Сап, пельмеши, несу трабл. Многобукв. Советы-мнения - вэлком, "не выёбывайтесь, придумали себе отношеньки" - сразу в жопу себе засуньте.
Есть у меня тян. Давно друг друга знаем, таки скатились в отношач в результате. Нахуя - тот ещё вопрос, потому что мы живём на разных концах континента, видимся раз в полгода на пару недель, и в ближайшее время ситуация не изменится. Тем не менее, нам вроде збс, никто из нас не считает, что это вечная любовь до гроба, просто вот так сложилось, что синхронно мы друг на друга запали.
Собственно, к проблеме. Тян довольно активно мне намекает, что фри лав - это здорово, и прямо говорит, что была б очень даже рада, если б я ей дала добро на ничегонезначащий трах на стороне. Она молода-весела-любопытна, до меня сексуальных отношений не было, а столько вокруг девочек да мальчиков красивых, и, типа, "люблю-то я тебя, но вот пообжиматься иль переспать с кем-нить было б клёво". И можно её понять, учитывая, что меня она до августа ещё не увидит точно. И от меня вроде как не убудет. И я знаю несколько хороших пар, где оба/один ходит налево, но это в порядке вещей, пока триппера не тащит. И, с одной стороны, логичный мой склад ума говорит, что "да пускай спит с кем хочет, господи".
С другой стороны, я вообще не считала себя сильно ревнивой персоной, но когда она о ком-то даже просто говорит, что человек милый-хороший-красивый, особенно если о кунце, меня сносит в какие-то злобно-тоскливые настроения, подозрительные взгляды и прочую ересь. И я не имею должной уверенности, что если она с кем-то переспит, я спокойно на это забью. Плюс - это односторонняя акция, на меня фри лав не распространяется. Ну, то есть тян сказала, что "я могу тебе для галочки сказать, что спи с кем угодно, но только потому что знаю, что ты всё равно не станешь" - оно и правда, ибо я - классическая сычиха, а тян социально активная.
Что делать, пельмеши? Перешагивать через себя и учиться забивать или настаивать на ограничениях, ибо нехуй, пусть изволит ждать как верная жена, потому что "ойвсё"?

Привет, я тут пришла сама не пойму зачем - то ли за советом, то ли за объяснением, то ли просто за поддержкой. Суть в том, что я очень много в себе копалась и сейчас всё выложу, хотя всем конечно похуй и вы такое уже сотни раз читали.

С детства меня девочки интересовали больше, чем мальчики. Помню, как подругу в детском саду лет в 4-5 раздевала, а другую на даче лет в 7-8 за разные ништяки уговаривала снять шорты/трусы. Сейчас вспоминать дико стыдно, но тогда не понимала же ничего. Мне кажется, что мне было просто интересно, никакого (вроде бы) осознанного сексуального подтекста не было и быть не могло в таком возрасте. Далее, уже в начальной школе, с подругами у меня не ладилось совершенно. Но и не могу сказать, что мальчики-друзья у меня были. С подругами мне было неинтересно, поскольку я ебала в рот их ранеток и лошадей. А мальчики сами со мной дружить не хотели. НО! Был всегда один типаж парней, которые всегда ко мне тянулись и симпатизировали (?). Такие, знаете, немного женственные. Худенькие, не короткостриженные, с милыми личиками. Я сейчас про допубертатный возраст говорю. Так вот, с такими всегда был хороший контакт.
С девочками же я никогда не была инициатором дружбы. Я всегда чувствовала себя неловко, ведь я реально не понимала и не разделяла их интересов, потому всем своим видом показывала, что я слишком крута и у меня есть дела/друзья поинтереснее (так и было, в общем), чем очень их привлекала. Потому среди девочек считалось крутым со мной дружить. Дальше у всех девочек в школе стали появляться парни (??) или по крайней мере, первые поцелуи-свидания. Я же "влюбилась" в одного совершенно немужетсвенного вида одноклассника. Хилый, смазливый, неуверенный в себе, с милым личиком и в полтора раза ниже меня. Когда он стал проявлять ответные чувства и вести себя как мужчина (встречать меня с утра у дома, дарить подарки), я тут же потеряла интерес. Потом у меня моя первая настоящая подруга, с которой мы и в горе, и в радости. Мы вместе едем в летний лагерь, где живем в комнате вдвоем, одной ночью ей становится холодно и страшно и она просится лечь ко мне в кровать. Мне 12 лет, я смутно понимаю что к чему, но беру все в свои руки - у нас обеих первый секс: первый поцелуй (почти, не считая другой моей подруги, но та просто взялась меня учить), потом петтинг через пижаму, она взбирается на меня и кончает ёрзая на моей ноге. После лагеря она часто просится ночевать со мной и пару это повторяется. Романтических чувств к ней у меня не было, хотя я, разумеется, уверена, что она была в меня влюблена. С тех пор у нее были только парни. Спустя пару лет мне уже 13-14, я снова влюбилась в парня, и вновь тот же типаж: красивый, но женственный. Он меня бросает. На тот момент у меня уже год как появилась новая лучшая подруга. Я иду к ней ночевать, и совершенно случайно мы трахаемся. Та же история: ей что-то мерещится в темноте, ей страшно, я предлагаю лечь к ней в кровать. Но в этом случае, я уже знала, что этого хотела. К слову, с ней это было всего однажды и мы до сих пор лучшие подруги, у нее с тех пор были только парни.
И вот мне 15, я влюбляюсь на дваче. Мы встречаемся ирл, абсолютно забитый хикка: длинные волосы, худощавый, смазливый, на полголовы ниже меня. Беру. С ним я и повзрослела. Вместе сбросили листву, первые взрослые проблемы. В плане секса - я очень долго притворялась пассивной, но в итоге трахнула его в жёпу. И действительно, во время секса мы всегда в какой-то момент менялись ролями и только так кончали. В мои 18 мы расстались, (сейчас мне 20) и с тех пор у меня было довольно много попыток завязать отношения. Я спала с 4 абсолютно разными парнями, один влюбился в меня безумно и хотел жениться прямо завтра - он был максимально маскулинным парнем в моей жизни, я его дропунла через 2 месяца. Все это время пыталась себя убедить, что это правильно, что он настоящий парень и что это именно то, чего от меня ждет семья и друзья. Но его свиные повадки меня просто убивали. Любой из моих предыдущих парней ухаживал за собой если не больше, то по крайней мере не меньше, чем я за собой. А этот мог не помыться вечером, а я молчала - ведь настоящие мужики - они такие. Короче, слава богу, с ним я рассталась. Сейчас у меня вновь романтические отношения с парнем, он все такой же неуверенный в себе, низкий, очень красивый лицом, метросексуальный и ухаживает за собой не меньше, чем обычная девушка. Когда мы спим, я - большая ложечка, я люблю дарить ему подарки и писать милые сообщения. У него такая хуйня впервые, он не очень понимает что с этим делать. Я страшно боюсь его спугнуть. Он не просто знает про мое довольно-таки бисексуальное прошлое, он меня заставил об этом думать в этом ключе. Я никогда до этого блять не задумывалась о том, что не каждая телка трахает своих подруг. А теперь вдруг в памяти всплывает каждая баба, которая в жизни со мной флиртовала. А я просто не понимала. Да и сегодня, постоянно бывают такие ситуации, когда ко мне проявляют симпатию гетеросексуальные (????) девушки. Недавно моя абсолютно агрессивно-гомофобная подруга накурившись со мной сказала, что без ума от моего зада и как ей жаль, что я не парень. Никогда в жизни не задумывалась об этом, а теперь вот такая хуйня происходит постоянно. То есть, я стала её постоянно замечать. Он говорит, что у меня просто аура спокойствия и уверенности. Что мне легко довериться, что по мне видно, что на меня можно положиться и не пропасть. Короче, от меня пахнет мужчиной.
Внешне я действительно весь подростковый период (13-18) ходила в джинсах и футболках, только недавно начала одеваться более женственно и покупать лифчики, подчеркивающие, а не скрывающие грудь. Стала пользоваться косметикой.
Почему я никогда не замечала, что я лесбиянка? Лесбиянка ли я?
Совершенно не могу представить себе свидание с девушкой. Хотя иногда очень хочется, чтобы дома меня ждала красивая хозяйка.
Если копать глубже, то легко понять, вся эта хуйня у меня от безотцовщины. Я всегда была мужем для своей мамы. И отношения с ней у меня испортились в тот самый момент, когда она вышла замуж. Я это подсознательно восприняла как предательство, измену и все такое. Хотя себе самой в этом не призналась и просто ушла из дома с мыслью "я ей больше не нужна, а только мешаю".
Вы на меня наверное накинетесь, ведь я типа хуеподстилка и у меня вся голова в стереотипах. Но если вдуматься, я не то чтобы мужичка. Я как бы хороша в обеих ролях. Я прекрасно разбираюсь и в технике, и в "гвоздь забить, петли смазать", и убираюсь, и готовить могу. В последнее время во мне больше "женского", чем раньше, все-таки. Но это все через силу. Я могу заставить себя и купить новую одежду, красивое белье (чего раньше не могла, всегда меня одевала мама, шоппинг я просто ненавидела). Мне тяжело и некомфортно самой с собой, я все больше думаю, что мой нынешний мальчик мне не нравится и что я хочу наконец-то настоящую девочку. Но мне очень и очень страшно от этого, вдруг я просто так ищу себе проблемы?

В общем, мне уже легче, что я выговорилась. Надеюсь на понимание. Прошу не подъебвать, т.к. я реально впервые на этот счёт так открылась.