всем привет впервые что то пишу на двач, но мне уже надоело это терпеть. у меня ОГРОМНЫЕ проблемы с самооценкой, хотя мне и говорили что я симпатичный, мне признавались в любви, но эта проблема никак не проходит. я хожу к психологу и она знает об этой проблеме, но как мне её решить не говорит. может тут кто то знает?

Привет. Пишу в данный раздел первый раз, так что не бейте сильно, если что не так.

Ситуация следующая: Я мужчинский мужик 29 уровня, и с 19 до 26 или 27 лет я находился под влиянием тёмных сил Был в весьма плохом состоянии, как зомби. Меня как будто заколдовали и я был как солдат "Монолита" из сталкера или как король Теоден из "Властелина колец"
Я видел одну картинку - где у меня есть лучшие друзья и мы с ними ого-го, а на самом деле я как зомби тупо выполнял указания наркоманов, алкашей и пидоров.
Так же, из-за нулевого опыта, я попал в крайне дерьмовые половые отношения, где мной подло манипулировали и изменяли.

Только за последние пару лет моё состояние реально улучшилось, вроде отпустило. Я не употреблял никакие наркотики, кроме спиртного (Бросил почти перед днём рождения, когда стало 26 (Уверен, что это положительно сказалось на мне) Не увлекался оккультизмом, не вступал в секту, итд.

И вот, когда я начал приходить в себя, а это довольно длительный процесс, я конкретно прихуел с того, что многие мои ровесники уже или успешные успехи, или коричневые люди, упавшие ниже дна. Кто-то уже погиб на СВО. СВО блять, СВО, война, охуеть!

И я сам до сих пор нихуя не умею из всего того, что вообще хотел. Хотел научиться играть рок на гитаре, танцевать, качаться и много чего ещё.
Да, у меня так же есть много других скиллов, но все они исключительно технические и прикладные.

У меня от понимания моей ситуации регулярно горит жопа, и происходит состояние, которое иногда называют ТИЛЬТ. Я очень сильно злюсь на себя из-за того, что я позволил себе столь долго пребывать в состоянии овоща, а так же на всех, кто мной нагло пользовался и почти всех, кто видел весь пиздец, что со мной происходил, и не помог. Никто даже не сказал "Братан, одумайся, ты жрёшь говно" (А они могли).

Как быть и что делать? Как оформить себе УГАМАНИСЬ? Вроде бы и понятно, что всё нормально, развивайся, работай, живи, кайфуй, говно позади. Но меня не покидает желание УБИВАТЬ И РАСЧЛЕНЯТЬ, отомстить каждому негодяю лично, чтоб он очень долго умирал от смерти.

А, ну да, в виду того, что у меня больше не осталось вариантов, я начал дружить с зумерами. Меня буквально сейчас дети учат танцевать и играть на гитаре. Чувствую себя немного неловко.

Вспомнил как нам в старших классах приходила психологиня и проводила тест - надо было написать ласковые хвалебные прилагательные. Типо умничка, молодчина и т.п.
Что это за тест?

Я ебанутая и никому ненужная менталцел
Сап аноны, на связи 22х летняя тян, в 16-17 лет поставили депрессию пила амитриптилин потом в 18 лет ркн запилила, не вышло, далее в 19 лет еще попытка и у меня на фоне приема ламотриджина случился отек квинке. Теперь у меня ебанутая аллергия на ламотриджин, карбамазепин, а также флуоксетин. паксил (то чем я траванулась в 19, и то потом заставляли блевать и кололи от аллергии уколы). По сабжу у меня диагностированное в этом году пограничное, и с 19ти лет биполярное. Биполярное наступает каждый год осень-зима, смешанные фазы без психоза 2 тип. Вопрос: блять как мне лечиться? Я в ахуе с врачей в Казахстане, НИКТО из психиатров не способен мне помочь, все слишком тупые. А еще вчера я выпила таблетку от горла (ангал) и у меня опять случилась блять аллергия сука. Я не ебу что происходит со мной. Пожалуйста помогите. А еще мне очень, очень одиноко и плохо и моя свистящая фляга отпугивает всех парней вокруг. Спасибо за внимание. Если че я из Казахстана

Около года живу с ОКР (возможно больше так как не помню точного начала) но только относительно недавно узнал как это называется, возможно ли вообще вылечиться самостоятельно? Все мои попытки были пусты, или в худшем случае только добавляли проблем, добавляя и так к бесячим реатулам все больше действий которыми я наоборот хотел от них избавиться.

Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.
Тегайте ОП-пост и кидайте ссылки на посты из прошлых тредов, которые надо закинуть в копипасты

Копипасты про лекарства из треда: https://text.is/pharmapaste
FAQ треда: https://text.is/pharma
Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing
Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7
Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml

Тред №162 - >>1759811 (OP)

Лицо в зеркале - не твоё. Память - в клочьях тумана. Забываешь, как работать/учиться/относиться к окружающим. Сегодня ты добряк, завтра жосткий, послезавтра - Хацуне Мику, на выходных тебе снова 15. Собеседники в голове, но это твои мысли - жаль, не слушаются ^{и не соглашаются}. Ни один диагноз не подходит, или подходят все понемногу. Да и как оценить? Ты ведь постоянно меняешь приоритеты и не умеешь себя описывать.

_{Эпизоды одержимости.} Видения внутренних миров, в некоторых из них живут страшнейшие на свете вещи, в других можно отдохнуть. В реальности присутствуешь частично.

Пособираем паззлы?

Тесты для дифференциальной диагностики:
DES II http://traumadissociation.com/des
MID 60 https://app.novopsych.com/redirect-assessment/147

МКБ-11 критерии полного ДРИ: https://icd.who.int/browse11/l-m/en#/http%3a%2f%2fid.who.int%2ficd%2fentity%2f1829103493
Для частичного: https://icd.who.int/browse11/l-m/en#/http://id.who.int/icd/entity/988400777
О полифрагментности: https://scholarsbank.uoregon.edu/xmlui/bitstream/handle/1794/1396/Diss_1_4_8_OCR_rev.pdf

Системные роли в общих чертах:
https://did-research.org/did/alters/functions
При срывах и флешбеках:
https://www.beautyafterbruises.org/blog/flashbacks

Предыдущий:
https://2ch.hk/psy/res/1601529.html (М)

Почему знакомые вещи кажутся новыми. Могу пялиться на выключатель люстры, которым пользуюсь всю жизнь. Домашний телефон, которым тоже пользуюсь всю жизнь может показаться новым. Кошка живёт у нас 2 год, но уже который раз я смотрю на неё и в голове мысль типа ничего себе у нас есть кошка. Я знаю что есть какой-то предмет, но при взгляде на него он кажется совершенно неизвестным. Такое даже с людьми бывает

Аноны, я столкнулся с проблемой, что на протяжении всей своей жизни я занимался сталкингом.
Начал я с того самого момента, как появился вконтакте в далеком 2007м. Тогда все страницы были открытые я придумал себе развлечение гулять по альбомам своих одноклассников и смотреть кто что кому написал, отслеживать эти цепочки.

В те времена люди не особо парились по поводу защиты частной жизни и личных данных, тупо сливали все в интернет и выставляли на всеобщее обозрение. Было еще много разных сторонних сайтов для текстового блоггинга и ведения дневничков, куда люди писали прям сокровенное.
И часто получалось так, что какая-нибудь интересующая меня тянка на своей вкшной странице оставляла ссылку на свой дневник на diary ru или beon ru, где можно было читать все что она думает обо всех, включая меня. Там же ее подружки из класса, которых тоже несложно идентифицировать, оставляли свои номера телефонов, комментарии, по которым можно было вытягивать остальную инфу. Чем -то эти дневнички похожи на современные телеграмм каналы, где какая-нибудь школьница пишет о себе на аудиторию в 10 человек. Сейчас, люди уже не склонны писать больших тестов, а постят в основном по нескольку предложений с кучей капслока, смайликов и парочкой картинок с дебильными мемами, это типа ирония называется. На самом деле это клиповое мышление.
Я узнал об одной тянке, которая была в одной неформальной тусе, посвященной малоизвестному музыкальному жанру, котороая была из моего города. Я узнал ее адрес, нашел ее окно по фоткам, любил погулять в окрестностях ее района, целый маршрут у меня был. Двор, соседний двор, ТЦ и кафе, где я пил кофе и перекусывал, мечтал о том, чтобы мы так гуляли вдвоем. Один раз мне показалось, что я встретил ее идущей от метро вечером, было темно, но вроде как это была она и я взглянул ей в глаза, но подходить не стал.
Еще был момент, когда я встретил ее идя с одного фестиваля и подошел на эскалаторе в метро. Представился как будто мы с ней давно знакомы. Она сказала, что не знает меня, я ушел. Потом я еще написал ей в вк, она снова сказала, что не знает меня. Но вроде как не блокнула, не помню уже, давно это было. Но на меня это сильно повлияло, так, что я до сих пор на 100% не отпустил эту ситуацию.

Сейчас такого уже нет, но остался большой пласт уже опубликованных, но заброшенных блогов/дневников, которые я изучаю. На основе представленной там информации я составляю психологический портрет человека, а также узнаю его/её место учебы/работы, адрес, любимых мест и базовую информацию о родственниках и друзьях. Причем я очень редко использую разные приблуды типа глаза бога или 202vk, я предпочитаю сам все находить в открытых источниках. Это доставляет мне почему-то огромное удовольствие, но порой отнимает много времени и в целом я считаю это не совсем здоровым хобби.
В данный момент я в основном отслеживаю разных певиц и блоггерш, которых лично не знаю, но которые мне очень интересны, в которых я влюбляюсь. Люди удивляются, как я знаю так много про какого-то музыканта, причем храню в памяти где когда он что написал.
Бывают еще совсем смешные примеры, лет 8 назад я в вк наткнулся на страничку тян, которая когда-то много комментировала разные паблики по пост-панку и девяностым.У нее был небольшой паблик, человек на 100, куда она кидала скрины своих срачей и какие-то личные мысли. Сейчас она уже даже в вк заходит раз в месяц, ничего не постит, всех из друзей поудаляла, но я до сих пор ею интересуюсь, была несколько лет назад попытка начать общаться, я ей писал, но общения не вышло и она меня блокнула. Жаль, потому что мне казалось и до сих пор кажется, что нам есть много о чем поговорить.

Я хочу избавиться от этой привычки и вернуть себе свою жизнь, проведя ее в нормальных отношениях с кем-то, а не фантазируя о ком-то, кого даже не знаю в реале.
Мечтаю о том, чтобы жить как в нулевых, вообще без соц сетей. Инстаграмм, тик ток и прочий шлак я не веду, у меня там есть только по пустому аккаунту, чтобы следить за другими людьми.
я занимаюсь с психологом больше 2х лет, все это я ей рассказывал, она мне говорила, что мне надо больше общаться с людьми, разделяющими мои интересы и выстроить близкие отношения с девушкой, тогда эта проблема уйдет. Но у меня до сих пор осталась эта привычка и тян себе я пока не нашел.
Я болен? Не считаю так, я ведь осознаю свою проблему. Плюс я никому не наносил вреда своим преследованием.

Как найти цель в жизни? Начал прогуливать школу в старших классах, в вузе был 2 дня и отчислился. Во многом потому, что в коллективах всегда один и тряска от общения с другими людьми. Работал месяц, но механическая работа отталкивает, а для творческой нет способностей. Я даже продал компьютер. Думал, что это поможет, но теперь жалею, потому что вместо игр уже третью неделю лежу в телефоне целыми днями.

сап, психоч.

есть ли тут психологи клинические/кптшные или типа того?
у меня есть друг, кажется он потерял желание жить и заниматься чем-то.

сейчас он живёт в ужасной ситуации с больной на голову мамой, которая его ненавидит и винит во всех бедах в жизни. он не может съехать от неё, потому что она недееспособная, не работает, не выходит на улицу. ему надо помогать ей и чем-то кормить. она временами буйная.

рассказываю его стори.
несколько лет назад я познакомился с классным челом. мы немного пообщались, и у меня сложилось хорошее впечатление. он умеет болтать на самые разные темы, добрый, совсем не агрессивный, умеет шутить.
но не смотря на свой характер, он очень много пьёт. практически каждый день.

в процессе общения, я выяснял всё больше фактов о его жизни и чем больше я узнавал тем больше приходил в тихий ахуй.
1. он репер, (считай что бывший) широко известен в узких кругах
2. употреблял несколько лет наркоту, на которую его подсадила бывшая тян
3. имеет судимости из-за которых его не берут на работу
4. настрадался с детства от ебанутой матери, которая водила в дом неадекватов, избивающих всех в семье
5. его лучший друг совершил РКН
6. нынче страдает от хронического алкоголизма
7. практически не имеет нормальных друзей (это либо нарки, либо неадекваты)

товарищи психологи, что делать? больно смотреть, как хороший друг прозябает целыми днями дома и просто по-тихоньку спивается. как вразумить человека, который постоянно пьяный? как общаться, что говорить?
я пытаюсь помочь всячески, финансово (он просит только на поесть и выпить), поддерживаю, расспрашиваю о жизни, но это будто не помогает.

пикрандом

Приглашаем вас присоединиться к нашему треду, посвященному редкому и часто непонятому состоянию — синдрому не-24-часового цикла сна-бодрствования (Non-24-Hour Sleep-Wake Disorder). Давайте вместе разберемся в механизмах этого заболевания, обменяемся личными историями, стратегиями адаптации и поддержки.

🔹 Что такое N24SWD?

Это ежедневный сдвиг времени засыпания и пробуждения. У человека с таким синдромом не происходит синхронизации фазы бодрствования с заходом Солнца и
рассветом, а идет по своего эндогенному ритму. Обычно полный цикл сна-бодрствования при N24SWD составляет примерно 25-26 часов, в то время как у здоровых людей, понятное дело, 24 часа. Длительность сна при классическом N24SWD как правило не отличается от нормальной длительности и составляет примерно 8 часов, либо превосходит незначительно. На физическое самочувствие у обладателей N24SWD это, как правило, не влияет, во всяком случае нет информации о пагубном воздействии на здоровье, только социальный дискомфорт из-за невозможности выдерживать стабильный график.
Как правило этот синдром манифестирует при наступлении пубертата. Сначала он может иметь вид синдрома задержки фазы сна, либо сон может разбиваться на несколько частей в сутки, но затем перетекает в типичный N24SWD.

🔹 КОМОРБИДНОСТЬ

При рассмотрении данных в различных исследованиях этого явления, можно заметить, что N24SWD проявляет коморбидность с такими психическими расстройствами как депрессия, ПРЛ, РАС, PANDAS, ОКР, БАР, но бывает что проявляется без сопутствующих недугов.
Также есть случаи манифестации этого синдрома при черепно-мозговых травмах, различных опухолях отделов мозга отвечающих прямо или косвенно за регуляцию циркадных ритмов. Также этот синдром является классическим недугом у полностью незрячих людей.

🔹 Диагностика

Обычно не составляет никакого труда обнаружить у себя этот синдром, так как невозможно не заметить затрудненность подстраивания под общепринятый график жизни. Но поначалу можно по ошибке считать что у тебя развилась инсомния, но с течением времени приходит понимание, что время засыпания с каждым днем сдвигается. Также для убедительности можно вести дневник сна.

🔹Лечение и стратегии управления

Лечения не существует как такового (не считая случаев опухолей мозга), хотя иногда у людей он может развиться при потере работы, начале депрессии, и затем внезапно уйти. Так как синдром сравнительно недавно открыт, практика его купирования крайне скудна и успешных случаев не так много, и обычно успех купирования зафиксирован месяцем наблюдения за режимом сна пациента, а как там оно дальше — вопрос, исследование обычно умалчивает.

В исследованиях, на которые я натыкался в ГУГЛе, были представлены различные препараты для купирования:

— Тасимельтеон (в России не продаётся) — является селективным агонистом рецепторов мелатонина МТ 1 и МТ 2. Воздействие на эти рецепторы перед сном запускает фазу сна.
— Рамелтеон (в России не продаётся) — также как и тасимельтеон является агонистом рецепторов мелатонина МТ 1 и МТ 2.
— Суворексант (в России больше не продаётся) — снотворное, антагонист орексиновых рецепторов OX1 и OX2. Блокирование этих рецепторов отсрочивает наступления фазы бодрствования.
— Арипипрозол — атипичный нейролептик (антипсихотик) последнего поколения, разработанный японской фармацевтической компанией. По заверением проявляет не только антагонизм к рецепторам нейромедиаторов, но и частичный агонизм, выступает в роли не только нейролептика, но и нормотимика. Наткнулся на один случай, когда за месяц приема у женщины принимавшей его, цикл сна-бодрствования из N24SWD перешёл в режим нормальной синхронизации, опирающейся на смену времени суток.
— Нормотими — есть данные, говорящие о том что может выправить режим, возможно даже лучше чем всё выше. В одном из случаев вальпроевая кислота помогла пациентке. А в одном исследовании пришли к выводам, что литий благотворно повлиял на циркадные ритмы в испытаниях на крысах.

Также есть ряд мер по гигиене сна, но как правило они лишь замедляют сдвиг, но не останавливают. Это контроль уровня освещения в течении дня, также есть специальные светильники для того, чтобы на них смотреть утром , и таким образом стимулировать орексиновые рецепторы.
Однажды я поставил себе очень яркое освещение в комнату, и у меня сдвиг засыпания увеличился. Я стал засыпать и просыпаться каждый день на 3 часа позже. После того как до меня дошло, я выкрутил эти яркие лампочки и заменил на тусклые, и сдвиг на 1 час снова вернулся.

Сап психач, постараюсь по возможности быть кратким.

Прошлой зимой, сидя ночью на кухне, резко (буквально) осознал, что где-то сейчас закончились лучшие годы моей жизни.

Что имею ввиду под этим словосочетанием: период с 13 по 19, беззаботность, первая любовь, первая выкуренная сигарета, пьянки/гулянки с такими же малолетками, хмельные посиделки шумными компаниями из своих сверстников во дворах под наиболее показательные композиции новой школы русского рэпа (элджей, bigbabytape, френдзона, пошлая молли и др.), лишение девственности с одноклассницей/однокурсницей, первые пару лет студенчества, весёлая жизнь в студ. общежитии, употребление лёгких наркотиков и т.п. Короче, примерно то, что воспевает в своих песнях Корж и ему подобные (культурную значимость названных исполнителей не обсуждаем).
Ничего из перечисленного в моём опыте не было даже приближённо, после окончания школы никуда не поступал.

С тех пор эти мысли и возникающие в воображении образы, сюжетные зарисовки с моим участием того, что в теории я мог бы (и, считаю, должен был) испытать, перестали давать мне покоя. Работоспособность утрачена, настроение - хуже некуда. Ощущение, будто вышел на плохую концовку, титры жизни уже прошли, а заметил я это только сейчас. Дальнейшего смысла в своём существовании не вижу, на РКН не способен.

Весной и летом бесцельно шатался по улицам своего города (порою набирая по 30-40 км в день), сидел на лавках перед школами и ВУЗами, наблюдая за стайками молодых старшеклассников/первокурсников, пялился на них в трамваях/автобусах и т.д. Ночью, возвращаясь домой, садился за стол и натурально рыдал до утра, сокрушаясь о своей судьбе, копаясь в воспоминаниях и судорожно ища тот момент, когда я свернул не туда.

Вопрос: как смириться и жить дальше? Я буквально не могу думать больше ни о чём кроме того короткого упущенного отрезка времени, который и считается жизнью. На что жаловаться психиатру? Какие препараты в теории могли бы мне помочь? В эффективности СИОЗС сомневаюсь, т.к. проблема носит больше экзистенциальный характер в моём понимании.

О себе: 22 лвл, на полном иждивении
Шкала Бека - 42
Шкала Гамильтона - 24

Золофт - 1,5 года в связи с ГТР и ДП/ДР - второе ушло, первое - нет (принимал задолго до настоящих жалоб)
Атаракс не принимал, т.к. не считаю за психиатрический препарат
Гидазепам не помогает от текущего состояния

Очень рад ответам по существу.

Не вьезжаешь в фишку? Не сечёшь поляну? Может быть ты либертарианец, нацист или коммунист? Тогда тебе к нам! Здесь мы обсуждаем всё, что связано с умственной отсталостью, учимся принимать себя такими, какие мы есть, и стараемся улучшить свою жизнь.

Умственная отсталость — это состояние, характеризующееся значительными ограничениями как в интеллектуальном функционировании, так и в адаптивном поведении, что проявляется в концептуальных, социальных и практических навыках. Это не приговор, а всего лишь особенность, с которой можно и нужно жить.

Обсуждаем ноотропы, чтобы повысить когнитивные способности и найти способы улучшить память и концентрацию. Учимся принимать себя и свои особенности, находить радость в простых вещах. Работаем грузчиками, курьерами, разнорабочими, стараясь найти своё место в этом мире. Учимся довольствоваться малым и жить в гармонии с собой.

Делитесь своими историями, лайфхаками, и поддержкой! В этом треде мы объединяемся, чтобы вместе преодолевать трудности и радоваться маленьким успехам. Обсуждаем, как справляться с ежедневными вызовами, искать работу, налаживать социальные связи и просто жить полноценной жизнью.

Присоединяйтесь к обсуждению, задавайте вопросы и делитесь своими мыслями. Вместе мы сможем найти пути к сносному будущему!

В треде приветствуются люди родившиеся с умственной отсталостью, так и люди отупевшие во взрослом возрасте в результате травм или по иной причине.

Добрый день, мне 31, родился и живу с мамой и бабушкой в Харькове.
Помимо той беды что происходит что сейчас в наших краях, мне не повезло родиться в семье у токсичной, гиперопекающей, нарциссичной бабушки, которая всю жизнь выдавливала из семьи мужчин и подрезала мне крылья на всех этапах жизни.
В конце 90-х она рассорилась с дедом, который уехал жить в РФ.
В школе у меня не было друзей, потому что меня бросали из класса в класс.
В институте был друг-манипулятор, который потом уехал в другую страну.
С 2014 страдаю психическим расстройством.
До 2019 работал за минималку, только в 2019 появились какие-то свои финансы, начал думать о переезде, но мне советовали отложить на 2020 год, а там бахнул коронокризис. Мой офис закрыли на год на карантин, и пришлось работать дома с бабушкой, пока мать на работе. В 2021 развелись родители, отец ушел жить отдельно, а я снова получил стресс. Потом стал планировать переезд на 2022, но началось военное положение и вот я все еще тут.
Приходится сидеть дома с бабушкой, пока мать на работе, а бабушка пытается использовать меня как подсобного рабочего, каждый час пытается какие-то задания давать, потому что она набрала много лишнего веса и ей лень двигаться. А нормально отсепарироваться я не могу из-за того, что мобилизационные меры в городе ограничивают свободу мужчин. Вот так я зажат между двух драконов – бабушка и мобилизационные действия. Одновременно я двух победить не могу, надо чтобы сначала ушел кто-то один. С бабушкой не получается логично поговорить, она обещает не трогать, а потом опять по новой начинает. А когда таких заданий становится сильно много в день, у меня накапливается раздражение и становится плохо. Хочется крикнуть на нее, и тогда становится легче, но она тогда начинает демонстративно обижаться. Как можно еще сливать негатив, если я не могу никуда сам пойти сейчас в городе? Честно я себя спокойно дома чувствую только когда или бабушки нет дома, или мама тоже дома, или бабушка спит или разговаривает по телефону с подругами. Все остальное время она имитирует бурную деятельность в квартире, в которую пытается меня втянуть. Она еще и барахольщица – тянет постоянно в дом всякие тряпки, посуду, банки, бутылки, устаревшую бытовую технику (“а вдруг пригодится”), а мне это потом разгребать приходится и трудно убедить ее что-то выбросить.
Мне кажется, она видит меня своей собственностью, как третья рука, и даже когда война с мобилизацией закончится, она будет всеми силами мешать чтобы я не начал жить отдельно и устроил свою личную жизнь, и будет ревновать к девушкам не как бабушка, а как по женскому, потому что она пытается меня знакомить с откровенно инфантильными девушками, у которых нет сексуального заряда.

привет, психач
я пришел сюда с одной проблемой, которая беспокоит меня уже как год. Сам-то я человек спокойный, не тревожный. Но одна лишь мысль о том, что мне придется выйти из дома, серьезно меня пугает. Причем этот страх не связан ни с открытыми пространствами, ни с скоплением людей. На людей мне все равно. Также я не боюсь опозориться на людях или показаться нелепым. Порыскав в интернете, я только наткнулся на агорафобию, этот вариант отпадает по симптоматике. Когда я рассказал о своем страхе выйти из дома матери, она сказала мне, что мой отец тоже этим страдает. Видимо, это генетически передалось и начало развиваться только к 20 годам моего существования. Я пытаюсь с этим бороться, через силу выходить хотя бы погулять 30 минут, но всю дорого меня сопровождает тахикардия и непонятный страх. Вчера купил успокоительные, которые планирую принимать перед выходом хотя бы в магазин. Я уже был у психиатра, врачиха поставила мне неврастению

Заебали уже эти никчёмные пиздоврачи, каждый из которых ставит новый диагноз и выписывает новую неработающую комбинацию колёс.
Москвичи, подскажите, у вас есть какой-то психиатр, который вам нравится?
Диагноз свой не знаю потому что каждый психиатр своё пишет, но наиболее подходящими выглядит ГТР+депрессия+спектр аутизма.

Сап, двачи.
Я обычный полунормис 20 лвл, соц навыки имею, друзья есть.
Отношения были. Проблема как раз с ними, до этого общался с няшкой, кидали друг другу симпатию, вирт и прочая хуйня, но как только начался вкат в отношения, начинается тяска, чувствую как будто что эта хуйня душит и давит.
Чё делать, терпеть и перемучится а там само пройдёт?
__________________
p..s до этого писал в раздел /b/, в последствии понял что лучше писать сюда

Привет, двач. Я тян 30 лвл и мои отношения с парнем превратились в говно. Это мой первый и единственный мужчина в жизни, начали встречаться в 24. Мы оказались слишком разными людьми, разные представления об идеальном будущем, разные предпочтения, жизненные цели, взгляды, разный темперамент и характер. Мы перестали заниматься сексом, отношения как у брата с сестрой. И мне и ему надоело влачить эту вялую хуйню, но никто не может решиться предложить расстаться по ряду причин. С моей стороны есть куча загонов и страхов. Во первых я начиталась двачей и убеждена что бабы за 30 никому не нужны, а я хочу семью, деток ебучих и вот это вот все, с нынешним парнем у меня этого не будет, но и ни с каким другим походу уже тоже... Все предпочитают молоденьких, это логично. Во вторых я дико боюсь одиночества, и считаю что лучше быть с человеком который не подходит, но который уже стал близким, чем быть одной! Я аутичная натура, замкнутая, друзей нет, близких нет и нет возможности их завести, профессия не предполагает работу в коллективе, а где их еще искать не ебу. Да и кому нужны друзья в 30 блять, когда у всех нормальных людей уже семьи.
Впала на всей этой теме уже в жесткую депрессию.
Или вселите надежду, или добейте окончательно

когда то давно, я делал достаточно глупые вещи, вёл себя как быдло, слушал джарахова и всё популярное на тот момент, вечно ныл и жаловался, было ещё куча других моментов, но это не так важно...
сейчас, это по сей день преследует меня, меня часто воротит от одной лишь мысли о том каким я был, я стал полной противоположностью себя в прошлом, но страдать я стал не меньше, вспоминая то что я делал, мне хочется разорвать себя нахуй и ркнуться
как с этим бороться? я больше не могу каждый день страдать за мои проступки в прошлом, я буквально виню себя каждый день