Я вам две пасты лучше занесу, первая просто ОП пост, он если и нужен то только для того что бы въехать во второй главный.

1#

Здравствуйте. Я тян, 21 лвл. На внешность не жалуюсь, интересами не обделена. Студентка, подрабатываю вечерами, давая уроки бальных танцев детям, ещё открыла мини ателье где шью платья на заказ, в основном на свадьбу. Всё это помогает снимать квартиру, жить независимо от родителей в другом городе с 16 лет, купила теану, сдала на права, так что ничем не обделена. За исключением одного: куны ко мне клеятся совершенно дурацкие. Все как один - чсвшные, гордые и самовлюблённые. Строят из себя героев и чуть ли не джеймсов бондов. Демонстрируют себя мегауспешными, такими респектабельными, типа бизнесменами, спортсменами и т.д. и приходится их ставить на место демонстрируя что я добилась в жизни большего чем они, что в лёгкой атлетике, что по деньгам, что во всём остальном. Только чтобы раздавить их эго. И сказать: "Бай-бай", глядя как они отползают в сторону, недоумевая и баттхертя от того что молоденькая маленькая студенточка унизила их словно насекомых. А хочется нормальных гармоничных отношений, человека, которого хочется любить, а не давить.

Так было до одного дня, когда я в местном клубе интеллектуальных игр встретила одного ботаника. Да, я ещё и "что? где? когда?" увлекаюсь. В общем, он на 5 лет меня старше, закончил какой-то средней руки ВУЗ, нигде не работал и сидел у мамки на шее. Привела подруга его в нашу команду вместо одного ушедшего. Я заметила что он неровно дышит в мою сторону, но шаг боится сделать. Подумала: ну хоть этот точно будет без самолюбования. Сама взяла инициативу в свои руки. Этот гадёныш поначалу отказывался даже в кино сходить стеснялся со мной, но за несколько месяцев я его продавила и взяла. Я была у него первой.

А потом я узнала про размер задницы в его жизни. Что он нигде не работает, живёт с поехавшей мамкой, отец спился когда он ещё в школу не ходил. Но сам парень башковитый и находчивый по жизни, да ещё и с юмором. Тогда я сказала что решу его проблему. Я среди своих знакомств откопала одного одноклассника, у которого отец владеет сетью автомоек, попросила чтобы его взяли хотя бы просто рабочим. Мамка сильно протестовала и я его чуть ли не силой утащила жить к себе, сказала что к мамке будет только по воскресеньям ходить.

Буквально за несколько месяцев мой МЧ, работая порой и сверхурочно, познакомился там с кем-то и вместе они скопили уже на открытие своей автомойки, точнее, ещё одного филиала этой сети отца моего одноклассника. И стал он зарабатывать значительно больше. Я нарадоваться не могла за него.

И, представляете, в этот самый момент у него начала появляться гордость, самолюбие, в нём начало просыпаться эго. Он начал сам за себя платить в кафешках, в кино, говорил что благодарен мне за всё, то что, блин, он мужчина и нечего мне так трудиться, что он сам может меня обеспечить и защитить. И это притом что я всегда его обеспечивала и ни на что не жаловалась, только временами подавляла его совсем уж неадекватные капризы, которые потом быстро прекратились.

И что мне делать теперь? Обидно. Столько сил, эмоций, труда я в него вложила, привязалась к нему, вытащила из полной задницы, сделала человеком, а в результате - человек оказался таким же говном как и все, просто в детстве был задоминирован поехавшей мамашей. Бросать его - так жалко. И ломать его совершенно не хочется, ставить ультиматумы что или я или работа. Неправильно это всё, ему от этого лучше не будет. Как вспомню те ламповые времена когда он плакал у меня на плече от ощущения безнадёжности свеого будущего, как я его успокаивала, как он обещал слушаться меня. Где теперь те обещания? Одни ЯМУЩИНКО, ЙАСИЛЬНЫЙ. Сука, сил нет. Да если бы не я, он бы так в заднице и сидел. И, главное, он даже это признаёт, говорит что отблагодарить меня хочет, что раньше я за двоих лямку тянула, а теперь он сам будет за двоих, а мне весь мир под ноги кинет. Вот не сидится не жопе ровно ему. Начинает втирать мне сказки про аленький цветочек, что чудовищем я его полюбила, а он принцем оказался. А раньше меня боготворил а не себя.

Анон, подскажи, может есть нормальный вариант выбить из него всё эго и всю гордость, чтобы уважал и почитал меня как раньше? Чтобы не выделывался, не строил из себя мужика и всего такого в доме хозяина, а был добрым, ламповым и покорным как раньше? Чтобы навсегда.

2#

>>251399
Прочитал тред. ОП, ты это я в молодости. И я очень хорошо понимаю тебя и как решить твою проблему. Выслушай мою историю вкратце сначала.

Я с виду обычный двачер-омежка, травимый в школе, который всем давал списывать, которого можно к чему угодно припахать, который всегда делился баблом на столовую, а сам сидел голодом. И, как и многие здесь, перфекционист, максималист и далее по диагнозам. У меня до взрослого возраста совсем не было тянок, а когда я поступил в универ и мне купили комп всё поменялось. Я почти сразу случайно наткнулся на удивительные книги, обещающие раз и навсегда меня поменять и сделать мечтой любой девочки. Там была стандартная пикаперская модель: уверенность, сила, сотни доминантности, ещё больше доминантности, командуй, лидируй, прогибай её волю, стебись над ней, бери пример с плохих парней.

Я попробовал и модель быстро дала мне первые успехи. Я не стал относиться к девочкам как к мясу, но перестал и быть ручным щенком, я всерьёз думал что делаю девчонок счастливыми. Но в то же время хотел подарить своей единственной, когда я её выберу, весь мир.

Далее, я всегда стремился быть лучше других. Ради самоутверждения. В школе я был лучшим учеником и спортсменом, в университете был лучшим квнщиком и гитаристом, и далее по списку. Не было для меня большего счастья чем висеть на какой-нибудь доске почёта, для меня это было как наркотик, компенсирующий мою до безобразия низкую самооценку.

А причина была в одном: я не ощущал в себе самоуважения, не считал себя человеком, уважения достойным, пытался доказать себе что я чего-то да стою. Жизнь текла, и в какой-то момент я понял что на самом деле далеко не лучший. Что я стремлюсь только казаться лучшим, а не стать им в реальности. Что я скрываю от всех слабости, пытаясь так убедить их и себя в том что у меня слабостей и нет. А в реальности своим слабостям лишь потворствую. Что я всегда завышаю свои достижения. Особенно там где хер проверишь. И на каком-то уровне я так растерял всех друзей. Всех уверенных в себе и успешных людей, с которыми я конфликтовал, пытаясь убедить их что я лучше них, а через их признание моей значимости убедить и себя что я не совсем говно. А на самом деле я бегу от трудностей и ответственности как чёрт от ладана. Потому что боюсь что не получится и весь мой образ успешнокуна разлетится к ебеням. А не получится почти наверняка, ведь чтобы получилось надо научиться, а чтобы научиться надо учиться и давать себе право на ошибку, на неидеальности. А я уже создал себе образ супермена, у которого абсолютно всё получается с первого раза, идеально и безупречно. и стал заложником этого образа, ведь надо соответствовать. А соответствовать удавалось лишь перед полными ничтожествами. Поэтому я и остался один без друзей с кучей психических вампиров и нытиков в нагрузку. Я демонстрировал сумасшедшее желание жить, горел огнём, раздарил им всю энергию, получая от них заряды негатива один за другим. А в конце концов сам стал таким же неудачником. Последним ударом стало то, что меня бросила девушка. Сама. Я всегда всех бросал, а тут бегал за ней и просил вернуться ради великого светлого чувства. Я ненавидел себя с каждым днём всё сильнее. Куда покатилась моя жизнь рассказывать будет уже лишним.

Так вот, дорогая, у тебя сейчас точно такая же ситуация. Ты ищешь себе поклонников, нулей, над которыми ты сможешь возвышаться, ты боишься конкуренции с сильным противником, рассказывая всем о том как их побеждала. Не спорю, были победы. Но нет побед без поражений. Невозможно сесть на велосипед и поехать, так ни разу и не упав. И сразу выиграть Тур де Франс. Это не потому что ты плохая или слабая. Ты очень сильная. Невероятно. Я тобой восхищаюсь. В 21 год столько всего добиться. Но ты не представляешь насколько больше ты сможешь если взглянешь в глаза своему реальному страху и победишь его.

Ты выбираешь сейчас лёгкий путь самоутверждения. Найти того кто заведомо слабее и доминировать. Это не приносит счастья. Это приносит видимость твоего успеха, но это совсем не успех. Вот что тебе душу треплет. Тебе нужны трудности, сильный противник, битва, победив в которой ты будешь себя уважать по-настоящему. Тебе нужен сильный гордый самоуверенный соперник, жаждущий властвовать над тобой, на глазах у которого ты станешь ещё сильнее и победишь его, заставишь его сдаться, признать твоё полное превосходство. Только так. Нет большего удовольствия чем поставить на колени и заставить молить о пощаде того, кто вчера делал всё чтобы унижать тебя и хотел поставить на колени тебя. Кто к нам с мечом прийдёт - от меча и погибнет. Только так. Побеждать слабых - это не интересно, это скучно, это же не наш с тобой уровень, в конце концов!

Я не знаю как ко мне пришло это понимание, наверное была слишком сильная ломка организма, я много начал пить, а мне тогда было всего 25, а мне рекомендовали забивать грусть-печаль бегом. Тогда я окончательно разозлился на себя и стал заниматься спортом как проклятый. Мне было очень тяжело. Занимался до изнеможения. Ни для кого. Никто этого не видел. Иногда у меня по неделю болели ноги, иногда были микротравмы, но я почему-то был как-то по-необычному счастлив. И через год я пробежал свой первый марафон. И в этот момент подумал: чёрт возьми, а ведь это многие люди считают и вовсе невозможным. Выходит что не такое я и говно. Я заявился на один забег и прибежал в хвосте, но мне впервые в жизни было похер на занятое место.

Потом я вернулся и к своим старым увлечениям, но уже по-новому. Например, я нашёл одного человека, который даёт уроки игры на гитаре уже много лет, записался к нему за деньги. Оказалось что у меня даже пальцы неправильно на струнах стоят. За год я научился большему чем за всю предыдущую жизнь. Я стал играть намного лучше и чище, изучил кучу приёмов, о которых и понятия не имел. И тут меня как громом ударило: я вспомнил себя бывшего и понял что раньше бы я с пеной у рта доказывал этому инструктору что он говно, а я почти Виктор Цой и даже песни сам сочиняю. Теперь с новым подходом жить стало намного легче и приятнее. В мою жизнь начали возвращаться интересные люди. Многие сказали что я сильно изменился. Рядом с девушками я больше не играл никаких ролей. Хочешь встретиться - давай встретимся. Больше не любишь - ну прости, спасибо за всё, мне было с тобой очень хорошо, до свидания, счастья тебе. Никаких скандалов, никаких "я же для тебя всё, а ты стерва неблагодарная вечно недовольна..." Неразрешимые, казалось, проблемы, теперь решались сами собой.

Так вот, дорогая, я хочу чтобы у тебя всё стало так как у меня сейчас, а не как у меня было раньше. Не беги от трудностей. Так делают трусы. Не превозноси свои достижения. Ты можешь добиться ещё большего. Ты сильнее, умнее, храбрее, могущественнее чем ты думаешь. Тебе нужно лишь поверить в себя. И тогда ты не будешь писать на сексаче посты с требованием уважения к себе. Это низко - требовать уважения. Уважение должно быть априорно. Невозможно зауважать насильно, можно зауважать лишь почувствовав силу. Настанет день и ты будешь рассекать гордой походкой, собирая на себе робкие взгляды поклонников, опускающих глаза в пол стоит тебе лишь взглянуть на лишь своим уверенным взглядом. Тебе больше не будет нужно покорять мир, ты будешь знать что он и так целиком принадлежит тебе. Ты сейчас не поверишь мне, но тебе больше не будут нужны объекты для самоутверждения. В твоём присутствии всем и так будет ясно кто тут королева бала. У тебя всё получится если ты услышишь меня сейчас.

С тем парнем, не расставайтесь, если только не станет жить вместе невмоготу. Он тебя любит, да и ты его по-своему любишь. Даже если вы не будете семьёй, вы наверняка останетесь хорошими друзьями. Не стоит разбрасываться людьми, которые за тебя может быть жизнь отдать готовы. Не повторяй моих ошибок. Просто идите вместе. Он может тебе помочь стать ещё лучше чем ты сейчас. У гордости есть два проявления. Положительное в том что ты считаешь себя крутой и поэтому стремишься реализовывать всё более амбициозные планы. Отрицательное в том что ты считаешь себя крутой и считаешь что все теперь должны тебе поклоняться. Выбери первый путь, ты оставишь тех, кто выбрал второй, далеко под собой. Добра тебе, няша.