Всем привет, тут со мной случился уникальный случай. Ну, то есть, УНИКАЛЬНЫЙ. Я сегодня зашел в магазин, а там продаются… ну, то есть, я таких никогда не видел, наверное, такие в нашей стране совсем недавно появились, вот. Вот, зацените, никогда таких не видел. Кол-бас-ки-Пи-ко-ли-ни-со-вку-сом-гов-на. Со вкусом говна! Никогда таких не видел, я даже не знал, что бывают колбаски Пиколини со вкусом говна. Ну, вы все знаете, это мои любимые колбаски, я могу их целый день есть. Там бывают разные вкусы, со вкусом бекона, салями, чеснока, шашлыка – шашлык это мои любимые, вот – но со ВКУСОМ ГОВНА я никогда не видел. Вот, решил попробовать, то есть, вот взять и купить и сделать обзор, вот.
Сейчас мы их откроем, только тихо, а то мама спит. Я пришел, а она уже спит, вот. Она опять была в гостях у своей подруги, вот. Она туда часто ходит, то есть. А могла бы дома быть, еды какой-нибудь приготовить, вот. Я супчик, хороший, домашний, последний раз знаете когда ел? Когда еще с нами бабушка жила, вот. И она мне говорила: «Толенька, твоя мама будет шляться, беги от нее». А куда мне бежать? СУКА, НАХУЙ, БЛЯТЬ, БЕСИТ, ХОДИТ КУДА-ТО, А ДОМА РОДНОЙ СЫН ГОЛОДНЫМ СИДИТ, БЛЯТЬ ТУПАЯ, НАХУЙ, ВОТ. Ой, надо же потише, а то мама проснется, вот.
Не, не проснулась. Ну и хорошо, вот. Давайте откроем. О, чувствуете, действительно пахнет говном. Я бы сказал, запах говна на семь баллов из десяти…

Всем привет, у меня тут случилась такая проблема. То есть не проблема, но в смысле случилась, вот. Может кто-то из вас напишет в комментах, что в таких случаях делать, потому что у меня такое первый раз, вот. Короче, помните я вот делал видео на колбаски Пиколини со вкусом говна? Я им еще восемь из десяти поставил, потому что послевкусие было каким-то ненатуральным, вот? И я ее сказал, что у меня мама спит, поэтому надо потише, а то она проснется, вот. Короче, вот, она не проснулась, ну то есть, вот, она неживая, вот. Получается, что у меня УМЕРЛА МАМА, совсем, вот. Она мертвая лежит. Я ее звал и даже трогал, ну, то есть, не так трогал, как вы сейчас в комментах, всякие вот хейтеры напишете, а в смысле за плечо вот так: «Мама, вставай! Вставай, мама, вот!». А она не шевелится и даже не дышит.
У кого такое уже было с мамой, что она легла спать и не проснулась, вот, то есть умерла, расскажите, что вы делали? Как это все дальше, ну то есть, вот? Должны какие-то службы приехать и забрать ее, чтобы похоронить? Я вот знаю, что в Америке мертвого человека увозят и там зал большой, туда гроб ставят и все прощаются, говорят хорошие слова, а потом на кладбище, там аккуратно стоят камни эти белые и на каждом имя написано и еще солдаты из ружей вверх стреляют, типа салют, вот. А в этой стране, конечно, дождешься, тупая, блять, система! БРОСЯТ, БЛЯТЬ, НАХУЙ В КАНАВУ, И НИКАКОГО САЛЮТА, СУКА, БЛЯТЬ. УЕБКИ, НАХУЙ.
Короче, напишите в комментах, что делать-то? А то многие говорят, вот, Толян, он типа такой, он….

Всем привет, это Толян, короче, помните мое прошлое видео, я еще сказал, что у меня мама умерла? Я это на прошлой неделе записывал, а потом такая штука случилась, наверное, самая лучшая в моей жизни, вот. Короче, я сидел, читал твиты Даниэль Брадбери (надо говорить Брадбери, хотя в России все, почему-то говорят Брэдбери, вот) и подумал, что она, вот, там, за океаном, а я здесь и мы никогда не встретимся, а еще у меня мама умерла, так что я самый несчастный человек на земле, получается, вот. И я подошел к маме, которая уже мертвая, вот, она на диване лежит, так и лежит, вот, и обнял ее. Я ее обнимал, когда маленький был, когда мне плохо было, вот. И я такой ее обнимаю, вот, и тут меня ЧТО-ТО КАК УДАРИЛО, СЛОВНО В ГОЛОВЕ ТАК ЩЕЛКНУЛО. Я ПРЕДСТАВИЛ СЕБЕ, ЧТО ЭТО ДЭНИЭЛЬ И Я ЕЕ ОБНИМАЮ, БУДТО МЫ В ОДНОЙ КРОВАТИ ЛЕЖИМ, ВОТ, КАК БУДТО ВМЕСТЕ, ТО ЕСТЬ. ВОООООТ.
А вы же знаете, какой я любвеобильный и нежный, как я могу любить, вот, и у меня тут мой член НАЧАЛ ПОДНИМАТЬСЯ, КАК СКАЛА, Я ДАЖЕ ОСТАНОВИТЬ ЕГО НЕ МОГ. Мама уже твердая такая стала, жесткая, но я ее раздел и, вот, короче, представляете, Я ЗАНИМАЛСЯ СЕКСОМ! НАСТОЯЩИМ СЕКСОМ! Я БОЛЬШЕ НЕ ДЕВСТВЕННИК! Все говорили, вот, Толян, тебе тридцать, ты типа все еще девственник, А Я БОЛЬШЕ НЕ ДЕВСТВЕННИК, Я НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ТЕПЕРЬ, ВЗРОСЛЫЙ И САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ. И Я РЕШИЛ, ЧТО ТЕПЕРЬ Я ВСЕРЬЕЗ ПОДУМАЮ О ТОМ, ЧТОБЫ ЖИТЬ ОДИН, КАК ВЗРОСЛЫЙ, ОТДЕЛЬНО, ВОТ.
Вам, наверное, интересно про секс послушать. Некоторые, такие, наверное, скажут, «Фу, Толян, заниматься сексом с мертвым человеком, да еще и с мамой своей». А я им скажу, в этом ничего такого нет, она же мертвая, ей все равно, кроме того, я ее самый близкий человек, родной сын, а близкие люди ДОЛЖНЫ делиться и помогать друг другу, они в одной лодке и родители ДОЛЖНЫ помогать детям. ДОЛЖНЫ, ПОНИМАЕТЕ, ТАК НАДО, ДОЛЖНЫ!
Сначала это было непросто, так как член совсем не лез, там все какое-то жесткое стало. Но я взял в ванной немножко жидкого мыла…

ВСЕМ ПРИВЕТ, ЭТО ТОЛЯН! КОРОЧЕ, У МЕНЯ, ВОТ, СЕГОДНЯ БЫЛ УНИКАЛЬНЫЙ МОМЕНТ В ЖИЗНИ, ПРОСТО УНИКАЛЬНЫЙ, ОДИН НА МИЛЛИОН, ДЕСЯТЬ ИЗ ДЕСЯТИ КОРОЧЕ. ВЫ ВСЕ ТАКИЕ В КОММЕНТАХ, ХЕЙТЕРЫ ВСЯКИЕ, ВОТ, «ХА, ТОЛЯН, ДА ТЫ ЖЕ НЕ УМЕЕШЬ ГОТОВИТЬ, А ЕЩЕ НА КОНДИТЕРА УЧИЛСЯ». ТАК ВОТ, Я ТЕПЕРЬ И ГОТОВИТЬ УМЕЮ.
ПОМНИТЕ МОЕ ПРОШЛОЕ ВИДЕО, Я ТАМ ГОВОРИЛ, ВОТ, ЧТО В ДОМЕ ЕДЫ СОВСЕМ НЕ ОСТАЛОСЬ, ПОТОМУ ЧТО МАМА ОЧЕНЬ МАЛО ПОКУПАЛА И У НАС НЕ БЫЛО ЗАПАСА ПРОДУКТОВ, КАК ВО ВСЕХ НОРМАЛЬНЫХ СЕМЬЯХ, ВОТ, ГДЕ РОДИТЕЛИ ЛЮБЯТ СВОЕГО РЕБЕНКА И ЗАБОТЯТСЯ О НЕМ? Я ТОГДА ПЯТЬ ДНЕЙ НЕ ЕЛ И ДЕНЬГИ КОНЧИЛИСЬ, ВОТ, ДАЖЕ МАМУ БОЛЬШЕ ЛЮБИТЬ НЕ ХОТЕЛОСЬ, ВОТ, ХОТЯ ЖИДКОГО МЫЛА, КЛУБНИЧНОГО, У НАС В ДОМЕ ЕЩЕ МНОГО. И Я ТУТ ПОДУМАЛ, ЧТО МОЖНО ЖЕ ЕСТЬ МАМУ. Я ЕЕ ЛЮБЛЮ, ТО ЕСТЬ ЗАНИМАЮСЬ С НЕЙ СЕКСОМ И МЫ СПИМ ВМЕСТЕ, ХОТЯ Я БОЛЬШЕ О ДАНИЭЛЬ ДУМАЮ, ВОТ, КОГДА МАМУ ОБНИМАЮ, А ВЕДЬ МОЖНО МАМУ ЕСТЬ, ЭТО ЖЕ МЯСО, ВОТ.
Я ПОДУМАЛ, ЧТО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ СПАТЬ С МАМОЙ, МНЕ НЕ НУЖНЫ ЕЕ НОГИ И РУКИ, ОНИ ТОЛЬКО МЕСТО ЗАНИМАЮТ И ЖЕСТКИЕ, МЕШАЮТСЯ ОЧЕНЬ. Я НАШЕЛ НА БАЛКОНЕ НОЖОВКУ И ОТПИЛИЛ ИХ, А ПОТОМ СОСКРЕБ НОЖОМ МЯСО И В ПЕЧКЕ МИКРОВОЛНОВОЙ ПЕЧКЕ НАШЕЙ ПЕЧКЕ ГРЕЛ ИХ В ПЕЧКЕ ГРЕЛ ОНИ СОСКОБЫШИ СОСКРЕБЛЕННОЕ МЯСО С МАМИНЫХ НОГ СТАЛИ ГОРЯЧИЕ ПАР ЗАПАХ ДЫМОК ДЕСЯТЬ ИЗ ДЕСЯТИ ПОЕЛ ИХ И ДАЛЬШЕ СНОВА ЛЮБИЛ МАМУ БЕЗ РУК БЕЗ НОГИ ДАЖЕ ПРОЩЕ СТАЛО Я ЕЕ ГУБОЧКОЙ ПОДМЫВАЮ А НОГ И РУК ЕЕ ХВАТИТ ТАМ МНОГО МЯСА БУДУ ЕСТЬ МЯСО Я ХУДОЙ МНЕ НУЖНО МЯСО ДАНИЭЛЬ МАМА ДАНИЭЛЬ МАМА ДЕСЯТЬ ИЗ ДЕСЯТИ ЧИКА-ПАКА ЧИКА-ТАНА ЧИКА-ПАКА ЧИКА-ТАНА ЧИКА-ПАКА ЧИКА-ТАНА ЧИКА-ПАКА ЧИКА-ТАНА ЧИКА-ПАКА ЧИКА-ТАНА ЧИКА-ПАКА ЧИКА-ТАНА ЧИКА-ПАКА ЧИКА-ТАНА ЧИКА-ПАКА ЧИКА-ТАНА ЧИКА-ПАКА ЧИКА-ТАНА ЧИКА-ПАКА ЧИКА-ТАНА ЧИКА-ПАКА ЧИКА-ТАНА ЧИКА-ПАКА ЧИКА-ТАНА ЧИКА-ПАКА ЧИКА-ТАНА ЧИКА-ПАКА ЧИКА-ТАНА ЧИКА-ПАКА ЧИКА-ТАНА ЧИКА-ПАКА ЧИКА-ТАНА ЧИКА-ПАКА ЧИКА-ТАНА ЧИКА-ПАКА ЧИКА-ТАНА ЧИКА-ПАКА ЧИКА-ТАНА ЧИКА-ПАКА ЧИКА-ТАНА ЧИКА-ПАКА ЧИКА-ТАНА ЧИКА-ПАКА ЧИКА-ТАНА

Всем привет, это Толян, короче, сегодня мы будем заказывать еду в новой службе доставке, вот. Я ее случайно увидел, короче, когда вышел в магазин, ну чтобы это, за покупками сходить, вот. Там у нас на Щелковском на стене бумажка с объявлением висела, на ней написано «Доставка еды», вот. Название еще такое сложное, я на телефон сфоткал, вот сейчас вам покажу, видите? А нет, бликует. Сейчас я яркость подниму, вот. «Ни-ар..», во, прикооол, хыыы… «Ньяр…» «Ньярла…» «...тотеп». «Ниярлатотеп», вот. Ну и название. Наверное, это что-то шведское. Ну, знаете, типа «Ни ярла». Ярл – это я сейчас погуглил, короче, ярл – это типа, король у викингов. А викинги – это же шведы, значит это шведская кухня, прикооол. Никогда я шведской еды не ел, даже не знаю, какая она. Ни ярла, то тип! Ни ярла, то тип! Прикольную я песенку, придумал, да?

Ладно, я много болтаю, пора уже звонить, короче, вот. Сейчас я такой видео на паузу поставлю и закажу, вот. Ни ярла, хыыыы. А потом снова включу ну и склею, короче, вот.

--

Что-то хуйня какая-то, короче. Я такой им позвонил, вот, а там в трубке тишина. Вот я еще раз набираю, смотрите, номер, да: плюс семь, девять два один, восемь, да, вот дальше, короче, набрал. Слышите? Слышите? Нихуя нет, молчание. Номер что ли неправильный? Пиздец, блять, короче. А я уже настроился шведской еды попробовать. И сайта главное нет, даже цены не посмотреть, но я то их бы мог по телефону спросить, А КАК Я СПРОШУ, ЕСЛИ ТРУБКУ НЕ БЕРУТ И ДАЖЕ ГУДКА НЕТ, БЛЯТЬ? ПИЗДЕЦ, НАХУЙ, ДЕБИЛЫ, Я ЖАЛОВАТЬСЯ БУДУ, НАХУЯ КЛЕИТЬ ОБЪЯВЛЕНИЯ, ЕСЛИ, БЛЯТЬ, ДАЖЕ ПОЗВОНИТЬ НЕЛЬЗЯ, СУКИ, ДЕБИЛЫ.

Короче, будем звонить в «Империю Пиццы». Вот у них все нормально, короче, и сайт есть, и телефон. Я точно возьму картошечку, я ее люблю очень, а еще вот минипицца интересная, всего 150 рублей, я такой не пробовал.

---

Всем привет, это Толян, короче тут странная такая вещь произошла. Ну как странная, такое уже было в принципе, вот, и даже не один раз, еще на старой квартире, например, когда еще бабушка с нами жила. Вот, короче, я вышел в магазин сегодня, а прямо перед дверью стоит вот эта коробочка, видите? Ничего не написано, вся такая черная, я даже сначала брать побоялся, потому что, ну знаете, хейтеры, у меня же есть хейтеры, они интернет перерезали и караулят меня, вот. Я решил, что это они коробочку оставили. Но я решил посмотреть, что там внутри, короче, а там, вот видите, да? Сейчас фокус у камеры поправлю, сбивается. Мисочка такая, как бы. Как в «Империи Пиццы» для салатов. Вообще, странно, я такого не заказывал же. И курьер всегда в руки должен давать, вот, а не под дверью…СЛУШАЙТЕ, А ЧТО ЕСЛИ ЭТО ТА ФИРМА ПРИСЛАЛА, ПОМНИТЕ, Я ДЕЛАЛ ОБЗОР, НУ ТО ЕСТЬ, НЕ ОБЗОР, А ВИДЕО? Которая шведская что ли, как ее… Король…Викинг…Блять, не помню. Вот я дурак, все забываю. У меня в телефоне же была фотка, я там записал название. Сука, где же ты…? Блять, нету. СУКА, БЛЯТЬ, Я ЖЕ ФОТКАЛ! Пиздец, короче, нету. Ебанный телефон, а? Хотя, а как бы они прислали мне эту коробочку? Я же не дозвонился им, вот, и адрес не сказал? Странно…

Ладно, посмотрим, что здесь. Только контейнер с чем-то и все, больше в коробочке нет ничего. Как его открыть-то… Не отрывается, сука…Оп! Вот, получилось. Ммммм, кстати, вот, пахнет хорошо, сочно так пахнет, мммммм. Интересно, что это? Даже не написано ничего. Пахнет, знаете, как курочка в KFC, только словно…. Мммм, как бы сладковато, да? Шведская еда, прикооол! А выглядит, знаете, как что? Как морская капуста, только черная очень, черная, вот, я такое в лагере ел, где моя бабушка была, помните, вот, я еще рассказывал, там дождь был, вот и нам давали. Вообще, я морскую капусту не люблю, вот, хоть все и говорят, что она полезная, вот, но пахнет вкусно, да. Переложим в пищевой контейнер все, вот, я вам показываю, видите, да? Сейчас помешаем и попробуем, вот…

---

Всем привет, это Толян. Тут такое дело, вот, хочу спросить у своих подписчиков, может у кого-то такое уже было, если было, вы напишите в комментах, а то я даже в интернете ничего не нашел. Наверное, надо к врачу сходить, но там же помните, такая хуйня, что бабушка меня прикрепила к одной поликлинике, где я жил, а сейчас я тут живу, в старой, ну то есть, новой, но как бы старой квартире, да, с мамой, вот… Короче, я не могу прийти в поликлинику, потому что там меня нахуй пошлют, типа, у ты не прикреплен, вот. ХУЙНЯ, БЛЯТЬ, СУКА, УЕБАНСКАЯ СИСТЕМА, НАХУЙ. ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ, ПОМИРАТЬ, А, БЛЯТЬ? ВОТ В США ТАКОЙ ХУЙНИ НЕТ, ТАМ У ВСЕХ СТРАХОВКА, ЛЮБОЙ ПРИХОДИТ К ЛЮБОМУ ВРАЧУ, ВОТ И ЕМУ ПОМОГАЮТ, ВОТ, ПОТОМУ ЧТО ВСЕ ДЛЯ ЛЮДЕЙ, А У НАС БЛЯТЬ ВСЕ ЧЕРЕЗ ЖОПУ.
Я опять много болтаю, вот. Короче, смотрите, у меня уже неделю вот такая штука здесь, видите, да, вот? В подмышке? И справа, вот, тоже. Я НЕ ЗНАЮ, ОТКУДА ОНИ ВЗЯЛАСЬ, ВООБЩЕ НЕ ЗНАЮ. Я думал, она сама пройдет, а она только больше становится. Пиздец, блять, да? Вот, я даже в интернете смотрел, но там такого нет! ВООБЩЕ НЕТ! А вчера, смотрите что появилось. Я сейчас рот открою, я увидел, когда зубы чистил. Вот, видите? Аааааааааааааа. Видели? Что это? Она пока маленькая, но если она больше станет, я же говорить не смогу, она как второй язык будет. А если она вырастет? Пиздец, я даже не знаю, как это называется. И еще такая хуйня у меня снизу появилась, вот. И она тоже растет, это точно, блять. Что мне делать? Это же ненормально, это типа опухоли, только они еще длинные, вот, и шевелятся, вот видели, да? Шевелится!

Я маме вчера сказал, а она такая: «Разбирайся сам, сходи к врачу». А как я схожу к врачу? Там прикрепиться надо, а я не прикреплен. А прикрепить только бабушка может, это же она открепила. А маме наплевать, вот. Короче, пусть родной сын помирает, блять. А если это опасное что-то? Может к врачу срочно надо, вот? А она тупо пришла и легла спать. ПИЗДЕЦ, БЛЯТЬ, КАК ТАК МОЖНО, Я РОДНОЙ СЫН, ВСЕ РОДИТЕЛИ ДОЛЖНЫ ПОМОГАТЬ ДЕТЯМ, ВОТ, У МЕНЯ ТАКАЯ ХУЙНЯ ПОЯВИЛАСЬ ЗДЕСЬ, ЗДЕСЬ И ДАЖЕ ВО РТУ, А ЕЙ НАПЛЕВАТЬ, Я ЖЕ НЕ МОГУ К ВРАЧУ, Я ЖЕ НЕ ПРИКРЕПЛЕН, А ЕЙ НАСРАТЬ, НУ ЧТО ЗА МАТЬ, ВОТ, Я ЖЕ РОДНОЙ ЕЙ ЧЕЛОВЕК, У МЕНЯ ЖЕ НИКОГО БЛИЖЕ НЕЕ НЕТ, ВОТ, МНЕ ПОМОЩЬ НУЖНА, Я ЕЕ РЕБЕНОК, А ДЕТЯМ НАДО ПОМОГАТЬ, НУ ЧТО ЗА БЛЯТЬ, МАТЬ, СУКА, МНЕ ЖЕ НУЖЕН ВРАЧ, ВРАЧ...!

----///--

ВСЕМ ПРИВЕТ, ЭТО ТОЛЯАААААААААН, АААААААА, ЭТО ВИДЕО, АААААААААААААА, ПОЖАЛУЙСТА, Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАААААААААААААТЬ, ААААА ВИДИТЕ ЧТО ПРОИЗОШЛО АААААААА ОНИ КАКИЕ СТАЛИ АААААААААЯ БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ЭТО БЛЯААААААААААААТЬ ОНИ ОГРОМНЫЕ И ВСЕ ДЕЛАЮТ САМИ Я ИХ НЕ КОНТРОЛИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ И ГОЛОС ГОЛОС ГОЛОС ВОТ ВОТ ГОЛОС В ГОЛОВЕ ОН САМ АААААААААААААААААААААААААААААА Я СЕГОДНЯ УТРОМ МАМУ, НУ ТО ЕСТЬ НЕ Я, НО АААААААААААААААА ВОТ ОН ЭТОТ ААААА ЭТИМ ДЛИННЫМ ЕЕ ПРОТКНУЛО И ВЫСОСАЛО А ГОЛОС В ГОЛОВЕ ОН ГОЛОС ОН ОН ОН ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
МОР ВАЛАК! ГОРМ МАЗДУРК ЙОГ-ШОГОТ АЗ НИБУРРРАК КАЗ МАЛАДАР! ВАРГ БАШЛЫРК ГОРМ ХУМАН МОРДАН КАБУЛ! ВАРП ВАРТАК! ВАРП ГРАБТАГ! ВАРП БЕРЛУК! КРАМ ВАРТАГ МОРДАН МАЗДУРК!
НЬЯРЛАТОТЕП!
НЬЯРЛАТОТЕП!
НЬЯРЛАТОТЕП!
ПРАМ ГАРВАЛ КАРПОН МОР ВАЛАК! ЙОГ-ШОГОТ ХУМАН МОРДАН! АЗ ВАЛАР ГАТАК ПРАМ!

>>104923
>>104943

Полная версия:
http://flibusta.is/b/513632/read

Паста:

Человека на фото звали Анатолий Маркин (хотя он сам предпочитал более скромный вариант «Толян»). Выросший в условиях типичной постсоветской однополой семьи — его воспитывали мама и бабушка — он прошел путь, обратный превращению гусеницы в бабочку. Ему никогда не хотелось ни читать, ни играть с друзьями, в школу он ходил из-под палки, а лучшим его другом была приставка Сони Плейстейшен, которую он как-то раз даже взял с собой в летний лагерь (где его бабушка работала медсестрой).

Окончив школу, он хотел на этом прекратить свое самообразование, но родители (так Толян называл маму и бабушку) заставили его поступить в университет. Учебу Толян прогуливал. Вместо того, чтобы идти на лекции, он покупал банку коктейли и шел качаться на качелях, слушая Ханну Монтану (жутко пугая при этом мамаш, выведших своих чад на прогулку).

Из универа его не выгнали лишь потому, что бабушка регулярно оплачивала его обучение и даже давала взятки, чтобы Толяну закрыли хвосты…

Здесь Джулия перебила Орлова:

— Я не понимаю. Какое это имеет…? — но Орлов жестом попросил ее помолчать и продолжил.

…Когда Толян все же вылетел из универа, «родители» отправили его в кулинарный колледж, чтобы тот хоть что-то умел делать. Каким-то образом Толян его закончил, получив специальность повара-кондитера, но в реальности пределом его кулинарных возможностей являлось приготовление «Доширака» (хотя даже открыть упаковку у него не всегда получалось с первого раза).

«Доширак» Толя любил с детства. Он равнодушно относился к бабушкиным блинам или картофельной запеканке, но запах глумата натрия, смешанного с соевым порошком будил в нем что-то…необъяснимое. Вдыхая пар, поднимающийся на миской Доширака «с говядиной», Толян словно переносился в другие миры — в затерянную Атлантиду или в уютный Понивиль, где каждая поняша была похожа сразу на Ханну Монтану и Дэниэль Брэдберри.

Работу Толян так и не нашел. Вставать каждое утро и что-то делать для него было слишком тяжело. У него не было сила даже бриться. Его отрадой стали казуальные игры для Плейстейшн и собственный канал на Ютубе. Каждый понедельник Толян под ником LinkinSimpson рассказывал тысяч подписчиков про оттенки вкуса десятирублевого печенья или новых чипсов.

Толян был счастлив, но счастье быстро кончилось. Разочаровавшись в собственном внуке, бабушка Толяна нашла себе нового — шустрого тридцатитрехлетнего блондина Жана Хворостовского. Он был красив, прекрасно пел, писал остроумные рассказы, и имел (вот ирония) кулинарное образование. Она переписал на него трешку, в которой «временно» последние десять лет жил Толян с мамой, выгнав их в убогую однушку на окраине Москвы. После этого бабуля с поваром уехали в закат.

Толян с мамой поделили доставшуюся им клетушку — посреди комнаты был поставлен массивный советский шкаф, за который переехал «фуд-блоггер». Мама получала пенсию и тихо спивалась с видом на московские окраины. Толя сидел в темноте за шкафом и писал обзоры на лапшу быстрого приготовления.

Как-то раз мама не вернулась от подруги, к которой она ходила по субботам «раздавить бутылочку». Толян продержался в пустой квартире месяц. Последние дни он слизывал наледь с морозильной камеры холодильника. Этот ролик стал самым просматриваемым на его канале…

— Что же случилось потом? — тихо спросила Джулия.

— Никто не знает, — ответил Орлов, — Толян каким-то образом очутился в Штатах, в пригороде Лос-Анджелеса. А затем произошел Калифорнийский инцидент.

— Вот оно что, — прошептала его собеседница.

Калифорнийским инцидентом назвали необычный феномен, произошедший на западе США. Десятки тысяч людей внезапно превратились в зомби. Не в голодных зомби из голливудских фильмов, а, скорее в обитателей домов престарелых. Они утратили волю к жизни, утратили интерес к созиданию. Они просто слонялись по улицам или сидели на земле. С ними даже можно было общаться, но их речь была бедна, кишела повторениями и словами-паразитами. Рассказ об увиденной ими сегодня кошке мог длиться часами, с повторением одного и того же и регулярным употреблением словечка «вот» во всех вариациях.

— Это устроил Маркин, — убежденно сказала Джулия, — Видимо, эмоциональное потрясение пробудило в нем скрытую силу.

Она повернулась к Орлову и посмотрела ему прямо в глаза.

— Он нам нужен. Это наш победить Легион раз и навсегда. Ты понимаешь?

— Американцы не отдадут его добром, — нахмурился Орлов.

— Поэтому ты его выкрадешь. Наш шаттл доставит тебя прямо к базе США в Неваде. Операция завтра в полночь. А сейчас иди, выспись.

Орлов молча вышел из зала.

*

Внутри оказался небольшой зал с лифтом, однако тот был обесточен, и Сапсану пришлось долго спускаться вниз по ржавой винтовой лестнице.

Наконец он оказался в крохотной комнатке с неплотно прикрытой дверью. За дверью горел неяркий свет, а также доносился приглушенный голос. Сапсан осторожно приоткрыл дверь и бесшумно вошел внутрь.

Это была еще одна маленькая, плохо освещенная комната. На полу были разбросаны вещи, по которым встревоженно бегали маленькие рыжие тараканы. В углу один на другом стояли несколько деревянных ящиков с трафаретной надписью US ARMY CANNED FOOD.

В другом углу, спиной к Сапсану на одном из таких ящиков сидел тощий мужчина. Определить его возраст со спины было невозможно, но отдельные пряди его давно не мытых и нестриженных волос отчетливо отливали сединой. Обитатель комнаты сидел перед экраном в наушниках и оживленно размахивал открытой банки тушенки.

— Вам уже, наверное, надоело, что я одну тушенку обозреваю, вот. Короче, я бы делал обзоры на другую еду, вот, но тут ведь другой нет, вот. Вообще, вот, смешно — раньше все такие, вот, присылали, короче, мне еду из Америки — «Толян, короче, сделай обзор, вот». А теперь я сам в Америке, вот. Правда из еды, вот, только тушенка, вот. Кан-нед Фоод. Ну вы знаете, что я вам по сто раз все повторять буду, вот. Это у нас уже 185-й обзор на банку тушенки, вот. Тут другой-то еды, короче, нету, вот. Так, теперь попробуем со дна, вот. Я камеру отверну, чтобы не жевать на нее, вот, чтобы не светить мои лицом жующим вам, вот.

Сапсан осторожно сделал пару шагов вперед. Обзорщик тушенки сдвинул веб-камеру на мониторе чуть в сторону и, зачерпнув новую порцию тушенки, начал сосредоточенно жевать, издавая при этом равномерное гудение, напоминающее шум матричного принтера. Внезапно резко повернулся к камере и, выплюнув что-то в ладонь затараторил:

— Смотрите, вот я вам сейчас покажу, смотрите, вот! Короче, это было в банке! Я такой ем, вот, и тут короче, в банке такая штука попалась. Это уникальный случай! В банке, которую я ем — ну то есть, не банку ем, а мясо из банки, тушенку, вот — мне попалось не мясо, а вот эта штучка! Смотрите, вот! Что это такое?

Орлов чуть подался вперед и увидел, что поедатель тушенки демонстрирует на камеру обломок популярной в прошлом десятилетии игрушки — спиннера. Видимо, тушенку в Обновленных Штатах Америки делали не совсем из коров.

Ладно, пора выполнить миссию.

— Анатолий Маркин? — громко спросил он.

Сидящий перед ним подскочил и резко повернулся. Он был уже немолод, лицо избороздили морщины, борода была почти целиком седая. Нестриженные ногти на длинных пальцах скручивались в причудливые спирали.

— Я, Анатолий, да, вот. Толян я, вот, короче. Кто вы такой? Вы от Хворостовского? — испуганно затараторил Толян.

— Иди за мной, — сурово сказал Сапсан. Вы нужны одной секретной организации для важного дела.

— Только ролик допишу, ладно, вот? Это важно, короче, а то, вот, просмотры падают, вот, и хейтеры в комментах.

Сапсан заскрипел зубами.