>>442
Несколько раз была рассказана история про бабу, которая работала на заводе, и все новенькие инженеры сначала няшились с ней, ибо была ебабельна, но замуж никто ее не брал, лол. И не потому что разведенка с прицепом, нет, просто по ее вине рабочему распидорасило ладонь и на четверть заработка отдавала ему. Мораль: перепроверяй расчеты, чтобы работники не страдали
Один хрен задался желанием вырастить неебаца чистый слиток монокристалиического кремния. Гнал он его, гнал, на выходе стабильно идет золото. Все золотое из лабаратории вынесли, выращивается значи новый слиток - опа, опять золото! Ну он уж и лаборантов пригнал без вставных зубов, и кольца поснимал, все без толку - вкрапления золота. Так бы и мучился, если бы не посмотрелся в зеркало и не увидел, что у него позолота на очках, лел.
Историю про технолога, который в 41 году навалил корунда на дорогу под Киевом и остановил немецкие танки, пуштоу тех гусеницы стерлись к матери, наверно, все знают.
Самая морозная: какой-то директор завода поехал в Японию и подметил, что там работники в перерывах раз в два часа пьют кофе, чтобы руки не тряслись, когда они припаивают выводы к ИС. Ну, решил внедрить новшество, сказал, что теперь в цехе раз в два часа будет перерыв на кофепитие. Заходит, смотрит, все отдыхают, рабочие кофе пьют, а в самом углу кромешный пиздец: бабы расстелили газету и жрут селедку, лол. Ну шеф охуел, подходит, выражает значит неудовлетворение, на что одна отвечает: "А что эт вот Ивановна кофий пьет, значит, а нам даже рыбы пожрать нельзя!"
Японцы так-то ребята умные, хоть у них там своя атмосфера. Одна из кулстори: приехал японец на завод микроэлектронный, по приглашению. При Союзе дело было, проблема такова: завод гонит брак. То есть вроде как схемы нормальные, с виду, а как проверять их, так ничерта не работает. ну японец походил по цеху, и говорит: рабоотникам замените синие халаты на белые. Заменили, и все заработало, лол, пушто рабочие-пидорашки грязные руки вытирали о полы халатов, и не видели, сколько грязи разносят по чистым помещениям. Сменили цвет формы, сразу стали аккуратнее относиться к чистоте.
Или, например, японцы первые внедрили ноовейшую методику - заливали пол водой в цехе, чтобы пыль садилась на воду и не поднималась в воздух. Вроде очевидное решение, а позволило уменьшить количество пылинок в воздухе.

>>461
я тут потихоньку вспоминаю все рассказанное нам за три года, буду писать если что новое всплывет из глубин памяти.
Еще парочка:
В Гермашке построили неебаться пресс для прессования какой-то херни, сила сжатия до ста тонн, что-то около. Собрался народ, испытывают, стало быть, вунердойчмеханикфавлю. Кнопка нажимается, пресс стоит. Думали-думали, хз что делать. Вызвался помочь какой-то русский (дело было еще до революции) инженер, не помню фамилию, но личность известная в узких кругах. Посидел над чертежами, покумеекал, снял пару крышек, ударил кувалдой - все заработало. Немцы ообрадовались, ура-ура, заработала хтоничная машина. Пошли к инженеру, говорят, что мы вам должны? Ну тот запросил сумму с несколькими нулями. Немцы опешили, как так, за удар кувалдой сумму с несколькими нулями, имейте совесть! Ну а инженер говорит: за удар - один ноль, все остальные нули за то, что разобрался куда бить. Такие дела, ну это тоже все знают, наверно.
Есть годный препод, окончил при Хрущеве сельхоз университет. Вышло постановление - всех выпускников с/х универов и технарей отправлять в область, не брать в пределах города на зойводы. Ему в область не хотелось, ну он пошел на завод в отдел кадров (хз как они тогда назывались), и говорит, мол берите меня. Ну главный там сослался на постановления партии, говорит нахуй вы нам не нужны увы и ах. Ну преподаватель не растерялся, говорит:
-Если вы меня не возьмете, я разобью витрину в магазине и скажу в милиции, что это вы вынудил меня, выпускника высшего уч. заведения, заниматься грабежами. Ну главный подсел так сказать на техническое отверстие, отвел его в какой-то цех и посадил работать. Работа заключалась в проверке примусов на герметичность посредством помещения изделия в бочку с водой. Пузыри есть - брак, нет - на упаковку. Отработал там преподаватель пару месяцев, потом нашлось место инженера-конструктора, туда его и перевели. Кстати, примусы проверял он с двумя бабками, которым было за 60, лол.
Еще кулстори про тянку-инженершу, у которой нога была 43 размера. Она, бедняжка, даже обувь на заказ покупала, все мотрели на нее и удивлялись. На счет роста хз, но, думаю, высокая была, раз нога такого размера. Короче, устроилась она в цех. Чертит себе, разрабатывает там техпроцессы, чертежи оформляет. А рабочие просекли, что у нее нога здоровая, ну давай, говорят, посмотрим вживую на феномен природы. И начали ее по всем пустякам дергать, мол, вас вызывают в цех, вопросы по чертежам. Пока она объясняет рабочим, что и как, они по одному сзади подходят и ставят свою ногу рядом с ее, и проигрывают, лол. А она не видит, а все с этого лоллируют. Такие вот твари эти ваши рабочие.
И еще. Я не литейщик, плохо разбираюсь в металле, разве что марки сталей могу отличать, возможно, что-то перевру. Вот устроился преподаватель на завод по молодости. Вышел рабочий, поздоровался, говорит давай на спор закалю гвоздь, лол. Ну преподаватель этот говорит, спорить я не буду, но бутылку поставлю, если покажешь как. Ну гвоздь из Ст3, так просто не закалишь ведь. Рабочий насыпал стружки в контейнер, кинул туда гвоздь и все получилось, такие дела. Что за стружка была, я забыл, возможно, литейщики поймут, в чем тут дело.

>>463
Ну я просто пересказываю все, что слышал, лол. Хотелось бы кулсторей услышать еще от кого-нибудь Скорость борды: 1 п./час.
Преподаватель в составе стройотряда поехал в Казахстан чтоле, или на Урал строить, собственно. Строить нечего, но тянуть кабель надо. Выдали трактор, телеку для размотки кабеля, которая прорезает землю штыком и кладет кабель на дно канавы. И катушку с кабелем, чтобы было что класть. Вот с этими вещами две истории связаны.
Дали задание - вручную (!) прокопать траншеи для кабеля, потому что использовать трактор с прицепом этим опасно, слишком много кабелей проложено. Ну а длина канавы около пяти километров. Вручную копать замучаешься, решили рискнуть. Чудом задели всего два или три проложенных кабеля за все эти пять километров, но прошли.
Под конец практики этой клали двужильный кабель там же. Через пару дней все, домой, а катушку не прислали. Если кабель не проложен, то денег не заплатят ведь. Ну что делать, пошли в местную контору, отвечавшую за связь, договорились с главным тамошним за часть зарплаты продать им восьмижильный кабель, других не было. Прикатили катушку, давай тулить ее на прицеп. Так, эдак - не проходит, перевернули - тоже, она же круглая, и диаметр больше расчетного. Ну, побежали в соседний отряд, там добыли сварочный аппарат, переварили раму, повесили катушку, вчетвером стали рядом и давай ее руками придерживать, пока тракторист бороздил степь. Проложили, засыпали, деньги получили. Так и лежит на просторах Сибири этот восьми жильный кабель, из которого использовались только две жилы, лол. Кабель кстати импортный был, из Финляндии, чтоли, не помню.
Еще случай был со студенткой на практике. Поставили ее у агрегата, который производил нехитрый техпроцесс с какими-то штамповками. Работа непыльная, щипцами ставишь заготовку на позицию, нажимаешь кнопку, втору, третью и давай заново. Девка проработала уже неделю где-то, набралась опыта, лол, и решила модернизировать процесс. Когда технолог уходил, снимала кожух и ставила детальку не щипцами, а рукой, а потом нажимала на кнопочку. Время идет, производительность увеличилась, народное хозяйство прирастает новыми детальками. Да еще и заплатят больше, вот ведь молодец какая. Да беда в том, что так она заработалась, что сунула деталь на позицию, а руку не вытащила. Ну а второй рукой кнопку нажала. Хлоп - рука в хлам. Девка заверещала, глаза закатила, сбежался весь народ, начали разбираться, что как. Ну эту дуреху в больницу на операцию. Установили, что кожух был снят ей, поэтому ответственным лицам сгущенка не досталась.