>>401169
Ну, теперь вторая попытка.

>У тебя, случайно, маманя с папаней не практиковали деспотизм и тотальный контроль над всеми твоими действиями?

Нет, к счастью, подобная мрачная участь меня миновала. Наоборот, для периода моего воспитания была характерна классическая гиперопека. Родители старались решить за меня многие проблемы, оградить от трудностей, обеспечить мне спокойную и удобную жизнь, и, даже несмотря на то, что наша семья всегда была достаточно бедной, по возможности они часто шли навстречу многим моим детским "хотелкам". Понятное дело, такой подход к воспитанию делает жизнь ребенка очень комфортной (и я до сих пор вспоминаю детство с теплотой, для меня это самый лучший и светлый период в жизни), однако он негативно сказывается на развитии его собственной инициативности и самостоятельности, потворствует беспечности и безответственности, что и произошло в моем случае. Ко всему прочему, это наложилось мой меланхолический темперамент, обладатели которого как раз и характеризуется такими врожденными особенностями, как пассивность и слабоволие.
Получалось так, что прямого контроля над моими действиями как такового не было, однако по факту я сам ничего по жизни никогда толком не решал. Даже в совершеннейших мелочах все было предопределено родителями - и при этом у меня никогда и не возникало никакого желания что-то менять. Я вообще не могу сказать, что у меня были какие-то желания, кроме довольно умеренного игрозадротства и размеренного покоя... И так год за годом. Этот расклад, сложившийся в раннем детстве, так и сохранился в неизменности в подростковом периоде. В то время, как даже еще недавно спокойные и домашние дети постепенно превращались в "бунтовщиков", стремившихся "восстать" против родительского контроля, я по-прежнему оставался все тем же удобным послушным домашним ребенком, сколь беспроблемным, столь и безынициативным. Другие дети, кто поумнее, вместо тупого бунта в подростковые годы находили себе какие-то интересы, начинали всерьез отдаваться какому-то увлечению - но и это для меня не было характерно. Пубертат изуродовал меня внешне, отнял красоту и няшность, сломал мелодичный нежный голос, однако что касается психических изменений - тут практически ничего не произошло вообще (разве что именно в это время я впервые начал испытывать все нараставшую неприязнь к своему обмужичивающемуся телу, а также медленно, но верно начался разрыв в отношениях с окружающими кунами, которые все больше и больше мне казались чужими). Как сейчас помню - да мне толком ничего и не хотелось, практически всю жизнь меня преследовала какая-то апатичность и безразличие. Крайне редко нечто трогало меня до глубины души, в остальном же... я был подобен нейтрино, частице, которая способна пронзить насквозь даже сквозь слой свинца толщиной в световой год, при этом не провзаимодействовав ни с одним его атомов, и отправиться дальше, в холодную пустоту. Тогда как все вокруг учились решать проблемы, чего-то желать и чего-то добиваться, формировать социальные связи, мне не хотелось ничего, мне было норм просто в состоянии покоя. Разве что в университетский и аспирантский период ситуация немножко выправилась, у меня впервые появились какие-то слабые симпатии и интересы, однако толком этого ничего не изменило. В итоге, взрослую жизнь я встретил совершенно неадаптированным, без социальных навыков, и стоило мне переступить порог университета, я тут же засел сычевать, и такая ситуация впоследствии продлилась годы.
Если подытожить, я толком не могу сказать, в чем причина моей беспомощности, слабости, безволия и постоянной апатии. Конечно, гиперопека сделала свое дело, но мне все чаще кажется, что в большей степени виноват какой-то врожденный дефект психики, ну не может здоровый человек носить в душе такую пустоту и быть столь инфантильным.
Единственное, благодаря чему во мне родилось недовольство этой ситуацией, поспособствовавшее попыткам начать вылазить из этого болота - это, внезапно, моя ГД. Начиная с подросткового возраста она была латентной и проявлялась лишь косвенно, но вот примерно лет с двадцати трех постепенно начала давать о себе знать все более явно. Тут же вскорости стало ясно, что переход потребует очень внушительной суммы денег. И вот, только благодаря этому я вышел из своего полубессознательного апатичного состояния, и меня впервые начало волновать то, что волнует взрослых людей моего возраста - необходимость поиска работы, необходимость становиться профессионалом в каком-то деле, необходимость карьерного роста. Увы, никаких достижений тут у меня нет, однако теперь я хотя бы осознаю необходимость изменений, а это уже что-то (к тому же, даже на своей первой откровенно донной работе я уже за первый год заработал себе 100к на эпил). И хоть родители называли меня пидорасом и убеждены, что моя ГД "это все от безделия", на самом деле только она одна как-то заставляет меня шевелиться. Только с ГД я почувствовал себя живым, почувствовал в себе страсть, ради которой готов вылезти из "зоны комфорта".
Жаль только, что несмотря на осознание необходимости измениться, моя воля слишком слаба, и я никак не могу взяться за самосовершенствование. Знать бы, что с этим делать...

>но вот чего я не понимаю, так это какого чорта ты ждешь.

Да все очень просто - я живу с родителями, а они крайне негативно настроены против любых меньшинств, и особенности трапов. Попытка разговора на эту тему закончилась грандиозным скандалом, потоками кошмарной ненависти, с которой мне прежде никогда не доводилось сталкиваться, матерными обвинениями в пидорстве и угрозами выгнать меня из дома, если буду пойман на употреблении гормонов, поскольку "мы сына растили, а не вырожденца". Конечно, можно упарывать тайно, но это очень скользкий и откровенно бесперспективный путь - рано или поздно тайна все равно вскроется. Кроме того, тайное употребление налагает серьезные ограничения - ты не можешь заказывать препараты по почте, и в итоге ограничен скудным ассортиментом местных аптек (где, допустим, Андрокур далеко не всегда доступен), тебе недоступны самые эффективные препараты вроде Прогинона, ты не можешь регулярно делать анализы (так как след от укола, с помощью которого забирают кровь на анализ, бывает хорошо заметен). Да и вообще, жить в постоянной лжи и страхе разоблачения, я так не смогу.
Второй момент - я сильно опасаюсь того, что однажды будет принят закон, согласно которому гормоны сделают строго рецептурными препаратами. И что тогда? Откат? Но ведь после отката все станет еще хуже, чем было. Эти опасения не так уж беспочвенны, как кому-то может показаться - я как-то уже писал, что последнее столетие весь мир движется в сторону увеличения числа различного рода ограничений, запретов, строгих регламентов, во всем. Вон, раньше люди свободно покупали морфий в аптеках, а теперь на Западе даже на аспирин рецепт требуют. Так ли невероятно предположение, что однажды везде и всюду без бумажки ты не сможешь ничего купить?

>>402600

>Наши судьбы определены в наших ДНК еще до рождения

>если там не значится выдающихся ума и таланта

Такая позиция ужасна и что самое хреновое - поддерживает самое себя... Понимаешь, тебя никто не просит становиться вторым Энштейном или Да Винчи. вот это да, по-любому генетически обусловлено Но просто работать, подтянуть свои навыки на европейский уровень, чтобы собственно туда уехать и нормально жить - это более чем возможно, кмк.
Вот, нашла иллюстрацию - пикрилейтед. Да, "всего лишь" 13 лет, рофл. Но возможно же!

>у некоторых людей сила воли слабее лени большую часть времени

Сходи в психач, няш. Нет лени как таковой, как состояния - есть какая-то объективная внутренняя причина, которая мешает двигаться. Какое-то убеждение, заевшая мысль, паразитарная идея. Аналог зависшей программы в компе, которая перетягивает на себя все его ресурсы. Может несколько, если жизнь очень уж хуевая была... Скажу по себе - у меня одним из главных таких затыков была жалость к себе и чувство илитарности. Что-то наподобие

>Я не виновата в том, что ничего не могу делать

>это все они, уродливое быдлообщество

>я не такая, меня никто никогда не поймет

>кокококо

все мудаки, одна я стою в белом платье, лол

>Им не повезло биохимически

Не буду спорить, может такое и возможно. Я не биолог. Но насколько я это понимаю, биохимия непостоянна и меняется в течение жизни. Вот есть норма, баланс. Периодически происходят сильные всплески в ту или иную сторону, но все равно все возвращается на круги своя. Система, мать ее. Но вот если будет вдруг не резкий всплеск, а просто какой-то элемент выведет систему из равновесия совсем на чуть-чуть, на микрон - то для нее это будет еще в пределах нормы. И обратно она уже не вернется. Потом еще один раз так. И еще. И еще. Вот глядишь система сдвинулась в какую-то сторону и уже ощутимо, а баланс для нее теперь - не прежний, а уже новый. Смещенный.
Биолог-кун/тян поправит если полную лажу написала
Вот так, имхо, и происходит переход в тотальный негатив и "все бесполезно".

В любом случае, спасибо за пожелание, няша! Я буду очень стараться...

>>402621
Еще один вылезатор из жопы! Приветствую! Ты офигенна. Вот :3
Напишешь о себе чуток? Какой лвл, чего добилась и добилась ли, какие сложности? Или если хочешь можно электромылом пообщаться, чтобы тут тред не оффтопить.

>>402634
Привет, спасибо :3.

> Напишешь о себе чуток? Какой лвл, чего добилась и добилась ли, какие сложности?

Технарь, 21 lvl, 7m HRT.
Какие сложности? Чего добилась? В детстве еще смотрела на тянок и мне нравилось как они выглядят. Отращивала волосы с переменным успехом (ниже плеч мне не давали растить), часто девочкой называли, еще злилась тогда (видимо просто копировала, не задумываясь о гендерных вопросах).
В подростковом возрасте были какие-то мысли, что вот была бы я девушкой... но никак о них всерьез не задумывалась, просто считала за фантазии и колупалась в своих платах и компах (тянуло и тянет очень). Еще тестостерон был низкий, тело шло по женскому развитию. Естественно, меня отвели куда нужно и делали инъекции ТСТ.
Была тогда идея рассказать о своих мыслях, но побоялась. Врачи говорили, мол правильно привели, а то тут недавно был у них кун 20+ без яиц и его мать удивлялась мол где внуки. Но психика у меня по сути как была женской, ранимой, так и осталась. Просто после определенного момента старалась скрывать это и не показывать свои чувства особенно после заявления родителей, мол няшусь как девушка. Да и голос не особо сломился, как кунский мне он не нравился были дурные мысли прокурить его.
Да и после этого продолжала заниматься чем было интересно. Только в определенный момент уже началась какая-то апатия. Вроде бы интересно заниматься своими делами, но в то же время не тянуло. Тогда списывала на лень. Родителям хотелось опоры, пыталась даже качаться, но дело не шло (да и не интересно мне это, как и вся тяжелая работа, ну всякое там тащить-копать).
С совершеннолетия решила уже плюнуть и не идти на поводу у родителей, под шумок начала отращивать волосы (отголосок детства), потом проколола еще уши (правда пришлось заростить, ибо криво и чуяла пиздеца). Мне они нравились, считала это красивым, желание жить потихоньку возвращалось. Родители всячески пытались уговорить, подстричь, а то как бомж или девушка (хотя меня всего один раз спутали). Но мне было тогда хорошо с длинными волосами. Однако, меня довели и побрили.
Меня спрашивали зачем я рощу (да и до сих пор спрашивают, правда ответ, что нравится, их не удовлетворяет - просто перестала уже отвечать на это), не хочу ли я сменить пол (когда был весь пиздец, то спрашивать доведенного человека об этом глупо, в любом случае бы не сказала им, да и не знала толком ответа, так как не разбиралась в себе). Помню три дня рыдала и не могла уснуть. Меня все спрашивали еще (да и сейчас иногда, когда накручу себя), что я такая грустная (а как бы не ясно?).
Думала переждать год, два... но за два тяжелых месяца сделала вывод, что дело не в волосах и у меня не лень, а что мне в общем по душе ближе быть тян. И что хоть родители меня любят, но они мне не друзья и это не тянет на любовь к своему ребенку. И что попытка сохранить отношения с ними не стоит того.
Тот год для меня был тяжелым: я искала информацию, чтобы понять кто я... что я... и как мне вообще дальше жить, порой рыдала по ночам от ГД. Пришла к тому, что мне действительно хочется быть девушкой и мое состояние находится где-то между андрогинами и MtF (хотя по факту оно и есть, хотя в SRS не вижу необходимости, так как нравятся тянки, ну а на счет смены документов пока не задумываюсь, хотя ничего плохого в этой идее не вижу).
Ну а дальше решала уже вопрос с HRT, так как развитие по мужской линии мне не нужно, но все же это не шутки и надо было точно удостовериться в своем желании (пути обратного не будет и детей тоже).
В итоге все вопросы с собой решила, поняла, что или я становлюсь девушкой, или я выпиливаюсь, так как не вижу смысл валяться днями в кровати и страдать от ГД, а заниматься чем-то в таком состоянии меня не тянуло. С осени прошлого года начала HRT. Ничего особенного не было (а то некоторые пишут как психику ломают, хотя ломать нечего: она и так была женской), но лицо немного помилело (но хочется лучше, буду заниматься собой), волосы на теле стали медленнее рости, начала дальше рости грудь. Месяца через 3-4 незнакомые люди стали называть девушкой (тут уж мои волосы уже ниже плеч и недоломленный голос еще помогают, хотя смотришь в зеркало - и правда девушка), что меня стало радовать и удивлять одновременно.
Скоро уже буду сваливать от родителей, благо есть хорошие друзья, в поддержке которых я более уверена, чем в родительской (я их тоже люблю, но если не примут - это их проблемы, я не хочу дальше гробить жизнь), так как жить с ними и как кун дальше уже невозможно.
Постоянный пилинг на счет выщипывания щетины (благо, ее не так много, чтобы это делать), обзывание гомиком/бомжом/ect (ну а что вы хотите блин, носить что-то красивое и вплотную заниматься собой же не дадите, "а то ведь как девушка совсем"), постоянные прятки и прятания всего, страх. Недавно и до длинных ногтей докопались, хорошо, что не заметили лак еще (боялась, но проколотые уши еще не заметили, да и волосы их закрывают). Ну и как в таком комфортно жить (даже просто как куну, так как мои интересы не особо разделяют), заниматься собой и своими делами... Но желание жить и заниматься делом возвратилось, хоть и тяготит домашняя атмосфера.

Длиннопост вышел, но надеюсь, что кому-то это сможет помочь пересмотреть свою жизнь вовремя. И мне тоже что-то посоветуют.

> Или если хочешь можно электромылом пообщаться, чтобы тут тред не оффтопить.

Если у кого-то ВНЕЗАПНО есть желание пообщаться, то могу дать и фейкомыло. Ну или спрашивайте свои ответы здесь (по факту тут и так смешанный тред).

>>405643
Ну все-таки у него там не очень плачевная ситуация, раз он с детства был в состоянии кучу сил вкладывать в обучение программированию.
А тут у именно что всю жизнь апатия. Кстати, для описания таких людей даже есть термин, "гипотим".

В детстве такой ребенок почти всегда вялый, живет без особых радостей, обижен на всех и, прежде всего, на своих родителей. На лице часто выражение недовольства, расстройства из-за того, что не сделали так, как он хотел.
Доминирующие черты характера: постоянно пониженное настроение, склонность к депрессивным аффектам.
Настроение гипотима так же постоянно меняется, как и у гипертима, но только эти изменения со знаком минус. Поэтому настроение практически всегда плохое.
Привлекательные черты характера: совестливость и острый критический взгляд на мир.
Гипотим стремится чаще быть дома, создавая уют и теплоту, и тем самым избегать лишних волнений.
Отталкивающие черти характера: обидчивость, ранимость, постоянное уныние, склонность искать у себя проявление недомоганий, различных заболеваний, почти полное отсутствие интересов и увлечений.
Низкая энергетичность гипотима выражается в быстрой утомляемости, он часто впадает в апатию, появляются унылые мысли. Из-за этого его действительно преследуют неудачи, он к этому привыкает, жалуясь окружающим на судьбу, на несправедливое отношение к себе и т. п.
«Слабое звено» этого психотипа: открытое несогласие с ним в восприятии действительности.
Особенности общения и дружбы. Гипотим часто и подолгу обижается на окружающих и своих друзей. Но при этом он остро нуждается в общении, чтобы была возможность жаловаться на свою жизнь. Ему нравится рассказывать окружающим о тех трудных обстоятельствах, в которые он попал, например, в школе не ладит с учительницей. На все советы со стороны собеседника он приведет массу аргументов, почему сложившуюся ситуацию нельзя изменить, а ему самому будет только хуже, если он начнет что-либо предпринимать.
Дружить с ним очень трудно, в первую очередь из-за того, что он видит в любом человеке возможную причину ухудшения своего настроения.
Отношение к учебе и работе. Гипотимы могут проявить себя, хорошо заучивая материал, тщательно выполняя задания, но само содержание их особенно не интересует. Делают они это из-за страха плохой оценки. Как правило, учатся посредственно или плохо; постоянно болея и ссылаясь на недомогание, пропускают занятия, чаще всего по физкультуре, трудовому обучению и по тем предметам, преподаватели которых не делают скидок на их плохое настроение.
Гипотим обычно всегда недоволен работой, что бы ему ни предлагали делать. Он постоянно жалуется на людей, на обстоятельства и просит дать ему другое задание. Но картина повторяется, так как он видит прежде всего недостатки, отрицательные моменты в организации производства или в окружающих. Ему трудно постоянно заниматься одним делом. Уходя из коллектива, он, конечно, во всем обвиняет других, жалуется на плохое отношение к себе.

Похоже эти особенности и впрямь, что говорится, "hard-wired". И это приговор всем таким, как мы.