Коробит тому когда выбора особо нет. Но ничего станет РСПешкой и тогда вообще только проеб в сауне будут предлагать.

Я знаю, я особо никому не нужна. У меня никогда не было каких-то иллюзий по этому поводу. Я всегда мечтала встретить большую любовь, и где-то в глубине ещё мечтаю, но одновременно прекрасно понимаю кто я и на каком уровне нахожусь. Что где-то не дотягиваю внешне, где-то не нашла своего места в жизни, где-то имею проблемы со здоровьем. Да и в целом жизнь у меня была похожа просто на существование, выживание. Я неудачница. Мне не трудно это признать. Мне уже даже не больно это признавать. Изначально во мне возможно было достаточно потенциала вылепить из себя некий идеал, но так как развивалась я не правильно и в не правильной атмосфере - я не превратилась в совершенство. Я ведь даже на внешность не самая уродливая, просто на камере очень плохо выхожу. Она делает меня хуже, чем я есть в жизни. В этом мне тоже не повезло. И меня это всё мучает иногда. Я бы хотела быть идеальна, а достичь этого было так тяжело, когда твои возможности или ресурсы были ограничены. Возможно в иных условиях я была бы намного лучше. Мне очень грустно из-за этого. Что я не могу быть улучшенной версией себя. Что не могу вернуть время назад и несмотря на обстоятельства стараться не падать в крайности. Не было наставника, который бы меня вёл. Обычно в лице наставника выступают любящие родители, а я была лишена нормальных адекватных и здравомыслящих родителей, которые могут дать нормальные условия для развития. Которые любят вас и выделяют вас. Чтобы вы чувствовали себя личностью. Чтобы вы чувствовали, что в вас есть что-то особенное. Я никогда такого не чувствовала в своей семье. Я всегда чувствовала себя безнадежной. Меня никогда не выделяли. Отец никогда не говорил мне, что он меня любит. Сестра никогда не говорила, что она меня любит. Меня никогда не выделяли. Ничего во мне никогда не выделялось. Будто ты просто пустое место. Будто ты просто слабая и ленивая. И им всегда было выгодно смотреть на меня только с этих сторон. Они всегда игнорировали мои мечты, мои желания, мои задатки от природы. Ведь если бы всё это было, я чувствовала бы себя человеком. Верила бы в себя. И возможно всё сложилось бы иначе. И все хотели бы меня любить. Где-то в параллельной вселенной возможно есть моя лучшая версия. И я верю, что там она прекрасна. Но не в моей реальности.

Я надеюсь найти в себе силы стать лучше. Чтобы меня хотели любить и я могла выбирать. Грустно, когда ты не можешь выбирать. Когда не можешь себе чего-то или кого-то позволить. Любовь не бывает безусловной. У любви всегда есть критерии. Человек в первую очередь хочет получать удовольствие. В любых вещах. Будто в любви или каких-то других сферах жизни. Удовольствие это главное. Поэтому мне нет смысла плакать, что меня не хочет любить кто-то, кого хотелось бы любить мне. Гедонизм в людях заложен в фундаменте их природы. С этим стоит только смириться.

Причем, самое интересное, что несмотря на свою не идеальность - я не хочу быть с кем-то, кто принимает меня какой есть. Я хочу выбирать.

Быть идеальной и востребованной, иметь возможность делать выбор - это моя мечта.

Если я не могу себе этого позволить, я буду одинока.

И никто не сможет опустить меня на землю и сказать:

"Посмотри на себя. Ты не модель. Ты не можешь выбирать."

Если я не могу выбирать, значит я не хочу делать выбор.

Я буду чувствовать себя очень подавленной и несчастной, если смирюсь с данностью.