Новый репак от Dj Kinamix!

Йоу Йоу Йоу
А я читаю реп
Быть может парень ты ослеп?
А я читаю реп
Быть может парень ты ослеп?

Кинаман Намба ван
Он как Жан Клод вандам
Перец не по годам

Джойстик летает
Паша играет
Всех побеждает
Чит коды не знает

Он супер игрок
Нажмет на курок
Он мега стрелок
Вырвет волосов клок

Ты парень бойся его
А лучше убегай
Если ты лузер в Денди
То беги мазафака беги

Йоу Йоу

А я читаю реп
Быть может парень ты ослеп?
А я читаю реп
Быть может парень ты ослеп?

>>19146549 →
Спасибо, братишка. (:
Но, нет, пасты не пишу, просто забухал, пока работу меняю и меня слегка покачивает на волнах ностальгии. Не той, которую на хэбэихс вычитал, а ту, которая действительно имела место быть в моём охуенном детстве.
Прости за кривой синтаксис и уебанские, орфаграфические ошибки, сам знаешь, как сложно писать правильно, когда ты уже в четырёх рюмках от того, что бы получить удовольствие от видеоигры (гта5, если что).
В ЧТ я давно. Очень давно.
Иногда я писал обидные, короткие комментарии по-отношению к рилейтед и не-рилейтед персонажам. Да, бабка всё ещё не-рилейтед, но мне она зашла. Иногда нарезал видосики для треда и фотошопил некоторые картинки.
Сейчас позвоню в управление и ещё пару кул-стори попробую вспомнить.
Так вот: когда мне было лет 10 - меня положили в больничку, больница была охуенная, бежевые стены, спорт-зал, бассейн, уютная палата на 6 человек. Лежать там нужно было месяц, что бы потом не служить 3 года, что было крайне выгодно и охуенно.
Запомнилось мне от туда примерно три события:
1. Когда я вошёл в палату я обратил внимание на жирного, аки Бобик, паренька, что лежал на койке около двери в гипсе на ноге.
(это была кардиологическая больница). Я поинтересовался у него, что он тут забыл? Суть была в том, что под матрасами была такая натяжка, вроде сетки-рабицы, прихуяченной к периметру кровати пружинами. В день, когда заменяли матрасы этот пухляш прыгал на ней, как на батуте, в итоге у него большой палец ноги застрял в дырке решётки, он упал с койки и сломал его. У него была проблема с диабетом, он постоянно пользовался таким прибором, который был похож на маркер, только вместо пера внутри него содержалась игла, вроде бы под давлением. При нажатии на кнопку игла выстреливала вперёд и вроде-как безболезненно прокалывала кожу на пальце, что бы кровь забрать проще было.
Я тогда охуел от таких технологий, мне до сих пор если кровь забирают - каким-то ебаным лезвием палец прокалывают, но не суть. Суть в том, что с парнем мы скорешились, хотя и не только с ним. Ах да, тогда у меня не было сехи, я её в глаза не видел, у него была, но разумеется не в больнице. Однажды после отбоя он стал мне рассказывать про видеоигру Lost Vikings (Интересно, Паштет прошёл, или не осилит без дунатов и спасибо бротан и 20 стримов? Не суть.). Я думал, что он врёт и придумывает, но моё воображение рисовало то, о чём он рассказывал. Вырубился я быстро и спал в ту ночь сном праведника.
2. В больницу приходила учительница, или репетитор, она собирала детей в специальной комнате и обучала их Английскому, но я был долбоёбом и не понимал всю ценность образования, в результате подбил всю палату на бунт. Мы залезли под собственные койки жиробаса тоже под его койку затолкали, в палату вошла медсесестра, или преподаватель, мне не было видно кто это, но дверь открылась и закрылась. В итоге мы в тотальной тишине практически час лежали на пыльном полу под койками, как Анна Франк, пока нормальные дети изучали Английский. Впрочем, сейчас мне похуй, ибо Английский я выучил благодаря:
1. Сеге. Обожал с другом играть в УМК3, когда мы проходили самый лёгкий столбец - открывалось БИО персонажа и мы судорожно записывали на два листа А4 текст, он одну половину, я - другую. Текст оставался на экране не много времени, по-этому мы торопились, как могли. А потом с двумя учебниками Английского переводили текст - так я запомнил слова, потом стал делать это один с другими видео-играми.
2. Академии - у меня была восхитительная преподавательница Английского, именно она объяснила мне, что вопрос нужно задатвать не используя интонацию голоса, а вынося , если память не изменяет - подлежащее вперёд сказуемого
(Не I can ask you?!
А Can I ask you?)
Что-то в этом духе.
Отклонился от темы, так вот:
3. Мои со-палатники однажды решили заторчать и положили вишнёвый компот за батарею, что бы в итоге получилась брага, через три дня после отбоя и очередной партии в дурака иннициатор данной идеи решил, что всё уже готово. Я отказался от употребления алкоголя, ибо до 16 не пил вообще, алкоголь, всмысле. По итогу - на следующий день вся палата, кроме меня блевала дальше чем видела, их забрали. Ночью страшно было пиздец.
4. Решил я однажды, полезть на конфликт со старшаками
одолжил как это по Киномановски у одного кассету короля и шута послушать, это был альбом "Герои и ззлодеи". Как сейчас обложку помню, так вот, с моей точки зрения, в то время, самый пиздатый трэк в альбоме шёл за номером 3, но сейчас я его названия не вспомню.
Только циферка в голове осталась.
Так вот: Я засунул кассету в свой охуенный sony walkman, который поддерживал функцию записи, отмотал на середину третьего трэка, заставил жиробасика рыгать (не блевать), хаписывая отрыжку на середине трэка (Как ты понимаешь, плёнка перезаписывалась, т.е. ты слушаешь трэк, наступает время припева и тут ты слышишь, как жиробас рыгает, БВА-ХА-ХА-ХА-ХА!)
Потом подбил сокамер однопалатников изуродовать ещё нескольких песён из того альбома

>Максим - лох, Денис - лох, Дима - лох

Я от смеха чуть не обоссался, когда кассету владельцу возвращал, вечером меня ждал сурьозный разговор, но, как я и ожидал - спустили всё на тормозах.
4. К местному образу жизни, быту,, я так привык, что выписывался буквально со слезами на глазах.
В той больнице (не знаю, может быть, во всех так.) был такой обычай - уходишь из больницы - загни угол покрывала ну, типа, на-пополам. Это, вроде как, ты удачи желаешь человеку, которому ты угол покрывала загнул правильным образом. Выписали меня в 11 утра, но я дождался обеденного времени, когда все палаты покидают, батя ещё говорил:

>Чего ты сидишь тут, Мать дома заждалась.

Но я дождался и загнул большинство покрывал из тех, с кем подружился, в том числе и в женском крыле, куда парней, обычно не пускали.

А ещё ты охуеешь, но мы однажды на стационарное радио поймали как бы это назвать?
Вырезанную аудио-дорожку из Batman: AS.
Я видел этот эпизод по телевизору и по радио, блять, озвучка совпадала на 100%
А ещё в игровой комнате по ТВ Спиди гонщика транслировали на ТВ. На днях видел один эпизод - ну и ебатека.

Впрочем, Паштет про больничку рассказать много больше меня сможет, я так думаю.
Я уже в кондиции, пойду в ГТА. Не хворай, братишка.

>>52956
Почему список вопросов не полный, джаггодни?

- Почему у Павлуши такие большие уши?
- Каков вес туши Павлуши?
- Любит ли Павлуша суши, груши и филе горбуши?
- Говорит ли Павлуша на Куши?
- Использует ли Павлуша беруши?
- Носит ли Павлуша бабуши?
- Каково отношение Павлуши к чуши?
- Бьет ли Павлуша баклуши?
- Павлуша - вруша?
- Бывает ли Павлуша копушей?
- Видел ли Павлуша живую клушу?
- Какие у Павлуши любимые картуши?
- Спасет ли Павлуша наши души?
- Есть ли у Павлуши папуша?
- Надевал ли Павлуша капелюшу?
- Видел ли Павлуша, как летает хохлуша?
- Как к Павлуше относится Андрюша?
- Есть ли у Павлуши его дорогуша?
- Присовывал ли Павлуша Катюше, Ксюше или Танюше?
- Плавал ли Павлуша, или только ходил по суше?
- Павлуша любит вино послаще или посуше?
- Есть ли у Павлуши вещи из плюша?
- Нравятся ли Павлуше рюши?
- Почему Павлуша такой лохуша?
- Видел ли Павлуша в деревне волокушу?
- Как Павлуша относится к кликушам?
- Страдал ли Павлуша коклюшем?

Гипер-пасту ловите, ягодные. Новую, вовую!

>>53200

>Он голубой.

Вечером усталый и сонный Вовик вновь читал черветред - безучастно и лениво крутил колесиком мышки медленно вниз пока не попадались картинки. Большинство из них были Вовику уже знакомы, либо оказывались какой-то очередной нелепостью местных шизиков-вахтеров и Вовик даже не обращал внимания. Иногда попадались пасты и сердце Вовие начинало биться быстрее, а сам он, Вовий, начинал тяжело дышать и потеть, иногда даже попукивать, чего уж там скрывать между нами говоря, все же свои. Вдруг что опять про меня напишут дурного и грязного - справедливо опасался Вовик и продолжал крутить колесико дальше. И вдруг!.. ">Он голубой." Вот твари... Как же я голубой, почему!!! И тотчас глазки забегали вовные, задорный, подзорные, позорные, проворные. То и дело Вовик невольно посматривл на одну из множества своих полок своей вовьей коллекции. И вот эта мятая почтой коробочка заставляла его хмуриться, жмуриться, фыркать и сквось самые зубы шептать ругательства всякие непотребные для доброго человека солидных уже не малых годов. Какой-то наверное весельчак, а то и по случайно ошибке - думал Вовик, послал этот резиновый член, наверняка же ошиблись адресом, а обратного Вовик не знал и на почте посылку не приняли. Выбросить было жалко и Вовик тужился предпринять складный и остроумный какой способ использовать сей реквизит на его, Вовика, столько популярных и доходных стримах, неслыханно его, Вовика, обогативших и сделавших завидным женихом и уважаемым человек в его, вовика, родном же колхозе. Но идей не было и чтобы их как-то привлечь, Вовик частенько сей реквизит доставал и в шутку играл с ним то как с саблей, то словно с хвостом, приставляя себе к пояснице, ато изображал древний джойстик для старинных компьютеров Спектрум, крутил его туда и сюда, имитировал нажатие кнопок и звуков взрывов "Бдыжжж!", что должна была непременно издавать старая игра про войнушку. Однажды Вовик забыл резиновый член Серегу, а именно так прозвал его Вовик разумеется в шутку, забыл где-то ни то на диване, ни то на столе среди прочего реквизита. Да только нашла злополучный дилдак не кто иной, как домашняя, любимая всеми утка по прозвищу Барби, она же Барритон и Барбариска, иногда просто Барсик. Утка было совсем ручная, игривая, но очень уж шумная. Бегала она по дому совершенно свободно и любила воровать тапки, носки, половые тряпки и прочий потребный бытовой скарб, что тащила обыкновенно в свой облюбованный угол, где вечно высиживала тенисный мячик, считая его своим яйцом. И вот "Серега" пропал. Вовик сначала хотел посмеяться, но вдруг всей вовией сутью своей насторожился и побледнел. Немыслимое же это дело, вдруг маменька его нашла и что же она подумает! Вовик перерыл всю свою комнату, всю коллекцию ценного хлама поставил на ноги, затем на попа, повернул вверх тормашками, перетряхнул, просеял пальцами, пропылесосил ноздрями в поиках знакомого едкого запаха дешевой китайской резины, но Сереги так и не обнаружил. И только утром, когда по обыкновению своему, принимался кормить домашнюю живность тертыми кобачками, он с оказией обнаружил пропажу в логове вороватой утки Бориски. Внезапно счастливый, Вовик в однем исподнем выскочил в горницу, размахивая Серегой и восклицая "Хо-Хо-Хо-Хоа!", аккурат в тот самый момент, когда маменька вместе с соседкой бабкой Наташкой, по прозвищу Камаз в горошек, вошли незаметно с покупками возвращаясь из сельпо. Вовик конечно не растерялся, на ходу придумал байку про то как репетирует роль для участия в фильме своего друга, известного режиссера из Ростова, и маменька даже уго утешала и убеждала, что ничего иного и подумать было нельзя. Но Вовик очень перепугался и долго потом размышлял. Я голубой?.. Как же так это я голубой? Да нет, это просто ошибка, чья-то глупая шутка. А роль-то была бы вполне замечательная, жаль что Пашка больше пишет и не зовет на кухню поиграть весело в танчики. ЗА окном не послышалось лая собак - им тоже было очень жалко Вовика. Ведь всем жалко Вовика, так, черваны?