Сука как же я уже заебклся жить нахуй все через жопу блять и хуц мне кто нормально диагностировал хоть что то и как то мне помог хоть, я уже готов ебучие нейролептики эти ваши хуырить лш бы хтотвсе закончилось нахуй, мне то похуй на все вокруг, но ебучав среда а этими людьми их шумами ебаными, животным стаднцм поведением в котором я не могу адаптироваться, эти ремонты какие то блять родственники всякие ходят и только ухудшают моё итак уебищное состояние, пашел блять к психологу без маски не пустили, попиздовал покупать маску несчсь сквозь реальность при этом охуевая от тэстраха чуть не обсираясь на месте своей жопной шизоебнутой походочкой эти взгляды как на долбаеба озцевание и непонимание со стороны людей, невозможности блять контролировать свое тело, почему то блять у меч ни с того ни с чего квкик то ощущения ебанутые то в машонке то в очке которые люди видят и охуевают, а я теряюсь и ещё больше озеуаю и хочу сбежать, короче купил эту ебучую маску пришёл еле как и мн было уже в целом похуц реально в готов тупо ебнуться под заьор и валыться там как бомжу ебкному, но даже у бомжей есть какиюое самоуважение , нет у мены оно конечно есть, но под обстоятельствами всякими я подауляюсь изначально и не могу отойти от этого, попадают у замкнутый круг и уже не могу отойти от этого, так прошёл буквальо целый день, щас ы наконец тоспокойно лежц и пишу этот ебанутый высер без всякизтшупов от которых я буду ахуевать и пытаться в самоконтроль и обсиратьсы с кадум разом от понимания того что нормисы меня насквозь видят я ваще просто озуеваю нахуй. Короче доешл я до психолога она мне такая говорит у уас на час бляиь говорю нет назуй на двенадцать говорит пиздуц отсюда нахуй перзаписывайся ы с покерйейсом уже просто думаю блять пошло оно все нахуй и ради чеготя это делаю ебать это общество на хую и н пытаться даже стать какой тоиего частвую. Хуц с ним думаю подошёл зкписалсв уже без надежд и пнимкю что тут всем на тебя похую и эта свиноматка ебнутая записала меня к психологу на 26 число я просто охуел этоткак так то блять? Я бшятл наивным ребёнком ауполз из пещеры думаю блять щкс мне как помогут тут добрые врачи, кга блять, как де я забыл чтотвсе на тебя похуюв сущности и нахуц надо пытаться стать нормальным пошло оно все наху.

БЛЯТЬ, единственное что мне существовать это то что нету личной хаты и средств не существование, как это осуществить ы не ебу, у меня тут вищите ши нарисовалсч ремонт и младший брат со своей бабой устраиуадт ремонт и мне этотвсе угнетает пиздец то какие они бшять открытые и делают все без задней мысли, уверенные энргичные, такие бшять мощные сильные нахуй, взрослые просто неебаться а я сижу тут унтерок в своей пещере уу блять жалкий задрот немощный блять пидорас, дак я сука буду тем кем вц меня считает и буду поштивать дерьма и байтить вас даже если мн за это будет пришетаь пиздблей я все равно буду исполнять эту зцйню потому что иначе ыиь н сожет, это мой путь нахуй, а то что мне поедать на эти социальные игрища я забыл и вдруг я нахуй стал пргибатьсы под этой хуйней, мне будто сука внушим и я сам себе внушил что это пиздец, а мн это просто все наху надо и какого хуя вообще я об этом загоняюсь свою подавленность , потому что я социальный инвалид и червь.

Я ебвнутфй в хлам кстати, хоть здесь могу быть собой, спксиьо двач даже перечитыать эту хуйню н буду может кто увидит и прочитает ишм нет мне похуй главное что я это сделал
>>32104
О блять у меня точно так же сука, как же озуенно что я не один такой уууух сука

>>31424 (OP)
ПРОЧТИТЕ КТО НИБУДЬ ДО КОНЦА И ОТВЕТЬТЕ УМОЛЯЮ
Короче пиздец заебало, высираю лонгрид, больше не могу уже, ПРОСТИТЕ
Ну ч0, шалом, шизотипики, желаю вам всем здоровья и энергии, выздоравливайте пожалуйста, мне очень больно от того, что больно вам, чуть не плачу(((
А теперь ко мне.
Для начала, единственный мой психиатрический официальный диагноз - СДВГ.
Итак
Уже примерно недели 2-3 со мной происходит какая-то лютая Е Б А Н И Н А.
Пил себе как всегда флуоксетин и венлафаксина немного от депрессии, всё было норм.
Работу там ищу, думаю об отношениях, слежу за собой, строю планы и жить интересно в общем.
Разве что, в фантазии слишком сильно ухожу, хотя, это больше мечты о будущем (настоящее моё? меня не очень удовлетворяет, да) и надоело как-то всё, чуть-чуть.
А потом внезапно, когда я дома один был, случилась какая-то хуета с ритмом сна - то ли недоспал и проснулся как-то не так, то ли ещё хз что; но проснулся я очень усталым, но при этом взволнованным и возбуждённым.
Поволновался я, и вернулись мои старые добрые злые детские загоны - в первую очередь, - боязнь оставаться наедине с самим с собой и страх того, что Я сейчас открою дверь, припущу шторку или загляну за угол, и я пиздец как испугаюсь.
Ну а поскольку мне уже 18 годиков к моим детским загонам добавились загоны взрослые - дисморофобия и ипохондрия.
Дисморофобия хуй с ней, в принципе - нервничаю и думаю, буду просто только к проституткам ходить, сычевать дома и в зеркала постоянно смотреть - не так уж и страшно, хотя у меня другие планы были вообще-то.
А вот ипохондрия - это пиздец полный.
Вот уже третье лето подряд, я начинаю искать у себя какою-то неизлечимую, именно что НЕИЗЛЕЧИМУЮ болезнь.
В позапрошлом лето, я очень боялся онкологии и венерологии.
В прошлом лето, я очень боялся оказаться аспергером
А на этот раз, я очень испугался ошизеть.
Описываю, как происходит приступ ипохондрии в подробнастях.
Начинается всё очень незаметно и почти всегда, когда я только один в помещении, смотрю видосики, скучаю, мечтаю и грущу немного.
Постепенно грусть усиливается, я себя начинаю ненавидеть, копаться в себе, и думать из-за чего такой пиздец.
Нахожу рандомно какую-нибудь пиздецому и НАЧАЛОСЬ.
Всё больше и больше начинаю разузнавать об этой пиздецоме, со страхом нахожу у себя все симтомы.
На пике страха и тревоги мне вообще плохо - весь трясусь, потею и вообще начинается дереал@деперс.
После пика начинаю себя самоуспокаивать постепенно, и и искать подтверждения, что я всё-таки здоров и начинается игра в пинг-понг, которая может длиться часами: "Похоже я всё-таки болен и мне пиздец" vs "Да ну, хуйни какой-то себе навыдумывал, надо просто успокоиться."
Например, конкретно в случае с ипохондрией на шизу это было так.
Обнаруживаю какую-угодно про голоса в голове про и они у меня как-будто бы появляются и как-будто бы мне говорят "ты больной, ты больной", потом полдлавливаю себя на мысле, что если бы я не загонялся на голосах в голове, то у меня бы их и не было, и что я себе накручиваю, УГОМОНИСЬ ПРИДУРОК... и вот подобными подлавливаниями я начинаю шаг за шагом успокаиваться.
Когда попускает начинаются нервные тики и с каждым тиком становиться всё легче.
Когда отпускает совсем, есть небольшой промежуток светлого разума, я слушаю любимые треки и радуюсь, что всё обошлось и я остаюсь самим собой.
Но радости надолго не хватает, я опять начинаю смотреть те же самые видосы по стопицотому разу (надо заметить, что из-за СДВГ у меня память очень плохая, и я видос смотрю максимум минут пять, поэтому и пересматриваю постоянно, т.е досматриваю) думаяю "блять какая скука", опять наступает тоска печаль, манямечтания, самокапание, и скоро уже опять НАЧИНАЕТСЯ.
И так по кругу раза три за день,, с разной интенсивностью и выраженностью: скука, мечтания, тревога, пиздец, момент истины, скука, мечтания, тревога, пиздец, момент истины...
После первого же такого дня, я решил, что больше не буду пить флуксетин.
Не пил его недельку и тревожность вроде как-то уходить начала потихонечку.
Выбрался даже за город, погулять с сестрой и подругой её, вообще почти не тревожился в тот день, чувствовал себя хорошо.
И так, через неделю примерно прошла тревога, но вместо неё появилась тоска и усталость.
Ну и я опять начал его пить, потому что из-за тоски я пытался отвлечься фантазированием а это опять бы привело к тревоге.
Сейчас уже недельку пью, теперь ещё вместе с пирацетамом (левое полушарие стало как-будто значительно легче, чем правое), пока неплохо вроде.
Но больше всех таблеток мне помогает одна маленькая вещь - ОБЩЕНИЕ.
Даже в ёбаной тележной конфе.
ДАЖЕ на ёбаном дваче.
Даже от высерания этой графомании легче становится.
А как сильно мне помогает общение с близкими, простые обнимашки с le maman, пиздёж за политоту с батей, угар с сестрой, уроки с бабкой... я в такие моменты чувствую себя собой, по настоящему.
Я всё ещё полностью разделяю чувства с ними, аж до мурашек, особенно их боль и проблемы.
Да я даже боль анонимов разделяю, ч0 уж там.
Чтож, кто дочитал до сюда спасибо тебе огромнейшее, выздоравливай пожалуйста, найди себе девушку/парня, люби и будь любимым, счастья и удачи тебе ответь пожалуйста:
Что со мной и что мне делать?