15 марта 2025, запись вторая.

В позапрошлом январе я вернулся в родительский дом — в село на восточном краю Сибири. Возвращение было предопределено. Сложились и внешние обстоятельства, и мое собственное психологическое состояние. Я уже тогда работал от случая к случаю, жил у друга, потому что денег не было даже на съем собачьей конуры, и абсолютно ничего не чувствовал. Кроме стагнации и чернейшей депры. Жизнь в городе я уже просто не тянул.

За год, что я провел в селе, я окончательно пришел в себя. Отдохнул, перезагрузился, а в монохромную жизнь вернулись хоть какие-то цвета. Большой плюс, что я тут никого не напрягаю и могу позволить себе не работать, делая домашние дела. Маман довольна, что я избавил ее от кучи обязанностей, с которыми одинокой женщине в большом частном доме справляться сложновато. Да и меня самого не трясет, что я живу у кого-то на правах нахлебника.

Но и минусов хватает. Дом, конечно, большой, но один я в нем почти не бываю, а я человек, который остро нуждается в одиночестве. Развлечений тут нет никаких. Девок искать бессмысленно, потому что представлены они тут либо школьницами, подкатывать к которым, будучи тридцатилетним мужиком, довольно глупо, либо разведенками с двумя прицепами, которые мне в принципе не интересны.

Даже если ты в селе на 5к населения, тут все на виду. Все всем интересуются и все про друг друга знают. В городской толпе намного комфортнее, потому что там ты никому не всрался. А здесь стоит выйти на улицу, как тебя со всех сторон осмотрит каждая собака, а потом обсудит со всеми знакомыми.

Но что поделать. С какими-то неудобствами всегда приходится мириться.

За прошедший год я не выпил ни капли спиртного, а последний раз спал с женщиной еще перед отъездом — в позапрошлом декабре. Приходится компенсировать это интернетом и маленькой качалкой, которую я нашел в местном спорткомплексе. Топать до нее 20 минут, не то чтобы близко, зато, если приходить в обеденное время, то там вообще никого нет. А мне с моим уровнем асоциальности намного приятнее заниматься в одиночестве.

По факту физическая активность — это единственное, чем я с прошлого августа занимаюсь более-менее стабильно. От мыслей о том, куда ушло все оставшееся время, мне становится просто хуево. Но об этом, наверное, потом.

Вместе с дневником я снова пробую вести планировщик дел. И, кажется, что он впервые в жизни мне действительно помогает. Что-то сдвинулось с мертвой точки, пусть и со скрипом. Нужно наладить ежедневную рутину и набрать какую-то инерцию, пока меня хоть немного попустило.

16 марта 2025, запись третья.

Третий день, в который я занимаюсь хоть чем-то полезным. Справляюсь с утренней рутиной, веду планировщик и дневник, двигаю вперед работу, которую давно задолжал. Ощутимый прогресс, учитывая, что весь прошедший год я только и делал, что смотрел ютуб, залипал в стримы на твиче, читал книги и витал в фантазиях.

Мне становится жутко, когда я представляю, сколько времени жизни я потратил настолько бездарно. С другой стороны, а был ли у меня выбор? Ведь в этом вся суть бытия невротика и самого тревожного расстройства — заставить тебя замереть на месте.

Пока остальные озабочены собственной жизнью, строят карьеры, занимаются будущим или хотя бы наслаждаются настоящим, невротик трясется. Делать что-то продуктивное в таком состоянии невероятно сложно, ведь это дополнительный стресс, которого у тебя в жизни и так выше крыши. Ситуация осложняется высокими ожиданиями от себя, сомнениями в том, что ты вообще можешь, и нескончаемым перфекционизмом. Не начнешь — не обосрешься, правильно?

Вот только прокрастинация ни разу не экономит твою энергию, а только тратит ее. Ведь ты прекрасно осознаешь, что не делаешь ничего полезного, а надо бы делать. И это надо бы делать крутится бесконечно крутится в черепе и ебет тебе голову. А ебать себе голову — это очень ресурсозатратно.

Большинство людей практикует две эволюционные стратегии. У первых абсолютно здоровый уровень тревоги, поэтому они активно заботятся о своем будущем. Карьера, накопления, организация быта, их жопа прикрыта на случай грядущих неприятностей. Вторые, наоборот, вообще не тревожатся. Они ничего не откладывают на будущее, но при этом максимально наслаждаются настоящим. Тусят, любят, рискуют, получают кайф от жизни. Ну а ты, как невротик, абсолютно дизадаптивная ошибка природы, потому что единственный живешь по стратегии без единого профита — ничего не делаешь для будущего из-за бесконечной прокрастинации и не можешь спокойно кайфануть, потому что постоянно озабочен тем, что ничего не делаешь.

Это бесконечный цикл, в котором ты только стрессуешь, загоняя сам себя.

Самое неприятное, что тот минимум спокойных дней, который тебе иногда подгоняет мозг, эти краткие островки спокойствия и энергии, очень сложно потратить на что-то полезное. В такие моменты кто-то внутри всегда говорит тебе: чувак, да нам впервые за месяц хорошо, зачем тратить это время на заботы, давай хотя бы нормально отдохнем. Ну а тебя, измотанного вечной тревогой, уговаривать не надо.

И какой же тут выход из ситуации. Мой печальный опыт бездарно проебанных лет говорит одно — спасение в действии. Да, начинать пиздец дискомфортно, да, всегда кажется, что обязательно обосрешься, да, стандарты высоки. Но спокойствие в жизнь приходит тогда, когда ты пересилил себя и что-то сделал. Есть прогресс — меньше повода себя винить, появляется динамика жизни, законченные дела придают уверенности и сил.

И в этом весь путь. Делать что-то продуктивное изо дня в день. Нужно всегда быть в движении, ведь, как сказал один из моих любимых лириков, покой несет смерть, а промедление — страх. Копить энергию не имеет смысла, она испаряется в никуда и питает прокрастинацию. Энергия должна находить выход в действии.

Завтра будет новый день. Продолжу свой самотерапевтический курс, схожу в зал, попытаюсь продуктивно поработать. Самые серьезные препятствия впереди, встречаться с ними страшно, но придется попробовать.

18 марта 2025, запись пятая.

Новый день, в который я успешно закрываю свой минимум задач. Пора чуть-чуть поднять планку. Свободной энергии у меня остается довольно много. Ей нужен выход, но тратить ее на до блевоты настоебавший твич с ютубом уже просто невозможно. Брожу по дому как неприкаянный и размышляю о том, что мне не помешало бы завести еще какую-то деятельность в качестве хобби. Просто чтобы переключаться с рабочей деятельности.

Ничего серьезного, так, покопаться в чем-нибудь для себя новом. Вообще я давно хотел попробовать запилить визуальную новеллу, но всегда напрягал момент — ну, для этого ведь нужно найти художника. Сейчас же можно свободно нагенерить все, что тебе требуется, с помощью нейросетей, и фоны, и персонажей, и музыку. А еще, глядя на то, что предлагают приложения-планировщики из гугл-плей, мне очень хочется сесть и написать свое. Исключительно для себя и под собственные нужды. Это тоже было бы интересным опытом. Подчеркнем красным для дальнейшего обдумывания.

Хотелось бы проапгрейдить и свою утреннюю рутину, добавив в нее легкую растяжку и упражнения на мобильность. Гибкости и подвижности мне сто процентов не хватает. Главное не переусердствовать — если рутина станет слишком напряжной и начнет занимать много времени, в один момент я на нее просто забью. Плавали — знаем.

А еще в числе практик, помогающих при прокрастинации и тревожных расстройствах, многие упоминают медитацию. Причем конкретно на внешний объект, а не внутренние ощущения. И это звучит логично, погруженность в себя и в целом чрезмерно выраженная интроспекция — отличительная черта любого тревожного невротика. Нужно попробовать, для начала пяти минут вечером будет достаточно.

Завтра обещают теплый день. Меня ждет зал и работа. Заодно нужно заехать на почту и забрать секатор, который я заказал с "Озона". Тут растет несколько слив, которыми никто никогда не занимался. Прошлой осенью я посадил на участке еще четыре, их тоже нужно будет подрезать.

За прошедший год огородничество реально открылось для меня с новой стороны. Нет, возня с картошкой — это по-прежнему полное говно, а вот пробовать различные технологии в теплице с целью выведения максимально годных огурцов и помидоров — это по-своему пиздец как увлекательно. Ну или просто меня стремительно корраптят старческие заебы. Хочу сливы обрезать, аж трясет, спасите.

Возможно, лет через тридцать я действительно стану тем дедом, который заведет себе десять личных соток, чтобы блаженно ползать по ним, выращивать виноград (в Сибири, да) и больше никогда не быть онлайн. Мечты, мечты.

19 марта 2025, запись шестая.

Сегодняшний пост в дневнике дается тяжело. Я планировал порассуждать на тему синдрома отложенной жизни, но нужные слова от меня ускользают. Возможно, не стоило садиться писать так поздно — весь отведенный мне на день фокус уже растрачен. Но прелесть дневникового формата в том, что писать содержательное совсем не обязательно. Можно отпустить тормоза и просто позволить рукам следовать за блуждающей мыслью.

Сегодня случайно открыл видео с прохождением "Диско Элизиума". Там был момент, где Гарри говорит с Клаасье. И у актрисы озвучки такой приятный спокойный голос. Она отстраненно рассказывает про буйства Гарри в номере, но не дает им никакой моральной оценки. В общем, к чему это я. Я ужасно соскучился по спокойным разговорам с умной женщиной, когда ты можешь рассказать о чем угодно с полным осознанием, что тебя не будут судить, а возможно, ты еще и получишь на свои странности забавный комментарий.

Хотя, наверное, я соскучился не только по разговорам с женщинами, а по разговорам в реале вообще. Я, конечно, достаточно асоциальный, но время от времени нуждаюсь в контактах с кем-то новым и интересным. Правда, чем старше становишься, тем сложнее кого-то интересного найти. Путь к ближнему становится слишком дальним.

В качестве компенсации я завел себе несколько интернет-собеседниц. Северную девушку 29-и лет, она не слишком красива, но с приятной фигурой и легкой припиздью в том смысле, который мне нравится. Мааасковскую девушку карьеристку 24-х лет, работающую на подсосе у какой-то важной шишки из министерства иностранных дел, в целом скучную нормиску, но которая моментами очень хорни и отсылает мне гору фото, видео и аудиоконтента. А еще ну очень красивую длинноногую белоруску 19-и лет с милейшим бейби-фейсом, которая тоже присылает мне много контента, но при этом пытается ебать мозги какой-то тупейшей кринжовой хуйней, обижаясь на что угодно, даже самые недвусмысленные тривиальные вещи.

К слову очередной повод задумать о существовании скрытой аксиомы мироздания — сила желания девки прямо пропорциональна находящемуся между вами расстоянию. И где все они были, когда я мог свободно дернуть куда угодно. Хотя, если подумать, то чем бы я с ними занимался, кроме ебли. Ни с одной из них у меня нет достаточно точек соприкосновения, чтобы совместные занятия чем-то еще были комфортом, а не очередной обузой. Хорошо там, где нас нет. И к лучшему, что нас там нет.

Я больше года не употреблял алкоголь, и иногда на меня накатывает желание если не напиться, то пропустить пару банок пива. Просто чтобы немного диссоциироваться, ослабить хватку реальности, которая держит меня за горло. Но так уж вышло, что в отчем доме у меня репутация человека, который не пьет, и не хотелось бы ее просрать. Поэтому пока живем так, трезвость — норма жизни. Завтра будет новый день и новая битва с собой. Пора закругляться, хуй знает, что понаписал, перечитывать не буду, отправлю так. Если вы это прочли — что ж, я не виноват.

20 марта 2025, запись седьмая.

Легко закрыл дневные задачи даже с повышенной нормой. С того момента, как я начал пользоваться планировщиком и вести дневник, моя продуктивность сильно возросла, и пока все дается даже слишком легко. Я слегка побаиваюсь, что однажды утром проснусь и пойму, что привычное сопротивление снова со мной, и заниматься я не могу ничем, кроме самой уебищной смещенной активности. Пользуемся, пока не отобрали.

Насколько же утомительно ничего не делать. Сейчас я занят интеллектуальной работой, которая требует много внимания, но даже после нее у меня остаются силы, чтобы делать что-то еще и вести дневник. В дни прокрастинации я под вечер был настолько заебан, что ни про какие записи не могло идти и речи. Этот дневник, например, я вообще хотел начать в ноябре, проебав в итоге пять месяцев буквально ни на что.

Короче говоря, продуктивная деятельность парадоксально порождает продуктивную деятельность.

А ведь так можно и со всем остальным. Точно так же, как я заполняю этот дневник запись за записью, я могу делать что-то еще. Написать книгу, создать ВНку, построить дом, найти наконец постоянную работу, чем черт не шутит. Главный хак здесь — не представлять всю задачу целиком, а разбить ее на мелкие отрезки, с каждым из которых намного проще иметь дело в отдельности.

Стоит вообразить, что тебе нужно сделать что-то масштабное, как сразу опускаются руки. Понимаешь, что работы впереди — пиздец как много, и как будто нереально ее осилить. Но если начать и делать по чуть-чуть, то рано или поздно все будет готово. Даже по капле в день можно наполнить бочку.

Вспоминаю историю про чувака, который вместе с девушкой покорял Эверест. В какой-то момент восхождения девушка остановилась и сказала, что все, больше не могу. Тогда парень попросил ее сделать один шаг, а всего шаг она точно сделать могла. За этим шагом был еще один, потом еще один. И вот они, опьяненные успехом и недостатком кислорода, стоят на вершине мира, страшно гордые собой. Мотивирующая история со смыслом для паблика с умными цитатами из ВК. Ауф.

Но в данной стратегии есть одна неочевидная ловушка, которая не дает совладать с прокрастинацией. Это ловушка слишком маленького шага.

Когда тебе говорят сделать минимум, то ты реально представляешь самый-самый минимум. К примеру, надо написать курсач, и ты решил начать с одной строчки. Безусловно, одна строчка — это лучше, чем ничего, но насколько она значима в масштабах всей работы? Ровно на ноль, и мозг прекрасно это понимает, поэтому начинает привычную карусель — зачем писать строчку, если она все равно ничего не изменит? Лучше уж не делать ничего.

Поэтому правильная стратегия — это не делать минимум, а делать минимум из того, что ты реально можешь сделать. Окей, я способен написать строчку, может, я могу сделать две? А абзац? А если я напишу вступление или хотя бы весомую его часть? Это уже совсем другой разговор. Ты и можешь, и итоговый результат достаточно существенный, чтобы быть значимым.

По абзацу, по шагу, по посту хотя бы раз в день — только так я смогу разорвать порочный цикл нихуянеделанья. Поэтому завтра я снова пойду в зал, снова займусь работой, снова напишу пост в дневник, даже если меня начнет хуевить. Будет дискомфортно, будет неприятно, будет ломать. Но таков путь.

22 марта 2025, запись девятая.

Какой-то печальный выходной. Было очень тепло сегодня, поколол дрова на улице, сходил в баню, но настроения нет совсем. Размышлял о том, что в моих силах за недорого сотворить на родительском участке, чтобы сделать его симпатичнее. Идеи для примитивного ландшафтного дизайна есть, но все упирается в одну проблему — участок пиздец какой неровный.

Перепад высот местами по полметра, и какой смысл что-то на нем планировать, если сначала нужно его ровнять. И тут сразу всплывает полная беспомощность человека, который всегда был в ментальном, а потом и физическом отдалении от всех сельских дел. Если равнять, то как, перерывать или просто досыпать? А если досыпать, то что? Каким образом выбрать ноль, и как под него подводить? Абсолютно нихуя не понятно, придется разбираться.

Наверное, для начала попробую срыть самый большой холм возле старой поленницы лопатой, а освободившуюся землю развезу по самым низким местам. Дальше будет видно.

По-хорошему нужно залить новую дорожку от крыльца до ворот, и уже от нее можно будет отстрелить весь остальной участок. Но как бы не пришлось возить туда миллиард самосвалов с землей, это было бы слишком накладно. Когда думаю про все проблемы, которые в процессе придется решать — хочется забить хуй и оставить все как есть.

С другой стороны, в похожей ситуации я уже был прошлым летом, когда столкнулся с необходимостью возвести для маман теплицу. Впервые собирал каркас, копал яму и устанавливал опалубку, заливал фундамент, потом вместе с дедом обтягивал поликарбонатом — одному это было просто нереально. И в итоге... все получилось. Для человека с почти нулевой верой в себя, на которого всю жизнь орали за жопорукость, это был оглушительный успех.

Вообще делать что-то руками кайфово. Во многом потому, что результат материален и воплощается в жизнь у тебя на глазах. И пусть сам процесс может быть нервным — я с трудом переношу, когда у меня что-то не получается с первого раза — но результат того стоит. Как будто растрескавшиеся части твоей личности постепенно встают на место.

Любое внутреннее качество при желании можно оспорить. Но никто не оспорит возведенную тобой башню, чей шпиль пронзает небеса прямо перед чужим еблом.

25 марта 2025, запись двенадцатая.

Прикидывал сегодня, сколько осталось работы, которую я торчу. Выходит, что за 12 дней я не сделал и половины, по ощущениям готово где-то треть. Лучше, чем ничего, но медленнее, чем хотелось бы. Буду ускоряться, хочется уже закрыть этот долг и заняться чем-нибудь другим.

Зал завтра придется пропустить. Не потому, что мне лень, просто деньги кончились, а в понедельник оставался последний день абонемента. Можно было, конечно, стрельнуть у маман, но у нее самой сейчас много трат, не хочется в них добрасывать даже по мелочи. Может, размучусь какой-то разовой работой к выходным (ну да, конечно), ну или просто начну ходить на стадион, если погода позволит — там есть тренажеры, поддерживать форму хватит.

Вечерами стабильно кроет какой-то тянущей тоской. Хочется поболтать с кем-то душевным, но и не хочется одновременно. Снова витаю в облаках. Веду диалоги, которых никогда не случится, разыгрываю события, которые никогда не произойдут.

Мне всегда было сложно находиться в моменте. Я почти все время погружен в себя и живу в будущем. Нынешнее положение всегда воспринимается чем-то переходящим, временным неудобством. Вот найду стабильную работу, начну нормально зарабатывать, уеду в город и заживем. А пока чего дергаться, настоящая жизнь — она впереди.

Но эта самая настоящая жизнь не наступает никогда.

Помню, как от недостатка средств заехал в крошечную квартиру на 15 квадратов и ничего в ней не менял. Не было мысли даже слегка передвинуть мебель, чтобы стало удобнее. Ведь эта квартира временно. Вот только прожил я в ней едва ли не три года, и за это время я даже не думал о том, чтобы вложить хоть немного сил и обеспечить самому себе чуть больше комфорта.

Я очень хорошо запомнил переломный момент, в который ментальный автопилот отключился, и я с кристально чистым сознанием впервые увидел, где на самом деле живу. Было шесть утра, и я как раз завалился домой после сеанса балконного шаманизма. В состоянии, в котором четко видишь, что все яйца из магазинной упаковки вопиюще разного размера.

В моей квартире было так мало всего, так пусто. Будто в ней никто не живет. И я сразу подумал, что жилище человека — есть наглядное отражение его внутреннего мира. И внутри меня пустота. Почему я не хочу сделать уютнее место, в котором провожу столько времени? Почему боюсь проявить свою личность? Почему так противлюсь и даже не мыслю о том, чтобы чуть-чуть прогнуть под себя окружающую действительность?

В помещении чисто, но в нем нет жизни. Туда просто не хочется возвращаться. Может, этой жизни тогда не было и во мне самом. Просто оболочка, в которой разуму не хочется быть.

С тех пор я по-другому отношусь ко всему, что меня окружает. Никогда не знаешь, где и сколько проживешь. Возможно, вскоре ты и правда уедешь, ну а пока нужно заняться тем, что имеешь сейчас. Наладить быт и в меру сил изменить окружение, заняться собой. Играть теми картами, что тебе раздали, а не думать о том, как ты разъебешь в следующий раз, когда в руку придет больше козырей.

Будущее в том виде, в которым ты представляешь, никогда не настанет. А то, что настанет, во многом зависит от того, как распорядишься настоящим моментом. Но до меня, как обычно, простые истины доходят с запозданием.

27 марта 2025, запись четырнадцатая.

Простое правило, которое тоже дошло до меня слишком поздно, — никогда не говори о себе плохо.

И речь не про отрицание очевидных фактов, у каждого человека есть дерьмовые черты, и все мы однажды проебываемся настолько, чтобы заслужить нелестную оценку. Факты на то и факты, что сами по себе не несут эмоциональной окраски. Речь о ситуациях, в которых после мелкой неурядицы ты сразу зовешь себя дебилом, конченым, дурачком, неудачником и миллионом других слов.

Сюда же относится неспособность принимать комплименты. Каждый раз, когда кто-то признавал мои заслуги, даже вполне очевидные, во мне включался компенсаторный механизм. И я бросался либо сразу преуменьшать эти заслуги, либо напрочь их отрицать. Да что ты, ничего особенного, так бы смог каждый, просто повезло, на самом деле я тот еще еблан.

Почему так происходило — а хуй его знает. Возможно, это стереотипное поведение человека с низкой самооценкой, а может, я просто перенял это от родителей, которые воспитывались в лучших традициях совковой скромности. Или просто не решался отсвечивать, ведь комплименты привлекают к тебе внимание, а за внимание мне в детстве не раз приходилось расплачиваться.

Но не в причинах суть. Суть в проигрышной стратегии социального взаимодействия.

И даже не потому, что твоей поведение просто кричит о низкой самооценке. Просто все, что ты про себя говоришь, воплощается в реальность.

Представь, что ты встретил охуеть какую красивую девушку, познакомился с ней поближе, но выяснил одну вещь. Она постоянно говорит о своем косящем глазе и вообще зовет себя косоглазой. И даже если до этого ты в принципе ничего такого не замечал и считал девушку образцом совершенства, то после ее слов невольно начнешь присматриваться. И присматриваясь долго, вдруг заметишь, что глаз-то реально косит.

Все, что ты про себя скажешь, поселится в чужих головах и пройдет реалити чек. И повторяя что-то постоянно, ты буквально программируешь других. Заставляешь их верить в сказанное, искать то, чего нет. И если характеристики негативные, ты медленно снижаешь собственный социальный рейтинг.

Понятно, что сам механизм, как и что угодно в реальности, работает намного сложнее, но его суть именно в этом. По этой же причине люди, которые играют от обратного, всячески преувеличивая свои заслуги и приписывая себе качества, которых у них нет, в среднем прилично успешнее по жизни.

Если взглянуть на поведение высокоадаптивных людей в социуме, то становится очевидно, что они никогда не говорят про себя плохо, даже в шутливой форме. Это всегда удел низкоадаптивных, что и так невысоко, но еще и роют под себя.

Когда хорошо понимаешь, что и почему ты делаешь несознательно, четко осознаешь, куда это ведет, искоренить в себе такие деструктивные черты становится очень просто. Как будто вырвал из себя черную жижу и теперь свободнее дышать.

Базара нет, не бог весть какая мудрость, но такие вещи иногда нужно формализовать. Написать их словами и спокойно двинуть дальше.

28 марта 2025, запись пятнадцатая.

Половина пути пройдена. 15 дней подряд я работаю (за исключением законных выходных), 15 дней подряд веду планировщик и дневник, 15 дней без чувства перманентной стагнации, преследовавшего меня весь прошедший год. Если поначалу я думал, что не выдержу и пяти, то сейчас абсолютно уверен, что легко осилю все тридцать.

Хотя самое сложное еще впереди. Мне предстоит выползти из зоны комфорта, оценить, что завалялось в моем скудном портфолио, и попытаться найти хоть какую-то работу. Честно говоря, это реально страшно. По многим причинам сразу.

Во-первых, другие люди будут оценивать мои навыки, а для тревожного человека это дикий стресс. Во-вторых, я боюсь обнаружить, что за время моей жутчайшей прокрастинации сфера успела сдохнуть. Ну или просто ужаться настолько, что мне в ней уже не найдется места. Учитывая, сколько всего сейчас могут делать нейросети, вероятность высокая.

И чем мне тогда заняться — абсолютно непонятно. Я ведь больше ничего особо и не умею. Ну, из тех вещей, которые в теории можно монетизировать. Кто-то скажет: вкатись в новую сферу, какие проблемы. Это понятно, но в какую? Нет, не так.

В КАКУЮ НАХУЙ?
???
????????????????????????

Мне даже класс в РПГ сложно выбрать, а тут нужно выбирать то, что может повлиять на всю дальнейшую жизнь. От одной мысли об этом из меня вытекает вся воля, как из дырявого ведра. А если я выберу неправильно, а если потрачу время зря. И миллион других если. Вариантов одновременно и слишком много — ведь можно заняться чем угодно, и нет ни одного — ведь каждый чреват своими сложностями.

Хотя аргумент с потраченным временем сам по себе смешной. Я ведь и так ничего не делаю и трачу его зря. И верная стратегия тут одна — определиться с самыми перспективными, просто остановиться на чем-то одном и заняться им, отбросив мысли о том, что стоило поступить иначе. Но это просто на самом деле нихуя не просто. Особенно когда хочется всего сразу, но в то же время не хочется ничего.

В такие моменты мечтаешь о том, чтобы некая высшая сила снизошла до твоего существования и подсветила дорожку. Или несколько дорожек, двинув по которым, ты точно к чему-то да придешь. Чуть-чуть определенности мне бы хватило, совсем немного уютной предсказуемости. Но впереди одна неизвестность, сплошной туман войны, в котором может произойти что угодно.

Нет ничего страшнее неизвестности. Я убежден, что первые религии люди придумали совсем не потому, что хотели объяснить явления природы. Кому не насрать, почему идет дождь или почему бьет молния, это дождь и молния — они просто это делают. А вот выйти куда-то, будучи окруженным дикой природой, с четким пониманием, что вокруг один непредсказуемый хаос и с тобой может случиться что угодно — абсолютно невозможно. Ты просто сойдешь с ума.

Разуму нужна опора в виде четких правил, чтобы вписать реальность в понятные границы. Ему нужна иллюзия контроля. Если я встану с правой ноги, то день будет удачным. Есть дух Умпа-лумпа, если я положу ему яблоко, то тигра точно не встречу, а может, и оленя подстрелю.

Проявление такого мышления и сейчас никуда не делось. Как реагируют люди, когда узнают, что с кем-то случился пиздец? Они сразу ищут, что этот хер/хересса сделал неправильно. Убили — это ты по ночам где попало шлялся, изнасиловали — ну это она короткую юбку надела, ограбили — ну это ты в церковь вчера не пошел. Это защитный механизм психики, которым гонят тривиальное осознание, живущее в голове у каждого из нас — случиться может что угодно с кем угодно.

Даже если кажется, что ты эту мысль понимаешь, это иллюзия. На самом деле ты убежден в обратном. Ведь первая реакция человека на реально травмирующее событие — отрицание. Когда просто не веришь, что мир сработал так, как он задуман работать. Почему я? Я не виноват, я же делал все правильно. Ну да, братишка, так оно бывает, когда в моменте приходит настоящее понимание. Но и оно на время, ведь как я уже сказал, с таким пониманием нереально жить.

Ладно, я уже забыл, к чему я вообще все это. Ну и хуй с ним, как-нибудь разберемся.

31 марта 2025, запись восемнадцатая.

Работа, которую я торчу, медленно, но верно близится к завершению. И не то чтобы это сильно меня радует. Хотя что вообще меня радует? Очень раздражают бытовые мелочи и даже небольшие просьбы, а это явственный признак вялотекущего невроза. На этой неделе будет чуть больше одиночества, надеюсь, это изменит мое настроение к лучшему. На положительные эмоции особо не рассчитываю, хочется хотя бы немного душевного равновесия.

С прошлого августа я неплохо прибавил в форме, наконец дошел до точки, когда это хорошо видно в зеркале. К лету должно быть еще лучше. Лето я просто так назвал, какой-то стереотипной цели подкачаться к теплу я не преследовал. Тут меня в любом случае мало кто видит, а тем, кто видит, глубоко насрать, в какой я там форме. Даже не представляю, сколько сейчас вешу. Было бы интересно глянуть, но весов ни дома, ни в зале нет.

Интернет-контакты свелись к минимуму. Сказать людям мне просто нечего, и поддержание диалога требует слишком много сил. Приближаюсь к пиковой точке асоциальности. Такими темпами общение со всеми знакомыми скоро совсем прервется, а у меня этих знакомых не то чтобы много. И чем старше становишься, тем сложнее их заводить.

С другой стороны, одиночество не то чтобы меня вообще тяготит. Если лет семь назад я от него иногда откровенно страдал, то сейчас как-то все равно. Есть своя прелесть в том, чтобы двигать по жизни в соло, с четким осознанием, что все люди вокруг — лишь временные попутчики.

Вот отправиться в путь мне все чаще хочется. Сменить обстановку, посмотреть на что-нибудь новое, снова почувствовать, как тебя несет ветер авантюризма. Тем более, что есть много мест, где хочется побывать. Но у романтичной стороны путешествий есть и практичная сторона, которая не дает обмануться. Путешествия — это само по себе жесткий стресс, особенно для такого тревожного человека, как я. А о приключениях, в которых ты оказываешься, приятно и весело рассказывать за кружкой пива в баре, но никак не непосредственно в них участвовать. Говорю как человек, который однажды два месяца проторчал в иностранной тюрьме.

Но однажды время собраться в дорогу непременно настанет. Верю, что настанет. Возможно, я даже отправлюсь туда, где меня никто не знает и не ждет.

1 апреля 2025, запись девятнадцатая.

Много ли человеку нужно для счастья. Иногда хватает возможности выпить чая в полном одиночестве. Как же я соскучился по паре часов простой утренней тишины. Когда никто нигде не ходит, ничего не говорит, не суетится и не дышит в непосредственной близости от меня. В такие моменты должна вылезать надпись "Человечность восстановлена" на весь экран.

Завтра собираюсь в зал. Насмотрелся видосов одного чувака, который много (для своего веса) жмет лежа и детально разбирает технику. Нужно попробовать что-то изменить, потому что силовые у меня всегда были так себе. Вообще время от времени смотреть фитнес-блогеров, если собираешься заниматься на долгой дистанции, не просто полезно, а необходимо. По банальной причине — они заряжают мотивацией. Сразу хочется пойти, пожать, что-то попробовать. Удовольствие от процесса все делает лучше.

Вот бы еще получать удовольствие от процесса поисков работы и заработка денег.

А ведь есть люди, которых от такого действительно прет. От всей этой карьерной активности, фарма статуса, бесконечного карабканья вверх по социальной лестнице. А деньги и материальные блага — это просто само собой разумеющий побочный эффект приятной им активности. Сам факт существования подобных личностей глубоко меня уязвляет.

К сожалению, миру плевать, что моя тонкая душевная организация не приемлет монотонного труда. И до окружающих не так уж просто донести, что я художник, который ничего не рисует.

Хотя, честно сказать, ничего хорошего от мира я и не жду. Практика показывает, что он дает тебе только то, что ты дерзнешь у него забрать. Вырвешь с кровью, болью, а иногда и мясом. Мне вообще никогда ничего не давалось просто так. Кто-то рождается красивым, а мне над нормальным внешним видом пришлось работать, к кому-то женщины липнут сами, а я своих добывал исключительно собственной инициативой, кому-то хотя бы везет в мелочах, а я не припомню, чтобы хоть раз находил на улице сотку.

А ведь есть люди, которым на халяву достаются квартиры, а то и несколько. Это второй тип людей, одно существование которых глубоко меня уязвляет. Но жаловаться на вселенский рандом — это все равно что возмущаться дождю на улице, фазе луны и приливам с отливами. Можно, но какой смысл. Тянем лямку дальше и пытаемся сделать лучше из того, что есть.