[Хутор Горбатовский, вечер]

Поставив на землю последний пакет, Вовик захлопнул багажник своей старенькой Дэу Эсперо. Затем, подняв пакеты с земли, направился к избе. В голове его витали невесёлые мысли. "Небось, опять весь день за компом сидит..." - подумал он, открывая входную дверь. Переступив порог, Вовик почувствовал как левой ногой наступил во что-то жидкое. "Ёбаные хорьки..." - пронеслось в голове скромного сельского учителя информатики. Но, поборов в себе нарастающее чувство раздражения, Вовик крикнул: "Яночка! Я дома!". В ответ, из дальней комнаты послышалась нецензурная брань. "Блядь! Вовик! Я тут подкаст записываю, ёб твою мать! Чё, блядь, не мог тихо зайти, нахуй?!" - верещал недовольный женский голос, отчего начавший раздеваться Вовик поморщился. Он не стал ничего говорить в ответ. Лишь взяв в руки пакеты, пошёл в комнату, из которой доносились ругательства.

- Ну я ж не знал, что ты тут подкаст пишешь... - негромко произнёс Вовик, подходя к компьютерному столу, за которым сидела с недовольной миной Яна в наушниках. Смотрела она на Вовика как на олигофрена. Тот, в свою очередь, начал суетливо доставать из пакетов различную провизию, купленную в городе.

- Блядь, ну ты куда мне на стол-то это всё ложишь? - вновь возмутилась Яна. Бедный Вовик почувствовал, что начинает краснеть.

- ...Ну щас, я тогда на тот стол положу... - промямлил он, убирая коробчонку с роллами, которую уже успел выложить из пакета.

- Ц... Пиздец, блядь... - выдохнула Яна, - С тобой чё сёдня?

- Да... Замотался... - неловко пробормотал Вовик первое что пришло ему в голову, - Пока магазины все объездил в городе...

- В хуёроде, - недовольно произнесла Яна и добавила, - На будущее-то запомни уже, что не надо с порога орать всякую хуйню. Вдруг я работаю сижу.

Вовик промолчал. Ему было досадно. Не так он себе представлял сожительство с женщиной, в которую был влюблён более 15 лет...

- Блядь! Ещё и роллы взял не те! - воскликнула Яна, - Ну ё-ё-ё-ёбаны в ро-о-о-о-от...

Вовик, к своему удивлению, внезапно поймал себя на мысли о том, что едва сдерживается, чтобы не дать с размаху по этой ненакрашенной и лоснящейся от жира физиономии, источающей ругательства в его адрес. Яна же, завершив очередную тираду в адрес Вовика, с безразличным видом распечатывала упаковку с чипсами. Рядом, около клавиатуры, тихо шипела чуть ранее открытая банка с газировкой.

- Яночка... - робко спросил Вовик, - ...А может мы это... с тобой займёмся... сексом? А?
- Хуй на.
- Но...
- Ты мне предлагаешь заняться сексом с ТОБОЙ? Ты сам себя-то видел?
- А что не так?..
- Всё не так! Ты пиздец жирный, воняешь, выглядишь, как селюк! На помойках своих копаешься! Зачем ты опять магнитофон приволок?! Мне фигурку Йоши негде теперь поставить!
- Яна, но как же консенсус?..
- В штанах у тебя консенсус, блядь...
- Но... Я душ сегодня утром принимал, нормально пахну. Может это твои хорьки воняют?
- Совсем охуел?! У хорёчков приятный аромат шубки! Это от тебя каким-то говном разит!
- Но Яна...
- Бесишь!
- Я стараюсь быть...
- Вовик, ты раздражаешь!
- Яна, тебе 38 лет!..
- Вот тебе обязательно надо было об этом говорить?!
- Яна, я стараюсь быть конструктивным...
- Ты душнишь! Я ни подкаст записать не могу, ни в Старкрафт поиграть! Иди стейк пожарь, раз тебе заняться нечем. А у меня Собес!
- Какой собес? Пенсию оформлять собралась?
- Очень смешно! Собес у меня, таски прислали, в мету зовут криптой заниматься, блокчейн, все дела.
- Это ты так ищешь работу?
- Хуёту! Не пизди мне тут! Всё равно у меня в четверг собес в геймдеве с релокейтом в Куала-Лумпур!
- Яна...
- Отъебись!
- Яна, я, пожалуй, к Паше поеду...
- Ну и пиздуй к своему Кинаману ебаному! - Яна отвернулась, давая понять, что разговор окончен. Жуя ролл и хрустя чипсами, она не услышала как Вовик, выйдя из комнаты, запер дверь с той стороны.

Тихо вздохнув, Вовик вышел из дома. В гараже, порывшись в багажнике своего старенького Рено Меган, он достал гибкий шланг, закрепил его, натянув один конец на выхлопную трубу, а второй конец просунул в окно комнаты, где наслаждалась городскими ништяками Яна, и прижал форточкой шланг. Затем закрыл ставни на окне Яниной комнаты и, вернувшись в гараж, включил зажигание. Автомобиль нехотя завёлся. Через несколько секунд из дома начали доноситься мат и кашель. "Будет тебе релокейт..." - ухмыльнулся Вовик, - "Только в пирамиду... Прямо в дезинтегратор...". Спустя некоторое время кашель и крики начали смолкать. Выждав на всякий случай ещё минуту, Вовик повернув ключ в замке зажигания и пошёл к дому, где вытащил шланг из форточки и открыл окно полностью. Сквозь дым и закопченные занавески было видно лежащее на полу бездвижное, но ещё тёплое, тело. Вовик улыбнулся, ощутив приятное шевеление в штанах. И быстрым шагом направился в дом.

Где-то вдалеке яростно лаяли собаки.

Бобик-полицейский. Сценарий.

Пролог
В селе Большой Хут живёт примерный, порядочный, добрый мальчик. Но в результате столкновения с черванами, ему разрывает жопу. Родителями принято решение кибернетизировать мальчика дабы лишить всех эмоций, чтобы разрыв жопы больше не повторился (кадры как парню надевают кастрюлю на голову и бьют по кастрюле половником со всех сил. Рядом стоит бабка и громко кричит что-то ему на ухо)

День 1
Инициализация бобика-полицейского прошла успешно. Директивы
#1 директива херачить падл
#2 директива черваны это враги
#3 директива тереть кабачки гусям
Бобик встаёт с кровати и деревянной походкой идёт на улицу. Камера крупным планом на половицу. Видно как она прогнулась и скрипнула от прошедшего по ней персонажа.
Далее бобик-полицейский садится в свой полицейский бобик (камера на машину, и то как она проседает под тяжёлым весом его наружной брони) и едет искать падл чтобы отхерачить. По пути ему встречается доярка тётя глаша и с фразой "пойдём кой чаво покажу" увлекает бобика к себе в дом. В доме доярка высоко подымает подол своего платья и кажет там свои трусики и огромные сиськи пятого размера. Вместо возбуждения бобик чувствует что теряет сознание, камера постепенно затеняется.
Бобик полицейский приходит в сознание, когда над ним нависает муж доярки и его друзья алкаши, которые стаскивают с бобокопа штаны и мерзко улыбаются. Внезапно перед глазами появляется
#0 директива никакого секса с мужчинами
Лицо бобокопа наливается красным светом
#ragemod_on
Бобик кричит "падлы" яростно вырывается и бьёт сельских мужиков чем попало.
Камера пролетает по избе, где валяются без сознания окровавленные мужики и стоит бобокоп

Бобик полицейский идёт к своему полицейскому бобику, выкатывет оттуда бочку комбикорма и начинает поедать. Примерно на половине бочки говорит "регенерация завершена", закатывает бочку назад и едет на базу спать.

День 2
Бобик сидит в сенях и натирает гусям кабачки. Звонок в скайп от старого друга
-кхва хва, привет, бобокоп.
-приветствую
-как дела? Всех падл отхерачил, хва хва?
-в процессе
-ну норм. А напомни мне свою вторую директиву, уж больно она мне нравится
-черваны это враги
-шо? Ещё раз повтори, лахает
-ЧЕРВАНЫ ЭТО ВРАГИ
-детка, ты просто муа. У меня тут намечается квартирник, а агентство братьев елдушей распалось. Представляешь, оказалось что не было никаких братьев. Так вот, разведка доложила что на квартирнике ожидается провокация от черванов, нужна твоя помощь
-продолжай
-в общем, плачу нормально. Три мешка картошки и 5 платок для кариков. Мне терминатор, конечно, больше нравится, но бобокоп тоже неплох. Так шо, приедешь?
-принято к сведению. Исполняю

(10 дней спустя)
Квартирник. Снят большой клуб. Сцена. Возле сцены стоит бобокоп и крутит своей головой вправо влево. На сцене выступает большой К. Возле сцены и до самого края зала толпа народу. Большой К собирает с подсосов дань и раздаёт автографы. Бобик полицейский бдит.
Вдруг на сцену выпрыгивает копчёный чел, которого иначе как кентярик/братулик язык назвать не поворачивается. Бобокоп, чувствуя своей зашитой жопой что-то неладное, надвигается на кентярика с фразой "я тебя предупреждал, падла...". Копчёный другалик пятится, у него подкашиваются ноги. Вдруг на сцену запрыгивает пьяный толстяк из организации ОСР (омерзительные свиные рыла). Бобик полицейский останавливается и начинает переводить взор с кентярика нашего на творческого свина и обратно. Начинается затуп бобокопа, где директива херачить падл требует немедленно атаковать братулика, а зов сердца предлагает раскупорить сладкую попку свина. В итоге зов сердца побеждает, бобик делает шаг к воробушку, но на глазах появляется
#0 директива никакого секса с мужчинами
Бобик падает на одно колено, но продолжает попытки дотянуться до свина. Кентярик наш копчёный видит как мнется бобокоп, размышляет пару секунд, подходит к Воробушку и с фразой "да это не мужик, это баба, смотри как она потешно визжит" хватает творческого сына за сиськи. Тот и вправду очень по-бабски визжит и пытается прикрыть свою мощную грудь пятого размера рукой. Бобокоп видит что нулевая директория пропала, срывает с себя штаны, под одобрительное хрюканье срывает штаны со свина и засаживает ему с разгону.
Сцена жеркого секса двух Больших Людей прямо на сцене. Камера переключается на удивлённые лица подсосов. Где-то на заднем плане шокает хэкает и катается на офисном стуле несостоявшаяся звезда вечера.
Конец

Сцена после титров. Девочка тинейджер, непонятно как тоже ставшая членом ОСР, плачет у себя в квартире, ругает бобика за то, что порушил её детскую психику на квартирнике и выебал члена ОСР. Говорит себе под нос, но с каждым словом все чётче и чётче. Отомстить. Отомстить Бобокопу.

все имена вымышлены. Все возможные совпадения случайны