Вы блять все такие умные пиздец, а вы скажите что делать и как жить-то? Вот допустим я саб, я добрейшей души человек, как в одном фильме было "Ты что, жутко душевный?", мне НЕ ЖАЛКО ни копейки из тех денег что я на неё слил, вот не жалко и всё, и я ещё солью, и я буду с ней общаться, и в личке, и в чате, и подписку держать и всё буду делать как обычно, но как жить? Как, если она это вторая тян в моей жизни, от которой сердце замерло, и первой я признался в любви, я взял всю волю в кулак и признался, и мы встречались, и она была пиздец какая честная и рассказала что у неё "было" с другим, и было потому, что я поступил как полный идиот, я оставил её на выпускном блять одну а сам не в сила вынести этот ад уебал три пакета вина и упёрся спать домой, и блять я уёбок, я не смог её обратно принять, и она ушла, и у меня потом всё заживало неизвестно сколько и в результате я зачерствел, превратился в ебаное бесчувственное говно в коконе и жил как в забвении, и тут вот она, какая-то тощая носатая стримерша с гундосым голосом, но я ничего не могу поделать, я на неё смотрю, а у меня всё дрожит внутри, я ничего не могу поделать, всё что мне нужно это видеть её такую, какая она есть, я взял её за основу для одной своей литературной работы, я смотрю и вижу не просто тян с которой я хотел бы познакомиться или там завести отношения, или трахнуть, или ещё что, я вижу музу. И тут оказывается что у неё есть парень, но мне на это насрать, я на его место не претендую, я такой старый, что сгодился бы ей в отцы если не годами, то внешностью, если бы я взял её за руку и повёл по городу все бы сказали "ох какой папаша с дочкой пошёл", мне насрать, это я переживу, это стандартная ситуация в жизни, но почему же ты лгала, скажи мне? Ну разве так можно? Ну разве бы я не поддерживал тебя даже будь всё изначально понятно и известно, а? Разве бы я к тебе по-другому отнёсся? Нет, но о чём тут можно говорить, вокруг меня как будто всё рухнуло, и кокон бесчувственности, и весь мир, всё, я как будто остался один в поле голый на холодном ветру, я первый раз за много лет, человек который всегда считал себя ничему не подвластным, весёлым и стойким несмотря на все жизненные невзгоды, я первый раз в жизни задумался о том стобы выпилиться к хуям. Это абсолютно невыносимо. Как я могу жить в мире, который насквозь пронизан какой-то хуйнёй, в котором люди живут и творят страшные вещи? Что бы ни происходило по ту сторону монитора в придуманных вселенных - всё меня не берёт, но одна маленькая дурацкая капля реальности в реальности довела меня уже практически до нервного срыва. Притом самое страшное что ни срыва, ни попытки суицида, ни психушки. ничего не будет, я опять всё проглочу и мне придётся дальше жить, но как я буду жить дальше после такого? Заживёт ли душа в этот раз? И сколько на это уйдёт.