Помогите советом, пожалуйста.
Начну с того, что у меня много лет депрессия, диагноз стоит, в ПНД лежал, таблетки пил, на терапию ходил, результата нет. С осени снова стал пить таблетки, так как в ноябре у меня обострение. Пил пароксетин пару недель, потом бросил. Потом пил пароксетин с кветиапином, бросил. Ещё пил пару дней элицею, месяц ламотриджин. С декабря начал юзать вещества и почему-то они на меня не действуют. То есть я юзал почти все, что как-либо относится к стимуляторам. Пробовал и побольше и поменьше, ничего не изменилось. Вообще ничего не чувствую. Зато отхода чувствую ещё как. И проблема в чем: я юзал и не мог успокоиться что они не работают, в результате у меня в какой-то момент стали пропадать чувства тогда, когда я не юзаю. Когда я отхожу от них, то мне плохо первый день, а на второй и третий становлюсь настолько нормальным человеком, каким никогда не был. К слову, все это нюхал. Давно уже околобредовые идеи и дереализация. Иногда застревают звуки в голове. Конкретно бредовых идей, то я убежден, что скоро умру, то есть абсолютно точно завтра/послезавтра. Я понимаю, что этого не произойдет, скорее всего, но это так ощущается. Ещё у меня сильное чувство ужаса от того, что все слишком пустое, город ненастоящий, а люди биороботы. Достаточно часто возникают суицидальные намерения даже тогда, когда мне непривычно хорошо. Чувство того, что мне хорошо или ламповость, например, вызывает отвращение.
Я хотел бы понять, во-первых, что может влиять на то, что вещества не работают. Мне кажется это важно. Я всегда думал, что у меня депрессия связана не с химическими процессами в мозге, а с тем, что у меня в жизни постоянно лютый пиздец происходит объективно. И раз они не действуют, значит всё-таки что-то именно с биохимией. Что это могло быть? Во-вторых я хотел бы узнать как сделать так, чтобы чувства не пропадали. Потому что пропадают они именно тогда, когда я бросаю и со временем этот пиздец только усиливается, я плохо чувствую голод, боль и превращаюсь в овощ. В-третьих хочу понять не могли бы те антидепрессанты и нейролептики вызвать какие-то устойчивые изменения, которые и повлияли.
На лечение депрессии я уже не надеюсь, но меня напрягает, что я не знаю ответы на эти вопросы. Буду очень рад, если кто-то знает!

не знаю, в тот ли тред пишу (отдельно тревожно-депрессивного не нашел, да и в черепной коробке целое разнообразие всего фонтанирует), и еще меньше знаю зачем. но вы не сердитесь, я и без того чувствую себя виноватым.
начну с самого начала. мне 25+, и я поздний ребенок религиозных родителей, у которых свои прибамбахи. отец жуткий невротик с ОКР, которое и сестре передалось, а двоюродный брат вообще аутист, который покончил с собой (хотя вероятно, это был несчастный случай), ну а мать классический манипулятор, заставляющий испытывать постоянное чувство вины.
какого-то хуя классе во втором они отобрали у меня телевизор и чуть позже переехали в другой район, где у меня не было друзей. родители не очень общительные люди и развлекаться тоже не очень любят, поэтому большую часть детства я провел в тоскливом одиночестве, перечитывая одни и те же книги по 5 раз. даже магнитофон у меня отобрали, отдав его бабушке.
классе в третьем или пятом у меня возникло желание в будущем стать актером и я сказал об этом в школе на линейке, когда нас спрашивали, кем мы хотим стать. дома родители сказали, что им за меня стыдно. постоянно им было стыдно за все, а мне было стыдно, за то, как я живу - за то, что они бедные, старые, религиозные, что у меня нет телевизора и т. д.
в шестом классе мне, конечно, купили компьютер, но он был с ужасно дорогим интернетом и все мое развлечение было брать диски с фильмами в прокат. когда я говорил родителям, что мне пиздец скучно, они говорили мне вещи вроде: "мне что, потанцевать перед тобой?". параллельно у меня начал развиваться сильный ОКР, а классе в девятом, как раз, когда у подростков бушуют гормоны, возникла дисморфофобия (или дисморфомания?). о термине я, конечно, узнал потом, а тогда я просто очень стыдился своего лица, которое казалось мне слишком толстым (просто был слегка пухленьким) и полгода ходил в школу, прикрываясь до носа воротником от кофты, чтобы скрыть щеки.
после школы я просто сбежал оттуда, поступив в первый попавшийся вуз в другом городе. первые полгода начал сильно худеть, но потом сорвался и начал поправляться. итог - несколько лет почти не выходил из комнаты в общежитии. естественно, молодые годы пошли по пизде. после первого курса хотел уйти оттуда в творческий вуз в другом городе, в который всегда хотел, но родители мне не разрешили (все же они меня обеспечивали, и я ничего не мог с этим сделать). не знаю как у меня получилось, но за полгода до получения бакалавра я все же ушел оттуда, чтобы поступить туда, куда хотел. но параллельно у меня началась сильная депрессия (хотя сейчас я уже не уверен, что началась она именно тогда, а не раньше, и не уверен, что это была именно депрессия, а не просто боль от моей ужасной жизни). в больнице мне поставили большое или тяжелое (уже не помню) депрессивное расстройство, я не смог поступить, потому что не было сил на творческий конкурс, и год валялся сначала под нейролептиками, а потом под флуоксетином (потому что под первыми начал сильно поправляться и мне из-за этого стало еще хуже). окончательно флуоксетин я брошу уже спустя 5 лет.
в следующем году я похудел из-за флу, стал неплохо выглядеть и таки смог поступить в тот творческий вуз в другом городе, и заодно начал встречаться и жить с девушкой. я еще не знал, что эта девушка окажется токсичной стервой и абьюзером похлеще моих родителей. в итоге вместо того, чтобы сделать упор на творчество, я зарабатывал, чтобы прокормить нас обоих, а она не давала мне свободы и я не мог нормально ни с кем познакомиться и подружиться и даже вынужден был удалиться из соцсетей. она запрещала мне даже слушать музыку с женским вокалом. тогда я не понимал, какой это пиздец, потому что это были мои первые отношения и я боялся ее потерять. у меня появилась работа на телевидении, о которой я мечтал и перспектива, но в один момент она схлопнулась и на меня навалилась ужасная депрессия. я просто лег и не мог встать. в итоге через несколько месяцев, когда я остался от работы, девушка от меня ушла. я потерял ее, и источник финансирования, а друзей у меня просто не было, и я просто беспомощно лежал в депрессии, пока нужно было платить за квартиру. попытался покончить с собой, повесившись в ванной, но неудачно. сейчас понимаю, что я и не хотел умирать, просто боялся жить дальше, в полной неизвестности. суицид вышел неудачным и.. каким-то образом я оклемался, депрессия стала чуть более пассивной и ушла на фон. я начал тусить с несколькими молодыми компаниями, общаться с другими девушками и завел новую, а потом бросил ее и завел другую. а чтобы не было плохо, начал постоянно пить. так у меня возникла зависимость от легкого алкоголя вроде пива или сидра. конечно, литр в день это не так уж и много, но однажды пиво перестало помогать и я начал на постоянке курить шмаль. в итоге стал скуривать по грамму в день, на что уходили почти все свободные деньги.
потом я снова устроился на работу, добился кое-каких успехов в творчестве, но вместе с обязанностями у меня началась сильная тревога. она усиливались вместе с волнением за родителей - очень боюсь их потерять и постоянно об этом думаю. с одной стороны, они вроде и наделали мне много говна, но с другой до сих пор помогают деньгами и.. внедрили мне чувство вины и боязнь их потерять. тревога становилась все сильнее и сильнее и только усилилась с коронавирусом, когда я остался на удаленке в четырех стенах. живу с девушкой, но она работает не дома, и тревога вместе с ужасной тоской, бессилием, потерей интересов, грустью, ненавистью к себе, чувством вины и страхом в какой-то момент достигла апогея. примерно в этот момент у меня появилась одна творческая возможность, но как всегда я немного обосрался. вместе с этим я начал употреблять психоделики (употреблял еще 6 лет назад, но тогда это был всякий дешманский нбом), а в этот раз лсд и грибы сильно изменили психику, мое мышление стало более религиозным и я начал искать Бога. ходил к психиатру, попросил что-то, от чего не поправляются. он назначил паксил и еще что-то. я прочитал, что половина людей от него жиреет, мне стало безумно страшно и я просто начал пить фенибут - сейчас пью 5 таблеток по 0,25 в день. эффекта уже нет, но без него становлюсь злым. в начале осени из-за страха за родителей, фрустрации из-за неудач на творческом фронте (и мыслям о том, что я просто НЕ ТЯНУ в этом плане, а ведь раньше всегда считал себя особенным и уникальным) и чуть увеличившейся ответственности и кредита у меня началась еще бОльшая тревога и я начал пить транки. пропил чуть больше месяца, превратился в ужасного зомби-социопата без чувств и чуть не похерил всю свою жизнь. потом начал ходить к психотерапевту, бросил транки, охуел от всего, что я натворил и все чувства резко вернулись, вместе с усилившейся депрой тревогой, одиночеством без друзей и ужасным чувством вины, которое меня начало просто съедать. не знаю, что делать, не знаю, зачем я это написал - все равно передать все то дерьмо, боязнь жизни и в то же время желание жить совсем по-другому. я больше не понимаю - действительно ли у меня какие-то болезни или это просто воспитание и детство на меня так повлияло. тревожусь. тоскую. боюсь уйти с дерьмовой работы и не могу даже заставить себя прочитать книгу, не говоря уже о том, чтобы делать что-то самому. а время все поджимает и вот пройдет еще совсем немного и мне будет 30. боюсь идти к психиатру - все равно пропишет мне какое-то дерьмо, от которого я поправлюсь. не хочу снова бояться выйти из комнаты. не могу ничего делать. плачу из-за молодости, которую я просрал и из-за всего, что я мог сделать, но не сделал. нужно делать что-то как можно быстрее - но я не могу. какой-то блок стоит и все. а может не могу, потому что я просто не способен. боюсь потери близких. боюсь менять даже ту нестабильную стабильность, которая есть сейчас в моей жизни. и убивать себя тоже боюсь. чувствую себя застрявшим в вентиляции, в которой я медленно гнию. такие дела. вряд ли я здесь найду ответ на вопрос что делать, но раз уж написал, то написал

>>13449 (OP)
Так, я не знаю депрессия у меня или нет, но на всякий случай напишу здесь.
Суть: в последнее время я конкретно так раскис. Я никак не могу себя заставить заняться учебой. У меня нет абсолютно никакого желания делать что-то по своей воле, заставить себя просто работать не получается, все заканчивается приступами ненависти к себе. За день у меня настроение может поменяться от нормально до состояния "боже, какое я ничтожество". Чаще всего я просто пролистываю ленту вк, смотрю видосики, аняме, листаю борду. Все дела, если у меня такие есть, либо очень долго растягиваю, либо делаю все в самый последний момент. Часто из-за того что я не могу собраться и начать что-то делать у меня проступает тревога, иногда появляется желание наорать, покривляться так будто в меня вселились хуебесы, иногда меня могут захлестнуть мрачные мысли которые из-за моей творческо-политизированной натуры могут трансформироваться в крайне мрачные идеи или сюжеты например я начал придумывать фентези историю по типу Сималириона, где первые боги и демоны сошлись в дикой схватке, а когда остались последние три представители (два демона и одна богиня) то два демона изнасиловали богиню, в процессе её сожрали, а потом уже добили друг друга. После их этого нечестивого союза родились дети которые нихуя нее понимая что вообще произошло начали на фоне одиночества создавать из раскиданных вокруг внутренностей и других остатков своих предков новый мир идея для этого шизомирка у меня появилась как раз после очередного приступа собственной ненависти к себе. Иногда у меня бывают приступы меланхолии обращенные в прошлое, чаще всего это мысли о том, что тут я поступил как мудак, и боже как же мне хватало этой хуйни в детстве. Так же я совсем забил на уход за своей комнатой и одеждой, да и внешним видом в принципе. За целый месяц я только сегодня удосужился постирать свои трусы и то из-за того что вонь уже начала стоять лютая. Если я что-то и делаю добровольно то только мелкие дела по дому по типу помыть посуду и то это скорее выработавшийся рефлекс. В остальных случаях я работаю только в тех случая когда меня об этом попросили родаки, и как правило я делаю все эти задания с сильным душевным скрипом. Именно во время этих работ у меня и случаются приступы с желанием издать дикий крик или отпиздить стенку. А еще я листва, из девушек общаюсь только со своей мамкой и сестрой. Дрочу в произвольном количестве каждый день. В последнее время у меня появился страх заводить отношения с девушкой, потому что боюсь что могут поступить так же как в пастах из /b/. Вообще в плане страхов, мне иногда бывает стремно думать о будущем, я хз какие у меня могут быть перспективы после окончания шараги, у меня есть смутные идеи, но только не раельного представления. По большей части я стараюсь не задумываться об этом, потому что такие мысли нагоняют лишнюю тревогу.
О себе в целом а так же предположения с чем это может быть связанно: Я студент гуманитарий, 20 лвл. Поступив в свой вуз был полон надежд, но жизнь показала что как устроено. Сейчас я уже понял что все те вещи, которые как я считал делают меня уникальным на самом деле нихуя не значат. Знание своей специальности которым я так выебывался перед своими одноклассниками оказались настолько поверхностными что их не хватало даже на троечку. С просмотром аниме, изучением политоты, с знанием различных фендомов а так же интернет культуры получилась таже ситуация: либо они были слишком поверхностны либо никому нахуй не нужными. А без этого у меня толком и не было каких либо тем для общения или социального опыта для поддержания разговора, поэтому в сухом остатке получилось так что я из себя ничего не представляю. Единственное что у меня осталось это просмотр аниме и тяга к различному творчеству, и то последнее не выходит за пределы теоретического осмысления создания художественного произведения и мяняконцептов, а первым не то чтобы никого не удивить, просто выстраивать диалог только на аниме это как то ну такое. Все это сказалось на мою учебу: я оказался не готов к полноценному поглощению всего учебного материала, и откладывал учебу на потом, хотя в универ при этом ходил регулярно на первых порах. Потом вскоре я начал прогуливать некоторые занятия и в итоге получилось так, что к концу семестра у меня накапливалось дохуя всего и мне приходилось в авральном режиме, перенапрягаясь, закрывать все этой. До сих пор мне удавалось держаться только за счет удачи и своевременными попытками подсуетиться, но последняя сессия у меня закончилась полным провалом. У меня накопилось в общей сумме 7 хвостов, и мне пришлось все это закрывать за один месяц. С трудом я закрыл все, кроме курсовой, с которой у меня возникли дикие трудности, я не мог просто заставить себя работать. Вот прям вообще. В конце концов у меня произошел срыв, я попытался наебать преподавателей, что у меня закономерно не вышло. Я уже было готовился уйти в армию, но меня пощадили, и дали срок написать новый кусач. В итоге смена препода и темы курсача мне помогли, я смог все написать только для того чтобы впасть в еще одну эпоху прокрастинации.
При этом до нового года я даже что-то делал, я даже смог закрыть зачеты, хоть и не все, но даже тут я начал что-то делать только под самый конец. При этом у меня время от времени накатывали тревожные мысли, это было связанно с моим старым комплексом, о том что у меня слишком маленький интеллект, что часто становиться одним из мотивов в приступах самобичевания. Сейчас же я в жопе которую описал выше. Важная деталь всего этого: я очень часто пью напитки с кофеином, чай раз в день, кофе два раза в день. Подобный распорядок дня для меня был характерен на протяжении всего времени учебы в универе. И то, сейчас я у родителей, а до этого я находился на вольных хлебах у своей сестры, а там я кофеин употреблял все же чаще, плюс еще совмещал с алкоголем(выпивал по доной банки крепкого пива в день).
Я думаю что все веше названное и стало причиной моего состояния.
Вопрос: Что мне делать? Я уже решил что откажусь от кофе и чая, но пока еще не уверен по поводу походу к психотерапевту стоит ли или нет. Плюс кроме отказа от кофеина у меня нет так других идей как можно изменить ситуацию в лучшую сторону, ну может кроме отказа от алкоголя, но его я и так пью только когда вижусь с другом, что как бы случается не часто. Короче, помоги анон, проясни мне мою ситуацию и что мне делать. Буду очень благодарен.