Третьего дня с неустановленными лицами в лице Танечки и ещё какого-то лысого околофутбольщика, с известными целями решительно посетили дом шипилявой дуры, курвы и лгуньи. Будучи в полной боевой экипировке — флаг дома Ивановых развивается аки хвост в жопе, боевой комбинезон модели "все свои", кастрюлька с хрючевом на голове, хрючево стекает — моё почтение, и Сакромар насаженный по локоть на правой руке; и подобравшись к парадной двери по нужде, немедленно эту самую нужду испытал. Организм у меня работает как часы - как только еду убивать бэтмена, так сразу срать или ссать хочется. Зажав жопу Сакромаром и подпрыгивая от нетерпения, метнулся до ближайшего сортира. Но, дорогие друзья, случился джихад. Довольно интересные ощущения камрады — когда стоя по среди улицы, прямо на глазах Танечки и околофутбольшиков и остального двора, справляешь нужду прямо в боевой комбенизон иначе говоря "во всех своих". Почувтсвовал себя дома — в радиорубке латифундии. "Обосрусь - так и скажу" один из многочисленных девизов дома Ивановых, ну это для тех кто не знает, что дом Ивановых далеко не жёлтого цвета.

Вытерев жопу Сакромаром, в гордом одиночестве принялся преодолевать трудности, а именно — питерский домофон. Хочешь сделать хорошо — сделай сам. Да и Вы не думайте что я на кого-то рассчитывал или надеялся. Я никогда ни на кого не рассчитывал и не надеялся, но надеялся. Я повторяю я ни на кого не надеялся. Я надеялся на Шипилявого. Понятно ли это? Ввиду того, что Танечка ещё не научилась открывать дверь изнутри машины, а контракт она подписывать отказалось, как этот бородатый, тольяттинский алкоголик — вор и мамкин мошенник; пришлось разбираться самому.

Питерские домофоны — установлены в параных, а не ваших ссаных подъездах и устроенны несколько иначе и работают не так. Без заказа пиццы не забороть. После очередной попытки ввода разных цифр, аки взломщик сейфов и джазовый трубач Хенрик Квинто — дозвонился до прокуратуры. Воодушевишись начал разнообразно кривлялся возле микрофона, озвучивая попеременно всех персонажей от Антибиотика из Бандитского Петербурга, до разных очень опасных персонажей вымышленных и не очень. Прокурор на другом конце домофонного провода потребовал представиться. В ответ я выдал коронную фразу на ломанном, недоученном английском языке — "ай эм зе денджер, хуесос". Вместо того, чтобы открыть дверь, за такой бодрый мув, названный мной "хуесосом" накидал говна, что не лопатой разгрести, ни установками забороть. Насрал так много, сколько 6 коней, мадам Че и Вольдемакс в совокупности не срали за год. Повторный попытки анально запытать домофон успехом не увенчались.

Обгаженный уже дважды, принялся заказывать пиццу, усиленно шипилявя. Не дожидаясь результата — именно так и поступают настоящие продюсеры — серой крысой метнулся к мусоропроводу. Недолго думая, скинул портки и повторил подвиг джигитов из кино, чем привлек к себе пристальное внимание. Засунувшись в трубу на половину, при этом сверкая обделаным задом, почувствовал всякое приятное, конечно не «Сталин-3000», но весьма достойно. Вывалившись обратно и оказавшись перед каким-то мужиком с метлой, не растерялся, стал смотреть в глаза, пытаясь доминировать, чем только еще больше раззадорил. Отхватив по толстой роже черенком от метлы - тут-же заявил, что болен и бить меня нельзя.

Наконец, криворукий идиот - доставщик привёз пиццу. Спрятавшись за тощую колонну держащую массивный козырёк над дверью парадной, принялся наблюдать за процессом, при этом делая вид, что доставщик не замечает меня. Как только доставщик набрал номер квартиры, леопардовым скоком метнулся к нему. Но трубку так никто и не снял. Как выяснилось, Шипилявого не было дома. Заплатив за пиццу, поехал обратно периодически даже подвывая от восторга, настолько все хорошо получилось.