Вышел пол часика назад подышать свежим воздухом, присел на лавочку и просто сидел. И чисто случайно блуждая сознанием пришел к платиновым ответам на вопросы что же такое важность и как ее можно снизить. Хочу поделится тем что надумал с нюфагами и помочь осознать себя тем кто рискует уснуть наяву или уже спит. На истину не претендую, все взято из собственного опыта и неожиданного просветления на лавочке и по сути пересказ книги своими словами.
Собственно что есть важность? Это когда ты берешь какое либо событие/дело/мысль/что угодно и сознательно а может даже подсознательно говоришь себе что мол "это ВАЖНО это надо сделать, мне это НУЖНО я это хочу, будет лучше если я это сделаю" и прочее в таком роде. Это выбор, выбор сделать что либо ВАЖНЕЕ ЧЕМ ВСЕ ПРОЧЕЕ. Когда говоришь себе что мол надо найти роботу, надо пойти в универ, надо откосить от армии и все прочее это важность в самом чистом ее проявлении. Любые мысли которые выделают из потока жизни что либо являются важностью просто по факту. Это не есть плохо но важностью тоже надо уметь управлять.
А теперь собственно как понять завышена ли важность и как ее снизить(хоть немного)? Это оказалось очень даже просто. Важность это когда ты ВЫДЕЛЯЕШЬ что либо из потока своей жизни. Жизнь ведь идет постоянно и незаметно, сплошным потоком. Когда ты накручиваешь важность о том как же найти наконец хорошую работу что бы платили много и работать мало было а еще что бы недалеко от дома и что бы начальник нормальный итдитп это точно такая же часть твоей жизни как и когда ты раскуриваешь пятку сигарету например. Ну или наливаешь в кружку чай для некурящих. Или напрягаешь анус на толчке. Все это, все эти действия есть потоком жизни который просто течет себе по вариантах.
Даже более того, все что происходит вокруг нас, пение птиц, падение листвы, движение травы на ветру, это все точно такая же часть потока под названием жизнь. И это все одинаково равнозначно. То есть впринципе и это не шутка. Я повторюсь, все эти действия что я описал и любые другие какие только могут быть - все они одинаково равнозначны во всем. Поиск той же работы например важен только потому что мы сами считаем его важным, хотя если посмотреть на это со стороны - разницы не будет совершенно, что ты ищешь работу, что ты идешь покакать на толкан(ну или опять же раскуриваешь пятку сигарету). В обоих случаях ты совершаешь какие то активные непонятные действия, которые даже имеют что то общее, но в случае с работой важность на высоте а ты на взводе. Хотя разницы то по сути нет. Важность - это игрушка разума которой он сам себя бьет по голове а потом плачет что больно. Я повторюсь, нет совершенно никакой вообще впринципе разницы между тем что ты считаешь самой важной вещью в мире и тем же движением травы на ветру. Вся разница только у тебя в голове.
Если оно тебе и вправду надо то ты просто молча на похую сделаешь. А если нет то не сделаешь. И это тоже правильно. Но если превысить важность то ты в результате точно нихуя не сможешь сделать но при этом еще и будешь грустить из за этого. Мозг сам себя накрутит важностью и потом сам себя ударит из за нее. А страдать тебе. Это можно даже доказать. Достаточно подойти к животинке, к собаке например и искренне рассказать ей о том что например тот же поиск работы это пиздец как важно и нужно чем быстрее тем лучше а мороженку захавать это фигня это не важно. Собака же слушая все это лишь улыбнется в ответ, не потому что она понимает о чем ты вообще или что то знает, а просто потому что ты подошел к ней и активно что то ей затираешь, потому что ты обратил на нее внимание. Ей просто допизды о какой важности ты там затираешь, для нее такого понятия не существует. И, как ни странно, собаки намного счастливее чем люди.

Хочу высказаться авось проблема решится сама в процессе написания а если нет вдруг поможете.
Я всегда замечал что я отличаюсь от других людей, чем то в худшую сторону. Я никак не мог понять почти всю свою жизнь. И только последние годы я наконец то понял что со мной не так. Это очень сложно объяснить словами но суть примерно в том что мне не хватает какой то внутренней целенаправленности чтоле.
Что бы было понятнее, вот если глянуть например на какого нибудь занятого человека, от него словно исходит какая то аура, его мысли, его поведение, его неосознанная мимика, все каким то неуловимым образом движется в какую то одну сторону. Ты можешь человека даже не знать но ты уже примерно так ощущаешь что он за человек такой, словно вы уже познакомились. Он может например даже не поднимать голоса но ты ощущаешь за ним какую то силу которая подавляет сильнее крика, он может просто молчать в стороне и слушать какой либо спор не встревая но ты словно бы знаешь согласен ли он или не согласен с тем что слышит, он может не проявлять мимику но ты все равно понимаешь его настроение или наоборот он может слишком активно жестикулировать но это выглядит естественным и нормальным хотя если так попробуешь ты это будет словно ты психопат эпилептик. Эдакий поток, какая то непонятная сила которая взаимодействует с миром и которая на человеке оставляет очень видимый и понятный отпечаток. Даже мысли направлены в каком то одном общем направлении и это видно глазами и это ощущается.
А моя проблема в том что у меня такого нет, нет какой то общей направленности, нет стабильности, даже сильной энергетики нет. Я могу заниматься чем то одним а потом переключится на что то совершенно иное и никак не связанное с первым, потом перескочить обратно а затем еще куда то уйти и так целыми днями скакать от одних вещей к другим вещам. От меня не исходит какой то такой направленности куда то, я словно плыву сразу в нескольких направлениях и в результате не плыву вообще никуда, на мне нет отпечатка который давал бы понять кто я и что я. Даже сама жизнь иногда словно бы обходит меня стороной и каких либо событий может просто не происходить вообще (если только я сам не пойду их искать). Нет родного угла в мире, нет общей направленности, я плыву сперва туда а потом туда а потом вообще обратно.
И это уже много лет так, раньше я был "нормальным" но воспоминания давно померкли и потускнели и крайне сложно вспомнить то чувство направленности которое когда то меня согревало. Много лет безвылазно за пекой почти без общения тоже сказались на психике. Хочется найти свой поток обратно но я не уверен как это сделать, мне очень не хватает концентрации на чем то одном долго залипать, мозг очень любит усердно работать лишь бы работать без какого либо результата, главное что бы постоянно напрягаться а чем зачем не важно. Вроде и есть вещи которые я люблю но я могу забить на них хуй хоть и считаю что они мне важны и просто страдать какой то хуйней вместо них. Нет единого потока, нет единства души и разума, я ощущаю что я какой то неправильный но не знаю как это пофиксить.

>>6352
Все, нашел. Спасибо, можно с телефона даже найти если знать как, лел.

>>363718
Ты про эту платину?

Было мне 19, лол. Заказ осуществился за три месяца. Заказывал - простенький ритуальчик. Берешь фото нравящегося тебе типажа, листок бумаги. Бумагу складываешь пополам, на внешней стороне рисуешь знак бесконечности, открываешь конверт и описываешь свой заказ. В произвольном формате, я испольовал примерно следующий шаблон:
Имя:
Рост:
Вес:
Возраст:
Внешность:
Сексуальные предпочтения:
Интересы:

Сильно подробно не расписывай, ибо если ты в этом деле нуб, то просто нихуя не выйдет, а если силенок и опыта достаточно, то выйдет, но будешь ждать дольше.
У меня это был четвертый заказ уже, предыдущие три реализовались с максимальной точностью, причем одна была похожа на гермиону как 2 капли воды, лол.А другая обладала стройной фигурой и 4м размером груди, и так же была ОЧЕНЬ похожа лицом на использованное для этих целей фото. Тут я использовал фото голой азиатской лоли, мазохистские наклонности, склонность к магии, ум, совпадение интересов. Что получил- няшу, с инфантилизмом, социофобией, внешностью лоли, азиатскими корнями (лицо почти 1 в 1 пикрелейтед), мазохистку-рабыню, читающую Драйзера и увлекающуюся всем тем, что мне интересно, стройной фигуркой и тугими дырочками, но 21 лвл. (в анкете заказывал 12лвл, эксперимента ради, немного педомишка, да)

В общем расписал ты это все, как хочешь, вкладываешь фото в этот "конвертик" и "заряжаешь" его между ладоней. Пока листок горячим не станет. У меня становился горячим так, что аж мои руки жег. Потом фото вытаскиваешь, кладешь в дальний ящик (чтоб мама не спалила,лол), а листок аккуратно сжигаешь над блюдцем. Пепел выдуваешь за окно, и стараешься не "ждать надеятся и верить", а как-бы отпустить свое желание на волю. Чем меньше ты уже после думаешь и возлагаешь надежд, тем быстрее оно реализуется (ну ты в курсе, раз читал трансерфинг). При этом иногда можно и подумать об этом, но не с ебнутой "надеждой", а с приятной уверенностью-ожиданием, не знаю как точно выразить. Ну как вот пиццу ты заказал, и ждешь. Ты же не "надеешься", что ее привезут? Ты просто ждешь, с аппетитом, зная, что она приедет в конце концов. Вот примерно те же чувства можно испытывать. Всё, расписал максимально подробно.