Вкатился с пастой. Абсолютно реальные события
Любил ли я эту жизнь? Тогда на тот вопрос у меня не было ответа.
Это случилось пять лет тому назад. Ровно пять лет с моей поездки в лагерь.
Я был мелким социофобом пятнадцати лет. Матери на работе выделили путевку в оздоровительный лагерь. Отправили меня, потому что «у тебя вся жизнь впереди». И я поехал. Каждый день в компании знакомых мне меньше месяца, приносил мне боль. Не потому что терпеть не мог этих людей, нет. Я не смог социазилироваться. Я не был дураком, не был уродом. Просто считал, что мне незачем тратить время, общаясь с ними. Не нашел ни одного друга, ни одного товарища. Мне не с кем было разговаривать, не с кем проводить время. А ведь лагеря, пусть и оздоровительные, придуманы не для того, чтобы ты мог ходить на всякие лечебные процедуры. На них всего уходит часа 4. И в полдень ты уже свободен. Но не я. В полдень начинал исполняться мой приговор. Срок, положенный мне, составлял 12 часов. 12 часов заточения в течение 21 дня.
У меня не было второго шанса. Ни у кого не было. Не в тот раз. Просто я был единственным, кто потерял первый. Я не подавал виду, врал даже самому себе. Не мог признать, что мне жаль, что совершил ошибку. Я бежал от мыслей, преследующих меня. Их было много, но суть одна – «они тебе нужны». За всю свою жизнь я не чувствовал себя таким ничтожеством, как тогда.
Её я заметил не сразу. Она была среднего роста, с почти рыжими волосами. Не красотка, но и не уродина. Вечно улыбалась, едко огрызалась на тех, кто пытался над ней пошутить. Никогда, казалось, не унывавшая, она наполняла каждое помещение, куда входила, светом. И свет видел не я один. Девушка не пряталась, а даже наоборот. Просто я не обращал внимания на тех людей, что вокруг. Будто там я был один. Один-единственный идиот на целый лагерь.
Она выбрала меня. Мелкого и ничтожного неудачника, слившего все шансы на знакомство хоть с кем-то. Постоянно, якобы случайно, встречалась мне, пока я гулял по оздоровительному корпусу, пока шатался по территории, лагеря, приглашала меня сесть к ней. И мы просто беседовали обо всем. Я не думал, что умею разговаривать с людьми настолько непринужденно. Особенно с девушкой. Она определенно влияла на меня. И заставляла меняться в лучшую сторону.
Она вечно пыталась меня расшевелить. Не давала мне оставаться в комнате одному, вытягивала меня на улицу, звала участвовать в мероприятиях даже без надобности показываться на людях. Она хотела меня занять. Будто чувствовала, что я очень одинок в этом лагере. А чувствовала ли она, что я точно такой же и в жизни? Внутри зародилась симпатия к ней. Дискотека, медленный танец. И я ошибся опять, мне не хватило смелости пригласить её. Ранил девочку до глубины души. Но вида не подала, конечно же.
Она вечно пыталась меня расшевелить. А я? Что я сделал? Я отмахивался от неё, как от мухи, которая жужжит, нарезая круги вокруг тебя, пока ты пытаешься заснуть. А она не остановилась. Не хотела меня бросать. А я слишком боялся перемен. И верил, что моя судьба – всю жизнь быть одному. Жалкое подобие человека, давно утратившее способность чувствовать, не способное закончить прямо сейчас, используя простейшую комбинацию - ванная и нож.
Смена закончилась, мы обменялись контактами, она просила меня не теряться. Я пообещал ей. И не соврал – при первой возможности я написал ей. Она отвечала с радостью, с негласным ожиданием чего-то. И я ошибся в третий раз. Мне не хватило духа признаться ей в симпатии. Мы прекратили общаться.
Прошло время, я сильно изменился, как внешне, так и внутренне. Меня не узнавали визуально даже бывшие одноклассники. И в университете я встретил её. Я не мог отвернуться – смотрел ей в глаза больше минуты. А она... она не вспомнила меня. Или мастерски сдержала эмоции. Я до сих пор не знаю, помнит ли она меня, или же забыла четыре года и один месяц назад. Я перевернул весь дом вверх дном в поисках той бумажки с её контактами. И написал ей. Нет ответа. Прошло полгода, я нашел её в группе моего университета в социальной сети, где она очень активна. Воспоминания нахлынули с новой силой. Но все то же – нет ответа. Даже не прочитала моих сообщений. Она меня помнит? Или просто не видит, что я ей пишу?
И до меня дошло за полчаса до этого момента. В ту секунду, когда я начал писать эту историю. Это была моя Алиса. Мысль врезалась в мою голову и озарила меня. Эта девушка была послана мне, а я трижды все испортил. У меня больше не осталось права на ошибку, и она ушла. Все так же одинока, но со мной у неё уже нет никаких связей. Я сам их уничтожил, честно сказать. И каждый раз, когда я вижу её в университете, к горлу подкатывает комок. А она испытывает те же чувства?
Я был оптимистичен еще полчаса назад. Я старался не унывать и когда-нибудь найти свою Алису. Что ж, я её нашел уже давно.
Люблю ли я эту жизнь? Теперь у меня есть ответ.