Да вы охуевшие псы блять. Поколение пидоров, вас ебали в мозг еще при рождении. Все что вы можете-пердеть в хуй друг другу, бурлить в ссанине на детских утренниках в аквапарках и выебываться ачивками своих родителей. У кого кредитный Рено логан круче блять. Вы нихуя жизни не видели, не чувствовали сладкого запаха той самой жизненной пиздятины, о котором так любите рассуждать своим фимозным недомозгом. Вы никогда не сидели и не будете сидеть на совещании на работе, когда руководитель ебет вам голову своими взглядами на рабочий процесс, а у вас в это время стероидная депрессия, гомосексуальная ярость и вообще вы в сауне с 17 азербайджанками, которые ссут на вас, пока вы лижете им ноги. Зато у вас есть хайп, блядские репосты про то что вы шарите и что надписи на розовом фоне это бесценно. Вы ни разу в жизни не участвовали в замесах, таких замесах что летят к хуям зубы и трещат ебальники, но вы подписаны на все паблики о Коноре Макгрегоре, и уж наверняка знаете статистику его боев. Вас никогда не
будет трясти на отходосах от хуевого фена, вы никогда не узнаете, что такое угары 2007/10 года, но при этом будете яростно просить вам их вернуть. Хотя в 2007 или 10м вы ели плотный хуй у себя в школах/детских садах/корявых пиздах своих мамок-гипертоничек. Вы будете до охуения бегать с цветами за кончеными блядями, которых ебали даже коты во дворе и сливать нормальных телок, потому что вы-куски хуя. Либо гордиться тем что припялили очередную прыщавую мразоту с пудрой на пердаке на модной техно-пати в Арме, при этом не представляя себе, что с кем то можно реально просто лежать и смотреть на небо/в потолок подъезда/колеса электрички и охуевать от того что этот хуй/пизда просто лежит рядом.
Ваших телок будем ебать мы, потому что в вас нихуя нет, и что самое страшное- вы ни к чему не стремитесь. Вы живете на всем готовом, пидоры. Вы пустые, как гондоны и в вас ни капли мужского. Да и вообще человеческого.
Вы никогда не узнаете, что такое 4000 км между вами , и что значит та самая встреча, которую вы ждали хуй знает сколько. И эта встреча состоялась, несмотря на кажущуюся бессмысленность и ебанутость этой затеи. Но вы будете ныть о том что за вашими окнами разные города, что расстояние заебало и что вас ебали соседи.
Вы будете модниками в колхозных шмотках с рынка, но купите себе модные кроссовки раф симонс, фоткаться с обоссаными скейтами на которых ни разу даже не покатались, пидарасами в русских стритвир брендах типо спутника, которые отражают ваш глубокий (нет) внутренний мир и что жизнь не имеет смысла или уебищами с подпиской на фешен паблики вперемешку с “Помогите найти на aliexpress”. Потому что вы-пустые пидоры без идеи и цели.
Да и хуй с вами.

ГЛАВНОЕ С УТРА - УДАЧНО ДАВАНУТЬ ЗИНИТА. ЛЮДИ ПО МАЛОДУШИЮ МЕНЬЖУЮТСЯ ОТ ТАКИХ ТЕМ. В ИТОГЕ — НЕВРОЗЫ, НЕСВАРЕНИЯ ЖЕЛУДКА, СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ, АНГЕДОНИЯ, МОРАЛЬНЫЕ БЛУЖДАНИЯ, НАРКОМАНИЯ, РАСПАД ЛИЧНОСТИ, СУИЦИД.

ЕСТЬ ДВА ЛАГЕРЯ. ПРЕДСТАВИТЕЛИ ПЕРВОГО ДАВЯТ ЗИНИТ, ЕДВА ВСТАВШИ, ВТОРОГО- СПЕРВА ПОЗАВТРАКАВ. ПЕРВЫХ Я НЕ ПОНИМАЮ НА ОНТОЛОГИЧЕСКОМ УРОВНЕ. ПО-МОЕМУ, ПОСЛЕ СЫТНОЙ ТРАПЕЗЫ ЖОПА ТАК И ПРОСИТСЯ НА ФАЯНС.

ДАВИТЬ ЗИНИТ НАДО ВСЕГДА В ПОЗЕ ОРЛА, ДАЖЕ ЕСЛИ ДОМА УСТАНОВЛЕН УНИТАЗ. ВО-ПЕРВЫХ, РАЗВИВАЕТСЯ ЭКВИЛИБРИСТИКА НОГ, ВО-ВТОРЫХ КИШЕЧНИКУ ТАК СПОДРУЧНЕЕ, В ТРЕТЬИХ - У МЕНЯ ОКР, Я НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ НА ДВУХ ПУНКТАХ, НАДО ЧТОБЫ БЫЛО ТРИ, ИЗВИНИТЕ МОЮ МАЛЕНЬКУЮ МУЖСКУЮ СЛАБОСТЬ.

ГОВОРЯТ ОТ ПОЗЫ ОРЛА УНИТАЗ МОЖЕТ ТРЕСНУТЬ И ПОРЕЗАТЬ АНУС В КЛОЧЬЯ, НО ТАКИХ СЛУЧАЕВ БУКВАЛЬНО ЕДИНИЦЫ, А ВОТ НЕКАЧЕСТВЕННО ДВАНУВШИХ ЗИНИТА ЛЮДЕЙ ООН НАСЧИТЫВАЕТ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ОКОЛО 318 МИЛЛИОНОВ ЧЕЛОВЕК. ЭТО ПРИНОСИТ МИРОВОЙ ЭКОНОМИКЕ УЩЕРБ В 3561 МИЛЛИАРДОВ ДОЛЛАРОВ В ГОД.

ЧТО СКАЗАТЬ ПРО ЗИНИТ?
ОН ДОЛЖЕН ПРОКЛЮНУТЬСЯ ЭДАКОЙ ЗАДОРНОЙ КОЛБАСКОЙ, ВЫСУНУТЬ НОСИК, БУДТО ПТЕНЧИК ИЗ ОТЧЕГО ГНЕЗДА, ИЗЯЩНО ПРОСКОЛЬЗИТЬ И НЫРНУТЬ НА ДНО ОЗОРНЫМ ДЕЛЬФИНЧИКОМ, ЧТОБЫ УЖЕ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ВЕРНУТЬСЯ В СВОЮ АЛЬМА МАТЕР. ИНОГДА, ЕСЛИ НАМЕДНИ ПОЕШЬ ОСТРЕНЬКОГО, МОЖЕТ ЧУТЬ-ЧУТЬ ПОДРАТЬ СФИНКТЕР, ЭТО ВСЕ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ.

ТЕЛЕФОН С СОБОЮ В ТУАЛЕТ Я НЕ БЕРУ, ПОТОМУ ЧТО ИЗ-ЗА ПРОВОДА ДВЕРЬ КАК СЛЕДУЕТ НЕ ЗАКРОЕШЬ И ЗАПАХ ЗИНИТА РАЗОЙДЕТСЯ ПО ВСЕМУ ШАЛЕ.

ДАВАНУВШИ, ИДИТЕ В ВАННУЮ КОМНАТУ. ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА - ЭТО ПЕРВЫЙ ПРИЗНАК НАДВИГАЮЩЕГОСЯ НРАВСТВЕННОГО УБОЖЕСТВА. ВЫТИРАТЬ ЖОПУ БУМАГОЮ (ЧИТАЙ - РАЗМАЗЫВАТЬ ЗИНИТ ПО ЯГОДИЦАМ - КУРСИВ МОЙ), ПРИДУМАЛИ ВО ВРЕМЕНА, КОГДА В БАНЮ НА ОКОЛИЦУ ХОДИЛИ ВСЕЙ ГУРЬБОЮ РАЗ В НЕДЕЛЮ.

ЖОПУ НАДО МЫТЬ ХОРОШЕНЬКО, ГОСПОДА, НИЧЕГО ТУТ НЕ ПОПИШЕШЬ.

ПРИЧЕМ НЕ ХОЗЯЙСТВЕННЫМ МЫЛОМ, А СПЕЦИАЛЬНЫМ МОЛОЧКОМ ДЛЯ ИНТИМНОЙ ГИГИЕНЫ, ЧТОБЫ НЕ САДНИЛО И НЕ БЕСПОКОИЛО В ТЕЧЕНИЕ ДНЯ, ПОКА ВЫ ЗАКЛЮЧАЕТЕ КРУПНЫЕ СДЕЛКИ, НАЛАЖИВАЕТЕ СВОЙ НЕТВОРКИНГ, РАЗРАБАТЫВАЕТЕ СТРАТЕГИИ РАЗВИТИЯ.

ЗАОДНО МОЖЕТЕ ХУЙ ПОМЫТЬ, ЯЙЦА, РАЗ УЖ ВОДУ ВКЛЮЧИЛИ.
ПИЗДУ, НАКОНЕЦ, ЕСЛИ КОГО ГОСПОДЬ ОДАРИЛ.

ЧИСТУЮ ЖОПУ ПОДОТРИТЕ ПОЛОТЕНЧИКОМ. МОЖЕТЕ ОБЩИМ, МЫТАЯ ЖОПА НИЧЕМ НЕ ХУЖЕ ЛИЦА, А ИНОГДА ДАЖЕ ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНЕЕ.

ПОТОМ МИНУТЫ С ДВЕ ПОХОДИТЕ ПО КОМНАТЕ, ЧТОБЫ ВЕТЕР ОКОНЧАТЕЛЬНО ВСЕ ПОДСУШИЛ, ПОСЛЕ ЧЕГО РЕЗКО НАДЕВАЙТЕ СВЕЖИЕ ТРУСЫ, КАЛЬСОНЫ И ВЫХОДИТЕ НА УЛИЦУ ДОБИВАТЬСЯ УСПЕХА.

ЕСЛИ БЫ ЭТУ ПАМЯТКУ ПРОЧИТАЛ И УСВОИЛ ХОТЯ БЫ КАЖДЫЙ ДЕСЯТЫЙ РОССИЯНИН, ТО ЧЕРЕЗ ПАРУ ЛЕТ МЫ БЫ ЖИЛИ СОВСЕМ В ДРУГОЙ СТРАНЕ.

>>194702
Глеб Говнов шел по улице с довольной ухмылкой. В кармане весело хрустели пятьсот рублей, погода по меркам Петербурга была отличной. Накрапывал мелкий дождик, огромные грязные лужи на тротуарах источали запах болот. Глеб, отработав смену, возвращался домой с нового стадиона на Крестовском острове. Стадион снова затопило фекалиями, и Глеб доблестно устранял неполадки в канализационной системе. От Глеба исходил сильный запах экскрементов, но он был едва различим в питерском воздухе. Ничего в этот день не могло испортить настроения Глеба — все-таки в кармане лежала недельная зарплата. И у Глеба было одно желание — всю эту зарплату непременно пропить.

Перед глазами Глеба появилась вывеска «О, спорт! Кафе-рюмочная». Недолго думая, он зашел в заведение и сразу понял, что не ошибся. Со стены бара на него взирали лица его кумиров — Садырина, Желудкова, Кержакова. Глеб подошел к барной стойке, бросил на нее «фиолет», стукнул кулаком и просипел: «Водки! На все!». Пятисот рублей хватило на пять рюмок, которые тотчас были опорожнены Глебом. Этого было явно недостаточно, но денег у Глеба больше не было.

В баре играл советский хит «Ах, какое имя, Фаина-Фаина!», а Глеб уныло ковырял пальцем в зубах, когда на соседний стул подсел какой-то мужчина. На вид ему было немного за тридцать. Его усы были лихо закручены, а голова странно обмотана платком. «Федор!» — представился мужчина. Его голос показался Глебу подозрительно знакомым. «Глеб», — ответил Глеб. Федор сделал жест бармену, и перед Глебом появились еще пять рюмок и яйцо под майонезом. Когда Глеб закончил с выпивкой и закуской, Федор вкрадчиво проговорил: «Думаю, что не ошибусь, если скажу, что передо мной сидит настоящий болельщик «народной» команды». Приняв остекленевший взгляд Глеба за недоумение, Федор продолжил: «Зенит — самая популярная команда России по результатам опроса ВЦИОМ». Глеб в ответ что-то промычал, его начинало мутить. «Я покажу тебе золотую медаль чемпионата СССР 1984 года!» — нараспев произнес Федор и, не дожидаясь ответа, потащил Глеба за собой.

Федор затащил Глеба в туалет рюмочной и захлопнул за собой дверь кабинки. Пьяный Глеб свалился на унитаз, а Федор начал стаскивать с него штаны. «Малая колпинская ракета!» — хихикнул Федор, глядя на член Глеба. Федор опустился на колени и обхватил губами пенис. От ануса Глеба пахло калом, но Федор продолжал сосать. Глеб начал нечленораздельно мычать, и Федор вставил ему палец в анальный проход. «Сейчас я нащупаю у тебя точку Желудкова!» — завопил Федор. Глеб громко застонал. «Ну все, меняемся воротами», — пробормотал Федор, поднимаясь на ноги и стряхивая с усов подзалупный сыр. Он с огромным трудом перевернул пьяного Глеба на живот, поставил его на четвереньки и вошел в него сзади. «Говорит и показывает Санкт-Петербург!» — продекламировал Федор, цитируя известного комментатора. Но не успел Федор сделать и пары фрикций, как почуял что-то неладное. Вдруг из ануса Глеба вырвалась тугая струя жидкого кала, а из ротовой полости — струя рвоты. Федор, запачканный рвотными массами и экскрементами, попытался выбраться из кабинки, но поскользнулся и ударился головой об унитаз. Тело Глеба продолжало извергать нечистоты…

Спустя час Федор пришел в себя. Не в силах шевелиться, он глазами осмотрел кабинку. Глеб перестал фонтанировать. Теперь на весь туалет раздавался громкий храп. Лицо Федора лежало в массе рвоты и кала. Он закрыл глаза. Мимо него проплывало непереваренное яйцо под майонезом…