Там у хахлов появилась методичка как вести себя с маскалями:

- Делайте вид, что война вас застала в дороге, вы вообще узнали о ней только вот от этого солдата, а так едете к тетке на базар помочь продать ей курицу.
- Не геройствуйте! Никаких лозунгов, никаких тризубов, никаких «Слава Украине» и «смерть оккупантам». Не то время и не то место. Ровно наоборот - говорите все, что они хотят услышать. Слава Путину, наконец-то вы пришли, родненькие, освободители нас от этих бандер проклятых. Тризуб будет потом, кода вступите в ряды ВСУ. Или партизанский отряд.
Вообще, стройте из себя деревенского дурочка. Благодарите, радуйтесь, улыбайтесь, говорите даже для них дурацкие лозунги, чтобы они сами вздохнули с облечением, кода вы тихо-незаметно пропадете с их глаз.
- Вы не можете противостоять вооруженным озлобленным мужчинам. Небольшое словесное сопротивление сначала: «Мужики, ну что вы делаете, ну мне же ехать надо»
- Максимально используйте фактор наличия детей с вами. Сразу начинайте разговор с того, что они больны, им срочно нужна помощь, нужен врач - мы срочно едем в больницу, пропустите. Используйте фактор наличия детей по максимуму, чтобы их же и вывезти.
- Надписи мелом, белые флаги, плакаты. «Здесь живут люди! Здесь женщины и дети!»
- старайтесь казаться старее, слабее, дряхлее, придурковатей и со сломанной ногой. Соорудите себе костыль. Придумайте хромоту. Найдите старое бабкино пальто из СССР и треух. Оторвите на нем карман. Испачкайте. На ноги лучше галоши. В общем, делать все, чтобы ни в коем случае не выглядеть молодым, сильным, сытым и цветущим. Хорошо бы найти очки с толстенными стеклами.
- В прошлом у тебя должна быть максимально придурковатая с точки зрения войны профессия. Филателист-переводчик. Учитель истории. Библиотекарь. Младший научный работник музея минералогии. Придурковатый гуманитарий воспринимается как комбатант в наименьшей степени. Воспитатель детдома. Детдом, вообще работа с детьми - вообще хорошая тема. Родители тебя бросили в полтора года.
- Женщинам - голосить и впадать в истерику с первой же секунды. Вот, сразу, как только кого-то увидели - бейтесь в падучей. Плачьте, рассказывайте, как разбомбило дом, просите еды, воды, спичек, соли. Говорите «когда же они перестанут стрелять»! Именно «они». Та сторона. Они плохие.
- На экстраординарные случаи - можно иметь под рукой кусок собачьего дерьма. Вот, берите и мажьтесь. Прям по лицу. Лоб, щеки. Волосы. При критической ситуации очень помогает описаться. Прям в штаны. Чтоб видно было.

>>39103
Что делать, если война - Бабченко

Этот текст я начал писать для одного глянцевого журнала лет пять назад. Тогда даже глянцевые мужские журналы заказывали такие тексты. Когда война была во весь рост. С тех пор я думал, что он уже не понадобится. Но жизнь опять поворачивается к тому, что он снова может стать актуальным. Пусть будет.
Что делать, если началась война.
1
Бегите. Бегите и не оглядывайтесь! Сейчас же, сразу же, в первый же момент. Не раздумывая. Не откладывая на потом. Потому что никакого «потом» не будет. У вас есть только один день, максимум два. Пока армия оккупанта не устоялась и не успела установить блокпосты на всех дорогах. Не успеете уехать в первые день-два - дороги будут перекрыты.
Не берите с собой ничего. Вообще ничего. Никаких тюков, баулов, телевизоров. Психология солдата устроена так, что «свои» для него - только его взвод. Уже соседний батальон не полностью свои. А если кто-то от него бежит - он точно враг. Не давайте им этого понять. Только то, что на вас надето, плюс дорожный рюкзак - куртка, телефон, ноутбук, кредитная карта, документы. Всё. Делайте вид, что война вас застала в дороге, вы вообще узнали о ней только вот от этого солдата, а так едете к тетке на базар помочь продать ей курицу.
Не геройствуйте! Никаких лозунгов, никаких тризубов, никаких «Слава Украине» и «смерть оккупантам». Не то время и не то место. Ровно наоборот - говорите все, что они хотят услышать. Слава Путину, наконец-то вы пришли, родненькие, освободители наши от этих бандер проклятых. Тризуб будет потом, кода вступите в ряды ВСУ. Или партизанский отряд.
Вообще, стройте из себя деревенского дурачка. Благодарите, радуйтесь, улыбайтесь, говороите даже для них дурацкие лозунги, чтобы они сами вздохнули с облечением, кода вы тихо-незаметно пропадете с их глаз.
Имейте при себе наличные. Для ограбления. Немного, чтобы не возбудить дальнейшую жадность, но и не особо мало, чтобы не вызвать гнев. Что-нибудь в районе долларов пятидесяти. Этого достаточно, чтобы вызвать удовлетворение грабежом. И не побудить на новый. Отберут и отпустят. Ещё и помогут сумки донести.
Будут грабить - отдавайте. Отдавайте все. Не возбуждайте агрессии. Не будьте агрессивны сами. Вы не можете противостоять вооруженным озлобленным мужчинам. Как не можете противостоять урагану. Или снегопаду. В этом нет ничего постыдного. Но и не падайте в ноги, не целуйте сапоги, не умоляйте. Не ведите себя униженно. Не включайте поведение жертвы. Чтобы не спровоцировать поведение насильника. Тут важно соблюсти баланс. Небольшое словесное сопротивление сначала: «Мужики, ну что вы делаете, ну мне же ехать надо»,
и отступление потом. Переключите их внимание с себя на добычу. Станьте второстепенным в этом грабеже.
Объясните родителям, что, в случае чего, вы бросаете все к чертям - телевизор, дом, ковры, гусей, уток, сервант. Все к черту. Берете детей под мышку. И все вместе уезжаете как можно дальше от войны.
Без ковра прожить можно. Даже без хаты прожить можно.
Без половины головы от осколка танкового снаряда - нет.
Максимально используйте фактор наличия детей с вами. Сразу начинайте разговор с того, что они больны, им срочно нужна помощь, нужен врач - мы спрочно едем в больницу, пропустите. Используйте фактор наличия детей по максимуму, чтобы их же и вывезти.

>>39329
2
Если уехать не получилось и вы оказались в районе боевых действий, перебирайтесь в подвал панельной многоэтажки. Это самые устойчивые здания. Их можно обрушить только бомбардировкой. Не думайте о подвале, как о чем-то временном. Обустраивайтесь сразу так, как будто вам придется там провести месяца два. Собственно, примерно так оно и будет.
Условностей больше нет. Все имущество, что находится в районе боевых действий - будет уничтожено. Примите это. Оно будет разграблено, засыпано, сгорит, разорвет снарядом. Если кому-то нужны одеяла, а у вас их десяток - поделитесь. Есть лишние кастрюли - отдайте. Не старайтесь что-то сохранить. Не дрожитье над барахлом. Это может стоить вам жизни. Через неделю вы сами удивитесь, как, оказывается, мало вещей вам нужно. Пара трусов, пяток носков, кастрюля, сковорода, мыло, зажигалка, матрас, одеяло. В принципе, это все. На первый план выйдут ценности нематериальные - тепло, свет, безопасность, еда, связь. Материальные будут даже не на десятом.
Нет одеял у самих - зайдите в оставленную квартиру и возьмите. Свитер, теплые носки, хорошая обувь вместо продырявленной - возьмите. Серебряные ложки грабят только мудаки, а теплые вещи зимой в неотапливаемый подвал - вопрос выживания.
Максимально обозначьте свой подвал, как место проживания гражданских. Надписи мелом, белые флаги, плакаты. «Здесь живут люди! Здесь женщины и дети!» При приближении вооруженных людей обозначьте себя звуком. Потому что вооруженные люди любят сначал кидать гранату в окошко, а потом только смотреть, что там. Только не показывайтесь на глаза - они еще любят сначала стрелять, а потом думать.
Лучше собираться в максимально большое сообщество, не менять места, чтобы обе стороны знали - здесь точка, где живет мирняк.
Понятно, что если вы еще не старый мужчина, вам не повезло. Вы сразу будете рассматриваться как враг обеими сторонами. Поэтому - старайтесь казаться старее, слабее, дряхлее, придурковатей и со сломанной ногой. Соорудите себе костыль. Придумайте хромоту. Найдите старое бабкино пальто из СССР и треух. Оторвите на нем карман. Испачкайте. На ноги лучше галоши. В общем, делать все, чтобы ни в коем случае не выглядеть молодым, сильным, сытым и цветущим.
Хорошо бы найти очки с толстенными стеклами.
В прошлом у тебя должна быть максимально придурковатая с точки зрения войны профессия. Филателист-переводчик. Учитель истории. Библиотекарь. Младший научный работник музея минералогии. Придурковатый гуманитарий воспринимается как комбатант в наименьшей степени. Воспитатель детдома. Детдом, вообще работа с детьми - вообще хорошая тема. Родители тебя бросили в полтора года. Сейчас ты - директор детдома. Ну, до войны был. В соседнем городе.
Не играй профессии, которые на войне ходовые, если их не знаешь. Врач. Механик. Сапожник. Они всегда пригождаются. Легко проверить. Ври умело.
Женщинам - ни в коем случае не держаться по одной. Только группой. И этой группой голосить и впадать в истерику с первой же секунды. Вот, сразу, как только кого-то увидели - бейтесь в падучей. Плачьте, рассказывайте, как разбомбило дом, просите еды, воды, спичек, соли. Говорите «когда же они перестанут стрелять»! Именно «они». Та сторона. Они плохие.

>>39330
Ни в коем случае не выглядеть женственно! Если женщина - вы ПОСТОЯННЫЙ потенциальный объект сексуального насилия. Никаких проявлений сексуальности. Никакой косметики, прически, нарядов. Старое советское пальто с воротником из собаки, синтипоновый плащ, телогрейка, платок, резиновые сапоги, галоши, клумпы. Выглядеть как можно непривлекательнее и старше. И - грязнее. На экстраординарные случаи - приехали ночью, ворвались, надо куда-то передвигаться незащищенной в темноте - можно иметь под рукой кусок собачьего дерьма. Вот, берите и мажьтесь. Физиология мужского организма такова, что он не воспринимает воняющее как сексуальный объект. При критической ситуации очень помогает описаться. Прям в штаны. Чтоб видно было.
Не надевайте никакие трофейные вещи. Никакие полумилитарные вещи. Никаких штанов хаки с рыбалки. Только гражданское тряпье.
НИКАКИХ ПАТРОНОВ! Солдаты на войне - всегда очень нервные существа. Даже один патрон с высокой долей вероятности будет расценен как принадлежность к противной стороне. Неважно кто перед тобой - ты все равно будешь противной стороной. Собственно, никто и разбираться не будет - не свой, с боеприпасами, все, до свидания. Даже если ты кипятишь на патронах воду. Пороху наковырял, в стаканчик от НУРСА ссыпал, остальное выкинул.
А уж тем более упаси боже собирать гранаты-мины. Это почти гарантированно мешок на голову и ФСБ-НКВД-Подвал-Там разберутся. Это в лучшем случае. В худшем - разбираться не будут.
Бинокль - еще хуже. Это почти доказанный корректировщик. Если живете в своем доме, найдите все бинокли и выкиньте их нахрен.
Воды, света, газа, тепла, электричества больше не будет. Постарайтесь запастись водой и дровами. Это стратегические запасы. В первые дни перебитый водопровод может еще хлестать водопадами из пробоин. Наполняйте ванны. Даже зимой. Пусть замерзнут. Лед - лучшие запасы воды.
Топленый снег - дистилят. Жажду не утоляет совсем. Напиться им невозможно. Ровно наоборот. Чем больше пьешь - тем больше жажда. Вымывает электролиты, зараза. Его надо немного подсаливать. Можно золой.
При топлении снег уменьшается в объеме раз в десять. Из ведра снега получится меньше литра воды. Ну, это ты быстро поймешь.
Любую воду теперь кипяти. Река, болото, лужа. В них может теперь валяться все, что угодно. Один раз я пил из ручья с дохлой собакой. Один раз из арыка. А потом увидел, что в нем выше по течению валяется дохлый теленок.
Можно обеззараживать хлорсодержащей химией. Отбеливателем "Синева". Плесни немного и дай постоять полсуток. Не переборщи только. Там надо совсем чуть-чуть.
Жир у собак горчит. Его надо срезать. Жиром мазать экзему на руках и лице. Если затянется на несколько месяцев - она точно начнется. А еще будут гнить ноги. Стрептодермия. Хорошо лечится солнцем.
Газета под носки и правда хорошее греет. Прокладки впитывают влагу. Клади их в обувь.
Пуля из патрона легко вынимается пассатижами или любым иным способом бокового ломания, порох поджигается искрой - хоть камень об камень.

>>39332
Печку можно топить миской соляры с плавающей в ней тряпкой. Можно залить соляры в медицинскую капельницу для внутривенных вливаний и сделать привод шланга в печку. Очень удобно - в такой системе можно регулировать интенсивность подачи топлива.
Варежки в выхлопе не грей. Отсыреют. Положи лучше на двигатель. Но смотри, чтоб не затянуло в ремни.
Трассер дает сильный, хотя и короткий, огонь. Можно быстро разжечь костер.
Если есть вата или патроны, огонь можно добыть всегда. Расковыриваешь патрон, порох поджигаешь искрой. От удара, от двух проводков, накинутых на клеммы аккумулятора. Тот же эффект дает вата с полоской фольги и батарейкой. Фольга из пачки сигарет - которая с бумагой - аналогично. В интернете есть рецепты. посмотрите.
Вата из матраса, положенная на обычную лампу накаливания, загорается минуты через две-три.
Боле того, огонь из ваты можно добыть вообще банальным трением. Валик из ваты кладете между двумя дощечками и усердно катаете. Загорается на удивление быстро. Вата - вообще вещь. Каламбур сейчас получился, да.
Книги горят очень плохо. Для того, чтобы развести из них костер, их нужно раскрывать, а лучше потрошить на несколько частей. В городе для топлива лучше всего использовать дверные каркасы - на них меньше всего краски. Но и рамы и двери тоже сгодятся, хоть и в старых советских квартирах за десятилетия покрашены очень густо. Мебель - стулья, шкафы кровати. А вот паркет в качестве дров уже почти не годится - лак и пропитка ужасно ядовиты, очень тяжело дышать.
Соблюдайте гигиену. Ноги мыть постоянно! Обтирай снегом. Стирай носки. Чистые ноги меньше гниют, а, главное, меньше потеют. Меньше влаги - меньше шансов натереть мозоль. Казалось бы, мозоль, пустяк, но две-три потертости на ноге уже лишают вас способности передвигаться быстро. У меня в учебке было 13 и 18 мозолье на одной и другой ноге. Это превратило меня практически в инвалида.
Слишком большая обувь сотрет ноги, слишком маленькая - отморозит. Помни.
По той же причине избегайте травм. Боль превращает вас в бесполезный мешок груза. Что еще хуже - в обременительный.
Самая главная валюта и богатство - солярка. Добудь сколько сможешь.
Вообще, «добудь» - это теперь твое основное средство существования. Кредиток больше нет, банкоматы не работают, денег нет, да они и не нужны - магазинов нет тоже. Так что будь готов к тому, что ты переместишься в четырнадцатый век. Ты удивишься, насколько жизнь твоя станет похоже на средневековье.
Полки с консервами в брошенном чужом погребе - теперь твое. Забудь пока про мораль и уголовный кодекс. Потом найдешь хозяина и заплатишь, если хочешь. Если выживешь. И если выживет он.