Собираюсь сходить к психиатру и пожаловаться на проблемы. Считаю, что имею депрессию. Как лучше это сделать? Просто по пунктам сказать что беспокоит, или как-то их раскрыть? Или он сам наводящие вопросы задаст?

Ситуация, думаю, серьёзная. Длится лет с 11-12 минимум. Травля и избиение в школе (в том числе и девочками), избиение папой (потому что я "мешаю"), токсичная мама (в любой ситуации все сваливает на меня, угрожает выгнать из дома или заставить платить за квартиру), неадекватная обстановка в семье (13-летняя сестра матерится и ведет себя неадекватно; собака вечно на всех кричит, разбрасывает кости; мама тащит в квартиру, подвал и на дачу какие-то "нужные вещи", которыми нахуй завалено все + просрочку из магазина, которую никто не ест и она реально тухнет в холодильнике), непрекращающаяся травля в интернете (в том числе с использованием личных данных - адреса, номера телефона, личного блога, фотографий. Один угрожал меня "поймать", после чего я пару месяцев не выходил из дома вообще. Второй "мемил" мои фотографии. Третий вывешивал почту на гей-сайте), издевательства на работе (если коротко - пытались выжить, говоря что это "работа не для тебя", она "для пенсионеров"; один (не)человек вообще открыто, на весь коллектив, заявлял что я аутист), непрекращающаяся слежка (один мужик постоянно, когда бы я не шел, сидит на ограждении около дома; водители в машинах сидят в телефонах и следят за мной, а когда я прохожу - МОМЕНТАЛЬНО уезжают; сосед приезжает с "другом" вечером и сидит в машине, которая смотрит прямо в окна; какие-то машины приезжают во двор, разворачиваются, стоят и уезжают, никого не забирая и не высаживая - я лично наблюдал, и это не такси), апатия (не хочу ничего делать, иногда даже вставать с кровати или куда-то идти - по этой причине я четыре (!) месяца переношу поиск работы "на потом"), сон (хуевый, могу засыпать час-два, а когда не заснул вовсе, просто встаю...), состояние здоровья (запущенное, хотя болезни лечатся за полгода максимум), армия (получил военник с категорией "д", а лечения - хуй), переедание (ем не ради голода, а ради насыщения желудка), настроение абсолютно никакое, интереса к окружающим людям и своим интересам нет.

Видите, даже под конец забыл, что еще беспокоит. Этого достаточно?

>>42209
Внезапно.
Большое спасибо.

>>42213
В добавку к постам в трех и менее тредах назад...
Трудная задача во всем этом - это преодоление чувства страдания (и боли - физической или психической).
Я раньше описывал, что Ницше дает другое видение на страдание - как на вызов, но этого бывает недостаточно. В смысле - достаточно для мотивации (к большему здоровью и укреплению), но недостаточно для преодоления трудных моментов.

Первая проблема в этом - это само преодоление (управление) болью. Предположим ее постоянность.

Вещи из этого списка помогают в этом деле: >>42213
Особенно - фарма. Если именно компонента страдания сильно выражена, то стоит обратить внимание, что при фибромиалгии, например, активно применяются ТЦА, антиконвульсанты (габапентин, прегабалин - можно курсами по месяцу, несколько раз в день, а потом - неделя-две синдром отмены), и СИОЗСН (дулоксетин и ребята). Вдогонку к этому - это фенибут ("маленький" прегабалин), для страданий поменьше. Подробно эти вещи можно разобрать в фарматреде.
Но именно страдание как основа депрессии не бывает таким частым случаем, намного чаще бывает вина или апатия. В этих случаях обычно начинают с других препаратов, стандартных СИОЗС. Это к тому, что не стоит сразу начинать с вышеописанного.

Из КПТ и философии довольно эффективными, кроме РЭПТ-стоицизма, видятся mindfullness, буддисткая медитация (в первую очередь - дзынь-буддизм), и антично-эллинская трагичность-эпос (мифологизация страдания).
Первая помогает сместить фокус на что-то внешнее (на объект) и "очистить" голову от мыслей - на мытье посуды, на физические упражнения, на компьютерную игру, и так далее. Проблема - этот метод работает только в рамках деятельности, где можно сосредоточиться на объекте. Выйдете из ее рамок - может прекратиться эффект.
Буддисткие (и дзен тоже) медитации - это сложная вещь, очевидно что полностью здесь я их расписать не могу, потому что она трудно передается словами во всей ее полноте, и потому что для этого надо еще быть практикующим буддистом. Но частично передать ее подобие, ее интерпретацию, которая пригождается на практике преодоления страданий, а не ее саму, - вполне можно. Если вы в миллионниках и у вас в городе есть зендо/дзен-центры - то можно их посетить, поинтересоваться насчет этого. Возможно йога здесь имеет место быть, но йога - для буддизма ересь, и я не знаю, насколько она помогает вне самих упражнений.
В общем, смысл - в тренировке созерцательности. То есть - надо научиться воспринимать и боль, и остальные ощущения как событие, которое протекает само по себе. Если выражать словами - не "я страдаю", а "страдается" (не "дождь идет", а "моросит"), и после - не "я ощущаю страдание", а "ощущается".
Во-первых, надо выбить присваивание страдания себе из восприятия (из-за чего уменьшается негативная коннотация себя), во-вторых, присвоение страдания бытию-становлению (реальность, бытие-время) как таковому, из-за чего уменьшается негативная коннотация окружающей реальности.
Во-вторых, приучиться не принимать боль и страдание, а воспринимать - без дополнительного сострадания к самому себе (к себе, которого мыслишь, когда думаешь "я страдаю"), что только увеличивает боль. Другими словами - созерцать. Похожим образом мы слушаем музыку - без присваивания процесса "играет музыка" себе самому, - речь о созерцании/"слушания" боли.
Научившись же этому - игнорировать страдание с большей эффективностью.
На словах, это, конечно, легко, а на деле - терминальная боль от рака стукнет, и "привет". Но возможно кому-то это добавит техник в арсенал самоуправления.
По теме якобы "буддистких" техник (созерцания) - можно использовать мантры от тех же буддистов, необязательно - дзен, и вникнуть в саму технику дзадзен: https://www.youtube.com/watch?v=a4vmA9noFXo

Из "антично-греческого" (тоже не подобие, а не по-настоящему, как и в случае буддизма) - можно использовать мифологизацию и сатиру.
Сам Ницше предлагал воспринимать страдания трагически, но с интерпретацией этого надо быть крайне осторожным. Потому что если воспринять преодоление как трагически-эпически событие (борьба против несправедливости) - то автоматом бытию присваивается негативная коннотация (а не нейтральная!), из-за чего - даже после преодоления проблем она может сохраниться, банально - в силу забывчивости о акте присвоения негативности миру, и в силу инерции. Намного удачливее в этом смысле пример и эпос про Одиссея (хоть Ницше его и недолюбливал), как в смысле восприятия мира, так и истории о преодолении трудностей (без всяких РКН-настроев как у Прометея). Чисто философски ситуации вроде Прометеевской бывают, но в таких - обычно плохо всем, а не только депрессущим. Так что для присутствующих в этом треде - это не подходящая интерпретация.
Сатирический же пример Ницше сам воплотил в реальность, во-первых, прожив жизнь, в которой было достаточно депрессивности и страданий, при этом умудрившись прославиться и, что важнее, сделав значимую (в плане стремления к правде) для других философию.
Весь свой жизненный путь он в качестве сатиры он выразил в своем последнем произведении - Ecce Homo. Подробнее: https://www.goodreads.com/book/show/20535138-nietzsche-s-last-laugh
Итого, смысл в дистанции от страдания через юмор, в разработке юмористического отношения к страданию. Именно это ощущение дистанции и дает дополнительную поддержку в переносимости страдания. (Возможно - мемы и шутки насчет депрессии?) Если кому-то любопытны античные сатиры - гляньте Лукиана и Аристофана.

Из психодинамики, если страдание происходит из ненависти к себе, можно использовать следующее (переводить - на DeepL):
1. http://www.afterpsychotherapy.com/self-loathing/
2. http://www.afterpsychotherapy.com/shyness-and-self-hatred/
3. http://www.afterpsychotherapy.com/self-criticism/

Ну а если охота старое-доброе (стоически садистически заряженное) "делай, я сказал!", - для таких есть и стоицизм, и что больше - всевозможные бусидо, и прочие zankoku jidaigeki (о которых ранее упоминал).
В принципе, я сам этот метод использовал, и если грамотно очертить деятельность и ее цели - то может быть крайне эффективным. Я так заставил себя фармой пролечиться, невзирая на мучительные побочные эффекты.
https://en.wikipedia.org/wiki/Shigurui - как олицетворение пределов такого "самозаставления" (мазохизма ради цели - ради лечения?).

О прокрастинации же и прочей "силе воли", - во первых, есть СДВГ тред, во-вторых, КПТ тоже в помощь (опять РЭПТ?), в третьих - в прошлом треде видел ссылки на эту тему, повторю (без всяких бусидо, из которых содержание еще надо вытащить; переводить - на DeepL):
1. Against "Willpower": https://news.ycombinator.com/item?id=19369337
2. Procrastination is about managing emotions, not time: https://news.ycombinator.com/item?id=22124489

Ну и под конец - не надо забывать о штатных методах работы с болью (в т.ч. визит к неврологу, без упоминания, что болеете депрой или чем-то подобным), но, думаю, это и так уже очевидно. Неврологическую боль обычно, стараются обезболить, чтобы она не переходила в хроническую, потому что ее хронизация способствует развитию депрессии.

Всем добра. Недоброжелателям - тоже добра.

>>43600
>>43602
>>43631
держите вылезаторскую пасту 2012 года из ницше-треда https://2ch.hk/b/arch/2021-02-07/res/239593100.html (М)

Выполнять все пункты и в этой последовательности. Не приступать к следующему пункту, пока не освоил предыдущий. Гайд общий, так что если у тебя есть работа/учеба/деньги этц - корректируй.
1. Нормализуешь сон. С 20:00 до 4:00 каждый день, и никак иначе. 2 недели.
2. Отказываешься от всех веществ полностью. Алкоголь, вещества, табак, кофеин. 2 недели.
3. Качаешь woebot на андроид. Это нейросеть-психиатр. 10 мин ежедневно в течение полгода. Очень помогает. Если нет андроида или не знаешь английского, пропустить.
4. Ищешь на ютубе любое видео по йоге Сидерского. Каждый день делаешь по полчаса в течение месяца упражнения, они нетяжелые. Хорошее самочувствие и буст здоровья гарантирую.
5. Прошел месяц. Тебе уже должно стать в разы лучше в физическом и психологическом плане. Ты уже избавился от рефлексии и паники или снизил их как минимум. Это была подготовка к гайду, а не сам гайд. Гайд следует с пункта 6.
6. Гуглишь сайты ближайших ПТУ и заходишь в раздел платных услуг. Ищешь курсы и выбираешь интересующие профессии. Повар, электрик, карщик, логист и тп. Смотришь, насколько профа востребована в ближайшем крупном городе на hh.ru
7. Записываешься на курсы. 15к рублей и 3 мес. Нет денег или еще чего-то - бери кредит/проси у родственников/друзей/укради/соси хуй.
8. Устраиваешься на работу по специальности. Будет тяжело, будет ад, но это необходимо, чтобы скопить денег на следующие пункты.
9. Копишь 200к, отказывая себе во всем. Это 1-2 года работы в зависимости от города. Как накопишь, увольняешься.
10. Гуглишь хорошего психиатра/невролога и идешь к нему, тебе выписывают препараты. Станет еще легче. Это около 50к в сумме обойдется, может дешевле.
11. Качаешь скайп. Ищешь ВК группы "знакомства скайп", добавляешь оттуда долбоебов и учишься разговаривать с незнакомыми людьми. Полчаса в день. Говори, что хочешь и как хочешь, но полчаса в день, и не меньше. Срок - месяц.
12. Дальше по классике гайдов - у тебя есть 100-150к и востребованная рабочая профа с опытом, навыки общения с людьми и неплохая физуха. Можешь записаться в зал, можешь замутить себе пасеку или интернет-магаз чая, можешь переехать в ДСы, можешь попытаться укатить за бугор в соседнюю Финку или Польшу. Выбирай цель, решай, делай.
Главное - делай, иначе за полгода скатишься обратно в 0 в то же состояние, из которого с трудом выполз.

Мне кажется, я довольно удачлива. Есть небольшой пассивный доход (да, звучит очень пафосно), но деньги свои почти что не трачу (хотя психологические консультации оплачивала своей картой, потому что так удобнее), все расходы почти на кУнчИкЕ парне. Я работала на, скажем, обычной работе, но возвращаться не хочу совсем. Сейчас принимаю ады и пытаюсь во вкат в интересующую меня сферу, но делаю очень медленно и пассивно. Мне кажется, у меня экзистенциальный кризис в виде непонимания своих желаний и ориентиров. То есть нет прям тревоги, куча свободы, но я как будто бы не знаю для чего живу. Я не обязана ходить на трешовую работу, чтобы оплатить питание и аренду, мне не нужно учиться, чтобы надеяться на что-то там в будущем, мне не нужно мыть полы и готовить каждый день, чтобы доказать, какая я ахуенная домохозяйка. Когда эти навязанные цели были, то будто бы даже было легче. Страдаешь и пытаешься жить хоть как-то (хотя депрессия у меня была тогда пиздец, хоть вешайся). И вот я читаю эту пасту и думаю: а человек, имея 150 тыс, как поймет свои желания и ориентиры? Что он хочет? Куда отдаст деньги?
У меня есть цели и планы, но я такая амёба... Часто слабость и сонливость, даже сдала анализы, всё более-менее в норме. Мне кажется, я с детства астеничная. Но в детстве нужно хорошо учиться, на кружки ходить, а то иначе родители будут ругать. А сейчас никто ругать не будет, свобода, делай, что хочешь. А что - не знаю. Хотя знаю..но почему у меня нет страсти? Почему так всё из-под палки? И я уговариваю себя: ну давая, ну хотя бы часик в день, ну хотя бы два... Будто бы если я уберу эту цель в виде вката в профессию, то вообще пустота. И зачем я живу? И купаться в удовольствии и развлечениях меня утомляет. Было время, когда прям играла в своё удовольствие и развлекалась, как только могла мечтать раньше. А потос ощущается пустота... Ну поиграла и что? Не ради этого же жить. Это просто досуг, не более. Купила, что хотела, сходила, куда хотела. Ну и? Здорово, но это не самое важное и ценное в жизни. Я обсуждала это с психтершей, но как-то ничего мне это не дало. Она мне посочувствовала. Хотя а что ещё? Она же у меня не вселит какие-то ценности. И тем более я осознаю, что часть ценностей и целей может быть просто навязана. Ну все так делают, и я должна... Вот круто же ходить в качалку, а нравится ли мне это? Нет. И раньше я могла себя засунуть в качалку эту силой, а сейчас уже не могу себя так обманывать. И занимаюсь физ активностью, которая мне приятна и интересна (поиски были долгими, если честно). Но остаётся, что силой заставляю себя вкатываться, но до сих пор не понимаю, нужно ли мне это или нет

Сап /psy/
У меня есть несколько вопросов и возможно Вы можете знать решение данных вопрос, по этому я и пишу здесь ибо я просто не знаю к кому обратится и со скептицизмом отношусь к психиатрам и более чем уверен, что поход к ним - пустая трата времени и денег.
Собственно, небольшая предыстория моей жизни и суть моей проблемы:
Два года назад я переехал из своего Задрыпинска в другой город
Сейчас я живу более-менее нормальной жизнью и вполне обжился, работаю на двух работах (день 5/2 и ночь 3/3). На вторую работу устроился по предложению своей подруги и по большей части из-за того, что живу совсем один и вечерами делать-то особо и не чего. В плане секса и общения с девушками проблем в принципе нету, не считая того, что они совершенно не рассматривают меня для серьезных отношений (это не шутка, я не понимаю, почему мне дают, но когда речь заходит об отношений они сразу же сливаются). Но с этим я тоже уже смирился и дальше секса уже сам не куда не двигаюсь, как и с полным своим одиночеством. У меня есть два друга в этом городе, которые живут совершенно в других районах и дай бог мы увидимся раз в месяц.
До нового года (с 2020 на 2021) я жил вполне обычную жизнь, не чем не примечательную. Да бывало иногда грустно, иногда одиноко, но это было не ярко выражено, это было мимолетно и "как у всех". Но после нового года, приехав обратно с родного города я начал замечать, что постепенно моя голова и мои мысли начинают пропитываться депрессией. По началу она была легкой формы и как правило при общении с людьми, оно проходило.
Первые "звоночки" появились после мыслей о суициде, причем я осознаю, что я не хочу этого делать, но мой внутренний голос, как будто принуждает в этом и в такие моменты я борюсь сам с собой, ибо я понимаю, что это не то, чего бы я хотел. Дальше становилось все только хуже, с каждой неделей это все набирало все большие и большие обороты, вплоть до того, что я не мог говорить, мне давило на грудь и вставал ком в горле, я испытывал сильный стресс, состояние страха и ужаса, как будто только что, случилось, что-то ужасное. В эти моменты так же учащалось дыхание и сердцебиение. Длиться такое в среднем по 30-40 минут, так же то идут, то не идут слезы и эмоции перемешиваются в кашу. После меня начинает буквально трясти и только после всего этого я успокаиваюсь.

Я не понимаю, что со мной происходит ДваЧ и я крайне переживаю по этому поводу. Я понимаю, что я не получу здесь ахуеть какой консультации, но все же, может есть кто сталкивался с таким же.
P.S
Написал полную хуйню, простите, за недосказанность в некоторых моментах и скомканный текст. Если есть интерес, то я обязательно попутно на все отвечу

>>43989
А ты ходил в ПНД? Как там вообще всё происходит? Записываешься, как к терапевту, а потом чел тебе может просто так рецепт дать без стационаров дать? А если он подумает, что я могу себя убить, когда я ему расскажу о своих мыслях? Ну, например, я хочу, чтобы всё прекратилось, и если бы я во сне умер - я бы не пожалел. Но умирать, на самом деле, не хочу и смерти боюсь. Вдруг это будет для него достаточным основанием для того, чтобы посчитать меня опасным для себя? С другой стороны, я сейчас недееспособен, я не могу себя обеспечить и прокормить сам.

Мне 23. В школе у меня никогда не было каких-то особенных интересов, кроме компьютера. А от родителей никаких поползновений в сторону развития меня творчески не было, так и не занимался ничем. Начал задумываться, что со мной что-то не так, классе в 9. Успеваемость была всегда хорошая, но в основном делал всё из под палки. Если бы захотел, сдал бы любое ЕГЭ на неплохой результат, но выбрал Общество, профильный матан и географию, потому что было западло. Пошел на платное в около-шаражный университет недалеко от дома, чтобы не ездить на автобусе. На экономическую специальность, не профильную для вузика, потому что не знал, чего хочу и куда мне податься. Выучился на пародию "оценщика недвижимости" с красным дипломом (хотя оценкой заниматься не могу, не окончив курсы в москве. я так любую экономическую мог бы закончить и пойти на оценку через курсы, лол).
Собственно, не понравилась мне эта специальность, да и работа довольно монотонная (в области написания отчётов об оценке), кропотливая и сопряжена с нехилыми рисками.

За это время для себя понемногу пытался вкатываться в рисование, в музыку, в написание музыки, в 3д скульптинг, ну и в японский язык. Потуги с японским продолжаются уже довольно долго, в последнее время почти не занимаюсь им, так как стал часто задумываться о том, а , собсно, нахуя он мне.
До этого работал немного, по знакомству устроили, но я оттуда быстро ушел. Было немного денег "лишних" (остальное было "подушкой" для сычевания). Заказал с алика планшет себе неплохой для скульптинга, вот щас рисую понемногу, но тоже очень лениво. Очень тяжело в самообучение, сложно держать концентрацию и знать, что делать. И делать правильно.

Немного разнесло меня, много текста выдал, извиняюсь. Основным моим интересом, конечно же, была музыка. Но я , опять же, не знал, чего хочу. На каком инструменте хочу играть и как. Сначала гитара, потом синтезатор, потом компоузинг, потом скрипка. Всё в итоге забил. Обожаю музыку из игр и фильмов, в фантазиях хотел бы писать что-то подобное. Но этому никто толком не учит, да и в России хрен куда пробьешься, мне кажется. Да и проектов толковых у нас нет. Написал несколько около cinematic треков в фл студио, понял, насколько этому сложно будет самообучаться - и бросил. То же самое с Zbrush. То же самое сейчас ощущаю с рисованием, изучая светотень и перспективу. Ощущение, что рисование - это не творчество нихрена, а черчение и математика, и надо сильно напрягать извилины и много монотонной хрени задрачивать.

Ничего долго меня не удерживает. Малейшие сложности сводят на нет почти любой интерес.

P.S. Кек, сохраню эту пасту на случай, если запишусь к психотерапевту.

>>44078
Диоген - циник классического типа, таким образом он проявлял свою ἀρετή (тем, что срал на всех и вся). По слухам, его весьма любили шлюхи.
Циники современные - это другое, они могут только усомниться в морали, но не способны проявить это самое мастерство. Хммм, получается Будда - классический циник? Очень даже.
Примеры лучше чем Диоген - это Лукиан, Аристофан, Петроний, Менипп.
Но ты все равно прав, депра ортогональна таким вещам, хоть бедность и повышает шансы на приобретение депры.

>>44034
Я бы в жизни не стал советовать логотерапию Франкла. Франкла, из всех возможных вариантов. Это настолько "научно-популярный" персонаж, как и Хорни, что нет никакого смысла его советовать.

И потом, ребята, проблема всех "логотерапий" и предыдущих моих паст - это то, что нельзя все охватить концепциями и пониманием, нельзя так защититься от уязвимости, обрести ἀρετή, упайю, мастерство, - короче, такой подход - это древнее зло под названием "Сократ". Якобы что мыслью (пониманием) можно познать, а следовательно, - изменять реальность. В этом проблема еще и всех возможных "самоанализов" и КПТ/РЭПТ/ACT и прочих методов (даже если они на эмоциональном или телесном основаны).
Короче, если вы пытаетесь "исправить" себя, читая, читая, читая, и читая тонны вещей и литературы, но исправление не приходит - то это уже компенсация (само-поддержка).
Вне сферы "понимания" лежат разве что методы поведения-состояния-экспозиции, телесные, EMDR, фармакологические (фарматред), и, жалуйтесь, нет - психоаналитические (в первую очередь смотрите на тех специалистов, которые умеют и практикуют TFP, не потому что "Лакан - пидор" по мнению некоторых, а потому что Кернберг и сотоварищи объектных отношений/привязанностей ближе к вопросам депрессии как таковой стоят).
Пример: болит голова. Из-за чего? Из-за подавляемой агрессии, желания кого-то прикончить. Обычно - кого-то внешнего. Кого? Близкого человека, возможно - отца, возможно - мать. Если отца и клиент - мужчина, то эта агрессия заворачивается "на себя" потому что мужчины идентифицируют себя с отцом. И так далее, - все это прорабатывается-проговаривается на психоаналитической сессии. Из прочтения таких случаев ничего вынести нельзя, чтобы достичь эффекта надо провернуть это на деле. История та же, как с дзен-буддизмом - последний передается лично от мастера к мастеру. Так же как и в психоанализе - необходимо личное подтверждение. А все потому что есть вещи, которые лежат за пределами сознательной концептуализации и понимания. Можно упираться этому сколько хотите, но это - факт, и этот факт открыл Фрейд. Тем более что ученые тоже уже двигают науку в поддержку ПА (тот же нейропсихоанализ).
Конечно, в плане средств эффективнее сначала самим освоить КПТ-вещи, пройти доступные хорошие варианты хотя бы фармы вон выше четверка флуо, мирт, венла, пароксетин, сюда же пресловутый прегабалин, вообще - фармтред и http://d-z.info и поведенческую терапию, возможно EMDR, если доступно и потом уже искать (в том числе стоять в очереди пока не освободится, можно по скайпу работать) годного и доступного по средствам психоаналитика (можно раз в неделю, не обязательно все три раза).

Если вам становится от этого легче - посылайте меня нахуй и тралируйте (траливальте???).
Всем добра и удачи.