Пришла пора напомнить как будет разворачиваться военный конфликт между Египтом и Эллинским миром.

Все начинается с налёта незаметных для ебипетских гарнизонов трирем, с последующим выпиливанием приморских поселений. Ибо все эти их гарнизоны с бронзовым оружием, слабыми луками и прочей сранью только и могут, что засекать и стрелять по стадам обоссанных кочевников. Дальше идет захват крупных городов с почерневшими от времени пирамидами и укреплениями. Блохастые в панике тут же поднимают свои колесницы. Некоторая часть из них рассыпаются еще на выезде, ибо последний их капремонт проводился еще в период Среднего царства. Другие останавливаются на полпути, в виду того что ушлые командиры кормили коней самым хуёвым зерном.

Третьи же вообще не могут выехать, ибо кони уже давно спизжены и проданы кочевникам. Но не смотря на все лишения все-же половина колесниц на поле боя. Вот тут и вмешиваются так нелюбимые египтяшками и местными египтодрочерами сариссофоры, которые благодаря своим сверхдлинным сариссам, сверпрочным доспехам и железной дисциплине способны сражаться с ними в пропорциях 1 к 9 и даже больше. Фаланга начинает усиленно доминировать ебипетский гнилой скам. Уже через несколько дней конных войск Египта не существует. И это начало пиздеца.

Затем настает очередь старых проверенных гоплитов. Те своими мечами легко вспарывают бронзовые доспехи "тяжёлой" пехоты ебиптян. Про лёгкую пехоту вообще молчу. В ебипет массово вводятся греческие всадники в тяжёлой броне. Блохастые пытаются с ними бороться своими древними бронзовыми копьями, но те лишь немного портят им краску на доспехах. Попутно необучаемые египетские лучники выпиливают своих боевых товарищей, которые с открытым ртом стоят в десятке метров впереди них. Здоровенные перекаченные бойцы Александра, увидев это, подбегают к необученным ебипетским солдатам, дают кулаком по еблу и забирают их убогие луки. Делается это в первую очередь для безопасности самих необученных солдат-годичников.

Ровно через месяц армия ебипта перестает существовать. Греческие гоплиты входят в Фивы, окружают дворец фараона, дают ему пиздюлей и после непродолжительного судебного процесса и под всеобщие аплодисменты вешают.

Я хочу чтобы 15 числа стражники оцепили пирамиды, и начали всячески гнобить финикийцев и не давать им кучковатся. И что бы финикийцы разозлились как следует. И чтобы приехал Имхотеп на золотом трехэтажном осле, и сказал стражникам «Идите на хуй». И чтобы стражники пошли нахуй. И множество финикийцев стало собиратся около сфинкса, по дороге пиздя всех подряд. И чтобы иудей кинул в них бутылки с средством для костров. И чтоб финикийцы впали в ярость и кинулись терзать подъехавших лучников и копьеносцев, переворачивая и поджигая их колесницы, и насиловалуя женостражников и их ассирийский пантер в глазницы. И чтобы разгневанные ноостями футбольные фанаты собрались на другом конце моста Богдана Хмельницкого и повесили несколько хачей на поручнях моста. И чтобы финикийцы увидели это и кинулись к ним. И чтобы они начали биться за мост, падая с него окровавленными комьями. И что бы песок провалился от веса трупов. И чтобы вконец ебнувшиеся еще летом от жары и дыма планарии стали выпрыгивать из воды и хавать трупы. И чтобы они забили своими разжиревшими телами Нил. И чтобы начался потоп. И ополоумевшие хананеи стали выскакивать из заливаемых подвалов со своими грудными хананеятами, кипятильниками из лезвий и горящими метлами, и начали поджигать прохожих и голубей. И чтобы горяшие голуби занесли огонь в храм Амона. И чтобы из зала суда вырвался Инар и вместе с Тахосом и Хабашбашем, он залез бы на самую высокую башню Нехеба и стал кидать в творящийся внизу хаос тысячи сшитых им рукавиц. И чтобы болельщики все дрались и дрались бы с финикийцами, а финикийцы дрались между собой, и всех их хуячили бы стражники, а стражников бы хуячили подтянувшиеся силы ассирийской дивизии, которым похуй кого пиздить потому что они загипнотизированы хамсином, порхающими рукавицами и горящими голубями. И что бы Александр Македонский посреди улицы громко играл на арфе, а Диоген стоял рядом, делал зарубки и выкладывал на солнце. И всю эту хуйню оглашали по всему свету как великое чудо. И чтобы хуйня все длилась и длилась, а Александр Македонский все играл и играл.

>>18763411 (OP)
В армию фараона не хочу, там надо сандалии защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в саркофаг тебя положат, под музыку арфы. А сандалии-то рядом в саркофаг положат. Красивые. Ребята, идите служить фараону.

Ребятишкам в бобы нут подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как нумидиец с копьем. И после отбоя в попу друг друга трахают. Факелы погасят и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться наложницей и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.

Если ты попал в пращники — считай твои дни сочтены. Утром метание камней, перед обедом фистинг. На обед салат-латук. После обеда — расстрел из пращи. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня мумифицируют. Блядь.

Когда военачальник женился, солдат загнали в комнату для омовения. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Начальник отряда мочалку уронил. Его новобранцы заломали и выебали. Почему? Да потому что он на пол нассал. А военачальник с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда мумифицировали, солдаты в воздух из луков стреляли. Их тоже потом расстреляли.

Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если начальника отряда привязали к обелиску — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.

Сегодня в театре пьесу показывали. Наебали. Суки. Показывали Верхнее Царство-2. А солдатам на стражу идти, они же там друг друга перестреляют из луков блядь! Решили им оружие не давать, выдали по набедренной повязке. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть повязками забили. Насыпали внутрь осколков пирамиды и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.

Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то котенка кирпичом забивает. На полу насрано. Папирус с Эхнатоном. Напротив плакат Амона-Ра. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий отряд расстреляли из луков, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп новобранца. Вот такой наш рамзесовский уголок.

Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Евреи. Будут по Египту ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем колесницу поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-египетски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в пустыню и там расстрелять из лука.Пидоры. Все рыбы — пидоры. И евреи.

Кто не пьет ячменное пиво, тому в день выдают два финика. Один из них отравлен. В другой — нут. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство пьет. Как же тут не запьешь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.

Если проебаться от езды на колеснице, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в хранилище колесниц, разденут, завяжут глаза. Во рту набедренная повзязка. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать папирусы. И пиздят. Вожжами. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.

У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в жрецы, только тебе яйца отрезают. Бронзовым кинжалом. Ржавым.Их потом можно будет в дембельский папирус подшить. А девчонка все равно не дождется.

Кто продаст колеса от колесницы — тот фараон. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Военачальник при встрече ему в ноги кланяется и обращается «владыка кренделехотеп». Фараон всегда ест с пола. Как аллигатор. Или Себек, им виднее. После отбоя фараона все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все колеса, нумидиец пассивный.

Правильно говорят, что кто не ходил в походы на Сирию, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до нового фараона дожил, тот горох полил».Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до нового фараона, у того чибис отбит. и срака как у Рамзеса Великого. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.

На питание новобранца вельможи-снабженцы выделяют по 478 драхм в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает военачальник. Еще половину — начальнки отрядов. Еще половину — повара. И доходит до солдата 17 драхм. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают нутом, мажут оливковым маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.

Повоюем еще. Так колесничий говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.