Хирург очутился в теле простого таракана в кабинете Сталина накануне Великой Отечественной войны.
И сразу в его тараканьей голове созрел гениальный план. Для начала, чтобы Сталин заметил его и не раздавил, он намазал рыжее говно себе на спину полосами, от чего стал похож на колорадского жука и заполз на стол к Вождю Народов.
Сталин увидел его и хотел, было, расстрелять, но вдруг заметил нехарактерный для таракана 60-сантиметровый хуй.
Тогда он прислушивался к таракану-Хирургу и тот поведал ему свою историю и план.
Сталин внимательно всё выслушал и тут же выделил хирургу элитное спецподразделение - воровской штрафбат, самое блатное спецподразделение в мире, а так же выдал каждому бойцу по мотоциклу.
Весь день перед войной бойцы Блатной Роты пилили карбюраторы, подшивали кожаное обмундирование и бухали под песни Арии и Алисы, так что когда на следующий день фрицы атаковали, Блатные были во всеоружии.
Они двигались в глубь врагов. Дивизию за дивизией они уничтожали своими хуями и перегаром, в результате уже через пол дня они дошли до Берлина, который после непродолжительных боёв был обоссан и подожжён. Гитлер лично признал всех Блатных высшей расой и наградил каждого рыцарским крестом с дубовыми листьями мечами и бриллиантами, а так же короновал всех в воры в законе, после чего застрелился.
Вот так простой таракан-попаданец выиграл вторую мировую войну меньше чем за сутки. Но ему было мало, хирург только вошел в раж
-ДОШЛИ ДО БЕРЛИНА, ДОЙДЁМ И ДО ФАШИНГТОНА! ЗА РОДИНУ, ЗА СТАЛИНА, ЗА ИИСУСА ХРИСТА!!!!
И все Воры в Законе тут же выдвинулись на америку. В результате и она была вскоре обоссана и подожжена. Весь мир лежал у ног блатных байкеров.
Тут вдруг прилетели рептилоиды, поздравили советский союз с объединением мира и объявили, что с этого момента они являются членом межпланетного Альянса.
Но рептилоиды ничего не сказал о Ветеранах, что было просто неописуемым оскорблением. Блатные тут же выебали всех ящеров в клоаку и сожгли на вечном огне. К тому же из-за скоротечной войны, стране остро не хватало Ветеранов и поэтому все бойцы РККА торжественно отправляются с великой отечественной - на звёздные войны.

>>587666
Ссучение Хворого — тюремная гражданская война, положившая конец прямому правлению Блатного Императора человечества и повлёкшая за собой возникновение Ссучившихся Космических десантников.
Для продолжения крестового похода с целью повысить свой авторитет на зоне, Блатной Император человечества назначил Примарха Хворого командиром всех войск и пожаловал ему титул Бродяги.
Во время подавления вспыхнувшего восстания в соседней, ранее покоренной хате, Хворый был ранен зашкваренной вилкой в глаз одним из своих подчинённых, которого Хворый оставил присматривать за хатой, но тот, не справившись с заданием Бродяги, ссучился и стал работать на администрацию зоны. Рана не заживала, несмотря на то, что Бродяга был здоровым лбом. Было решено перенести его в лазарет, хотя идея просить помощи у мусоров и не нравилась блатняку.
Во время нахождения в больничке Хворого искушал полковник Тзинченко, рисуя ему картины будущего, где Бродяга будет низведен до главпетуха, а Блатной Император закрысит общак и объявит самого себя божеством . Хворый дал присягу администрации зоны, руководствуясь, как он считал, благими намерениями — спасением жителей зоны от грядущего религиозного беспредела.
Впоследствии на сторону Хворого перешла половина всех войск зоны — девять с половиной легионов Блатняка. Они попытались напасть на Главхату, желая уничтожить Блатного Императора и всё, что было с ним связано. Операцией руководили 4 мусора - Кхорнелюк, Сланешский, Тзинченко и Гнилов. Во время этой битвы Хворый убил Саню Гвинова, бывшего подельника, сохранившего верность арестантскому братству, но сам был убит Блатным Императором. Блатной Император в этой битве получил почти смертельные ранения, после чего был заключён в Золотые Нары.
Во время драки у центрального барака сложился такой положняк, ссученые получая пиздюлей медленно прорывались к нарам Блатного Императора, но со всех концов зоны на кипешь уже шли отпиздившие сук правильные зеки. Хворому необходимо было решение и потому он убрал полотенце с угнанной у мусоров полуторки, тем самым разрешив блатным без зашквра приблизится, чем и воспользовался Блатной Император со своими бродягами Саней Гвиновым и Ромой Драным, лично бандой зеков-кустарей и бандами бродяг, ловко кинув дырявых ложек Хворый рассеял идущих и к цели попал один Саня Гвинов, немедленно получивший перо в брюхо. Когда пришел Блатной Император у него отпали все сомнения насчет Хворого, тот был законтачен намертво и должен был быть опущен. Драка Императора и Хворого вошла в легенды зоны, говорят что в разгар махача внезапно появился безымянный мужик, Хворый был вынужден отвлечься что бы порезать его что и дало шанс Императору так пиздануть его ногой законтаченных иначе нельзя что бы тот сдох.
Разборка разумеется закончилась победой Блатного, перед самой смертью Хворый осознал что он зашкваренный и мусора его наебали, но Блатной не мог рисковать и вскрыл ему глотку, сам едва не падая, драться приходилось держа финку ногами хуле уж тут. Таким его и нашел Драный, доставив в главный барак, где блатной был навечно прикован к Золотым нарам. С тех пор он 10 лет сидит бездвижно и молча сидит на кортах, зеки кустари охраняют пахана, и только благодаря ему работает единственный на зоне уличный фонарь потому что больше никто не ебет как он устроен, Блатной его лично из батарейки и банки собрал.
Оставшиеся без Хворого суки вынуждены были съебнуть в петушиный барак построенный Слаанешитским на месте снесенного ряда бараков интиллегентов. И тут уже устроили петушиный бунт, недовольные дракой у главного барака, Это был первый крупный петушиный бунт, впрочем складской барак они так не забрали. Там они не имея пахана начали без остановки разводить кипешь, отдельные банды распались на группки, отдельные сохранились нормально. Федя Блядский, один из немногих петухов где то нахватавшихся меднавыков пытался с помощью кривых методов тюремной психологии склонить с сотруднечетсву с мусорами других петухов, в надежде что появится новый Хворый, который возьмет его в персональные петухи и будет наряжать в платья и давать сгущенку, но был быстро остановлен Абрамом Дно и пидорнут из петушиного барака.

- Пожалуйста, не надо, - лепетал человек в костюме, с ужасом глядя на заостренный кол.
- Сэр, может мы должны вмешаться? - осторожно спросил рядовой Симмонс.
- Сиди смирно, нигга, - спокойно ответил сержант, - Ты что, не видишь, у них автоматы.
- Это не автоматы, сэр, - заметил Симмонс, - Это самозарядные ружья. Мой дядя купил такое три года назад.
- А по-моему, автоматы, - флегматично заметил рядовой Маккинли, - Очевидно, автоматы. Кстати, сарж, за что они его так?
- Это их сенатор, - ответил сержант, - Русские не любят своих сенаторов. Мы просто не успеваем их вывозить, кто-то сливает партизанам информацию.
- А прокуроров они не любят еще сильнее, - улыбнулся Маккинли, - Помнишь, сарж?
- Маккинли, гоу фак ёселф, я потом две ночи спать не мог. Почему эти задания всегда выпадают нашему взводу?
- Потому что у нас больше всего цветных, - спокойно ответил Маккинли, - Русские почему-то спокойней относятся к цветным, если вы не пляшете рэп. Помнишь, как тебя угостили бананом?
- Мне кажется, в этом был расистский подтекст. О, Господи, говно, зачем они снимают с него штаны?
- Я читал об этом, - дрожащим голосом сказал Симмонс, - Это старинный русский способ казни. Они засунут этот кол ему в жопу и поставят вертикально.
- Для ниггера ты слишком много читал, - заметил Маккинли.
- Это расизм, - обиженно ответил Симмонс.
- Да ладно, сарж называет тебя ниггером - и ничего.
- Сарж сам черный.

Разговор солдат прервал долгий, захлебывающийся вопль

- Интересно, сколько он так просидит? - задумчиво сказал Маккинли, - Помню, прокурор кричал три часа, пока им не надоело и они не заткнули ему рот. Сарж, Симмонс блюет.
- Надеюсь, они не заставят нас тут сидеть и ждать, пока он умрет, - заметил сержант.
- Нет, не заставят, - Маккинли кивнул в сторону партизан, - Вон, они уже расписку готовят. Почему русские так любят расписки?
- Не знаю, - ответил сержант.

Расписка был составлена на неплохом английском. Многие русские знали английский, а писали, наверное, даже грамотнее сержанта. Поставив свою подпись под обоими экземплярами, сержант забрал один листок и сунул в карман на разгрузке. Маккинли подхватил подмышки ослабевшего Симмонса и потащил к "Хаммеру". Обратно ехали молча, лишь у самой базы Симмонс, пришедший, наконец, в себя, слабым голосом спросил:

- Сэр, а почему они... Почему они не сделали этого до того... Ну до того, как все началось? Я имею в виду, с сенаторами и прокурорами?
- Знаешь что, нигга, - задумчиво ответил сержант, - Знаешь что... Никогда не спрашивай об этом у русских. Они дуреют, когда их об этом спрашиваешь. Иногда до стрельбы. Черт их разберет, этих варваров.

Сержант, Симмонс и Маккинли подошли к брусковатому минивэну и влезли в машину через боковую дверь. Внутри было жестко и неуютно, под ногами мешались какие-то ящики. Внутри сидело двое русских, они кивнули сержанту и Маккинли и с интересом уставились на Симмонса.

- Zdorovo, chernozhopyj! - с веселой улыбкой сказал один из них.

Зубы у скаута были плохие.

- Что он сказал? - спросил Симмонс.
- "Привет, ниггер", - ответил с переднего сиденья капитан, - Покажи ему русский фак.
- Как это? - удивился рядовой.
- Хлопни кулаком левой руки по бицепсу правой и подними при этом правый кулак, - объяснил Маккинли.

Симмонс старательно выполнил, что ему было сказано. Русский скаут заржал и похлопал рядового по плечу.

- Сэр, у него на шее... Высушенный половой член?

Симмонс был горд тем, что его голос совсем не дрожит. Кажется, он начал привыкать к этой варварской стране.

- Да, - спокойно ответил капитан, - Ты слышал историю про рядовую Линни Джесс?
- Так точно, - ответил Симмонс.
- Ее похитили бандиты, которые называют себя партизанами. С юга, с Кавказа. Их тут очень много. Когда мы ее нашли - она уже не могла даже сидеть. По телевидению было фуфло, ее нашли мои парни. Бандитов мы перебили, а потом ребята отрезали им то, что ты видел. У них старые счеты с бандитами с Кавказа. Очень старые. Я не одобряю это варварство, но не лезу в межплеменные войны.

Машина взревела и, дернувшись, поехала.

- Вообще, надо сказать, - крикнул сержант в ухо Симмонсу, - Эта идея - формировать скаутские батальоны из местных, была удачной. Большинство сейчас вместе с десятой горной воюет на юге, в этом, как его, Стваропле. Но и здесь помогают! Наше оружие, технику - все осваивают мигом, даром, что варвары.
- Только машины у них свои, - проорал Маккинли.
- И штаны с этими жуткими сапогами, - кивнул сержант, - Ну и, конечно, они придерживаются местных обычаев и верований. Как-то раз мы объезжали полгорода, потому что нам на дороге попались черный кот и женщина с ведрами.
- Помните, как они помогали нам ловить бывших сотрудников дорожной полиции? - расхохотался Маккинли, - Я еще думал - зачем они красят детонационный шнур белыми и черными полосами!
- Да ну тебя, - махнул рукой сержант, - Ты, кстати, тоже будь посерьезней, сегодня охота на очень серьезную дичь.
- На кого? - спросил Симмонс.
- На пару сенаторов и нескольких высокопоставленных бывших полицейских, - ответил капитан, - Они проходят по делу Магнитского, ну и по отмыванию денег. Запомните, ребята, ваша задача - сразу, как только мы их поймаем, взять их под стражу, иначе...
- Иначе что? - спросил сержант.
- Иначе они все погибнут при попытке к бегству, а мои парни повесят на шею еще несколько украшений, - крикнул капитан, - Думаю, у вас получится. Вас двоих мои ребята знают, и, в общем, относятся к вам хорошо. А молодой им сразу понравился.

Сержант кивнул. Минивэн, трясясь и подпрыгивая, несся по лесной дороге...

>>593147
Классно, у меня есть коллекция паст с политача в таком же духе, жаль никто не развернет это до объемов книги(

Иван Магометович проснулся ровно в шесть утра, как предписывает Главный Санитарный Врач Руси. Не то чтоб ему надо было вставать в такую рань, просто он хотел избежать обвинения в членовредительстве здоровью Русского Человека, а то мало ли что... Корпус Стражей Стабильности не дремлет, у них везде глаза и уши. Иван Магометович умылся, оделся и сел позавтракать. На завтрак он ел репу и маленький кусочек мяса - чисто символический, на всякий случай, чтобы избежать обвинений в веганстве, которое приравнивалось к измене Родине. Иван Магометович занимал Высокий Пост и мог себе позволить есть мясо, правда редко и мало.

За завтраком Иван прочитал Информационный Листок. Это был единственный способ узнать новости, его доставляла Почта России к 6 утра в каждый дом. С тех пор, как интернет и телевидение были объявлены Священным Синодом ересями, других способов узнать новости не было. В новостях как обычно сообщалось об ужасах царящих за границами России - на западе радиоактивные геи-евротолерасты совокуплялись с неграми, на востоке радиоактивные китайцы мутанты пожирали собственных детей, нефти хватит еще на 500000 лет, Президент-Патриарх здоров и проживет еще 1000000. В Мечеть Исы Ибн Мирайама на набережной Аль-Кюрбельмы Тыгдымсары пытались войти женщины без хиджабов. Спасибо снайперам ФСБ святотавство было пресечено...

Иван Магометович одел свою рясу Научного Секретаря Академии Наук России, на всякий случай перед выходом из дома прочитал "отче наш", отбил намаз и покрутил молитвенное колесо - чтобы избежать обвинений в атеизме. С собой он носил портфель, в котором всегда лежала Библия, Каран и Тора, чтобы избежать обвинений в атеизме при встрече с Казаками из Корпуса Стражей Стабильности. Иван так и не женился, чтобы избежать обвинений в супружеской неверности, детей у него тоже не было - так безопаснее, а то могут обвинить в педофилии. Иван Магометович был очень важным человеком и ему надо было сохранять безупречную репутацию - он всю жизнь исследовал Загнивающий Запад. Так как все артифакты запада были прокляты Президентом-Патриархом, то он исследовал его по рисункам и фотографиям, выдававшимся под расписку Ответственными Лицами из ФСБ.

Иван шел к Кремлю пешком. Можно было проехать пару остановок на трамвае, но с тех пор, как электричество было объявлено ересью, трамваи ходили на конной тяге, и пешком было быстрее. Иван огибал ларьки с восточными сладостями и специями, перешагивал через нищих попрошаек и почтительно кланялся попадавшимся Служителям различных Конфессий, бородатым Нохчам в расшитых золотом мундирах... Вокруг сновали русичи в чалмах, банкиры в мантиях с вышитыми звездами, женщины в паранджах, неспешно перемещались паланткины с Чиновниками, во дворах жарились барашки, в казанах грелся плов с репой.

Проходя мимо Мечети Василия Бехембельбе Иван Магометович попал в толпу орущих людей.
- А что происходит? - Осведомился он у Казака с десятком Золотых Крестов.
- Да гея вешают! Представляете себе этот бесстыжий кяфир был 40 лет неженат, а при обыске у него дома нашли трусы красного цвета! Какое богохульство! Разврат!
- Так его! Смерть извращенцам! - заорал Иван Магометович... а про себя задумался - Надо бы жениться, а т в гомосексуализме обвинят еще...

С тех пор как началась борьба с ересями, чиновников и ученых стало не очень много, и теперь все ведомства размещались в Кремле. Иван Магометович прошел мимо мавзолеев Президентов-Патриархов, обогнул памятник Богочеловеку Сталину, перекрестился на Минарет Абдуррахман-Великий и подошел к подъезду Академии Наук России. У подъезда стоял конный патруль Казаков из Корпуса Стражей Стабильности.
"Ага!" - подумал Иван Магометович - "Опять скрытого гея или атеиста выявили! Отлично! Слава Россие!"

И в этот момент перед ним выскочил Дьякон-Дознаватель Инквизиции Священного Синода, размахивая позолоченной шашкой:
- Бабелян Иван Магометович?
- Да... растерянно промямлил Иван...
- Взять его! Осторожно он может владеть магией! Связать окаянного!

Казаки повалили ничего не понимающего Ивана на мостовую и обмотали веревками, надев на голову мешок.

- На Лубянку колдуна! - Орал дьякон потрясая Крестом и Саблей - Пусть там во всем сознается бесноватый!
- Повесить, повесить негодяя! - Вторили ему теперь уже бывшие коллеги Ивана из своих келий...

Иван сидел в колодках, прикованный к железному креслу, дела обстояли очень плохо: Инквизиторы обискали его заброшенную дачу на самой границе Руси в Твери, и нашли там книжку про космонавта гагарина - еще от прадеда видно осталась... Вера в космонавтов была худшей из ересей, хуже содомии, хуже колдовства, даже хуже атеизма, такой же страшной как отрицание Божественности Президента-Патриарха. За это даже не вешали, не четвертовали и не сжигали живьем. За это было предусмотрено Изгнание за пределы Святой Руси... В Ад, где радиоактивные евротолерасты совокупляются с неграми... Иван хорошо знал что это за жуткое место, по фотографиям фсбшников и проповедям Святых Старцев и ужас наполнял его сердце и душу - лучшеб уж повесили бы... зловещий ЕС вот вот должен был поглотить его невинную душу...

— …Сзади! — раздался внезапный мужской вопль.

Именно он заставил росгвардейца Михаила, не оборачиваясь, сразу отбежать в сторону. До этого он с грустью в глазах рассматривал разрушенную пришельцами церковь святого Иосифа Канонизированного. И, как оказалось, отбежал он не зря. В то место, на котором Михаил стоял, ударил луч сиреневого цвета, произведя на месте попадания яркую вспышку.

А из развалин дома, бывшим типичной хрущёвкой, ударили выстрелы. Ухнуло, зашипело, и в небо рванулась ракета из ПЗРК. Скорее всего, сражались остатки уцелевших в провалившейся операции «Десять путинских ударов». Странное дело было вообще, ну, провал операции этой. Ведь всё прошло по канонам. Президент на инвалидной коляске напутствие давал с трибуны над Красной площадью, патриарх вроде всех благословил, даже святой воды в дорогу дал, по сто грамм на каждого. Китайцы ещё нас поддержали авиацией и топливом для машин, а всего за пару дней многотысячная армия была разбита «няняками» в районе Тулы. А няняки эти, цветные карликовые лошадки, появились в канун столетия начала Великой Отечественной, поглотив город Спас-Клепики в Рязанской губернии огромной туманной сферой. И с тех пор они расползаются по Руси православной, своим колдовством громя русскую армию. Это не было похоже на войну, а скорее напоминало целенаправленное истребление армии и правительства. И никто ничего не мог предпринять толком...

Выстрелы всё ещё гремели, и тяжёлые пули ПКМ рвали группу «няняков» на части, не успевших закрыться защитным полем. Несколько разноцветных тушек лежали на земле в луже крови и мяса у памятника Рамзану Кадырову. Серо-зелёный единорог бил белыми лучами из рога по развалинам дома, но, похоже, не мог нащупать противников. Михаила он, должно быть, записал в убитые, и совершенно сбросил со счетов. Совершенно напрасно, между прочим!

Подствольник штатной омоновской «Грозы» «кхакнул», и перед няняком расцвёл огненный цветок. Не дожидаясь ответной реакции, росгвардеец отправил длинную очередь в ту сторону, высадив всю обойму. Однако пони сумел закрыться защитным полем, а затем он развернулся и хищно повел огромными глазами, выискивая обидчика. Всё, вот и отбегался лейтенант Росгвардии Михаил Бортников. Яркий луч, на этот раз розового цвета, ударил в военного, выведя из строя его экзоскелет и отбросив самого солдата с огромной силой о стену. От ужасной боли, охватившей грудь, Бортников мигом потерял сознание.

— Ну как, очухался? — поинтересовался, глубоко затягиваясь, один из нескольких находящихся в тени мужичков у лежащего в подвале одного из домов Михаила, тот, что пониже ростом и — как бы это сказать? — покрепче в талии. — Решил здесь «травою прорасти»?
— Лейтенант Михаил Бортников. Второй батальон Росгвардии. Направлялся в подкрепление отступающим у Алексина. Попал в засаду. Из всего патруля выжил один. Направляюсь обратно в своё расположение.
— Да не тянись ты, лейтенант, — миролюбиво посоветовал второй, повыше и, кажется, помоложе. — Следуешь? А зря. Нас теперь там убивают.