сем добрый день. Первый мой пост на 2ch, по этому не уверен, как тут приято.. Короче говоря: у меня была подруга Мы дружили 7 лет. Она была моим лучшим другом. Мы во всем поддерживали друг друга и всегда помогали друг другу. Но, как это часто бывает, я влюбился в нее. И я, конечно же, попал в френдзону. Последние 5 лет я был с ней в френдзоне. Хотя в один прекрасный момент стало ясно, что я мог бы выйти, если буду настойчивее - она ​​сама мне об этом рассказывала. Но тогда было уже поздно. Но в этом году дела пошли под откос. Она нашла парня и все свободное время проводила с ним. Я, в свою очередь, превратился в пучок депрессии и периодической ревности. И в итоге месяц назад она сказала, что мы оба понимаем, что так дальше продолжаться не может. Что нам нужно прекратить общение, и я буду чувствовать себя лучше, только если она исчезнет из моей жизни.
Сегодня я попыталась написать ей и помириться (да-да, наверное не стоило, но я просто не могу не попытаться), предложить ей просто дружбу, общение в сети и не более того, потому что она мне очень нужна. Но она мне отказала. И сделала она это с таким презрением, с такой ненавистью. Она сказала, что ей не нужно это общение, что за последний месяц она все поняла, что ей это давно не нужно. Так что, в конце концов, я ей даже не нужен как друг. Я действительно думала, что все получится, и мы снова будем как минимум друзьями. Но я был неправ. Я ей не нужен ни в каком виде.
Сейчас мне вообще сложно думать и что-то делать. Я практически не могу выйти на улицу, потому что почти сразу чувствую беспокойство и часто у меня начинаются приступы паники, даже если я просто выхожу в сад рядом с моим домом. Потому что я сразу начинаю думать, что она где-то там, со своим новым парнем. Я не могу читать, смотреть фильмы, не могу играть в игры, потому что мои мысли заняты совсем другим. Мне нужно написать диссертацию, и я не могу сосредоточиться, потому что мои мысли вовсе не об учебе. За последние полгода у меня начались проблемы с психикой, и я не могу найти в себе силы даже пойти к психиатру (потому что не могу выйти на улицу, а уж тем более поехать в город к врачу (сам живу в посёлке, откуда она тоже родом) ). С одной стороны, мне очень хотелось бы ее забыть, потому что я знаю, что мы с ней сейчас даже не будем общаться. С другой стороны, я так боюсь ее забыть, потому что для меня она была центром моей вселенной. Черт, правда, если бы у меня действительно была возможность убить себя, если бы у меня были плохие отношения с моей семьей, если бы я не знал, что моя семья не переживет этого, я бы пошел и убил себя в тот самый момент, когда она сказала, что не хочет больше со мной разговаривать. Что мне действительно хотелось бы прямо сейчас, так это какой-нибудь неоперабельный рак, чтобы он медленно упал в могилу. Мне 26, и мне никогда не отвечала полностью взаимностью одна девушка. Я посетил 8 френд-зон. Но самое обидная - это вот эта, последняя. Потому что я идиот. Я знаю, что она могла бы быть моей, если бы я был более настойчивым. Сейчас я смотрю на себя 5 лет назад и хочу крикнуть себе «Идиот! Ты все испортил! Сделай шаг!», Но не могу, потому что я не волшебник. Я так не думаю, но знаю, что никогда в жизни не буду счастлив. Что я буду работать на работе, которую ненавижу, пока моих родителей не станет. И сразу после этого я просто убью себя, потому что мне больше не будет смысла оставаться в живых. Мои сестры к этому времени уже выйдут замуж и смогут жить без меня. За последние полгода моя жизнь опустилась на такое дно, в такую ​​пропасть, где никогда не было. И в последний месяц моя жизнь закончилась. Остается только существование. Человек, который надеялся на будущее, у которого были мечты и надежды, мертв. А я, пустая оболочка, наполненная сожалениями, болью и депрессией - почему-то еще жив. Все, что я хочу, это умереть. И я больше ничего не могу захотеть. Все, что мне остается, - это прожить свое существование в темноте и депрессии до того момента, когда я наконец смогу все это закончить. Я уверен, что я мусор, ошибка и недолжен был существовать. Единственное, о чем я сожалею, - это как можно скорее встретить свою смерть.
Многовато поэтичности, конечно, но суть такая.

Не знаю, я наверное уже никогда не вывезу из этого говна.
Доовощевался перед пукарней до 30-ника круглым сычом и листом, последние лет 5 выдались особо хуёвыми. Где то года два назад 2,5 очень давних друзей уже нет с года 2007 - таких же сычеовощей (уже бывших), с которыми нормально общались и которые были единственным моим окном во внешний мир, вытащили меня из небытия сычевальни и засунули вообще в преисподнюю нахуй. Мне было довольно хуеватенько, а они начали ебать мне мозг как они одной компанией путешествовали за бугор с тянучками. У меня при этом реально каска упала и я чуть не ёбнулся в обморок. Такое чувство, что случилось что то сказочно ужасное и это происходит наяву, ты даже не можешь вздохнуть, закружилась голова, а изображение вокруг потеряло фокус (паническая атака?). Мне даже показалось что ебанул инфаркт, лол.
Немного отойдя, я предъявил им - схуяли они не позвали меня, а теперь сидят и кидаются гнилыми понтами, на что получил кучу нелепых отмазок. Я почти тут же ливнул под предлогом дел домой и придя домой, я попал в адок и от него не было нигде спасения вообще, у меня даже не было сил на попытку ркн. Ночью я не сомкнул глаз и с тех пор стал спать заметно хуже. В тот день меня пронзило осознанием, что только что от меня ушёл мой последний билет в жизнь, у меня больше никогда не будет друзей вообще, компании, я никогда не побываю заграницей, потому что один я туда в жизни не сунусь (а мамка меня нахуй послала со словами что это далеко и ей лень в такие дали пиздовать), я ясно осознал весь остаток своей жизни - всё что меня ждёт это работа и привычное овощевание дома в моменты свободного времени, больше уже не будет никаких ярких моментов, каких то очень хороших событий, эмоций, воспоминаний.

Вот что я вам скажу, просто овощевать годами перед пукой как само собой разумеющееся и не подозревать о другой жизни - хуйня вопрос, сколько угодно - хоть до гробовой доски и тебе будет вполне заебись. А вот если помахать у тебя перед носом билетом в другую жизнь и хуйнуть его в огонь - вот это сродни убийству тебя выстрелом в висок, но ты при этом останешься живой - ходячим трупом, ты после такого больше никогда не будешь прежним, сколько бы ты каких либо колёс и даже веществ не выжрал.

Прошу помощи у местных спецов, разбирающихся в диагностике нестандартных депрессивных состояний.

Не могу понять, что именно со мной происходит.
Все довольно просто - уже долгие годы пребываю в абсолютной апатии, когда неинтересно и не хочется совершенно ничего мало-мальски конструктивного. Точней, какие-то крохи удовольствия от потребления контента удается получить, однако при этом поначалу каждый раз вынужден преодолевать неслабый потенциальный барьер - дискомфортное ощущение, возникающее тогда, когда приходится выходить из режима полной пассивности и на чем-то сконцентрироваться. В итоге приходится практически заставлять себя играть/читать книги/смотреть кинцо. Прокрастинирую даже в этом, некоторые анимешки и фильмы все собираюсь посмотреть уже на протяжении нескольких лет(!). Собираюсь, собираюсь - да никак не соберусь.
Легко дается только потребление мелких клочков рандомного контента. В ход идет все: в лучшем случае от научно-популярных статей, а в худшем - до всякого околополитического шума и чтения блогов ковид-диссидентов. За этим дерьмом могу проводить часы. Сильного удовольствия от этого не испытываю, просто такое мягкое, приятное ощущение движения на волнах плавного информационного потока.
Еще получаю мимолетный кайф от жратвы, сладкого и фастфуда. Из-за этого набрал +8 кг за последние пару лет.
Работаю на грошовой гречневой работе, где в основном афкшишь на стуле, и нужно слегка шевелить пальцем, однако даже там жестко проебываюсь и уже несколько раз был на грани вылета. Ценных навыков абсолютно никаких нет, просто криворукий ноускильный даун, при том что мне уже дохуя лет. Прекрасно понимаю, что если уволюсь, то работу уже никогда не найду.

Законченная картина апатичного дегенерата, жизнь которого медленно, но неуклонно разрушается. Многолетнее путешествие по льду, который неумолимо истончается, и рано или поздно обязательно треснет и проломится - после чего крик, всплеск, и над головой сомкнется холодная тьма глубоких черных вод.
Но!
Что кажется очень странным в моем состоянии, и почему я здесь - я совершенно не испытываю грусти, печали, душевной боли, вообще какого-либо страдания. Не хочу резаться и вскрываться. Не сижу часами в черной меланхолии. Одновременно с этим не испытываю и радости. Ни интереса, ни симпатии, ни увлеченности, ни страсти.
Даже негодование и злость перестал испытывать из-за событий, явлений и людей, которые раньше вызывали сильную ненависть.
Тупо одно большое "МНЕ НОРМ" в любом состоянии - совершеннейшая эмоциональная анестезия.
Где-то там между подсознанием и периферией сознания ворочается тревога за будущее, страх нищеты и голодной смерти - но даже они настолько слабы, что не могут заставить себя двигаться.
Спроси меня про мечты, желания - ничего не смогу сказать. Ничего не хочу - такого, чтобы действительно страстно влекло, манило, вызывало одержимость и стремление действовать ради его получения.
Сычевать дома днями подряд - легко.
При этом в жизни я не кажусь совсем уж закрытым, холодным и отстраненным - да, сам на контакт первым не иду, но при необходимости легко смогу говорить с людьми, включая незнакомыми. Могу даже проявлять какие-то эмоциональные реакции, заинтересованность, спрашивать их о чем-то, сопереживать, вместе с ними негодовать. Но внутри меня пустота. В эти моменты кажусь себе каким-то бездушным "философским зомби", внешне неотличимого от нормального человека, или даже "китайской комнатой" - который является всего лишь аппаратом, механизмом, запрограммированным выдавать ожидаемые реакции, однако полностью лишенным собственной "квалиа", собственного чувственно-субъективного внутреннего мира.
Чувствую, что очень сильно отупел и деградировал по всем статьям. Стало тяжелее решать логические задачи, мыслить в нестандартных ситуациях, да и вербальный интеллект порядком сдал - трудно формулировать мысли и доходчиво их излагать.

Как это дерьмо вообще называется, что со мной?
Это не похоже на традиционную депрессию, в депрессии людям ПЛОХО, они мучаются, я же не чувствую, что мне плохо - я просто НИЧЕГО не чувствую вообще.