Сегодня я впервые почитала ленту твиттера и минут двадцать листала рилсы, еще посмотрела всё что выходило у моих любимых блогеров на ютубе и почитала тг каналы. Я перехожу в режим потребления контента когда захожу в ремиссию с легким перекатом в депр. В мании я только генерирую контент, потреблять что-либо мне неинтересно. В день когда началась моя мания24 я перестала потреблять контент вообще, я только генерировала его и читала двач чтобы отвечать на вопросы как в спрашивай ру либо опять же создавать контент.
Мне физически неудобно было что-либо потреблять, тк мания разгоняет меня и мне ничего неинтересно кроме того что кипит у меня в голове.
С одной стороны я очень рада тому что я выздоравливаю, с другой начинается апатия, неуверенность в себе, я начинаю себя жрать и перестаю в себя верить. Хочется сбежать, закрыться, не приносить никому неприятности, уйти в лес.
После выхода из больницы у меня было дохуя дел, от переезда до кастинга в краснодаре и тд. Многие дела появлялись спонтанно, как это и бывает в мании. В ремиссии я бы на это не подписалась.
Меня пугает что впереди у меня еще пара проектов, всякие интервью, съемки клипов, первые онлайн-уроки с новыми учениками (запись в директ). Я боюсь что у меня не хватит энергии и ебанутости чтоб сделать это с драйвом и легкостью как это бывает в мании. Поэтому я пытаюсь себя еще немного поразгонять, чтоб закончить эти дела.

Но депрессия подбирается и я начинаю потихоньку в себе сомневаться, вспоминать некоторые детали которые не замечала в мании, вспоминать некоторых людей с которыми могла невнимательно обойтись пока летела, начинаю очень переживать за своё будущее и тд.
В прошлом году под боком был любимый парень с которым я всегда могла обсудить свои депрессивные заёбы, меня он очень хорошо понимал, всегда всё разъяснял и успокаивал. Мне так грустно что сейчас рядом нет такого человека и мы с ним разминулись навсегда. Проблема в том что в депрессии чувствуешь себя таким куском говна что даже не осмелишься кому-то написать, даже близкому тебе человеку.

Впереди день рождения, максимально критическая точка года и мне надо прожить эти две недели с наименьшими потерями, тк хочется умереть достойно.
Главное что я вышла из мании, переезд в домик среди деревьев и ежедневные молитвы мне в этом очень помогли, сейчас важно не завалиться в противоположное состояние, любым способом.
В мании что-то веселое ощущалось х3, в депрессии все проблемы ощущаются больнее. У моей бабушки вчера стая шакалов сожрала 20 кур, я плакала всю ночь, хотя это вообще не проблема, купим новых. В мании я бы услышала эту инфу и забыла, вновь уйдя в свои мысли и чувства. В депрессии зависаешь на чем-то негативном и перевариваешь это сутками.

В среду начнется терапия и мы поработаем над этим, но пока я всё глубже погружаюсь в тьму в голове и потихоньку стекленею. Не уплыть в это черное озеро помогает скроллинг ленты и бесконечное потребление контента. Как человек который привык жить в интернете я рада что оказалась на этой точке, я реально соскучилась по ютубу рилсам и твитам.
Чем больше я буду погружаться в черноту тем меньше я буду генерировать собственный калтент, так что не пугайтесь, где-то к декабрю я могу польностью изчезнуть, тк мне тупо нечего будет сказать.

Зато с первыми лучами летнего солнца в конце февраля я просыпаюсь и понимаю что вместе со мной проснулась маник вершн оф айва. Вы заебетесь уведомления отключать. Ну а пока я в спячку 🛌