Как было сказано выше, у меня проблемы с отношениями - мне противно и я не умею их поддерживать.

Я не общаюсь с мамками, тётками и коллегами потому что должнО; большая часть людей, которых я встречаю в реале, мне не нравятся, мне просто неинтересно с ними разговаривать, узнавать их, не возникает никакого желания тратить на них время, очень многие малрзнакомые вызывают брезгливость, но я стараюсь с ней бороться; трое из четырёх близких друзей их детства и пубертата решили со мной не общаться, причин я не спрашивала, но можно догадаться, что я слишком эгоистичен и не понимаю их, четвёртый друг уже лет пять живёт в другой стране; со всеми, кто мне реально нравился в жизни, я внезапно прерывал общение на год или больше, а потом снова писал и мы общались, но чувствовалось, что это не прошло даром.

Тем не менее, мне интересны сферические люди в вакууме, я люблю талантливых, оригинальных, волевых исторических личностей, фанатично обожаю всяческий текст.
У меня есть партнёр, с которым мы давно семья, и мне очень просто найти желающих пообщаться (как минимум написать, прийти на первую-вторую встречу). И некоторые социальные взаимодействия (однажды после детства умудрился пообщаться с человеком где-то полгода) приносят мне большое наслаждение, главным образом из-за информации, которую иным путём я бы не нашёл, новых ракурсов, возможности обсудить неоднозначные явления, узнать особенности их спосоьа существования, воприятия. Но кроме того, вот в тот полугодичный период (назовём этого человека Мыш (я его так и называл, кстати, чсх)), у меня получилось создать очень интенсивную эмоциональную связь с ним. Точнее.. не связь, наверно. Я до сих пор понятия не имею, что он обо мне думает или чувствует. Мне всегда тяжело понять, что в головах у реальных людей. Об этих отношениях и об этом своём недостатке я напишу подробнее в течение треда.
Из-за вышеперечисленного (и из-за нереализованной детской мечты о писательстве )) ) я время от времени закидываю абстрактно-авангардную анкетку в самую урожайную на что-то из себя представляющих людей интернет-доску знакомств. После последней практически чисто рофляной публикации написало несколько десятков человек (немного больше обычного), и один из них в первом сообщении предположил, что я шизоид. Ну как не любить людей, они как белочки приносят мне со всех сторон орешки новых супер важных данных о мире и обо мне! Нужно только почаще перебарывать себя и идти на контакт.
Я не отнёсся к этому серьёзно, но по рофлу прошёл быстро тест, и тест показал достаточно конкретно - шизоидная акцентуация. Поудивлялся и забыл.
Через неделю или больше без особого повода вспомнилось, и — покатился снежный ком осознания.

Итак, википедия. Придётся писать в роде, в котором я о себе думаю, потому что иначе сложнее. Уже вверху обосралась один раз. Прости меня, Дашуля Штрошерер.

>Основные черты шизоидов таковы: дискомфорт в области отношений с людьми

Об этом расписала достаточно подробно выше. Дискомфорт присутствует, вызывается

1) отсутствием интенсивного интереса к какому-либо из живых знакомых мне людей (по сравнению с интересом к своей личности и мёртвым знаменитостям)

2) мне, как правило, очень тяжело дать оценку знакомым только по чатику и разговору ирл людям (поэтому всегда вводит в ступор, когда малознакомые или после первой встречи люди дают мне какие-то эпитеты, часто "ебанутая", "крутая", бывало "загадочная", "злая". Я не чувствую практически ничего такого в других, только если очень хорошо и давно знакома, или если это знаменитость с кучей массива для анализа, типа произведений, интервью, биографий как книг и биографий как поступков. Но даже если я почувствовала, мне бы никогда не пришло дать оценочное суждение о ком-то, это как-то стыдно и противно одновременно. Я могу только понять, хочу я ещё провести время с человеком, или не хочу. Чисто иррациональная хуйня.) Ну и из этого следует, что я воспринимаю людей как какие-то драгоценные камушки, и пока мне не скажут, не пойму, как они себя чувствуют, или как к чему относятся. Не считываю невербальные сигналы и не догадываюсь дедукцией.

3) даже если мне интересно с человеком, то я никогда не могу быть уверена, что на следующей встрече не станет внезапно скучно, от этого тоже дискомфорт. Так же достаточно быстро расходуется социальная батарейка, даже если не приходится строить из себя что-то в вынужденных контактах в нормисами.

Примеры из биографии:

В школе у меня был плотный круг общения из 4 человек, включая меня. Среди них была по определению лучшая подруга, с которой мы очень много дали друг другу как личности, развиваясь бок о бок, которая единственная из всех осталась со мной до сих пор, хоть мы уже 5 лет не виделись по политическим причинам И, тем не менее, я очень долго колебалась, называть ли их подругами. Несколько лет. Сейчас пришло в голову, что это оттгого, что в книжках и других культурно-социальных контентах дружба и любовь сопряжены с интенсивными, яркими чувствами. А я такие переживаю крайне редко, поэтому не могла назвать вещи своими именами. Своими ли? Бабушка однажды сказала, что моя мать не умеет любить. Возможно, это как-то связано с поднятой итт темой.

Всегда искала себе единомышленников. Не со скуки или одиночества, просто любому взрослому человеку понятно, что мы не просто так социальные животные. Другие люди дают столько новой крутой информации, до которой сам не доберёшься, высказывают неожиданные точки зрения на проблемы или явления, помогают тебе самому стать сложнее и удачнее как индивиду. Находила редко. Списывала это на "плохой характер" и "высокую планку". В целом, нельзя скидывать эти объяснения со счетов, однако вот этот вот упомянутый википедией дискомфорт.. и есть главная проблема. Даже если рационально понимаю, что человек неплох, какая-то внутренняя жаба убирает моё желание что-то ему написать, спросить, пригласить куда-то. С некоторыми жабы нет, и я весело взахлёб щебечу им обо всём, о чём хочется. А с остальными.. как будто ощущение, что мои слова прозвучат зря. Что они не поймут моих шуток, не оценят удачности формулировок. Короче, дискомфортно.

> Шизоидные личности часто склонны не придавать значения превалирующим социальным нормам. Они могут носить странную одежду и тем сильно выделяться среди общей массы или, к примеру, шизоид, игнорируя социальные нормы, может ходить по улице и в общественных местах «весь в рванине», растрёпанный, непричёсанный. Другой вариант — разговор вслух с самим собой, что также нарушает социальные нормы.

Вот на этом моменте я напряглась. Уж моё пристастие к рванине и грязным берцам я уж точно не рассматривала раньше, как симптом. Социальные нормы, это кстати, намного больше, чем одежда. И игнорирование их у меня идёт полным ходом уже давно. В пубертате у меня была какая-то каша в голове, низкая самооценка, неуверенность, непоследовательность. Ну, как и должно быть в пубертате. И когжа я потихоньку начала расти, то форсировала отказ от подчинения социальным нормам, то есть, старалась активнее забивать хуй на мнение окружающих. Странно одеться, сесть, как мужик в транспорте, танцевать на улице, если музло хорошее. Когда у меня начало это получатся, сквозь страх и смущение подростка, меня накрыло волной кайфа от условной свободы. Ну или как это назвать? Ну да, свободы от стыда. На данный момент, пока мои действия не затрагивают нравственность (а моральные принципы у меня жесточайшие и совесть практически кристально чиста), мне не стыдно вообще ни за что. И вот вопрос - остаётся ли это игнорирование соц норм симптомом шизоидности, или я волевым усилием вырастила это в себе? Скорее всего, как и всегда, правильный ответ и тот, и другой.
Нейросеть также напомнила про социальные нормы, связанные с социальными взаимодействиями, например, вежливость и уважение к старшим. Тут болт был забит ещё в далёком детстве, насколько я помню, но это всегда можно объяснить излишне либеральным воспитанием. Только я не буду так это объяснять, ведь мамка достаточно строго муштровала меня, несмотря на отца панка-буддиста, и я прекрасно ЗНАЮ, как себя нужно вести в обществе. Просто выбираю не делать этого всё чаще и чаще, чем старше становлюсь ) Однако я всё равно стараюсь быть вежливой, потому что рассматриваю это как милосердие по отношению к окружающим, и проявление воли.
Не боятся людей и мнений и правил мне ещё помог трёхмесячный опыт пребывания в тюрячке. Он вообще очень много чего мне дал. Но так как симптом заявлен, так, как заявлен - засчитываем его как проявление моей предположительно шизоидной натуры.

Я вообще дохуя модница, в том смысле, что для меня одежда кое-что значит. Я воспринимаю её как упражнение в композиции, и просто ужасно бешусь, если вижу на улице кого-то в похожем оБрАзЕ. Так что одежда моя выглядит необычно, для многих странно. Хотя и комплименты я время от времени получаю, наверно, вкус у меня всё же есть.
Красилась я один раз в жизни, стрижку не делала много лет, ногти постоянно сгрызены, хоть и приходится держать их в нормальном виде из-за работы. Ну не воняю, да. Почти. Так я по сути-то чуханка, но молодая и не всратая, так что всё равно многим кажусь привлекательной. Привелегии, хуле. Нужно будет поискать инфу про шизоидность конкретно у женских особей. Это всё к "растрёпанности" и "непричёсанности".

Три года по некоторым причинам я была без минимальных социальных контактов - из страны уехали не только друзья и знакомые, но и почти все родственники и яркие представители культурного движа города. Кроме того, у меня были ограничения передвижений, поэтому знакомиться с кем-то новым было сложновато. Кстати говоря, не помню, чтобы чувствовала себя какой-то особенно одинокой, хотя на общий уровень стресса постоянное молчание однозначно повлияло. Так вот, в этот период я начала разговаривать сама с собой вслух на улице. Иногда неконтролируемо.
Я объясняла это вынужденным молчанием и стрессом, но вдруг вся эта ситуация просто обострила уже имеющую склонность к шизоидности?
Сейчас мне есть с кем побазарить, но я уже не могу контролировать мысли вслух, особенно когда читаю. Уверена, что выгляжу со стороны, как шиз. Хотя почему как.