130 Кб, 483x651В целом, на жизнь не жалуюсь, но сейчас в каком-то тильте и дисциплины нет. Решила создать этот тред, чтобы себя хоть как-то мотивировать и отчитываться где-то. Студентка, скоро окончу вуз, хочу выучить иностранный язык и похудеть.
Собственно, небольшая предыстория: последние две-три недели я провела с семьей и это прошло на удивление спокойно. Семья у меня большая, живет очень далеко от города, в котором я учусь. Алкоголиков и домашних боксеров у нас, к счастью, никогда не было, но отношения достаточно натянутые, потому что все (включая меня) нервные какие-то и не могут нормально обговаривать проблемы. Поэтому все свое детство я видела кучу криков, ссор, манипуляций, пассивной агрессии. В этот раз я очень не хотела видеться с семьей, но все было достаточно спокойные и дружелюбные друг с другом. Я долго ждала пока вернусь в свой город и снова встречусь со всеми друзьями, вольюсь в свою рутину и перестану зависеть от настроения окружающих. У меня было такое ощущение, словно пока я эти две недели была с семьей, я временно разблокировала какую-то ментальную ясность и умение быть «нормальной».
Как только я прилетела обратно, я сразу сильно заболела, лежала с температурой, кашляла, чихала. За два дня посмотрела два сезона Белого Лотуса, снова скачала тик ток, целыми днями деградировала и сидела в интернете. Сейчас все еще болею, но уже более-менее встала на ноги. Через две недели экзамен, надо бы начать подготовку. Такое чувство, что пока я деградировала в интернете, я потеряла эту ментальную ясность и способность быть «нормальной».
В пятницу вечером выла от скуки и одиночества, позвонила знакомым, меня пригласили на три разные тусы. Но я все еще болела и не хотела идти в людные места с громкой музыкой и алкоголем, поэтому осталась дома. Вчера более-менее выздоровела, встретилась со знакомым, погуляли, сделала зарядку с ютуба, ночью посмотрела Ван Хеллсинга.
Сегодня собиралась проснуться в 10, проснулась, выключила будильник и спала до двенадцати тридцати. Потом лежала в кровати с телефоном до двух. Создала этот дневник, решила взять в себя руки, накраситься и пойти учиться в библиотеку. Накраситься нормально не получилось, еще и пудру, подаренную подругой, умудрилась разбить. Еще и в комнате у меня такой свинарник, самой аж стыдно.
Планы на сегодня: сходить в библиотеку, минимум три часа учить профильный предмет, час на изучение иностранного языка, вечером сделать зарядку с ютуба и убраться в комнате. Хочу вечером посмотреть трэшовый фильм про вампиров, но это второстепенно.
Как только я прилетела обратно, я сразу сильно заболела, лежала с температурой, кашляла, чихала. За два дня посмотрела два сезона Белого Лотуса, снова скачала тик ток, целыми днями деградировала и сидела в интернете. Сейчас все еще болею, но уже более-менее встала на ноги. Через две недели экзамен, надо бы начать подготовку. Такое чувство, что пока я деградировала в интернете, я потеряла эту ментальную ясность и способность быть «нормальной».
В пятницу вечером выла от скуки и одиночества, позвонила знакомым, меня пригласили на три разные тусы. Но я все еще болела и не хотела идти в людные места с громкой музыкой и алкоголем, поэтому осталась дома. Вчера более-менее выздоровела, встретилась со знакомым, погуляли, сделала зарядку с ютуба, ночью посмотрела Ван Хеллсинга.
Сегодня собиралась проснуться в 10, проснулась, выключила будильник и спала до двенадцати тридцати. Потом лежала в кровати с телефоном до двух. Создала этот дневник, решила взять в себя руки, накраситься и пойти учиться в библиотеку. Накраситься нормально не получилось, еще и пудру, подаренную подругой, умудрилась разбить. Еще и в комнате у меня такой свинарник, самой аж стыдно.
Планы на сегодня: сходить в библиотеку, минимум три часа учить профильный предмет, час на изучение иностранного языка, вечером сделать зарядку с ютуба и убраться в комнате. Хочу вечером посмотреть трэшовый фильм про вампиров, но это второстепенно.
Собственно, небольшая предыстория: последние две-три недели я провела с семьей и это прошло на удивление спокойно. Семья у меня большая, живет очень далеко от города, в котором я учусь. Алкоголиков и домашних боксеров у нас, к счастью, никогда не было, но отношения достаточно натянутые, потому что все (включая меня) нервные какие-то и не могут нормально обговаривать проблемы. Поэтому все свое детство я видела кучу криков, ссор, манипуляций, пассивной агрессии. В этот раз я очень не хотела видеться с семьей, но все было достаточно спокойные и дружелюбные друг с другом. Я долго ждала пока вернусь в свой город и снова встречусь со всеми друзьями, вольюсь в свою рутину и перестану зависеть от настроения окружающих. У меня было такое ощущение, словно пока я эти две недели была с семьей, я временно разблокировала какую-то ментальную ясность и умение быть «нормальной».
Как только я прилетела обратно, я сразу сильно заболела, лежала с температурой, кашляла, чихала. За два дня посмотрела два сезона Белого Лотуса, снова скачала тик ток, целыми днями деградировала и сидела в интернете. Сейчас все еще болею, но уже более-менее встала на ноги. Через две недели экзамен, надо бы начать подготовку. Такое чувство, что пока я деградировала в интернете, я потеряла эту ментальную ясность и способность быть «нормальной».
В пятницу вечером выла от скуки и одиночества, позвонила знакомым, меня пригласили на три разные тусы. Но я все еще болела и не хотела идти в людные места с громкой музыкой и алкоголем, поэтому осталась дома. Вчера более-менее выздоровела, встретилась со знакомым, погуляли, сделала зарядку с ютуба, ночью посмотрела Ван Хеллсинга.
Сегодня собиралась проснуться в 10, проснулась, выключила будильник и спала до двенадцати тридцати. Потом лежала в кровати с телефоном до двух. Создала этот дневник, решила взять в себя руки, накраситься и пойти учиться в библиотеку. Накраситься нормально не получилось, еще и пудру, подаренную подругой, умудрилась разбить. Еще и в комнате у меня такой свинарник, самой аж стыдно.
Планы на сегодня: сходить в библиотеку, минимум три часа учить профильный предмет, час на изучение иностранного языка, вечером сделать зарядку с ютуба и убраться в комнате. Хочу вечером посмотреть трэшовый фильм про вампиров, но это второстепенно.
Как только я прилетела обратно, я сразу сильно заболела, лежала с температурой, кашляла, чихала. За два дня посмотрела два сезона Белого Лотуса, снова скачала тик ток, целыми днями деградировала и сидела в интернете. Сейчас все еще болею, но уже более-менее встала на ноги. Через две недели экзамен, надо бы начать подготовку. Такое чувство, что пока я деградировала в интернете, я потеряла эту ментальную ясность и способность быть «нормальной».
В пятницу вечером выла от скуки и одиночества, позвонила знакомым, меня пригласили на три разные тусы. Но я все еще болела и не хотела идти в людные места с громкой музыкой и алкоголем, поэтому осталась дома. Вчера более-менее выздоровела, встретилась со знакомым, погуляли, сделала зарядку с ютуба, ночью посмотрела Ван Хеллсинга.
Сегодня собиралась проснуться в 10, проснулась, выключила будильник и спала до двенадцати тридцати. Потом лежала в кровати с телефоном до двух. Создала этот дневник, решила взять в себя руки, накраситься и пойти учиться в библиотеку. Накраситься нормально не получилось, еще и пудру, подаренную подругой, умудрилась разбить. Еще и в комнате у меня такой свинарник, самой аж стыдно.
Планы на сегодня: сходить в библиотеку, минимум три часа учить профильный предмет, час на изучение иностранного языка, вечером сделать зарядку с ютуба и убраться в комнате. Хочу вечером посмотреть трэшовый фильм про вампиров, но это второстепенно.
426 Кб, 1200x1197>>0582
Мяу :3
Мяу :3
>>0580 (OP)
Сюда заглядовай:
https://2ch.hk/fl/ (
М)
Тут полна доска разных иностранных языков.
>хочу выучить иностранный язык
Сюда заглядовай:
https://2ch.hk/fl/ (
М)Тут полна доска разных иностранных языков.
129 Кб, 960x1280Еще одна цель, которую я забыла упомянуть: я сейчас пытаюсь бросить курить.
Я начала вейпить лет пять назад за компанию, потом перешла на обычные сигареты. В 2022-2023 стабильно курила по пачке-полторы за неделю, весь 2024 год безуспешно пытаюсь бросить. Надо мной уже все друзья смеются, потому что я постоянно скачу от «я полностью бросаю курить» до «ну сигареты курить я не буду, а вейп/кальян не считается» до «да похуй, буду курить». Весь август месяц не курила, потом где-то на ~40ой месяц без никотина сорвалась и в сентябре курила. Последнюю сигарету курила 1го октября, но вейпила, когда со мной друзья делились курилкой. Каждую осень и зиму, как только я начинаю хоть немного кашлять и появляется боль в горле, я начинаю паниковать и думать, что у меня рак горла и я скоро умру. Каждый год у меня начинается дикая паника, я трачу кучу денег на обследования, а доктор говорит мне «у вас просто простуда/ангина, но вам нужно бросать курить».
В этом дневнике буду отчитываться насчет моего курения и попыток бросить.
>>0593
Спасибо!
Я начала вейпить лет пять назад за компанию, потом перешла на обычные сигареты. В 2022-2023 стабильно курила по пачке-полторы за неделю, весь 2024 год безуспешно пытаюсь бросить. Надо мной уже все друзья смеются, потому что я постоянно скачу от «я полностью бросаю курить» до «ну сигареты курить я не буду, а вейп/кальян не считается» до «да похуй, буду курить». Весь август месяц не курила, потом где-то на ~40ой месяц без никотина сорвалась и в сентябре курила. Последнюю сигарету курила 1го октября, но вейпила, когда со мной друзья делились курилкой. Каждую осень и зиму, как только я начинаю хоть немного кашлять и появляется боль в горле, я начинаю паниковать и думать, что у меня рак горла и я скоро умру. Каждый год у меня начинается дикая паника, я трачу кучу денег на обследования, а доктор говорит мне «у вас просто простуда/ангина, но вам нужно бросать курить».
В этом дневнике буду отчитываться насчет моего курения и попыток бросить.
>>0593
Спасибо!
559 Кб, 1290x767После отправки прошлого сообщения вспомнила, что виделась со знакомыми в среду, стрельнула сигарету и выкурила половину. Оки, пусть прошлая среда будет считаться последней сигаретой, вроде с тех пор я вообще не курила и не вейпила (я заболела и у меня болело горло, лол). Цель: две недели без никотина, сигареты, вейп, кальян запрещены.
Советую всё же ответить на поставленный вопрос: >>0602
408 Кб, 1125x1496Еще раз убедилась в том, что самое сложное это начать. Первый час вообще не хотела учиться, не могла себя заставить даже по 25 минутным интервалам учиться, отвлекалась каждые десять-пятнадцать минут. В какой-то момент все пошло очень гладко, час училась без перерывов. В итоге вышло два часа профильного предмета и чуть больше получаса иностранного языка. Библиотека скоро закроется, плюс у меня начинает живот урчать, иду домой. Возможно еще поучусь дома, но это маловероятно, мне очень сложно концентрироваться в своей комнате.
197 Кб, 563x767Сегодня позвонила знакомой, мол, хочешь вместе пойти в библиотеку и поучиться? Она сказала, что сегодня работает, но можем встретиться завтра. Сказала, что будет в библиотеке с девяти утра и я могу подойти когда захочу, главное ближе к первой половине дня.
Ну, некрасиво как-то девочку одну оставлять, постараюсь сегодня уснуть пораньше и проснуться завтра к 9-10 и к 11ти подойти к ней.
Завтра у меня психолог и два зум созвона по студ организации. Еще нужно не забыть позвонить семье и поздравить с днем рождения.
Ну, некрасиво как-то девочку одну оставлять, постараюсь сегодня уснуть пораньше и проснуться завтра к 9-10 и к 11ти подойти к ней.
Завтра у меня психолог и два зум созвона по студ организации. Еще нужно не забыть позвонить семье и поздравить с днем рождения.
27 Кб, 300x300Вечером погуляла, поговорила по телефону, поела, посмотрела трэшовый фильм про вампиров, позалипала в алмазную мозаику, полчаса уделила инязыку, немного прибралась в комнате и постирала часть вещей.
Помимо того, что я проснулась в двенадцать и встала с кровати в два часа дня, весьма продуктивный день.
Вечером переела и слишком много времени потратила в тиктоке. Удалила тикток, посмотрим насколько меня хватит. Из минусов: не сделала зарядку, училась на час меньше запланированного и переела.
Девочка перенесла встречу, встретимся в два часа дня. Все равно хочу проснуться пораньше и быть продуктивной.
Всем спокойной ночи.
Помимо того, что я проснулась в двенадцать и встала с кровати в два часа дня, весьма продуктивный день.
Вечером переела и слишком много времени потратила в тиктоке. Удалила тикток, посмотрим насколько меня хватит. Из минусов: не сделала зарядку, училась на час меньше запланированного и переела.
Девочка перенесла встречу, встретимся в два часа дня. Все равно хочу проснуться пораньше и быть продуктивной.
Всем спокойной ночи.
Еще одна вещь, над которой мне стоит поработать: я буквально засыпаю и просыпаюсь с телефоном в руках. Я одна из тех людей, которые берут телефон сразу же после пробуждения, не успев встать с кровати или почистить зубы. Я достаточно часто начинаю залипать в соцсети еще в кровати, а потом удивляюсь, почему у меня нет желания вставать и что-либо делать. В последнее время я стараюсь как минимум встать с кровати и сходить в туалет, а потом уже брать телефон в руки.
Сегодня заснула очень поздно, проснулась в 9:30, встала, выпила кофе 3 в 1, переоделась, легла обратно в постель, немного повалялась и встала в 10.
Планы на сегодня:
Сходить в банк (в идеале)
Записаться на языковые курсы (в идеале)
Забрать кое-что с почты (в идеале)
Убраться в комнате, пропылесосить и помыть полы (в идеале)
Почистить ботинки (в идеале)
Встретиться с девочкой в два
Три часа учебы и час на иняз
Два зум созвона
Позвонить семье
Купить продукты и приготовить суп
Дела с отметкой (в идеале) это то, что необязательно должно быть сделано сегодня, но должно быть сделано в ближайшие пару дней.
Сегодня заснула очень поздно, проснулась в 9:30, встала, выпила кофе 3 в 1, переоделась, легла обратно в постель, немного повалялась и встала в 10.
Планы на сегодня:
Сходить в банк (в идеале)
Записаться на языковые курсы (в идеале)
Забрать кое-что с почты (в идеале)
Убраться в комнате, пропылесосить и помыть полы (в идеале)
Почистить ботинки (в идеале)
Встретиться с девочкой в два
Три часа учебы и час на иняз
Два зум созвона
Позвонить семье
Купить продукты и приготовить суп
Дела с отметкой (в идеале) это то, что необязательно должно быть сделано сегодня, но должно быть сделано в ближайшие пару дней.
>>0800
Телефон как и компьютер это устройство усиления интеллекта, и вреден не сам факт его использования, потому что в современном мире для максимальной реализации своего человеческого потенциала необходимо быть онлайн круглые сутки, и телефон позволяет делать это находясь на улице и занимаясь необходимыми делами, а его использование с целью коммуникации в скотсетях и просмотра бессмысленного развлекательного контента, что превращает это устройство в его противоположность — в устройство снижения интеллекта, что так же ведёт и к снижению силы воли и развитию депрессии от осознания бессмысленности своего времяпровождения.
Телефон как и компьютер это устройство усиления интеллекта, и вреден не сам факт его использования, потому что в современном мире для максимальной реализации своего человеческого потенциала необходимо быть онлайн круглые сутки, и телефон позволяет делать это находясь на улице и занимаясь необходимыми делами, а его использование с целью коммуникации в скотсетях и просмотра бессмысленного развлекательного контента, что превращает это устройство в его противоположность — в устройство снижения интеллекта, что так же ведёт и к снижению силы воли и развитию депрессии от осознания бессмысленности своего времяпровождения.
Блять, как же я не люблю ходить к психологу!!!
Я с января/февраля месяца занимаюсь с онлайн психологом, плачу ей 3к рублей за час. Встречаемся мы нерегулярно, иногда я хожу к ней каждую неделю, иногда пропадаю на месяц, когда как. Она хорошая женщина, смешная, и вроде полезные вещи говорит, задание какие-то дает, узнаю новое о себе. Но сука каждый раз я днями жду нашей встречи, чтобы что-то рассказать и перестать сходить с ума, а потом весь час жду, пока сессия закончится, сижу ерзаю, чувствую себя некомфортно. Терапия вообще штука невеселая, но полезная. Если я не хожу к психологу, то совсем какая-то дикая становлюсь, с ума схожу и на стенку лезу.
Сегодня говорили про мои переедания ито, что я хожу всерьез взяться за похудение. Она сказала, что не нужно сразу начинать считать калории и БЖУ, потому что я опять долго не продержусь и снова начнутся срывы. Что не стоит делать то же самое и ожидать других результатов.
Первую неделю я должна вести дневник питания, чтобы понять свои пищевые привычки и обычный рацион питания. Что мне не нужно эту неделю питаться «лучше и чище», нужно просто зафиксировать то, что происходит сейчас. Не считать калории и БЖУ, просто составить примерную картинку.
Вторую неделю будем составлять рацион и подгонять его под эту систему питания. Обязательно есть по три раза в день, и плюс максимум до трех перекусов, не «кусочничать» весь день. Добавлять разные нутриенты и группы еды.
Третью неделю будем настраивать коннект с телом и учиться считывать чувство голода и насыщения.
Четвертую неделю будем работать с чувствами, эмоциональным перееданием и едой от скуки.
Короче, весь месяц будем работать над моим питанием и пищевым поведением. Весело.
Я с января/февраля месяца занимаюсь с онлайн психологом, плачу ей 3к рублей за час. Встречаемся мы нерегулярно, иногда я хожу к ней каждую неделю, иногда пропадаю на месяц, когда как. Она хорошая женщина, смешная, и вроде полезные вещи говорит, задание какие-то дает, узнаю новое о себе. Но сука каждый раз я днями жду нашей встречи, чтобы что-то рассказать и перестать сходить с ума, а потом весь час жду, пока сессия закончится, сижу ерзаю, чувствую себя некомфортно. Терапия вообще штука невеселая, но полезная. Если я не хожу к психологу, то совсем какая-то дикая становлюсь, с ума схожу и на стенку лезу.
Сегодня говорили про мои переедания ито, что я хожу всерьез взяться за похудение. Она сказала, что не нужно сразу начинать считать калории и БЖУ, потому что я опять долго не продержусь и снова начнутся срывы. Что не стоит делать то же самое и ожидать других результатов.
Первую неделю я должна вести дневник питания, чтобы понять свои пищевые привычки и обычный рацион питания. Что мне не нужно эту неделю питаться «лучше и чище», нужно просто зафиксировать то, что происходит сейчас. Не считать калории и БЖУ, просто составить примерную картинку.
Вторую неделю будем составлять рацион и подгонять его под эту систему питания. Обязательно есть по три раза в день, и плюс максимум до трех перекусов, не «кусочничать» весь день. Добавлять разные нутриенты и группы еды.
Третью неделю будем настраивать коннект с телом и учиться считывать чувство голода и насыщения.
Четвертую неделю будем работать с чувствами, эмоциональным перееданием и едой от скуки.
Короче, весь месяц будем работать над моим питанием и пищевым поведением. Весело.
>>0805
Ну, да, я согласна, технологии сейчас необходимы и их можно использовать как и для развития, так и для деградации. Но мне кажется, что в первые полчаса-час после пробуждения лучше вообще не загружать мозг. Читать книги тоже «устройство усиления интеллекта», но если их начинать читать еще в кровати, сразу после пробуждения, вряд ли ты многое запомнишь и усвоишь.
Ну, да, я согласна, технологии сейчас необходимы и их можно использовать как и для развития, так и для деградации. Но мне кажется, что в первые полчаса-час после пробуждения лучше вообще не загружать мозг. Читать книги тоже «устройство усиления интеллекта», но если их начинать читать еще в кровати, сразу после пробуждения, вряд ли ты многое запомнишь и усвоишь.
>>0800
По банкам лучше не шастать.
Банковские операции лучше производить в электронном виде.
>Сходить в банк (в идеале)
По банкам лучше не шастать.
Банковские операции лучше производить в электронном виде.
Блядь!!! Накипело. Дальше будет нытье на всякие бытовые проблемы.
Я вообще сама по себе довольно нервный человек, и я из тех, кто в раю найдет к чему придраться. Сейчас я в целом в тильте, особо настроения и мотивации нет, а так еще и меня абсолютно все вокруг раздражает и случается куча мелких неприятностей.
Во-первых, у меня блядь испортилась рыба. Я купила стейк из семги, его нужно было приготовить то ли в тот же, то ли на следующий день покупки. Я думала, что я положила его в морозилку, а он все это время лежал в холодильнике и испортился. Я его открыла с упаковки, а он просрочился три дня назад и вонял так, что меня чуть не вырвало. Я из-за этого выкинула весь мусор и у меня такое чувство, словно от меня воняет, хотя я сто раз помыла руки и прыснула духи. Еще я весь день планировала сварить суп, купила овощи для этого, пришла домой, понюхала остатки курицы для супа, а она неприятно попахивала. Не сказать, что прям испортилась, да и срок годности закончится завтра, но она у меня какое-то время лежала вне холодильника и я решила не рисковать. Я выкинула два приема пищи, семгу и курицу. Пиздец, деньги жалко, еду жалко, и винить некого, сама не доглядела.
Во-вторых, я не успела помыть голову. В последний раз я принимала душ то ли позавчера, то ли поза позавчера, что вообще недопустимо для меня. Я прошлась сухим шампунем, но все равно аааааааа
В-третьих, у меня оказывается сегодня дедлайн, о котором я даже не думала. У меня на стажировке был небольшой перерыв, потому что кое-что случилось и они ничего не спрашивали. Они писали в группу, что обновили дедлайны, но я сука не проверила. Оказывается, дедлайн был сегодня, а мне итак сделали несколько замечаний насчет дедлайнов, поэтому я сегодня буду в спешке снимать и монтировать видео.
В-четвертых, блядь я не выгляжу достаточно хорошо, чтобы сниматься. Я пыталась накрасить брови, а получилось совсем плохо и неровно. Голова не помыта. Я хотела надеть новый белый топ и белую накидку, но после набора вес топ мне жмет и мне сложнее дышать. Попробовала надеть другой топ, но у него горло другое и к накидке не подходит. В итоге просто вышла в другом топе и старом свитере, хотя я уже настроилась на тот наряд и хотела его надеть.
В-пятых, я опаздываю на встречу с девочкой, она итак перенесла это на два, я прихожу в три. Она сказала, что ничего страшного, она итак планировала сидеть в библиотеке и учиться, она все равно там будет целый день. Но все равно, я ненавижу опаздывать и получается как-то некрасиво.
В-шестых, я вчера разбила пудру, которую мне буквально недавно подарила подруга, надо в скором времени с этим разобраться. Я знаю, что можно чинить сломанные пудры и девочки что-то там делают, но сама я этого никогда не делала. Нужно будет вечером над этим повозиться.
В-седьмых, я недавно разлила в сумке пробник классных духов, которые мне мама подарила. Мне было так жалко, у меня в сумке был бардак, и видимо крышечка отвалилась. У меня вся сумка пропахла, я вообще ни разу не пробовала эти духи, мама мне их подарила и я чуть ли не на следующий день проебала их. А если бы она их себе оставила, то она бы еще месяцами ими пользовалась. Флакончик маленький, но они были типа духи-масло и от классного бренда. Мне так грустно из-за этого было.
Блядь, вроде такая ерунда, но столько маленьких неприятностей портят мне настроение. Вроде кого это вообще волнует, дети в Африке голодают и вокруг идут войны, а я расстраиваюсь из-за пудры и духов. Но блин!!! Не знаю. Не хочу друзьям докучать своим нытьем, буду ныть в дневнике.
Я вообще сама по себе довольно нервный человек, и я из тех, кто в раю найдет к чему придраться. Сейчас я в целом в тильте, особо настроения и мотивации нет, а так еще и меня абсолютно все вокруг раздражает и случается куча мелких неприятностей.
Во-первых, у меня блядь испортилась рыба. Я купила стейк из семги, его нужно было приготовить то ли в тот же, то ли на следующий день покупки. Я думала, что я положила его в морозилку, а он все это время лежал в холодильнике и испортился. Я его открыла с упаковки, а он просрочился три дня назад и вонял так, что меня чуть не вырвало. Я из-за этого выкинула весь мусор и у меня такое чувство, словно от меня воняет, хотя я сто раз помыла руки и прыснула духи. Еще я весь день планировала сварить суп, купила овощи для этого, пришла домой, понюхала остатки курицы для супа, а она неприятно попахивала. Не сказать, что прям испортилась, да и срок годности закончится завтра, но она у меня какое-то время лежала вне холодильника и я решила не рисковать. Я выкинула два приема пищи, семгу и курицу. Пиздец, деньги жалко, еду жалко, и винить некого, сама не доглядела.
Во-вторых, я не успела помыть голову. В последний раз я принимала душ то ли позавчера, то ли поза позавчера, что вообще недопустимо для меня. Я прошлась сухим шампунем, но все равно аааааааа
В-третьих, у меня оказывается сегодня дедлайн, о котором я даже не думала. У меня на стажировке был небольшой перерыв, потому что кое-что случилось и они ничего не спрашивали. Они писали в группу, что обновили дедлайны, но я сука не проверила. Оказывается, дедлайн был сегодня, а мне итак сделали несколько замечаний насчет дедлайнов, поэтому я сегодня буду в спешке снимать и монтировать видео.
В-четвертых, блядь я не выгляжу достаточно хорошо, чтобы сниматься. Я пыталась накрасить брови, а получилось совсем плохо и неровно. Голова не помыта. Я хотела надеть новый белый топ и белую накидку, но после набора вес топ мне жмет и мне сложнее дышать. Попробовала надеть другой топ, но у него горло другое и к накидке не подходит. В итоге просто вышла в другом топе и старом свитере, хотя я уже настроилась на тот наряд и хотела его надеть.
В-пятых, я опаздываю на встречу с девочкой, она итак перенесла это на два, я прихожу в три. Она сказала, что ничего страшного, она итак планировала сидеть в библиотеке и учиться, она все равно там будет целый день. Но все равно, я ненавижу опаздывать и получается как-то некрасиво.
В-шестых, я вчера разбила пудру, которую мне буквально недавно подарила подруга, надо в скором времени с этим разобраться. Я знаю, что можно чинить сломанные пудры и девочки что-то там делают, но сама я этого никогда не делала. Нужно будет вечером над этим повозиться.
В-седьмых, я недавно разлила в сумке пробник классных духов, которые мне мама подарила. Мне было так жалко, у меня в сумке был бардак, и видимо крышечка отвалилась. У меня вся сумка пропахла, я вообще ни разу не пробовала эти духи, мама мне их подарила и я чуть ли не на следующий день проебала их. А если бы она их себе оставила, то она бы еще месяцами ими пользовалась. Флакончик маленький, но они были типа духи-масло и от классного бренда. Мне так грустно из-за этого было.
Блядь, вроде такая ерунда, но столько маленьких неприятностей портят мне настроение. Вроде кого это вообще волнует, дети в Африке голодают и вокруг идут войны, а я расстраиваюсь из-за пудры и духов. Но блин!!! Не знаю. Не хочу друзьям докучать своим нытьем, буду ныть в дневнике.
Блядь!!! Накипело. Дальше будет нытье на всякие бытовые проблемы.
Я вообще сама по себе довольно нервный человек, и я из тех, кто в раю найдет к чему придраться. Сейчас я в целом в тильте, особо настроения и мотивации нет, а так еще и меня абсолютно все вокруг раздражает и случается куча мелких неприятностей.
Во-первых, у меня блядь испортилась рыба. Я купила стейк из семги, его нужно было приготовить то ли в тот же, то ли на следующий день покупки. Я думала, что я положила его в морозилку, а он все это время лежал в холодильнике и испортился. Я его открыла с упаковки, а он просрочился три дня назад и вонял так, что меня чуть не вырвало. Я из-за этого выкинула весь мусор и у меня такое чувство, словно от меня воняет, хотя я сто раз помыла руки и прыснула духи. Еще я весь день планировала сварить суп, купила овощи для этого, пришла домой, понюхала остатки курицы для супа, а она неприятно попахивала. Не сказать, что прям испортилась, да и срок годности закончится завтра, но она у меня какое-то время лежала вне холодильника и я решила не рисковать. Я выкинула два приема пищи, семгу и курицу. Пиздец, деньги жалко, еду жалко, и винить некого, сама не доглядела.
Во-вторых, я не успела помыть голову. В последний раз я принимала душ то ли позавчера, то ли поза позавчера, что вообще недопустимо для меня. Я прошлась сухим шампунем, но все равно аааааааа
В-третьих, у меня оказывается сегодня дедлайн, о котором я даже не думала. У меня на стажировке был небольшой перерыв, потому что кое-что случилось и они ничего не спрашивали. Они писали в группу, что обновили дедлайны, но я сука не проверила. Оказывается, дедлайн был сегодня, а мне итак сделали несколько замечаний насчет дедлайнов, поэтому я сегодня буду в спешке снимать и монтировать видео.
В-четвертых, блядь я не выгляжу достаточно хорошо, чтобы сниматься. Я пыталась накрасить брови, а получилось совсем плохо и неровно. Голова не помыта. Я хотела надеть новый белый топ и белую накидку, но после набора вес топ мне жмет и мне сложнее дышать. Попробовала надеть другой топ, но у него горло другое и к накидке не подходит. В итоге просто вышла в другом топе и старом свитере, хотя я уже настроилась на тот наряд и хотела его надеть.
В-пятых, я опаздываю на встречу с девочкой, она итак перенесла это на два, я прихожу в три. Она сказала, что ничего страшного, она итак планировала сидеть в библиотеке и учиться, она все равно там будет целый день. Но все равно, я ненавижу опаздывать и получается как-то некрасиво.
В-шестых, я вчера разбила пудру, которую мне буквально недавно подарила подруга, надо в скором времени с этим разобраться. Я знаю, что можно чинить сломанные пудры и девочки что-то там делают, но сама я этого никогда не делала. Нужно будет вечером над этим повозиться.
В-седьмых, я недавно разлила в сумке пробник классных духов, которые мне мама подарила. Мне было так жалко, у меня в сумке был бардак, и видимо крышечка отвалилась. У меня вся сумка пропахла, я вообще ни разу не пробовала эти духи, мама мне их подарила и я чуть ли не на следующий день проебала их. А если бы она их себе оставила, то она бы еще месяцами ими пользовалась. Флакончик маленький, но они были типа духи-масло и от классного бренда. Мне так грустно из-за этого было.
Блядь, вроде такая ерунда, но столько маленьких неприятностей портят мне настроение. Вроде кого это вообще волнует, дети в Африке голодают и вокруг идут войны, а я расстраиваюсь из-за пудры и духов. Но блин!!! Не знаю. Не хочу друзьям докучать своим нытьем, буду ныть в дневнике.
Я вообще сама по себе довольно нервный человек, и я из тех, кто в раю найдет к чему придраться. Сейчас я в целом в тильте, особо настроения и мотивации нет, а так еще и меня абсолютно все вокруг раздражает и случается куча мелких неприятностей.
Во-первых, у меня блядь испортилась рыба. Я купила стейк из семги, его нужно было приготовить то ли в тот же, то ли на следующий день покупки. Я думала, что я положила его в морозилку, а он все это время лежал в холодильнике и испортился. Я его открыла с упаковки, а он просрочился три дня назад и вонял так, что меня чуть не вырвало. Я из-за этого выкинула весь мусор и у меня такое чувство, словно от меня воняет, хотя я сто раз помыла руки и прыснула духи. Еще я весь день планировала сварить суп, купила овощи для этого, пришла домой, понюхала остатки курицы для супа, а она неприятно попахивала. Не сказать, что прям испортилась, да и срок годности закончится завтра, но она у меня какое-то время лежала вне холодильника и я решила не рисковать. Я выкинула два приема пищи, семгу и курицу. Пиздец, деньги жалко, еду жалко, и винить некого, сама не доглядела.
Во-вторых, я не успела помыть голову. В последний раз я принимала душ то ли позавчера, то ли поза позавчера, что вообще недопустимо для меня. Я прошлась сухим шампунем, но все равно аааааааа
В-третьих, у меня оказывается сегодня дедлайн, о котором я даже не думала. У меня на стажировке был небольшой перерыв, потому что кое-что случилось и они ничего не спрашивали. Они писали в группу, что обновили дедлайны, но я сука не проверила. Оказывается, дедлайн был сегодня, а мне итак сделали несколько замечаний насчет дедлайнов, поэтому я сегодня буду в спешке снимать и монтировать видео.
В-четвертых, блядь я не выгляжу достаточно хорошо, чтобы сниматься. Я пыталась накрасить брови, а получилось совсем плохо и неровно. Голова не помыта. Я хотела надеть новый белый топ и белую накидку, но после набора вес топ мне жмет и мне сложнее дышать. Попробовала надеть другой топ, но у него горло другое и к накидке не подходит. В итоге просто вышла в другом топе и старом свитере, хотя я уже настроилась на тот наряд и хотела его надеть.
В-пятых, я опаздываю на встречу с девочкой, она итак перенесла это на два, я прихожу в три. Она сказала, что ничего страшного, она итак планировала сидеть в библиотеке и учиться, она все равно там будет целый день. Но все равно, я ненавижу опаздывать и получается как-то некрасиво.
В-шестых, я вчера разбила пудру, которую мне буквально недавно подарила подруга, надо в скором времени с этим разобраться. Я знаю, что можно чинить сломанные пудры и девочки что-то там делают, но сама я этого никогда не делала. Нужно будет вечером над этим повозиться.
В-седьмых, я недавно разлила в сумке пробник классных духов, которые мне мама подарила. Мне было так жалко, у меня в сумке был бардак, и видимо крышечка отвалилась. У меня вся сумка пропахла, я вообще ни разу не пробовала эти духи, мама мне их подарила и я чуть ли не на следующий день проебала их. А если бы она их себе оставила, то она бы еще месяцами ими пользовалась. Флакончик маленький, но они были типа духи-масло и от классного бренда. Мне так грустно из-за этого было.
Блядь, вроде такая ерунда, но столько маленьких неприятностей портят мне настроение. Вроде кого это вообще волнует, дети в Африке голодают и вокруг идут войны, а я расстраиваюсь из-за пудры и духов. Но блин!!! Не знаю. Не хочу друзьям докучать своим нытьем, буду ныть в дневнике.
Блин, кстати забыла про дневник питания.
Завтрак:
9 утра кофе 3 в 1
12 дня энергетик монстер без сахара
Обед:
Где-то час-два дня: рис, помидоры черри, вегетарианские фрикадельки
Сейчас немного голодная, мб перекушу.
Завтрак:
9 утра кофе 3 в 1
12 дня энергетик монстер без сахара
Обед:
Где-то час-два дня: рис, помидоры черри, вегетарианские фрикадельки
Сейчас немного голодная, мб перекушу.
>>0834
То есть с деньгами некоторые как бы проблемы. Мне это знакомо.
>Пиздец, деньги жалко, еду жалко
То есть с деньгами некоторые как бы проблемы. Мне это знакомо.
Аноны, нужен совет: идти пить с лучшей подругой или нет? Плюсы: я недели три с ней не виделась, будет весело, плюс я давно уже хочу хоть какого-нибудь движа. Минусы: мне как бы учиться надо, буду чувствовать вину за непродуктивность и у меня дедлайн видео горит (лучше бы закончить его сегодня, но если я сдам его завтра утром, ничего страшного)
>>0892
Абсолютно поебать. Если ты не выдуманный персонаж, то ты молода и у тебя есть пизда, а значит всё в твоей жизни сложится само собой. Хочешь пей, хочешь дома сиди, всё будет шоколадно.
Абсолютно поебать. Если ты не выдуманный персонаж, то ты молода и у тебя есть пизда, а значит всё в твоей жизни сложится само собой. Хочешь пей, хочешь дома сиди, всё будет шоколадно.
>>0900
Ахах, жаль, что в реальной жизни это не совсем так работает.
Ахах, жаль, что в реальной жизни это не совсем так работает.
Перекус:
Круассан + кофе с автомата в библиотеке + пару долек шоколада
Ужин:
Спагетти с соусом песто
Чипсы
И алкоголь
Гуляем, девочки
Круассан + кофе с автомата в библиотеке + пару долек шоколада
Ужин:
Спагетти с соусом песто
Чипсы
И алкоголь
Гуляем, девочки
>>0949
Томатные :(
Зашла в тред, чтобы отчитаться о том, что очень хочу курить и держусь из последних сил, чтобы не попросить сигарету
Томатные :(
Зашла в тред, чтобы отчитаться о том, что очень хочу курить и держусь из последних сил, чтобы не попросить сигарету
Объелась и покурила пьяной.
Потом еще чуть-чуть выпила, съела банку консервированной кукурузы, шоколадку и сухарики.
Всем спокойной ночи :3
Потом еще чуть-чуть выпила, съела банку консервированной кукурузы, шоколадку и сухарики.
Всем спокойной ночи :3
Блин, честно… вчера было не так весело…
Не знаю. Я была в настроении танцевать и шутить, подруге было плохо и она долго блевала. Ладно. В целом, счет сравнялся, в прошлый раз это я пьяная ныла и вела себя хаотично.
Уснула к трем с половиной ночи, проснулась в семь с чем-то. В панике вспомнила про дедлайн, все утро заканчивала видео. Теперь надо бы поесть, сделать зарядку, принять душ и начать учиться. Еще и другой дедлайн по другому видео послезавтра…
Планы на сегодня:
Записаться на языковые курсы (в идеале)
Забрать кое-что с почты (в идеале)
Убраться в комнате, пропылесосить и помыть полы (в идеале)
Почистить ботинки (в идеале)
Серьезно так сесть за учебу, минимум часа три-четыре.
Зум звонок в 8:30 вечера.
Лечь спать пораньше.
Не знаю. Я была в настроении танцевать и шутить, подруге было плохо и она долго блевала. Ладно. В целом, счет сравнялся, в прошлый раз это я пьяная ныла и вела себя хаотично.
Уснула к трем с половиной ночи, проснулась в семь с чем-то. В панике вспомнила про дедлайн, все утро заканчивала видео. Теперь надо бы поесть, сделать зарядку, принять душ и начать учиться. Еще и другой дедлайн по другому видео послезавтра…
Планы на сегодня:
Записаться на языковые курсы (в идеале)
Забрать кое-что с почты (в идеале)
Убраться в комнате, пропылесосить и помыть полы (в идеале)
Почистить ботинки (в идеале)
Серьезно так сесть за учебу, минимум часа три-четыре.
Зум звонок в 8:30 вечера.
Лечь спать пораньше.
78 Кб, 1200x1220Блин, эта картинка идеально иллюстрирует то, о чем я вчера нетрезвая думала, пока моя подруга блевала. Даже пыталась пост об этом написать, но выходило как-то нескладно, да и сама я кринжанула с себя. Может потом попытаюсь снова.
За последние четыре часа особо полезного ничего не сделала. Ну, сделала зарядку с ютуба на двадцать минут, с кайфом приняла душ, получила фидбэк по видео, надо озвучку поменять. Поела, проебалась с готовкой, вышло не особо вкусно, сразу помыла посуду за собой и не стала оставлять гору посуды на потом.
Похмелья нет, чувствую себя нормально, но вялая. Все таки ощущается, что я вчера пила и сегодня спала всего четыре часа. Практически всю оставшуюся неделю будут дожди, я конечно не сахарная, но все равно неприятно. Надо сегодня обязательно сходить на почту и записаться на языковые курсы.
Вчера пьяная писала кокетливые сообщения низкому парню, надо будет встретиться с ним после экзаменов.
За последние четыре часа особо полезного ничего не сделала. Ну, сделала зарядку с ютуба на двадцать минут, с кайфом приняла душ, получила фидбэк по видео, надо озвучку поменять. Поела, проебалась с готовкой, вышло не особо вкусно, сразу помыла посуду за собой и не стала оставлять гору посуды на потом.
Похмелья нет, чувствую себя нормально, но вялая. Все таки ощущается, что я вчера пила и сегодня спала всего четыре часа. Практически всю оставшуюся неделю будут дожди, я конечно не сахарная, но все равно неприятно. Надо сегодня обязательно сходить на почту и записаться на языковые курсы.
Вчера пьяная писала кокетливые сообщения низкому парню, надо будет встретиться с ним после экзаменов.
Попыталась записаться на курсы языка в центре, где я до этого получала уровень А2. Они очень дешевые и локация неплохая, но контингент сомнительный. Но там реально НАМНОГО дешевле других мест, поэтому я хотела именно туда. Они уже не набирают студентов и мест уже нет. Сказали, что я могу пойти на курсы того же центра, но в другой локации, но это мне не подходит. Я все равно на всякий случай позвонила по номеру телефона, у меня спросили, хочу ли я записаться на учебный курс или просто прийти на экзамен. Я не знала, что можно просто сдать экзамен, платить за него вроде очень мало, зато у тебя есть валидная бумажка с подтверждением уровня языка. Сказали написать имейл и запросить больше информации. Эти экзамены я буду сдавать наравне со студентами, которые учатся сейчас на В1, когда они закончат свой курс. Не знаю, отправила имейл, посмотрю на требования, может так и лучше будет. Вопрос в том, хватит ли мне дисциплины, чтобы не забить на это дело.
Ходила на почту, зря только в очереди сидела, ничего не получилось. Поела кебаб после этого, было два смешных столкновения. Вечером поучилась два часа, встретилась с подругой, покурила, съела круассан. Ночью доделала видео и тыкала в телефон.
Спала всего четыре часа сегодня, физически уставшая, но не смогла уснуть, мозг думает неприятные мысли.
Ходила на почту, зря только в очереди сидела, ничего не получилось. Поела кебаб после этого, было два смешных столкновения. Вечером поучилась два часа, встретилась с подругой, покурила, съела круассан. Ночью доделала видео и тыкала в телефон.
Спала всего четыре часа сегодня, физически уставшая, но не смогла уснуть, мозг думает неприятные мысли.
>>1153
Это можно, но это не нужно. Кроме случаев, если иное прямо установлено законами неких локальных властей.
Почему это не нужно?
Эта бумажка о сдаче экзамена на уровень B1, B2 - является документальным подтверждением двух важных фактов:
1.Это не родной язык для обладателя сертификата;
2. Обладатель сертификата не получил образования на этом языке.
То есть вот нарисовался на горизонте некие доселе неизвестный Анон с неизвестным уровнем знания иностранного языка. Неизвестно, родной ли Анону иностранный язык, неизвестно, получил ли Анон образование на этом иностранном языке — наличие сертификата о сдаче экзамена сразу же даёт утвердительные ответы на эти вопросы.
Единственное для чего может быть нужен такой сертификат — если он прямо требуется в каких-то требованиях.
> Я не знала, что можно просто сдать экзамен, платить за него вроде очень мало, зато у тебя есть валидная бумажка с подтверждением уровня языка.
Это можно, но это не нужно. Кроме случаев, если иное прямо установлено законами неких локальных властей.
Почему это не нужно?
Эта бумажка о сдаче экзамена на уровень B1, B2 - является документальным подтверждением двух важных фактов:
1.Это не родной язык для обладателя сертификата;
2. Обладатель сертификата не получил образования на этом языке.
То есть вот нарисовался на горизонте некие доселе неизвестный Анон с неизвестным уровнем знания иностранного языка. Неизвестно, родной ли Анону иностранный язык, неизвестно, получил ли Анон образование на этом иностранном языке — наличие сертификата о сдаче экзамена сразу же даёт утвердительные ответы на эти вопросы.
Единственное для чего может быть нужен такой сертификат — если он прямо требуется в каких-то требованиях.
Утро получилось совсем нескладным и сумасбродным. Ночью была очень уставшая физически, но долго думала, решила отвлечься и в итоге залипла в телефон до двух часов ночи. Хотела проснуться в 8-9, проснулась с первым будильником и отключила все остальные, уснула обратно. К счастью, Бог милостив ко мне, поэтому звонок, который должен был быть в 11, перенесли на 12 и я все успела. Сегодня нужно съездить в офис за микрофоном, снять видео, отредактировать его, выделить три-четыре часа на учебу и зум звонок в 5. Я недостаточно много учусь, экзамен совсем скоро. Я сейчас на шестой презентации из двенадцати, а каждая презентация по 60-90 слайдов + нужно будет прочитать книгу и надрочить задачки. Эхххх. Хочу спокойный день без зум звонков, дедлайнов по видео и встреч, хочу (точнее, не хочу, но надо) просто учиться и переписывать конспекты в тетрадку.
Вчера три или четыре раза пыталась написать сюда пост с моими переживаниями про отношения, как и романтические, так и дружеские. Но все никак не складывалось, да и сама я сильно кринжевала от своих писанин и удалила каждую. Сегодня попробую опять.
>>1186
Да, я хочу на магистратуру подавать забугор, там в требованиях просят бумажку с подтверждением уровня языка.
Вчера три или четыре раза пыталась написать сюда пост с моими переживаниями про отношения, как и романтические, так и дружеские. Но все никак не складывалось, да и сама я сильно кринжевала от своих писанин и удалила каждую. Сегодня попробую опять.
>>1186
Да, я хочу на магистратуру подавать забугор, там в требованиях просят бумажку с подтверждением уровня языка.
91 Кб, 736x474Блин, жалко, что я только сейчас увидела эту картинку, так бы поставила в начало треда. Если будет перекат, то обязательно начну этой картинкой.
Еще два фан факта про эту доску:
Я не могу читать тред Рисовуна, потому что с телефона он банально не загружается. Точнее, он прогружается, я листаю его чуть больше минуты и выходит ошибка. Всегда. Такое происходит только с его тредом, весь остальной двач грузится у меня нормально.
В соседнем треде обсуждали «девочек в белых носочках» и прикрепили фото с точно такими же носками, как и у меня. Типа там тот же принт, точь-в-точь. Сегодня когда выбирала носки увидела их, вспомнила про тред и усмехнулась.
Еще два фан факта про эту доску:
Я не могу читать тред Рисовуна, потому что с телефона он банально не загружается. Точнее, он прогружается, я листаю его чуть больше минуты и выходит ошибка. Всегда. Такое происходит только с его тредом, весь остальной двач грузится у меня нормально.
В соседнем треде обсуждали «девочек в белых носочках» и прикрепили фото с точно такими же носками, как и у меня. Типа там тот же принт, точь-в-точь. Сегодня когда выбирала носки увидела их, вспомнила про тред и усмехнулась.
Ну, пост с переживаниями насчет отношений. Несколько раз пыталась его написать, сначала хотела сделать что-то внятное, с нюансами и решением, но не получалось. Напишу как есть.
Мне некомфортно оттого, что мне пишет бывший. Если что, он живет далеко, никаких романтических или сексуальных намеков не делает, просто отправляет смешнявки, спрашивает как дела, про себя что-то рассказывает. Вчера был странный диалог, он мне написал «Давно от тебя не было вестей, ты как, жива, здорова?», я в шутку спросила «ооо, соскучился?)», на что он ответил «да :(»
Ну чел скорее шутит. Надеюсь. Мы с ним буквально две недели назад переписывались, я уже совсем не хочу с ним общаться, я не думала, что это продлится настолько долго. Мы расстались ГОД назад и я в последний раз видела его в сентябре-октябре прошлого года (у нас были отношения на расстоянии). Он хороший парень, я не знаю как с ним полностью прекратить общение. Надеюсь, если я не буду ему писать, он от меня отстанет.
Вообще, мне кажется, что тема отношений меня волнует меньше, чем моих ровесниц. Плюс в последнее время много давления со стороны семьи, чтобы я нашла себе кунчика. В последние пару дней как-то вяло полистала дейтинг приложения, ничего толкового пока не вышло.
Еще есть низкий чел, я ему пообещала встретиться после моего экзамена. Не знаю хочу ли я этого. Он хороший парень, но я не понимаю чего он от меня хочет. Да и кринжовый слегка, он не понимает моего юмора. Довольно часто происходит ситуация, что я что-то говорю искренне, а он считает это сарказмом. И наоборот, я шучу, а он воспринимает это всерьез.
Еще есть один парень, с которым довольно сложная ситуация вышла. В итоге решили остаться просто друзьями. Я у него единственный друг во всем этом городе, но я его недавно мотивировала податься в спортивную организацию. Он давно этого хотел, но боялся и стеснялся, я ему дала целую мотивационную речь, а потом на месте заставила написать им. Сегодня он пошел на эту встречу и теперь пьет с ребятами оттуда. Вообще, он хороший парень, желаю ему лучшего. Он мне на днях рассказывал как ходил на свидание с одной девушкой, никаких эмоций это у меня не вызвало.
В целом, мне сложно доверять и открываться людям. Мне даже в этом анонимном треде сложно писать о своих чувствах. Да блядь, мне даже в собственном бумажном дневничке было стремно писать что-то о переживаниях (за исключением моментов, когда я в моменте была злая/грустная и чисто на эмоциях вываливала весь груз). Нет, не из-за переживаний в стиле "а что если кто-то увидит", мне просто некомфортно признаваться в своих чувствах и выражать их. Хотя я довольно эмоциональный и экспрессивный человек. Если я злюсь или грущу в моменте, ВСЕ об этом знают. Я так часто плачу после того как выпью. В последний раз когда я ходила на вечеринку, я напилась, уснула, толкнула чела когда он пытался меня разбудить, через какое-то время проснулась сама и устроила ИСТЕРИКУ из-за того, что меня оставили одну. Не знаю. Лучше бы у меня не было эмоций.
Мне кажется, что в глубине души, по своей сути и core, я весьма грустный человек. Я какая-то слишком пессиместичная и я явно не разобралась в своих переживаниях. Хотя казалось, чего пиздострадать, все же нормально. Могло бы быть и хуже. Могла бы блядь слюни распускать в собственном треде на Дваче. Лол.
Мне некомфортно оттого, что мне пишет бывший. Если что, он живет далеко, никаких романтических или сексуальных намеков не делает, просто отправляет смешнявки, спрашивает как дела, про себя что-то рассказывает. Вчера был странный диалог, он мне написал «Давно от тебя не было вестей, ты как, жива, здорова?», я в шутку спросила «ооо, соскучился?)», на что он ответил «да :(»
Ну чел скорее шутит. Надеюсь. Мы с ним буквально две недели назад переписывались, я уже совсем не хочу с ним общаться, я не думала, что это продлится настолько долго. Мы расстались ГОД назад и я в последний раз видела его в сентябре-октябре прошлого года (у нас были отношения на расстоянии). Он хороший парень, я не знаю как с ним полностью прекратить общение. Надеюсь, если я не буду ему писать, он от меня отстанет.
Вообще, мне кажется, что тема отношений меня волнует меньше, чем моих ровесниц. Плюс в последнее время много давления со стороны семьи, чтобы я нашла себе кунчика. В последние пару дней как-то вяло полистала дейтинг приложения, ничего толкового пока не вышло.
Еще есть низкий чел, я ему пообещала встретиться после моего экзамена. Не знаю хочу ли я этого. Он хороший парень, но я не понимаю чего он от меня хочет. Да и кринжовый слегка, он не понимает моего юмора. Довольно часто происходит ситуация, что я что-то говорю искренне, а он считает это сарказмом. И наоборот, я шучу, а он воспринимает это всерьез.
Еще есть один парень, с которым довольно сложная ситуация вышла. В итоге решили остаться просто друзьями. Я у него единственный друг во всем этом городе, но я его недавно мотивировала податься в спортивную организацию. Он давно этого хотел, но боялся и стеснялся, я ему дала целую мотивационную речь, а потом на месте заставила написать им. Сегодня он пошел на эту встречу и теперь пьет с ребятами оттуда. Вообще, он хороший парень, желаю ему лучшего. Он мне на днях рассказывал как ходил на свидание с одной девушкой, никаких эмоций это у меня не вызвало.
В целом, мне сложно доверять и открываться людям. Мне даже в этом анонимном треде сложно писать о своих чувствах. Да блядь, мне даже в собственном бумажном дневничке было стремно писать что-то о переживаниях (за исключением моментов, когда я в моменте была злая/грустная и чисто на эмоциях вываливала весь груз). Нет, не из-за переживаний в стиле "а что если кто-то увидит", мне просто некомфортно признаваться в своих чувствах и выражать их. Хотя я довольно эмоциональный и экспрессивный человек. Если я злюсь или грущу в моменте, ВСЕ об этом знают. Я так часто плачу после того как выпью. В последний раз когда я ходила на вечеринку, я напилась, уснула, толкнула чела когда он пытался меня разбудить, через какое-то время проснулась сама и устроила ИСТЕРИКУ из-за того, что меня оставили одну. Не знаю. Лучше бы у меня не было эмоций.
Мне кажется, что в глубине души, по своей сути и core, я весьма грустный человек. Я какая-то слишком пессиместичная и я явно не разобралась в своих переживаниях. Хотя казалось, чего пиздострадать, все же нормально. Могло бы быть и хуже. Могла бы блядь слюни распускать в собственном треде на Дваче. Лол.
Ну, пост с переживаниями насчет отношений. Несколько раз пыталась его написать, сначала хотела сделать что-то внятное, с нюансами и решением, но не получалось. Напишу как есть.
Мне некомфортно оттого, что мне пишет бывший. Если что, он живет далеко, никаких романтических или сексуальных намеков не делает, просто отправляет смешнявки, спрашивает как дела, про себя что-то рассказывает. Вчера был странный диалог, он мне написал «Давно от тебя не было вестей, ты как, жива, здорова?», я в шутку спросила «ооо, соскучился?)», на что он ответил «да :(»
Ну чел скорее шутит. Надеюсь. Мы с ним буквально две недели назад переписывались, я уже совсем не хочу с ним общаться, я не думала, что это продлится настолько долго. Мы расстались ГОД назад и я в последний раз видела его в сентябре-октябре прошлого года (у нас были отношения на расстоянии). Он хороший парень, я не знаю как с ним полностью прекратить общение. Надеюсь, если я не буду ему писать, он от меня отстанет.
Вообще, мне кажется, что тема отношений меня волнует меньше, чем моих ровесниц. Плюс в последнее время много давления со стороны семьи, чтобы я нашла себе кунчика. В последние пару дней как-то вяло полистала дейтинг приложения, ничего толкового пока не вышло.
Еще есть низкий чел, я ему пообещала встретиться после моего экзамена. Не знаю хочу ли я этого. Он хороший парень, но я не понимаю чего он от меня хочет. Да и кринжовый слегка, он не понимает моего юмора. Довольно часто происходит ситуация, что я что-то говорю искренне, а он считает это сарказмом. И наоборот, я шучу, а он воспринимает это всерьез.
Еще есть один парень, с которым довольно сложная ситуация вышла. В итоге решили остаться просто друзьями. Я у него единственный друг во всем этом городе, но я его недавно мотивировала податься в спортивную организацию. Он давно этого хотел, но боялся и стеснялся, я ему дала целую мотивационную речь, а потом на месте заставила написать им. Сегодня он пошел на эту встречу и теперь пьет с ребятами оттуда. Вообще, он хороший парень, желаю ему лучшего. Он мне на днях рассказывал как ходил на свидание с одной девушкой, никаких эмоций это у меня не вызвало.
В целом, мне сложно доверять и открываться людям. Мне даже в этом анонимном треде сложно писать о своих чувствах. Да блядь, мне даже в собственном бумажном дневничке было стремно писать что-то о переживаниях (за исключением моментов, когда я в моменте была злая/грустная и чисто на эмоциях вываливала весь груз). Нет, не из-за переживаний в стиле "а что если кто-то увидит", мне просто некомфортно признаваться в своих чувствах и выражать их. Хотя я довольно эмоциональный и экспрессивный человек. Если я злюсь или грущу в моменте, ВСЕ об этом знают. Я так часто плачу после того как выпью. В последний раз когда я ходила на вечеринку, я напилась, уснула, толкнула чела когда он пытался меня разбудить, через какое-то время проснулась сама и устроила ИСТЕРИКУ из-за того, что меня оставили одну. Не знаю. Лучше бы у меня не было эмоций.
Мне кажется, что в глубине души, по своей сути и core, я весьма грустный человек. Я какая-то слишком пессиместичная и я явно не разобралась в своих переживаниях. Хотя казалось, чего пиздострадать, все же нормально. Могло бы быть и хуже. Могла бы блядь слюни распускать в собственном треде на Дваче. Лол.
Мне некомфортно оттого, что мне пишет бывший. Если что, он живет далеко, никаких романтических или сексуальных намеков не делает, просто отправляет смешнявки, спрашивает как дела, про себя что-то рассказывает. Вчера был странный диалог, он мне написал «Давно от тебя не было вестей, ты как, жива, здорова?», я в шутку спросила «ооо, соскучился?)», на что он ответил «да :(»
Ну чел скорее шутит. Надеюсь. Мы с ним буквально две недели назад переписывались, я уже совсем не хочу с ним общаться, я не думала, что это продлится настолько долго. Мы расстались ГОД назад и я в последний раз видела его в сентябре-октябре прошлого года (у нас были отношения на расстоянии). Он хороший парень, я не знаю как с ним полностью прекратить общение. Надеюсь, если я не буду ему писать, он от меня отстанет.
Вообще, мне кажется, что тема отношений меня волнует меньше, чем моих ровесниц. Плюс в последнее время много давления со стороны семьи, чтобы я нашла себе кунчика. В последние пару дней как-то вяло полистала дейтинг приложения, ничего толкового пока не вышло.
Еще есть низкий чел, я ему пообещала встретиться после моего экзамена. Не знаю хочу ли я этого. Он хороший парень, но я не понимаю чего он от меня хочет. Да и кринжовый слегка, он не понимает моего юмора. Довольно часто происходит ситуация, что я что-то говорю искренне, а он считает это сарказмом. И наоборот, я шучу, а он воспринимает это всерьез.
Еще есть один парень, с которым довольно сложная ситуация вышла. В итоге решили остаться просто друзьями. Я у него единственный друг во всем этом городе, но я его недавно мотивировала податься в спортивную организацию. Он давно этого хотел, но боялся и стеснялся, я ему дала целую мотивационную речь, а потом на месте заставила написать им. Сегодня он пошел на эту встречу и теперь пьет с ребятами оттуда. Вообще, он хороший парень, желаю ему лучшего. Он мне на днях рассказывал как ходил на свидание с одной девушкой, никаких эмоций это у меня не вызвало.
В целом, мне сложно доверять и открываться людям. Мне даже в этом анонимном треде сложно писать о своих чувствах. Да блядь, мне даже в собственном бумажном дневничке было стремно писать что-то о переживаниях (за исключением моментов, когда я в моменте была злая/грустная и чисто на эмоциях вываливала весь груз). Нет, не из-за переживаний в стиле "а что если кто-то увидит", мне просто некомфортно признаваться в своих чувствах и выражать их. Хотя я довольно эмоциональный и экспрессивный человек. Если я злюсь или грущу в моменте, ВСЕ об этом знают. Я так часто плачу после того как выпью. В последний раз когда я ходила на вечеринку, я напилась, уснула, толкнула чела когда он пытался меня разбудить, через какое-то время проснулась сама и устроила ИСТЕРИКУ из-за того, что меня оставили одну. Не знаю. Лучше бы у меня не было эмоций.
Мне кажется, что в глубине души, по своей сути и core, я весьма грустный человек. Я какая-то слишком пессиместичная и я явно не разобралась в своих переживаниях. Хотя казалось, чего пиздострадать, все же нормально. Могло бы быть и хуже. Могла бы блядь слюни распускать в собственном треде на Дваче. Лол.
Чего это я без дела лежу. Все равно спать не буду. Хоть зарядку сделать надо.
>>1319
Правила дырача № 77: если тёлка ведёт дневник, значит её не ебут.
Правила дырача № 78: при появлении ёбыря ведение дневника прекращается.
Правила дырача № 79: если тёлка ведёт дневник в течение продолжительного времени - значит это мужик.
Правила дырача № 77: если тёлка ведёт дневник, значит её не ебут.
Правила дырача № 78: при появлении ёбыря ведение дневника прекращается.
Правила дырача № 79: если тёлка ведёт дневник в течение продолжительного времени - значит это мужик.
Тест
Что я, говно, забыла здесь?
Мне нравится аспект полной анонимности. В идеале, я бы хотела такую ситуацию, где аноны знают что я ела, что делала, о чем переживаю, но не имели бы ни малейшего представления о моей локации, внешности или специальности. А друзья не имели бы доступ и не знали об этом страничке. Вот такая небольшая двойная жизнь. В целом, я сейчас в тильте и дисциплины нет, мне нужно место, чтобы организовать свои мысли и отчитываться о достижений целей. Вполне возможно, что при выходе из тильта я выйду и в окно из этого треда, а возможно останусь тут. Посмотрим.
Когда я пытаюсь опубликовать пост с картинками, сайт выдает ошибку. Жалко. Подбирать картинки к посту это моя любимая часть этого треда.
Планы на сегодня:
Учеба минимум 4-5 часов
Убраться в комнате
Звонок в 4 часа дня
Позвонить семье
Сходить в супермаркет
Мне нравится аспект полной анонимности. В идеале, я бы хотела такую ситуацию, где аноны знают что я ела, что делала, о чем переживаю, но не имели бы ни малейшего представления о моей локации, внешности или специальности. А друзья не имели бы доступ и не знали об этом страничке. Вот такая небольшая двойная жизнь. В целом, я сейчас в тильте и дисциплины нет, мне нужно место, чтобы организовать свои мысли и отчитываться о достижений целей. Вполне возможно, что при выходе из тильта я выйду и в окно из этого треда, а возможно останусь тут. Посмотрим.
Когда я пытаюсь опубликовать пост с картинками, сайт выдает ошибку. Жалко. Подбирать картинки к посту это моя любимая часть этого треда.
Планы на сегодня:
Учеба минимум 4-5 часов
Убраться в комнате
Звонок в 4 часа дня
Позвонить семье
Сходить в супермаркет
>>1345
Несколько иное имелось ввиду.
В одно псто я понятно не распишу, в общем такой (примерно) концепт:
1. Инцелы, одиночество, нету-тян — с одной стороны;
2. Бабский изимод с другой стороны.
Что-то в этом верно, что-то в этом неверно, сейчас я не об том.
Ну, и это, Двачик, а особенно Дырачик объявляется, обоснованно или нет, некой эксклюзивною зоною для инцелов-ноулайферов. Сейчас мне лень искать цитату локального философа, но смысл такой, что баба имеет изимод и баба может блистать в инстаграмах и тиктоках (и разных там онлифансах), собирая лайки, а также IRL, например тарелошницею, чего лишены дырачерские инцелки́, последний тезис даже и верен. Но бабе мало инстаграмов, тиктоков и этих ваших онлифансов — ОНА ПРИПИРАЕЦА ЕЩЁ и на Дырач, вот это-то и обидно. Отсюда и вопрос, что ты, баба забыла здесь?
Отсюда такой практический вывод, что часть контингента баба будет неизбежно и неизбывно раздражаться фактом присутствия бабы, которое будет реализоваться писанием НИПРИЯТНОГО, и это ниприятное не будет никак связано ни с контентом Дневника, ни с реальной личностью авторши. Будут бухтеть палюбасу, мол изимод, мол не дала — и всё такое.
Хейт не связан ни с контентом дневника, ни с личностью авторши. Ублажить хейтерков не получится ни модификацией контента, ни модификацией личности.
Потом поищу примеры в постах.
>Что я, говно, забыла здесь?
Несколько иное имелось ввиду.
В одно псто я понятно не распишу, в общем такой (примерно) концепт:
1. Инцелы, одиночество, нету-тян — с одной стороны;
2. Бабский изимод с другой стороны.
Что-то в этом верно, что-то в этом неверно, сейчас я не об том.
Ну, и это, Двачик, а особенно Дырачик объявляется, обоснованно или нет, некой эксклюзивною зоною для инцелов-ноулайферов. Сейчас мне лень искать цитату локального философа, но смысл такой, что баба имеет изимод и баба может блистать в инстаграмах и тиктоках (и разных там онлифансах), собирая лайки, а также IRL, например тарелошницею, чего лишены дырачерские инцелки́, последний тезис даже и верен. Но бабе мало инстаграмов, тиктоков и этих ваших онлифансов — ОНА ПРИПИРАЕЦА ЕЩЁ и на Дырач, вот это-то и обидно. Отсюда и вопрос, что ты, баба забыла здесь?
Отсюда такой практический вывод, что часть контингента баба будет неизбежно и неизбывно раздражаться фактом присутствия бабы, которое будет реализоваться писанием НИПРИЯТНОГО, и это ниприятное не будет никак связано ни с контентом Дневника, ни с реальной личностью авторши. Будут бухтеть палюбасу, мол изимод, мол не дала — и всё такое.
Хейт не связан ни с контентом дневника, ни с личностью авторши. Ублажить хейтерков не получится ни модификацией контента, ни модификацией личности.
Потом поищу примеры в постах.
Заметка для себя: позже вернуться и нормально вникнуть в 9тую презентацию. Там какая-то поеботная тема, в которую надо кропотливо вникать. Я как-то поверхностно по ней прошлась и записала базовые вещи, надо будет потом вникнуть.
каждый раз, когда я пытаюсь прикрепить картиночки, пост не отправляется. бесит.
каждый раз, когда я пытаюсь прикрепить картиночки, пост не отправляется. бесит.
Заметка для себя: позже вернуться и нормально вникнуть в 9тую презентацию. Там какая-то поеботная тема, в которую надо кропотливо вникать. Я как-то поверхностно по ней прошлась и записала базовые вещи, надо будет потом вникнуть.
>>1347
Спасибо за объяснение :)
Всю предыдущую инфу я знала, но как-то не связала с прошлым сообщением и своим тредом. Хотя я в дыраче не впервые и долгое время вижу сообщения в стиле «многабукв, лучше покажи сраку/сиськи/вареник» в тредах у тян. Казалось бы, дневники вести это бабское дело.
На роль Щенок-тян я не претендую хотя у нас ники чем-то схожие, лол и просто хочу мирно существовать.
Спасибо за объяснение :)
Всю предыдущую инфу я знала, но как-то не связала с прошлым сообщением и своим тредом. Хотя я в дыраче не впервые и долгое время вижу сообщения в стиле «многабукв, лучше покажи сраку/сиськи/вареник» в тредах у тян. Казалось бы, дневники вести это бабское дело.
На роль Щенок-тян я не претендую хотя у нас ники чем-то схожие, лол и просто хочу мирно существовать.
>>1347
Не думал никогда почему женщины бегут из белого интернета?
Там общество психопатов, которые маскируются за доброжелательность. Их внимание и хорошее отношение — неискренно, потому что ими двигает сисик-писик.
Это внимание абсолютно точно так же никак не связано с личностью авторши и с её деятельностью.
Разница скорее в том, что на дваче психопаты откровенные и их можно троллить и сводить с ума, от чего они отваливают рано или поздно, тогда как в белом приходится постоянно паранойить об истинных мотивах собеседника, которые в абсолютном большинстве случаев заключаются в том, чтобы конкурировать со всеми остальными собеседниками ради твоего внимания.
И если попытаться самой совершить агрессию в отношение этих зверей, то они будут пользоваться социальным кредитом нормисов чтобы изолировать тебя и выставить ненормальной истеричкой, до тех пор пока ты не продолжишь вести себя так как они требуют.
А требуют они быть эротичной и сексуальной, из-за чего двачеры верно подметили тему преждевременного старения женщин — вот такой вот обмен своей молодости на комфорт, после чего над высосанной шмарой начинают издеваться бывшие поклонники, которые нашли себе новую жертву-батарейку.
Не думал никогда почему женщины бегут из белого интернета?
Там общество психопатов, которые маскируются за доброжелательность. Их внимание и хорошее отношение — неискренно, потому что ими двигает сисик-писик.
Это внимание абсолютно точно так же никак не связано с личностью авторши и с её деятельностью.
Разница скорее в том, что на дваче психопаты откровенные и их можно троллить и сводить с ума, от чего они отваливают рано или поздно, тогда как в белом приходится постоянно паранойить об истинных мотивах собеседника, которые в абсолютном большинстве случаев заключаются в том, чтобы конкурировать со всеми остальными собеседниками ради твоего внимания.
И если попытаться самой совершить агрессию в отношение этих зверей, то они будут пользоваться социальным кредитом нормисов чтобы изолировать тебя и выставить ненормальной истеричкой, до тех пор пока ты не продолжишь вести себя так как они требуют.
А требуют они быть эротичной и сексуальной, из-за чего двачеры верно подметили тему преждевременного старения женщин — вот такой вот обмен своей молодости на комфорт, после чего над высосанной шмарой начинают издеваться бывшие поклонники, которые нашли себе новую жертву-батарейку.
>>1350
ЛоЛ!
>>642363 →
>>1352
Ой, в прошлую ночь я поленился одеть шапочку из фольги. И вот уже протечка, да прямо в этот ITT-тредю.
>>1352
На этих ваших двачах ещё и не того можно подметить.
>Казалось бы, дневники вести это бабское дело.
ЛоЛ!
>>642363 →
>Дневникачеры, что с вами не так?
>Почему вы ведёте дневнички как бабы какие-то?
>>1352
>Их внимание и хорошее отношение — неискренно, потому что ими двигает сисик-писик.
Ой, в прошлую ночь я поленился одеть шапочку из фольги. И вот уже протечка, да прямо в этот ITT-тредю.
>>1352
>из-за чего двачеры верно подметили тему преждевременного старения женщин
На этих ваших двачах ещё и не того можно подметить.
>>1353
Ты что дурак?
Если лежишь с шапочкой из фольги, то есть находишься в горизонтальном положении, то она работает как спутниковая тарелка, фокусируя твой сигнал и отправляя за горизонт.
Не делай так никогда больше.
Ты что дурак?
Если лежишь с шапочкой из фольги, то есть находишься в горизонтальном положении, то она работает как спутниковая тарелка, фокусируя твой сигнал и отправляя за горизонт.
Не делай так никогда больше.
>>1353
Да, на это и была отсылка :)
Да, на это и была отсылка :)
>>1352
А кто бежит то? Что-то не заметила массового ишода. Просто разнообразие площадок растет, а с ними и концентрация в одном месте уменьшается.
Как говорил дедушка Зеленый, отучаемся говорить за всех. Тем более некоторые за таким вниманием и идут. Я бы так кунов тоже особо прям под одну гребенку не гребла, на том же реддите с меня еще ниразу сисик-писик не требовали.
ИНБИФО ты страшная как сама смерть, кому твой нулевой размер нужен
Зачем?
зачем? какая разница, если сейчас тебя общение с ним устраивает?
Если ты конечно не Крис-Чан и общене с тобой ради лулзов
Не все и не всегда.
А может я тупо не замечаю всех этих требований и подкатов...
>>1354
А если в носки по листку фольги вложить?
А кто бежит то? Что-то не заметила массового ишода. Просто разнообразие площадок растет, а с ними и концентрация в одном месте уменьшается.
>Их внимание и хорошее отношение — неискренно, потому что ими двигает сисик-писик
Как говорил дедушка Зеленый, отучаемся говорить за всех. Тем более некоторые за таким вниманием и идут. Я бы так кунов тоже особо прям под одну гребенку не гребла, на том же реддите с меня еще ниразу сисик-писик не требовали.
ИНБИФО ты страшная как сама смерть, кому твой нулевой размер нужен
>троллить и сводить с ума
Зачем?
>постоянно паранойить об истинных мотивах собеседника
зачем? какая разница, если сейчас тебя общение с ним устраивает?
Если ты конечно не Крис-Чан и общене с тобой ради лулзов
>А требуют они быть эротичной и сексуальной
Не все и не всегда.
А может я тупо не замечаю всех этих требований и подкатов...
>>1354
А если в носки по листку фольги вложить?
>>1366
Начала ответ с того что не замечаешь, им же и закончила.
Но можешь продолжать слушать мужчин, дедушек, и строить свою картину мира исходя из того что они тебе говорят.
По итогу обладая массой вопросов и смиряясь со скотским к себе отношением, что вынудило тебя прошлый тред создать с авой женщины в пыточной машине.
Если устраивает — то кто я чтобы мешать, в конце-концов к ублюдочному бытию можно приспособиться и кайфовать, и помешать этому может только уважение к себе.
Начала ответ с того что не замечаешь, им же и закончила.
Но можешь продолжать слушать мужчин, дедушек, и строить свою картину мира исходя из того что они тебе говорят.
По итогу обладая массой вопросов и смиряясь со скотским к себе отношением, что вынудило тебя прошлый тред создать с авой женщины в пыточной машине.
Если устраивает — то кто я чтобы мешать, в конце-концов к ублюдочному бытию можно приспособиться и кайфовать, и помешать этому может только уважение к себе.
>Зачем?
Вступая в такие отношения, твоя личность и твоё мнение перестают иметь какое-либо значение, и подавление сознания достигает такой степени, что человек теряет способность не просто мыслить и осознавать чем он занимается и для чего, но и теряет контроль над собственными эмоциями, не понимая откуда у него возникают депрессии, желание напиться, забыться, и не только негатив, но и позитивное начинает возникать как бы само собой, потому что невозможно понять кто как и зачем оказывает на тебя искренне благосклонное внимание, что вынуждает растрачивать свою ответную благосклонность на всякую мразь, которая пользуется тобой.
Не понимать лживость межчеловеческих отношений в подобной среде и постить на бордах — у меня вопрос сразу возникает, как ты сюда попала вообще лол.
У тех кто этого не понял, нет ни одной причины находиться здесь, и поэтому они существуют в виде батареек там, наслаждаясь скрытой борьбой всех против всех, которая прячется за безвкусной одеждой и косметикой, целью которой является попытка поддержания своей хрупкой самооценки, атакуемой психопатами со всех сторон.
У тех кто этого не понял, нет ни одной причины находиться здесь, и поэтому они существуют в виде батареек там, наслаждаясь скрытой борьбой всех против всех, которая прячется за безвкусной одеждой и косметикой, целью которой является попытка поддержания своей хрупкой самооценки, атакуемой психопатами со всех сторон.
Для трапа все люди враги, которые лишь думают как бы людей поэксплуатировать пожёстче, воспользоваться слабостями, а как перестанешь приносить пользу - выкинуть на помойку. Ведь все люди это буржуи без чувств, все злые и действуют рационально в интересах капитала.
А всё потому что трапа, видимо, очень несчастный человек, которого никто никогда не любил. И трап сам, видимо, тоже никого никогда не любил. Трап судит людей по себе и не понимает, что можно по-другому. Другого объяснения высерам сверху нет.
А всё потому что трапа, видимо, очень несчастный человек, которого никто никогда не любил. И трап сам, видимо, тоже никого никогда не любил. Трап судит людей по себе и не понимает, что можно по-другому. Другого объяснения высерам сверху нет.
Для трудящегося человека все люди враги, которые лишь думают как бы людей поэксплуатировать пожёстче, воспользоваться слабостями, а как перестанешь приносить пользу — выкинуть на помойку. Ведь все люди это буржуи без чувств, все злые и действуют рационально в интересах капитала.
А всё потому что трудящийся человек, видимо, очень несчастен, и его никто никогда не любил. И он сам, видимо, тоже не смог найти никого, кроме таких же как он. Трудящийся судит людей по себе и не понимает, что можно по-другому.
А всё потому что трудящийся человек, видимо, очень несчастен, и его никто никогда не любил. И он сам, видимо, тоже не смог найти никого, кроме таких же как он. Трудящийся судит людей по себе и не понимает, что можно по-другому.
Примерно так выглядит общение психопатов, которое настроено на подавление твоей личности и ложь с целью выставления того что ты якобы чем-то отличаешься от других в силу каких-то там своих личных качеств, черт лица, длинны конечностей, тела, размера обуви и оволосения на теле.
Но в "белом" обществе оно скрыто за попыткой втереться в доверие, и раскрывается лишь позже, когда у психопата начинается истеричный срыв из-за того что ты ему в чём-то как-то не угодила, после чего на тебя вываливается вся накопленная грязь.
Такие общественные отношения привели к тому, что семьи стало невозможно создавать.
Но в "белом" обществе оно скрыто за попыткой втереться в доверие, и раскрывается лишь позже, когда у психопата начинается истеричный срыв из-за того что ты ему в чём-то как-то не угодила, после чего на тебя вываливается вся накопленная грязь.
Такие общественные отношения привели к тому, что семьи стало невозможно создавать.
Не существует примера здоровой и адекватной семьи, в которой супруги любят друг друга.
Зато существует статистика разводов и терабайты биопроблем.
Если бы такой пример существовал, то моя теория имела бы совершенно иной характер и занималась бы иными задачами.
Зато существует статистика разводов и терабайты биопроблем.
Если бы такой пример существовал, то моя теория имела бы совершенно иной характер и занималась бы иными задачами.
Трап постоянно говорит о "белом" обществе, о "высоком" уровне общения - только потому что он сам из себя ничего не представляет. Ему постоянно хочется чувствовать себя кем-то, ведь он не просто, понимаете ли, шизофреник-наркоман, а строитель революции.
>>1385
Причём этот хуесос продолжает срать во все треды дневникача со своим охуительным мнением по всем вопросам. Напрашивается аналогия со старым дедом-пердуном, который к каждой бочке затычка, и который думает, что в силу своих пердунских лет имеет право влезать в каждый разговор и поучать людей, ведь он-то знает лучше, его мнение самое правильное.
Причём этот хуесос продолжает срать во все треды дневникача со своим охуительным мнением по всем вопросам. Напрашивается аналогия со старым дедом-пердуном, который к каждой бочке затычка, и который думает, что в силу своих пердунских лет имеет право влезать в каждый разговор и поучать людей, ведь он-то знает лучше, его мнение самое правильное.
Ахахах, вижу, что вам тут весело без меня. Пришла отчитаться о том, что сходила в супермаркет, поучилась час и сорок пять минут, пообедала. Блядь. И все? Мне казалось, что у меня сегодня дохуя продуктивный день, а это все, что я сегодня сделала?
А, еще у меня был один зум звонок, но он длился всего тридцать минут. Куда утекает время?..
Надо бы сегодня вечером сходить в зал, давно там не была.
>>1384
Лол. Ну вот прям ни одной? Восемь миллиардов человек, Бог знает сколько семьей и пар, сотни стран и культур, и ни одного примера здоровой и адекватной семьи?
А, еще у меня был один зум звонок, но он длился всего тридцать минут. Куда утекает время?..
Надо бы сегодня вечером сходить в зал, давно там не была.
>>1384
> Не существует примера здоровой и адекватной семьи, в которой супруги любят друг друга.
Лол. Ну вот прям ни одной? Восемь миллиардов человек, Бог знает сколько семьей и пар, сотни стран и культур, и ни одного примера здоровой и адекватной семьи?
>>1385
Этот сайт функционирует как отражение нормального общества, реагируя на всё его убожество и потешаясь над тем как оно само себя разрушает, создавая тем самым более высокий уровень общения, что рождает способность общаться о том, о чём в "белом" обществе не будут говорить никогда: например там никогда не будут говорить о революции.
Процесс этот осуществляется не всеми сразу, а только лишь наиболее сознательными из тех кто здесь сидит, и общение на этом сайте организовано в виде распространения идей от сознательных к несознательным.
Происходит оно через реакционную мразь вроде тебя, потому что благодаря критике их идей удаётся создавать принципиально новые модели поведения, которые наследуются всеми посетителями этого сайта, что и толкает его вперёд.
>>1387
Систематическая подмена понятий это тоже типичный приём психопата.
Сраньём считается не оставление бессмысленных комментариев о твоём личном мало кому интересном вкусе к людям и к литературе, а интересный и оригинальный текст, но поскольку он не твоего авторства, то возникают эмоции зависти и обиды, особенно в условиях когда общаются женщины.
>>1388
Я в бога не верю, и в существование такой семьи тоже поверить не смогу, пока не узнаю лично.
Этот сайт функционирует как отражение нормального общества, реагируя на всё его убожество и потешаясь над тем как оно само себя разрушает, создавая тем самым более высокий уровень общения, что рождает способность общаться о том, о чём в "белом" обществе не будут говорить никогда: например там никогда не будут говорить о революции.
Процесс этот осуществляется не всеми сразу, а только лишь наиболее сознательными из тех кто здесь сидит, и общение на этом сайте организовано в виде распространения идей от сознательных к несознательным.
Происходит оно через реакционную мразь вроде тебя, потому что благодаря критике их идей удаётся создавать принципиально новые модели поведения, которые наследуются всеми посетителями этого сайта, что и толкает его вперёд.
>>1387
Систематическая подмена понятий это тоже типичный приём психопата.
Сраньём считается не оставление бессмысленных комментариев о твоём личном мало кому интересном вкусе к людям и к литературе, а интересный и оригинальный текст, но поскольку он не твоего авторства, то возникают эмоции зависти и обиды, особенно в условиях когда общаются женщины.
>>1388
Я в бога не верю, и в существование такой семьи тоже поверить не смогу, пока не узнаю лично.
>>1389
"наиболее сознательными"
more like только тобой и только в твоей голове
прогресса не существует это во первых, во вторых никто от твоих высеров поведения ещё не поменял
соринку в чужом глазу...
meanwhile раздел называется дневнички. Но какое-то тебе дело for the common man - он-то в своём хлеву обсуждает какое-то говно никому неинтересное, не то что ты с твоими оригинальными и всем интересными идеями. То-то же томами Сталина, Ленина и Мао Дзедуна все люди зачитываются.
так ты не женщина
во первых, в какого, если их дохуя? во вторых это то же самое что убивать детей и говорить, что я не убийца, ну, или в конкретно твоём случае, быть коммунистом и утверждать, что ты не христианин
>а только лишь наиболее сознательными из тех кто здесь сидит
"наиболее сознательными"
>Систематическая подмена понятий это тоже типичный приём психопата
more like только тобой и только в твоей голове
>что и толкает его вперёд
прогресса не существует это во первых, во вторых никто от твоих высеров поведения ещё не поменял
>типичный приём психопата
соринку в чужом глазу...
>мало кому интересном вкусе к людям и к литературе, а интересный и оригинальный
meanwhile раздел называется дневнички. Но какое-то тебе дело for the common man - он-то в своём хлеву обсуждает какое-то говно никому неинтересное, не то что ты с твоими оригинальными и всем интересными идеями. То-то же томами Сталина, Ленина и Мао Дзедуна все люди зачитываются.
>особенно в условиях когда общаются женщины
так ты не женщина
>я в бога не верю
во первых, в какого, если их дохуя? во вторых это то же самое что убивать детей и говорить, что я не убийца, ну, или в конкретно твоём случае, быть коммунистом и утверждать, что ты не христианин
>>1397
Потому что не понятно кто за микрофоном стоит и какие у тебя самого/самой взгляды на жизнь.
Уверена что если начнёшь рассказывать, можно будет поржать.
Потому что не понятно кто за микрофоном стоит и какие у тебя самого/самой взгляды на жизнь.
Уверена что если начнёшь рассказывать, можно будет поржать.
>>1372
Это не пыточная, это в психиатрической лецебнице где то в Викторианскую эпоху. Но так то кошкодевочка поприятней выглядит, конечно
>>1375
Не, а смысл троллить и сводить с ума? Чтобы потерять себя в бесконечных перекидах какашками и триггернуть психику на создание позитива ex nihilo?
>>1380
Так я не наслаждаюсь борьбой, она больше меня расстраивает. А отношения, безусловно, эсть и лживые - как есть и честные, и добрые, и взаимоприятные, и взаимовыгодные, и всякие. Но если целенаправленно токсить и кидаться какашками, то из отношений только лживые и вырастут.
напомнило мне тейк одного инфоцыгана, который говорил - если вы добились успеха и счастливы, то вы ошибаетесь, потому что вас окружают лживые люди которые хотят от вас чего то) - а если мне заплатите, то я вам расскажу как быт счастливыми
>>1381
Мне тоже кажется, что за этим скрывается глубокая боль - как кошка, которую в детстве мучали, кидается на всех людей
>>1382
А как же другие трудящиеся?
Some of them want to use you, some of them want be used by you
Some of them want to abuse you, some of them want to be abused
>>1383
Но мы все отличаемся, и это почти всегда хорошо
>>1383
Но создают и норм
>>1384
Ну это ты пока свою не нашла
>>1389
Обшества - да, нормального - ну так себе...
Ему/ей грустно, но порядка существования вселенной этот факт не меняет
>>1396
Имя, которое может быть названо, не есть постоянное имя
>женщины в пыточной машине
Это не пыточная, это в психиатрической лецебнице где то в Викторианскую эпоху. Но так то кошкодевочка поприятней выглядит, конечно
>>1375
Не, а смысл троллить и сводить с ума? Чтобы потерять себя в бесконечных перекидах какашками и триггернуть психику на создание позитива ex nihilo?
>>1380
Так я не наслаждаюсь борьбой, она больше меня расстраивает. А отношения, безусловно, эсть и лживые - как есть и честные, и добрые, и взаимоприятные, и взаимовыгодные, и всякие. Но если целенаправленно токсить и кидаться какашками, то из отношений только лживые и вырастут.
напомнило мне тейк одного инфоцыгана, который говорил - если вы добились успеха и счастливы, то вы ошибаетесь, потому что вас окружают лживые люди которые хотят от вас чего то) - а если мне заплатите, то я вам расскажу как быт счастливыми
>>1381
Мне тоже кажется, что за этим скрывается глубокая боль - как кошка, которую в детстве мучали, кидается на всех людей
>>1382
>Для трудящегося человека все люди враги
А как же другие трудящиеся?
Some of them want to use you, some of them want be used by you
Some of them want to abuse you, some of them want to be abused
>>1383
>чем-то отличаешься
Но мы все отличаемся, и это почти всегда хорошо
>>1383
>что семьи стало невозможно создавать.
Но создают и норм
>>1384
>Не существует примера здоровой и адекватной семьи,
Ну это ты пока свою не нашла
>>1389
Обшества - да, нормального - ну так себе...
>Я в бога не верю
Ему/ей грустно, но порядка существования вселенной этот факт не меняет
>>1396
>что у тебя нет имени
Имя, которое может быть названо, не есть постоянное имя
>>1372
Это не пыточная, это в психиатрической лецебнице где то в Викторианскую эпоху. Но так то кошкодевочка поприятней выглядит, конечно
>>1375
Не, а смысл троллить и сводить с ума? Чтобы потерять себя в бесконечных перекидах какашками и триггернуть психику на создание позитива ex nihilo?
>>1380
Так я не наслаждаюсь борьбой, она больше меня расстраивает. А отношения, безусловно, эсть и лживые - как есть и честные, и добрые, и взаимоприятные, и взаимовыгодные, и всякие. Но если целенаправленно токсить и кидаться какашками, то из отношений только лживые и вырастут.
напомнило мне тейк одного инфоцыгана, который говорил - если вы добились успеха и счастливы, то вы ошибаетесь, потому что вас окружают лживые люди которые хотят от вас чего то) - а если мне заплатите, то я вам расскажу как быт счастливыми
>>1381
Мне тоже кажется, что за этим скрывается глубокая боль - как кошка, которую в детстве мучали, кидается на всех людей
>>1382
А как же другие трудящиеся?
Some of them want to use you, some of them want be used by you
Some of them want to abuse you, some of them want to be abused
>>1383
Но мы все отличаемся, и это почти всегда хорошо
>>1383
Но создают и норм
>>1384
Ну это ты пока свою не нашла
>>1389
Обшества - да, нормального - ну так себе...
Ему/ей грустно, но порядка существования вселенной этот факт не меняет
>>1396
Имя, которое может быть названо, не есть постоянное имя
>женщины в пыточной машине
Это не пыточная, это в психиатрической лецебнице где то в Викторианскую эпоху. Но так то кошкодевочка поприятней выглядит, конечно
>>1375
Не, а смысл троллить и сводить с ума? Чтобы потерять себя в бесконечных перекидах какашками и триггернуть психику на создание позитива ex nihilo?
>>1380
Так я не наслаждаюсь борьбой, она больше меня расстраивает. А отношения, безусловно, эсть и лживые - как есть и честные, и добрые, и взаимоприятные, и взаимовыгодные, и всякие. Но если целенаправленно токсить и кидаться какашками, то из отношений только лживые и вырастут.
напомнило мне тейк одного инфоцыгана, который говорил - если вы добились успеха и счастливы, то вы ошибаетесь, потому что вас окружают лживые люди которые хотят от вас чего то) - а если мне заплатите, то я вам расскажу как быт счастливыми
>>1381
Мне тоже кажется, что за этим скрывается глубокая боль - как кошка, которую в детстве мучали, кидается на всех людей
>>1382
>Для трудящегося человека все люди враги
А как же другие трудящиеся?
Some of them want to use you, some of them want be used by you
Some of them want to abuse you, some of them want to be abused
>>1383
>чем-то отличаешься
Но мы все отличаемся, и это почти всегда хорошо
>>1383
>что семьи стало невозможно создавать.
Но создают и норм
>>1384
>Не существует примера здоровой и адекватной семьи,
Ну это ты пока свою не нашла
>>1389
Обшества - да, нормального - ну так себе...
>Я в бога не верю
Ему/ей грустно, но порядка существования вселенной этот факт не меняет
>>1396
>что у тебя нет имени
Имя, которое может быть названо, не есть постоянное имя
>>1401
Это хорошо что ты добрая безусловно ко всем, собственно могу предположить что поэтому и ава с психбольницей — это серьёзное отклонение от нормы поведение в обществе.
В этом смысле я такая же как ты, но научилась определять тех кто мне реально помогает и кто врёт, чтобы не растрачивать свою энергию на общение с откровенными суицидниками, которые одной рукой пишут о том как хочется умереть, а второй совершают психопатические нападки на окружающих людей — общаясь с ними ты поощряешь такое поведение, и его становится больше.
>>1402
Как её зовут?
Это хорошо что ты добрая безусловно ко всем, собственно могу предположить что поэтому и ава с психбольницей — это серьёзное отклонение от нормы поведение в обществе.
В этом смысле я такая же как ты, но научилась определять тех кто мне реально помогает и кто врёт, чтобы не растрачивать свою энергию на общение с откровенными суицидниками, которые одной рукой пишут о том как хочется умереть, а второй совершают психопатические нападки на окружающих людей — общаясь с ними ты поощряешь такое поведение, и его становится больше.
>>1402
Как её зовут?
В белом обществе запрос будь красивой, одевайся для меня, красься для меня, ублажай меня: заставляй в общем пипиську стоять, и о себе думай в последнюю очередь, а лучше: научись получать от этого удовольствие, заработав в итоге фригидность.
Здесь запрос на то чтобы их жалеть, то есть подтирать сопли, разбирать тупорылое нытьё и депрессию вызванную идеологической неграмотностью и антикоммунизмом.
Причём меняться и становиться здоровее они не собираются: пиписечное эго не признаёт поражений и стоит на своём до конца, даже если их идеи убивают их.
Человек который желает смерти к себе, в подавляющем большинстве случаев желает её и другим. На дваче этого не видно просто из-за анонимности, а из белого общества этих мудаков быстро выгоняют, в том числе и сюда, где они умирают.
Здесь запрос на то чтобы их жалеть, то есть подтирать сопли, разбирать тупорылое нытьё и депрессию вызванную идеологической неграмотностью и антикоммунизмом.
Причём меняться и становиться здоровее они не собираются: пиписечное эго не признаёт поражений и стоит на своём до конца, даже если их идеи убивают их.
Человек который желает смерти к себе, в подавляющем большинстве случаев желает её и другим. На дваче этого не видно просто из-за анонимности, а из белого общества этих мудаков быстро выгоняют, в том числе и сюда, где они умирают.
>>1399
Мы буквально на дваче…
> Потому что не понятно кто за микрофоном стоит и какие у тебя самого/самой взгляды на жизнь.
Мы буквально на дваче…
>>1414
Чем это отличается от того как люди ведут себя в жизни?
Чем это отличается от того как люди ведут себя в жизни?
Я на этом сайте уже достаточно давно, и большинство регулярных постеров здесь находятся дольше 14 лет.
Эти петушары что сейчас пару коментов оставили — просто не отсюда, и у тебя могло сложиться такое впечатление что это нормальная форма общения здесь. Такие люди сидят по конфам или на других сайтах, а сюда заходят посрать, что обнаруживается в лжи и невозможности раскрывать своё мировоззрение из-за страха того что мы их сдеаноним.
Эти петушары что сейчас пару коментов оставили — просто не отсюда, и у тебя могло сложиться такое впечатление что это нормальная форма общения здесь. Такие люди сидят по конфам или на других сайтах, а сюда заходят посрать, что обнаруживается в лжи и невозможности раскрывать своё мировоззрение из-за страха того что мы их сдеаноним.
>>1414
Это трап - местный аналог городского сумасшедшего, что уже должно быть было быть очевидно после тейков в стиле "твоё на анонимной борде не учитывается потому что у тебя нет имени". Борьба с ними такая же - игнор и оно уйдет само потому что питается чужим вниманием.
Это трап - местный аналог городского сумасшедшего, что уже должно быть было быть очевидно после тейков в стиле "твоё на анонимной борде не учитывается потому что у тебя нет имени". Борьба с ними такая же - игнор и оно уйдет само потому что питается чужим вниманием.
>>1418
Ты можешь выражать какое угодно мнение, но в объективной реальности люди обладают чувствами и тянутся к тем, с кем им приятно общаться и проводить время.
Выражение конкретного этого мнения делает тебя посмешищем, и в качестве вишенки видно твой айпи.
Ты можешь выражать какое угодно мнение, но в объективной реальности люди обладают чувствами и тянутся к тем, с кем им приятно общаться и проводить время.
Выражение конкретного этого мнения делает тебя посмешищем, и в качестве вишенки видно твой айпи.
>>1421
опять хуйню пишешь. Объективной реальности не существует, все вещи субъективны, поэтому все что ты пишешь дальше используя этот премис автоматом становится чушью
опять хуйню пишешь. Объективной реальности не существует, все вещи субъективны, поэтому все что ты пишешь дальше используя этот премис автоматом становится чушью
>>1421
опять хуйню пишешь. Объективной реальности не существует, все вещи субъективны, поэтому все что ты пишешь дальше используя этот премис автоматом становится чушью
опять хуйню пишешь. Объективной реальности не существует, все вещи субъективны, поэтому все что ты пишешь дальше используя этот премис автоматом становится чушью
>>1422
Именно поэтому ты один.
Объясняю чем отличаются скотсети, форумы и борды: в первом случае админсостав состоит из наёмных служащих которым на сайт наплевать.
Во втором сайт пилят те кто не нём непосредственно общаются, и всех залётышей заставляют регать аккаунты, чтобы при случае можно было забанить.
В третьем админсостав теряется среди залётных хуил вроде тебя, обеспечивая свою анонимность с целью избежания нежелаемого внимания и благодарностей за свою работу.
Это объективная реальность.
Именно поэтому ты один.
Объясняю чем отличаются скотсети, форумы и борды: в первом случае админсостав состоит из наёмных служащих которым на сайт наплевать.
Во втором сайт пилят те кто не нём непосредственно общаются, и всех залётышей заставляют регать аккаунты, чтобы при случае можно было забанить.
В третьем админсостав теряется среди залётных хуил вроде тебя, обеспечивая свою анонимность с целью избежания нежелаемого внимания и благодарностей за свою работу.
Это объективная реальность.
>>1433
ебать ты антропоцентричная мразь, ты бля думаешь что если для тебя польза людям является мерилом чего угодно то и для всех тоже что ли? иди нахуй быдло людское, я по червям, молююскам и нейтринам и мне похуй
ебать ты антропоцентричная мразь, ты бля думаешь что если для тебя польза людям является мерилом чего угодно то и для всех тоже что ли? иди нахуй быдло людское, я по червям, молююскам и нейтринам и мне похуй
>>1434
В окружении червей тебе самое и место.
В окружении червей тебе самое и место.
Как-то нет настроения. Чуть-чуть прибралась, не закончила уборку. Не сходила в спортзал сегодня, давно там не была. Училась всего три часа, могла бы и больше.
Всем споки.
Всем споки.
В пинтересте наткнулась на японскую про-рестлершу Maki Itoh. Выглядит прикольно, потом посмотрю видео и бои с ней. Визуально выглядит классно, мне нравится её костюм и образ.
После окончания экзаменов хочу чаще ходить в спортзал (а то зря только деньги на него трачу), пройти какой-нибудь курс в стиле project management, плотнее взяться за иняз, сделать DIY аксессуар для костюма на хеллоуин и поиграть в Симс.
После окончания экзаменов хочу чаще ходить в спортзал (а то зря только деньги на него трачу), пройти какой-нибудь курс в стиле project management, плотнее взяться за иняз, сделать DIY аксессуар для костюма на хеллоуин и поиграть в Симс.
>>1478
Блин, фото не прикрепила.
Блин, фото не прикрепила.
Сегодня я злая, встала не с той ноги. Вчера уснула довольно рано, в одинадцать тридцать уже легла спать, немного поворчалась в кровати и уснула. Поставила будильник на девять утра, спустя восемь будильников проснулась к девяти сорока. Нахуй я вообще так рано встала? Думала, что если проснусь пораньше, то буду продуктивнее и сяду учиться рано утром. Пошла на кухню, а там соседка смотрит тупорылый сериал, который я еще в детстве с бабушкой по телевизору смотрела, на всю громкость. Блядь, реально, этот сериал даже в моей комнате было слышно. Но справедливости ради, они тоже слышат мои бесконечные будилиьники.
КОроче, я сегодня совсем злая и не в настроении. Опять проебала карточку от спортзала, а восстановить её денег стоит. Посмотрела всю комнату, карманы на кофтах, сумочки, не нашла. Надо бы уже сходить в спортзал, а то я отсутствие карточки использую как отмазку, чтобы не ходить. Уверена, что я сейчас пойду туда, заплачу за новую карточку и на следующий день найду свою прошлую на самом видном месте.
Злая я сегодня. Еще и три зум звонка поставили в последний момент. Вечером пойду пить и гулять с подружками. Почти закончила переписывать слайды, потом надо будет книгу читать и надрачивать задачки. А чтобы книгу читать, надо в библиотеку ходить.
я ебала, ничего делать не хочу.
КОроче, я сегодня совсем злая и не в настроении. Опять проебала карточку от спортзала, а восстановить её денег стоит. Посмотрела всю комнату, карманы на кофтах, сумочки, не нашла. Надо бы уже сходить в спортзал, а то я отсутствие карточки использую как отмазку, чтобы не ходить. Уверена, что я сейчас пойду туда, заплачу за новую карточку и на следующий день найду свою прошлую на самом видном месте.
Злая я сегодня. Еще и три зум звонка поставили в последний момент. Вечером пойду пить и гулять с подружками. Почти закончила переписывать слайды, потом надо будет книгу читать и надрачивать задачки. А чтобы книгу читать, надо в библиотеку ходить.
я ебала, ничего делать не хочу.
>>1537
За самое видное место ещё обиднее бы было.
>Уверена, что я сейчас пойду туда, заплачу за новую карточку и на следующий день найду свою прошлую на самом видном месте.
За самое видное место ещё обиднее бы было.
>>1600
Не говори.
Отметила контракт в кОчалку. Мне конечно надо сбросить всем но качалка не единственный способ. Сейчас жду автобус.
Не говори.
Отметила контракт в кОчалку. Мне конечно надо сбросить всем но качалка не единственный способ. Сейчас жду автобус.
Сап, двач. Мур-мур-мур. Я ламповая няша.
Я пьяненькая. Только пришла домой. Для предысторий: у меня рост чуть выше среднего мужского роста по РФ. И имт 28-29, в зависимости от веса. У меня есть такое иррациональное убеждение, что как только я сброшу вес, на меня будут все куны западать.
Я не знаю. У меня имт близок к ожирению, меня это смущает. Хотя есть любители. Достаточно много. Но не знаю. Мне кажется, что на лицо я достаточно миловидная и если я сброшу вес, то от Ерох не закончится будет спроса. Что меня одновременно и завораживает, и пугает.
Ко мне пытались подкатывать куны, и на улицах и в барах и тд. Но я блядь социально неловкая. Я болтаю не думая о последствиях. Хотя надо бы. Иногда я такую хуйню несу.
Я пьяненькая. Только пришла домой. Для предысторий: у меня рост чуть выше среднего мужского роста по РФ. И имт 28-29, в зависимости от веса. У меня есть такое иррациональное убеждение, что как только я сброшу вес, на меня будут все куны западать.
Я не знаю. У меня имт близок к ожирению, меня это смущает. Хотя есть любители. Достаточно много. Но не знаю. Мне кажется, что на лицо я достаточно миловидная и если я сброшу вес, то от Ерох не закончится будет спроса. Что меня одновременно и завораживает, и пугает.
Ко мне пытались подкатывать куны, и на улицах и в барах и тд. Но я блядь социально неловкая. Я болтаю не думая о последствиях. Хотя надо бы. Иногда я такую хуйню несу.
Блядь. Всякую хуйню написала знакомой, хотя мы с ней не особо близки. Ладно. Похуй. Бывает. Я ей написала типа мне завтра вставать к доктору.
Споки.
Споки.
Алкоголичка с лишним весом. Тебе сколько лет то? И в качалке вес не сбрасывают, а набирают и ходить туда нужно постоянно, а не когда захочется.
>>1347
Ну да, дневник можно было бы вести и от мужского лица, сглаживая женские моменты, потому что часто так получается, что какой-то контент поглощается определенной аудиторией не потому что контент достоин внимания, а потому что его создает женщина.
Ну да, дневник можно было бы вести и от мужского лица, сглаживая женские моменты, потому что часто так получается, что какой-то контент поглощается определенной аудиторией не потому что контент достоин внимания, а потому что его создает женщина.
>>1653
Несмотря на милое личико, алкоголичка, алкоголичка.
Лет достаточно. В качалку в какой-то момент ходила постоянно, но сейчас не буду, холодно уже.
Несмотря на милое личико, алкоголичка, алкоголичка.
Лет достаточно. В качалку в какой-то момент ходила постоянно, но сейчас не буду, холодно уже.
>>1665
И что ты там делала? У тебя можно сказать предожирение.
>В качалку в какой-то момент ходила постоянно
>имт 28-29
И что ты там делала? У тебя можно сказать предожирение.
>>1663
Да пусть нормализуют женщин на дваче. Почему нет? Они тут всегда были, и во времена Витали, и когда тут было художников много, среди них тоже немало тян.
Кто по конфам двача ходил и общался там с олдфагами разного пола, тот в курсе.
Да пусть нормализуют женщин на дваче. Почему нет? Они тут всегда были, и во времена Витали, и когда тут было художников много, среди них тоже немало тян.
Кто по конфам двача ходил и общался там с олдфагами разного пола, тот в курсе.
>>1667
Ты сам хоть чем-то занимался?
Чтобы сбросить вес нужно кардио и дефицит, а не силовые как бы. Надо полагать, она только мышцы там укрепила.
Ты сам хоть чем-то занимался?
Чтобы сбросить вес нужно кардио и дефицит, а не силовые как бы. Надо полагать, она только мышцы там укрепила.
>>1670
Вряд ли она имеет заметную атлетическую форму. Если бы она занималась кардио-нагрузками, то не было бы избыточного веса.
Вряд ли она имеет заметную атлетическую форму. Если бы она занималась кардио-нагрузками, то не было бы избыточного веса.
>>1672
Бинго!
Сейчас у меня вес под 90, может больше. За последний год много набрала, раньше была в районе 82-85.
Бинго!
Сейчас у меня вес под 90, может больше. За последний год много набрала, раньше была в районе 82-85.
>>1677
Странные у тебя фетиши, ну ладно, каждому свое.
Странные у тебя фетиши, ну ладно, каждому свое.
Блин, забыла, что эту неделю будет идти дождь. Вышла без зонта, попала под дождь, надеюсь не простыну.
Блин, забыла, что эту неделю будет идти дождь. Вышла без зонта, попала под дождь, надеюсь не простыну.
Сходила к доктору, в следующий четверг надо будет опять прийти. Поела в новом кафе, дали бесплатную колу за отзыв в приложении.
Планы на вторую половину дня:
- уделить учебе минимум два часа
- сделать зарядку вечером
- убраться в квартире
Сходила к доктору, в следующий четверг надо будет опять прийти. Поела в новом кафе, дали бесплатную колу за отзыв в приложении.
Планы на вторую половину дня:
- уделить учебе минимум два часа
- сделать зарядку вечером
- убраться в квартире
>>1653
Ты прав, мужчины фокусируются на наборе мышечной массы, тренировке верхней части тела и в целом на увеличении объемов тела работой с большими весами.
Женщины фокусируются на поддержании общего тонуса и физической формы, на сжигании жира и похудении и на тренировке нижней части тела, работая с меньшими весами для улучшения гибкости и выносливости.
Поскольку ты не способен думать ни о ком кроме себя, то и советы твои бесполезны, потому что в гендерно-смешенной качалке ты явно не был, раз несёшь подобную оторванную от действительности чушь, да и со спортивными женщинами никогда не общался.
Эти различия, конечно, являются обобщениями, и все делают что хотят, но я сосредоточилась именно на бесполезности твоего комментария.
Ты прав, мужчины фокусируются на наборе мышечной массы, тренировке верхней части тела и в целом на увеличении объемов тела работой с большими весами.
Женщины фокусируются на поддержании общего тонуса и физической формы, на сжигании жира и похудении и на тренировке нижней части тела, работая с меньшими весами для улучшения гибкости и выносливости.
Поскольку ты не способен думать ни о ком кроме себя, то и советы твои бесполезны, потому что в гендерно-смешенной качалке ты явно не был, раз несёшь подобную оторванную от действительности чушь, да и со спортивными женщинами никогда не общался.
Эти различия, конечно, являются обобщениями, и все делают что хотят, но я сосредоточилась именно на бесполезности твоего комментария.
>>1709
Твои попытки упорядочить реальность обречены на провал, потому что они исходят из неверных предпосылок в виде попытки доказать что все вокруг ещё более нелепые идиоты чем ты сам.
Вместо того чтобы понять почему люди начинают употреблять спиртные напитки и неправильно пытаться, единственное что тебе доступно это проводить антропометрические измерения, которые имеют значение лишь в коротком историческом промежутке, потому что нормы тела человека постоянно меняется: увеличивается средний рост, соответственно меняется средний вес.
Твои попытки упорядочить реальность обречены на провал, потому что они исходят из неверных предпосылок в виде попытки доказать что все вокруг ещё более нелепые идиоты чем ты сам.
Вместо того чтобы понять почему люди начинают употреблять спиртные напитки и неправильно пытаться, единственное что тебе доступно это проводить антропометрические измерения, которые имеют значение лишь в коротком историческом промежутке, потому что нормы тела человека постоянно меняется: увеличивается средний рост, соответственно меняется средний вес.
>>1711
Зачем мне это? У всех одно и тоже.
Ну ка расскажи, как это происходит у отдельно взятого человека?
Я не питаю агрессии, просто вопросик возник.
>Вместо того чтобы понять почему люди начинают употреблять спиртные напитки и неправильно пытаться
Зачем мне это? У всех одно и тоже.
>увеличивается средний рост, соответственно меняется средний вес.
Ну ка расскажи, как это происходит у отдельно взятого человека?
Я не питаю агрессии, просто вопросик возник.
>>1721
Тот факт что все подвержены влиянию одной и той же общественной болезни не может сказать ни о чём, кроме как о том что лечить всех нужно одинаковым методом.
Улучшение питания — основной фактор увеличения роста людей, потому что качественная пища способствует более полному раскрытию генетического потенциала роста, который в обществе всеобщего благоденствия наследуется новыми поколениями.
Дети которые рождены в периоды голода имеют более низкий рост чем предыдущие поколения, и такое же ранжирование происходит в семьях, потому что более бедные семьи кормят своих детей менее качественно, из-за чего они вырастают ниже.
Иным фактором является дефицит витамина D, то есть загнанно-домашний образ жизни, отчуждающий человека от солнца.
Тот факт что все подвержены влиянию одной и той же общественной болезни не может сказать ни о чём, кроме как о том что лечить всех нужно одинаковым методом.
Улучшение питания — основной фактор увеличения роста людей, потому что качественная пища способствует более полному раскрытию генетического потенциала роста, который в обществе всеобщего благоденствия наследуется новыми поколениями.
Дети которые рождены в периоды голода имеют более низкий рост чем предыдущие поколения, и такое же ранжирование происходит в семьях, потому что более бедные семьи кормят своих детей менее качественно, из-за чего они вырастают ниже.
Иным фактором является дефицит витамина D, то есть загнанно-домашний образ жизни, отчуждающий человека от солнца.
>>1723
Первый абзац отвечает на твой первый вопрос, а второй и третий — на второй.
Мне показалось что это очевидно, и цитирование не нужно.
Первый абзац отвечает на твой первый вопрос, а второй и третий — на второй.
Мне показалось что это очевидно, и цитирование не нужно.
1,1 Мб, 1080x1360>>1707
Тряпище, пока не завезли чтение мыслей, подумать о себе будет наилучшим способ подумать о других. А то подумает такой о чувствах качков, голодающих без витамина D, а они и не в курсе будут, это не информация с ценностью на коротком историческом промежутке, это просто мусор.
>Поскольку ты не способен думать ни о ком кроме себя, то и советы твои бесполезны
Тряпище, пока не завезли чтение мыслей, подумать о себе будет наилучшим способ подумать о других. А то подумает такой о чувствах качков, голодающих без витамина D, а они и не в курсе будут, это не информация с ценностью на коротком историческом промежутке, это просто мусор.
>>1729
Пока не только лишь всем. Дефицит потому что. Да что там мыслей, даже просто текстов и то завезли не только лишь всем, увы.
>пока не завезли чтение мыслей
Пока не только лишь всем. Дефицит потому что. Да что там мыслей, даже просто текстов и то завезли не только лишь всем, увы.
>>1732
>предлагаешь программу построения общества в котором все получат технологии чтения мыслей и текстов бесплатно
>я не понимаю, объясни
>зачем мне это?
>тупой коммунист
При фундаментальном нежелании иметь контакты с людьми, при ненависти к их сущности, естественно, не нужно ни умение читать и понимать текст, ни тем более умение читать мысли, потому что общение происходит через эмоции.
Достаточно подать эмоциональный сигнал, например "мне грустно", или "хочу писик", или "ты мне не нравишься", или "дай денег".
Эти 4 сигнала исчерпывающе описывают общение большинства людей между собой.
Вся прочая информация в таких условиях имеет характер развлекательного контента.
Достаточно подать эмоциональный сигнал, например "мне грустно", или "хочу писик", или "ты мне не нравишься", или "дай денег".
Эти 4 сигнала исчерпывающе описывают общение большинства людей между собой.
Вся прочая информация в таких условиях имеет характер развлекательного контента.
139 Кб, 777x2000>>1734
Вот видишь, теперь ты думаешь о себе и можешь аутентично представлять образ мыслей и интересы таких, как ты — уродливых, нелюбимых, задавленных Тох Бабкиных, получается куда правдоподобнее, чем с голодающими или качками.
Вот видишь, теперь ты думаешь о себе и можешь аутентично представлять образ мыслей и интересы таких, как ты — уродливых, нелюбимых, задавленных Тох Бабкиных, получается куда правдоподобнее, чем с голодающими или качками.
121 Кб, 736x514Нихуя из запланированного не сделала, весь день тыкала в телефон. Всем споки.
> Если девушка и сидит на двач, то только если из "высоких побуждений" или из-за того, что у неё "особенный период в жизни". Но и то, и другое — приходяще. Поэтому пёзды надолго здесь не задерживаются. В отличии от сломленных жизнью парней, которые прикованы, как инвалид-паралитик к кровати, к этому месту. Мы посему и составляет социальное и креативное тело этого места (мы — мозг), тогда как тянки являются лишь волосами или перхотью — и что от первого, что от второго тело быстро избавляется естественным образом, получая новые заместо старых. Такова реальность.
>обоссал и обосрал все треды
>все женщины ушли
>если девушка и сидит на дваче, то только из-за того что у неё "особенный период в жизни"
>хаха ща тупые селёдки придут меня переубеждать, а я снова нассу на ободок унитаза, как же я хорош
>>1347
Да. Я имел ввиду это вот:
>>1796
>>1797
Не мог быстро разыскать в ПСС Маэстры Ф. ( >>751792 (OP) )
>Сейчас мне лень искать цитату локального философа, но...
Да. Я имел ввиду это вот:
>>1796
>>1797
Не мог быстро разыскать в ПСС Маэстры Ф. ( >>751792 (OP) )
>>1732
Главное, чтобы приемник можно было отключать, ну или хотя бы фильтровать входящие мысли.
>>1734
Так в том и основа общения со времен появления языка: предупредить об опасности, сообщить о чем то полезном, выразить свои нужды. Потом это обросло дополнительными функциями вроде социальной связки, эмоциональных взаимодействий и не жизненно важной информации.
А вообще, в целом, механизм общения вообще бессмысленен.
>>1785
Мама не кричи, я не ленивец, я прокрастинатор(с)
>>1796
Ничего себе какой mansplaining стильный. Какие интересно могут быть тут высокие побуждения?
Главное, чтобы приемник можно было отключать, ну или хотя бы фильтровать входящие мысли.
>>1734
Так в том и основа общения со времен появления языка: предупредить об опасности, сообщить о чем то полезном, выразить свои нужды. Потом это обросло дополнительными функциями вроде социальной связки, эмоциональных взаимодействий и не жизненно важной информации.
А вообще, в целом, механизм общения вообще бессмысленен.
>>1785
Мама не кричи, я не ленивец, я прокрастинатор(с)
>>1796
Ничего себе какой mansplaining стильный. Какие интересно могут быть тут высокие побуждения?
>>1837
Общение это явление наивысшего богатства и единственное чего у нас никогда не смогут отнять, и это та прелесть ради обладания которой клептократическая мразь внедряет все эти деструктивные идеи которые мне приходится выявлять и обезвреживать ежедневно.
Без общения человек погибает, и говорить такое всё равно что говорить о бессмысленности жизни, хотя на самом деле её смысл в связи между жизнями, и сила этой связи способна преодолевать любые трудности, даже в окружении наиболее конченых людоедов.
Общение это явление наивысшего богатства и единственное чего у нас никогда не смогут отнять, и это та прелесть ради обладания которой клептократическая мразь внедряет все эти деструктивные идеи которые мне приходится выявлять и обезвреживать ежедневно.
Без общения человек погибает, и говорить такое всё равно что говорить о бессмысленности жизни, хотя на самом деле её смысл в связи между жизнями, и сила этой связи способна преодолевать любые трудности, даже в окружении наиболее конченых людоедов.
>>1839
Ну так оно конечно да, человек социальное животное. А жизнь и правда не имеет какого-то имманентного смысла - мы сами ей смысл даём. Или нет. В общей картине Вселенной от этого ничего не меняется кардинально.
Ну так оно конечно да, человек социальное животное. А жизнь и правда не имеет какого-то имманентного смысла - мы сами ей смысл даём. Или нет. В общей картине Вселенной от этого ничего не меняется кардинально.
>>1837
>>1840
Мне кажется, вы подрезаете себе возможность позитивного высказывания, вспоминая о наличии в карманах выражений вроде "а, подумаешь, всё равно смерть", "а, подумаешь, всё равно бессмысленно". Попробуйте ухватиться за этот момент и остановиться. Видно насколько вы интереснее, когда постите содержательное и как сами себя подрезаете, когда лезете в эти волшебные кармашки
мимо оцениватель постинга
>>1840
Мне кажется, вы подрезаете себе возможность позитивного высказывания, вспоминая о наличии в карманах выражений вроде "а, подумаешь, всё равно смерть", "а, подумаешь, всё равно бессмысленно". Попробуйте ухватиться за этот момент и остановиться. Видно насколько вы интереснее, когда постите содержательное и как сами себя подрезаете, когда лезете в эти волшебные кармашки
мимо оцениватель постинга
>>1851
Да я бы не сказала, что я прям такая фаталистка в том плане, что "зачем что-то, если всё равно помирать"? Жизнь вполне может быть наполнена радостями и смыслом, и даже быть относительно приятным и мветлым местом, я просто о том что прямо вот сокровенного смысла, который неотрывен от жизни - его нет.
И я рада, если у кого то это все есть, правда. Главное, чтобы не в ущерб другим.
Да я бы не сказала, что я прям такая фаталистка в том плане, что "зачем что-то, если всё равно помирать"? Жизнь вполне может быть наполнена радостями и смыслом, и даже быть относительно приятным и мветлым местом, я просто о том что прямо вот сокровенного смысла, который неотрывен от жизни - его нет.
И я рада, если у кого то это все есть, правда. Главное, чтобы не в ущерб другим.
Сап, двач.
Я чет совсем разленилась в последнее время, вчера, помимо посещения врача, вообще ничего полезного не сделала. Сегодня утром проснулась, поиграла в днд с друзьями по дискорду (с ним кстати не было особых проблем) и немного прибралась. Надо бы сегодня хату отдраить, моя очередь убираться. Чет думала, вот, у меня экзамен в среду, по идее жопа должна гореть, а мне похуй. Но тот факт, что мне похуй, не отменяет того, что экзамен весьма сложный и там сложно списывать. Я уже переписала все презентации в тетрадку, но вообще не начала дрочить задачки или читать книгу. А там задачки это самое главное, лучше к ним хорошо подготовиться. Пришла к выводу, что нельзя сидеть на попе ровно и ждать мотивации, надо действовать. Заставила себя поучиться полтора часа, сейчас отдохну и буду еще час-другой сидеть.
Я чет совсем разленилась в последнее время, вчера, помимо посещения врача, вообще ничего полезного не сделала. Сегодня утром проснулась, поиграла в днд с друзьями по дискорду (с ним кстати не было особых проблем) и немного прибралась. Надо бы сегодня хату отдраить, моя очередь убираться. Чет думала, вот, у меня экзамен в среду, по идее жопа должна гореть, а мне похуй. Но тот факт, что мне похуй, не отменяет того, что экзамен весьма сложный и там сложно списывать. Я уже переписала все презентации в тетрадку, но вообще не начала дрочить задачки или читать книгу. А там задачки это самое главное, лучше к ним хорошо подготовиться. Пришла к выводу, что нельзя сидеть на попе ровно и ждать мотивации, надо действовать. Заставила себя поучиться полтора часа, сейчас отдохну и буду еще час-другой сидеть.
>>1858
А зачем тебе учёба, экзамены какие-то.
У тебя пизда на месте.
В этой жизни не пропадёшь, стало быть.
А зачем тебе учёба, экзамены какие-то.
У тебя пизда на месте.
В этой жизни не пропадёшь, стало быть.
>>1865
Ты гей?
Ты гей?
>>1862
Ну, может она не хочет всадить юность в образ жизни говорящей секс куклы, а потом к 30ти быть выброшенной на обочину жизни?
Ну, может она не хочет всадить юность в образ жизни говорящей секс куклы, а потом к 30ти быть выброшенной на обочину жизни?
Вспомнила одну очень травматичную ситуацию с прошлого, не выдержала и начала плакать. Так получилось, что сразу после этого один из моих лучших друзей взял и сорвался на меня, наговорил всякой хуйни. Опять поплакала. Я ебала. Так гадко на душе. То, что он сказал, конечно имеет место быть, но он вообще не вовремя и не в той форме это все выразил. Мой друг с Польши выдал кринжатину. Вообще нет настроения, но я сегодня училась всего два с половиной часа и в квартире не убралась. Надо бы намотать сопли на Кулак и заставить себя учиться.
>>1883
Да похуй. Я много плачу. Я если устала - плачу, сильно overwhelmed - плачу, грустно - плачу, смешно - плачу. Лучше уж я всплакну сейчас, чем буду заглушать эмоции, потом ловить нервные срывы и не выходить из дома неделю.
Да похуй. Я много плачу. Я если устала - плачу, сильно overwhelmed - плачу, грустно - плачу, смешно - плачу. Лучше уж я всплакну сейчас, чем буду заглушать эмоции, потом ловить нервные срывы и не выходить из дома неделю.
Позанималась еще немного, сегодня училась четыре часа. Перед прошлой сессией я каждый день стабильно училась по четыре часа и меня это не удивило бы, но в последнее время я вообще в тильте и я не могу сконцентрироваться. Слишком много времени провожу в соцсетях, стимуляция с каждой стороны. Пишу это, пока на фоне играет видео с ютуба. Мозг совсем превращается в жижу.
Ладно. Из хорошего: поучилась четыре часа, помыла хату (на отъебись) и не стала переедать. В другое время неприятные флэшбеки и ссора с другом довели бы меня до полного опустошения холодильника, но не зря же я к психологу хожу. Два раза пила чай, один раз просто, один раз с булочкой. Раньше я всегда подавляла свои эмоции, обесценивала их, доводила до крайностей. И это выливалось в истерики, компульсивные переедания, слишком много курения и нервные срывы. Я долго-долго копила все в себе, заглушая их едой, сигаретами, алкоголем. Сейчас я стараюсь дать себе прожить эмоцию, заземлиться, делать дыхательные упражнения.
Самое сложное это разрешить себе прожить эмоцию, не доводя её до абсурда.
Надо бы спать. Всем споки.
Ладно. Из хорошего: поучилась четыре часа, помыла хату (на отъебись) и не стала переедать. В другое время неприятные флэшбеки и ссора с другом довели бы меня до полного опустошения холодильника, но не зря же я к психологу хожу. Два раза пила чай, один раз просто, один раз с булочкой. Раньше я всегда подавляла свои эмоции, обесценивала их, доводила до крайностей. И это выливалось в истерики, компульсивные переедания, слишком много курения и нервные срывы. Я долго-долго копила все в себе, заглушая их едой, сигаретами, алкоголем. Сейчас я стараюсь дать себе прожить эмоцию, заземлиться, делать дыхательные упражнения.
Самое сложное это разрешить себе прожить эмоцию, не доводя её до абсурда.
Надо бы спать. Всем споки.
>>1899
Плакать пока плакается.
Хуже если не плакается совсем.
>мне сказали, что лучше плакать слишком много, чем не уметь вообще.
Плакать пока плакается.
Хуже если не плакается совсем.
Нет настроения подбирать картинки. Послезавтра экзамен, жопа почему-то до сих пор не горит, мне как-то абсолютно плевать на этот экзамен. Но надо заставить себя учиться. Проснулась в девять с чем-то, позавтракала, приготовила еду в контейнере, немного отдохнула, накрасилась и вышла из дома. Сегодня я отправляю себя «в добровольную ссылку» в библиотеку. Планирую сидеть там до закрытия, в идеале хочу добить 6 часов учебы.
Перед сном всегда думаю обо всяких выдуманных сценариях, помогает отвлечься от тревожных мыслей. Заметила, что ранила я придумывала какую-то более-менее креативную хуйню типа про эльфов или космос. В последнее время эти пред-сонные фантазии стали совсем обыденными и тривиальными. Ну, мне конечно прикольно, но фантазировать о обычной повседневной жизни это сильно конечно. У меня эти фантазии потом плавно переходят в сон, довольно часто снится именно то, о чем я до этого думала. Сегодня было два сценария: в первом я была подружкой невесты. Причем не по СНГшным меркам, а как на американских свадьбах bridesmaids. Там было несколько девушек, которые тоже удостоились той же чести. Мы все были одеты в длинное фиолетовое платье. Сверху оно было V образное, с открытыми плечами и довольно глубоким декольте. Внизу оно было довольно пышное, с подолом до пола. Не знаю как это называется в швейных терминах, но там сначала была темно фиолетовая плотная ткань и на ней светло фиолетовая вуаль. Помню, одна из этих подружек невесты была светлая пухлая девушка с коричневыми волосами. Волосы она собрала наверх и украсила цветочным венком. У неё были голубые глаза и очень добрая улыбка. Самой свадьбы или невесты я не помню. Помню, что мы с этими подружками невесты проходили по каменному мосту, там вокруг было так красиво. Мост сам еще старинный, европейский, вокруг много деревьев. И вот эта девушка с цветами в волосах как-то уговорила меня прыгнуть в воду с ней. Я помню как мы с ней держались за руки и прыгнули в воду, другие девочки кричали на нас, некоторые злобно, некоторые радостно, некоторые просто удивленно. Вода была такая чистая и приятной температуры, помню как мы с той девушкой звонко смеялись и венок, украшавший её голову, уплыл.
Второй сон/фантазия были про World of Warcraft, лол. Мне казалось, что я играю в ВоВку у бабушки в деревне и разговариваю с каким-то парнем, который направлял меня и объяснял что-то. Я там даже фантазировала локации и квесты. Помню, что там была какая-то проблема с одним из квестов, я для него то ли по уровню не подходила, то ли еще что-то. Тот парень СИЛЬНО бесился из-за этого (а в ВоВ можно спокойно скипать квесты, помимо самых начальных) и я ему объясняла типа ничего страшного, у меня там еще двадцать разных квестов висит, пошли просто в другую
Локацию другие решать. А он прям помешался на этом, начал форумы просматривать, искать гайды и тд. Я сказала, что отойду в туалет и вернусь. И пока я была посреди процесса, ко мне ворвалась бабушка и начала говорить, что какой-то парень активно названивает мне и что-то радостно кричит. И я помню как у меня во сне было чувство вроде «бляяя, ради какого-то квеста бабулю потревожил, а она подумала, что это что-то срочное и ворвалась в ТУАЛЕТ»
Я честно не могу сказать, какая часть из этого сон, а какая часть это просто фантазии. Я их не особо контролирую, да и какая разница? Вот такая история.
Перед сном всегда думаю обо всяких выдуманных сценариях, помогает отвлечься от тревожных мыслей. Заметила, что ранила я придумывала какую-то более-менее креативную хуйню типа про эльфов или космос. В последнее время эти пред-сонные фантазии стали совсем обыденными и тривиальными. Ну, мне конечно прикольно, но фантазировать о обычной повседневной жизни это сильно конечно. У меня эти фантазии потом плавно переходят в сон, довольно часто снится именно то, о чем я до этого думала. Сегодня было два сценария: в первом я была подружкой невесты. Причем не по СНГшным меркам, а как на американских свадьбах bridesmaids. Там было несколько девушек, которые тоже удостоились той же чести. Мы все были одеты в длинное фиолетовое платье. Сверху оно было V образное, с открытыми плечами и довольно глубоким декольте. Внизу оно было довольно пышное, с подолом до пола. Не знаю как это называется в швейных терминах, но там сначала была темно фиолетовая плотная ткань и на ней светло фиолетовая вуаль. Помню, одна из этих подружек невесты была светлая пухлая девушка с коричневыми волосами. Волосы она собрала наверх и украсила цветочным венком. У неё были голубые глаза и очень добрая улыбка. Самой свадьбы или невесты я не помню. Помню, что мы с этими подружками невесты проходили по каменному мосту, там вокруг было так красиво. Мост сам еще старинный, европейский, вокруг много деревьев. И вот эта девушка с цветами в волосах как-то уговорила меня прыгнуть в воду с ней. Я помню как мы с ней держались за руки и прыгнули в воду, другие девочки кричали на нас, некоторые злобно, некоторые радостно, некоторые просто удивленно. Вода была такая чистая и приятной температуры, помню как мы с той девушкой звонко смеялись и венок, украшавший её голову, уплыл.
Второй сон/фантазия были про World of Warcraft, лол. Мне казалось, что я играю в ВоВку у бабушки в деревне и разговариваю с каким-то парнем, который направлял меня и объяснял что-то. Я там даже фантазировала локации и квесты. Помню, что там была какая-то проблема с одним из квестов, я для него то ли по уровню не подходила, то ли еще что-то. Тот парень СИЛЬНО бесился из-за этого (а в ВоВ можно спокойно скипать квесты, помимо самых начальных) и я ему объясняла типа ничего страшного, у меня там еще двадцать разных квестов висит, пошли просто в другую
Локацию другие решать. А он прям помешался на этом, начал форумы просматривать, искать гайды и тд. Я сказала, что отойду в туалет и вернусь. И пока я была посреди процесса, ко мне ворвалась бабушка и начала говорить, что какой-то парень активно названивает мне и что-то радостно кричит. И я помню как у меня во сне было чувство вроде «бляяя, ради какого-то квеста бабулю потревожил, а она подумала, что это что-то срочное и ворвалась в ТУАЛЕТ»
Я честно не могу сказать, какая часть из этого сон, а какая часть это просто фантазии. Я их не особо контролирую, да и какая разница? Вот такая история.
Нет настроения подбирать картинки. Послезавтра экзамен, жопа почему-то до сих пор не горит, мне как-то абсолютно плевать на этот экзамен. Но надо заставить себя учиться. Проснулась в девять с чем-то, позавтракала, приготовила еду в контейнере, немного отдохнула, накрасилась и вышла из дома. Сегодня я отправляю себя «в добровольную ссылку» в библиотеку. Планирую сидеть там до закрытия, в идеале хочу добить 6 часов учебы.
Перед сном всегда думаю обо всяких выдуманных сценариях, помогает отвлечься от тревожных мыслей. Заметила, что ранила я придумывала какую-то более-менее креативную хуйню типа про эльфов или космос. В последнее время эти пред-сонные фантазии стали совсем обыденными и тривиальными. Ну, мне конечно прикольно, но фантазировать о обычной повседневной жизни это сильно конечно. У меня эти фантазии потом плавно переходят в сон, довольно часто снится именно то, о чем я до этого думала. Сегодня было два сценария: в первом я была подружкой невесты. Причем не по СНГшным меркам, а как на американских свадьбах bridesmaids. Там было несколько девушек, которые тоже удостоились той же чести. Мы все были одеты в длинное фиолетовое платье. Сверху оно было V образное, с открытыми плечами и довольно глубоким декольте. Внизу оно было довольно пышное, с подолом до пола. Не знаю как это называется в швейных терминах, но там сначала была темно фиолетовая плотная ткань и на ней светло фиолетовая вуаль. Помню, одна из этих подружек невесты была светлая пухлая девушка с коричневыми волосами. Волосы она собрала наверх и украсила цветочным венком. У неё были голубые глаза и очень добрая улыбка. Самой свадьбы или невесты я не помню. Помню, что мы с этими подружками невесты проходили по каменному мосту, там вокруг было так красиво. Мост сам еще старинный, европейский, вокруг много деревьев. И вот эта девушка с цветами в волосах как-то уговорила меня прыгнуть в воду с ней. Я помню как мы с ней держались за руки и прыгнули в воду, другие девочки кричали на нас, некоторые злобно, некоторые радостно, некоторые просто удивленно. Вода была такая чистая и приятной температуры, помню как мы с той девушкой звонко смеялись и венок, украшавший её голову, уплыл.
Второй сон/фантазия были про World of Warcraft, лол. Мне казалось, что я играю в ВоВку у бабушки в деревне и разговариваю с каким-то парнем, который направлял меня и объяснял что-то. Я там даже фантазировала локации и квесты. Помню, что там была какая-то проблема с одним из квестов, я для него то ли по уровню не подходила, то ли еще что-то. Тот парень СИЛЬНО бесился из-за этого (а в ВоВ можно спокойно скипать квесты, помимо самых начальных) и я ему объясняла типа ничего страшного, у меня там еще двадцать разных квестов висит, пошли просто в другую
Локацию другие решать. А он прям помешался на этом, начал форумы просматривать, искать гайды и тд. Я сказала, что отойду в туалет и вернусь. И пока я была посреди процесса, ко мне ворвалась бабушка и начала говорить, что какой-то парень активно названивает мне и что-то радостно кричит. И я помню как у меня во сне было чувство вроде «бляяя, ради какого-то квеста бабулю потревожил, а она подумала, что это что-то срочное и ворвалась в ТУАЛЕТ»
Я честно не могу сказать, какая часть из этого сон, а какая часть это просто фантазии. Я их не особо контролирую, да и какая разница? Вот такая история.
Перед сном всегда думаю обо всяких выдуманных сценариях, помогает отвлечься от тревожных мыслей. Заметила, что ранила я придумывала какую-то более-менее креативную хуйню типа про эльфов или космос. В последнее время эти пред-сонные фантазии стали совсем обыденными и тривиальными. Ну, мне конечно прикольно, но фантазировать о обычной повседневной жизни это сильно конечно. У меня эти фантазии потом плавно переходят в сон, довольно часто снится именно то, о чем я до этого думала. Сегодня было два сценария: в первом я была подружкой невесты. Причем не по СНГшным меркам, а как на американских свадьбах bridesmaids. Там было несколько девушек, которые тоже удостоились той же чести. Мы все были одеты в длинное фиолетовое платье. Сверху оно было V образное, с открытыми плечами и довольно глубоким декольте. Внизу оно было довольно пышное, с подолом до пола. Не знаю как это называется в швейных терминах, но там сначала была темно фиолетовая плотная ткань и на ней светло фиолетовая вуаль. Помню, одна из этих подружек невесты была светлая пухлая девушка с коричневыми волосами. Волосы она собрала наверх и украсила цветочным венком. У неё были голубые глаза и очень добрая улыбка. Самой свадьбы или невесты я не помню. Помню, что мы с этими подружками невесты проходили по каменному мосту, там вокруг было так красиво. Мост сам еще старинный, европейский, вокруг много деревьев. И вот эта девушка с цветами в волосах как-то уговорила меня прыгнуть в воду с ней. Я помню как мы с ней держались за руки и прыгнули в воду, другие девочки кричали на нас, некоторые злобно, некоторые радостно, некоторые просто удивленно. Вода была такая чистая и приятной температуры, помню как мы с той девушкой звонко смеялись и венок, украшавший её голову, уплыл.
Второй сон/фантазия были про World of Warcraft, лол. Мне казалось, что я играю в ВоВку у бабушки в деревне и разговариваю с каким-то парнем, который направлял меня и объяснял что-то. Я там даже фантазировала локации и квесты. Помню, что там была какая-то проблема с одним из квестов, я для него то ли по уровню не подходила, то ли еще что-то. Тот парень СИЛЬНО бесился из-за этого (а в ВоВ можно спокойно скипать квесты, помимо самых начальных) и я ему объясняла типа ничего страшного, у меня там еще двадцать разных квестов висит, пошли просто в другую
Локацию другие решать. А он прям помешался на этом, начал форумы просматривать, искать гайды и тд. Я сказала, что отойду в туалет и вернусь. И пока я была посреди процесса, ко мне ворвалась бабушка и начала говорить, что какой-то парень активно названивает мне и что-то радостно кричит. И я помню как у меня во сне было чувство вроде «бляяя, ради какого-то квеста бабулю потревожил, а она подумала, что это что-то срочное и ворвалась в ТУАЛЕТ»
Я честно не могу сказать, какая часть из этого сон, а какая часть это просто фантазии. Я их не особо контролирую, да и какая разница? Вот такая история.
>>1930
Согласна.
Согласна.
>>1930
как боженька смолвил
>>1944
Блин, вот бы мне так сны запоминать...
тоже рассказываю истории себе перед сном, какой-то микс из хорроров ин НФ обычно, но во что выливается - не помню. зато отчётливо помн как раньше во снах работала функция квиксейва (зажмуриш глаза во сне и откатываешся минут на 15 назад), очень часто использовала во снах где попадаю в аварию. Правда сейчас исчезла, а с повышением дозы веществ еще и сны плоские стали и мутные какие-то. А может, надо прекратить до часу ночи в экран пыриться прост..
>Хуже если не плакается совсем.
как боженька смолвил
>>1944
Блин, вот бы мне так сны запоминать...
тоже рассказываю истории себе перед сном, какой-то микс из хорроров ин НФ обычно, но во что выливается - не помню. зато отчётливо помн как раньше во снах работала функция квиксейва (зажмуриш глаза во сне и откатываешся минут на 15 назад), очень часто использовала во снах где попадаю в аварию. Правда сейчас исчезла, а с повышением дозы веществ еще и сны плоские стали и мутные какие-то. А может, надо прекратить до часу ночи в экран пыриться прост..
103 Кб, 540x540>>1946
Вообще, сны мне снятся довольно редко. Ну, или я просто не запоминаю их. Плюс я во снах практически не вижу картинок, у меня там во сне на уровне ощущениях, силуэтов и простого общего понимания происходящего. Я удивлена, что в первом сне я так много визуалов помню. Я так отчетливо представляю себе эти платья и девушку с венком.
Силуэт примерно на картинке, на платье В. Но цвет не совсем тот, и я хорошо помню, что там на подоле была сначала плотная ткань потемнее, а потом тонкая органза цветом посветлее.
Я кстати сейчас подумала, что наверное мне такой яркий сон приснился из-за того, что я выпивал мелатонин перед сном. Много кто говорит, что он вызывает какие-то супер отчетливые сны из-за того, что после него у тебя гормона сна больше, чем нужно или типа того.
Вообще, сны мне снятся довольно редко. Ну, или я просто не запоминаю их. Плюс я во снах практически не вижу картинок, у меня там во сне на уровне ощущениях, силуэтов и простого общего понимания происходящего. Я удивлена, что в первом сне я так много визуалов помню. Я так отчетливо представляю себе эти платья и девушку с венком.
Силуэт примерно на картинке, на платье В. Но цвет не совсем тот, и я хорошо помню, что там на подоле была сначала плотная ткань потемнее, а потом тонкая органза цветом посветлее.
Я кстати сейчас подумала, что наверное мне такой яркий сон приснился из-за того, что я выпивал мелатонин перед сном. Много кто говорит, что он вызывает какие-то супер отчетливые сны из-за того, что после него у тебя гормона сна больше, чем нужно или типа того.
Отчитываюсь: я на полпути, училась три часа из шести. Вечером будет длиннопост про мою ситуацию с универом.
Проучилась в библиотеке четыре с половиной часа, не стала сидеть до закрытия, сильно голова разболелась. Еду домой. Вечером нужно будет провести один зум звонок и добить оставшиеся полтора часа учебы.
Собственно, история такая: я осталась на дополнительный год обучения.
Мне оставалось сдать только один экзамен и диплом, который у меня по большей степени готов. К этому экзамену я готовилась так долго, я весь месяц только этим и занималась, за две недели до экзамена училась по четыре часа в день. Я была так уверена в своих знаниях, почти все пробники решала, не подглядывая в формулы. Там нужно сначала сдать письменную часть с теорией и задачками, и если ты её сдашь минимум на проходной, то тебя допускают к устной части с теоретическими вопросами. За день до экзамена, мне стало так хуево, пришлось вызывать скорую посреди ночи и до восьми утра находиться в больнице. Потом я болела, не могла с кровати встать, было так хуёво и я постоянно плакала, что экзамен пропустила. Непонятно было, будет экзамен или нет. Ко мне приехала подруга, мы с ней намного заранее купили билеты, чтобы она меня навестила после экзаменов, ей я отказать не могла. Пришли новости по экзамену, мне разрешили потом пересдать, не смогла провести время с подругой.
Пришла на экзамен очень нервная и невыспавшаяся. Сдавала, пока профессор стояла над душой и при этом она разговаривала с кем-то другим. Половину экзамена сдала идеально, вообще не придраться. В одном задании ошиблась в начальном значении, все остальное было неправильно из-за этого, хотя все формулы и логика решений была правильной. В последнем задачке надо было значение посередине поделить на другое значение, я помню я об этом подумала, но торопилась по времени и не стала делить. Это было моей роковой блядь ошибкой. У меня в итоге до середины все было идеально, потом одна маленькая ошибка, но дальше тоже формулы и логика были верны. Эта сука мне ни одного балла за это не дала!!!! Я ей объясняла, что ну ошибка же маленькая, плюс у меня все уже готово до выпуска, остался только этот экзамен. Эта старая пизда по половине дала мне полные баллы, а за другие задачи вообще не стала ни одного сука балла давать!!! Мне двух баллов (из дохуя) не хватило до пропуска на устный экзамен.
Справедливости ради, это не она конкретно меня валит, а в целом она всех так оценивает. У нас в группе дохуяяя кто не сдал, и у многих тупо нули по всем пунктам, потому что эта пизда ставит обнуляет все баллы за малейшую оплошность. Две мои знакомые в такой же ситуации, все сдано, кроме этого ебучего предмета. Одной из них даже пришлось от магистратуры отказаться из-за этого, хотя она долго к ней готовилась, сдала вступительные и поступила. Обе они довольно прилежные ученицы и до этого особо не проваливали, а тут блядь под конец последнего года. Я долго ругала себя, постоянно думая о том значении, которое надо было поделить посередине. Главное я подумала об этом, но не стала этого делать. Пиздец.
После этого я совсем подуныла и пошел жесткий тильт. Я потом долго рыдала из-за этого, потом заболела, пришлось в родной город уезжать. Мама с бабушкой, пусть они и весьма строгие, не стали меня ругать. Видимо, испугались за мое здоровье сильнее, чем расстроились из-за экзамена.
Пересдача будет послезавтра. Но эта сука тупая выпустила свой учебник и теперь этот предмет базирован на её учебнике, а не на том, что у меня есть. Многие темы поменяли. Я бы сказала, что 60% материала совсем новое. Я так злилась, как блядь так получилось, что в прошлые года были те же темы, тот же учебник, а в году, когда мне надо пересдавать, она решила нахуй поменять программу? И учебник её стоит втридорога конечно же, но к счастью в университетской библиотеке есть копия.
И тут я сделала то, что вообще не стоило бы делать: я заранее сдалась. Я впала в какое-то дикое уныние и была абсолютно дизморалена. У меня была логика типа «я так старалась, я столько сил вложила, нихуя не получилось, зачем еще раз стараться?» и «не хочу я этот ебучий новый материал учить, я в рот это все ебала» и «если бы я тогда не заболела, я бы уже сдала это и выпустилась» и тд и тп.
Не сказать, что я совсем уж хуи пинала, худо-бедно лениво листала презентации и переписывала их в тетрадку. Только вот начала я делать это слишком поздно и не решала задачки. Экзамен послезавтра, а я не могу решить даже те задачи, которые в прошлый раз делала с легкостью.
Не знаю, чувствую много смешанные эмоций. Я итак слишком много времени потратила на эту хуйню, руки опускаются. Но пересдача-то послезавтра. Мы будем пересдавать это наравне с учебниками, проходящими это в первый раз. Надо сделать последний рывок. Вот сейчас добью полтора часа, завтра еще шесть часов, послезавтра утром повторить и все. Час Х.
Мне оставалось сдать только один экзамен и диплом, который у меня по большей степени готов. К этому экзамену я готовилась так долго, я весь месяц только этим и занималась, за две недели до экзамена училась по четыре часа в день. Я была так уверена в своих знаниях, почти все пробники решала, не подглядывая в формулы. Там нужно сначала сдать письменную часть с теорией и задачками, и если ты её сдашь минимум на проходной, то тебя допускают к устной части с теоретическими вопросами. За день до экзамена, мне стало так хуево, пришлось вызывать скорую посреди ночи и до восьми утра находиться в больнице. Потом я болела, не могла с кровати встать, было так хуёво и я постоянно плакала, что экзамен пропустила. Непонятно было, будет экзамен или нет. Ко мне приехала подруга, мы с ней намного заранее купили билеты, чтобы она меня навестила после экзаменов, ей я отказать не могла. Пришли новости по экзамену, мне разрешили потом пересдать, не смогла провести время с подругой.
Пришла на экзамен очень нервная и невыспавшаяся. Сдавала, пока профессор стояла над душой и при этом она разговаривала с кем-то другим. Половину экзамена сдала идеально, вообще не придраться. В одном задании ошиблась в начальном значении, все остальное было неправильно из-за этого, хотя все формулы и логика решений была правильной. В последнем задачке надо было значение посередине поделить на другое значение, я помню я об этом подумала, но торопилась по времени и не стала делить. Это было моей роковой блядь ошибкой. У меня в итоге до середины все было идеально, потом одна маленькая ошибка, но дальше тоже формулы и логика были верны. Эта сука мне ни одного балла за это не дала!!!! Я ей объясняла, что ну ошибка же маленькая, плюс у меня все уже готово до выпуска, остался только этот экзамен. Эта старая пизда по половине дала мне полные баллы, а за другие задачи вообще не стала ни одного сука балла давать!!! Мне двух баллов (из дохуя) не хватило до пропуска на устный экзамен.
Справедливости ради, это не она конкретно меня валит, а в целом она всех так оценивает. У нас в группе дохуяяя кто не сдал, и у многих тупо нули по всем пунктам, потому что эта пизда ставит обнуляет все баллы за малейшую оплошность. Две мои знакомые в такой же ситуации, все сдано, кроме этого ебучего предмета. Одной из них даже пришлось от магистратуры отказаться из-за этого, хотя она долго к ней готовилась, сдала вступительные и поступила. Обе они довольно прилежные ученицы и до этого особо не проваливали, а тут блядь под конец последнего года. Я долго ругала себя, постоянно думая о том значении, которое надо было поделить посередине. Главное я подумала об этом, но не стала этого делать. Пиздец.
После этого я совсем подуныла и пошел жесткий тильт. Я потом долго рыдала из-за этого, потом заболела, пришлось в родной город уезжать. Мама с бабушкой, пусть они и весьма строгие, не стали меня ругать. Видимо, испугались за мое здоровье сильнее, чем расстроились из-за экзамена.
Пересдача будет послезавтра. Но эта сука тупая выпустила свой учебник и теперь этот предмет базирован на её учебнике, а не на том, что у меня есть. Многие темы поменяли. Я бы сказала, что 60% материала совсем новое. Я так злилась, как блядь так получилось, что в прошлые года были те же темы, тот же учебник, а в году, когда мне надо пересдавать, она решила нахуй поменять программу? И учебник её стоит втридорога конечно же, но к счастью в университетской библиотеке есть копия.
И тут я сделала то, что вообще не стоило бы делать: я заранее сдалась. Я впала в какое-то дикое уныние и была абсолютно дизморалена. У меня была логика типа «я так старалась, я столько сил вложила, нихуя не получилось, зачем еще раз стараться?» и «не хочу я этот ебучий новый материал учить, я в рот это все ебала» и «если бы я тогда не заболела, я бы уже сдала это и выпустилась» и тд и тп.
Не сказать, что я совсем уж хуи пинала, худо-бедно лениво листала презентации и переписывала их в тетрадку. Только вот начала я делать это слишком поздно и не решала задачки. Экзамен послезавтра, а я не могу решить даже те задачи, которые в прошлый раз делала с легкостью.
Не знаю, чувствую много смешанные эмоций. Я итак слишком много времени потратила на эту хуйню, руки опускаются. Но пересдача-то послезавтра. Мы будем пересдавать это наравне с учебниками, проходящими это в первый раз. Надо сделать последний рывок. Вот сейчас добью полтора часа, завтра еще шесть часов, послезавтра утром повторить и все. Час Х.
Собственно, история такая: я осталась на дополнительный год обучения.
Мне оставалось сдать только один экзамен и диплом, который у меня по большей степени готов. К этому экзамену я готовилась так долго, я весь месяц только этим и занималась, за две недели до экзамена училась по четыре часа в день. Я была так уверена в своих знаниях, почти все пробники решала, не подглядывая в формулы. Там нужно сначала сдать письменную часть с теорией и задачками, и если ты её сдашь минимум на проходной, то тебя допускают к устной части с теоретическими вопросами. За день до экзамена, мне стало так хуево, пришлось вызывать скорую посреди ночи и до восьми утра находиться в больнице. Потом я болела, не могла с кровати встать, было так хуёво и я постоянно плакала, что экзамен пропустила. Непонятно было, будет экзамен или нет. Ко мне приехала подруга, мы с ней намного заранее купили билеты, чтобы она меня навестила после экзаменов, ей я отказать не могла. Пришли новости по экзамену, мне разрешили потом пересдать, не смогла провести время с подругой.
Пришла на экзамен очень нервная и невыспавшаяся. Сдавала, пока профессор стояла над душой и при этом она разговаривала с кем-то другим. Половину экзамена сдала идеально, вообще не придраться. В одном задании ошиблась в начальном значении, все остальное было неправильно из-за этого, хотя все формулы и логика решений была правильной. В последнем задачке надо было значение посередине поделить на другое значение, я помню я об этом подумала, но торопилась по времени и не стала делить. Это было моей роковой блядь ошибкой. У меня в итоге до середины все было идеально, потом одна маленькая ошибка, но дальше тоже формулы и логика были верны. Эта сука мне ни одного балла за это не дала!!!! Я ей объясняла, что ну ошибка же маленькая, плюс у меня все уже готово до выпуска, остался только этот экзамен. Эта старая пизда по половине дала мне полные баллы, а за другие задачи вообще не стала ни одного сука балла давать!!! Мне двух баллов (из дохуя) не хватило до пропуска на устный экзамен.
Справедливости ради, это не она конкретно меня валит, а в целом она всех так оценивает. У нас в группе дохуяяя кто не сдал, и у многих тупо нули по всем пунктам, потому что эта пизда ставит обнуляет все баллы за малейшую оплошность. Две мои знакомые в такой же ситуации, все сдано, кроме этого ебучего предмета. Одной из них даже пришлось от магистратуры отказаться из-за этого, хотя она долго к ней готовилась, сдала вступительные и поступила. Обе они довольно прилежные ученицы и до этого особо не проваливали, а тут блядь под конец последнего года. Я долго ругала себя, постоянно думая о том значении, которое надо было поделить посередине. Главное я подумала об этом, но не стала этого делать. Пиздец.
После этого я совсем подуныла и пошел жесткий тильт. Я потом долго рыдала из-за этого, потом заболела, пришлось в родной город уезжать. Мама с бабушкой, пусть они и весьма строгие, не стали меня ругать. Видимо, испугались за мое здоровье сильнее, чем расстроились из-за экзамена.
Пересдача будет послезавтра. Но эта сука тупая выпустила свой учебник и теперь этот предмет базирован на её учебнике, а не на том, что у меня есть. Многие темы поменяли. Я бы сказала, что 60% материала совсем новое. Я так злилась, как блядь так получилось, что в прошлые года были те же темы, тот же учебник, а в году, когда мне надо пересдавать, она решила нахуй поменять программу? И учебник её стоит втридорога конечно же, но к счастью в университетской библиотеке есть копия.
И тут я сделала то, что вообще не стоило бы делать: я заранее сдалась. Я впала в какое-то дикое уныние и была абсолютно дизморалена. У меня была логика типа «я так старалась, я столько сил вложила, нихуя не получилось, зачем еще раз стараться?» и «не хочу я этот ебучий новый материал учить, я в рот это все ебала» и «если бы я тогда не заболела, я бы уже сдала это и выпустилась» и тд и тп.
Не сказать, что я совсем уж хуи пинала, худо-бедно лениво листала презентации и переписывала их в тетрадку. Только вот начала я делать это слишком поздно и не решала задачки. Экзамен послезавтра, а я не могу решить даже те задачи, которые в прошлый раз делала с легкостью.
Не знаю, чувствую много смешанные эмоций. Я итак слишком много времени потратила на эту хуйню, руки опускаются. Но пересдача-то послезавтра. Мы будем пересдавать это наравне с учебниками, проходящими это в первый раз. Надо сделать последний рывок. Вот сейчас добью полтора часа, завтра еще шесть часов, послезавтра утром повторить и все. Час Х.
Мне оставалось сдать только один экзамен и диплом, который у меня по большей степени готов. К этому экзамену я готовилась так долго, я весь месяц только этим и занималась, за две недели до экзамена училась по четыре часа в день. Я была так уверена в своих знаниях, почти все пробники решала, не подглядывая в формулы. Там нужно сначала сдать письменную часть с теорией и задачками, и если ты её сдашь минимум на проходной, то тебя допускают к устной части с теоретическими вопросами. За день до экзамена, мне стало так хуево, пришлось вызывать скорую посреди ночи и до восьми утра находиться в больнице. Потом я болела, не могла с кровати встать, было так хуёво и я постоянно плакала, что экзамен пропустила. Непонятно было, будет экзамен или нет. Ко мне приехала подруга, мы с ней намного заранее купили билеты, чтобы она меня навестила после экзаменов, ей я отказать не могла. Пришли новости по экзамену, мне разрешили потом пересдать, не смогла провести время с подругой.
Пришла на экзамен очень нервная и невыспавшаяся. Сдавала, пока профессор стояла над душой и при этом она разговаривала с кем-то другим. Половину экзамена сдала идеально, вообще не придраться. В одном задании ошиблась в начальном значении, все остальное было неправильно из-за этого, хотя все формулы и логика решений была правильной. В последнем задачке надо было значение посередине поделить на другое значение, я помню я об этом подумала, но торопилась по времени и не стала делить. Это было моей роковой блядь ошибкой. У меня в итоге до середины все было идеально, потом одна маленькая ошибка, но дальше тоже формулы и логика были верны. Эта сука мне ни одного балла за это не дала!!!! Я ей объясняла, что ну ошибка же маленькая, плюс у меня все уже готово до выпуска, остался только этот экзамен. Эта старая пизда по половине дала мне полные баллы, а за другие задачи вообще не стала ни одного сука балла давать!!! Мне двух баллов (из дохуя) не хватило до пропуска на устный экзамен.
Справедливости ради, это не она конкретно меня валит, а в целом она всех так оценивает. У нас в группе дохуяяя кто не сдал, и у многих тупо нули по всем пунктам, потому что эта пизда ставит обнуляет все баллы за малейшую оплошность. Две мои знакомые в такой же ситуации, все сдано, кроме этого ебучего предмета. Одной из них даже пришлось от магистратуры отказаться из-за этого, хотя она долго к ней готовилась, сдала вступительные и поступила. Обе они довольно прилежные ученицы и до этого особо не проваливали, а тут блядь под конец последнего года. Я долго ругала себя, постоянно думая о том значении, которое надо было поделить посередине. Главное я подумала об этом, но не стала этого делать. Пиздец.
После этого я совсем подуныла и пошел жесткий тильт. Я потом долго рыдала из-за этого, потом заболела, пришлось в родной город уезжать. Мама с бабушкой, пусть они и весьма строгие, не стали меня ругать. Видимо, испугались за мое здоровье сильнее, чем расстроились из-за экзамена.
Пересдача будет послезавтра. Но эта сука тупая выпустила свой учебник и теперь этот предмет базирован на её учебнике, а не на том, что у меня есть. Многие темы поменяли. Я бы сказала, что 60% материала совсем новое. Я так злилась, как блядь так получилось, что в прошлые года были те же темы, тот же учебник, а в году, когда мне надо пересдавать, она решила нахуй поменять программу? И учебник её стоит втридорога конечно же, но к счастью в университетской библиотеке есть копия.
И тут я сделала то, что вообще не стоило бы делать: я заранее сдалась. Я впала в какое-то дикое уныние и была абсолютно дизморалена. У меня была логика типа «я так старалась, я столько сил вложила, нихуя не получилось, зачем еще раз стараться?» и «не хочу я этот ебучий новый материал учить, я в рот это все ебала» и «если бы я тогда не заболела, я бы уже сдала это и выпустилась» и тд и тп.
Не сказать, что я совсем уж хуи пинала, худо-бедно лениво листала презентации и переписывала их в тетрадку. Только вот начала я делать это слишком поздно и не решала задачки. Экзамен послезавтра, а я не могу решить даже те задачи, которые в прошлый раз делала с легкостью.
Не знаю, чувствую много смешанные эмоций. Я итак слишком много времени потратила на эту хуйню, руки опускаются. Но пересдача-то послезавтра. Мы будем пересдавать это наравне с учебниками, проходящими это в первый раз. Надо сделать последний рывок. Вот сейчас добью полтора часа, завтра еще шесть часов, послезавтра утром повторить и все. Час Х.
>>1948
ВУЗовские проблемы, ох.
Нервенно очень вот это вот всё.
Я тока не понял, это решено уже за +1 год, или же это ещё (воз)можно изменить на послезавтрашней пересдаче?
ВУЗовские проблемы, ох.
Нервенно очень вот это вот всё.
Я тока не понял, это решено уже за +1 год, или же это ещё (воз)можно изменить на послезавтрашней пересдаче?
Добила шесть часов учебы, на самом деле во мне еще запал остался. Время позднее, многие в такое время спать ложатся, но мне бы по-хорошему еще полчаса учебе уделить.
>>2001
Я продлила пока на один семестр. Если сдам послезавтра или в зимнюю сессию, больше продлевать не придется. Если не сдам, то надо будет еще на семестр продлевать.
>>2005
Спасибо, постараюсь :(
>>2001
Я продлила пока на один семестр. Если сдам послезавтра или в зимнюю сессию, больше продлевать не придется. Если не сдам, то надо будет еще на семестр продлевать.
>>2005
Спасибо, постараюсь :(
Завтра у меня экзамен, и по этому поводу я проснулась аж в восемь утра вместо обычных девяти-десяти. Опять пойду в библиотеку на весь день. Не хочу готовить, поэтому на обед и мб на ужин где-нибудь перекушу. План такой:
- ебашу и учусь минимум шесть часов
- вечером два зум звонка
- ложусь пораньше спать
- на сегодня и завтра удаляю Инстаграм и мне нельзя заходить в двач (кроме отчетов в своем дневничке, но дырач листать нельзя)
Плюс раз уж я, так сказать, настроилась на продуктивный вайб и «разогналась» по учебе, хочу потом перевести это в изучение иняза.
- ебашу и учусь минимум шесть часов
- вечером два зум звонка
- ложусь пораньше спать
- на сегодня и завтра удаляю Инстаграм и мне нельзя заходить в двач (кроме отчетов в своем дневничке, но дырач листать нельзя)
Плюс раз уж я, так сказать, настроилась на продуктивный вайб и «разогналась» по учебе, хочу потом перевести это в изучение иняза.
Отчитываюсь: время обеда, а я уже поучилась три часа 💪 пообедаю и буду учиться еще три-четыре.
Стрессую. Из-за стресса хочется курить, меня сдерживает только то, что у меня нет сигарет и рядом нет курящих друзей. Можно конечно у прохожих стрельнуть, но не стоит.
Написала экзамен, был сложный вариант, но надеюсь хотя бы на минималку сдала. Наша профессор оказывается еще большая сука, чем я предполагала. Она девочка обнулила все баллы за полностью правильную задачку, потому что она написала 0.6 в ответе вместо 60%) не знаю, сдала ли я. Вариант был не легкий, две трети были норм, потом была одна огромная задачка на треть баллов. Я что-то написала, но у меня числа какие-то слишком большие вышли, не думаю, что это правильно. Увидела знакомых, пообщалась, покурила. Они сказали, что проф сказала, что результаты выйдут либо сегодня, либо завтра. Надо бы готовиться к устной части, но я дико заебанная, хочу отдохнуть. Посмотрим. На все волосы Божья, так сказать.
>>2234
Томительное ожидание.
Впрочем, на всё волосы Божья.
>что результаты выйдут либо сегодня, либо завтра.
Томительное ожидание.
Впрочем, на всё волосы Божья.
Всем приветик
Немного пропала, потому что я опять в тильте. Пришла домой после экзамена уставшая и разочарованная и из-за этого снова начала скатываться в свои негативные паттерны. Купила себе пачку чипсов и салат, снова скачала тикток. Покурила 420 и объелась пачки чипсов за раз, весь день тыкала в тупые короткие видео и деградировала. На следующий день проснулась, сходила к доктору и произошло кое-что не совсем приятное, как сука рыдала в медицинском кабинете. Пришла домой, весь день нихуя полезного не делала, опять покурила 420 и тыкала в Симс 2. Симс 2 мне кстати сильно понравился, очень детальный и хаотичный, но правда за нуждами симов очень сложно следить. Заставила себя пятьдесят минут посидеть над инязом. Ночью посмотрела «Субстанцию», не люблю хорроры, последние полчаса я закрывала глаза. Короче, два дня ничего полезного не делала и деградировала, заперевшись в комнате.
Сегодня была онлайн встреча с психологом, обсудили неприятный момент и мои переедания. Дала мне систему питания и сказала ей следовать. Потом у меня должен был быть зум звонок, но девочка не пришла (вообще, меня напрягает, что так много людей скипают эти зум звонки, появляется ощущение, что это я как-то не так конференцию настроила). Сегодня меня позвали на один учебный проект. Там долго объяснять, но короче я эту неделю буду туда ездить, помогать и мне за это дадут сертификат (которым можно только жопу подтереть)
Мой лучший друг сделал кое-что не особо этичное. Меня это не касается и мне не вредит, но неприятный какой-то осадок все равно остался. Другой друг тоже кринжа навалил, но с ним все более-менее улеглось. С другой подругой я чет вообще не общаюсь и не хочется. Надо бы обратно в социализацию.
Тот злосчастный экзамен я, кстати, сдала!!! Особой радости по этому поводу не испытала, хотя набрала аж 85%. Как-то настроения не было, получила новости и настроения не появилось, хотя меня и друзья, и семья поздравляли. Но может это потому что как бы экзамен полностью не сдан, есть еще устная часть.
Немного пропала, потому что я опять в тильте. Пришла домой после экзамена уставшая и разочарованная и из-за этого снова начала скатываться в свои негативные паттерны. Купила себе пачку чипсов и салат, снова скачала тикток. Покурила 420 и объелась пачки чипсов за раз, весь день тыкала в тупые короткие видео и деградировала. На следующий день проснулась, сходила к доктору и произошло кое-что не совсем приятное, как сука рыдала в медицинском кабинете. Пришла домой, весь день нихуя полезного не делала, опять покурила 420 и тыкала в Симс 2. Симс 2 мне кстати сильно понравился, очень детальный и хаотичный, но правда за нуждами симов очень сложно следить. Заставила себя пятьдесят минут посидеть над инязом. Ночью посмотрела «Субстанцию», не люблю хорроры, последние полчаса я закрывала глаза. Короче, два дня ничего полезного не делала и деградировала, заперевшись в комнате.
Сегодня была онлайн встреча с психологом, обсудили неприятный момент и мои переедания. Дала мне систему питания и сказала ей следовать. Потом у меня должен был быть зум звонок, но девочка не пришла (вообще, меня напрягает, что так много людей скипают эти зум звонки, появляется ощущение, что это я как-то не так конференцию настроила). Сегодня меня позвали на один учебный проект. Там долго объяснять, но короче я эту неделю буду туда ездить, помогать и мне за это дадут сертификат (которым можно только жопу подтереть)
Мой лучший друг сделал кое-что не особо этичное. Меня это не касается и мне не вредит, но неприятный какой-то осадок все равно остался. Другой друг тоже кринжа навалил, но с ним все более-менее улеглось. С другой подругой я чет вообще не общаюсь и не хочется. Надо бы обратно в социализацию.
Тот злосчастный экзамен я, кстати, сдала!!! Особой радости по этому поводу не испытала, хотя набрала аж 85%. Как-то настроения не было, получила новости и настроения не появилось, хотя меня и друзья, и семья поздравляли. Но может это потому что как бы экзамен полностью не сдан, есть еще устная часть.
Всем приветик
Немного пропала, потому что я опять в тильте. Пришла домой после экзамена уставшая и разочарованная и из-за этого снова начала скатываться в свои негативные паттерны. Купила себе пачку чипсов и салат, снова скачала тикток. Покурила 420 и объелась пачки чипсов за раз, весь день тыкала в тупые короткие видео и деградировала. На следующий день проснулась, сходила к доктору и произошло кое-что не совсем приятное, как сука рыдала в медицинском кабинете. Пришла домой, весь день нихуя полезного не делала, опять покурила 420 и тыкала в Симс 2. Симс 2 мне кстати сильно понравился, очень детальный и хаотичный, но правда за нуждами симов очень сложно следить. Заставила себя пятьдесят минут посидеть над инязом. Ночью посмотрела «Субстанцию», не люблю хорроры, последние полчаса я закрывала глаза. Короче, два дня ничего полезного не делала и деградировала, заперевшись в комнате.
Сегодня была онлайн встреча с психологом, обсудили неприятный момент и мои переедания. Дала мне систему питания и сказала ей следовать. Потом у меня должен был быть зум звонок, но девочка не пришла (вообще, меня напрягает, что так много людей скипают эти зум звонки, появляется ощущение, что это я как-то не так конференцию настроила). Сегодня меня позвали на один учебный проект. Там долго объяснять, но короче я эту неделю буду туда ездить, помогать и мне за это дадут сертификат (которым можно только жопу подтереть)
Мой лучший друг сделал кое-что не особо этичное. Меня это не касается и мне не вредит, но неприятный какой-то осадок все равно остался. Другой друг тоже кринжа навалил, но с ним все более-менее улеглось. С другой подругой я чет вообще не общаюсь и не хочется. Надо бы обратно в социализацию.
Тот злосчастный экзамен я, кстати, сдала!!! Особой радости по этому поводу не испытала, хотя набрала аж 85%. Как-то настроения не было, получила новости и настроения не появилось, хотя меня и друзья, и семья поздравляли. Но может это потому что как бы экзамен полностью не сдан, есть еще устная часть.
Немного пропала, потому что я опять в тильте. Пришла домой после экзамена уставшая и разочарованная и из-за этого снова начала скатываться в свои негативные паттерны. Купила себе пачку чипсов и салат, снова скачала тикток. Покурила 420 и объелась пачки чипсов за раз, весь день тыкала в тупые короткие видео и деградировала. На следующий день проснулась, сходила к доктору и произошло кое-что не совсем приятное, как сука рыдала в медицинском кабинете. Пришла домой, весь день нихуя полезного не делала, опять покурила 420 и тыкала в Симс 2. Симс 2 мне кстати сильно понравился, очень детальный и хаотичный, но правда за нуждами симов очень сложно следить. Заставила себя пятьдесят минут посидеть над инязом. Ночью посмотрела «Субстанцию», не люблю хорроры, последние полчаса я закрывала глаза. Короче, два дня ничего полезного не делала и деградировала, заперевшись в комнате.
Сегодня была онлайн встреча с психологом, обсудили неприятный момент и мои переедания. Дала мне систему питания и сказала ей следовать. Потом у меня должен был быть зум звонок, но девочка не пришла (вообще, меня напрягает, что так много людей скипают эти зум звонки, появляется ощущение, что это я как-то не так конференцию настроила). Сегодня меня позвали на один учебный проект. Там долго объяснять, но короче я эту неделю буду туда ездить, помогать и мне за это дадут сертификат (которым можно только жопу подтереть)
Мой лучший друг сделал кое-что не особо этичное. Меня это не касается и мне не вредит, но неприятный какой-то осадок все равно остался. Другой друг тоже кринжа навалил, но с ним все более-менее улеглось. С другой подругой я чет вообще не общаюсь и не хочется. Надо бы обратно в социализацию.
Тот злосчастный экзамен я, кстати, сдала!!! Особой радости по этому поводу не испытала, хотя набрала аж 85%. Как-то настроения не было, получила новости и настроения не появилось, хотя меня и друзья, и семья поздравляли. Но может это потому что как бы экзамен полностью не сдан, есть еще устная часть.
>>2538
Ну вот и умница! А что эмоций нет - так потому что в тильте...
>Тот злосчастный экзамен я, кстати, сдала!!!
Ну вот и умница! А что эмоций нет - так потому что в тильте...
>>2540
Слава волосам Божьим, пхахах. Спасибо.
Слава волосам Божьим, пхахах. Спасибо.
Снова кстати начала общаться с бывшим. Вот недавно сама на него выебывалась, в итоге сама ему написала и начала всякую херню рассказывать. Ну и зачем это?
Во вторник буду гулять с низким челом.
Во вторник буду гулять с низким челом.
В школе друзей у меня было не особо много. Я была крайне эмоционально нестабильная, поверх подростковых гормонов добавлялось то, что у меня в семье был лютый стресс, все друг на друга орали, постоянно были конфликты на ровном месте, каждый раз крики, драмы, слезы. Я в подростковом возрасте так много плакала. Я, наверное, по несколько раз в неделю прям рыдала взахлеб. Когда я думаю о своих подростковых годах, я вспоминаю то, как я безутешно рыдала, ну вот прям с открытым ртом, всхлипами и дрожащими руками. И бабушка, которая довела меня до этого состояния, бубнила под нос, что я устроила драму на ровном месте и «я бы даже на её похоронах так не рыдала».
Ну, собственно, в школе я была максимально эмоционально нестабильной, могла наорать на кого-то, была достаточно пассивно агрессивной и ни с кем особо близко не дружила. Точнее, у меня были двое друзей с параллели, но с одноклассниками дело вообще не шло. А многие мои одноклассники очень близко дружили, ходили друг к другу в гости, ездили на велосипедах вместе, поздравляли с др и так далее. В школе меня никто не гнобил (даже если бы попытались, то во мне на тот момент было столько злобы и желчи, что я не знаю что бы я устроила), скорее просто обходили стороной и шептались за спинкой. На уроках со мной общались довольно дружелюбно, а вот помимо абсолютных обязательных взаимодействий со мной не общались. Да и я была не против, мне казалось, что я «слишком уникальная и особенная» для них. У меня были другие какие-то знакомые, двое довольно близких друзей и орава интернет-знакомств.
Я столько времени провела в интернете. Я просто блядь всю свою школьную юность провела, тыкая в компьютер или телефон. Мне казалось, что там где-то есть мир, который меня понимает и принимает. Я всегда думала, что если бы не еда и интернет, то я бы убила себя. Возможно, так и есть. У меня про интернет тех годов больше воспоминаний, чем с одноклассниками.
Никому из кунов я не нравилась, ну понятное дело, я была (и до сих пор являюсь) жирной дылдой. В те времена я вообще толстая была, в старших классах мой максимальный вес достигал 100 кг, в университете сбросила. А, плюс, я лет с 12-13 тусила в SJW интернат-пространствах и была (и до сих пор являюсь) максимально прогрессивных взглядов. Я в открытую топила за права ЛГБТ, феминизм, против власти и тд. Я была стереотипной жирной эмоциональной фемкой, лол (и до сих пор являюсь).
Мне казалось, что я «уникальная и особенная», что потом превратилось в «какая же я ебанутая, почему я не могу быть как остальные?»
Думала, что если я перееду со своего города куда-то далеко, то люди будут толерантнее, добрее и заходят со мной дружить. Ну, отчасти это и было правдой. Первый год университета я просто сходила с ума, я не знаю как это по-другому объяснить. Мне всегда казалось, что как только я съеду от семьи, все мои ментальные проблемы куда-то испарятся и я стану абсолютно стабильной. Лол. Оказалось, куда бы ты не ехал, ты везде берешь себя с собой. Переехав в другой город, мне было довольно сложно найти социальный круг.
Важная пометка: я не боюсь людей. У меня нет социофобии, я не начинаю мямлить, не зная что сказать. У меня абсолютно противоположная проблема: я, наверное, слишком комфортно чувствую при посторонних людях. Я так уверенно начинаю нести всякую чушь, как будто мы с этим человеком что лет знакомы. В моменте меня их мнение вообще он заботит, но потом я прихожу домой и думаю «бляяя, что со мной не так»
(Будет продолжение)
Ну, собственно, в школе я была максимально эмоционально нестабильной, могла наорать на кого-то, была достаточно пассивно агрессивной и ни с кем особо близко не дружила. Точнее, у меня были двое друзей с параллели, но с одноклассниками дело вообще не шло. А многие мои одноклассники очень близко дружили, ходили друг к другу в гости, ездили на велосипедах вместе, поздравляли с др и так далее. В школе меня никто не гнобил (даже если бы попытались, то во мне на тот момент было столько злобы и желчи, что я не знаю что бы я устроила), скорее просто обходили стороной и шептались за спинкой. На уроках со мной общались довольно дружелюбно, а вот помимо абсолютных обязательных взаимодействий со мной не общались. Да и я была не против, мне казалось, что я «слишком уникальная и особенная» для них. У меня были другие какие-то знакомые, двое довольно близких друзей и орава интернет-знакомств.
Я столько времени провела в интернете. Я просто блядь всю свою школьную юность провела, тыкая в компьютер или телефон. Мне казалось, что там где-то есть мир, который меня понимает и принимает. Я всегда думала, что если бы не еда и интернет, то я бы убила себя. Возможно, так и есть. У меня про интернет тех годов больше воспоминаний, чем с одноклассниками.
Никому из кунов я не нравилась, ну понятное дело, я была (и до сих пор являюсь) жирной дылдой. В те времена я вообще толстая была, в старших классах мой максимальный вес достигал 100 кг, в университете сбросила. А, плюс, я лет с 12-13 тусила в SJW интернат-пространствах и была (и до сих пор являюсь) максимально прогрессивных взглядов. Я в открытую топила за права ЛГБТ, феминизм, против власти и тд. Я была стереотипной жирной эмоциональной фемкой, лол (и до сих пор являюсь).
Мне казалось, что я «уникальная и особенная», что потом превратилось в «какая же я ебанутая, почему я не могу быть как остальные?»
Думала, что если я перееду со своего города куда-то далеко, то люди будут толерантнее, добрее и заходят со мной дружить. Ну, отчасти это и было правдой. Первый год университета я просто сходила с ума, я не знаю как это по-другому объяснить. Мне всегда казалось, что как только я съеду от семьи, все мои ментальные проблемы куда-то испарятся и я стану абсолютно стабильной. Лол. Оказалось, куда бы ты не ехал, ты везде берешь себя с собой. Переехав в другой город, мне было довольно сложно найти социальный круг.
Важная пометка: я не боюсь людей. У меня нет социофобии, я не начинаю мямлить, не зная что сказать. У меня абсолютно противоположная проблема: я, наверное, слишком комфортно чувствую при посторонних людях. Я так уверенно начинаю нести всякую чушь, как будто мы с этим человеком что лет знакомы. В моменте меня их мнение вообще он заботит, но потом я прихожу домой и думаю «бляяя, что со мной не так»
(Будет продолжение)
В школе друзей у меня было не особо много. Я была крайне эмоционально нестабильная, поверх подростковых гормонов добавлялось то, что у меня в семье был лютый стресс, все друг на друга орали, постоянно были конфликты на ровном месте, каждый раз крики, драмы, слезы. Я в подростковом возрасте так много плакала. Я, наверное, по несколько раз в неделю прям рыдала взахлеб. Когда я думаю о своих подростковых годах, я вспоминаю то, как я безутешно рыдала, ну вот прям с открытым ртом, всхлипами и дрожащими руками. И бабушка, которая довела меня до этого состояния, бубнила под нос, что я устроила драму на ровном месте и «я бы даже на её похоронах так не рыдала».
Ну, собственно, в школе я была максимально эмоционально нестабильной, могла наорать на кого-то, была достаточно пассивно агрессивной и ни с кем особо близко не дружила. Точнее, у меня были двое друзей с параллели, но с одноклассниками дело вообще не шло. А многие мои одноклассники очень близко дружили, ходили друг к другу в гости, ездили на велосипедах вместе, поздравляли с др и так далее. В школе меня никто не гнобил (даже если бы попытались, то во мне на тот момент было столько злобы и желчи, что я не знаю что бы я устроила), скорее просто обходили стороной и шептались за спинкой. На уроках со мной общались довольно дружелюбно, а вот помимо абсолютных обязательных взаимодействий со мной не общались. Да и я была не против, мне казалось, что я «слишком уникальная и особенная» для них. У меня были другие какие-то знакомые, двое довольно близких друзей и орава интернет-знакомств.
Я столько времени провела в интернете. Я просто блядь всю свою школьную юность провела, тыкая в компьютер или телефон. Мне казалось, что там где-то есть мир, который меня понимает и принимает. Я всегда думала, что если бы не еда и интернет, то я бы убила себя. Возможно, так и есть. У меня про интернет тех годов больше воспоминаний, чем с одноклассниками.
Никому из кунов я не нравилась, ну понятное дело, я была (и до сих пор являюсь) жирной дылдой. В те времена я вообще толстая была, в старших классах мой максимальный вес достигал 100 кг, в университете сбросила. А, плюс, я лет с 12-13 тусила в SJW интернат-пространствах и была (и до сих пор являюсь) максимально прогрессивных взглядов. Я в открытую топила за права ЛГБТ, феминизм, против власти и тд. Я была стереотипной жирной эмоциональной фемкой, лол (и до сих пор являюсь).
Мне казалось, что я «уникальная и особенная», что потом превратилось в «какая же я ебанутая, почему я не могу быть как остальные?»
Думала, что если я перееду со своего города куда-то далеко, то люди будут толерантнее, добрее и заходят со мной дружить. Ну, отчасти это и было правдой. Первый год университета я просто сходила с ума, я не знаю как это по-другому объяснить. Мне всегда казалось, что как только я съеду от семьи, все мои ментальные проблемы куда-то испарятся и я стану абсолютно стабильной. Лол. Оказалось, куда бы ты не ехал, ты везде берешь себя с собой. Переехав в другой город, мне было довольно сложно найти социальный круг.
Важная пометка: я не боюсь людей. У меня нет социофобии, я не начинаю мямлить, не зная что сказать. У меня абсолютно противоположная проблема: я, наверное, слишком комфортно чувствую при посторонних людях. Я так уверенно начинаю нести всякую чушь, как будто мы с этим человеком что лет знакомы. В моменте меня их мнение вообще он заботит, но потом я прихожу домой и думаю «бляяя, что со мной не так»
(Будет продолжение)
Ну, собственно, в школе я была максимально эмоционально нестабильной, могла наорать на кого-то, была достаточно пассивно агрессивной и ни с кем особо близко не дружила. Точнее, у меня были двое друзей с параллели, но с одноклассниками дело вообще не шло. А многие мои одноклассники очень близко дружили, ходили друг к другу в гости, ездили на велосипедах вместе, поздравляли с др и так далее. В школе меня никто не гнобил (даже если бы попытались, то во мне на тот момент было столько злобы и желчи, что я не знаю что бы я устроила), скорее просто обходили стороной и шептались за спинкой. На уроках со мной общались довольно дружелюбно, а вот помимо абсолютных обязательных взаимодействий со мной не общались. Да и я была не против, мне казалось, что я «слишком уникальная и особенная» для них. У меня были другие какие-то знакомые, двое довольно близких друзей и орава интернет-знакомств.
Я столько времени провела в интернете. Я просто блядь всю свою школьную юность провела, тыкая в компьютер или телефон. Мне казалось, что там где-то есть мир, который меня понимает и принимает. Я всегда думала, что если бы не еда и интернет, то я бы убила себя. Возможно, так и есть. У меня про интернет тех годов больше воспоминаний, чем с одноклассниками.
Никому из кунов я не нравилась, ну понятное дело, я была (и до сих пор являюсь) жирной дылдой. В те времена я вообще толстая была, в старших классах мой максимальный вес достигал 100 кг, в университете сбросила. А, плюс, я лет с 12-13 тусила в SJW интернат-пространствах и была (и до сих пор являюсь) максимально прогрессивных взглядов. Я в открытую топила за права ЛГБТ, феминизм, против власти и тд. Я была стереотипной жирной эмоциональной фемкой, лол (и до сих пор являюсь).
Мне казалось, что я «уникальная и особенная», что потом превратилось в «какая же я ебанутая, почему я не могу быть как остальные?»
Думала, что если я перееду со своего города куда-то далеко, то люди будут толерантнее, добрее и заходят со мной дружить. Ну, отчасти это и было правдой. Первый год университета я просто сходила с ума, я не знаю как это по-другому объяснить. Мне всегда казалось, что как только я съеду от семьи, все мои ментальные проблемы куда-то испарятся и я стану абсолютно стабильной. Лол. Оказалось, куда бы ты не ехал, ты везде берешь себя с собой. Переехав в другой город, мне было довольно сложно найти социальный круг.
Важная пометка: я не боюсь людей. У меня нет социофобии, я не начинаю мямлить, не зная что сказать. У меня абсолютно противоположная проблема: я, наверное, слишком комфортно чувствую при посторонних людях. Я так уверенно начинаю нести всякую чушь, как будто мы с этим человеком что лет знакомы. В моменте меня их мнение вообще он заботит, но потом я прихожу домой и думаю «бляяя, что со мной не так»
(Будет продолжение)
Потом продолжу истории о том, как я искала социальный круг в новом городе. Сейчас хочу сфокусироваться на моих нынешних друзьях.
На данный момент моё общение держится на трех слонах (мои слоняры). Причем это не компашка, а трое абсолютно разных и не связанных между собой человека. Так как я с ними пересекаюсь довольно часто, решила представить их в дневнике и дать им клички.
Моего лучшего друга назовем Гот. Он альтушник, транс (из тян в куна) и гей. Я с ним знакома два года, никто на этом белом свете не знает обо мне так много, как он. Я в нем на 100% уверена, он однажды БЕЖАЛ со своего дома ко мне, а потом ночью сидел со мной в отделении скорой помощи. Мы друг другу столько раз помогали. Он описал нашу дружбу как «самые интенсивные не романтические отношения, которые у него были». Он такой смешной и он прям «мой» человек, мне с ним очень комфортно. Он конечно не идеален, мы иногда ругаемся, и бесим друг друга. Сейчас он уехал в родной город из-за того, что у его родителей серьезные проблемы со здоровьем. Он скоро приедет на недельку по делам, а потом снова уедет до января месяца. Безумно скучаю по нему, мы с ним общаемся каждый день и в моменты, когда я запираюсь в комнате и сычую, он первым пишет мне и спрашивает как я.
У меня есть какое-то подсознательное убеждение, что все люди заменимы. Как только я с кем-то хоть немного ругаюсь или имеются хоть небольшие разногласия, моя первая реакция это отдалится, минимизировать контакт и мысли в стиле «ну и что, я еще кого-то лучше найду». Хотя не бывает отношений без проблем и мой подход не самый здоровый. Но вот Гота я точно заменить не могу. Он уехал буквально месяц назад, и все это время я так скучала по нему. Как бы без социальной жизни я не осталась, сходила на тусу, выпила с подругой, виделась с какими-то другими знакомыми. Но все равно это «не то».
Мою лучшую подругу назовем Стар, вот с ней я недавно пила алкоголь. Она прикольная, она очень смешная и открытая. Много курит и делится со мной сигаретами. Мы с ней много разговариваем про секс, отношения, свои комплексы и планы на будущее. Типичные женские разговоры. Мы с ней общаемся прям каждый день, но мы довольно близки. Мы с ней познакомились в феврале этого года, мы обе состоим в одной студенческой организации. Вот только я к их деятельности отношусь на отъебись, а она прям горит этим.
Третьего друга назовем Енот. Мы с ним познакомились в приложений для знакомств, я ща конечно кринж скажу, но он меня зацепил своим запахом. Я не знаю почему, но его запах сразу же заводит меня. Мы с ним полгода трахались, ходили на свидания, все шло-шло к отношениям и не дошло, лол. С ним довольно странная история, потом расскажу. Пишу это, пока еду на встречу с ним, у него недавно др было и мы пойдем суши есть.
Еще есть друг с Польши, назовем его Поляк. Он, к счастью, съебался к себе и в ближайшее время видеть его я не буду. У меня были к нему чувства, а он оказался пидорасом (в буквальном и переносном смысле). С ним тоже пиздец смешная история, но я чет сдулась и уже не в настроении байки травить, поэтому тоже расскажу потом.
На данный момент моё общение держится на трех слонах (мои слоняры). Причем это не компашка, а трое абсолютно разных и не связанных между собой человека. Так как я с ними пересекаюсь довольно часто, решила представить их в дневнике и дать им клички.
Моего лучшего друга назовем Гот. Он альтушник, транс (из тян в куна) и гей. Я с ним знакома два года, никто на этом белом свете не знает обо мне так много, как он. Я в нем на 100% уверена, он однажды БЕЖАЛ со своего дома ко мне, а потом ночью сидел со мной в отделении скорой помощи. Мы друг другу столько раз помогали. Он описал нашу дружбу как «самые интенсивные не романтические отношения, которые у него были». Он такой смешной и он прям «мой» человек, мне с ним очень комфортно. Он конечно не идеален, мы иногда ругаемся, и бесим друг друга. Сейчас он уехал в родной город из-за того, что у его родителей серьезные проблемы со здоровьем. Он скоро приедет на недельку по делам, а потом снова уедет до января месяца. Безумно скучаю по нему, мы с ним общаемся каждый день и в моменты, когда я запираюсь в комнате и сычую, он первым пишет мне и спрашивает как я.
У меня есть какое-то подсознательное убеждение, что все люди заменимы. Как только я с кем-то хоть немного ругаюсь или имеются хоть небольшие разногласия, моя первая реакция это отдалится, минимизировать контакт и мысли в стиле «ну и что, я еще кого-то лучше найду». Хотя не бывает отношений без проблем и мой подход не самый здоровый. Но вот Гота я точно заменить не могу. Он уехал буквально месяц назад, и все это время я так скучала по нему. Как бы без социальной жизни я не осталась, сходила на тусу, выпила с подругой, виделась с какими-то другими знакомыми. Но все равно это «не то».
Мою лучшую подругу назовем Стар, вот с ней я недавно пила алкоголь. Она прикольная, она очень смешная и открытая. Много курит и делится со мной сигаретами. Мы с ней много разговариваем про секс, отношения, свои комплексы и планы на будущее. Типичные женские разговоры. Мы с ней общаемся прям каждый день, но мы довольно близки. Мы с ней познакомились в феврале этого года, мы обе состоим в одной студенческой организации. Вот только я к их деятельности отношусь на отъебись, а она прям горит этим.
Третьего друга назовем Енот. Мы с ним познакомились в приложений для знакомств, я ща конечно кринж скажу, но он меня зацепил своим запахом. Я не знаю почему, но его запах сразу же заводит меня. Мы с ним полгода трахались, ходили на свидания, все шло-шло к отношениям и не дошло, лол. С ним довольно странная история, потом расскажу. Пишу это, пока еду на встречу с ним, у него недавно др было и мы пойдем суши есть.
Еще есть друг с Польши, назовем его Поляк. Он, к счастью, съебался к себе и в ближайшее время видеть его я не буду. У меня были к нему чувства, а он оказался пидорасом (в буквальном и переносном смысле). С ним тоже пиздец смешная история, но я чет сдулась и уже не в настроении байки травить, поэтому тоже расскажу потом.
Потом продолжу истории о том, как я искала социальный круг в новом городе. Сейчас хочу сфокусироваться на моих нынешних друзьях.
На данный момент моё общение держится на трех слонах (мои слоняры). Причем это не компашка, а трое абсолютно разных и не связанных между собой человека. Так как я с ними пересекаюсь довольно часто, решила представить их в дневнике и дать им клички.
Моего лучшего друга назовем Гот. Он альтушник, транс (из тян в куна) и гей. Я с ним знакома два года, никто на этом белом свете не знает обо мне так много, как он. Я в нем на 100% уверена, он однажды БЕЖАЛ со своего дома ко мне, а потом ночью сидел со мной в отделении скорой помощи. Мы друг другу столько раз помогали. Он описал нашу дружбу как «самые интенсивные не романтические отношения, которые у него были». Он такой смешной и он прям «мой» человек, мне с ним очень комфортно. Он конечно не идеален, мы иногда ругаемся, и бесим друг друга. Сейчас он уехал в родной город из-за того, что у его родителей серьезные проблемы со здоровьем. Он скоро приедет на недельку по делам, а потом снова уедет до января месяца. Безумно скучаю по нему, мы с ним общаемся каждый день и в моменты, когда я запираюсь в комнате и сычую, он первым пишет мне и спрашивает как я.
У меня есть какое-то подсознательное убеждение, что все люди заменимы. Как только я с кем-то хоть немного ругаюсь или имеются хоть небольшие разногласия, моя первая реакция это отдалится, минимизировать контакт и мысли в стиле «ну и что, я еще кого-то лучше найду». Хотя не бывает отношений без проблем и мой подход не самый здоровый. Но вот Гота я точно заменить не могу. Он уехал буквально месяц назад, и все это время я так скучала по нему. Как бы без социальной жизни я не осталась, сходила на тусу, выпила с подругой, виделась с какими-то другими знакомыми. Но все равно это «не то».
Мою лучшую подругу назовем Стар, вот с ней я недавно пила алкоголь. Она прикольная, она очень смешная и открытая. Много курит и делится со мной сигаретами. Мы с ней много разговариваем про секс, отношения, свои комплексы и планы на будущее. Типичные женские разговоры. Мы с ней общаемся прям каждый день, но мы довольно близки. Мы с ней познакомились в феврале этого года, мы обе состоим в одной студенческой организации. Вот только я к их деятельности отношусь на отъебись, а она прям горит этим.
Третьего друга назовем Енот. Мы с ним познакомились в приложений для знакомств, я ща конечно кринж скажу, но он меня зацепил своим запахом. Я не знаю почему, но его запах сразу же заводит меня. Мы с ним полгода трахались, ходили на свидания, все шло-шло к отношениям и не дошло, лол. С ним довольно странная история, потом расскажу. Пишу это, пока еду на встречу с ним, у него недавно др было и мы пойдем суши есть.
Еще есть друг с Польши, назовем его Поляк. Он, к счастью, съебался к себе и в ближайшее время видеть его я не буду. У меня были к нему чувства, а он оказался пидорасом (в буквальном и переносном смысле). С ним тоже пиздец смешная история, но я чет сдулась и уже не в настроении байки травить, поэтому тоже расскажу потом.
На данный момент моё общение держится на трех слонах (мои слоняры). Причем это не компашка, а трое абсолютно разных и не связанных между собой человека. Так как я с ними пересекаюсь довольно часто, решила представить их в дневнике и дать им клички.
Моего лучшего друга назовем Гот. Он альтушник, транс (из тян в куна) и гей. Я с ним знакома два года, никто на этом белом свете не знает обо мне так много, как он. Я в нем на 100% уверена, он однажды БЕЖАЛ со своего дома ко мне, а потом ночью сидел со мной в отделении скорой помощи. Мы друг другу столько раз помогали. Он описал нашу дружбу как «самые интенсивные не романтические отношения, которые у него были». Он такой смешной и он прям «мой» человек, мне с ним очень комфортно. Он конечно не идеален, мы иногда ругаемся, и бесим друг друга. Сейчас он уехал в родной город из-за того, что у его родителей серьезные проблемы со здоровьем. Он скоро приедет на недельку по делам, а потом снова уедет до января месяца. Безумно скучаю по нему, мы с ним общаемся каждый день и в моменты, когда я запираюсь в комнате и сычую, он первым пишет мне и спрашивает как я.
У меня есть какое-то подсознательное убеждение, что все люди заменимы. Как только я с кем-то хоть немного ругаюсь или имеются хоть небольшие разногласия, моя первая реакция это отдалится, минимизировать контакт и мысли в стиле «ну и что, я еще кого-то лучше найду». Хотя не бывает отношений без проблем и мой подход не самый здоровый. Но вот Гота я точно заменить не могу. Он уехал буквально месяц назад, и все это время я так скучала по нему. Как бы без социальной жизни я не осталась, сходила на тусу, выпила с подругой, виделась с какими-то другими знакомыми. Но все равно это «не то».
Мою лучшую подругу назовем Стар, вот с ней я недавно пила алкоголь. Она прикольная, она очень смешная и открытая. Много курит и делится со мной сигаретами. Мы с ней много разговариваем про секс, отношения, свои комплексы и планы на будущее. Типичные женские разговоры. Мы с ней общаемся прям каждый день, но мы довольно близки. Мы с ней познакомились в феврале этого года, мы обе состоим в одной студенческой организации. Вот только я к их деятельности отношусь на отъебись, а она прям горит этим.
Третьего друга назовем Енот. Мы с ним познакомились в приложений для знакомств, я ща конечно кринж скажу, но он меня зацепил своим запахом. Я не знаю почему, но его запах сразу же заводит меня. Мы с ним полгода трахались, ходили на свидания, все шло-шло к отношениям и не дошло, лол. С ним довольно странная история, потом расскажу. Пишу это, пока еду на встречу с ним, у него недавно др было и мы пойдем суши есть.
Еще есть друг с Польши, назовем его Поляк. Он, к счастью, съебался к себе и в ближайшее время видеть его я не буду. У меня были к нему чувства, а он оказался пидорасом (в буквальном и переносном смысле). С ним тоже пиздец смешная история, но я чет сдулась и уже не в настроении байки травить, поэтому тоже расскажу потом.
>Я была стереотипной жирной эмоциональной фемкой, лол (и до сих пор являюсь).
>Третьего друга назовем Енот.
>Мы с ним полгода трахались, ходили на свидания
Ни в коем случае не хочу душнить и превращать тред в срач инцелов, но когда читаю такое (и неоднакратно, что немаловажно), то понимаю, что все эти инцел теории, рэдпилл, блэкпилл и вот это вот всё не лишены здравого смысла.
P..S. Ничего личного, если что, просто наблюдение, не более. Добра и успехов в похудении.
Встретилась с Енотом, объелись суши. Я ему чет долго начала ныть и открываться насчет моих проблем в социализации. Лол. Он попытался меня понять и поддержать.
>>2585
Я не знаю что там пишут в инцел теориях, наверное, про то, что мужчинам очень тяжело в этом мире, а бабы живут на изи моде? Енот тоже далеко не Ерохин, он прям типичный сыч, он практически не выходит из дома, проводит дни за капчеванием и у него буквально нет друзей помимо меня, лол.
Я не знаю что там пишут в инцел теориях, наверное, про то, что мужчинам очень тяжело в этом мире, а бабы живут на изи моде? Енот тоже далеко не Ерохин, он прям типичный сыч, он практически не выходит из дома, проводит дни за капчеванием и у него буквально нет друзей помимо меня, лол.
>>2601
Это для умеющих в географию!
Чтоб два раза не вставать — меня интригует неназванность иностранного языка, я пытаюсь его как-то угадать, имаджинирую разные варианты иностранного языка, разные сценарии учобы, эта неназванность удерживает моё внимание. Отчасти я начинаю понимать увлечение мамкиных диванонщиков.
>капча
Это для умеющих в географию!
Чтоб два раза не вставать — меня интригует неназванность иностранного языка, я пытаюсь его как-то угадать, имаджинирую разные варианты иностранного языка, разные сценарии учобы, эта неназванность удерживает моё внимание. Отчасти я начинаю понимать увлечение мамкиных диванонщиков.
>>2538
Интересно. Что там психолух тебе посоветовал?
>была онлайн встреча с психологом
>Дала мне систему питания и сказала ей следовать
Интересно. Что там психолух тебе посоветовал?
>>2628
Вот в этом посте я более-менее объяснила:
>>0819
Короче, первую неделю я честно записывала что, в каких количествах и во сколько я ем, потом мы вместе просматривали мой дневник питания и пытались найти какие-то паттерны. Заметили, что я практически не завтракаю, максимум кофе-печенька, потом кусочничаю, обедаю средней порцией и вечером происходит большое переедание. Практически каждый раз переедаю, когда бываю нетрезвая. Психолог сказала, что вполне легко можно заметить, что практически все мои переедания происходят вечером/ночью, некоторые на эмоциональной почве, некоторые из-за физического голода. Сказала продолжать вести дневник питания и попытаться подстроиться под эту систему питания. Есть три раза в день, в каждом приеме пищи есть разные группы нутриентов (жиры, белки, углеводы и тд), каждый прием пищи с разницей в три часа. Мои нынешние пищевые привычки очень хаотичные: в девять часов утра просыпаюсь, пью кофе, обедаю к 12-13, потом ужинаю к 20 и за раз много съедаю. Плюс она сказала, что если не демонизировать и не супер ограничивать еду, то не появится желание срываться Яна неё. Не будет желания за раз съесть плитку шоколада, если шоколад это не супер редкость (на англ это вроде называется scarcity mindset). Что если я захочу за раз съесть всю пачку и тд, то надо напоминать себе, что никто у меня еду забирать не будет, можно вполне спокойно съесть два-три кусочка и оставить остальное на потом. В детстве меня ограничивали в еде и следили за моим питанием, а сейчас я взрослый человек, живущий отдельно от семьи, мы не в голодном веке живем, мне нужно избавиться от убеждения, что «вот ща надо всю шоколадку сожрать и спрятать упаковку, пока мамка не пришла и не дала пизды». Как-то так.
Вот в этом посте я более-менее объяснила:
>>0819
Короче, первую неделю я честно записывала что, в каких количествах и во сколько я ем, потом мы вместе просматривали мой дневник питания и пытались найти какие-то паттерны. Заметили, что я практически не завтракаю, максимум кофе-печенька, потом кусочничаю, обедаю средней порцией и вечером происходит большое переедание. Практически каждый раз переедаю, когда бываю нетрезвая. Психолог сказала, что вполне легко можно заметить, что практически все мои переедания происходят вечером/ночью, некоторые на эмоциональной почве, некоторые из-за физического голода. Сказала продолжать вести дневник питания и попытаться подстроиться под эту систему питания. Есть три раза в день, в каждом приеме пищи есть разные группы нутриентов (жиры, белки, углеводы и тд), каждый прием пищи с разницей в три часа. Мои нынешние пищевые привычки очень хаотичные: в девять часов утра просыпаюсь, пью кофе, обедаю к 12-13, потом ужинаю к 20 и за раз много съедаю. Плюс она сказала, что если не демонизировать и не супер ограничивать еду, то не появится желание срываться Яна неё. Не будет желания за раз съесть плитку шоколада, если шоколад это не супер редкость (на англ это вроде называется scarcity mindset). Что если я захочу за раз съесть всю пачку и тд, то надо напоминать себе, что никто у меня еду забирать не будет, можно вполне спокойно съесть два-три кусочка и оставить остальное на потом. В детстве меня ограничивали в еде и следили за моим питанием, а сейчас я взрослый человек, живущий отдельно от семьи, мы не в голодном веке живем, мне нужно избавиться от убеждения, что «вот ща надо всю шоколадку сожрать и спрятать упаковку, пока мамка не пришла и не дала пизды». Как-то так.
>>2615
Ахахах, весело. Мне кажется, что если бы меня сдеанонили, многие аноны офигели бы с моей жизненной ситуации. Иняз не называю, но дам подсказку: нет, не башкирский
Ахахах, весело. Мне кажется, что если бы меня сдеанонили, многие аноны офигели бы с моей жизненной ситуации. Иняз не называю, но дам подсказку: нет, не башкирский
Какая же я распиздяйка. Если бы я могла лучше планировать и распределять свое время, не имела бы такой зависимости от телефона и интернетов, то цены бы мне не было.
Вчера проебалась: вчера в нашей студенческой организации было обязательное месячное собрание. Оно обязательно для всех участников, а из-за того, что я занимаю там какой-то пост, а сама пропускаю такие «важные» собрания, меня отчитают. Хотя пусть нахуй идут, мне за это не платят, да и плюшек от этого не так много. Свою работу выполняю, думаю, этого им должно быть достаточно. Но если бы я не забыла об этом, я могла бы и на собрание сходить, и на учебных курсах отметиться.
Вчера пошла на учебные курсы, организованные моими знакомыми. Я им там нужна для массовки и заполнения нужного количества людей. За это мне тоже не платят, только сертификат дадут. Если бы я не была в таком тильте, то наверное не вписалась бы туда, а так хоть с людьми пообщаюсь, что-то узнаю, в резюме впишу. Во мне очень сильное желание запереться в четырех стенах, целыми днями тыкать в кампудахтер и сычевать. Но я из опыта знаю, что ничего хорошего из этого не выйдет, только сильнее в уныние впаду. Из хорошего: Гот приехал и сегодня мы идем на какую-то технотусу локально известного диджея.
Во вторник будет устная часть экзамена, плюс до тридцатого надо сделать два видео.
Сегодня тоже проебалась: забыла, что сегодня играла в днд. Проснулась к 10 (обычно я просыпаюсь в 9), встала с кровати только после 12:30, все это время бездумно тыкала в телефон, листала видео. И умудрилась проебать днд!
Сейчас опять еду на эти учебные курсы, хотя не хочу, хочу только в кровати лежать. По дороге туда умудрилась встретить знакомого и вывалить какой-то кринж в разговоре. Я чет начала ныть, что хочу сычевать, вообще нет желания что-либо делать, хочу запереться в комнате. Он чет активно начал говорить типа «ну если что-то хочешь поделать, пошли туда, я вот ща иду туда-то, пойдешь со мной?», а я такая «бля, не, как раз таки проблема в том, что у меня есть дела, а энергии нет», ему стало неловко. Хотя, справедливости ради, он сам аутист (со справкой) и любит кринжа навалить, так что наверное ничего страшного.
Безуспешно попыталась пофапать, лол. Последний год либидо у меня совсем упало.
Вчера проебалась: вчера в нашей студенческой организации было обязательное месячное собрание. Оно обязательно для всех участников, а из-за того, что я занимаю там какой-то пост, а сама пропускаю такие «важные» собрания, меня отчитают. Хотя пусть нахуй идут, мне за это не платят, да и плюшек от этого не так много. Свою работу выполняю, думаю, этого им должно быть достаточно. Но если бы я не забыла об этом, я могла бы и на собрание сходить, и на учебных курсах отметиться.
Вчера пошла на учебные курсы, организованные моими знакомыми. Я им там нужна для массовки и заполнения нужного количества людей. За это мне тоже не платят, только сертификат дадут. Если бы я не была в таком тильте, то наверное не вписалась бы туда, а так хоть с людьми пообщаюсь, что-то узнаю, в резюме впишу. Во мне очень сильное желание запереться в четырех стенах, целыми днями тыкать в кампудахтер и сычевать. Но я из опыта знаю, что ничего хорошего из этого не выйдет, только сильнее в уныние впаду. Из хорошего: Гот приехал и сегодня мы идем на какую-то технотусу локально известного диджея.
Во вторник будет устная часть экзамена, плюс до тридцатого надо сделать два видео.
Сегодня тоже проебалась: забыла, что сегодня играла в днд. Проснулась к 10 (обычно я просыпаюсь в 9), встала с кровати только после 12:30, все это время бездумно тыкала в телефон, листала видео. И умудрилась проебать днд!
Сейчас опять еду на эти учебные курсы, хотя не хочу, хочу только в кровати лежать. По дороге туда умудрилась встретить знакомого и вывалить какой-то кринж в разговоре. Я чет начала ныть, что хочу сычевать, вообще нет желания что-либо делать, хочу запереться в комнате. Он чет активно начал говорить типа «ну если что-то хочешь поделать, пошли туда, я вот ща иду туда-то, пойдешь со мной?», а я такая «бля, не, как раз таки проблема в том, что у меня есть дела, а энергии нет», ему стало неловко. Хотя, справедливости ради, он сам аутист (со справкой) и любит кринжа навалить, так что наверное ничего страшного.
Безуспешно попыталась пофапать, лол. Последний год либидо у меня совсем упало.
Какая же я распиздяйка. Если бы я могла лучше планировать и распределять свое время, не имела бы такой зависимости от телефона и интернетов, то цены бы мне не было.
Вчера проебалась: вчера в нашей студенческой организации было обязательное месячное собрание. Оно обязательно для всех участников, а из-за того, что я занимаю там какой-то пост, а сама пропускаю такие «важные» собрания, меня отчитают. Хотя пусть нахуй идут, мне за это не платят, да и плюшек от этого не так много. Свою работу выполняю, думаю, этого им должно быть достаточно. Но если бы я не забыла об этом, я могла бы и на собрание сходить, и на учебных курсах отметиться.
Вчера пошла на учебные курсы, организованные моими знакомыми. Я им там нужна для массовки и заполнения нужного количества людей. За это мне тоже не платят, только сертификат дадут. Если бы я не была в таком тильте, то наверное не вписалась бы туда, а так хоть с людьми пообщаюсь, что-то узнаю, в резюме впишу. Во мне очень сильное желание запереться в четырех стенах, целыми днями тыкать в кампудахтер и сычевать. Но я из опыта знаю, что ничего хорошего из этого не выйдет, только сильнее в уныние впаду. Из хорошего: Гот приехал и сегодня мы идем на какую-то технотусу локально известного диджея.
Во вторник будет устная часть экзамена, плюс до тридцатого надо сделать два видео.
Сегодня тоже проебалась: забыла, что сегодня играла в днд. Проснулась к 10 (обычно я просыпаюсь в 9), встала с кровати только после 12:30, все это время бездумно тыкала в телефон, листала видео. И умудрилась проебать днд!
Сейчас опять еду на эти учебные курсы, хотя не хочу, хочу только в кровати лежать. По дороге туда умудрилась встретить знакомого и вывалить какой-то кринж в разговоре. Я чет начала ныть, что хочу сычевать, вообще нет желания что-либо делать, хочу запереться в комнате. Он чет активно начал говорить типа «ну если что-то хочешь поделать, пошли туда, я вот ща иду туда-то, пойдешь со мной?», а я такая «бля, не, как раз таки проблема в том, что у меня есть дела, а энергии нет», ему стало неловко. Хотя, справедливости ради, он сам аутист (со справкой) и любит кринжа навалить, так что наверное ничего страшного.
Безуспешно попыталась пофапать, лол. Последний год либидо у меня совсем упало.
Вчера проебалась: вчера в нашей студенческой организации было обязательное месячное собрание. Оно обязательно для всех участников, а из-за того, что я занимаю там какой-то пост, а сама пропускаю такие «важные» собрания, меня отчитают. Хотя пусть нахуй идут, мне за это не платят, да и плюшек от этого не так много. Свою работу выполняю, думаю, этого им должно быть достаточно. Но если бы я не забыла об этом, я могла бы и на собрание сходить, и на учебных курсах отметиться.
Вчера пошла на учебные курсы, организованные моими знакомыми. Я им там нужна для массовки и заполнения нужного количества людей. За это мне тоже не платят, только сертификат дадут. Если бы я не была в таком тильте, то наверное не вписалась бы туда, а так хоть с людьми пообщаюсь, что-то узнаю, в резюме впишу. Во мне очень сильное желание запереться в четырех стенах, целыми днями тыкать в кампудахтер и сычевать. Но я из опыта знаю, что ничего хорошего из этого не выйдет, только сильнее в уныние впаду. Из хорошего: Гот приехал и сегодня мы идем на какую-то технотусу локально известного диджея.
Во вторник будет устная часть экзамена, плюс до тридцатого надо сделать два видео.
Сегодня тоже проебалась: забыла, что сегодня играла в днд. Проснулась к 10 (обычно я просыпаюсь в 9), встала с кровати только после 12:30, все это время бездумно тыкала в телефон, листала видео. И умудрилась проебать днд!
Сейчас опять еду на эти учебные курсы, хотя не хочу, хочу только в кровати лежать. По дороге туда умудрилась встретить знакомого и вывалить какой-то кринж в разговоре. Я чет начала ныть, что хочу сычевать, вообще нет желания что-либо делать, хочу запереться в комнате. Он чет активно начал говорить типа «ну если что-то хочешь поделать, пошли туда, я вот ща иду туда-то, пойдешь со мной?», а я такая «бля, не, как раз таки проблема в том, что у меня есть дела, а энергии нет», ему стало неловко. Хотя, справедливости ради, он сам аутист (со справкой) и любит кринжа навалить, так что наверное ничего страшного.
Безуспешно попыталась пофапать, лол. Последний год либидо у меня совсем упало.
Листаю дырач, как-то совсем уныло. Мне эта доска нравилась за счет того, что совершенно разные люди травили какие-то истории, рассказываю бытовуху, превозмогали, вкатывались. Кто-то еще школьник, кто-то дед, кто-то с ДС, кто-то забугорный, кто-то сельский. А сейчас совсем как-то тухло.
>>2680
Ну да. А чтобы похудеть, нужно просто сжигать больше калорий, чем сжигаешь. Вопрос не в том, чтобы просто получить совет, а чтобы перед кем-то отчитываться по прогрессу, возможным страхам/неудачам/убеждениями, из-за чего они произошло и что можно сделать.
Ну да. А чтобы похудеть, нужно просто сжигать больше калорий, чем сжигаешь. Вопрос не в том, чтобы просто получить совет, а чтобы перед кем-то отчитываться по прогрессу, возможным страхам/неудачам/убеждениями, из-за чего они произошло и что можно сделать.
Блин. Ахахах, я сегодня была 👌 настолько близка к МДМА. Сама употреблять не стала, но буквально в десяти см от меня в одной туалетной кабинке подруга моей знакомой употребила. Я хотела, но не стала, потому что я не хочу совсем junkie становиться. Я не знаю что мной подвигло помогать ей употреблять субстанцию. Меня охватывал какой-то азарт просто оттого, что я там нахожусь.
Я хотела кринжа навалить, пока общалась с какими-то двумя парнями с автобуса. К счастью, они вышли пораньше и не стали слушать мой бред. Еду домой весьма трезвая и не совсем кринжовая.
>>2558
Это ужасно и обидно как-то. Кажется, что ведь легко прекратить можно было бы - в техническом смысле просто не отрывать рот, но нет.
Бывают проблемы, которые решить не просто, а непросто. Непросто добыть денег (а заработать деньги вообще невозможно), непросто решить некие проблемы с организмом, со зрением, с зубами, с опасными болезнями. Непросто просто найтие себе девушку, наконец.
Но помолчать ведь можно же. Ведь можно же (было)?
Ещё что обидно - при некоторых видах конфликта агрессивная сторона что-то выигрывает для себя: вор крадёт кошелёк с деньгами, обогащается. При тотальном же взаимном оре обе строны ухудшают свою положение lose-lose.
Ещё обидно, что Божий дар человеческой речи девальвируется. Ведь много хорошего сделать правильной речью. Просто речью. Даже справиться в врагами можно правильной речью на стрелке-разборке-правилке. Но нет.
Я что-то слаб стал последнее время, я вообще ленюсь что-то говорить вообще, не то что орать. У меня даже какая-то зависть к энергии орущих. К тому же орущих себе же во вред.
Ещё мне кажется, что тут какие-то подсознательные механизмы задействованы. Типа как чёрт подталкивает на это - однажды я такое видел, что орущее лицо начинало понимать что оно орёт с задержкою в 3...5 секунд, по лицу было понятно, что орущее лицо было само изумлёно, что оно орёт и не знало как вырулить из ситуации созданной ором.
Конфликт с ором именно на ровном месте. Их невозможно решить, потому что нету предмета конфликта - просто ровное место. В иных конфликтах можно было бы уступить или откупиться, или взять своё насилием - но обычно орут по причинам, которые даже и описать не могут.
>у меня в семье был лютый стресс, все друг на друга орали, постоянно были конфликты на ровном месте, каждый раз крики, драмы, слезы.
Это ужасно и обидно как-то. Кажется, что ведь легко прекратить можно было бы - в техническом смысле просто не отрывать рот, но нет.
Бывают проблемы, которые решить не просто, а непросто. Непросто добыть денег (а заработать деньги вообще невозможно), непросто решить некие проблемы с организмом, со зрением, с зубами, с опасными болезнями. Непросто просто найтие себе девушку, наконец.
Но помолчать ведь можно же. Ведь можно же (было)?
Ещё что обидно - при некоторых видах конфликта агрессивная сторона что-то выигрывает для себя: вор крадёт кошелёк с деньгами, обогащается. При тотальном же взаимном оре обе строны ухудшают свою положение lose-lose.
Ещё обидно, что Божий дар человеческой речи девальвируется. Ведь много хорошего сделать правильной речью. Просто речью. Даже справиться в врагами можно правильной речью на стрелке-разборке-правилке. Но нет.
Я что-то слаб стал последнее время, я вообще ленюсь что-то говорить вообще, не то что орать. У меня даже какая-то зависть к энергии орущих. К тому же орущих себе же во вред.
Ещё мне кажется, что тут какие-то подсознательные механизмы задействованы. Типа как чёрт подталкивает на это - однажды я такое видел, что орущее лицо начинало понимать что оно орёт с задержкою в 3...5 секунд, по лицу было понятно, что орущее лицо было само изумлёно, что оно орёт и не знало как вырулить из ситуации созданной ором.
Конфликт с ором именно на ровном месте. Их невозможно решить, потому что нету предмета конфликта - просто ровное место. В иных конфликтах можно было бы уступить или откупиться, или взять своё насилием - но обычно орут по причинам, которые даже и описать не могут.
>>2795
Я такая иногда в спорах. Без ора, конечно, но где-то в середине аргумента могу понять, что оппонент то по сути прав... но спорить продолжаю, хех мда
>Ещё мне кажется, что тут какие-то подсознательные механизмы задействованы. Типа как чёрт подталкивает на это - однажды я такое видел, что орущее лицо начинало понимать что оно орёт с задержкою в 3...5 секунд, по лицу было понятно, что орущее лицо было само изумлёно, что оно орёт и не знало как вырулить из ситуации созданной ором.
Я такая иногда в спорах. Без ора, конечно, но где-то в середине аргумента могу понять, что оппонент то по сути прав... но спорить продолжаю, хех мда
Последние пару дней активно социализировалась и занималась всякой деятельностью. Ходила на учебные курсы, заседания студ организации, съездила кое-куда, потусила на техно и встретилась с Готом. Вчера сходила в супермаркет, позанималась инязом, поучилась чуть-чуть, сделала зарядку и приняла душ, а весь оставшийся день лежала в кровати и тыкала в телефон.
Сегодня проснулась, все утро готовилась к устному экзамену, сдала его, буквально на полчаса зашла отметиться в студорг, теперь надо заехать домой и потом снять видео.
Раз уж экзамены позади, мне остается: заканчивать диплом, учить язык, подавать на стажировки-работки, искать магистратуру и готовиться к вступительным.
Из хорошего: у меня ахуенные планы на Хеллоуин. Обожаю этот праздник и не могу дождаться.
>>3317
Спасибо!
Сегодня проснулась, все утро готовилась к устному экзамену, сдала его, буквально на полчаса зашла отметиться в студорг, теперь надо заехать домой и потом снять видео.
Раз уж экзамены позади, мне остается: заканчивать диплом, учить язык, подавать на стажировки-работки, искать магистратуру и готовиться к вступительным.
Из хорошего: у меня ахуенные планы на Хеллоуин. Обожаю этот праздник и не могу дождаться.
>>3317
Спасибо!
Всем приветик, давненько я тут не появлялась. Активно социализировалась, погуляла с низким челом.
У меня никак не получается следовать наочевиднейшим советам психолога, по питанию пиздец. Было несколько эпизодов переедания, продолжаю питаться хаотично и неорганизованно. Продолжаю кусочничать, не соблюдаю режим питания. Утром ем один раз, весь день ем то там, то сям, а потом вечером обжираюсь. Надо исправляться. Из хорошего: нашла канал на ютубе с прикольными упражнениями, на этой неделе занималась два раза, 40-50 минут каждый.
Планы на сегодня:
- иняз один час
- смонтировать видео (или два)
- сделать зарядку и принять душ
- обновить резюме
- следовать системе питания, который дал психолог
У меня никак не получается следовать наочевиднейшим советам психолога, по питанию пиздец. Было несколько эпизодов переедания, продолжаю питаться хаотично и неорганизованно. Продолжаю кусочничать, не соблюдаю режим питания. Утром ем один раз, весь день ем то там, то сям, а потом вечером обжираюсь. Надо исправляться. Из хорошего: нашла канал на ютубе с прикольными упражнениями, на этой неделе занималась два раза, 40-50 минут каждый.
Планы на сегодня:
- иняз один час
- смонтировать видео (или два)
- сделать зарядку и принять душ
- обновить резюме
- следовать системе питания, который дал психолог
В последнее время слишком много гуляла и тусила. Меня вправду постоянно качает от одной крайности до другой, надо как-то находить баланс.
Из-за этого у меня совсем сбился режим сна и я ничего полезного сделать не успеваю. Уже непонятно какой день засыпаю совсем поздно и с трудом просыпаюсь в 12. И то я так просыпаюсь по будильнику, если бы не он, то совсем до вечера дрыхла бы. Сегодня хотела сделать что-нибудь полезное, но почему-то это дается намного сложнее, когда просыпаешься так поздно.
Неприятно, но факт: в октябре я занималась иностранным языком всего три раза, два раза по часу и один раз полчаса. И то два из трех раз были по словарному запасу, а не грамматике. Я постоянно думаю и говорю о том, что надо его учить, но по факту не занимаюсь этим. Целых два раза я целый день таскала с собой тяжелый учебник по инязу, чтобы позаниматься в библиотеке, в итоге вообще не прикасалась к нему. Мне кажется, что цель заниматься каждый по часу оказалась совсем нереалистичной. Несколько раз я могла бы сесть и позаниматься ну минут 15-20-30, но меня демотивировало то, что целый час я этому посвятить не смогу. Надо исправляться.
В целом, после сдачи того самого экзамена я совсем уж распустила себя. Я думала, что немного отдохну, погуляю, потусуюсь и потом стану супер продуктивной и начну покорять горы. Ага. И тот факт, что у меня скоро начнутся месячные и я немного приболела вообще не помогает ситуации.
Из-за этого у меня совсем сбился режим сна и я ничего полезного сделать не успеваю. Уже непонятно какой день засыпаю совсем поздно и с трудом просыпаюсь в 12. И то я так просыпаюсь по будильнику, если бы не он, то совсем до вечера дрыхла бы. Сегодня хотела сделать что-нибудь полезное, но почему-то это дается намного сложнее, когда просыпаешься так поздно.
Неприятно, но факт: в октябре я занималась иностранным языком всего три раза, два раза по часу и один раз полчаса. И то два из трех раз были по словарному запасу, а не грамматике. Я постоянно думаю и говорю о том, что надо его учить, но по факту не занимаюсь этим. Целых два раза я целый день таскала с собой тяжелый учебник по инязу, чтобы позаниматься в библиотеке, в итоге вообще не прикасалась к нему. Мне кажется, что цель заниматься каждый по часу оказалась совсем нереалистичной. Несколько раз я могла бы сесть и позаниматься ну минут 15-20-30, но меня демотивировало то, что целый час я этому посвятить не смогу. Надо исправляться.
В целом, после сдачи того самого экзамена я совсем уж распустила себя. Я думала, что немного отдохну, погуляю, потусуюсь и потом стану супер продуктивной и начну покорять горы. Ага. И тот факт, что у меня скоро начнутся месячные и я немного приболела вообще не помогает ситуации.
>>4632
Всплыли неприятные воспоминания. Я собиралась пойти на обед с девочкой, передать ей вещи, потом пойти учиться в библиотеке. Накрасилась, оделась, а пока выходила из дома, вспомнила кое-какую травматическую историю и начала рыдать. К счастью, девочка сказала, что не приедет на обед по своим делам, мы можем встретиться к ужину. Я весь день тыкала в тикток, потому что если я себя активно не отвлекала, то снова начинала рыдать. В итоге за день я прорыдала часа два-три минимум. Вечером встретилась с девочкой, поужинала, опять поплакала, провела звонок в зуме, опять проплакала, покурила и уснула. Вот так.
Всплыли неприятные воспоминания. Я собиралась пойти на обед с девочкой, передать ей вещи, потом пойти учиться в библиотеке. Накрасилась, оделась, а пока выходила из дома, вспомнила кое-какую травматическую историю и начала рыдать. К счастью, девочка сказала, что не приедет на обед по своим делам, мы можем встретиться к ужину. Я весь день тыкала в тикток, потому что если я себя активно не отвлекала, то снова начинала рыдать. В итоге за день я прорыдала часа два-три минимум. Вечером встретилась с девочкой, поужинала, опять поплакала, провела звонок в зуме, опять проплакала, покурила и уснула. Вот так.
Инцелы любят упаковывать какую-нибудь весьма очевидную хуйню в стиле «нужно следить за своим внешним видом, потому что люди предпочитают встречаться с кем-то привлекательным» в ненависть к женщинам, лол.