Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 4 июня 2016 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 4 июня 2016 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
41 Кб, 604x577
Мировое общество петухов написало петицию, в которой требует перестать сравнивать петухов и коммунистов.
-Ко-ко-ко, куд-кудах! - прокомментировали письмо коммунисты.
-Пидорашка перестала думать о хуях и анусах. Что нужно сделать?
-Проверить пульс.
-Десять пидорашек едут на виселицу на автобусе. Кто за рулем?
-Мальцев.
-Ко-ко-ко, куд-кудах! - прокомментировали письмо коммунисты.
-Пидорашка перестала думать о хуях и анусах. Что нужно сделать?
-Проверить пульс.
-Десять пидорашек едут на виселицу на автобусе. Кто за рулем?
-Мальцев.
Садится пидорашка на бутылку, а она ему как раз.
97 Кб, 736x736
УСПЕШНЫЙ КОММУНИСТ
96 Кб, 604x495
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна!".
Как узнать, что хохол пиздит?
Хохол открыл рот.
Хохол открыл рот.
Ответы>>16484043
192 Кб, 1280x1024
В некоторых странах ввели субботнюю порку.
Англичане собрались и переизбрали парламент.
Французы собрались и устроили революцию.
Русские стали занимать очередь вечером в пятницу, чтобы в субботу пораньше освободиться.
Англичане собрались и переизбрали парламент.
Французы собрались и устроили революцию.
Русские стали занимать очередь вечером в пятницу, чтобы в субботу пораньше освободиться.
Ответы>>16484099
37 Кб, 512x384
Попробуем из классики
Сидят в тюрьме грузин,хохол и еврей.
Грузину пришла посылка сало.
Грузин спрашивает:
–еврей сало будешь?
Еврей думает вот сало поем,а грузин спросит,еврей ты сало ел?Я скажу ел.
Он скажет плати.Уменя денег нет вот он меня и выебет в зад:
–Не небуду-говорит еврей.
Грузин спрашивает:
–хохол сало будешь?
Хохол думает вот сало поем,а грузин спрсит,еврей ты сало ел?Я скажу ел.
Он скажет плати.У меня денег нет вот он меня в зад и выебет. .
Потом еще подумал:а фиг с ним ща сало поем,руки окрепнут,а там какнибудь
отобьюсь.
Съели грузин и хохол сало и грузин спрашивает:
–хохол ты сало ел?
Хохол:
–ел.
Грузин:
–руки окрепли:
Хохол:
–ну окрепли.
Грузин:
–держи еврея ща в зад ебать будем.
Сидят в тюрьме грузин,хохол и еврей.
Грузину пришла посылка сало.
Грузин спрашивает:
–еврей сало будешь?
Еврей думает вот сало поем,а грузин спросит,еврей ты сало ел?Я скажу ел.
Он скажет плати.Уменя денег нет вот он меня и выебет в зад:
–Не небуду-говорит еврей.
Грузин спрашивает:
–хохол сало будешь?
Хохол думает вот сало поем,а грузин спрсит,еврей ты сало ел?Я скажу ел.
Он скажет плати.У меня денег нет вот он меня в зад и выебет. .
Потом еще подумал:а фиг с ним ща сало поем,руки окрепнут,а там какнибудь
отобьюсь.
Съели грузин и хохол сало и грузин спрашивает:
–хохол ты сало ел?
Хохол:
–ел.
Грузин:
–руки окрепли:
Хохол:
–ну окрепли.
Грузин:
–держи еврея ща в зад ебать будем.
Ответы>>16484081
Ответы>>16484094
369 Кб, 425x290
Вторая мировая война. Русские сидят в окопе, напротив окопа немцев.
К немцам залетает снаряд. От взрыва к русским в окопу закидывает немецкую радистку. Подумали, подумали мужики. Не, ну а что такого? Хоть и немка, но баба же. И давай ее по кругу ебать. Ебут ебут и тут один солдат выдаёт: Ребят, вот мы тут ебём ее, а капитана не позвали, не красиво получается. И правду, подумали мужики. Отправили одного солдатика официра позвать.
- Товарищ Капитан, к нам там немецкую радистку закинуло, всё развлекаются, решили вас позвать.
- Ох, как хорошо! Эт вы правильно что про меня не забыли. А как там насчёт минета? - С ухмылкой говорит Капитан.
- Да не, эт вряд ли, мы же не пидоры
К немцам залетает снаряд. От взрыва к русским в окопу закидывает немецкую радистку. Подумали, подумали мужики. Не, ну а что такого? Хоть и немка, но баба же. И давай ее по кругу ебать. Ебут ебут и тут один солдат выдаёт: Ребят, вот мы тут ебём ее, а капитана не позвали, не красиво получается. И правду, подумали мужики. Отправили одного солдатика официра позвать.
- Товарищ Капитан, к нам там немецкую радистку закинуло, всё развлекаются, решили вас позвать.
- Ох, как хорошо! Эт вы правильно что про меня не забыли. А как там насчёт минета? - С ухмылкой говорит Капитан.
- Да не, эт вряд ли, мы же не пидоры
Ответы>>16484294
101 Кб, 800x547
Начало 20го века.
Русский идёт по дороге в Таллин.
Мимо едет эстонец на телеге.
Русский его спрашивает: "Мужик, до Таллина далеко?"
- "Неее-еее ттттааааа-лллеееее-ккоооооо"
- "Подвезёшь?"
Эстонец соглашается.
Едут 10 минут, 20, пол часа, час.
Русский и спрашивает: "Ну а теперь-то уж недалеко?"
- "Ттеее-пеееррььь ттааа-ллеее-ккоооо".
Русский идёт по дороге в Таллин.
Мимо едет эстонец на телеге.
Русский его спрашивает: "Мужик, до Таллина далеко?"
- "Неее-еее ттттааааа-лллеееее-ккоооооо"
- "Подвезёшь?"
Эстонец соглашается.
Едут 10 минут, 20, пол часа, час.
Русский и спрашивает: "Ну а теперь-то уж недалеко?"
- "Ттеее-пеееррььь ттааа-ллеее-ккоооо".
- А как правильно будет: поехать отдыхать "на Украину в Крым" или "в Украину в Крым"?
- Правильно будет: в Россию.
- Правильно будет: в Россию.
-Заходят в бар либерал, коммунист, националист и демократ, а бармен им говорт:
-Здравствуйте, Владимир Владимирович.
-Здравствуйте, Владимир Владимирович.
У России есть только 2 союзника: Госдолг США и Йеллоустоун.
65 Кб, 604x453
Ест как-то татарин и башкир чак-чак, а башкир и говорит татарину:
----- Татарин, ты неправильно чак-чак готовишь! Надо чтобы палочки в мёде застывали, а не в сахарном сиропе!
-----Спасибо, башкир. Спасибо.-ответил татарин
и тут прибегает казах:
--Всем чак-чак а тебе на ебло шек-шек
И уебался нахуй с коня.
----- Татарин, ты неправильно чак-чак готовишь! Надо чтобы палочки в мёде застывали, а не в сахарном сиропе!
-----Спасибо, башкир. Спасибо.-ответил татарин
и тут прибегает казах:
--Всем чак-чак а тебе на ебло шек-шек
И уебался нахуй с коня.
>>16484141
Вот этот понравился.
Вот этот понравился.
Белогрардейцы расстреливают коммунистов, поставили их в строй и стреляют по одному. Вдруг кто-то из коммунистов орет "Постирал, я постирал!". "Этого не убивать, он не хочет", приказал офицер.
Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
- Кабан! - испуганно думает хохол.
- Хохол! - испуганно думает кабан.
- Кабан! - испуганно думает хохол.
- Хохол! - испуганно думает кабан.
12 Кб, 200x200
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Клятi Москалi
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Клятi Москалi
704 Кб, 720x960
Какой же политач без классики про Егория
— Есть два стула... — Я Егор Просвирнин, давай оба.
Шел Егор Просвирнин по лесу, видит — машина горит, залез в неё и застрял.
Приходит как-то Егор Просвирнин к врачу, а врач тоже Егор Просвирнин!
"Итак, основная программа нашей партии..." — "Похудеть!" — донеслось вдруг из зала. Егор Просвирнин оторвался от бумажки и нахмурился.
Русский атомный ледокол "Просвирнин" застрял во льдах.
Начав смеяться, Егор Просвирнин ещё двадцать минут продолжает смеяться по инерции.
Если ударить Егора Просвинина, в нём можно застрять рукой. Не бейте Егора Просвирнина.
Можно было бы отправить Егора Просвирнина в 1937-й год, но он не пролезет в портал и застрянет где-то в 1969-м.
Круглая площадь в Ленинграде получилась при попытке Егора прыгнуть с парашютом.
Когда чекисты брали Просвирнина, то за ним приехал не воронок, а трехтонка.
Просвирнин увидел нового диктатора Северной Кореи и подумал: "А чем я хуже?"
Про Просвирнина не получается придумывать тонкие шутки.
Когда Егору Просвирину дали дворянство, то дали сразу два титула и еще осталось немного места для третьего.
Егор Просвирнин любит монархию, потому что российские цари говорили о себе "мы"
Егор Просвирнин не любит СССР с тех пор, как в нем навсегда застрял пионерский значок.
Егор Просвирнин не любит негров, потому что однажды они украли его, приняв за гигантский арбуз.
Заходит как-то в бар Егор Просвирнин... а, нет, не заходит
Как-то в апреле двенадцатого года Егор Просвирнин решил искупаться в северной Атлантике...
Появление кругов на полях мистически совпадает со временем, когда Егор Просвирнин проводит каникулы в деревне.
Егор Просвирнин устроил лежачий митинг
Егор Просвирнин споткнулся и упал на фундамент Дворца Советов. Так появился бассейн "москва".
Когда Егор Просвирнин смеется, весь мир смеется вместе с ним.
Однажды Егора сильно рассмешили, и в одном австралийском доме упала картина со стенки.
Смех Егора Просвирнина измеряется по шкале Рихтера.
Как-то Егор Просвирнин купил кресло-мешок, но гости их все время путали.
— Итак, перед вами здание Московского государст... Егор, отойдите. Московского государственного университета.
Когда маленький Егор Просвирнин ходил в зоосад, он никогда не понимал ,что интересного находят в слоне.
Когда Егор Просвирнин зашел в лавку еврея-часовщика, то случайно устроил погром.
Егор Просвирнин хочет отправить евреев за 101 километр, потому что эти 100 километров нужны ему самому.
Егор Просвирнин мечтает попасть на Луну, потому что там гравитация в шест раз меньше.
Недавно в Челябинске Егор Просвирнин решил прыгнуть с парашютом.
Однажды про Егора Просвирнина сделали компьютерную игру, но он все время застревал в полигонах.
Егор Просвирнин часто заводит новый аккаунт на лепре, потому что старый становится мал.
Однажды Егор принял двойную дозу амфетамина и перевернулся на другой бок.
Егор не любит Ленина, потому что завидует ему и тоже хочет все время лежать.
Просвирнин хочет снести мавзолей, потому что боится, что его не выдержит трибуна
Егор Просвирнин - единственный человек в мире, которому бабушка никогда не говорила "Какой ты худенький"
Егор мечтает однажды увидеть на весах "1488"
— Егор, у вас идеальная внешность арийского штурмовика! — Ооо, спасибо, мне так прия... — Точнее, их руководителя.
Егор не знает, что он толстый, потому что ни в одном зеркале не смог увидеть себя целиком!
Пришел Егор Просвирнин в ресторан и спрашивает "а что такое "тефтелька"? А официант ему - "Это мясной шар!" А Егор обиделся.
Егор Просвирнин обиделся на разработчиков Doom из-за манкубуса.
Пошел мужик в магазин за креслом-мешком и случайно купил Егора Просвирнина.
Егор Просвирнин не верит в существование тонких миров.
Если бы Егор Просвирнин жил во времена Великой Французской революции, он бы примкнул к партии жирондистов.
Когда Егор Просвирнин умер, для него пришлось открыть отдельное кладбище.
А потом он попал в ад, но для него не нашли котла и отправили обратно.
А теперь — 235-й выпуск нашей ежемесячной рубрики "Худеем с Егором Просвирниным"
И тут Егора Просвирнина осенило: "Блядь, жир! Не жид, а жир! Всего одна буква! Все эти годы, еб вашу мать!"
Егор Просвирнин повторил подвиг Александра Матросова, заткнув собой витрину Елисеевского.
Когда Егор Просвирнин пришел на бал в Метрополь, то всем остальным пришлось танцевать в вестибюле.
Егор Просвирнин ударил кулаком по столу и расплескался.
Когда Егор Просвирнин был маленький... впрочем, о чем это я.
Новости: к берегам Шотландии прибило несколько тонн сала. Но шотландцы оттолкнули Просвирнина обратно.
Егор Просвирнин — расист, потому что он хочет, чтобы негры называли его "масса".
— Есть два стула... — Я Егор Просвирнин, давай оба.
Шел Егор Просвирнин по лесу, видит — машина горит, залез в неё и застрял.
Приходит как-то Егор Просвирнин к врачу, а врач тоже Егор Просвирнин!
"Итак, основная программа нашей партии..." — "Похудеть!" — донеслось вдруг из зала. Егор Просвирнин оторвался от бумажки и нахмурился.
Русский атомный ледокол "Просвирнин" застрял во льдах.
Начав смеяться, Егор Просвирнин ещё двадцать минут продолжает смеяться по инерции.
Если ударить Егора Просвинина, в нём можно застрять рукой. Не бейте Егора Просвирнина.
Можно было бы отправить Егора Просвирнина в 1937-й год, но он не пролезет в портал и застрянет где-то в 1969-м.
Круглая площадь в Ленинграде получилась при попытке Егора прыгнуть с парашютом.
Когда чекисты брали Просвирнина, то за ним приехал не воронок, а трехтонка.
Просвирнин увидел нового диктатора Северной Кореи и подумал: "А чем я хуже?"
Про Просвирнина не получается придумывать тонкие шутки.
Когда Егору Просвирину дали дворянство, то дали сразу два титула и еще осталось немного места для третьего.
Егор Просвирнин любит монархию, потому что российские цари говорили о себе "мы"
Егор Просвирнин не любит СССР с тех пор, как в нем навсегда застрял пионерский значок.
Егор Просвирнин не любит негров, потому что однажды они украли его, приняв за гигантский арбуз.
Заходит как-то в бар Егор Просвирнин... а, нет, не заходит
Как-то в апреле двенадцатого года Егор Просвирнин решил искупаться в северной Атлантике...
Появление кругов на полях мистически совпадает со временем, когда Егор Просвирнин проводит каникулы в деревне.
Егор Просвирнин устроил лежачий митинг
Егор Просвирнин споткнулся и упал на фундамент Дворца Советов. Так появился бассейн "москва".
Когда Егор Просвирнин смеется, весь мир смеется вместе с ним.
Однажды Егора сильно рассмешили, и в одном австралийском доме упала картина со стенки.
Смех Егора Просвирнина измеряется по шкале Рихтера.
Как-то Егор Просвирнин купил кресло-мешок, но гости их все время путали.
— Итак, перед вами здание Московского государст... Егор, отойдите. Московского государственного университета.
Когда маленький Егор Просвирнин ходил в зоосад, он никогда не понимал ,что интересного находят в слоне.
Когда Егор Просвирнин зашел в лавку еврея-часовщика, то случайно устроил погром.
Егор Просвирнин хочет отправить евреев за 101 километр, потому что эти 100 километров нужны ему самому.
Егор Просвирнин мечтает попасть на Луну, потому что там гравитация в шест раз меньше.
Недавно в Челябинске Егор Просвирнин решил прыгнуть с парашютом.
Однажды про Егора Просвирнина сделали компьютерную игру, но он все время застревал в полигонах.
Егор Просвирнин часто заводит новый аккаунт на лепре, потому что старый становится мал.
Однажды Егор принял двойную дозу амфетамина и перевернулся на другой бок.
Егор не любит Ленина, потому что завидует ему и тоже хочет все время лежать.
Просвирнин хочет снести мавзолей, потому что боится, что его не выдержит трибуна
Егор Просвирнин - единственный человек в мире, которому бабушка никогда не говорила "Какой ты худенький"
Егор мечтает однажды увидеть на весах "1488"
— Егор, у вас идеальная внешность арийского штурмовика! — Ооо, спасибо, мне так прия... — Точнее, их руководителя.
Егор не знает, что он толстый, потому что ни в одном зеркале не смог увидеть себя целиком!
Пришел Егор Просвирнин в ресторан и спрашивает "а что такое "тефтелька"? А официант ему - "Это мясной шар!" А Егор обиделся.
Егор Просвирнин обиделся на разработчиков Doom из-за манкубуса.
Пошел мужик в магазин за креслом-мешком и случайно купил Егора Просвирнина.
Егор Просвирнин не верит в существование тонких миров.
Если бы Егор Просвирнин жил во времена Великой Французской революции, он бы примкнул к партии жирондистов.
Когда Егор Просвирнин умер, для него пришлось открыть отдельное кладбище.
А потом он попал в ад, но для него не нашли котла и отправили обратно.
А теперь — 235-й выпуск нашей ежемесячной рубрики "Худеем с Егором Просвирниным"
И тут Егора Просвирнина осенило: "Блядь, жир! Не жид, а жир! Всего одна буква! Все эти годы, еб вашу мать!"
Егор Просвирнин повторил подвиг Александра Матросова, заткнув собой витрину Елисеевского.
Когда Егор Просвирнин пришел на бал в Метрополь, то всем остальным пришлось танцевать в вестибюле.
Егор Просвирнин ударил кулаком по столу и расплескался.
Когда Егор Просвирнин был маленький... впрочем, о чем это я.
Новости: к берегам Шотландии прибило несколько тонн сала. Но шотландцы оттолкнули Просвирнина обратно.
Егор Просвирнин — расист, потому что он хочет, чтобы негры называли его "масса".
704 Кб, 720x960
Какой же политач без классики про Егория
— Есть два стула... — Я Егор Просвирнин, давай оба.
Шел Егор Просвирнин по лесу, видит — машина горит, залез в неё и застрял.
Приходит как-то Егор Просвирнин к врачу, а врач тоже Егор Просвирнин!
"Итак, основная программа нашей партии..." — "Похудеть!" — донеслось вдруг из зала. Егор Просвирнин оторвался от бумажки и нахмурился.
Русский атомный ледокол "Просвирнин" застрял во льдах.
Начав смеяться, Егор Просвирнин ещё двадцать минут продолжает смеяться по инерции.
Если ударить Егора Просвинина, в нём можно застрять рукой. Не бейте Егора Просвирнина.
Можно было бы отправить Егора Просвирнина в 1937-й год, но он не пролезет в портал и застрянет где-то в 1969-м.
Круглая площадь в Ленинграде получилась при попытке Егора прыгнуть с парашютом.
Когда чекисты брали Просвирнина, то за ним приехал не воронок, а трехтонка.
Просвирнин увидел нового диктатора Северной Кореи и подумал: "А чем я хуже?"
Про Просвирнина не получается придумывать тонкие шутки.
Когда Егору Просвирину дали дворянство, то дали сразу два титула и еще осталось немного места для третьего.
Егор Просвирнин любит монархию, потому что российские цари говорили о себе "мы"
Егор Просвирнин не любит СССР с тех пор, как в нем навсегда застрял пионерский значок.
Егор Просвирнин не любит негров, потому что однажды они украли его, приняв за гигантский арбуз.
Заходит как-то в бар Егор Просвирнин... а, нет, не заходит
Как-то в апреле двенадцатого года Егор Просвирнин решил искупаться в северной Атлантике...
Появление кругов на полях мистически совпадает со временем, когда Егор Просвирнин проводит каникулы в деревне.
Егор Просвирнин устроил лежачий митинг
Егор Просвирнин споткнулся и упал на фундамент Дворца Советов. Так появился бассейн "москва".
Когда Егор Просвирнин смеется, весь мир смеется вместе с ним.
Однажды Егора сильно рассмешили, и в одном австралийском доме упала картина со стенки.
Смех Егора Просвирнина измеряется по шкале Рихтера.
Как-то Егор Просвирнин купил кресло-мешок, но гости их все время путали.
— Итак, перед вами здание Московского государст... Егор, отойдите. Московского государственного университета.
Когда маленький Егор Просвирнин ходил в зоосад, он никогда не понимал ,что интересного находят в слоне.
Когда Егор Просвирнин зашел в лавку еврея-часовщика, то случайно устроил погром.
Егор Просвирнин хочет отправить евреев за 101 километр, потому что эти 100 километров нужны ему самому.
Егор Просвирнин мечтает попасть на Луну, потому что там гравитация в шест раз меньше.
Недавно в Челябинске Егор Просвирнин решил прыгнуть с парашютом.
Однажды про Егора Просвирнина сделали компьютерную игру, но он все время застревал в полигонах.
Егор Просвирнин часто заводит новый аккаунт на лепре, потому что старый становится мал.
Однажды Егор принял двойную дозу амфетамина и перевернулся на другой бок.
Егор не любит Ленина, потому что завидует ему и тоже хочет все время лежать.
Просвирнин хочет снести мавзолей, потому что боится, что его не выдержит трибуна
Егор Просвирнин - единственный человек в мире, которому бабушка никогда не говорила "Какой ты худенький"
Егор мечтает однажды увидеть на весах "1488"
— Егор, у вас идеальная внешность арийского штурмовика! — Ооо, спасибо, мне так прия... — Точнее, их руководителя.
Егор не знает, что он толстый, потому что ни в одном зеркале не смог увидеть себя целиком!
Пришел Егор Просвирнин в ресторан и спрашивает "а что такое "тефтелька"? А официант ему - "Это мясной шар!" А Егор обиделся.
Егор Просвирнин обиделся на разработчиков Doom из-за манкубуса.
Пошел мужик в магазин за креслом-мешком и случайно купил Егора Просвирнина.
Егор Просвирнин не верит в существование тонких миров.
Если бы Егор Просвирнин жил во времена Великой Французской революции, он бы примкнул к партии жирондистов.
Когда Егор Просвирнин умер, для него пришлось открыть отдельное кладбище.
А потом он попал в ад, но для него не нашли котла и отправили обратно.
А теперь — 235-й выпуск нашей ежемесячной рубрики "Худеем с Егором Просвирниным"
И тут Егора Просвирнина осенило: "Блядь, жир! Не жид, а жир! Всего одна буква! Все эти годы, еб вашу мать!"
Егор Просвирнин повторил подвиг Александра Матросова, заткнув собой витрину Елисеевского.
Когда Егор Просвирнин пришел на бал в Метрополь, то всем остальным пришлось танцевать в вестибюле.
Егор Просвирнин ударил кулаком по столу и расплескался.
Когда Егор Просвирнин был маленький... впрочем, о чем это я.
Новости: к берегам Шотландии прибило несколько тонн сала. Но шотландцы оттолкнули Просвирнина обратно.
Егор Просвирнин — расист, потому что он хочет, чтобы негры называли его "масса".
— Есть два стула... — Я Егор Просвирнин, давай оба.
Шел Егор Просвирнин по лесу, видит — машина горит, залез в неё и застрял.
Приходит как-то Егор Просвирнин к врачу, а врач тоже Егор Просвирнин!
"Итак, основная программа нашей партии..." — "Похудеть!" — донеслось вдруг из зала. Егор Просвирнин оторвался от бумажки и нахмурился.
Русский атомный ледокол "Просвирнин" застрял во льдах.
Начав смеяться, Егор Просвирнин ещё двадцать минут продолжает смеяться по инерции.
Если ударить Егора Просвинина, в нём можно застрять рукой. Не бейте Егора Просвирнина.
Можно было бы отправить Егора Просвирнина в 1937-й год, но он не пролезет в портал и застрянет где-то в 1969-м.
Круглая площадь в Ленинграде получилась при попытке Егора прыгнуть с парашютом.
Когда чекисты брали Просвирнина, то за ним приехал не воронок, а трехтонка.
Просвирнин увидел нового диктатора Северной Кореи и подумал: "А чем я хуже?"
Про Просвирнина не получается придумывать тонкие шутки.
Когда Егору Просвирину дали дворянство, то дали сразу два титула и еще осталось немного места для третьего.
Егор Просвирнин любит монархию, потому что российские цари говорили о себе "мы"
Егор Просвирнин не любит СССР с тех пор, как в нем навсегда застрял пионерский значок.
Егор Просвирнин не любит негров, потому что однажды они украли его, приняв за гигантский арбуз.
Заходит как-то в бар Егор Просвирнин... а, нет, не заходит
Как-то в апреле двенадцатого года Егор Просвирнин решил искупаться в северной Атлантике...
Появление кругов на полях мистически совпадает со временем, когда Егор Просвирнин проводит каникулы в деревне.
Егор Просвирнин устроил лежачий митинг
Егор Просвирнин споткнулся и упал на фундамент Дворца Советов. Так появился бассейн "москва".
Когда Егор Просвирнин смеется, весь мир смеется вместе с ним.
Однажды Егора сильно рассмешили, и в одном австралийском доме упала картина со стенки.
Смех Егора Просвирнина измеряется по шкале Рихтера.
Как-то Егор Просвирнин купил кресло-мешок, но гости их все время путали.
— Итак, перед вами здание Московского государст... Егор, отойдите. Московского государственного университета.
Когда маленький Егор Просвирнин ходил в зоосад, он никогда не понимал ,что интересного находят в слоне.
Когда Егор Просвирнин зашел в лавку еврея-часовщика, то случайно устроил погром.
Егор Просвирнин хочет отправить евреев за 101 километр, потому что эти 100 километров нужны ему самому.
Егор Просвирнин мечтает попасть на Луну, потому что там гравитация в шест раз меньше.
Недавно в Челябинске Егор Просвирнин решил прыгнуть с парашютом.
Однажды про Егора Просвирнина сделали компьютерную игру, но он все время застревал в полигонах.
Егор Просвирнин часто заводит новый аккаунт на лепре, потому что старый становится мал.
Однажды Егор принял двойную дозу амфетамина и перевернулся на другой бок.
Егор не любит Ленина, потому что завидует ему и тоже хочет все время лежать.
Просвирнин хочет снести мавзолей, потому что боится, что его не выдержит трибуна
Егор Просвирнин - единственный человек в мире, которому бабушка никогда не говорила "Какой ты худенький"
Егор мечтает однажды увидеть на весах "1488"
— Егор, у вас идеальная внешность арийского штурмовика! — Ооо, спасибо, мне так прия... — Точнее, их руководителя.
Егор не знает, что он толстый, потому что ни в одном зеркале не смог увидеть себя целиком!
Пришел Егор Просвирнин в ресторан и спрашивает "а что такое "тефтелька"? А официант ему - "Это мясной шар!" А Егор обиделся.
Егор Просвирнин обиделся на разработчиков Doom из-за манкубуса.
Пошел мужик в магазин за креслом-мешком и случайно купил Егора Просвирнина.
Егор Просвирнин не верит в существование тонких миров.
Если бы Егор Просвирнин жил во времена Великой Французской революции, он бы примкнул к партии жирондистов.
Когда Егор Просвирнин умер, для него пришлось открыть отдельное кладбище.
А потом он попал в ад, но для него не нашли котла и отправили обратно.
А теперь — 235-й выпуск нашей ежемесячной рубрики "Худеем с Егором Просвирниным"
И тут Егора Просвирнина осенило: "Блядь, жир! Не жид, а жир! Всего одна буква! Все эти годы, еб вашу мать!"
Егор Просвирнин повторил подвиг Александра Матросова, заткнув собой витрину Елисеевского.
Когда Егор Просвирнин пришел на бал в Метрополь, то всем остальным пришлось танцевать в вестибюле.
Егор Просвирнин ударил кулаком по столу и расплескался.
Когда Егор Просвирнин был маленький... впрочем, о чем это я.
Новости: к берегам Шотландии прибило несколько тонн сала. Но шотландцы оттолкнули Просвирнина обратно.
Егор Просвирнин — расист, потому что он хочет, чтобы негры называли его "масса".
>>16484223
Малыш спрашивает деда-украинца:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
Малыш спрашивает деда-украинца:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
>>16484233
Ебать привередливая аудитория.
Ебать привередливая аудитория.
>>16484224
Хули так много букв, деб?
Хули так много букв, деб?
>>16484266
Это сборник.
Это сборник.
22 Кб, 450x337
После кораблекрушения попали на остров русский, хохол и киргиз. Ну огладелись, русский начал землю пахать под хлеб, да избу строить, хохол свинюшек диких ловить, коз одомашнивать, сараи возводить да печь хлеба печь. Короче движуху начали, осваиваются. Киргиз посмотрел, тыковку почесал и свалил в закат в горы вверх по ручью. Прошла весна, лето осень. Русский с хохлом обжились, дом, закрома, сало коптят, няш колят, шкуры дубят, хлеб пекут заготовки на зиму, изба стоит просторная. Все заебца. Наступает вечер, сидят возле печи отдыхают ужинают. Хуяк, стук в дверь. Ошаллели, открывают. Там киргиз стоит : "Здрастуте, я ваш новый участковый!"
Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.
1 (кpяхтя): - А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?..
2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали?
1: -А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят..
1 (кpяхтя): - А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?..
2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали?
1: -А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят..
Ответы>>16484343
>>16484300
Пидораха может прожить:
2 для без воды
7 дней сна
14 дней без еды
Около 4-6 часов без мыслей о хохлах, т.к. это время отводиться на сон.
Пидораха может прожить:
2 для без воды
7 дней сна
14 дней без еды
Около 4-6 часов без мыслей о хохлах, т.к. это время отводиться на сон.
>>16484343
Но пидорахе хохлы снятся.
>Около 4-6 часов без мыслей о хохлах, т.к. это время отводиться на сон.
Но пидорахе хохлы снятся.
150 Кб, 865x966
Едет финн на машине, видит на обочине дохлая ворона лежит. Он останавливается, выходит, подбирает ворону и говорит "Вдруг пригодится", кладет ее в пакет и в багажник.
Через год едет в том же месте, останавливается, достает ту ворону из багажника и кладет на обочину - "Не пригодилась".
Через год едет в том же месте, останавливается, достает ту ворону из багажника и кладет на обочину - "Не пригодилась".
>>16484343
-Деда, а чем отличаются жиды от евреев?
-Евреи хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну. А жиды живут на Украине, жрут сало пьют горилку и строят национальное украинское государство.
-Деда, а чем отличаются москали от русских?
-Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою страну. А москали живут на Украине, жрут сало пьют горилку и строят национальное украинское государство.
-Деда, а чем отличаются хохлы от украинцев?
- Украинцы хорошие люди. Живут в Германии и Канаде, не нарушают законов, занимаются бизнесом и любят Украину. А хохлы живут на Украине, жрут сало пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
-Деда, а чем отличаются жиды от евреев?
-Евреи хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну. А жиды живут на Украине, жрут сало пьют горилку и строят национальное украинское государство.
-Деда, а чем отличаются москали от русских?
-Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою страну. А москали живут на Украине, жрут сало пьют горилку и строят национальное украинское государство.
-Деда, а чем отличаются хохлы от украинцев?
- Украинцы хорошие люди. Живут в Германии и Канаде, не нарушают законов, занимаются бизнесом и любят Украину. А хохлы живут на Украине, жрут сало пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
21 Кб, 340x255
Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
Встречаются два украинца:
- Слава Україні!
- Героям слава!
Один из них оглядывается и произносит:
- Здається, ми одні тут.
- Вот и славненько. Здравствуйте, Тарас Иванович.
- Здравствуйте, Богдан Алексеевич.
- Слава Україні!
- Героям слава!
Один из них оглядывается и произносит:
- Здається, ми одні тут.
- Вот и славненько. Здравствуйте, Тарас Иванович.
- Здравствуйте, Богдан Алексеевич.
74 Кб, 651x706
Где-то во Львовской области останавливает ДАІшник машину. Как положено представился:
- инспектор Петренко. Покажіть ваші документи, де ваш вогнезасник, де аптечка?
Ну всё вроде бы в порядке, потом ещё вспомнил:
- Відкрийте ваш багажник!
Мужик открывает, а там лежит расчленённый труп: руки, ноги, всё отдельно, всё в крови.
Петренко, полностью ошарашенный:
-Хто це?
Водила:
-Москаль.
Петренко:
-Яке жахливе самогубство, їзжай з богом, синку.
- инспектор Петренко. Покажіть ваші документи, де ваш вогнезасник, де аптечка?
Ну всё вроде бы в порядке, потом ещё вспомнил:
- Відкрийте ваш багажник!
Мужик открывает, а там лежит расчленённый труп: руки, ноги, всё отдельно, всё в крови.
Петренко, полностью ошарашенный:
-Хто це?
Водила:
-Москаль.
Петренко:
-Яке жахливе самогубство, їзжай з богом, синку.
Ответы>>16484919
68 Кб, 251x353
http://www.mk.ru/incident/2016/04/28/sledovateli-rassleduyut-iznasilovanie-moskvicha-morkovkoy-posle-kotorogo-on-umer.html
-В чем разница между холодильником и пидорахой?
-Холодильник не пердит, когда из него достают морковку.
-В чем разница между холодильником и пидорахой?
-Холодильник не пердит, когда из него достают морковку.
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у вас?
- Да вы понимаете.. Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х*й"
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить, не в роте, а во рту"
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у вас?
- Да вы понимаете.. Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х*й"
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить, не в роте, а во рту"
Звонит феминистка в тех поддержку:
- Алло, здравствуйте. Расскажите вкратце суть вашего вопроса.
- Я ВАМ НИЧЕГО НЕ ОБЯЗАНА!!!
- Алло, здравствуйте. Расскажите вкратце суть вашего вопроса.
- Я ВАМ НИЧЕГО НЕ ОБЯЗАНА!!!
Яценюк и Турчинов в аптеке:
- Здравствуйте! Два гандона!
Аптекарь:
- Вижу. Что брать будете?
- Здравствуйте! Два гандона!
Аптекарь:
- Вижу. Что брать будете?
Ответы>>16484774
123 Кб, 576x869
Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот - надоел ему снег, и всё тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать.
Они его спрашивают:
- Куда ты?
А он им отвечает:
- А х*й его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить.
Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живёт там-то, обустроился, всё у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом всё же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень тёплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а мужика-то там уже нет!
Соседи рассказывают:
- Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.
Они его спрашивают:
- Куда ты?
А он им отвечает:
- А х*й его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить.
Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живёт там-то, обустроился, всё у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом всё же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень тёплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а мужика-то там уже нет!
Соседи рассказывают:
- Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.
Ответы>>16485275
33 Кб, 382x672
Приходит человек в политбюро и спрашивает:
— Где это?!
— Что это?
— Ну это?!
— Что это?!
— Ну это: «И как один умрем в борьбе за ЭТО»? Где ЭТО?!
— Где это?!
— Что это?
— Ну это?!
— Что это?!
— Ну это: «И как один умрем в борьбе за ЭТО»? Где ЭТО?!
Килька и тюлька вышли замуж за евреев и стали Сайрой и Мойвой.
Мужик умирает и попадает в ад. Выходит на встречу черт и спрашивает:
-Откуда ты?
-Из России я.
-На стажировку, значит. Пойдем, покажу твое рабочее место.
-Откуда ты?
-Из России я.
-На стажировку, значит. Пойдем, покажу твое рабочее место.
Шел ватник по одессе, видит дом профсоюзов горит, зашел в него и сгорел.
34 Кб, 704x234
>>16484663
Даже Одноклассники до таких унылых перефорсов не опускались
Даже Одноклассники до таких унылых перефорсов не опускались
695 Кб, 986x600
Попадают на остров кореец, русский и хохол. Кореец говорит:
— Втроем мы не выживем. Предлагаю выяснить, кто из нас пидор, и уничтожить его! Я — не гей, у нас в стране убивают за такое нахуй!
— Я тоже не гей, у нас в России повсюду анти-ЛГБТ сообщества. Тем более я женат, — сказал русский.
Тут хохол подбегает к русскому, стягивает с него штаны и по-быстрому отсасывает.
— Ха-ха, хто тепер хохол, дурний москаль?!
— Втроем мы не выживем. Предлагаю выяснить, кто из нас пидор, и уничтожить его! Я — не гей, у нас в стране убивают за такое нахуй!
— Я тоже не гей, у нас в России повсюду анти-ЛГБТ сообщества. Тем более я женат, — сказал русский.
Тут хохол подбегает к русскому, стягивает с него штаны и по-быстрому отсасывает.
— Ха-ха, хто тепер хохол, дурний москаль?!
>>16483918 (OP)
Бля, это одни из самых тупых анекдотов, которые я читал. Вот точно уровень /po
Бля, это одни из самых тупых анекдотов, которые я читал. Вот точно уровень /po
Ответы>>16484848
>>16484784
Наверное нужно быть русским чтобы понять этот анекдот.
Наверное нужно быть русским чтобы понять этот анекдот.
Едут в поезде еврей и хохол. У хохла несколько здоровенных кусков сала, у еврея только одна мелкая вобла.
Еврей ему говорит:
-А давай махнемся!
-Зачем?
-От твоего сала пользы никакой, а в моей рыбке мозгов много, как сьешь - сразу поумнеешь.
Хохол подумал-подумал и согласился. Еврей сало съел за 20 минут и сидит довольный, хохол два часа грызет воблу, вдруг отрывается от нее и говорит
-Ах ты сука, ты ж меня пидманул!
-Вот видишь, поумнел.
Еврей ему говорит:
-А давай махнемся!
-Зачем?
-От твоего сала пользы никакой, а в моей рыбке мозгов много, как сьешь - сразу поумнеешь.
Хохол подумал-подумал и согласился. Еврей сало съел за 20 минут и сидит довольный, хохол два часа грызет воблу, вдруг отрывается от нее и говорит
-Ах ты сука, ты ж меня пидманул!
-Вот видишь, поумнел.
90 Кб, 604x370
Белый эмигрировал в ЮАР. Ходит по Йоханесбургу, думает чем бы заняться, никаких развлекух нет. Смотрит идёт белый. Он его останавливает и говорит: - Слушай, а как вы здесь развлекаетесь?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да тут никаких развлекух нет, кроме кинотеатра. Иди в кино.
- Спасибо!
Приходит в кинотеатр, смотрит стоит очередь из негров. Он пристроился в хвост стоит.
Мимо идёт белый говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да кто ж стоит за неграми в очереди? Ты иди в кассу, там тебе без очереди билет дадут.
Приходит точно дают. Заходит в кинотеатр садится в партер, сидит.
Проходит белый и говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Дурья башка, ну кто ж сидит в партере? Мы белые сидим на балконе.
Он залезает на балкон. Сидит. Приспичило по$$ать. Он обращается к рядом сидящему белому и спрашивает:
- А куда вы ходите поccать?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
Он говорит: - Да никуда мы не ходим, мы ccым прямо с балкона.
- Да ты что? !
Расстёгивает ширинку и начинает ccать на голову внизу сидящего негра.
Тот поднимает голову и говорит:
- Ты новенький чтоли?
- Да! А как ты догадался?
- Не надо всё на меня! Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да тут никаких развлекух нет, кроме кинотеатра. Иди в кино.
- Спасибо!
Приходит в кинотеатр, смотрит стоит очередь из негров. Он пристроился в хвост стоит.
Мимо идёт белый говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да кто ж стоит за неграми в очереди? Ты иди в кассу, там тебе без очереди билет дадут.
Приходит точно дают. Заходит в кинотеатр садится в партер, сидит.
Проходит белый и говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Дурья башка, ну кто ж сидит в партере? Мы белые сидим на балконе.
Он залезает на балкон. Сидит. Приспичило по$$ать. Он обращается к рядом сидящему белому и спрашивает:
- А куда вы ходите поccать?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
Он говорит: - Да никуда мы не ходим, мы ccым прямо с балкона.
- Да ты что? !
Расстёгивает ширинку и начинает ccать на голову внизу сидящего негра.
Тот поднимает голову и говорит:
- Ты новенький чтоли?
- Да! А как ты догадался?
- Не надо всё на меня! Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
90 Кб, 604x370
Белый эмигрировал в ЮАР. Ходит по Йоханесбургу, думает чем бы заняться, никаких развлекух нет. Смотрит идёт белый. Он его останавливает и говорит: - Слушай, а как вы здесь развлекаетесь?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да тут никаких развлекух нет, кроме кинотеатра. Иди в кино.
- Спасибо!
Приходит в кинотеатр, смотрит стоит очередь из негров. Он пристроился в хвост стоит.
Мимо идёт белый говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да кто ж стоит за неграми в очереди? Ты иди в кассу, там тебе без очереди билет дадут.
Приходит точно дают. Заходит в кинотеатр садится в партер, сидит.
Проходит белый и говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Дурья башка, ну кто ж сидит в партере? Мы белые сидим на балконе.
Он залезает на балкон. Сидит. Приспичило по$$ать. Он обращается к рядом сидящему белому и спрашивает:
- А куда вы ходите поccать?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
Он говорит: - Да никуда мы не ходим, мы ccым прямо с балкона.
- Да ты что? !
Расстёгивает ширинку и начинает ccать на голову внизу сидящего негра.
Тот поднимает голову и говорит:
- Ты новенький чтоли?
- Да! А как ты догадался?
- Не надо всё на меня! Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да тут никаких развлекух нет, кроме кинотеатра. Иди в кино.
- Спасибо!
Приходит в кинотеатр, смотрит стоит очередь из негров. Он пристроился в хвост стоит.
Мимо идёт белый говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да кто ж стоит за неграми в очереди? Ты иди в кассу, там тебе без очереди билет дадут.
Приходит точно дают. Заходит в кинотеатр садится в партер, сидит.
Проходит белый и говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Дурья башка, ну кто ж сидит в партере? Мы белые сидим на балконе.
Он залезает на балкон. Сидит. Приспичило по$$ать. Он обращается к рядом сидящему белому и спрашивает:
- А куда вы ходите поccать?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
Он говорит: - Да никуда мы не ходим, мы ccым прямо с балкона.
- Да ты что? !
Расстёгивает ширинку и начинает ccать на голову внизу сидящего негра.
Тот поднимает голову и говорит:
- Ты новенький чтоли?
- Да! А как ты догадался?
- Не надо всё на меня! Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
>>16484819
Постите смешное.
Постите смешное.
— Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
— Ну кум, Украина будет участвовать в ЕС!
— Значит войдёт в ЕС?
— Нет, не войдёт, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.
— Ну кум, Украина будет участвовать в ЕС!
— Значит войдёт в ЕС?
— Нет, не войдёт, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.
39 Кб, 640x359
Попадают в ад русский, хохол и американец. Дьявол говорит:
— Дам шанс каждому из вас. Выбирайте: заплатить мне 100 долларов, съесть килограмм соли или дать мне в жопу.
Американец, недолго думая, достаёт из кармана 100 долларов, отдаёт их дьяволу и уходит.
Русский думает: «Что ж, денег у меня нет, в жопу не дам — лучше в ад попаду». И стал есть соль. Долго ли, коротко ли — съел всю и отправился в рай.
Хохол тоже решил есть соль. Ест, кое-как держится, да сдался на половине. Снимает штаны, поворачивается к дьяволу. Дьявол начинает хохла ебать. Ебёт, ебёт, хохол не выдерживает, достаёт из кармана 100 долларов, отдаёт дьяволу и уходит.
— Дам шанс каждому из вас. Выбирайте: заплатить мне 100 долларов, съесть килограмм соли или дать мне в жопу.
Американец, недолго думая, достаёт из кармана 100 долларов, отдаёт их дьяволу и уходит.
Русский думает: «Что ж, денег у меня нет, в жопу не дам — лучше в ад попаду». И стал есть соль. Долго ли, коротко ли — съел всю и отправился в рай.
Хохол тоже решил есть соль. Ест, кое-как держится, да сдался на половине. Снимает штаны, поворачивается к дьяволу. Дьявол начинает хохла ебать. Ебёт, ебёт, хохол не выдерживает, достаёт из кармана 100 долларов, отдаёт дьяволу и уходит.
Сидят в одной камере чукча и грузин. Грузин говорит:
-Слющай, у меня бабы давно не было, давай может?
Чукча отвечает:
-Не хочу, однако, не из таких!
Грузин подумал и снова спрашивает.
-А шоколадку хочешь? Конфет хочешь? Мармелада хочешь?
-Конечно хочу.
Грузин начинает истошно стучать в дверь камеры
Приходит охранник
-Че шумишь, блядь, давно по почкам не получал?!
-Начальник, чукча передачку хочет очень! Шоколада хочет, конфет и мармелада!
-Хуй ему в сраку!
-Чукча, ты слышал что начальник сказал?
-Слющай, у меня бабы давно не было, давай может?
Чукча отвечает:
-Не хочу, однако, не из таких!
Грузин подумал и снова спрашивает.
-А шоколадку хочешь? Конфет хочешь? Мармелада хочешь?
-Конечно хочу.
Грузин начинает истошно стучать в дверь камеры
Приходит охранник
-Че шумишь, блядь, давно по почкам не получал?!
-Начальник, чукча передачку хочет очень! Шоколада хочет, конфет и мармелада!
-Хуй ему в сраку!
-Чукча, ты слышал что начальник сказал?
В Киеве заходит дед в троллейбус с автоматом в руках, передёргивает затвор и спрашивает:
- Пановэ, котра годына?
Все в испуге молчат, встаёт негр и на чистой мове отвечает:
- Шистнадцять годын, сорок дви хвылыны.
Хохол:
- Сидай, сынку, я и так бачу, що ты не москаль.
- Пановэ, котра годына?
Все в испуге молчат, встаёт негр и на чистой мове отвечает:
- Шистнадцять годын, сорок дви хвылыны.
Хохол:
- Сидай, сынку, я и так бачу, що ты не москаль.
2276 Кб, Webm
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. А тебе на ебало говна и пиздуй отсюдова.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. А тебе на ебало говна и пиздуй отсюдова.
Попали на необитаемый остров хохол и русский. Построил русский хижину, охотится за всякой живностью и бед не знает. А хохла тигр задрал еще в первый день.
-Что останется, если в одной комнате посадить русского, и бутылку с водкой?
-что?
-Только русский.
-что?
-Только русский.
Ответы>>16485031
Сидят два хохла, вдруг видят, как няша с визгом падает в колодец. Один хохол и говорит другому: "Ось, бачите, куме, яка країна – такі й теракти."
>>16484933
20 лет назад этот анекдот рассказывали про Львов.
20 лет назад этот анекдот рассказывали про Львов.
Вступительные экзамены в какой-то столичный ВУЗ.
Экзамен по политологии принимает седенький профессор, абитуриент приехамши
из провинции.
- Ну-с, молодой человек, расскажите мне какие вы знаете современные политические режимы?
Абитуриент молчит.
- Так, хорошо. А что Вы можете сказать о понятии национального интереса?
Абитуриент молчит. На лице выражение полного безмятежного неведения.
- Ладно, давайте обсудим современную политическую обстановку - говорит профессор. -
Расскажите-ка мне, юноша что там у хохлов.
По лицу абитуриента,казалось, пробежала тень мысли, после чего он опять
молча уставился ясными глазами на профессора.
- Вы что же, ничего не знаете что там у хохлов?!!
- Не-а - наконец пробасил абитур.
- Ну, как же, не слышали что они замёрзнут зимой, про дефолт, что мальчиков распинают?
- Да нет.
- Ну а Савченко, Савченко знаете кто такая?
- Не слышал
- Да откуда ж Вы такой?!!
- Из Урюпинска.
Профессор встает, подходит к окну, протирая очки. И, мечтательно
глядя в даль, произносит себе под нос:
- Эх, бросить бы все, да махнуть в Урюпинск!
Экзамен по политологии принимает седенький профессор, абитуриент приехамши
из провинции.
- Ну-с, молодой человек, расскажите мне какие вы знаете современные политические режимы?
Абитуриент молчит.
- Так, хорошо. А что Вы можете сказать о понятии национального интереса?
Абитуриент молчит. На лице выражение полного безмятежного неведения.
- Ладно, давайте обсудим современную политическую обстановку - говорит профессор. -
Расскажите-ка мне, юноша что там у хохлов.
По лицу абитуриента,казалось, пробежала тень мысли, после чего он опять
молча уставился ясными глазами на профессора.
- Вы что же, ничего не знаете что там у хохлов?!!
- Не-а - наконец пробасил абитур.
- Ну, как же, не слышали что они замёрзнут зимой, про дефолт, что мальчиков распинают?
- Да нет.
- Ну а Савченко, Савченко знаете кто такая?
- Не слышал
- Да откуда ж Вы такой?!!
- Из Урюпинска.
Профессор встает, подходит к окну, протирая очки. И, мечтательно
глядя в даль, произносит себе под нос:
- Эх, бросить бы все, да махнуть в Урюпинск!
Ответы>>16485199
>>16484986
Анекдот устарел. Теперь накатвают хохлы, финны и немцы, а для русского бутылка имеет свой, сакральный смысл.
Анекдот устарел. Теперь накатвают хохлы, финны и немцы, а для русского бутылка имеет свой, сакральный смысл.
>>16484933
Дед Панас помирает. Он зовет к себе внука, и протягивая ему дрожащей рукой какую-то бумажку говорит.
- Цэ заявлэнне, внучку, знэси у райком, нэхай воны мэнэ у КПСС примуть.
- Ты шо, дiду? Зачем це тоби трэба?
- Та як помру, нэхай одным коммунистом мэньше будэ.
Дед Панас помирает. Он зовет к себе внука, и протягивая ему дрожащей рукой какую-то бумажку говорит.
- Цэ заявлэнне, внучку, знэси у райком, нэхай воны мэнэ у КПСС примуть.
- Ты шо, дiду? Зачем це тоби трэба?
- Та як помру, нэхай одным коммунистом мэньше будэ.
Ответы>>16485133
550 Кб, Webm
>>16483918 (OP)
Слишком тонко для меня. Может кто объяснить в чем комичность шутки?
> -Десять пидорашек едут на виселицу на автобусе. Кто за рулем?
> -Мальцев.
Слишком тонко для меня. Может кто объяснить в чем комичность шутки?
Ответы>>16485111
>>16484933
Та не бери в голову, вот тебе попроще.
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
- Проезд, как и ранее, будет стоить ровно один жетончик - сказал мэр города.
Та не бери в голову, вот тебе попроще.
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
- Проезд, как и ранее, будет стоить ровно один жетончик - сказал мэр города.
110 Кб, 700x340
Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось, — спросил немец, — чего ты начал смеяться?
- Да так, про хохла анекдот вспомнил)) Лан, пошли к апостолам, а то очередь задерживаем.
- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось, — спросил немец, — чего ты начал смеяться?
- Да так, про хохла анекдот вспомнил)) Лан, пошли к апостолам, а то очередь задерживаем.
Ответы>>16485122
>>16485067
Ну тип он их везёт на виселицу. Чё тебе, ещё анекдоты уровня po/ объяснять? Вали отсюда, тебе не место в po/
Ну тип он их везёт на виселицу. Чё тебе, ещё анекдоты уровня po/ объяснять? Вали отсюда, тебе не место в po/
Ответы>>16485188
>>16485089
Слышал этот анекдот в 10 или в 11. ПРимерно такой контингент здесь и сидит.
Слышал этот анекдот в 10 или в 11. ПРимерно такой контингент здесь и сидит.
Ответы>>16485181
Ответы>>16485151
>>16485122
Ахмед Мухаммедович с немецким флажком это зер гут.
Ахмед Мухаммедович с немецким флажком это зер гут.
Ответы>>16485381
>>16485111
Почему десять?
Конечно. И лучше бы тебе постараться.
> Ну тип он их везёт на виселицу
Почему десять?
> Чё тебе, ещё анекдоты уровня po/ объяснять?
Конечно. И лучше бы тебе постараться.
Ответы>>16485993
>>16485151
Хуинтуитивно. Я вообще не могу этот набор букв переводить.
Хуинтуитивно. Я вообще не могу этот набор букв переводить.
Ответы>>16487142
49 Кб, 600x450
Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.
49 Кб, 600x450
Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.
В поезд садятся пять русских и пятеро евреев. Пять русских купили пять билетов, евреи - всего один. Едут, тут идет проводник. Русские предъявляют билеты, евреи бегут в туалет и запираются там. Проводник стучит в дверь туалета, оттуда высовывается рука и предъявляет билет.
Эта же компания едет на поезде обратно. Пять русских купили один билет, евреи - ни одного. Идет проводник. Русские бегут и запираются в туалете, проводник стучит в дверь - из туалета высовывается рука и предъявляет билет. Проводник идет дальше, а евреи забирают у русских билет и бегут в другой конец поезда, в другой туалет.
Эта же компания едет на поезде обратно. Пять русских купили один билет, евреи - ни одного. Идет проводник. Русские бегут и запираются в туалете, проводник стучит в дверь - из туалета высовывается рука и предъявляет билет. Проводник идет дальше, а евреи забирают у русских билет и бегут в другой конец поезда, в другой туалет.
>>16484675
проиграл
проиграл
6 Кб, 360x266
Классика
Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок - пять, десять, двадцать
килограммов.
- Могу, - следует ответ.
- А если вагон?
- Весь не съем, но понадкушиваю много.
Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок - пять, десять, двадцать
килограммов.
- Могу, - следует ответ.
- А если вагон?
- Весь не съем, но понадкушиваю много.
Ответы>>16485708
454 Кб, 1200x800
Попали калужанин, немец и американец на остров к аборигенам.
Вождь аборигенов говорит:
- Выбирайте кого из вас мы выебем, кого съедим, а кого отпустим.
Мужики стали тянуть жребий потому как никто не хотел идти первым, выпал немцу. Аборигены его съели, следующий пошёл американец и застрелил все племя аборигенов из M416 с которым он все это время ходил.
Вождь аборигенов говорит:
- Выбирайте кого из вас мы выебем, кого съедим, а кого отпустим.
Мужики стали тянуть жребий потому как никто не хотел идти первым, выпал немцу. Аборигены его съели, следующий пошёл американец и застрелил все племя аборигенов из M416 с которым он все это время ходил.
>>16485435
Нихуя не классика.
Классика звучит так:
Вопросы -
Жиду
Если у вас есть яблоко, что будете делать?
Продам.
А ящик яблок?
Продам.
А вагон яблок?
Продам. Еще наебу или взятку дам, но вагон тоже продам.
Русскому.
Если у вас есть яблоко, что будете делать?
Съем
А ящик яблок?
Пару-тройку съем остальное раздам друганам.
А вагон яблок?
Сам поем, друзьям раздам, остальное пусть берет кто хочет.
Хохлу
Если у вас есть яблоко, что будете делать?
Съем
А ящик яблок?
Съем
А вагон яблок?
Нажрусь от пуза, а что не съем, то понадкусываю.
Нихуя не классика.
Классика звучит так:
Вопросы -
Жиду
Если у вас есть яблоко, что будете делать?
Продам.
А ящик яблок?
Продам.
А вагон яблок?
Продам. Еще наебу или взятку дам, но вагон тоже продам.
Русскому.
Если у вас есть яблоко, что будете делать?
Съем
А ящик яблок?
Пару-тройку съем остальное раздам друганам.
А вагон яблок?
Сам поем, друзьям раздам, остальное пусть берет кто хочет.
Хохлу
Если у вас есть яблоко, что будете делать?
Съем
А ящик яблок?
Съем
А вагон яблок?
Нажрусь от пуза, а что не съем, то понадкусываю.
>>16485435
Нихуя не классика.
Классика звучит так:
Вопросы -
Жиду
Если у вас есть яблоко, что будете делать?
Продам.
А ящик яблок?
Продам.
А вагон яблок?
Продам. Еще наебу или взятку дам, но вагон тоже продам.
Русскому.
Если у вас есть яблоко, что будете делать?
Съем
А ящик яблок?
Пару-тройку съем остальное раздам друганам.
А вагон яблок?
Сам поем, друзьям раздам, остальное пусть берет кто хочет.
Хохлу
Если у вас есть яблоко, что будете делать?
Съем
А ящик яблок?
Съем
А вагон яблок?
Нажрусь от пуза, а что не съем, то понадкусываю.
Нихуя не классика.
Классика звучит так:
Вопросы -
Жиду
Если у вас есть яблоко, что будете делать?
Продам.
А ящик яблок?
Продам.
А вагон яблок?
Продам. Еще наебу или взятку дам, но вагон тоже продам.
Русскому.
Если у вас есть яблоко, что будете делать?
Съем
А ящик яблок?
Пару-тройку съем остальное раздам друганам.
А вагон яблок?
Сам поем, друзьям раздам, остальное пусть берет кто хочет.
Хохлу
Если у вас есть яблоко, что будете делать?
Съем
А ящик яблок?
Съем
А вагон яблок?
Нажрусь от пуза, а что не съем, то понадкусываю.
82 Кб, 604x575
>>16483918 (OP)
- Как кукарекает либерал?
-Хрю-хрю
-Что представляет либерал, когда занимается анальным сексом?
-Невидимую руку рынка
-Сколько нужно коммунистов, чтобы расстрелять мильярдомиллионы либералов?
-Один с усами
- Как кукарекает либерал?
-Хрю-хрю
-Что представляет либерал, когда занимается анальным сексом?
-Невидимую руку рынка
-Сколько нужно коммунистов, чтобы расстрелять мильярдомиллионы либералов?
-Один с усами
Нью-йорк 2054 год, на 42-й в воздухе зависает полицейский глайдер. Офицер объявляет в микрофон:
- Уважаемые жители города, будьте осторожны, в городе появились летающие члены, против них можно бороться: досками, палками, кам-ням-ням, тфу ты чёрт, волосатый попался!
- Уважаемые жители города, будьте осторожны, в городе появились летающие члены, против них можно бороться: досками, палками, кам-ням-ням, тфу ты чёрт, волосатый попался!
У мужика был член длиной 3 см,и мужик из-за этого сильно комплексовал. Решил поговорить с доктором. Заходит в кабинет и рассказывает:
-Доктор,у меня такая проблема...
Доктор, осмотрев мужика, думает и говорит:
-Я знаю из-за чего у вас половой член 3 см.
-Из-за метрической системы?
-Да,из-за метрической системы.Они и не знают, что такое это хренов четверть-фунтовый.
-А как они называют Биг Мак?
-Биг Мак – это Биг Мак, но они говорят Лё Биг Мак.
-Лё Биг Мак! Ха-ха-ха. А как они называют Воппер?
-Не знаю, я не ходил в Бургер Кинг. Но знаешь, что кладут в Голландии в картошку-фри вместо кетчупа?
-Что?
-Майонез.
-Доктор,у меня такая проблема...
Доктор, осмотрев мужика, думает и говорит:
-Я знаю из-за чего у вас половой член 3 см.
-Из-за метрической системы?
-Да,из-за метрической системы.Они и не знают, что такое это хренов четверть-фунтовый.
-А как они называют Биг Мак?
-Биг Мак – это Биг Мак, но они говорят Лё Биг Мак.
-Лё Биг Мак! Ха-ха-ха. А как они называют Воппер?
-Не знаю, я не ходил в Бургер Кинг. Но знаешь, что кладут в Голландии в картошку-фри вместо кетчупа?
-Что?
-Майонез.
Пришли римские солдаты к Пифагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит:
- Я маслину поймал.
- Я маслину поймал.
Ответы>>16487125
Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:
- что ты наделал, блядь?
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:
- что ты наделал, блядь?
Ответы>>16486570
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
А то как иду мимо магазина, и тут бац! Тут как тут АБАМКА появляется, и грит мол пойдем набухаемся! А я такой - Да пошел ты АБАМКА!!
А он такой меня как возьмет за шкирку, как отнесет в магаз, как вывернет все деньги и на водку тратит, а потом самое страшное, АБАМКА садист зажимает мне нос, но я конечно копротивляюсь до последнего! Но и дышать то хочется! И как только рот открываю - он раз! И залил всю бутылку, ой блять чтоже ты делаешь проклятый АБАМКА.
Вот так и спаиваются люди, кто не верит в мою абсолютно реальную историю - хохол, креакл и либераха.
А он такой меня как возьмет за шкирку, как отнесет в магаз, как вывернет все деньги и на водку тратит, а потом самое страшное, АБАМКА садист зажимает мне нос, но я конечно копротивляюсь до последнего! Но и дышать то хочется! И как только рот открываю - он раз! И залил всю бутылку, ой блять чтоже ты делаешь проклятый АБАМКА.
Вот так и спаиваются люди, кто не верит в мою абсолютно реальную историю - хохол, креакл и либераха.
Ответы>>16486576
>>16486510
Первый раз в голос за весь тред.
Первый раз в голос за весь тред.
>>16486576
Нет, здесь же в пораше нашёл.
Чё сука, не нравится при Путине жить?
Ща я вам расскажу, как в древней Греции жилось.
С утра просыпаешься в амфоре, думаешь, где блять мои социальные гарантии, где пенсия, где блять жизнь, обеспеченная жильём, а из соседней амфоры вылезает Геродот и такой - ХА! ХУЁВ ТЕБЕ В ХРАМ АРТЕМИДЫ, А НЕ ГАРАНТИИ! Хотя я даже не знаю, что это.
- Ну это когда ты типа делаешь чёта, а тебе говорят - вот это у тебя будет. И ты такой сделал, а оно у тебя есть.
- Хуйня какая-то, пойду лучше ебаться в жеппы.
Ой бля, с гомосеками вообще пиздец был. Выйдешь на улицу - а там пидоровод какой-то, все друг друга ебируют. И стар и млад, и костляв и толст, и беден и богат, прямо с утра начинается это. Смотришь-смотришь, думаешь, чё ж за знакомое лицо. А потом думаешь - вези меня на пароме, Харон, это ж Аристотель!
- Братан, а ты чё в жепы-то ебёшься?
- Так не треугольники рисовать как этот Пифагор ебанутый, ну строит он там прямые углы, и чё?
- Так ведь это такое развитие для науки!
- Хуюки блять, а дают-то бабы! Ну и мужики ещё, да.
А философы-то ёбана, это просто пиздец, один охуительнее другого. Аристотель такой - пацаны, есть четыре первоэлемента – огонь, вода, воздух и земля, ну ещё эфир, хуй с ним, как хотите, мне до пизды, теперь это - единственная верная точка зрения, кто не согласен - мать того ебал, быдло бля, я тут думаю, а они не соглашаются. И все такие - нихуя он умный, ну всё, раз Аристотель сказал, что четыре элемента, то тогда да. Приходит Анаксимандр - я срал вам в ноздри, малограмотные долбоёбы. Я придумал апейрон - из него состоит всё. Ебитесь как хотите, теперь он - единственная верная линия партии. И все такие - Аристотель хуи сосал, а Анаксимандр дело говорит. Приходит Демокрит - вы че за хуйню несёте, алё? Про атомы гуглите, у нас это в 7 классе на физике проходят, а все такие - чего? А Демокрит такой - А НИЧЕГО!
И ладно хоть эти наукой занимались, а то был поехавший Диоген, живёт в бочке блять, с фонарями ходит днём по улице, дрочит прямо на площади, идёшь мимо него с амфорой в руках, а он у тебя вырывает и бухает.
- Диоген алё!
- А это не Диоген, я собака блять, гав-гав!
- Нихуясебе, это чё за собака с алкоголизмом?
- Гав-гав, нихуя не знаю!
А потом чёта развалилось всё. Спарта - отдельный пиздец. Короче, напиздели вам, чё там было, говорю из первых уст. Как только ребёнку в пузе исполнялось 5 месяцев, по плоду били палками, выжил - молодец. Через 8 месяцев после зачатия, его пиздили уже боевым слоном. Выжил - молодец. Как только ребёнок рождался - ага, на скалу блять, да - его относили в лес, давали ему меч и щит, чтобы тот победил стаю волков. Выстоял - молодец. В год бросали в кипящий котёл, в два - в котёл с расплавленным железом. Лет в 5 надо было убить 10 тысяч персов подбородком, в 10 - 50 тысяч персов локтём, в 12 - дембель, но до него ещё никто не дожил. Спали не на камнях, а в камнях, каждый раз разхуяривая всё киркой. Жрали камень. Срали камень. Камень камень. Камень камень.
А вы говорите, при Путине плохо живётся.
Нет, здесь же в пораше нашёл.
Чё сука, не нравится при Путине жить?
Ща я вам расскажу, как в древней Греции жилось.
С утра просыпаешься в амфоре, думаешь, где блять мои социальные гарантии, где пенсия, где блять жизнь, обеспеченная жильём, а из соседней амфоры вылезает Геродот и такой - ХА! ХУЁВ ТЕБЕ В ХРАМ АРТЕМИДЫ, А НЕ ГАРАНТИИ! Хотя я даже не знаю, что это.
- Ну это когда ты типа делаешь чёта, а тебе говорят - вот это у тебя будет. И ты такой сделал, а оно у тебя есть.
- Хуйня какая-то, пойду лучше ебаться в жеппы.
Ой бля, с гомосеками вообще пиздец был. Выйдешь на улицу - а там пидоровод какой-то, все друг друга ебируют. И стар и млад, и костляв и толст, и беден и богат, прямо с утра начинается это. Смотришь-смотришь, думаешь, чё ж за знакомое лицо. А потом думаешь - вези меня на пароме, Харон, это ж Аристотель!
- Братан, а ты чё в жепы-то ебёшься?
- Так не треугольники рисовать как этот Пифагор ебанутый, ну строит он там прямые углы, и чё?
- Так ведь это такое развитие для науки!
- Хуюки блять, а дают-то бабы! Ну и мужики ещё, да.
А философы-то ёбана, это просто пиздец, один охуительнее другого. Аристотель такой - пацаны, есть четыре первоэлемента – огонь, вода, воздух и земля, ну ещё эфир, хуй с ним, как хотите, мне до пизды, теперь это - единственная верная точка зрения, кто не согласен - мать того ебал, быдло бля, я тут думаю, а они не соглашаются. И все такие - нихуя он умный, ну всё, раз Аристотель сказал, что четыре элемента, то тогда да. Приходит Анаксимандр - я срал вам в ноздри, малограмотные долбоёбы. Я придумал апейрон - из него состоит всё. Ебитесь как хотите, теперь он - единственная верная линия партии. И все такие - Аристотель хуи сосал, а Анаксимандр дело говорит. Приходит Демокрит - вы че за хуйню несёте, алё? Про атомы гуглите, у нас это в 7 классе на физике проходят, а все такие - чего? А Демокрит такой - А НИЧЕГО!
И ладно хоть эти наукой занимались, а то был поехавший Диоген, живёт в бочке блять, с фонарями ходит днём по улице, дрочит прямо на площади, идёшь мимо него с амфорой в руках, а он у тебя вырывает и бухает.
- Диоген алё!
- А это не Диоген, я собака блять, гав-гав!
- Нихуясебе, это чё за собака с алкоголизмом?
- Гав-гав, нихуя не знаю!
А потом чёта развалилось всё. Спарта - отдельный пиздец. Короче, напиздели вам, чё там было, говорю из первых уст. Как только ребёнку в пузе исполнялось 5 месяцев, по плоду били палками, выжил - молодец. Через 8 месяцев после зачатия, его пиздили уже боевым слоном. Выжил - молодец. Как только ребёнок рождался - ага, на скалу блять, да - его относили в лес, давали ему меч и щит, чтобы тот победил стаю волков. Выстоял - молодец. В год бросали в кипящий котёл, в два - в котёл с расплавленным железом. Лет в 5 надо было убить 10 тысяч персов подбородком, в 10 - 50 тысяч персов локтём, в 12 - дембель, но до него ещё никто не дожил. Спали не на камнях, а в камнях, каждый раз разхуяривая всё киркой. Жрали камень. Срали камень. Камень камень. Камень камень.
А вы говорите, при Путине плохо живётся.
>>16486576
Нет, здесь же в пораше нашёл.
Чё сука, не нравится при Путине жить?
Ща я вам расскажу, как в древней Греции жилось.
С утра просыпаешься в амфоре, думаешь, где блять мои социальные гарантии, где пенсия, где блять жизнь, обеспеченная жильём, а из соседней амфоры вылезает Геродот и такой - ХА! ХУЁВ ТЕБЕ В ХРАМ АРТЕМИДЫ, А НЕ ГАРАНТИИ! Хотя я даже не знаю, что это.
- Ну это когда ты типа делаешь чёта, а тебе говорят - вот это у тебя будет. И ты такой сделал, а оно у тебя есть.
- Хуйня какая-то, пойду лучше ебаться в жеппы.
Ой бля, с гомосеками вообще пиздец был. Выйдешь на улицу - а там пидоровод какой-то, все друг друга ебируют. И стар и млад, и костляв и толст, и беден и богат, прямо с утра начинается это. Смотришь-смотришь, думаешь, чё ж за знакомое лицо. А потом думаешь - вези меня на пароме, Харон, это ж Аристотель!
- Братан, а ты чё в жепы-то ебёшься?
- Так не треугольники рисовать как этот Пифагор ебанутый, ну строит он там прямые углы, и чё?
- Так ведь это такое развитие для науки!
- Хуюки блять, а дают-то бабы! Ну и мужики ещё, да.
А философы-то ёбана, это просто пиздец, один охуительнее другого. Аристотель такой - пацаны, есть четыре первоэлемента – огонь, вода, воздух и земля, ну ещё эфир, хуй с ним, как хотите, мне до пизды, теперь это - единственная верная точка зрения, кто не согласен - мать того ебал, быдло бля, я тут думаю, а они не соглашаются. И все такие - нихуя он умный, ну всё, раз Аристотель сказал, что четыре элемента, то тогда да. Приходит Анаксимандр - я срал вам в ноздри, малограмотные долбоёбы. Я придумал апейрон - из него состоит всё. Ебитесь как хотите, теперь он - единственная верная линия партии. И все такие - Аристотель хуи сосал, а Анаксимандр дело говорит. Приходит Демокрит - вы че за хуйню несёте, алё? Про атомы гуглите, у нас это в 7 классе на физике проходят, а все такие - чего? А Демокрит такой - А НИЧЕГО!
И ладно хоть эти наукой занимались, а то был поехавший Диоген, живёт в бочке блять, с фонарями ходит днём по улице, дрочит прямо на площади, идёшь мимо него с амфорой в руках, а он у тебя вырывает и бухает.
- Диоген алё!
- А это не Диоген, я собака блять, гав-гав!
- Нихуясебе, это чё за собака с алкоголизмом?
- Гав-гав, нихуя не знаю!
А потом чёта развалилось всё. Спарта - отдельный пиздец. Короче, напиздели вам, чё там было, говорю из первых уст. Как только ребёнку в пузе исполнялось 5 месяцев, по плоду били палками, выжил - молодец. Через 8 месяцев после зачатия, его пиздили уже боевым слоном. Выжил - молодец. Как только ребёнок рождался - ага, на скалу блять, да - его относили в лес, давали ему меч и щит, чтобы тот победил стаю волков. Выстоял - молодец. В год бросали в кипящий котёл, в два - в котёл с расплавленным железом. Лет в 5 надо было убить 10 тысяч персов подбородком, в 10 - 50 тысяч персов локтём, в 12 - дембель, но до него ещё никто не дожил. Спали не на камнях, а в камнях, каждый раз разхуяривая всё киркой. Жрали камень. Срали камень. Камень камень. Камень камень.
А вы говорите, при Путине плохо живётся.
Нет, здесь же в пораше нашёл.
Чё сука, не нравится при Путине жить?
Ща я вам расскажу, как в древней Греции жилось.
С утра просыпаешься в амфоре, думаешь, где блять мои социальные гарантии, где пенсия, где блять жизнь, обеспеченная жильём, а из соседней амфоры вылезает Геродот и такой - ХА! ХУЁВ ТЕБЕ В ХРАМ АРТЕМИДЫ, А НЕ ГАРАНТИИ! Хотя я даже не знаю, что это.
- Ну это когда ты типа делаешь чёта, а тебе говорят - вот это у тебя будет. И ты такой сделал, а оно у тебя есть.
- Хуйня какая-то, пойду лучше ебаться в жеппы.
Ой бля, с гомосеками вообще пиздец был. Выйдешь на улицу - а там пидоровод какой-то, все друг друга ебируют. И стар и млад, и костляв и толст, и беден и богат, прямо с утра начинается это. Смотришь-смотришь, думаешь, чё ж за знакомое лицо. А потом думаешь - вези меня на пароме, Харон, это ж Аристотель!
- Братан, а ты чё в жепы-то ебёшься?
- Так не треугольники рисовать как этот Пифагор ебанутый, ну строит он там прямые углы, и чё?
- Так ведь это такое развитие для науки!
- Хуюки блять, а дают-то бабы! Ну и мужики ещё, да.
А философы-то ёбана, это просто пиздец, один охуительнее другого. Аристотель такой - пацаны, есть четыре первоэлемента – огонь, вода, воздух и земля, ну ещё эфир, хуй с ним, как хотите, мне до пизды, теперь это - единственная верная точка зрения, кто не согласен - мать того ебал, быдло бля, я тут думаю, а они не соглашаются. И все такие - нихуя он умный, ну всё, раз Аристотель сказал, что четыре элемента, то тогда да. Приходит Анаксимандр - я срал вам в ноздри, малограмотные долбоёбы. Я придумал апейрон - из него состоит всё. Ебитесь как хотите, теперь он - единственная верная линия партии. И все такие - Аристотель хуи сосал, а Анаксимандр дело говорит. Приходит Демокрит - вы че за хуйню несёте, алё? Про атомы гуглите, у нас это в 7 классе на физике проходят, а все такие - чего? А Демокрит такой - А НИЧЕГО!
И ладно хоть эти наукой занимались, а то был поехавший Диоген, живёт в бочке блять, с фонарями ходит днём по улице, дрочит прямо на площади, идёшь мимо него с амфорой в руках, а он у тебя вырывает и бухает.
- Диоген алё!
- А это не Диоген, я собака блять, гав-гав!
- Нихуясебе, это чё за собака с алкоголизмом?
- Гав-гав, нихуя не знаю!
А потом чёта развалилось всё. Спарта - отдельный пиздец. Короче, напиздели вам, чё там было, говорю из первых уст. Как только ребёнку в пузе исполнялось 5 месяцев, по плоду били палками, выжил - молодец. Через 8 месяцев после зачатия, его пиздили уже боевым слоном. Выжил - молодец. Как только ребёнок рождался - ага, на скалу блять, да - его относили в лес, давали ему меч и щит, чтобы тот победил стаю волков. Выстоял - молодец. В год бросали в кипящий котёл, в два - в котёл с расплавленным железом. Лет в 5 надо было убить 10 тысяч персов подбородком, в 10 - 50 тысяч персов локтём, в 12 - дембель, но до него ещё никто не дожил. Спали не на камнях, а в камнях, каждый раз разхуяривая всё киркой. Жрали камень. Срали камень. Камень камень. Камень камень.
А вы говорите, при Путине плохо живётся.
>>16484784
Не понял.
Не понял.
>>16486509
проиграл
проиграл
>>16485193
Ой не пизди, петухэвен, я уж за два года научился понимать, а ещё привязались эти ебучие: чому, дупа, що. А благодаря пораше и телеящику, я о хохлах нынче знаю больше, чем о том, что в моей области творится.
Ой не пизди, петухэвен, я уж за два года научился понимать, а ещё привязались эти ебучие: чому, дупа, що. А благодаря пораше и телеящику, я о хохлах нынче знаю больше, чем о том, что в моей области творится.
Ответы>>16487220
>>16487142
Так вин же русскочелюстной. Ну чи нерусь россиянська.
Так вин же русскочелюстной. Ну чи нерусь россиянська.
>>16483980
звучит так же как и ЛИБЕРАЛ-БИЗНЕСМЕН
звучит так же как и ЛИБЕРАЛ-БИЗНЕСМЕН
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала..!! Все возмущаются:
- Это насилие..!!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман..!!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание..!! Добровольно и с песней..!!
- Это насилие..!!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман..!!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание..!! Добровольно и с песней..!!
>>16487325
Автора этого анекдота в аду заживо жрут кошки.
Автора этого анекдота в аду заживо жрут кошки.
>>16487325
Обосрався.
Обосрався.
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин хрущев, в Вашем кале глистов не обнаружено".
>>16486578
Вот тут проиграл.
Вот тут проиграл.
>>16484224
Егора Просвирнина не пускают в Японию, потому что там и так часто происходят землетрясения.
Егора Просвирнина не пускают в Японию, потому что там и так часто происходят землетрясения.
Было весеннее теплое утро. Коммунист в ванной с черными от сырости стенами и подертой, ржавой ванной уже который час стирал штаны, но все зря. Сколько бы он их не стирал, каждый раз он их так же и тем же пачкал, так как не был равнодушным к совковой символике. И вот однажды он обратился к своим противникам - либералам-демократам за помощью, так как стирка уже ставала невыносимой. Они предложили ему лучший порошок, но он был импортным, поэтому коммунист поначалу отказался, но потом согласился. Пятна отстирываться стали значительно быстрее и ему это понравилось. Потому ему предложили купить хорошую импортную стиральную машину. И тут коммунист понял, что для этого придется продать родину. Немного подумав, он согласился. Через время он перестал пачкать штаны, но осталась стиралка и проданная родина. Вот такая грустная история.
Мужик разбрасывает листовки по Красной площади.
Менты его задержали, одну листовку подняли - а там чистый лист с обеих сторон.
- Мужик, так тут же ничего не написано?
- А чё писать-то - и так всё понятно!
Менты его задержали, одну листовку подняли - а там чистый лист с обеих сторон.
- Мужик, так тут же ничего не написано?
- А чё писать-то - и так всё понятно!
Вот скажи мне, хохол, в чем сила? Разве в правде? Так нет же. Вот у тебя есть правда и что? У тебя нет наглости, чтобы отстоять мнение и поэтому твою правду можно вертеть на хую.
Произошло кораблекрушение, на плоту спаслись хохол, поляк, ихтамнет и негр. Час плывут, второй, вдруг поляк вытаскивает польское яблоко, пару раз кусает и выкидывает в море. Все возмутились.
-Да у нас в Польше этих яблок как говна.
Дальше плывут, негр вытаскивает банан, кусает пару раз и выбрасывает за борт. Все опять возмутились.
-Да у нас в Африке этих бананов как говна.
Хохол подума-подумал, и выбросил за борт ихтамнета.
-Да у нас в Польше этих яблок как говна.
Дальше плывут, негр вытаскивает банан, кусает пару раз и выбрасывает за борт. Все опять возмутились.
-Да у нас в Африке этих бананов как говна.
Хохол подума-подумал, и выбросил за борт ихтамнета.
Приходит мужик в цирк с коровой:
- Есть охуенный номер - дрессированная корова!
- Молодой человек, не морочте мне голову, все знают, что коровы не обучаемы!
- Ну вы только посмотрите!
- Хорошо у вас 5 минут!
Чувак начинает представление. КОрова покоманде садится на велосипед и крутя обруч на шее исполняет цирковой марш на трубе. Охуевший директор цирка:
- Как вам это удалось ? Это феноменально! Необучаемое животное на велосипеде ! Такого номера еще не знала вся история цирка !
- Да все очень просто - до этого я работал бригадиром в бригаде с хохлами.
- Есть охуенный номер - дрессированная корова!
- Молодой человек, не морочте мне голову, все знают, что коровы не обучаемы!
- Ну вы только посмотрите!
- Хорошо у вас 5 минут!
Чувак начинает представление. КОрова покоманде садится на велосипед и крутя обруч на шее исполняет цирковой марш на трубе. Охуевший директор цирка:
- Как вам это удалось ? Это феноменально! Необучаемое животное на велосипеде ! Такого номера еще не знала вся история цирка !
- Да все очень просто - до этого я работал бригадиром в бригаде с хохлами.
>>16484610
Бутылку. Мы же в политаче.
Бутылку. Мы же в политаче.
Запустили в космос Белку, Стрелку и хохла.
Вызывает ЦУП:
- Белка !
- Гав!
- Твоя задача: развернуть солнечные батареи таким образом, чтобы векто нормали всегда был коллинеарен градиенту солнечного ветра.
- Гав! (Белка наживает на кнопке на станции загораються осннвые источники света)
- Стрелка ! Внести рассчитать и внести поправку в режим потребления топлива, соответсвующий среднему квадратичному отклонению от расчетной орбиты...
- Гав! (Двигаили переходят в "зеленый" режим)
- Хохол!
- Хърю! Ой, то есть Гав!
Хули ты гавкаешь, дебил! Накорми собак и ничего не трогай!
Вызывает ЦУП:
- Белка !
- Гав!
- Твоя задача: развернуть солнечные батареи таким образом, чтобы векто нормали всегда был коллинеарен градиенту солнечного ветра.
- Гав! (Белка наживает на кнопке на станции загораються осннвые источники света)
- Стрелка ! Внести рассчитать и внести поправку в режим потребления топлива, соответсвующий среднему квадратичному отклонению от расчетной орбиты...
- Гав! (Двигаили переходят в "зеленый" режим)
- Хохол!
- Хърю! Ой, то есть Гав!
Хули ты гавкаешь, дебил! Накорми собак и ничего не трогай!
Хохлы обезумели от Охресии и решили запилить атомную бомбу. Поскольку все инженеры разбежались кто куда, решили назначить ответсвенным депутата Мыколу. Тот репу почесал почесал, да и ввел налог для рагулей, на украиньску ядерную програму стало быть. Часть денег вывел в офшоры, часть потратил на дом в подмосковье, но тут пришла пора работу показывать. Повелел Мыкола отрезать кусок газопроводной трубы и стал туда забивать порох. День забивали, два забивали, в итоге баржу пороха затромбовали. Собралась коммиссия. Приняли бомбу и написали путину ультиматум - мол не отдашь крым - запускаем на москву! Русские приехали, поржали, покрутили пальцем у виска и весело со смехуечками съебали домой. Разозлились хохлы, прикатили бомбу на майлан вставили фитиль, направили бомбу в направлении москвы и подожгли. Кааааак она ебанет! Полмайдана нахуй снесло, крещатик загорелся, на грушевского руины. Из под обломков вылазиют два охуевших хохла, с перепачкаными в саже свъинными рылами и охуевающе смотрют на все это. Потом один говорит: - А прикинь Мыкола, що щас у кацапов в москве творится!
Бежит рота хохлов из под дебальцево. За ними бегут 2 ополченца - в плен хотят взять. Американский инструктор кричит хохлам
- куда вы бежите мазафакеры ?! вас 100 человек а их всего двое !
- а як мы разумием за кем конкретно из нас они вдвоем гонятся ?
- куда вы бежите мазафакеры ?! вас 100 человек а их всего двое !
- а як мы разумием за кем конкретно из нас они вдвоем гонятся ?
Ответы>>16490456
>>16483918 (OP)
Заходит как-то неопределённое количество хэвенов в НВР-тред, а он им как раз.
Заходит как-то неопределённое количество хэвенов в НВР-тред, а он им как раз.
Перепились 2 киборга стекломоем. Встать не могут. Тут одному приспичило поссать.
- Мыкола, ось мени поссать треба. Помоги, вражий сын! Помоги ширинку расстегнуть !
Мыкола полез ширинку расстегивать, но промахнулся и засунул руку товарищу в карман. А там огурец(все знают что хохлы - ебанные крысы) . Он его вытаскивает и говорит:
- Тарас, кажись я тебе хер нечаянно оторвал!
- Ага, тото я смотрю кровь по ногам так и хлещет ! Так и хлещет !
- Мыкола, ось мени поссать треба. Помоги, вражий сын! Помоги ширинку расстегнуть !
Мыкола полез ширинку расстегивать, но промахнулся и засунул руку товарищу в карман. А там огурец(все знают что хохлы - ебанные крысы) . Он его вытаскивает и говорит:
- Тарас, кажись я тебе хер нечаянно оторвал!
- Ага, тото я смотрю кровь по ногам так и хлещет ! Так и хлещет !
>>16490392
Проиграл. Жизненно.
Проиграл. Жизненно.
Командир ВСУ просыпается с утра в палатке с бодуна. Зовет помощника:
- Похмелиться треба. Вчера чтото некачественный стекломой попался. Изопропиловый видать. Нажрался - нихуя не помню. Что было то ?
Да вчера же день рождение было у хряка вашего, что вы ссобой в ато привезли! Вот мы и отмечали!
- Ах да, кстати хряк! Вы бы ему свъинку чтоли нашли какую. оН же бесится орет - ему бабу нужно.
-Та уже не надо!
- Всмысле ?
- А вы не помните ? Вы же вчера не просто напились ! Вы же напились именно как СВЪИНЬЯ!
- Похмелиться треба. Вчера чтото некачественный стекломой попался. Изопропиловый видать. Нажрался - нихуя не помню. Что было то ?
Да вчера же день рождение было у хряка вашего, что вы ссобой в ато привезли! Вот мы и отмечали!
- Ах да, кстати хряк! Вы бы ему свъинку чтоли нашли какую. оН же бесится орет - ему бабу нужно.
-Та уже не надо!
- Всмысле ?
- А вы не помните ? Вы же вчера не просто напились ! Вы же напились именно как СВЪИНЬЯ!
Подходит Моторолла к ДАПу.
- Эй, хохлы ебанные, выходите бится один на один!
тишина в ответ
- Эй, пидоры ебучии мамку вашу ебал !
тишина
- Киборги хуевы, сыкло ебучее, выходи на бой.
опять никто не вышел.
Показал головой Арсений и ушел восвояси. Из окна испуганно выглядывает киборг и шопотом так про себя:
- Пусть хохол ебанный, пусть пидор, пусть сыкло ебучее - зато живой!
- Эй, хохлы ебанные, выходите бится один на один!
тишина в ответ
- Эй, пидоры ебучии мамку вашу ебал !
тишина
- Киборги хуевы, сыкло ебучее, выходи на бой.
опять никто не вышел.
Показал головой Арсений и ушел восвояси. Из окна испуганно выглядывает киборг и шопотом так про себя:
- Пусть хохол ебанный, пусть пидор, пусть сыкло ебучее - зато живой!
Ответы>>16490735
>>16490649
Потом у него над головой взорвался шнуровой заряд в 5 тонн ТЭ, но это уже совсем другая история.
> зато живой!
Потом у него над головой взорвался шнуровой заряд в 5 тонн ТЭ, но это уже совсем другая история.
Едут всу шник с волонтеркой по зоне АТО. Внезапно днровская ДРГ. Бабу пустили по кругу, а киборга заставили говно жрать. Выебали бабу, отъебашили ногами хохла и скрылись. Волонтерка, с плохо скрываемым удовольствием оправдывается:
- Да они и не ебли менья вовсе, так на полшишечки
- А ты думаешь я все говно съел? Так картошечку повыбирал....
- Да они и не ебли менья вовсе, так на полшишечки
- А ты думаешь я все говно съел? Так картошечку повыбирал....
Фабрика мозгов. Круго стоят образцы ценниками:
"Мозг проффесора - 500 баксов за кг". "Академик - 800 баксов за кг " , "Нобелевский лауреат - 1000 баксов за кг" "Хохол - 20 000 за кг"
интересуются у продавца:
- А почему хохлячий мозг такой дорогой ?
- А ты знаешь скоко надо было хохлячих черепушек раскроить чтобы на килограм насобирать !
"Мозг проффесора - 500 баксов за кг". "Академик - 800 баксов за кг " , "Нобелевский лауреат - 1000 баксов за кг" "Хохол - 20 000 за кг"
интересуются у продавца:
- А почему хохлячий мозг такой дорогой ?
- А ты знаешь скоко надо было хохлячих черепушек раскроить чтобы на килограм насобирать !
>>16486578
В отличии от всего говна для даунов, которым насрали в тред, вот это охуенно.
В отличии от всего говна для даунов, которым насрали в тред, вот это охуенно.
>>16484141
владимир вольфович
владимир вольфович
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 4 июня 2016 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 4 июня 2016 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.