>>05473
6. После бегства из Нячанга Витя всплыл в ноябре в прибрежном вьетнамском городке Муйне, где снял за 100$ в месяц комнату с окном в коридор, но все же уже отдельную. Там он безмятежно пребывает по сей день, няшится в вовчик, продолжая тихо страдать в в этом невыносимо жестоком, нечеловеческом Амфитеатре Страданий!!!

7. В том же месяце бородо-общественность была вновь скандализована утечкой: в сети появились фото, где Витя с довольным видом, как распоследнее ханыжное быдло, в городке Муйне с компанией каких-то молодых людей — ПЬЕТ ПИВАС в баре!!!. Хуйлуши снова взорвались негодованием, горько жалуясь, что Борода их опять обманул в их самых нежных чувствах. Они то думали, что БОРОДА ОХУЕННЫЙ И МУДРЫЙ, великий веган и постник. А ту как бэ выяснилось, что он не тру хека, битард и строгий веган, а социоблядь, которая пьет алкоголь... Витя оправдывался, что то были какие-то русские гопники на отдыхе, которые смеха ради бедного хеку затащили в пивной бар и заставили его с собой пить, а он не осмелился отказаться. Прилагалась фоточка Бороды с неким плотным крепышом со свирепым лицом, так что отказать пропустить по пиву такому товарищу, действительно, было небезопасно.

В общем, аноны сделали вид, что поверили (а куда деваться, из Боородотреда уйти сложнее, чем бросить курить), но осадочек остался. Регулярно всплывают версии, что «Борода — проект Пашка» или просто успешный криптобоярин или фрилансер, который ради каких-то социоблядских целей себя прокачивает на дваче, как перса в вовчике.

8. В конце ноября Витя превозмог квест с виза-раном до границы с Камбоджей, когда до просрочки визы оставалось всего несколько часов, так виза истекала в понедельник, а документы в пятницу не доставили. Но Витя в понедельник успел получить документы, прыгнул в автобус и чудом успел доехать до границы и проставить нужный штамп.

9. Под Новый Год Витя сделал анонам подарок и запилил ламповый стрим. А потом после Нового года расщедрился и запилили еще аж 3 стрима, а также чумовейшее интервью Бабуле Хиккана. Радость анона была омрачена лишь тем, что Борода, как кот, взял моду все продукты своей жизнедеятельности тщательно закапывать. Поэтому стримы Бороды удаляются прежде, чем анон успевает их скачать, так что не все хуйлуши успели их посмотреть даже часы спустя после окончания.

10. После Нового года времени Витя начал проявлять признаки беспокойства за будущее. От котлеты осталось всего 500 баксов, а этого хватит чуть больше, чем на два месяца лампового сычевания. Борода снова зачем-то договорился о собеседовании в кальянной, но в назначенный день никуда не пошел, наутро меланхолично обронив: «А смысл?» Аноны уже даже не особо возмутились: ясно уже, что работа официанта — не для хеки. Окончательно выяснили, что в сферу обслуживания бедный хека не может.

Поэтому аноны накидали ему предложений по волонтерским работам у добрых фермеров-энтузиастов. Витя написал в начале января симпатичным австралийцам, которые очень ласково звали его к себе, обещая, что ему на их острове очень понравится. Но Витя им так и не ответил. Как он выразился, «мне было стыдно».

Кое-как аноны убедили Охуенно-Мудрого, что ничего постыдного нет и что это работа волонтером на ферме - его вообще его единственный мыслимый шанс. Борода снова написал, но почему-то в экопоселение в Карпатах, где ему довольно язвительно отказали. Сейчас он переписывается с другой ферму в Божественной Камбодже, где тоже хозяин австралиец. Доброаноны связывают с этим большие (и последние) упования на благополучный поворот в судьбе Бороды. Хейтеры, как обычно, кекают, ругаются и плюются ядом.

>бэкпекеры

Бэкпекеры. Весьма яркое явление, внешне совсем не привлекательное, даже отвратительное, но в последнее время, набирающее обороты. Каждый из них мнит себя оригиналом, эдаким Заратустрой, пренебрегающим большинством общечеловеческих благ, но на самом деле, все они искаженное детище когда-то массовой культуры, девиз которой «Вокруг света за 88 долларов».
Они стараются не платить за транспорт, за нормальное жилье, за здоровую пищу, они считают, что все это лишнее. Внешне они очень похожи. Огромные баулы за спиной, в которые может поместиться целая китайская семья, ботинки на высоком протекторе даже в тридцатиградусную жару, майка с надписью из серии «Я человек ПОСЛАНИЕ». У них всегда непромытые сальные волосы, очень часто пожелтевшие глаза – следствие нездорового питания (или просто запущенный гепатит), гнилые зубы и запах хронического трихомоноза изо рта.

Кучка бэкпекеров, сидящая где-нибудь на асфальте Као-Сана или Фан Нгу Лао, напоминает группу до конца не вылеченных и сбежавших пациентов – лояльных клиентов кожно-венерического диспансера. Фурункулезная сыпь, серые пропитые лица, пирсинг шилом и где попало, татуировки, сделанные топором и напильником – признаки, по которым они узнают своих из толпы. Неожиданно начавшаяся менструация для бэкпекерши совсем не ЧП. Главное, чтобы рядом было пиво или пятка ганжи, и не беда что по ляжкам потекло, ведь подмыться можно и в ближайшей луже.
С ними неприятно, а иногда и негигиенично находиться рядом. Под ногтями вечные нечистоты, вещи воняют кислятиной вперемешку с табачным дымом. Одеты они, как правило, в последнюю рванину, которая никогда не знала прачечной. Туалетной бумагой они не пользуются в принципе, предпочитая рукавам собственной рубахи, ибо нехуй, и так дешевле. Умственное развитие некоторых из них, просто поражает. Иной раз создается ощущение, что люди не стали обладателями лишней хромосомы как-то по ошибке что ли, по недосмотру.
Это даже не субкультура, не острая фаза болезни, совсем нет – это как образ жизни, промежуточная стадия, транзитная остановка между нормальным таким маргиналом, но еще с чувством собственного достоинства, и бомжем, который питается из мусорной корзины. Если бэкпекеры облюбовали себе какое-нибудь местечко в стране, или в городе, можно быть уверенным, что очень скоро они туда приедут, придут, и даже приползут. Сначала там откроются дешевые тошниловки, с грязной посудой и гастритно-язвенным меню, потом там понастроят дешевых лачуг с трехъярусными кроватями и копеечным пивом (до этого они будут жить в палатках), и уж точно очень скоро там появятся дилеры, с таблетками-улыбайками и кривыми папиросами. То есть появится то, что министерство пропаганды колченогого доктора называло СОЦИАЛЬНЫМ НАРЫВОМ.
Но есть среди них и продвинутые персонажи. Как правило, в их число входят поклонники различных практик йоги, а также аювердического онанизма, вызванного негативной энергетикой. Исходит эта хуевая энергетика из среднего уха, третьего глаза и второй астральной жопы. Причем многие из них утверждают, что все вышеперечисленные точки – это одна и та же, универсальная чакра всех приматов и членистоногих. Об этой чакре писал еще Нострадамус, сразу на следующей странице, после описания конца света. Кстати, по их мнению, некоторые люди тоже членистоногие, особенно те, у кого есть член и ноги. Членистоногие могут вступать в брак только с членососущими, и, что самое главное, только после получения благословения от своих спиритических сенсеев.

Такие вот духовные ГУРУ искренне уверены, что если хотя бы треть землян приедет в экстра энергетическое место в Антарктиде (известное только им), и одновременно, по команде, все эти люди вставят себе левый мизинец в зад, а правый в рот, то в магнитное поле земли высвободится такое количество энергии, что швейцарский коллайдер покажется заячьим пуком.
Все он горячие поклонники Фрейда и Юнга, и очень даже запросто, так на вскидку, расскажут тебе о том, что Гитлер был некрофилом, ибо стремился только к разрушениям, а современная астрология обязана своим выживанием исключительно Фрейду. Именно этот классик, ввел в их архиахуенную научную теорию, такое понятие как тотемное животное, и вот хуй бы люди смогли без этого интерпретировать послание звезд и расшифровывать гороскопы.
Кстати, знаете ли вы, почему Кафка так и не дописал свои романы, и неожиданно умер от туберкулеза на пике духовных сил? Это все оттого, что он пропустил три сеанса со своим духовным наставником, и недополучил нужный заряд позитивной энергетики.
И вот всю эту хуйню, они вываливают в свободные уши таких же как они, себе подобных, но еще не так далеко продвинутых, однако уже склонных к околонаучному метеоризму мозга долбоебов. Они способны собрать вокруг себя оккультных выпердышей Анэнэрбэ и объединить их в некое подобие социальной сети. Имя им Легион, ибо их как индусов в Дели.
Но, и те и другие начинали с бекпекеров. Начали свое движение они из одной исходной точки и так вышло, что первый тип молниеносно деградировал в обычное блуждающее отребье, а второй тип, стремительно эволюционировал в зоркого пилигрима, который решил осесть на благословенной земле. Первые – это социальные тараканы, которые найдут чего пожрать и где пожить, даже после ядерного взрыва. Вторые – это кровососущие насекомые, эдакие социальные клопы, случайно попавшие в матрас, и успешно в нем расселившиеся. Живут они на нашем теле.
И у тех и у других один и тот же девиз:
НАХАЛЯВУ РОТ КОРЫТОМ. ХОТИМ ВСЕ И БЕСПЛАТНО.
Просто методы получения и сами формы халявы у них разные…