Как же хуево, что нельзя телепатическим путём передавать состояние. Чтоб ощутили как пусто у меня в голове и на душе с депрессией.

Я выше писал, как лежал на принудке год и как возобновил отношения с всратко тян с годной фигурой. Всегда упоминаю, что у неё фигура хорошая, чтоб не подумали как будто я жируху нашёл. Жирух не люблю. Разве что если у жирух милые черты лица, то тогда простительно.

У всратко тян нет подруг и она дружит только с тик-током. То есть она готова всё свободное время уделить мне с общением. Пока нигде не работает, впрочем как и я же получающий пенсию по шизе.

А я отвалявшийся год в принудке, сижу в депрессии. Сейчас мне уже полегче. Так как до этого я даже ПК не включал тупо лежал смотрел в точку в потолке.

Я сам создал эти отношения и написал ей, встречаемся мы теперь пару месяцев. Я её не люблю. Со своим вялым стояком , а встаёт у меня только если я сам дрочу, ебабельных мыслей в её адрес не появляется. То есть сексуальной тяги как и душевной нет.

Когда она спрашивала у меня, что я хочу в будущем. Я тупо отвечал , чтоб у нас всё серьёзно было и мы поженились. Хотя какой мне брак. Мне блять работу хотя бы найти дворником нужно, а я стесняюсь улицы мести.

Общем общение мне пиздец как тяжело даётся с этими уколами галоперидола которые мне ебашут принудительно каждые две недели. Хорошо лишь, что неусидчивости больше нет, это был АД когда была акатизия.

Я не скрывая скажу, что меня сделали тупо овощем. Как же хорошо, что вы туда на принудку не попадаете и не попадитесь. Не нарушайте законов УКРФ особенно в интернете, это наверное единственное место где рядовой двачер может , что то нарушить.

Принудка отличается от обычного отделения в первую очередь строгостью режима. А во вторых отношением персонала к подопечным. Оно будет скотским. Если в обычном отделение вы можете качать права и кукарекать, что маме пожалуетесь. То там вы лишены таких привелегий и как правильно такое поведение лишь продлит ваш срок отбывания.

Мне дико неудобно писать так много сюда в шизач. Так как вы пишите скромные комментарии. Но в /б если я буду выговариваться меня тупо хейтят как шиза. И обще я с /б сюда уже перебрался. И ещё сижу в загоне для тех у кого депрессия. Но туда не пишу, не хочу нагнетать грустью и без того депрессивных.

С появлением тянки у меня стали разумеется уходить деньги. С сигарет ЛМ которые стоят 159 рублей, я перешёл на сигареты ТУ-134 которые стоят 60 рублей. Сегодня не вытерпел курить эту солому. Благо мать дала свою сберкарту купить сгонять корма для кота с неё я и купил себе сиги ЛМ. Сейчас доволен такой мелочи. Попутно пью кофе и только что пришло сообщение от всратко тян.

На втором скрине сообщений, для примера прикреплю как она интересуется моими делами самочувствием. Так и общаемся. После моего любого сообщения, она обязательно что нибудь напишет для продолжения. Как робот Алиса от яндекса.

Как минус, то я держал на черный день на карте 10 тысяч которые нам всем пенсионерам выдали осенью прошлого года. И тянка поехала на заработки в Москву. Я сам по доброте напросился ей слать денег на еду. В итоге назанимала она у меня 6 тысяч рублей. Думал с зарплаты вернёт, а хуй там плавал. Её по ходу на зарплату кинули. Уже как месяц прошёл и ничего не платят.

Тянка работу в своём же городе нашла. Но как оказалось эта была вакансия уборщицы в ТЦ и в день рабочего дня она передумала на эту работу выходить. Она кстати ПТУ окончить не смогла на экзаменах у неё как у меня же 9 классов образования. И нет рабочей специальности.

Сейчас я больше денег не даю. Так как тян подсела на эту кармушку и клянчит у меня в долг деньги. Говорю, что мамке всё отдал. И сам без денег. Скоро отучу её от этой привычки. Понимаю , что соблазн дал, когда под рукой добряк который выручит деньгами, но хватит.

От наличия тян радости не испытываю. Впрочем ввиду депрессии радости я мало от чего испытываю и интерес к чему либо. Я лишь заполнил себе тот пробел, где к моему хую должна существовать пизда.

Ебать я поэт, прозу тут накатал. Мне бы книжку начать писать или ежедневник вести в интернете.

>>78886
Ломало раньше когда начали делать пролонги . Мне в больнице кололи клопексол, когда заведующая ушла в отпуск , то её заменил добрый врач, который решил перевести меня на галоперидол в месяц раз. Но один хуй была неусидчивость.

Неусидчивость это сильное беспокойство в ногах, акатизия. Невозможно сидеть и лежать и это неприятное ощущение не покидает даже когда ходишь. Я реально из за этого в больнице хотел РКН, сломал свои очки и оправой резанул себе вену даже. Хорошо, что медбрат видимо на пересменке забыл это рассказать заведующей. Ибо лежал бы я не год тогда, а полтора года за такое.

>>78888
Не думаю. Я вот раньше тоже предполагал , что у меня депрессия, хотя была обычная грусть просто. Грустное настроение можно себе поднять. А вот когда депрессия, то поднимать его не получается.

Я по началу даже ПК не включал, лежал и смотрел в потолок, а потом пожаловался на депрессию участковому врачу. Мне предложили лечь в стационар, но я отказался. Мне в виду того , что нищерброд выписали дешёвый за 205 рублей Азафен, я его выписал пару раз и принимал дома вместо двух раз, по три раза в день. Мне полегчало из тяжёлой депрессии я перешёл в её лёгкую форму. Меня по прежнему не радуют игры сериалы фильмы, не вызывает почти что ничего интереса. Но я научился радоваться мелочам. Простое общение в сети или вживую. Хотя и общаться у меня получается с трудом, от уколов галоперидола в голове пусто. Я просто пью кофе с молоком и радуюсь, курю и радуюсь. Могу включить музыку сесть у окна , медленно его попивать и радоваться этому. Я радуюсь простой солнечной погоде на улице когда выхожу.

Когда родителей не станет, то у меня к примеру останется старшая сестра. Плюс самый важный мой плюс, это то , что я не алкаш. Сейчас мне стыдно работать дворником. Но потом с возрастом думаю стыдно не будет и я даже буду жалеть , что раньше им не работал или по возможности найду работу сторожем.

Сейчас я не думаю о работе и родители меня не гонят. Но потом когда пройдёт депрессия. Я подумываю лишь о вакансии сторожа, чтоб нихуя ничего не делать. Ибо от физического труда я отвык и грузчиком не вариант.

>>78900
Из обычного дурдома ты можешь сбежать и тебе ничего не будет, тебя просто выпишут. Как я сбегал , пока в принудтке не оказался.

В обычном дурдоме ты можешь качать свои права, не боясь , что за это продлят срок лечение, на зоновском дурдоме приходится вести себя скромно, чтоб на тебя не было жалоб от персонала

Санитары отличаются. В обычном дурдоме, они не хуесосят так сильно поциентов, чем в зоновском.

В обычном дурдоме, ты можешь прописать санитару пинка и тебя лишь привяжут. В зоновском за такое тебя отправят туда, где ещё строже например с общего типа переведут на спец тип и ждать выписки придётся дольше.

На обходе заведующий врач в зоновском типе хуй клал на жалобы. Сколько я не жаловался, что от уколов у меня неусидчивость, то по хуй, их не отменяли.

И самое главное различие это срок отбывания. В обычной дурке ты плачешься. что там держут пару месяцев. Но на зоновском типе ты отбываешь как минимум год, если ты первоходка и статья ук рф не тяжёлая.

Я находился в маленькой палате до шести вечера. Потом можно было ходить в коридоре либо смотреть пару часов телевизор. Отбой был в восемь вечера, а в шесть утра обязательная физ-зарядка, хочешь или не хочешь никого не ебёт, всех выгоняли в общий коридор делать приседания. А потом обратно в палаты. Перекура утром в шесть утра не давали. Он и как положен в восемь после завтрака и приёма таблеток. А сейчас как дошли до меня слухи от знакомого перекур сделали обще 1 раз в день там.

Ты лежишь в обычной дурке в предвкушении , что скоро выписка и домой обратно сычевать. Там я лежал с мыслями, что целый год блять тут и завтра и месяцами мне просыпаться тут. Естественно это нагнетало уныние. Поэтому я отвлекался и читал книжки. Хотя многие там не читали и обходились без этого, общались друг с другом. Я же замкнулся в себе и старался найти свой манямирок в книгах.

Радовали лишь перекуры, так и шло время, от перекура до перекура.

Отношение хорошее там было лишь к подсосам работягам. Которые помогали санитарам, по сути выполняя их работы. Мыли полы в коридоре и толчке к примеру, протирали окна и прочее. Им давали дополнительные перекуры, к ним было отношение мягкое.

В моем отделение было запрещено радио, телефон давали на пять минут каждые две недели. А я помню что в обычной дурке мать принесла мне тетрис и его разрешили,, я играл на нём , а потом оставил другим пациентам по доброте своей душевной.

Доброму двачеру как я оказаться в принудке на год. Это пиздец удар. Я до сих пор как будто там. Как будто недавно выписали. В депрессии ебучей.

Но не всё так плохо. Как депрессия пройдёт, то я пойду искать себе работку. Дворником устроюсь на совсем крайняк, постараюсь найти тупо сторожем или там , где нет физического труда.

А ещё у меня есть всратко тян с хорошей фигурой, которую пока негде ебать с моим то вялым стояком, когда у меня встаёт только если подрочу.

>>78908
Добрый вечер и добра так же всем

>>79035
Никакого времени Вы у меня не отнимаете. Рад, что Вам это интересно и Вы задаёте такие интересные вопросы. Человек Вы, по всей видимости, зрелый и взрослый, поэтому можете трезво оценить то, что я пишу. Даже если мы находимся немного по разные стороны Бытия.

Отвечая на Ваш вопрос стоит сказать следующее: мои проблемы с головой начались после месяца очень тяжёлого стресса, которое дали ход болезни. Хотя странности были с детства. И был ещё с детства образ некой Девушки. Очень нравилось мультфильмы, где показывалась одинокая, бледная Принцесса, которая сидит в своём Замке. Во время этого тяжёлого месяца я был ограничен в возможностях коммуникации, поэтому у меня неизбежно начала появляться Тульпа. Я её даже стал слышать, чувствовал как она меня трогает, слышал как она смеётся и как сопит. И когда я встретил ту девушку с шизофренией - я был на седьмом небе от счастья. Мой лечащий психиатр говорил мне о том, что я хочу быть больным и что намеренно изолируюсь от мира. И та девушка - была воплощением того, что у меня было в голове. Она была красивой, бледной, безумной, одинокой, тоскливой, непостоянной, у неё часто случались галлюцинации, но в ней было то, что не было в других. Я перечитываю наши переписки спустя 4 года (я их сохранил) и даже сейчас вижу то, что каждое слово, каждый ответ - это нечто особенное. И, разумеется, все это закончилось слишком быстро. Ибо я живу в своих образах и в своём воображаемом Замке. Мы друг друга теряли, находили, снова расходились, но она была мне не очень нужна. Была нужна лишь моя Фантазия. Тот устойчивый образ. При общении с девушками, если она более-менее подходит - это происходит так, словно я подбираю ей платье, специально не даю спать, чтобы тело приобрело ту нужную мне бледноту, обуваю в хрустальные туфли и веду в свой Замок. У меня есть фрагменты переписок с одной наркоманкой, которую я чаще всего называл и больше всего считал принцессой. Я пускал её в свои образы и мы там буквально жили. Это очень тяжело описать словами, ибо, вероятно, во время такого, у меня начинаются галлюцинации и я брежу.

Да, по сути, на ваш вопрос можно ответь коротко: так и было и есть. Но знаете, это не должно выглядеть как нечто подлое, ибо это девушки не любимы, а я знаю как с ними нужно обращаться. Я никого не обижал никогда.