>>3466
По-разному. Ну полтос стабильно. Если старт подписки книги, то сильно больше.
>>3469
Не, это не ненависть, а скорее перфекционизм. Я постоянно недоволен тем, что я задумываю вроде бы всё охрененно, а получается ну так себе. С другой стороны - это залог постоянных пинков себе же, чтобы в следующий раз постараться сделать лучше.
Мне на самом деле нравится графоманить, но я бы не сказал, что прям вкладываю душу или всего себя. Так недолго и кукухой поехать или перегореть, и уж точно не получалось бы писать уже больше десяти лет.

>А ты что, на АТ токсил в комментах? В 2012 заходил на твой самиздат, вроде ты нормально общался со всеми.

Так это ж со своими читателями. А со стороны многие считали, что я наглухо ебанут на теме заклёпок и армии, упоротый поцреот, массово ворую сюжету из аниме, так что явно какой-то неадекват. На АТ у меня было несколько блогов, в одном из которых, например, отвесил пинка Русу, а потом с большим удивлением узрел, как он явился в коменты и начал там плеваться ядом.
>>3468
1)Есть группировка за "серьёзную литературу против всего этого говна", но это скорее тупо отряд фриков-неудачников. В остальном же на конфронтации времени не остаётся - все много пишут, а когда не пишут, то вместо срачей лучше что-нибудь посмотрят или во что-нибудь поиграют.
2) К его ученикам отношение достаточно ровное, ну я со многими в чате общаюсь. А вот самого ДВ многие не любят. Я в том числе - за то, как он подавал все свои мысли. Ну пиздец же хамло. Начитался методичек и начал "провокативную подачу материала". Когда тебя говорят "ты - говно!", а ты отвечаешь "дада, я говно, но что же мне теперь с этим делать?".
В общем, чувак создал себе имидж хамовитого уебана, а теперь некоторые удивляются, что к нему и относятся как у хамовитому уебану.
>>3471
Лол. Ну я вот в этой самой Алкопроде состою. И конфликты с её участием в основном заключаются в том, что кто-то там воюет с ней, а Алкопрода на войну даже не приходит, потому что не в курсе. Там куча авторов, никакой особой мафии нет, ну чисто ещё один чатик старичков с любого форума.
А Царенко просто много пиздит) Он думает, что у него репутация дерзкого и ебанутого, но к нему в основном относятся как к дурачку-ебанько.

В тот день Игорь напился до чертиков. А после был сон - и похмелье. Игорь встал, потрогал гудящую голову, выпил кефирчика, и направился в Конечную Догму. "Система безопасности - ни к чертям, - думал он. - Любой может проникнуть в КД. Пропили одну страну, либералы блть, а теперь и вторую пропили!" Как и все русские люди, с похмелья Игорь Константинович крайне мрачно воспринимал действительность. Временное помрачение; иначе говоря - сушняк. В Конечной Догме сидела Рей; иначе говоря - Рей. Стремные синие волосы мозолили Игорю глаза. Он подошел к Рей и произнес: - Сука! Чего расселась? Рей посмотрела на него со смесью отвращения и недоумения. - Сука азиатская! Пиздоглазая, - сказал Игорь. - Значит, тебе не нравится, что в Японии вашей так много русских, и все они исключительно положительные личности? Тебя напрягает то, что я - бессребреник, патриот и просто невозможно приторный человек? Тебе просто неинтересна вся эта занудная геополитика и то, что я постоянно выставляю американцев и США исключительно в негативном свете? - Я не понимаю тебя, Синдзи-кун, - сказала Рей, и отвернулась; от Игоря откровенно несло сивухой. - Занятно, занятно,.. - проскрежетал Северянин. - Что ж, давай начнём по порядку. Тебе не нравятся мои соотечественники... Но почему они вызывают у тебя такую ненависть, баба? Разве не защищаем мы вас от ангелов? А, баба? Нет, я, конечно, всё понимаю... Да, бывают, что русских действительно слишком много. Но разве же это тот случай? - Я не хочу... - Урааа! Повторяй, баба: урааа! Слава России! За Родину, за Р-родину! Блть, я сказал повторять! Ты слышала, шалава? - Игорь с силой ударил Рей по лицу. Она вскрикнула. - Шалава! - с ненавистью произнес Игорь. - Вот тебе! На, сука! Получай! - Синдзи-кун! Перестань! - попросила Рей. - На, сука! На, сука! На, сука! Русских, значит, не уважаешь? На, сука! Он хорошенько отделал Рей, а после выбросил ее в лужу ЛСЛ. Кулаки болели. Игорь подумал: "Погорячился я что-то... Но такова загадочная русская душа! Широта и размах в нашей привычке. Радость - так на всю Ивановскую, злость - так тоже! Орлы же!" Игорь проблевался и пошел спать. На следующий день его вызвали к Дмитрию Юрьевичу; иначе - командующему Икари. - Камрад, ангелы прилетели! - крикнул он, едва Игорь появился на пороге. - Ангелы, блть! - Ох, блть, - сказал Игорь. Игорь сел в Еву-01, вышел настречу Ангелу - здоровенному такому, черному - и от бедра выпустил очередь. - На, сука! За Руссссссь! - орал он, и ссал в штаны от страха. Ангел протянул руку и оторвал Еве-01 голову. И правильно - русские воевать не умеют; иначе говоря - соснул Игорь. Ангел здорово потоптался по Еве-01, а потом пошел крушить Токио-3. Войну они проиграли. Япошки передохли. А русские части стремительно эвакуировались на Родину; иначе говоря - свалили куда подальше. Дмитрий Юрьевич спился, ожирел и превратился в одного из безобидных российских бомжей. А Игорь выжил. Он ходил, опираясь на костыль, и говорил всем, кто согласен слушать: - У меня, ребята, токийский синдром... С праздником вас, с 23 февраля - с днем Защитника Отечества! Урааа! Слава России!

>>4310
Зависит от того, как глава работает с эмоциями читателя. Если вся глава вела к мощному аккорду в конце, он происходил, но в самом конце случается что-то, что грозит полностью перевернуть игру в следующей главе - конечно же, это будет работать. Допустим, если читатель увидит что-то в духе:
"Великий нагибатор стоял посреди командного пункта, тяжело дыша. Бой вымотал даже его. Кислотная кровь пришельцев шипела на доспехах. Композит держал, хотя нагибатор кожей чувствовал, как нагрелись пластины. Как же много было этой крови... От стены до стены пол покрывала всё та же пузырящаяся слизь. Всё усеяно трупами, изломанно торчащими суставами.
Вот за стенами, наверное, чище. Запущенный протокол безопасности выжег всю органику высокоградустной плазмой. Как и не было армады межгалактической нечисти. Наконец-то на станции станет безопасно.
Жаль, конечно, что домой он уже не вернётся. Если твари не повредили обшивку, воздуха и еды хватит на пару месяцев. Только вот после череды сверхсветовых прыжков наугад станция болталась незнакмо где. Ни координат, ни ориентиров.
Кровь тяжело стучала в висках. Наверное, этот шум и помешал ему сразу различить посторонний звук. Кто-то стучал по обшивке. Прислушавшись, нагибатор разу узнал ритм. Мелодия, которую он помнил с детства..."
Он будет озадачен, он будет строить версии и ждать продолжения (а если глава уже выложена - отложит перерыв на сон и скорее начнёт её читать). Если то, что произойдёт в следующей главе не обманет его ожиданий - вообще заябись будет. Станет радостно похрюкивать и просить ещё.
Но, скорее всего, тот кусок сюжета, который ты закрыл в этой главе, тянулся несколько глав. Так что для каждой главы такой клифхенгер не подходит.
Иногда читателя можно бросать на пике ожиданий. Типа:
"Оглядев собравшихся, Холмс сказал:
- Теперь, когда все кусочки пазла сложились, я готов назвать убийцу."
Однако, в этом случае читатель останется недоволен тем, что его интриговали всю главу, а теперь бросили. Это стоит делать не больше пары раз за текст - с самыми-самыми главными вопросами, которыми читатель и так уже не первую главу задаётся. Т.е. это тоже развлечение далеко не на каждый раз.
Если же читатель в конце каждой главы будет видеть что-то в духе:
"Нагибатор расплатился с курьером и вернулся в свою комнату. Трясущимися от нетерпения руками он раскрыл упаковку пиццы и обомлел..."
Читателю тут нечего предвкушать. Ну что там? Насрали ему в коробку вместо пиццы? Относится ли это как-то к основному сюжету? А в начале следующей главы клифхенгер закроется таким образом:
"Вот так удача! Вместо одной салфетки ему в коробку положили две. Небось решили, что целую пиццу он в одно рыло не смолотит. Ха! Смотрите, как это делается".
Скорее всего, читатель останется чуть озадачен. После второго такого же "клифхенгера" - чуть раздосадован. А на третьем уже перестанет ждать от автора хоть чего-то хорошего

>>4786

>Донецк-кун, ты там это, траповать что ли начал?

Модный клуб навевал на Егора тоску. Деньги от подписчиков утекали как песок сквозь пальцы. Каждый выпитый Мариной коктейль Б-52 оставлял очередную рану на добром русском сердце предводителя русского национал-интеллектуализма.

— Ну Егорчик, — окончательно опьянев, ныла Марина, — ну давай закажем трансика… ну пожалуйста-а…

“Ты сама как трансик”, — злобно подумал Егор, но вслух, естественно, не сказал.

— Ладно-ладно, — он тяжело вздохнул, — давай закажем. Трансика.

Трансвестит выглядел вполне ожидаемо. Богато и соблазнительно и, конечно, стоил своих денег. Но что-то сразу же насторожило Егора. Что-то было не так.

Взгляд, понял Егор.

Вместо того, чтобы приступать к приватному танцу, взобравшись на мощное тело выдающегося русского политического публициста, транс стоял и злобно смотрел на него.

Это длилось довольно долго, не меньше минуты. Егор тревожно заерзал под холодным взглядом извращенца.

— Вот значит как, — неожиданно низким голосом сказал вдруг транс.

А потом злобно добавил:

— Гнида.

— Простите?.. — Егор почуял всем своим национал-интеллектуальным нутром, что события развиваются очень неправильно. Он хотел было встать, но транс жестко рявкнул.

— Сидеть, падаль.

Егор, естественно, сел.

— Что-то скучный он какой-то, — зевнула Марина. — Пойду потанцую.

С этими словами она выбежала на танцпол и начала лихо отплясывать с каким-то новиопом, призывно демонстрируя ему свое колыхающееся декольте, полное грудей.

— Пока мы там на Домбассе кровь проливаем, — мрачно сказал транс, — ты тут с блядями по кабакам пидорским ошиваешься?

“Ветеран, — догадался Егор. — Ветеран Новороссии”.

— Парни ведь тебе верили, — трансвестит медленно стянул с головы лиловый парик. Голова его была покрыта шрамами. — Донат тебе высылали, подписку оформляли на последние шиши. “Сегодня мы все с Домбасса!” — помнишь такое, падла?

Руки ветерана Новороссии, украшенные вульгарными кольцами, сжались в кулаки.

— А потом дохли как собаки под бомбами Хунты! — рявкнул боевой транс. — Видишь эти шрамы? — он указал на свою голову. — Это мы чудом ушли от ГМО-карателей Яроша… Не все ушли. Буравчик, Сопля, Вазген, Санькя, Дырявый — все они там полегли, под Горловкой. Мы все ждали тогда, дураки, что Путин введет… Но он так и не ввел.

— Я тоже возмущался, — пискнул было Егор, но ветеран перебил.

— Заткнись, сука. Щас я тебя калечить буду.

С невероятной скоростью предводитель добрых русских людей кинулся прочь из клуба. Он
катился к выходу, сбивая танцующих, словно кегли…

А. Блог, “Эхо Новороссии”.