Привет, червяки! Откопал свою старую графоманскую пасту.

Лещ

В городе наступил вечер.

Дверь на кухню открылась, вошёл Володя. Вздохнув, он опустил на пол старенький потёртый чемодан, вытер платком мокрый от пота лоб и осмотрелся. Стояла почти полная тишина, лишь откуда-то из стены доносился приглушённый смех, сквозь который словно неведомые акустические узоры проступали едва различимые слова: жабы, Самбек, какие-то хитбоксы.

Где-то минуту Володя сидел, уставившись на замызганный висевший на стене календарь со слонёнком в кепке, потом поднялся, потянулся, снял пыльную спортивную куртку и принялся мыть руки.

Наконец он закончил и стал разбираться со своим чемоданом, внутри которого обнаружилось немало полезных предметов: большой термопакет с раками, десяток пол-литровых бутылок пива "Дон", упаковка баварских колбасок и упаковка мюнхенских, а также пухлый свёрток плотной вощёной бумаги.

Разложив продукты на столе, Володя хотел уже приниматься за приготовление пищи, но совершенно неожиданно о себе напомнил попугай, клетка с которым стояла на холодильнике.

- Ирррочка, рррежиссёррр, карррики! - верещал попугай, не умолкая. - КАРРРИКИ!

Володя встал и несколько секунд смотрел на раздражающий источник звука. Потом медленно открыл клетку, достал оттуда попугая. Невероятно ловким молниеносным движением рук свернув ему шею, положил тушку попугая обратно и закрыл дверцу клетки.

- Совсем охуел... - устало прошептал Володя и вернулся к своим делам.

Насвистывая мотив "Нам песня строить и жить помогает!", Володя без промедления постелил на стол газету, поджарил колбаски, отварил раков, водрузил на стол гдровскую пивную кружку с толстенным дном и тонкими стенками, украшенную символикой ведущих немецких промышленных организаций, фривольным рисунком и тонкой золотой каймой. Налил пива.

- Да это праздник какой-то! - Володя задержал дыхание, с упоением рассматривая блюдо, полное аппетитных раков, сваренных с укропом, чёрным перцем и лавровым листом.

Одним мощным глотком Володя осушил сразу полкружки, да так лихо, что несколько капель упало ему на грудь, впитавшись в застиранную майку-алкоголичку с выцветшим олимпийским Мишкой.

- Шоколадный-шокол... тьфу, бля! - выругался Володя. - Опять эта хуета в голову лезет. Хотел сказать "диво-дивное", а получилось невесть что...

Закурив, Володя развернул бумагу и вытащил содержимое свёртка. Внутри был огромный ароматный копчёный лещ. Блики заходящего летнего Солнца, которые играли на золотой чешуе леща были так прекрасны, что Володя вспомнил пушкинских богатырей и прослезился.

- Не соврал Митрич! Ишь какого красавца вытащил! Сколько раз они меня с кумом на рыбалку приглашали, а куда тут уедешь с этим "режиссёром"... - горестно подумал Володя.

Выпив ещё полкружки, Володя уже собрался довольно рыгнуть, но у него вышло: раздался оглушительный вопль, переходящий в вой, а затем в нос ударила знакомая невыносимая вонь.

От неожиданности Володя выронил любимую пивную кружка, которая разлетелась вдребезги.

- Лариса, блядь! - заорал. - Вы там совсем ёбнулись?!

- Володенька! Христом-богом молю... Ты только... - из соседней комнаты донеслись всхлипывания Ларисы. - Беги сюда скорее!

- Да что у вас, блядь, творится?! - Володя нехотя встал и направился в комнату.

Лариса склонилась над Пашей, который каким-то неведомым образом обвился вокруг стула и, не переставая выть, извергал во все стороны струи поноса. Лёгкие шторы из органзы, свадебная фотография Володи и Ларисы в серебряной рамке, ковёр, сервант с хрусталём и фарфором - буквально всё несло на себе следы метких пашиных попаданий.

Володя сморщился. А Паша продолжал орошать комнату содержимым своего кишечника.

- Аааааа! Хаечка! - пашины крики словно ножом распарывали тишину летнего вечера.

- От Пашеньки Кристина ушла. - всхлипывала Лариса, безуспешно пытаясь прервать пашины действия.

- И он на радостях решил обосрать всю квартиру? - едко заметил Володя, чудом уворачивась от струи поноса, направленной ему прямо в лицо. - Так ты его на огород отправь, пусть почву удобряет, хули ему ещё остаётся.

- Ты ничего не понимаешь! У него же сходка была! Новый фильм! Тусовка!

- Хуёвка! Сидит на моей шее и срёт по поводу и без!

- Он же режиссёр!

- Говна-пирога он режиссёр. Ни ума, ни образования, ни работы, ни профессии. Только в денди играть и в квартире насрать! Блядь! Я с вами уже стихами заговорил!

- Мы помочь ему должны!

- Ага, говно как всегда вытереть?

- Девушку ему найти!

- Лариса, блядь, ты совсем ёбнулась? Таких баб не существует в природе! В пизду!

- А мы для Пашеньки найдём!

- Лучше ему лечебных пиздюлей найти!

- Он творческий человек, страдает! А ты его третируешь!

- А что, мне его наградить? Это ж, блядь, цунами! Только из говна. Говнами! Сейчас как ёбну ему!

- Нет!.. Пожалуйста, нет!..

- Так всё и было? - спросил Догмат, даже не пытаясь скрыть удивления.

- Да! - ответила Кристина и придвинулась к Догмату поближе.

- А лещ?

- Паша и умудрился обосрать.

- Ну дела!.. - произнёс Догмат, обнимая Кристину.

Они молча смотрели на закат, а где-то вдалеке слышался лай собак.