>>8748
Прикол в том, что я до этого тоже так думал. Сбросил листву в 22 с проституткой. Потом начиная с где-то с 26 пробовал встречался с бабами с СЗ, в основном средней всратости и намного старше меня (потому что с ними чувствовал себя более безопасно + была некоторая тяга к милфам (видимо следствие мамкиного воспитания)). В лучшем случае удавалось поебаться разок. Но если мне по-настоящему начинала вдруг нравится какая-то девочка (это как правило был кто-то из коллег по работе), я собирался с духом, пересиливал себя и пытался подкатывать, проявлять симпатию и... не получалось. Я быстро впадал в эмоциональную зависимость, начинал суетиться, быть навязчивым и вот это всё. Естественно меня отвергали и это ощущалось как ПОЛНОЕ ФИАСКО, стыд, позор, унижение, крах самооценки. И я увольнялся.

И вот после одного такого эпизода я уволился, сидел дома пол года, грыз себя. И после того, как стоя на балконе уже хотелось шагнуть вниз, чтобы прекратить мучения, решился к тому самому горе-психиатру сходить. Зато после какое-то отрешение наступило, я понял, что мне кроме меня самого никто не поможет и как ни странно стало легче.

Я начал читать литературу по самопомощи, вкатился в практику осознанности (очень сильно помогло). И спустя пару лет работы над собой решился попробовать в отношения. Снова познакомился с тянкой на СЗ, она была младше меня, симпатичная, я ей нравился. НО я к ней не испытывал особых эмоций и особого сексуального влечения (в первую ночь с ней словил вялого). И тем не менее решил попробовать не дропать как обычно делал раньше. Много общались, я рассказывал ей о своих психологических проблемах (её удивляло как это можно не иметь друзей), пытался открываться. Но все равно я внутри ощущал, что с моей стороны это абсолютно искуственная хуйня и я просто пытаюсь изображать некую любовь. Хватило меня на пол года. Очень сожалел во время расставания, что запудрил хорошему человеку мозги и причинил много боли.

Спустя какое-то время на работе снова влюбился в девушку. И снова очень сильно. Казалось, что вот у меня уже есть некий опыт, что я не буду совершать ошибок. Мне отказали и я, уже имея некоторые навыки самрегулирования, смог относительно спокойно это перенести. Но та тянка как увидела, что я, который только что пылал, уже не обращаю на неё внимая и собрался идти дальше своей, начала меня обратно цеплять. И я на такие эмоциональные качели (ближе-дальше), что пиздец. Через пол года мучений, когда понял, что всё безнадежно, в очередной раз уволился, оборвав контакты. Крах самооценки, бегство в изоляцию, вещества.

Короче вывод из этой простыни, что такими топорными методами научиться строить нормальные доверительные отношения не получится.