предавался этим мечтаниям, тратя время, силы и творческий запал. Конечно, это занятие доставляло мне невероятное удовольствие - по большей части из-за того, что именно в своих фантазиях я становился полноценным членом общества, а в суровой я оставался упитанным, низкорослым школьником с кривыми зубам и обилием прыщей на круглом лице. Эта зависимость от фантазий называется по-научному "синдром навязчивых грёз" , однако в моём случае всё зашло несколько дальше.

Дело в том, что я практически никогда не чувствую себя в одиночестве. Может, для кого то это прозвучит здóрово, однако для меня это вылилось в постоянный стресс и рассеянность. Я разучился вести монолог - вместо этого мой мозг генерирует образы знакомых людей, с которыми я мысленно обсуждаю ту или иную проблему. Однако, эта привычка попросту мешает мне жить и развиваться. Стоит мне заняться чем угодно, как я тут же, автоматически, против своей воли представляю себе того или иного собеседника, с которым у меня завязывается мысленный разговор. И так буквально со всем - чтение, просмотр фильмов, сериалов, учёба - всегда и всюду у меня помимо "основных" мыслей возникает на фоне образ какого-нибудь знакомого (чаще всего нелицеприятного), который не даёт мне погрузиться в работу или развлечение. Вместо того, чтобы поработать или отдохнуть, я вступаю в полемику с воображаемыми людьми у себя в голове, с которыми у меня завязывается дискуссия или обсуждение чего-либо. Но этот процесс изматывает меня, мешает сосредоточиться и даже сковывает в некоторой степени - даже находясь один дома, я закрываю дверь, чтобы переодеться, ведь мой мозг додумывает условную учительницу по информатике, которая стоит в коридоре и я будто бы чувствуя её насмешливый взгляд. Но чаще всего моим мысленным оппонентом становится бывший учитель истории, который был моим репетитором. Этот кадр - обладатель разнузданного характера, любивший подтрунивать надо мной. Когда во время урока у нас с ним начиналась какая-либо дискуссия, я в силу своей неуверенности не мог противостоять ему, однако в своих мечтаниях я с твёрдой уверенностью противоборствую этому старикашке, доказывая свою позицию. И так у меня со многими людьми.

Я просто хочу избавиться от этих беспрестанных диалогов в своей голове. Я устал вступать в мысленные дискуссии с людьми, с которыми меня ничего не связывает. Я просто хочу учиться, читать книжки, играть в игры, есть, мыться, спать без ощущения того, что кто-то стоит сбоку от меня и пытается завязать со мной диалог, чаще всего - весьма неприятный.

P.S. Можно было бы подумать, что я страдаю галлюцинациями, но нет, все эти диалоги - именно воображаемые мною, по старой привычке, доведённой до автоматизма и происходящие против моей воли.