>>77757
Видите? Ему нечего ответить, и поэтому он обращается не ко мне, а к мимо проходящему обывателю, чтобы он вступился и они группой атаковали меня. Это поведения труса. Мне не нужна помощь, чтобы утюжить тебя и случайных ротозеев. Ибо так велит мне мой инстинкт. Он обвиняет меня в том, что мною руководит не любовь, а чувство власти. Впрочем, отвечая честно, ни одно из этих утверждений не верно.

С детства я тонко чувствовал всю гнусность и несправедливость этого мира. Я был не в состоянии постоять за себя, ибо был ребёнком астеничным и мало энергичным. Но та кипучая злоба, что вздымалась во мне, когда я глядел на несправедливо обиженного человека, распаляла меня, заставляя упорствовать более необходимого. И там, где я не мог постоять за себя, - я мстил за других. Ты можешь сказать, анон, что мною руководила подобная мотивация
>>77760
Но это не так. Тем, кому я помог, вскоре сами оправлялись и начинали, подобно своим травителям, смеяться надо мной. А те, кто и не поворачивался против меня, не выказывали и капли благодарности. Но я и не требовал - мне это было не нужно. Я хотел только, чтобы окружающие поступали по моральному закону, - более мне ничего не надо.

Теперь попробуем психологически препарировать здешних злопыхателей.
>>77760
Этот анон, видимо, обнаружив в моих заявлениях какое-то качество, что принадлежит принадлежало ему, испытал злость, ведь оно напоминает ему о его собственных душевных ранах. Таким образом, он спроецировал свои другие ненавистные качества на меня. Но в действиьельности, я никогда не самоутверждался за счёт слабых. Я всегда сравнивал себя с теми, кто лучше меня, а достигнув их уровня, я испытывал лишь кратковременное чувство удовольствия. Это заставляло меня постоянно стремиться к лучшему. А почивание на лаврах и использования других для подпитки своего эго было для меня мерзким и неприятным занятием.

>>77761
Этот же товарищ рассказывает о тонкой душевной организации социофоба и моей неспособности его понять в этот раз уже интроецируя свои качества. Но, как человек испытывавший когда-то социальную тревожность, моих эмпатических навыков хватает, чтобы осознавать потребность таких людей в понимании, принятии, близости и признании.

В моих словах нет ни капли лукавства. Я хочу, чтобы вы знали, что это излечимо и не смирялись со своей судьбой, будучи падкими на юродства злословящих

Привет, анонимный ни к чему не обязывающий безопасный безобидный для меня Психолог. Хочу рассказать тебе о своем дерьме, а заодно разложить все по полочкам, перед тем как поговорить с реальным человеком. Сегодня я проснулся среди ночи и осознал, что мои проблемы (2 шт.) с общением не из-за одного посттравматического опыта, а двух, и все сразу встало на своим места.
Вводные
Мне 33 года, долгое время я работал фрилансером-хиккой, а недавно устроился в офис с коллективом, пьянками, корпоративами, в следствии чего обнаружил что я никак не стыкуюсь с этими людьми ни приятельском контексте, ни в романтическом.
Симптомы
Проблема №1: в группе из более чем 2-3 человек я не могу открыть рот и издавать звуки, то есть разговаривать. Точнее могу, но только по однозначным, далеким от личных темам (погода, политика и т.д.), и то с трудом. Все что касается меня, моих переживаний, мнений - я воспринимаю как секретную информацию, которая может обнажить мои уязвимые места, а значит спровоцировать групповое высмеивание. В итоге почти всегда я просто молчу. Даже когда есть что сказать, даже когда есть просто охуеннийшая шутка, я мысленно проговариваю ее, представляю как все ржут и продолжаю молчать.
Проблема №2: женщины, которые мне нравятся. Они как те же самые группы шутников. Я не могу с ними говорить, так как боюсь что подсознательно начну их "клеить", а это требует неоднозначных слов, предложений, поступков, которые внезапно раскроют ту самую секретную информацию, которая в свою очередь даст повод меня обсмеять и ударить по уязвимым местам. В итоге, там где здоровый мужик уже давно наслаждался бы близостью с этими богинями, я чуть не шлю их нахуй, отводя взгляд, "забывая" здороваться и всячески избегая. С женщинами, которых я не рассматриваю как невест, все более менее нормально.
Корни
Корень №1: учился в универе в группе с безжалостными дебилами. На первый взгляд все было ок, проводили время вне учебы, побухивали, и все такое. Но был 1 пиздливый харизматичный ублюдок любивший внимание и тянувший одеяло лидерства на себя (альфач). Все за ним бегали, а за спиной обсуждали какие охуительные истории он втюхивает, тоесть человек пиздящий не для выгоды а просто чтобы его слушали. Как то раз он при всех спросил у меня: "Аноннейм, как тебе удается быть таким шутом?". Мой разум попытался честно проанализировать, и пришел к выводу что никкаким особым приемам он не прибегает, и усилий не прилагает. Так и ответил "Да никак, просто не напрягаюсь". Стоит ли говорить что "ор был выше гор", все заржали в смысле, что я от природы такой долбаеб и просто не пытаюсь притворятся, остаюсь самим собой короче. С тех пор и держу язык за зубами.
Корень №2: еще до универа, в школьные времена у меня было несколько друзей, и все мы постоянно мечтали о "тёлочках". Кое кто был более успешным имея опыт отношений и секса, другие и я в их числе были awkward. И все же природа звала, и я не мог не предпринять попыток вкатится в отношения. Один раз была пьянка на природе, все как полагается - молодые парни, молодые девушки, побухали, взялись за руки и стали гулять по городу. На следующий день она через смску пошла в отказ, а еще через пару дней была замечена в компании с тем самым опытным парнем (далее Карлан изза его низкого роста и уродливой внешки). Я забил хуй, продолжив общаться с ним и бухать у него на хате. Далее, появилась другая деваха, на которую я положил глаз. Как то вечером, сидя на улице я, она, Карлан и мимохуй решили выпить бутылку вина. Мимохуй с Карланом ушли за штопором в дом неподалеку. Я же набравшись смелости с БУХТЫ-БАРАХТЫ тупо предложил ей встречаться. Она возмутилась, и воззвала к моему благоразумию и сказала что "еще не нагулялась в свои 14-16". Ну бывает, похуй, по крайней мере никого рядом не было, подумал я. На следующий день Карлан с этой шмарой дружно ржали над этим моим поступком прямо мне в лицо "ну ты красва но как так можно ахаха". Мне не оставалось ничего кроме как согласится и принять все на свой счет. Следующий инцидент произошел в связи с школьным выпускным. На выпускном я пригласил на танец одну 10/10 красотку в слегка прозрачной белой рубашке, через которую просматривался лифон. Как же она была хороша! Во время танца я робко сделал комплимент на счет ее внешности, подчеркнув что она самая красивая at this ball. Потом во время каникул как то так вышло что Карлан привел ее ко мне в квартиру пытаясь ее выебать в родительской комнате, пока я аутировал в своей за пкой. Но, конечно есть предел мировой несправедливости, сам Господь Бог не дал такому выродку овладеть таким совершенством. Просто "позажимались". Через пару дней Карлан прокоментировал мои слова с выпускного "красава красава ахаха". С тех пор держусь подальше от женщин к которым неравнодушен.
Эпилог
Вот собственно и все, 8 с половиной тысяч символов описывают причины моей социальной импотенции, мои травмы и причины почему я несчастен. События почти десятилетней давности растворившиеся в потоке времени все еще живут, проигрываются где то глубоко внутри моего бессознательного и не дают мне нормальной жизни, чинят препоны, блокируют и угнетают. Возможно теперь, когда мне удалось их выцепить, я найду силы побороть эту инерцию и выйти в уже давно открытую дверь ведущую к нормальной жизни.
Благодарю за внимание, анон.

>>82521
У меня немного другая ситуация. Года 4 жил в одиночестве, мысли о тян даже не было. Они для меня как покупка роллс ройса. Когда-то в будущем возможно что-то получится, но сейчас даже мысли о них нет, так как не вывезу и даже не стараюсь двигаться в этом направлении. Низкая самооценка, нулевой опыт общения, страшно выйти на улице, выхожу только в 3 часа ночи в ларёк и выбросить мусор.
Но тут случайно помог одной тян в мессенджере советом в решении её проблемы. И она стала написывать, интересоваться мной. Инициатива полностью от нее. Лучший человек в общении. И красива минимум 9 из 10 по объективным показателям. Говорила, что к ней постоянно подкатывают, пользуется неебическим успехом у мужского пола. Но общается только со мной и всех игнорирует. По её словам, может это не так. Но сама скидывала пруфы как шлёт нахуй богатых чедов . Сама предлагает приехать к ней, поняшиться.
Что может быть лучше, аноны? Я выиграл золотой билет.
Но есть одно но. Каждое мое сообщение было написано в неебической панике. Ответить на доброе утро я решался по 5 часов. Я выкуривал по пачке сигарет в час, что бы просто поддержать беседу в переписке. В итоге просто заигнорил её.
Отправить голосовое сообщение мне нереально. Встретиться тоже. Паника, что отвергнут, обсмеют и так далее.
Вот прошёл почти месяц как с ней не ведем диалог. Я хочу что-то написать, но страхи. И воспоминания как мне было хуево. Сейчас печаль, очень хуево.
Начал копаться в симптомах, проблемах. Так и попал в эти треды.
К психотерапевту идти страшно. Как и любая коммуникация с людьми. Считаю, что нужно сначала пофиксить внешность, лишний вес и другие проблемы. Потом идти к врачу. Думаю одни таблетки и разговоры мне не помогут. План пока такой:
1. Фикс внешки полгода
2. Врач, таблетки, терапия
3. Просто гулять по улице
4. Заходить в какие-то заведения, попытка в общении
5. Установление контактов с людьми, когда общение не заканчивается 1 диалогом
6. Проститутки, массажные салоны, что бы не было страха тянок
7. СЗ, попытка свиданий с не самыми лучшими тянками
8. СЗ, встречи с тянками которыми мне нравятся
9. Получение секса без денег
Тогда, наверное, я стану полноценным человеком, который нормально чувствует себя в социуме. И смогу вести нормальную беседу с той няшей и даже приехать. Но она уже найдёт себя парня которого она будет любить. Засыпаю, представляю будущее с ней, но объективно всё понимаю. Как-то так...

Не знаю, я что делать с этой ебучей фобией. Тяжело жить, в плане того, что не выгребаешь ничего, что выгребают обычные люди. Какие-то бытовые обычные задачи вызывают дикие страдания, и больше напрягает сама мелочность и несущественность этих проблем.
Выбрать себе одежду, обувь, придумать какой фильм посмотреть с другом, о чем поговорить вечером. Вообще всё, что требует хоть какой-то инициативы вызывает страдания. И всегда, абсолютно всегда чувство, что ты поступаешь неправильно, в любой сфере своей жизни.

Все время ощущение, что ты не на своем месте: в коллективе на работе, в кругу знакомых. Что ты всегда и везде какой-то нелепый и лишний. Что окружающие относятся к тебе с неявным отвращением и несерьезно, в силу твоей несостоятельности, в силу того, что ты не можешь рассуждать о какой-либо теме. И как только ты пытаешься вступить в дискуссию, в диалог - и ты и окружающие сразу чувствуют и понимают, что твои слова воздух, что твои рассуждения и позиция, ничем не цепляют, никак не заставляют проявить интерес, слова просто есть, их слушают и всё. За словами должна стоять какая-то твердая позиция, личность, ты же просто какая-то тень ретранслирующая без осмысления чью-то позицию.

Меня не существует, как личности, у меня отсутствуют хоть какие-то интересы, достижения в какой-нибудь сфере, у меня нет мыслей, своих, личных, у меня нет знаний хоть в чем-то, что бы я не учил, это надолго не остается в моей памяти и не применяется на практике.

Каким я должен стать после возможного
излечения от социофобии? Если у меня в нужное время не сформировалось ничего человеческого и адекватного, если я все школьные годы хоть и не был из разряда странных и тихих, но тревожным, трясущимся над всем чем угодно и закрытым я был всегда. И никогда я не мог функционировать в каком-либо коллективе нормально, как его часть.

Это не жизнь, это какое-то мерзкое существование, какой-то вечный тревожный ад, от пробуждения, до засыпания. Жизнь проходит, время бежит, а ты все готовишься начать жить, но так и вряд ли начнёшь.

Поломанная от рождения, не сформированная, ничтожная сущность.
Я не знаю, как себя фиксить, таблетками ли, кпт, терапиями. Пробовал только кпт и транки.

Я совершенно обессилен от всего этого, я жалок и слаб, пока наверное ко мне не придут и за руку не отведут туда куда нужно, не решат мои проблемы, я так и останусь сраным слизняком, раз в пару месяцев вываливающим сюда свое нытье, непонятно ради какой цели.