Приветствую, дорогой двач. Сколько меня не было на здешних просторах? Кажется месяцев восемь, если мне не изменяет память. В последний раз я высказывала тут своё желание перекатиться в ДС\ДС2, что у меня успешно получилось и прямиком из своей сычевальни я вкатилась в Московскую социоблядскую жизнь. Во истину, Москва-город возможностей, движа и жизни, которая льётся там рекой. Мне очень зашло жить там и в то же время этот город был противен моей душе. Так что же всё пошло не так? (Да меня погнали оттуда ссаными тряпками). Конечно же я утрирую, анон. Просто в какой-то момент я устала и пустилась во все тяжкие. Несмотря на то, что я стабильно зарабатывала свои 5к в день и бодрячком крутилась кабанчиков на Московских просторах, меня не покидала мысль, что я не могу терпеть изобилие чурок вокруг, которых там уже намного больше, чем русских, не могу больше жить в коммуналке с маргиналами, где просыпаешься от криков "Зарежу нахооооой!", не хочу видеть каменные джунгли и не хочу общаться с шизами. А 90% курьерского состава это конченое шизло, хотя надо признать, что многие из них не плохие ребята с которыми было комфортно, пока их не перекрывало и не начинался шизопоток в чате: "За нами следят ФСБ, меня хотят убрать из Москвы!" В конце концов однажды я села и подумала, а куда девается моя, вполне неплохая ЗП? А всё просто, её сжирает Московская жизнь. Заплати за еду, аренду транспорта, аренду коммуналки,сигареты, пиво, развлечение, непредвиденные траты. И что мы получаем? Хуй без соли. Снять комнату, а уж тем более квартиру в пределах МКАД оказалось вообще непосильной задачей. На них выстраивается очередь из десяти приезжих, плюс требуют неебическую комиссию. Мой манямирок об успешном успехе в Москве развалился как карточный домик, я подумала, что превозмогать нет смысла, к тому же у себя в провинции у меня сейчас будет выходить точно такая же зп, только я буду жить в своей уютной, тихой сычевальне, рядом будет моя любимая кошка и мне не надо будет сливать огромное количество денег не понятно на что.

А что же стало точкой Х? Для моего отъезда сошлись буквально все звёзды. Во-первых, моего близкого родственника положили на операцию и хирург предупреждал, что он может не пережить ее из-за наркоза. Возраст уже слишком почётный, он сердечник и проводить такие вмешательства опасно. Я испугалась, что могу его не увидеть. Во-вторых я с компанией Васянов навела нихуёвую шумиху в общаге. Из-за меня стабильно выясняли отношения, чуть ли не дрались, мы могли не давать спать другим жителям до четырёх утра, возвращались в дрызг пьяные и в конце концов перешли все границы. Мой друг завалился ко мне в женское крыло, куда мужчинам строго запрещено, а моя соседка нажаловалась на нас. Оказалось жалобы поступали регулярно и несмотря на хорошее отношение коменданта к нам, нас со скандалом попросили на выход и сказали, что мы всех заебали просто до тряски, после нашего ухода попросили на выход ещё двух ребят, а один Васян собрал вещи и сам ушел, сказал, что его всё заебало и он возвращается в провинцию. Тогда меня переклинило. И я подумала: Точно. Нужно вернуться домой, там будет более спокойная и безопасная жизнь.

В Москву я буду ездить еще ни раз в качестве туриста. Когда куплю наконец машину, возможно перееду в Питер. Но сейчас, без своего транспорта или жилья там делать нечего. Социоблядство я так же оставляю навсегда. Это не моё, не для меня. От людей одни проблемы. И вот я здесь, но теперь я точно знаю чего хочу.
И то, что в Москву сгоняла не жалею, не плохой опыт.

Я тут поймала себя на мысли, что хочу прийти домой с работы, а там муж сидит читает, видит меня, улыбается и ребенок подбегает с обнимашками: Маааама!
А я такая: Сынок, бери папашку нашего, пойдем щас елку покупать и наряжать к новому году! А потом пиццу закажем покушать и врубим Гарри Поттера? А? Как вам идея?
Или: "Сынок. Давай я позвоню учительнице, возьмем тебе больничный на недельку и съездим в поход на рыбалку,
Будет ведь потом рассказывать, что у него самая пиздатая мама на свете! Ну и папа тоже был бы имба.
А еще буду приходить на родительское собрание расфуфыренная аки богемная львица со своим мужем Чедом и все будут в припадке эпилепсии под партами от зависти лежать. Мужики от того, что у них никогда не будет бубу киси писи бимбо стрипухи, а бабы из-за того, что кроме Васяна им ничего не светит, ведь они обрюзгшие, разжиревшие старые коровы, на которых не встанет в здравом уме. А дети будут расти и думать: Пиздец. Почему моя мать ебаное гречневое быдло, которое меня пиздит и вместо нормальной школьной формы пытается впарить кафтан умершего деда? Вот Оскару повезло с семьёй! Он блять на выходные в Милан летал, а я могу только в соседнее село к деду Бафомету съездить картошку посадить.
Пиздец приехали конечно. Чёт у меня фантазия разыгралась.

Ну на самом деле я была бы хорошей мамой, это точно, ибо компенсация. Моей мамке я нахуй особо не нужна была, меня до 13 лет "воспитывали" бабки, которые о вопитании нихуя не знают. Всё детство промоталась с ними по кладбищам, смотрела как они хлыщат самогон, бесконечно сплетничают и прожигают свои жалкие жизни в пустую. Даже когда мать была не хуй знает где, а дома, то выходные у нас проходили на диване за просмотром параши, в то время как другие родители играли со своими детьми в баскетбол, классики, ходили на речку, на вечерние прогулки, ещё что-то делали. Половина моего детства такой мрак, пиздец просто. Да, меня не пиздили, не орали ежедневно, мать не бухала, но это и должно быть нормой, разве я должна думать в ключе: " Ну хоть так, и на этом спасибо" Столько травм и обид осталось. Я бы хотела сделать своих детей счастливыми. Подарить им полную семью с отцом, кучу игрушек, интересные поездки, крутое времяпрепровождение, самые модные и лучшие шмотки, любовь, заботу и поддержку. Хотела бы действительно воспитывать их, взращивать в них белую кость так называемую: гордость, самоуважение, благородство, честь. Но при этом разумеется всё без гиперопеки. Чтобы они возвращались в прошлое с улыбкой на лице, а не с паническими атаками и пониманием, что куча эпизодов из твоей жизни по факту просто полный пиздец. Самое тяжелое для меня осознание, из-за чего я мучаюсь всю жизнь это то, что я была нежеланным ребенком. Я из разряда: " Презерватив порвался", а христанутые бабки как шакалы налетели небось с визгами: "Нада рожать! Справимси с божьей помощью! Бох дал!"
Сука блять. Уроды. Самая главная травма на всю жизнь. Поэтому мой ребенок услышал бы: Мы очень хотели тебя и готовились к твоему появлению на свет. Ты здесь, потому что мы с папой любим друг друга, а теперь любим и тебя! Когда ты появился, мы были очень счастливы!

Ты муж озлобленной коровы. Она сидит рядом пилит тебя, что ваш сын полный долбоеб пошел в твою породу, поэтому и получил 2. Тут захожу я, звоню мужу и говорю: Котик, тут похоже учителя полные долбоебы, которые не могут донести школьную программу до детей! Не переживай, я найду курсы на ютубе и мы попробуем во всем разобраться. Вы у меня самые лучшие, люблю вас, пока!
Твои действия:
Затерпеть и трястись
Орать, чтоб захлопнулась нахуй
Нажраться вечером водки и прописать жене в челюсть
Рыдать от того, что проебываешь жизнь на это...