Вы видите копию треда, сохраненную 25 октября 2016 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
сочувствую, но раз гормоны тебе не нужны — суть твоей депры не ГД. пиздуй к врачу пока ещё можно
Я же тысячу раз сказал, что я не хочу быть тян, мне всего лишь нравиться быть бесполым существом. Я лечусь у психиатров, но чем они мне смогут помочь? Финансов пришлют на шмотки или в Европу отправят?
Гормоны мне не нужны, так как я вполне изящный дрищ, а лицо ими не исправишь, эх накопить бы и привести лицо к няшности пока ещё сорок не исполнилось, иначе стану как Лана Вачовски.
>и начинающим пятнадцатилетним анонам, и двадцатилетним в расцвете ваших сил и надежд
Когда у тебя нет денег на еду, не то что на гормоны начинаний и надежд никаких нет.
лана вачовски охуенна, попизди мне тут
так все плохо ? а фото или хоть отдаленно че нить , что бы оценить? мне просто тоже 30+ и интересно сравнение
Ну а что ещё дальше, чем фотографии ? Примерно метр семьдесят, вес еле сорок семь, тонкие кости, в общем, фигура как у худой тян. Иногда засматриваюсь на свои ноги :3 Лицо худое, острые черты и еврейский нос. Ещё женский голос. Щетину на лице извёл, но процедуры нужно регулярно проходить , и она снова отрастает , сейчас я не работаю и денег нема. Я работал программером, но решил не становиться овощем, а вернуться в науку, изобрести продление жизни для таких как мы, лузеров, чтобы в будущем вернуть себе юность и няшность. Наивно? Возможно, но лучше умереть в борьбе с ухмылкой на лице в адрес всего мира, чем признать свой проигрыш. Временно сосу хуи в переносном смысле. Увы, для шлюхи я слишком старый.
Ну, восстановился как бы в магу, обхожу всякие лабы, ищу, где приткнуться , пишу слёзные письма c research proposal всяким американским учёным
Это кризис среднего возраста.
Про пластику не смешно даже. Она стоит диких денег. Пока на неё копишь все совсем превращается в говно.
О_о шутишь?
Я не хочу жить в клоповнике, я лучше у себя в Мухосранске как-нибудь, но в уютненькой квартирке ^_^
Заселяйся в университетский кампус, будешь жить в толерантной либеральной среде вместе с такими же как сам, здесь реально всем на всех похуй, красся, эпилируйся, надевай чулки.
Нет, не все. Есть примеры успешнотрапов после 30.
Контакты запили хоть, а то вдруг чятик.
Стыд и срам, но страшно боюсь потерять это состояние и скатиться ещё в большее говно, отчего постоянно нахожусь в метаниях по поводу употребления эстрогенов. Блджад, да у меня даже откат на почти три недели был, после которого я перестал их таки употреблять.
И да, я практически уверен, что я ебанутый и мне нужно сперва к психиатру, а потом к эндокринологу — лечиться от экспериментов с гормонами. Эта одержимость внешним видом и физическими параметрами не то чтобы мне мешает, но заставляет чувствовать себя странно. А последний набор двух килограммов в весе делает меня едва ли не паниковать, из-за страха проебать щитовидку.
А ещё в голову взбрело, что могу пофиксить всё с помощью пластики, на которую, естественно, у студента в ДС денег не предвидится в ближайшие пару лет.
Жить больно, уныло и грустно.
Ну в 30 еще можно сделать транзишен, при желании.
Только не знаю, с чего ты решил, что он принесет тебе успех, деньги и внимание.
Мэн, тебе 30 лет, а биопроблемы как у 15-летнего недоразвитого юнита.
>одним няшность, успех, внимание, деньги, а другим -- хуй с маслом?
Упорись чем-нибудь ещё. Зачем тебе сдались тленные "успехи" мира сего?
Двачую, всё именно так и было, лiл. Интернетов не было, а если и были, никакой инфы. Никто мне вовремя не рассказал, что быть феминным куном и носить женскую одежду -- норма.
На самом деле они взамозависимы, если ты изначально няшен, ты сможешь заработать денег, например, став шлюхой моделью. Если ты успешен, финансово независим и живёшь в хорошей среде, ты сможешь с самого начала сделать себе нужную внешность. Да и не про транзишен я говорю, а чисто про фейс и рашаприроду, где все друг друга ненавидят .
Я сам был удивлён, что таких ужасно мало, одни хотят быть девочками, другие, наоборот, мальчиками, а межгендерными няшами практически никто быть не желает . Причина, как мне кажется, в изначальной гендеризованности нашего общества, в котором нужно чётко отвечать с какого ты района. И в трансфобности самого транс сообщества. Типа если парень просто хочет быть няшным -- это пиздец, какой ужас, а если он девочка в душе, хочет сменить доки и пол, это заебись, настоящий мужик.
>Упорись чем-нибудь ещё.
Цианидом?
Я чувствую себя на пятнадцать, и это прекрасно, ибо даёт мне силы менять мир, надеюсь, никогда не стану офисным овощем с личинкой.
Мне вот не раз говорили, что я веду себя как 15-летний. Причем, не в хорошем смысле.
"Межгендерность"? Ну, нечто подобное мне тоже присуще, я не идентифицирую себя как 100% мужык или 100% баба, мне на эти заморочки просто похуй. Если бы я умел изменять свою внешность, я бы just4lulz "играл" роль и парня, и девушки, в обеих есть свои плюсы и минусы.
Но мне не дано, я забил хуй и больше не страдаю. А почему так любят страдать утки, я не ебу. Может, им к психиатру надо, а не гормоны упарывать?
Мне вот, признаться, вообще чужды эти так называемые девочки внутри, фанатично утверждающие о том, что они были женщинами всегда, а теперь мол только корректируют пол. Я не понимаю и не хочу понимать, что это такое, "ощущение себя женщиной", что это за изощренный мозговывернутый конструкт. Эта идея мне кажется нелепой в своей основе. Чем отличается внешне обычный кун, заявляющий о том, что он на самом деле женщина - от пикрилейтед? Такой же абсурд. Нельзя быть "богачом в теле бедняка". Ты по факту или богач, или бедняк. Ты можешь ненавидеть свою бедность и мечтать о богатстве, ты можешь пытаться претворить мечту в жизнь, но это не делает тебя богачом ни в каком смысле, пока ты реально не приобрел состояние.
Так и с переходом. Можно быть куном и сменить пол на тянский, да. Но нельзя ничего "скорректировать", не бывает никаких "настоящая-тян-но-пока-в-неправильном-теле-куна". Иногда мне даже хочется согласиться с хейтерами, которые говорят о том, что в твердой убежденности о "девочки внутри" есть нечто от шизы.
Вот и получается весьма неприятная ситуация. Из-за моей сильнейшей дисфории, огромного желания быть женственной няшкой и полного неприятия мужской роли мне не по пути с нормалфагами - но и с настоящими трансами у меня тоже по сути, маловато общего. Даже до срачей с ними доходило.
Просто та структура в мозгу, которая отвечает за гендерное самосознание, сломана у тебя не так сильно или просто не таким образом, как у типичных трансов. Вот ты и не понимаешь, как это - ощущать себя женщиной в мужском теле. Умом же понять это невозможно.
Но я точно также не могу сказать, что "ощущаю себя мужчиной". Что это за ощущение, что вообще за гендерное самосознание? Я всего лишь понимаю, что сначала биология, а потом социум затолкали меня в категорию кунов (ненавистную мне) - принадлежность к которой подразумевает ряд типичных особенностей внешности, физиологии и набор допустимых моделей поведения. Аналогично я понимаю, что принадлежу к другим категориям - к категории "россияне", например, так как живу в РФ и говорю по-русски. Но у меня нет какого-то специфического ощущения "российскости".
>Но я точно также не могу сказать, что "ощущаю себя мужчиной". Что это за ощущение, что вообще за гендерное самосознание?
Потому что, говорю же, сломана эта фигня, отвечающая за гендерное самосознание. Она может сломаться по-разному. Может сломаться так, что получится хардкорный тру-тремоядерный транс, а может сломаться так, что у человека не будет вообще какой-либо четкой гендерной идентичности.
>мужской роли жить проще чем в женской
Хуита. Кунская роль это ебаное дно.
Запрещено быть красивым и милым, запрещено проявлять "излишние" эмоции, всегда надо быть готовым к соперничеству и агрессии. Тошнит от постоянно царящей бытовой грубости в куноколлективах.
И да, объясни мне,например, почему я не могу свои деньги тратить на то, чтобы быть няшкой? А какая-то селедка тратит деньги своего "кавалера", сама не работая - и это норма.
"Успокоит", блядь. Оставь при себе свои "успокоения".
Для справки тебе, у кунов на 14 лет ниже продолжительность жизни, и в шесть раз выше число суицидов. Видимо, причина в невыносимой легкости кунского бытия, а то как же.
А я ХОЧУ всем этим всем заниматься, ты понимаешь? Ухаживать за собой, прихорашиваться, держать кучу тюбиков и банок на полке.
И чтобы при этом дома к этому было спокойное отношение.
Ну да, конечно. А если ты тян и не хочешь тратить на все это свое время, то стоит тебе только подумать о таком, как с небес тотчас же спустится грозный бог феминной тупопездности и пронзит тебя своим трезубцем. Ситуация действительно серьезная, кому захочется навлечь на себя гнев этого жестокого бога (((
>Нет. Можешь забить на уход. И станешь в итоге чуханкой рано или поздно. И все будут над тобой потешаться. Говорить: "Смотрите как у Сычёвой причёска классная - веник называется. И цвет такой клёвый, мышиный, из новой коллекции, наверное".
Не сомневаюсь, что в твоем воображаемом мире подростково-максималистских крайностей все так и происходит. Либо проебывание кучи времени на уход за собой, либо бомж-мод.
Ага, так значит, ты теперь опровергаешь свой же собственный аргумент о том, как тяжела жизнь тян, вынужденных тратить аж целых 40 минут по утрам на уход за собой? Вопросов нет тогда.
>Кто мешает?
Дома не одобрят, мягко говоря, потому что это "по бабски". Остальной социум тоже, из-за косметики, например, можно колоссальные проблемы выхватить с огромной вероятностью.
>кожи "как у девочек" не будет,
Можно было бы маскировать это тоналкой.
>щетина булет лезть.
Хуй ей. Выжег электроэпилом эту мерзость.
Кстати, это стоило мне кучу нервов, скандалы дома были дикие просто.
>залысины
Есть эта проблема, но можно было бы купить систему волос с длиной 50см и большой густотой, и наслаждаться.
Много чего можно сделать, но все упирается в негласные запреты.
>За сколько сеансов?
Много. Два года потребовалось.
>Можно чёлкой прикрывать.
Так и делаю, но это полумера. Хочется длинные и очень густые волосы, а такое реально только если систему использовать. Свои волосы у меня всегда были тонкими и не особо густыми (ведь у кунов почти всегда густота ниже тянской). Даже если решить проблему с залысинами пересадкой, все равно той желанной шикарной красоты - не видать.
>А ты упорный.
Волосня на лице всегда вызывала наибольшее омерзение, а уж когда на людях приходилось появляться (особенно перед тян), то я места себе не находил со стыда из-за этой гадости на лице. Ощущение было, словно грязью вымазан (бритье проблемы не решало - т.к волосы черные, после сбривания оставалась тошнотворная "синева"), из-за чего машинально старался отворачиваться, прикрываться рукой, опускать голову - неосознанные попытки спрятаться.
Каждое прикосновение к лицу утром и каждый взгляд в зеркало утром начинались с ненависти.
Поэтому еще бы я не был упорным. Как работать пошел, сразу двинулся на эпил, хотя было просто до уссачки страшно идти в салон. Перед первым заходом гулял на улице вокруг около часа, раздираемый страхом того, что меня там пошлют на хуй.
>ЭЭ - это нифига не не больно
Что именно ты имеешь в виду, и к чему?
>можно было бы лазер использовать.
Я сначала и хотел лазер, потому что электро - очень уж долго и больно. Но потом узнал, что после лазера есть вероятность повторного отрастания через 8-10 лет, и решил не рисковать.
>Плюс для тян, уход за собой - это её эээ... так сказать обязанность
Нет, нифига. Из той же категории "обязанностей", что и "выйти замуж", "рожать", "варить борщи и обслуживать мужа". Кому мозг в достаточной степени поимели этой хуитой, для тех это и "обязанность". А если же отказаться от этого твоего ухода за собой, то не произойдет вообще ничего. Кожа не покроется красными пятнами и струпьями, зубы с волосами не выпадут и тыкать пальцами на улице в тебя никто не станет. Варианты, когда тебе 17 лет и вся твоя морда в омерзительных прыщах мы, естественно, не рассматриваем, так как это явление временное. В остальных же случаях достаточно элементарной гигиены в виде регулярного мытья волос и тела и опрятный одежды. Все эти кремчики, лосьончики и тонны декоративной косметики нужны лишь для одной цели - сделать свою внешность более привлекательной, для себя, окружающих людей и потенциальных половых партнеров. Это не обязанность, а исключительно вопрос личного выбора.
Ну и говенная у тебя приписка. Близкие к шизофрении лица, считающие себе "девушками", но при этом трясущие яйцами - якобы нормальные, а вот адеквптному человеку без этих фантазий, который просто хочет стать красивее и не хочет втискивать себя в гендерные стереотипы, ты советуешь ололо психиат0ра.
>Посмотри на одного из братьев Вачовски
Он миллионер и потому мог позволить себе лучших специалистов, которые сделали все в лучшем виде.
В первый раз отчасти согласен с этим озлобленным хейтером. В том плане, что сам этот концепт "девочек внутри" нелеп.
>неудачниками
Лол, а тот кто тусовался с мамкой а потом ршил жрать гормоны и стать "девушкой" наверно счастливчик.
Я другой анон.
>гарантирую они счастливее тебя
Ох лол, депрессия, непринятие собственного тела, психика взвинченная гормонами, угробленное здоровье, непринятие окружающими, они счастливее меня, парня которого полностью устраивает свой пол, безусловно.
>Ты шизик по моему.
Он просто слегка взвинчен, а трапы гораздо ближе к шизикам. ГД это диагноз.
Какое блядь расстройство?
Если я хочу быть красивее - это "расстройство"? Ты вообще знаешь, что например, в более ранние века в Европе и даже петровской России для кунов (причем из высших слоев) было нормально и даже желательно - наряжаться, использовать косметические средства?
Что, по твоему получается, они все с "расстройством" были?
Хуйню ты несешь. Но я знаю, почему.
Прочти внимательно это слово - Zeitgeist. "Дух времени". Каждое время имеет свои одобряемые шаблоны поведения, свою мораль, свои эстетические идеалы. Zeitgeist постоянно меняется, однако скорость его изменения низка, порядок этой скорости много ниже тех скоростей, с которыми имеет дело человек. Из-за этого, а также незнания истории и особенностей уклада в прошлом в разные эпохи, всем узкомыслящим кажется, что нынешнее состояние Zeitgest - вечно и неизменно. Все, что не укладывается в сегодняшний Zeitgeist, они объявляют "расстройством".
Ты из числа этих узкомыслящих.
>И своих "психиатров" в жопу засунь. Тебе так надо, ты и иди.
Да он у них уже бывал и не раз, судя по всему. Разве придет здоровому человеку в голову идея бегать по тематической доске и наставлять каждого встречного-попречного на "путь истинный"? Это очевидная шиза.
Очень забавно видеть как такой весь межгендерный андрогин указывает в качестве своего идеала пежека. И пежек, и иззи, и билли каулитц и мана это пример как раз феминности, женственной красоты. А андрогины выглядят как пикрилэйтед.
Андрогин не похож ни на мужчину ни на женщину. А у Пежича мега феминность и те кто незнает примет его за тян. Не понимаю почему женственность стала равна андрогинности.
>>337201
Красота и бывает исключительно женская и феминные куны, и маскулинные (но не похожие на твоего папу) тян как раз являются андрогинами. У парней это называется 'мужественностью' слово то какое мерзкое. В английском никогда не спутаешь beautiful и handsome. Иззи с Биллом уже не те, увы. А что касается Пежича, он пока окончательно не отянился вполне выглядел как женственный кун, если был без макияжа и шмоток. Ну а с ними из любого куна, если он не пиздец, можно сделать тян.
Ну не знаю, я просто начал использовать солнцезащитные кремы, и прочую косметику, прошёл фотоэпиляцию. Не было никаких вопросов. Когда стал красить глаза, ногти, волосы -- спросили, сказал, что у всех свои заморочки, больше никто ничего не спрашивал. Если ты сам зарабатываешь на свой образ, реализуй его, взрослый трап же.
Он, кажется, и не пытается стать трапом, но он успешнее тебя в этом.
Плач.
соберись тряпка. Если сможешь достойно дожить эту жизнь и не суициднуться по пути, то реинкарнируешь в няшу.
И что тебе мешает принимать гормоны?
Поужинав, мы выбрали угловую, самую маленькую на этаже комнату, из-за огромной высоты потолков в доме, напоминавшую прямоугольный колодец, расстелили постель прямо на полу на матрасах и продолжили делиться друг с другом своими невинными детскими суждениями о жизни. Я в то время вел дневник, которому доверял все свои главные мысли и записывал туда свои короткие заметки на различные темы. Несколько потертых тетрадок лежали в ящике стола в моей комнате и я, повинуясь внезапному порыву, решил зачитать своему собеседнику несколько фрагментов из моих неумелых попыток писать прозу. Идти за моими записями было недалеко – всего лишь перейти дорогу и завернуть за угол дома, и я, вернувшись уже вскоре читал ему, то что до этого ни разу не произносилось мной вслух даже наедине с собой.
Беседуя в ту ночь, мы касались также удивительной схожести наших интересов – нам нравились одни те же фильмы, музыкальные группы, занятия, хобби, даже девочки.
Только много лет спустя я осознал, что то странное чувство влюбленности в девочек, которое я испытывал в школьные годы, было скорее стремлением быть на них похожим -- своеобразная тяга к примерам для подражания. А мальчики, которые мне нравились, по странному совпадению, почти всегда симпатизировали именно тем девочкам, которые вызывали у меня то сложное чувство – смесь грусти, тоски на грани зависти и желания быть всегда рядом, иметь возможность смотреть на мир если и не их глазами, то пусть хотя бы с максимально близкой точки.
Мы лежали рядом на расстоянии вытянутой руки, глядя друг другу в глаза и я пытался понять, обязан ли я той цепи случайных событий, приведших нас, таких похожих, в это захолустье, где мы взрослели вдали от малой родины или мы напротив стали близки именно и только потому, что наша взаимная привязанность результат только лишь схожих судеб. Я не знаю ответа и сегодня. Мы устали, наговорившись обо всем, поделившись той частью наших жизней, что проходила до встречи, будто еще раз знакомясь, тайком забравшись на подоконник выкурили по сигарете и выключив свет улеглись спать.
Утром, я проснувшись не сразу смог понять, где я нахожусь. Потолок надо мной терялся в глубине сомкнутых перспективой близких стен. Яркие лучи солнца проходя через огромное вытянутое окно светили откуда-то из-за головы на стену напротив, разбиваясь на множество острых цветных лучиков, проникающих через прищуренные веки, заставляя жмурится и чихать. Нека сидел на подоконнике и смотрел на меня, по его хитрым глазам я начал подозревать, что встав раньше меня он поддавшись невинному любопытству прочитал в моих записях и многое из того, чем я не решился поделиться с ним накануне. Ощущение, что я у него теперь как на ладони со всеми своими самыми сокровенными тайнами вызывало чувство легкой беспомощности и одновременно щекотало, и дразнило своей необратимостью, избавляя от необходимости притворятся.
Теперь, тайной оставалось лишь то, о чем я в то время боялся даже думать, гнал как кошмар и изо всех сил старался забыть и не возвращаться к этому даже мысленно. Но об этом я не осмелился бы написать даже пары слов и очевидно в дневниках не было даже легкого намека.
Мы некоторое время просидели за закрытой дверью, не решаясь спуститься вниз умываться и завтракать, будто смущаясь вчерашнему спонтанному порыву, откровенным признаниям и новым знаниям друг о друге. Нека, после недолгих раздумий убежал в одиночку и вернулся с подносом, и мы позавтракали чаем с бутербродами сидя прямо на постели. Спускаясь после завтрака и последующей утренней сигареты по лестнице на первый этаж, мы столкнулись с его мамой, и она, глядя на наш неестественно взъерошенный почти что испуганный вид, невольно пошутила, спросив: «Мальчики вы там не переспали случайно?».
Я тогда не понял почему от ее слов я вдруг испытал неожиданную мощную волну счастья, которая поднимаясь теплой волной от низа живота, едва зависнув на мгновенье в груди и кольнув под ложечкой ударила в уши гулким пульсом и заставила меня покраснев и пряча взгляд бормотать нелепые оправдания. На секунду в моей голове пролетели яркие размытые картинки – счастливая пара, прогулки держась за руки, развевающийся подол коротенького платья, солнечный свет в длинных распущенных волосах, спутанных ветром, разговоры за семейным общим завтраком, стеснительные поцелуи, щекочущее и теплое дыхание шепота, короткие быстрые взгляды глаза-в-глаза и прикосновения украдкой. Спустя мгновенье они уже исчезли, отправившись минуя сознание, прямиком в неясную очень далекую как будто младенческую память.
Сконфузившись, я говорил невпопад о чем-то дежурном, сидя на кухне перед телевизором и не мог сосредоточится и поддержать разговор, ни осмысливать происходящее на экране, беспомощно делая вид, что мне очень интересно шаблонное утреннее воскресное шоу с посиделками за чаем у знаменитостей.
Волшебство того яркого солнечного утра таяло под натиском дня, я торопился домой, убегая от непонятных ощущений и дома с головой окунувшись в рутину ежедневных дел чуть не принудительно вытеснял из памяти события утра, уничтожая воспоминания обо всем пережитом, оставив лишь неясный эмоциональный след на периферии сознания.
Если бы я тогда мог осознать, что это не просто сбой восприятия, досадная ошибка или несуразное нагромождение несвязанных случайностей, а отчаянная попытка юношеского мозга постичь разумом, без помощи каких-либо внешних знаний сложную игру жестокой жизни, быть может сейчас спустя больше лет, чем я прожил на тот день, я не чувствовал бы себя так беспомощно в этой ненужной и неуютной, как чужая не по размеру, стоптанная обувь, жизни. Быть может я бы смог пусть не изменить судьбу, сломив неумолимый натиск ошибившейся природы, но подготовиться и осознанно преодолевать все предстоящие удары и разочарования. Но увы.
RR.
Не дайте треду утонуть, пусть лучше тонет в моих слезах...
Поужинав, мы выбрали угловую, самую маленькую на этаже комнату, из-за огромной высоты потолков в доме, напоминавшую прямоугольный колодец, расстелили постель прямо на полу на матрасах и продолжили делиться друг с другом своими невинными детскими суждениями о жизни. Я в то время вел дневник, которому доверял все свои главные мысли и записывал туда свои короткие заметки на различные темы. Несколько потертых тетрадок лежали в ящике стола в моей комнате и я, повинуясь внезапному порыву, решил зачитать своему собеседнику несколько фрагментов из моих неумелых попыток писать прозу. Идти за моими записями было недалеко – всего лишь перейти дорогу и завернуть за угол дома, и я, вернувшись уже вскоре читал ему, то что до этого ни разу не произносилось мной вслух даже наедине с собой.
Беседуя в ту ночь, мы касались также удивительной схожести наших интересов – нам нравились одни те же фильмы, музыкальные группы, занятия, хобби, даже девочки.
Только много лет спустя я осознал, что то странное чувство влюбленности в девочек, которое я испытывал в школьные годы, было скорее стремлением быть на них похожим -- своеобразная тяга к примерам для подражания. А мальчики, которые мне нравились, по странному совпадению, почти всегда симпатизировали именно тем девочкам, которые вызывали у меня то сложное чувство – смесь грусти, тоски на грани зависти и желания быть всегда рядом, иметь возможность смотреть на мир если и не их глазами, то пусть хотя бы с максимально близкой точки.
Мы лежали рядом на расстоянии вытянутой руки, глядя друг другу в глаза и я пытался понять, обязан ли я той цепи случайных событий, приведших нас, таких похожих, в это захолустье, где мы взрослели вдали от малой родины или мы напротив стали близки именно и только потому, что наша взаимная привязанность результат только лишь схожих судеб. Я не знаю ответа и сегодня. Мы устали, наговорившись обо всем, поделившись той частью наших жизней, что проходила до встречи, будто еще раз знакомясь, тайком забравшись на подоконник выкурили по сигарете и выключив свет улеглись спать.
Утром, я проснувшись не сразу смог понять, где я нахожусь. Потолок надо мной терялся в глубине сомкнутых перспективой близких стен. Яркие лучи солнца проходя через огромное вытянутое окно светили откуда-то из-за головы на стену напротив, разбиваясь на множество острых цветных лучиков, проникающих через прищуренные веки, заставляя жмурится и чихать. Нека сидел на подоконнике и смотрел на меня, по его хитрым глазам я начал подозревать, что встав раньше меня он поддавшись невинному любопытству прочитал в моих записях и многое из того, чем я не решился поделиться с ним накануне. Ощущение, что я у него теперь как на ладони со всеми своими самыми сокровенными тайнами вызывало чувство легкой беспомощности и одновременно щекотало, и дразнило своей необратимостью, избавляя от необходимости притворятся.
Теперь, тайной оставалось лишь то, о чем я в то время боялся даже думать, гнал как кошмар и изо всех сил старался забыть и не возвращаться к этому даже мысленно. Но об этом я не осмелился бы написать даже пары слов и очевидно в дневниках не было даже легкого намека.
Мы некоторое время просидели за закрытой дверью, не решаясь спуститься вниз умываться и завтракать, будто смущаясь вчерашнему спонтанному порыву, откровенным признаниям и новым знаниям друг о друге. Нека, после недолгих раздумий убежал в одиночку и вернулся с подносом, и мы позавтракали чаем с бутербродами сидя прямо на постели. Спускаясь после завтрака и последующей утренней сигареты по лестнице на первый этаж, мы столкнулись с его мамой, и она, глядя на наш неестественно взъерошенный почти что испуганный вид, невольно пошутила, спросив: «Мальчики вы там не переспали случайно?».
Я тогда не понял почему от ее слов я вдруг испытал неожиданную мощную волну счастья, которая поднимаясь теплой волной от низа живота, едва зависнув на мгновенье в груди и кольнув под ложечкой ударила в уши гулким пульсом и заставила меня покраснев и пряча взгляд бормотать нелепые оправдания. На секунду в моей голове пролетели яркие размытые картинки – счастливая пара, прогулки держась за руки, развевающийся подол коротенького платья, солнечный свет в длинных распущенных волосах, спутанных ветром, разговоры за семейным общим завтраком, стеснительные поцелуи, щекочущее и теплое дыхание шепота, короткие быстрые взгляды глаза-в-глаза и прикосновения украдкой. Спустя мгновенье они уже исчезли, отправившись минуя сознание, прямиком в неясную очень далекую как будто младенческую память.
Сконфузившись, я говорил невпопад о чем-то дежурном, сидя на кухне перед телевизором и не мог сосредоточится и поддержать разговор, ни осмысливать происходящее на экране, беспомощно делая вид, что мне очень интересно шаблонное утреннее воскресное шоу с посиделками за чаем у знаменитостей.
Волшебство того яркого солнечного утра таяло под натиском дня, я торопился домой, убегая от непонятных ощущений и дома с головой окунувшись в рутину ежедневных дел чуть не принудительно вытеснял из памяти события утра, уничтожая воспоминания обо всем пережитом, оставив лишь неясный эмоциональный след на периферии сознания.
Если бы я тогда мог осознать, что это не просто сбой восприятия, досадная ошибка или несуразное нагромождение несвязанных случайностей, а отчаянная попытка юношеского мозга постичь разумом, без помощи каких-либо внешних знаний сложную игру жестокой жизни, быть может сейчас спустя больше лет, чем я прожил на тот день, я не чувствовал бы себя так беспомощно в этой ненужной и неуютной, как чужая не по размеру, стоптанная обувь, жизни. Быть может я бы смог пусть не изменить судьбу, сломив неумолимый натиск ошибившейся природы, но подготовиться и осознанно преодолевать все предстоящие удары и разочарования. Но увы.
RR.
Не дайте треду утонуть, пусть лучше тонет в моих слезах...
Двачую вопрос.
Написано красиво, конечно. Но в процессе чтения не покидало ощущение, что автор в повествовании аккуратно умолчал, и в то же время тонко намекал о свершившемся гомосексуальном акте.
>>338141
Нет. Это было невозможно в то время -- дурацкое пуританское воспитание, жутко маргинальное захолустное окружение в которое мы, маленькими детьми, попали с развалом совка и полное отсутствие правильных ориентиров исключали любую возможность. Я побоялся поддаться порыву, который и сам не смог тогда осознать и осмыслить. Побоялся быть непонятым и отвергнутым, испугался дискредитировать его в глазах нашего общего круга общения и предпочёл забыть. Потом учёба в разных местах, по окончании его забрали в армию, меня внезапно нет. Я предпринимал отчаянные попытки слепить из себя альфу, социализироваться и принять принятые правила. Благодаря упрямству я таки достиг и тогда понял окончательно, что это не моё. Откат был ужасен, я за те годы пережил насилие, был морально раздавлен и только из страха убить горем родных остался жив и молча превозмогал. Вышел из оцепенения только когда он вернулся и я узнал, что в армии у него происходил не меньший ад. Мы поселились вместе, нашли работу и пытались просто жить молча как друзья, которые объединяются с целью экономить на арендной плате.
Потом он уехал к брату, я скатился в сраное говно избегая людей и находя избавление в виртуальном общении. Сменил работу, потом ещё. Мы созванивались, ездили друг к другу в гости, под разными формальными предлогами. Потом он едва расставшись со своей девушкой, внезапно женился на другой. Все это время о том, что я хотел бы сказать и сделать можно было понять только наверное по моим глазам, но мы редко встречались взглядами. К тому моменту я уже нашёл в интернетах, все что безуспешно пытался с детства отыскать в бумажных книгах и справочниках. Я наконец разобрался в себе, но тогда -- в двадцать пять -- казалось, что уже слишком поздно пытаться, что-то менять, было страшно потерять и то немногое, что оставалось в ненужной по сути жизни. Идиот. В прошлое Рождество, я с бутылкой рома напросился в нему в гости, выбрав момент когда его жена забрав дочку уехала в гости к родителям и напившись рассказал ему все. Это была далеко не первая моя попытка, но только после тридцати я набрался смелости заговорить вслух о своих тараканах. Он меня не прогнал, но посоветовал лечиться. Это было очень больно. Больнее чем разрыв со всеми друзьями, кто догадывался и не принимал мою истинную натуру. Больнее, чем самые резкие высказывания родных, в моменты когда я пытался осторожно начать раскрывать им настоящего себя. Но оказалось, что возможно пережить и это.
Зачем я вываливаю это сюда? Просто пытаюсь делиться опытом, быть может кто-то прочитав сможет не повторить моих ошибок и это придаст хоть какой-то смысл моему бесполезному существованию. Живите для себя, в конечном итоге ваши жертвы окажутся никому не нужны, а страх потерять жизненные ориентиры обманчив. Иначе, если все по настоящему, то рано или поздно вы поймёте, что цеплялись за чужую навязанную вам обществом модель, и эта жизнь вовсе не ваша, но к тому времени ставки уже сликом вырастут. Не бойтесь изменений, я за свою жизнь примерил столько разных обличий, что разглядывая семейный альбому иногда поражаюсь тому, как может меняться один и тот же человек.
ОП прости, что бесцеремонно залез в твой тред, но читая его я ощущал как мой ты-это-я-метр зашкаливает, разбивая стрелку о правый край шкалы. Учитывая мою трусость, я сидя тут ещё со старыйх двачей был не в силах выйти из рид-онли и почувствовав растущее стремление высказаться не стал уже более медлить и откладывать.
>>338141
Нет. Это было невозможно в то время -- дурацкое пуританское воспитание, жутко маргинальное захолустное окружение в которое мы, маленькими детьми, попали с развалом совка и полное отсутствие правильных ориентиров исключали любую возможность. Я побоялся поддаться порыву, который и сам не смог тогда осознать и осмыслить. Побоялся быть непонятым и отвергнутым, испугался дискредитировать его в глазах нашего общего круга общения и предпочёл забыть. Потом учёба в разных местах, по окончании его забрали в армию, меня внезапно нет. Я предпринимал отчаянные попытки слепить из себя альфу, социализироваться и принять принятые правила. Благодаря упрямству я таки достиг и тогда понял окончательно, что это не моё. Откат был ужасен, я за те годы пережил насилие, был морально раздавлен и только из страха убить горем родных остался жив и молча превозмогал. Вышел из оцепенения только когда он вернулся и я узнал, что в армии у него происходил не меньший ад. Мы поселились вместе, нашли работу и пытались просто жить молча как друзья, которые объединяются с целью экономить на арендной плате.
Потом он уехал к брату, я скатился в сраное говно избегая людей и находя избавление в виртуальном общении. Сменил работу, потом ещё. Мы созванивались, ездили друг к другу в гости, под разными формальными предлогами. Потом он едва расставшись со своей девушкой, внезапно женился на другой. Все это время о том, что я хотел бы сказать и сделать можно было понять только наверное по моим глазам, но мы редко встречались взглядами. К тому моменту я уже нашёл в интернетах, все что безуспешно пытался с детства отыскать в бумажных книгах и справочниках. Я наконец разобрался в себе, но тогда -- в двадцать пять -- казалось, что уже слишком поздно пытаться, что-то менять, было страшно потерять и то немногое, что оставалось в ненужной по сути жизни. Идиот. В прошлое Рождество, я с бутылкой рома напросился в нему в гости, выбрав момент когда его жена забрав дочку уехала в гости к родителям и напившись рассказал ему все. Это была далеко не первая моя попытка, но только после тридцати я набрался смелости заговорить вслух о своих тараканах. Он меня не прогнал, но посоветовал лечиться. Это было очень больно. Больнее чем разрыв со всеми друзьями, кто догадывался и не принимал мою истинную натуру. Больнее, чем самые резкие высказывания родных, в моменты когда я пытался осторожно начать раскрывать им настоящего себя. Но оказалось, что возможно пережить и это.
Зачем я вываливаю это сюда? Просто пытаюсь делиться опытом, быть может кто-то прочитав сможет не повторить моих ошибок и это придаст хоть какой-то смысл моему бесполезному существованию. Живите для себя, в конечном итоге ваши жертвы окажутся никому не нужны, а страх потерять жизненные ориентиры обманчив. Иначе, если все по настоящему, то рано или поздно вы поймёте, что цеплялись за чужую навязанную вам обществом модель, и эта жизнь вовсе не ваша, но к тому времени ставки уже сликом вырастут. Не бойтесь изменений, я за свою жизнь примерил столько разных обличий, что разглядывая семейный альбому иногда поражаюсь тому, как может меняться один и тот же человек.
ОП прости, что бесцеремонно залез в твой тред, но читая его я ощущал как мой ты-это-я-метр зашкаливает, разбивая стрелку о правый край шкалы. Учитывая мою трусость, я сидя тут ещё со старыйх двачей был не в силах выйти из рид-онли и почувствовав растущее стремление высказаться не стал уже более медлить и откладывать.
Хммм, ты случайно не писатель сейчас? вынужден признать, что языком ты владеешь лучше меня. Эх, а я считал себя хорошим стилистом... Надеюсь, что ты ещё и няшный :3
>прости, что бесцеремонно залез в твой тред
Ничего, заходи ещё, рассказывай, я тебе лечиться не посоветую.
Спасибо за искренность, няша -- мне не так часто приходится слышать комплименты, но нет -- я не писатель. Просто мне легче формулировать свои мысли на бумаге на экране, видимо в силу того, что в жизни у меня немного интересных собеседников. И потому же, в устной речи я мегаслоу.
А работа у меня связана с ВНЕЗАПНО безопасностью на транспорте. Такое вот наследство от периода, когда я хотел всех, и в первую очередь себя самого, убедить в том, что я МУЖИКБЛЕАТЬ! Причем работаю я в основном удаленно, но регулярно случаются процедуры, когда я вынужден распинаться перед "высокоуважаемой аудиторией" и каждый раз я горю от стыда за собственную неуклюжесть. Но иногда процесс протекает очень увлекательно, на антидепрессанты и маленькие хобби мне хватает, свободного времени остается достаточно и менять что-то мне кажется уже неразумным.
Но при этом в детстве была мечта -- писать программы для всяких-разных крутых железяк (как папа, лол). Но не вышло, да.
Няшный ли я? Тут все сложно, потому как девочкам вроде нравлюсь (иногда это даже становится слишком утомительно), но я считаю себя, в плане внешности, редким убожеством.
Посуди сам: рост 170 (ничего выдающегося), вес скачет между 52-56 (побочки от колес), лицо обезображено черной растительностью (таки чюрка, ага), ну и мелочи на вроде сутулости и непонимания куда деть руки, когда в них ничего не зажато.
А вообще я успел побыть и скучным обычнокуном, и серьезным таким качком, и отвратительным жиробасом и дрищем, причем последняя инкарнация мне понравилась значительно больше всех вышеперечисленных.
За приглашение спасибо, если вдруг станет скучно -- пили фейкомыльце, и, думаю, я таки быстро утомлю тебя простынями текста, наполненного рефлексией и мизантропией с периодами сопливой мечтательности и утомляющей романтичности ^__^
На удивление неплохой стиль изложения (особенно, для харкача, лол).
Я бы с тобой пообщалась, но только я - вниманиеблядь, и вряд ли со мной будет интересно...
Я тебе посочувствую и скажу что единственных выход наладить жизнь это найти дело по душе, настоящих друзей. И получать удовольствие от сврешений. Секс это своеобразный легкодоступный наркотик. Твоя жизнь в целом говно, поэтому ты считаешь что если бы ты был трапом, то все было бы по другому, но факт в том что есть так, как есть. Поэтому хватит ныть и бери себя в руки. Ясейчас просто 29 летний молодой человек... У меня куча проблем, но стараюсь нн унывать. Зарабатываю, мечтаю, не расстраиваюсь. Живу в жесткоком мире всем своим существом, но сру на него, это не мой мир.
>> я -- вниманиеблядь
Будто что-то плохое...
Я сам стремился быть в центре внимания, до момента, пока не загнал себя в тупик и не превратился в то, что от меня осталось. Во всех школах, где довелось учиться, был страшным хулиганом, не выгоняли только потому, что успеваемость по всем предметам была безупречна (кроме физкультуры, которую мне рисовали, чтобы не портить общую картину). Хотя, если вам доведется меня повстречать ирл, вряд ли будет сильно заметна степень моей замороченности -- я неплохо научился играть роли...
Спасибо за сочувствие, работа по душе уже есть, с друзьями сложнее. Но смысл жизни я вижу скорее в реализации тех идей, которые будут интересны и полезны не только мне одному. Трапование не попытка избавится от негатива в жизни, этим бы я все смог бы вернуть на свои места. Я никогда не ощущал себя мужчиной в общепринятом смысле. Но и в ГГ есть много того, что вызывает у меня отторжение. Вообще фиксация на различиях полов и нетерпимость к тем, кто не считает проблемой отступать от принятых в этой связи ограничений, меня всегда бесила.
Друзей у меня не было, нет и не будет, на хуй их. Раньше я всего лишь мечтал заниматься наукой, и считал своё тело жалкой оболочкой для своего гениального разума. Но в какой-то момент озознал, что вообще говоря быть няшным кем-то лучше, чем неняшным. А сейчас мне кажется, что лучше бы я занялся музыкой, искусством или актёрской карьерой. Наверное, ахуенно быть няшей, смотреть на себя в зеркало и понимать, что ты мечта миллионов школьниц, а тебе всего лишь двадцать один. Прочти первые интервью с Девидом Боуи -- узнаешь, о чём я. Энивей, я намерен скопить на пластику и стать няшей, если не умру.
Лан, ты написал практически как я планировал :3 Я аж испугался, что не запомнил как писал ;-) Думаю, ну всё бля -- шизофрения началась.
Ну, в принципе, ничего плохого - главное, чтоб аудитория для аттеншонвхоринга была;)
Да ты, значит, была альфасомцом в школе! Воувоу...
>>Да ты, значит, была альфасомцом
Нет. Сейчас вот задумался, вспоминая то время, так вот в каждой из школ, в которых мне довелось учиться была своя ситуация. Но везде был четко идентифицируемый альфа, лидер класса, чье лидерство время от времени оспаривалось. Я не знаю, как охарактеризовать свое место в подобной иерархии, но точно могу сказать, что мне приходилось не легче чем альфе. Я был независим, не признавал над собой авторитетов, держался достаточно отстраненно, но при этом имел определенное влияние на одноклассников, хоть и не обладал тем определенным иммунитетом, который присутствует у лидеров. При этом именно альфы меня почему-то не пытались травить, напротив не раз спасали из неудобных положений. В одной из школ у меня даже сложилась крепкая дружба (местами очень трогательная, лол) с местным лидером. Хотя, позже (я думаю -- он струсил, что наша дружба повредит его авторитету) он без колебаний прекратил все отношения.
Вообще-то в школе меня не сильно интересовали взаимоотношениями между учениками, по крайней мере, до старших классов.
А потом да, я даже втянулся в прокачивание всех этих навыков.
В первом своем вузе (его я бросил на втором курсе), в моей группе было 14 девочек, а всего в группе было 17 студентов. Один из одногрупников переехал в другой город, еще до первой сессии. Второй числился лишь номинально и на занятиях практически не появлялся. Вот где я действительно почувствовал себя комфортно. Хотя иногда и замечал, что на меня косятся из-за того, что я и не пытаюсь никого склеить. При этом с половиной группы, минимум, я дружил. Особенно с тремя подружками-прогульщицами^^. Одна из них, мне как-то открытым текстом предъявила претензию по поводу неясности моей ориентации. Ее сбивало с толку, что я не пытаюсь к ней приставать, при том, что проявляю явную симпатию.
Я тогда жутко испугался, так как понятия не имел, чем мне грозит всеобщее внимание к этой моей особенности, с учетом того, что коллектив исключительно женский. Но все обошлось.
На самом деле, с возрастом я много думал на эту тему и все не мог понять откуда взялся этот сковывающий иррациональный ужас, при мысли, что все вдруг поймут, что я хочу быть девочкой, носить юбки, играть в куклы и помогать маме по дому. При том, что ни на минуту я не собирался отказываться от возни со всякими железками, экспериментами с электричеством, пиротехническими шалостями и прочими сугубо мальчишескими забавами, от которых меня естественно и не думали отучать.
Когда я был совсем маленьким, я жил с бабушкой и хорошо помню, как регулярно возникали проблемы со странностями в моем поведении: например, я категорически отказывался писать стоя, и доводил этим своего деда (очень уравновешенного человека) до крайней степени раздражения.
Также я, долгое время, говорил о себе исключительно в женском роде и сильно раздражался из-за того, что меня обязательно поправляли. Но при этом я не припомню, чтобы кто-то оказывал на меня заметное давление. Меня не били, не кричали, не наказывали. Но страх, стыд и потребность скрывать свои особенности ведь откуда-то взялись. И ближе к двенадцати-тринадцати годам, когда мне очень нужна была поддержка, я скорее прыгнул бы под машину, чем сказал бы кому-то из родных о том, что у меня проблема.
Что-то я увлекся воспоминаниями… ^__^
>>Да ты, значит, была альфасомцом
Нет. Сейчас вот задумался, вспоминая то время, так вот в каждой из школ, в которых мне довелось учиться была своя ситуация. Но везде был четко идентифицируемый альфа, лидер класса, чье лидерство время от времени оспаривалось. Я не знаю, как охарактеризовать свое место в подобной иерархии, но точно могу сказать, что мне приходилось не легче чем альфе. Я был независим, не признавал над собой авторитетов, держался достаточно отстраненно, но при этом имел определенное влияние на одноклассников, хоть и не обладал тем определенным иммунитетом, который присутствует у лидеров. При этом именно альфы меня почему-то не пытались травить, напротив не раз спасали из неудобных положений. В одной из школ у меня даже сложилась крепкая дружба (местами очень трогательная, лол) с местным лидером. Хотя, позже (я думаю -- он струсил, что наша дружба повредит его авторитету) он без колебаний прекратил все отношения.
Вообще-то в школе меня не сильно интересовали взаимоотношениями между учениками, по крайней мере, до старших классов.
А потом да, я даже втянулся в прокачивание всех этих навыков.
В первом своем вузе (его я бросил на втором курсе), в моей группе было 14 девочек, а всего в группе было 17 студентов. Один из одногрупников переехал в другой город, еще до первой сессии. Второй числился лишь номинально и на занятиях практически не появлялся. Вот где я действительно почувствовал себя комфортно. Хотя иногда и замечал, что на меня косятся из-за того, что я и не пытаюсь никого склеить. При этом с половиной группы, минимум, я дружил. Особенно с тремя подружками-прогульщицами^^. Одна из них, мне как-то открытым текстом предъявила претензию по поводу неясности моей ориентации. Ее сбивало с толку, что я не пытаюсь к ней приставать, при том, что проявляю явную симпатию.
Я тогда жутко испугался, так как понятия не имел, чем мне грозит всеобщее внимание к этой моей особенности, с учетом того, что коллектив исключительно женский. Но все обошлось.
На самом деле, с возрастом я много думал на эту тему и все не мог понять откуда взялся этот сковывающий иррациональный ужас, при мысли, что все вдруг поймут, что я хочу быть девочкой, носить юбки, играть в куклы и помогать маме по дому. При том, что ни на минуту я не собирался отказываться от возни со всякими железками, экспериментами с электричеством, пиротехническими шалостями и прочими сугубо мальчишескими забавами, от которых меня естественно и не думали отучать.
Когда я был совсем маленьким, я жил с бабушкой и хорошо помню, как регулярно возникали проблемы со странностями в моем поведении: например, я категорически отказывался писать стоя, и доводил этим своего деда (очень уравновешенного человека) до крайней степени раздражения.
Также я, долгое время, говорил о себе исключительно в женском роде и сильно раздражался из-за того, что меня обязательно поправляли. Но при этом я не припомню, чтобы кто-то оказывал на меня заметное давление. Меня не били, не кричали, не наказывали. Но страх, стыд и потребность скрывать свои особенности ведь откуда-то взялись. И ближе к двенадцати-тринадцати годам, когда мне очень нужна была поддержка, я скорее прыгнул бы под машину, чем сказал бы кому-то из родных о том, что у меня проблема.
Что-то я увлекся воспоминаниями… ^__^
Издеваешься, да?
Знаешь ведь и сам наверное, что ничего не проходит с возрастом. Помимо прочего и мой перфекционизм никуда не делся. В итоге имеем хрупкий баланс, вызванный взаимонейтрализующими противоположными устремлениями. А со стороны кажется, что я опять не выспался или погодой недоволен.
Вот только как-нибудь я забуду вовремя одернуть себя от желаний, усиливаемых действием прозака, особенно одолевающих меня в периоды троттлинга моих слабых мозгов и тогда все закончится.
А пока я здесь и даже весьма неуклюже пытаюсь шутить.
Но улыбаюсь я сейчас искренне^^
Застыв с сигаретой в оконном проеме, отпивая после каждой затяжки, прислушиваюсь к звукам ночи. Внизу чернеет прямоугольниками дворов безбрежный частный сектор, вдали серо безмолвствуют редкие девятиэтажки.
И вдруг, я выделяю один двор, в котором явно наличествует жизнь. Жизнь бурлит и плещется через край. В свете тусклой лампы под акомпанимент хора нестройных голосов, говорящих одновременно на несколько разных тем, я начинаю невольно сравнивать происходящее с стандартной сельской программой по утилизации летучих жидкостей. Невольно прислушиваясь, я начинаю разбирать отдельные слова и предложения, как вдруг, понимаю, что заметная часть дискуссии посвящена моей персоне.
--- Да не, говорю тебе это девка, давай позовем её к нам, что она там скучает одна?!
--- Какая девка?! У неё ёжик и капюшон вон торчит!
--- Не, так-то похожа, но мальчики вы не офигели тут, звать кого-то, фиг знает кого, в наглую при нас, ещё и спорить об этом? Пипец...
--- Да точно... Говорю тебе это девчонка, смотри как она сигарету держит.
--- Деевушка, а девушка??
Внизу огромный кот вальяжно, по-хозяйски не торопясь, пересекает прямоугольник двора, осенний зябкий ветер бережно несёт обрывок пакета над деревьями, я пытаясь добавить прозрачности своему силуэту нащупываю диммер на стене, на которой его точно нет. От неожиданности выпадает сигарета и плавно по спирали опускается на капот белого оутлендера, припаркованного под окнами первого этажа.
Я отступаю вглубь комнаты, развернувшись, почти бегом пробираюсь к противоположной стене и выкручиваю ручку против часовой до щелчка. Сверху как покрывало падает спасительная темнота, укрывая все кругом в чернильный мрак.
Из раскрытого окна доносятся разочарованные возгласы. Чуть погодя разговор возвращается в привычное русло, в интонациях пропадают опасные нотки заинтересованности. Я вспоминаю, что умею дышать и понимаю, что хочу допить кофе.
Застыв с сигаретой в оконном проеме, отпивая после каждой затяжки, прислушиваюсь к звукам ночи. Внизу чернеет прямоугольниками дворов безбрежный частный сектор, вдали серо безмолвствуют редкие девятиэтажки.
И вдруг, я выделяю один двор, в котором явно наличествует жизнь. Жизнь бурлит и плещется через край. В свете тусклой лампы под акомпанимент хора нестройных голосов, говорящих одновременно на несколько разных тем, я начинаю невольно сравнивать происходящее с стандартной сельской программой по утилизации летучих жидкостей. Невольно прислушиваясь, я начинаю разбирать отдельные слова и предложения, как вдруг, понимаю, что заметная часть дискуссии посвящена моей персоне.
--- Да не, говорю тебе это девка, давай позовем её к нам, что она там скучает одна?!
--- Какая девка?! У неё ёжик и капюшон вон торчит!
--- Не, так-то похожа, но мальчики вы не офигели тут, звать кого-то, фиг знает кого, в наглую при нас, ещё и спорить об этом? Пипец...
--- Да точно... Говорю тебе это девчонка, смотри как она сигарету держит.
--- Деевушка, а девушка??
Внизу огромный кот вальяжно, по-хозяйски не торопясь, пересекает прямоугольник двора, осенний зябкий ветер бережно несёт обрывок пакета над деревьями, я пытаясь добавить прозрачности своему силуэту нащупываю диммер на стене, на которой его точно нет. От неожиданности выпадает сигарета и плавно по спирали опускается на капот белого оутлендера, припаркованного под окнами первого этажа.
Я отступаю вглубь комнаты, развернувшись, почти бегом пробираюсь к противоположной стене и выкручиваю ручку против часовой до щелчка. Сверху как покрывало падает спасительная темнота, укрывая все кругом в чернильный мрак.
Из раскрытого окна доносятся разочарованные возгласы. Чуть погодя разговор возвращается в привычное русло, в интонациях пропадают опасные нотки заинтересованности. Я вспоминаю, что умею дышать и понимаю, что хочу допить кофе.
У меня такое же, но с пышками. Правда, и ласк с ними тоже хочется. А так вообще на любую при взгляде на любую практически тян первая мысль - почему я не она и за что мне это омерзительное тело досталось.
Ой, блядь, не бери в голову, бери в рот.
Депрессуха в 30 это норма, кризис среднего возраста.
Возраст не значит что ты перестанешь быть няшкой, дохуя няшек и за 30 и за 40 даже, но для этого надо очень хорошо над собой работать, если до 25 можно было нихуя не делать и выезжать за счет молодости, то после уже хрен. Уход за кожей, фитнес, все это теперь нужно.
Пластика - вопрос спорный, часто люди делают ее слишком много.
Ты даж в описании внешности попал 10/10.
Рискну еще -- брюнетки better than blondinki?
Я начинаю уже бояться того, насколько у нас сходятся тараканы интересы характеры...
И ведь в тред я этот попал абсолютно случайно (в фг редко заглядывал последние годы), а теперь заскакиваю как к самым близким друзьям.
Последние несколько лет хоть какие-то эмоции у меня вызывал спонтанный шоппинг или, например, аукцион на ибей, когда замираешь в ожидании выигрыша убер-нужной (ага, счас, будет на полочке пылиться) редкой железки, которую сёрчил пару лет, уже почти разуверившись...
Классно, мне нравится тут у вас, приходите почаще, а то моментами становится одиноко^^
P.S. Onii-chan пили уже мыльце (^_^K^^)
>описании внешности попал
Чьё описание?
>брюнетки better than blondinki
В смысле? Если про меня, то я предпочитаю быть брюнеткой :3 а если про вкусы -- мне всякие нравятся.
>Классно, мне нравится тут у вас.
Няяя! А ты был в иных тредах? Обычно здесь таким как мы не рады.
>> в описании внешности попал 10/10
this
>>высоких худых модельных тян, с маленькими сиськами, острыми чертами лица и стройными ногами
То же самое: всегда нравились по той же причние -- были для меня идеалом внешности.
>>брюнетки
this
>>я предпочитаю быть брюнеткой
>>обычно здесь таким как мы не рады.
И не только лишь здесь -- я привык и не парюсь ^__^
> Недавно я осознал, что же меня привлекает в высоких худых модельных тян, с маленькими сиськами, острыми чертами лица и стройными ногами. Вот какие чувства вызывают такие тян у обычных парней? Взять и выебать! А я смотрю на них как на своё отражение, я не хочу секса с ними, я хочу быть как они. Напиться бы сейчас, но я не пью, так что придётся снова выпить снотворного и спать целые сутки .
Похоже.
Я, например, расстроюсь. Сильно. Достаточно уже того, что мистер Фрей, по всей видимости, потерял интерес к входящей корреспонденции >__<.
Просто представь, что есть те, у кого это "лучшее время" не начиналось и не начнётся.
Вон, в соседнем треде морпех в 30 лет начал транзишен и стал таки няшей. Хватит ныть, давай начинай ударными темпками зарабатывать на пластику, одновременно пори гормоны. Наверняка есть шанс.
И у меня его не было. И не будет. А лучшим оно названо, так как в двадцать лет у тебя всё ещё впереди, а в тридцать -- позади уже.
Не о тебе речь, а об успешном морпехе.
>Не о тебе речь, а об успешном морпехе.
Но он же американец.
Словно если не ныть, то будет хорошо. Мы же ноем не просто так. А потому что у нас хуёвая жизнь, и лучше уже не станет.
А вот у армянина-морпеха стала лучше, он не занимался нытьём. Почему у тебя не станет, если тоже начнёшь решительно действовать?
Откуда ты знаешь, ты жил с ним бок о бок определенное время?
Откуда ты знаешь, что моя активность ограничивается лишь нытьем?
Могу ответить более развернуто, если хочешь...
до того как я смогла позволить себе эпиляцию я раз десять пробовала начать выдёргивать их пинцетом. и ОХУЕВАЛА от боли. так ни разу не сделала даже четверть от линии усов. по моим примерным подсчётам там было всего около двухсот - двухсот пятидесяти волосин, но в районе двадцатой я всегда сдавалась и шла рыдать от боли и отчаяния :3
могу ответить более развернуто, если хочешь
нытьё — отвратительное чувство. из-за него у тебя создаётся впечатление что ты что-то делаешь, и возможно даже важное. а на самом деле не делаешь НИ-ХУ-Я
вот когда перестанешь ныть и начнешь действовать — станет лучше. точно знаю, потому что сама прошла через это.
c 2008 года я ныла, в т.ч. на двощах. и только в 2012 начала что-то делать. и охуела от того сколько времени просрано
такие дела
Рад за тебя, смущает только то, как уверенно ты рассуждаешь о том, что я делаю (и чего не делаю) для достижения своих целей ^__^.
>> перестанешь ныть и начнешь действовать
Это, видимо потому, что ты не представляешь, что можно делать второе, не прекращая первого. А так бывает, поверь мне. Уж не знаю, правильно ли это, но мне так проще. Особенно, в отношении того, что не поддается или не зависит от моих усилий.
Не совсем по теме, но хорошо о нытье сказано тут:
https://www.youtube.com/watch?v=eIho2S0ZahI
В подобном контексте, согласен, нытье раздражает. Но если ты сознательно, по взаимному согласию, идешь на это для эмоциональной разрядки, то почему бы и нет?
Согласен, оно не просто больно, а ещё и мало эффективно -- в начале лицо и в правду выглядит чистым, но затем , когда волосы начинают расти , оно покрывается ссаными прыщами, луковицы воспаляются и вообще нахуй. Я выщипываю волосы на груди и немного на ногах, но всё равно кожа краснеет, а их число стало лишь немногим меньше.
>>350090
Вообще охуеть, прикинь, 3 - 4 раза выщипывать волосы на лице, проще кастрацию без наркоза запилить , ибо в ней раз и всё, а тут каждый ебаный волос, как ебля в жопу раскалённой кочергой.
Пока я не уволился, успел сделать семь процедур фото эпиляции. На щеках и шее сразу выжгло, а усы и подбородок меньше стали , но всё никак не выжигались. Светлые волосы на них.
А сейчас не знаю где финансы взять на эпиляцию, для гейшлюхи слишком старый, а учёбу бросать жалко.
За семь процедур волосы на шее и щеках были уничтожены окончательно? А изначально их много было?
Фотоэпиляция это лампой, ну то есть нагрев вспышками света?
Может вопросы покажуться тупыми, но я нифига не в теме, а в гугле находится сплошной рекламный бред, которому как-то не особо верится.
>окончательно?
Нет, через несколько месяцев начали отрастать, но меньше.
>А изначально их много было?
Мало, и они были тёмные.
>нагрев вспышками света?
Угу. В ней используются те же лампы, что и в фотоомоложении, так что ещё и кожа очищается.
Сами процедуры очень неприятные, лицо после них красное и раздражённое, особенно, где много волос, так как сжигаются луковицы. Интервал между ними -- не менее месяца. Чем светлее волосы, тем меньше эффект. Примерно через неделю после сеанса волосы выпадают из кожи, и лицо становится чистым и няшным. Полный курс примерно 14 сеансов, но окончательно они не выжигаются, и сеансы нужно повторять раз в год .
Лазер делай.
Только наждак! Только хардкор!!!
Да да коллега- как вы видите осеннее обострение плавно перешло в зимние. У пациента наблюдается идея-фикс что его преследует какая-то дама.
Моя мама говорила мне, что мужик должен быть чуть красивее обезьяны, меня это крайне огорчает.
Кстати о проблеме с волосами, началось всё с того, что меня бросила тян (давняя еот) а потом пошли неврозы и другие тян, чтобы забыться.
>Я уже спилил себе надбровные дуги и удалил кадык.
Где кулстори, бро?!! Сколько отдал? Как резали? Сколько заживали шрамы? Фоточки шрамов? Больно ли? Как отнеслись?
В смысле начинай ХРТ, чем раньше, тем лучше... Учитывая твой юный возраст, шансы на успех достаточно велики, но с каждым днем они уменьшаются.
Надеюсь я верно ответил за того анона, которому ты задал вопрос, по крайней мере, своее мнение я озвучил точно.
Только вот подумай хорошо сначала, а нужно тебе это вот всё...
блядь секутся
Они же до сосков, алло. Пидор просто не стригся пару лет, конечно они секутся.
Главное чтобы не холодец.
Показалось, что на дистальном межфаланговом суставе среднего пальца (на факе, короч) вижу характерную мозоль...
Но, возможно, только лишь показалось
>>Как же печально мне в новогоднюю ночь.
Ты лучше скажи, вот это вот почему?
И не грусти...
>>Но, возможно, только лишь показалось
Ко всему ведь, фотографируешь ведь правой.
>Важно, что я не хочу быть тян, я хочу быть няшным межполым андрогином.
Слово в слово, ОП, слово в слово :с
Ещё один проёбаный год, знаешь, иногда хочется, чтобы время остановилось. Не первый раз убеждаюсь, что умирать нужно в двадцать семь и не старше. Не зря средняя продолжительность жизни человека в природе была тридцать лет. Не зря в этом возрасте погибли Лермонтов, Спайк Шпигель и много иных интересных личностей. Так хочется крикнуть уходящему поезду, стойте, дёрните стопкран, я ещё не успел ничего, я не жил, я лишь сейчас осознал, что же мне нужно. Но годы словно бегут ещё быстрее, чем раньше.
Когда-нибудь, но не сейчас, ещё нужно совершить нечто великое, стать символом, путь маленькой, но эпохи.
И вообще, это мой тред, в котором я пишу свои мысли, если тебе они не нравятся, скрой и не читай его.
он был просто красавчиком
Понимаешь.. говно всегда долго плавает и воняет- это я о тех кто в твоем правительстве..
Ты просто тупое говно. С хуя ты вот сейчас про правительство? Чешется? Съебывай или просто переставай ныть, пидорасина.
проиграл с этого
Вообще нельзя? Т.е. если ты стал няшей стесняшей из твоего города, то пить пить таблетки придётся всегда?
Если бы Боуи выглядел обычно или хуже обычного, но был так же талантлив, ты бы грустил о нём?
Хороший вопрос, но не правильный. Не знаю. С иной внешностью это был бы уже не Боуи. Я воспринимаю его целостно, и образ, и музыку, и кино, и жизнь. Он ведь не только музыкант, но и актёр, и шоумен. Любил бы ты какого-нибудь актёра, если бы он выглядел иначе, скажем Шварценеггер или Уиллис ? А внешность – такая же неотемлемая часть их образа, как и всё прочее. Кстати, его нельзя назвать красивым ни в мужском, ни в женском смысле. Но его внешность очень необычна, и этим цепляет. Ну и не будем забывать, про макияж и костюмы. Мне нравится его фантастический образ, его масштаб фигуры, его стиль жизни. И его музыку я воспринимаю через призму всего этого. Наверное, так не совсем правильно, но уж так я привык. Скажем, у Элиса Купера совсем иная внешность, и соответствующие ей образы и музыка.
Да нет, вполне правильный. Представь, что Боуи не показывал лица вообще. Или больше - что он не давал концертов. А все образы - исключительно на бумаге и в песнях, которые остались такими же. Заинтересовал бы тебя Боуи? Скорбел бы по нему так же?
>нельзя назвать красивым
Вкусовщина.
>не будем забывать про макияж и костюмы
И хлопоты множества людей вокруг Боуи.
Скажем так, он меня привлёк сначала образом, а лишь затем музыкой. И вообще, глэм рок -- в первую очередь шоу, и я не знаю музыкантов, живущих лишь студийными записями. А к чему вопросы?
Наконец на фоне всякого гуано на первом месте оказалось что-то хорошее, жаль лишь, что школьники впервые узнали о нём из новостей о смерти и решили глянуть, а кто же это был.
Оказалось, да не надолго. Обрати внимание, под номером 12 группа Motörhead почившего недавно (28 декабря и тоже, кстати, от рака) дядьки Лемми Килмистера. Так что тут всего лишь короткая вспышка интереса в связи с широким освещением события в СМИ. Происходит каждый раз, когда умирает известный музыкант или актёр (как сегодня Алан Рикман). "С его смертью ушла целая эпоха" - говорят по ящику. Забывают через пару дней/недель.
Хотя возможно кого и зацепит.
Алсо, я сам не фанат Боуи и не знаком с его творчеством. Единственное, что видел - клип на Stars are out tonight, да и то в основном из-за Тильды.
С этого клипа началось моё серьёзное знакомство и увлечение его творчеством. Эх, повезло же Пежичу, что сам Боуи пригласил его в свой клип. Успел познакомиться с живой легендой. А мне уже не светит, за эти десять лет столько великих людей ушло, с которыми я мог бы познакомиться и работать вместе. Но я эти годы жил в глубокой депрессии и на гране шизофрении, и лишь сейчас начал активно работать по всем направлениям. Но уже ничего не изменишь. Дэвид, ну почему же ты так поздно вошёл в мою жизнь? Если бы я ознакомился с его творчеством раньше, всё могло бы быть иначе.
> Оказалось, да не надолго. Обрати внимание,
Обратил.
Брат Селин Дион умер через два дня после смерти ее мужа.
да ладно , все будет заебись. У тя из за гармонов депра.Хочешь могу заобщаться, я так скажем вращающийся околотраповойтемы
Сочувствую, няш. Идентичность больше кун (но не на 100%, всякие заморочки с тем, что от нас хочет общество), а внешне так же хочется быть андрогинным существом.
В 19-20 лет так и выглядел, чуть не уволили с работы за разгибание духовных скреп всем подряд.
Одно время думал, что девочка внутри, даже начал упарывать, но испугался ИЧСХ на меня хрт действовал как антидепрессант в своем роде и понял что мне это наверное не нужно.
Кроссаню иногда, восприятие себя очень сильно изменяется. Вот сейчас смотрю на свои фото в тянском и понимаю, что если сзади меня и в кун-моде путают с тян, то в лицо - это надо очень стараться и тонны мейкапа. А еще в детстве были очень живые осознанный сновидения, где я был девушкой.
В общем, куном фигово быть, если ты - это я.
> Ground control to Major Tom
> Ground control to Major Tom
> Take your protein pills and put your helmet on...
Вечного полета.
Тем не менее, приятно видеть этот оплот адекватности и единения близких по духу людей.
Ага, здорово, теперь осталось найти решение нашим проблемам
Кому сейчас двадцать или около, сильно повезло, так как у них есть вся нужная информация и много успешных примеров перед глазами. Одно лишь меня утешает -- в своё время у меня не было никаких серьёзных мыслей про андрогинность и кроссдрессинг, я и за внешностью особо не следил, а сейчас уже слишком поздно. Я уже никогда не смогу стать вновь юным, таким, каким я мог бы быть. Встречаешь иногда в сети профили няшных трапов на десять лет младше меня и имеющих кучу красивой одежды, косметику, а главное -- смелость всё это использовать и работать готическими моделями, эксплуатировать свой андрогинный образ на полную катушку. Я рад за них и немного завидую, ибо у меня такого уже не будет. Можно надеяться на успехи медицины через тридцать лет, но даже если они будут, и я до них доживу, у меня всё равно не хватить финансов на них.
Никогда себе не прощу, что бросил занятия музыкой, а сейчас у меня даже на хилый синтезатор не хватит, ведь мог бы выступать в ярких блестящих костюмах и макияже, быть примером и вдохновлять многих.
Лучше напиши как не проебать то, что есть сейчас. Мне 24, воннаби андрогиняша, задатки есть, но явно нужно какое-то кардинальное вмешательство, скорее всего пластическое. Как например "законсервировать" себя до момента как заработаю денег?
В смысле законсервировать ? В двадцать четыре, насколько я знаю, кости уже не растут , и упарыванием ничего не изменишь, время ушло, если, конечно, не планируешь пол менять. если ты всё ещё няша, значит им и останешься. А хрящи, кожу и морщины исправишь пластикой. лично я упарываю витамины всякие, андиоксиданты и ноотропы по типу мексидола, умываюсь гелями гипоалергенными, дневные и ночные кремы, и полтора года назад прошёл курс фотоэпиляции и фотоомоложения. Жаль, сейчас я нищий как церковная мышь, эх. Няши, никому братик не нужен? :3
ты мог бы жить у какого-нибудь мрачного пузана с садистскими наклонностями,спать на матрасе в прихожей ,и сутками напролет сидеть в темноте,позвякивая ошейником и ждать когда же придет с работы твой хозяин чтобы ты смог высосать из него немного вкусной спермы.
>я хочу быть няшным межполым андрогином
>порезала
Любой андрогин — на самом деле обычная mtf.
Ну, если судить по сайтам типа xhamster, трансвеститы лет до 40 бывают весьма востребованы, хуй знает, что с ними происходит потом, может, они меняются, лечатся, находят новые увлечения. В любом случае, у тебя впереди еще много интересных и насыщенных лет и, при желании, приключений на жопу. И вообще, жизнь не сводится к тому, чтобы притворяться самкой, в противном случае - да, ты не нужна.
вообще с ~24 самая пизда может начаться, с кожей и волосами особенно, привет лысина!
можно финаст поупарывть от ДГТ в этом случае
ну и лицо так неуловимо, но меняется, ничего не сделаешь с этим
санблок обязательно для сохранения кожи (если ты выходишь на улицу а не хиккуешь по хардкору)
>>371655
fuck, I didnt ask for these feels
Ничего смешного, классический селф-харм, начинаешь резать из ненависти к себе и подсаживаешься на адреналин, глуша душевную боль физической. К терапевту бы сходил или хоть само медикацией, так просто это не пройдет. И поговори с самым близким человеком, кто мог бы поддержать в это время.
Было бы с кем. Родные не поймут -- они в общем хорошие люди, но простые , да и нечего им знать . А единственный человек, кто бы понял, уже год со мной не общался, он не писал, а навязываться я не желаю, хотя у нас очень много общего, и знакомы мы восемь лет .
как вы заебали с этим уебским советом.
У человека явная проблема. Проблема, с которой он не может справиться своими силами. Здоровый человек не тонет в тоске и не селфхармит себя. Нормально - признать, что проблема есть, нормально - обратиться за помощью к специалистам.
Но блядь, спорт? Твое "займись спортом" - это отвлечение от решения проблемы. Внимание концентрируется на чем-то другом, собственные переживания обесцениваются и заталкиваются поглубже, для чего используется энергия концентрации (этот ресурс не бесконечен), и однажды человек дозанимается нахуй твоим спортом до того, что к его проблеме прибавится еще и неспособность ничем заняться и ни на что отвлечься, и будет еще хуже, еще тяжелей и еще дороже и дольше для лечения.
Идите вы все нахуй со своей эндорфиновой аддикцией, вызываемой повторяющимися телодвижениями для того, чтобы заглушить проблему.
и ты туда же вали, потому что нехуй блядь советовать эскапизм человеку, к судьбе которого ты не имеешь малейшего отношения. Еще напиться бля посоветуй. То, что для тебя игры сработали - означает, что они сработали для _тебя_, хотя гарантии, что они сработали, один хуй быть не может. У тебя другая ситуация, другой набор опыта, другая психика блядь. Нехуй советовать человеку вместо поиска причин подсаживаться на мгновенное удовольствие. От этого один вред.
лол, или ему просто лень читать доступную информацию и гуглить, и он ищет простых и понятных советов на двачах, что-нибудь, что не подразумевает похода к большим и страшным специалистам, а подразумевает просто наловить комаров, сделать отварчик и пить дважды в неделю.
И угадай, кто выходит на сцену вместо тех, кто пояснит по хардкору, что помощь специалиста в случаях селфхарма и депрессии действительно неизбежно необходима?
Правильно, именно те, кто надают ему легких советов, которые гораздо приятнее выполнять! Заняться играми, поиграть в спорт, напиться, потрахаться или просто обвинить себя, если все это не поможет - самые простые и частые способы удержать человека от необходимости потратить усилия и преодолеть страх на пути к избавлению от проблемы.
Так что нет, это ты пройди. нахуй.
На него накатывает тоска и он режет себя, и ты блядь это называешь лишними мыслями? Он обращается в поисках ответов на вопрос, что с ним происходит, аж к транссексуальности - и ты это называешь просто лишними мыслями?
Лишние мысли - это когда тебе доклад делать надо, а ты думаешь про то, сколько времени Монро тратила на завивку или про изготовление гипсовых сувениров. Вот это блядь лишние мысли.
Нехуй обесценивать реальную проблему.
Предлагаю не использовать полемических приемов, в частности, доведения мнения оппонента до крайности, и подумать головой, что транссексуальность - вопрос, на который в медицине не существует общего мнения, на законодательном уровне все регулировано херово и общество полно предрассудков, а депрессия и селфхарм - обычная устоявшаяся практика во всех странах мира, у которой не может быть полумер, вариантов и других решений, кроме помощи психолога или, если потребуется, психиатра.
ну да, спорт как soft selfharm, (только до зала никакой мотивации в таком состоянии не бывает) можно просто дома себя изнурять до предела, а вместо бокса в стенку бить головой
это правда лучше, чем себя резать
игры тоже проходили, 2 года убито на ебаные ммо и assfaggots, как вырвали из жизни, а жопа все глубже
Почему заглушке не быть? Потому, что ты сама признаешь, что согласилась бы, если бы не тон. Тон ей на двачах не понравился, видали? Может, у тебя еще карта есть, где указано, где те места, в которых надо использовать скиллы пиздежа, а где те, в которых не надо?
Вы меня все равно не сломаете я как была женщиной ею и останусь скоро сменю доки сделаю вагинопластику и стану женщиной не только в душе но и в теле но и по докам????
Всё равно той же херней что морозов страдаешь.
Она просто троллит, и судя по тому как у некоторых горят пуканы она достигла некоторых успехов.
Тебе все неймется, шакал ебучий?
А с чего вообще Яна так бесит? Назвала тебя пидором чулочным в группе? Захожу в фг и сразу попадаю в продолжение трансгендерСекретных срачей. Только видимо ты в ВК тупо сливаешься Яне, а здесь герой. Тормоз эстонский какой-то)
Зачем Вы обижаете эстонцев, они же милые!
А чтобы не видеть ТГС-ных срачей, можно покинуть группу, например. Это работает!
Интересно кстати, кто и зачем меня оттуда покинул, причём молча и не палится.
если тебе не хватает внимания, и захочется с кем-то поговорить - я к твоим услугам. Та тян, которая советовала пройти нахуй советчикам с немедицинским взглядом. Серьезно, это не так много, но поговорить, искренне посочувствовать и выслушать, может, рассказать свою собственную историю - то, что я могу для тебя сделать. Правда, сама я на ХРТ уже два года, и если ты будешь видеть в разговоре со мной упущенные возможности и только расстраиваться - то наверное, лучше не надо. В общем, подумай. Имейл прилагаю к посту.
Видишь ли, у меня не гендерная, а скорее дисморфофобия и возрастная дисфория. И вообще, я уже говорил, что не считаю себя ни тян , ни куном. Упарывать не планирую, но хочу пофиксить внешку феминизирующей пластикой. Впрочем, несколько лет назад у меня начались проблемы с волосами, так что закупился финастеридом.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Дисморфофобия
пиздишь. ты вообще кто?
Моя рука похожа на поле битвы. Недавно скакнуло давление , и мне пришлось вызвать скорую. Опасался, что они спросят про шрамы на руке, но им было похер.
Когда они приехали, оно уже рухнуло вниз, и я был как пьяный. Измерили, сказали, что нормальное. Даже никаких колёс не выписали.
В моём возрасте уже нужно было записать девять музыкальных альбомов, вылечиться от кокаиновой зависимости и разбиться на красном Феррари со своей семнадцатилетней любовницей , а не гнить в забытой всеми стране.
>съебывать подальше из этого цирка
О, да!
Как же точно сказано -- пожалуй, я буду использовать этот оборот при общении в оффлайне.
Onii-chan, не грусти -- у тебя все будет хорошо, я в этом уверен!!
Только не спрашивай откуда я это знаю. У меня нет ответа^^!!
И я уверен -- не будет ничего, так говорить, всё равно, что каждый день играть в лоттерею и надеяться, что уж в этот раз обязательно выиграешь. С ужасной горечью и обидой я вынужден признать, что скорее всего проиграл. Лишь инстинкт самосохранения не позволяет мне выпилиться. Как только кажется, что ещё немного и всё изменится к лучшему, в скором времени планы рушатся, и ты снова оказываешься без нихуя, проебав несколько месяцев или лет . И если ещё десять или даже пять лет назад это не разрушало мою надежду, светившую мне сквозь ночь и шторм, словно неугасающий яркий маяк, то сейчас от неё остались лишь тлеющие угли. Впервые я остался без планов на жизнь.
450мг велаксина + 45мг миртазапина + 200мг ламотриджина.
Сносит. Во время беременности так вообще пиздос.
>Умереть нормально смелости не хватает
Что думаешь по поводу намеренного заболевания во время очередной эпидемии гриппа, и последующим отказом от лечения (плюс дополнительно с усугублением, вроде переохлаждения)?
Я часто о суициде думаю, но все немногочисленные варианты, доступные в России - слишком уж жуткие и жестокие, и они меня пугают. Но вот этот способ с болезнью мне сейчас видится самым перспективным.
>алита что-то не торопится выпиливаться
А чего ей выпиливаться, если она богатый человек, высококлассный профессионал в уважаемой области деятельности? Тут жить и радоваться.
>бредовые советы по выпилу
Тот набор лекарств - это не для выпила, а для лечения депрессии.
Глупый совет, поскольку иногда проблемы депрессии объективно лежат во внешнем мире и никакими антидепрессантами не решаются.
>помочь ему, скорей всего, может только хороший специалист,
Помочь ему могут хирург, специализирующийся на ффс, квалицифированный транс-френдли эндокринолог, помогающий вести гормонотерапию, и дорогой иммиграционный адвокат. Но он не может себе этого позволить.
Что посоветуешь в этом случае?
>Это уже каждый самостоятельно решает, быть ему сильным или слабым.
Нет. Это определяется с рождения устройством нервной системы (темперамент, психотип), балансом нейромедиаторов и прочими чисто материальными вещами, которые являются практически константой и никак не меняются от произнесения бесполезных словесных заклинаний.
>Кем работает, что за область такая?
Программист, C#, game development.
>Гормонотерапия здоровым людям как-бы не нужна
Гендерному дисфорику нужна.
>Тут дело ограничится хорошим психотерапевтом.
Да-да, который убедит его, что быть вонючим уродливым мужиком это нормально? Я вот дважды общался с психотерапевтами, оба из них не переубедили меня, что я должен отринуть свое желание быть женственнее.
>Но кто-то заходит сюда, чтобы еще сильнее усугубить его состояние, все эти разговоры о выпиле, врожденной слабости как раз этому подтверждение.
У меня такое же состояние, как у него, такой же возраст, схожие трудности в жизни. Я лучше знаю его ситуацию, чем всякие молодые и шутливые, которым все легко.
>Если у тебя есть какие то проблемы, советую обратиться к врачам
Знаешь, что мне сказал один из психотерапевтов, к которому я обращался? "Тебе просто девочку надо найти". И это один из лучших в городе специалистов, доктор медицинских наук!
Уровень компетентности по части гендерных вопросов даже у реально хороших психотерапевтов с мед.образованием крайне низок, я уже говорю уже о малограмотных выпускниках психфака.
Так что не надо вот этих советов "сходи к психотерапевту". Пройденный этап, причем оказавшийся абсолютно бесполезным, только деньги на ветер.
>Мысли о суициде это не здорово и не правильно
Смотря в какой жизненной ситуации. Если это подростковые говнострадания из-за "любви", то да, ты прав. Но если человек объективно оказался в тупике, и дальше его ждет только унылое прозябание, с годами становящееся все более невыносимым и мучительным, то здесь суицид видится вполне здравым выходом.
>Иди к другому, к третьему, пока не найдешь компетентного.
Это просто глупо, немалые деньги тратить на такое бесполезное занятие.
>И не забудь почитать в чем разница между психологом, психиатором и психотерапевтом.
Я-то отлично знаю, и поэтому выбирал именно психотерапевта.
>психиаторОм
лол
>Деньги на ветер это когда российский мужик пьет гормоны, мечтает стать девочкой и на этой почве плачется и дает глупые советы на дваче.
Нет, это стремление человека быть тем, кем ему быть наиболее комфортно. Представь, что кто-то не хочет быть МУЖИКОМ (слово-то какое мерзкое, сразу повеяло жлобством, скотством, тупой агрессией, вульгарщиной), а хочет быть женственнее. Это его право.
>у нас немного другие условия.
Терпимые у нас условия. Хуже, чем на западе, однако несмотря на это, в России все равно достаточно полно успешных трапов.
>Тупик он сам себе создал.
Его тупик - это отсутствие большого количества денег, которые ему необходимы для воплощения своего желания.
Ему сможет оказать помощь только тот человек, который или подарит эту кучу денег, или подскажет надежный способ, с помощью которого их можно заработать за разумный срок. А пустые разговоры тут делу не помогут.
>российский мужик
Про мужиков: http://jabbko.livejournal.com/147590.html
И кого-то еще удивляет, что интеллигентные, ранимые, ценящие изящество куны не хотят иметь с этим ничего общего и перекатываются в тян?
Ты наверное здоровый мужик, ручища то какая, ух богатырь!
>Я пишу с позиции психически здорового человека, без дисфорий,
Нормальный мужчина-натурал без гендерных проблем?
проблема трапов на ФГ и ТГС вовсе не в том что бы их кто то содержал, хотя и в этом тоже,основная проблема здешних трапов в том что они боятся повзрослеть, так как по их понятию жизни дальше 23-25 лет нет, и те кто перешел этот период Джиллопидоры, ими же придуманый мем, тем не менее Джиллопидоры именно самостоятельны и более приспособлены к жизни чем обитающие тут успешные камвхоры.
Влажный плез, не обобщай на всех свои представления на всех, я к примеру не такая. Ну а в чем то ты прав, если человек "палится" что он трап в нашей стране, то да, действительно, с головой у него что-то не в порядке.
Как перешедший тридцатилетний рубеж скажу - после тридцати жизнь хоть и есть, но это лишь смутная тень той настоящей жизни, что была в молодости.
причем тут влажность? тут был тред про будущее, но его моча стер, так вот, в нем только у одного сложилась жизнь и более менее, другие судя по их историям живут одним днем.
чего достиг? профессия? семья? профиты в баблосах? может тачка? недвижка?
скажи, вот ты знаешь свои слабые стороны в пассабельности, знаешь ведь? и тогда вопрос, почему ты не лезешь в публичность, в ящик, в какой нибудь ебаный "Голос" и прочую хуету? а может потому что у тебя с адекватностью слегка побольше чем у этого персонажа?
а так ты не утка, ну тогда извини.
У тебя представления слегка ограничены, не все начинают гормонотерапию после окончания половой зрелости, вот что скажу вам, а те кто добились успеха не кричат на каждом углу что сменили пол, чтобы их похвалили или осудили. Короче, но стоит распинаться на доске для анонимов.
Да и кстати в открытых сообществах для трансгендеров редко встречаются социализированные в качестве желаемого пола личности, так что пример не удачный, сижу тут с 07-го (еще со школы) потому что анонимно, потому что первый ресурс на тему тс-сти в России, не считая тупых сайтов для аля трансгендер.ру, онли рид, своими достижениями не хвастаюсь.
Кому-то до сих пор ТГС покоя не даёт, лел. Или вся группа тут и сидит, кроме админов.
Админы тут тоже сидят. Пиво, шурочка и мельник 100%.
Интересно, что прошлый пост потерли, это у кого то полыхнуло?
Шурочка мне показалась далёким от интернетов человеком хотя хз. Настя точно сидела, но она никогда и не скрывала что двачер со стажем.
А я бы не отказался от милой девушки, если она разделяет мои интересы. Она вдохнула бы в меня новую жизнь. Мне было бы намного легче, если бы рядом был любящий человек, ибо даже мои родны совсем не понимают меня. Это очень печально. Но тян никогда со мной не знакомились, а сам я слишком неуверен, что подойти первым.
>>393675
Я правда чувствую себя вечным подростком, мне легче общаться со студентами, как, впрочем, и с творческими людьми или учёными, чем с обычными 'взрослыми', которые словно овощи. Я всю жизнь как недоразвитый, узнавал мир позже, чем нужно. Видимо, из-за гиперопёки. По моим ощущениям, я из детства вышел лишь в 24, когда вынужден был устроиться на работу. С учёбой аналогично, пять лет выбирал себе направление, начинал и бросал, ничего не могу закончить. Но в самом ощущении, ничего плохого, скорее наоборот, если бы не ограниченность нашей жизни. Смотришь на этих взрослых, и понимаешь, какие они идиоты, и надеешься, никогда не стать нормальным.
>>393684
А у меня и до 30 не было жизни. Но по крайней мере была надежда на лучшее.
>А я бы не отказался от милой девушки, если она разделяет мои интересы. Она вдохнула бы в меня новую жизнь. Мне было бы намного легче, если бы рядом был любящий человек
Убей в себе эту надежду, похорони ее навсегда и больше не трави себе душу мыслями о том, что такое возможно. Природа абсолютно любых тян такова, что если ты, с одной стороны, несешь в себе этот проклятый XY-хромосомный набор, но с другой - ты "не мужчина", то есть не вписываешься в каноничный стандарт настоящего мужика ("добытчик", "каменная стена", "брутальный", "чуть красивее обезьяны" и остальной полный набор), то ты им абсолютно не нужен и не интересен. Причем я сейчас говорю не о так называемых отношениях, а просто о крепкой дружбе. Так вот, и в качестве хорошего близкого друга ты тян не будешь нужен, поскольку она предпочтет дружить со своей сестрой по полу, полноценной тянкой, а не с кем-то странным и непонятным, находящимся вне стандартных гендерных категорий.
>С учёбой аналогично, пять лет выбирал себе направление, начинал и бросал, ничего не могу закончить.
Может и хорошо, что бросил... А я вот выбрал, закончил с красным дипломом, даже впоследствии пошел учиться в аспирантуру. Но только спустя годы понял, что выбор был абсолютно неправильным. Выбери я тогда университетскую специализацию, связанную с программированием (тем более, изначально к этому все и шло), и вложи в нее все свои юношеские силы - совсем другая жизнь была бы... и деньги бы были на транзишен, и какой-то интерес и смысл в жизни. Но увы, так случилось, что свернул не туда и затем упорствовал в своей ошибке, а теперь все, время упущено.
>Тни разные бывают
Еще один верующий в миф о "нитаких".
>прямо все кодеры в миллионах нефти купаются, ага
Причем тут миллионы? Я даже не мечтаю о таком уровне.
Обычный кодер может получать около тысячи долларов в месяц, с такой зарплатой все трудности моей жизни были бы решены за пару лет.
>но все девушки не могут быть одинаковыми как под копирку
Мною этого и не подразумевалось, ты превратно трактуешь мои слова. Безусловно, все тян очень разнятся между собой по темпераменту, социальному статусу, интеллекту, увлечениям и великому множеству иных качеств. Однако безотносительно этих различий, все тян, от гиперфеминной гламурной тусовщицы и до дерзкой "пацанки", также обладают рядом неизменных свойств, напрямую детерминированных самой женской природой. Упомянутое мной негативное отношение к гендерно-неконформным кунам является одним из таких универсальных общих качеств, присутствующих у всех без исключения родившихся с XX-хромосомами, яичниками и вагиной.
В качестве наглядной аналогии приведу такой пример. Есть несколько предметов: железное кольцо, железная проволока, железный нож, железная скрепка, железный винт, железная шестеренка какого-то механизма, железная цепь, железная статуэтка. Эти предметы самым кардинальным образом различаются по своим свойствам и назначению, кажется, что они абсолютно непохожи. Однако материал, из которого они сделаны - один и тот же, железо, и это предопределяет то, что эти предметы будут иметь целый ряд полностью идентичных физических характеристик - плотность, твердость, температура плавления, ферромагнетизм, электропроводность и т.д.
Так и с тян. Их принадлежность к женскому полу автоматически означает наличие у них набора стандартных неотъемлемых качеств.
И ряд методов класса имеют модификатор final.
>меня все отшивают
С чего ты взял, что я вообще кого-то ищу и что мне нужны "отношения"? Я, наоборот, всячески избегаю тян, поскольку один их вид вызывает резкое усиление дисфории.
А эти рассуждения построены на основе многочисленных наблюдений за другими людьми.
>Говоришь, что "все тян одинаковые"
Перечитай пост, там такого не говорится, и даже специально акцент на обратном сделан. Речь о том, что тян все разные, но при этом наряду с уникальными личностными чертами также имеют и набор стандартных качеств, предопределяемых женской природой.
Это нормальное явление. Будь моя мечта реальной и будь я ГГшкой, даже самой нонконформной, неформальной и все такое, у меня тоже бы эти качества были.
Знакома с одной тянкой по сети, часто заедаем в Скайп, списывается почти каждый день, интересы во многом совпадают. Она утверждает, что агендер и пансексуал, в целом общение идет очень теплое и откровенное, постоянно проскакивают очень горячие темы(я бы тебя заобнимала/я бы хотела услышать как ты стонешь и т.д), общий друг говорил, что я ей очень нравлюсь (к сожалению пока как близкий друг, но так как она прямо не против поебушек, то возможно это временно).
Через пару месяцев поеду к ней)
Утка, но только 3 месяца как на хрт.
А вот и повёрнутые на ебле подтянулись.
Да
Антон тебя обманул, посасать не дам.
Третий месяц хрт, я еще кун-куном, даже патлы не отрастила до плеч. Нахуй оно тебе анон?
Хуёво. Няши, не доживайте до 30, после них нет никакой жизни. И жить противно, и умереть страшно. ещё недавно у меня были надежды и мечты, а сейчас ничего не осталось. Хочу, чтобы всё это оказалось ночным кошмаром, а я проснусь на десять или, хотя бы, на пять лет раньше и всё изменю. У меня ощущение, что я десять лет пролежал в коме, а сейчас проснулся и понял, что лучшее время прошло. Я мог стать певцом или музыкантом, актёром, учёным, но всё проебал в своей войне с родителями. Каким же я был идиотом. Всё время плачу, и некому меня обнять.
Я тебя понимаю.
Может будет легче, когда знаешь, что ты не один такой во всем мире.
тот самый 31 лвл с дисфорией, без хрт, без интересов и увлечений, без надежд, без друзей и знакомых
Интересов и увлечений у меня навалом, они лишь и спасают немного. И ты обязательно найди, главное, чтобы самому нравилось. Я, например, хочу в травести шоу попробовать -- а вдруг?
>Интересов и увлечений у меня навалом, они лишь и спасают немного.
Ну вот видишь, значит твоя ситуация все-таки не настолько плачевная, как у некоторых.
Хотя понимаю, это слабое утешение, конечно.
Вангую через 10 лет напишешь тоже самое, только с поправкой на возраст.
>Я мог стать певцом или музыкантом, актёром, учёным
Что мешает хоть что-нибудь сделать сейчас? От возраста слух стал никудышный или старческое слабоумие?
>Всё время плачу, и некому меня обнять.
А как ты с такой психикой собирался становится публичным человеком? Одни же критики кругом.
А вообще мы с тобой похожи, я такой же повернутый на андрогинности и многие твои посты как будто были написаны мной.
А какие действия то совершать?((
>Что мешает хоть что-нибудь сделать сейчас?
Наверное, осознание, что больше нельзя откладывать на следующий год. Ну и что у меня нет запаса времени на раскачку.
>А как ты с такой психикой собирался становится публичным человеком?
Когда я собирался, у меня психика ещё была ничего. Да и в истеричности свой шарм. Упарывался бы кокаином заднем сидении своего лимузина.
ОП, не глупи, 30+ это не 40 и уж тем более не 50. Было бы желание, исправить жизнь еще можно!
да ты что) для него 30 звучит как что очень далекое и несбыточное, и такие ведь все думают что им 20 будет всегда! только глядя на старух на улице ведь им никогда не придет в голову что они станут точно такими же, и причем очень быстро)
Впрочем, ради справедливости уточню, что все было бы далеко не так плачевно, если бы не гадский тст в крови. Тянкой быть хорошо и в 30, и в 40, и порой даже в 50-60 неплохо.
Тянок медленно и щадяще разрушает лишь время (позволяя оставаться няшами почти до смерти). Но если вот в кунском теле угораздило родиться - тст делает работу разрушителя намного быстрее и на порядки грубее.
трапуй, хули.
чулки одевай, парик на голову и ты уже девочка. с гормонами у тебя все и так норм, судя по психозам.)0
тогда тем более не понимаю, если тебе 31, то ты уже полюбому имеешь профессию и опыт, значит и работаешь, собирай деньги и делай ффс, следи за собой.
У меня зарплата 20 тысяч, и накопить нужную сумму в 500-700 тысяч нереально.
Удалось позволить себе лишь эпиляцию.
ОП, подумай над тем что я напишу.
Меня самого часто мучают депрессии (нет, я не трап) и один из способов от них спастись это работать. Найди себе дело и займись чем-нибудь.
Попробуй забыть обо всем и полностью отдаться работе. Лично мне помогает, хоть и не решает особо проблемы, но депрессии как рукой снимает.
А ты гормоны хуяришь или нет? У меня такая же песня была до гормонов думала ну на хуя так жить трансвестяны. Еще эта ебанутая ольга-т выставляла свои тостожопые фотки на секснароде и всем советовала не хуярить. Но в моем случае гормошки убрали дисфорию
Я много чем занимаюсь, но хочу ещё и няшным быть , да и заработать на своём образе намного лучше, пока он ещё ничего, чем не микросхемы паять .
>Сейчас 16
>черты лица не такие уж и грубые, очень редко когда принимают за парня
>я тебя понимаю
Ничего ты не понимаешь и понять не сможешь, к твоему счастью.
Очень хороший совет по борьбе с ГД, единственный, который реально работает на практике. Правда, он не универсален, а наоборот, элитарен - немногие достаточно умны и совершенны, чтобы чем-то искренне увлечься.
Препод в универе сказал, что я прирождённый монтажник -- природное ощущение красоты позволило мне паять визуально красивые няшные схемы, но я всё равно в них не разбираюсь .
Я не смогла так. Да, барахтаешься по жизни, ходишь в школу/универ, заставляешь делать необходимые вещи (правда, порой с задержками и уступками).
Что-то новое может увлечь на 1-2 месяца, но потом у тебя все то же состояние, что вроде нравится, но нет желания заниматься этим. И валяются годами такие идеи.
Когда как на HRT стало реально легче, появилась радость от жизни, достаешь эти дела из чулана, тебе интересно их доделать и делаешь, делаешь.
Даже просто радуешься весеннему теплу и ветерку, который ласкает тебя и развевает твои волосы...
Не очень-то он и хороший. Удавалось так "спасаться" несколько лет, сейчас понимаю что просто время было проёбано и остаётся только сожалеть. ГД никуда не делась, депрессняки и мысли о самовыпиле тоже. Интерес к любимому делу со временем начал пропадать, а сейчас его уже совсем нет.
Двачую. Я не стала дальше проебывать жизнь (ибо стоял вопрос о суициде) и начала.
Невозможно быть вечно молодым и красивым. Законы природы такие. И так сейчас живут спокойно до 80-90 лет, хоть этому надо радоваться.
В модели берут мальчиков и девочек 15-25 лет и то тех кто хорош от природы. С таким же успехом можно начать депрессировать от того что не получается летать как птичка, а очень хочется.
>И так сейчас живут спокойно до 80-90 лет, хоть этому надо радоваться.
Такая продолжительность жизни только в самых богатейших и процветающих странах. В России средняя продолжительность жизни куна это 60 лет.
>ибо стоял вопрос о суициде
Он бы у тебя еще лет 30-40 стоял, как раз до момента смерти от старости.
Скорее бы просто намоталась бы на столб.
>Невозможно быть вечно молодым и красивым.
Сейчас -- да, но в скором времени, я уверен, будет можно. Главное -- дожить .
>Законы природы такие.
Какие законы? Как спроектируешь организм, таким он и будет -- меня очень раздражают такие люди, которые нихуя в биологии разбирались, а рассказывают про злую природу .
>В модели берут мальчиков и девочек 15-25 лет и то тех кто хорош от природы.
Не спорю, но я на подиум и не расчитываю, как минимум по росту не прошёл. Но не забывай про актёров, треш моделей и шоуменов. Реклама неформальной одежды в ателье -- уже вполне успех.
А что из антийджинг с учётом утиной специфики посоветуешь?
Или утиной специфики не существует? Я сейчас изучаю тян-специфик информацию, что они делают, что бы морщины появились не в 35, а в 43.
Нет, это не злая природа, а обычная реальность. Человек не вечен, он стареет.
Про "спроектировать организм" можно подробней?
В будущем будет увеличиваться продолжительность жизни (и то в определенных странах), но бессмертие не предвидится в ближайшие 100 лет.
Строго говоря, он прав насчет проектирования. Существование "естественной" смерти, как ни странно, не является универсальным законом. Такая смерть, вопреки интуитивному предположению, имеет своей причиной вовсе не второй закон термодинамики (из-за которого все во вселенной постепенно движется к своей деградации и распаду) - а встроенные в организм программы самоуничтожения. Мы были так "спроектированы" эволюцией, так как для блага вида нужно, чтобы отдельные особи умирали, открывая дорогу новым поколениям - поэтому в наших собственных генах и заложены гибельные заряды, до поры до времени спящие, но которые в определенном возрасте активируются и начинают медленно уродовать и убивать нас, в итоге загоняя в гроб.
Но что интересно, у некоторых видов такого коварного механизма нет - и вот они-то и способны жить практически вечно. Точнее, правильнее сказать, что они никогда не умирают "естественной" смертью, и если гибнут, то только под воздействием деструктивных факторов внешней среды.
Теоретически возможно и человеческий геном отредактировать так, чтобы удалить из него эту систему самоуничтожения, однако эта задача чрезвычайно сложна и уж точно не будет решена на нашем веку. А когда (или если) она и будет решена, то по понятным причинам она никогда не станет доступна широким массам, и останется тайным достоянием элиты.
Какие-то крайности. Или вечность, или жалкий огрызок в 60 лет.
Вечно бы мне жить не хотелось, а вот скажем, десять тысяч лет - в самый раз.
Тоже мне, проблема. Если вдруг станет, то самоубиваешься и все.
> человеческий геном отредактировать так
Это реально пиздеж про подобный геном, поданный с умным видом. У него даже нет названия и нигде не описан. Современная наука считает источником старения накопление ошибок репликации в клетках и внешнее воздействие оксидантов которые разрушают DNA
агендер
Остап, вас понесло.
Осознай, что ты тот, кто ты внутри, а не снаружи. Растворись в этом ощущении неопределенности, подвижности, свободы от. У меня была ГД, я чуть не страповался, а сейчас я, хоть и не выгляжу агендерно, но чувствую себя именно так. Главное - забей на то, что в действительности тебе не нужно. Внешность, увы, нельзя менять по щелчку пальцев, а иного, более крупного вложения сил она не заслужила (речь не идёт о здоровье и функциональности, если что). Ну, и имеет смысл прекратить, если они были, отношения с не-агендерами - они могут усугубить дисфорию.
агендер
Вещи, о которых ты говоришь - труднодостижимы, но я верю, что это единственно разумный путь для любого человека с ГД в возрасте свыше 25 лет (или просто у кого нет этих пресловутых "шансов").
Все эти разговоры про то, что ГД нельзя убрать иначе, кроме как таблетками - это ерунда. Люди умудряются даже с куда более тяжелыми патологиями примиряться и устраивать свою жизнь более-менее качественно.
>это единственно разумный путь для любого человека с ГД в возрасте свыше 25 лет (или просто у кого нет этих пресловутых "шансов").
Я что-то не понимаю, с какого перепуга тут уравняли андрогинность и няшность? Они вообще никак не связаны вне масскульта, ребята. Андрогинность не ограничивается Боуи и Педичем. Вы видели ребят с XXY-синдромом? Видели даунят? Поглядите на парней-подростков с ранним ожирением и гино. Это всё андрогины, пол которых определить сложно, но они нихуя не няшные!
Перестаньте смотреть на себя как на товар, блядь. Вы не вещи. Пока это не поймёте - будете страдать и дохнуть.
агендер
Мы вещи, и чем раньше это понял, тем лучше. Если бы я сразу после школы заработал себе на пластику, улучшил внешность и пошёл работать в модели -- жил бы сейчас к известный белый человек. Но мне было похуй на себя, ибо я верил, что умом добьюсь успехов. Но в ум нужно вкладывать ещё больше ресурсов, хороший вуз с хорошей практикой, а разве совковым родителям, проёбывающим деньги на машины и шмотки , нужно было вкладывать в образование своего ребёнка?
>нужно было вкладывать в образование своего ребёнка?
Хуй знает. Вот у меня вложились, а не выгорело - я аутист, не способный к серьезной учебе.
Няшный по крайней мере? Ну ничего, главное не жалко было, не в мальчика с улицы же вложились. Или было бы лучше, если бы они их проебали на всякую хрень?
Оно и видно, что ума у тебя тоже нету, вот ты и решил выехать на отсутствующей внешности - мол, если бы она была... только одно другому не мешает, можно и внешностью заниматься и умом, а ты не делал ни того ни другого.
>Няшный по крайней мере?
Нет, абсолютно зауряден.
>Или было бы лучше, если бы они их проебали на всякую хрень?
Для меня - никакой разницы. Для них - наверное, лучше.
добра тебе
работающих советов у меня нет, но все же я попробую. If I were you, я бы сначала постарался выбраться из депресии. Это основная проблема сейчас.
Вокруг море людей, которые живут в аду даже не имея дисфории (да, ты не один). Но есть люди, которые находятся в такой же ситуации и получают удовольствие от жизни. В той же самой ситуации. Не пытайся искать причины депресии - это вопрос нейрохимии, даже если ты уверен что знаешь причину. Депрессии не нужны причины, она просто есть. И не важно сколько тебе лет и чего ты добился. Если ты на ХРТ, тогда просто забей на то что чувствуешь и перетерпи. Твои чувства не имеют никакого отношения к реальности. Это все просто ебучая нейрохимия и с ней можно работать или перетерпеть какоето время.
После того как порешаешь с депрессией, можно будет думать как двигаться дальше. До этого, ставить перед собой какие-то цели и как-то к ним продвигаться бесполезно. Это основная мысль, которую я хотел бы донести до тебя, если ты вдруг не знал.
Твой враг сейчас не возраст, и не гендерная реальность - твой враг депрессия. Порешай с ней и дальше все будет ОК. Я гарантирую тебе это.
> If I were you, я бы сначала постарался выбраться из депресии.
А у меня депрессия? Я вообще не пойму пост - нужно сидеть и ждать, пока оно закончится? А закончится ли, я уже 1,5 года на хрт?
Тьфу ты, с пьяных шар да по миниатюре на планшете показалось, будто ты фалангу себе отхуячила.
не ссы, рано или поздно сыграешь в ящик если твоя фамилия не Маклауд и все у тебя будет заебись на том свете. Ни справок, ни пиццы, одна сплошная божья благодать.
Посмотри на все с другой стороны: ты и так бесполое существо, в своём сознании. Если говорить о теле, то да, тут не все однозначно, но ты ведь не просто тело. Лично я понял, что страдания, связанные с половым вопросом не стоят и выеденного яйца, ведь если задуматься, то в них нет особого смысла. Наш гендер, каким бы он не был - всего лишь часть социальной игры. Наше сознание, мысли, память и взгляды могут от него зависеть, но он никогда не будет играть решающую роль в сознании интеллектуально развитого существа. Мне тоже около тридцати и я решил, что не позволю чувствам и гормонам управлять собой. Я просто нехотя слегка подыгрываю обществу, используя некоторые шаблоны мужского поведения, и я не обращаю на это внимание, это нетрудно, для этого даже бриться не обязательно. Ну а касательно понятия лузер. Лузер - это ведь тот, кто проиграл по жизни? Так вот я ни с кем и не играю, и по большей части мне плевать, что обо мне думают другие. Мой век не так уж долог, тридцать лет это может уже больше половины жизни, мы ведь в России, поэтому я не вижу смысла грустить. Я просто буду наблюдать за этой безумной жизнью, находя в этом всем поводы для радости. Родись я в другом месте или с другим полом, может я и жил бы полноценной жизнью счастливого хомяка, да только какой смысл мечтать о невозможном. Да и о возможном мечтать глупо, ведь возможное осуществимо, была бы только мотивация.
Можешь посоветовать, как научиться полностью игнорировать вопрос внешности и начать жить чем-то другим?
Просто на рациональном уровне я с тобой полностью соглашусь, но вот эмоциональное отношение - это колоссальная проблема. При виде любой девушки сразу накатывает отчаяние, все мысли концентрируются на собственной внешности, улетаю в навязчиво-тягучие несбыточные фантазии о том, чтобы добиться женственности... как с этим быть, как это побороть? Причем ведь у меня до двадцати лет этого вообще не было - довелось учиться в группе университета, где было 3/4 девушек, и при этом не было никакого дискомфорта от дисфории, вообще было безразлично, как окружающие и как я сам выгляжу. Проблемы начались уже позже, с каждым годом делая жизнь все более несносной.
Это не так просто, объяснить. Да я и не живу чем-либо, а просто волочу существование, так сказать. И ничему не придаю значения. А вообще, я поехавший, в том плане, что я воспринимаю себя прежде всего, как сознание, некую информационную самоидентичность, а потом уже как человека, имеющего пол, возраст, расу и внешность. Это и помогает ставить свои предпочтения, фантазии и желания на второй план. Но полностью от них я отказаться не могу, как и не могу прекратить есть, пить, или дышать.
Ну ясно, сажи тогда въеби.
Но в том и дело, что я не хочу игнорировать вопрос внешности, я хочу быть няшей. Неужели я хочу так много? А вообще, всё очень хуёво, меня даже консультантом в магазины не взяли. Всё, что я заработал за июль -- 1000 рублей за нсколько уроков по математике . Как же я завидую высоким няшным юным кунам, им открыты все дороги -- хочешь в модели или актёры. Было бы хорошо, умереть внезапно от сердечного приступа, без боли и страданий.
>я хочу быть няшей. Неужели я хочу так много
Да, увы, очень много. Няшность это великое сокровище, подобное аристократическим титулам в древности. Точно также, как титул, ее легко получить только по праву рождения (так это происходит у тян), но вот если тебе не выпала такая удача, то ради достижения желаемого придется долгое время работать на пределе сил, превозмогать, рисковать, терпеть тяготы, лишения и потери, штурмовать высочайшие вершины, быть неутомимым и лучшим из лучшим. Только таким способом простолюдин получал шанс на небольшой титул - и только так уродец, выложившись на все тысячу процентов, может рассчитывать на кое-какую няшность.
Для слабых людей, таких как мы, эта дорога закрыта.
>Было бы хорошо, умереть внезапно от сердечного приступа, без боли и страданий.
можно покушать антидепресантов для того чтоб убрать глупые мысли.
Зачем вообще умирать?
>так это происходит у тян
Маняфантазии петуха, если ты тян по рождению еще не делает тебя красивой и привилегированной.
>не делает тебя красивой
Делает.
Хоть между собой тян различаются по внешности, но на фоне кунов практически любая тян - восхитительная изящная красотка, за счет благотворного воздействия эстрадиола. Я завидую внешности и статусу почти любой тян, которую вижу на улице. И даже женщинам под 50 и то завидую, они выглядят лучше меня, поскольку не испытали на себе отравляющее воздействие тестостерона.
> на фоне кунов практически любая тян - восхитительная изящная красотка, за счет благотворного воздействия эстрадиола.
Тысячи страшных неебанных толстух сейчас читают это и плачут. И да эстрадиол это название препарата, мог бы написать "за счет благотворного воздействия премарина" была бы та же хуйня но сьэкономил бы один байт
>толстух
Толстухи тоже няши. Если не брать совсем уж экстремальные и явно патологические случаи, когда масса переваливает далеко за центнер, то толстухи выглядят вполне себе хорошо, опять же, намного лучше почти любого куна. Сколько не доводилось видеть жирных тян - ничего уродливого в них нет, для меня бы было счастьем иметь даже такой облик.
>эстрадиол это название препарата
Эстрадиол это название основного женского полового гормона: https://ru.wikipedia.org/wiki/Эстрадиол
Названия препаратов это "прогинова", "диане", "фемостон", "прогинон" и так далее.
Не строй из себя знатока, если сам невежественен.
Зарепортила-скрыла петуха шизика.
>И даже женщинам под 50 и то завидую, они выглядят лучше меня
>поскольку не испытали на себе отравляющее воздействие тестостерона.
Вот тут обосрамс. Я тебя не видел, может, ты и вправду страшнее тетки предпенсионного возраста, но есть медицинский факт: женщины стареют быстрее мужчин именно из-за низкого количества тестостерона. Кожа более сухая и потому быстрее стареет, покрывается морщинами.
>И даже женщинам под 50 и то завидую, они выглядят лучше меня
так в чем проблема? Принимай гормоны, делай операцию на лице. Сможешь стать красивее чем женщина 50 лет.
Морщины это сущая мелочь на фоне остального. Намного лучше когда твое лицо хоть и с морщинами, но при этом с сохранившимися тонкими аккуратными чертами, а не с этой тяжестью, грубостью и уродливой мясистостью. И плюс еще из-за тестостерона появляются сильно расширенные поры, тоже крайне неприятно смотрится.
Ну и венец всего, залысины, это вообще топ-уродство.
Про щетину молчу, к счастью, уж хоть этот вопрос мне удалось благлполучно решить.
>>420299
>операцию на лице
>в чем проблема
В деньгах, очевидно. На требуемые операции нужно минимум пятьсот тысяч (лучше около миллиона, если делать за рубежом, например в Ю.Корее), а у меня зарплата 17 тысяч.
Можно еще добавить то, что женщины ухаживают за собой при помощи специальных антивозрастных кремов, ходят в косметические салоны (и никто за это их не осуждает, разумеется), и поэтому даже и морщины у них появляются позже. А неухоженные настоящие мужики быстро превращаются в унылые убогие развалины.
И живут, кстати, на 10-13 лет в среднем меньше женщин.
>В деньгах, очевидно. На требуемые операции нужно минимум пятьсот тысяч
это зависит от того что получится после згт.
http://tmedi.ru/ceny
и тут цены терпимые.
>а у меня зарплата 17 тысяч.
так может заняться исправлением этого?
ты в каком городе?
>>420320
>А неухоженные настоящие мужики быстро превращаются в унылые убогие развалины.
что мешает ухаживать?
>>420304
>В деньгах, очевидно.
Нет, на самом деле твое дело безнадежно и твой удел только ныть на fg.
а так да. Если спать 12 лет, а потом проснуться, то дальше придется догонять и очень быстро
если тебе 18 то попил гормоны и уже девушка.
а если 30... то всё очень сложно.
на самом деле это мой хитрый план.
всё равно операцию на лице имеет смысл только через год згт.
так что за это время надо успеть заработать нужные сотни тысяч денег.
и при этом как-то не убить себя таблетками...
>от того что получится после згт
HRT не исправит ни уродский большой нос, не зарастит залысины, не уберет торчащие надбровки и кадык, не сделает меньше ростом и многое другое. В лучшем случае сделает более выраженными щеки за счет перераспределения жира и уменьшит размер пор на коже, и это все. Ну, еще разве что ненужные сиськи. Возлагать большие надежды на гормоны можно только в юности, а во взрослом возрасте у них слабый эффект.
>тмеди
Судя по отзывам - недостаточно опытные, к которым обращаться рисковано. Но даже там весь набор операций обойдется в большую по моим меркам сумму, потому что надо делать многое. Плюс нужен резерв на случай, если что-то сделают криво и придется переделывать.
>так может заняться исправлением этого?
Мне даже такую работу и то с большим трудом удалось найти. Город маленький и больших зарплат тут нет (разве что у управленцев), а вдобавок, мое неумение общаться с людьми и глубокая интроверсия не способствует нахождению чего-то лучшего.
>твой удел только ныть на fg.
Да, все именно так. Я знаю, что в этой жизни ничего не изменить. Ну а нытье - это следствие постоянного непроходящего дискомфорта и потому периодически скатываюсь к нему.
Этот тред мне тем и нравится, что тут как раз подходящая атмосфера для тех, кто давно оставил любые надежды, но не в силах оставить печаль.
>Мне даже такую работу и то с большим трудом удалось найти. Город маленький и больших зарплат тут нет (разве что у управленцев), а вдобавок, мое неумение общаться с людьми и глубокая интроверсия не способствует нахождению чего-то лучшего.
тогда шансов нет.
>Да, все именно так. Я знаю, что в этой жизни ничего не изменить. Ну а нытье - это следствие постоянного непроходящего дискомфорта
рекомендую антидепрессанты и психотерапию.
это улучшить самочувствие. И дешевле чем пол миллиона рублей на операции.
Мимо утка
>Мне даже такую работу и то с большим трудом удалось найти.
>тогда шансов нет.
Есть шанс в виде удаленной работы.
Эйфория, ржу как лошадь и отупела. Так же многократно усиливает эффект от другой легкой наркоты и галюцинагенов и растягивает их действие на несколько дней. Вот например пятницу нюхнула какой то херни чего то бошка покружилась и все. Потом положила под язык эстрадиол и меня развезло. Каждый раз так. Но прикол в том что я была в субботу воскресенье нормалек и ничего такого больше не употребляла, но как только принимаю эстадиол - тут же развозит снова. Сегодня ночью были глюки как будто на грибах, хотя грибов не пробовала уже год.
>Эйфория, ржу как лошадь
у меня было недели две, счастье просто когда рядом некоторые люди или вообще на ровном месте. Прочитала что через два месяца это закончится, а закончилось через две недели. Теперь нету счастья.
А дурь курить не советую, гормоны и так очень вредные, а ты еще и это употребляешь.
Давай заниматься любовью. Together.
У меня так тоже было в начале хрт первые три недели счастья. Потом счастье потихоньку утихло и все устаканилось почти на год. Два месяца назад была у эндокринолога, пожаловалась на отсутствие прогресса роста сисек. Та предложила повысить дозу с 4 мг до 6 мг и блять началось. Такой пиздец - хожу как обкуренная, сиськи болят постоянно, отупела пипец, простые слова не могу вспомнить, и ржу постоянно. Развозит вообще со всего чего угодно хоть с бутылки пива или от того что кто то рядом курнул план. Еще кун постоянно приносит что то дунуть, но развозит меня сильно именно после приема лоли-таблеток
>рекомендую антидепрессанты и психотерапию.
Были попытки использовать и эти методы - не работает, проверено. Антидепрессанты не убирают гендерную дисфорию, у этого класса препаратов совсем не тот эффект. Да, чуть прибавилось сил, энергии, но отвращение к себе и испепеляющая зависть к тян никуда не ушли.
А психотерапия вообще говно, пытаются из тебя мужика делать, убеждают, что ГД от того, что "вы не прошли полноценную мужскую социализацию, над чем и требуется поработать" Да пошли они нахуй с таким "лечением". Хотя наверное, тут в основном дело не в психотерапии как таковой, а российской ментальности с ее всепроникающим пещерным традиционализмом и ультимативной гендернонормативностью. Местные психотерапевты, еще и мухосранские, это такие же русские люди, как и все остальные, и также пропитаны этим ментальным ядом. Допускаю, что на западе психотерапевты более open-minded и реально способны понять дисфорика и помочь ему. Только толку что... мы-то не на западе, а здесь.
>>420344
Например? Копирайтером, где платят полцента за тысячу знаков уникального текста, с перспективой вырасти аж до пяти центов? Это еще большее дно, чем моя нынешняя работа.
>Да, чуть прибавилось сил, энергии
Подскажи, пожалуйста, какие именно АД принимала и в течении какого времени? Есть проблемы астенического плана, то есть, желания и стремления в наличии, но совершенно истощены моральные ресурсы, позволяющие эти самые желания осуществлять.
>Копирайтером, где платят полцента за тысячу знаков уникального текста, с перспективой вырасти аж до пяти центов?
Зависит от способностей и желания развивать язык. Я копирайтер, начинал с 10к в месяц. Сейчас, если не ленюсь и не пребываю в депрессии, могу зарабатывать 30-40к. Копейки, но лучше, чем ничего, особенно если сидишь дома.
>у этого класса препаратов совсем не тот эффект. Да, чуть прибавилось сил, энергии, но отвращение к себе и испепеляющая зависть к тян никуда не ушли.
может еще надо добавить что-то типа атаракса и дозировку увеличить.
>А психотерапия вообще говно, пытаются из тебя мужика делать, убеждают, что ГД от того, что "вы не прошли полноценную мужскую социализацию, над чем и требуется поработать" Да пошли они нахуй с таким "лечением"
то есть ты даже не пробовал толком? Можно было не калечить себя, к тому же не похоже чтоб у тебя были ресурсы на переход.
Может всё таки стоит попробовать полноценную мужскую социализацию?
>апример? Копирайтером, где платят полцента за тысячу знаков уникального текста, с перспективой вырасти аж до пяти центов?
а java программисту больше сотни тысяч в месяц платят.
может надо что-то другое найти?
>Подскажи, пожалуйста, какие именно АД принимала и в течении какого времени?
Золофт, полгода примерно.
>>420356
>Может всё таки стоит попробовать полноценную мужскую социализацию?
Предложения пожрать говна оставь при себе, пожалуйста.
Я НЕНАВИЖУ мужскую социальную роль со всем ее мазохистски-рабским говном, агрессией, грубостью, черствостью, эта ненависть родилась еще в раннем детстве и она неотъемлемая часть меня. И я не собираюсь насиловать себя, предавать себя, заставляя превратиться в то, что мне ненавистно и отрицая то, что я люблю.
Вот представь, что тебя заставляют любить и сделать главной частью жизни то, что ты ненавидишь. Тебе это понравится и ты себя сломаешь, или ты все-таки пошлешь нахуй такого советчика?
Такие деньги платят тем, у кого опыт от нескольких лет, за плечами создание серьезных коммерческих проектов в энтерпрайзе.
Я даже больше скажу, мой внутренний мир центрирован вокруг этой ненависти и отрицания мужланства, мое индивидуальное "я" выкристаллизовалось вокруг нее. И любые советы даже просто убрать ненависть (не говооя уже о превращении в мужика) - это совет, по сути аналогичный совету ментально уничтожить себя.
>мой внутренний мир центрирован вокруг этой ненависти и отрицания мужланства
А вот это уже нездоровый момент, который нужно корректировать вне зависимости от того, женщина ты или мужчина.
Это лишь закономерная ответная реакция на назойливые попытки превратить меня в то, кем я отчаянно не хочу быть.
>эта ненависть родилась еще в раннем детстве
Самое время для легендарной пасты из Новоселова.
"Я с детского сада не понимал - почему? Почему? Почему если ты мальчик, то тебя не должны хвалить, тебе не должны уступать, ты должен всем делиться. Почему если ты не то что ударишь, а даже дашь сдачу девочке - то ты последняя сволочь, а если она тебя ударит - то ты должен молчать - ведь ты же мужчина! Да мало того, ты еще должен ее защищать, если она сама выпендривается на других мальчиков. Почему так? Почему если ты девочка - то тебе все только хорошее и приятное, а если мальчик - то только плохое и неприятное? Тогда я не понимал из-за чего. Я видел их на горшках в садике и думал "Надо же, не повезло некоторым, наверное у них такая операция была, что письки им отрезали". Меня приучили не смеяться над инвалидностью и я не задавал вопросов "почему". Хотя недоумевал про себя - "почему" так много детей ходит с "отрезанными письками" и мне было не по себе от этого. Не знал я тогда, что инвалидами-то в этой жизни являются как раз обладатели длинных писек ...
Но уже тогда горечь и обида поселились в моей душе. За то, что девочек положено любить, а меня не положено - ведь я мальчик. За то, что девочкам положено уступать - а мне наоборот. За то, что девочка может пожаловаться, а надо мной за это будут смеяться. Уже тогда до меня доходил убийственный смысл фразы "Ведь она девочка".... Уже тогда я понимал, что попал не туда, что родился не тем, кем надо. Не в тот мир, в который хотел. Уже тогда жестокий холод фраз "Ну ты же мальчик" и "Будь мужчиной" вызывал у меня непонимание и отвращение, а теплое и ласковое "Она же девочка" - острую зависть. Уже тогда своими детскими мозгами я понимал, что попал, но еще не знал насколько. А если тобой руководит вполне адекватное эгоистичное желание действовать в своих интересах, то твои же друзья и знакомые скажут про тебя "Да ты ведешь себя как баба" ! А неужели кому-то действительно хочется "вести себя как мужик" (то есть действовать не в своих интересах, то есть получать тычки и унижения вместо комплиментов). А в чем позорность-то того, чтобы "быть бабой"? По-моему "бабой"-то быть очень даже приятственно."
Кстати, доводилось слышать, что вроде как автор пасты начала транзишен и на фг появлялась. Интересно было бы узнать подробнее.
>эта ненависть родилась еще в раннем детстве
Самое время для легендарной пасты из Новоселова.
"Я с детского сада не понимал - почему? Почему? Почему если ты мальчик, то тебя не должны хвалить, тебе не должны уступать, ты должен всем делиться. Почему если ты не то что ударишь, а даже дашь сдачу девочке - то ты последняя сволочь, а если она тебя ударит - то ты должен молчать - ведь ты же мужчина! Да мало того, ты еще должен ее защищать, если она сама выпендривается на других мальчиков. Почему так? Почему если ты девочка - то тебе все только хорошее и приятное, а если мальчик - то только плохое и неприятное? Тогда я не понимал из-за чего. Я видел их на горшках в садике и думал "Надо же, не повезло некоторым, наверное у них такая операция была, что письки им отрезали". Меня приучили не смеяться над инвалидностью и я не задавал вопросов "почему". Хотя недоумевал про себя - "почему" так много детей ходит с "отрезанными письками" и мне было не по себе от этого. Не знал я тогда, что инвалидами-то в этой жизни являются как раз обладатели длинных писек ...
Но уже тогда горечь и обида поселились в моей душе. За то, что девочек положено любить, а меня не положено - ведь я мальчик. За то, что девочкам положено уступать - а мне наоборот. За то, что девочка может пожаловаться, а надо мной за это будут смеяться. Уже тогда до меня доходил убийственный смысл фразы "Ведь она девочка".... Уже тогда я понимал, что попал не туда, что родился не тем, кем надо. Не в тот мир, в который хотел. Уже тогда жестокий холод фраз "Ну ты же мальчик" и "Будь мужчиной" вызывал у меня непонимание и отвращение, а теплое и ласковое "Она же девочка" - острую зависть. Уже тогда своими детскими мозгами я понимал, что попал, но еще не знал насколько. А если тобой руководит вполне адекватное эгоистичное желание действовать в своих интересах, то твои же друзья и знакомые скажут про тебя "Да ты ведешь себя как баба" ! А неужели кому-то действительно хочется "вести себя как мужик" (то есть действовать не в своих интересах, то есть получать тычки и унижения вместо комплиментов). А в чем позорность-то того, чтобы "быть бабой"? По-моему "бабой"-то быть очень даже приятственно."
Кстати, доводилось слышать, что вроде как автор пасты начала транзишен и на фг появлялась. Интересно было бы узнать подробнее.
>17 тысяч
Работай дополнительно каким-нибудь промоутером за 5к в месяц. Получай 22к, 12 трать на себя остальное в банк. Если живешь в квартирке, то либо сдавай ее часть, либо сдавай всю, а сам живи в говне в комнатке за тысячи 4 в месяц. Откладывая по 150-200 долларов в месяц нужную сумму в рублях ты накопишь через года 4. А эти 4 года как раз и хрт будет идти, и попутно с накопленного операции делать будешь.
Тебе ни в коем случае не нужны ни мужская социализация, ни женская, ни психологи, ни психотерапевты, ни косметологи, ни гормоны, ни пластические операции. Жизнь потеряет всякий смысл, твоя личность умрет. Твой путь - саморазрушение и моральный мазохизм. Осознавай свою беспомощность и своё ничтожество. И наслаждайся этой болью.
Жаль в свое время не пошла учиться на кодера.
А вот еще какой эффект появился - я стала тупой и безвольной пиздой. Я все путаю, забываю вещи, не могу вспомнить что было вчера, а что позавчера - все перпутано пиздец. Безвольность ужасная - ко мне в рандомное время приходит кун и после непродолжительных ласк трахает. Друзья таскают по клубам и я покорно за ними следую. И никаких гендерных дисфорий в помине
Подумалось, может повышенный эстроген это сродни овуляции у тян? Когда они становятся тупыми и безвольными как я начинают творить глупости, находят и выходят замуж за крепкое плечо, дают без презика, не думая о последствиях? Потому что мне пиздец какой то, мозги совсем выключились и почти все время как под кайфом
Так тонко, что даже тонко.
>Откладывая по 150-200 долларов в месяц нужную сумму в рублях ты накопишь через года 4
вот интересно. А внешность за это время не испортится на столько что даже промоутером не возьмут.
вообще как люди будут реагировать на чудо у которого и мужские и женские черты лица и т.п.
все-таки согласись, что в наши дни фронт-энд даже макакой-то не каждый может быть. макакинг сегодня это тебе не как в 90е годы, когда интернет-индустрия была неразработанной нишей и даже человек с легкой степенью дебильности после минимального обучения мог начать делать востребованный продукт и хорошо получать за это. сейчас к макакам требования очень жесткие, выкатить в вакансии для джуна список из полутора десятка требуемых технологий это фактически норма жизни, и добавь еще то, что конкуренция ппц.
>Например? Копирайтером, где платят полцента за тысячу знаков уникального текста, с перспективой вырасти аж до пяти центов? Это еще большее дно, чем моя нынешняя работа.
просто згт это надолго. За это время можно суметь собрать волю в кулак и хотя бы частично решить финансовые проблемы...
точнее нужно.
Слишком примитивно.
Речь о виртуальном мире с полным погружением, а эта технология сейчас только-только начала развиваться.
ну совсем не долго осталось. htc vive или как там эти очки уже можно купить.
виртуальщина, ну её. ненавижу, это не чем не лучше чем мечты. Даже хуже
А мечта это прекрасно.
Мне особенно нравится английское слово dream, объединяющее в себе сразу и "мечту", и "сон", две вещи, позволяющие отвлечься от печальной реальности.
Блин. Ты же на хрт будешь.
>>420381
ЗГТ - это пока не сдохнешь.
>>420378
Я предложила вариант. Сама его выбрала и не жалею.
Если разобраться, то большинство вещей из этого ужасного списка учится меньше чем за день, лол.
А какой? Я ещё в Петербурге, у меня здесь учёба и научная работа. Я на лето хотел ненапряжную работу. Программером я в принципе и так смог бы устроиться, но у меня из-за деперссии ужасной мозг еле живой.
>Программером я в принципе и так смог бы устроиться, но у меня из-за деперссии ужасной мозг еле живой.
можно же к психотерапевту сходить.
>>420409
>ЗГТ - это пока не сдохнешь.
или передумаешь.
имелось в виду от начала згт до хоть каких-то видимых изменений.
>>420397
>две вещи, позволяющие отвлечься от печальной реальности.
две вещи позволяющие потерять в пустую остаток времени.
А потом возвращаешься в реальность (потеряв кучу времени), а того что ты хочешь и близко нет.
Достали своим форсом психотерапии. Эта херня работает далеко не для всех, часто это просто способ слить немалые деньги в никуда.
>Достали своим форсом психотерапии. Эта херня работает далеко не для всех
то есть для некоторых работает
>часто это просто способ слить немалые деньги
это точно.
у меня за год около 70-80тр ушло на неё.
И это очень дешево. Например один психолог был вообще бесплатный.
>Было бы хорошо, умереть внезапно от сердечного приступа, без боли и страданий.
Мне вот из-за полной безнадежности, постоянно ухудшающегося качества жизни и мрачных перспектив на будущее тоже часто приходят мысли о желательности смерти. Вот только такая, слишком быстрая гибель страшит.
Сценарий из моих частых мечтаний на тему смерти - это медленно развивающееся заболевание, которое сначала проявляется в нарастающей физической слабости, приводит ко все большей апатии и астении, затем ведет к постоянно усиливающейся сонливости, когда ты спишь все больше и все тяжелее просыпаешься. Следом - усиливающаяся спутанность сознания, эпизодические провалы в памяти, постепенная дереализация, и нарастающая оторванность от реальности, вплоть до появляющейся неспособности осознавать происходящее. На последних этапах - состояние абсолютной невосприимчивости и обездвиженности, ступора, плавно переходящее в кому. И наконец, гарантированная смерть.
Этот вариант медленного распада сознания мне нравится тем, что смерть здесь как будто растянута во времени. Нет этого жуткого молниеносного перехода здорового сознания в небытие, как в случае "обычной" смерти, вызывающего панический страх.
Раньше этот сценарий казался мне полностью фантастическим, но потом довелось узнать, что некоторые типы энцефалитов имеют схожие симптомы и течение. Но эти заболевания крайне редки, и плюс имеют критический недостаток - часто сопровождаются теми или иными болевыми ощущениями.
>то есть для некоторых работает
Работает для "простых" людей со стандартными, хорошо изученными типами проблем.
А люди с гендерной неконформностью - уникальные личности, и для психотерапии это слишком сложный и нетипичный случай.
Оп, ты репетитурствуешь?
Если да, то напиши мне и как надо будет что-то по математике или программированию то созвонимся с тобой.
>Сценарий из моих частых мечтаний на тему смерти - это медленно развивающееся заболевание
почему бы не обратиться в психбольницу? Там тебе спалят мозги, будет примерно аналогично. Ну разве что тело может прожить долго.
>>420471
>А что у тебя были за жалобы?
плохо всё время
>И помогло ли?
после сеанса какое-то время не было плохо.
потом это время стало совсем небольшим.
Но всё равно хожу и буду ходить к психотерапевту. Как минимум получше самочувствие и не так одиноко.
>почему бы не обратиться в психбольницу?
"Выраженный моральный мазохизм приводит к серьезному сопротивлению лечению, поскольку нежелание пациента отказываться от невротического страдания может привести к негативной терапевтической реакции."
Ты наверное богатый, раз можешь себе позволить сливать по 80 кусков в год по сути на простые разговоры уровня /psy, разве что ирл.
"Знатоки" ебучие.
Дайте мне миллион рублей и мое страдание вмиг прекратится.
Как же ненавижу ублюдков, авторов этих цитат,которые ничего не понимают в состоянии других людей, но с умными видом и крайней безапелляционностью несут бредовую поеботу.
>Дайте мне миллион рублей и мое страдание вмиг прекратится.
Каким образом?
>Как же ненавижу ублюдков, авторов этих цитат,которые ничего не понимают в состоянии других людей, но с умными видом и крайней безапелляционностью несут бредовую поеботу.
> ничего не понимают в состоянии других людей
Явное преувеличение тяжести собственного состояния. Убеждённость в собственной уникальности?
>Каким образом?
Сделаю операции и избавлюсь от уродств.
То, что это точно поможет - уже проверено. Вот пример. Раньше у меня с каждым просыпанием утром было сильнейшее обострение страланий, от прикосновения к волосне на лице. А потом удалось сделать эпил, и мое состояние стало заметно лучше. Я до сих пор (!) рад эпилу. И это стоило мне 70 тысяч рублей.
А мог бы впустую просрать эти 70 тысяч у ублюдка-пиздобола, который бы мне затирал про сминение и принятие того, что есть.
>То, что это точно поможет - уже проверено.
> А потом удалось сделать эпил, и мое состояние стало заметно лучше. Я до сих пор (!) рад эпилу.
Я тоже рад, но у эпиляции есть конечная цель. У пластики она размыта, в результате попадаешь в зависимость и не можешь остановиться.
> избавлюсь от уродств
От каких именно? Как ты хочешь выглядеть в результате? Как 100% женщина или более женственно, с мягкими чертами лица?
Беседа как раз в стиле говорунов-терапевтов, о, эти бесконечные пустые вязкие вопросы.
Я знаю, чего хочу, четко вижу конечный результат (который смоделирован в специальной программе у специалиста по пластике). И меня от него отделяет только нищета.
Все.
>более женственно, с мягкими чертами лица?
Да, этого бы мне хватило, я реалист.
>Беседа как раз в стиле говорунов-терапевтов, о, эти бесконечные пустые вязкие вопросы.
"Сдерживание агрессии вызывает негативные чувства. До тех пор пока имеется эта базисная негативная установка добиться облегчения страдания невозможно. Окруженный этим слоем негативности, мазохист не доверяет миру, реальности и терапевту. Ни любовь, ни одобрение не могут преодолеть барьер, и никакие позитивные чувства не в силах пробиться сквозь него."
>Да, этого бы мне хватило, я реалист.
Ты все равно будешь считать себе уродом.
Очередной убогий высер псевдознатока, яснопонятно.
>Ты все равно будешь считать себе уродом.
О да, ну конечно, тебе-то виднее!
>Очередной убогий высер псевдознатока, яснопонятно.
Все как по нотам. Правда глаза режет. Не надо думать что ты самый умный, через этих "псевдознатоков" прошил тысячи таких же "уникальных" как ты.
>О да, ну конечно, тебе-то виднее!
Виднее. Я человек со схожей проблемой.
Нихуя тебе не виднее, просто пафосно-снисходительно выебываешься с целью показать, какой ты "мудрый", не зная ничего о других людях и об их ситуации.
Во всей стране гендерных дисфориков от силы тысяч десять наберется.
То есть, это действительно редкая и уникальная особенность, о которой совковые психиатОры ни ухом, ни рылом. И судят они о ней поверхностно и некомпетентно, разумеется.
>Правда глаза режет.
Как по нотам:
Сначала изрекаем возмутительно-нелепую хуйню.
Оппонент молчит? Ага, ему нечем крыть, признал свою неправоту!!!
Оппонент спорит? Ага, бугурт! Правда глаза колет!!!
>Нихуя
>выебываешься
Тестостерон провоцирует на агрессию?
>не зная ничего о других людях и об их ситуации.
Конечно, конечно, да кто я такой, чтобы сомневаться в уникальности и неповторимости вашей личности, жизненной ситуации и вашего тяжелого состояния. Тем более информации было более чем исчерпывающе.
Угу, математика, физика, биология, не профи, но помочь могу, недавно одну тян по мылу учил. julianfre3aWyANUScIvGoPUNCTUMuz]sk Статьи пишу по программированию. Я много чего могу, но нихуя не умею зарабатывать на своих знаниях. Ну и депрессия. И непонимание со стороны родственников. Не неприязнь, а именно разные мировоззрения. Им говоришь о своих эмоциях, о переживаниях, а они глядят на тебя как на пришельца. 'Ну, мы тебя любим и переживаем'.
>>420558
>>420564
Верно пишешь, няша. И я примерно знаю, чего хочу. Но не на что. В 25 лет финансы бы меня полностью излечили. Я бы мог вычеркнуть пять мерзких лет жизни и сделать вид, что мне двадцать. Начать жизнь с нуля. Уехать на учёбу в США, открыть свою биоинженерную фирму, фиксить внешность, впрочем, тогда я особо о ней и не думал. А сейчас в 30 намного сложнее выкинуть 10 лет жизни, если их выкинешь, ничего и не останется. Но и так, я был бы рад финансам, посностью они бы меня счасливым уже не сделали, но ощущал бы я себя намного лучше.
>Я знаю, чего хочу, четко вижу конечный результат (который смоделирован в специальной программе у специалиста по пластике)
расскажи подробнее об этом? Как это? Что это такое? И сколько стоит?
>Во всей стране гендерных дисфориков от силы тысяч десять наберется.
в России делается 12000 операций изменению пола в год. Из мужчины в женщину. Из женщины в мужчину в 2 раз больше.
Вот:
http://medi.spb.ru/plasticheskaya-khirurgiya/uslugi/konsultatsiya-modelirovanie/modelirovanie-resultatov-plasticheskoy-operatsii/
в довольно многих клиниках такая услуга есть.
Лолват.
Ну и на кой черт нужно интернет-общение с тян? Через сеть-то и с куном можно пообщаться.
Доводилось очень близко и доверительно общаться с тян в интернете в течение свыше двух лет. Увы, но приходится признать, что с тян общение было намного комфортнее и ламповее, нежели с кунами. Все-таки куны в общении жестче и скованнее, даже самые дружелюбные.
(Если что, это ни в коем случае не упрек кунам - абсолютно не их вина, что уродливое гендернонормативное воспитание делает из любого XY-человека эмоционального инвалида.)
Хм... по моему опыту наоборот, с тян в интернетах практически не о чем общаться, в отличие от кунов.
>с тян в интернетах практически не о чем общаться
Мне довелось познакомиться на площадке, где собирались депрессивные "не такие, как все", поэтому этой проблемы не возникло. Ведь люди из этой категории не бывают скучными.
Однако куны из этой же тусовки все-таки были не столь приятными собеседниками, как тян.
Впрочем, все это было довольно давно, еще в прошлом десятилетии. Не знаю, какие сейчас нравы.
Любишь поговорить про ваху, аспекты программирования, теормех и прочее отталкивающее не заинтересованного в этом человека? Или ты унылая какашка, которую вечно приходится на разговор вытягивать и которая наскучивает через пару дней "общения"? А может ты сопливый нытик? М?
Два чаю, хотя когда-то давно нравилось общение с тянами в интернетах ирл - нет, либо какие-то намеки подмигивания, когда от тебя ждут рычания и двигания тазом, либо просто гореть от того, что окружающие воспринимают тян как тян, а тебя нет но чем дальше, тем меньше интереса, большинство тян очень поверхносты и постоянно пытаются привлечь к себе внимание, даже когда мимикрируют под что-то "умное-заинтересованное" то все равно это сильно заметно. Вот, исключения не исключаю.
>Я нафантазировал себе кучу всего
вот и не надо было
>Через несколько минут она заблочила меня в сети. Зачем они так?
захотелось общаться пообщалась
потом передумала.
Может она думала что ты альфа-самец. А ты оказался непойми кто.
у меня так постоянно происходит что девушка с начала соглашается, а потом отказывается.
Надо каким-то хитрым образом это делать чтоб не отказывалась, у пикаперов целая наука на эту тему.
>А может ты сопливый нытик?
Как будто это всенепременно плохо.
Мне вот всегда хотелось дружить с другим таким же "сопливым нытиком". С достигаторами общение рано или поздно начинает не складываться и отношения рушатся.
>депрессивные "не такие, как все"
А у меня была околобордовая тусовка всякого рачья-задротов, которые на словах-то хикканы, а на деле успешные социобляди.
>>421229
Всего понемногу. Почему-то при общении с кунами это не становится таким лютым камнем преткновения, как с тян.
>Я бы закончил книгу, научился рисовать и петь
Извини, но это иллюзия. Импульс к творчеству или есть, или его нет, он не зависит от внешних обстоятельств. Настоящий творец не может не творить, он созидает всегда, даже прозябая в нищете и одиночестве.
>она подобрала бы меня на свалке жизни, приласкала и взяла к себе
зачем ты ей?
>И мы гуляли бы как подруги
женщинам обычно мужчина нужен
>Я бы закончил книгу, научился рисовать и петь
что тебе сейчас мешает?
для этого не нужна творческая девушка
>Но я никому не нужен.
что в тебе такого есть чтоб ты был нужен?
>что тебе сейчас мешает?
Депрессия и неуверенность в завтра.
>что в тебе такого есть чтоб ты был нужен?
А что такого в маскулинных обезьянах с которыми они встречаются , кроме хуя?
>Депрессия и неуверенность в завтра.
убери
>А что такого в маскулинных обезьянах с которыми они встречаются , кроме хуя?
мускулы
способность защитить женщину
уверенность в себе
способность принимать решения за женщину
способность взять ответственность за женщину
>кроме хуя?
у тебя его нет?
>способность принимать решения за женщину
>способность взять ответственность за женщину
ОПу точно не нужен скам, который не способен сам за себя принимать решения и брать на себя ответственность.
Если бы тебе кун написал, татуировщик, полайкал твои фоточки. Ты бы пошел с ним гулять?
Двачую вопрос, любопытно.
Я не гей, но если он милый женственный кунчик или трап, наверное, пошёл. Прямо не знаю. Сексуального влечения к кунам не испытываю, не гей. Разве поняшиться немного. Без секса и отношений. Но я на лицо не особо няшный, вряд ли кого заинтересую кроме старых извращенцев.
Да, плохо. Потому что слушать нытье - это нифига не круто. Такое унылое говно вечно норовит затянуть и тебя в свою серую клоаку где жизнь говно и единственной отрадой является нытье. Так что если вижу что человек застрял в этом состоянии и не хочет из него выбираться - я перестаю с ним общаться. Изолирую от себя как заразную и неизлечимую псину.
>>421258
Типичный питурд из б. Терпеть не могу таких.
> бы бы бы бы бы бы бы БЫ БЫ БЫ БЫ
Перестань жить в манямирке. И допиши книгу, начни рисовать и петь, ходи по выставкам, знакомься, общайся с людьми, проявляй активность хоть какую-то, чтобы эта тян увидела что ты не мебель.
>>421389
> А что такого в маскулинных обезьянах с которыми они встречаются , кроме хуя?
Они мужчины, а не пародия на бабу.
>>421412
Удваиваю.
>Перестань жить в манямирке. ... начни ... и петь, ходи по выставкам
вот мне бы хотелось петь и много чего еще хотелось, но сила воли, время и деньги нужны чтоб сменить работу и научится фрилансить.
А их почти не осталось.
Хожу постоянно на всякие мероприятия и знакомых зову куда нибудь сходить. Вместо того чтоб работу искать. Ну и лежу/за компом сижу
Ты говоришь с позиции успешного достигатора, и в этом случае депрессивные "нытики" и впрямь не лучший вариант для знакомства и дружбы.
Но вот двум "нытикам", у которых в жизни все одинаково безнадежно, вместе вполне хорошо. Мне бы с "нытиком" было комфортнее, чем с достигатором.
А я превозмогатель и нытик -- превозмогаю, но всё время ною, поэтому и хочу мега активную няшную тяночку.
Вы видите копию треда, сохраненную 25 октября 2016 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.