Хочу высказаться с критикой КПТ.

1. КПТ подходит для англосаксонских и германских народов. Они - логики, рационалы. И, хотя типичный двачер тоже логик-рационал, массово внедрить КПТ в иррациональной нелогичной России не получится.

2. КПТ подходит тем, у кого мир действительно не сплошная чёрная полоса. Если ты живёшь в районе Крылатское в Москве и живёшь на квартирную ренту, то тебе можно внушить, что мир не чёрно-белый. А если на дно-работе в любом районе Самары, Волгограда, Воронежа, Ростова-на-Дону, Тамбова, Саратова, то сноу-ниггеры, обоссанные коммиблоки и засранные пейзажи будут тебя угнетать. Особенно снежные негры.

3. КПТ подходит тем, кто сепарирован. Ну как пиндос в 21 лет съехал от безумной мамки, пошёл к терапевту и вылечил психику. В России 35-летний лиственник может жить с ебанутой мамкой. Россия - страна нищих. И мамка будет каждый день в ноль убивать всё, что чинит терапевт.

4. Несмотря на всё это, эффективность КПТ низка. Бурхаев говорил, что КПТ даже на Западе устарела, даже последней волны. А эффективна только процессуалка, гипно, телеска и динамическая. Ну и уколы и таблетки психиатра. И транзактный анализ топчик кстати, все эти внутренние ребёнки чинить надо.

Хочу высказаться с критикой Дениса Бурхаева.

1. Несмотря на то, что он давно уехал из Уфы в Питер, он не вылечился. И когда на любом видео он заводит речь про то, как мамки-одиночки угнетают сыновей, у него возвращается охуевшее лицо обиженного затравленного ребёнка. Он до сих пор не выкорчевал травму, которую ему нанесли мать + бабка + сестра матери, которые пытались из него воспитать даже не пионера, а образцовую целку-пионерку.

2. Он так и не вылечил дефицит массы тела. Она осталась, просто он набрал не мышцы и не жир, а воду, отёки. Спортпит не сделал его массивным, он сделал отёчным. Да по нему видно, что психосоматика шопиздец.

3. Ни один омега-самец с Двача не оставил отзыв, что, например, меня гнобили мать с бабкой и тёткой, потом во дворе, соседи по улице, в школе, в ПТУ/вузе/армии и на всех работах, был с детства дефицит массы тела, я омега-психастеник, а потом я нафрилансил 300к/сек и купил или скачал башкирские вебинары и купил консультации у Дениски и стал альфой или бетой. Блять, за столько лет, даже десятилетий ни одного отзыва с Двача!!! Хотя тем наплодили вагон. Кого Денис из-под шконки вытащил и авторитетом сделал? Никого.

4. Дениска тщательно скрывает роль генетического фактора в психике и говорит, что во всём виновата мать с бабкой и тёткой и что он способен пиздежом и таблеткой (он получил образование психиатра в Москве) вылечить почти любого. Ему выгодно так говорить, так как это его хлеб. А я думаю, что в ближайшем будущем психология, психоанализ и даже психотерапия станет лженаукой. А наукой номер один станет нейробиология, этология, цитология и генетика. Психология вообще не наука, она находится на допарадигмальной стадии со своими меланхоликами, холериками... И вечно будет на этой стадии вместе с натурфилософией и алхимией, на место которых пришли физика, химия, биология. Вот и психологию заменит генетика и нейробиология, которые благодаря новейшим томографам и аппаратам для исследования клеток докажут, что 100 % психических заболеваний и психологических проблем - это ДНК. И через CRISPR/Cas9 или нанороботы научатся править баги психики, в итоге все психологи и психотерапевты пойдут в дворники и уборщицы. Денис, например, в "Другой химии-1" и много где ещё рассказывал, что у него в семье мать, бабка и сестра мамки ебанутые с психикой поехавшей, но делает вид, что ему это не через ДНК передалось, эти 100500 проблем и до сих пор ебанутая микромимика невротика и взгляд тревожного шизоида и неестественная манера общения, а это СОВПАДЕНИЕ, БЛЯ! Совпадение, что мать ёбнутая и её сын ёбнутый. Совпадение? Не думаю. Омега-самец - это не какой-то затравленный рандомными хуями хуй, а сын психически больной матери с багом в ДНК, я так думаю.

2. Давать ребенку достаточное количество любви

Ребенок каждой клеточкой должен ощущать, что он желанный, ему рады, он любим. Что он есть. Он – отдельный, а не продолжение родительских ожиданий.

Сравните два поздравления:

«С днем рождения! Будь хорошей девочкой, слушай маму и папу, получай хорошие оценки и не балуйся. Желаем хорошо закончить учебный год, и тогда мы купим тебе айфон». Или: «Ты наша любимая дочь, мы счастливы быть твоими родителями. Что бы ни случилось, знай – мы у тебя есть. Мы всегда будем на твоей стороне. Перед тобой открыты сотни дорог; пробуй, выбирай, а мы всегда будем рядом и поддержим. Мы любим тебя». Чувствуете разницу? Первое – о родительских ожиданиях, в нем нет ни слова о любви. Второе – о дочери и ее потребностях. Конечно, это очень сложно – заглянуть ребенку в душу, увидеть самое хорошее и рассказать об этом, поддержать. Для этого нужно уметь поддерживать себя.

3. Видеть в ребенке личность, признавать уникальность

Принимать увлечения и разделять радость от увлечений. Не: «Какой из тебя гитарист, что ты там бренькаешь», а: «Надо же, какое интересное увлечение, сыграешь для меня?». Не ставить ультиматумы плана «Мы – медицинская династия, не бывать тебе дизайнером». Тысячи, сотни тысяч дипломов заброшены со дня получения. Диплом – для родителей, а после начинаются поиски себя. Любовь – это помочь ребенку найти себя, его склонности и таланты, а не сбить поисковые настройки.

Важно понимать и принимать тип темперамента. Один схватывает на лету, другому нужно больше времени на глубокие раздумья; у кого-то развит слуховой канал восприятия, у кого-то визуальный; кто-то стремительный, кто-то медлительный. Это не делает ребенка плохим или хорошим. Это врожденное. Если ребенок медлительный, вы не сделаете из него гениального спринтера. Сделаете посредственного, попутно сломав то, в чем он действительно мог бы преуспеть.

4. Понятная система поощрений и наказаний

Недавно, по соседству в кафе, сидела дама с собачкой. Собака непрерывно скулила, выпрашивая еду. Дама то ругала, то давала лакомство. Пес не знал, что последует за выпрашиванием: крик или поощрение. Он скулил, прижимал уши, но просил. В его собачьей картине мира нет понимания: «нельзя – значит нельзя». С детьми так же, и тогда у ребенка формируется хаос в мыслях и в жизни.

Чтобы долюбить, стоит принимать ребенка, формировать доверие к миру, поддерживать, давать четкое понимание: «мы на твоей стороне». Помогать распознавать склонности и таланты, понимать темперамент и тип личности. Подбирать кружки и секции под ребенка, а не под свои амбиции. Знать возрастные нормы. Поддерживать творческие поиски и бережно, очень аккуратно направлять. Грамотно использовать поощрения и наказания, четко формировать причинно-следственные связи. Речь о жизненной стратегии. Ситуативные вкрапления «неидеальности» в виде криков и гнева могут быть даже у «идеальных» родителей.

Долюбленный ребенок перенимает способ обращения с собой и, со временем, сам относится к себе с любовью и бережно.
Образно говоря, каждый ребенок рождается с пустой емкостью внутри, которая по мере взросления заполняется родительской любовью, и позже станет несущей опорой личности и частью самооценки. Если емкость не заполнили, то вместо веры в себя – неверие. Нет внутренней опоры. Человек не знает, какой он, но полагает, что плохой. Любовь к себе становится шаткой и зависимой от чужих слов и поступков. Похвалили – ура, меня любят, я ценный; показали недовольство – я ничтожество, жалкий, гадкий. И тогда формируется зависимость от похвалы и чужого мнения.

Недолюбленные девочки попадают в плохие истории. Сосуд любви пустой и требует наполнения любовью, но они не умеют отличать любовь от использования. У недолюбленных нет понимания «со мной так нельзя». Их затягивает водоворот насилия и медленного самоуничтожения. Осуждение окружающих еще глубже затягивает и лишает попыток выбраться. Они действительно винят себя и не видят способов спастись. В их картине мира нет таких способов.

Недолюбленные мальчики ищут сильных и авторитетных. На эту роль идеально подходят лидеры нехороших компаний. В такой компании недолюбленный мальчик чувствует себя сопричастным чему-то большому и важному, чувствует себя значимым. Жажда любви столь велика, что не важно, кто эту «любовь» демонстрирует. Даже если это компания по мучению котят, чувство сопричастности и единства становится важнее моральных принципов. Такой мальчик не в силах отличить любовь от использования. С девочками так же, с поправкой на тип социализации.

Конечно, это крайние точки. Человек с наполовину пустой емкостью просто чувствует себя неважным и незначимым. Идет работать на первую подвернувшуюся работу. Вступает в первые попавшиеся отношения, терпит плохое отношение. Даже больше – он не умеет отличать хорошие отношения от плохих и не понимает, что терпит.

Если емкость заполнена чуть больше, человеку свойственны метания. С одной стороны, он, будучи в отношениях, чувствует себя одиноко. С другой – не знает, что с этим делать: оставаться в текущих отношениях или строить другие – глубокие, с близостью и принятием. Переживает, что такие не найдет. Текущие отношения становятся тягостными. Вроде и нормальные, вроде такие, как у всех, но радость не приносят или приносят временную. Жизнь не ощущается в полную силу.

Можно ли «долюбить» себя самостоятельно? Сложный вопрос. Невозможно узнать вкус шоколада, если не попробуешь. Так и с принятием – сложно объяснить, что это, если в опыте не было.

Принятие можно «попробовать на вкус» не только с родителями, но и с другими – долюбленными, которые умеют принимать. Сложность в том, что долюбленным с недолюбленными тяжело и непонятно, они вряд ли пересекутся. А если и пересекутся, то долюбленный быстро устанет. Недолюбленный проявляется через манипуляции, требования доказать любовь, истерики, контроль, сарказм, попытки стыдить. Это его способы получения любви и подтверждения своей значимости. Но долюбленный себя понимает и умеет говорить спокойно. Ему не понятно, зачем общаться через манипуляцию. А недолюбленному сложно разговаривать спокойно. Сложно сквозь травму говорить спокойно.

Научиться совладать с травмой недолюбленности поможет психолог. Грамотные психологи обладают специальными инструментами: безоценочным принятием, умением создать принимающую атмосферу и дать направленное внимание. Без советов, рекомендаций и желания «починить».

Примерные этапы работы с психологом:

1. Оценить степень недолюбленности.

2. Признать, что недолюбили, прожить всю гамму чувств по этому поводу: отгоревать, прожить обиду, возмущение, злость, ненависть. Принять и прожить тот факт, что детство не повернуть вспять.

3. Позволить себе чувствовать. В детстве это, скорее всего, пресекали или не придавали значения чувствам, любили только «отличником». Научиться принимать себя в разных чувствах и состояниях.

4. Осознать и принять свою «хорошесть» и право быть. Просто быть, не заслуживая любовь. Наслаждаться собой, принять свое тело, его возможности, познакомиться с собой заново.

6. Двигаться дальше, осознать и принять ответственность за свою жизнь. Признать, что теперь не чужая оценка влияет на восприятие вашей хорошести, а только вы сами.

7. Проработать страхи и сопротивления в связи с новым пониманием.

8. Изучить свои психологические границы, научиться себя поддерживать.

9. Наметить план новой жизни, в которой вы сами для себя важны, значимы и ценны.

10. Начать воплощать.

Это очень упрощенная и обобщенная схема, на работу могут уйти месяцы и годы. Без участия психолога многие застревают на пункте два. Это болезненный момент: признать, что родительская любовь не получена. Кто-то, осознав свою недолюбленность, может прийти к мысли, что родители виноваты во всем. В этом месте есть риск перенести ответственность на «виноватых»; зацепиться за эту идею, лелеять ее, искать причины всех своих бед и жить, как раньше, ничего не меняя.