Пиздец приехали. Почему его еще не посадили?

Чеченец отказался от ислама и посоветовал держаться подальше от религии

Бывший мусульманин родом из Чечни рассказал о том, как стал атеистом и научился скрывать ото всех свои истинные взгляды на ислам. Своей историей он поделился на Pikabu под ником Unf0rg1ven.

По его словам, основная сложность кроется в том, что ему по-прежнему приходится быть в обществе людей с противоположными взглядами. В частности, когда речь идет о религии, спорить невозможно, так как она догматична.

«Когда ты каждый день видишь весь этот идиотизм, твоя чаша терпения начинает потихоньку кипеть. Тебе хочется пробить лицо фейспалмом, хочется прокричать в лицо о нелогичности и кретинизме происходящего», — пишет автор, добавив, что разработал свод правил, помогающих ему «не срываться» в таких ситуациях. В первую очередь, считает пользователь, необходимо держаться подальше от обсуждения религии в любом контексте. Если в ходе беседы эта тема все-таки затрагивается, можно попытаться направить ее, например, в философское русло, рассматривая веру с точки зрения науки.

Кроме того, ни в коем случае не стоит спорить по поводу религиозных предписаний. «Это может быть опасно, потому что в пылу эмоций ты не всегда контролируешь себя, и две твои личности (настоящая и ложная) порой сплетаются, и ты начинаешь говорить искренне то, что ты думаешь», — пояснил чеченец. Также он подчеркнул, что после выхода из ислама полезно изучить вопрос религии «с точки зрения науки и антитеистов», пообщаться с другими бывшими мусульманами и минимизировать походы в мечеть.

Наконец, пользователь посоветовал чаще выговариваться, например, в личном дневнике или в беседе с виртуальным знакомым. «Можно написать о недавних событиях, связанных с религией, можно повозмущаться и позлиться, не рискуя при этом быть прибитым или убитым», — подытожил он, посоветовав напоследок подписчикам «держаться подальше от религии, особенно ислама».

Автор поста также отметил, что, например, в отличие от Татарстана, в Чечне не представляется возможным открыто объявить себя немусульманином: от такого человека, по его словам, либо все отвернутся — в том числе самые близкие родственники и друзья, либо он станет изгоем.

>>67238
ты шо, долбоёб?

Ранним субботним утром, когда вся коростеньская коммуналка, похрапывая и попёрдывая, ещё спала с перепоя, Микола Лайнюк вышел на улицу. Приветливо светило радиоактивное чернобыльское солнышко, близлежащие янтарные болота источали пьянящий аромат, а магазин винного спирта "У Ахмiда" ободряюще приветствовал посетителей вывеской "Відкрито".
Микола, несколько поколебавшись, всё же решил, что надо брать на ВСЕ и, вытащив из дырявого кармана треников последние 70 гривень и, гордо положив их на прилавок, потребовал "Бiленькой".
- "Бiленькой" немає". - сухо ответила ему толстая продавщица Олеся.
- "А шо є?" - спросил Микола.
- "Iз водки нiчого. Вчора розiбралi". - раздраженно ответила продавщица.
- "Ну хоть шось?"
Выдержав небольшую паузу Олеся тихим, спокойным голосом предложила ему стекломой трёхнедельного завоза. Микола представил себе этот резкий горький вкус, так режущий горло, и хотел уж было, проклиная страну, власть, Ахмiда, покинуть заведение, как вдруг продавщица шепнула: "Як щодо "Шипра?"
Шипр.
Микола вдруг вспомнил, как в школьные годы он забирался с друзьми в какой-нибудь тихий подъезд и, разведя этот изумрудный напиток с небольшим количеством воды, они с одноклассниками залпом выпивали его и потом распевали весёлые песни, иногда даже гимн страны.
Решено! Микола без колебания приобрёл 6 бутыльков. Закуски не требовалось - накануне Галька пожарила любимых миколиных ливерных колбасок и целую сковородку жареной картошки с салом.
Спрятав за пазуху свою добычу от вожделенных глаз околачивающихся у магазина алкоголиков, Микола поспешил вернуться домой дабы поскорее похмелиться, причесать немытый сальный оселедец, и дать, если встанет, на ротан Гальке и начать готовиться к просмотру матча с "Шахтаром". Эту нехитрую программу Микола выполнил за каких-то полчаса по возвращению, и ничто уже не отвлекало его от скорого свидания с его любимым "Динамо". Разумеется, чтобы свидание было более страстным, Микола развёл водой пенный изумрудный напиток в оставшейся от стекломоя пятилитровой бутылке, предусмотрительно добавив туда последние остатки припасённой на чёрный день "Бiленькой", и накатил неизменные 250 грамм. Щёки порозовели, показалось, что даже член увеличился в размерах - настолько долгожданны были динамовские мастера и их искромётный футбол на Олимпийском.
Галя же, довольная вниманием мужа и вялым, но хоть каким-то минетом, укатила с подругой по магазинам. Мешать Миколе смотреть "Динамо" ей тоже не хотелось - это неоднократно заканчивалось скандалами и синяками под глазами, а портить погожий выходной ох как не хотелось! Да и Лайнюку в компании Гали смотреть футбол было не с руки. Другое дело пан Гнилий, но тот, уделавшись на неделе крокодилом, был доставлен с передозом в наркологичку, где благополучно проходил курс детоксикации под строгим надзором врачей.
Выпив ещё 200 грамм разведённого шипра, Микола дыхнул перегаром на пыльный экран закоптившегося советского телевизора "Горизонт", протёр его краешком динамовской розы, - на удачу, как он полагал, и включил старенький аппарат. До матча оставалось несколько минут.
По телевизору показывали президента. Президент твёрдым поставленным голосом говорил о повышении пенсий. "Та пiшов ти нахуй, фюрер шоколадний! Пенсiю вiн пiдвищит! Ти ще 4 рокiв тому обiцяв, сука! Ось знову нещодавно тарифи пiдвищилi, блядь!" - вскипел вдруг Микола. Далее президент говорил о покращеннях; о том, как уверенно их демократичная страна движется в Европу. Не забыл он упомянуть и о прекрасных ровных дорогах, о бесплатном доступном образованнии, медицине, высоких пенсиях, о красивых домах, но, почему-то в Европе. Микола оглядел свою старенькую комнатушку в общежитии. Бросил взгляд на местами порванный, засаленный диван обшитый красной замшей, на изгнившие деревянные стойки балкона и грязную закоптившуюся пепельницу - неизменный атрибут, являющего собой жемчижину любого балкона уважающего себя мужчины. "Поскорей бы." - подумал Лайнюк и тут же осёкся - "Ой! Чого це я окупантською размовляю?!" И выпив очередную порцию своего колдовского зелья сладостно произнёс: "Слава Україні!"
И вот началась трансляция матча. Какое-то странное чувство сразу же закралось в ещё не совсем затуманенный хмелем мозг Миколы, и предчувствие это было нехорошим. Как всегда, интуиция не подвела матёрого динамовского болельщика. Во втором тайме на 47-й минуте Бонфим Марлос открыл счёт. "Ах ви йобанi сепарски свинi, и тут мне покоя не даёте!" - взвопил Микола, наблюдая как вратарь Бойко достаёт мяч из сетки. Игра не шла, шипр кончался, а перспективы на Чемпионство улетучивались, словно Джермейн Ленс из фокуса селекционной службы "Динамо". Футбольный Бог так и не услышал мольбы Миколы и на 61-й минуте, латентный педераст Ракицкий, как и полагается по сюжету, удвоил счёт. "Дожили, блядь! Сепары-педерасты теперь у нас в почёте!" - сокрушался Микола и вновь укорил себя - "Ой! Ось знову!". Но мозг хмелел и загнанная в дальние, тёмные уголки сознания русская речь всё чаще и смелее предательски вырывалась из уст Миколы. А боль в заднем проходе становилась всё сильнее...
В оставшиеся 30 минут ничто кардинальным образом на поле не изменилось, трибуны Олимпийского разочарованно выдыхнули перегаром и разошлись кто за стекломоем, кто на недостроенный Подольский мост за бутылками.
Миколе же непременно хотелось догнаться. Пережив стресс от увиденного, коктейль из зелёного зелья торкал не сильно и Лайнюк бы с радостью ещё принял бы на немытую грудь грамм 500. Да хоть бы и стекломоя! Денег не было, настроение было поганым и надо было что-то думать. Микола решил пройтись по соседям и одолжить до получки на бутылку. Как назло, в коммуналке никого не было - старушка Гойская где-то болтала с соседками на лавочке во дворе, Кацман привычно уехал в синагогу на субботнюю молитву, а сосед-пенсионер Матнюк нянчил внуков на даче где-то в районе Овруча. Оставалась ещё одна комната в коммуналке, но Микола принципиально не общался с этими соседями, - то была недавно прибывшая откуда-то семья и, как казалось Миколе, они являлись донецкими переселенцами - говорили они в основном по-русски и уж больно редко использовали в речи мову. Микола считал, что они занимали жилплощадь незаконно. Но всё же желание Миколы взяло над ним верх и он постучался в дверь. Никто не открыл. "Глухие что ль?!"- подумал Лайнюк и приоткрыл входную дверь. Посреди комнаты, на полу сидел мальчик лет четырёх-пяти и играл в солдатиков. "Слухай, сепаратьонок, а матуся з батькой де?" - спросил Микола мальчика. "Пiсьов няхуй!"- услышал в ответ Лайнюк детскую ругань. "Ах ти маленький сепаратист!!!"- рассвирепел Микола и, коршуном налетев на мальчика, ударил того с размаху ногой по голове. Удар был как в лучшие времена Милевского, и ребёнок замертво рухнул на пол без сознания. "Надо действовать быстро, никакой паники!" - пытался успокоить себя Микола, но руки предательски дрожали, а пот бил градом. Собравшись с остатками воли, Микола распахнул окно в комнате, и ветер с болот тут же ударил в лицо, на мгновение приведя Лайнюка в чувство.
Поднеся бездыханное тело ребёнка к распахнутому окну, Микола отправил его на скорое свидание с влажным, дырявым коростеньским асфальтом. "Сам выпал, сучонок"- оправдывал себя Микола. Спустя полминуты во дворе послышались дикие старушечьи вопли, народ стал собираться возле парадного, взоры зевак уже вовсю устремились вверх, чтобы понять, откуда выпал ребёнок. Миколу же происходящее внизу ничуть не волновало. Вернувшись к себе в комнату, он закрыл дверь на ключ и плюхнулся на диван, чтобы хотя бы во сне увидеть так и не случившееся динамовское чемпионство...

Тымчук: спецслужбы РФ приготовили план манипуляций насчет «низкой» явки на выборах в Украине

дной из технологий будет использование контролируемых российскими спецслужбами интернет-площадок, в том числе Telegram-каналов, для якобы «объективного» и «незаангажированного» опроса избирателей в день голосования.

«Основной целью таких манипуляций будет получение картинки о «реальной» низкой явке граждан Украины на выборы. После этого стоит ожидать массового вброса информации о якобы завышенной в официальных сообщениях ЦИК явке избирателей и «циничной подтасовке Киевом результатов выборов». По замыслу кремлевских политтехнологов и аналитиков спецслужб РФ, реализация данного проекта позволит влиять на политическую ситуацию в Украине при любом исходе выборов. В т.ч. с целью дестабилизации ситуации – для продвижения на парламентских выборах в Украине «партии мира и стабильности», то есть своей пятой колонны», — отметил он.

Спецслужбы РФ готовятся «корректировать» результаты выборов в Украине с помощью хакерских программ

В частности, по нашим данным, для реализации указанных планов под общим руководством Генерального штаба ВС РФ, департаментом киберзащиты ВС РФ (дислоцируется в Москве, Комсомольский проспект, дом 20), совместно с ведущими научными учреждениями России разработано специальное программное обеспечение (вирусы нейтрализации и проникновения, изменения формата и т.п.), которое планируется использовать в киберпространстве Украины.

Данное программное обеспечение имеет сугубо «хакерский» характер, а их отдельные компоненты были приобретены ВС РФ в декабре 2018 года при посредничестве московского офиса «Лаборатории Касперского».

Согласно разработанной стратегии, на первом этапе, используя специальные «хакерские программы», российская сторона будет стремиться «корректировать» процесс подведения результатов президентской кампании в Украине, синхронизируя с массированной информационно-пропагандисткой кампанией по формированию общественного мнения как в Украине, так и на международной арене. Цель — заявить о «фальсификации результатов» и «нелегитимности» проведенных выборов.

ГОСПІТАЛЬ ХАРКІВ!!! +380975156634 (VIBER,Telegram,WhatsApp)

ДУЖЕ ПОТРІБНО
Вода у пляшках з поїлками
Чайники електричні 10 шт
Кава
Чай
МИЛИЦІ локтьові , зріст 190 см, 1 пара , 180 см 2 пари
Зубна паста
Рушники
Вологі серветки (великі та малі)

Гроші за 11.03.2019
Анна Василівна та костянтин 200
Сластон 50
Васильэв 250
Прудкій 1000
Дудкін 100
Дудкіна 100
Хоменко 100
Купко 100

Всього 1900 грн. 00 коп

НАМ ПРИНЕСЛИ 9.10.11.03.2019:
Голяка Людмила Миколаївна станки для гоління, піна для гоління, шампунь
Світлана Бондаренко США Сан-Францизко куртки, футболки, светри, джинси, пелюшки, медичний апарат, тутори та ортези
Юрій Литвин 200 млинців з м*ясом
Хладік морозиво
Сергій рюкзак, взуття, речі, шкарпетки,
Марія горіхи
Хладік морозиво
Ліцей № 179 багато солодощів, чай, для гоління, шампуні, цукор, консерви, соки
Анна Василівна та Костянтин рюкзак, печиво, кава, туалетний папір, цигарки, порошок
Школа № 117, Шевченківського р-ну солодощі, чай, мило, шампуні, гель для прання, туалетний папір, рушники паперові, вата, бинти, зеленка, шкарпетки
Вячеслав Пелюшки, вологі серветки, туалетний папір, зубні щітки та пасти
Християнка чай,кульки,чашки,туалетний папір
Анонім кефір

Сегодня телеграмм-канал Объединенный Фронт Антикрымодебилизма(ОФАК) взял интервью у двух бойцов из Противопидарузбекского Отряда Самообороны(ПОСОН). Вашему вниманию предоставляется текстовая версия.

Корреспондент ОФАК(далее кОФАК):
- Здравствуйте. Не буду предлагать представиться, перейдем сразу к делу - правда, что вы были крымодебилами?

Первый боец ПОСОН(ПОСОН1):
- Да, это так. Мы с ПОСОН2 сидим в крымотредах еще со времен когда они были майданотредами. Точнее, сидели.

ПОСОН2:
- Теперь это невозможно, к сожалению.

кОФАК:
- Но почему?

ПОСОН2:
- Вы не представляете, что произошло. Тред был просто уничтожен наплывом самых настоящих объебосов.

ПОСОН1:
- Да-да, треду пиздец. Он держал вайпы целыми месяцами, он держал бесконечные реорганизации и срачи, но нашествие подпивасов и наркодебилов из Питера он не пережил.

кОФАК:
- Но что же произошло?

ПОСОН1:
- Дурные тенденции начались еще в /nvr. Уже тогда самые наблюдательные увидели дурную тенденцию - травля адекватов, восход мочерастии, первые пробные шары пропидарузбекской бригады.

ПОСОН2:
- Да, это так. Банда пидарузбека еще тогда начала захватывать тред

кОФАК:
- И тогда вы начали свою деятельность?

ПОСОН2:
- Нет-нет, откуда же мы знали, к чему это приведет? Всерьез некоторые аноны начали осознавать угрозу пидарузбекства только уже в /po, когда начались ковровые баны. Тогда же самые первые из нас и ушли в конфы, чтобы организовать сопротивление.

ПОСОН1:
- Антипидарузбекские настроения усиливались с каждым днем, даже несмотря на активное ему поддувание со стороны всяких Педюшек. В определенный момент терпение лопнуло и мы создали наш Антипидарузбекский Фронт Освобождения Крымотреда(АФОК), в дальнейшем реорганизованный путем слияния с другими анонами в ПОСОН.

кОФАК:
- А что насчет легендарных нациконфы и аскоконфы?

ПОСОН2:
- Аскоконфа просто спивающиеся раки, а вот нациконфа ккуда опаснее. Вы в курсе, что они продвигают пидарузбекскую повестку?

кОФАК:
- В смысле?

ПОСОН1:
- Все действия нациконфы полностью укладываются в политику пидарузбека по уничтожению крымотреда. Они изначально его союзники, хотя на людях якобы враги. Их цель - превратить тред в алкочат путем бесконечной волны банов неугодных и ярких личностей, оставив только алкашей и импотентов.

ПОСОН2:
- Эту же цель преследует узбек, он хочет создать на борде свой личный загон, в идеале - с банхаммером.

ПОСОН1:
- И у них получается. Тред на данный момент еле живой и шатается под ударами алкашей.

ПОСОН2:
- Еще и битвы конф, а также мочерастия.

кОФАК:
- Что же делать?

ПОСОН1:
- Мы долго обсуждали происходящее и пришли к выводам, что пациент скорее мертв, чем жив.

ПОСОН2:
- Крымотредам пиздец, это очевидно, хоть и грустно.

ПОСОН1:
- Теперь наша цель - уничтожить этого этанолового гомункула, чтобы больше он не позорил славную многолетнюю историю крымотредов.

ПОСОН2:
- И в идеале - отомстить пидарузбеку!

ПОСОН1:
- Смерть пидарузбеку!

ПОСОН2:
- Смерть пидарузбеку!

кОФАК:
- Смерть пидарузбеку! Наша редакция желает вам успехов в вашей борьбе. Помните - все здравомыслящие аноны поддерживают вашу борьбу. Мы приложим все усилия, чтобы помочь вам в ваших антикрымодебильных битвах.
До новых встреч.