Короче, мой психиатр решил сплавить меня у дурку, так как как опустил руки из-за своей некомпетентности и лени. Сказал, что мне там подберут норм лекарство, так как мне его фарма вообще не помогла практически, кроме пары винов. Хотя, мне кажется, что всё было бы заебись, если бы он назначил мне дозу амитриптилина не в два раза меньше нормы... Решил, что если поеду в дурку, то посодействую доеторам и озвучу этот текст и/или дам на его им на листочке:

За семь (потом бросил) месяцев приёма амитриптилина что-то изменилось в лучшую сторону, а что-то - осталось прежним. По иронии, то, что я надеялся исправить, осталось, но поправилось то, на что, как я думал, намного труднее повлиять.

Начну с хороших изменений:

Первое: нормализовался сон: полностью пропали трудности с засыпанием, стал спать по-ночам. До этого я мог не спать по двое суток, беспорядочно бодрстовал то по дням, то по ночам. Только вот днём присутствует сонливость, но с сульпиридом она ослабилась.

Второе: через несколько дней после начала приёма куда-то исчезла многолетняя каждодневнвая навязчивая идея, что с наступлением сумерек за мной наблюдает злодей, неопределённая личность, что он бегает вокруг моего дома, смотрит в окна (поэтому я зашторивал их, и закрывал двери), смотрит в окна и ждёт момент, когда я выйду на улицу, где он меня и прикончит. А выходить нужно: у меня дом без удобств - каждый вечер, когда я нехотя, весьма осторожно выходил помочиться, я был готов к тому, что в любой миг из самого неожиданного места на меня могут напасть. Я буквально смотрел на 360 градусов, прислушивался к каждому шороху. Иной раз я вовсе не рисковал идти или брал с собой нож и кипяток. Хотя в доме я себя также не чувствовал спокойно: ощущал нечеловеческое злое присутствие, будто что-то таится в темноте или стоит за спиной. Эта тревога могла из-за пустякоового триггера (стук, скрип, писк крысы), перейти в кратковременную панику. Вообще, беспричинный страх был столько, сколько себя помню, а история со злодеем началась около трёх лет назад. То есть, я как будто его подсознательно выдумал, это как рационализация страха преследования. А самое весёлое то, что я всегда подвергал жёсткой критике страх и идею преследования, ведь к тревоге не было никаких предпосылок. Я всегда говорил себе, что волнения абсурдны, но всё равно не помогало. Кстати, один раз возникла нелепая ситуация: поздно одумался придти за рецептом и в один день таблеток не хватило - тогда дурацкая тревога опять появилась. Вот. Живёшь с этим считай всю жизнь, а потом оказывается, что это исправляется за несколько дней, без какой либо терапии.

Что же осталось прежним? Раз затронул эту тему, скажу , что не все тревожнве идеи исчезли: всё ещё остерегаюсь наблюдения за моей личной жизнью через телефон, опасаюсь получить телесную травму, на улице я очень часто думаю про ос, пчел, шмелей, шершней. Не актуально, но всё же: раньше, лет в 16-17, часто в голове была бредоподобная идея о том, что все вокруг читают мои мысли и разыгрывают вокруг меня большой спектакль. Весьма самодовольно.

Когда просил назначить мне приём антидепрессанта, наивно ожидал, что через несколько недель буду готов свернуть горы. Но у меня по прежнему присутствует следующее: нечколько лет пониженный интерес ко всяким интересным штукам, к персонам; неуверенность в будующем, сильная прократенация; физическая вялость, тоскливость; безделье (не могу даже фильм какой-нибудь включть), чувство вины перед собой за безделье; всю жизнь у меня социофобия, эпизоды деперсонализации, экзистенциальные заморочки. Есть флуктуации в виде коротких эпизодов преподнятого или особо унылого настроения, но долгосрочная тенденция представляет собой застой, даже деградацию.

Я совршил множество безуспешных попыток включиться в работу или обучение: просто я не могу никак начать дело, почтоянно откладываю месяцами. Не могу долго концентрировать внимание на чём-то одном быстро устаю, зачастую не читаю, а вожу глазами по строкам. Постоянно рассеянный, забываю мысль буквально через пару секунд после того как она пришла в голову. Постоянно откладываю на позднейшее рассмотрение всякие интересные вещи. В это время безделия не развлекаюсь, постоянно досаждают мысли о моей малой продуктивности.

Скорее всего, я не буду поступать в университет в этом году. И дело не в сложности метариала, он простой, ведь там нет диких абстракций. Просто какая-то путаница в глолове: сначала думаю, что оно того стоит, потом - наоборот. Не могу определиться с выбором действий, поэтому сижу без дела. Да и по студенческому опыту понимаю, что с таким настроем учёба не годится... Хотя деваться, кроме учёбы, мне некуда.

Сейчас больше думаю, где бы достать деньги: от отчаяния думал о киюеркриминале, о получении инвалидночти, работаь просто не погу и не хочу ни за что. Даже поступил на год на неинтексную дурацкую спеуиальностья чтобв получать пособие за нахождение в вузе (по смерти отца). Охотно потратил бы деньги на образование, на какие-нибудь ноотропы, бады, прохождение анализов: вдруг найдутся проблемы с гормонами или ещё с чем - не знаю, я же не специалист, а так: нахватаюсь с верхушек и резонёрствую потом.

Надоело сидеть дома, на шее у матери - с ней сложно жить, у неё нервы ни к чёрту, очень ранимая и обидчивая. Она каждый день говорит одно и то же, как заведённая: на ровном месте устраивает скандалы с одним мотивом, говорит, что мы эксплуатируем её и делаем всё назло. Но самое интересное- это её паранояль... ой параноидный бред, который у неё уже лет шесть точно, правда она уже слабо актуализирует эти бредовые идеи, а вот раньше она с ними устраивала себе и нам всякие спектакли...