- Доктор, у меня проблемы.
- Рассказывайте.
- Дело в том, что…
Пациент замолчал.
- Ну, что же с вами.
- Пообещайте, что это останется между нами?
- Да-да, конечно. Что вы! Это само собой. Могли бы и не напоминать. Продолжайте. Что вас беспокоит.
- У меня резкие боли в прямой кишке.
- Вы уверены?
- Да.
- А откуда вы знаете, что это именно в прямой кишке. Болеть может другой орган, а отдавать в прямую кишку.
- Ну, возможно, но болит у меня именно там…
- Хорошо, раздевайтесь и вставайте на четвереньки на кушетку.

Пациент разделся и принял соответствующую позицию.

Врач надел перчатки и засунул палец в задний проход пациента.

- Тут больно?
- Нет.
- А так?
- Аааай!!! – взвыл пациент.
- Все ясно. Сейчас, подождите минутку.

Доктор взял какое-то приспособление и просунул его в зад больному. Больной взвыл и заколотил кулаками по кушетке.

- Всё-всё-всё!!! Спокойно. Всё! Можете одеваться.

Пациент трясущимися руками начал надевать штаны.

- Сейчас болит?
- Нет, доктор! Прошло! Что это было?
- Ха. А вот смотрите.

В пинцете доктора был зажат затвердевший кусок России.

- Вот что вас мучило.
- Хм… Странно. Как оно туда попало?
- Бывает такое. Вы не первый. Это как аппендикс. Еду, наверное, на рынке у дачников покупаете, воду из скважины пьете, печку дома, небось, березками топите?
- Да, доктор. Все так и есть.
- Ну вот, вы сами на свой вопрос и ответили… Так то обычно эта гадость естественным путем выходит, но у некоторых забивается и мешает потом жить. Это хорошо, что вы ко мне вовремя пришли. Так бы резать пришлось…
- Спасибо доктор. А можно я это с собой заберу. Дома жене с детьми покажу, что бывает, когда вот так вот жить.
- Да, конечно, берите. У меня этого добра, знаете ли, с полведра за день набраться может.
- Спасибо доктор.
- Не за что!

Пациент вышел из кабинета и радостный направился домой, сжимая в руке завернутый в бумажку кусочек России.

Во дворе дома обмывали приобретенную с аукциона Японии Тойоту.

- Вот это тачка, а! Умеют же узкоглазые делать!
- Да, это тебе не «Жигули»!

На капоте был накрыт импровизированный стол, а из машины негромко играла музыка.

- А навигатор там есть?
- Да я не разобрался еще. Там же по-японски все. Есть, наверное. Машина свежая все-таки.
- Слушай, а мне кто-то рассказывал, что японцы иногда в машине что-нибудь забывают. Ну что ты смеешься? У меня на работе пацан сигареты нашел под сидением. Помню, приносил покурить еще. Ты в своей не смотрел?
- Да как-то не задумывался.
- Так давай поищем?
- Да где ты там поищешь? В бардачок я заглядывал. В багажник тоже…
- А под седушками смотрел?
- Неа.
- Так давай посмотрим.

Вопреки ожиданиям, под передними сидениями ничего не нашлось и ребята решили поднять задние.

- О, смотри, что-то есть!!!

Под задними сидениями, в уголке, лежала покрытая пылью Россия.

- Во, бля! А это что еще за?
- Дай погляжу!

Россия пошла по рукам удивленных ребят.

- Слушай, это реально Россия.
- Да вижу, что не Африка. Я не понял, что она в моей машине делает?
- А ты машинку-то точно с аукциона брал? Может, на ней во Владике уже поездил кто-нибудь?
- Да, не, ты что! Аукционная, беспробежная. Сеткой привезли сюда. Не, исключено.
- А откуда тогда Россия под сидениями? Странно…

Компания продолжала недоумевать. Каждый брал в руки Россию и, не находя ей применения, передавал другому, пока она не вернулась в руки к хозяину Тойоты.

- А вообще, странно все это.
- Ребят, вы только жене моей не говорите, а то она мне всю плешь проест.

Новоявленный тойотовод повертел Россию в руках, размахнулся и бросил ее в другой конец двора. Ребята продолжили отмечать покупку, но праздник все-таки был испорчен.

Компания студентов громко веселилась на даче. Магнитофон надрывался музыкой, а ребята опустошали емкости с пивом.

- Антоха, а где у тебя тут туалет.
- Серега, ты как первый раз тут! Вон там, по огороду и налево.

Заплетающиеся ноги повели Серегу по указанному маршруту. Войдя в туалет, пьяный студент снял штаны, присел на корточки и начал тужиться. Из глубины ямы дачного туалета послышались характерные бултыхания. Внезапно процесс был прерван залетевшей в туалет осой.

- Э, алё! – Серега начал размахивать руками, – Лети нафиг отсюда.

Из ямы донесся звонкий шлепок. Оса улетела. Серега распрямился и начал надевать штаны, когда обнаружил, что в кармане отсутствует его айфон.

- Да ну нах!

Сергей лихорадочно начал шлепать себя по карманам, но айфона в них не было.

- Твою мать, а!

Сергей скачками пересек огород и вбежал в дом.

- Пацаны, я айфон в сортир уронил!

После того, как все прекратили ржать, было решено достать айфон во что бы то ни стало.

К длинной палке изолентой примотали друшлак и начали водить полученным устройством по дну дачного опорожнителя.

Смеркалось.

Когда надежды отыскать злополучный айфон уже не было, Сергей громко закричал:

- Есть!!! Что-то есть! Что-то нашел!

В наполненном дерьмом друшлаке действительно что-то было.

- Тащите шланг с водой, что ли!

Сбив водой человеческие фекалии, вся компания, зажав носы, начала вглядываться в найденный предмет.

– Серега, кажется это не айфон.

В друшлаке, среди воняющей субстанции, лежала Россия.

- Блин, а! А это еще что такое?

К друшлаку подошел Антон.

- Кажется, это отцовская Россия. Он ее еще в 91 году в дерьме утопил. Он рассказывал, помню.
- Ну ёклмн… А айфон.
- Айфон… Хмм… Походу, попрощался ты с айфоном… Зато Россию из дерьма вытащил!
- Да в жопу Россию. Мне айфон нужен!

Сергей взял друшлак с Россией и, матерясь, перевернул его над дыркой туалета. Со дна донесся уже знакомый звук. Россия, немного подержалась на поверхности и медленно ушла на дно.

Винтовка—это праздник
Всё летит в пизду!

Люди сатанеют,умирают,превращаясь
В пушечное мясо,концентраты и нефть
В зловонные траншеи,пищевые отходы
В идеальные примеры,сперму,газ и дерьмо

Винтовка—это праздник
Всё летит в пизду!

Семена анархии дают буйный рост
Социальный триппер разъедает строй
Ширится всемирный обезумевший фронт
Пощады никому,никому,никому

Винтовка—это праздник
Всё летит в пизду!

Тифозные бараки черепных коробок
Газовые камеры уютных жилищ
Менты,патриоты, костыли, ремни
Сплошная поебень,поебень,поебень

Винтовка—это праздник
Всё летит в пизду!

Люди сатанеют.умирают,превращаясь
В топливо,игрушки,химикаты и нефть
В отходы производства,мавзолеи и погоны
Вижу—ширится растёт психоделическая армия

Винтовка—это праздник
Всё летит в пизду!