Это копия, сохраненная 11 июня 2018 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
> Сегодня птицы были не так говорливы как обычно, а красивые пейзажи селения без названия портили полсотни тел погибших солдат.
> Тим Эрон, его первый меч, монах, который выступал в этом походе в роли стратега и наставника в духовных вопросах и командир войска Эронов сидели в гостиной одного из немногих каменных домов поселения.
>Несмотря на дождь, который не прекращался все это время, в работе виднелось продвижение.
> -Мерзкая тварь! - послышался голос Алена, взмах меча, и кисть существа упала на землю. Второй рукой оно сбило воина с ног, ранив его в бок. Тварь взвыла от боли.
> Невысокий, коренастый мужчина, восседающий на медном троне в небольшом замке. Окруженный безвкусно и дорого одетыми советниками, он предпочитал более обыденный стиль
С этими предложениями надо срочно что-то сделать.
>Тим завязал бинт и откусил край зубами
Ебать он рептилоид у тебя. Перекусить бинт завязанный на ноге!
>Стены засыпьте песком снаружи, чтоб лучники могли хоть немного спасти наше шаткое положение.
Не понял нихуя.
>Лорд Эдвин Бьерн не любил конкуренцию, не любил замечания в свой адрес, абсолютно не воспринимал критику.
В фэнтэзи это предложение, будто взятое из личного дела, никак не смотрится.
>Под его кожаными перчатками, руки промокли насквозь.
Насквозь промокает одежда.
Эпическое фэнтези, медный трон - дай угадаю, какую книжку ты недавно прочитал. Злой барон у тебя прям комично-злодейский и неправдоподобный. Чаще перечитывай собственную писанину. В целом - терпимо.
> -Ну и что, вы чувствуете себя героем, убийцей или героем-убийцей?
А можно всех посмотреть?
> усмехнулся Ален, первый меч семьи Эрон.
Он забыл вискаря из походной флажки отхлебнуть.
Не надо в авторской речи после фразы рассказывать биографию героев. Это выглядит громоздко. Усмехнулся, и хуй с ним, про то, чей он меч расскажешь ниже, не сбивай ритм.
> извинитесь перед людьми, чьих родных мы сегодня забрали
Это как, блядь? "Простите великодушно, что забираем вашего сына на войну из которой он может вернуться калекой, а может не вернуться вовсе? Мы больше так не будем, честно. Тем более, что у вас и детей-то больше нет."
> с носа и щек
Совокупность носа и щек называется "лицо", епта. Ровно на три слова меньше.
> У него нет названия, на картах оно обозначается Безымянным
У мужчине на рясе вышита буква "O"?
> На улице стояла жаркая погода, середина июля, лето давало о себе знать.
Ну просто охуеть.
Абу заебал со своими тегами.
Продолжаем веселье.
> Сегодня птицы были не так говорливы как обычно
Усраться как нам важно это уточнение. А нельзя написать: "Птицы молчали" или там "Птицы затихли"? Или для сюжета крайне важно, что сегодня они не очень говорливы, а вот вчера-то, вчера они пиздели как Иван Ургант по первому.
Но это я придираюсь, хочешь чтобы они затихали - хуй с ними, только предложение переделай.
> Война красива только в легендах.
Необходимо больше избитых фраз. Вынеси ее в отдельный абзац, чтобы все совсем охуели.
> монах, который выступал в этом походе в роли стратега
Щито? Загугли, что есть стратег и расскажи мне нахуя тогда этому отряду командир и прочие первые мечи? Или монах стратег, а они тактики? Все равно какая-то хуета, никто не делит так полномочия, особенно в военных походах.
> Мы уже сделали ход в никуда...
Это настолько беспомощный пафос, что я разрыдался.
> А вот держать оборону в пустом поле мы не сможем.
Тогда КАК, блядь, они проебали 24 человека? Когда у них и стратеги и тактики и еще 97 мужиков сверху?
> Ален усмехнулся
> усмехнулся Ален
> Усмехнулся Ален
У него нервный тик, блядь? Его разбил инсульт? Какие-то еще эмоциии пред
Концентрированная хуета в каждом предложении, я больше не могу, я впадаю в энредж.
Почему я не могу пройти мимо фантастики в этом разделе, ведь мне и на работе этого говна хватает? Я безнадежен, блядь.
>Сегодня птицы были не так говорливы как обычно
>но зато оживились птицы, осторожно играя свои партии в оркестре местной природы.
>Птицы снова замолкли.
Оронитологическое фентези.
>Время шло быстрее, когда Тим и пара крестьян решили
Ой.
>К лечению людей он подходил систематически. Велел вести учет смертей и болезней, с комментариями родственников умершего. Он считал, что таким образом сможет дать людям пожить подольше.
Иные говорили, что "дать пожить подольше" людям может лечение, но "систематический доктор" предпочитал учет любым клизмам и анальгинам. Комментарии родственников умершего при таком подходе выходили особенно экспрессивными.
>ваш лорд вас не бросит, умереть не даст, поможет и не постесняется
Охуенный, блять, лорд! Даже не дать умереть не постесняется! Хотя, может, я зря. Может это фабула такая - хикки-средневековье, где главное препятствие у людей - стеснительность и застенчивость.
>так говорили о нем в восточных землях, к югу от замка Хорелл, семейной цитадели Эронов
Восточные земли на юге.
>стена начала понемногу проглядываться
Стена проглядываться стала. Сама себя стала проглядывать.
>Несмотря на дождь, который не прекращался все это время, в работе виднелось продвижение
Где-то вдалеке, несмотря на дождь, можно было разглядеть ПРОДВИЖЕНИЕ.
>Недалеко от побережья реки виднелся десяток толстых бревен
Красивое слово "виднелось", да?
>Дождик получше этой чертовой жары! - кричал капитан недовольным работникам.
- Спасибо, капитан Очевидность! - отвечали работники.
>Поднялся ветер, на ура срывающий капюшоны с голов строителей.
Экий ветер!
>- Разведчиков пропали
>- Куда?
Никуда, блять! На то они и пропали!
>- Если бы я знал, я бы точно сказал вам. Но пока что они просто пропали, сир.
Ну да, я бы вам так и сказал: "Они пропали в пивную". А пока они просто пропали.
>- Бери пять лучших людей и ждите меня рядом с ратушей. Скажи капитану, пусть сделает то же
Капитан не может взять 5 лучших людей, их уже взяли до него.
>Десять человек, при оружии, в кожаных доспехах, стояли возле ратуши города без названия.
Вот и результат. Капитан привел всего двоих. Итого: Лорд, Хохотунчик-Ален, 5 Лучших Людей (тм), Капитан-Очевидность и еще двое.
>и быстрым шагом отправился в сторону восточных земель, туда, где только что пропали двое солдат.
5 минут назад они еще "просто пропали". А тут уже пропали в восточные земли. Может, это как раз те двое, что с Капитаном пришли? Идут сами себя искать?
>Во время движения завязался разговор.
Вот какой у нас завязался непринужденный разговор:
- Капитан! - перекрикивал дождь лорд Эрон - Вы идете ровно в два раза медленнее нас, ни шагу быстрее, если что-то случается - бегите назад, поднимайте всех.
Ровно в 2 раза. Небось еще из пункта А в пункт Б. Из орнитологического фентези стало математическим для младших классов.
>стена начала понемногу проглядываться
Стена проглядываться стала. Сама себя стала проглядывать.
>Несмотря на дождь, который не прекращался все это время, в работе виднелось продвижение
Где-то вдалеке, несмотря на дождь, можно было разглядеть ПРОДВИЖЕНИЕ.
>Недалеко от побережья реки виднелся десяток толстых бревен
Красивое слово "виднелось", да?
>Дождик получше этой чертовой жары! - кричал капитан недовольным работникам.
- Спасибо, капитан Очевидность! - отвечали работники.
>Поднялся ветер, на ура срывающий капюшоны с голов строителей.
Экий ветер!
>- Разведчиков пропали
>- Куда?
Никуда, блять! На то они и пропали!
>- Если бы я знал, я бы точно сказал вам. Но пока что они просто пропали, сир.
Ну да, я бы вам так и сказал: "Они пропали в пивную". А пока они просто пропали.
>- Бери пять лучших людей и ждите меня рядом с ратушей. Скажи капитану, пусть сделает то же
Капитан не может взять 5 лучших людей, их уже взяли до него.
>Десять человек, при оружии, в кожаных доспехах, стояли возле ратуши города без названия.
Вот и результат. Капитан привел всего двоих. Итого: Лорд, Хохотунчик-Ален, 5 Лучших Людей (тм), Капитан-Очевидность и еще двое.
>и быстрым шагом отправился в сторону восточных земель, туда, где только что пропали двое солдат.
5 минут назад они еще "просто пропали". А тут уже пропали в восточные земли. Может, это как раз те двое, что с Капитаном пришли? Идут сами себя искать?
>Во время движения завязался разговор.
Вот какой у нас завязался непринужденный разговор:
- Капитан! - перекрикивал дождь лорд Эрон - Вы идете ровно в два раза медленнее нас, ни шагу быстрее, если что-то случается - бегите назад, поднимайте всех.
Ровно в 2 раза. Небось еще из пункта А в пункт Б. Из орнитологического фентези стало математическим для младших классов.
>На улице стояла жаркая погода, середина июля, лето давало о себе знать. Сегодня птицы были не так говорливы как обычно, а красивые пейзажи селения без названия портили полсотни тел погибших солдат.
>Война красива только в легендах.
Ну да, а у тебя она безлика.
>мухи, тучи мух вились в воздухе, жужжали, ползали по лицам. В знойном воздухе стоял запах пота, крови, немытых тел, кала, мочи. Смрад накатывал на Скарлетт волнами, и минутами ей казалось, что ее сейчас стошнит.
Представь, что за этим следует фраза "война красива только в легендах". Скарлетт бы тогда точно стошнило.
>- Странно, волки в такую погоду вряд ли бы охотились.. Да и укусили бы за ноги сначала. - заметил Ален.
Волки же всегда так делают.
>Кровь смешивалась с дождем и лилась по земле маленькими ручейками.
Если бы она смешалась с дождем, то лилась с неба, а не по земле.
>Второй рукой оно сбило воина с ног, ранив его в бок. Тварь взвыла от боли.
Тварь - это про воина?
Да и вообще, все предложение:
>послышался голос Алена, взмах меча, и кисть существа упала на землю. Второй рукой оно сбило воина с ног, ранив его в бок. Тварь взвыла от боли.
Столько действующих лиц: голос, меч, Ален, кисть, существо, оно, воин, тварь.
> -Лорд вернулся! - закричал мальчишка, весь вымокший под дождем. Через несколько секунд ребенок уже убегал в слезах.
Тут однозначно создается ощущение, что Лорд дал ребенку пизды.
>Ловким движением Тим бросил полу волчью полу человечью голову в центр холла
Хорошо еще, что не на пол.
>- Огромный волк в человеческом теле набросился на разведчиков, а потом и на нас. Чуть дальше восточной границы.
>- Удивительно...
Да просто пиздец как удивительно.
>Ребенок, маленький мальчик во дворе зажигает свечи одним только взглядом.
Точнее искрами из глаз. Тот мальчик, который пиды получил. Как быстро события развиваются.
>убивать детей и женщин. Это самый плохой из планов...
Так себе план, согласен.
> - Мой лорд, другого плана просто не существует.
Но есть и хорошая сторона: раз есть всего один план, он не только самый плохой, но и самый хороший из планов.
>- Странно, волки в такую погоду вряд ли бы охотились.. Да и укусили бы за ноги сначала. - заметил Ален.
Волки же всегда так делают.
>Кровь смешивалась с дождем и лилась по земле маленькими ручейками.
Если бы она смешалась с дождем, то лилась с неба, а не по земле.
>Второй рукой оно сбило воина с ног, ранив его в бок. Тварь взвыла от боли.
Тварь - это про воина?
Да и вообще, все предложение:
>послышался голос Алена, взмах меча, и кисть существа упала на землю. Второй рукой оно сбило воина с ног, ранив его в бок. Тварь взвыла от боли.
Столько действующих лиц: голос, меч, Ален, кисть, существо, оно, воин, тварь.
> -Лорд вернулся! - закричал мальчишка, весь вымокший под дождем. Через несколько секунд ребенок уже убегал в слезах.
Тут однозначно создается ощущение, что Лорд дал ребенку пизды.
>Ловким движением Тим бросил полу волчью полу человечью голову в центр холла
Хорошо еще, что не на пол.
>- Огромный волк в человеческом теле набросился на разведчиков, а потом и на нас. Чуть дальше восточной границы.
>- Удивительно...
Да просто пиздец как удивительно.
>Ребенок, маленький мальчик во дворе зажигает свечи одним только взглядом.
Точнее искрами из глаз. Тот мальчик, который пиды получил. Как быстро события развиваются.
>убивать детей и женщин. Это самый плохой из планов...
Так себе план, согласен.
> - Мой лорд, другого плана просто не существует.
Но есть и хорошая сторона: раз есть всего один план, он не только самый плохой, но и самый хороший из планов.
>Погода шла на поправку
Выздоравливала.
>Почти всю дорогу лорд Эрон молчаливо сидел в седле. На второй день он не выдержал и спрыгнул на землю.
Долго ж он терпел.
>Посадите на него нескольких ребятишек и женщину. - показал он на своего жеребца
И еще женщину. И весь детский сад. И вот монах толстый идет, его тоже посадите. Это только Боливар двоих не вынесет.
>-Вы похожи на своего отца, милорд.
Тоже животных любил.
> Жеребец лорда испугался и встал на дыбы, двое ребят и женщина упали в грязь.
Вот и результат.
Кто-нибудь схороните тред, лол.
>Люди побросали все, закрыв глаза от страха, бросились в лес.
>Жеребец лорда испугался и встал на дыбы, двое ребят и женщина упали в грязь.
>-Ну же, не время сейчас в грязи валяться. - протягивал он руку женщине, держа в руках ребенка.
"Мало кто знает, что Евгений Ваганович Петросян не только на сцене, но и в жизни не лезет за словом в карман." (цитата).
>-Все нормально, оно улетело. - скомандовал Ален - Можете возвращаться на свои места
Иной бы мог подумать, что они на поезде ехали.
>Невысокий, коренастый мужчина, восседающий на медном троне в небольшом замке.
Хорошее начало новой главы. Столько новой информации сразу: мужчина - коренастый, трон - медный, замок небольшой. Еще солнце высоко, деревья далеко, домишки приземистые, а птичье пение, словно симфонический оркестр, апокалиптично звучит в небольшом лесочке.
>Окруженный безвкусно и дорого одетыми советниками
Хуево и понтово.
>Его опущенная рыжевато-коричневая борода
Радикальный мужик. Собственную бороду опустил. За серьезный косяк, должно быть.
>борода, к которой он никому не дает притрагиваться
Известное дело - хлебом не корми, дай бороду помацать.
>Он известен тем, что убил двух своих родных братьев, чтобы получить этот медный трон.
И с тех пор он на нем неустанно восседает, чтобы не уперли, не дай бог.
>Он не любил охоту, так как не умел обращаться с луком или арбалетом, но он любил поесть, а на природе аппетит был хорош как никогда
Жаль только, что там, на природе, есть нечего, особенно если ты "не умеешь обращаться с луком или арбалетом".
>Четыре дюжины бравых солдат, дюжина охотников
В этом фентезийном мире 12-тиричная система счисления.
>Удобно устроившись в седле, он, как обычно, рассматривал каждое дерево, каждый ручей, думая о том, что это все принадлежит ему. Бывали моменты, когда он просил солдат срубить дерево, которое казалось лорду Бьерну некрасивым, недостойным его прекрасного леса.
Наоборот, просил срубить самое красивое дерево и себе домой забрать. Личность с опущенной бородой и обессивно-компульсивной любовью к деревьями. Хорошо, хоть, что он не просил солдать выпивать ручьи, которые ему не нравились.
>Люди побросали все, закрыв глаза от страха, бросились в лес.
>Жеребец лорда испугался и встал на дыбы, двое ребят и женщина упали в грязь.
>-Ну же, не время сейчас в грязи валяться. - протягивал он руку женщине, держа в руках ребенка.
"Мало кто знает, что Евгений Ваганович Петросян не только на сцене, но и в жизни не лезет за словом в карман." (цитата).
>-Все нормально, оно улетело. - скомандовал Ален - Можете возвращаться на свои места
Иной бы мог подумать, что они на поезде ехали.
>Невысокий, коренастый мужчина, восседающий на медном троне в небольшом замке.
Хорошее начало новой главы. Столько новой информации сразу: мужчина - коренастый, трон - медный, замок небольшой. Еще солнце высоко, деревья далеко, домишки приземистые, а птичье пение, словно симфонический оркестр, апокалиптично звучит в небольшом лесочке.
>Окруженный безвкусно и дорого одетыми советниками
Хуево и понтово.
>Его опущенная рыжевато-коричневая борода
Радикальный мужик. Собственную бороду опустил. За серьезный косяк, должно быть.
>борода, к которой он никому не дает притрагиваться
Известное дело - хлебом не корми, дай бороду помацать.
>Он известен тем, что убил двух своих родных братьев, чтобы получить этот медный трон.
И с тех пор он на нем неустанно восседает, чтобы не уперли, не дай бог.
>Он не любил охоту, так как не умел обращаться с луком или арбалетом, но он любил поесть, а на природе аппетит был хорош как никогда
Жаль только, что там, на природе, есть нечего, особенно если ты "не умеешь обращаться с луком или арбалетом".
>Четыре дюжины бравых солдат, дюжина охотников
В этом фентезийном мире 12-тиричная система счисления.
>Удобно устроившись в седле, он, как обычно, рассматривал каждое дерево, каждый ручей, думая о том, что это все принадлежит ему. Бывали моменты, когда он просил солдат срубить дерево, которое казалось лорду Бьерну некрасивым, недостойным его прекрасного леса.
Наоборот, просил срубить самое красивое дерево и себе домой забрать. Личность с опущенной бородой и обессивно-компульсивной любовью к деревьями. Хорошо, хоть, что он не просил солдать выпивать ручьи, которые ему не нравились.
>Вдруг, из чащи леса послышался чей-то вопль.
> -Видимо, кабан, мой лорд. - сказал один из командиров солдат.
> -Как мой лучший охотник смог погибнуть так бесчестно! Оштрафуйте его семью по приезду.
НЕОЖИДАННО!
>Не прошло и двух минут, как такой же крик раздался с другой стороны. Третий крик был более протяжным.
Частота криков растет геометрически.
>Со лба Лорда Бьерна струей тек пот
Одной большой струей. По единственной извилине.
> Следующим закричал недавно отправленный разведчик. Его крик был таким отчаянным, резким. Небольшая армия обнажила сталь.
>обнажила сталь
Непозволительная художественность оборота в столь решающий момент. Не время для фразеологизмов!
Ради таких постов я и захожу в /izd
>Иной бы мог подумать, что они на поезде ехали
А почему у них сразу должна быть красивая и правильаня речь? Это же как бы реальная жизнь, чрезвычайная ситуация, а ему ещё и подбирать правильные и красивые фразочки?
>А почему у них сразу должна быть красивая и правильаня речь?
Ну разумеется, это не ошибка, это гениальный автор мастерски передал народную речь.
И вообще, весь рассказ - гениальный ход автора, описывающего события от лица полуграммотного Джеймса-начписа.
Нет уж пускай прочитает, зря я что ли двадцать минут по клавишам стучал?
>Ебать он рептилоид у тебя. Перекусить бинт завязанный на ноге!
Но ведь это норма, у меня не самая лучшая растяжка, но я легко достаю пяткой до головы.
>В фэнтэзи это предложение, будто взятое из личного дела, никак не смотрится.
Не понимаю, почему оно будто из личного дела? Например слово "абсолютно" там как раз для того, чтобы вывести его из разряда таких энциклопедических описаний.
>Не понял нихуя.
Чтобы можно было видеть за частоколом, так удобнее при нападении.
>Насквозь промокает одежда.
Конечно, косячу со словами, извинения.
Спасибо, анан.
>Стена проглядываться стала. Сама себя стала проглядывать.
Поясните. Драться - драть себя? Толкаться - толкать себя? Ебаться - ебать себя?
Грешно сказать, но меня заинтересовала ФАБУЛА твоего романа.
>Оронитологическое фентези
Просто обратил внимание на обстановку. Обратил один раз и показал как она изменялась в дальнейшем. Может это и глупо выглядит, конечно.
>Охуенный, блять, лорд! Даже не дать умереть не постесняется! Хотя, может, я зря. Может это фабула такая - хикки-средневековье, где главное препятствие у людей - стеснительность и застенчивость.
Лорду впадлу помогать простому халопу, это считается зашкваром. А вот этот не стеснялся такой работы.
>Восточные земли на юге.
"так говорили о нем в восточных землях, к югу от замка Хорелл, семейной цитадели Эронов и даже в диких северных лесах"
Пропущена запятая просто, тут идет перечисление трех сторон света же.
Я понимаю, что пишу несуразно и благодарен тебе за критику и уделенное время, но ты вырываешь из контекста и придираешься, лал.
это как пример. Если бы так говорили не где-то в ебенях, а сам автор писал от имени верного слуги.
>>21369
Спасибо, анон. У меня есть книжка от первого лица. Не знаю, кому-то даже нравилась. Но как по мне - начало у неё очень хуевое, продолжение - ну чуть получше. Местный барин, конечно, разорвет её в клочья, лол.
начинал писать в детстве, дописал через Н лет
http://samlib.ru/editors/s/sekretnyj_a/
Там по главам есть суммарные файлы.
Стараюсь выделить время на допил новой книжки, но сейчас это тяжелее. уже не студент
>Шумная когда-то компания, собиравшаяся в небольшой пивнушке теплыми летними вечерами, молча наблюдала за столиком в центре зала. Окруженный дюжиной солдат, за столом сидел ребенок, тушащий свечку мокрыми пальцами и зажигающий её снова и снова.
И сразу лажа. Зачем нам знать, что компания, наблюдавшая за ребенком, была когда-то шумной и собиралась в пивнушке, да еще и теплыми летними вечерами? Я так понимаю, что ты хотел сказать, что стоял теплый летний вечер, ребенок пришел в пивнушку, сел за свободный столик и начал играться со свечой, так что шумная компания, бухавшая за соседним столом, прихуела с его способностей, замолкла и стала наблюдать за ним. Но у тебя получился хуй пойми что за стол, хуй пойми что за солдаты, хуй пойми где всё происходит, и неясно, к чему вообще ты говоришь про какую-то шумную компанию в первом предложении.
Диалоги у тебя вполне получаются. Вот только последняя фраза говно:
>Успокойтесь, Ален, ни в коем случае не трогайте его, не пугайте, мы обращаемся с ним так же, как и с остальными детьми... пока он не спалит тут пару домов.
Живые люди так не говорят.
>Не могу смотреть как эти уставшие, замученные и напуганные до смерти люди едва могут сделать шаг по этой грязи.
И так тоже.
Да ты же не читал перевод на русский Мартина.
Это я не к тому, что ОП пишет нормально. А к тому, что в фэнтези на стиль всем похуй.
Спасибо, Анон.
Как я считал, знать это надо для того, чтобы показать разницу между тем как было раньше, и тем, как стало сейчас. Раньше веселье теплыми вечерами - сейчас тихий пиздец, кровь кишки, и хуй знает что будет дальше.
Восточная дорога, как все её называют, является единственным ныне известным способом попасть в долину. Если вы держите путь в замок Алье, сердце владений Эронов, то вам придется пройти через несколько граничных пунктов, укрепленных высокими каменными стенами и смотровыми вышками.
Колонна путников, устало перебирала ногами.
-Не отстаем! - кричали солдаты падающим в грязь уставшим селянам.
Те кто посильнее, вытаскивали выдохшихся из грязи и ставили на ноги.
Молодой лорд и его первый меч шли впереди, то и дело проваливаясь в грязь по лодыжку.
-Жалкое зрелище.
-Мы ничего не можем поделать, Ален. Мы потеряли солдат, много людей не вернутся домой.
-Они знали куда шли.
-Их надежды еще живы... Я привык считать стены на нашей границе надежным укрытием от любого врага, но сейчас моя привычка куда-то пропала. Мой малолетний братец, он там с Ридлом.
Ридл - сводный брат Алена, еще один из приближенных к семье людей.
-Не бойтесь, лорд Эрон, мой брат не даст погрузиться долине в хаос. Он... хороший воин.
-Я не сомневаюсь, Ален, не сомневаюсь.
Вечерело, серые тучи, по привычке, не давали ни малейшего шанса солнцу. Гордые, смотрящие на всех с высоты утесы гор скрывались за облаками и тучами, не давая простому путнику оценить высоту природной преграды.
Отряд из пары сотен человек медленно подбирался к первому граничному пункту на Восточной дороге.
Лорд Эрон поднял правую руку. С небольшой задержкой, колонна остановилась.
-Ален, там всегда лежал этот валун?
-Нет. И это не валун. Людям лучше сойти с дороги и спрятаться за деревьями и камнями. Становится только темнее, и кто знает, чем может оказаться этот валун. И... я не вижу патрульных.
Жестами раздав указания солдатам, Ален, пригнувшись пошел вперед.
-Тим Эрон, вы остаетесь с вашими людьми.
Лорд нервно качнул головой.
Через пару минут, когда Ален отошел подальше, лорд Эрон повернулся к лучнику.
-Мне нужен твой лук и стрелы.
-Но...
-Никаких "но", боец. Позаботьтесь о людях.
-Лорд Эрон! - послышался тихий крик Илема.
-Не сейчас, богослов.
-Эта женщина, она сказала, что видела сон, сегодня днем, она птицей летала над нашими границами...
-И?
-Она сказала, что на стену напал монстр, полностью состоящий из камня! Каменные руки, ноги...
-И? - Тим почувствовал как ноги начали слегка подкашиваться.
-Я верю ей, лорд Эрон.
Сглотнув слюну, Тим ответил нечто невыразительное, похожее на "А я нет" и поспешил вслед за Аленом.
Темнота все ближе и ближе подкрадывалась к землям Эронов.
Тим осторожно следовал за своим телохранителем, держа стрелу на тетиве. Буквально через несколько минут он потерял его из виду.
Резко развернувшись, он направил лук в лицо человека, в паре метров от себя.
-Двинешься - стреляю. - прошипел Тим.
С легким дуновением ветра, человек растворился, словно табачный дым. Сердце юного лорда забилось еще быстрее, а к дрожи в ногах прибавилась дрожь и в руках. Тим слышал свое дыхание, каждый удар сердца, но, черт побери, не слышал ни единого шага или шороха вокруг. Он крутил головой, но видел только разбежавшихся крестьян, неумело прячущихся у дороги и конные повозки с провизией.
-Где ты, Ален... - почти беззвучно произнес он.
Ладони намокли, тяжесть снизу живота клонила на землю, но Тим продолжал идти вперед.
Вдруг, слева послышался какой-то шорох, с дерева спрыгнула белка, едва задев невысокий куст. От неожиданности, Лорд рухнул на землю, но тут же поднялся.
Подойдя чуть поближе к валуну, который остановил шествие колонны, Тим подуспокоился. Рукой он потрогал камень - ничего не произошло. Камень он и есть камень. Стукнув плечом лука по валуну лорд Эрон окончательно успокоился. Зря.
Валун затрясся и начал подниматься с земли, от неожиданности Тим отскочил назад и упал на спину.
Через несколько секунд, прорисовался каменный силуэт, чем-то напоминающий человеческий. Руки, ноги, голова, огромный валун-туловище.
-Неуже... - начал он, но не успел закончить, легким взмахом руки, каменный голем сшиб лорда с ног. Ему повезло, удар был не сильным, рука находилась в полуметре от Тима.
Прокатившись по земле, отбросив лук, Тим Эрон привстал на одну ногу. Каменный монстр не спешил добивать лорда.
Восточная дорога, как все её называют, является единственным ныне известным способом попасть в долину. Если вы держите путь в замок Алье, сердце владений Эронов, то вам придется пройти через несколько граничных пунктов, укрепленных высокими каменными стенами и смотровыми вышками.
Колонна путников, устало перебирала ногами.
-Не отстаем! - кричали солдаты падающим в грязь уставшим селянам.
Те кто посильнее, вытаскивали выдохшихся из грязи и ставили на ноги.
Молодой лорд и его первый меч шли впереди, то и дело проваливаясь в грязь по лодыжку.
-Жалкое зрелище.
-Мы ничего не можем поделать, Ален. Мы потеряли солдат, много людей не вернутся домой.
-Они знали куда шли.
-Их надежды еще живы... Я привык считать стены на нашей границе надежным укрытием от любого врага, но сейчас моя привычка куда-то пропала. Мой малолетний братец, он там с Ридлом.
Ридл - сводный брат Алена, еще один из приближенных к семье людей.
-Не бойтесь, лорд Эрон, мой брат не даст погрузиться долине в хаос. Он... хороший воин.
-Я не сомневаюсь, Ален, не сомневаюсь.
Вечерело, серые тучи, по привычке, не давали ни малейшего шанса солнцу. Гордые, смотрящие на всех с высоты утесы гор скрывались за облаками и тучами, не давая простому путнику оценить высоту природной преграды.
Отряд из пары сотен человек медленно подбирался к первому граничному пункту на Восточной дороге.
Лорд Эрон поднял правую руку. С небольшой задержкой, колонна остановилась.
-Ален, там всегда лежал этот валун?
-Нет. И это не валун. Людям лучше сойти с дороги и спрятаться за деревьями и камнями. Становится только темнее, и кто знает, чем может оказаться этот валун. И... я не вижу патрульных.
Жестами раздав указания солдатам, Ален, пригнувшись пошел вперед.
-Тим Эрон, вы остаетесь с вашими людьми.
Лорд нервно качнул головой.
Через пару минут, когда Ален отошел подальше, лорд Эрон повернулся к лучнику.
-Мне нужен твой лук и стрелы.
-Но...
-Никаких "но", боец. Позаботьтесь о людях.
-Лорд Эрон! - послышался тихий крик Илема.
-Не сейчас, богослов.
-Эта женщина, она сказала, что видела сон, сегодня днем, она птицей летала над нашими границами...
-И?
-Она сказала, что на стену напал монстр, полностью состоящий из камня! Каменные руки, ноги...
-И? - Тим почувствовал как ноги начали слегка подкашиваться.
-Я верю ей, лорд Эрон.
Сглотнув слюну, Тим ответил нечто невыразительное, похожее на "А я нет" и поспешил вслед за Аленом.
Темнота все ближе и ближе подкрадывалась к землям Эронов.
Тим осторожно следовал за своим телохранителем, держа стрелу на тетиве. Буквально через несколько минут он потерял его из виду.
Резко развернувшись, он направил лук в лицо человека, в паре метров от себя.
-Двинешься - стреляю. - прошипел Тим.
С легким дуновением ветра, человек растворился, словно табачный дым. Сердце юного лорда забилось еще быстрее, а к дрожи в ногах прибавилась дрожь и в руках. Тим слышал свое дыхание, каждый удар сердца, но, черт побери, не слышал ни единого шага или шороха вокруг. Он крутил головой, но видел только разбежавшихся крестьян, неумело прячущихся у дороги и конные повозки с провизией.
-Где ты, Ален... - почти беззвучно произнес он.
Ладони намокли, тяжесть снизу живота клонила на землю, но Тим продолжал идти вперед.
Вдруг, слева послышался какой-то шорох, с дерева спрыгнула белка, едва задев невысокий куст. От неожиданности, Лорд рухнул на землю, но тут же поднялся.
Подойдя чуть поближе к валуну, который остановил шествие колонны, Тим подуспокоился. Рукой он потрогал камень - ничего не произошло. Камень он и есть камень. Стукнув плечом лука по валуну лорд Эрон окончательно успокоился. Зря.
Валун затрясся и начал подниматься с земли, от неожиданности Тим отскочил назад и упал на спину.
Через несколько секунд, прорисовался каменный силуэт, чем-то напоминающий человеческий. Руки, ноги, голова, огромный валун-туловище.
-Неуже... - начал он, но не успел закончить, легким взмахом руки, каменный голем сшиб лорда с ног. Ему повезло, удар был не сильным, рука находилась в полуметре от Тима.
Прокатившись по земле, отбросив лук, Тим Эрон привстал на одну ногу. Каменный монстр не спешил добивать лорда.
104 Кб, 650x434Подняв перед собой обе руки, показывая, что он безоружен.
-Меня зовут... - начал он, но каменный монстр воспринял это как агрессию и неуклюже замахнулся каменной рукой.
Юный лорд бросился в сторону, и, сделав пару длинных шагов, упал в грязь.
На то место, где Тим находился несколько секунд назад, обрушился мощный удар. Грязь, в которую превратилась мощеная когда-то дорога, разлетелась во все стороны.
-Тим Эрон! - поднимаясь на ноги, крикнул лорд Эрон. - И это - мои земли.
Анатомия каменного голема походила на человеческую, только его конечности витали в воздухе, рядом с валуном-туловищем. Суставов у этого монстра не было.
-Почему ты - он показал пальцем на голема - нападаешь на меня? - спросил Тим, показывая на себя.
Тем временем, к месту сражения двинулись две дюжины солдат.
Монстр, у которого нет ни глаз, ни лица, кажется, задумчиво смотрел на лорда.
Сзади, сделав несколько быстрых шагов, подоспел Ален. В два прыжка он залез голему на голову и принялся наносить удары в шею, которой не было. После того, как меч два раза рассек воздух, он отчаянно заколотил лезвием по камню.
Голем замотал головой. После первого взмаха, Ален едва удержался наверху. Через мгновенье, он сам спрыгнул на землю.
-Бегите, лорд Эрон!
Свист стрелы рассек воздух. Металлический наконечник звонко ударился о камень, отскочил и упал на землю.
-Прекратить стрельбу! - заорал Тим. Но еще несколько стрел пролетели рядом со всеми участниками драки. На мгновенье, все застыли и молча наблюдали друг за другом.
-Бегите! - снова крикнул Ален, и бросился на монстра.
-Бесполезно! - ответил Лорд, выхватив стрелу из колчана, и бросив её под ноги своему телохранителю. Острие стрелы вошло в грязь в нескольких сантиметрах от сапога Алена.
Оба, Ален и Тим, побежали в разные стороны, но монстр оставался неподвижным. Спрятавшись за ближайшим дубом, Тим огляделся. Солдаты послушно стояли на позиции, метрах в тридцати от происходящего. Ален скрылся из виду, видимо, спрятался по другую сторону дороги.
Постояв еще около двух минут, голем медленно опустился на землю, рассыпавшись на отдельные камни.
"Что же здесь происходит?" - задавался вопросом лорд Эрон. Но ответить на этот вопрос он был не в состоянии. Тим пощупал ребра - вроде бы все нормально, но ощутимая боль в груди давала о себе знать.
Посидев так еще несколько минут, лорд почти восстановил дыхание. На секунду, Тиму показалось что там, немного впереди, в десяти метрах от каменного монстра, за деревом сидит какой-то ребенок. Юный лорд протер глаза рукой. Действительно, сложив колени у груди, за деревом сидела девочка, на вид - лет 9.
Слегка привстав, он начал красться в сторону девочки. На этот раз Тим не слышал ничего вокруг, ни срывающегося в шепоте крика солдата, ни своих собственных шагов, которые издавали весьма громкий хлюпающий звук.
Через некоторое время он перешел на бег, он бежал пригнувшись, будто уворачивается от стрел, одной рукой прикрывая глаза от лунного света, который, казалось, становился все ярче и ярче. Тим боялся потерять девочку из виду, боялся даже моргнуть.
Уже совсем недалеко от него, из кучи камней снова начал вырастать злосчастный монстр. Но лорд не обратил на него внимания, у него была другая цель. Сейчас он бежал что есть мочи, продолжая держать правую руку у головы и пристально смотреть на свою цель.
Сотрясая землю, каменный голем двинулся вслед за Тимом. В лунном свете показался Ален, вновь напрыгнувший на каменную глыбу. Легким движением руки, монстр отбросил телохранителя прочь.
Но Тим был уже у цели. Схватив девочку, он понесся дальше.
Из-под его руки послышался плачь, преследующий их монстр остановился.
-Извините! - плакала девочка.
Тим сбавил темп и посмотрел на ребенка.
-Все будет хорошо, это я - лорд Эрон. - Рука юного лорда дрожала вместе с девочкой.
-Я больше не буду! - обиженно сказала она.
-Что не будешь?
-Виттер, он больше не будет драться, честно!
Тим остановился и бросил взгляд на девочку.
-Кто?
-Виттер, он сейчас ляжет спать, я его попрошу.
-Какой Виттер? - недоумевал лорд.
Девочка посмотрела в сторону голема и качнула головой.
-Виттер? Это твой друг?
-Да, все мои друзья не хотели играть со мной, когда я смогла звать Виттера! Поэтому мы пошли жить в лес.
-В лес?... - Тим задумался, ведь этот монстр мог разнести ни одну стену. - А где вы жили?
-В деревне Ньюволс, лорд Эрон. Простите нас!
Тим выдохнул. Это ближайшая к границе деревня, где живут семьи солдат и торговцев.
-Конечно, мы прощаем вас. Только попроси... Виттера - Лорд бросил взгляд на голема - больше не нападать на наших друзей.
Девочка согласно кивнула.
-Виттер, ложись спать! - Голем снова распался на отдельные булыжники и упал рядом с дорогой.
-Мне кажется ...
-Эйлис
-Эйлис, вы с Виттером будете почетными жителями Ньюволс. Твой друг может защищать всех людей, помогать по хозяйству... и не громить стены, которые строили несколько лет. - по-доброму улыбнулся Тим.
Сзади подоспел Ален. Кажется, у него сломано пара ребер.
-Со мной все в порядке. - держась за живот, заявил он. - Так это девочка владеет магией?
Тим кашлянул.
-Виттер, друг Эйлис, будет хорошим другом нашей страже на границе.
-Виттер? Девочка, твой дружок, кажется, сломал мне пару ребер.
-Он не хотел! Это вы на него набросились! - обиделась Эйлис.
-Конечно, дядя Ален просто не умеет вести себя с ... эм... другими. Он и со мной не всегда вежлив.
Ален и Тим отошли на пару метров, не сводя с девочки глаз
-Расскажи обо всем Илему, пусть он работает и с этим ребенком. Чувствую, по приезду у нас будет очень много проблем.
-Долбанный булыжник сломал мне пару ребер. Такие союзники нам не помешают, если, конечно, они нам союзники...
-Надейся на лучшее. Идите, Ален.
Подбегающие солдаты встретили своего начальника, и, услышав его слова, помогли добраться до места остановки.
Тим старался подбодрить и успокоить девочку, пока не подоспел Илем. Он радовался как ребенок, улыбался и был добр с девочкой как отец. Он понравился Эйлис, и уже через пару часов колона подходила к деревне Ньюволс вместе с новым, невероятно большим и крепким союзником.
104 Кб, 650x434Подняв перед собой обе руки, показывая, что он безоружен.
-Меня зовут... - начал он, но каменный монстр воспринял это как агрессию и неуклюже замахнулся каменной рукой.
Юный лорд бросился в сторону, и, сделав пару длинных шагов, упал в грязь.
На то место, где Тим находился несколько секунд назад, обрушился мощный удар. Грязь, в которую превратилась мощеная когда-то дорога, разлетелась во все стороны.
-Тим Эрон! - поднимаясь на ноги, крикнул лорд Эрон. - И это - мои земли.
Анатомия каменного голема походила на человеческую, только его конечности витали в воздухе, рядом с валуном-туловищем. Суставов у этого монстра не было.
-Почему ты - он показал пальцем на голема - нападаешь на меня? - спросил Тим, показывая на себя.
Тем временем, к месту сражения двинулись две дюжины солдат.
Монстр, у которого нет ни глаз, ни лица, кажется, задумчиво смотрел на лорда.
Сзади, сделав несколько быстрых шагов, подоспел Ален. В два прыжка он залез голему на голову и принялся наносить удары в шею, которой не было. После того, как меч два раза рассек воздух, он отчаянно заколотил лезвием по камню.
Голем замотал головой. После первого взмаха, Ален едва удержался наверху. Через мгновенье, он сам спрыгнул на землю.
-Бегите, лорд Эрон!
Свист стрелы рассек воздух. Металлический наконечник звонко ударился о камень, отскочил и упал на землю.
-Прекратить стрельбу! - заорал Тим. Но еще несколько стрел пролетели рядом со всеми участниками драки. На мгновенье, все застыли и молча наблюдали друг за другом.
-Бегите! - снова крикнул Ален, и бросился на монстра.
-Бесполезно! - ответил Лорд, выхватив стрелу из колчана, и бросив её под ноги своему телохранителю. Острие стрелы вошло в грязь в нескольких сантиметрах от сапога Алена.
Оба, Ален и Тим, побежали в разные стороны, но монстр оставался неподвижным. Спрятавшись за ближайшим дубом, Тим огляделся. Солдаты послушно стояли на позиции, метрах в тридцати от происходящего. Ален скрылся из виду, видимо, спрятался по другую сторону дороги.
Постояв еще около двух минут, голем медленно опустился на землю, рассыпавшись на отдельные камни.
"Что же здесь происходит?" - задавался вопросом лорд Эрон. Но ответить на этот вопрос он был не в состоянии. Тим пощупал ребра - вроде бы все нормально, но ощутимая боль в груди давала о себе знать.
Посидев так еще несколько минут, лорд почти восстановил дыхание. На секунду, Тиму показалось что там, немного впереди, в десяти метрах от каменного монстра, за деревом сидит какой-то ребенок. Юный лорд протер глаза рукой. Действительно, сложив колени у груди, за деревом сидела девочка, на вид - лет 9.
Слегка привстав, он начал красться в сторону девочки. На этот раз Тим не слышал ничего вокруг, ни срывающегося в шепоте крика солдата, ни своих собственных шагов, которые издавали весьма громкий хлюпающий звук.
Через некоторое время он перешел на бег, он бежал пригнувшись, будто уворачивается от стрел, одной рукой прикрывая глаза от лунного света, который, казалось, становился все ярче и ярче. Тим боялся потерять девочку из виду, боялся даже моргнуть.
Уже совсем недалеко от него, из кучи камней снова начал вырастать злосчастный монстр. Но лорд не обратил на него внимания, у него была другая цель. Сейчас он бежал что есть мочи, продолжая держать правую руку у головы и пристально смотреть на свою цель.
Сотрясая землю, каменный голем двинулся вслед за Тимом. В лунном свете показался Ален, вновь напрыгнувший на каменную глыбу. Легким движением руки, монстр отбросил телохранителя прочь.
Но Тим был уже у цели. Схватив девочку, он понесся дальше.
Из-под его руки послышался плачь, преследующий их монстр остановился.
-Извините! - плакала девочка.
Тим сбавил темп и посмотрел на ребенка.
-Все будет хорошо, это я - лорд Эрон. - Рука юного лорда дрожала вместе с девочкой.
-Я больше не буду! - обиженно сказала она.
-Что не будешь?
-Виттер, он больше не будет драться, честно!
Тим остановился и бросил взгляд на девочку.
-Кто?
-Виттер, он сейчас ляжет спать, я его попрошу.
-Какой Виттер? - недоумевал лорд.
Девочка посмотрела в сторону голема и качнула головой.
-Виттер? Это твой друг?
-Да, все мои друзья не хотели играть со мной, когда я смогла звать Виттера! Поэтому мы пошли жить в лес.
-В лес?... - Тим задумался, ведь этот монстр мог разнести ни одну стену. - А где вы жили?
-В деревне Ньюволс, лорд Эрон. Простите нас!
Тим выдохнул. Это ближайшая к границе деревня, где живут семьи солдат и торговцев.
-Конечно, мы прощаем вас. Только попроси... Виттера - Лорд бросил взгляд на голема - больше не нападать на наших друзей.
Девочка согласно кивнула.
-Виттер, ложись спать! - Голем снова распался на отдельные булыжники и упал рядом с дорогой.
-Мне кажется ...
-Эйлис
-Эйлис, вы с Виттером будете почетными жителями Ньюволс. Твой друг может защищать всех людей, помогать по хозяйству... и не громить стены, которые строили несколько лет. - по-доброму улыбнулся Тим.
Сзади подоспел Ален. Кажется, у него сломано пара ребер.
-Со мной все в порядке. - держась за живот, заявил он. - Так это девочка владеет магией?
Тим кашлянул.
-Виттер, друг Эйлис, будет хорошим другом нашей страже на границе.
-Виттер? Девочка, твой дружок, кажется, сломал мне пару ребер.
-Он не хотел! Это вы на него набросились! - обиделась Эйлис.
-Конечно, дядя Ален просто не умеет вести себя с ... эм... другими. Он и со мной не всегда вежлив.
Ален и Тим отошли на пару метров, не сводя с девочки глаз
-Расскажи обо всем Илему, пусть он работает и с этим ребенком. Чувствую, по приезду у нас будет очень много проблем.
-Долбанный булыжник сломал мне пару ребер. Такие союзники нам не помешают, если, конечно, они нам союзники...
-Надейся на лучшее. Идите, Ален.
Подбегающие солдаты встретили своего начальника, и, услышав его слова, помогли добраться до места остановки.
Тим старался подбодрить и успокоить девочку, пока не подоспел Илем. Он радовался как ребенок, улыбался и был добр с девочкой как отец. Он понравился Эйлис, и уже через пару часов колона подходила к деревне Ньюволс вместе с новым, невероятно большим и крепким союзником.
Бугага)))
>военных компаний
форманфейс.жпг
>Никому ненужные
Ладно, это последняя придирка к грамматике, но в общем, ты понял. Про пунктуацию вообще молчу, там всё очень плохо.
>в которых не поймать дорогой рыбы
Лучше "ценной рыбы" или вообще что-нибудь вроде "в которых не водилось ничего ценного". Слово "дорогой" относится к товару на прилавке, пока рыба до туда не доехала, она ценная.
>недорогая рыба
То же самое, простая рыба, паршивая рыбёшка.
>падающим в грязь уставшим селянам
Нам очень важно знать, что они уставшие, ведь нам не сообщили это строкой выше, и из контекста это совершенно не ясно.
>Они знали куда шли.
Скорее "на что шли". И, может быть, я невнимательно читал, но мне показалось, что не знали. Все эти "ход в никуда", потом неведомая хуйня, мальчик-пироман...
>по привычке, не давали ни малейшего шанса солнцу
Просто Солнцу не давали ни малейшего шанса, зажимали его творческие амбиции, стесняли в карьерном росте. Ну, по привычке.
>Гордые, смотрящие на всех с высоты утесы гор скрывались за облаками и тучами, не давая простому путнику оценить высоту природной преграды.
Чем не угодило простое "облака скрывали их высоту (подлинное величие) от глаз простого путника"?
>Отряд из пары сотен человек
Ещё один? По всему выходит, что так.
>военных компаний
форманфейс.жпг
>Никому ненужные
Ладно, это последняя придирка к грамматике, но в общем, ты понял. Про пунктуацию вообще молчу, там всё очень плохо.
>в которых не поймать дорогой рыбы
Лучше "ценной рыбы" или вообще что-нибудь вроде "в которых не водилось ничего ценного". Слово "дорогой" относится к товару на прилавке, пока рыба до туда не доехала, она ценная.
>недорогая рыба
То же самое, простая рыба, паршивая рыбёшка.
>падающим в грязь уставшим селянам
Нам очень важно знать, что они уставшие, ведь нам не сообщили это строкой выше, и из контекста это совершенно не ясно.
>Они знали куда шли.
Скорее "на что шли". И, может быть, я невнимательно читал, но мне показалось, что не знали. Все эти "ход в никуда", потом неведомая хуйня, мальчик-пироман...
>по привычке, не давали ни малейшего шанса солнцу
Просто Солнцу не давали ни малейшего шанса, зажимали его творческие амбиции, стесняли в карьерном росте. Ну, по привычке.
>Гордые, смотрящие на всех с высоты утесы гор скрывались за облаками и тучами, не давая простому путнику оценить высоту природной преграды.
Чем не угодило простое "облака скрывали их высоту (подлинное величие) от глаз простого путника"?
>Отряд из пары сотен человек
Ещё один? По всему выходит, что так.
Спасибо, антон. Ты - хороший редактор, лол.
>Ещё один? По всему выходит, что так.
Таки там еще сотня селян, не считая сотни солдат.
Появилось время пописать, чтоб не утонул.
Блджа, отговорки одни.
Блджа, бампаю, чтоб не потерялось совсем, ебаная жизнь.
Извиняюсь за всю хуйню, аноны.
Извините ананы, что мозолю глаза, не бросаю надежд.
Продолжай.
Рахметов
http://pastebin.com/ZndRhuLK
Еще немного, писал не с компутора, попозже поправлю и отредактирую.
- Что за это? - спросил он.
- Палец, милорд, - усмехнулся Ален.
- Это я понял, что палец. Почему он здесь?
- Не имею чести знать, милорд, - усмехнулся Ален.
Тим смерил Алена долгим испытующим взглядом.
- Давай хотел спросить - чего ты все время лыбишься?
- Извините, милорд. У меня просто лицо такое. Паралич щеку разбил, - усмехнулся Ален.
- О. Тогда ладно, - успокоился Тим.
До чего же поганое место!
Раньше Тим был монахом. Он спокойно сидел себе в позе лотоса да молился Крылатому богу. Но его жирный папаша отбросил копыта, так и не заделав ни одного наследника, и напоследок решил узаконить бастарда. Тим прочитал письмо отца во время полуденной молитвы. "Твою мать звали Кэти Глубокие Колодцы, и я вставил сразу в оба колодца. О, как она была горяча!" - писал отец.
Тим поморщился.
Отныне он - новый лорд Эрон. Какое счастье.
Тимати Эрон покинул Парящие сады на рассвете. Монатырские братья проводили его благими напутствиями - брат Джулиан даже вручил клинок из никелированной стали, великолепный подарок. "На севере пригодится", - сказал Джулиан. Тим молча привлек Джулиана к себе и обнял. "Я тебя не забуду, брат", - сказал он.
Дальше потом допишу.
Ну значит, есть монах которого никто не может отпиздить и при этом ему похуй на тёлок. Квиэнтессенция битардизма. Есть злодей, которого тоже никто не может отпиздить. В чем конфликт двух персонажей? Да ни в чём.
>Теперь Всполох, ради конспирации одетый как чучело, и его злобные приспешники пытаются подбить народ на крестьянское восстание.
Зачем?
>Но Тимати Эрона так просто не победить!
Кого?
>Будут эльфы, оборотни-мутанты, драки на мечах и шестах, пафосные речуги и маленькие девочки (одна штука).
Нахуя?
Сюжета отсутствует.
Грусть и печаль.
Пишу с телефона, заранее извиняюсь за косяки.
Потом думаю сноситься в издательства - пошлют нахуй, запилю ламповую электронную книжку с иллюстрациями и хорошей версткой за гроши, художник имеется. Ну или тупо вброшу в издач, и всем будет похуй!
А может так и продолжу моросить в свой тред по страничке. Жизнь же непредсказуема, лол.
Сегодня еще писну.
Вообще не уважаю любительское фентези, но поддержу тебя. Ты занимаешься любимым делом, и у тебя неплохо выходит. Удачи тебе!
Писателя - я имею в виду настоящего Писателя - может адекватно оценить только другой Писатель, и тоже настоящий (с) С.В. Лукьяненко.
Но, думаю, тут нету настоящих Писателей.
Авторская запятая же!
Попытался разбавить описанием и рюшечками. Не знаю хорошо вышло или плохо.
Отпечатки не исключены, писал с телефона в свободные минуты.
Да это у Хохлуши пердак разнесло.
http://pastebin.com/0YWEQsex
>sex
>аж стыдно стало за некоторые отрывки.
Почему только за некоторые?
Попробуй идти от бэкстори и персонажей к сюжету и диалогам, а не наоборот.
>Снег становился все крупнее и чаще, видимости почти не было.
Тим пилот самолёта? Видимости не было.. Может видно не было? Есть куча хороших выражений. Снежная завеса, дальше носа не видел. Можно же чище, изящнее выразиться.
>лорд последовал за уходящими мужчиной и огромной птицей.
Представил как птица такая уходила, лапками по снегу оп оп оп, как мужчина. У тебя орел или гусь? Гусь жирный может и уходил бы вразвалку. Орел бы перелетал с места на место, немного опережая мужчину.
Лорд послеловал за удалявшимся стариком с огромной птицей. Лучше так, чтоли.
>Слышимости почти не было, горный ветер ревел со всей своей мощью.
Ну все, пиздец, долетались, ни видимости, ни слышимости. Мэйдей!
>это часть амулета того чудовища, которое убивало людей на том континенте.
Какого такого чудовища, какой континент? Может убрать "того" перед чудовищем (понятно же что амулет чудовища с того континента)? Может дать континенту название? Вот я такой оказался в ЮСА, и говорю: мда, тут лучше чем на том континенте. Хуево же? Вот смотри:
Это часть амулета чудовища, что пожирало людей на/в континентнейм.
>Он протянул руку и передал Тиму какой-то осколок от большой монеты.
Какой-такой осколок? Ты же дальше сам пишешь какой, он уже в следующем предложении не какой-то а в виде треугольника и бла-бла:
Он выглядел как треугольник со скругленной стороной, какие-то символы с обеих сторон неаккуратно обрывались на сколах.
Какие-то символы? Вообще, выходит, никакими символы не были? Ни странными, ни незнакомыми, ни рунными? Какие-то. Окей. Браво. Обрывались неаккуратно на сколах.. Амулет у тебя судя по всему будет играть немалую роль, ну опиши этот осколок по-человечески:
Незнакомые Тиму символы обрамляли круглый край осколка. Несомненно, они были лишь частью древнего заклинания, и даже если бы Тим знал значение странных символов, чтобы понять его, были нужны остальные осколки.
Что там оборвалось неаккуратно - лишние детали, аутизм.
>Несколько секунд тишины и Тим старался со греться от еле уловимого пара от дыхания.
Уродство с временами. Несколько секунд тишины - это настоящее время, да-да.
Тихо в лесу, даже птицы замолчали.
Тихо в лесу, даже птицы молчат.
Еще:
Один выстрел, и Джеймс умер.
Один выстрел, и Джеймс мертв.
Чуешь? Нет? С другого конца подойдем:
Раздался выстрел, и Джеймс умер.
Раздался выстрел, и Джеймс мертв.
> Умереть, за мерзнув на вершине горы, или в лапах огромной птицы, велика честь.
Велика честь.. Умереть - велика честь! Такой то народный сарказм.
Есть пословица вида: велика честь, коли нечего есть?
Давай так: умереть от холода, бла бла, - невелика честь.
Или так: умереть, тратата, - велика ли честь?
>-Сейчас полетим, сгруппируйся!
Сгруппируйся.. маму ебал. Ну разве не чувствуешь как напрашивается тут охуительное чистое слово - приготовься!
Ладно, хватит, оставим другим анонам поразбирать. У тебя тут по меркам издача культовое произведение, судя по количеству постов, должны найтись критиканы.
>>35372
Вот хороший совет.
>Снег становился все крупнее и чаще, видимости почти не было.
Тим пилот самолёта? Видимости не было.. Может видно не было? Есть куча хороших выражений. Снежная завеса, дальше носа не видел. Можно же чище, изящнее выразиться.
>лорд последовал за уходящими мужчиной и огромной птицей.
Представил как птица такая уходила, лапками по снегу оп оп оп, как мужчина. У тебя орел или гусь? Гусь жирный может и уходил бы вразвалку. Орел бы перелетал с места на место, немного опережая мужчину.
Лорд послеловал за удалявшимся стариком с огромной птицей. Лучше так, чтоли.
>Слышимости почти не было, горный ветер ревел со всей своей мощью.
Ну все, пиздец, долетались, ни видимости, ни слышимости. Мэйдей!
>это часть амулета того чудовища, которое убивало людей на том континенте.
Какого такого чудовища, какой континент? Может убрать "того" перед чудовищем (понятно же что амулет чудовища с того континента)? Может дать континенту название? Вот я такой оказался в ЮСА, и говорю: мда, тут лучше чем на том континенте. Хуево же? Вот смотри:
Это часть амулета чудовища, что пожирало людей на/в континентнейм.
>Он протянул руку и передал Тиму какой-то осколок от большой монеты.
Какой-такой осколок? Ты же дальше сам пишешь какой, он уже в следующем предложении не какой-то а в виде треугольника и бла-бла:
Он выглядел как треугольник со скругленной стороной, какие-то символы с обеих сторон неаккуратно обрывались на сколах.
Какие-то символы? Вообще, выходит, никакими символы не были? Ни странными, ни незнакомыми, ни рунными? Какие-то. Окей. Браво. Обрывались неаккуратно на сколах.. Амулет у тебя судя по всему будет играть немалую роль, ну опиши этот осколок по-человечески:
Незнакомые Тиму символы обрамляли круглый край осколка. Несомненно, они были лишь частью древнего заклинания, и даже если бы Тим знал значение странных символов, чтобы понять его, были нужны остальные осколки.
Что там оборвалось неаккуратно - лишние детали, аутизм.
>Несколько секунд тишины и Тим старался со греться от еле уловимого пара от дыхания.
Уродство с временами. Несколько секунд тишины - это настоящее время, да-да.
Тихо в лесу, даже птицы замолчали.
Тихо в лесу, даже птицы молчат.
Еще:
Один выстрел, и Джеймс умер.
Один выстрел, и Джеймс мертв.
Чуешь? Нет? С другого конца подойдем:
Раздался выстрел, и Джеймс умер.
Раздался выстрел, и Джеймс мертв.
> Умереть, за мерзнув на вершине горы, или в лапах огромной птицы, велика честь.
Велика честь.. Умереть - велика честь! Такой то народный сарказм.
Есть пословица вида: велика честь, коли нечего есть?
Давай так: умереть от холода, бла бла, - невелика честь.
Или так: умереть, тратата, - велика ли честь?
>-Сейчас полетим, сгруппируйся!
Сгруппируйся.. маму ебал. Ну разве не чувствуешь как напрашивается тут охуительное чистое слово - приготовься!
Ладно, хватит, оставим другим анонам поразбирать. У тебя тут по меркам издача культовое произведение, судя по количеству постов, должны найтись критиканы.
>>35372
Вот хороший совет.
>>35372
Спасибо, аноны. Да, плохо выходит, т.к. пишу когда нахожу свободных полчаса.
Решил довести кусок сюжета до конца и потом все несколько раз вычитать и поправить. Тактика такая, сначала сделать хуево, но сделать, а потом исправлять. Можно сразу делать годно, но пока не в моей компетенции.
Спасибо что прочитали, аноны.
Спасибо, анон.
Да, сейчас утрясу немного сюжет, постараюсь белые пятна убрать. Потом додрочу стиль и вообще изложение.
В выходные постараюсь украсть где-нибудь пару-тройку часов. А может и на неделе. Стоит пересесть на общественный транспорт.
Я, кстати, слежу за этим тредом. Жду полную версию. Ты ведь выложишь ее для анона?
Спасибо бро, я пытаюсь, но пока времени мало!
Да уж, спешка и автотсправления на телефоне это зло. Извиняюсь за такую хунту. Сегодня подкину еще, надеюсь, в субботу смогу отредактировать и поправить предыдущие фейлы.
>>так говорили о нем в восточных землях, к югу от замка Хорелл, семейной цитадели Эронов
>Восточные земли на юге.
>>так говорили о нем в восточных землях, к югу от замка Хорелл, семейной цитадели Эронов
>Восточные земли на юге.
Это не так работает. Земли восточные, но они южнее замка
>> -Мерзкая тварь! - послышался голос Алена, взмах меча, и кисть существа упала на землю. Второй рукой оно сбило воина с ног, ранив его в бок. Тварь взвыла от боли
Кажется, тварь должна взвыть чуть раньше, не после того, как сбила воина, а после того, как лишилась кисти.
>Это перечисление, к югу от замка, в цитадели - одно место, за ним следующее.
Не соглашусь, скорее, уточнение
Люди побросали все, закрыв глаза от страха, бросились в лес. Бежать было тяжело, но страх продолжал делать свое дело.
Пролалировал с людей, бегущих с закрытыми глазами
Не считая этого и указанного другими антонами, тема забитая, многого не ожидаем-с
Да, верно, перечисление с уточнением.
Да, ты прав, но тварь же могла пару секунд потерпеть, напасть в состоянии аффекта, а потом уже осознать произошедшее и закричать.
>>38461
Тут тоже косяк, спасибо.
Я не претендую на светило, я просто пишу в стол издача, понимая что кое-что может получиться очень плохо. Но все поправимо.
>>38463
Теперь и у меня, придется заменить подкаст на продиджей, под них и до дома быстрее доеду, лол.
>Да, ты прав, но тварь же могла пару секунд потерпеть, напасть в состоянии аффекта, а потом уже осознать произошедшее и закричать.
У меня создалось впечатление, что тварь, которая взвыла от боли - это Ален.
Такие дела, год прошел, а я сделал так мало. Хотя, в других аспектах многое поменялось в лучшую сторону. А как прошел ваш год, господа критики-писатели и читатели?
Как допишешь, обязательно отправляй в издательства. Должны бы напечатать. Я недавно, видел бахвальство одного хуя, которого напечатали. Такой дрочи я не читал даже на фикбуке, но этот пидор издался, и даже получил гонорар. Твоя штука, в любом случая будет издана, анон.
Спасибо, анончик, обязательно допишу, сколько бы времени это у меня не заняло, а займет, похоже, не мало. Хотя планирую отложить некоторые дела и ускориться!
Добра, время летит.
> Прокашлявшись, юный лорд обратился к охранникам:
> -Почему меня здесь держат? Я в чем-то виновен?
> Стажники молча сидели на своем посту.
> -Эй, я к вам обращаюсь! -прикрикнул он
> Снова тишина, видимо они привыкли к крикам и вопросам со стороны пленников, и теперь машинально игнорируют каждого.
> -Скажите, хотя бы, сколько меня тут продержат?
> Предсказуемую тишину нарушил голос из соседней камеры.
> -Они будут молчать даже если здешние крысы отгрызут тебе ноги. - Голос Тана был весьма спокоен.
> -Вот как... - ответил Тим. - Давно вы здесь?
> -Второй день.
> Разговор шел как-то сухо, но собеседники заинтересовались друг другом.
> -За что вы здесь? - поинтересовался лорд.
> -Сам не знаю. - отрезал Тан.
> -Ты?
> -Та же проблема.
> Следующий час узники слышали только кашель одного из стражников, капающую с потолка воду и завывающий ветер. Через маленькое окошко, в которое даже не просунуть руку, в камеры спускался шум дождя, усыпляя всеобщее внимание.
Штамп же! Причем ужасно штамповый штамп.
Эй, приятель, напиши гайд как правильно читать твой рассказ. А то я теряюсь. Есть третья и четвертая главы, какие-то хнт2, хнт3, еще пару Untitled. Собери в один пост с правильной последовательностью, а?
http://samlib.ru/editors/s/sekretnyj_a/
Тут тоже параллельно выкладываю если не забываю. Там поудобнее.
Я даже подумывал сайт запилить себе для такого дела, чтобы можно было нормально все настроить, но пока этот самлиб вроде болен-менее справляется.
Еще раз извиняюсь за эти опечатки - телефон автоисправляет как ему вздумается.
Пока с компуктера нет возможности зайти.
153 Кб, 1000x799Пикчу забыл.
http://pastebin.com/ySQGNJUy
Не тону, времени пока в обрез.
>>А почему у них сразу должна быть красивая и правильаня речь?
>Ну разумеется, это не ошибка, это гениальный автор мастерски передал народную речь.
Автор может и так себе, но придирка сириусли ебанатская. Взять того же Эриксона. Знать говорит так, что охуеть можно от хитровыебанности словесной вязи. Простая солдатня кое-как.
Согласен.
Я сознательно пытаюсь строить диалоги так, чтобы было правдоподобно. Боюсь использовать ругательные слова типа "дерьмо", не знаю почему.
Столько у меня мыслей в голове, сюжетов, но времени нет, простите аноны, сейчас до ночи сяду писать.
Забыл вбросить последний кусок, написал в командировке.
Не тонем.
Я держусь, спасибо, броанон.
Командировки + работа + дома времени тоже мало, я же не афиширую особо, стеснение.
Вчера приснилась охуительная история, не был у компа, расскажу вкратце:
Примерно наше время, создается специальная служба по поиску путешественников во времени. Работают лучшие умы современности, проверяют везунчиков, выигравших лотереи, тех кто поднимается на ставках, биржевых спекулянтов и богатых людей.
Тем временем, обладатели телепорта действуют с максимальной конспирацией, обходя преследователей всегда минимум на шаг. Кто-то из них наживается, убивает и грабит, кто-то - спасает людей, пытается сделать мир лучше.
Информация просачивается в паблик, люди недовольны, на детективов начинаются покушения, кто-то из обладателей устраивает терракты, кто-то внедряется в противоборствующую систему.
В итоге, когда всех поймали и вычислили, оказалось, что все кто инициировал поимку так же могли использовать машину времени.
Такая вот наркомания, друзья.
412 Кб, 2559x1599Мало, конечно, но хоть как-то двигаться надо.
http://pastebin.com/H8GMAFrf
http://samlib.ru/editors/s/sekretnyj_a/diplomatijabezmagiiniktoneustoitglawa4.shtml
двачую
>какое-то подобие доспехов
Охуенно описал, я прям представил.
>как какие-то головорезы
угу
>начавшую седеть бороду
ой
>55.Эти глаза, радужка и зрачок были настолько черными, что, казалось, они сейчас же поглотят всех и унесут в вечную тьму
больше вот такого говна
>какие-то потрепанные серые штаны
Да ты уже заебал
Еще вообще непонятно, от чьего лица повествование то. Никаких эмоций вообще. Не цепляет, короче.
Ну смари, я жду.
>больше вот такого говна
Это одобрение или порицание?
Буду стараться делать больше описаний и эмоциональных акцентов.
Поясни, как нужно было написать? И что не так?
350 Кб, 1280x759Забыл пикчу.
Буду рад если кто захочет помочь.
Лагерь контрабандиста был достаточно большим и вмещал по прикидкам Тима пять-шесть тысяч человек. Контингент тут был разношерстный. Тихие работяги и буйные головорезы каким-то удивительным чудом уживались вместе, делили еду, выпивку и плечом к плечу стояли при осаде города.
Кого тут только не встретишь. Тим, своеобразно относился к управлению у себя на родине, поэтому он часто влезал в работу стражи, ходил по казармам, проверял порядок на местах. В коридорах, в местах для сбора и построения обязательно были информационные доски с информацией для служащих. Расписания, приказы, часто на таких досках висели портреты особо известных убийц, мошенников и проходимцев. С несколькими такими людьми Тим встретился взглядом за десять минут прогулки по городу.
Неуспевшая подстроиться под людей земля дарила городу красивые газоны, с невысокими деревьями и молодыми кустарниками посередине. Особенно старые и примечательные деревья строители не трогали, вместо этого их использовали как места отдыха. Самые ловкие забирались выше, кто-то сидел на самых низких ветвях, всего в паре метров над землей, наслаждаясь свежеиспеченной булкой хлеба. Когда-то жители могли позволить себе многое, но сейчас еда и выпивка стали основным ресурсом.
Здание, в котором Джакс когда-то ставил свои эксперементы было построено основательно, непонятная Тиму технология сборки брусьев почти без швов внушала уважение. Первый этаж уступал по площади второму и третьему, здание выглядело как перевернутая и до безобразия скругленная пирамида с вензелями по всей площади. Овальные окна были ярко украшены какими-то недрагоценными фиолетовыми камнями, особенно красиво переливающимися в лунном свете. Четвертый этаж представлял собой некий огромный ринг, крыши там почти не было, разве что пятая часть этажа была накрыта брусчатым навесом, хорошенько промазанным смолой. Вензелей в этой части здания не было, строили из того что было.
Перед входом в здание обивали порог с десяток ребятишек, мальчики и девочки с горящими глазами смотрели на обшитую металлом дверь, отделяющую их от мира магии.
-Каждую неделю тестируем людей, включая женщин и вот таки маленьких мечтателей. - объяснил Джакс, неглядя потрепав ребенка за голову. - Пройдемте.
Убранства внутри тоже поразили своей изысканностью, но в то же время экономностью. Все было сделано со вкусом, но без лишнего гонора и тщеславия. Небольшие, крепкие деревянные столики, армированные по периметру, блестящие покрашенные лаком стены. Цвет дерева менялся от стула к стулу.
-Здесь мы информируем людей, читаем лекции о том как контролировать себя, управлять внутренней силой. Здесь же проходят завтра и обед. Ужин у нас в городе официально отменен. Хочешь жрать - терпи до утра. - Джакс по очереди посмотрел на обоих путников. - К вам это тоже относится. Еды мало, её нужно беречь.
-Я видел таверну, здесь, недалеко. - уронил Лоррин.
-Наши люди могут пить и не заедать. Тяжелые времена. - развел руками контрабандист.
Путники продолжили осмотр.
-Все сейчас на крыше, на четвертом этаже, поэтому мы никого не смутим.
На второй этаж вела широкая винтовая лестница. Ступеньки были усилены стальными прокладками, аккуратно залакированными вровень с полом.
-На втором этаже у нас теперь несколько залов для физических тренировок. Да, ученики так же занимаются с холодным оружием, рукопашным боем и борьбой.
Подойдя к корзине с деревянными мечами, Джакс достал один и бросил Тану. Быстро среагировав, тот подхватил его на лету и вопросительно уставился на контрабандиста.
-До первого удара, Тан Лоррин?
-Драки кухонными ножами… - грустно посмотрев на макет меча, размером меньше своей руки, сказал Тан.
-Да, такой же будет и у меня.
-Ты можешь ударить меня им, ударить несколько раз, но такие враги как ты, приходившие ко мне с кухонными ножами, все до единого дохли с расколотым черепом. - Тан не был груб, он просто объяснил свои правила игры.
-Тут я пасс. - рассмеялся Джакс. - передайте нож лорду Эрону.
Умелым броском, Тан послал меч лорду.
-У меня нет настроения.
Лагерь контрабандиста был достаточно большим и вмещал по прикидкам Тима пять-шесть тысяч человек. Контингент тут был разношерстный. Тихие работяги и буйные головорезы каким-то удивительным чудом уживались вместе, делили еду, выпивку и плечом к плечу стояли при осаде города.
Кого тут только не встретишь. Тим, своеобразно относился к управлению у себя на родине, поэтому он часто влезал в работу стражи, ходил по казармам, проверял порядок на местах. В коридорах, в местах для сбора и построения обязательно были информационные доски с информацией для служащих. Расписания, приказы, часто на таких досках висели портреты особо известных убийц, мошенников и проходимцев. С несколькими такими людьми Тим встретился взглядом за десять минут прогулки по городу.
Неуспевшая подстроиться под людей земля дарила городу красивые газоны, с невысокими деревьями и молодыми кустарниками посередине. Особенно старые и примечательные деревья строители не трогали, вместо этого их использовали как места отдыха. Самые ловкие забирались выше, кто-то сидел на самых низких ветвях, всего в паре метров над землей, наслаждаясь свежеиспеченной булкой хлеба. Когда-то жители могли позволить себе многое, но сейчас еда и выпивка стали основным ресурсом.
Здание, в котором Джакс когда-то ставил свои эксперементы было построено основательно, непонятная Тиму технология сборки брусьев почти без швов внушала уважение. Первый этаж уступал по площади второму и третьему, здание выглядело как перевернутая и до безобразия скругленная пирамида с вензелями по всей площади. Овальные окна были ярко украшены какими-то недрагоценными фиолетовыми камнями, особенно красиво переливающимися в лунном свете. Четвертый этаж представлял собой некий огромный ринг, крыши там почти не было, разве что пятая часть этажа была накрыта брусчатым навесом, хорошенько промазанным смолой. Вензелей в этой части здания не было, строили из того что было.
Перед входом в здание обивали порог с десяток ребятишек, мальчики и девочки с горящими глазами смотрели на обшитую металлом дверь, отделяющую их от мира магии.
-Каждую неделю тестируем людей, включая женщин и вот таки маленьких мечтателей. - объяснил Джакс, неглядя потрепав ребенка за голову. - Пройдемте.
Убранства внутри тоже поразили своей изысканностью, но в то же время экономностью. Все было сделано со вкусом, но без лишнего гонора и тщеславия. Небольшие, крепкие деревянные столики, армированные по периметру, блестящие покрашенные лаком стены. Цвет дерева менялся от стула к стулу.
-Здесь мы информируем людей, читаем лекции о том как контролировать себя, управлять внутренней силой. Здесь же проходят завтра и обед. Ужин у нас в городе официально отменен. Хочешь жрать - терпи до утра. - Джакс по очереди посмотрел на обоих путников. - К вам это тоже относится. Еды мало, её нужно беречь.
-Я видел таверну, здесь, недалеко. - уронил Лоррин.
-Наши люди могут пить и не заедать. Тяжелые времена. - развел руками контрабандист.
Путники продолжили осмотр.
-Все сейчас на крыше, на четвертом этаже, поэтому мы никого не смутим.
На второй этаж вела широкая винтовая лестница. Ступеньки были усилены стальными прокладками, аккуратно залакированными вровень с полом.
-На втором этаже у нас теперь несколько залов для физических тренировок. Да, ученики так же занимаются с холодным оружием, рукопашным боем и борьбой.
Подойдя к корзине с деревянными мечами, Джакс достал один и бросил Тану. Быстро среагировав, тот подхватил его на лету и вопросительно уставился на контрабандиста.
-До первого удара, Тан Лоррин?
-Драки кухонными ножами… - грустно посмотрев на макет меча, размером меньше своей руки, сказал Тан.
-Да, такой же будет и у меня.
-Ты можешь ударить меня им, ударить несколько раз, но такие враги как ты, приходившие ко мне с кухонными ножами, все до единого дохли с расколотым черепом. - Тан не был груб, он просто объяснил свои правила игры.
-Тут я пасс. - рассмеялся Джакс. - передайте нож лорду Эрону.
Умелым броском, Тан послал меч лорду.
-У меня нет настроения.
По последним кускам что-нибудь скажете? Лучше/хуже или как обычно? Старался больше описаний вставить.
>А к тому, что в фэнтези на стиль всем похуй.
Не шути так больше. Неуместная графомания не нужна. Предложения с сомнительными конструкциями тоже. Взять того же Эриксона, ебать книжищи по 1000+ страниц каждая, Мартин тихо курит в сторонке. После первых книг - ни слова лишнего, кроме веток типа Теола и Багга, где куча намеренного бреда мимо кассы, ибо питросянство.
14 Кб, 640x361>информационные доски с информацией
Пикрелейтед.
А вообще, никогда не понимал, как (а главное зачем) можно писать столько совершенно не нужной воды? Описал место - хорошо, но ещё куча текста просто в никуда.
Это не критика, просто не понимаю.
>>42685
Такие косяки бывает не замечаю, печально.
Мне наоборот говорили, мол, описаний мало, не понятно.
Приведи, пожалуйста, пример.
Щито?
>>- Разведчиков пропали
>>- Куда?
>Никуда, блять! На то они и пропали!
Этот приём называется "закос под перевод". Если бы изначально там было английское "lost", то разведчики могли бы заблудиться по дороге к параше, но могли бы и быть найдены в виде фарша.
Время потратил на другие вещи, к сожалению.
Каюсь.
170 Кб, 1920x1200http://samlib.ru/editors/s/sekretnyj_a/diplomatijaprotiwmagii54.shtml
Вроде достаточно большой получился отрывок.
Давно не садился.
Неплохо. Что интересно, стиль уверенный, а смысл немного ускользает. Извини, конечно.
Я никогда не обижаюсь на критику, бро.
Просто глава длинная получается. Да и сами главы редкие. Будем считать что ускользнувший смысл на данном этапе - задумка автора.
http://samlib.ru/editors/s/sekretnyj_a/56.shtml
Сейчас буду раз в неделю апдейтить, т.к. запас новых глав для сайта кончился и расслабона больше нет.
Простите за задержку.
Новая глава. Вы хоть реагируйте как-то, скажите что все плохо, ну, как мы можем!
Несколько последних глав происходили в схожем темпе.
Постараюсь сегодня еще допилить.
>Кстати, посмотрел последнюю серию игры престолов. Режиссеры создали похожую атмосферу
Ну нихуя себе "родители живут с мной"!
Пишет фанфик по Игре Престолов (что было очевидно с первых абзацев первой же паст), и "режиссеры создали атмосферу" КАК У НЕГО.
Да, ты прав, конечно.
Справедливости ради - я читал только первую книгу, а сцена, о которой я говорил, ее я увидел уже после.
Таки дела.
Вот это упорство у парня, да? Я как вижу очередной пост с главой или ее куском, так сразу представляю, как этот чувак и в снег, и в град, и во всемирный потоп сидит и хуячит свою дипломатию. Просто сидит и хуячит.
Хера се, я еще в сентябре этот тред читал! Добра анон, держись, на провокации не поддавайся. Всем бы такой целеустремленности!
Да кто же меня будет провоцировать-то?
Я закалялся в /b в 2010(11) годах, а сейчас мы в скрытом(!) разделе, варимся в собственном соку. Особая атмосфера, Джеймс.
513 Кб, 2000x1125http://samlib.ru/editors/s/sekretnyj_a/diplomatijaprotiwmagiiobshijfajl.shtml
Запилил полный файл, если кому интересно.
По второй ссылке чуть более форматировано.
Брат, у меня тут немного перемен с работой, надеюсь к концу года закончить.
Может раньше, но я опять без отпуска.
Ничего страшного. У меня вот за джва года всего 5 глав готово. И то, ещё надо будет редактировать.
Очень неудобно форматировать тексты на самиздате, особенно большие.
Хочу уложиться в 45, но события продумал только до 38. Работаю, пока что, с тем, что есть.
2 goda...
Да, столько всего произошло за два года.
Предлагаю анонам отписаться, что произошло с их жизнями за это время.
Спасибо, брат.
Конечно, допишу, сношу даже в издательство, наверное. Вот будет саксесс стори уровня изд, если издадут.
Мотивация, мотивация.
а теперь, что это примут в издательство и вся Россия увидит твое творчество, и продолжай писать
Ужасные диалоги, просто ужасные. Когда я их читаю, то чувствую скрежет песка на зубах. А тебя тут хвалят всем тредом или как?
Его хвалят исключительно за упорство.
Нет, не хвалят, что ты.
Они в разных местах разные, где-то плохие, где-то тоже плохие.
На самом деле, как мне кажется, все понемногу улучшается.
Оп, мне кажется, тебе пора завязывать с написанием и начинать читать.
Пока так и получается.
Пойду допишу главу.
302 Кб, 1920x1080http://pastebin.com/3Qq1uAKu
http://samlib.ru/editors/s/sekretnyj_a/diplomatija70.shtml
Переименовал одного из ГГ из Тим (очень глупо называть героев такими сокращенными именами, выглядит по-детски) в Тимион.
Начал писать кое-что другое, не фэнтези, кстати, но жалко забрасывать этот рассказ, думаю завершить быстрее, чем планировал, слегка обрезав сюжет, но оставив задел для продолжения, в случае чего. конечно, оно не понадобится, лол
Таки с новым годом вас, живите так же долго, как этот тред.
>слетевшую с петлей
прямо как я от твоей писанины
>На полу, на стенах, всюду остались въевшиеся в дерево кровавые пятна. На деревянных стенах остались глубокие царапины от когтей, в большую из дорожек, Тимион мог засунуть указательный палец.
>Удивительно, но после такой резни не осталось и следа.
> Тим замахнулся ногой, чтобы сбросить тело на пол, но тут же впал в ступор.
ну он же на холме стоял, пиздец
>Тело ожило, набросившись на него с новой силой и остервенением.
вне контекста еще туда-сюда, но на общем фоне пепел неспешно падает ровными потоками на твою голову
>Лорд Эрон получил колющий удар в область шеи, и, не отпуская клинка, неспешно скатился на землю.
милицейская хроника о неспешном нравственном падении с небес
>и, все так же держась за клинок, потерял сознание.
я уже успел забыть, за что он там держится, спасибо, что напомнил
>он искренне надеялся на скорое воскрешение своего друга
учитывая, что до этого непонятно, как он воспринял всю случившуюся хуету, надежды на воскрешение, а не приход в сознание или просто улучшение состояния выглядят странно, потому что потерявшие сознание не воскресают, а мертвые просто так, лежа на холмах, ...тоже не воскресают, хотя у тебя уже и не предугадаешь, куда завернет
>До самого утра он сидел и, покачиваясь на месте, словно маятник, верил в слова иноземца.
даже шутку не могу придумать, сидел и верил как однородные члены в этом предложении приняли за щеку, а если еще оборот посчитать, то заглотнули дружно тягучий морозный воздух.
Когда читаешь, чувство, будто автор сидит на пеньке, смотрит на всю эту хуетень и думает: "Как же вы затрахали, герои, ну пошли эти туда, эти сюда, молодцы. Вот вам по предложению, и хватит. Так, а там что? Раненые устраиваются? Клал на вас. А это что за разбойник в потрепанном кожаном жилете и гривой сальных волос толкает речь перед собравшимися спросонья людьми? Этот сифилитик тоже есть в моем рассказе? Ну на тебе пару предложений, заслужил. Ооо! Да это же главные герои идут! Посмотрите, какие они уставшие, на первый взгляд ничего не выражающие лица скрывают безмерную усталость, в их размеренных движениях странное спокойствие, отречение и даже обреченность, однако не та, которую можно видеть у ведомого на убой теленка, их тяготит не итог пути, но сам путь. Так, так, так, напишу-ка пожалуй про невдриставшихся в сюжет разбойниках и о том, в каких фракциях грунта они зарывают своих друзей". Утрирую, но ты понял надеюсь. Как будто есть лестница, а ты вместо описания ступенек и ходьбы по ней пишешь о перилах, названии лестницы на других языках, вероятности сломать ногу при падении с нее, о пропускных свойствах и прочей посторонней чепухе.
Запятые - отдельная тема. Они там, где не нужны, и их нет там, где они нужны. Иными словами, они стоят в ненужных местах и отсутствуют в нужных. То есть, ты взял их с изначально верного места и поставил в совершенно ошибочное, в бледном сиянии девственной луны.
Но, я вижу, ты упрямый, поэтому делай выводы и удачи в дальнейшем, только читай почаще свою писанину, авось сам начнешь что-то различать.
>слетевшую с петлей
прямо как я от твоей писанины
>На полу, на стенах, всюду остались въевшиеся в дерево кровавые пятна. На деревянных стенах остались глубокие царапины от когтей, в большую из дорожек, Тимион мог засунуть указательный палец.
>Удивительно, но после такой резни не осталось и следа.
> Тим замахнулся ногой, чтобы сбросить тело на пол, но тут же впал в ступор.
ну он же на холме стоял, пиздец
>Тело ожило, набросившись на него с новой силой и остервенением.
вне контекста еще туда-сюда, но на общем фоне пепел неспешно падает ровными потоками на твою голову
>Лорд Эрон получил колющий удар в область шеи, и, не отпуская клинка, неспешно скатился на землю.
милицейская хроника о неспешном нравственном падении с небес
>и, все так же держась за клинок, потерял сознание.
я уже успел забыть, за что он там держится, спасибо, что напомнил
>он искренне надеялся на скорое воскрешение своего друга
учитывая, что до этого непонятно, как он воспринял всю случившуюся хуету, надежды на воскрешение, а не приход в сознание или просто улучшение состояния выглядят странно, потому что потерявшие сознание не воскресают, а мертвые просто так, лежа на холмах, ...тоже не воскресают, хотя у тебя уже и не предугадаешь, куда завернет
>До самого утра он сидел и, покачиваясь на месте, словно маятник, верил в слова иноземца.
даже шутку не могу придумать, сидел и верил как однородные члены в этом предложении приняли за щеку, а если еще оборот посчитать, то заглотнули дружно тягучий морозный воздух.
Когда читаешь, чувство, будто автор сидит на пеньке, смотрит на всю эту хуетень и думает: "Как же вы затрахали, герои, ну пошли эти туда, эти сюда, молодцы. Вот вам по предложению, и хватит. Так, а там что? Раненые устраиваются? Клал на вас. А это что за разбойник в потрепанном кожаном жилете и гривой сальных волос толкает речь перед собравшимися спросонья людьми? Этот сифилитик тоже есть в моем рассказе? Ну на тебе пару предложений, заслужил. Ооо! Да это же главные герои идут! Посмотрите, какие они уставшие, на первый взгляд ничего не выражающие лица скрывают безмерную усталость, в их размеренных движениях странное спокойствие, отречение и даже обреченность, однако не та, которую можно видеть у ведомого на убой теленка, их тяготит не итог пути, но сам путь. Так, так, так, напишу-ка пожалуй про невдриставшихся в сюжет разбойниках и о том, в каких фракциях грунта они зарывают своих друзей". Утрирую, но ты понял надеюсь. Как будто есть лестница, а ты вместо описания ступенек и ходьбы по ней пишешь о перилах, названии лестницы на других языках, вероятности сломать ногу при падении с нее, о пропускных свойствах и прочей посторонней чепухе.
Запятые - отдельная тема. Они там, где не нужны, и их нет там, где они нужны. Иными словами, они стоят в ненужных местах и отсутствуют в нужных. То есть, ты взял их с изначально верного места и поставил в совершенно ошибочное, в бледном сиянии девственной луны.
Но, я вижу, ты упрямый, поэтому делай выводы и удачи в дальнейшем, только читай почаще свою писанину, авось сам начнешь что-то различать.
Спасибо, Анон.
Большой абзац попал на все сто. Сам вижу, что все получилось очень поверхностно, мотивации нет, диалогов вменяемых нет, персонажи пластиковые. И это не только к последнему отрывку относится. Просто хотел сделать что-то максимально быстро, как-то себя подтолкнуть. Я все учитываю, потом собираюсь переписать многие моменты, добавить описаний, нормальных диалогов и прочего.
Ну где же ты? Меня ничто так не веселит, как твои рассказы. Возвращайся, а то утонет.
>>21121
>>21130
>>21131
>>21134
Большая часть придирок полная хуйня, так доебаться можно до абсолютно любого литературного произведения и лишь некоторые из них по делу. Хуй знает, зачем ОП рассыпался в благодарностях за адекватную критику перед этим долбоебом, зашедшим сюда посмеяться над "любительским" фентези.
1,1 Мб, 1920x933http://samlib.ru/editors/s/sekretnyj_a/diplomatija70.shtml
Таки переписал главу. Может новую тоже успею дописать.
Спасибо брат, подогнал меня.
Тогда вот тебе совет, если будешь в будущем еще писать фентези: поучи историю. Из нее можно многое почерпнуть и зазорным это не будет.
Перечитал свой пост, как-то фамильярно прозвучало. В любом случае, я лишь просто хотел дать совет.
Спасибо, историю иногда читаю, правда по учебникам и прочим пособиям.
Такие вы лучше главу оцените переделанную.
Лучше чем было. С пунктуацией все еще проблемы
>Выщерблены в половину толщины ствола, оставленные оборотнями в уцелевшей части ворот, не вызывали у разбойников ничего кроме страха.
А что, они еще что-то должны вызывать? Радость, грусть, похоть?
>Израненные и вымотанные, они могли смотреть лишь себе под ноги.
Почему израненные и вымотанные люди (о чем ты упомянул всего лишь предложением ранее, ну да хрен с этим) ведут себя как пристыженные школьники? Из представленного тобой повествования у меня сложилось именно такое впечатление.
>Толпа замешкалась, еле слышно одобряя сказанное.
>Люди подняли руки и загудели, поддерживая своего лидера.
С чем связана такая резкая перемена настроения? Он им то же самое сказал, только другими словами.
>Да, но это лучше чем гарантированная смерть в этом… деревянном гробу
Что это за аншлаг такой?
>так называемый второй торговый путь
Так называться он мог лишь историками спустя лет пятьсот
>Путники невольно ускорились вслед за животными, ведь без причины они убегать не станут.
Вторая часть предложения внезапно написана в настоящем времени
>Пустующий трактир с разбитой дверью, выбитыми окнами, заколоченными изнутри, и покосившейся стеной, он бывал в этом месте с десяток лет назад.
С этим предложением тоже надо что-то сделать
>Люди сражались и гибли здесь.
А еще ели, спали, мылись и разговаривали
>Удивительно, но после такой резни не осталось ни одного трупы, ни разбитых костей, ни даже откушенных пальцев
Откуда такая фиксация на откушенных пальцах?
>Наверху, по словам Лоррина, остались испорченные продукты и алкоголь, они лежали нетронутыми, странно, что собравшие тела не забрали ничего съестного
Очень рвано, добавь союзов и соединительных слов, разбей на отдельные предложения или запихни в прямую речь
>Здесь были не эти звери, здесь был кто-то более… не знаю, разумный?
Довольно странный вывод, основанный лишь на том, что все тела куда-то исчезли
>Тимион, по уже сложившейся традиции
Украшал новогоднюю елку, а Лоррин пек пироги. Они делали это на протяжении уже 10 лет.
>Красивый пейзаж, бледно подсвеченный лунным светом, навевал воспоминания о детстве
Штампы, штампы.
>Первое, что он сделал - закричал, пытаясь разбудить Лоррина. Громкий крик мог привлечь еще большую опасность, поэтому, он слегка повысил голос и позвал своего спутника по имени.
То есть он закричал, а потом передумал и слегка повысил голос?
>Лорд Эрон получил колющий удар в область шеи
и 20 проникающих ножевых ранений. Причиной смерти стала потеря крови Избегай подобных оборотов, использующихся в уголовной хронике
>Озабоченный криком товарища
Встревоженный, взволнованный, испуганный, но уж точно не озабоченный
>несостоявшихся амбициях
неосуществленных
>Лорд Тимион Эрон очнулся с жуткой болью в голове.
>-- Воды… - глухо протянул он.
С этого должна начинаться следующая глава, а не заканчиваться предыдущая
Сцену со схваткой советую переписать, сделав больший акцент на переживаниях и чувствах героя, а не на том, что конкретно происходит. Событие - реакция - действие, а не скучный пересказ событий
Лучше чем было. С пунктуацией все еще проблемы
>Выщерблены в половину толщины ствола, оставленные оборотнями в уцелевшей части ворот, не вызывали у разбойников ничего кроме страха.
А что, они еще что-то должны вызывать? Радость, грусть, похоть?
>Израненные и вымотанные, они могли смотреть лишь себе под ноги.
Почему израненные и вымотанные люди (о чем ты упомянул всего лишь предложением ранее, ну да хрен с этим) ведут себя как пристыженные школьники? Из представленного тобой повествования у меня сложилось именно такое впечатление.
>Толпа замешкалась, еле слышно одобряя сказанное.
>Люди подняли руки и загудели, поддерживая своего лидера.
С чем связана такая резкая перемена настроения? Он им то же самое сказал, только другими словами.
>Да, но это лучше чем гарантированная смерть в этом… деревянном гробу
Что это за аншлаг такой?
>так называемый второй торговый путь
Так называться он мог лишь историками спустя лет пятьсот
>Путники невольно ускорились вслед за животными, ведь без причины они убегать не станут.
Вторая часть предложения внезапно написана в настоящем времени
>Пустующий трактир с разбитой дверью, выбитыми окнами, заколоченными изнутри, и покосившейся стеной, он бывал в этом месте с десяток лет назад.
С этим предложением тоже надо что-то сделать
>Люди сражались и гибли здесь.
А еще ели, спали, мылись и разговаривали
>Удивительно, но после такой резни не осталось ни одного трупы, ни разбитых костей, ни даже откушенных пальцев
Откуда такая фиксация на откушенных пальцах?
>Наверху, по словам Лоррина, остались испорченные продукты и алкоголь, они лежали нетронутыми, странно, что собравшие тела не забрали ничего съестного
Очень рвано, добавь союзов и соединительных слов, разбей на отдельные предложения или запихни в прямую речь
>Здесь были не эти звери, здесь был кто-то более… не знаю, разумный?
Довольно странный вывод, основанный лишь на том, что все тела куда-то исчезли
>Тимион, по уже сложившейся традиции
Украшал новогоднюю елку, а Лоррин пек пироги. Они делали это на протяжении уже 10 лет.
>Красивый пейзаж, бледно подсвеченный лунным светом, навевал воспоминания о детстве
Штампы, штампы.
>Первое, что он сделал - закричал, пытаясь разбудить Лоррина. Громкий крик мог привлечь еще большую опасность, поэтому, он слегка повысил голос и позвал своего спутника по имени.
То есть он закричал, а потом передумал и слегка повысил голос?
>Лорд Эрон получил колющий удар в область шеи
и 20 проникающих ножевых ранений. Причиной смерти стала потеря крови Избегай подобных оборотов, использующихся в уголовной хронике
>Озабоченный криком товарища
Встревоженный, взволнованный, испуганный, но уж точно не озабоченный
>несостоявшихся амбициях
неосуществленных
>Лорд Тимион Эрон очнулся с жуткой болью в голове.
>-- Воды… - глухо протянул он.
С этого должна начинаться следующая глава, а не заканчиваться предыдущая
Сцену со схваткой советую переписать, сделав больший акцент на переживаниях и чувствах героя, а не на том, что конкретно происходит. Событие - реакция - действие, а не скучный пересказ событий
Спасибо, учту.
Пока написал четверть следующей главы, поправлю некоторые моменты в этой и вброшу до конца недели.
Какой мать его в уретру авторский рост, аж приятно за тебя, по сравнению с прошлой редакцией просто внебрачный сын достоевского и толкина, так держать!
Я уже вижу, пусть и туманно, но какие-то характеры героев, картина более четко вырисовывается. Но, цитировать уж не буду, особое внимание удели читабельности и согласованию предложений. Чтобы было понятно, особенно в комбат сценах, кто кому втащил, кто упал, кто получил пером в пузо. Он, а он, но он - слишком запутанно. Еще смотри на логичность, где-то про крик написано, типа закричал, а потом как будто ты спохватился и вот мол нет, не закричал, а всего лишь окрикнул. Но я уже прочитал закричал, у меня картина рисуется в голове, драка, все быстро происходит, и заставлять останавливаться на вдупления в эти покричал, позвал, окликнул - неблагородно. В остальном читается лучше, успехов.
Эх ладно, не бросать же тебя. Подробный анализ инкамин.
>-- Не знаю. - пожав плечами ответил он. - Семья, дети? Их же убьют, если жизнь будет такой, как ты хочешь.
Мгновенные рассуждения, нелепо. Пусть хотя бы промежуток авторского текста будет между вопросом, он же должен обдумать ответ. Вроде этого:
>-- Не знаю. Может быть, семья? Дети? - он слабо пожал плечами - Но их убьют, если жизнь будет такой, как ты хочешь.
Вообще, вноси больше логики в диалоги, чтобы не приходилось вдумываться, что герой подразумевал и какой точки зрения он придерживается. Иносказаниями побалуешься, когда станешь серьезным писателем.
>Шмыгнув носом, Тимион понимающе кивнул и тоже слегка похлопал своего спутника по плечу.
Мне кажется, что после этой тирады, чтобы не вступать в спор, Тим просто не стал продолжать разговор и, мол, "Ладно, ладно, братан, успокойся уже". Из ситуации и диалогов так выходит. Или исправь ситуацию, чтобы понимающий кивок был именно кивком понимания и согласия, или напиши по-другому, вроде "Снисходительно кивнул головой, чтобы не вступать в лишние выяснения". Или еще ка-книбудь, я всю твою историю не знаю, и какие отношения между ними тоже, но исправь так, чтобы я понимал, согласен Тим или нет.
>слегка покрасневшие облака на востоке неспешно плыли по своим делам.
Понимаю, красота речи, но так нельзя. Эффект другой получается.
>Выщерблены в половину толщины ствола, оставленные оборотнями в уцелевшей части ворот, не вызывали у разбойников ничего кроме страха
Еще бы. Убери "ничего кроме", потому что автоматом в голову лезут варианты эмоций, которые могут вызывать такие выщерблены.
>Израненные и вымотанные, они могли смотреть лишь себе под ноги.
Я со своей фантазией, в принципе, схавал, но другому Джеймсу не понравилось. Понятно, что устали, на все уже фиолетово, хочется у костра посидеть, настоечки попить, даже глазами вертеть не охота, плевать вообще, что там у вас происходит, я на перекуре. Но это не написано, это я придумал, а другой не поймет. Исправляй для общей доступности.
>Джакс сделал паузу, во время которой люди начали перешептываться
Лучше напиши "по толпе прошел шепот одобрения", или нечто похожее. Перешептываются в каких-то неприятных ситуациях, сразу на ум что-то нехорошее приходит.
>Люди подняли руки и загудели, поддерживая своего лидера.
Здесь, на удивление, все верно. То самое литературное допущение. Мало ли, тупые разбойники, что до них так долго доходит, или бой был слишком трудным, или у них принято под конец речи провожать криками. Здесь читательские чувства сами защищают автора, советую не слушать другого Джеймса и оставить. Моменты, когда начинаешь верить в написанное и сам икать объяснения тексту - хорошая штука, пусть и в таком мелком масштабе.
>Открыв деревянную дверь, он вошел внутрь. -- Закрой её. - послышался глухой голос.
Убери "ее", а то выглядит, будто Джакс знает авторский текст и помогает ему писать без тавтологий.
>Джакс шлепнулся на деревянный пол, скрестив ноги. Закрыв глаза, он глубоко вздохнул.
-- Это… Какая-то магия?
Напиши хоть, что Тим заинтересованно следил за движениям Джакса. Сложно понять, что он имеет в виду его кульбиты, а не воскрешение покойников из прошлого предложения.
>-- Да, но это лучше чем гарантированная смерть в этом… деревянном гробу
Нелепо. Типа "мы сидим в этом гробу и можем умереть". "А как вы попали в гроб, туда же только мертвых кладут". "А нас автор запихнул, азаз." Или убери "смерть" и напиши что-то вроде "Отмир лучше, чем этот деревянный склеп", или убери гроб и напиши просто "здесь" или вроде этого.
>так называемый второй торговый путь
Тот Джеймс верно подметил, оборот "так называемый" характерен для исторической литературы. Напиши "называемая жителями "второй торговый путь"", или "одна основная, второй торговый путь, как называли ее жители", или "одна дорога, в простонародье известная как второй торговым путь". Вариантов, в общем, много, как видишь.
>Нехотя, им приходилось мародерствовать, спасали сухари, вино, медовуха, яблоки, остальное кисло, гнило или портилось.
Во-первых, непонятно, кто кого спасал. Во-вторых, яблоки гниют, сухари плесневеют, медовуха, возможно, тоже портится. Виляй попой, пиши, что яблоки недавнего урожая, относительно свежая медовуха, неуспевшие заплесневеть сухари. Чтобы я понимал, что ты продумал свой мир и верил тебе.
>кое-где даже мощеной камнем дорогой,
Я не эксперт, но все же, изучи-ка вопрос. Сдается мне, что если дорога была важной, ее мостили целиком. А просто мостить кое-где какую-то проходную дорожку от нечего делать ... Понимаешь в общем.
>начал узнавать знакомые места
Здорово, когда главный герой не страдает альцгеймером.
Переделывай, и чтобы слов с корнем "знать" было не больше одного.
>Пустующий трактир с разбитой дверью, выбитыми окнами, заколоченными изнутри, и покосившейся стеной, он бывал в этом месте с десяток лет назад.
Так так так.
1. Пустующий - значит, в него редко кто заходит. Либо у героев инфа 146%, что в него, когда он работал, никто не ходил, либо в этот несчастный трактир никто не наведывается сейчас, когда всех покромсали зверюги.
2. Выбитые окна, заколоченные изнутри. Они или выбитые, или заколоченные. Или там все разбито и дыра, или заколочено и ничего не видно. Упрощай подачу информации, напиши хоть "с разломанной дверью, окна с разбитыми стеклами были заколочены изнутри". И впредь без дуализма.
3. Он бывал в этом месте... Ни в бровь, ни в глаз. Либо в отдельное предложение, либо по-другому порядок слов сделай, вроде "Он бывал здесь около десяти лет назад, помнил этот теперь уже пустой трактир... "
>А ведь когда-то, он подумал что с него можно увидеть Долину.
Не слишком важное для сюжета замечание, но уже не могу. Запятые!!! Запятая после "когда-то" нужна, только если ты дальше пишешь "далеких десять лет назад", в противном случае не нужна. И запомни, перед девяносто пятью процентам слова "что" ставится запятая. И уместнее не "подумал", а "думал".
>-- Люди сражались и гибли здесь. - словно принюхиваясь, говорил Тан, поднимаясь на второй этаж. - Где тела?
Не слушай того Джеймса, все норм. Здесь туповатый Тан мог мыслить вслух, мог включить дедукцию с самого начала произошедших событий. Для усиления эффекта можно добавить "же" перед телами.
>странно, что собравшие тела не забрали ничего съестного.
"Собравшие" здесь звучит не как подлежащее, а как прилагательное по отношению к телам. Смысл получается такой же, как если бы ты этих собравших выбросил вообще. То, что читается неоднозначно, не нужно.
>отхлебнув из кувшина, ответил Тан
Либо это походный кувшин, либо ты теряешь подробности. Сначала они обшарили трактир, встретились на первом этаже, потом день начал сменяться вечером и вот он уже наяривает из какого-то кувшина стоя непонятно где и взяв этот кувшин непонятно где.
Во всяком случае это моя личная придирка, кто-то, может, все нормально прочтет.
>Путники сошлись на ночлеге в лесу
Понимаю, обсуждали и пришли к консенсусу, но снова неоднозначно, как будто ходили каждый по своим делам.
>чуть выше их ночлега.
Ночлег - это не место, это действие, ритуал короче.
>Резкий, приглушенный шум взбодрил и одновременно спас его. Не успел он встать на ноги и вынуть клинок из-за пояса
Я чувствую себя дебилом, потому что не понимаю, почему герой делает это. Ладно, если бы он проснулся от шума и заметил нападавшего, так он зачем-то клинок начал доставать. Или шум расписывай, какого рода и т.д., почему он заставил Тима готовиться к драке, или напиши, что лорд на всякий случай вынул нож и огляделся.
>Первое, что он сделал - закричал, пытаясь разбудить Лоррина. Громкий крик мог привлечь еще большую опасность, поэтому, он слегка повысил голос и позвал своего спутника по имени.
Просто исправить. Сделай второе предложение полностью объясняющим, без дополнительных вскриков. И добавь в первое описание крика, типа "негромко, но резко". Или еще как-нибудь, но чтобы этих неуверенных вскрикиваний не было.
продолжение следует
Эх ладно, не бросать же тебя. Подробный анализ инкамин.
>-- Не знаю. - пожав плечами ответил он. - Семья, дети? Их же убьют, если жизнь будет такой, как ты хочешь.
Мгновенные рассуждения, нелепо. Пусть хотя бы промежуток авторского текста будет между вопросом, он же должен обдумать ответ. Вроде этого:
>-- Не знаю. Может быть, семья? Дети? - он слабо пожал плечами - Но их убьют, если жизнь будет такой, как ты хочешь.
Вообще, вноси больше логики в диалоги, чтобы не приходилось вдумываться, что герой подразумевал и какой точки зрения он придерживается. Иносказаниями побалуешься, когда станешь серьезным писателем.
>Шмыгнув носом, Тимион понимающе кивнул и тоже слегка похлопал своего спутника по плечу.
Мне кажется, что после этой тирады, чтобы не вступать в спор, Тим просто не стал продолжать разговор и, мол, "Ладно, ладно, братан, успокойся уже". Из ситуации и диалогов так выходит. Или исправь ситуацию, чтобы понимающий кивок был именно кивком понимания и согласия, или напиши по-другому, вроде "Снисходительно кивнул головой, чтобы не вступать в лишние выяснения". Или еще ка-книбудь, я всю твою историю не знаю, и какие отношения между ними тоже, но исправь так, чтобы я понимал, согласен Тим или нет.
>слегка покрасневшие облака на востоке неспешно плыли по своим делам.
Понимаю, красота речи, но так нельзя. Эффект другой получается.
>Выщерблены в половину толщины ствола, оставленные оборотнями в уцелевшей части ворот, не вызывали у разбойников ничего кроме страха
Еще бы. Убери "ничего кроме", потому что автоматом в голову лезут варианты эмоций, которые могут вызывать такие выщерблены.
>Израненные и вымотанные, они могли смотреть лишь себе под ноги.
Я со своей фантазией, в принципе, схавал, но другому Джеймсу не понравилось. Понятно, что устали, на все уже фиолетово, хочется у костра посидеть, настоечки попить, даже глазами вертеть не охота, плевать вообще, что там у вас происходит, я на перекуре. Но это не написано, это я придумал, а другой не поймет. Исправляй для общей доступности.
>Джакс сделал паузу, во время которой люди начали перешептываться
Лучше напиши "по толпе прошел шепот одобрения", или нечто похожее. Перешептываются в каких-то неприятных ситуациях, сразу на ум что-то нехорошее приходит.
>Люди подняли руки и загудели, поддерживая своего лидера.
Здесь, на удивление, все верно. То самое литературное допущение. Мало ли, тупые разбойники, что до них так долго доходит, или бой был слишком трудным, или у них принято под конец речи провожать криками. Здесь читательские чувства сами защищают автора, советую не слушать другого Джеймса и оставить. Моменты, когда начинаешь верить в написанное и сам икать объяснения тексту - хорошая штука, пусть и в таком мелком масштабе.
>Открыв деревянную дверь, он вошел внутрь. -- Закрой её. - послышался глухой голос.
Убери "ее", а то выглядит, будто Джакс знает авторский текст и помогает ему писать без тавтологий.
>Джакс шлепнулся на деревянный пол, скрестив ноги. Закрыв глаза, он глубоко вздохнул.
-- Это… Какая-то магия?
Напиши хоть, что Тим заинтересованно следил за движениям Джакса. Сложно понять, что он имеет в виду его кульбиты, а не воскрешение покойников из прошлого предложения.
>-- Да, но это лучше чем гарантированная смерть в этом… деревянном гробу
Нелепо. Типа "мы сидим в этом гробу и можем умереть". "А как вы попали в гроб, туда же только мертвых кладут". "А нас автор запихнул, азаз." Или убери "смерть" и напиши что-то вроде "Отмир лучше, чем этот деревянный склеп", или убери гроб и напиши просто "здесь" или вроде этого.
>так называемый второй торговый путь
Тот Джеймс верно подметил, оборот "так называемый" характерен для исторической литературы. Напиши "называемая жителями "второй торговый путь"", или "одна основная, второй торговый путь, как называли ее жители", или "одна дорога, в простонародье известная как второй торговым путь". Вариантов, в общем, много, как видишь.
>Нехотя, им приходилось мародерствовать, спасали сухари, вино, медовуха, яблоки, остальное кисло, гнило или портилось.
Во-первых, непонятно, кто кого спасал. Во-вторых, яблоки гниют, сухари плесневеют, медовуха, возможно, тоже портится. Виляй попой, пиши, что яблоки недавнего урожая, относительно свежая медовуха, неуспевшие заплесневеть сухари. Чтобы я понимал, что ты продумал свой мир и верил тебе.
>кое-где даже мощеной камнем дорогой,
Я не эксперт, но все же, изучи-ка вопрос. Сдается мне, что если дорога была важной, ее мостили целиком. А просто мостить кое-где какую-то проходную дорожку от нечего делать ... Понимаешь в общем.
>начал узнавать знакомые места
Здорово, когда главный герой не страдает альцгеймером.
Переделывай, и чтобы слов с корнем "знать" было не больше одного.
>Пустующий трактир с разбитой дверью, выбитыми окнами, заколоченными изнутри, и покосившейся стеной, он бывал в этом месте с десяток лет назад.
Так так так.
1. Пустующий - значит, в него редко кто заходит. Либо у героев инфа 146%, что в него, когда он работал, никто не ходил, либо в этот несчастный трактир никто не наведывается сейчас, когда всех покромсали зверюги.
2. Выбитые окна, заколоченные изнутри. Они или выбитые, или заколоченные. Или там все разбито и дыра, или заколочено и ничего не видно. Упрощай подачу информации, напиши хоть "с разломанной дверью, окна с разбитыми стеклами были заколочены изнутри". И впредь без дуализма.
3. Он бывал в этом месте... Ни в бровь, ни в глаз. Либо в отдельное предложение, либо по-другому порядок слов сделай, вроде "Он бывал здесь около десяти лет назад, помнил этот теперь уже пустой трактир... "
>А ведь когда-то, он подумал что с него можно увидеть Долину.
Не слишком важное для сюжета замечание, но уже не могу. Запятые!!! Запятая после "когда-то" нужна, только если ты дальше пишешь "далеких десять лет назад", в противном случае не нужна. И запомни, перед девяносто пятью процентам слова "что" ставится запятая. И уместнее не "подумал", а "думал".
>-- Люди сражались и гибли здесь. - словно принюхиваясь, говорил Тан, поднимаясь на второй этаж. - Где тела?
Не слушай того Джеймса, все норм. Здесь туповатый Тан мог мыслить вслух, мог включить дедукцию с самого начала произошедших событий. Для усиления эффекта можно добавить "же" перед телами.
>странно, что собравшие тела не забрали ничего съестного.
"Собравшие" здесь звучит не как подлежащее, а как прилагательное по отношению к телам. Смысл получается такой же, как если бы ты этих собравших выбросил вообще. То, что читается неоднозначно, не нужно.
>отхлебнув из кувшина, ответил Тан
Либо это походный кувшин, либо ты теряешь подробности. Сначала они обшарили трактир, встретились на первом этаже, потом день начал сменяться вечером и вот он уже наяривает из какого-то кувшина стоя непонятно где и взяв этот кувшин непонятно где.
Во всяком случае это моя личная придирка, кто-то, может, все нормально прочтет.
>Путники сошлись на ночлеге в лесу
Понимаю, обсуждали и пришли к консенсусу, но снова неоднозначно, как будто ходили каждый по своим делам.
>чуть выше их ночлега.
Ночлег - это не место, это действие, ритуал короче.
>Резкий, приглушенный шум взбодрил и одновременно спас его. Не успел он встать на ноги и вынуть клинок из-за пояса
Я чувствую себя дебилом, потому что не понимаю, почему герой делает это. Ладно, если бы он проснулся от шума и заметил нападавшего, так он зачем-то клинок начал доставать. Или шум расписывай, какого рода и т.д., почему он заставил Тима готовиться к драке, или напиши, что лорд на всякий случай вынул нож и огляделся.
>Первое, что он сделал - закричал, пытаясь разбудить Лоррина. Громкий крик мог привлечь еще большую опасность, поэтому, он слегка повысил голос и позвал своего спутника по имени.
Просто исправить. Сделай второе предложение полностью объясняющим, без дополнительных вскриков. И добавь в первое описание крика, типа "негромко, но резко". Или еще как-нибудь, но чтобы этих неуверенных вскрикиваний не было.
продолжение следует
>Человек в капюшоне повернулся в сторону их лагеря, и снова набросился на Тимиона. После неудачного замаха, клинок Лорда пронзил его грудь насквозь. Руки человека опустились вместе с головой. Тим замахнулся ногой, чтобы сбросить труп на землю, но тут же впал в ступор. Тело внезапно ожило, набросившись на него с новой силой и остервенением.
Работай над комбат сценами. То все проходит за два слова, то два предложения Тим стоит в оцепенении. И все эти замахи, удары, захваты, он, он, он. Как там у кого-то было, "Он взмахнул мечом и вражеские головы полетели в сторону". Слишком непонятно выходит, сумбур и индийские танцы рук.
>Лорд Эрон получил колющий удар в область шеи, и, не отпуская клинка, неспешно скатился на поросшую мелкой травой лужайку.
Уже писал про колющие удары. Слишком документально получается. Неспешно тоже не к месту, все равно что "вальяжно". Лучше уж "медленно". И откуда он скатился? С социальной лестницы? Тогда уж пусть с холма покатится, если хочешь его истязать.
>Озабоченный криком товарища
На грани. Озабочен он мог быть, когда ночью у Тима обнаружил бы приступы лунатизма, или если бы поел прокисших яблок и живот вспучило. Лучше встревоженный или испуганный. Озабоченный - слишком слабое слово для ситуации, когда посреди ночи тебя сдавленный вскриком будит стоящий на посту напарник.
>убийца скрылся в темноте лесного царства.
В гости к единорогам и Тому Бомбадилу, видать, спешил. Даже если у тебя фэнтези, то сейчас не лучший момент задвигать про царства, когда посреди разграбленных домов умирает от раны в шее главный герой.
>-- Надеюсь, оживу…
Прости, но тут уж я похохотал. Чрезвычайно нелепо. Он что, в рулетку на зеро надеется, или паджика хочет зарандомить? В контексте предыдущего повествования, конечно, он, возможно, и может просто надеяться, если он уже воскресал просто так, случайным образом, но обычно за воскрешением стоят какие-то силы, или внутренние старания героя. Ну или что там в фентези еще бывает.
>еле слышно процедил Тимион, глядя на приближающегося северянина. Он держался за рану
Да, я помню, что Тиму по горлу ножом дали, но не надо меня соблазнять и заставлять сомневаться. Потому что из предложения можно решить, что ранен северянин.
>-- Вот дерьмо! - сдержанно, негромко вскрикнул он. - А если нет?
Снова в хохот)) Во-первых, что за философия уровня кухни в коммуналке, аля бомж на картинке про агностика. Его перед смертью белка хватила? Что он несет? Какой воин будет лежать и думать, оживу я или нет, а если не оживу, как же быть, завтра же детишек надо в садик отвести, да я жена молодая совсем. Во-вторых, снова непонятно, кто такой этот таинственный "он", мне начинает казаться, что у тебя третий герой, персонаж-функция "Он", нужен для насилия сознания читателей и развития навыков дедукции.
>Обескровленный Лорд потерял сознание и не подавал признаков жизни
Вряд ли кто-нибудь, потеряв сознание, будет плясать и лапать баб. Убери или сознание, или признаки.
> Закрыв лицо Тимиона попавшимися под руку листьями, Лоррин ужаснулся.
Третий раз просмеялся. То есть он бежал на крик, увидел лужу крови, нож, торчащий из шеи бледного друга. Но дошло до него только тогда, когда он зачем-то начал закапывать гипотетически живого товарища. Или же он закален в боях и это его не испугало, а ужаснулся он безвкусной цветовой гаммы, потому что листья не сочетались со свежей кровью. Если же он ужаснулся мыслям, про которые ты дальше пишешь, то ужасается он неуместно, не в том предложении.
>На самом деле, такой исход событий бросал северного варвара в абсолютное неведение
Умерь пыл. Впрочем, стараться и стремиться это хорошо, но тут однозначно не попал.
>он не знал куда идти, не знал где он находится и что со всем эти делать.
Кто все эти люди? Куда я попал? Почему автор меня не расписывает? Почему я мыслю как олигофрен с отрицательным коэфицентом интеллекта?
>Вспоминая того странного типа, подарившего им оружие и убившего Тимиона в первый раз, он искренне надеялся на скорое воскрешение своего друга, одновременно, продумывая поход обратно в столицу.
Стилистически неверное слово "типа". Алгоритм воскрешений, так и быть, трогать не буду, так как не читал про первый раз, но будь осторожен, когда пишешь про воскрешения, у тебя это как проклятья, где-нибудь да споткнешься. Вспоминал какого-то типа, надеялся на воскрешение, продумывал пути отхода, да все сразу в одном предложении. У него там ЭВМ вшита, или он резко поумнел после дедукции о пропавших телах?
>Жуткие мысли, единственные мысли, которые могли повергнуть Тана в ужас - это мысли о смерти его клана, о несбывшихся надеждах и несостоявшихся амбициях
Первая половина на удивление хороша, только вторые "мысли" убери. Несбывшиеся бывают мечты, надежды бывают неоправдавшиеся, если твои, и неоправданные, если чужие о тебе. О несостоявшихся амбициях промолчу, вроде ошибок нет, но как как-то коряво, я бы так не писал.
>В копилку ужаса упала новая карта - смерть друга.
Вот! Можешь уже и что-то красивое выдать. Только в копилку падают не карты, а монеты. И смерть пока еще не совершившаяся, тоже как-то подправь, "в копилку страхов" или навроде. Но предложение хорошее.
>Друзей у Лоррина почти не было
>И даже сейчас, сидя рядом с телом своего товарища, он мысленно относил его к своему народу, а не к чужакам с юга.
Или я тупой и объясни мне, что ты имел в виду, или переделай, чтобы я ясно понимал, что Тан не имел друзей, только лишь братьев по оружию, женщин и выпивку, но Тима к чужакам с юга не относил и сдружился с ним, наверное, как ни с кем до этого не дружил.
>а не к чужакам с юга, низкорослым, не знающим чести и холодных ночей чужакам.
>Забыв о сне, он перетащил вещи от их разбитого лагеря на злосчастный холм и принялся ждать рассвета. Рассвета, который покажет что ему делать.
Если опустить нестыковки из абзаца про народ и дружбу, то написано очень хорошо. Слог читаемый, даже такой, ну притягательный что ли, интересный.
>Лорд Тимион Эрон очнулся с жуткой болью в голове.
>-- Воды… - глухо протянул он.
Это, как заметил джеймс выше, и вправду лучше оставить до следующей главы. У тебя интрига закульминировалась, а ты через две строчки ее разрушаешь. Побереги хоть до следующей страницы с новой главой, пусть читатель поволнуется.
Да, я там забыл написать про лошадей, время согласуй, другой джеймс правильно написал. Еще момент был про "что-то разумное", тавтология в речи Тана и тут же в авторской речи это же слово, исправь. Про запятые сам знаешь.
В целом, ты делаешь успехи, стало значительно лучше. Приятно видеть это. Рад за тебя, продолжай и не сдавайся. Кстати, спасибо за настроение, три раза прохохотался, не в обиду будет сказано, ты ведь все исправишь. Чтобы выразить мои теплые чувства, вот тебе скобка)
За сим я, автор следующих изречений:
>>58191
>>58589
>>58845
>>58846
>>58847
>>58854
покидаю эту выгребную яму российского сегмента интернета и отправляюсь почивать.
>Человек в капюшоне повернулся в сторону их лагеря, и снова набросился на Тимиона. После неудачного замаха, клинок Лорда пронзил его грудь насквозь. Руки человека опустились вместе с головой. Тим замахнулся ногой, чтобы сбросить труп на землю, но тут же впал в ступор. Тело внезапно ожило, набросившись на него с новой силой и остервенением.
Работай над комбат сценами. То все проходит за два слова, то два предложения Тим стоит в оцепенении. И все эти замахи, удары, захваты, он, он, он. Как там у кого-то было, "Он взмахнул мечом и вражеские головы полетели в сторону". Слишком непонятно выходит, сумбур и индийские танцы рук.
>Лорд Эрон получил колющий удар в область шеи, и, не отпуская клинка, неспешно скатился на поросшую мелкой травой лужайку.
Уже писал про колющие удары. Слишком документально получается. Неспешно тоже не к месту, все равно что "вальяжно". Лучше уж "медленно". И откуда он скатился? С социальной лестницы? Тогда уж пусть с холма покатится, если хочешь его истязать.
>Озабоченный криком товарища
На грани. Озабочен он мог быть, когда ночью у Тима обнаружил бы приступы лунатизма, или если бы поел прокисших яблок и живот вспучило. Лучше встревоженный или испуганный. Озабоченный - слишком слабое слово для ситуации, когда посреди ночи тебя сдавленный вскриком будит стоящий на посту напарник.
>убийца скрылся в темноте лесного царства.
В гости к единорогам и Тому Бомбадилу, видать, спешил. Даже если у тебя фэнтези, то сейчас не лучший момент задвигать про царства, когда посреди разграбленных домов умирает от раны в шее главный герой.
>-- Надеюсь, оживу…
Прости, но тут уж я похохотал. Чрезвычайно нелепо. Он что, в рулетку на зеро надеется, или паджика хочет зарандомить? В контексте предыдущего повествования, конечно, он, возможно, и может просто надеяться, если он уже воскресал просто так, случайным образом, но обычно за воскрешением стоят какие-то силы, или внутренние старания героя. Ну или что там в фентези еще бывает.
>еле слышно процедил Тимион, глядя на приближающегося северянина. Он держался за рану
Да, я помню, что Тиму по горлу ножом дали, но не надо меня соблазнять и заставлять сомневаться. Потому что из предложения можно решить, что ранен северянин.
>-- Вот дерьмо! - сдержанно, негромко вскрикнул он. - А если нет?
Снова в хохот)) Во-первых, что за философия уровня кухни в коммуналке, аля бомж на картинке про агностика. Его перед смертью белка хватила? Что он несет? Какой воин будет лежать и думать, оживу я или нет, а если не оживу, как же быть, завтра же детишек надо в садик отвести, да я жена молодая совсем. Во-вторых, снова непонятно, кто такой этот таинственный "он", мне начинает казаться, что у тебя третий герой, персонаж-функция "Он", нужен для насилия сознания читателей и развития навыков дедукции.
>Обескровленный Лорд потерял сознание и не подавал признаков жизни
Вряд ли кто-нибудь, потеряв сознание, будет плясать и лапать баб. Убери или сознание, или признаки.
> Закрыв лицо Тимиона попавшимися под руку листьями, Лоррин ужаснулся.
Третий раз просмеялся. То есть он бежал на крик, увидел лужу крови, нож, торчащий из шеи бледного друга. Но дошло до него только тогда, когда он зачем-то начал закапывать гипотетически живого товарища. Или же он закален в боях и это его не испугало, а ужаснулся он безвкусной цветовой гаммы, потому что листья не сочетались со свежей кровью. Если же он ужаснулся мыслям, про которые ты дальше пишешь, то ужасается он неуместно, не в том предложении.
>На самом деле, такой исход событий бросал северного варвара в абсолютное неведение
Умерь пыл. Впрочем, стараться и стремиться это хорошо, но тут однозначно не попал.
>он не знал куда идти, не знал где он находится и что со всем эти делать.
Кто все эти люди? Куда я попал? Почему автор меня не расписывает? Почему я мыслю как олигофрен с отрицательным коэфицентом интеллекта?
>Вспоминая того странного типа, подарившего им оружие и убившего Тимиона в первый раз, он искренне надеялся на скорое воскрешение своего друга, одновременно, продумывая поход обратно в столицу.
Стилистически неверное слово "типа". Алгоритм воскрешений, так и быть, трогать не буду, так как не читал про первый раз, но будь осторожен, когда пишешь про воскрешения, у тебя это как проклятья, где-нибудь да споткнешься. Вспоминал какого-то типа, надеялся на воскрешение, продумывал пути отхода, да все сразу в одном предложении. У него там ЭВМ вшита, или он резко поумнел после дедукции о пропавших телах?
>Жуткие мысли, единственные мысли, которые могли повергнуть Тана в ужас - это мысли о смерти его клана, о несбывшихся надеждах и несостоявшихся амбициях
Первая половина на удивление хороша, только вторые "мысли" убери. Несбывшиеся бывают мечты, надежды бывают неоправдавшиеся, если твои, и неоправданные, если чужие о тебе. О несостоявшихся амбициях промолчу, вроде ошибок нет, но как как-то коряво, я бы так не писал.
>В копилку ужаса упала новая карта - смерть друга.
Вот! Можешь уже и что-то красивое выдать. Только в копилку падают не карты, а монеты. И смерть пока еще не совершившаяся, тоже как-то подправь, "в копилку страхов" или навроде. Но предложение хорошее.
>Друзей у Лоррина почти не было
>И даже сейчас, сидя рядом с телом своего товарища, он мысленно относил его к своему народу, а не к чужакам с юга.
Или я тупой и объясни мне, что ты имел в виду, или переделай, чтобы я ясно понимал, что Тан не имел друзей, только лишь братьев по оружию, женщин и выпивку, но Тима к чужакам с юга не относил и сдружился с ним, наверное, как ни с кем до этого не дружил.
>а не к чужакам с юга, низкорослым, не знающим чести и холодных ночей чужакам.
>Забыв о сне, он перетащил вещи от их разбитого лагеря на злосчастный холм и принялся ждать рассвета. Рассвета, который покажет что ему делать.
Если опустить нестыковки из абзаца про народ и дружбу, то написано очень хорошо. Слог читаемый, даже такой, ну притягательный что ли, интересный.
>Лорд Тимион Эрон очнулся с жуткой болью в голове.
>-- Воды… - глухо протянул он.
Это, как заметил джеймс выше, и вправду лучше оставить до следующей главы. У тебя интрига закульминировалась, а ты через две строчки ее разрушаешь. Побереги хоть до следующей страницы с новой главой, пусть читатель поволнуется.
Да, я там забыл написать про лошадей, время согласуй, другой джеймс правильно написал. Еще момент был про "что-то разумное", тавтология в речи Тана и тут же в авторской речи это же слово, исправь. Про запятые сам знаешь.
В целом, ты делаешь успехи, стало значительно лучше. Приятно видеть это. Рад за тебя, продолжай и не сдавайся. Кстати, спасибо за настроение, три раза прохохотался, не в обиду будет сказано, ты ведь все исправишь. Чтобы выразить мои теплые чувства, вот тебе скобка)
За сим я, автор следующих изречений:
>>58191
>>58589
>>58845
>>58846
>>58847
>>58854
покидаю эту выгребную яму российского сегмента интернета и отправляюсь почивать.
Все учту, обязательно. В том числе, когда буду все с начала переделывать.
Нет, просто у человека феня головного мозга
160 Кб, 1132x905http://samlib.ru/editors/s/sekretnyj_a/diplomatija71.shtml
Дописал, но и её тоже буду переделывать.
Нужно брать темп.
>-- Воды… - глухо протянул он.
>Выпив полную флягу
Нет описания, как фляга попала к нему. Как будто фрагменты текста вырезаны.
>Хватит, полежи ты уже, отдохни.
Не ожидал услышать такое от воина, скорее от заботливой бабушки. На мой взгляд необходим передел.
>взмахнув рукой прикрикнул Лоррин
А теперь бабушка гоняет деда-алкаша.
>Липкие когда-то стебли стали тяжелыми и хрупкими
Не совсем понял, о чем речь.
>М?
Они же не вконтакте переписываются, так нельзя в диалогах делать. "Заинтересованно промычал, почесывая бороду", например.
>придерживая голову
Хоть бы "поддерживая", а то кажется, что он ее под мышкой таскает.
>На этот раз, они решили не выходить ни на одну из дорог, предпочитая лесную тропинку
Времена разные, насколько понимаю. Надо "предпочтя"Но такого слова нет, поэтому исправь хоть как-нибудь.
>уровень тревоги
Как-то не очень для фентези стиля.
>пока тот не восстановил остатки сил
Не звучит. Восстанавливают обычно просто силы.
>Летняя жара пощадила путников, лишь слегка прогрев камни на дороге, пришедшие на замену солнцу серые облака не сулили дождя, а лишь создавали приятную тень.
"Создавая приятную тень" было бы красивее. Глаз цепляется. А вообще можно в два предложения.
>замятыми полями,
Не понял. Притоптанными, наверное. Исправь.
>вернулись разбавить наполненный завывающими звуками ветра воздух
Сложна. Воздух можно разбавить пердежом, а "завывающие звуки ветра" это вообще дико.
>лесу, резко обрывающемся степями
Я школу как закончил так и повылетали из головы правила образования причастий. Но что-то тут подозрительно, проверь.
>Не рискнув разводить костер, они снова спали по очереди, но на этот раз в другом порядке. Лорд Эрон был не в состоянии следить за чем-то дольше десяти минут, его страшно клонило в сон.
Зря ты того Джеймса послушал, который про пироги писал. Он имел в виду, что словосочетание "по сложившейся традиции" нелепо, а то, как они дежурили, вполне нормально. Это просто мне показалось, что ты из-за этого "порядок" изменил.
А то, что каждые десять минут клонило в сон, непонятно. То есть Тим дежурил по десть минут и спал? А Тан часто просыпался и сменял его? Уточняй, в общем.
>Кроваво-красное зарево на несколько минут растеклось по рваному полотну облаков. Эта яркая картина сопровождалась каким-то странным, до боли знакомым звуком.
Красиво!
>чуть громче переспросил
Это если бы он сам тихо спросил, а потом вот это. Так нельзя сравнивать, когда разные герои говорят.
>Лорд Эрон замахал руками и, придерживая болтавшийся на поясе клинок, поспешил в сторону степей.
>Выдохнув, Лоррин наспех собрал остатки еды в сверток, схватил меч и флягу и направился следом.
Нужны подробности, не представляю картину. Скрылся ли за деревьями, как быстро убежал, что почувствовал Тан и тд.
>надрываясь, срываясь с шепота, пытался кричать Тим.
Вот, хорошо описал. Только перед этим надо было хоть предложение про то, как Тан догнал Тима, или они вместе подошли к краю степи и увидели лошадей. Описывай больше куда и кто идет и в каком положении находится.
>низеньких местечковых кустов
Ты ведь в правильном значении употребил? Мне кажется, что ты имел в виду, что местами росли кусты и кое-где торчали холмы. Надеюсь, в этом вопросе можно довериться маил ответам
https://otvet.mail.ru/question/36762338
>отстали от графика
Какие графики в фентези, окстись.
>озарным голосом, протараторил
Озорным, запятая лишняя.
>мчались к столбу с привязью
Если Тим по сюжету такой живучий, что так быстро оправился, то норм. В противном случае исправляй.
>первым делом ощупал начавших что-то подозревать скакунов
Зоофила учуяли, надо полагать. Ну какие еще подозревания, просто пусть встревожатся или побрыкаются.
>Тим засмеялся
>Не сдерживая радости, выпалил лорд Эрон
Слишком много всего. Или он смеется, или просто радостно восклицает.
>-- У них еще все впереди
Это он про то, что случится в следующем абзаце? Но если по сжеты лошади могут становиться монстрами и он именно об это, все в порядке
>-- Стой! Стой, стой… Вдруг она убежит или еще чего, нужно сначала, чтобы они к нам привыкли. - ласково поглаживая лошадь, отдернул его Тимион.
Ну точно, зоофил. Что делаешь-то с героем? Пусть почешет гриву, похлопает. Ну слишком похабно, хотя это может быть лично моим виденьем. И я полагаю, ты имел в виду "одернул" в значении "остановил".
>уже более расслабленно пошутил он.
До этого сложно понять, что он ведет себя напряженно, только один раз нейтрально оглянулся.
>Внушительных размеров тень приближалась к путникам со стороны столицы
Внезапно меня переехал пароход. Сделай паузу хоть в повествовании, что ветер утих или герои прислушались. Слишком обыденно, нужно резкости добавить, чтобы птица неожиданно прилетела.
>В небе над степью показался силуэт сокола или ястреба, обычная для этих краев, но размеры…
Насилие над читателем. И уточни что форма обычная, а не размеры, когда будешь переделывать.
>забираясь на одну из лошадей, протянул Тан
>Крикнул Тан, разрезав веревку, державшую на привязи его коня.
Мама родная...
>который с ней летает
Вероятно, все же "на ней". С ней - если бы он сам умел летать.
>Зря ты привязь разрезал…
Пусть что-нибудь поумней скажет, пожалуйста. Потому что непонятно, боится он того, что конь-гермафродит испугается и унесет его от френдли старика с птицей, или он просто балбес и порет чепуху.
>Стремительно снижающаяся птица сделала небольшой круг над путниками и собралась сесть между ними и лесом
Если она стремительно снижается, она собралась сесть заранее, а не перед посадкой. Только если это не птица-гермафродит. Сделай "устремилась к поляне между ними и лесом" и тд.
>Переливающийся на солнце серо-голубой, словно утренняя дымка, цвет животного слега слепил друзей.
Птица не животное в обыденном понимании этого слова. Спать хочу, синоним "птице" не придумаю, но как-нибудь назови по-другому.
>Испугавшиеся лошади вмиг встали на дыбы
>Одна из кобыл
Определись с полом бедных скакунов.
>сбросив новоиспеченных всадников на землю, стараясь избежать опасности
Оборотам переполнено предложение.
>-- Опять ты! - не скрывая злости крикнул Тиммион. - Кстати, забыл тебе сказать, я здесь благодаря этому старику. - повернувшись к Лоррину, прошипел он.
>-- Чтобы вы могли посмотреть на ситуацию со всех сторон, Тан Лоррин, справедливо будет заметить что и вы тут из-за меня. - неспешно подходя к путникам, ответил на выпад старик.
Выпад это "Опять ты!"? Остальное ведь сказано шепотом.
>сорвав голос на последнем слове, Тим слегка успокоился.
Оставшись без яичек, Васька сразу стал примерным котом. Пусть по-другому успокоится, не от срыва голоса.
>скромный муравейник
У старика тоже тяга к странным выражениям.
> И да, что чье это
Всего лишь опечатка, но вдруг ты не заметил.
>Ловким движением он углубил меч в землю
Вонзил, воткнул, вставил наконец. Углубил ну никак, вообще.
>Когда-то я думал, что сидеть в долине, сидеть за стенами, сидеть с армией… Это сложно?
Или я сонный и не понимаю расстановку знаков, или Тим спорол глупость.
>этой темноте
Где "эта"-то? Просто в темноте.
>Из-за западных холмов показались пара десятков силуэтов
Это должно было оборвать старика на полуслове, но произошло все так: старик замолчал, а потом неспеша показались силуэты. Нет резкости
>подойдя к старику и птице, встали спинами друг к другу
Не заставляй меня играть в конструктор и определять, кто к кому стоит спиной
>Через несколько минут все четверо были окружены.
Так и стояли черепахой все это время?
>Мне даже не интересно кто вы,
>Даже не буду спрашивать откуда у вас эта огромная, страшная, стеклянная птица.
>Мы здесь чтобы предупредить вас.
>Придержав лошадей, они помчались обратною.
>Поздно, бегите!
У него, в тунике, паралич мозга? Что за бред он вытворяет? Какие наполненные логикой маневры, невероятно. Ладно бы он не успел прибежать до появления червя, но он столько минут подходил и болтал столько же.
>огромная, страшная, стеклянная птица.
В ком-то умер прозаик. Следи за речью героев. Не думаю, что при его выкрутасах он способен на такие слова.
>успели подселить Маа.
Ребята, у нас новый сосед! Запирайте от него холодильник, он любит колбасу!
>-- Воды… - глухо протянул он.
>Выпив полную флягу
Нет описания, как фляга попала к нему. Как будто фрагменты текста вырезаны.
>Хватит, полежи ты уже, отдохни.
Не ожидал услышать такое от воина, скорее от заботливой бабушки. На мой взгляд необходим передел.
>взмахнув рукой прикрикнул Лоррин
А теперь бабушка гоняет деда-алкаша.
>Липкие когда-то стебли стали тяжелыми и хрупкими
Не совсем понял, о чем речь.
>М?
Они же не вконтакте переписываются, так нельзя в диалогах делать. "Заинтересованно промычал, почесывая бороду", например.
>придерживая голову
Хоть бы "поддерживая", а то кажется, что он ее под мышкой таскает.
>На этот раз, они решили не выходить ни на одну из дорог, предпочитая лесную тропинку
Времена разные, насколько понимаю. Надо "предпочтя"Но такого слова нет, поэтому исправь хоть как-нибудь.
>уровень тревоги
Как-то не очень для фентези стиля.
>пока тот не восстановил остатки сил
Не звучит. Восстанавливают обычно просто силы.
>Летняя жара пощадила путников, лишь слегка прогрев камни на дороге, пришедшие на замену солнцу серые облака не сулили дождя, а лишь создавали приятную тень.
"Создавая приятную тень" было бы красивее. Глаз цепляется. А вообще можно в два предложения.
>замятыми полями,
Не понял. Притоптанными, наверное. Исправь.
>вернулись разбавить наполненный завывающими звуками ветра воздух
Сложна. Воздух можно разбавить пердежом, а "завывающие звуки ветра" это вообще дико.
>лесу, резко обрывающемся степями
Я школу как закончил так и повылетали из головы правила образования причастий. Но что-то тут подозрительно, проверь.
>Не рискнув разводить костер, они снова спали по очереди, но на этот раз в другом порядке. Лорд Эрон был не в состоянии следить за чем-то дольше десяти минут, его страшно клонило в сон.
Зря ты того Джеймса послушал, который про пироги писал. Он имел в виду, что словосочетание "по сложившейся традиции" нелепо, а то, как они дежурили, вполне нормально. Это просто мне показалось, что ты из-за этого "порядок" изменил.
А то, что каждые десять минут клонило в сон, непонятно. То есть Тим дежурил по десть минут и спал? А Тан часто просыпался и сменял его? Уточняй, в общем.
>Кроваво-красное зарево на несколько минут растеклось по рваному полотну облаков. Эта яркая картина сопровождалась каким-то странным, до боли знакомым звуком.
Красиво!
>чуть громче переспросил
Это если бы он сам тихо спросил, а потом вот это. Так нельзя сравнивать, когда разные герои говорят.
>Лорд Эрон замахал руками и, придерживая болтавшийся на поясе клинок, поспешил в сторону степей.
>Выдохнув, Лоррин наспех собрал остатки еды в сверток, схватил меч и флягу и направился следом.
Нужны подробности, не представляю картину. Скрылся ли за деревьями, как быстро убежал, что почувствовал Тан и тд.
>надрываясь, срываясь с шепота, пытался кричать Тим.
Вот, хорошо описал. Только перед этим надо было хоть предложение про то, как Тан догнал Тима, или они вместе подошли к краю степи и увидели лошадей. Описывай больше куда и кто идет и в каком положении находится.
>низеньких местечковых кустов
Ты ведь в правильном значении употребил? Мне кажется, что ты имел в виду, что местами росли кусты и кое-где торчали холмы. Надеюсь, в этом вопросе можно довериться маил ответам
https://otvet.mail.ru/question/36762338
>отстали от графика
Какие графики в фентези, окстись.
>озарным голосом, протараторил
Озорным, запятая лишняя.
>мчались к столбу с привязью
Если Тим по сюжету такой живучий, что так быстро оправился, то норм. В противном случае исправляй.
>первым делом ощупал начавших что-то подозревать скакунов
Зоофила учуяли, надо полагать. Ну какие еще подозревания, просто пусть встревожатся или побрыкаются.
>Тим засмеялся
>Не сдерживая радости, выпалил лорд Эрон
Слишком много всего. Или он смеется, или просто радостно восклицает.
>-- У них еще все впереди
Это он про то, что случится в следующем абзаце? Но если по сжеты лошади могут становиться монстрами и он именно об это, все в порядке
>-- Стой! Стой, стой… Вдруг она убежит или еще чего, нужно сначала, чтобы они к нам привыкли. - ласково поглаживая лошадь, отдернул его Тимион.
Ну точно, зоофил. Что делаешь-то с героем? Пусть почешет гриву, похлопает. Ну слишком похабно, хотя это может быть лично моим виденьем. И я полагаю, ты имел в виду "одернул" в значении "остановил".
>уже более расслабленно пошутил он.
До этого сложно понять, что он ведет себя напряженно, только один раз нейтрально оглянулся.
>Внушительных размеров тень приближалась к путникам со стороны столицы
Внезапно меня переехал пароход. Сделай паузу хоть в повествовании, что ветер утих или герои прислушались. Слишком обыденно, нужно резкости добавить, чтобы птица неожиданно прилетела.
>В небе над степью показался силуэт сокола или ястреба, обычная для этих краев, но размеры…
Насилие над читателем. И уточни что форма обычная, а не размеры, когда будешь переделывать.
>забираясь на одну из лошадей, протянул Тан
>Крикнул Тан, разрезав веревку, державшую на привязи его коня.
Мама родная...
>который с ней летает
Вероятно, все же "на ней". С ней - если бы он сам умел летать.
>Зря ты привязь разрезал…
Пусть что-нибудь поумней скажет, пожалуйста. Потому что непонятно, боится он того, что конь-гермафродит испугается и унесет его от френдли старика с птицей, или он просто балбес и порет чепуху.
>Стремительно снижающаяся птица сделала небольшой круг над путниками и собралась сесть между ними и лесом
Если она стремительно снижается, она собралась сесть заранее, а не перед посадкой. Только если это не птица-гермафродит. Сделай "устремилась к поляне между ними и лесом" и тд.
>Переливающийся на солнце серо-голубой, словно утренняя дымка, цвет животного слега слепил друзей.
Птица не животное в обыденном понимании этого слова. Спать хочу, синоним "птице" не придумаю, но как-нибудь назови по-другому.
>Испугавшиеся лошади вмиг встали на дыбы
>Одна из кобыл
Определись с полом бедных скакунов.
>сбросив новоиспеченных всадников на землю, стараясь избежать опасности
Оборотам переполнено предложение.
>-- Опять ты! - не скрывая злости крикнул Тиммион. - Кстати, забыл тебе сказать, я здесь благодаря этому старику. - повернувшись к Лоррину, прошипел он.
>-- Чтобы вы могли посмотреть на ситуацию со всех сторон, Тан Лоррин, справедливо будет заметить что и вы тут из-за меня. - неспешно подходя к путникам, ответил на выпад старик.
Выпад это "Опять ты!"? Остальное ведь сказано шепотом.
>сорвав голос на последнем слове, Тим слегка успокоился.
Оставшись без яичек, Васька сразу стал примерным котом. Пусть по-другому успокоится, не от срыва голоса.
>скромный муравейник
У старика тоже тяга к странным выражениям.
> И да, что чье это
Всего лишь опечатка, но вдруг ты не заметил.
>Ловким движением он углубил меч в землю
Вонзил, воткнул, вставил наконец. Углубил ну никак, вообще.
>Когда-то я думал, что сидеть в долине, сидеть за стенами, сидеть с армией… Это сложно?
Или я сонный и не понимаю расстановку знаков, или Тим спорол глупость.
>этой темноте
Где "эта"-то? Просто в темноте.
>Из-за западных холмов показались пара десятков силуэтов
Это должно было оборвать старика на полуслове, но произошло все так: старик замолчал, а потом неспеша показались силуэты. Нет резкости
>подойдя к старику и птице, встали спинами друг к другу
Не заставляй меня играть в конструктор и определять, кто к кому стоит спиной
>Через несколько минут все четверо были окружены.
Так и стояли черепахой все это время?
>Мне даже не интересно кто вы,
>Даже не буду спрашивать откуда у вас эта огромная, страшная, стеклянная птица.
>Мы здесь чтобы предупредить вас.
>Придержав лошадей, они помчались обратною.
>Поздно, бегите!
У него, в тунике, паралич мозга? Что за бред он вытворяет? Какие наполненные логикой маневры, невероятно. Ладно бы он не успел прибежать до появления червя, но он столько минут подходил и болтал столько же.
>огромная, страшная, стеклянная птица.
В ком-то умер прозаик. Следи за речью героев. Не думаю, что при его выкрутасах он способен на такие слова.
>успели подселить Маа.
Ребята, у нас новый сосед! Запирайте от него холодильник, он любит колбасу!
>все мы на ней не удержимся.
Уточни, что он про птицу.
>сопровождающийся небольшими землетрясениями
Какие небольшие землетрясения? Земля содрогалась, тряслась, вспучивалась.
>приближался все ближе и ближе
Почини этот наполненный тавтологиями кусок.
>-- Садись! В лес! - крикнул он, и протянул руку Лоррину
Так садиться или в лес? Раздели, чтобы было понятно, что он имеет в виду.
>Анивия взмахнула своими огромными крыльями и спокойно поднималась над степью
Поднялась! Время смотри.
>из-под земли вырвалось нечто огромное и омерзительное
Прости, но это была твоя мамка)).
Нельзя так просто это описывать, надо сразу же написать, на что оно было похоже, или что это был мерзкий червь и тд. Понимаю, можно сослаться что плохо рассмотрели, тогда "омерзительное" лишнее. Если омерзительное, нужны подробности, почему именно. И сразу, чтобы читатель понимал то, что видят герои.
>Лошадь со всех ног мчалась в сторону леса, но, казалось, напрасно, ведь почти двадцатиметровый в длину и, наверное, почти метром в диаметре червь, окутанный в какую-то склизкую, поблескивавшую чешую, устремился за добычей в воздухе.
Еле-еле, с трудом понял, что лошадь зря убегала, потому что червь погнался за птицей.
>Крепкое как сталь крыло Анивии осталось в пасти монстра, а сама птица и её хозяин стремительно понеслись вниз.
Напиши хоть, что червь долетел и попал, а то события пропускаешь.
>Старик упал рядом, но на удивление быстро поднялся и поспешил к лесу, за остальными.
Какими остальными? Героями? Или аутистами в туниках?
>Когда голова червя только-только начала показываться из земли
И снова пропустил, как он после убийства птицы успел закопаться в землю, рядом голова вылезала или вдалеке.
>к уже богатому набору звуков в степи добавился хлесткий и быстрый звук
Целый природный оркестр, птиц не хватает. Звуки-то были кратковременными, а если набор, то получается они и сейчас звучат.
>По земле, по самому бурьяну пронеслось что-то настолько быстрое и острое, оставляя после себя колею в полметра.
Насколько?
>Разрубленный вдоль гигантский червь лежал на покосившейся траве хаотично сокращаясь
Он же только голову высунул. Детали добавляй. И меч кого, кроме бурьяна, задел, непонятно. Хотя и логично, что червя.
>гнилой кровью.
??? Он тебе так противен? Или это гниющий червь?
>На какой-то миг над степью повисла тишина. Сердца путников бились со страшной силой, они молча наблюдали за происходящим, боясь произнести и слова.
>Тишину нарушили сразу несколько почти вдвое больших чем Анивия птиц, неожиданно спустившихся на землю.
Вот сейчас что-то похожее на резкое появление.
Когда началась суматоха с гермафродитами-лошадьми и до конца отрывка у меня в голове играл бенни хилл, все выглядело как-то неестественно.
В остальном хорошо написано. Только нужно тревоги и мысли персонажей добавлять, их отношение к происходящему, переживания.
Справедливости ради скажу, что я не профессиональный критик и помогаю отшлифовать только текстовые нелепости и элементарные логические нестыковки. Всякие более глубокие вещи посоветовать не смогу, извиняй. Сколько вообще планируешь еще писать, это начало или середина?
>все мы на ней не удержимся.
Уточни, что он про птицу.
>сопровождающийся небольшими землетрясениями
Какие небольшие землетрясения? Земля содрогалась, тряслась, вспучивалась.
>приближался все ближе и ближе
Почини этот наполненный тавтологиями кусок.
>-- Садись! В лес! - крикнул он, и протянул руку Лоррину
Так садиться или в лес? Раздели, чтобы было понятно, что он имеет в виду.
>Анивия взмахнула своими огромными крыльями и спокойно поднималась над степью
Поднялась! Время смотри.
>из-под земли вырвалось нечто огромное и омерзительное
Прости, но это была твоя мамка)).
Нельзя так просто это описывать, надо сразу же написать, на что оно было похоже, или что это был мерзкий червь и тд. Понимаю, можно сослаться что плохо рассмотрели, тогда "омерзительное" лишнее. Если омерзительное, нужны подробности, почему именно. И сразу, чтобы читатель понимал то, что видят герои.
>Лошадь со всех ног мчалась в сторону леса, но, казалось, напрасно, ведь почти двадцатиметровый в длину и, наверное, почти метром в диаметре червь, окутанный в какую-то склизкую, поблескивавшую чешую, устремился за добычей в воздухе.
Еле-еле, с трудом понял, что лошадь зря убегала, потому что червь погнался за птицей.
>Крепкое как сталь крыло Анивии осталось в пасти монстра, а сама птица и её хозяин стремительно понеслись вниз.
Напиши хоть, что червь долетел и попал, а то события пропускаешь.
>Старик упал рядом, но на удивление быстро поднялся и поспешил к лесу, за остальными.
Какими остальными? Героями? Или аутистами в туниках?
>Когда голова червя только-только начала показываться из земли
И снова пропустил, как он после убийства птицы успел закопаться в землю, рядом голова вылезала или вдалеке.
>к уже богатому набору звуков в степи добавился хлесткий и быстрый звук
Целый природный оркестр, птиц не хватает. Звуки-то были кратковременными, а если набор, то получается они и сейчас звучат.
>По земле, по самому бурьяну пронеслось что-то настолько быстрое и острое, оставляя после себя колею в полметра.
Насколько?
>Разрубленный вдоль гигантский червь лежал на покосившейся траве хаотично сокращаясь
Он же только голову высунул. Детали добавляй. И меч кого, кроме бурьяна, задел, непонятно. Хотя и логично, что червя.
>гнилой кровью.
??? Он тебе так противен? Или это гниющий червь?
>На какой-то миг над степью повисла тишина. Сердца путников бились со страшной силой, они молча наблюдали за происходящим, боясь произнести и слова.
>Тишину нарушили сразу несколько почти вдвое больших чем Анивия птиц, неожиданно спустившихся на землю.
Вот сейчас что-то похожее на резкое появление.
Когда началась суматоха с гермафродитами-лошадьми и до конца отрывка у меня в голове играл бенни хилл, все выглядело как-то неестественно.
В остальном хорошо написано. Только нужно тревоги и мысли персонажей добавлять, их отношение к происходящему, переживания.
Справедливости ради скажу, что я не профессиональный критик и помогаю отшлифовать только текстовые нелепости и элементарные логические нестыковки. Всякие более глубокие вещи посоветовать не смогу, извиняй. Сколько вообще планируешь еще писать, это начало или середина?
И перед отходом ко сну скажу, что где я хвалю, это всерьез а не тралинг
> Нет описания, как фляга попала к нему. Как будто фрагменты текста вырезаны.
Ты из тех людей, которым нужно описывать всё и досконально?
> Я решил закурить. Полез в правый карман куртки, зацепил двумя пальцами пачку. Вытянул её, открыл и достал сигарету. Затем полез в джинсы за зажигалкой...
=
> Я закурил
мимо
Он попросил пить, или потребовал. Значит, должна быть какая-то реакция на его слова. Тан дал, или сам дотянулся. А он просто откуда ни возьмись берет флягу.
Если бы ОП написал "Тим, очнувшись, потребовал пить и выпил протянутую Таном флягу воды целиком.", было бы лучше, не думаешь?
Не, ужасное предложение.
> Значит, должна быть какая-то реакция на его слова.
Которую можно оставить за кадром. Читатель не идиот, сообразит.
> А он просто откуда ни возьмись берет флягу.
Ну, если читатель не совсем здоров умственно, он так и подумает.
>Лорд Тимион Эрон очнулся с жуткой болью в голове.
>-- Воды… - глухо протянул он.
>Выпив полную флягу, лорд Эрон перевернулся на живот и, опершись на локти, постарался встать. Рухнув на бок, он закашлялся.
Вот что написано. Все в деталях, везде детали, действия описываются по порядку, одно за другим. Очнулся, сказал, выпил, оперся, постарался. Но пропущено в подробном описании событий как получена фляга. Потому что описание подробное
Да, извиняюсь, это примерно середина. По количеству глав - не знаю, не расписываю по главам и вообще не планирую, просто идея в голове есть, стараюсь ей следовать.
По поводу фляги - пока оставил так, читал как-то Веллера покаялся, и его мысль про короткие и емкие описания мне понравилось. Не факт, конечно, что у меня получилось емко, попозже более взвешенно подойду ко всему тексту.
Спасибо, аноны!
Все норм, ты у себя царь и бог, делай с флягой что пожелаешь. Я просто представил, если бы с ног до головы по порядку подробно описывали человека, но пропустили бы лицо или руки например. Но это я так думаю, так что решай сам.
http://pastebin.com/DEkjY2P6
Учел многое, спасибо анон.
>поправив отросшие грязные, местами слипшиеся от крови и грязи волосы
Тавтология.
>решили не выходить ни на одну из дорог, приметив одну лесную тропинку
Тавтология.
>разбавить наполненный завывающими звуками ветра воздух
Разбавить воздух можно запахом. Уже выделял. Если ты решил оставить, как знаешь. Можно написать "разбавить завывания ветра".
>Не рискнув разводить костер, они снова спали по очереди, но на этот раз первым отдыхал Тим. Лорд Эрон был не в состоянии следить за чем-то дольше десяти минут, его страшно клонило в сон, из него бы получился отвратительный часовой.
Хорошо сделал!
>поспешил в сторону степей. Аккуратно шагая
"Быстро, но аккуратно шагая..."
>Тимион оперся рукой на старый, будто морщинистый дуб одной рукой так, чтобы его не было видно из степи, и обернулся.
"Одной рукой Тимион оперся о старый, морщинистый дуб так, чтобы его не было видно из степи. Лорд Эрон нетерпеливо обернулся."
А вообще, "не было видно" слишком громоздко. "Укрылся от взора"можно сократить.
>Я чую подвох, но
>Может быть это ловушка
Пусть кто-то один сомневается, потому что выглядит, будто они не слышат друг друга. Тим же сказал про подвох, Так копирует его слова считай.
>которым обрывалась линия леса и начинались бескрайние степи
"Холм, которым начинались степи". Нууу может, но меня терзают сомнения. "С которого" мне больше нравится. Решай сам короче.
>начавших что-то подозревать скакунов
Я все еще считаю это ошибкой. Хотя бы напиши, что они подозревать начали. Странно звучит. На твоей усмотрение в общем.
>Вдруг она убежит
>скормил его коню
Понимаешь, о чем речь. Просто на всякий случай уточню, что пол у лошади так же важен в описании, как у собаки. Нельзя писать пес, потом сука, потому кобель, потом собака.
>Разогнавший облака ветер притих. Одинокие стебли шалфея, разбавляющие зеленую степь легкими сиреневыми тонами, затаились без движения.
Вот и немного неожиданности перед появлением птицы, хорошо.
>В небе над степью показался силуэт обычной для этих краев птицы, не считая её огромного размера.
Хорошо исправил. Только все же "его размера", огромный размер у силуэта, а не у обычной птицы этих краев.
>цвет животного
Ну ладно, все же ты автор.
>Когда-то я думал, что сидеть в долине, сидеть за стенами, сидеть с армией… Сложно?
Странно выглядит. "Никогда бы не подумал" можно написать.
>-- Мы здесь чтобы предупредить вас. Мы оставили лошадей в жертву новым хозяевам степи, они.... - не успел закончить всадник, как земля начала содрогаться. Придержав лошадей, они помчались обратно. - Поздно, бегите!
Вот, теперь все логично.
>сопровождающийся небольшими землетрясениями
Ну вот тут еще. Не совсем понятно, хочешь ты показать, что вся бескрайняя степь дрожала, трескаясь и тд, или просто слово плохо выбрал.
>приближался все ближе и ближе
Настаиваю категорически на переделе.
>-- Садись! В лес! - крикнул он, и протянул руку Лоррину.
Вот в чем дело, как ситуация разворачивается. Тим на лошади, Тан стоит. Вокруг дрожит земля, птица летает где-то в небе. Тим кричит садись, Тан начинает идти к нему, и тут Тим сразу же говорит "в лес". Так как речь подается сразу, то он говорит без паузы. Тан должен быть в замешательстве, он не понимает, продолжать ему двигаться к Тиму и садиться, или бежать в лес. Пусть Тим затащит его на лошадь, а потом уже для лошади (или для Тана) крикнет "в лес".
>Анивия взмахнула своими огромными крыльями, спокойно поднимаясь над степью. Через секунду, глухой звук сменился звонким, режущим уши грохотом и из-под земли вырвалось нечто огромное, черного, с зелеными отливами цвета, похожее на гигантскую змею. Лошадь со всех ног мчалась в сторону леса. Лорд Эрон, очень боясь упасть на землю, обхватил широкую шею лошади двумя руками. Лоррин одной рукой вцепился в седло, а второй в накидку своего друга.
Тут больше нет твоей мамки, поздравляю! И события хорошо описаны.
>быстрое и острое, как молодой весенний ветер,
Острый ветер? Ну да ладно, это хоть на фоне остальных ошибок нормально выглядит.
>Разрубленный вдоль гигантский червь
Описание действий червя стало значительно лучше, только надо добавить, что его искромсали, когда он выскакивал из земли, на взлете, а не просто когда он высунул голову. Потому что он мог высунуть и засунуть обратно.
Читается гораздо лучше, текст стал ровнее. Жду продолжения.
>поправив отросшие грязные, местами слипшиеся от крови и грязи волосы
Тавтология.
>решили не выходить ни на одну из дорог, приметив одну лесную тропинку
Тавтология.
>разбавить наполненный завывающими звуками ветра воздух
Разбавить воздух можно запахом. Уже выделял. Если ты решил оставить, как знаешь. Можно написать "разбавить завывания ветра".
>Не рискнув разводить костер, они снова спали по очереди, но на этот раз первым отдыхал Тим. Лорд Эрон был не в состоянии следить за чем-то дольше десяти минут, его страшно клонило в сон, из него бы получился отвратительный часовой.
Хорошо сделал!
>поспешил в сторону степей. Аккуратно шагая
"Быстро, но аккуратно шагая..."
>Тимион оперся рукой на старый, будто морщинистый дуб одной рукой так, чтобы его не было видно из степи, и обернулся.
"Одной рукой Тимион оперся о старый, морщинистый дуб так, чтобы его не было видно из степи. Лорд Эрон нетерпеливо обернулся."
А вообще, "не было видно" слишком громоздко. "Укрылся от взора"можно сократить.
>Я чую подвох, но
>Может быть это ловушка
Пусть кто-то один сомневается, потому что выглядит, будто они не слышат друг друга. Тим же сказал про подвох, Так копирует его слова считай.
>которым обрывалась линия леса и начинались бескрайние степи
"Холм, которым начинались степи". Нууу может, но меня терзают сомнения. "С которого" мне больше нравится. Решай сам короче.
>начавших что-то подозревать скакунов
Я все еще считаю это ошибкой. Хотя бы напиши, что они подозревать начали. Странно звучит. На твоей усмотрение в общем.
>Вдруг она убежит
>скормил его коню
Понимаешь, о чем речь. Просто на всякий случай уточню, что пол у лошади так же важен в описании, как у собаки. Нельзя писать пес, потом сука, потому кобель, потом собака.
>Разогнавший облака ветер притих. Одинокие стебли шалфея, разбавляющие зеленую степь легкими сиреневыми тонами, затаились без движения.
Вот и немного неожиданности перед появлением птицы, хорошо.
>В небе над степью показался силуэт обычной для этих краев птицы, не считая её огромного размера.
Хорошо исправил. Только все же "его размера", огромный размер у силуэта, а не у обычной птицы этих краев.
>цвет животного
Ну ладно, все же ты автор.
>Когда-то я думал, что сидеть в долине, сидеть за стенами, сидеть с армией… Сложно?
Странно выглядит. "Никогда бы не подумал" можно написать.
>-- Мы здесь чтобы предупредить вас. Мы оставили лошадей в жертву новым хозяевам степи, они.... - не успел закончить всадник, как земля начала содрогаться. Придержав лошадей, они помчались обратно. - Поздно, бегите!
Вот, теперь все логично.
>сопровождающийся небольшими землетрясениями
Ну вот тут еще. Не совсем понятно, хочешь ты показать, что вся бескрайняя степь дрожала, трескаясь и тд, или просто слово плохо выбрал.
>приближался все ближе и ближе
Настаиваю категорически на переделе.
>-- Садись! В лес! - крикнул он, и протянул руку Лоррину.
Вот в чем дело, как ситуация разворачивается. Тим на лошади, Тан стоит. Вокруг дрожит земля, птица летает где-то в небе. Тим кричит садись, Тан начинает идти к нему, и тут Тим сразу же говорит "в лес". Так как речь подается сразу, то он говорит без паузы. Тан должен быть в замешательстве, он не понимает, продолжать ему двигаться к Тиму и садиться, или бежать в лес. Пусть Тим затащит его на лошадь, а потом уже для лошади (или для Тана) крикнет "в лес".
>Анивия взмахнула своими огромными крыльями, спокойно поднимаясь над степью. Через секунду, глухой звук сменился звонким, режущим уши грохотом и из-под земли вырвалось нечто огромное, черного, с зелеными отливами цвета, похожее на гигантскую змею. Лошадь со всех ног мчалась в сторону леса. Лорд Эрон, очень боясь упасть на землю, обхватил широкую шею лошади двумя руками. Лоррин одной рукой вцепился в седло, а второй в накидку своего друга.
Тут больше нет твоей мамки, поздравляю! И события хорошо описаны.
>быстрое и острое, как молодой весенний ветер,
Острый ветер? Ну да ладно, это хоть на фоне остальных ошибок нормально выглядит.
>Разрубленный вдоль гигантский червь
Описание действий червя стало значительно лучше, только надо добавить, что его искромсали, когда он выскакивал из земли, на взлете, а не просто когда он высунул голову. Потому что он мог высунуть и засунуть обратно.
Читается гораздо лучше, текст стал ровнее. Жду продолжения.
http://pastebin.com/1JznGbFp
Но и это больше черновик. Тем не менее, вброшу.
>стоя на не сильно крутом спуске холма
Громоздко, язык сломаешь.
>его голубые глаза заставили северянина отвести взгляд и осмотреться.
Какой-то концентрат несуразицы. Глаза не могут заставить, заставить может взгляд. Описание цвета глаз в этом моменте неуместен. И осмотреться убери в другое предложение. Во-первых, получается что старик заставляет его осмотреться. Во-вторых, слишком много разнородных действий. То он в гляделки играет на силу воли, то любуется красотами вокруг.
>На мертвую тушу Маа
Можно, но некрасиво. Все равно что "мертвое тело". Либо "мертвого Маа", либо на "рассеченную/разрубленную тушу Маа".
>-- Идите! - приказал старик.
Я самородок видимо, но не понял, куда он их гонит. Или прочь, или к месту падения.
>-- Куда же вы их гоните, мастер Рейган?
Вот и он не понимает. И дальше ответа не дается, что старик имел в виду. Исправляй.
>хитрый крючок
Слишком нелепо. Слишком простое слова, как мне кажется. Даже с оттенком иронии/сатиры.
>Если снова умру - всем там расскажу кто в этом виноват.
Я читал с момента, когда он воскрес второй раз. Поэтому могу чего-то не знать. Но тем не менее здесь я ничего не уяснил. Где "там"? В чем в "этом"?
>Вторым всадником оказалась девушка
Я не понимаю, какие всадники спрыгнули и пошли, сколько их всего, кто там из них стоит около старика и Тима. Вообще кто где находится. Не вижу происходящих событий.
>коротко стриженная, её светло-русые волосы были полностью прикрыты шлемом
Рентгеновское зрение. Увидел короткие волосы, полностью прикрытые шлемом.
>Тим проскрипел зубами и, убрав меч за пояс
Хоть заранее опиши, что он там делает мечом. Вроде уже стоят долго беседуют, он и успокоиться успел.
>начал спускаться к остальным. Увидев такую решимость, Лоррин поспешил за ним.
Какую такую решимость? Уверенную походку? Твердый шаг? Решимость увидели пока только автор и Тан.
>-- Мастер… Ага, послушай - и сделай наоборот.
Он, возможно, имеет в виду какие-то события. Но вне контекста абсолютно ничего не понял.
>Старик взялся за лоб и покачал головой.
А другой рукой чесал лопатку. Понятно, что это возможно, но при подобном описании выглядит как цирковой номер. Надо избегать движений одной частью тела или касающихся этой части в одном предложении. И рядом не ставить, потому что все сразу делать тоже нелепо.
>Мужчина, управлявший одной из птиц, сидел на корточках у места падения Анивии и что-то рисовал на земле.
Напиши хоть, что они подошли туда-то и туда-то. А то идут, ругаются, и тут бац - какой-то мужик влазит в повествование, который взялся на внезапно оказавшемся рядом месте падения.
>Как-то раз, когда Анивия была еще совсем птенцом, а он летал на её отце - Амине
"А" лишнее.
>но там все серьезнее чем у вас было...
Слишком повседневная обыденная речь. В фентези ведь говорят сложнее. "но тогда все было куда серьезнее, чем сейчас", хотя бы так.
>он поднял взгляд и разглядел путников получше
А похуже когда он их разглядел? Боковым зрением? Или рентгеном? Объясняй, может он косился на них, или только один раз бросил беглый взгляд.
>поинтересовался он и уже медленнее продолжил шагать в сторону всадников. Старик стоял молча сложив руки на груди, недовольно поглядывая на мужчину.
Что там происходит? Всадники сначала пошли к месту падения, за ними пошли дед, Тан, Тим и Кассандра. Куда-то пропал всадник с хитрым крючком. Они пришил на место падения, там сидит художник-рентгенолог, всадников нет. Дед встает руки в боки, Тим сначала останавливается, потом "уже медленнее" идет непонятно куда ко всадникам, на ходу разговаривая с художником. Тан и Кассандра неизвестно что делают. Идут, остановились, смотрят - ничего непонятно.
>погладила положившую на землю голову птицу по клюву.
4 существительных подряд. Насилие над языком.
>вас, стальных солдат, толку мало
Это так называют варваров севера? Не читал начало, но на всякий случай выделяю это, вдруг ошибка.
>Что-то серьезное?
Как-то некрасиво. Как будто родственники больного к врачу пришли. Может и норм, но у меня глаз зацепился. Несколько раз перечитал, все думаю, кажется или вправду не к месту. Сам посмотри, подумай. Не знаю короче.
>Подойдя к остальным, путники присели на мягкую траву, недалеко от поблескивающих на солнце птиц.
Снова пространственные загадки. То они стоят болтают с художником, то неожиданно , посреди разговора, на полуслове Тима, подошли к поляне к остальным.
>-- Я никуда не пойду, у меня тут семья и люди... - продолжил лорд Эрон
Пусть хоть задумчиво, или негромко или хоть как, но чтобы было понятно, что он не аутист и не продолжает разговор после того, как они некоторое время подходили и усаживались на траву. Пусть это выглядит как возвращение к беседе, а не как будто он так долго соображал, что продолжил только сейчас.
>Моя мать не выбрасывала коробки из-под фруктов, нам привозили их из соседней деревни, каждый раз в новой коробке
Начинается повышение градуса неадеквата. Непонятно, коробки или фрукты им привозили. Очевидно, что фрукты в новой коробке, но из предложения не понять.
>этими уродливыми, гниющими коробками...
Опять? Тебе червя мало? Древесина гниет очень плохо, да и вообще не к месту эпитет. Трухлявые, сломанные, развалившиеся, но не это.
>-- Что ты несешь? - перебил её мужчина. - Мы здесь не за этим.
Смеюсь. Слишком бредово. Ладно бы они там женщин держали по струнке, хотя об этом надо тоже как-то упомянуть, но все равно настолько дико выбивается из общей картины повествования, что аж шов трещит.
>Девушка согласно кивнула и замолчала.
Что происходит? Мужики говорят, что она несет бред. Я читаю ее бред и согласен с ним. Даже она знает, что несет бред. Что это за персонаж такой?
>заполнил неловкую паузу лорд Эрон
Все без исключения понимают неловкость момента, но тем не менее он все еще в тексте. Ты знаешь, что нужно делать.
>Старик подошел к одной из птиц, что-то негромко сказал и присел на её длинную шею.
Кому сказал? Себе под нос? Птице? Присел на длинную шею, свесив ноги? Момент комичен.
>-- Иногда… - протянул старик и задумался. - Всадники шторма, в основном, защищают фениксов. - глядя на лежащих на траве птиц, сказал он. - Но иногда приходится вмешиваться в эту резню… Чертовы твари, многих мы потеряли в последний раз.
Мало того, что после момента с Кассандрой непонятно, с кем говорит Тим, так еще и старик порет что-то несусветное. Какую "эту резню"? Какой "последний раз"? Слишком непонятно, можно делать так, чтобы читатель не понимал чего-то, но не настолько много и сразу.
>-- Ты еще не видел своих… соратников.
О каких соратниках он толкует? Которые ему повстречаются, если их заберет старик? Непонятно.
> Долго ты там? Чую, что-то тут намечается.
А она умеет изъясняться, славная девчонка.
>Девушка достала какой-то небольшой полупрозрачный шар из внутреннего кармана, быстро пробежавшись глазами по странным линиям, пересекающим друг-друга, продолжила разговор.
Во-первых, связано ли это с тем, что "что-то намечается"? Во-вторых, линии ведь на шаре, но об этом ни слова, они нигде больше и не могут быть, но текст так и заставляет сомневаться, где же эти линии находятся.
>Но это мой долг, вырастить этого феникса
Тавтология.
>-- Много их? - каким-то иным, более серьезным голосом поинтересовался он у Кассандры.
Кого их? Их, которых увидела Кассандра? Так пиши об этом.
>Надев шлемы, всадники забрались на своих птиц, и, махнув рукой, приготовились ко взлету.
Одной на всех?
>густым и направленным
Не могу представить "направленный дым". Эпитет странный. Возможно моя личная проблема.
>Незаметно для всех, появившиеся сегодня птицы снова умолкли
Кто за птицами следит, когда черви по воздуху летают и воскрешаются фениксы? И тем более, птицы появились только для Тима и Тана, остальным вообще невдомек.
>плавна
Ну едрить твою душу.
>смотрел на это с опасно близкого расстояния
Просто переделай. Жутко звучит.
>вырезавший на земле какие-то символы.
>какой-то небольшой полупрозрачный шар
>куда-то в сторону бескрайних западных степей
>Выхватив из рук мужчины какой-то жезл
>каким-то иным, более серьезным голосом
>лагерь каких-то кочевников
>Вытащив из кармана мешочек с каким-то белым песком
Пощади.
>стоя на не сильно крутом спуске холма
Громоздко, язык сломаешь.
>его голубые глаза заставили северянина отвести взгляд и осмотреться.
Какой-то концентрат несуразицы. Глаза не могут заставить, заставить может взгляд. Описание цвета глаз в этом моменте неуместен. И осмотреться убери в другое предложение. Во-первых, получается что старик заставляет его осмотреться. Во-вторых, слишком много разнородных действий. То он в гляделки играет на силу воли, то любуется красотами вокруг.
>На мертвую тушу Маа
Можно, но некрасиво. Все равно что "мертвое тело". Либо "мертвого Маа", либо на "рассеченную/разрубленную тушу Маа".
>-- Идите! - приказал старик.
Я самородок видимо, но не понял, куда он их гонит. Или прочь, или к месту падения.
>-- Куда же вы их гоните, мастер Рейган?
Вот и он не понимает. И дальше ответа не дается, что старик имел в виду. Исправляй.
>хитрый крючок
Слишком нелепо. Слишком простое слова, как мне кажется. Даже с оттенком иронии/сатиры.
>Если снова умру - всем там расскажу кто в этом виноват.
Я читал с момента, когда он воскрес второй раз. Поэтому могу чего-то не знать. Но тем не менее здесь я ничего не уяснил. Где "там"? В чем в "этом"?
>Вторым всадником оказалась девушка
Я не понимаю, какие всадники спрыгнули и пошли, сколько их всего, кто там из них стоит около старика и Тима. Вообще кто где находится. Не вижу происходящих событий.
>коротко стриженная, её светло-русые волосы были полностью прикрыты шлемом
Рентгеновское зрение. Увидел короткие волосы, полностью прикрытые шлемом.
>Тим проскрипел зубами и, убрав меч за пояс
Хоть заранее опиши, что он там делает мечом. Вроде уже стоят долго беседуют, он и успокоиться успел.
>начал спускаться к остальным. Увидев такую решимость, Лоррин поспешил за ним.
Какую такую решимость? Уверенную походку? Твердый шаг? Решимость увидели пока только автор и Тан.
>-- Мастер… Ага, послушай - и сделай наоборот.
Он, возможно, имеет в виду какие-то события. Но вне контекста абсолютно ничего не понял.
>Старик взялся за лоб и покачал головой.
А другой рукой чесал лопатку. Понятно, что это возможно, но при подобном описании выглядит как цирковой номер. Надо избегать движений одной частью тела или касающихся этой части в одном предложении. И рядом не ставить, потому что все сразу делать тоже нелепо.
>Мужчина, управлявший одной из птиц, сидел на корточках у места падения Анивии и что-то рисовал на земле.
Напиши хоть, что они подошли туда-то и туда-то. А то идут, ругаются, и тут бац - какой-то мужик влазит в повествование, который взялся на внезапно оказавшемся рядом месте падения.
>Как-то раз, когда Анивия была еще совсем птенцом, а он летал на её отце - Амине
"А" лишнее.
>но там все серьезнее чем у вас было...
Слишком повседневная обыденная речь. В фентези ведь говорят сложнее. "но тогда все было куда серьезнее, чем сейчас", хотя бы так.
>он поднял взгляд и разглядел путников получше
А похуже когда он их разглядел? Боковым зрением? Или рентгеном? Объясняй, может он косился на них, или только один раз бросил беглый взгляд.
>поинтересовался он и уже медленнее продолжил шагать в сторону всадников. Старик стоял молча сложив руки на груди, недовольно поглядывая на мужчину.
Что там происходит? Всадники сначала пошли к месту падения, за ними пошли дед, Тан, Тим и Кассандра. Куда-то пропал всадник с хитрым крючком. Они пришил на место падения, там сидит художник-рентгенолог, всадников нет. Дед встает руки в боки, Тим сначала останавливается, потом "уже медленнее" идет непонятно куда ко всадникам, на ходу разговаривая с художником. Тан и Кассандра неизвестно что делают. Идут, остановились, смотрят - ничего непонятно.
>погладила положившую на землю голову птицу по клюву.
4 существительных подряд. Насилие над языком.
>вас, стальных солдат, толку мало
Это так называют варваров севера? Не читал начало, но на всякий случай выделяю это, вдруг ошибка.
>Что-то серьезное?
Как-то некрасиво. Как будто родственники больного к врачу пришли. Может и норм, но у меня глаз зацепился. Несколько раз перечитал, все думаю, кажется или вправду не к месту. Сам посмотри, подумай. Не знаю короче.
>Подойдя к остальным, путники присели на мягкую траву, недалеко от поблескивающих на солнце птиц.
Снова пространственные загадки. То они стоят болтают с художником, то неожиданно , посреди разговора, на полуслове Тима, подошли к поляне к остальным.
>-- Я никуда не пойду, у меня тут семья и люди... - продолжил лорд Эрон
Пусть хоть задумчиво, или негромко или хоть как, но чтобы было понятно, что он не аутист и не продолжает разговор после того, как они некоторое время подходили и усаживались на траву. Пусть это выглядит как возвращение к беседе, а не как будто он так долго соображал, что продолжил только сейчас.
>Моя мать не выбрасывала коробки из-под фруктов, нам привозили их из соседней деревни, каждый раз в новой коробке
Начинается повышение градуса неадеквата. Непонятно, коробки или фрукты им привозили. Очевидно, что фрукты в новой коробке, но из предложения не понять.
>этими уродливыми, гниющими коробками...
Опять? Тебе червя мало? Древесина гниет очень плохо, да и вообще не к месту эпитет. Трухлявые, сломанные, развалившиеся, но не это.
>-- Что ты несешь? - перебил её мужчина. - Мы здесь не за этим.
Смеюсь. Слишком бредово. Ладно бы они там женщин держали по струнке, хотя об этом надо тоже как-то упомянуть, но все равно настолько дико выбивается из общей картины повествования, что аж шов трещит.
>Девушка согласно кивнула и замолчала.
Что происходит? Мужики говорят, что она несет бред. Я читаю ее бред и согласен с ним. Даже она знает, что несет бред. Что это за персонаж такой?
>заполнил неловкую паузу лорд Эрон
Все без исключения понимают неловкость момента, но тем не менее он все еще в тексте. Ты знаешь, что нужно делать.
>Старик подошел к одной из птиц, что-то негромко сказал и присел на её длинную шею.
Кому сказал? Себе под нос? Птице? Присел на длинную шею, свесив ноги? Момент комичен.
>-- Иногда… - протянул старик и задумался. - Всадники шторма, в основном, защищают фениксов. - глядя на лежащих на траве птиц, сказал он. - Но иногда приходится вмешиваться в эту резню… Чертовы твари, многих мы потеряли в последний раз.
Мало того, что после момента с Кассандрой непонятно, с кем говорит Тим, так еще и старик порет что-то несусветное. Какую "эту резню"? Какой "последний раз"? Слишком непонятно, можно делать так, чтобы читатель не понимал чего-то, но не настолько много и сразу.
>-- Ты еще не видел своих… соратников.
О каких соратниках он толкует? Которые ему повстречаются, если их заберет старик? Непонятно.
> Долго ты там? Чую, что-то тут намечается.
А она умеет изъясняться, славная девчонка.
>Девушка достала какой-то небольшой полупрозрачный шар из внутреннего кармана, быстро пробежавшись глазами по странным линиям, пересекающим друг-друга, продолжила разговор.
Во-первых, связано ли это с тем, что "что-то намечается"? Во-вторых, линии ведь на шаре, но об этом ни слова, они нигде больше и не могут быть, но текст так и заставляет сомневаться, где же эти линии находятся.
>Но это мой долг, вырастить этого феникса
Тавтология.
>-- Много их? - каким-то иным, более серьезным голосом поинтересовался он у Кассандры.
Кого их? Их, которых увидела Кассандра? Так пиши об этом.
>Надев шлемы, всадники забрались на своих птиц, и, махнув рукой, приготовились ко взлету.
Одной на всех?
>густым и направленным
Не могу представить "направленный дым". Эпитет странный. Возможно моя личная проблема.
>Незаметно для всех, появившиеся сегодня птицы снова умолкли
Кто за птицами следит, когда черви по воздуху летают и воскрешаются фениксы? И тем более, птицы появились только для Тима и Тана, остальным вообще невдомек.
>плавна
Ну едрить твою душу.
>смотрел на это с опасно близкого расстояния
Просто переделай. Жутко звучит.
>вырезавший на земле какие-то символы.
>какой-то небольшой полупрозрачный шар
>куда-то в сторону бескрайних западных степей
>Выхватив из рук мужчины какой-то жезл
>каким-то иным, более серьезным голосом
>лагерь каких-то кочевников
>Вытащив из кармана мешочек с каким-то белым песком
Пощади.
Вроде все. Качество текста улучшается. Это на мой дилетантский взгляд. Теперь о эмоциях и чувствах. Побольше надо. Пусть переживают, то, что ты написал, что Тим устал удивляться, слишком мало. Надо тревог, волнений, мыслей. Это же люди, пусть испытывают что-то.
Творческих успехов, продолжай, все идет как надо.
Еще забыл, добавлю
>Как-то раз, когда Анивия была еще совсем птенцом, а он летал на её отце - Амине
>"А" лишнее.
И не "как-то раз", а например "одно время, когда-то", потому что потом идет "летал", а это длительный глагол, не одноразовый "как-то раз". Она ведь не как-то раз была птенцом, а некоторое время
Там, кстати, некоторые вопросы отпадут, если совместить этот отрывок с предыдущим.
Но добавлю описаний и исправлю ошибки. Сколько тут бамплимит-то, в издаче?
400 минимум, я думаю. Если вопросы отпадут, все хорошо. Я не все помню из последнего, так что все в порядке. Только персонажи не должны слишком абстрактно выражаться (тут, где-то, когда-то, тогда, там), даже если тема была недавно описана. Как-то некрасиво, неправильно. Но это мое мнение.
Да, я всегда замечал эту тягу скупиться на описания. В твоей подборке увидел, как убого это может выглядеть.
Подправил почти все, вставил описаний и переходов, убрал совсем бредовые моменты, спасибо.
Таки дела!
http://pastebin.com/Qdrnu2pK
Пока что перечитал исправленный отрывок. Лучше, но шероховато. Каждую мелочь растолковывать как-то нелепо, да и начну вдаваться в каждое слово и сам где-нибудь споткнусь. Тебе надо больше читать, чтобы слог был богатым и понятным. Какую-нибудь удобно-читаемую классику, и побольше. В голове откладывается. Это если крестьянина попросить описать работу в поле. Он умеет и знает, но будет сыпать тавтологиями, просторечием и странными конструкциями. Совершенствуйся же.
Всё равно дохуя пассивных залогов остаётся (не говоря уже о прошлой тонне частей).
Продолжу сегодня обязательно, просто очень много работы последние недели.
По этому вопросу, решил перечитать мушкетёров, показалось мне подходящей классикой.
>Оставив после себя синеватую дымку,
Деепричастный оборот на хуй.
>пламя потухло
>мгновенно,
>словно кто-то задул огромную свечу.
Повторюшка дядя хрюшка.
>Путники
>настороженно
Нет, показывай настороженность через действие.
>пытались выискать
Чем отличается "пытались выискать" от "выискивали"? Правильно, ничем. Поэтому выкинь "пытались".
>среди облаков силуэт возродившегося феникса.
"Возродившегося" - лишнее. У не возродившегося феникса нет силуэта.
>Тяжелые, потемневшие облака, словно плотное шерстяное одеяло, скрывали все небо.
Повторюшка дядя хрюшка три раза.
Сравнение с теплым клетчатым пледиком - дно.
В чем разница между "темными" и "потемнешвими"? В данном контексте ее нет.
Кстати, палю годноту. Для потемневших облаков в великом и могучем есть специальное слово: тучи.
Дальше не читал, т.к. косноязычие утомляет.
Там надо весь текст так фиксить. Каждое предложение.
Я бы посоветовал взять книгу, которую считаешь эталоном стиля 10/10 и сравнивать с ней все, что написал. Вплоть до того, чтобы взять две страницы - свою и чужую - и сопоставлять структуру предложений, длину, число прилагательных, причастий, глаголов действия и т.д.
Свой стиль ты так не выработаешь, но на этом этапе и не нужно. Сначала вылечи косноязычие.
Косноязычие конечно есть, но ты же даун, что ты пишешь,
>"Возродившегося" - лишнее. У не возродившегося феникса нет силуэта.
конченый?
Он уточняет, что это именно возродившийся, а не залетный или рожденный пучинами вод, силуэт тут вообще незначительное слово. Придирки по ерунде, хоть бы что-то полезное написал. как вот это >>61192
>Он уточняет, что это именно возродившийся
То есть, там в облаках дохуища силуэтов фениксов, и среди них герои высматривают силуэт именно возродившегося? И поэтому без уточнения читатель запутается, подумает, что ищут силуэт залетного из пучины вод? Я конечно понимаю, что у нас тут баттхерт - это важнейшее из искусств, но все-таки хоть немного думай, что пишешь.
Ты непонятливый. Необязательно уточнение нужно только для того, чтобы читатель не запутался. Он просто выделяет этого феникса из абстрактного множества, потому что он умер, возродился, этот феникс близок читателю. Пусть добавляет, возродившийся феникс - особенный, не просто феникс. Просто прилагательное для красоты, ты же не хочешь чтобы он писал как сводку из новостей? По-твоему, когда описывается что-то одно, прилагательные к нему неуместны? В общем, подумай еще раз.
Кстати из классики мушкетеров не читай, бульварщина. Хоть детских писателей - стивенсона, лондона, твена, и то лучше будет
Сейчас как раз выбираю книгу на прочтение.
Тоже вспоминал про Тома, в детстве фанател.
Завтра допишу главу, все никак не получается взяться, стал слаб характером.
Учиться стилю на переводной литературе - это без базара гениальная идея.
Ты дурак, сначала почитай тексты ОПа, потом почитай то, что я предложил. Для него это как раз следующая ступень, какая разница, переведенная или нет? Не советовать же ему руснявую классику, потому что ему надо легкое чтиво для обретения навыка писать нормальными предложениями. А стилю не учатся, он сам вырабатывается. Так что не разобравшись иди в очко, диванолог. Лишь бы протявкать что-нибудь.
Однажды бог покинул Мат-Халдим. Без сожаления он оставил свой дворец, убранству которого завидовал сам Фараон, свой город, о котором грезили алчные шахи, и свой народ. Никому он не сказал куда идёт, и простолюдины знали только, что бог пошёл на север, раз вышел через северные ворота. В недоумении и отчаянии они обратились к халдеям, требуя объяснить его уход. Хоть бог ничего не сказал и халдеям, они знали, что движет богом, потому что в Священных книгах было сказано: «Когда богам надоест делить народы, они станут делить свою власть, и рок приведёт их на остров Леты, где между ними начнётся последняя схватка». На том и заканчивались священные писания о судьбе богов и людей, но ещё в старину высший жрец испугался этой незавершенности, и повелел вписать туда следующие слова, которые халдеи также зачитали народу: «А когда наш бог уничтожит чужеземных богов, его народ создаст новые Книги. В них он напишет о том, как будет вершить судьбу мира». Эта лукавая фраза рассеяла народные страхи, но сами халдеи пребывали в тревоге, ведь они дали людям фальшивую надежду и совершили святотатство – исказили смысл Книг. Но как халдеи могли сказать народу, что они живут в конце эпохи, после которой начинается неизвестность. Когда наступит конец эпохи – не знают даже звёзды, но если бы халдеи не соврали – их эпоха могла завершиться тут же; рабы сами разрушили бы свой дом, и погибли б под руинами. К тому же, в Книгах ничего не говорилось о гибели их бога – ведь он мог вернуться, и коли так – то он бы спросил с халдеев за свою страну.
Но время шло, и два поколения умерло с тех пор, как бог покинул Мат-Халдим, и внуки тех, кто помнил живого бога, сами уже состарились и приготовились умирать, думая, что им не суждено застать пришествие бога. Их же дети и внуки не особо расстраивались из-за этого, потому что халдеи научили их видеть власть бога в самых ничтожных событиях общинной жизни – в разливе рек, в прорастающих колосьях, в камнях, которые идут на строительство стен – для дома и для защиты дома. Некоторые халдеи даже говорили, что рукой, созидающей и защищающей, тоже управляет бог. Это понравилось многим труженикам и воинам, но старейшие из халдеев, которые видели воочию, как бог уходил из города, сочли это ересью: кто будет верить в бога, если будет поклоняться изменчивой природе? К тому же они понимали, что идея о присутствии бога в людских делах не просто возвеличит человека, а сделает так, что одно дело станет священней другого, а над всеми делами будут стоять халдейские жрецы, чья воля будет истолковываться как воля бога.
Так считали старейшие из халдеев, и были правы; вскоре их заперли в чертогах АГАВЫ , где они могли лишь молиться своему повелителю и проклинать отступников. Но сколько бы они не проклинали бывших товарищей, те продолжали свои дела, и весь народ считал, что это правильно. Вернувшемуся богу не нужен дом, рабы в котором почитали только ушедшего хозяина, а не его надсмотрщика, и никак не приумножили его богатств, а только проели их. Поэтому халдеи собрали все знания, от которых им не убудет, и отдали эти знания народу, чтобы тот от умения платил по труду. Халдеи собрали лучших людей от общины и обучили их премудростям лунного календаря и геометрии; держателей рек они обучили строительству плотин и навигации; ремесленников обучили корабельному делу и архитектуре; полководцев обучили тактике и стратегии. Везде, где было необходимо участие халдеев и бога, их заменили мастера. Себе же халдеи оставили те многочисленные дела, которые касались богослужения и магических наук, а также приумножили свою политическую власть, взяв от того, чем владел бог.
Власть халдеев росла; раньше они смотрели на звёзды с надеждой, пытаясь узнать, когда вернется их повелитель; теперь они смотрели на них с тревогой. Но сколько бы халдеи не смотрели на звёзды - всё было безуспешно, потому что они не давали ответа. А потом звёзды исчезли, пришла тьма: тучи скрыли и звёзды, и луну, лишив общинников календаря, а халдеев – возможности читать небесные знаки. Тьма была столь великой, что даже солнце не могло противиться ей, и день стал походить на сумерки. Тогда страх охватил всех, и первыми испугались халдеи, посчитав это предзнаменованием конца времён. Но не таковы были халдеи, чтобы показывать свой страх людям, которые доверились им, и сказали они, что всё идёт своим чередом, и лишь меняется эпоха. А через три беспокойных года и тучи рассеялись, снова солнце светило днём, а луна ночью, и вернулись звёзды, но теперь ничего нельзя было узнать от них, потому что звёзды замолчали навсегда.
Однажды бог покинул Мат-Халдим. Без сожаления он оставил свой дворец, убранству которого завидовал сам Фараон, свой город, о котором грезили алчные шахи, и свой народ. Никому он не сказал куда идёт, и простолюдины знали только, что бог пошёл на север, раз вышел через северные ворота. В недоумении и отчаянии они обратились к халдеям, требуя объяснить его уход. Хоть бог ничего не сказал и халдеям, они знали, что движет богом, потому что в Священных книгах было сказано: «Когда богам надоест делить народы, они станут делить свою власть, и рок приведёт их на остров Леты, где между ними начнётся последняя схватка». На том и заканчивались священные писания о судьбе богов и людей, но ещё в старину высший жрец испугался этой незавершенности, и повелел вписать туда следующие слова, которые халдеи также зачитали народу: «А когда наш бог уничтожит чужеземных богов, его народ создаст новые Книги. В них он напишет о том, как будет вершить судьбу мира». Эта лукавая фраза рассеяла народные страхи, но сами халдеи пребывали в тревоге, ведь они дали людям фальшивую надежду и совершили святотатство – исказили смысл Книг. Но как халдеи могли сказать народу, что они живут в конце эпохи, после которой начинается неизвестность. Когда наступит конец эпохи – не знают даже звёзды, но если бы халдеи не соврали – их эпоха могла завершиться тут же; рабы сами разрушили бы свой дом, и погибли б под руинами. К тому же, в Книгах ничего не говорилось о гибели их бога – ведь он мог вернуться, и коли так – то он бы спросил с халдеев за свою страну.
Но время шло, и два поколения умерло с тех пор, как бог покинул Мат-Халдим, и внуки тех, кто помнил живого бога, сами уже состарились и приготовились умирать, думая, что им не суждено застать пришествие бога. Их же дети и внуки не особо расстраивались из-за этого, потому что халдеи научили их видеть власть бога в самых ничтожных событиях общинной жизни – в разливе рек, в прорастающих колосьях, в камнях, которые идут на строительство стен – для дома и для защиты дома. Некоторые халдеи даже говорили, что рукой, созидающей и защищающей, тоже управляет бог. Это понравилось многим труженикам и воинам, но старейшие из халдеев, которые видели воочию, как бог уходил из города, сочли это ересью: кто будет верить в бога, если будет поклоняться изменчивой природе? К тому же они понимали, что идея о присутствии бога в людских делах не просто возвеличит человека, а сделает так, что одно дело станет священней другого, а над всеми делами будут стоять халдейские жрецы, чья воля будет истолковываться как воля бога.
Так считали старейшие из халдеев, и были правы; вскоре их заперли в чертогах АГАВЫ , где они могли лишь молиться своему повелителю и проклинать отступников. Но сколько бы они не проклинали бывших товарищей, те продолжали свои дела, и весь народ считал, что это правильно. Вернувшемуся богу не нужен дом, рабы в котором почитали только ушедшего хозяина, а не его надсмотрщика, и никак не приумножили его богатств, а только проели их. Поэтому халдеи собрали все знания, от которых им не убудет, и отдали эти знания народу, чтобы тот от умения платил по труду. Халдеи собрали лучших людей от общины и обучили их премудростям лунного календаря и геометрии; держателей рек они обучили строительству плотин и навигации; ремесленников обучили корабельному делу и архитектуре; полководцев обучили тактике и стратегии. Везде, где было необходимо участие халдеев и бога, их заменили мастера. Себе же халдеи оставили те многочисленные дела, которые касались богослужения и магических наук, а также приумножили свою политическую власть, взяв от того, чем владел бог.
Власть халдеев росла; раньше они смотрели на звёзды с надеждой, пытаясь узнать, когда вернется их повелитель; теперь они смотрели на них с тревогой. Но сколько бы халдеи не смотрели на звёзды - всё было безуспешно, потому что они не давали ответа. А потом звёзды исчезли, пришла тьма: тучи скрыли и звёзды, и луну, лишив общинников календаря, а халдеев – возможности читать небесные знаки. Тьма была столь великой, что даже солнце не могло противиться ей, и день стал походить на сумерки. Тогда страх охватил всех, и первыми испугались халдеи, посчитав это предзнаменованием конца времён. Но не таковы были халдеи, чтобы показывать свой страх людям, которые доверились им, и сказали они, что всё идёт своим чередом, и лишь меняется эпоха. А через три беспокойных года и тучи рассеялись, снова солнце светило днём, а луна ночью, и вернулись звёзды, но теперь ничего нельзя было узнать от них, потому что звёзды замолчали навсегда.
Это и так понятно. Хотелось причину поточнее.
Когда нечего сказать по содержанию, дурак цепляется к форме. Ты только что подтвердил все подозрения. Уходи теперь и не мешай творчеству.
>цепляется к форме
Если не можешь облечь мысли в адекватную форму, то какого пса раздаешь советы в издаче, косноязычный ты наш?
Ты такой тупой, что даже не можешь понять, что человек (я), который пишет 1 (ОДНО БЛЯТЬ) слово по-другому, потому что ему (мне) так захотелось спизднуть и только поэтому. И это никак не влияет на суть моего текста, а если ты не способен его понять из-за одного ебаного слова, ты повторяю тебе призыв проследовать нахуй отсюда. И обоснуй уже, чем мой совет плох, если все еще смеешь что-то кудахтать.
Ну понятно. Захотелось спизднуть, вот и спизднул. Забавно только, что ты при этом ожидаешь серьезного отношения к спизднутому. Спиздунов не особо ценят, если ты не знал.
На русском языке может писать любой его носитель. Писать на русском, презирая его - только непоследовательный промытый долбоеб.
Суть моего совета - читать не русскую сложнопостроенную классику, а простую переведенную детскую литературу. Если ты не понял этого посыла из-за слова "руснявый", то мне особенно поебать на твое оценивание. И ты до сих пор не обосновал хуевость моего совета, петух.
Сегодня вечером постараюсь допилить, много спорных моментов у меня было в голове.
Кстати, потом буду полностью все переделывать, читая тред с начала. Не закатывайте его в бамп лимит своими спорами.
Да, спасибо за бамп, прокрастинация, которую нужно победить + много работы, но половину я написал.
Публично заявляю, что сегодня допилю главу безо всяких отмазок.
Я допилил, на самом деле, вчера, правда но пока как-то не продуманно получилось, решил доделать.
Непредвиденные обстоятельства были тогда, таки не смог. Даже боюсь обещать сегодня выложить теперь.
71 Кб, 600x270http://pastebin.com/2GFtENWr
Переделал, теперь с продолжением. Убрал некоторые мелкие ошибки и добавил описаний. Конец не перечитывал, на одном дыхании. Завтра поправлю.
Начинаем, читаю и сразу исправляю.
>Стальные наплечники покрывали все левое плечо
Уточни, что по одному наплечнику на воина. А вообще, чтобы не путаться, пока что избегай конструкций, где надо вот так согласовывать количества.
"Левое плечо каждого воина было покрыто..."
>Опытные воины могли одним только наплечником лишить противника сознания
Хотел как лучше, получилось как всегда. Комический эффект.
"Один только вид наплечника опытного воина приводил врагов в ужас" (и напиши почему, там были следы битв, особые узоры и т.д.)
>в гуле толпы варваров.
Перебор существительных, сложно читать. Но это мне, 2 еще нормально, 3 уже не могу.
>Сжав оплетенный темной кожей эфес, он будто вложил в него часть своей души
Интуиция видит что-то неправильное. Сжал и тут же вложил. Не знаю, если не сомневаешься, смело оставляй. Я затрудняюсь.
>отвернул голову назад
Отвернулся или повернул назад. Тоже мое субъективное мнение.
>Сильнейший поток ветра рассек и отбросил пару дюжин мертвецов, стоящих на линии перед ним
Надо как-то по-другому. Или внезапный, вдруг, неожиданный, или дать понять, что поток связан с мастером.
>Тиммион подключился чуть позже, четко следуя совету мастера Рейгана
Подключился к сражению? К колдовству?
Какому совету? Если про руки, то он ломает ноги, а не руки.
>после неудачного замаха
Вроде бы понятно, что мертвец, а не лорд, неудачно замахнулся, но все равно не очень.
>он срубил голову восставшего
Он замени на лорд, а он напиши в следующем предложении. До этого описываешь мертвеца, путаница выходит.
>Темные тучи начали светлеть, понемногу проглядывалось небо. Сигнал горна с востока на секунду удивил всех. Северяне сменяли уставших воинов свежими отрядами. Новые бойцы были вооружены большими щитами, которыми укрываются от стрел, и короткими боевыми топорами. Расталкивая восставших, они пробирались через их солдат, закрываясь щитами, все глубже и глубже заходя в тыл. Следующий горн звучал чуть выше и громче предыдущего. Идущие спереди остановились, опустив щиты на землю. Восставшие наваливались изо всех сил, но подготовленные бойцы держались.
Очень бессвязно и сумбурно. Кто, куда, зачем, совсем непонятно. Описание и предложения хорошие, только добавить уточнений. Следующие три абзаца написаны очень хорошо, только все еще не совсем понятно развитие событий.
>с выступающими как ветки лезвиями вдоль металлического стержня
Некрасиво, коряво.
>стараясь выхватывать по одному противнику за раз
? Вступать в бой только с одним? Не понял.
>пронзительно заглянул в его глаза
Нельзя заглянуть пронзительно, можно заглянуть пронзительный взглядом.
Короче, когда заглядывают, это делают физически (быстро, пристально), а ощущения и чувства - это взгляд. Не могу лучше объяснить.
Можно заменить "пронизывающе".
>Крики становились все тише
Крики вокруг, а не где-то в голове (лорда или автора).
>но краем глаза замечал отсутствие какого-либо движения.
Выглядит, как перевод. See no movement. По мне, было бы лучше как-то "не замечал движения боковым зрением".
>Я решил что тебе все равно нечего мне сказать.
Что он несет? Решил, и что с того? Отключил лорду голову поэтому в предыдущем абзаце? Или что-то другое? Не понимаю.
>серые глаза сливались с потемневшим белком
Яичным? Белками, потому что не глаз, а глазА.
>если получу первую кровь
>Первая кровь!
лол, надеюсь ты дальше объяснишь, о чем он.
>Один из солдат, увидев как восставший схватил лорда, снес его голову взмахом копья.
Вот это ты красиво придумал, я даже смог представить, как все это происходит с того момента, как мертвец ухватил лорда. Хорош!
>наугад воткнутый им в землю
"воткнув его в землю", чтобы без излишеств.
>прямо в его глаза
>закрыла глаза
"звезды просвечивают его насквозь", "ему казалось, что от звезд исходит ослепительный свет". Потому что тавтология.
>глазами выискивая Анивию. Никаких следов феникса.
Либо ты не нашел, как написать без изменения времени, либо ты стал достаточно уверенным автором, чтобы специально писать, как хочется, чтобы лучше доносить смысл.
Так или иначе, вышло нормально.
>Хотя численное преимущество уже сходило на нет, он не оставлял линию наступления
Не понял, чье преимущество и как из этого вытекает то, что он не оставлял линию.
>зацепился взглядом с одним из восставших
Сцепился взглядом или зацепился за.
>отвлекся буквально на долю секунды
Отвлекся от битвы, а не от чего-то.
>Мертвец остановился и с нечеловеческой улыбкой и совершенно пустыми глазами уставился на старика. Насладившись моментом, восставший повернул голову назад и поднял вверх руку, укутанную в почерневший от грязи бинт.
Во-первых, где этот мертвец, далеко/близко? Во-вторых, голову назад - это от старика? Вообще предложения построены хорошо.
>Ловко ступая между павшими телами, он подскочил к Тиму.
1. Павший применимо к одушевленному предмету.
2. Ступая - двигаясь плавно, неспешно. Подскочил - после бега, быстрой ходьбы. Или "внезапно" подскочил, но здесь это неуместно.
>Все еще чувствительные глаза Тиммиона сощурились еще сильнее.
Еще, еще. Но терпимо.
>они нужны нам
То есть лорд не хочет уходить, потому что ему нужны воины и он после битвы их завербует? Или ты описался и там должно быть "мы нужны им", потому что в битве каждый меч на счету?
>в серебряной или похожей на серебро оправе
Просто "похожей на серебро". Если окажется серебряная - читатель поймет, почему она была похожа на серебро, если нет - что ж, зато была похожа.
>прохрипел мастер
Почему хрипит? Вроде с ним все было хорошо. От мыслей о фениксе? Если все еще переживает увиденное, то надо напоминать читателю, потому что это было давно и он мг уже успокоиться.
>почти нереально
Убери это слово, замени.
>Закинув клинок за пояс
Закинуть можно на/за спину. За пояс затыкают.
>пробирался через разбросанные тела и оружие
Пробираться через тела еще можно, но через оружие...
>Ликующие северяне обеспокоенно смотрели
Они не могут быть ликующими, когда обеспокоенно смотрят.
>серьезного ответа на битву с воздушным противником
Пытался чем-то заменить, но не знаю. Но это не годится.
Что ж, вполне неплохо написано. Иногда красиво, вижу твой рост. Следующее попозже сделаю. Что читал, рассказывай.
Начинаем, читаю и сразу исправляю.
>Стальные наплечники покрывали все левое плечо
Уточни, что по одному наплечнику на воина. А вообще, чтобы не путаться, пока что избегай конструкций, где надо вот так согласовывать количества.
"Левое плечо каждого воина было покрыто..."
>Опытные воины могли одним только наплечником лишить противника сознания
Хотел как лучше, получилось как всегда. Комический эффект.
"Один только вид наплечника опытного воина приводил врагов в ужас" (и напиши почему, там были следы битв, особые узоры и т.д.)
>в гуле толпы варваров.
Перебор существительных, сложно читать. Но это мне, 2 еще нормально, 3 уже не могу.
>Сжав оплетенный темной кожей эфес, он будто вложил в него часть своей души
Интуиция видит что-то неправильное. Сжал и тут же вложил. Не знаю, если не сомневаешься, смело оставляй. Я затрудняюсь.
>отвернул голову назад
Отвернулся или повернул назад. Тоже мое субъективное мнение.
>Сильнейший поток ветра рассек и отбросил пару дюжин мертвецов, стоящих на линии перед ним
Надо как-то по-другому. Или внезапный, вдруг, неожиданный, или дать понять, что поток связан с мастером.
>Тиммион подключился чуть позже, четко следуя совету мастера Рейгана
Подключился к сражению? К колдовству?
Какому совету? Если про руки, то он ломает ноги, а не руки.
>после неудачного замаха
Вроде бы понятно, что мертвец, а не лорд, неудачно замахнулся, но все равно не очень.
>он срубил голову восставшего
Он замени на лорд, а он напиши в следующем предложении. До этого описываешь мертвеца, путаница выходит.
>Темные тучи начали светлеть, понемногу проглядывалось небо. Сигнал горна с востока на секунду удивил всех. Северяне сменяли уставших воинов свежими отрядами. Новые бойцы были вооружены большими щитами, которыми укрываются от стрел, и короткими боевыми топорами. Расталкивая восставших, они пробирались через их солдат, закрываясь щитами, все глубже и глубже заходя в тыл. Следующий горн звучал чуть выше и громче предыдущего. Идущие спереди остановились, опустив щиты на землю. Восставшие наваливались изо всех сил, но подготовленные бойцы держались.
Очень бессвязно и сумбурно. Кто, куда, зачем, совсем непонятно. Описание и предложения хорошие, только добавить уточнений. Следующие три абзаца написаны очень хорошо, только все еще не совсем понятно развитие событий.
>с выступающими как ветки лезвиями вдоль металлического стержня
Некрасиво, коряво.
>стараясь выхватывать по одному противнику за раз
? Вступать в бой только с одним? Не понял.
>пронзительно заглянул в его глаза
Нельзя заглянуть пронзительно, можно заглянуть пронзительный взглядом.
Короче, когда заглядывают, это делают физически (быстро, пристально), а ощущения и чувства - это взгляд. Не могу лучше объяснить.
Можно заменить "пронизывающе".
>Крики становились все тише
Крики вокруг, а не где-то в голове (лорда или автора).
>но краем глаза замечал отсутствие какого-либо движения.
Выглядит, как перевод. See no movement. По мне, было бы лучше как-то "не замечал движения боковым зрением".
>Я решил что тебе все равно нечего мне сказать.
Что он несет? Решил, и что с того? Отключил лорду голову поэтому в предыдущем абзаце? Или что-то другое? Не понимаю.
>серые глаза сливались с потемневшим белком
Яичным? Белками, потому что не глаз, а глазА.
>если получу первую кровь
>Первая кровь!
лол, надеюсь ты дальше объяснишь, о чем он.
>Один из солдат, увидев как восставший схватил лорда, снес его голову взмахом копья.
Вот это ты красиво придумал, я даже смог представить, как все это происходит с того момента, как мертвец ухватил лорда. Хорош!
>наугад воткнутый им в землю
"воткнув его в землю", чтобы без излишеств.
>прямо в его глаза
>закрыла глаза
"звезды просвечивают его насквозь", "ему казалось, что от звезд исходит ослепительный свет". Потому что тавтология.
>глазами выискивая Анивию. Никаких следов феникса.
Либо ты не нашел, как написать без изменения времени, либо ты стал достаточно уверенным автором, чтобы специально писать, как хочется, чтобы лучше доносить смысл.
Так или иначе, вышло нормально.
>Хотя численное преимущество уже сходило на нет, он не оставлял линию наступления
Не понял, чье преимущество и как из этого вытекает то, что он не оставлял линию.
>зацепился взглядом с одним из восставших
Сцепился взглядом или зацепился за.
>отвлекся буквально на долю секунды
Отвлекся от битвы, а не от чего-то.
>Мертвец остановился и с нечеловеческой улыбкой и совершенно пустыми глазами уставился на старика. Насладившись моментом, восставший повернул голову назад и поднял вверх руку, укутанную в почерневший от грязи бинт.
Во-первых, где этот мертвец, далеко/близко? Во-вторых, голову назад - это от старика? Вообще предложения построены хорошо.
>Ловко ступая между павшими телами, он подскочил к Тиму.
1. Павший применимо к одушевленному предмету.
2. Ступая - двигаясь плавно, неспешно. Подскочил - после бега, быстрой ходьбы. Или "внезапно" подскочил, но здесь это неуместно.
>Все еще чувствительные глаза Тиммиона сощурились еще сильнее.
Еще, еще. Но терпимо.
>они нужны нам
То есть лорд не хочет уходить, потому что ему нужны воины и он после битвы их завербует? Или ты описался и там должно быть "мы нужны им", потому что в битве каждый меч на счету?
>в серебряной или похожей на серебро оправе
Просто "похожей на серебро". Если окажется серебряная - читатель поймет, почему она была похожа на серебро, если нет - что ж, зато была похожа.
>прохрипел мастер
Почему хрипит? Вроде с ним все было хорошо. От мыслей о фениксе? Если все еще переживает увиденное, то надо напоминать читателю, потому что это было давно и он мг уже успокоиться.
>почти нереально
Убери это слово, замени.
>Закинув клинок за пояс
Закинуть можно на/за спину. За пояс затыкают.
>пробирался через разбросанные тела и оружие
Пробираться через тела еще можно, но через оружие...
>Ликующие северяне обеспокоенно смотрели
Они не могут быть ликующими, когда обеспокоенно смотрят.
>серьезного ответа на битву с воздушным противником
Пытался чем-то заменить, но не знаю. Но это не годится.
Что ж, вполне неплохо написано. Иногда красиво, вижу твой рост. Следующее попозже сделаю. Что читал, рассказывай.
Брат, спасибо.
Сейчас подкорректирую. Там много косноязычия, да,
Кстати, следующая глава, на мой взгляд, получше получилась. Более живая.
Немного мушкетеров, Tom Sawyer, думаю Кинга читнуть. Работа + еще много деньгодел, деньги зарабатываю пока, времени не так много.
11.22.63 по советам начал смотреть - очень хороший сериал, крутой каст, звук. Следующую главу напишу вдохновившись Кингом, надеюсь страниц на 7-8.
Я снова в деле, читаю сразу переделанную часть с продолжением.
>трескающихся сухих веток
Трещащих, трескающих, потрескивавших.
>напоминала
>воспоминания
Понимаешь.
>сырости перемешанной с плесенью
Спорная конструкция на мой взгляд. Уверен - оставь.
>мельком перевел взгляд
Нет! Мельком можно взглянуть, посмотреть. Взгляд можно перевести быстро, медленно.
>одобрительно моргнул, чуть кивнув головой
Нет! Выразил одобрение, сделав то-то. В таком виде нелепица.
>Высокий, худой мужчина сидел на сломанном дереве, ветки которого догорали в огне.
Экспозиция немного непонятная, с трудом.
>довольно странно, выступающие скулы, глубоко посаженные глаза
Не очень-то и странно, вот если бы 2 носа или рот до ушей.
>Аккуратно уложенный в ножны клинок
Уложенный - в могилу, в ванну, в кровать. Вложенный=вставленный=введенный в ножны.
>его желудок издал пронзительный звук, сообщая об обратном
Мне не хватает вводного слова (но, однако)
>На эмоциях
Просторечие на грани со сленгом (за жизнь, на измене)
>вернувшись к нормальной позе
Некрасиво. Позу лучше на положение заменить, а лучше переделать.
>И о чем же я “прикидываюсь”?
Может, "кем же"/"чем же"/"в чем же"?
>экипажи скормлены
Если они уплыли на кораблях и в море утонули, то просто "съедены". Если бы их поймали и кинули за борт, другое дело.
>так же наклонился
Как Маркус? Или как он делал до этого? Понятней пиши.
>обоими ладонями
"Ладонь" женского рода.
>сквозь руки
Не пойдет, понятно, но нелепо.
>нагретую камнями землю
Я так понимаю, камни были нагреты костром. Но в тексте проглядел описание этого.
>давали достойные бои
По-моему лучше бой заменить на отпор.
>Владелец города, бывший командующий гарнизоном столицы, мужчина в возрасте, первоклассно сыграл свою роль в нужный момент.
Много информации в одном предложении.
Еще лучше "превосходно".
Какую роль? Напиши лучше не свою, а защитника, командира (только чтобы тавтологии с командующим не было) етц
>живущие в деревнях неподалеку
Жившие, сейчас ведь они в городе и неизвестно, не навсегда ли он там остались.
>толстенные
Ух, толстенные, гля, Марфа, яка проказа, ишь чего вытворяют.
>открывали четверо, приводя в действие специальный рычаг
Вместе наваливаясь, по очереди или каждый на свой? Впрочем, тут уже авторский произвол допустим, можешь как хочешь писать.
>рекламой
В фентези это слово мне кажется неуместным. Рекомендация и т.д.
>Когда континент немного насытился
>взрывной рост города постепенно замедлялся
В разном времени
>лорд так и не застал открытие крепости, за него это сделал его сын.
лол, понял, да?
Теперь. Когда описываешь историю, местность и расстановку/экспозицию, можешь чуть пошире. В одном абзаце (в этом последнем) все сразу выглядит, как будто с тему перескакиваешь, хочешь обо всем успеть. Не могу объяснить, просто думаю, что можно по абзацам это разделить и не так спешить что ли.
>задание на вылазку
Ну не знаю, очень сомневаюсь. Не уверен в военной терминологии, однозначно не буду советовать.
>оказаться в осаде на пустой желудок
С пустым желудком. "На" это какое-то просторечие. Тем более в этом контексте "на" вообще не подходит.
>целился на все более отдаленные земли
Целился как правило в прямом смысле употребляется, либо в переносном как разговорное (Вовка в президенты метит).
"все более отдаленные" перебор.
И я бы написал "далекие"
>седлали коней и разглядывали аккуратно нарисованную карту
В воображении пробовал представить? Ведь карты в фентези обычно на столе разглядывают, или развернув в руках.
>черными чернилами
Не надо так.
>городишка
И так.
>старался вложить какой-нибудь смысл в каждое свое слово
лоооол, это Кличко?
>Кто-то один всегда должен суметь избежать битвы
Точно Кличко.
>провожая их у ворот
>старался вложить
И оборот тут совершенно дикий.
>Каждый положил правую руку на левое плечо
Да, ты старался, но все равно выглядит странно. Эти право-лево, как будто упражнения по гимнастике описываешь.
>странного серого цвета
???
>покрывающие спину до колена
Вот тут я не уверен. Может, лучше "покрывающие спину и спадающие до колен" и .т.п
>Где-то между лопаток на черном фоне виднелся силуэт белой башни
1. где-то между лопаток
2. на черном фоне черного плаща
3. виднелся
4. силуэт
Это духи, дементоры, призраки, у которых в неопределенном месте междулопаточье, трудноразличимый силуэт башни еле виднеется на черном фоне плаща, про цвет которого ты только что написал.
Скажи твердое мужское "на плащах у них была вышита белая башня"
>передайте им карту, это все чем вы сможете им помочь
Отберите рыбу, не ведите с собой, когда пойдете обратно, а дайте карту, где обведен их же поселок, которую они в силу слабости рыбацкого ума все равно не поймут
>Нам нужна информация
От рыбаков, которых приказано бросить? Или о рыбаках?
>стоящие в округе
Ну какая округа? "рядом", "вокруг"
>повторили за ним
Так ведь уже ложили руки.
>повисла тишина
Почему бы ей просто не "наступить"?
>почти вовремя
Для чего? Если я пропустил что-то, то ладно. Если ты забыл описать, исправляй.
>даже для лошади
Ну ничего себе, для лошади, которая может преодолеть гораздо более высокое препятствие, чем человек.
И зачем про заборчик, если они в арку заехали? Как будто они перепрыгнули через него, так уж описываешь эту высоту.
>достал привязанный к поясу горн
Откуда достал?
"поднял", "взял в руку"
>Тэрон согласно кивнул, развернул коня и мысленно приготовился к худшему
Помедленней. Он должен согласиться, отъехать/развернуться, задуматься, подождать пока они отойдут, углубиться в мысли и уже тогда приготовиться. Не спеши.
>изо всех сил старался не упустить резкое движение откуда-нибудь с боку
Дичайше построенное предложение.
>Второй рукой он держался за вожжи и эфес клинка.
Всеми десятью пальцами?
>все нужные народу заведения: трактир и малочисленные магазины для путников
Ну и народ.
>Пройдя по всей улице, путники дошли до причала
"оказались"
>в верх
Не надо.
>плащ гордо развеялся на ветру
1 - развевался, нельзя писать "развеялся", это не мираж/иллюзия, 2 - гордый плащ это лол
>Сглотнув слюну
Излишество.
>попловок
Проверочное слово "плАвать"
>Эй, кто здесь? - Крикнул юноша, вынув клинок из ножен
>Одинокий мужчина в капюшоне, сидевший на краю пирса
За что ты сделал разведчика дураком?
>Увидев какую-то обратную связь
Не надо, ты еще не готов, попроще. "реакцию" хотя бы
>он продолжил шагать
Хмммм, прямо как в прошлом предложении. Стабильный юноша.
>он решил немного помолчать
Бедняга понял, какую чушь автор заставляет его нести, и решил не терять лицо окончательно.
>выставил меч вперед
У него клинок.
>Вставай, или я срублю твою голову
Ох, ну не знаю. Ладно, у тебя жестокий мир, грубые воины, пусть будет.
>развернулся к юноше
>оголил часть затылка
Ну и что это?
>Половина головы рыбака была, по всей видимости, разбита ударом оборотня
Наверное. Если бы автор описал голову, я бы может тоже смог так подумать.
>ударил в ответ. Сильным ударом наотмашь
Если бы между этими предложениями было еще одно, то было бы хорошо. А так некрасиво и криво, тавтология.
>беззвучно отклонился
Куда он там отклонился? Он коммунистического курса?
>из-за всех сил
Что?
>на какое-то время успокоился
Может ты имел в виду "через какое-то время"?
>Его спутники терпеливо наблюдали с безопасного расстояния
Веед взаимовыручкой и чувством плеча. Да еще и терпеливо, весьма достойно.
>до глубины души картину
Он же не классный руководитель хулигана Пети, какой еще души? Жестче, это же смерть, война, испуг, страх, оцепенение, приступы леденящего ужаса.
>но они чувствовали себя единым целым
Почему? Напиши, что синхронно, как один, как близнецы, непонятно же.
>каждый камень
>каждый шаг
Как-то надо изменять.
>Побежденный рыбак улыбался и смотрел на отступающих людей с особой искоркой в его мертвых глазах
Ооооой, ну оставь, подозрительно выглядит, но пусть будет.
>прервал восставших
Их трапезу или игру в карты?
>отвернуться от берега
Почему? В поисках источника взрыва или убегая от него?
>бешеного пульса
"пульсации" хотя бы, фентези же
>Приглядевшись
Так он и так смотрит, пусть "наконец увидел".
Ну все. За исключением юноши, с которого я хорошенько посмеялся, все остальное в порядке. Продолжай, благословляю на творческие приливы.
Я снова в деле, читаю сразу переделанную часть с продолжением.
>трескающихся сухих веток
Трещащих, трескающих, потрескивавших.
>напоминала
>воспоминания
Понимаешь.
>сырости перемешанной с плесенью
Спорная конструкция на мой взгляд. Уверен - оставь.
>мельком перевел взгляд
Нет! Мельком можно взглянуть, посмотреть. Взгляд можно перевести быстро, медленно.
>одобрительно моргнул, чуть кивнув головой
Нет! Выразил одобрение, сделав то-то. В таком виде нелепица.
>Высокий, худой мужчина сидел на сломанном дереве, ветки которого догорали в огне.
Экспозиция немного непонятная, с трудом.
>довольно странно, выступающие скулы, глубоко посаженные глаза
Не очень-то и странно, вот если бы 2 носа или рот до ушей.
>Аккуратно уложенный в ножны клинок
Уложенный - в могилу, в ванну, в кровать. Вложенный=вставленный=введенный в ножны.
>его желудок издал пронзительный звук, сообщая об обратном
Мне не хватает вводного слова (но, однако)
>На эмоциях
Просторечие на грани со сленгом (за жизнь, на измене)
>вернувшись к нормальной позе
Некрасиво. Позу лучше на положение заменить, а лучше переделать.
>И о чем же я “прикидываюсь”?
Может, "кем же"/"чем же"/"в чем же"?
>экипажи скормлены
Если они уплыли на кораблях и в море утонули, то просто "съедены". Если бы их поймали и кинули за борт, другое дело.
>так же наклонился
Как Маркус? Или как он делал до этого? Понятней пиши.
>обоими ладонями
"Ладонь" женского рода.
>сквозь руки
Не пойдет, понятно, но нелепо.
>нагретую камнями землю
Я так понимаю, камни были нагреты костром. Но в тексте проглядел описание этого.
>давали достойные бои
По-моему лучше бой заменить на отпор.
>Владелец города, бывший командующий гарнизоном столицы, мужчина в возрасте, первоклассно сыграл свою роль в нужный момент.
Много информации в одном предложении.
Еще лучше "превосходно".
Какую роль? Напиши лучше не свою, а защитника, командира (только чтобы тавтологии с командующим не было) етц
>живущие в деревнях неподалеку
Жившие, сейчас ведь они в городе и неизвестно, не навсегда ли он там остались.
>толстенные
Ух, толстенные, гля, Марфа, яка проказа, ишь чего вытворяют.
>открывали четверо, приводя в действие специальный рычаг
Вместе наваливаясь, по очереди или каждый на свой? Впрочем, тут уже авторский произвол допустим, можешь как хочешь писать.
>рекламой
В фентези это слово мне кажется неуместным. Рекомендация и т.д.
>Когда континент немного насытился
>взрывной рост города постепенно замедлялся
В разном времени
>лорд так и не застал открытие крепости, за него это сделал его сын.
лол, понял, да?
Теперь. Когда описываешь историю, местность и расстановку/экспозицию, можешь чуть пошире. В одном абзаце (в этом последнем) все сразу выглядит, как будто с тему перескакиваешь, хочешь обо всем успеть. Не могу объяснить, просто думаю, что можно по абзацам это разделить и не так спешить что ли.
>задание на вылазку
Ну не знаю, очень сомневаюсь. Не уверен в военной терминологии, однозначно не буду советовать.
>оказаться в осаде на пустой желудок
С пустым желудком. "На" это какое-то просторечие. Тем более в этом контексте "на" вообще не подходит.
>целился на все более отдаленные земли
Целился как правило в прямом смысле употребляется, либо в переносном как разговорное (Вовка в президенты метит).
"все более отдаленные" перебор.
И я бы написал "далекие"
>седлали коней и разглядывали аккуратно нарисованную карту
В воображении пробовал представить? Ведь карты в фентези обычно на столе разглядывают, или развернув в руках.
>черными чернилами
Не надо так.
>городишка
И так.
>старался вложить какой-нибудь смысл в каждое свое слово
лоооол, это Кличко?
>Кто-то один всегда должен суметь избежать битвы
Точно Кличко.
>провожая их у ворот
>старался вложить
И оборот тут совершенно дикий.
>Каждый положил правую руку на левое плечо
Да, ты старался, но все равно выглядит странно. Эти право-лево, как будто упражнения по гимнастике описываешь.
>странного серого цвета
???
>покрывающие спину до колена
Вот тут я не уверен. Может, лучше "покрывающие спину и спадающие до колен" и .т.п
>Где-то между лопаток на черном фоне виднелся силуэт белой башни
1. где-то между лопаток
2. на черном фоне черного плаща
3. виднелся
4. силуэт
Это духи, дементоры, призраки, у которых в неопределенном месте междулопаточье, трудноразличимый силуэт башни еле виднеется на черном фоне плаща, про цвет которого ты только что написал.
Скажи твердое мужское "на плащах у них была вышита белая башня"
>передайте им карту, это все чем вы сможете им помочь
Отберите рыбу, не ведите с собой, когда пойдете обратно, а дайте карту, где обведен их же поселок, которую они в силу слабости рыбацкого ума все равно не поймут
>Нам нужна информация
От рыбаков, которых приказано бросить? Или о рыбаках?
>стоящие в округе
Ну какая округа? "рядом", "вокруг"
>повторили за ним
Так ведь уже ложили руки.
>повисла тишина
Почему бы ей просто не "наступить"?
>почти вовремя
Для чего? Если я пропустил что-то, то ладно. Если ты забыл описать, исправляй.
>даже для лошади
Ну ничего себе, для лошади, которая может преодолеть гораздо более высокое препятствие, чем человек.
И зачем про заборчик, если они в арку заехали? Как будто они перепрыгнули через него, так уж описываешь эту высоту.
>достал привязанный к поясу горн
Откуда достал?
"поднял", "взял в руку"
>Тэрон согласно кивнул, развернул коня и мысленно приготовился к худшему
Помедленней. Он должен согласиться, отъехать/развернуться, задуматься, подождать пока они отойдут, углубиться в мысли и уже тогда приготовиться. Не спеши.
>изо всех сил старался не упустить резкое движение откуда-нибудь с боку
Дичайше построенное предложение.
>Второй рукой он держался за вожжи и эфес клинка.
Всеми десятью пальцами?
>все нужные народу заведения: трактир и малочисленные магазины для путников
Ну и народ.
>Пройдя по всей улице, путники дошли до причала
"оказались"
>в верх
Не надо.
>плащ гордо развеялся на ветру
1 - развевался, нельзя писать "развеялся", это не мираж/иллюзия, 2 - гордый плащ это лол
>Сглотнув слюну
Излишество.
>попловок
Проверочное слово "плАвать"
>Эй, кто здесь? - Крикнул юноша, вынув клинок из ножен
>Одинокий мужчина в капюшоне, сидевший на краю пирса
За что ты сделал разведчика дураком?
>Увидев какую-то обратную связь
Не надо, ты еще не готов, попроще. "реакцию" хотя бы
>он продолжил шагать
Хмммм, прямо как в прошлом предложении. Стабильный юноша.
>он решил немного помолчать
Бедняга понял, какую чушь автор заставляет его нести, и решил не терять лицо окончательно.
>выставил меч вперед
У него клинок.
>Вставай, или я срублю твою голову
Ох, ну не знаю. Ладно, у тебя жестокий мир, грубые воины, пусть будет.
>развернулся к юноше
>оголил часть затылка
Ну и что это?
>Половина головы рыбака была, по всей видимости, разбита ударом оборотня
Наверное. Если бы автор описал голову, я бы может тоже смог так подумать.
>ударил в ответ. Сильным ударом наотмашь
Если бы между этими предложениями было еще одно, то было бы хорошо. А так некрасиво и криво, тавтология.
>беззвучно отклонился
Куда он там отклонился? Он коммунистического курса?
>из-за всех сил
Что?
>на какое-то время успокоился
Может ты имел в виду "через какое-то время"?
>Его спутники терпеливо наблюдали с безопасного расстояния
Веед взаимовыручкой и чувством плеча. Да еще и терпеливо, весьма достойно.
>до глубины души картину
Он же не классный руководитель хулигана Пети, какой еще души? Жестче, это же смерть, война, испуг, страх, оцепенение, приступы леденящего ужаса.
>но они чувствовали себя единым целым
Почему? Напиши, что синхронно, как один, как близнецы, непонятно же.
>каждый камень
>каждый шаг
Как-то надо изменять.
>Побежденный рыбак улыбался и смотрел на отступающих людей с особой искоркой в его мертвых глазах
Ооооой, ну оставь, подозрительно выглядит, но пусть будет.
>прервал восставших
Их трапезу или игру в карты?
>отвернуться от берега
Почему? В поисках источника взрыва или убегая от него?
>бешеного пульса
"пульсации" хотя бы, фентези же
>Приглядевшись
Так он и так смотрит, пусть "наконец увидел".
Ну все. За исключением юноши, с которого я хорошенько посмеялся, все остальное в порядке. Продолжай, благословляю на творческие приливы.
Сегодня, если смогу, допилю. В голове все выглядит бодренько.
Позволю себе еще один пост, как мне кажется, важный.
Читать свой текст нужно с выражением, прямо театрально, с паузами, повышением голоса, резкими, злыми словами в нужный момент. И тихими, спокойными, чтобы был контраст, чтоб темп сбавить.
Боюсь, сегодня не успею допилить.
Что ж, приступим.
>будто медвежьи следы сапогов на песке
Медведь не носит сапогов. Я думаю, можно тут использовать метафору в лоб - "оставляя за собой огромные медвежьи следы на песке". Ясно же, что мужик в какой-то обуви.
>резвился на прибрежном ветру
Я не вполне сведущ, но "резвился" как-то стилистически легко, воздушно. У тебя же серьезное фентези, где нет места попрыгулькам, солнечным зайчикам и резвящимся плащам.
>В свете полуденного солнца
>блестели изумрудным светом
Цветом, блестели изумрудным, отливали изумрудным.
>рухнул на землю через секунду после негромкого хлопка и небольшой порции дыма, словно маленькое облако, вырвавшейся из дула
Сомнительная конструкция, "рухнул после порции дыма". Понятно, чего ты хотел, но в итоге вышло, что не знаю, можно ли так делать. Не буду однозначно советовать.
>Повалившаяся на плечо, местами уже разложившаяся голова и вовсе рухнула на мощеную дорожку
Если есть "вовсе", то должно быть и первое слово - "было", "сначала". "Поначалу повалившаяся голова потом и вовсе..."
>на метр назад
На мой взгляд настолько точное уточнение расстояния в данном конкретном моменте не нужно.
>Дрожащими руками, он как голодная собака в кость
Если бы не руки, было бы отлично. У собаки нет рук, и чтобы сравнение стало возможным, над их убрать. "он, дрожа, вцепился в эфес..., как голодная собака в кость"
>поинтересовался он
Он очень волнуется, он может "нервно спросить", "пробормотать" етц.
Диалог и авторский текст дальше - отлично, красиво и гладко.
>Сойдя с протоптанной лесной тропинки, Мерлиор, после недолгих препираний с Маркусом, все же заставил его пойти по короткому пути.
Не понял, кто откуда сходит.
Препирательств.
Убедил, уговорил.
Тут в тексте делаю заметку, потом объясню.
>Разлетевшаяся в стороны кора с силой ударилась об его тунику и он побежал. Он бежал расталкивая упругие ветки словно зевак на рыночной площади
"О тунику", "бежал, расталкивая, словно зевак"*.
>Алые струйки, незаметные на темной тунике
"Едва заметные", иначе мы бы их не видели и пришлось бы верить автору наслово, что не особо интересно.
>светящиеся светлячки
Слишком наглая тавтология, слишком сильно бросается в глаза, чтобы вынести ее.
>дезориентированным Маркусом
Фентези же, там таких слов не знают.
>недавнего спринта
То же самое.
В конце не совсем понятно, что там происходит с этими светляками, струйками дыма и т.д.
От заметки и до конца написано очень хорошо, гораздо красивее, чем обычно. Чтение благотворно на тебя влияет. Сам видишь, насколько меньше стало ошибок. Читай больше, это твой лучший текст из тех, что я смотрел.
Что ж, приступим.
>будто медвежьи следы сапогов на песке
Медведь не носит сапогов. Я думаю, можно тут использовать метафору в лоб - "оставляя за собой огромные медвежьи следы на песке". Ясно же, что мужик в какой-то обуви.
>резвился на прибрежном ветру
Я не вполне сведущ, но "резвился" как-то стилистически легко, воздушно. У тебя же серьезное фентези, где нет места попрыгулькам, солнечным зайчикам и резвящимся плащам.
>В свете полуденного солнца
>блестели изумрудным светом
Цветом, блестели изумрудным, отливали изумрудным.
>рухнул на землю через секунду после негромкого хлопка и небольшой порции дыма, словно маленькое облако, вырвавшейся из дула
Сомнительная конструкция, "рухнул после порции дыма". Понятно, чего ты хотел, но в итоге вышло, что не знаю, можно ли так делать. Не буду однозначно советовать.
>Повалившаяся на плечо, местами уже разложившаяся голова и вовсе рухнула на мощеную дорожку
Если есть "вовсе", то должно быть и первое слово - "было", "сначала". "Поначалу повалившаяся голова потом и вовсе..."
>на метр назад
На мой взгляд настолько точное уточнение расстояния в данном конкретном моменте не нужно.
>Дрожащими руками, он как голодная собака в кость
Если бы не руки, было бы отлично. У собаки нет рук, и чтобы сравнение стало возможным, над их убрать. "он, дрожа, вцепился в эфес..., как голодная собака в кость"
>поинтересовался он
Он очень волнуется, он может "нервно спросить", "пробормотать" етц.
Диалог и авторский текст дальше - отлично, красиво и гладко.
>Сойдя с протоптанной лесной тропинки, Мерлиор, после недолгих препираний с Маркусом, все же заставил его пойти по короткому пути.
Не понял, кто откуда сходит.
Препирательств.
Убедил, уговорил.
Тут в тексте делаю заметку, потом объясню.
>Разлетевшаяся в стороны кора с силой ударилась об его тунику и он побежал. Он бежал расталкивая упругие ветки словно зевак на рыночной площади
"О тунику", "бежал, расталкивая, словно зевак"*.
>Алые струйки, незаметные на темной тунике
"Едва заметные", иначе мы бы их не видели и пришлось бы верить автору наслово, что не особо интересно.
>светящиеся светлячки
Слишком наглая тавтология, слишком сильно бросается в глаза, чтобы вынести ее.
>дезориентированным Маркусом
Фентези же, там таких слов не знают.
>недавнего спринта
То же самое.
В конце не совсем понятно, что там происходит с этими светляками, струйками дыма и т.д.
От заметки и до конца написано очень хорошо, гораздо красивее, чем обычно. Чтение благотворно на тебя влияет. Сам видишь, насколько меньше стало ошибок. Читай больше, это твой лучший текст из тех, что я смотрел.
Там, где курсив, это я ставил звездочку*, типа исправляю тебя. Надеюсь, поймешь, разметка балуется.
Брат, спасибо, все поправил и переписал проблемные места.
В моем рассказе получилось очень много непродуманных вещей. Это следствие отсутствия хотя бы генерального плана, понимания, чем все завяжется и закончится. Приходится придумывать на ходу, как бы не просрать ветку с персонажем, потому что полный мир глобальный, а место где происходит экшн - локальное, и выходить за его пределы - получится нескончаемое графоманство и незавершенность.
Потом, низкая мотивация, мало продуманные духовные аспекты общества. Нужно было придумать какой-то аналог религии \ верований, раз я взялся рассказывать о целом материке с кучей людей.
Мало связи между разными линиями повествования. Это пока, но чтобы эти связи создать нужно измарать много бумаги, изначально не продуманные вещи удлиняют роман там, где его удлинять не нужно.
С другой стороны - можно все это описать и допилить, получится больше эпизодических и малоиспользуемых персонажей, костыли.
Сегодня закину еще главу, но основные мои мысли о том, как все сводить вместе.
Вот, наконец ты сам это понял, братик. Я пока немного занят, позже посмотрю твои новые части.
1. Продумай сеттинг: быт, обычаи, существа, что они делают, где работают
2. Составь общий план сюжета. Тут просто последовательность действий: родился, полюбил, пошёл куда-то, убил, познакомился с кем-то, обманул, освободил свою тян, конец.
3. Придумай персонажи, продумай их
4. Посели персонажей в сеттинг и приобщи к сюжету.
>>65676-кун
А ты думал. Настоящие книги пишутся не год и не два. Этот Джеймс, что до сих пор пишет, — настоящий пример для подражания.
>Падающий вниз Мерлиор вывернулся и раскинул в стороны свои длинные руки. Летящая ему наперерез птица немного развернулась, сложив крылья и открыв переливающуюся из фиолетового в светло-синий шею.
Спасибо, поблевал.
Несколько вопросов для большей ясности.
Можно ли падать вверх?
Часто ли персонажи у тебя раскидывают чужие руки?
Верно ли я понял, что у Мельхиора две пары рук - короткие и длинные?
Причем, длинные находятся у него внутри, и чтобы раскинуть их, Мельхиор должен вывернуться наизнанку?
В чем отличие "немного развернуться" от "немного забеременеть"?
Как по-русски будет "светло-синий"?
Почему ты дрочишь ИТТ уже третий год, но так и не удосужился хотя бы просмотреть книжку по стилистике русского языка, богомерзкий графоманишко?
Когда с этим разберемся, постараюсь прочитать следующее предложение. Но обещать не могу, желудок уже не тот.
В голос. Жги еще, все по делу.
>Верно ли я понял, что у Мельхиора две пары рук - короткие и длинные?
Нет, даже интересно, почему так можно было подумать. Я понял тебя, анон, ты хотел показать что этот абзац очень убогий - ты показал, но
>Верно ли я понял, что у Мельхиора две пары рук - короткие и длинные?
>В чем отличие "немного развернуться" от "немного забеременеть"?
Не очень смешно, правда. Написано плохо, конечно, но эти придирки тоже не очень. Про светло-синий - хорошее замечание.
Дрочу ведь не круглые сутки, а раз в месяц. Возможно еще просмотрю.
>>65968
Скоро будет.
Кстати, решил немного подразбавить свой короткий досуг другим рассказом. Я частенько пишу что-нибудь левое, но тут прям, как мне кажется, неплохая идея. До понедельника постараюсь вбросить пилотную главу.
1,2 Мб, 2560x1600И вот, я сделал это. Рассказ о теплом, ламповом городке, попавшем в очень трудную ситуацию.
Пилотная серия.
http://pastebin.com/6MnhaTsR
> Уильяму очень повезло, что он смог выиграть несколько секунд времени, во время его падения птица летела над водой.
> несколько секунд времени
> несколько секунд ВРЕМЕНИ
НЕСКОЛЬКО МЕТРОВ ДЛИНЫ
НЕСКОЛЬКО КУБОМЕТРОВ ОБЪЕМА
ОП, без обид, спиздану пикчу для своего этюда. Очень пригодится
Сосателем.
Он хотя б гляди и за 5 лет закончит свою книжецу, а 95% в издач заходящих никогда.
Не много. Недавно написал одну главу к другой книжке, но это не мешает мне писать и предыдущую тоже. Даже помогает в чем-то.
Вот так-то.
Вот у меня появилась идея, я придумал/проработал мир, написал сюжет на десяток глав и наброски на будущее, скрафтил основных персонажей и некоторых второстепенных. Как начать именно писать?
Открываю документ, смотрю на него, он на меня, начинаю набирать, через несколько абзацев страх одолевает, удаляю, закрываю документ, чуть ли не рыдаю. Несколько раз уже так было.
Как перестать бояться написанного и того, что предстоит написать? Как перестать желать сделать все идеально с первого раза? Как побороть страх перед самим собой и большой книгой?
С рассказами на 4-10 вордовских страниц проблем никогда нет - просто сажусь и печатаю. Как сяду за книгу - караул.
Как ты пишешь все эти годы?
О, брат, про это целые книги написаны. Как бороться с перфекционизмом, прокастинацией и прочей хуйнёй. Я, например, читал Хиллари Реттинг "Писать профессионально", на три месяца мне хватило. А потом опять.
Пиши короткие рассказы, зачем тебе эти романы?
У тебя проблемы с большой формой, т.к. оперативки в голове не хватает. Это у всех так, на самом деле.
Чтобы хватало, разбивай работу на мелкие конкретные задачи на каждом уровне. От актов и глав до абзацев или даже предложений.
Если ты спокойно пишешь 5 страниц, то и 500 напишешь. Разбей историю на 100 элементов по 5 страниц и пиши.
Я просто прикидываю экшн в голове и описываю его, каждую страницу вспоминая основной сюжет. Пытаюсь уложить происходящее в примерную колею. Бояться? Ты на анонимном форуме для девочек, думаешь что-то может пойти так?
Сегодня попробую дописать немного.
>Неймеген, речной город, как и многие в этих землях. В основном деревеньки и города располагаются вдоль широкой, спокойной реки Эска. Там же проходит торговый маршрут: с севера на юг везут меха, серебро, золото, лес и много всего такого, чего не найти в жарких южных лесах и степях.
Зверодемон, ты учебник манягеографии пишешь, что ли? "Ко-ко-ко, ну надожи обьисьнить четателю, где всё праисходит, иначи нипанятно, кудах-тах-тах".
Я видел как за то время, которое ты здесь сидишь, люди из полных нулей превращались в отличных авторов. Ты не сдвинулся ни на йоту. Все тот же бессмысленный, бесполезный гунявый бубнёж.
Возможно, возможно!
Не считаю это лишним, вот и написал. Что плохого в небольшом абзаце описания местности?
Вопрос к тебе, Джеймс.
Ты действительно считаешь, что читать твою дрысню на пастбине кому-то интересно? Не хочу никого никуда заманивать, но ведь есть же всякие сайты для выкладывания своих произведений, ну фикбуки всякие, там можно главы добавлять, редактировать даже, ну че ты как я не знаю кто. Из-за этого целостного впечатления я от произведения не получил и даже оценить сюжет не могу. То, что я понял - низкопробный кал.
На самом деле есть такое (правда не со всеми апдейтами)
http://samlib.ru/editors/s/sekretnyj_a/diplomatijaprotiwmagiiobshijfajl.shtml
http://write-scribe.ru/2015/09/12/дипломатия/%%
Здесь тоже есть, но тоже не до конца. На мой взгляд немного удобнее читать.
http://write-scribe.ru/2015/09/12/дипломатия/
Хотел убрать под спойлер, но боюсь что вакаба загубит ссылку.
>Что плохого в небольшом абзаце описания местности?
Уныние. Все то же самое можно рассказать гораздо интереснее.
Хорошо, буду пробовать избегать прямых описаний. Посмотрим, что получится. Исправил там ошибок кучу вчера вечером, сегодня допишу ещё главу и вброшу.
У меня в жизни все немного изменилось, времени пока нет, так что помощь оказать до сих пор не могу. Но как только будет время (а оно будет спустя сколько-то), я сразу же разберу все, что не разобрал.
Удачи тебе и творческих успехов.
Твой критик.
Привет, Анон, спасибо тебе что бампнул и что помнишь.
У меня тоже куча дел и работы, поэтому редко получается выбрать время, но по паре абзацев бывает дописываю.
196 Кб, 800x450Здесь полный объем, все что есть на данный момент по этому рассказу.
Второй в процессе допиливания и переделывания части сюжета.
Был простым крестьянином и бартачил на лордов но пролетавшая звезда превратила его в бок корабля кобылицы греха, от коня смерти, от жеребёнка богохульства, что несётся на меня работает и побаивается меня.
А ты долго держишься. Наверное, что-то там есть.
Это такая производственная драмма? Построение коммунизма в отдельно взятом селе? Мне все еще нравится, но всеж это на любителя.
Да, Анон, тяжеловато я начал, уже сто раз понял что моё внимание не туда уходит. В следующих главах компенсирую.
3 года мудень, 3 года.
айм бек ту бизнесс му френд >>66069
не знаю как много прочту, но этот отрывок за мной
как твои дела, как успехи?
>Падающий вниз
вверх никто не падает, избыточность
>раскинул в стороны свои длинные руки
"свои" не надо
>переливающуюся из фиолетового в светло-синий шею
из чего-то во что-то переливаются жидкости, а не цвета
>лишней сотней с третью килограмм
чего
>он проскользил вокруг шеи, но, кое-как, сумел удержаться
коряво, негармонично, некрасиво
>залетел на спину птицы
?
упал, прыгнул может?
>Увидев держащегося одной рукой противника, он с силой пнул Мерлиора по пальцам
державшегося - дико выглядит
",с силой пнул его по пальцам"
>Не выдержав боли, он разжал руку и, казалось, на секунду пропал
Мерлиор разжал
>развернулась вокруг себя
представь такой оборот у какого-нибудь классика, так нельзя писать
>перехватился
беда какая-то
>несколько секунд времени
избыточность, несколько секунд длины или веса быть не может
>во время его падения птица летела над водой
я уже теряюсь, почему это везение и вообще что происходит
>Сильный удар сковывал его дыхание
сковал, скоВЫВАТЬ может что-то длительное, цепь, рубаха
> Но бросить мальчишку нельзя
и тут рраз - настоящее время после прошедшего
>С трудом остающийся в себе
ну это ты совсем расслабился
>Черные точки, одна за другой двигающиеся по полю, исчезали в небольшом лесном массиве. Дюжины оборотней, видимо, сбежавшихся со всех окрестных лесов, варварским строем, один за другим, неслись на берег. Битва могла превратиться в резню.
то птицы, то пираты, теперь точки
я опять потерялся
>варварским строем
???
>Попытавшийся закричать черноволосый мужчина едва смог набрать воздуха в грудь и закашлялся
все очень плохо, переделай
>пираты принялись стрелять в воздух.
как на свадьбе или просто не целясь, но по фениксу?
>прокричал Мерлиор,
я вот уже забыл где он был, на птице, в воде, в строю...
> максимум
жанр: фентези
> услышали максимум двое
немногие его услышали
почти никто не услышал
не надо цифр
>Мощный шквалистый ветер
в эфире погода на завтра
>рявкнул он и побежал назад
он уже побежал к остальным, значит, назад - от остальных
>он обратил на себя внимание
не самое лучшее время для слова "внимание"
хотя бы "привлек"
>сосредоточенных на кружащей вокруг берега птице пиратов.
длинное как гениталии моего жившего в африканской засушливой пустыне прадеда предложение
>Он свистнул еще раз, двумя руками приказав отступать к воде
штаааа
>Стекающаяся к лодкам толпа на секунду замерла
спешащая, бегущая, никак не вальяжно "стекающаяся"
>аккуратно приземлились
ммм ну ладно, простим, хотя не знаю
>Капля дождя на вытянутой вперед руке мужчины с татуированным лицом заставила его посмотреть наверх
ооой, ну зачем
>Так медленно подкравшиеся тучи затянули небо
"так, медленно подкравшиеся...", но это неуместно, это не спокойное описание пейзажей
а если сохраняя пунктуацию, то вообще бред, ибо "так" в этом случае =таким образом, попробуй подставь
>И когда капли превратились в дождь
капли без вдавания в подробности это всегда дождь, только очень редкий, морось и тд
>в буквальном смысле повалились оборотни
повалились=как стоячие доминошки
"повалили"
и буквальный смысл не нужен, ты не мне в беседе это описываешь, а повествуешь как автор
>Первые несколько зверей, поймав множество пуль
несколько поймали множество, брр, ужасно построено
>буквально появляясь из дымовой завесы
опять буквально
>Громкий рык сзади заставил его переключиться на оборотней
криво
>Пуля вошла точно в шею животного, почти моментально сбив его с ног.
без точно, без моменталньо
>Впившийся в торс стоящего спереди пирата, оборотень стал легкой мишенью
как СТАЛ? БЫЛ!
>пристальный взгляд на левый борт “Отважного”. Тусклые, оранжевые вспышки над водой.
ты пока не Замятин, не балуйся, тем более когда повествуешь в прошедшем
>успел прокричать он, и в следующее мгновение пушечные ядра разбивались о песок
время согласуй
>иногда придавливая собой неуспевших отпрыгнуть волков
без собой, слишком много излишеств
>нападение тварей
натиск, напор, нападение это единичное действие, а не что-то длительное
>Сумевшие отступить бросили своих товарищей и побежали к лодкам.
детально сложно объяснить, все очень криво с этим абзацем
>отсыревший пистоль
бесполезный пистоль, ненужный больше пистоль
отсыревший бывает порох, если у него конечно не пистоль из картона
>почувствовать своих сородичей
>при поиске своих братьев.
чьих еще, не излишествуй
>бедно укутанная чистым снегом и редкими, низенькими хвойными деревьями
покрытая!
укутана может быть туманом, облаками
>Птица, по-матерински склонилась над ним и аккуратно положила клюв ему на плечо.
лол, лучше напиши как над птенцом, или не пиши вообще про родителей и детей
>Испугавшись, юноша попытался встать
какой юноша?
чего испугавшись?
>глаза феникса отстраненно провожали каждое его движение
провожали! вот твой билет, вот твой вагон...
>Белый пар медленно сопроводил его слово
шта
>глаза чуть нахмурились
пятый класс общеобразовательной школы
>Грязные, замерзшие руки Маркуса почти его не слушали. Разбухшие пальцы, сгибающиеся через боль в каждом суставе, немного согрелись теплым воздухом изо рта.
какой тихий ужас...
>грустно спросил он?
ну наверно
>Холодный, но спокойный ветер продувал его тунику до костей. Еще мокрые волосы покрылись небольшими снежинками.
боже
>лежали накиданные друг на друга сухие ветки и пара дюжин дров
некрасиво
>пылилось огниво
бытовой разговорный неуместный тут оборот
>Переминаясь с ноги на ногу, Маркус вернулся на улицу
нельзя, изучи этот оборот и где он используется
>Усевшись перед костром, юноша принялся разжигать огонь
костер=уже огонь, перед кострищем/очагом
>Сухие ветки долго не давались, но через несколько минут он услышал приятный треск
18+ без смс и регистрации
>звук из другого конца пещеры прерывал пессимистичные мысли
ПРЕРВАЛ, действие недлительное, единовременное
>Вздрогнув - он обернулся
пунктуация ужасна мой друг
>спросил её он.
порядок хотя бы сделай нормальный
>вздохнул, выдохнув ледяную струю
тавтология
>-- Эй, полегче! - одернул птицу он. - Если тебе жарко - выйди..
.............
>вспрыгнул на ноги будто напуганный кот
.....................................
>показавшаяся снаружи, устало положила шею на пол, перегородив собой единственный проход.
смерти моей хочешь
>Мне бы не помешал еще один живой человек
таких после этой главы не останется
упадок твоего творчества пока наблюдаю, крепись и старайся, посмотрим, что дальше будет
айм бек ту бизнесс му френд >>66069
не знаю как много прочту, но этот отрывок за мной
как твои дела, как успехи?
>Падающий вниз
вверх никто не падает, избыточность
>раскинул в стороны свои длинные руки
"свои" не надо
>переливающуюся из фиолетового в светло-синий шею
из чего-то во что-то переливаются жидкости, а не цвета
>лишней сотней с третью килограмм
чего
>он проскользил вокруг шеи, но, кое-как, сумел удержаться
коряво, негармонично, некрасиво
>залетел на спину птицы
?
упал, прыгнул может?
>Увидев держащегося одной рукой противника, он с силой пнул Мерлиора по пальцам
державшегося - дико выглядит
",с силой пнул его по пальцам"
>Не выдержав боли, он разжал руку и, казалось, на секунду пропал
Мерлиор разжал
>развернулась вокруг себя
представь такой оборот у какого-нибудь классика, так нельзя писать
>перехватился
беда какая-то
>несколько секунд времени
избыточность, несколько секунд длины или веса быть не может
>во время его падения птица летела над водой
я уже теряюсь, почему это везение и вообще что происходит
>Сильный удар сковывал его дыхание
сковал, скоВЫВАТЬ может что-то длительное, цепь, рубаха
> Но бросить мальчишку нельзя
и тут рраз - настоящее время после прошедшего
>С трудом остающийся в себе
ну это ты совсем расслабился
>Черные точки, одна за другой двигающиеся по полю, исчезали в небольшом лесном массиве. Дюжины оборотней, видимо, сбежавшихся со всех окрестных лесов, варварским строем, один за другим, неслись на берег. Битва могла превратиться в резню.
то птицы, то пираты, теперь точки
я опять потерялся
>варварским строем
???
>Попытавшийся закричать черноволосый мужчина едва смог набрать воздуха в грудь и закашлялся
все очень плохо, переделай
>пираты принялись стрелять в воздух.
как на свадьбе или просто не целясь, но по фениксу?
>прокричал Мерлиор,
я вот уже забыл где он был, на птице, в воде, в строю...
> максимум
жанр: фентези
> услышали максимум двое
немногие его услышали
почти никто не услышал
не надо цифр
>Мощный шквалистый ветер
в эфире погода на завтра
>рявкнул он и побежал назад
он уже побежал к остальным, значит, назад - от остальных
>он обратил на себя внимание
не самое лучшее время для слова "внимание"
хотя бы "привлек"
>сосредоточенных на кружащей вокруг берега птице пиратов.
длинное как гениталии моего жившего в африканской засушливой пустыне прадеда предложение
>Он свистнул еще раз, двумя руками приказав отступать к воде
штаааа
>Стекающаяся к лодкам толпа на секунду замерла
спешащая, бегущая, никак не вальяжно "стекающаяся"
>аккуратно приземлились
ммм ну ладно, простим, хотя не знаю
>Капля дождя на вытянутой вперед руке мужчины с татуированным лицом заставила его посмотреть наверх
ооой, ну зачем
>Так медленно подкравшиеся тучи затянули небо
"так, медленно подкравшиеся...", но это неуместно, это не спокойное описание пейзажей
а если сохраняя пунктуацию, то вообще бред, ибо "так" в этом случае =таким образом, попробуй подставь
>И когда капли превратились в дождь
капли без вдавания в подробности это всегда дождь, только очень редкий, морось и тд
>в буквальном смысле повалились оборотни
повалились=как стоячие доминошки
"повалили"
и буквальный смысл не нужен, ты не мне в беседе это описываешь, а повествуешь как автор
>Первые несколько зверей, поймав множество пуль
несколько поймали множество, брр, ужасно построено
>буквально появляясь из дымовой завесы
опять буквально
>Громкий рык сзади заставил его переключиться на оборотней
криво
>Пуля вошла точно в шею животного, почти моментально сбив его с ног.
без точно, без моменталньо
>Впившийся в торс стоящего спереди пирата, оборотень стал легкой мишенью
как СТАЛ? БЫЛ!
>пристальный взгляд на левый борт “Отважного”. Тусклые, оранжевые вспышки над водой.
ты пока не Замятин, не балуйся, тем более когда повествуешь в прошедшем
>успел прокричать он, и в следующее мгновение пушечные ядра разбивались о песок
время согласуй
>иногда придавливая собой неуспевших отпрыгнуть волков
без собой, слишком много излишеств
>нападение тварей
натиск, напор, нападение это единичное действие, а не что-то длительное
>Сумевшие отступить бросили своих товарищей и побежали к лодкам.
детально сложно объяснить, все очень криво с этим абзацем
>отсыревший пистоль
бесполезный пистоль, ненужный больше пистоль
отсыревший бывает порох, если у него конечно не пистоль из картона
>почувствовать своих сородичей
>при поиске своих братьев.
чьих еще, не излишествуй
>бедно укутанная чистым снегом и редкими, низенькими хвойными деревьями
покрытая!
укутана может быть туманом, облаками
>Птица, по-матерински склонилась над ним и аккуратно положила клюв ему на плечо.
лол, лучше напиши как над птенцом, или не пиши вообще про родителей и детей
>Испугавшись, юноша попытался встать
какой юноша?
чего испугавшись?
>глаза феникса отстраненно провожали каждое его движение
провожали! вот твой билет, вот твой вагон...
>Белый пар медленно сопроводил его слово
шта
>глаза чуть нахмурились
пятый класс общеобразовательной школы
>Грязные, замерзшие руки Маркуса почти его не слушали. Разбухшие пальцы, сгибающиеся через боль в каждом суставе, немного согрелись теплым воздухом изо рта.
какой тихий ужас...
>грустно спросил он?
ну наверно
>Холодный, но спокойный ветер продувал его тунику до костей. Еще мокрые волосы покрылись небольшими снежинками.
боже
>лежали накиданные друг на друга сухие ветки и пара дюжин дров
некрасиво
>пылилось огниво
бытовой разговорный неуместный тут оборот
>Переминаясь с ноги на ногу, Маркус вернулся на улицу
нельзя, изучи этот оборот и где он используется
>Усевшись перед костром, юноша принялся разжигать огонь
костер=уже огонь, перед кострищем/очагом
>Сухие ветки долго не давались, но через несколько минут он услышал приятный треск
18+ без смс и регистрации
>звук из другого конца пещеры прерывал пессимистичные мысли
ПРЕРВАЛ, действие недлительное, единовременное
>Вздрогнув - он обернулся
пунктуация ужасна мой друг
>спросил её он.
порядок хотя бы сделай нормальный
>вздохнул, выдохнув ледяную струю
тавтология
>-- Эй, полегче! - одернул птицу он. - Если тебе жарко - выйди..
.............
>вспрыгнул на ноги будто напуганный кот
.....................................
>показавшаяся снаружи, устало положила шею на пол, перегородив собой единственный проход.
смерти моей хочешь
>Мне бы не помешал еще один живой человек
таких после этой главы не останется
упадок твоего творчества пока наблюдаю, крепись и старайся, посмотрим, что дальше будет
Привет, брат! Спасибо, сегодня как раз хотел сесть за клавиатуру, немного работаю в праздники.
Согласен, тот кусок написан откровенно на отъебись, я хочу закончить мысль и перелопатить все с самого начала.
Анон, выкроил времени и переписал этот отрывок. То, что было до этого - несмываемый позор.
https://notehub.org/e13e0
По совету одного из Анонов выложу тут.
Какой-то наркоман скинул сюда свою пасту, даже не знаю как реагировать.
> Ален не был галантным в общении,
> Немного отпущенные грязные русые волосы и жиденькая бородка делали его похожим на пьяницу-карманника.
Понятно, что тебе хочется свою личность погрузить в сказочный и красочный мир. Но читатели хотят видеть харизматичного героя.
Спасибо за бамп, Анон.
Нет, совсем не я. Я таким страдал в детстве, сейчас даже немного избегаю.
Этот абзац доставил больше, чем писанина этого говнаря ОП-а за 3 с хуем года.
За то время, что ты тут отсасываешь, можно стать серьезным писателем или понять, что это не просто не твое, а вообще у тебя не выходит. Не пиши больше, пожалуйста, это свинная блевота
Провел своим немытым хуем с затвороженной синей залупой по губам автора
Спасибо, конечно, Анон. Не вижу ничего плохого в высказываниях джеймса выше.
Единственное что могу добавить, я не сижу все эти три с лишним года и не пишу постоянно, так что упрёк немного мимо.
Че ты такой черфь?
Скажи нормально - я охуенный писатель и мне нравится то, что я пишу, а не оправдывайся передо мной.
Мне нравится далеко не все, но есть и вещи которые выглядят неплохо, как по мне.
Таки попытаюсь на этой неделе допилить пару глав.
Сейчас пишу другой рассказ, решил на время отойти от фентези и попробовать что-то более серьёзное-современное.
Мб вброшу потом.
Таки приближаемся к четырехлетнему юбилею треда.
Не могу дописать, перечитываю и хочется начать все заново. Но, пишу другие рассказы и получается держать темп.
>Не могу дописать
Пиздец ты. Пока ты свои эпики тут пишешь я уже свою закончил и написал еще две.
С праздником тред.
Да, братишка, я тоже написал много рассказов и даже часть другой книги.
Сейчас смотрю и за многое мне стыдно, понимаю что мог бы сделать на голову вышепросто тогда все было хуже, но пришлось бы все переписать: персонажей, картонный сюжет, который писался ночами, натуральными приходами с подъемами в 5 утра с новой идеей. Идеи между собой связывались уже постфактум, потому что я мыслил не книгой и сценарием а сценами и видеорядами. Ну и писал многое с телефона, как и этот юбилейный пост.
>Ну и писал многое с телефона, как и этот юбилейный пост.
В 2009 тебя бы за это простили. Но не сейчас.
Джеймс, я тут понял, что мне удобнее набивать с телефона. Очень много приятностей и бонусов, вроде автопробелов, сборок пунктуации и автозамен - на ПЕКА нужно ошень долго ковырять редактор, чтобы он тебе это делал и все равно всего не получишь.
Поэтому ддя меня откаряка в стиле "я тикст с тилифоня набифаю" еще больший фейл автора. ПК тебе не помогает, а вот ведроид и тем более яблоко еще как. И если ты и с их помощью косячишь... Ну, ты понял.
На самом деле у меня очень много специфичных для моей работы автозамен. Плюс на айоси самообучающаяся клавиатура туповата.
И кстати, смысл предложений, в отличие от ворда, не правит. Косяки с падежами из-за автозамен бывают частенько.
Книжки прекрасно пишутся на бумаге, даже на салфетках в кафе. Ебать у вас тут проблемы, конечно, я охуеваю.
Да какая ж это проблема, это просто к слову о том, почему нужно переписывать большую часть написанного.
Ох, лол. Спасибо, Анон. Приятно, я тут как памятник дурной, но упорной графомании.
Как-то выделил себе почти целый выходной день, но так и не смог подступиться и взяться за исправление и допиливание. Но ведь я могу, должен превозмочь.
Не думал даже, что в издаче сидят собиратели смешных картинок.
28 Кб, 517x373Илитка полыхнула?
Подпилил немного, первая часть почти готова. их всего будет 14 пока что.
Пишу очень медленно, тред что ли бампать для мотивации раз в час
Так он утонет. А если что, то нам остатка до бамплимита хватит ещё на год.
Тебе сказали продумать сеттинг ещё полтора года назад. Где он?
У меня план есть на 15 страниц, который я допиливаю по мере написания, старый сеттинг был с кучей несостыковок, а новый прям твёрдый. да
92 Кб, 455x427Как же я изнемогаю от этих "скрытых" описаний.
-Бла бла,- сказал Ален, первый меч семьи Элрондом-дом из рода Дурина, чемпион по рукопашному бою, обладатель звания "лучший оруженосец 1337 года", богатырь, ведьмак, человек паук, высокий крепкий мужчина 47 лет с проседью на висках в старой проржавевшей кольчуге
> он откусил край зубами.
Работал я как-то псом цепным. Вижу - через забор лезут. Несусь, лаю, пасть распахнутая ветер ловит, но вдруг! Забыл чем кусать. Губами? Веком? Жопой, прости Господи? Отвернулся, уставился стыдливо в конуру.
> кучку деревянных домиков возле реки
Домики деревянные типа стопкой перевозили, а они возьми да и рассыпься?
> Мясники лорда Бьерна и его подданных устанавливали свои порядки и обворовывали крестьян на востоке от Долины уже почти год.
"За рульку - двенадцать гульденов, где это видано! Лучше на западную ярмарку сьезжу, дешевле выйдет."
> смотровые вышки ... смотрелись неплохо
Вышек смотр - высший сорт.
> Это одна из тех вещей, которые должны быть объяснены вами
Всё, слова кончились.
Спасибо конечно, анон, по нескольким моментам ты прав.
По первой цитате - вроде ничего плохого нет. Просто более детальное описание, ничего нелегального.
> Молодой лорд сидел на стуле, закинув раненую ногу на ногу. Снятый сапог стоял неподалеку. Завязав узел из слегка пожелтевшего бинта, он откусил край зубами.
Для детального описания тут образности недостаёт. Тут тебе и примитивность, и неконкректность, и тавтология, и неправильный смысл слов. Словно инопланетянин пишет.
1) Примитивность - лорд сидит, сапог стоит. Лежащего не хватает.
2) Неконкректность - где рана? На ноге. Где сапог? Неподалёку. Нет картины. Нога, знаешь, длинная, и хотелось бы узнать, бедро ли ему рассекли, колено ли выбили, или он битве пятку отдал. Сапог - просто сапог. Он не рассечённый вражеской пикой и не заляпанный, не зелёный, не кожаный и не розовый - просто сапог. Он не пачкает роскошный ковёр, он даже не валяется, отброшенный, в углу - он "неподалёку". В художественном - не "головной убор", а "ушанка", или "котелок", или "кепка". Не "корабль", а "ладья", или "каравелла". Не "автомобиль", а "потёртый "Запорожец"".
3) Тавтология - Откусил. Зубами, прижав для этого нижнюю челюсть к верхней. Сапог стоял снятый - а как бы он не снятый стоял, а? "Стояли два сапога, а в сапогах стоял поручик?" Сидит. На стуле сидит. В начале же главы сказал - "сидели в ратуше". Завязал что? Узел. Ну уж не отношения.
4) Неправильный смысл - он не завязал узел из бинта, (занятие само по себе малоосмысленное, перевязочный материал на бантики переводить) а в первую очередь перевязал рану. Теперь подумай - где у бинта край? А где край у перевязки? У шины где край? Края у неё два, оба - окружности, а откусил он "кончик", или "лишнее", на худой конец.
А ниже - канцелярит.
> выступал в этом походе в роли наставника в духовных вопросах
> с недавнего времени являющийся главой семейства
Почему бы не "духовный наставник"? Ещё "выступал" употреблено в не прямом смысле, но рядом с "походом", куда можно выступить буквально, тоже нехорошо. "Являлся". В художественном тексте только во снах "являться" можно.
52 Кб, 600x380Слушай, Джеймс, вот читаю я тебя и думаю, не уж то все так плохо в издаче? Или это везде так, и на фикбуках и в прочих клоаках? Есть шанс у русской литературы стать снова великой?
Эпоха величия какой-либо литературы закончилась с появлением кино, радио и интернета. Никакая литература больше не будет великой никогда.
Согласен с тобой, переделаю.
Укатите тред в бамп лимит срачами о грамматике - будет обидно. Но мне приятно, конечно, что вы срете именно в моем треде. Вот такие копро-будни издача.
Оп, скинь синопсис всего что ты понаписал, а то читать лень, сам понимаешь
С первых же строк увидел лютую тавтологию, послал нахуй.
Окей, постараюсь свой черновик ужать в синопсис на пару листов, вкину как сделаю, пока со временем все очень плохо.
это я, твой критик, который уже полтора года обещает прочитать все остальное и не читает
жизнь идет, время нет, надеюсь появится
не умирай
Господи, какие охуенные тут спецы сидят!
Можно, я тебе свой сценарий кину на проверку, как допишу?
Да я в разделе сижу, так кидай.
Я без иронии, абсолютно серьезно.
Правда допишу явно не в этом месяце, а недописанное кидать как-то не комильфо
> а этот тред утонет скоро
Посмотри, в каком году он создан и посмотри на скорость постинга. Да мы в нем 2020 отмечать будем!
А, тут до 1000 постов что ли?
Я жив, времени мало на писанину, к сожалению. Работы в этом году сверх нормы выпало.
Выкладываю новые главы и все главы до последней, чтобы людям было удобнее читать. всем десяти
Все что есть на данный момент:
https://pastebin.com/wxJD5FiJ
Новая глава:
https://pastebin.com/Yzkat7uk
Вот. Можете порицать, буду править по мере возможности. И допиливать, конечно.
Прости анон, я немного меняю сюжет по ходу писанины.
Мой черновик на столько убогий, что все остальное покажется отличной работой, а переделать его пока не получается.
Думаю основное понимание сюжета для читателя придёт через главу, я имею в виду причины и завязку.
>>79662
Так и знал, что нас тут всего трое в треде!
А вот я бы не стал к такому придираться. Если русаки не могут нормальный язык придумать, писателю теперь смысл предложений менять, что ли?
Например, мне говорили, что слово "равнина" слишком близко стоит к слову "сравнить", но я послал этих критиков на хуй.
>Шел пятый год треда....
>Совсем скоро у анонов появится понимание сюжета того, что они пытались читать 5 лет.
Это настолько пушка, что обосраться.
Исправил, спасибо анон.
Так я же уже на второй раз пишу, сюжет поменялся, жизнь проходит. Сюжет - он же не президент, бывает меняется.
>Окружившие лорда стражники предпринимали робкие попытки напасть на оборотня, но что-то внутри них не давало им этого сделать. Страх.
Чот проиграл мальца
> Его пугающе большая пасть была слегка приоткрыта, готова к нападению.
Мне одному кажется, что тут что-то не так?
Но в целом, прогресс есть.
....Например на "снегодождь". И не надо корчить мину, мол, опять снегодождь... Нормальные эпитеты ближе к выходным завезут!
Тихо ты, сраться не мешай.
Один из ещё не введённых персонажей окажется носителем так называемой «первой крови», и попадёт в ситуацию, в которой с его кровью случайно произведут некий древний обряд. Раньше об этом все знали и прецедентов не было, но с годами все превратилось в сказку, первая кровь исчезла и все забылось.
Вот, и именно он всех возбудил, и за ним начнётся охота. Пара не местных персонажей будет помогать ему и другим основным протагонистам не откинуться и не дать злу захватить весь их материк. В процессе один из них погибает/получает серьезное ранение и все становится крайне плохо.
С помощью определенных махинаций ГГ объединится с остальными погибающими королевствами/землями и будет пытаться победить главного антагониста. Который кстати тоже скоро появится.
Более подробно рассказывать очень долго, я практически по основным сценам все расписал у себя в черновике.
Короче, надеюсь что получится интересно.
Со своей стороны постараюсь в неделю пилить по главе и закончить до конца лета.
>>79706
> Вот, и именно он всех возбудил, и за ним начнётся охота. Пара не местных персонажей будет помогать ему и другим основным протагонистам не откинуться и не дать злу захватить весь их материк. В процессе один из них погибает/получает серьезное ранение и все становится крайне плохо.
> С помощью определенных махинаций ГГ объединится с остальными погибающими королевствами/землями и будет пытаться победить главного антагониста. Который кстати тоже скоро появится.
Смотри Властелина Колец заново не сочини.
Максимум ориджинал, но все уже было в симпсонах.
>>79716
Я потом опишу почему случайно, но вкратце - первая кровь сильно реагирует на огонь. Тк эти знания утеряны, и носители крови вроде как померли давно - никто этого не знал. А раньше за этим строго следили.
Такие дела. Ну и побеждать он будет, отчасти, тоже используя эту фишку. По крайней мере пока план таков.
Ну типикал фентези, что еще сказать.
Касательно главы... Когда редактируешь и перечитываешь, старайся читать не как ты написал, а как можно было неверно понять то, что ты написал.
Немного не понятно объяснил, но сейчас поясню на примере... скажем на этом -> >>79684
> "Его пугающе большая пасть была слегка приоткрыта, готова к нападению."
Ты это читаешь, как "оборотень готов к нападению".
Читатель это читает, как "пасть оборотня готова к нападению... отдельно от оборотня? А, имеется в виду, что сам оборотень готов к нападению."
Читатель-то все равно поймет, что ты имел в виду, но предложение корявое.
>>79681
Ну и интрига на ровном месте не смотрится вообще никак.
Нет, голод им не давал или сонливость.
Но, подвачну, успехи несомненно есть. Ну и вообще хвала, за то, что не бросил это дело.
>Я потом опишу почему случайно, но вкратце - первая кровь сильно реагирует на огонь
У ГГ подгорит, хата заполыхает, но первая кровь в огне не горит и в воде не тонет?
https://pastebin.com/ndS7Dwtx
И все вместе:
https://pastebin.com/bpAng65U
>>79804
Pepe.jpg
Весьма недурственно, и совсем ляпов я не встречал, покуда не наткнулся на
>Огромные, мощные стражи до чертиков пугали солдат, и те, тревожно потрясывая руками, не рисковали с ними связываться.
Хоть убей, но это сцена скорее комичная, чем нагнетающая атмосферу.
Касательно в целом, у меня недоумения вызвала стража. То ты сначала пишешь так, что создается впечатление, будто они все в бандиты подались, то пишешь, что капитана нет, а стражники ни во что ввязываться не хотят, но тут же они зачем-то лезут на рожон к психу, да еще и капитан откуда-то выкопался.
Да, там была строчка о том, что мост-дэ штука важная, но надо было бы сделать на этом больший акцент, или вырезать тот абзац про беспечность.
Нет!
>>79897
Да, что-то с общей волны слетел абзац, поправлю.
Видимо да, плохо пояснил. Капитан - это как начальник на месте, он отвечает за группу солдат, а там я должен был заменить на командующий, но не заменил.
А логика в том, что командующий имеет самое больше и почти лояльное войско в стране, поэтому конкуренты его сразу выпиливают доступными средствами. И без головы армия разваливается, уходит по рукам, тк не накажут, не узнают, да и вообще черти что происходит. Ну а сплочённые дружбой и службой солдаты на местах продолжают работать по инерции, но спустя рукава. Ну и ближе к правящей верхушке конечно больше субординации.
Я понял прокол и допилю про это отдельный абзац. Спасибо, анон.
>Весьма недурственно, и совсем ляпов я не встречал
Ну-ну.
> Состоятельные граждане старались выбраться в лучшие два, или даже три района.
Звучит коряво и напоминает пословный перевод.
Я бы так-то так выразился:
"Город стоял на пяти холмах, и на каждом холме стоял свой район. Из них только два, а с натяжкой - три можно было считать пристойными, и в них стремились переселиться граждане посостоятельнее."
И сразу же правлю "и в них" на "куда и".
Ты вообще просто задекларировал, лол.
Я нихуя не понял, оп. Пять холмов, так? Два или три для самых состоятельных, один для замка и ратуши, два холма отходили торговцам и военным, а два самых больших холма населяли простые крестьяне. Итого 7 или 8!
Город Бьерген раскинулся на пяти холмах, несколько из которых принадлежали знати. Там селились представители власти, вели деятельность военные и торговые гильдии, а также располагались лучшие развлекательные и питейные заведения во всем городе.
На небольшом западном холме, устремив пики башен в небо, величественно возвышался замок короля, ратуша из белого камня, украшенная сверкающими на солнце мраморными колоннами, и церковь, главной прелестью которой была аллея из бронзовых статуй правителей города. Она была сконструирована так, что восходящее солнце с ног до головы заливало торжественно стоящие изваяния, и они горели темно-желтым огнем, видимые с любого другого холма.
Оставшиеся два холма принадлежали простому народу. На них одно строение липло к другому, по улице трудно было пройти, не запачкав ноги до колен, а запах там представлял практически уникальное сочетание всего зловонного, что может быть. Однако это место не было засильем только пьяниц и бандитов, здесь также селился обычный крестьянский люд, в том числе и приехавший в столицу за лучшей жизнью
Плоховато.
> Бьерген закончил жить своей привычной, размеренной жизнью, как только весть о смерти последнего лорда Бьерна долетела до ратуши.
Поразительно, пять лет бьёшься, а такое выдаёшь. "Закончил жизнь" - это навсегда, а описываешь ты недолгую смуту. Да, можно спорить, что уклад у них отныне навсегда изменится, ладно, но вот "жить жизнью" оправдать будет куда сложнее.
> верный слуга вонзит тебе нож в спину или отравит еду.
Зачем идею "убьёт" доносить дважды одинаково пресно?
> На их широких плечах висели тяжелые кожанные наплечники
. Дублёные чашечки собирали капающий с-под мышек пот. И хорошо бы отойти от устоявшихся в жанре "ролевого фэнтези" глупостей.
> пугали солдат
> К полудню, пугающая компания добралась до ратуши.
Ну хоть юморок неумышленно проскакивает.
>Ну-ну.
Нормально, нормально. Читать можно, не проигрывая с черных кожаных рулей, визжащих машин.... и атакующих пастей оборотня.
> в лучшие два, или даже три района.
Да, тут есть небольшой проеб, но в целом это фиксится ОЧЕ просто, и куда проще, чем ты написал.
"Состоятельные граждане старались выбраться в лучшие.Точка. Далее описание холмов, а уж читатель сам сообразит, какие имелись в виду"
>а такое выдаёшь
Что не так, он же написал в значении идиомы, а не в прямом.
>Зачем идею "убьёт" доносить дважды одинаково пресно?
Пожалуй ты прав, с "или" лучше вырезать.
>наплечники
ЭТО КЛАССИКА БЛЯТЬ.
Да, согласен, там плохой абзац получился, поправлю его.
>>79903
Лол, смотри: всего пять, два или даже три для самых состоятельных, среди них - один с ратушей и всей властью, другие два для купцов и военных. Ну и оставшиеся два для простых рабочих, рядовых солдат и прочих ищущих жизни.
>>79905
Неплохо, я считаю!
>>79912
Век живи, ну ты понял. Вообще, в следующей главе все будет даже хуже, и о конце смуты пока нет речи.
Подумаю насчёт идеи убьёт, это описание для того, чтобы показать тотальную незащищённость.
Про наплечники просто чтобы показать их такими большими, грузными, боевыми. Подумаю как поправить.
>>79914
Да, спасибо анон, попробую переделать.
Из кожи, похоже, вообще наплечников не делали, и особенно грузных, как в Варкрафте.
Можно ли запилить дополнительные 500 постов для исторического треда?
На 500 посте тред уже не поднимается при ответе, так что можно констатировать неизлечимую опухоль треда. Чем бы мы его не бампали - судьба одна.
Схороню в архивач и продолжу писать. Надеюсь, модер все-таки даст побампать еще годик. Можно еще написать в спортлото на имя Абу, а если не поможет - президенту.
Предлагаю написать петицию в д о продлении треда до 1000 постов
Перекатись со ссылкой на архив и копипастой самых эпичных моментов.
МНо с другой стороны это мотивирует. Не знаю как быть, не хочется притеснять других Джеймсов.
Оп, ну ты че, а? Я значит за него перед администрацией ходатайствую, а он носом воротит. И кого ты тут притесняешь, лол?
Спасибо, Джеймс!
Видишь ли, мы тут все личности сложные, и повышенное внимание к кому-то со стороны издача будет ранить чувства других анонов, которые хотят честно бампать свой тред раз в минуту среди ночи, получать внимание и критику наравне со всеми. А вот повышенный бамплимит - честная конкуренция и сохранение старого треда как памятника издача.
Вот уже и первый подорвался, в принципе его можно понять.
Люто тебя дваждую, но я рад, что тред закрепили.
Теперь тебе придется чаще апдейты выкладывать и лучше их вычитывать
Подорвался ровно один, и он полыхает своей сракой вообще везде. Скоро его потрут и все.
Это копия, сохраненная 11 июня 2018 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.