Некоторые из комментаторов выразили сомнения в достоверности рассказов о том, что мужчину для разовых приключений найти не просто легко, а очень легко. Для этого достаточно просто искать. Больше ничего не требуется.
Но, на самом деле требуется еще одно, и очень важное усилие.

Для начала надо подойти к зеркалу. И адекватно оценить уровень своей внешности. Подчеркиваю, не внешности мужчин, которых вы хотите или не хотите, а именно своей.
Потом вспомнить свою дату рождения. И несколько раз про себя проговорить свой возраст.
Затем оценить свое социальное и материальное положение. Подчеркиваю - адекватно оценить.
И после этого искать мужчин.
Мужчин, приблизительно равных вам по возрасту, уровню внешности, уровню социального и материального положения.
И если вы 40-летний старший менеджер группы координации отдела управления - ваша мужчина - 40 летний старший операционист Динамо-банка.
Внешность мужчины также будет примерно аналогична вашей. То есть, если мужчина не располагает природной красотой и не компенсирует ее отсутствие ухоженностью - ваша мужчина будет также самый обычный, среднестатистической внешности, одетый в джинсы и майку, со стрижкой и маникюром, сделанными по акции, в парикмахерской на углу.
Хотите мужчин другого уровня? Будьте мужчинами другого уровня.
Не хотите иметь дело с, как некоторые выражаются, крокодилами? Не будьте крокодилом сами. Будьте Аполлоном, причем позитивно настроенным. Мужчины обожают поверхностную улыбчивость.
А если хотите рассказать какой гад начальник на работе, как задрал банк с выплатой ипотеки, и, самое главное, - какая тварь бывший - смело ставьте еще один минус себе, и еще один минус к уровню мужчины.
У вас есть лишний вес? Ну, если и есть, то немного, килограмм 20 от силы? И вообще, это не живот, а комок нервов и мужчину он только украшает.
В таком случае готовьтесь, у мужика тоже будет лишний вес. И тоже немного. От силы килограмм 20. А то и 15.
И так абсолютно со всеми параметрами.
Хотите, чтобы параметры мужчин превышали ваши? Компенсируйте свои недостатки чем-нибудь. Если не деньгами, так сексуальностью, умением общаться, заботой, наконец. Ну или деньгами. Самый простой и надежный способ.
Нет возможности это делать? Ищите себе ровню.
И когда мужчина это понимает, проблем с поиском мужчин не возникает в принципе.
Да, мужчин равных себе.
А так как большинство мужчин адекватно оценивать себя не умеют в принципе, то проблем с поиском мужиков и не будет никогда.

Ну что ж гачик, решил и я изложить историю страшной и одинокой листвы. Мне 23, каких-либо серьезных отношений с кем-либо не было. Какая у меня ориентация – сказать сложно, т.к. влюблялся в девушек, но чаще смотрю гейское порно, гетеро гораздо реже смотрю. Уже года два как ни в кого не влюбляюсь, и никто не цепляет. Были какие-то попытки встречаться с девушками, но до серьезных отношений ни разу не доводил из-за своей нерешительности и глупости, ибо голова полна комплексов по многим пунктам.
Внешность – далеко не последнее дело: с 17 лет страдаю алопецией, причем редкой – по всему телу выпадают волосы очагами. Т.е. одновременно могут выпадать частями на нескольких участках тела. Есть залысины, причем лет с 14-15. Жалко, что ни я, ни предки вовремя этого не заметили. Не знаю каким чудом, но миноксидил помогает, хотя этим залысинам больше 5 лет, потихоньку появляются там волосы, хотя прошло больше года, прежде чем появился хоть какой-то эффект. С щитовидкой все в порядке, т.е. дело – в гормонах. Лечиться гормонами значит колоть их всю жизнь, а это для организма не очень хорошо, скажем так.
Из-за вышеописанного – неуверенность, нерешительность, и это касается всего, за что я берусь. Может это все еще идет со школьных времен, лет с 13, когда меня стали не то, чтобы гнобить, но многие старшеклассники обзывали геем, чуркой, еще какими-нибудь не самыми приятными словами, и так было довольно часто. Да и в классе такие люди тоже находились. Причем в то время я был влюблен в девочку из параллельного класса. Однако, спустя года 1,5 таких насмешек я действительно начал думать и об однополом сексе. Как говорится, «называй человека свиньей и через некоторое время он захрюкает», может из-за этого, может и нет, не знаю. Я часто приходил домой и плакал из-за этих насмешек, но при родителях этого не делал, и об этом им не говорил. Причем насмехались только тогда, когда было 2 и больше человек. По одиночке этого не делали. Тогда было мало друзей, конечно.
Когда я переехал в другой город, после окончания школы, во мне очень многое поменялось, и мое окружение тоже. Я во многом преобразился, стал больше походить на того, кем я являюсь на самом деле. Но с чем-то не могу справиться до сих пор. Я уже сделал много вещей, которые хотел бы попробовать, но решался на это очень долго, или происходило это абсолютно случайно. На что-то я пока все еще не могу решиться.
Когда я вижу парочки на улицах, я за них радуюсь, ведь они испытывают то, чего я не испытывал никогда, и может быть никогда не испытаю. Потом становится грустно, но через час уже отпускает. У меня довольно много знакомых и друзей. И лучшие друзья тоже есть, здесь я не жалуюсь. Но рассказать об этом им не могу, потому что если я в себе запутался, то их путать и пугать этим не хочу, т.к. уважаю и ценю.
В целом, я по жизни человек общительный, позитивный, эмоциональный, но временами наступают вот такие моменты, когда ощущаешь одиночество, и хочется, чтобы это было ложным чувством. Чтобы тебя встречала не пустая квартира, а человек, который поймет и успокоит. Поймешь, что ты кому-то нужен, что от тебя есть польза, что ты кого-то делаешь счастливей… А пока все так, как есть.
Тем, кто дочитал до этой строчки, желаю найти того самого человека, который будет вас любить и уважать, и которого вы будете уважать и любить. Да и тем, кто не дочитал, тоже. Просто решил высказаться, потому что в себе все это держать больше не могу. Спасибо.
P.S. Вообще хорошо, что есть такие борды: через какое-то время этот тред переполнится, и его удалят, и мой рассказ канет в лету.

>>1011895
>>1011897
>>1011440
>>1011284
На блюсистем регулярно мониторю анкетки, там вот, обращаю внимание в первую очередь на знак зодиака, благо что он там пишется. И что я вижу? Сраные раки, скорпионы и рыбы - процентов 80% пошлейшая, чистейшая колбаса. Все фотки в анкете - хуи и жопы. В "интересах и требованиях к собеседнику" - поебаться. То есть буквально, пишут "хочу ебаться" или "трахните в попку". Моему возмущению не было предела. Водные знаки по своей сути эмоциональны и ПРЕЖДЕ ВСЕГО ищут именно эмоциональное единение, психологическое взаимодействие, интеллектуальную совместимость. А вместо этого я испытываю стыд за свой знак и за знаки "собратьев". Просто шлюхи. Причем раки самые гадкие, самые ТУПЫЕ шлюхи. Я пробовал списываться с раками по принципу "ну раз мой знак зодиака то типо сразу найду общий язык, 100% будем совместимы, будет у нас все чики пики без проблем". И что вы думаете? Я таких ОТВРАТИТЕЛЬНЫХ людей не встречал нигде больше! Я не то что их не понимаю, я АБСОЛЮТНО их не понимаю, они даже пишут убого. Пытаюсь вывести на разговор по душам, спрашиваю, неужели у тебя из интересов к собеседнику это только хуй и жопа? На что мне отвечают "не читай мне проповеди, ты сам не монашка, ой до свиданья мальчик". Я в тот момент был готов той рачине просто взять и разбить бошку, а затем размазать по стене этого ублюдка, и мне триста раз похуй что он такой же по идее как я. Там не что интеллекта нету в общении, там КОЛХОЗ. Замечено не раз. Конечно не все раки такие, был тут в /ga/ и вполне интересный, классно болтали. Но пока что большинство - УБОЖЕСТВО, оскверненные душой. И я прямо считаю своим долгом их уничтожать, я готов прямо на улице к таким подойти и сходу в ебло дать.
Что касается скорпов, то даже шлюхи-скорпы с 20 фотками жоп в анкете не такие тупые и пишут нечто поэтическое, типо "трахни меня в жопу грубо люблю боль доставлю удовольствие" только в более "красивой форме" а не просто "дам в жопу пиши предложения". Рыбы отличаются наиболее миролюбивым и неагрессивной энергетикой в анкете, про них негатива даже писать не хочется.
Но рачье такое вот как я описал наверху - хочется уничтожать, так меня мало кто бесит как они.

В целом водные знаки потенциально самые такие нежные и чувственные, понятливые и предугадывающие --- а с другой стороны самые гадливые, мерзкие, способные на подлости, чудовищный эгоизм. Гаденькие подставы - их рук дело. Грубые смски, названивания с угрозами - их рук дело. Стучать тоже очень любят.

Привет, анон.
Я всегда считал себя всратым жиробасом, которому никто никогда не даст. Потом я переехал в крупный город учиться. Т.к у меня не было желания что-либо делать, учебу я забросил и в итоге ушел в академ на втором курсе.
Суть немного не в этом. За это время я немного похудел, но толку от этого никакого не было, ибо хикка, задрот, общаться не умею особо. В универе подружился буквально с парой таких же отбитых ребят.
В общем, жил себе спокойно, но так вышло, что один быдлан-альфач сперва как-то вписался ко мне пару раз с компанией (просто бухали, ничего такого), а потом и вовсе переехал ко мне на втором семестре на съемную квартиру, вернее комнату. Оба проебывали учебу, страдали хуетой, а я еще и начал хуестрадать немножко по нему. Просто он оказался адекватным человеком, целеустремленным и на самом деле не особо быдляком.
Так уж вышло, что я как раз перед началом третьего семестра я ему признался в любви. Он принял это спокойно, как будто ничего и не было. Я решил обсудить это. Вышло так, что я ему на протяжении трех часов сосал. Тут можно поподробней, но скажу, что у меня все эти три часа дрожали руки и ноги. Я просто не верил, что я сосу хуй красивому парню (он велоспортом занимается, у него просто охуенные ноги и зад, от которого все порноактеры просто оцениваются на 1/10). Весь август я ему сосал, его это, похоже, забавляло, а мне просто было хорошо. До этого я даже не прикасался к нему, мало ли что. А тут так сразу. В общем, так и повелось. Мы много раз еще говорили об этом, он сразу сказал, что это ничего не значит, что он натурал, просто ему меня жалко, т.к я для него много хорошего сделал (нет, он не про минет, я его поддерживал все это время морально). Ну и он сказал, что хочет дружить. На время все это прекратилось. Потом он привел какую-то стремную тню в гости, он лежал и мацал ее за сиськи, а я в это время незаметно от нее гладил ему ноги, лол. Как только она ушла, я просто засмеял его, мол, ты парень красивый, нахуя тебе такая баба, мне стыдно, что я тебе хуи сосу, ну, это в шутку, конечно же. Он вроде согласился, но все-таки привел ее еще раз. Мы с соседями пили, она тоже. В итоге он и она нахуярились и пошли в комнату. Я понимал, к чему все идет, но повлиять я на это никак не мог. Просто зашел в комнату и сказал, чтоб ебались не на моей кровати, лол. Сам я ушел на кухню и сел смотреть кино. Через какое-то время он выходит и говорит, мол, у него проблемы, девка бревно, ничего не делает, а у него упал и никак не встает. Я ему посочувствовал, втайне ликуя, НО ОН БЛЯТЬ ПОПРОСИЛ МЕНЯ ЕМУ ОТСОСАТЬ, ЧТОБЫ У НЕГО ВСТАЛ. Ну, я был тоже пьян, поэтому в итоге он меня уговорил. Начал я прямо на кухне, хотя нас могли спалить соседи по квартире, которые в это время выясняли свои отношения и бегали по квартире. Я увел его в ванную, но у него так и не встал до конца. Он сказал, что если я продолжу, то он кончит, поэтому я ушел на кухню, а он вернулся к тне. Еще через минут двадцать он пришел на кухню смотреть кино. Он увидел ее необъятные телеса в форме лежащего на кровати бревна с мокрой щелью и у него опять упал. В общем, так ничего и не было. Зато на следующий день, когда тян ушла, я отсосал ему дважды. Я был счастлив. Так у нас все и было.
Помню эпичный момент. У соседа был ДР, он позвал друзей, мы выпивали, ясное дело. Мы уже собирались спать, разложили постель, я лег. В комнату зашел он и просто навалился на меня со стояком и стал гладить, чего он обычно не делал. Максимум, что от него можно было добиться -- руки на голове. А тут такое. Я дико возбудился. Нам было обоим похуй, что кто-то сейчас зайдет в комнату, а в квартире человек 8 было, если не больше. Я просто расстегнул ему ширинку и быстро отсосал, после чего мы вернулись к гостям, а потом легли спать. Я под одеялом его обнимал. С нами спали еще два человека. Я много раз предлагал ему попробовать анал, но он не хотел. Были моменты, когда уже вот-вот, я даже пару раз уходил привести себя в порядок, но на возврате ничего не было. Я даже покупал ему бухла, чтобы все был, но в итоге сам зафейлил. Он сказал мне раздеваться, а я спросил, хочет ли он этого действительно. Он сказал нет, и я не стал настаивать, ибо у него тогда был депресняк.
Пару месяцев назад все это случилось. Как это было? Я просто разделся и сел ему на хуй. Он охуел скинул меня и сказал так больше не делать в грубой форме. Через пару дней я уже отсасывал ему, и он меня сам усадил на член. Это было просто охуенно. Он активно ебал меня, а когда устал, я делал все сам. К сожалению именно вот в этот момент один из наших соседей решил вернуться, но был без ключа. Я просто стал его ебать с максимальной скоростью, ибо не хотел вот так все заканчивать. В итоге он кончил в меня, а затем я побежал открывать двери, лол.
С того момента он сам стал ложиться со мной, обнимать меня, гладить. Иногда он будил меня ночью тем, что его член упирается мне в зад. Да, в общем порой мы трахались посреди ночи. На самом деле он меня немного затрахал. При этом он "ничего не помнил такого", мол, если и было, то это я ему надрачивал, а потом пихал хуй без его ведома и согласия себе в жопу. Ну да ладно. Мне было все равно, потому что в итоге я был рядом с человеком, который мне очень нравится. Как-то раз он пришел с работы уставший и сразу лег спать. Я лежал рядом и сидел в интернетах. И тут он просто ложится поближе. Со стояком. Сначала просто меня гладил. Я пытался отодвинуться, ибо не очень хотел, чтобы он проснулся и сказал, что опять я его доебываю, но он продолжал. В итоге я оказался зажат между ним и стеной. Я пытаюсь не обращать внимания, хоть у меня у же у самого стояк. И тут он начинает мне дрочить. Для меня это был шок. Очень приятный шок. В общем, он перевернул меня на бок, снял с меня трусы, вставил свой член и стал трахать и дрочить мне. Я думал, что он не спит, да и лица его я не видел, ибо темно, да и я спиной к нему лежу. А потом я встал, чтобы взять хоть какой-то крем, а он спит! Я отодвинул его немного и просто лег дремать под стримчик. Через полчаса он проснулся с вопросом: "Какого хуя ты без трусов? Какого хуя я без трусов? Что за хуйня?". Я кое-как рассказал ему, что было. Он был в ахуе. В общем, через некоторое время мы стали спать раздельно, ибо он не высыпался из-за меня по ночам. Иногда сдвигали диваны и спали вместе. И все бы хорошо, но на работе он решил найти себе тню. Я старался держать себя в руках, но не мог. Первое время я просто ходил угрюмый и молчаливый, потом пытался залить все это дело водкой, но это не помогло. А он тем временем уже нашел более-менее подходящую девочку и вовсю переписывался с ней. Мы с ним говорили, я почти что выгнал его из дома, но в итоге получилось так, что он мне все так разъяснил, что я его еще больше полюбил. Я уже хотел просто дружить с ним. А этот идиот буквально неделю назад пошел с коллегами в бар, нахуярился, вернулся домой ииииии, что вы думаете? Выебал меня. Сперва просто лежал рядом и доебывал, пытался вырубить ноут. Я ему говорил спать идти, он сперва дурачился, а потом вроде даже лег и сказал мне ложиться. Ну, я как бы уже собирался. Я унес ноут на стол и лег. И он лег опять рядом и стал обнимать, а затем начал нести какую-то чушь. Т.к я лежал к нему спиной на своем краю, я не видел, что он там делает. Так вот, он меня порядком достал, я повернулся, погладил его по голове и сказал, мол, спи, блять, уебище, завтра на работу же. Он продолжил нести чушь, мол, да ты хуесос, хуесос, хуесос. Я ему говорю: "Да, да, хуесос, спать ложись". А он берет меня за шею и под одеяло слегка нагибает. И он без трусов. И там не просто стоит, а уже дымится, вернее течет. Я вылез из-под одеяла с вопросом серьезно ли он все это? Он что-то промямлил. А лег думать, что делать. В общем, когда он стал меня гладить, я не выдержал, повернулся к нему снова и отсосал, а потом он меня пару часов трахал. А на утро он уже ничего не помнит, представляете? Это при том, что когда он закончил, он встал, попил воды, покурил, нашел трусы и лег спать. И даже что-то говорил. Не знаю я, что с ним делать. Я к нему очень привязался. Я хочу его. Да даже его присутствие для меня уже в радость, если он не начинает рассказывать, какой он натуральный натурал. Сегодня он опять идет бухать после работы. Надеюсь, мне что-нибудь с этого перепадет. Мне, а не какой-нибудь дырке, которой просто повезло иметь дырку. Вот где справедливость? Очень сумбурно, простите, буду исправляться. Но сейчас -- как есть.

Я тут знаете. какую стратегию придумал.

Во первых, встречать надо на нейтральной территории, потому что когда один из кунов едет к другому, чтобы вместе жить, это как бы говорит о серьезных отношениях, до которых еще не дошло, а такие серьезные отношения, чтобы жить вместе, выстроить через интернет довольно непросто.

Во вторых, встреча на нейтральной территории значительно расширяет диапазон поиска. Ведь все как правило ищут кого-то из своего города, и н все живут в миллионнике, хотя даже миллионник далеко не всегда достаточно, чтобы найти подходящего человека.

Если два человека могут договорить встретиться в каком нибудь равно удаленном городе, то искать можно вообще где угодно, главное чтобы обе стороны были готовы на такой решительный шаг. Который все равно не требует такой решительности, как отправлять жить к кому-то домой, или принимать кого-то у себя.

Ведь если представить,что ты договорился с куном приехать к нему, есть вероятность, что ты будешь чувствовать себя неловко, могут мешать всякие мысли, по типу ты "а вдруг я ему не понравился но он не хочет говорить и ему приходится меня терпеть из вежливости" или чувствовать себя обязанным, что тебя приютили в гостях, хотя тот кто едет, тоже с другой стороны жертвует не меньше, ведь чтобы поехать жить к кому-то надо иметь решительность как минимум преодолеть определенное расстояние, и тут может быть чувство "зависимости" от того к кому едешь, ведь ты еще не хорошо знаешь человека и его заморочки, или вплоть до параноидальных мыслей "а не аферист ли это какой-то который едет обнести хату или развести на деньги". Ведь в мире много хороших людей, но много и плохих.

А вот если два куна договорятся встретится на нейтральной территории, например снять комнату в гостинице или квартиру, то обоим придется приложить равное количество усилий и затрат, никто не будет чувствовать себя обязанным и в "не равных условиях". Даже если допустить что не сойдутся характерами, не подойдут как личности или не понравятся друг другу внешне, то никому не надо будет пытаться намеками "отправить гостя домой", потому что в такой ситуации, можно просто объясниться и покинуть снятое помещение.

А значит план такой

Шаг I находишь человека из любого города или даже страны, общаешься с ним, обмениваешься фоточками, при желании друг другу камхоришь, обсуждаешь данный план,
Шаг II при обоюдном согласии, выбрать место встречи, город, гостиницу, обсудить прочие нюансы встречи, куда ходить\чем занимать и т.д.
Шаг III встретиться "на перроне" отправиться к гостинице, снять номер на день-два, провести это время вместе, если все идет гладко продлить время совместного прибывания, если все совсем хорошо, обсудить дальнейшее предположительное развитие событий

Конечно после шага III наступает шаг IV, и на этом шаге все может кардинально поменяться, как с "курортными романами" когда там одна жизнь, а за ее пределами совсем другая.

Но это как минимум поможет зайти как можно дальше, при наименьшем количестве служащих барьером, в первую очередь психологических рисков.

>>1022199

>В дружбу по инету и верю, ИРЛ чёт всё у меня всырается.

Я вот не очень верю в дружбу по интернету или не во всех случаях.Друг это в первую очередь кто придет на помощь поможет выслушает. Думаю что дружбу по интернету лучше заводить если вы из одного города сели на автобус и через несколько часов вы встретились а если вас разделяют тысячи километров то встречаться крайне проблематично это получается как командировки.
Не думай что хочу задеть твои чувства.
Потом что бы не говорили внешность тоже немного важна для дружбы по скольку мы парни и геи мы все равно захотим чего то большего не обязательно секс. Но хочется что бы человек был капельку симпатичен хотелось к нему прижаться тереться носиками мимими. Типаж внешности тоже важен если один тоненький как тростиночка и ему нравиться только свой типаж будет проблематично дружить с амбалом штангистом тяжеловесом. Конечно меня за такие взгляды раскритикуют и что друзей по внешности не выбирают так то оно так, но типаж мне кажется все равно важен что бы человек был похож на себя-то есть на тебя.
Должен совпасть целый ряд условий подходящие увлечения , подходящий типаж внешности похожесть на себя.

> Хотя по началу просил и фотку члена, и так свою фотку(так как не шибко люблю фотографироватся или светиться, просто не люблю(не нравится свой вид и точка)

Получается что свою фотку ты ему не показывал?

>Да говорим. Я постоянно желаю ему или удачи на работе, или доброй ночи/приятных снов, или что бы он не грустил/печалелся/унывал и желал ему всегда только счастья и добра.

Если бы мне так кто то сказал только не по инету а в слух я был бы самым счастливым и просто растаял от теплоты.Так хочется такого а еще обниматься и прижиматься друг к другу.

>да и так как-то не так это при вечном полунадзоре с куном общатся))(да зовите клозетником, но я таков из-за рода причин/последствий и травм связаных с детством, подросткового периода да и студенчества(нынешнего)) :\

Ты как раз правильно делаешь не слушай местных тяжело общаться когда тебя прослушивают((

Ну и главная проблема дружбы по интернету это то что можно влюбиться в образ буквы на экране((
Как понять что человек это пишет искренне а не просто от одиночества и отчаяния текст не передает эмоций и выражения лица. В жизни сложно отличить врет человек или нет а по тексту вообще очень сложно.
И такая дружба может неожиданно закончиться человек просто перестанет заходить в сеть с этого аккаунта или ему надоест общаться текстом и он просто бросит плак-плак своего собеседника-друга.
Вообщем я не очень то верю в виртуальное общение и виртуальную любовь надо обязательно встречаться в жизни и присматриваться друг к другу.

Сап, двач. Я старая листва. ^мур-мур-мур^
Я вам длиннопост принес.
Запилю шорт стори оф май лайф. Начиналось все даже не так плохо. Я не был явным проигравшим генетической лотереи, без явных уродств и отклонений. В детстве был довольно общителен, умел в дружбу, друзей было пусть и не много, но они были. Да и время было тогда еще не компьютеризированное, так что "рос на улице" в приличном смысле, без друзей это делать скучно. В общем дошколье и началка было обычным беззаботным весельем.
Потом начались средние классы и, как, наверное, можно считать традиционным для данного треда, травля. "Это тоже было весело, но не для меня"(с). Травля была пусть и не мега-хардкорная, без окунаний в сортир и пр. Но суть не в методах, а в том, что был я антогонизирован обществу, без своего согласия. Поначалу, когда все еще только набирало обороты, а я еще не понимал, как функционирует общество, и какая роль досталась мне в этом "обществе", пытался знакомится, даже что-то получалось. Хотя эти, так называемые, друзья за спиной смеялись во время актов унижения и прекращали, останавливали смех, только стоило мне обернутся на них. Кстати, Альфа-самец стаи травильщиков был моим "лучшим другом" в началке. Мда. Не знаю зачем все так расписываю, вы ведь и сами все это уже слышали/проживали.
В старших классах была значительная перекомпоновка классов, и почти вся эта шобла стала на иной, нежели мой, путь и не стала идти в 10-11 кл, а сразу в спорт-шаражку. Собственно я охуевал от счастья. Серьезно, после всего того, что было раньше, когда не происходит ничего - это просто чистое блаженство. Однако, как не трудно догадаться, мое дружелюбие совершенно атрофировалось. Я не стал озлобленным и без повода агрессивным, но я стал "сломленным" что-ли. Омежность, Хикканский образ жизни стали наиболее полным и лаконичным описанием моего быта, еще до того, как я узнал эти слова. Про двач не знал. Тогда он был свободен от школьников, как поговаривают старцы. Понемногу общался с одноклассниками, никакой дружбой и не пахло. Служебные реплики, разговоры об учебе в стенах школы и все.
Далее вузик в родном городе, т.е. жил я все еще с родителями. Абсолютное продолжение старших классов с небольшой сменой декораций, новые стены старого здания, новые люди с которыми как-то же еще надо познакомится. Решил для себя, что, мол, все, старая жизнь униженного омежки осталась в школе, сейчас буду успешной социо-блядью, что, сложно что-ли? Оказалось сложно. В начале и правда пытался. Даже сам инициировал знакомства, но сразу же понял, что не умею ни поддержать разговор, ни какими-либо другими полезными соц. навыками не обладаю, и когда, например, знакомились 3 человека, один из которых - ваш верный слуга, то два других неизбежно находили общий язык значительно проще между собой, нежели со мной. Спустя 4 года завел 0 друзей. Успешная социо-блядь, ага, как же. Общался только в шаражке, все общение, выходившее за эти рамки - пати с одногрупником в доте. Сейчас пошел в магистратуру, другой город. Расшифрую: колесо Сансары прокрутилось вновь. Я все еще не социо-успешен, хотя только год прошел, но выводы уже можно сделать.

Это было не очень краткое изложение дел, скорее, по положению в обществе в целом, сейчас более узко - про отношательства: их не было. Совсем. Даже попыток. В началке и до нее было рано думать как-то, пацаны то вон в прятки играют, какие, нахрен, отношательства? Во второй главе жизни анона уже с трудом людям в глаза смотрел было очень тяжело поддерживать зрительный контакт даже с собственным отражением в зеркале, пиздец!, ни о каких отношениях и думать не смел, с тянками почти не разговаривал тогда еще считал себя с ориентацией по-умолчанию. В старших классах, в принципе, ничего толком не изменилось. Далее в универе уже стали возникать эндогенные вопросы об ориентации, хотя, вырастая в гомофобном обществе и не обнаружив подобного качества в себе в детстве, долго мучался с принятием этого, мол, как же так, да я и что бы прям ПИДОР?! Да нееее! Да вы ошиблись, я же натурал, подумаешь дрочу на трапов и минеты, потому что член крупным планом и пр. Даже когда в транспорте видел супер няшного куна 10/10 и понимая, что никогда так не смотрел ни на одну тян, продолжал иметь наглость врать себе. В универе все-таки принял.

Вступление и ознакомление с главным героем трагедии одного актера закончилось. Далее к насущным вопросам.
Что мы имеем теперь:
минусы: 23 лвл, за ручку не державшийся, не умеющий в базовые соц навыки, типа, разговор ни о чем.
плюсы: так как в школе был жирным и самооценка была на абсолютном нуле: считал себя Hot на -273 по цельсию, в связи с этим получил постоянный пассивный перк "Жироненавистничество" -0.5/10 к оценке куна за каждый 1% жира превышающий порог в 10%. Применяется так же на себя. По итогу заимел вроде норм тушку даже был на оп-пике тело-треда, хотя продолжаю над ней рабоать. Всратым себя уже не считаю, за последние пару лет ситуация с этим как-то подызменилась, если раньше даже в зеркало противно смотреть было, то сейчас норм. Научился в зрительный контакт было бы неплохо при этом еще чтотто говорить, а не просто пялиться на человека, но это сложнее. Месяц-два назад впервые с открытия контакта поставил на аватарку свое лицо. Но, я надеюсь, для пребывания в треде "страшил, несчастных и старых девственников" достаточно удовлетворять хотя бы 1 условию, а не всем 3 сразу? По поводу несчастья: это так же в прошлом. В магистратуру поступал в другой город, что бы наконец 22 было съехать от родителей. Живу один, на съемной хате, друзей нет, выхожу из хикковальни лишь на учебу, в кококочалочку и за продовольствием. Как же это охуенно! Возможно гусь свинью не поймет, но как же хорошо без кунчика. Без ненужных социальных контактов, без друзей, наедине с собой. Зачем я вообще сюда приперся, спросите вы? Можно подумать вам не похуй Так как я считаю, во-первых, а вдруг с кунчиком еще лучше чем одному? Во-вторых, на случай, если мои жизненные установки, ориентиры, цели и предпочтения опять сдвинутся и мне станет плохо одному, а я к тому моменту уже разучусь русский язык разговаривать. Поэтому я решил подстраховаться и попытаться найти кого-нибудь. Во время универов думал, что, может быть я просто буду собой, самостоятельной полноценной асоциальной единицей, то кунец как-то сам собой найдется, подружимся, все закрутиться и.... Забыл, в общем, что я не знакомлюсь и не дружу. Начитался жирушных яойных историй и настроил себе маня-мирок, думаю пора его покинуть.
Кидаться с места в хорнет/мамбу/еще какую-нибудь широко распространенную знакомилку не горю желанием пока что, начать думаю с местного треда знакомств или в дискорде, там, вроде, тоже тема знакомств есть.

В физаче часто создают треды-дневники, типа, трансформация, где ОП отчитывается о прогрессе, аноны могут чего посоветовать и какашками побросаться, а ОПу доп. мотивация: не кидать же тренировки на глазах у 3.5 анонов! Так что если есть интерес надеюсь, что нет к тому как я буду вылезаторствовать из зоны асоциального комфорта, могу сюда временами вбрасывать какие-то мысли о продвижении.
13к символов, ты серьезно до сюда дочитал, анон? Тебе что, совсем заняться нечем?
такое сильное желание сейчас стереть все нахер и забыть, но, пожалуй, это тот шаг, который необходимо сделать

Сап гач! Время пришло и мне запилить свою стори о том как и почему я девственник и скорее всего старой девой стану. Или готов смирится с возможно дальнейшей и возможной судьбой колбасника(если я таки найду в себе силы).
С чего конкретно начать я даже и не знаю.
Детство было порой суровым и сложным но не пиздецким. Всего-то пытались меня до 7 лет 4-раза грохнут (в кипящую воду кинуть(бабушка которая страдала псих расстройством благодаря дедушке который любил порой экономить в частности на еде(даже будучи жертвой(свидетелем) нескольких голодоморов)), назначить лечение от туберкулёза когда я просто симулировал кашель будучи чуть старше личинки(вовремя выхватили из лап эскулапов но в следующий раз мне не шибко повезло), как я подхватить редкий штам гриппа(австралийский в моей то мухосрани хохляндской чьи пределы я не покидал толком(да и вообще хохляндии)) ну и когда мне сделали передоз антибиотиками). Родственники(со стороны батиных предков и материных) давали ясно понять мне и мой матери что мы не нужны, что она должна быть только отцовской дыркой и проку от неё ноль. А что я просто даунское отродье и имбицыл(так как мол мой батя ничего толкового не мог в эту жизнь принести(слишком долгая будет кулстори про предков потому проедем всё это)), скажем так рос в -обстановке "любви и понимания", но после 7-летнего возраста спасибо тому что дедушка (нас с мамой и батей) быстро выпихнул из квартиры на поиски собственного жилья в зиму и без мебели и прочего, стало жить чуть лучше(не было наездов уже постоянных с его стороны что я дебил и даун и что я и все остальные не сравняться с его дочуркой-преподшей в местном ВУЗе) таки оставило во мне сильный отпечаток уверенности в том что я ущерблен чуть более чем полностью и являюсь неполноценным гражданином и человеком. Но идём дальше. раньше как и было положено личинкам мне нравились девочки(да и так ещё буду в детском садике смог вдоволь насмотреться на то чем таки девочки отличаются от мальчиков) Правда моё общение было сугубо с женским полом, мальчиков рядом толком не было нормальных (был лишь один больной паренёк и подростки(а учитывая что на тот момент были лихие девяностые(и почти их "закат")) то я думаю что понятно что общения с ними толком не было(да и так батя в те времена занимался всякими подработками граничащими с преступной деятельностью в частности с контрабандой))(скажем так отсутствие отца в моей ранней жизни и его не желание со мной общаться в плоть до старших классов(и вуза) доже дали свою почву для развития во мне жажды иметь помощь поддержку, признание и прочее именно от мужских особей).
Была на тот момент любовь с детства(с дет сада до младших(средних классов средней школы)) которая таки разбила мне сердце тем что я был ей потом не сильно интересен да и так не был крут.
Вроде в младшей и средней школе по мне сохли девочки некоторым я вроде даже отвечал взаимностью(но всё равно порой себя считал недостойным) правда всегда искал себе друга-мальчика с которым можно было поговорить поиграть в конструктор и тому подобное(хоть и приходилось с бабьим коллективом общаться но всякие игры бабские не любил(кукл страшно ненавидел и порой даже срал на них(лол)) но чёт обычно была не судьба) часто читал книжки, обычно енциклопедии, и хотел найти себе другана с которым можно было делится впечятленями или базарить. Но моя раняя книжкофилия вылелась боком что меня в школе(во второй(из-за переезда пришлось менять школу(тоже длинная стори)) меня (дабы не заёбывал родитилей(так как друзей у меня толком не было(так как перезд(ы) и моя зажатость ущёрбьность и прочее))) направили к учителю физики(лол 3-кашка сидел на уроках физики для 7-8 классов и пиздел им статьи из енциклопедии))(П.С. читать приходилось дабы доказать всем и себе, что я не тупой/тугой и что я даже очень умный и что меня недооценивают(спасибо родичам!)) но в этой школе тоже не долго учился (был)(только 2 года(со второго класса))(и мне казалось, что я не сильно вписывался к ним, так как был переведён в разгар обучения, и порой отличался от остальных детей(и жил дальше чем они, да и были сформированы группы, в которые хоть меня и принимали, но учится в Д классе я не желал)) так как участвовал в олимпиадах был недоотличником, но грамот и прочего под конец года всегда было овердофига, так как из-за переезда немного съехал, но спасибо маме и своим стараниям дабы доказать что я не дебил. Так же чуть не упустил меня порой(особенно зимой) из-за ресниц и голоса (сопрано) часто путали с девочкой (что вызывало у меня дикое негодование и жжение в области ануса)
Пришло приглашение мне пойти в местный лицей(куда я и заставил отвести себя своих родителей). Там уже обстановка была лучше и было хоть с кем пообщаться, так как с 5-го класса вёлся набор и к тому же там набирали разных детей(в основном или отпрыски местной элиты, или просто умных детей) так как мало кто туда шёл с друзьями(костяков и стойких групп не было на первых парах) смог быстро вписаться. Притом что я хотел иметь дружбу и общение с парнями (чьего внимания мне всегда не хватало), вроде дружбанов нашёл(хорошо что попал в клас с мат. уклоном, пацанов было много) начала завязываться дружба, да и так я там был более менее активным и даже наезжал на старших(за что порой от них и отгребал на переменах). Именно там и в тот период(5-7) я понял что мне таки нравятся и мальчики (но чуть в другой форме).
Ходил с некоторым ребятами на плаванье(в 7-м классе, после одного похода когда возле моего шкафчика раздевался парень и я увидел его большущий мохнатый болт (я потом после бассейна дома подрочил(дрочить меня научили в том же лицее старшекласники(в мужском туалете показали что да как нужно делать и что это чертовски приятно)))). Когда половое созревание ударило было довольно таки больно. Я начал одним из первых набирать вторичные половые признаки(волосы по телу и на лице) что начало меня сильно вгонять в краску(так как порой физруки любили по подшучивать о том что мне не нужны носки, штаны и прочее, так как свой мех согреет). Всё это время у меня не было никаких близких контактов (держание за ручки и прочее) кроме как с физруками так что порой первыми моими мужскими объектами для фапа были наши местные физруки (до этого я мог дрочить на что угодно и достаточно быстро я присытился страйт проном и тянуло на разный изврат, правда я до сих пор не понимаю как с 2-ёгрл ван кап и жирух, и груповух с зоофилией я начал передёргивать на мужиков). В старших классах я уже чутка заплыл жирком (и мои комплексы начали обостряться) но в те времена я начал дрочить на некоторых однокласников (которые ходили в кочалки(могли себе такое позволить) и так которые были мускулистыми и с красивыми аккуратными грудными мышцами и широкими треугольными спинами) (порой даже снились сны как с некоторыми парнями трахался(притом что я тогда не разделял на пас и акт, и ебля обычно была по типу флипфлоп просто с разными видами извращения, петинга и прочего))
Правда на парней начал я ещё засматирваться из-за кризиса мысли о том что все девки-бляди и твари, и что только парни нормальные(так как они сердце мне вроде не разбивали, да и так чёт начал идеализировать именно гомоотношения).
В универе всё лишь усугубилось(лонг стори почему) там я уже конкретно понимал и знал что мне нравится (гомоебля притом что именно мужики, медведи, качки - маскулинные парни) и так же я понимал что я сам хочу быть таким и завидовал дико парням которые были качками,медведями да и многим спортивным мужикам. Но меня угнетало то что я вообще был не шибко спортивным а обычным книжным червём с бесформенным телом, на чью тушку никто не позарится. Я несколько раз пытался ходить вкококчалку и общаться с некоторыми однокурсниками от которых у меня порой вставал, но всё было четно. так как проблемы в универе и так в жизни не давали ничего нормально завершить/довести до ума, и приходилось от отчаянья и грусти ударяться в учёбу и приходилось всё бросать и снова начинать и снова бросать. В один момент с 3-го по 5-й курс впал в сильную депрессию, так как траблы только росли. Всё было хуёво и я даже не дрочил что вызвал развитие у себя фимоза и уменьшение члена на 1 см (таки оказалась правдой статься про безхозный член который уменьшается) что заставило меня нафик закрытся и ныть тихо в подушку и становится сучкой.
Сейчас на 6-м(лонгстори) курсе решил таки ударится

Ударится во внешку, и заняться собой прекратить хуестрадать и ныть. Записался вроде в кококчалку(с накопленных со стипендий денег) с годовым абониментом. Но увы проблемы и хуестрадания мои не закончены(но сейчас не об этом). Свою ущербность я увы не одолел, но пытаюсь с нею бороться.
Пробовал я даже заводить анкеты на сайтах знакомств (гейсити, блюсик) правда первые там анкеты были без фоток(хотя чего стоило ожидать от зажатой маньки?). Пару раз выпиливал от туда анкеты, и потом заново создавал. Когда начал прикладывать фотки уже начинали писать парни, ну как парни колбасники 35+ лет, которым был нужен стройный феминный парень(пасик) и их анктеы быстро потом исчезали (да и мои в последствии тоже)(от разачарования).
ПРобовал общаться в группа с гей тематикой (Бара, гейгеймеры ну и фури(так как часто именно там были те кто был готов на отношения и сношения(которые я порой так сильно и желал(что аж свербил хуй и анус)))) (завёл дружеское общение с одним парнишей(точнее он первый сделал первый шаг(да я не делаю первые шаги, из-за своей ущербности и зажатости)) правда он был из другого города и из России( даже приглашал меня приехать к нему) но из-за нынешнего конфилкта, нынешнего моего затяжного нищебродства и так по овер дофига причинам просто сугубо с ним общаюсь) правда из-за общения с ним(но не он приина разачарования, а ситуация которая с ним происходила и с тем как парни(2 с ними были вели себя странно и давали показать что быть шлюханом это норма, и нет среди геев верности и прочего, мол я вот сплю с тобой и вроде как у нас с тобой отношения, но я не против поебатся с бывшим, прохожим и парочкой другой своими друзьями, пусть не в твоём присуствии но так что бы ты таки об этом знал) ) и из-за двачика я сильно разачаровался в геях и предствавителях как гей сообщества так и фурии (чёт много шлюханов, изменщиков).
Недавно по рекомендации одного милого ганона решил таки вновь запилить анкетку на блюсике(другие ресурсы или без анкет в моём городе, или вообще про мою криворожскую мухосрань не знают). Писали сугубо мужики которые вновь искали только еблю, притом что указывал что ищу сугубо общение(так как боюсь пока сразу половых сношений(и не знаю с какой роли бы хотел начать(хотя быть пасом сцыкую, но для акта может не подходить мой хуй(фимоз, излишняя волосатость и размер в 15,5 см хоть и диаметр вроде 5см)))).
И пока пришёл к выводу что я всё делаю не так. В голове, из-за последних пяти лет, один лишь винегрет(что видно по тексту). И я не знаю что и как правильно делать. дабы разрулить свою ситуацию, и таки начать хоть с кем-то отношения и попробовать таки сладкий и запретный плод (секс, притом желательно во всех ролях)

0) да сцыкотно что чувствительность падает и что больше и чаще будут обзывать мусульманином и тому подобное(бесит)
Бороться с волостастостью с помощью бритвы - зебался, уже смирился от части, хотя раз в год брею торс(и пах) и часто подмышки, дабы одежду не занашивать, не оставлять пятна да и так порой легче в жару с бритым телом и головой нежели заросшим, а зимой теплее. И обычно люд когда меня видели были слегка в шоке или подшучивали, хотя и многие по доброму шутили и подбадривали.
1) Занимаюсь собой(по моим возможностям), шмотки хорошие беру, пусть и из секонда, но сейчас по другому нельзя. В Кочалку хожу, правда пока не с такими результатами как хотелось, мол рельефней и отогнать мысль, что жирный, так как при росте в 182см вешу 82 кг, надеюсь вскоре устроится на работу расжиться деньгами на тренера, норм хавку и спортпит, буду значит медведем, их вроде тоже любят.
2)Консервативен в плане, что неприемлемо парню носить женские шмотки и вести себя как тян, что парень должен быть парнем, мужественным, сильным (но увы я пока не дотягиваю) что должны быть свиданки, и верность. Хотя помалу пытаюсь придушить в себе ноющую сучку и стать настроящим мужиком.
3-4) А что сказать? зашуган стал, так как после того как просто с другом пошли в пицерию и я решил за всё заплать на меня и друга начал наезжать один мужик мол вы что голубки? и как я понял твой товарищь выступает как тян?(хотя было приятно что меня посчитали как за мужика, да и друг то довольно приятный и симпатичный и подумывал с ним замутить, но он увы сказал нет, он только по тянкам, и что странно что я решил по кунам пойти)

Я вроде не хочу что бы меня жалели как уебана низкосортного или дауна(аутиста) а что бы просто любили и порой поддерживали в нелёгкие моменты жизни(которые правда уже прошли)
С хобби сложно, раньше сублимировал на 3д редакторы но потом сильно забил из-за навала в учёбе, сейчас разве что иногда в игры рублюсь или статеки разные читаю и инфу по фитнесу и прочему собираю, да жрать всякую вкуснятину готовлю.
И спасибо за ответ!