Сегодня затирал одной знакомой тян на первом свидании про Абсолютку и задумался – а что же собственно такое водка? – Помимо того, что это алкогольный напиток естественно.

Может это национальное достояние? Или же просто крепкий напиток который смог изменить жизни столь многих людей?

А может это традиция, которой следует каждый русский человек на определенном этапе жизни, но если так, значит, что водка течет в наших жилах, а наша плоть это жидкий метал или может быть просто кусок лаваша.

Но одно я понял точно, что наиболее важно придерживаться принципа саморазвития через немецкое разливное(или любое другое, тут вообще не важно ,ты бля с пастой разговариваешь) и аниме, ведь нарисованные девочки не могут врать, ну или сам посуди, зачем тогда они были нарисованы и вообще произведены на свет, какой им толк тебя обманывать,– а мерч им продавать тогда зачем? – Вот, то-то и оно, ибо они не похожи на настоящих 3D шмар, да и анимешным тяночкам на чела по другую сторону экрана скорее всего глубоко насрать, ибо у них там своя ахуенная жизнь, в которой каждая история одна ахуительнее другой, словно Зеленый Слоник бесконечно воспроизводится у них в головах.

А вся наша жизнь это одна бесконечная сплошная гонка за наживкой в конце этого ебаного туннеля. Но какой с нее толк, если ты доходишь до конца этого сраного лабиринта минимум в сорок, а по-хорошему лет эдак в пятьдесят и больше, когда ни то что не стоит, так вообще маразм начинается.

В общем едет твой автобус покачиваясь и периодически раздражая запахом выхлопных газов всех пассажиров внутри, –ЛИАЗ ведь, чего хотели-то – неторопливо проносится на каждой кочке в голове водителя который уже буквально засыпает за рулем не понимая что собственно он тут забыл помимо зарплаты.

Пиво дорожает, становится говном, да и в ларьке с разливным все меньше посетителей, а бар искать не хочется, да и дорого это получается. Пить каждый вечер уже стало привычкой, но каждый раз откупоривая бутылку говоришь себе: "Нет, я не алкоголик" забывая добавить "еще" и "наверное" словно оправдываясь перед своим внутренним голосом, который кажется уже заменил всех на свете, но так ли это плохо, ведь на твоей практике люди не раз оказывались говном, да и имели свойство отлучаться в другие города и страны на неопределенный промежуток времени оставляя одного. И поначалу это угнетало, но теперь, как сам себе хозяин можешь каждый вечер после ненавистной работы делать именно то, что хочешь, а не то, что кто-то заставил или вынудил.

Казалось бы рай, но вот есть одно небольшое «но» – желания имеют свойство исполняться, порой даже самый необычные и странные, тут уже лишь вопрос времени. Когда-то ведь хотелось, чтобы просто все отстали, – ну так вот, это случилось, правда, не совсем тогда, когда ты хотел – Ну и пусть – думаешь ты, откупоривая уже вторую бутылку за час. У меня нет проблем с алкоголем – продолжает крутиться в голове, но через некоторое время все это становится лишь иллюзией морально опустошенного сознания.

Вот ты видишь сон: день, школа, какая-то девочка идет в соседний кабинет, но ты вспоминаешь что такого просто не могло быть, ведь все время после, а может и вместо занятий было потрачено на видеоигры, алкоголь и сигареты. Не в таких больших количествах как сейчас, конечно, ведь за столько лет каждодневного пребывания в депрессии можно стать пивным сомелье, но безусловно больших. От хорошей жизни не начинают пить, ну или может иногда, по праздникам, но не каждый вечер как сейчас.

Хмельной сон резал глаза, после него оставалось какое-то противное ощущение недосказанности, да и вообще, могло ли такое быть в реальности, или это лишь плод заблудшего в невиданные дали воображения?

Со временем понимаешь, что ничего в общем-то не будет хорошо, а ты не станешь космонавтом или героем какого-нибудь фильма, где рано или поздно с тобой случается что-то заставляющее кардинально поменять мировоззрение.

Утро сегодня не предвещало ничего хорошего: легкое похмелье от выпитого накануне делало и без того ненавистное пробуждение еще тягостнее. Телевизор работал еще с прошлой ночи, а там еще с прошлой и так по кругу; даже не вспомнить уже когда я в последний раз его выключал. Может, когда во всем доме отключали свет для проведения каких-то работ, но только когда это было, окончательно вылетело из головы как и множество других вещей.

Если начинаешь часто пить, то неминуемо забываешь многие вещи.

В целом, это похоже на ощущение от потерянных ключей, вот только ключи здесь никто не терял, кроме, может быть самых рассеянных, но они не в счет – вечно что-то теряют.

– Пачку Мальборо пожалуйста, и вот эти бутылки «Стелла Артуа» тоже пробейте

– С вас триста пятьдесят три рубля.

На улице похолодало, похоже, что минус двадцать; прямо как строки вычеркнутых лет потраченных впустую, даже если подумать, кого-то вдохновить не смог, ибо мой круг общения с детства был очень шаткий и нестабильный, да и дома было куда уютнее, ведь зачем что-то делать, чего-то достигать, когда все это в общем-то не имело большого значения. Достаточно было получать оценки на уровне тройки, иногда выше, а там дальше и колледж с университетом впереди, там-то и задумаюсь насчет жизни.

Шли годы, ничего не поменялось, вообще ничего. Я остался все таким же как раньше, но сейчас об этом думать слишком грустно, хотя, что от этого толку, ведь быть грустным уже стало этаким моветоном, без которого не начиналось ни одно утро, без которого не заканчивался ни один вечер, и не проходил ни один день. Постепенно приходило осознание, что вся моя жизнь дерьмо, и неважно сколько мне лет – двадцать или семь, все осталось примерно на том же уровне.

Вечер.

Пиво.

Все осталось, как и должно.

Утро.

Меня всего будто пережевали несколько раз, но не торопились выплевывать; какое-то огромное существо будто хотело, чтобы так оно и было, будто бы оно и выстроило мою жизнь такой, какая она сейчас есть. Существо, кажется, было огромным и заставляло каждого жить не своей жизнью, такой, от которой перехватывало горло и начинался рвотный рефлекс, по телу начинали бежать мурашки.

Absolut Vodka

Просыпаясь с утра, я чувствую всегда одно и то же. Ощущение полной отчужденности накрывает меня стократно, постепенно проходя к середине дня. Удар, затем еще один, после вчерашнего похмелья давление в висках скачет как бешеное; такое бывает если периодически уходить в еженедельный запой, выходом из которого, по-видимому, является только кладбище. Цирроз мы минуем, так как даже тогда я не брошу пить. С такой-то работой в типичной забегаловке, жизнь быстро надоедает, теряя все краски, оставляя только бесконечный серый след, который, кажется, является своеобразной чертой заходя за которую обратного пути уже нет. В какой-то момент представление о жизни ломается, ровно с этого момента время начинает течь по-другому, вязкой жижей наполняя твою кровь чем-то вроде смолы, которую ты так любишь со времен еще будучи подростком, скуривая по несколько пачек в неделю и бесцельно шатающийся по миру.

Вот очередной весной ты стоишь на Воробьевых Горах опираясь на металлический поручень, пытаясь понять по знаку «курение запрещено» над урной с пепельницей, как бы явно дающей понять, что пора действовать, но при этом знак невзначай намекает, что в какой-то момент могут внезапно подойти люди в форме и сказать «здравствуйте, молодой человек» и улыбнуться.

Впрочем, когда тебе до этого было дело?

Возможно, в этой миниатюре и заключена жизнь.

Ничего никогда не меняется, разные времена это лишь повод подать те же блюда, но в разной обертке и под разным соусом, выдавая что-то старое за нечто инновационное. Одним словом, попытка продать потенциальному покупателю заведомо устаревший и ненужный товар. Вот только по понятным причинам узнать об этом покупатель сможет довольно нескоро.

Я опять просыпаюсь с утра, опять полностью разбитый и покалеченный, совершенно случайно по пути на кухню в моем сознании всплывает воспоминание того, как я иногда дрался в школе, устраивая своего рода некий «Бойцовский клуб» в миниатюре, происходило это следующим образом: так же как и в оригинале произведения, вокруг двух дерущихся собирался самодельный живой ринг из толпы одноклассников, ведь всем было интересно посмотреть как и возможно из-за чего началась данная потасовка; причины обычно так и не были раскрыты, да и происходило все максимально спонтанно. Фактически драка могла начаться в любой момент, нужен был лишь повод для острастки двух несформировавшихся умов, который, впрочем, присутствовал всегда в изобилии.

Сигаретные окурки по-прежнему валялись, валяются и будут валяться около двери моего подъезда, всегда, так как в ближайшем будущем не предвидится какого-то масштабного события способного в корне изменить ситуацию, ведь людям не докажешь, что делать так нехорошо, когда вокруг сюжет из постапокалиптического произведения, да и ведь они в чем-то правы. Вот только окурки это никак не уберет и тебе каждый раз снова и снова придется наступать на них, портя тем самым свою новую или не очень обувь.

Очередной новый день был так похож на предыдущий, словом, ничего не менялось: изо дня в день, из года в год. Время шло своим чередом будто отчужденное от реальности, будто оно непричастно ко всем происходящим вокруг событиям.

Казалось, что все вокруг словно роботы, делают одни и те же действия по одной и той же заученной программе, которая почти никогда не менялась. Возможно, кто-то и правда робот, возможно кто-то и впрямь боится чего-то и отгоняет от себя подобные мысли, выполняя монотонные действия изо дня в день, из года в год. Так и проходит время, а ты постепенно оказываешься на обочине.

Видеоигры давно перестали быть чем-то вожделенным или радостным, словом, таким как в детстве, или на худой конец в возрасте, когда ты еще был подростком и не осознавал то дерьмо, в которое попадешь в обозримом будущем. Раньше все это казалось чем-то новым, будто новой реальностью; теперь же, это лишь бегство от суровых проблем и тяжелых мыслей. Теперь это зачастую доставляет лишь боль и добавляет лишнюю нервозность, но приходится платить, раз такова цена. Сейчас это ведь меньшая из проблем что встречаются на пути ведущем в никуда.

Иногда ночью я вижу странные сны, в которых у меня вдруг все хорошо и как же больно просыпаться после такого. Это словно удар чем-то тяжелым по лицу, даже ощущение от всего выпитого вчера не сравнится по силе с этим. Каждый день, нет, каждый год мне становилось все хуже. Но быть может именно это и было знаком что я иду в нужном направлении, минуя все препятствия, вставшие на моем пути, ведь иногда нужно отдохнуть. Быть может, те тихие моменты, в которые ничего не происходит и которые возможно даже вредны в какой-то степени и есть именно то, что происходит прямо сейчас?

(1/2)
Эта зима пожирала меня, казалось, вокруг все замирает и становится таким безжизненным, что не остается ни следа для малейшей надежды – она словно утопает в одном большом океане событий, наслаивающихся друг на друга. С каждым годом это становится все более заметно, стоя на остановке и вдыхая запах выхлопных газов начинаешь переосмысливать жизнь, понимая, что вылезти из этого болота будет весьма проблематично.

И тем не менее стоишь ты, вспоминая номер своего автобуса, но мысли вязкой кашей уползают из головы, не оставляя ни малейшего шанса вспомнить что-либо. Все это больше походит на какой-то мерзкий затянувшейся сон длиною в жизнь.

Ничего тем временем не лезет в голову. Мысли путаются между собой вызывая оцепенение. Уже больше ничего не хочется делать, никуда не хочется идти; простой щелчок и весь мир будто испарился, все вокруг заволокло едкой пеленой белого дыма. Такое иногда бывает, уже стоило бы привыкнуть к этому, — вдруг вспоминаешь ты.

Однажды проснешься и не узнаешь мир вокруг. Все будто разом изменилось, приняв другую форму: деньги ради денег, отношения без любви, работа без цели, да и еще много чего. Просто взглянув вокруг, можно увидеть кучу измененных вещей, которым уже никогда не стать прежними, такими какие они были пару лет назад, ничего с этим не поделать. Словно такая злая шутка или неудачное стечение обстоятельств — сложно сказать, наверно у каждого на этот счет будет своя теория, как он однажды повернул не туда, а потом пошло по нарастающей, и дошло до такой степени, что сейчас уже сложно толком-то сложно изменить; остается лишь переживать последствия того или иного решения принятого так давно, что уже и не вспомнить.

Да и ты сам если подумать стал инфантильным решением твоих родителей, что не позаботились заделать тебя в нормальной стране, где на каждом шагу не валяются трупы голубей, упавшие с неба словно по велению какого-нибудь злого божества.

Ничего непонятно и вместе с тем отчетливо заметно уныние на лицах людей, стоявших со мной в очереди. Каждый день им следовало идти на работу, чтобы просто не умереть с голоду, впрочем, многим это еще помогало не сойти с ума от скуки и бытовых обязательств, тогда все можно было свалить на усталость и работу. Тяжело объяснять людям, что устать можно и от жизни сидя дома и при этом, как, конечно, казалось, ничего вообще не делая.

Их любимой фразой была — Да тебе уже делать нечего, вот поэтому и скучно, пошел бы куда-нибудь поработать на несколько месяцев, хотя бы. Но в чем-то они были правы — мы начинаем ценить что-то только после того, как потеряли это — или может так просто казалось. В любом случае, мне это всегда казалось странным: утопать в куче работы, но при этом не иметь времени на себя, банально пару лишних дней отпуска или чего-то подобного, но где-то в глубине души я все-таки хотел, чтобы однажды это произошло и со мной, наверно тогда я был бы по-настоящему счастлив.

Не сказать, чтобы я так сильно горел желанием сделать что-либо в таком ключе, но все же, мне казалось было бы неплохо взвалить на свои плечи груду дел и ответственности, чтобы перестать уже наконец быть инфантильным порождением желания своих родителей.

Каждое утро, вставая с кровати я чувствую, что время медленно утекает меж моих пальцев, и его не остановить, можно только замедлить, если очень постараться, но зачем? Лучше провести время сам того не замечая, чем страдать из-за каждой новой секунды, пусть даже потом об этом можно пожалеть.

В конечном счете последствия решений будут преследовать всегда и с этим, к сожалению, нужно смириться. Возможно, и то, что я сейчас стою здесь зимним днем, больше походящим на вечер, и жду своего автобуса. Кажется, что я здесь вот уже целую вечность, хотя прошло только тридцать минут, впрочем, это не мешает холоду делать свое дело и вот, уже мои ноги будто примерзли к асфальту.

(2/2)
Смотря на мертвенно бледное небо, понимаешь, что, в сущности-то, ничего и не изменится, хотя, должно ли?

Есть только ты и это небо — больше ничего.

Есть только ты, и это ощущение безграничной тоски.

Есть только ты и бесконечной свободы.

Есть только ты и эта пачка сигарет, пытаясь нащупать которую можно обыскать все карманы и только потом вспомнить, что она закончилась еще вчера. Но мне повезло — последняя сигарета и больше ничего не сможет отделить меня от всего этого ощущения, я смогу погрузиться в него с головой.

Ровно две секунды, и я поднес зажигалку к сигарете. Так как была ветренная погода, пришлось немного постараться, чтобы пламя не потухая держалось, пока я не сделаю пару затяжек. Никто тут не будет этого ждать — ни пламя, ни ветер. Это такая своеобразная игра на выживание, целью которой является зажечь сигарету. Кто успел — тот молодец; приятно осознавать, что хоть с чем-то в этой жизни справился достойно.

Тем временем ветер не умолкал ни на секунду, казалось, что здесь и сейчас все закончится. В любом случае, я был бы рад такому повороту. Только представьте себе новостные заголовки: «мужчину насмерть убило обвалившееся дерево, прямо на автобусной остановке», да, это было бы поистине впечатляющим зрелищем, наверное, это был бы мой триумф.

Но самое главное, что все что нужно для его исполнения, это просто стоять и ничего не делать, что в принципе так похоже на мою повседневную жизнь: проснуться с утра, позавтракать, собраться, и, наконец, пойти в долгую дорогу до нужного мне пункта назначения; ничего необычного в этом нет, более того, я даже уверен, что так живет не одна сотня людей в моем доме. Только представьте — каждый день видеть людей, глаза которых также пусты, на лицах которых уже несколько лет не появлялось ничего хотя бы отдаленно похожего на улыбку, и если честно, все это слишком сильно походит на сценарий для какой-то страшной сказки, которых дети обычно так боятся лежа в постели ночами.

Я вот лично не верил ни во что подобное, просто не понимал, как вообще такое может произойти, что человек в один миг просыпаясь больше не будет чувствовать счастья или получать удовольствие от чего бы то ни было. Теперь я с уверенностью могу сказать, что мои страхи окупились сполна и нет больше надежды в моих глазах, теперь они такие же пустые, как и у всех, а ведь раньше все казалось отнюдь не таким плохим. Сейчас же перспектива стать алкоголиком уже не пугает так сильно, ровно как не пугают уже и детские страхи. Теперь неожиданный приход монстра из-под кровати кажется чем-то смешным.

Со временем кажется, что это все уже когда-то было, и действительно, сейчас довольно тяжело будет вспомнить свои первые детские ощущения от первого снега зимой. А все эти праздники, сколько радости они приносили. Уже сложно вспомнить что за ощущение в то время было у тебя в голове, но можно точно вспомнить, что все, даже такие на первый взгляд, казалось бы, незначительные события приносили ощущения радости. Собственно, зная это, уже больше ничего и не надо.

Тебе было хорошо, и уже этого вполне достаточно, чтобы прожить оставшуюся жизнь.

Многие так и умирают, не познав обратную сторону жизни.

Лично я уже от всего этого устал. Устал от бесконечной беготни за мнимой целью, устал от бесконечных очередей, наверно, если подсчитать все время потраченное в них получится что-то вроде пары лет жизни. Возможно и меньше, но это уже не так важно, когда не знаешь чего хочешь от жизни и «зачем ты живешь» становится действительно хорошим вопросом. День за днем реальность вокруг начинает превращаться в сплошную кашу; ровные дороги уходить из-под ног, и когда уверенность начинает таять словно мороженое, оставленное жарким летним днем на солнцепеке, тебе не остается вообще ничего. Теперь ты, возможно, понял, как стоить жить эту жизнь, но вот незадача — а что с того толку? — и ведь действительно, с этого мертвеца уже ничего не возьмешь. Такова реальность, в которой к сожалению или счастью приходится жить.

И вот ты тычешь тонкой веточкой реальности в эту лужу из всего что ты когда-либо знал и не можешь понять, что же сделал не так, что пришел вот ко всему этому. В спешке пытаешься вспомнить все что когда-то знал, но в голову не приходит ничего стоящего. Одни лишь теории, которые никогда не будут разгаданы, и кажется, на этом заканчивается абсолютно все, но вместе с этим где-то вдалеке виднеется твой автобус, в который садишься со странной легкостью внутри и больше уже ничего не хочется – ни страдать, ни переосмысливать свое существование, ни думать о прошлом, – теперь ты просто засыпаешь, эта ночь будет долгой.