Смешанные чувства возникают, когда думаю об это акции. С одной стороны, сексуальное насилие - это ужасно, многие с этим сталкиваются и это огромная проблема в современном обществе. С другой, мне непонятно стремление разных тян делиться с общественностью всеми подробностями, чтоб погрязнее и почернушнее, прям секс-рассказы бесплатно без смс. Флешмоб, который должен был показать, как много девушек и женщин пережило сексуальное насилие, превратился в уродливый парад охуительных историй, где участницы соревнуются в том, кто сильнее шокирует публику и какая история соберет больше лойсов и апплодисментов. Снежки со спермой, в жопу ебут насухую, ну охуеть теперь. А вслед за звездами парадов плетутся те, у кого не хватило фантазии или писательского мастерства, акробатки пера уровня вумэнру, которых жизнь не одарила случаями насилия, но, которым тоже хочется внимания, и рассказывают, что, дескать, и я, и я! И меня! На меня посмотрели не так! Болтом помахали! В спину хуемразь дышала и слюнями истекала, 10 лет помню, травма на всю жизнь, внукам еще рассказывать буду. Некоторые пишут о том как в детстве в школе за жопу их трогали, ну алле, вы о чем? В детском саду писюнами махать - тоже, видимо, насилием окажется. Мерзотно выглядит, на мой скромный взгляд, и хочется не поддержать, а плюнуть, да и дальше двач листать, не выходя во внешний интернет, который по степени блевотности /b/ давно уж перегнал.

Не буду писать про виктимность и короткие юбки, об этом все кто мог уже высказались, я не совсем с такой позицией согласен, потому что в первую очередь мы люди, а не обезьяны. Но хочу вспомнить, тут очень уж в тему, все истории про вписки, про бухло, про незнакомцев. Соляная, Сычева и многие другие... неужели никто ничему не учится?
Дорогие тяны, наш безумный современный мир сейчас чуть менее, чем полностью состоит из бухла, секса и наркотиков. Здесь могут ограбить, избить, изнасиловать и убить. Это не значит, что надо ходить, оглядываясь через плечо, но надо понимать все риски и опасности. Если едешь в Сирию, тебя там могут убить. Если идешь один ночью в Бирюлево, могут отжать мобилу и дать по лицу. Если считаешь деньги на виду, то можно остаться без денег. А если идешь на вписку, могут напоить и шайтан знает, что сделать.
Это не значит, что виновата жертва, это значит, что надо быть осторожнее и не делать того, о чем потом можно пожалеть.

И все же, я хочу поддержать акцию.
Многие пишут, мол, сами провоцируют, а потом не дают, мужиками крутят, хуе-мое, коварные шкуры, ТНН, пятое-десятое. Говно это все. Общество у нас гнилое, да и мы такие же, давайте признаем. Когда добровольно все, добровольно деньги за секс берут, добровольно в резюме пишут "готова к длительным командировкам с начальством", добровольно на вписки с бухлом приходят, добровольно - это нормально. Нормально к хуям выгнать, если не дала, нормально матом покрыть и обоссать морально. И приставать тоже нормально, потому что не всегда очевидно, хочет тебя человек или не хочет, чай не все психологи дипломированные, чтоб намеки понимать. С домогательством только не путайте, ладно?

Но самое главное, главное, что НАСИЛИЕ над тян нельзя оправдать ничем. Не щелкнуть машку по ляшке, а именно насилие, сексуальное, физическое. Ни короткой юбкой, ни крикливостью, ни скверным характером. Ничем.

#Янебоюсьсказать, что у меня были подобные инциденты в свое время, за что мне искренне жаль и я раскаиваюсь.

Настоящий мужик тяночку не обидит. Если он, конечно, настоящий.

https://www.facebook.com/abunyasha/posts/627750670734246

Несколько лет назад посадили чувака, который за 30 лет до того со мной даже не знаю, что именно делал (благополучно забыла детали, как в таких случаях часто бывает). Куча народу догадывалась все эти годы, но никто ничего не сделал, просто его случайно поймайли с маленьким мальчиком. В 9 столкнулась с эксгибиционистом в соседнем подъезде, рассказать родителям было стыдно. Когда мне было 11, ко мне подбежал подросток, засунул руку под юбку (бежевая, узкий колокол по колено, шлевки под ремень) и сжал промежность ладонью. В школе это называлось "зажал", все девочки боялись, в туалет ходили группками, в гардероб тоже, но иногда девочку могли "зажать" на перемене на глазах у всех, и все только ржали - над ней, конечно. Как-то мой портфель отобрали и забросили в мужской туалет, я не рисковала заходить, пока не начался урок, и все не разошлись. Схлопотала от учительницы, конечно. Но до сих пор вспоминаю именно тот случай с бежевой юбкой - я ее очень любила и казалась себе в ней богиней. Когда мальчик ко мне подходил, я ощутила прилив счастья, внезапное ощущение собственной привлекательности и того, что я достойна внимания и любви. В нескольких шагах он ускорился, рванул ко мне, и я будто умерла. Больше я эту юбку не носила.

В 13 мой рост был 168, я сшила себе из штапеля в цветочек узкий жилет без спинки и ходила в нем летом, пока не поняла, что придется везде ходить пешком, потому что в автобусе голую спину постоянно кто-то трогает, а ты замираешь и не знаешь, что делать, потому что орать неприлично и вообще ты слишком хорошо воспитана, чтобы обвинять старших. В 15 пришла устраиваться на лето продавцом в магазин, владелец сел передо мной, обнял мои колени и сообщил, что ему очень не хватает женской ласки. В 17 замерзла (дело было зимой в -20), поймала бомбилу, он отвез меня в лес и предложил на выбор остаться одной в лесу в 9 вечера или ему отсосать.

В 19 изнасиловали на свидании в его машине, я была девственницей. Я сопротивлялась, а он поднял кулак, я перестала. Потом перестала к телефону подходить, он долго не понимал, почему. Через полгода владелец дискотеки, у которого недавно родился ребенок, засунул в меня палец, когда мы разговаривали, я заорала, больше меня на дискотеку не пускали. Затем знакомый подвозил домой, сказал, что надо зайти к приятелю что-то забрать, предложил зайти с ним, чтобы я не скучала в машине. В квартире никого не было, предложил отсосать, раз уж трахаться не хочу. В 20 я выпила на Новый год и чудовищно опьянела (до того мой опыт ограничивался парой порций алкоголя за всю жизнь, рассчитывать не умела), не знаю, как оказалась в квартире с семью молодыми парнями. Они вливали в меня водку прямо из бутылки, а когда очередной выходил из комнаты, я блевала под коврик и хихикала, представляя, что скажут родители хозяина, когда вернутся домой. Они выбросили меня на лестничную клетку голой, а вещи бросали на меня сверху. Никто из соседей не вышел на шум, а лиц этих чуваков я даже не помню. Я уехала из города летом того же года после того, как ко мне подошла компания парней и спросила в утвердительном тоне, правда ли, что я всем даю.

В Москве таксист заехал во двор и вытащил член, предложив отсосать вместо оплаты, после этого я всегда ездила на заднем сиденье. Другой вечером завез за гаражи и полез ко мне на заднее сиденье, а я с ним даже не разговаривала. Я откинулась на спину и дала ему в лоб каблуком. Однажды я провела выходные у друзей в Зеленограде и ехала вечером в воскресенье на автобусе в Москву. Автобус был пустой, водитель остановился у обочины и пошел ко мне - мы с ним долго торговались, он снижал требования до "только обнимемся", я успела успокоиться, подумать и заявила, что найду его по номеру автобуса и времени рейса. Отстал, обматерив. Случайно познакомилась с довольно известным спортсменом, с ним был веселый секс, на прощание он дал мне денег и сказал, что мне позвонить его друг и тоже даст денег, поэтому я должна ждать звонка. Когда мне было негде жить, знакомый предложил перекантоваться у него, но дело сразу слезло на секс. Он мне вылизывал, я ничего не чувствовала и хотела, чтобы все закончилось поскорее, а он интересовался, кто же меня так испортил. С одним там познакомилась в ночном клубе, я поехала к нему, потом уснули, обнявшись. Когда проснулась, его не было, а были двое его друзей, которым он меня оставил. Угрожали избить, пришлось подчиниться. Однажды я встретила одного из них в том же клубе, он начал кричать, что блядь снова пришла, ей понравилось. В другой раз я точно так же уснула после случайного добровольного секса, а проснулась от того, что меня трахали в жопу без смазки и резинки. Другой раз проснулась от того, что меня трахают (я ночевала у друзей), и мужик спросил меня, почему я не брею лобок, это же некрасиво и неженственно.

Я пришла устраиваться на работу секретарем, будущий начальник подвез меня до метро и расстегнул ширинку, чтобы скрепить договоренности. Предпочла работать официанткой, там на меня всем было наплевать. Одно время я работала в очень известной компании, мой начальник, тоже известный человек, сам предложивший мне эту работу, во время экскурсии по офису отвел меня в темный угол и начал гладить. У нас с ним был секс за несколько лет до того, но тут я не ожидала. Я ушла, он не стал настаивать, уволилась сразу, как только появилось другое рабочее предложение. До того работала в другой конторе, где мужик, с которым в одном кабинете сидели, постоянно отвешивал комплименты моей внешности. Они не были сальными, но я постоянно чувствовала, что меня осматривают и оценивают, Пыталась это прекратить, но он не понимал, а че такого. Я и сама с трудом формулировала.

Как-то один очень крупный гражданин страстно захотел от меня секса и поставил мне фингал, когда мне не хотелось. Дело было ранним утром, я убежала в ближайшую круглосуточную "36 и 6" и спряталась за стеллажом. Охранники сказали рыскавшему поклоннику, что я ушла. Я была им страшно признательна, а сейчас понимаю, что они даже не спросили, нужна ли мне помощь, а также не вызвали полицию. Впрочем, полицейские ко мне тоже приставали, один как-то угрожал страшными карами за отсутствием регистрации, но все можно было устроить. Я отдала ему все свои деньги. Несколько лет назад меня изнасиловал новый знакомый на свидании - он связывал меня ремнем и заставлял лизать ему анус. Хороший чувак, сценарист, марафонец, тюльпанов мне принес. Я впала в депрессию, у меня были панические атаки, мой экс (с ним я рассталась незадолго до этого случая) отказался со мной разговаривать на эту тему. Я не могла работать, кричала на психиатра и ударила психотерапевта. Когда я рассказала об изнасиловании в фейсбуке, выяснилась, что я психическая, и то, что мне понадобилась помощь специалистов, показывает, что я ненормальная, и верить мне нельзя. Знали бы они, что у меня в анамнезе две попытки самоубийства!

В Тель-Авиве тусовала с московскими друзьями и согласилась на выпивку только при условии, что они не дадут никому меня увести. Они, конечно, забили, я ушла с красивым молодым афганцем. Мы с ним гуляли по улицам, пока он не засунул меня в какую-то подворотню. Засунул пальцы в мой рот и начал растягивать углы рта. Мы даже не целовались. Я испугалась и убежала, он гнался за мной, я не успела закрыть дверь в подъезд - сунул ногу в дверь. Я заорала, смогла запереть дверь только после того, как он в испуге ногу отдернул. В Нью-Йорке на свидании с милым бостонским финансистом ходила в непальский ресторан, а потом на балканскую дискотеку. Когда он принес мне из бара стакан с водой, а не закрытую бутылку, у меня подогнулись ноги, и я едва смогла поймать такси, чтобы уйти. Наврала, что плохо себя чувствую, он мне писал, что я выглядела так, будто призрак увидела. Однажды мне в форточку (я жила на первом этаже) бросили снежок, обмазанный спермой.

>>17219584
Стоял март, было уже тепло, а я закрыла все окна и задыхалась, пока не переехала - и сразу на седьмой этаж. На сайтах знакомств мне постоянно присылают фото членов и незапрошенные сексуальные фантазии относительно меня. Многие вместо приветствия сообщают, что облизали бы меня всю, а еще лучше - чтобы я их. Как-то на улице желающий познакомиться пнул меня под зад, когда я вежливо отказалась. Другой раз остановилась машина рядом, предложил поехать с ним. На мою просьбу аргументировать сказал, что идет вот девушка не проститутка, че бы и не трахнуть. Впрочем, деньги за секс предлагают иногда и удивляются, что это я ломаюсь. Таких случаев очень много, и пересказанное выше - даже не половина.

Я не раз об этом рассказывала и #‎ЯНеБоюсьСказать, я просто хочу собрать всех этих людей в главной септе и взорвать нахуй. Проблема в том, что настолько больших септ не бывает, чтобы собрать там почти все мужское население страны. Всех, кто свистит вслед женщинам, оскорбляет, не одергивает друзей, унизительно говорящих о женщинах, назойлив до такого степени, что проще дать, чем объяснять, проходит мимо, когда к женщинам пристают, трахает спящую жену или подругу, напаивает новую знакомую, предлагает остаться подруге-студентке переночевать на диване, если у нее нет денег на такси, а затем приходит к ней ночью, уверяет, что среди его знакомых женщин такого не, потому что они осторожные, интересуется, узнав о случаях насилия, не слишком ли с женщиной это часто происходит, требует, чтобы переловили маньяков из подворотен, а не его же друзей и сослуживцев, дает ремня дочери-подростку, раздобывшей красную помаду, но не разговаривает по делу с сыном-подростком, зажавшем одноклассницу в раздевалке, всех, в лексиконе которых есть шлюхи, бляди, соски, давалки, порядочные женщины, не все мужчины такие, разумная осторожность, провоцирующие действия и виктимное поведение. Собственно, поэтому и пишу так много и разжевываю - если хоть какую-то женщину спасет то, что какой-то мужчина не поведет себя с ней как мудак, значит я все делаю правильно. Травмы невозможно отменить, с ними можно только научиться жить. Это очень долго и чрезвычайно дорого, а несколько лет из жизни просто стерты мудаками, которым хотелось член потереть о другого человека. Но я иногда задумываюсь, насколько пусто у них внутри, если они перед собой не видят человека с его собственными желаниями и потребностями. У нас травмы, да, но нам хотя бы есть что ранить. А у этих, похоже, просто нечего.

#‎ЯНеБоюсьСказать, но на самом деле, конечно, дико боюсь. Я муж, отец и брат женщин,живущих в реальности, портал в которую открывается по тегу. И этот страх всегда присутствует фоном и начинает мигать яркой красной лампочкой, когда нет ответа на смс дольше пяти минут, когда не знаешь точно, где она, с кем и когда вернётся, и что вообще делать, чтобы такого ни с кем и никогда не происходило (наверное, ничего). При этом я сочетаю в себе массу недоступных абсолютному большинству населения планеты привилегий - белый мужчина из этнического большинства, с хорошим достатком, образованием, из полной благополучной семьи и так далее - поэтому с людьми, которым повезло меньше, я существую как бы в параллельной реальности. Почти все беды, от бытовых неудобств до прямого насилия, с которыми приходится каждый день соприкасаться другим, менее удачливым в силу своего пола, цвета кожи и так далее людям, мне эмпирически недоступны.
Не то чтобы совсем: мне приходилось сталкиваться и с ксенофобией в свой адрес (на пьянке в Любляне лет 15 назад меня спросили, откуда я, и когда я ответил, человек зло бросил ne maram Rusov - ненавижу русских, и отсел, оказался боснийским мусульманином; несколько раз в Лондоне принимали за поляка и шипели что-то типа Polish scum), и с неприятными сексуальными авансами. В основном это были геи - огромный перекачанный кабан положил свою пятерню размером с три моих мне на ладонь на стойке бара в "Пропаганде"; мужик в переполненном вагоне метро совершенно недвусмысленно схватил за яйца; неуклюжие пьяные прикосновения приятеля, про которого я всё прекрасно знал и никакого неудобства в отношениях мне это не доставляло, но мне и в голову не приходило, что я для него тоже объект влечения. В целом это всё было довольно безобидно и не сделало меня воинствующим гомофобом - однако я, как выясняется, все эти случаи хорошо помню, и вспоминать это не то чтобы очень приятно.
Были и довольно грубые и агрессивные приставания со стороны женщин, которые ставили в тупик абсурдностью и противоречивостью испытываемых чувств. Ничего, кроме отвращения, неловкости и желания поскорее убежать, я в этот момент не испытывал - но как же так, я же вроде должен гордиться, что меня так откровенно хотят бабы. ЩЁЛК! Это вот прямо сейчас, пока я это пишу, у меня в голове загорается лампочка. Да это же ровно то же самое чувство, которое в сто раз чаще чем я, испытывают все женщины, истории которых можно прочитать по тегу. Каждый факин день. Я до этого, хотя и одержим постоянным страхом за "своих" женщин (который на самом деле довольно эгоистичный, типа боюсь не выполнить функцию "защитника"), как-то не пытался примерить ситуацию на себя. Теперь из глубин подсознания всплывает стыд: например, за то, что отмахивался от жены, которая даже днём не хотела без меня идти куда-то по делам в тёплой южной стране, где гудки машин вслед, причмокивания и прочие сальные "хэллоу мадам" - просто фоновый шум. Подозреваю, что многого мне просто не рассказывают.
Потом, я про себя привык считать, что я-то хороший парень, да я бы такого никогда, тем более, что я хронически застенчив. Но вот всплывают из памяти вытесненные воспоминания, которые смазывают этот уютный автопортрет - как я классе в девятом принимал участие в коллективной травле одноклассницы. Надеюсь, она меня простила и я не нанёс никакого непоправимого психологического ущерба (школа была хорошая, никакого прямого насилия, тем более с травмами, я не припомню, но злые дети могут и словами довести до суицида - что, кстати, однажды и случилось в нашем классе).
Ну ладно, парень-то я всё-таки не такой уж и плохой, поэтому однажды классе в пятом спросил у мамы, что делать, если мне нравится одноклассница. "Только не дёргай за косички", первым делом ответила мама. И я так никогда не делал (хотя без других мелких пакостей девчонкам не обходилось, конечно). Вы вот, друзья, сейчас вот что сделайте. Зайдите в Google Images и поищите там "дергать за косички". Вы увидите массу стоковых фотографий, на которых ехидно ухмыляющийся мальчик дёргает девочку за косу, и девочка игриво-довольно тоже улыбается, ну потому что это проходящий через поколения устойчивый образ. Дёргает, потому что ты ему нравишься, так что терпи и вообще радуйся, что обратил внимание.
Но я прекрасно помню, что никакого удовольствия это девочкам не доставляло, и понятно почему, это наверняка больно и унизительно. Но этот образ присутствует и в массе детских книжек на иллюстрациях и в стихах, и в стоковых фото, и в многочисленных советах во всяких "школах родителей". Но я ни разу не помню, чтобы хоть кто-то, кроме собственной мамы, мне сказал, что так делать не нужно, есть масса других способов продемонстрировать свою симпатию. "Мальчик дёргает за косички, потому что он по-другому ещё не умеет" - так научите, делов-то. Потому что мальчик, которого в детстве не отучили от насилия по мелочи, и напротив, всячески его легитимизировали и поощряли, вырастает потом в антигероев всех этих чудовищных историй по тегу.
Я не знаю, что делать, чтобы всего этого не происходило. Я дико боюсь и за жену, и за дочь, и за сестёр, и за всех подруг и отдалённо знакомых - страх, смешанный с бессилием, потому что а что поделаешь-то. Начитавшись этого ада, я хочу ходить по метро с дубиной и лупить по этим сальным ручищам. Но никуда я, конечно, не пойду, хотя, безусловно, буду внимательней смотреть по сторонам. А что если я в ночном вагоне, на другом конце одинокая девушка, и на станции к ней подсаживаются трое пьяных жлобов? Вожмусь ли я в сиденье? Или я, прямо скажем, не Геракл, оглушённый адреналином, на ватных ногах пойду к ним? Что я им скажу? Каков будет ответ?
Пока рецепт у меня только один, да и воспользоваться я им не могу, потому что у меня нет сына, только дочь. Ну и, наверное, все мои друзья, у которых растут сыновья, всё им уже объяснили, что делать с девочками не нужно никогда, даже в шутку? Так ведь, друзья? Эмпатия, то есть способность сопереживать другому живому существу, по идее, присуща любому человеку (если её нет, то это патология). Но я не знаю, что делать со всеми людьми, которым в детстве этого не объяснили, не объясняют сейчас и не объяснят потом - ни дома, ни в школе. Наверное, от них поможет только физический барьер - но не приставишь же к каждой женщине охранника (робота, видимо), и во многих ситуациях не поможет никакой электрошок, баллончик или даже самый высокотехнологичный прибор. То, что придумала Katya Kermlin друзьями (кольцо с тревожной кнопкой) - это реально круто, надеюсь, что гаджет поступит в серийное производство, и я немедленно им окольцую всех женщин вокруг. Но и оно ведь не спасёт от всех этих тысяч вроде бы мелких и незначительных, но всё равно ведь омерзительных непрошеных поглаживаний, похлопываний и ощупываний. И опять-таки, любое новое средство защиты просто вводит дополнительный уровень вины для всех жертв насилия: а что ж ты не надела спасательное кольцо, бронированные трусы, тампон с шипами, который изобрела южноафриканская активистка и не накрасила ногти специальным лаком, который изобрели студенты Стэнфордского университета.

У меня нет таких историй. Я мужчина. Меня пару раз геи в клубах трогали за коленки, женщины проявляли сексуальный интерес, и так далее — смешно рассказывать. Никакого страха не испытывал, даже лестно.

Кажется, что мужчинам бояться нечего — но это не так. Надо бояться оказаться антигероем таких историй. Кажется, что люди, которые занимаются насилием, это такие особенные злодеи, которые сознательно выбрали себе такую стезю? Отчасти. Но читая эти истории, я постепенно понимаю, что в них оказываются в том числе и «нормальные» мужчины. По незнанию. Из-за того, что не объяснили простые вещи. Из-за того, что на минуту-другую думали хуём, а не мозгом.

Подхожу к сути поста: послание. Манифест, боядь. От мужика мужикам. Пункты:

0) Это касается тебя. Да, конкретно тебя: хорошего парня, трезвого, не курящего, который не ворует, не бъёт, и регулярно звонит маме. У тебя есть хуй? Он встаёт? На женщин? Значит, тебе надо соблюдать правила безопасности и следить за собой. (На мужчин? Извини, я про это просто слишком мало знаю).

1) Не думай хуём. Когда у тебя наливается кровью хуй — мыслительные процессы переходят в него. Учись это контролировать и думать самостоятельно. Когда хуй встал, но секс не случился — это печально, конечно, но это нормально. Разделяй порывы хуя и трезвые мысли мозга.

2) Сомневаешься — спроси. Не сомневаешься — всё равно спроси. Девушка за вопрос «ты хочешь секс» о тебе худе не подумает. И за фразу «ты уверена» тоже.

3) Да, есть, возможно, девушки, которые стесняются явно говорить «да», которые хотят, чтобы их «завоёвывали», чтобы вели себя с ними аггресивно. Место такому — только после предварительных договорённостей взрослых людей. Если девушка ожидает ухаживаний в таком формате — нахуй такую девушку. Ах, у тебя хуй встал, обидно тебе? Смотри пункт первый. Только явное взрослое согласие, только чёткое громкое «да», только хардкор.

4) В любых отношениях бывает, что ты хочешь превратить «нет» в «да». В большинстве случаев это совершенно нормально и нравится обоим: петтинг, поцелуи, возбуждение, переход от базы к базе. Но! Есть тонкая граница между этими прекрасными занятиями и эмоциональной манипуляцией. Секс, который тебе «дали» за то, чтобы не упасть в твоих глазах, за то, чтобы получить от тебя комплимент, и ак далее — это гадко и противно. Надеюсь, эту грань более подробно раскроют в комментариях люди, которые с этим столкнулись, и объяснят, где именно она проходит.

5) Девушка может сказать «нет» в любой момент. Если у девушки выделилась смазка, встали соски, набух клитор, но она говорит «нет» — ЭТО ВСЁ РАВНО НЕТ. Даже если вы уже трахаетесь, она может вынуть хуй, встать, одеться и уйти. Обломно? Не то слово. Обидно? А то. Но тем не менее, это её право. Ни одна девушка, что бы она сказала, что бы ни сделала, не может быть тебе «должна» какую либо сексуальную услугу.

6) Не шути о насилии. Не говори в шутку «я тебя сейчас свяжу». Ты точно знаешь, что это понарошку; она живёт в мире, где такая угроза вполне может оказаться реальностью. Если вас это заводит, всё равно скажи сначала чётко, громким голосом, что как только она скажет «нет», ты уберёшь руки и прочик части тела.

7) Если девушка спит — это значит «нет». Даже если вы уже занимались сексом до этого. Разбудить ласками и потом довести дело до секса — это прекрасно и хорошо. Разбудить долбёжкой хуём — нет.

8) Про алкоголь и прочие вещества: «слегка выпила» и «невменоз» это разные состояния. Если вы оба поднялись к тебе домой после бара, где вы пили вместе и уже успели перейти чуть ли не к петтингу — это одно дело. Если она с трудом связывает слова и просится к белому другу поблевать — уже другое. Если сомнваешься, это значит «нет».

Пункты довольно жёсткие. Скорее всего, ты совершал эти вещи в том или ином виде, ничего ужасного не присходило, все оставались довольны. Это не значит, что ты монстр и чудовище — но это не значит, что стоит продолжать так поступать. Ты и в машине можешь не пристёгиваться сотни раз: достаточно одной неудачи, чтобы простое нарушение правил безопасности превратилось в трагедию.

Я давно не боюсь об этом писать. Но каждый раз пальцы холодеют и руки пронизывает тремор.

Я всего лишь вечером возвращалась домой с музыкальной школы. Я не слышала, как они стали идти за мной. Внезапно, без предупреждения они схватили меня, закрыли рот и оттащили в рядом находящуюся лесопосадку.

Они избивали и насиловали меня, кричали, что я "шлюха" и что "я сейчас узнаю". Они намеренно старались причинить мне как можно больше боли, они упивались ею как наркотиком, и им было всё мало... Я отбивалась изо всех сил, которые были у той дрожащей 15-ти летней девочки. Одному из них я сломала палец, что в итоге, оказалось важной уликой против них. На самом глубинном уровне я понимала , что живой меня не оставят. Когда один насиловал, двое держали, а третий избивал и они иногда сменяли друг-друга. Когда закончили, то решили меня добить, порезали и пырнули ножом, ударили чем-то тяжелым по голове и всё угасло. Пришла в себя я в больнице через восемь дней комы, кто-то их спугнул и нашел меня в той лесопосадке.

Но моя боль только начиналась. Из за ЧМТ я почти лишилась зрения, и постепенно возвращающаяся память погрузила меня в бесконечный кошмар из повторяющихся и нарастающих запахов, звуков, образов и боли, словно я снова была в том лесу и все продолжалось... Мне предстояло несколько операций и многие месяцы без движения. Доктора первым делом сообщили, что я никогда не смогу родить ребёнка, словно это было более важно, чем проломленный череп и повреждение затылочной части мозга... Мои родители сделали всё, чтобы поставить меня на ноги, во всех смыслах. Уже через год я смогла более-менее видеть и передвигаться самостоятельно. Через несколько лет, мы переехали в другую страну.

Сейчас я учусь, работаю и дышу. Живу на таблетках, периодически переживаю панические атаки, потемнения в глазах, невыносимую мигрень, от которой хочется выть и приступы удушья. Ежедневно созерцаю шрамы на своем теле, оставленные теми представителями мужского пола. Я так и не смогла восстановить нормально координацию движений и зрение. А врачи мне напророчили риск прогресса посттравматической деменции...
Даже не знаю, что удерживало меня от удачной попытки суицида и давало силы бороться с бесконечной болью и собственным телом. Хотя, нет, знаю - ненависть, да, темная, сильнейшая ненависть к тем мразям, что это сделали. Ненависть - может быть очень мощным источником энергии, когда других нет. Сейчас, я уже не чувствую тех эмоций и даже не могу их описать.
Я почти утратила способность к проявлению чувств и внешне кажусь безучастной и равнодушной, даже когда разрываюсь от отчаянья, гнева, слез и бессилия... Я искренне надеюсь, что те твари, которых все же посадили, не выйдут больше на свободу никогда и не уничтожат жизнь ещё одной девочки - принеся её в жертву своему гнилому мужскому эго и садизму.