Меня зовут Центрист и это мой дневник. Несколько лет я был в разделе ридонли, но сейчас находясь на жизненном дне решил что когда ещё появится возможность заявить о себе, если не сейчас.
Присаживайся у костра, дорогой анон. Выслушай мою историю и расскажи свою. Чувствуй себя как дома.
Я родился в небольшом городе-миллионнике почти что 29 лет тому назад. Родился в неполной семье, где роль папы всегда выполняла бабушка. С самим отцом я не виделся ни разу и видел его лишь на фотографиях. Высокий, статный щёголь с усами. Охамутавший маму и также стремительно сбежавший, когда испугался ответственности. Ни тогда, ни сейчас я его почему-то не осуждаю и даже отчасти понимаю. Человек просто гулял и кутил. И судя по рассказам, страдал из-за неразделенной любви. Так что их союз с моей маман это попытка доказать что-то своей прошлой женщине, которой очевидно было пофиг.
Мы жили не бедно, но скромно. Мать пахала на работе в попытках принести хоть какие-то деньги в дом. Бабушка была на пенсии, но почти всегда старалась где-то подзаработать. Барыжила самокрутками и брагой. Иногда продавала овощи и фрукты на базаре. Она вообще родом из деревни и будучи закаленной ударницей труда не чуралась почти ничего. Разве что были проблемы с грамотностью. Читать читала, но писать не умела. Почти всегда приходилось ставить подпись за нее, потому что сама она могла вывести лишь крестик.
С матерью они друг друга терпеть не могли, поэтому я всегда находился меж двух огней. В чем причина их взаимных трений я никогда не понимал, но видимо проблема была комплексной. Разница в менталитете, разница во взглядах на жизнь. Если бабушка это представитель коренного народа, то мать была уже чисто городской. Поэтому презрительно смотрела на просторечные выражения, которыми общалась ба. Но взаимная неприязнь там куда глубже и всей правды я уже не узнаю. Могу лишь сказать, что не смотря на их взаимоотношения, на мне это никак не отражалось. Единственное в чем они сходились это в желании дать мне нормальное детство.
Мне не на что жаловаться. Я рос в довольно неплохих условиях. Было что поесть и было во что обуться. Почти постоянно меня возили в деревню к родственникам, пока это еще было возможно. Ничего особенного из того периода я уже не помню кроме того что ел много ягоды и постоянно слушал деревенские частушки. Ни одну из них правда я уже воспроизвести не смогу. Еще я часто балбесничал. Бабушка рассказывала, что я однажды стянул штаны с какого-то сельского стиляги, который стоял и заигрывал с девками. Девки естественно посмеялись. Но что побудило четырёхлетнего ребенка стянуть брюки со взрослого мужика я не знаю. Думаю в наше время у этого бедолаги были бы огромные проблемы из-за данного эпизода.
Кроме этого у меня был садик, куда я ходил 5 раз в неделю, но не всегда с удовольствием. Там даже у меня была девочка с которой я пытался по детски заигрывать. Её лица уже не помню, зато помню что у неё не было зубов. И как я торжественно ей пообещал подарить свои, когда мои собственные начнут выпадать. Естественно ничего дарить я не стал. Узнал про концепцию зубной феи и деньги в обмен на зубы мне показалось более интересной идеей. Все таки бизнес жилка у меня была всегда.
Потом началась школа и это, наверное, одно из самых счастливых воспоминаний из детства. Я не был каким-то альфа самцом. Скорее наоборот. Но за счет дружбы с более сильными моя юность там протекала более менее комфортно. Разве что ближе к выпуску начались проблемы, когда мои контакты с лидерами коллектива стали пресекаться, а на горизонте нарисовались шакалы из параллели, которые начали меня задирать. Из-за этого я даже хотел сменить школу, но мать не поддалась на уговоры. Пришлось остаться и абсолютно неожиданно для себя принять драку, в которой я также неожиданно победил. После этого от меня отстали, а я осознал что быть пухлым мальчиком не так чтобы плохо. Может быть в тебе не заинтересован противоположный пол, зато можно дать отпор нападающим, просто повалив их на землю.
Пухлым я был не всегда. До определенного момента я выглядел как обычный пацан со двора, который вечно носится по улице, пинает мяч и взрывает петарды. Таким был и я. Пока к восьми годам не открыл для себя компьютер и не провалился с головой в виртуальный мир. Сначала в мир игр, а потом и в мир интернета. Думаю, это и стало поворотной точкой в моем дальнейшем векторе развития.
Я родился в небольшом городе-миллионнике почти что 29 лет тому назад. Родился в неполной семье, где роль папы всегда выполняла бабушка. С самим отцом я не виделся ни разу и видел его лишь на фотографиях. Высокий, статный щёголь с усами. Охамутавший маму и также стремительно сбежавший, когда испугался ответственности. Ни тогда, ни сейчас я его почему-то не осуждаю и даже отчасти понимаю. Человек просто гулял и кутил. И судя по рассказам, страдал из-за неразделенной любви. Так что их союз с моей маман это попытка доказать что-то своей прошлой женщине, которой очевидно было пофиг.
Мы жили не бедно, но скромно. Мать пахала на работе в попытках принести хоть какие-то деньги в дом. Бабушка была на пенсии, но почти всегда старалась где-то подзаработать. Барыжила самокрутками и брагой. Иногда продавала овощи и фрукты на базаре. Она вообще родом из деревни и будучи закаленной ударницей труда не чуралась почти ничего. Разве что были проблемы с грамотностью. Читать читала, но писать не умела. Почти всегда приходилось ставить подпись за нее, потому что сама она могла вывести лишь крестик.
С матерью они друг друга терпеть не могли, поэтому я всегда находился меж двух огней. В чем причина их взаимных трений я никогда не понимал, но видимо проблема была комплексной. Разница в менталитете, разница во взглядах на жизнь. Если бабушка это представитель коренного народа, то мать была уже чисто городской. Поэтому презрительно смотрела на просторечные выражения, которыми общалась ба. Но взаимная неприязнь там куда глубже и всей правды я уже не узнаю. Могу лишь сказать, что не смотря на их взаимоотношения, на мне это никак не отражалось. Единственное в чем они сходились это в желании дать мне нормальное детство.
Мне не на что жаловаться. Я рос в довольно неплохих условиях. Было что поесть и было во что обуться. Почти постоянно меня возили в деревню к родственникам, пока это еще было возможно. Ничего особенного из того периода я уже не помню кроме того что ел много ягоды и постоянно слушал деревенские частушки. Ни одну из них правда я уже воспроизвести не смогу. Еще я часто балбесничал. Бабушка рассказывала, что я однажды стянул штаны с какого-то сельского стиляги, который стоял и заигрывал с девками. Девки естественно посмеялись. Но что побудило четырёхлетнего ребенка стянуть брюки со взрослого мужика я не знаю. Думаю в наше время у этого бедолаги были бы огромные проблемы из-за данного эпизода.
Кроме этого у меня был садик, куда я ходил 5 раз в неделю, но не всегда с удовольствием. Там даже у меня была девочка с которой я пытался по детски заигрывать. Её лица уже не помню, зато помню что у неё не было зубов. И как я торжественно ей пообещал подарить свои, когда мои собственные начнут выпадать. Естественно ничего дарить я не стал. Узнал про концепцию зубной феи и деньги в обмен на зубы мне показалось более интересной идеей. Все таки бизнес жилка у меня была всегда.
Потом началась школа и это, наверное, одно из самых счастливых воспоминаний из детства. Я не был каким-то альфа самцом. Скорее наоборот. Но за счет дружбы с более сильными моя юность там протекала более менее комфортно. Разве что ближе к выпуску начались проблемы, когда мои контакты с лидерами коллектива стали пресекаться, а на горизонте нарисовались шакалы из параллели, которые начали меня задирать. Из-за этого я даже хотел сменить школу, но мать не поддалась на уговоры. Пришлось остаться и абсолютно неожиданно для себя принять драку, в которой я также неожиданно победил. После этого от меня отстали, а я осознал что быть пухлым мальчиком не так чтобы плохо. Может быть в тебе не заинтересован противоположный пол, зато можно дать отпор нападающим, просто повалив их на землю.
Пухлым я был не всегда. До определенного момента я выглядел как обычный пацан со двора, который вечно носится по улице, пинает мяч и взрывает петарды. Таким был и я. Пока к восьми годам не открыл для себя компьютер и не провалился с головой в виртуальный мир. Сначала в мир игр, а потом и в мир интернета. Думаю, это и стало поворотной точкой в моем дальнейшем векторе развития.
Погрузившись в пучины онлайна я очень быстро осознал своим детским мозгом, что здесь не обязательно быть тем, кем ты являешься в реальном мире. Ты можешь сам создать себе историю. Быть кем захочешь. Быть откуда захочешь. Ты ограничен лишь рамками своей собственной фантазии и можешь творить в любую из сторон и это опьяняло. Пока одноклассники ломали голову что такого интересного может дать всемирная паутина, я здесь был запойным детективом в отставке, был трижды разведенной проституткой с дневником на дайри.ру, был капитаном дальнего плавания и просто фартовым пацаном с района.
Я придумывал себе личности и отыгрывал здесь маленькие мини-спектакли, которые заставляли испытывать новые эмоции. Конечно это было иллюзией. Всем было очевидно, что я малолетний школьник, но меня это абсолютно не смущало и не останавливало. Чуть позже этот опыт вплетется и в мою дальнейшую жизнь, ведь желание быть тем кем ты не являешься заразительно. Но пока что я был трижды разведенной проституткой с дайри.ру
Думаю я просто искал признания и хоть какой-то компании, и даже периодически их находил. Но лет до 14ти все это было шапочно и не предметно, пока я наконец-то не уговорил маман поставить мне высокоскоростное соединение и не окунулся в мир местных городских форумов. Надо сказать, что мать очень не одобряла мое увлечение, ведь из-за него страдала успеваемость. После седьмого класса я практически бросил школу и однажды не появлялся там целый месяц. Но отказать мне было невозможно, потому что аргумент что мне это необходимо для учебы перебить было не чем. К тому моменту все уже отказались от бумажных носителей и всю необходимую информацию тебе прямо предлагали поискать в интернете.
На форумах я наконец-то нашел себе компанию в лице таких же школьников, как и я сам. Я бросил свои небольшие представления и стал наконец-то общаться на равных. Там я нашел своих новых друзей с некоторыми из которых мы начали пересекаться в реальной жизни. Тогда же я в первый раз познакомился с алкоголем. Где-то там же впервые вблизи увидел сверстниц, некоторые из которых даже со мной обнимались. Но без огонька и задора. Чисто приветственный жест, который часто перетекал сразу же в прощальный.
Естественно там же я открыл для себя и социальные сети, утонув в мире вконтакта. Ох анон, как же много я тогда увидел и узнал. Через мой мозг наверное прошли все субкультуры того времени. Я впитывал в себя как информацию из группы людей которых тянет заржать во время важных ответственных мероприятий, так впитывал инфу из различных эмо групп. Правда это уже был закат той эпохи, но отголоски по прежнему доносились в виде вишневого блейзера и кроссовок с hello kitty.
Тогда же я начал выстраивать коммуникацию с одноклассниками, с которыми она притупилась. И естественно через вконтакте. Помню как я там впервые заобщался с главной альфосамкой нашего класса, которая по итогу переписки сказала, что и подумать не могла что я такой общительный. Какого же было её удивление, когда на следующий день я пришел в школу и начал с ней общаться через шпаргалки, передавая их через весь класс так как будто мы сидим в личке вк. Правда такой формат ей не подошёл. На третью записку меня кинули в чс и перестали принимать послания.
Если не углубляться, то я был обычным ребенком из нового поколения интернета. Я был тем самым пацаном, выросшим на обзорах Мэддисона. Я был тем самым ребенком, ставившим себе аватарки с сайта авабомба.ру. Я был тем самым пареньком, который верил в то, что кого-то можно пробить по ip через программку и отследить твое местоположение вплоть до дома и номера квартиры. Я видел зарождение и закат форумной культуры. Я видел старый двач. Видел увядающий удафф.ком и такую же дряхлеющую упячку. Я был ребенком нулевых, оставивший свою молодость на страничках гостевух и фанбуков. Парнем, для которого интернет стал новым домом, новой вселенной. Новой метрикой, по которой можно начертить нового себя. Свою личность и свою историю.
И интернет стал тем, что определило мой дальнейший путь.
Погрузившись в пучины онлайна я очень быстро осознал своим детским мозгом, что здесь не обязательно быть тем, кем ты являешься в реальном мире. Ты можешь сам создать себе историю. Быть кем захочешь. Быть откуда захочешь. Ты ограничен лишь рамками своей собственной фантазии и можешь творить в любую из сторон и это опьяняло. Пока одноклассники ломали голову что такого интересного может дать всемирная паутина, я здесь был запойным детективом в отставке, был трижды разведенной проституткой с дневником на дайри.ру, был капитаном дальнего плавания и просто фартовым пацаном с района.
Я придумывал себе личности и отыгрывал здесь маленькие мини-спектакли, которые заставляли испытывать новые эмоции. Конечно это было иллюзией. Всем было очевидно, что я малолетний школьник, но меня это абсолютно не смущало и не останавливало. Чуть позже этот опыт вплетется и в мою дальнейшую жизнь, ведь желание быть тем кем ты не являешься заразительно. Но пока что я был трижды разведенной проституткой с дайри.ру
Думаю я просто искал признания и хоть какой-то компании, и даже периодически их находил. Но лет до 14ти все это было шапочно и не предметно, пока я наконец-то не уговорил маман поставить мне высокоскоростное соединение и не окунулся в мир местных городских форумов. Надо сказать, что мать очень не одобряла мое увлечение, ведь из-за него страдала успеваемость. После седьмого класса я практически бросил школу и однажды не появлялся там целый месяц. Но отказать мне было невозможно, потому что аргумент что мне это необходимо для учебы перебить было не чем. К тому моменту все уже отказались от бумажных носителей и всю необходимую информацию тебе прямо предлагали поискать в интернете.
На форумах я наконец-то нашел себе компанию в лице таких же школьников, как и я сам. Я бросил свои небольшие представления и стал наконец-то общаться на равных. Там я нашел своих новых друзей с некоторыми из которых мы начали пересекаться в реальной жизни. Тогда же я в первый раз познакомился с алкоголем. Где-то там же впервые вблизи увидел сверстниц, некоторые из которых даже со мной обнимались. Но без огонька и задора. Чисто приветственный жест, который часто перетекал сразу же в прощальный.
Естественно там же я открыл для себя и социальные сети, утонув в мире вконтакта. Ох анон, как же много я тогда увидел и узнал. Через мой мозг наверное прошли все субкультуры того времени. Я впитывал в себя как информацию из группы людей которых тянет заржать во время важных ответственных мероприятий, так впитывал инфу из различных эмо групп. Правда это уже был закат той эпохи, но отголоски по прежнему доносились в виде вишневого блейзера и кроссовок с hello kitty.
Тогда же я начал выстраивать коммуникацию с одноклассниками, с которыми она притупилась. И естественно через вконтакте. Помню как я там впервые заобщался с главной альфосамкой нашего класса, которая по итогу переписки сказала, что и подумать не могла что я такой общительный. Какого же было её удивление, когда на следующий день я пришел в школу и начал с ней общаться через шпаргалки, передавая их через весь класс так как будто мы сидим в личке вк. Правда такой формат ей не подошёл. На третью записку меня кинули в чс и перестали принимать послания.
Если не углубляться, то я был обычным ребенком из нового поколения интернета. Я был тем самым пацаном, выросшим на обзорах Мэддисона. Я был тем самым ребенком, ставившим себе аватарки с сайта авабомба.ру. Я был тем самым пареньком, который верил в то, что кого-то можно пробить по ip через программку и отследить твое местоположение вплоть до дома и номера квартиры. Я видел зарождение и закат форумной культуры. Я видел старый двач. Видел увядающий удафф.ком и такую же дряхлеющую упячку. Я был ребенком нулевых, оставивший свою молодость на страничках гостевух и фанбуков. Парнем, для которого интернет стал новым домом, новой вселенной. Новой метрикой, по которой можно начертить нового себя. Свою личность и свою историю.
И интернет стал тем, что определило мой дальнейший путь.
С горем пополам я заканчиваю девятый класс и стою перед выбором куда идти дальше. Возвращаясь к теме интернета, заранее понижу градус ожиданий. Возможно наивно вы могли подумать, что благодаря знакомству со всемирной паутиной я стал каким-то айти специалистом. Но нет. Ни программистом, ни каким-то ux разработчиком я не стал. Увы, курсов от скилбокса тогда не существовало, поэтому я не знал что это молодые и быстроразвивающиеся профессии. Интернет повлиял иным образом, и повлиял деструктивно. Но об этом чуть позже. Сейчас важно сфокусироваться на том, что мне 16, я только что закончил школу и мне надо понять куда двигаться дальше.
И как оказалось, это выбор без выбора. У тебя нет других вариантов кроме как пойти не в пту, а в шарагу. На серьёзную работу тебя попросту не возьмут, в институт понятное дело тоже. Все что ты можешь это выбросить свой портфель на свалку и вооружившись каким-нибудь пёстрым пакетом, потому что статус уже позволяет, идти в ближайший техникум, что я и сделал. Над профессией думал не долго, просто выбрав самую короткую по срокам обучения. И ей оказался электрик.
Забегая ненадолго вперед сразу же скажу, что мастерством владения электричеством я так и не овладел. Я честно отучился первый курс, но на втором не потянул практику. Добивать школьную программу оказалось проще и интереснее, чем собирать и крутить розетки на макете. Поэтому со второго курса меня отчислили. И это была моя последняя попытка получить образование. Хотя в будущем меня периодически пристраивали в учебные заведения, но там я продержался еще меньше. Личным рекордом является неделя в юридическом. Ваша честь, мне было просто лень, так что полностью оправдан.
В шараге не было особо интересно. Я сошелся с ребятами геймерами и сразу же заобщался с ними, но компания была разношерстной. Больше всего мне запомнился деревенский паренек, который ездил из селухи до шараги почти два часа на электричке, и при этом ни разу за год я его не видел трезвым. А еще он сильно был похож на Петрика Путяху. Как персонаж из редактора морровинда, только если бы там был софтлок на андеграундных рэп артистов.
А еще я там впервые получил по лицу. И это была совсем не честная дуэль, а коварный удар исподтишка, после которого я грохнулся в нокдаун. До меня докопался один из самых неадекватных и чокнутых ребят из группы, который всегда производил впечатление какого-то маргинала и таковым наверное и являлся. И докопался на ровном месте, потому что день был слишком томным, а погода слишком жаркой. Деталей я уже не вспомню. Помню лишь, что он попросил скромные тысячу рублей за избежания недоразумений. На что естественно получил вежливый отказ. Поэтому мне в тот день разбили губу, я грохнулся на землю и залил кровью половину асфальта. Мог получить и более серьёзные увечья, но меня спас мимо проходивший мужик, очень быстро разогнавший негодяев. Я тогда боялся что может остаться шрам от удара, но нет. Генетика кошки сработала и все зажило. Никаких следов от побоев, равно как и карикатурной шутки про то, что всегда его вспоминаю когда жуюу бифштекс.
Не вспоминаю. Ни его, ни шарагу, ни то что там происходило. Я отучился год, а на втором курсе забросил и ушёл в академ, откуда так и не вернулся. И тут как раз надо про интернет, благодаря которому я просто начал деградировать.
С горем пополам я заканчиваю девятый класс и стою перед выбором куда идти дальше. Возвращаясь к теме интернета, заранее понижу градус ожиданий. Возможно наивно вы могли подумать, что благодаря знакомству со всемирной паутиной я стал каким-то айти специалистом. Но нет. Ни программистом, ни каким-то ux разработчиком я не стал. Увы, курсов от скилбокса тогда не существовало, поэтому я не знал что это молодые и быстроразвивающиеся профессии. Интернет повлиял иным образом, и повлиял деструктивно. Но об этом чуть позже. Сейчас важно сфокусироваться на том, что мне 16, я только что закончил школу и мне надо понять куда двигаться дальше.
И как оказалось, это выбор без выбора. У тебя нет других вариантов кроме как пойти не в пту, а в шарагу. На серьёзную работу тебя попросту не возьмут, в институт понятное дело тоже. Все что ты можешь это выбросить свой портфель на свалку и вооружившись каким-нибудь пёстрым пакетом, потому что статус уже позволяет, идти в ближайший техникум, что я и сделал. Над профессией думал не долго, просто выбрав самую короткую по срокам обучения. И ей оказался электрик.
Забегая ненадолго вперед сразу же скажу, что мастерством владения электричеством я так и не овладел. Я честно отучился первый курс, но на втором не потянул практику. Добивать школьную программу оказалось проще и интереснее, чем собирать и крутить розетки на макете. Поэтому со второго курса меня отчислили. И это была моя последняя попытка получить образование. Хотя в будущем меня периодически пристраивали в учебные заведения, но там я продержался еще меньше. Личным рекордом является неделя в юридическом. Ваша честь, мне было просто лень, так что полностью оправдан.
В шараге не было особо интересно. Я сошелся с ребятами геймерами и сразу же заобщался с ними, но компания была разношерстной. Больше всего мне запомнился деревенский паренек, который ездил из селухи до шараги почти два часа на электричке, и при этом ни разу за год я его не видел трезвым. А еще он сильно был похож на Петрика Путяху. Как персонаж из редактора морровинда, только если бы там был софтлок на андеграундных рэп артистов.
А еще я там впервые получил по лицу. И это была совсем не честная дуэль, а коварный удар исподтишка, после которого я грохнулся в нокдаун. До меня докопался один из самых неадекватных и чокнутых ребят из группы, который всегда производил впечатление какого-то маргинала и таковым наверное и являлся. И докопался на ровном месте, потому что день был слишком томным, а погода слишком жаркой. Деталей я уже не вспомню. Помню лишь, что он попросил скромные тысячу рублей за избежания недоразумений. На что естественно получил вежливый отказ. Поэтому мне в тот день разбили губу, я грохнулся на землю и залил кровью половину асфальта. Мог получить и более серьёзные увечья, но меня спас мимо проходивший мужик, очень быстро разогнавший негодяев. Я тогда боялся что может остаться шрам от удара, но нет. Генетика кошки сработала и все зажило. Никаких следов от побоев, равно как и карикатурной шутки про то, что всегда его вспоминаю когда жуюу бифштекс.
Не вспоминаю. Ни его, ни шарагу, ни то что там происходило. Я отучился год, а на втором курсе забросил и ушёл в академ, откуда так и не вернулся. И тут как раз надо про интернет, благодаря которому я просто начал деградировать.
Забросив шарагу, я просто уселся перед компом в плавках и начал паразитировать. Я не делал ничего продуктивного, ничего не создавал и даже не собирался. Свою молодость я спустил не на пьянки и кутеж, а на онлайн развлечения и медиаконтент, который был для меня жвачкой. Это уже не было тем чарующим интернетом, распахнувшим для меня окно возможностей в восемь лет. Это было тем интернетом, которым мы его знаем сейчас. Обычным, банальным. Повседневным.
Отношения с родителями обострились. Все понимали, что я волочу жизнь нахлебника. И никаким помощником быть не собираюсь. Но сделать ничего решительно не могли. Во многом благодаря бабушке, упокой господь её душу, которая в противостоянии с маман, о чем я писал до этого, часто отстегивала мне деньжат. И иногда даже целое состояние. По меркам безработного юноши само собой. Бабушку на самом деле я любил и даже не за финансирование моего паразитизма. Было в ней что-то простое и располагающее. Хотя человеком она была на самом деле с очень непростым характером. Почти что нордическим.
Как я опять же писал выше, меня пытались устроить в другие техникумы. Часто путем шантажа и угроз, потому что чем дольше я сидел перед монитором, тем сильнее прирастал к стулу и не хотел вообще ничего. Я просто отталкивался от того, что еще молод и я все наверстаю. Конечно это была чудовищная наивность. Я просрал и свою молодость и свои возможности. А диплом я так и не получил, потому что нигде учится не стал. Вместо него значок, что я дурачок.
Единственное, что можно реально вспомнить из того времени, так это моя первая настоящая любовь. Настигла она меня нежданно и негаданно. Была яркой, счастливой и очень болезненной. Там была страсть и ненависть в одном флаконе. Из самых близких мы становились самыми чужими и наоборот. Порой по нескольку раз за день и это даже не фигура речи.
Все было сложно.
Забросив шарагу, я просто уселся перед компом в плавках и начал паразитировать. Я не делал ничего продуктивного, ничего не создавал и даже не собирался. Свою молодость я спустил не на пьянки и кутеж, а на онлайн развлечения и медиаконтент, который был для меня жвачкой. Это уже не было тем чарующим интернетом, распахнувшим для меня окно возможностей в восемь лет. Это было тем интернетом, которым мы его знаем сейчас. Обычным, банальным. Повседневным.
Отношения с родителями обострились. Все понимали, что я волочу жизнь нахлебника. И никаким помощником быть не собираюсь. Но сделать ничего решительно не могли. Во многом благодаря бабушке, упокой господь её душу, которая в противостоянии с маман, о чем я писал до этого, часто отстегивала мне деньжат. И иногда даже целое состояние. По меркам безработного юноши само собой. Бабушку на самом деле я любил и даже не за финансирование моего паразитизма. Было в ней что-то простое и располагающее. Хотя человеком она была на самом деле с очень непростым характером. Почти что нордическим.
Как я опять же писал выше, меня пытались устроить в другие техникумы. Часто путем шантажа и угроз, потому что чем дольше я сидел перед монитором, тем сильнее прирастал к стулу и не хотел вообще ничего. Я просто отталкивался от того, что еще молод и я все наверстаю. Конечно это была чудовищная наивность. Я просрал и свою молодость и свои возможности. А диплом я так и не получил, потому что нигде учится не стал. Вместо него значок, что я дурачок.
Единственное, что можно реально вспомнить из того времени, так это моя первая настоящая любовь. Настигла она меня нежданно и негаданно. Была яркой, счастливой и очень болезненной. Там была страсть и ненависть в одном флаконе. Из самых близких мы становились самыми чужими и наоборот. Порой по нескольку раз за день и это даже не фигура речи.
Все было сложно.
Мы общались с ней сутками, и сейчас я даже не вспомню толком о чем именно. Помню только что это были какие-то разговоры о её семье, о моей семье, о жизни, о людях. Ничего экстраординарного. Единственное что удивляет, так это то что мы порой сидели в скайпе по 12 часов. Без перерывов. О чем могли общаться два по сути школьника столько времени мне абсолютно неведомо. Но было забавно, когда во время одного из разговоров она тихо заснула, а потом начала храпеть. Я как дурак зачем-то это записал, чтобы потом скинуть, но вместо этого чуть позже записал хрипение драугров из скайрима и переслал уже эту запись, представив ей это как её храп. Она кстати почти поверила.
Наше общение на самом деле было довольно теплым и милым. Это была обычная юношеская любовь со всеми сопутствующими атрибутами. Я часто писал ей что-то романтичное на ночь, заранее предупреждая чтобы она не читала. И конечно же она все читала, просто через превью уведомления вк. Я почти постоянно ей писал смс через бесплатный сервис отправки сообщений когда она была оффлайн, чтобы давать ей видимость присутствия даже без интернета. Я старался придумать оригинальные поздравления на праздники. Иногда выдумывал и сами праздники, чтобы опять придумать поздравления. А относился к ней очень нежно и по доброму, равно как и она ко мне.
Все это время на горизонте пристально маячил её бывший парень, как коршун вздымающийся над добычей. Но говорить об этом я не хочу. Наша вендетта является темой для отдельной беседы и не думаю, что я её хочу сейчас проводить. Эта история про нас.
Через пару месяцев она решила сделать ход конем. И в нашем уже ставшим будничным созвоне по скайпу начала трогать свою грудь. По началу я даже не понял что происходит, ведь в нашем взаимодействии никогда ничего подобного не происходило. Мы обменивались сальными шуточками, говорили иногда о сексе. Как хотим и как представляем. Но непосредственно в сам процесс вовлечены не были. Я не так чтобы в этом нуждался, ведь мне нравилось само волшебство нашего общения. В сущности я был одиноким молодым человеком, которому просто хотелось ласки и внимания. И я начал получать их регулярно. А она, как я сейчас понимаю, просто не решалась. Но в тот день рубикон был наконец-то пройден. Хотя я изрядно поломался и даже отверг сей дар, чем вогнал её в жуткую обиду. Но уже спустя неделю она спокойно демонстрировала мне свою задницу в разных ракурсах, предупреждая чтобы я это ни в коем случае не фоткал. И я конечно же уверял что не буду. И застучал палец по принтскрину, убежала простыня.
Наши отношения крепли и росли, а вместе с тем крепли и проблемы. Перейдя на новый уровень все сильнее начало звучать эхо возможной встречи, что было невозможно. Между нами лежали сотни километров что вкупе с моей полной неплатежеспособностью делали эту идею обреченной. Мне приходилось врать и выкручиваться, чтобы хоть как-то отсрочить судный день. К тому моменту я уже любил этого человека и боялся его потерять. Мне приходилось удерживать её ложными надеждами, что было крайне неправильно. Сейчас я бы поступил абсолютно иначе и все сказал прямо как есть. К тому же история разворачивалась в бородатые годы, когда молодежь не знала о существовании тайм мененджмента и эмоциональном выгорании от его отсутствия. А сказывалось это очень сильно. Настолько, что я несколько раз расстался с ней просто для того чтобы нормально поспать и позаниматься своими собственными делами. Ни к чему хорошему в последствии это не привело.
Сейчас я об этом жалею. Но в то время я был парнем с нулевым опытом в делах сердечных. Я не знал что мне делать и как нужно поступать. Рядом со мной не было никого, кто бы обладал достаточным авторитетом, чтобы подать мне пример. Я действовал из своих весьма детских представлений об отношениях, и не знал что поступаю неправильно. Из-за этого волшебство начало пропадать и пришли обоюдные претензии. Чуть позже пришли конфликты и скандалы. Это начало сказываться на качестве нашего общения, которое переставало быть доверительным. Где-то в это же время там в лучах солнца появляется её бывший, который еще сильнее подливает масла в огонь. И то, что было настолько сладким и манящим превращается в бесконечные эмоциональные качели.
Крики, ссоры, ругань. Импульсивно сброшенные звонки в скайпе. Постоянные попытки задеть друг друга за живое. Одни проблемы порождали другие, более масштабные. Становилось ясно, что я не особо то и добрый человек. Да и она не сказать что прямо из института благородных девиц. Мы открывали все новые грани безумства. Расходились, сходились вновь, потом опять расходились. Сейчас это кажется какой-то абсолютной детской глупостью. Наверное так и было на самом деле. Но тогда мой мир рушился. А вместе с ним рушился и я сам. Изнутри. Как залежавшийся пустынный валун, по которому снаружи настойчиво бьют киянкой и изнутри начинается сыпаться глиняная труха.
Сложно представить, что тогда переживал тот парень из прошлого. Но думаю, тогда ему было чертовски сложно. И не только из-за происходящего, но и из-за феноменального умения накручивать самому себе.
Мы общались с ней сутками, и сейчас я даже не вспомню толком о чем именно. Помню только что это были какие-то разговоры о её семье, о моей семье, о жизни, о людях. Ничего экстраординарного. Единственное что удивляет, так это то что мы порой сидели в скайпе по 12 часов. Без перерывов. О чем могли общаться два по сути школьника столько времени мне абсолютно неведомо. Но было забавно, когда во время одного из разговоров она тихо заснула, а потом начала храпеть. Я как дурак зачем-то это записал, чтобы потом скинуть, но вместо этого чуть позже записал хрипение драугров из скайрима и переслал уже эту запись, представив ей это как её храп. Она кстати почти поверила.
Наше общение на самом деле было довольно теплым и милым. Это была обычная юношеская любовь со всеми сопутствующими атрибутами. Я часто писал ей что-то романтичное на ночь, заранее предупреждая чтобы она не читала. И конечно же она все читала, просто через превью уведомления вк. Я почти постоянно ей писал смс через бесплатный сервис отправки сообщений когда она была оффлайн, чтобы давать ей видимость присутствия даже без интернета. Я старался придумать оригинальные поздравления на праздники. Иногда выдумывал и сами праздники, чтобы опять придумать поздравления. А относился к ней очень нежно и по доброму, равно как и она ко мне.
Все это время на горизонте пристально маячил её бывший парень, как коршун вздымающийся над добычей. Но говорить об этом я не хочу. Наша вендетта является темой для отдельной беседы и не думаю, что я её хочу сейчас проводить. Эта история про нас.
Через пару месяцев она решила сделать ход конем. И в нашем уже ставшим будничным созвоне по скайпу начала трогать свою грудь. По началу я даже не понял что происходит, ведь в нашем взаимодействии никогда ничего подобного не происходило. Мы обменивались сальными шуточками, говорили иногда о сексе. Как хотим и как представляем. Но непосредственно в сам процесс вовлечены не были. Я не так чтобы в этом нуждался, ведь мне нравилось само волшебство нашего общения. В сущности я был одиноким молодым человеком, которому просто хотелось ласки и внимания. И я начал получать их регулярно. А она, как я сейчас понимаю, просто не решалась. Но в тот день рубикон был наконец-то пройден. Хотя я изрядно поломался и даже отверг сей дар, чем вогнал её в жуткую обиду. Но уже спустя неделю она спокойно демонстрировала мне свою задницу в разных ракурсах, предупреждая чтобы я это ни в коем случае не фоткал. И я конечно же уверял что не буду. И застучал палец по принтскрину, убежала простыня.
Наши отношения крепли и росли, а вместе с тем крепли и проблемы. Перейдя на новый уровень все сильнее начало звучать эхо возможной встречи, что было невозможно. Между нами лежали сотни километров что вкупе с моей полной неплатежеспособностью делали эту идею обреченной. Мне приходилось врать и выкручиваться, чтобы хоть как-то отсрочить судный день. К тому моменту я уже любил этого человека и боялся его потерять. Мне приходилось удерживать её ложными надеждами, что было крайне неправильно. Сейчас я бы поступил абсолютно иначе и все сказал прямо как есть. К тому же история разворачивалась в бородатые годы, когда молодежь не знала о существовании тайм мененджмента и эмоциональном выгорании от его отсутствия. А сказывалось это очень сильно. Настолько, что я несколько раз расстался с ней просто для того чтобы нормально поспать и позаниматься своими собственными делами. Ни к чему хорошему в последствии это не привело.
Сейчас я об этом жалею. Но в то время я был парнем с нулевым опытом в делах сердечных. Я не знал что мне делать и как нужно поступать. Рядом со мной не было никого, кто бы обладал достаточным авторитетом, чтобы подать мне пример. Я действовал из своих весьма детских представлений об отношениях, и не знал что поступаю неправильно. Из-за этого волшебство начало пропадать и пришли обоюдные претензии. Чуть позже пришли конфликты и скандалы. Это начало сказываться на качестве нашего общения, которое переставало быть доверительным. Где-то в это же время там в лучах солнца появляется её бывший, который еще сильнее подливает масла в огонь. И то, что было настолько сладким и манящим превращается в бесконечные эмоциональные качели.
Крики, ссоры, ругань. Импульсивно сброшенные звонки в скайпе. Постоянные попытки задеть друг друга за живое. Одни проблемы порождали другие, более масштабные. Становилось ясно, что я не особо то и добрый человек. Да и она не сказать что прямо из института благородных девиц. Мы открывали все новые грани безумства. Расходились, сходились вновь, потом опять расходились. Сейчас это кажется какой-то абсолютной детской глупостью. Наверное так и было на самом деле. Но тогда мой мир рушился. А вместе с ним рушился и я сам. Изнутри. Как залежавшийся пустынный валун, по которому снаружи настойчиво бьют киянкой и изнутри начинается сыпаться глиняная труха.
Сложно представить, что тогда переживал тот парень из прошлого. Но думаю, тогда ему было чертовски сложно. И не только из-за происходящего, но и из-за феноменального умения накручивать самому себе.
Даже захотелось написать так же про свою жизнь (но слишком лень, кек).
Долго ли, коротко ли, но наступило лето. И к тому моменту все это мне крайне надоело. Любимый человек уже практически ни во что меня не ставил. И я вновь стал себя ощущать одиноким подростком. Без друзей и теперь уже практически без любви. К одиночеству стала добавляться и озлобленность. За пару месяцев эмоциональных качель довольно сложно оставить в себе хотя бы маленький огонек доброты. Все заслоняли тучи и смрад. Которые во многом я сам в себе культивировал. Эту ситуацию я переживал один. И справлялся с ней так, насколько мне позволяло мое собственное восприятие. У меня не было какой-то поддержки. Помню я попытался поделиться этим с маман, а она просто отмахнулась и сказала что ей некогда. Не виню её, ведь едва ли она подозревала что тогда творилось у меня в голове. Я и сам не до конца понимал что со мной происходит.
В июле я решился на разговор. Я понимал что так не может дальше продолжаться, потому что из-за постоянного стресса начинались проблемы и с физическим здоровьем. Помню как у меня начались приступы одышки. Я тогда даже спать нормально не мог. Приходилось стоять возле открытого окна и просто стараться нормально дышать. Никаких проблем с легкими кстати у меня не было. Как сейчас понимаю это была просто паничка. В последствии выяснилось, что у матери тоже такое было. Можно сказать, что это наша наследственная реакция на сильную тревогу. Если в других семьях плачут и валяются в депрессии, то в нашей просто дышат над картошкой с полотенцем на голове. Именно так мы справляемся с проблемами.
Я почти не помню о чем именно мы говорили. Но результатом переговоров стал выдвинутый ультиматум. Или ты приезжаешь, или мы больше не общаемся. И никак иначе. А в качестве вишенки она заставила меня перед этим поговорить с её отцом. Семья там была довольно патриархальная, поэтому папа знал практически все обо мне. Знал и характер нашего общения, знал детали наших разговоров и переписок. Конечно его мнение было субъективным. Лично мы с ним ни разу не пересекались, да и необходимости не было. Все же встречался я не с ним. Но понимал, что теперь нам предстоит познакомиться. И мне нужно решиться на этот страшный звонок.
Следующая неделя была пожалуй самой сложной за все время наших отношений. Наверное в книжках обычно на это тратят несколько страниц. Рассказывают как лирический герой долго ходил по комнате. Как мучительно измерял шагами расстояние от входной двери до книжного стеллажа. А от книжного стеллажа до одиноко стоящего в углу обогревателя. Хоть я и не был героем романа, но все происходящее ужасно напоминало мытарства книжного персонажа. Я не знал что мне делать. Не знал где взять денег на поездку. Не знал стоит ли мне ехать в принципе. Не знал чем это закончится и к чему приведет. Умные мысли порой догоняли меня, но из-за собственного умения накручивать все до абсолюта я был всегда гораздо быстрее. Утопая в собственных чаяниях и надеждах.
В конце концов все что мне оставалось это обратиться за помощью к родителям. Больше у меня не было никаких источников благосостояния. Идти работать я бы не решился. Хотя бы из соображений того, что на это пришлось бы потратить время. А оно работало против меня. Я выложил матери все как есть. Сидя на диванчике как лягушонок Пепе. По крайней мере таким мне хотелось казаться со стороны. Сказал, что мне это необходимо. Что это величайшая глупость, но я хочу попробовать. Что этот человек не выходит из моей головы. Мое сердце болит, а нервная система бьет тревогу. И в мире не хватит ромашкового чая, чтобы меня успокоить.
И в тот момент, когда шанс удачи был крайне низок и я был готов к тому, что следующие пару дней буду задыхаться и трястись, игровые кубики показали критический успех. До сих пор я не знаю что повлияло на мать. Моя искренность, мои слова, романтика юношеской любви, переживание за чувства собственного сына или какие-то иные вещи. Но мать согласилась. Мне сказали, что я могу паковать вещи.
Впереди меня ждало самое странное путешествие в моей жизни.
Долго ли, коротко ли, но наступило лето. И к тому моменту все это мне крайне надоело. Любимый человек уже практически ни во что меня не ставил. И я вновь стал себя ощущать одиноким подростком. Без друзей и теперь уже практически без любви. К одиночеству стала добавляться и озлобленность. За пару месяцев эмоциональных качель довольно сложно оставить в себе хотя бы маленький огонек доброты. Все заслоняли тучи и смрад. Которые во многом я сам в себе культивировал. Эту ситуацию я переживал один. И справлялся с ней так, насколько мне позволяло мое собственное восприятие. У меня не было какой-то поддержки. Помню я попытался поделиться этим с маман, а она просто отмахнулась и сказала что ей некогда. Не виню её, ведь едва ли она подозревала что тогда творилось у меня в голове. Я и сам не до конца понимал что со мной происходит.
В июле я решился на разговор. Я понимал что так не может дальше продолжаться, потому что из-за постоянного стресса начинались проблемы и с физическим здоровьем. Помню как у меня начались приступы одышки. Я тогда даже спать нормально не мог. Приходилось стоять возле открытого окна и просто стараться нормально дышать. Никаких проблем с легкими кстати у меня не было. Как сейчас понимаю это была просто паничка. В последствии выяснилось, что у матери тоже такое было. Можно сказать, что это наша наследственная реакция на сильную тревогу. Если в других семьях плачут и валяются в депрессии, то в нашей просто дышат над картошкой с полотенцем на голове. Именно так мы справляемся с проблемами.
Я почти не помню о чем именно мы говорили. Но результатом переговоров стал выдвинутый ультиматум. Или ты приезжаешь, или мы больше не общаемся. И никак иначе. А в качестве вишенки она заставила меня перед этим поговорить с её отцом. Семья там была довольно патриархальная, поэтому папа знал практически все обо мне. Знал и характер нашего общения, знал детали наших разговоров и переписок. Конечно его мнение было субъективным. Лично мы с ним ни разу не пересекались, да и необходимости не было. Все же встречался я не с ним. Но понимал, что теперь нам предстоит познакомиться. И мне нужно решиться на этот страшный звонок.
Следующая неделя была пожалуй самой сложной за все время наших отношений. Наверное в книжках обычно на это тратят несколько страниц. Рассказывают как лирический герой долго ходил по комнате. Как мучительно измерял шагами расстояние от входной двери до книжного стеллажа. А от книжного стеллажа до одиноко стоящего в углу обогревателя. Хоть я и не был героем романа, но все происходящее ужасно напоминало мытарства книжного персонажа. Я не знал что мне делать. Не знал где взять денег на поездку. Не знал стоит ли мне ехать в принципе. Не знал чем это закончится и к чему приведет. Умные мысли порой догоняли меня, но из-за собственного умения накручивать все до абсолюта я был всегда гораздо быстрее. Утопая в собственных чаяниях и надеждах.
В конце концов все что мне оставалось это обратиться за помощью к родителям. Больше у меня не было никаких источников благосостояния. Идти работать я бы не решился. Хотя бы из соображений того, что на это пришлось бы потратить время. А оно работало против меня. Я выложил матери все как есть. Сидя на диванчике как лягушонок Пепе. По крайней мере таким мне хотелось казаться со стороны. Сказал, что мне это необходимо. Что это величайшая глупость, но я хочу попробовать. Что этот человек не выходит из моей головы. Мое сердце болит, а нервная система бьет тревогу. И в мире не хватит ромашкового чая, чтобы меня успокоить.
И в тот момент, когда шанс удачи был крайне низок и я был готов к тому, что следующие пару дней буду задыхаться и трястись, игровые кубики показали критический успех. До сих пор я не знаю что повлияло на мать. Моя искренность, мои слова, романтика юношеской любви, переживание за чувства собственного сына или какие-то иные вещи. Но мать согласилась. Мне сказали, что я могу паковать вещи.
Впереди меня ждало самое странное путешествие в моей жизни.
Следующим вечером мы отправились с маман на железнодорожный вокзал. Для нас были приготовлены самые дешевые места в плацкарте, где моим сидячем местом оказалась чуть ли не дощечка, положенная поверх двух стальных прутиков. Но мне грех было жаловать, ведь вопреки предоставленным условиям, поезд нас нёс вовсе не в Магадан. Хотя конечно с массажным креслом и стаканом эспрессо тоника ехать было бы интереснее. Но мы имели то что имели, а из продуктов у нас была только вяленая колбаса и орехи. От последних на второй день меня вывернуло и я знатно проблевался в туалете поезда. Интересно какая фотография в тот день могла получится у любителей пофотографироваться на фоне рельс, не знающих как работает туалет в поездах.
Поезд на самом деле это абсолютно отдельная вселенная. Отдельный живой организм существующий по своим правилам, отличным от всего, что вы могли знать до этого. На следующие 72 часа все пассажиры становились самыми близкими друзьями, которые могли сделать для тебя гораздо больше, чем любой человек с которым ты знаком в жизни. Тебе давали позвонить, если была такая необходимость. Сували сигареты, даже если ты не куришь. Могли просто так угостить едой или алкоголем. Ты мог попросить о чем угодно и попутчики ни в чем тебе не отказывали. С тобой даже могли поговорить и выслушать тебя. И все это было искренне, неподдельно.
А еще там творились по настоящему шекспировские драмы. Разбивались судьбы и ломались жизни. Вот какой-то нерусский, подсевший к двум бабам, весь вечер окучивает их. А на утро они сбегают, и незадачливый Казанова весь следующий день уныло макает кусок хлеба в салатную жижу, пытаясь унять боль от внезапной разлуки. Вот девушка мило переписывается со своим парнем по телефону. А потом быстро шагает из первого вагона в самый последний, вслед за резко удаляющийся зоной покрытия сети. Где-то ребенок начинает нахально кричать и плакать, потому что на планшет ему не установили игры. И следующие несколько дней он будет сидеть на верхней полке и раскачивать ногами, надеясь попасть по голове родителями, стоически сидящим на нижней.
Но ехать мне было все равно чертовски скучно, не смотря на происходящее вокруг. Не было ощущения бабочек в животе. Не было и какого-то томительного ожидания. У меня вообще не было никаких эмоций. Я просто ехал вместе с поездом и читал какую-то пацанскую книгу, заблаговременно купленную в киоске роспечати. Попаданцев тогда не было. Все по прежнему рефлексировали по реальным пацанам из шальных девяностых.
Периодически я писал смски своей возлюбленной. Она даже что-то отвечала и впервые ощущалась нежность в её словах. Но меня это не подкупало, ведь вся ситуация сожрала чересчур много сил и нервов. Я просто несся на белой стрекозе любви в прекрасное далеко.
На третий день мы добрались до пункта назначения. Заселившись в гостишку, я обосновался на огромной белой кровати с очень мягким матрасом. И впервые за пару месяцев я смог нормально поспать. Без тревог, без забот. Я был наконец-то здесь, рядом со своей целью. И хоть я не был воодушевлен, но я был спокоен. Чересчур спокоен.
Следующим вечером мы отправились с маман на железнодорожный вокзал. Для нас были приготовлены самые дешевые места в плацкарте, где моим сидячем местом оказалась чуть ли не дощечка, положенная поверх двух стальных прутиков. Но мне грех было жаловать, ведь вопреки предоставленным условиям, поезд нас нёс вовсе не в Магадан. Хотя конечно с массажным креслом и стаканом эспрессо тоника ехать было бы интереснее. Но мы имели то что имели, а из продуктов у нас была только вяленая колбаса и орехи. От последних на второй день меня вывернуло и я знатно проблевался в туалете поезда. Интересно какая фотография в тот день могла получится у любителей пофотографироваться на фоне рельс, не знающих как работает туалет в поездах.
Поезд на самом деле это абсолютно отдельная вселенная. Отдельный живой организм существующий по своим правилам, отличным от всего, что вы могли знать до этого. На следующие 72 часа все пассажиры становились самыми близкими друзьями, которые могли сделать для тебя гораздо больше, чем любой человек с которым ты знаком в жизни. Тебе давали позвонить, если была такая необходимость. Сували сигареты, даже если ты не куришь. Могли просто так угостить едой или алкоголем. Ты мог попросить о чем угодно и попутчики ни в чем тебе не отказывали. С тобой даже могли поговорить и выслушать тебя. И все это было искренне, неподдельно.
А еще там творились по настоящему шекспировские драмы. Разбивались судьбы и ломались жизни. Вот какой-то нерусский, подсевший к двум бабам, весь вечер окучивает их. А на утро они сбегают, и незадачливый Казанова весь следующий день уныло макает кусок хлеба в салатную жижу, пытаясь унять боль от внезапной разлуки. Вот девушка мило переписывается со своим парнем по телефону. А потом быстро шагает из первого вагона в самый последний, вслед за резко удаляющийся зоной покрытия сети. Где-то ребенок начинает нахально кричать и плакать, потому что на планшет ему не установили игры. И следующие несколько дней он будет сидеть на верхней полке и раскачивать ногами, надеясь попасть по голове родителями, стоически сидящим на нижней.
Но ехать мне было все равно чертовски скучно, не смотря на происходящее вокруг. Не было ощущения бабочек в животе. Не было и какого-то томительного ожидания. У меня вообще не было никаких эмоций. Я просто ехал вместе с поездом и читал какую-то пацанскую книгу, заблаговременно купленную в киоске роспечати. Попаданцев тогда не было. Все по прежнему рефлексировали по реальным пацанам из шальных девяностых.
Периодически я писал смски своей возлюбленной. Она даже что-то отвечала и впервые ощущалась нежность в её словах. Но меня это не подкупало, ведь вся ситуация сожрала чересчур много сил и нервов. Я просто несся на белой стрекозе любви в прекрасное далеко.
На третий день мы добрались до пункта назначения. Заселившись в гостишку, я обосновался на огромной белой кровати с очень мягким матрасом. И впервые за пару месяцев я смог нормально поспать. Без тревог, без забот. Я был наконец-то здесь, рядом со своей целью. И хоть я не был воодушевлен, но я был спокоен. Чересчур спокоен.
Мы зашли в кафе, где я заказал себе маленький стаканчик сока который обошелся мне в 300 рублей. И от сока я даже не опьянел. Хотя по всем законам ценообразования он должен был оказать именно такой эффект. В процессе неловко обменялись подарками. Я подарил ей золотую цепочку с кулоном. Она вывалила мне какой-то ширпотреб, который приобрела видимо по дороге. Через пару месяцев в порыве эмоций я его выкину и ни разу об этом не пожалею. Хотя на самом деле жалел. Иногда. Но не слишком сильно, и не слишком долго.
Диалог у нас был чисто платоновский. Я что-то ей пытался сказать, переходя чуть ли не на сюсюканье. А она просто молча сидела и смотрела на свои руки. Я не знаю, что тогда происходило у неё в голове. Жалела ли она о встрече. Думала ли, что этого не стоило делать. Или обдумывала следующий шаг. К чему это должно привести и чем закончится. Или в тот момент она думала что скажет родителям, ведь в известность она их не поставила. По вполне понятным причинам, учитывая что отец меня отшил. Я не знаю и никогда уже не узнаю. Я в тот момент по прежнему думал лишь о соке и неадекватной цене на него в данном регионе.
В конце концов именно она и задала тон нашей встречи, когда через пару минут попросила её поцеловать. С того самого момента вплоть до конца рандеву мы не отлипали друг от друга. Мы много целовались. Я неприлично много лапал её за задницу. Кажется, это было для меня самой любимой частью её тела. Хотя и другие части мне тоже нравились. Она не была на самом деле какой-то выдающийся. Но мне она казалась самым красивым человеком на земле. Хотя ничего волшебного в её объятиях я так и не ощутил.
За время проведенное вместе я так и не сказал ей тех слов, которые должен был сказать. Мы ни разу не обсудили то что между нами было. Не обсудили то что будет. Не было каких-то признаний, громких слов и обещаний. Мы просто мацали друг друга как типичные подростки и наслаждались этим моментом. К слову, целоваться довольно просто. Поэтому не тратьте свое время на тренировку с помидорами. Это вам абсолютно точно не понадобиться.
К вечеру мы расстались. Я посадил её на такси, а сам побрёл в сторону отеля. Получил конечно выговор от матери, от которой я по сути убежал на эту встречу, просто отправив смску что скоро приду. Немного поразмыслил над тем что случилось, не почувствовав вообще ничего. Зачем-то смысл в унитаз симку, купленную тогда для нормальной коммуникации в её городе. Принял душ и лёг спать.
А на утро мы поменяли наши билеты на поезд, обменяв их с доплатой на авиабилеты и этим же днем я полетел домой.
Это была наша первая и последняя встреча.
Мы зашли в кафе, где я заказал себе маленький стаканчик сока который обошелся мне в 300 рублей. И от сока я даже не опьянел. Хотя по всем законам ценообразования он должен был оказать именно такой эффект. В процессе неловко обменялись подарками. Я подарил ей золотую цепочку с кулоном. Она вывалила мне какой-то ширпотреб, который приобрела видимо по дороге. Через пару месяцев в порыве эмоций я его выкину и ни разу об этом не пожалею. Хотя на самом деле жалел. Иногда. Но не слишком сильно, и не слишком долго.
Диалог у нас был чисто платоновский. Я что-то ей пытался сказать, переходя чуть ли не на сюсюканье. А она просто молча сидела и смотрела на свои руки. Я не знаю, что тогда происходило у неё в голове. Жалела ли она о встрече. Думала ли, что этого не стоило делать. Или обдумывала следующий шаг. К чему это должно привести и чем закончится. Или в тот момент она думала что скажет родителям, ведь в известность она их не поставила. По вполне понятным причинам, учитывая что отец меня отшил. Я не знаю и никогда уже не узнаю. Я в тот момент по прежнему думал лишь о соке и неадекватной цене на него в данном регионе.
В конце концов именно она и задала тон нашей встречи, когда через пару минут попросила её поцеловать. С того самого момента вплоть до конца рандеву мы не отлипали друг от друга. Мы много целовались. Я неприлично много лапал её за задницу. Кажется, это было для меня самой любимой частью её тела. Хотя и другие части мне тоже нравились. Она не была на самом деле какой-то выдающийся. Но мне она казалась самым красивым человеком на земле. Хотя ничего волшебного в её объятиях я так и не ощутил.
За время проведенное вместе я так и не сказал ей тех слов, которые должен был сказать. Мы ни разу не обсудили то что между нами было. Не обсудили то что будет. Не было каких-то признаний, громких слов и обещаний. Мы просто мацали друг друга как типичные подростки и наслаждались этим моментом. К слову, целоваться довольно просто. Поэтому не тратьте свое время на тренировку с помидорами. Это вам абсолютно точно не понадобиться.
К вечеру мы расстались. Я посадил её на такси, а сам побрёл в сторону отеля. Получил конечно выговор от матери, от которой я по сути убежал на эту встречу, просто отправив смску что скоро приду. Немного поразмыслил над тем что случилось, не почувствовав вообще ничего. Зачем-то смысл в унитаз симку, купленную тогда для нормальной коммуникации в её городе. Принял душ и лёг спать.
А на утро мы поменяли наши билеты на поезд, обменяв их с доплатой на авиабилеты и этим же днем я полетел домой.
Это была наша первая и последняя встреча.
А затем началось все то же самое. Те же самые действия, которые я пытался исправить нашей встречей. Помимо этого туда же вплетались новые обстоятельства. Я зачем-то залез в отношения её подруги, чем очень сильно её подставил и испортил о себе мнение как у нее, так и у этой самой подруги. Там же где-то вновь нарисовался её бывший. А помимо него еще несколько ребят, которым она абсолютно не отказывала во внимании. Потом все стало совсем плохо и наши отношения стали обоюдно ненавистными.
Помню как она абсолютно по приколу кидала меня в чс, чтобы просто сделать мне больно. Помню как слил срамные фотокарточки её родителям, чтобы сделать ей больно в отместку. Помню как она мне кидала переписки с другими парнями, чтобы вызвать ревность и задеть меня за живое. Помню взаимные оскорбления, упреки, и много чего еще.
По большому счету все это происходило исключительно из-за моего нежелания отпускать человека. И из-за наивной мысли, что такое взаимодействие можно продолжать бесконечно. Я боялся взглянуть правде в глаза. Боялся разорвать порочную связь, которая перестала приносить удовольствие. Я терзал себя и терзал её. Я никак не мог повзрослеть. И сейчас, я жалею об этом. Не только о том как я поступал. Но и о том, что не смог взять себя в руки и смириться. И в будущем, я еще ни раз буду наступать на те же грабли.
Кончилось все только спустя год или полтора. К тому моменту она уехала в другой город и нашла себе нового парня. Отношения уже были по сути безразличными, у меня она не вызывала активный интерес. Возможно поэтому мы тогда до сих пор общались, не смотря на весь негативный опыт. Нам просто было уже все равно. Помню мы даже обсуждали нюансы её интимной жизни и я вообще ни разу даже не вздрогнул. Как будто это все было про абсолютно другого человека.
Помню она рассказала, как её парень засунул её палец в жопу, и после этого понюхал. Весьма странный ритуал перед замером этим же пальцем размера ядерного гриба, согласитесь.
А затем началось все то же самое. Те же самые действия, которые я пытался исправить нашей встречей. Помимо этого туда же вплетались новые обстоятельства. Я зачем-то залез в отношения её подруги, чем очень сильно её подставил и испортил о себе мнение как у нее, так и у этой самой подруги. Там же где-то вновь нарисовался её бывший. А помимо него еще несколько ребят, которым она абсолютно не отказывала во внимании. Потом все стало совсем плохо и наши отношения стали обоюдно ненавистными.
Помню как она абсолютно по приколу кидала меня в чс, чтобы просто сделать мне больно. Помню как слил срамные фотокарточки её родителям, чтобы сделать ей больно в отместку. Помню как она мне кидала переписки с другими парнями, чтобы вызвать ревность и задеть меня за живое. Помню взаимные оскорбления, упреки, и много чего еще.
По большому счету все это происходило исключительно из-за моего нежелания отпускать человека. И из-за наивной мысли, что такое взаимодействие можно продолжать бесконечно. Я боялся взглянуть правде в глаза. Боялся разорвать порочную связь, которая перестала приносить удовольствие. Я терзал себя и терзал её. Я никак не мог повзрослеть. И сейчас, я жалею об этом. Не только о том как я поступал. Но и о том, что не смог взять себя в руки и смириться. И в будущем, я еще ни раз буду наступать на те же грабли.
Кончилось все только спустя год или полтора. К тому моменту она уехала в другой город и нашла себе нового парня. Отношения уже были по сути безразличными, у меня она не вызывала активный интерес. Возможно поэтому мы тогда до сих пор общались, не смотря на весь негативный опыт. Нам просто было уже все равно. Помню мы даже обсуждали нюансы её интимной жизни и я вообще ни разу даже не вздрогнул. Как будто это все было про абсолютно другого человека.
Помню она рассказала, как её парень засунул её палец в жопу, и после этого понюхал. Весьма странный ритуал перед замером этим же пальцем размера ядерного гриба, согласитесь.
Я не жалею о том, что у меня случились эти отношения. Но их опыт для меня является крайне негативным. Я сам во многом виноват, что так долго тащил за собой труп давно увядших отношений. Но мне тогда так хотелось. И ничего хорошего в будущем это не принесло. Я сделал много плохих вещей, о которых жалел в последствии. Меня надломили многие моменты, которые были между нами, расшатав мою нервную систему до критической отметки. Какое-то время я вообще ничего не чувствовал, кроме непонятного мне безразличия. Из-за чего отпугнул ряд хороших людей из моей жизни. Потому что весь негатив выливался на них. Я именно так рефлексировал тогда. Через других. За что тоже отчасти стыдно.
Я не знаю как повлияли по итогу на неё эти отношения. И честно говоря мне безразлично. Наверное я не хотел бы в сущности, чтобы это преследовало её. Также как это преследовало в последствии меня. Но по большому счету это её поле ответственности. И каждый человек сам несет ответственность за свои эмоции и ощущения. Это точно не то, во что я хочу лезть. Могу лишь сказать, что после этого мы пару раз пересекались с ней. По моей инициативе. Последний раз это было года три тому назад. И все что я понял по переписке, это то что она испытывает ко мне не самые теплые чувства. И думаю, что до сих пор во всем винит исключительно меня, игнорируя свои собственные поступки.
Я не думаю, что здесь стоит искать правых и виноватых. Мы оба вели себя не совсем корректно, и анализируя весь опыт я отталкиваюсь чисто от ведьмачьего принципа. Большое зло, маленькое зло, все равно. Если выбирать между первым и вторым, то лучше не выбирать вовсе. Ведь неважно что сделал твой партнер и насколько он был не прав, если ты и сам хотя бы иногда делал ему больно. Может быть это самоуспокоение. Не знаю. Но себя я абсолютно за все простил. Позволил себе это сделать. И давным давно простил её. Никаких чувств к ней давно не питаю, равно как и не питаю негативных эмоций.
Возможно странно настолько сильно переживать из-за отношений, которые почти полностью протекали в интернете. Но для человека, которому интернет заменил реальную жизнь это вполне естественно. Отходил от этих отношений я пару лет. Все это время я продолжал сидеть у компа в плавках и ничего не делать, только теперь был одиноким и агрессивным. Я пытался знакомиться, но часто разочаровывал людей, ведь мое сердце было заколочено и ничего кроме желчи я не изрыгал. К тому же я часто пытался общаться с девушками также, как общался когда-то с ней. И конечно это было неправильно, ведь я сам того не понимая продолжал тащить труп отношений вслед за собой. Иногда я пытался перепридумывать себя, но у меня не было никакого нормального референса, для того чтобы начать реально меняться. И долгое время я оставался все тем же, чередуя пробы с ошибками, неминуемо каждый раз приходя в основном к последнему.
Полностью оставить все это позади мне удалось лишь в 23. А в 24 у меня уже началась другая жизнь.
Я не жалею о том, что у меня случились эти отношения. Но их опыт для меня является крайне негативным. Я сам во многом виноват, что так долго тащил за собой труп давно увядших отношений. Но мне тогда так хотелось. И ничего хорошего в будущем это не принесло. Я сделал много плохих вещей, о которых жалел в последствии. Меня надломили многие моменты, которые были между нами, расшатав мою нервную систему до критической отметки. Какое-то время я вообще ничего не чувствовал, кроме непонятного мне безразличия. Из-за чего отпугнул ряд хороших людей из моей жизни. Потому что весь негатив выливался на них. Я именно так рефлексировал тогда. Через других. За что тоже отчасти стыдно.
Я не знаю как повлияли по итогу на неё эти отношения. И честно говоря мне безразлично. Наверное я не хотел бы в сущности, чтобы это преследовало её. Также как это преследовало в последствии меня. Но по большому счету это её поле ответственности. И каждый человек сам несет ответственность за свои эмоции и ощущения. Это точно не то, во что я хочу лезть. Могу лишь сказать, что после этого мы пару раз пересекались с ней. По моей инициативе. Последний раз это было года три тому назад. И все что я понял по переписке, это то что она испытывает ко мне не самые теплые чувства. И думаю, что до сих пор во всем винит исключительно меня, игнорируя свои собственные поступки.
Я не думаю, что здесь стоит искать правых и виноватых. Мы оба вели себя не совсем корректно, и анализируя весь опыт я отталкиваюсь чисто от ведьмачьего принципа. Большое зло, маленькое зло, все равно. Если выбирать между первым и вторым, то лучше не выбирать вовсе. Ведь неважно что сделал твой партнер и насколько он был не прав, если ты и сам хотя бы иногда делал ему больно. Может быть это самоуспокоение. Не знаю. Но себя я абсолютно за все простил. Позволил себе это сделать. И давным давно простил её. Никаких чувств к ней давно не питаю, равно как и не питаю негативных эмоций.
Возможно странно настолько сильно переживать из-за отношений, которые почти полностью протекали в интернете. Но для человека, которому интернет заменил реальную жизнь это вполне естественно. Отходил от этих отношений я пару лет. Все это время я продолжал сидеть у компа в плавках и ничего не делать, только теперь был одиноким и агрессивным. Я пытался знакомиться, но часто разочаровывал людей, ведь мое сердце было заколочено и ничего кроме желчи я не изрыгал. К тому же я часто пытался общаться с девушками также, как общался когда-то с ней. И конечно это было неправильно, ведь я сам того не понимая продолжал тащить труп отношений вслед за собой. Иногда я пытался перепридумывать себя, но у меня не было никакого нормального референса, для того чтобы начать реально меняться. И долгое время я оставался все тем же, чередуя пробы с ошибками, неминуемо каждый раз приходя в основном к последнему.
Полностью оставить все это позади мне удалось лишь в 23. А в 24 у меня уже началась другая жизнь.
Старые отношения пережиты и оставлены в прошлом, но моя жизнь при этом никак не изменилась. Я по прежнему сижу за компом, у меня по прежнему отсутствуют перспективы и я просто живу по накатанной. Естественно я шевелюсь и подаю признаки жизни, но большую часть времени все глушится медиаконтентом, как и до этого. И казалось бы никаких проблесков случится не должно, однако в мою историю вплетается совсем незначительный случай, который существенно на меня повлиял. Иногда так бывает, что какая-то мелкая деталь срабатывает как эффект домино и из совсем крохотной вещи рождается что-то большое и объёмное.
В тот день я сидел и общался с какой-то девчонкой в вк. Я не помню обстоятельства при которых мы познакомились, да и каким-то интересным человеком она для меня не была. Просто абсолютно рандомный собеседник на пару часов. С которым как и со многими другими рандомными собеседниками общение особо не клеилось. И тут я решаю просто по приколу закинуть ей фотку энергетика, который купил в магазе. Уж не знаю чего я хотел добиться этим действием. Но получил очень негативный ответ. Человек фукнул и сказал что очень стремно, если у меня хватает денег только на такое пойло.
И вот тут то Остапа Бендера осенило. Энергетик я конечно же допил. И заел своей любимой пиццей флорентина. Но за себя и за производителя стало обидно. Внутри сдвинулись какие-то тектонические плиты и я осознал, что наверное действительно стремно располагать средствами только на покупку химозной спиртовой бодяги. Эго особо не пострадало. Его наверное в полной мере никогда и не было. Но впервые в жизни меня посетила мысль, что пора бы начать искать работу. В конце концов всю жизнь на шее у родителей не просидишь. Да и самому хотелось новых ощущений. И сейчас довольно забавно осознавать, что той девчонки уже давно нет. Мы закончили с ней общение в той же день и больше я её никогда не видел. Но своим неказистым ответом она оказала на меня гораздо более сильное влияние, чем родительское недовольство.
Конечно искать что-то сложное я не хотел. Физической работы я чурался, да и волочить участь работяги мне не хотелось. Ничего плохого в этом я не вижу. Считаю что любые работы хороши. Но для себя я сразу же обозначил список вакансий, в пул которых в основном входила работа оператором. Мне просто хотелось отвечать на звоночки. Я даже представлял как прикуплю себе гарнитурку с микрофоном. И возможно буду общаться с клиентами с легким индийским акцентом. Как в фейковых индийских колл-центрах. Думаю "sir wuts yor gud neim" у меня бы получилось произнести почти идеально.
Но моим планам не суждено было сбыться. Довольно быстро стало понятно, что таких умников как я довольно много. Поэтому и на эту вакансию часто отбирают людей с опытом. Хотя однажды мне повезло. Я попал на собеседование в мтс как раз на позицию оператора. Все что мне было необходимо, это всего лишь не зафакапиться на встрече с эйчарами. И как мне показалось все прошло почти идеально. Ровно до того момента, пока после собеса ко мне не подбежала эйчарка и единственного из всех кандидатов попросила сдать обратно гостевой бейджик. Прекрасно помню то неловкое молчание в лифте, и как на всю кабину я спросил вслух "Это же потому что мне дадут бейджик сотрудника, да?". Никто мне так и не ответил. Не ответили и сами ребята из мтс, которые не перезвонили.
Конечно я не терял оптимизма и продолжал поиски. Пока планочка ожиданий не упала до уровня кладовщиков и работников торгового зала. Но и туда меня не брали. В конце концов однажды я собрал всю волю в кулак и пошел на завод. Тогда мать даже купила мне рабочий комбинезон со штанами. Ведь в конце концов у профессионалов есть свои стандарты. Но отработал на заводе я неполный день и очень быстро вышел на пенсию по вредности. Мне хватило всего пару часов чтобы понять, что шестидневная рабочая неделя с восьми до восьми за 40 т.р. это не предел моих мечтаний. К тому же я в полной мере увидел как там выстроен рабочий процесс, где буквально все было нацелено на удешевление. Начиная от персонала, где за станок ставят одного человека. Хотя в идеале там должно их быть трое. Заканчивая экономией на материале, где тебя заставляют растягивать полутора метровую резину на трехметровую поверхность.
Поиски продолжались. В то время я много где побывал и много где поездил. Услышал много отказов, выпадал в осадок и даже рассматривал для себя возможность расклейки объявлений за деньги. Что было абсолютным грабительством, особенно когда узнаешь насколько унизительно мало за это платят. Но в конце концов мне повезло и повезло крупно, хотя по началу так не казалось. Но в будущем это станет самым судьбоносным решением в моей жизни, которое изменит все. Это пожалуй единственный раз, когда я выиграл в джекпот, хотя казалось что это пустая трата времени. Но жизнь штука интересная. Порой, ты сам не знаешь к чему могут привести те или иные решения.
Я нашел объявление на должность ученика в магазин игрушек. И я бы не рассматривал даже такую возможность, если бы территориально это не находилось рядом с моим домом. Это был май, в квартире было ужасно душно и я решил пройтись пешком до этого места и хотя бы посмотреть что это за вакансия.
И это было лучшим решением за все 23 года моей тогдашней жизни.
Старые отношения пережиты и оставлены в прошлом, но моя жизнь при этом никак не изменилась. Я по прежнему сижу за компом, у меня по прежнему отсутствуют перспективы и я просто живу по накатанной. Естественно я шевелюсь и подаю признаки жизни, но большую часть времени все глушится медиаконтентом, как и до этого. И казалось бы никаких проблесков случится не должно, однако в мою историю вплетается совсем незначительный случай, который существенно на меня повлиял. Иногда так бывает, что какая-то мелкая деталь срабатывает как эффект домино и из совсем крохотной вещи рождается что-то большое и объёмное.
В тот день я сидел и общался с какой-то девчонкой в вк. Я не помню обстоятельства при которых мы познакомились, да и каким-то интересным человеком она для меня не была. Просто абсолютно рандомный собеседник на пару часов. С которым как и со многими другими рандомными собеседниками общение особо не клеилось. И тут я решаю просто по приколу закинуть ей фотку энергетика, который купил в магазе. Уж не знаю чего я хотел добиться этим действием. Но получил очень негативный ответ. Человек фукнул и сказал что очень стремно, если у меня хватает денег только на такое пойло.
И вот тут то Остапа Бендера осенило. Энергетик я конечно же допил. И заел своей любимой пиццей флорентина. Но за себя и за производителя стало обидно. Внутри сдвинулись какие-то тектонические плиты и я осознал, что наверное действительно стремно располагать средствами только на покупку химозной спиртовой бодяги. Эго особо не пострадало. Его наверное в полной мере никогда и не было. Но впервые в жизни меня посетила мысль, что пора бы начать искать работу. В конце концов всю жизнь на шее у родителей не просидишь. Да и самому хотелось новых ощущений. И сейчас довольно забавно осознавать, что той девчонки уже давно нет. Мы закончили с ней общение в той же день и больше я её никогда не видел. Но своим неказистым ответом она оказала на меня гораздо более сильное влияние, чем родительское недовольство.
Конечно искать что-то сложное я не хотел. Физической работы я чурался, да и волочить участь работяги мне не хотелось. Ничего плохого в этом я не вижу. Считаю что любые работы хороши. Но для себя я сразу же обозначил список вакансий, в пул которых в основном входила работа оператором. Мне просто хотелось отвечать на звоночки. Я даже представлял как прикуплю себе гарнитурку с микрофоном. И возможно буду общаться с клиентами с легким индийским акцентом. Как в фейковых индийских колл-центрах. Думаю "sir wuts yor gud neim" у меня бы получилось произнести почти идеально.
Но моим планам не суждено было сбыться. Довольно быстро стало понятно, что таких умников как я довольно много. Поэтому и на эту вакансию часто отбирают людей с опытом. Хотя однажды мне повезло. Я попал на собеседование в мтс как раз на позицию оператора. Все что мне было необходимо, это всего лишь не зафакапиться на встрече с эйчарами. И как мне показалось все прошло почти идеально. Ровно до того момента, пока после собеса ко мне не подбежала эйчарка и единственного из всех кандидатов попросила сдать обратно гостевой бейджик. Прекрасно помню то неловкое молчание в лифте, и как на всю кабину я спросил вслух "Это же потому что мне дадут бейджик сотрудника, да?". Никто мне так и не ответил. Не ответили и сами ребята из мтс, которые не перезвонили.
Конечно я не терял оптимизма и продолжал поиски. Пока планочка ожиданий не упала до уровня кладовщиков и работников торгового зала. Но и туда меня не брали. В конце концов однажды я собрал всю волю в кулак и пошел на завод. Тогда мать даже купила мне рабочий комбинезон со штанами. Ведь в конце концов у профессионалов есть свои стандарты. Но отработал на заводе я неполный день и очень быстро вышел на пенсию по вредности. Мне хватило всего пару часов чтобы понять, что шестидневная рабочая неделя с восьми до восьми за 40 т.р. это не предел моих мечтаний. К тому же я в полной мере увидел как там выстроен рабочий процесс, где буквально все было нацелено на удешевление. Начиная от персонала, где за станок ставят одного человека. Хотя в идеале там должно их быть трое. Заканчивая экономией на материале, где тебя заставляют растягивать полутора метровую резину на трехметровую поверхность.
Поиски продолжались. В то время я много где побывал и много где поездил. Услышал много отказов, выпадал в осадок и даже рассматривал для себя возможность расклейки объявлений за деньги. Что было абсолютным грабительством, особенно когда узнаешь насколько унизительно мало за это платят. Но в конце концов мне повезло и повезло крупно, хотя по началу так не казалось. Но в будущем это станет самым судьбоносным решением в моей жизни, которое изменит все. Это пожалуй единственный раз, когда я выиграл в джекпот, хотя казалось что это пустая трата времени. Но жизнь штука интересная. Порой, ты сам не знаешь к чему могут привести те или иные решения.
Я нашел объявление на должность ученика в магазин игрушек. И я бы не рассматривал даже такую возможность, если бы территориально это не находилось рядом с моим домом. Это был май, в квартире было ужасно душно и я решил пройтись пешком до этого места и хотя бы посмотреть что это за вакансия.
И это было лучшим решением за все 23 года моей тогдашней жизни.
Довольно быстро меня привели к директору, которым оказался очень сухой человечек в яркой рубашке от которого страшно разило потом. При этом разило это мягко сказано. От него пасло. Причем не только в тот день, а всегда. Тебе даже не надо было спрашивать, где он был. Футболка там всегда была не сухой и почти всегда воняла. Установить причину данного недуга мне так и не удалось, потому что ответа на этот вопрос не знал ни один из обитателей магазина игрушек. Это то, что навсегда останется для меня секретом. Секретом, который он выделял.
В небольшом помещении с журнальным столиком мы подписали договор о найме и очень скоро в моей трудовой книжке появится первая запись. Я почти не слушал то что он мне говорил. Мне достаточно было того, что меня берут, что нет никакого испытательного срока и зарплата платится в белую. Это те три фразы, которые я тогда хотел услышать. Мне были безразличны и условия труда, и список моих задач и что в принципе от меня ждут на этой должности. Сам факт того, что я наконец-то получил работу перевешивал все остальное. К тому же, работа находилась почти под боком. Мне не надо было на нее ездить и преодолевать расстояния до рабочего места. Это тоже было весьма внушительным фактором.
Здесь надо сделать лирическое отступление и сказать, что никаким магазином игрушек в полной мере данное производство не являлось. Это были обычные складские помещения, где пара работяг сколачивали игрушки из деревянных заготовок. Если не вдаваться в производственный процесс, то на проволочный макет ты натягивал заготовки, собирал игрушку и либо сколачивал её, либо склеивал. Святая простота в своем первозданном виде. Но заниматься этим было довольно тяжело из-за монотонности рабочего процесса. Кто являлся конечным потребителем данных изделий мне до сих пор неизвестно. Но вопросов я никогда и не задавал. Мне было достаточно, что за это платили.
Довольно быстро меня привели к директору, которым оказался очень сухой человечек в яркой рубашке от которого страшно разило потом. При этом разило это мягко сказано. От него пасло. Причем не только в тот день, а всегда. Тебе даже не надо было спрашивать, где он был. Футболка там всегда была не сухой и почти всегда воняла. Установить причину данного недуга мне так и не удалось, потому что ответа на этот вопрос не знал ни один из обитателей магазина игрушек. Это то, что навсегда останется для меня секретом. Секретом, который он выделял.
В небольшом помещении с журнальным столиком мы подписали договор о найме и очень скоро в моей трудовой книжке появится первая запись. Я почти не слушал то что он мне говорил. Мне достаточно было того, что меня берут, что нет никакого испытательного срока и зарплата платится в белую. Это те три фразы, которые я тогда хотел услышать. Мне были безразличны и условия труда, и список моих задач и что в принципе от меня ждут на этой должности. Сам факт того, что я наконец-то получил работу перевешивал все остальное. К тому же, работа находилась почти под боком. Мне не надо было на нее ездить и преодолевать расстояния до рабочего места. Это тоже было весьма внушительным фактором.
Здесь надо сделать лирическое отступление и сказать, что никаким магазином игрушек в полной мере данное производство не являлось. Это были обычные складские помещения, где пара работяг сколачивали игрушки из деревянных заготовок. Если не вдаваться в производственный процесс, то на проволочный макет ты натягивал заготовки, собирал игрушку и либо сколачивал её, либо склеивал. Святая простота в своем первозданном виде. Но заниматься этим было довольно тяжело из-за монотонности рабочего процесса. Кто являлся конечным потребителем данных изделий мне до сих пор неизвестно. Но вопросов я никогда и не задавал. Мне было достаточно, что за это платили.
Работал я не один. Моим напарником оказался некий Валера, уже довольно пожилой мужчина с крайне непростой судьбой. Валера был светочем науки. Технарем до мозга костей. Этот человек проектировал станки и занимался разработкой вычислительных машин. Потом я узнал от девочек из бухгалтерии, что у него даже пару патентов на изобретения имеются. И говорили они об этом с придыханием. Иными словами Валера был конструктором. По какой-то неведомой причине оставшийся за бортом своей сферы деятельности. Сложно представить, что творилось в голове у человека с двумя высшими образованиями, который на старости лет колотит болванчиков в здании бывшей овощебазы. Я ни разу не видел какой-то боли в его взгляде. Не видел горечи в душе. Зато видел непомерно огромные гавнодавы в которых он передвигался по мастерской. Это были те самые неубиваемые ботинки за 2 тысячи рублей с рынка. Те самые ботинки, которыми он бы смог без труда удерживать небесный свод, если бы лег на спину и поднял ноги.
Вскоре в наш трудовой коллектив добавили третьего участника. Им оказался худощавый парень по имени Саша. Отличительной чертой которого была полная безэмоциональность. Я не видел чтобы выражение лица этого человека поменялось хотя бы раз за те месяцы, что я провел на работе. Никогда нельзя было понять смеется он или грустит. Гримаса безразличия ко всему обезображивала его лик. Это был абсолютный дэдфейс. Такой же, с которым Артур Чапарян рассказывает со сцены стендап про женщин, которые смешно ходят. При этом и сам он был человеком весьма странным. Например если мы приходили с Валерой грубо говоря в домашнем, а потом переодевались, то Саша уже изначально приходил на работу в рабочей одежде. Саша был человеком серьёзным. Имел твердую позицию и никогда не переобувался. А еще у него не было никаких соцсетей. Вообще. Зато он сутками мониторил рынок компьютерной техники с телефона. Никто и никогда не узнает, что Саша наконец-то собрал на балконе майнинг ферму из двухста видеокарт.
И вот в такой конфигурации мы и работали все эти месяцы. За 25 тысяч рублей каждый. Работать мне не нравилось, но и не особо бесило. Я знал, что это не то чем я хочу заниматься до конца жизни, но работал потому что не выгоняли. И потому что платили. Тогда же я впервые узнал что такое импульсивный шоппинг, когда с первой же зарплаты начал скупать себе абсолютно все на озоне, что попадало в поле моей видимости. До этого я даже и не знал что это такое.
Рассказывать о работе на самом деле особо нечего. Никаких историй там не происходило, а все дни были похожи один на другой. Мы приходили, долбили и клеяли болванчиков, относили партию готового товара на склад, приносили новые заготовки и так по кругу. Чисто такой день ремесленника. Изо дня в день, из недели в неделю. Говорить мне там тоже было незачем и не о чем. Я вообще был белой вороной в коллективе и приходил исключительно для самой работы. Переговаривались лишь Саша с Валерой, но я никогда почти в их диалоги не встревал. Жил я исключительно той мыслью, что когда-нибудь я отсюда уйду. Но пока пусть все идет как идет. В конце концов, я больше не сидел за компом. Что тоже, наверное, было определенным плюсом.
И так бы продолжалось и дальше, пока я не узнал, что у директора стоит на складе 3д принтер, который ему подогнали еще год тому назад, но он не разобрался как эта шайтан-машина работает и просто закинул её по сути пылиться.
Работал я не один. Моим напарником оказался некий Валера, уже довольно пожилой мужчина с крайне непростой судьбой. Валера был светочем науки. Технарем до мозга костей. Этот человек проектировал станки и занимался разработкой вычислительных машин. Потом я узнал от девочек из бухгалтерии, что у него даже пару патентов на изобретения имеются. И говорили они об этом с придыханием. Иными словами Валера был конструктором. По какой-то неведомой причине оставшийся за бортом своей сферы деятельности. Сложно представить, что творилось в голове у человека с двумя высшими образованиями, который на старости лет колотит болванчиков в здании бывшей овощебазы. Я ни разу не видел какой-то боли в его взгляде. Не видел горечи в душе. Зато видел непомерно огромные гавнодавы в которых он передвигался по мастерской. Это были те самые неубиваемые ботинки за 2 тысячи рублей с рынка. Те самые ботинки, которыми он бы смог без труда удерживать небесный свод, если бы лег на спину и поднял ноги.
Вскоре в наш трудовой коллектив добавили третьего участника. Им оказался худощавый парень по имени Саша. Отличительной чертой которого была полная безэмоциональность. Я не видел чтобы выражение лица этого человека поменялось хотя бы раз за те месяцы, что я провел на работе. Никогда нельзя было понять смеется он или грустит. Гримаса безразличия ко всему обезображивала его лик. Это был абсолютный дэдфейс. Такой же, с которым Артур Чапарян рассказывает со сцены стендап про женщин, которые смешно ходят. При этом и сам он был человеком весьма странным. Например если мы приходили с Валерой грубо говоря в домашнем, а потом переодевались, то Саша уже изначально приходил на работу в рабочей одежде. Саша был человеком серьёзным. Имел твердую позицию и никогда не переобувался. А еще у него не было никаких соцсетей. Вообще. Зато он сутками мониторил рынок компьютерной техники с телефона. Никто и никогда не узнает, что Саша наконец-то собрал на балконе майнинг ферму из двухста видеокарт.
И вот в такой конфигурации мы и работали все эти месяцы. За 25 тысяч рублей каждый. Работать мне не нравилось, но и не особо бесило. Я знал, что это не то чем я хочу заниматься до конца жизни, но работал потому что не выгоняли. И потому что платили. Тогда же я впервые узнал что такое импульсивный шоппинг, когда с первой же зарплаты начал скупать себе абсолютно все на озоне, что попадало в поле моей видимости. До этого я даже и не знал что это такое.
Рассказывать о работе на самом деле особо нечего. Никаких историй там не происходило, а все дни были похожи один на другой. Мы приходили, долбили и клеяли болванчиков, относили партию готового товара на склад, приносили новые заготовки и так по кругу. Чисто такой день ремесленника. Изо дня в день, из недели в неделю. Говорить мне там тоже было незачем и не о чем. Я вообще был белой вороной в коллективе и приходил исключительно для самой работы. Переговаривались лишь Саша с Валерой, но я никогда почти в их диалоги не встревал. Жил я исключительно той мыслью, что когда-нибудь я отсюда уйду. Но пока пусть все идет как идет. В конце концов, я больше не сидел за компом. Что тоже, наверное, было определенным плюсом.
И так бы продолжалось и дальше, пока я не узнал, что у директора стоит на складе 3д принтер, который ему подогнали еще год тому назад, но он не разобрался как эта шайтан-машина работает и просто закинул её по сути пылиться.
На самом деле все это я пишу вовсе не из-за желания составить альманах своей жизни. Описание прошлого помогает заглушить боль от настоящего. Плавно я пробираюсь к тому мраку, в котором я нахожусь сейчас. И рано или поздно начну говорить о том, что меня терзает. И печатая эти строки, диафрагма начинает сжиматься и что-то жгучее и болезненное расползается по грудной клетке.
Но рано или поздно я туда доберусь и начну говорить и об этом. А пока я лишь перебираю страницы истории. Следую по главам, которые меня привели в текущую реальность.
Это помогает как минимум о ней не думать.
Но когда я пытаюсь всё это более-менее подробно описать, выходит плоско и скучно, "я покушал потом покакал потом поплакал". Хотя внутри этой истории, конечно, бурлили убийственные эмоции, но выразить это с той силой, как оно ощущалось изнутри- я не могу.
Это довольно легко на самом деле. Если начать по ходу повествования задавать себе вопросы. И пытаться на них ответить. Если бы я пытался только описывать, у меня бы тоже получилось довольно скупо. А первая встреча у меня была абсолютно такой же. Странной и неловкой. Сыграл фактор того, что мы по сути были детьми. Может быть еще подкупило, что я проехал через полстраны, чтобы встретиться. Сейчас сложно судить. Я никогда не спрашивал, что послужило триггером. Да и она сама наверное не знает.
Конечно, я не сразу же разглядел потенциал. Тогда о 3д принтерах я знал ровно столько же, сколько и сам директор, у которого сие чудо инженерной мысли зарастало грязью в подсобном помещении. Но я почему-то сразу же подумал, что мне обязательно стоит разузнать об этой теме побольше. Хотя бы из интереса. Все же, когда у тебя под боком стоит довольно дорогостоящая вещь, которая еще и покрывается коррозией на влажном складе, странно было бы хотя бы не загуглить. Причин по которым 3д принтер вообще оказался в магазине игрушек я до сих пор не знаю. Потому что не спрашивал. В последствии я стал бояться, что мой план могут раскрыть, поэтому помалкивал. Счастье любит тишину. И возможный пассивный заработок тоже.
Под видом проведения инвентаризации, мне удалось пробраться в ту часть склада, где по слухам обитало это восьмое чудо света. И на самом деле стоило больших трудов, чтобы его отыскать. В моем воображении это было что-то монументальное. Что-то, что бросится в глаза сразу же, приветственно замигав боковыми лампочками. И клубами дыма из паровых турбин. Мне казалось, что это какая-то машина из технопанка. С роликами, динамо-колесами, гайками и болтами. Но на деле это просто оказался здоровый черный куб. Безжизненный кусок черного льда, который легко было спутать с какой-нибудь дешевой кофе-машиной, если закрыть глаза на пару различий. Он не звал тебя, не манил. Не приветствовал. Когда я впервые услышал от нашего охранника байку о 3д принтере на складе, в моей голове не сразу появился отчетливый образ. Единственное что я тогда знал, так это то что это довольно дорогая вещь, а значит и выглядеть должна соответствующе. Но в реальности у неё был абсолютно не товарный вид. Это явно не было предметом моих грёз. Разочарованный, я все же посмотрел сбоку модель принтера, и на этом окончил осмотр.
И на этом данная история могла закончится. Потому что не случился мэтч. Меня не осенило, не пробежала искра. Обнаружив данную находку, я не испытал прилива счастья на которое рассчитывал. Не пробежали мурашки по телу, не было эффекта иголок на подушечках пальцев. Эта была просто странная черная машина, стоявшая возле стены как сотня другого офисного хлама, который пылился в той каморке. Но как и везде сыграла роль человека в истории. Иногда так бывает, что найдя медь, ты не сразу можешь разглядеть в этом золото. Но кто-то тебе подсказывает присмотреться повнимательнее.
Конечно, я не сразу же разглядел потенциал. Тогда о 3д принтерах я знал ровно столько же, сколько и сам директор, у которого сие чудо инженерной мысли зарастало грязью в подсобном помещении. Но я почему-то сразу же подумал, что мне обязательно стоит разузнать об этой теме побольше. Хотя бы из интереса. Все же, когда у тебя под боком стоит довольно дорогостоящая вещь, которая еще и покрывается коррозией на влажном складе, странно было бы хотя бы не загуглить. Причин по которым 3д принтер вообще оказался в магазине игрушек я до сих пор не знаю. Потому что не спрашивал. В последствии я стал бояться, что мой план могут раскрыть, поэтому помалкивал. Счастье любит тишину. И возможный пассивный заработок тоже.
Под видом проведения инвентаризации, мне удалось пробраться в ту часть склада, где по слухам обитало это восьмое чудо света. И на самом деле стоило больших трудов, чтобы его отыскать. В моем воображении это было что-то монументальное. Что-то, что бросится в глаза сразу же, приветственно замигав боковыми лампочками. И клубами дыма из паровых турбин. Мне казалось, что это какая-то машина из технопанка. С роликами, динамо-колесами, гайками и болтами. Но на деле это просто оказался здоровый черный куб. Безжизненный кусок черного льда, который легко было спутать с какой-нибудь дешевой кофе-машиной, если закрыть глаза на пару различий. Он не звал тебя, не манил. Не приветствовал. Когда я впервые услышал от нашего охранника байку о 3д принтере на складе, в моей голове не сразу появился отчетливый образ. Единственное что я тогда знал, так это то что это довольно дорогая вещь, а значит и выглядеть должна соответствующе. Но в реальности у неё был абсолютно не товарный вид. Это явно не было предметом моих грёз. Разочарованный, я все же посмотрел сбоку модель принтера, и на этом окончил осмотр.
И на этом данная история могла закончится. Потому что не случился мэтч. Меня не осенило, не пробежала искра. Обнаружив данную находку, я не испытал прилива счастья на которое рассчитывал. Не пробежали мурашки по телу, не было эффекта иголок на подушечках пальцев. Эта была просто странная черная машина, стоявшая возле стены как сотня другого офисного хлама, который пылился в той каморке. Но как и везде сыграла роль человека в истории. Иногда так бывает, что найдя медь, ты не сразу можешь разглядеть в этом золото. Но кто-то тебе подсказывает присмотреться повнимательнее.
Не буду вкладывать в вашу голову несколько месяцев томительного ожидания, описывая весь процесс, который растягивался на недели. Ведь оборудование не сразу хотело работать, не сразу хотело печатать, и подводных камней было чересчур много, чтобы зацикливаться на этом, описывая все технические сложности и стеклянные потолки, в которые я периодически упирался. Этот период весьма объемен и если я даже попытаюсь его описать поверхностно, то на это уйдет еще постов пять, а мне абсолютно не хочется на этом заострять ни свое, ни ваше внимание.
Скажем проще. На дворе конец 2017го. В моих руках готовый и работающий 3д принтер. С кем надо я договорился, кого надо подмазал, все настроил и предусмотрел. И я готов сам начать печатать игрушки. Сам готов стать дядей, на которого будут работать. Я не верю в успех, но вижу в этом возможность. Я решаю на все плюнуть и попробовать себя на этом поприще. В тот момент мной двигало лишь одно. Желание перестать работать на этом вонючем складе. И начать зарабатывать на чем-то другом. Ни от кого не завися. И это, пожалуй, один из немногих моментов, когда я проявил решительность. Которой мне всегда не хватало.
В общем, я начал печатать игрушки. И у меня не получалось. Первая тестовая партия практически полностью была зафакаплена и полетела в корзину. Я нашел какие-то 3д модели, но принтер отпечатал их абсолютно некорректно. Сейчас наверное это можно было продать как NFT или примеры авангардного искусства. А тогда это были просто кривые низкополигональные болванчики, от которых я просто избавился как от неудачных экспериментов.
Второй партией стали обычные солдатики, которых я с горем пополам смог все таки втюхать директору. Надо сказать, что даже видя результаты моих трудов, его глаза не загорелись. Человек как по старинке хотел колотить деревянных кукол. И наверное до сих пор колотит. И даже зарабатывает на этом. Ну и кто теперь в дураках спросил бы я. Но на тот момент в дураках был конечно же он. На этой сделке я заработал около 10 тысяч рублей, что конечно не перекрывало даже стоимость чернил. Но со второй попытки я все таки уже хоть что-то заработал. И нужно было продолжать дальше.
Работать к тому моменту мне уже не хотелось. Я по прежнему приходил в свою небольшую творческую студию, и склеивал маленьких деревянных франкенштейнов вместе с Сашей и Валерой. Но душа окончательно перестала лежать к этому, что сказывалось на качестве изделий. Работал медленно, без энтузиазма. В голове была лишь идея о своих игрушках, в которую я по прежнему не верил, но надеялся что повезет. С везением к слову у меня всегда были большие проблемы. Я никогда не был отмечен счастливой звездой, не был каким-то баловнем судьбы. Часто я сталкивался с примерами катастрофического невезения, что это даже нельзя было списать на мою собственную зациклинность на неудачах. У меня действительно феноменальная карма неудачника, и в будущем это найдет подтверждение и ни раз. Но на тот момент судьба ненадолго закрыла глаза. И мне действительно повезло.
Позже я начал печатать ноунейм аниме фигурки, и тщетно пытался их распихать по немногочисленным знакомым. Я даже впервые стал пытаться их раскрашивать, но делал это неправильно. Только чуть позже я узнал, что для 3д моделек есть специальная стойкая краска, а я тупо мазал их обычной гуашью, что конечно сказывалось на качестве. Но это придало им хоть какой-то вменяемый вид, и я стал потихоньку их реализовывать. Сначала через сарафанное радио, потом осмелился и стал как Тодд Говард с пистолетом предлагать их купить в разных аниме пабликах. Это приносило доход, но на уровне все тех же 10 тысяч рублей. Я не задирал ценник и отдавал их почти даром. Мне грело душу что у меня что-то начало получаться и одновременно с этим жалило чувство обреченности. Я не хотел приходить больше на душную работу, но и моя подработка оставалась исключительно хобби.
Все изменилось через два месяца, когда со мной связался парень из группы по вархаммеру и предложил сотрудничество.
В общем, я начал печатать игрушки. И у меня не получалось. Первая тестовая партия практически полностью была зафакаплена и полетела в корзину. Я нашел какие-то 3д модели, но принтер отпечатал их абсолютно некорректно. Сейчас наверное это можно было продать как NFT или примеры авангардного искусства. А тогда это были просто кривые низкополигональные болванчики, от которых я просто избавился как от неудачных экспериментов.
Второй партией стали обычные солдатики, которых я с горем пополам смог все таки втюхать директору. Надо сказать, что даже видя результаты моих трудов, его глаза не загорелись. Человек как по старинке хотел колотить деревянных кукол. И наверное до сих пор колотит. И даже зарабатывает на этом. Ну и кто теперь в дураках спросил бы я. Но на тот момент в дураках был конечно же он. На этой сделке я заработал около 10 тысяч рублей, что конечно не перекрывало даже стоимость чернил. Но со второй попытки я все таки уже хоть что-то заработал. И нужно было продолжать дальше.
Работать к тому моменту мне уже не хотелось. Я по прежнему приходил в свою небольшую творческую студию, и склеивал маленьких деревянных франкенштейнов вместе с Сашей и Валерой. Но душа окончательно перестала лежать к этому, что сказывалось на качестве изделий. Работал медленно, без энтузиазма. В голове была лишь идея о своих игрушках, в которую я по прежнему не верил, но надеялся что повезет. С везением к слову у меня всегда были большие проблемы. Я никогда не был отмечен счастливой звездой, не был каким-то баловнем судьбы. Часто я сталкивался с примерами катастрофического невезения, что это даже нельзя было списать на мою собственную зациклинность на неудачах. У меня действительно феноменальная карма неудачника, и в будущем это найдет подтверждение и ни раз. Но на тот момент судьба ненадолго закрыла глаза. И мне действительно повезло.
Позже я начал печатать ноунейм аниме фигурки, и тщетно пытался их распихать по немногочисленным знакомым. Я даже впервые стал пытаться их раскрашивать, но делал это неправильно. Только чуть позже я узнал, что для 3д моделек есть специальная стойкая краска, а я тупо мазал их обычной гуашью, что конечно сказывалось на качестве. Но это придало им хоть какой-то вменяемый вид, и я стал потихоньку их реализовывать. Сначала через сарафанное радио, потом осмелился и стал как Тодд Говард с пистолетом предлагать их купить в разных аниме пабликах. Это приносило доход, но на уровне все тех же 10 тысяч рублей. Я не задирал ценник и отдавал их почти даром. Мне грело душу что у меня что-то начало получаться и одновременно с этим жалило чувство обреченности. Я не хотел приходить больше на душную работу, но и моя подработка оставалась исключительно хобби.
Все изменилось через два месяца, когда со мной связался парень из группы по вархаммеру и предложил сотрудничество.
Это тоже довольно объемная и комплексная история, но тратить на нее время мне совсем не хочется. Важно то, что я понял как на этом можно зарабатывать. И с тех пор я начинаю искать себе клиентов среди тематических пабликов, предлагая свои услуги. Не со всеми у меня клеится. Пару раз меня даже кинули и пришлось распихивать фигурки опять через сарафанное радио. Но процесс был запущен. Доходы начали расти, я стал видеть интерес на свою продукцию. Вскоре я ухожу с работы, но продолжаю там печатать свои игрушки. Директора по какой-то непонятной причине это не парило. Может быть он просто был за меня рад. Рад, что его производство дало жизнь другому. Я не знаю и никогда не спрашивал об этом. Меня просто устраивало что я больше не работяга, что мне не надо платить за электроэнергию, да и есть пока что запас чернил, на которые к тому моменту я не потратил не копейки. Все было хорошо.
Через пару месяцев я окончательно выкуплю 3д принтер и перевезу его в небольшой офис, который начну снимать неподалеку от своего дома. Отчетливо помню тот день и лицо Валеры, который довез мне принтер до места дислокации. Он улыбался в боковое стекло автомобиля. И улыбка была теплой, почти отеческой. Я не знаю чему он тогда радовался. Может быть в нем в тот момент бурлило его инженерное прошлое. Может быть он был рад, что машина вновь дала человеку путь в светлое будущее. Может быть был рад, что в отличии от него я вырвался из оков повседневной рутины за 25 тысяч рублей в месяц. Не знаю. Знаю лишь то, что я так тогда с ним и не попрощался и даже не сказал спасибо. Я просто развернулся и ушел. В свою новую реальность, которая с тех пор лишь ширилась и множилась.
Это тоже довольно объемная и комплексная история, но тратить на нее время мне совсем не хочется. Важно то, что я понял как на этом можно зарабатывать. И с тех пор я начинаю искать себе клиентов среди тематических пабликов, предлагая свои услуги. Не со всеми у меня клеится. Пару раз меня даже кинули и пришлось распихивать фигурки опять через сарафанное радио. Но процесс был запущен. Доходы начали расти, я стал видеть интерес на свою продукцию. Вскоре я ухожу с работы, но продолжаю там печатать свои игрушки. Директора по какой-то непонятной причине это не парило. Может быть он просто был за меня рад. Рад, что его производство дало жизнь другому. Я не знаю и никогда не спрашивал об этом. Меня просто устраивало что я больше не работяга, что мне не надо платить за электроэнергию, да и есть пока что запас чернил, на которые к тому моменту я не потратил не копейки. Все было хорошо.
Через пару месяцев я окончательно выкуплю 3д принтер и перевезу его в небольшой офис, который начну снимать неподалеку от своего дома. Отчетливо помню тот день и лицо Валеры, который довез мне принтер до места дислокации. Он улыбался в боковое стекло автомобиля. И улыбка была теплой, почти отеческой. Я не знаю чему он тогда радовался. Может быть в нем в тот момент бурлило его инженерное прошлое. Может быть он был рад, что машина вновь дала человеку путь в светлое будущее. Может быть был рад, что в отличии от него я вырвался из оков повседневной рутины за 25 тысяч рублей в месяц. Не знаю. Знаю лишь то, что я так тогда с ним и не попрощался и даже не сказал спасибо. Я просто развернулся и ушел. В свою новую реальность, которая с тех пор лишь ширилась и множилась.
Естественно в моем круге общения начали появляться новые люди. Тридэшники, маркетологи, таргетологи. Такие же бизнесмены как и я сам, пытающиеся что-то сколотить на этом поприще. С некоторыми из них у меня завязывается общение. С некоторыми начинаем дружить. Мы проводим вместе время. Вместе играем, вместе общаемся в дискорде. Образуется небольшой кружок по интересам, с которым я начинаю не только выстраивать совместное дело, но и тепло общаться. На какой-то момент я даже перестаю себя чувствовать одиноким и безжизненным. Я больше не работяга, я не хожу на нелюбимую и неинтересную работу. Теперь я относительно неплохо зарабатываю, у меня есть теплые милые друзья. Чёрный ящик дал мне свободу. Дал надежду хоть на какое-то будущее.
Я никогда не зарабатывал баснословных денег. Большая часть средств уходила на обслуживание самого принтера, на аренду помещения, на логистические расходы и на команду, которая со временем сформировалась на почве интересов и желание приумножать капитал. По началу это было что-то на уровне 60-80 тысяч, а как только мы переориентировались на зарубежные рынки сумма выросла вдвое. Это не предел мечтаний, но для меня это были огромные деньги. Я мог себе позволить почти все, что захочу, и на какой-то момент времени ко мне пришла бешеная уверенность. Я стал верить, что я полноценный человек. Я наконец-то почувствовал себя каким ни каким, но мужчиной. У меня стали появляться хобби, ведь теперь было свободное время. У меня были люди, которые были во мне заинтересованы.
Это было поворотной точкой в моей жизни и я с безумной теплотой вспоминаю то время, ведь именно тогда я начал по настоящему меняться. Вместе с внешними изменениями пришли и внутренние. Я думаю, что в тот период я сильнее всего сформировался как личность. Под влиянием хороших условий и жизни, которая наконец-то стала даже приносить удовольствие. До сих пор помню как сказалл маме, что теперь она наконец-то может мной гордится. Это был, пожалуй, один из самых счастливых отрезков моей жизни. Который сейчас я немного вспоминаю с болью, ведь мне кажется, что так больше никогда не будет.
Естественно в моем круге общения начали появляться новые люди. Тридэшники, маркетологи, таргетологи. Такие же бизнесмены как и я сам, пытающиеся что-то сколотить на этом поприще. С некоторыми из них у меня завязывается общение. С некоторыми начинаем дружить. Мы проводим вместе время. Вместе играем, вместе общаемся в дискорде. Образуется небольшой кружок по интересам, с которым я начинаю не только выстраивать совместное дело, но и тепло общаться. На какой-то момент я даже перестаю себя чувствовать одиноким и безжизненным. Я больше не работяга, я не хожу на нелюбимую и неинтересную работу. Теперь я относительно неплохо зарабатываю, у меня есть теплые милые друзья. Чёрный ящик дал мне свободу. Дал надежду хоть на какое-то будущее.
Я никогда не зарабатывал баснословных денег. Большая часть средств уходила на обслуживание самого принтера, на аренду помещения, на логистические расходы и на команду, которая со временем сформировалась на почве интересов и желание приумножать капитал. По началу это было что-то на уровне 60-80 тысяч, а как только мы переориентировались на зарубежные рынки сумма выросла вдвое. Это не предел мечтаний, но для меня это были огромные деньги. Я мог себе позволить почти все, что захочу, и на какой-то момент времени ко мне пришла бешеная уверенность. Я стал верить, что я полноценный человек. Я наконец-то почувствовал себя каким ни каким, но мужчиной. У меня стали появляться хобби, ведь теперь было свободное время. У меня были люди, которые были во мне заинтересованы.
Это было поворотной точкой в моей жизни и я с безумной теплотой вспоминаю то время, ведь именно тогда я начал по настоящему меняться. Вместе с внешними изменениями пришли и внутренние. Я думаю, что в тот период я сильнее всего сформировался как личность. Под влиянием хороших условий и жизни, которая наконец-то стала даже приносить удовольствие. До сих пор помню как сказалл маме, что теперь она наконец-то может мной гордится. Это был, пожалуй, один из самых счастливых отрезков моей жизни. Который сейчас я немного вспоминаю с болью, ведь мне кажется, что так больше никогда не будет.
Через какое-то время я начал делать ремонт в комнате, наконец-то сделав её именно такой, как всегда себе представлял. Я не нанимал бригаду строителей, сам занимаясь этим вопросом. Для меня было важно самому завершить данный процесс. Я хотел собственными руками преобразить свое жилище, также как собственными руками начал печатать фигурки. Я шпатлевал и грунтовал стены. Сам замазывал дыры и щели. Практически сам поклеял обои, но с некоторой помощью маман, потому что в одиночку это оказалось слишком неудобно. Бряцали кисти, скрипели валики. Переносилась туда-сюда стремянка. На голове была треуголка из газеты.
Через пару месяцев я перееду на съемную квартиру, а чуть позже вложусь и в свою собственную квартиру. Жизнь кипела. Я чувствовал желание жить. Событий так много, что я не смогу перечислить сколько всего я сделал тогда. Сколько было сделано вложений и инвестиций. Сколько я всего поменял и изменил. Это было временем возможностей, где я стоял в авангарде. Я радовался сам за себя. И другие люди радовались моим успехом. Я тогда впервые за долгое время начал смеяться и смеялся искренне. Не натужно. Мне было весело жить. Я полюбил самого себя. Полюбил свою жизнь. Я был практически на вершине своего существования и не знал, что так вообще было возможно. Что можно так быстро все поменять.
Через какое-то время я начал делать ремонт в комнате, наконец-то сделав её именно такой, как всегда себе представлял. Я не нанимал бригаду строителей, сам занимаясь этим вопросом. Для меня было важно самому завершить данный процесс. Я хотел собственными руками преобразить свое жилище, также как собственными руками начал печатать фигурки. Я шпатлевал и грунтовал стены. Сам замазывал дыры и щели. Практически сам поклеял обои, но с некоторой помощью маман, потому что в одиночку это оказалось слишком неудобно. Бряцали кисти, скрипели валики. Переносилась туда-сюда стремянка. На голове была треуголка из газеты.
Через пару месяцев я перееду на съемную квартиру, а чуть позже вложусь и в свою собственную квартиру. Жизнь кипела. Я чувствовал желание жить. Событий так много, что я не смогу перечислить сколько всего я сделал тогда. Сколько было сделано вложений и инвестиций. Сколько я всего поменял и изменил. Это было временем возможностей, где я стоял в авангарде. Я радовался сам за себя. И другие люди радовались моим успехом. Я тогда впервые за долгое время начал смеяться и смеялся искренне. Не натужно. Мне было весело жить. Я полюбил самого себя. Полюбил свою жизнь. Я был практически на вершине своего существования и не знал, что так вообще было возможно. Что можно так быстро все поменять.
Если не затягивать с ответом и не просить подождать развязки, то все просто. СВО. Я вышел на зарубежный рынок, который отвалился. А на российский я уже вернуться не смог. Ниша была занята, а там где не занято вложения очень медленно отбивались. Я об этом распишу подробнее, но позже. Пока я только подхожу к сути.
Эмм наверно не стоило перескакивать. Ну да пихуй.
А почему отвалился тогда напиши подробнее когда дойдешь.
Я не стал каким-то жигало и сердцеедом. Но я стал общаться. И общался много и даже вполне себе успешно. Впервые за долгие годы я стал чувствовать, что ко мне есть интерес. Я стал чувствовать себя красивым. Ведь мне это даже начали говорить и говорили искренне. Я не буду вас травить историями о том, что я залихватски за кем-то заезжал на маззерати с бутылкой баккарди. Такого не было. Ни маззерати, ни баккарди. Да и реальных встреч было раз-два и обчелся, хотя некоторые из них закончились таки интимом. Но я много общался в интернете. Много переписывался и даже иногда строил планы. И был серьёзен в своих намерениях.
Из того периода больше всех мне запомнилась девушка из Москвы, с которой мы общались почти полгода. Молодая, бойкая. Местами язвительная. И эту язвительность я очень ценил и обожал. Она многому меня научила, сама не подозревая об этом. Очень повлияла на мою доброту и эмпатию. Научила радоваться мелочам. Мы очень много ностальгировали с ней по событиям прошлого. Ей нравились времена нулевых, а я будучи человеком, который в них вырос многое ей об этом рассказывал. Я травил ей анекдоты уровня /b. Сочинял свои собственные хохмы, над которыми она даже иногда смеялась. Как-то раз мы устроили вечер караоке и ревели в дискорде песни прошлых лет. Попсу. Виагру, Блестящих.
Это был очень интересный для меня опыт и однажды я решился к ней приехать. Как сейчас помню, как одним августовским утром, когда закат был ярче и отчетливее всего, я спросил у нее хочет ли она со мной встречи. Я не знаю что было у нее в голове и что она тогда подумала, но засмущавшись она ответила что ей очень тепло от моего сообщения. Что она лежит и как дура обнимает подушку с одеялом. И когда казалось что вот он счастливый конец, она отказалась. И с тех пор мы с ней перестали общаться. По крайней мере так, как раньше. Очень скоро она начала куда-то пропадать, а чуть позже и вовсе пропала с радаров.
Я до сих пор не знаю, что именно тогда произошло и почему она решила все резко прекратить. Может быть у неё начала бурлить реальная жизнь, может быть после отказа она решила для себя, что ей теперь не нужен этот контакт. Я не знаю. Я пытался несколько раз поговорить с ней об этом, но мне ни разу не ответили. В прямом смысле слова. В последствии я ей выскажу за это на её фейковый аккаунт, с которого она переписывалась со мной в начале знакомства. Буду говорить что так нельзя, буду говорить что она была для меня близким человеком. Скажу что я был серьёзен. Что я хотел её увидеть. Что нельзя так просто брать и исчезать. Что надо было найти в себе моральные яйца и поговорить.
Конечно на самом деле моральных яиц на самом деле не было у меня самого. Тут надо вернуться к моему нежеланию отпускать приятных мне людей. Так было с первой моей любовью, которую я еще терзал пару лет, хотя чувств там уже никаких не было. Так было и с некоторыми другими людьми. Сейчас я знаю, что это одна из моих проблем, которую мне предстоит побороть, помимо многих других. Но это уже история. Так было и так случилось, поэтому я и рассказываю об этом. В конце концов однажды, когда я решил поздравить её с днем рождения, она посоветовала мне начать лечить голову и сказала что для нее лучшим подарком будет, если я ей больше никогда не напишу. Было больно. Минут 5-10. Потом отпустило. К тому моменту я уже почти ничего к ней не чувствовал. Отсутствовала симпатия. Самих чувств не было наверное никогда. Или были, но очень поверхностными.
А возвращался так часто, потому что она была самой яркой вспышкой. Были и другие, но мне она запомнилась больше всех. Сейчас о ней почти не вспоминаю. Это было слишком давно.
Я не стал каким-то жигало и сердцеедом. Но я стал общаться. И общался много и даже вполне себе успешно. Впервые за долгие годы я стал чувствовать, что ко мне есть интерес. Я стал чувствовать себя красивым. Ведь мне это даже начали говорить и говорили искренне. Я не буду вас травить историями о том, что я залихватски за кем-то заезжал на маззерати с бутылкой баккарди. Такого не было. Ни маззерати, ни баккарди. Да и реальных встреч было раз-два и обчелся, хотя некоторые из них закончились таки интимом. Но я много общался в интернете. Много переписывался и даже иногда строил планы. И был серьёзен в своих намерениях.
Из того периода больше всех мне запомнилась девушка из Москвы, с которой мы общались почти полгода. Молодая, бойкая. Местами язвительная. И эту язвительность я очень ценил и обожал. Она многому меня научила, сама не подозревая об этом. Очень повлияла на мою доброту и эмпатию. Научила радоваться мелочам. Мы очень много ностальгировали с ней по событиям прошлого. Ей нравились времена нулевых, а я будучи человеком, который в них вырос многое ей об этом рассказывал. Я травил ей анекдоты уровня /b. Сочинял свои собственные хохмы, над которыми она даже иногда смеялась. Как-то раз мы устроили вечер караоке и ревели в дискорде песни прошлых лет. Попсу. Виагру, Блестящих.
Это был очень интересный для меня опыт и однажды я решился к ней приехать. Как сейчас помню, как одним августовским утром, когда закат был ярче и отчетливее всего, я спросил у нее хочет ли она со мной встречи. Я не знаю что было у нее в голове и что она тогда подумала, но засмущавшись она ответила что ей очень тепло от моего сообщения. Что она лежит и как дура обнимает подушку с одеялом. И когда казалось что вот он счастливый конец, она отказалась. И с тех пор мы с ней перестали общаться. По крайней мере так, как раньше. Очень скоро она начала куда-то пропадать, а чуть позже и вовсе пропала с радаров.
Я до сих пор не знаю, что именно тогда произошло и почему она решила все резко прекратить. Может быть у неё начала бурлить реальная жизнь, может быть после отказа она решила для себя, что ей теперь не нужен этот контакт. Я не знаю. Я пытался несколько раз поговорить с ней об этом, но мне ни разу не ответили. В прямом смысле слова. В последствии я ей выскажу за это на её фейковый аккаунт, с которого она переписывалась со мной в начале знакомства. Буду говорить что так нельзя, буду говорить что она была для меня близким человеком. Скажу что я был серьёзен. Что я хотел её увидеть. Что нельзя так просто брать и исчезать. Что надо было найти в себе моральные яйца и поговорить.
Конечно на самом деле моральных яиц на самом деле не было у меня самого. Тут надо вернуться к моему нежеланию отпускать приятных мне людей. Так было с первой моей любовью, которую я еще терзал пару лет, хотя чувств там уже никаких не было. Так было и с некоторыми другими людьми. Сейчас я знаю, что это одна из моих проблем, которую мне предстоит побороть, помимо многих других. Но это уже история. Так было и так случилось, поэтому я и рассказываю об этом. В конце концов однажды, когда я решил поздравить её с днем рождения, она посоветовала мне начать лечить голову и сказала что для нее лучшим подарком будет, если я ей больше никогда не напишу. Было больно. Минут 5-10. Потом отпустило. К тому моменту я уже почти ничего к ней не чувствовал. Отсутствовала симпатия. Самих чувств не было наверное никогда. Или были, но очень поверхностными.
А возвращался так часто, потому что она была самой яркой вспышкой. Были и другие, но мне она запомнилась больше всех. Сейчас о ней почти не вспоминаю. Это было слишком давно.
Потом будет еще одна девушка из Москвы, с которой мы не сойдемся по началу характерами, но потом выстроим очень нежные и доверительные отношения. В какой-то момент я напрошусь на встречу. Но в тот момент, когда уже было слишком поздно. Мне ответят согласием, но в качестве койки предложат надувной матрас. И это не та ситуация, где человек пошутил. На тот момент это будет моим максимумом.
Будет и человек, с которым я попытаюсь выстроить отношения в реальной жизни. И в кои то веки, мы даже переспим. Но все очень быстро затухнет, ведь я пойму что абсолютно её не люблю, да и как выстраивать контакт в реальной жизни не знаю. И очень болезненно её отошью, за что смогу себя простить только спустя год. В последствии она выйдет замуж и у неё все будет хорошо.
Были и другие пересечения, но ничего конкретного о них сказать не могу. Может быть это было не слишком насыщено, но по крайней мере у меня хоть что-то получалось. Правильно это было или нет я не берусь судить. Могу лишь в очередной раз сказать, что все это уже история.
История, которая в конце концов приведет меня ко второй настоящей любви в моей жизни. Любви, которую я не хотел и не выбирал. Но которая случилась.
К тому же следующие события являются болезненными. И чем дальше я раскручиваю этот клубок, тем быстрее продвигаюсь к ужасной развязке. Которая по итогу очень сильно меня подкосила. Я наверное звучу сейчас как персонаж из нуарного фильма, но ничего подобного в свои посты я не вкладываю. Я не хочу излишней трагичности, равно как и не хочу делать вид, что для меня это ерунда. Не ерунда. Больно. Но это пройдет.
Мы переносимся с вами в август 2021 года. Мне исполнилось 26 и мне чертовски скучно. Наша рабочая компашка к тому времени весьма подыстрепалась. Кто-то перестал заниматься игрушками и ушел в другую сферу, кому-то захотелось начать свое собственное дело. Какие-то контакты просто потерялись с течением времени. А с теми кто остался мы почти перестали поддерживать контакт. На тот момент времени все свое небольшое производство я делегировал одному единственному человеку, который всем и занимался. Безусловно не один, в его распоряжении были и другие люди. Но комплексно всем процессом управлял только он. Я немного отошел от дел и просто собирал сливки. Мог себе это позволить. Знакомства вне рабочего коллектива тоже как-то источались. В какой-то момент я понял, что просто лежу и залипаю в телефон. И мне захотелось новых знакомств.
Я открываю какой-то паблик знакомств в вк и натыкаюсь не на особо привлекательную анкету. Написано мало, скупо, сухо и по делу. Как будто человек ищет вовсе не знакомств, а пытается организовать деловой созвон. Обычно я прохожу мимо такого, но тут решил написать. Ответила. Переписка была не шибко интересной. Даже больше скажу, я нес откровенную ерунду. И возможно даже не особо смешную. Но к концу диалога она сказала, что я ей интересен и попросила написать в тг. Я подумал почему бы и нет. Тем более, если действительно интересен.
Начали общаться там. И это не так история, где все развивалось семимильными шагами. Скорее мы торчали на месте и очень сильно душились друг об друга. Первым фактором который отталкивал от неё являлся её возраст. Ей было 17 на момент переписки и я не особо хотел с ней связываться. Я не эйджист, но ввязываться в откровенно подростковую мелодраму не хотел. Да и мне тогда казалось, что я худо бедно имел хоть какой-то опыт в общении, чтобы найти себе собеседника постатуснее. Во-вторых мне не особо нравился её слог. Я сразу же поверил, что ей действительно 17, потому что она общалась как очень претенциозный школьник, который считает себя гораздо умнее своих сверстников, но на деле является точно таким же. Просто с кучей умных слов в вокабуляре. Но тем не менее, худо бедно мы продолжили.
Как сейчас я понимаю, какое-то время я действительно тянул это общение, потому что удовольствия особо оно не доставляло. Бывало что я балбесничал и она над чем-то смеялась. Бывало что и я над чем-то улыбался. Но комплексно я чувствовал, что мне это не нужно. Разница в возрасте, разница в уровне жизни, абсолютно разный жизненный опыт. Как будто слишком много условностей для того чтобы закончить. И спустя пару недель я попытался, честно сказав что мне это не подходит. Но она как-то меня отговорила. И удивительным образом после этого у нас пошли какие-то душевные разговоры. Она начала раскрываться, больше рассказывала о себе. Я узнал, что она совсем недавно рассталась с любимым человеком и в ответ рассказывал ей о своих хлипких любовных похождениях. Даже давал какие-то советы. С моим то скудным опытом. На этом моменте мы наконец-то обменялись фотографиями. Я тогда скинул свою со словами "ваш бумер прибыл". Она посмеялась и сказала, что я очень милый. А потом закинула свою.
Я не буду сейчас смаковать все детали её внешности, просто скажу что она была очень симпатичной. Тонкой, звонкой. Как она сама себя неоднократно называла. Из каких-то живых референсов, я могу сказать что больше всего она была похожа на Йеннифер. Естественно из игры, а не из сериальной адаптации. Но только если бы у той были более острые черты лица и милая маленькая родинка на щеке. Меня в тот день не особо подкупила её внешность, все же я так или иначе общался с красивыми женщинами. Да и сексуальный опыт какой ни какой уже был. Я не был тем человеком, у которого на уме был исключительно сисик писик сладкий сисик. Да и странно для таких дел было бы искать человека из другого города, хоть расстояние меня и не смущало. Но все же для истории отметим, что она была красивой.
Мы продолжали с ней общаться и больше узнавали друг друга. Со временем я узнал больше о её семье и даже познакомился с её двумя братьями. Не Генка и Гешка, конечно, но тоже сойдут. Иногда она даже устраивала нам интерактивы и мы общались с ними через голосовые. И это было забавно карикатурно рамсить со школьниками, потому что понятное дело им хотелось повыебываться перед молодым человеком их сестры. Хотя таковым я тогда не являлся, но они думаю воспринимали меня именно так. Все же, навряд ли она прогоняла каждого человека в своей жизни через прожарку с собственными братьями. Семья кстати там не слишком благополучная. Родители вполне нормальные. Не пьющие и не наркоманы. Но довольно бедные. Я даже несколько раз помогал им с оплатой долга по коммуналке, но это уже будет в будущем. А еще она почему-то не могла терпеть свою мать. Хотя была похожа на нее примерно всем. Внешностью, голосом. Монотонной речью работника бухгалтерии. Даже некоторыми взглядами на жизнь. Имел честь пообщаться с её мамой по телефону, так что могу с уверенностью об этом утверждать.
Мы переносимся с вами в август 2021 года. Мне исполнилось 26 и мне чертовски скучно. Наша рабочая компашка к тому времени весьма подыстрепалась. Кто-то перестал заниматься игрушками и ушел в другую сферу, кому-то захотелось начать свое собственное дело. Какие-то контакты просто потерялись с течением времени. А с теми кто остался мы почти перестали поддерживать контакт. На тот момент времени все свое небольшое производство я делегировал одному единственному человеку, который всем и занимался. Безусловно не один, в его распоряжении были и другие люди. Но комплексно всем процессом управлял только он. Я немного отошел от дел и просто собирал сливки. Мог себе это позволить. Знакомства вне рабочего коллектива тоже как-то источались. В какой-то момент я понял, что просто лежу и залипаю в телефон. И мне захотелось новых знакомств.
Я открываю какой-то паблик знакомств в вк и натыкаюсь не на особо привлекательную анкету. Написано мало, скупо, сухо и по делу. Как будто человек ищет вовсе не знакомств, а пытается организовать деловой созвон. Обычно я прохожу мимо такого, но тут решил написать. Ответила. Переписка была не шибко интересной. Даже больше скажу, я нес откровенную ерунду. И возможно даже не особо смешную. Но к концу диалога она сказала, что я ей интересен и попросила написать в тг. Я подумал почему бы и нет. Тем более, если действительно интересен.
Начали общаться там. И это не так история, где все развивалось семимильными шагами. Скорее мы торчали на месте и очень сильно душились друг об друга. Первым фактором который отталкивал от неё являлся её возраст. Ей было 17 на момент переписки и я не особо хотел с ней связываться. Я не эйджист, но ввязываться в откровенно подростковую мелодраму не хотел. Да и мне тогда казалось, что я худо бедно имел хоть какой-то опыт в общении, чтобы найти себе собеседника постатуснее. Во-вторых мне не особо нравился её слог. Я сразу же поверил, что ей действительно 17, потому что она общалась как очень претенциозный школьник, который считает себя гораздо умнее своих сверстников, но на деле является точно таким же. Просто с кучей умных слов в вокабуляре. Но тем не менее, худо бедно мы продолжили.
Как сейчас я понимаю, какое-то время я действительно тянул это общение, потому что удовольствия особо оно не доставляло. Бывало что я балбесничал и она над чем-то смеялась. Бывало что и я над чем-то улыбался. Но комплексно я чувствовал, что мне это не нужно. Разница в возрасте, разница в уровне жизни, абсолютно разный жизненный опыт. Как будто слишком много условностей для того чтобы закончить. И спустя пару недель я попытался, честно сказав что мне это не подходит. Но она как-то меня отговорила. И удивительным образом после этого у нас пошли какие-то душевные разговоры. Она начала раскрываться, больше рассказывала о себе. Я узнал, что она совсем недавно рассталась с любимым человеком и в ответ рассказывал ей о своих хлипких любовных похождениях. Даже давал какие-то советы. С моим то скудным опытом. На этом моменте мы наконец-то обменялись фотографиями. Я тогда скинул свою со словами "ваш бумер прибыл". Она посмеялась и сказала, что я очень милый. А потом закинула свою.
Я не буду сейчас смаковать все детали её внешности, просто скажу что она была очень симпатичной. Тонкой, звонкой. Как она сама себя неоднократно называла. Из каких-то живых референсов, я могу сказать что больше всего она была похожа на Йеннифер. Естественно из игры, а не из сериальной адаптации. Но только если бы у той были более острые черты лица и милая маленькая родинка на щеке. Меня в тот день не особо подкупила её внешность, все же я так или иначе общался с красивыми женщинами. Да и сексуальный опыт какой ни какой уже был. Я не был тем человеком, у которого на уме был исключительно сисик писик сладкий сисик. Да и странно для таких дел было бы искать человека из другого города, хоть расстояние меня и не смущало. Но все же для истории отметим, что она была красивой.
Мы продолжали с ней общаться и больше узнавали друг друга. Со временем я узнал больше о её семье и даже познакомился с её двумя братьями. Не Генка и Гешка, конечно, но тоже сойдут. Иногда она даже устраивала нам интерактивы и мы общались с ними через голосовые. И это было забавно карикатурно рамсить со школьниками, потому что понятное дело им хотелось повыебываться перед молодым человеком их сестры. Хотя таковым я тогда не являлся, но они думаю воспринимали меня именно так. Все же, навряд ли она прогоняла каждого человека в своей жизни через прожарку с собственными братьями. Семья кстати там не слишком благополучная. Родители вполне нормальные. Не пьющие и не наркоманы. Но довольно бедные. Я даже несколько раз помогал им с оплатой долга по коммуналке, но это уже будет в будущем. А еще она почему-то не могла терпеть свою мать. Хотя была похожа на нее примерно всем. Внешностью, голосом. Монотонной речью работника бухгалтерии. Даже некоторыми взглядами на жизнь. Имел честь пообщаться с её мамой по телефону, так что могу с уверенностью об этом утверждать.
Я не знаю как она относилась к этой ситуации. Может быть так сработал её избегающий тип привязанности, который у неё был. Может быть она решилась на сближение, потому что посчитала что я достаточно хорош, чтобы меня удержать и таким путем. Или у неё уже начались появляться чувства. Хотя не сказать, что у нас были намеки на романтику. Я знал, что я ей нравлюсь, но общение было нормальным. Спокойным. Уважительным даже. Я к слову почти не матерился. Даже в шутку. Вообще считаю любые искусственные усилители смеха дурновкусием. Но в конце концов это привело нас к тому, что через неделю она абсолютно буднично скинула нюдсы.
И знаете, это были чертовски красивые нюдсы. Худой живот, небольшая аккуратная грудь. Виднеющиеся ребра. Небольшая растительность на лобке. Будь я её сверстником, я бы наверное обдрочился на такое. Но тогда отнесся абсолютно спокойно. Сердце ёкнуло. Кровь немного прилила к щекам, а в груди немного потеплело. Но руки остались на столе. Сделал ей комплимент, сказал что она очень горяча. На этом эпизод был исчерпан. Но после этого мое отношение поменялось. Так что подлый трюк удался. Наши взаимоотношения потихоньку стали перетекать в околоромантические. У меня по прежнему не было каких-то стойких чувств, и я по прежнему был настроен скорее на приятельский контакт. Но я понимал, что общая температура по палате начала повышаться. И вполне закономерно решил сыграть в эту игру. К тому же, меня отчасти это забавляло.
Еще через неделю она написала "думаю о тебе" и закинула кружок, где закинув юбку проводит рукой между ног через тонкие темные колготки. И признаюсь честно, вот тут уже действительно было взрывоопасное возбуждение. Однако отреагировал тоже достаточно умеренно. Я вообще старался особо не растекаться, наверное понимая, что лишь подыгрываю, и не рассматриваю что-то всерьёз.
Как же я ошибался.
Я не знаю как она относилась к этой ситуации. Может быть так сработал её избегающий тип привязанности, который у неё был. Может быть она решилась на сближение, потому что посчитала что я достаточно хорош, чтобы меня удержать и таким путем. Или у неё уже начались появляться чувства. Хотя не сказать, что у нас были намеки на романтику. Я знал, что я ей нравлюсь, но общение было нормальным. Спокойным. Уважительным даже. Я к слову почти не матерился. Даже в шутку. Вообще считаю любые искусственные усилители смеха дурновкусием. Но в конце концов это привело нас к тому, что через неделю она абсолютно буднично скинула нюдсы.
И знаете, это были чертовски красивые нюдсы. Худой живот, небольшая аккуратная грудь. Виднеющиеся ребра. Небольшая растительность на лобке. Будь я её сверстником, я бы наверное обдрочился на такое. Но тогда отнесся абсолютно спокойно. Сердце ёкнуло. Кровь немного прилила к щекам, а в груди немного потеплело. Но руки остались на столе. Сделал ей комплимент, сказал что она очень горяча. На этом эпизод был исчерпан. Но после этого мое отношение поменялось. Так что подлый трюк удался. Наши взаимоотношения потихоньку стали перетекать в околоромантические. У меня по прежнему не было каких-то стойких чувств, и я по прежнему был настроен скорее на приятельский контакт. Но я понимал, что общая температура по палате начала повышаться. И вполне закономерно решил сыграть в эту игру. К тому же, меня отчасти это забавляло.
Еще через неделю она написала "думаю о тебе" и закинула кружок, где закинув юбку проводит рукой между ног через тонкие темные колготки. И признаюсь честно, вот тут уже действительно было взрывоопасное возбуждение. Однако отреагировал тоже достаточно умеренно. Я вообще старался особо не растекаться, наверное понимая, что лишь подыгрываю, и не рассматриваю что-то всерьёз.
Как же я ошибался.
Постепенно я стал делать ей подарки. Сначала какие-то мелочи, типа нового защитного стекла для айфона. Потом стал покупать одежду и не сказать что дешевую. У нее вообще был гигантский запрос на шик. Если я мог без стеснения ходить в паленых dsquared за 300р, то ей нужно было исключительно баленсиагу. Даже не смотря на то, что сама она не могла себе этого позволить. В этих подарках не было ни грамма желания побыть каким-то папиком или попонтоваться. Со временем это пришло, да. Но тогда мне просто хотелось сделать ей приятное. Может быть и давил новый около романтический статус и я понимал, что что-то такое наверное нужно делать. Не знаю. Мы просто общались, обменивались любезностями и я делал что-то приятное для неё, а она в свою очередь старалась сделать приятное для меня. Но по своему. Насколько ей позволял её бюджет и возможности. Но понятное дело, что не всегда это выражалось именно в денежном эквиваленте.
И со временем мы начали обсуждать возможную встречу, что было весьма логично. Встречаться с ней я особо не хотел, просто потому что относился ко всему происходящему играючи. Я не знал насколько все было серьёзно с её стороны, но на тот момент я пожалуй что осознавал, что ничего серьёзного не хочу и мне просто приятно само общение. Все же, приятно что-то от неё получать. Приятно ей подыгрывать в этом флёре. Приятно что-то дарить. Конечно она была молода и красива. По своему интересна, и наверное все таки не совсем уж глупа. Но для меня это не было настолько желанно. Я понимал что общаюсь, пока общается. Но тем не менее закинул ей, что попробуем что-то организовать к весне. Тогда я думал, что как раз займусь своими делами и это общение сойдет само собой на нет. Меня это тогда устраивало.
Постепенно я стал делать ей подарки. Сначала какие-то мелочи, типа нового защитного стекла для айфона. Потом стал покупать одежду и не сказать что дешевую. У нее вообще был гигантский запрос на шик. Если я мог без стеснения ходить в паленых dsquared за 300р, то ей нужно было исключительно баленсиагу. Даже не смотря на то, что сама она не могла себе этого позволить. В этих подарках не было ни грамма желания побыть каким-то папиком или попонтоваться. Со временем это пришло, да. Но тогда мне просто хотелось сделать ей приятное. Может быть и давил новый около романтический статус и я понимал, что что-то такое наверное нужно делать. Не знаю. Мы просто общались, обменивались любезностями и я делал что-то приятное для неё, а она в свою очередь старалась сделать приятное для меня. Но по своему. Насколько ей позволял её бюджет и возможности. Но понятное дело, что не всегда это выражалось именно в денежном эквиваленте.
И со временем мы начали обсуждать возможную встречу, что было весьма логично. Встречаться с ней я особо не хотел, просто потому что относился ко всему происходящему играючи. Я не знал насколько все было серьёзно с её стороны, но на тот момент я пожалуй что осознавал, что ничего серьёзного не хочу и мне просто приятно само общение. Все же, приятно что-то от неё получать. Приятно ей подыгрывать в этом флёре. Приятно что-то дарить. Конечно она была молода и красива. По своему интересна, и наверное все таки не совсем уж глупа. Но для меня это не было настолько желанно. Я понимал что общаюсь, пока общается. Но тем не менее закинул ей, что попробуем что-то организовать к весне. Тогда я думал, что как раз займусь своими делами и это общение сойдет само собой на нет. Меня это тогда устраивало.
В эту ночь, как и все предыдущие четыре года, мы вновь собрались с коллегами на летучку. Обсудить итоги уходящего года, наметить планы на следующий. Каждый год мы проводили анализ рынка, определяли цели и задачи. Ну и, конечно, поздравляли друг друга. В начале нашего пути эти мероприятия были событийные. Но за столько лет это уже стало обыденностью. По сути стандартная любезность. Традиция. Собираться каждый год не в бане, а в дискорде. У меня уже были заготовлены салаты, где-то на подоконнике стояло шампанское. Мать тоже в стороне не осталась и припёрла тазик оливьехи, хотя этот салат я никогда не любил. По крайней мере в исполнении моей маман, которая почему-то игнорировала концепт марковки, и вместо нее усыпала все горошком.
Конечно параллельно мы переписывались с ней. Я спрашивал о её приготовлениях, о том как она будет отмечать. Я уже не помню что она отвечала, но я тогда впервые подумал, что было бы неплохо провести эту новогоднюю ночь с ней. Я не знаю почему мне пришла в голову эта мысль. Может мне действительно так хотелось. По крайней мере чуть позже ночью это желание усилилось. Когда она начала писать всякие милые штуки. Тогда её слова впервые за все время начали быть со мной созвучны. Она говорила все то, чего хотелось и мне. Наверное именно в тот момент я впервые подумал, что начинаю что-то к ней испытывать. И это было уже не игрой. И не каким-то притворством. Мне действительно начал нравится этот человек. И уже не как собеседник.
Наверное опять же, переживая этот опыт, я просто понимаю, что слишком переоценил себя. Я не рассматривал данного человека как женщину своей жизни. Помимо возраста и каких-то детских штук, у нас был ряд противоречий. Мы по разному смотрели на мир. У нас была разная оптика. Там где я видел взаимовыгоду, она могла видеть исключительно сухой расчет. Там где я хотел умеренности, она желала все или ничего. Я был более нежен. Она более рациональна. Я был мечтателем, а она прагматиком. Не надо иметь семи пядей во лбу чтобы понять, что мы не особо сходились. Но я наивно думал, что все контролирую. Я думал, что можно играться с человеком и поддерживать иллюзию отношений, при этом не попав под этот каток. Но так не бывает. Ты не можешь курить сутками и думать, что по прежнему все контролируешь. Рано или поздно уже сигареты начнут контролировать тебя. Я не знаю чего мне здесь не хватило. Опыта, выдержки или банально мозгов. Но факт остается фактом. Я понял, что люблю. И понял, что хочу этой встречи.
В эту ночь, как и все предыдущие четыре года, мы вновь собрались с коллегами на летучку. Обсудить итоги уходящего года, наметить планы на следующий. Каждый год мы проводили анализ рынка, определяли цели и задачи. Ну и, конечно, поздравляли друг друга. В начале нашего пути эти мероприятия были событийные. Но за столько лет это уже стало обыденностью. По сути стандартная любезность. Традиция. Собираться каждый год не в бане, а в дискорде. У меня уже были заготовлены салаты, где-то на подоконнике стояло шампанское. Мать тоже в стороне не осталась и припёрла тазик оливьехи, хотя этот салат я никогда не любил. По крайней мере в исполнении моей маман, которая почему-то игнорировала концепт марковки, и вместо нее усыпала все горошком.
Конечно параллельно мы переписывались с ней. Я спрашивал о её приготовлениях, о том как она будет отмечать. Я уже не помню что она отвечала, но я тогда впервые подумал, что было бы неплохо провести эту новогоднюю ночь с ней. Я не знаю почему мне пришла в голову эта мысль. Может мне действительно так хотелось. По крайней мере чуть позже ночью это желание усилилось. Когда она начала писать всякие милые штуки. Тогда её слова впервые за все время начали быть со мной созвучны. Она говорила все то, чего хотелось и мне. Наверное именно в тот момент я впервые подумал, что начинаю что-то к ней испытывать. И это было уже не игрой. И не каким-то притворством. Мне действительно начал нравится этот человек. И уже не как собеседник.
Наверное опять же, переживая этот опыт, я просто понимаю, что слишком переоценил себя. Я не рассматривал данного человека как женщину своей жизни. Помимо возраста и каких-то детских штук, у нас был ряд противоречий. Мы по разному смотрели на мир. У нас была разная оптика. Там где я видел взаимовыгоду, она могла видеть исключительно сухой расчет. Там где я хотел умеренности, она желала все или ничего. Я был более нежен. Она более рациональна. Я был мечтателем, а она прагматиком. Не надо иметь семи пядей во лбу чтобы понять, что мы не особо сходились. Но я наивно думал, что все контролирую. Я думал, что можно играться с человеком и поддерживать иллюзию отношений, при этом не попав под этот каток. Но так не бывает. Ты не можешь курить сутками и думать, что по прежнему все контролируешь. Рано или поздно уже сигареты начнут контролировать тебя. Я не знаю чего мне здесь не хватило. Опыта, выдержки или банально мозгов. Но факт остается фактом. Я понял, что люблю. И понял, что хочу этой встречи.
А через две недели начинается СВО. И все летит в тартарары. Я писал выше о своем чудовищном уровне невезения. Так вот, именно с началом спецоперации оно в полной мере явило себя. С конца февраля 2022 года вплоть до сегодняшнего дня мне не повезло абсолютно ни в одной вещи. Ни в единой. Ни в большой, ни в малой. Все только ухудшалось, усугублялось и продолжает падать вниз. Случались абсолютно фантастические вещи, которые иначе как на злой рок не спишешь. В какой-то момент у меня даже появилось желание сходить исповедоваться у батюшки. Потому что чем еще можно объяснить такой катастрофический уровень неудач, если не шельмовой меткой.
Через месяц мы потеряли еще два маркетплейса. И еще с парой ребят мне пришлось наскоро расстаться. Нам удалось спасти два наших главных хлебных места, но доходы упали. К тому же нам приходилось теперь все выстраивать через посредников, которые тоже забирали свой процент. А потом рубль начал резко укрепляться и из-за этого фактора мы тоже начали терять деньги, ведь зарабатывали на зарубежных площадках. Я никогда не был меркантильным и к деньгам всегда относился философски. Но в тот момент времени начал испытывать их лютую нехватку. Все таки когда твои доходы со 180 тысяч проваливаются до 60, сложно не впасть в анабиоз. Хотя бы потому, что только за 40 я снимал свою тогдашнюю квартиру.
Мы пытались перестроиться. Тем более что теперь у нас был профицит. Несколько площадок отвалилось, а товар остался. Мы искали способы его хоть как-то пихнуть. И у нас даже получалось. Но деньги отбивались очень долго. То что улетало на основном ресурсе за месяц, на российских рынках растягивалось на 3-4. Это было абсолютно невыгодно и непродуктивно. Хотя бы потому, что игрушки нам где-то надо было хранить. А на аренду помещения денег уже не хватало. Мне сейчас трудно подсчитать сколько тогда нервных созвонов я провел. Гораздо легче сказать сколько из них оказались удачными. Примерно ноль. Мне никто и нигде не шел навстречу, даже если я очень сильно просил. Даже если давил на дружбу и давнее знакомство. Даже если говорил "ну ты же меня знаешь". Бесполезно. Черная метка вновь была активна. Фортуна покинула мою обитель. В тот же момент абсолютно неожиданно для себя я начал курить. Сначала просто купировать стресс. Потом чтобы его заедать. А потом, чтобы просто почувствовать хоть что-то.
Единственное на что была надежда, это то что со временем все исправиться. Если не сейчас то к лету, если не к лету то к зиме. И все становилось только хуже.
Через месяц мы потеряли еще два маркетплейса. И еще с парой ребят мне пришлось наскоро расстаться. Нам удалось спасти два наших главных хлебных места, но доходы упали. К тому же нам приходилось теперь все выстраивать через посредников, которые тоже забирали свой процент. А потом рубль начал резко укрепляться и из-за этого фактора мы тоже начали терять деньги, ведь зарабатывали на зарубежных площадках. Я никогда не был меркантильным и к деньгам всегда относился философски. Но в тот момент времени начал испытывать их лютую нехватку. Все таки когда твои доходы со 180 тысяч проваливаются до 60, сложно не впасть в анабиоз. Хотя бы потому, что только за 40 я снимал свою тогдашнюю квартиру.
Мы пытались перестроиться. Тем более что теперь у нас был профицит. Несколько площадок отвалилось, а товар остался. Мы искали способы его хоть как-то пихнуть. И у нас даже получалось. Но деньги отбивались очень долго. То что улетало на основном ресурсе за месяц, на российских рынках растягивалось на 3-4. Это было абсолютно невыгодно и непродуктивно. Хотя бы потому, что игрушки нам где-то надо было хранить. А на аренду помещения денег уже не хватало. Мне сейчас трудно подсчитать сколько тогда нервных созвонов я провел. Гораздо легче сказать сколько из них оказались удачными. Примерно ноль. Мне никто и нигде не шел навстречу, даже если я очень сильно просил. Даже если давил на дружбу и давнее знакомство. Даже если говорил "ну ты же меня знаешь". Бесполезно. Черная метка вновь была активна. Фортуна покинула мою обитель. В тот же момент абсолютно неожиданно для себя я начал курить. Сначала просто купировать стресс. Потом чтобы его заедать. А потом, чтобы просто почувствовать хоть что-то.
Единственное на что была надежда, это то что со временем все исправиться. Если не сейчас то к лету, если не к лету то к зиме. И все становилось только хуже.
>звучит довольно
Звучит вполне нормально, без перегибов. Единственно что история с туриде принтером и маркетплейсами звучит странно. Наверно потому я привык считать что предприниматели найдут выход из любой ситуации, а если дело накрывается тут-же открывают новое.
У нас были магазины на площадках, где мы и реализовывали продукцию. Там был хороший пул покупателей, были отзывы. Какая ни какая устоявшаяся репутация. От локального магазинчика мы доросли до больших площадок. У нас был какое-то время сайт, были соцсети. Но мы быстро перестали их продвигать, потому что другое направление взлетело. В этом тогда не было необходимости. Мы вышли на хороший уровень и просто лутали бабки. А после случившегося уже поздно было перестраиваться. Мы пытались, но на дворе был уже не 2018 год. Да и кому были нужны игрушки в то время.
Мы же не были какой-то корпорацией. Просто группа энтузиастов. И все происходящее нас очень сильно испугало. Если бы все произошло естественным путем, например медленная деградация продаж. То мы с более трезвой головой оценили бы ситуацию. Когда из каждого утюга кричат пора валить, пора идти на завод, все кончено. Это не та атмосфера. Не та ситуация, где можно принять грамотное решение. Попытки были. Но глупые и импульсивные. К тому же фактор удачи зарешал. Я писал выше, что тупо не везло. Вообще ни в чем. Были предложения и варианты. Но ничего не получалось.
Мы пытались вернуться в гонку. Ушли на озон, но там не было продаж. Люди покупали, но не в таких количествах. Это было нерентабельно. Мы пытались привлекать аудиторию через тг, но за год едва собрали тысячу подписчиков. Заказов было мало. Пытались напрямую обращаться к художникам и тридэшникам. Предлагали печатать фигурки из их работ и продавать через их ресурсы как мерч. Кто-то соглашался, но пропадал. С кем-то все заглохло. Один парень, прочитав наше сообщение, ехидно поблагодарил за идею и сказал что сам её реализует. Смешно наверное. Но тогда это выглядело как издёвка. В конце концов мы унизительно начали предлагать свои услуги другим компаниям. Предлагали скооперироваться. Взять на себя производственные мощности. Летом у меня даже состоится звонок с одним человеком, который будет мучить меня два часа. Задавая абсолютно глупые и абстрактные вопросы. Почему обратились именно к нему. Почему мы думаем что ему можно доверять. Почему решили работать с его компанией. Я был на каком-то абсолютно скучном собеседовании, итогом которого стало весьма безразличное предложение подумать. Ни к чему по итогу это не привело.
В какой-то момент мы пытались вообще сменить сферу деятельности. Решили сначала уйти в сферу мерча. Были контакты с некоторыми крупными интернет-магазинами. Но предметного интереса не было. Нам часто говорили, что будут иметь нас в виду. Были контакты даже с некоторыми производствами. Предлагали печатать детали. Но мы не тянули объёмы. У нас не было фабрики принтеров для печати. Мы были небольшим коллективом, который зарабатывал деньги на продаже маленьких фигурок. У нас не было возможности печатать дома или автомобили. Я утрирую, конечно. Но обеспечить то, что от нас просили, мы были не в состоянии. Отпечатать маленькую фигурку и отпечатать панель это две разные задачи. По времени, по объему. По вложениям. По задачам.
В конце концов я просто сдался и забил. К лету я стал уже дымить как паровоз и средство снимающее стресс стало огромной проблемой. Я понимал, что долбиться дальше в закрытую дверь я не хочу. У нас по прежнему было пару маркетплейсов. Если это то, к чему мы пришли, то пусть так. К тому моменту я очень сильно устал. У меня просто не было сил. Кроме того и в коллективе начались разлады. Кто-то ушел, с кем-то поругались. К началу июню нас осталось по сути всего двое. Я и еще одна девочка, которая была с самого начала. Но по сути всем руководил уже я один. Та новогодняя летучка так и останется последней в истории нашей шарашки. Никто тогда не знал, что это будет в последний раз. Сейчас больно это вспоминать, но с того дня больше не было никаких дискордов. Мы не собирались что-то обсудить, не собирались для игр. С некоторыми людьми переписки навсегда остановились на моменте 2022 года. Сейчас смотреть на это странно. Тогда еще казалось, что все изменится.
Мы пытались вернуться в гонку. Ушли на озон, но там не было продаж. Люди покупали, но не в таких количествах. Это было нерентабельно. Мы пытались привлекать аудиторию через тг, но за год едва собрали тысячу подписчиков. Заказов было мало. Пытались напрямую обращаться к художникам и тридэшникам. Предлагали печатать фигурки из их работ и продавать через их ресурсы как мерч. Кто-то соглашался, но пропадал. С кем-то все заглохло. Один парень, прочитав наше сообщение, ехидно поблагодарил за идею и сказал что сам её реализует. Смешно наверное. Но тогда это выглядело как издёвка. В конце концов мы унизительно начали предлагать свои услуги другим компаниям. Предлагали скооперироваться. Взять на себя производственные мощности. Летом у меня даже состоится звонок с одним человеком, который будет мучить меня два часа. Задавая абсолютно глупые и абстрактные вопросы. Почему обратились именно к нему. Почему мы думаем что ему можно доверять. Почему решили работать с его компанией. Я был на каком-то абсолютно скучном собеседовании, итогом которого стало весьма безразличное предложение подумать. Ни к чему по итогу это не привело.
В какой-то момент мы пытались вообще сменить сферу деятельности. Решили сначала уйти в сферу мерча. Были контакты с некоторыми крупными интернет-магазинами. Но предметного интереса не было. Нам часто говорили, что будут иметь нас в виду. Были контакты даже с некоторыми производствами. Предлагали печатать детали. Но мы не тянули объёмы. У нас не было фабрики принтеров для печати. Мы были небольшим коллективом, который зарабатывал деньги на продаже маленьких фигурок. У нас не было возможности печатать дома или автомобили. Я утрирую, конечно. Но обеспечить то, что от нас просили, мы были не в состоянии. Отпечатать маленькую фигурку и отпечатать панель это две разные задачи. По времени, по объему. По вложениям. По задачам.
В конце концов я просто сдался и забил. К лету я стал уже дымить как паровоз и средство снимающее стресс стало огромной проблемой. Я понимал, что долбиться дальше в закрытую дверь я не хочу. У нас по прежнему было пару маркетплейсов. Если это то, к чему мы пришли, то пусть так. К тому моменту я очень сильно устал. У меня просто не было сил. Кроме того и в коллективе начались разлады. Кто-то ушел, с кем-то поругались. К началу июню нас осталось по сути всего двое. Я и еще одна девочка, которая была с самого начала. Но по сути всем руководил уже я один. Та новогодняя летучка так и останется последней в истории нашей шарашки. Никто тогда не знал, что это будет в последний раз. Сейчас больно это вспоминать, но с того дня больше не было никаких дискордов. Мы не собирались что-то обсудить, не собирались для игр. С некоторыми людьми переписки навсегда остановились на моменте 2022 года. Сейчас смотреть на это странно. Тогда еще казалось, что все изменится.
В общем, наступила весна. Это было действительно солнечное время. Я никогда не обращал внимания за погодой за окном. Честно говоря еще с юности мне нравится пасмурность и дожди. Не из-за мрака и непогоды. Просто это моя стихия. Нравится слушать шум дождя, нравится запах мокрой травы. Была бы моя воля, уехал бы жить куда-нибудь на туманный альбион. Там как раз в Шотландии есть местечко, где почти всегда дождливо. Но тогда мне почему-то нравилось и первое теплое весеннее солнышко, и ручейки стаявшего снега. Может быть потому что у меня у самого на душе была оттепель. Не смотря на происходящий хаос с делом моей жизни.
В отношениях у нас было все хорошо. Не прекрасно, но стабильно. В то время она много рассказывала мне о манге, часто делилась своими ролеплеями. Она вообще была ярой фандомщицей и любила ролевки. Часто интимные. Но для нее это было игрой, так что я чувствовал себя комфортно. Сам я не был тем человеком, кто увлекал её в какие-то секстинги. Мне просто это было не интересно. Она же в этом нуждалась. Пыталась иногда увлечь меня и я даже поддавался. Но в основном сублимировала через ролевки с другими. В то же время она увлеклась геншином и много мне об этом рассказывала. Она была ходячей энциклопедией по геншин импакту и мне даже это нравилось. Во всяком случае мне сейчас этого не хватает.
Тогда же я начинаю больше узнавать о её окружении. Узнаю о её однокласснике Ване, симпатичном кудрявом парне, который в тайне по ней сохнет. В будущем эта тема более чем раскроется. Узнаю о другом её знакомом математике, который постоянно с ней делится своими изысканиями. Узнаю о паре подруг, чуть больше узнаю о её братанах. Меня она детально погружает в их небольшой лор из любовных перипетий и переживаний, которые там присутствовали. О моих проблемах мы почти не говорим. То что для меня было фатальным, для нее было информационной ерундой в которую она даже не хотела погружаться и это нормально. Когда я был ребенком, я тоже мало думал о событиях 2014 года. Это было где-то далеко и не про меня.
В общем, наступила весна. Это было действительно солнечное время. Я никогда не обращал внимания за погодой за окном. Честно говоря еще с юности мне нравится пасмурность и дожди. Не из-за мрака и непогоды. Просто это моя стихия. Нравится слушать шум дождя, нравится запах мокрой травы. Была бы моя воля, уехал бы жить куда-нибудь на туманный альбион. Там как раз в Шотландии есть местечко, где почти всегда дождливо. Но тогда мне почему-то нравилось и первое теплое весеннее солнышко, и ручейки стаявшего снега. Может быть потому что у меня у самого на душе была оттепель. Не смотря на происходящий хаос с делом моей жизни.
В отношениях у нас было все хорошо. Не прекрасно, но стабильно. В то время она много рассказывала мне о манге, часто делилась своими ролеплеями. Она вообще была ярой фандомщицей и любила ролевки. Часто интимные. Но для нее это было игрой, так что я чувствовал себя комфортно. Сам я не был тем человеком, кто увлекал её в какие-то секстинги. Мне просто это было не интересно. Она же в этом нуждалась. Пыталась иногда увлечь меня и я даже поддавался. Но в основном сублимировала через ролевки с другими. В то же время она увлеклась геншином и много мне об этом рассказывала. Она была ходячей энциклопедией по геншин импакту и мне даже это нравилось. Во всяком случае мне сейчас этого не хватает.
Тогда же я начинаю больше узнавать о её окружении. Узнаю о её однокласснике Ване, симпатичном кудрявом парне, который в тайне по ней сохнет. В будущем эта тема более чем раскроется. Узнаю о другом её знакомом математике, который постоянно с ней делится своими изысканиями. Узнаю о паре подруг, чуть больше узнаю о её братанах. Меня она детально погружает в их небольшой лор из любовных перипетий и переживаний, которые там присутствовали. О моих проблемах мы почти не говорим. То что для меня было фатальным, для нее было информационной ерундой в которую она даже не хотела погружаться и это нормально. Когда я был ребенком, я тоже мало думал о событиях 2014 года. Это было где-то далеко и не про меня.
И тогда я нашел выход. Заключался он в том, что я просто начал писать письма с излияниями своей девушке на почту. Глупость совершенная. Но я знал, что она ей не пользуется и не читает. И пускай напрямую я с ней не разговаривал, я как бы все равно с ней чем-то делился. Просто не напрямую. И это даже помогало. План был в том, чтобы в будущем просто попросить у неё логин и пароль, зайти и все удалить. И волки бы остались сыты, и овцы целы. Я бы тихо понылся в терапевтических целях, а в более благоприятный момент все бы удалил. Тогда я рассуждал именно так. Конечно ничего из этого не произошло. Более того, в будущем письма станут агрессивными и очень неприятными. Это было ошибкой. Никогда так не делайте. Если у вас есть проблемы, то обсуждайте их. Не изобретайте велосипед, думая что вытаскиваете себя и ограждаете другого человека.
Спасибо большое, рад это слышать. Не буду давать себе оценок. Я просто рассказываю о своей жизни. Если для кого-то приятно это читать, то мне тоже от этого становится приятно. Хочется вызывать симпатию, даже если твоя история довольно тяжелая и болезненная. Для себя самого. И для читателей.
Вы меня можете обвинить в инфантилизме. Отчасти я соглашусь. Наверное странно будучи взрослым человеком сидеть и обсуждать мангу. Странно в принципе общаться с 17летним подростком. Странно самому находится в подобие подросткового общения. Странно и рефлексировать о своей жизни не напрямую, а на почту. Почту, которую даже не читают. Но мне тогда так хотелось. Отчасти это отвлекало от того, что происходило снаружи. Когда где-то на улице бушует шторм, тебе хочется настежь закрыть все окна и зашторить занавески. И когда началось СВО, вокруг творилась неразбериха и мои доходы падали, мне тоже захотелось зашториться. Только в данном случае утонув в мире подростковых грез. Куда меня утягивал мой партнер, а я не сопротивлялся. И местами это было очень кайфово.
Но в конце концов встал повторно вопрос о встрече. Я понимал, что теперь я её уже не потяну. Я могу приехать, но не могу забрать её. Потому что банально не вывожу по деньгам. Можно было наверное решить эту проблему. Можно было рассказать. Может быть она даже поняла и поддержала. Но мне самому было стыдно. Ставя себя на её место, я понимал что меньше всего хотел бы отправиться в другой город к человеку, который живет буквально на 20 т.р в месяц. Не думаю, что она хотела заменить одни плохие условия другими. По крайней мере именно так я рассуждал тогда.
Вы меня можете обвинить в инфантилизме. Отчасти я соглашусь. Наверное странно будучи взрослым человеком сидеть и обсуждать мангу. Странно в принципе общаться с 17летним подростком. Странно самому находится в подобие подросткового общения. Странно и рефлексировать о своей жизни не напрямую, а на почту. Почту, которую даже не читают. Но мне тогда так хотелось. Отчасти это отвлекало от того, что происходило снаружи. Когда где-то на улице бушует шторм, тебе хочется настежь закрыть все окна и зашторить занавески. И когда началось СВО, вокруг творилась неразбериха и мои доходы падали, мне тоже захотелось зашториться. Только в данном случае утонув в мире подростковых грез. Куда меня утягивал мой партнер, а я не сопротивлялся. И местами это было очень кайфово.
Но в конце концов встал повторно вопрос о встрече. Я понимал, что теперь я её уже не потяну. Я могу приехать, но не могу забрать её. Потому что банально не вывожу по деньгам. Можно было наверное решить эту проблему. Можно было рассказать. Может быть она даже поняла и поддержала. Но мне самому было стыдно. Ставя себя на её место, я понимал что меньше всего хотел бы отправиться в другой город к человеку, который живет буквально на 20 т.р в месяц. Не думаю, что она хотела заменить одни плохие условия другими. По крайней мере именно так я рассуждал тогда.
К слову, ЕГЭ она не сдаст. Точнее сдаст, но наберет баллов меньше, чем ожидала. Из-за этого будет стенать и рефлексировать. Забегая вперед, скажу что и в будущем у неё ничего не получится. Думаю этот человек останется вообще без образования и будет всегда зависеть от своих молодых людей. Как я и писал выше, хоть она и терпеть не могла свою мать, но по итогу получилась абсолютно такой же. Забавно вообще как люди невольно все копируют с тех, кто им неприятен. Мать тоже почти всю молодость пробегала на свиданки с половиной города. По итогу выйдя замуж за мужика почти что на 20 лет старше её самой. Ничего кроме нищеты это не принесло само собой. Думаю она будет такой же. Хотя конечно это не мое дело. Но иногда я этого даже желал. Чтобы именно так у неё все и сложилось. В порывах гнева и боли. На чистую голову я её не желаю абсолютно ничего. Ни хорошего, ни плохого. Это её жизнь и её судьба. Мне явно не нужно об этом думать.
В конечном счете я немного подуспокоился. И даже вновь стал что-то пытаться делать со своим горе бизнесом. Но у меня ничего особо не получалось. Так что большую часть времени я продолжал общаться с ней. И местами помогал ей подготовиться к ЕГЭ. Даже помню помогал ей решать какие-то задачки. Было мило.
Как я и сказал, ЕГЭ она не сдала и переживала по этому поводу. Я старался её поддерживать, но без особого энтузиазма. Мне не особо хотелось все это слушать, ведь и своих проблем хватало. Я даже попытался убежать от этого всего, когда взялся ей помочь со школьной презентацией. Это было что-то выпускной работы. Тогда я пропал почти на три дня. Но в том числе и потому, что делать презентацию не так что бы легкая задача. А учитывая что она не дала мне краткого содержания, мне самому приходилось проходить глазами по тексту и думать как именно должен выглядеть слайд для этой части. Сейчас жалею, что тогда за это взялся. Возможно отчасти я именно так в том числе хотел и извиниться. Ведь я понимал, что и летом нам встретиться не суждено.
К тому моменту еще один маркетплейс, по сути из двух оставшихся, навсегда отвалился. Нас кинул посредник, на которого мы переоформили наш магазин. По сути у нас просто отжали бизнес. В обычное время можно было что-то решить через саппорт, но тогда это было бесполезно. Даже если бы мы инициировали разбирательство, то администрация не стала бы возвращать магазин. Не тот паспорт и не то гражданство. Приносим вам свои глубочайшие извинения. Впрочем, магазин нам все таки удалось ликвидировать. Чтобы он банально не достался кинувшему нас посреднику. И в итоге у нас остался один единственный маркет. Доходы упали практически до 35 тысяч рублей.
Конечно я пытался по прежнему периодически что-то организовать. Иногда писал каким-то людям из прошлого. Иногда нам даже прилетали какие-то заказы по старой памяти. Но глобально ничего не менялось. Крейсер шел ко дну. Мне лишь оставалось найти достаточно крепкий кусок пенопласта. В тот момент я наконец-то собрал свои вещички и отправился обратно домой. К родителям. У меня не было какой-то грусти или печали. Я просто знал, что другого не остается. Квартира в которую я вложился к тому моменту была уже достроена, но стояла абсолютно пустая. А продолжать снимать дальше жилье не было финансовой возможности. Помню как вышел тогда на улицу, и поставив коробку с вещами между ног закурил, разглядывая дом в последний раз. Посмотрел на окна и ставни. Оглядел красивый темно зеленый фасад. Тринадцатиэтажка молча смотрела на меня в ответ и не подавала признаков жизни. Ей было абсолютно не до меня. Она меня игнорировала. Тогда я кинул докуренный бычок под подошву. Немного потанцевал ногой твист и пошел дальше, подняв коробку с земли. Я шел обратно домой.
Как я и сказал, ЕГЭ она не сдала и переживала по этому поводу. Я старался её поддерживать, но без особого энтузиазма. Мне не особо хотелось все это слушать, ведь и своих проблем хватало. Я даже попытался убежать от этого всего, когда взялся ей помочь со школьной презентацией. Это было что-то выпускной работы. Тогда я пропал почти на три дня. Но в том числе и потому, что делать презентацию не так что бы легкая задача. А учитывая что она не дала мне краткого содержания, мне самому приходилось проходить глазами по тексту и думать как именно должен выглядеть слайд для этой части. Сейчас жалею, что тогда за это взялся. Возможно отчасти я именно так в том числе хотел и извиниться. Ведь я понимал, что и летом нам встретиться не суждено.
К тому моменту еще один маркетплейс, по сути из двух оставшихся, навсегда отвалился. Нас кинул посредник, на которого мы переоформили наш магазин. По сути у нас просто отжали бизнес. В обычное время можно было что-то решить через саппорт, но тогда это было бесполезно. Даже если бы мы инициировали разбирательство, то администрация не стала бы возвращать магазин. Не тот паспорт и не то гражданство. Приносим вам свои глубочайшие извинения. Впрочем, магазин нам все таки удалось ликвидировать. Чтобы он банально не достался кинувшему нас посреднику. И в итоге у нас остался один единственный маркет. Доходы упали практически до 35 тысяч рублей.
Конечно я пытался по прежнему периодически что-то организовать. Иногда писал каким-то людям из прошлого. Иногда нам даже прилетали какие-то заказы по старой памяти. Но глобально ничего не менялось. Крейсер шел ко дну. Мне лишь оставалось найти достаточно крепкий кусок пенопласта. В тот момент я наконец-то собрал свои вещички и отправился обратно домой. К родителям. У меня не было какой-то грусти или печали. Я просто знал, что другого не остается. Квартира в которую я вложился к тому моменту была уже достроена, но стояла абсолютно пустая. А продолжать снимать дальше жилье не было финансовой возможности. Помню как вышел тогда на улицу, и поставив коробку с вещами между ног закурил, разглядывая дом в последний раз. Посмотрел на окна и ставни. Оглядел красивый темно зеленый фасад. Тринадцатиэтажка молча смотрела на меня в ответ и не подавала признаков жизни. Ей было абсолютно не до меня. Она меня игнорировала. Тогда я кинул докуренный бычок под подошву. Немного потанцевал ногой твист и пошел дальше, подняв коробку с земли. Я шел обратно домой.
Я не испытал тогда каких-то угрызений совести и все воспринял как естественный процесс. Когда твой уровень жизни падает по абсолютно независящим от тебя причинам, это нормально откатиться на шаг назад. Или на пару шагов. Тут уж как кому повезет. Но меня стали посещать мысли о расставании. Я что-то чувствовал к этому человеку. Ярче всего это ощущалось в ту Новогоднюю ночь. Помню она писала, что хочет целовать меня, пока помада с её губ полностью не исчезнет. Забавно конечно, но тогда это во мне откликнулось. Я хотел всего того же самого. Но к лету это немного начало притупляться. В том числе и из-за внешних перемен. После того как я понял, что и летом ничего не получается, я захотел все закончить. Захотел, потому что понимал, что не могу утопать дальше в этих отношениях. Которые были не плохими, но как будто уносили меня куда-то во времена юности. От которых так или иначе смердило чем-то подростковым, чем-то детским и абсолютно несерьёзным. Понимал, что не могу убегать от реальности, где все становилось только хуже.
К тому же она не понимала, что происходит в моей жизни, ведь я по прежнему ей ничего не рассказывал. Лишь писал что-то на почту, которую она не читала. В том числе писал и о желании расстаться. И ни раз. Пока не решил сказать об этом лично.
Я не испытал тогда каких-то угрызений совести и все воспринял как естественный процесс. Когда твой уровень жизни падает по абсолютно независящим от тебя причинам, это нормально откатиться на шаг назад. Или на пару шагов. Тут уж как кому повезет. Но меня стали посещать мысли о расставании. Я что-то чувствовал к этому человеку. Ярче всего это ощущалось в ту Новогоднюю ночь. Помню она писала, что хочет целовать меня, пока помада с её губ полностью не исчезнет. Забавно конечно, но тогда это во мне откликнулось. Я хотел всего того же самого. Но к лету это немного начало притупляться. В том числе и из-за внешних перемен. После того как я понял, что и летом ничего не получается, я захотел все закончить. Захотел, потому что понимал, что не могу утопать дальше в этих отношениях. Которые были не плохими, но как будто уносили меня куда-то во времена юности. От которых так или иначе смердило чем-то подростковым, чем-то детским и абсолютно несерьёзным. Понимал, что не могу убегать от реальности, где все становилось только хуже.
К тому же она не понимала, что происходит в моей жизни, ведь я по прежнему ей ничего не рассказывал. Лишь писал что-то на почту, которую она не читала. В том числе писал и о желании расстаться. И ни раз. Пока не решил сказать об этом лично.
В конечном счете, мы условились что все остается по прежнему. Но по прежнему уже не было. Внешне, наверное, никаких изменений не было. Они начались внутри. И у меня и у нее начало меняться отношение, хотя внешне это не проявлялось. Думаю не смотря на все, мы все тогда прекрасно понимали. Просто она смогла это отпустить, а я по итогу нет. В том числе из-за своего умения накручивать самому себе. В том числе из-за одиночества. И из-за не самых лучших событий в моей жизни, которые будут происходить и в дальнейшем. И конечно из-за ностальгии. Из-за того, что я рвался обратно в то время, где мне было хорошо. Или почти хорошо.
В июле на меня в последний раз обрушивается финансовая удача. Мне выплачивают замороженные деньги с одного из маркетплейсов, которые отлетели в самом начале. Я получаю единоразово около 50 тысяч рублей. Около 20, а может быть и чуть больше, я трачу на нее. У нее опять в семье какие-то проблемы с задолженностями по коммуналке. Я помогаю. Тогда мне казалось это правильным. Хотя сейчас наверное все таки жалею. Но скорей из-за своих текущих финансовых проблем. Денег я выкинул немереное количество. Хотя лучше бы откладывал их и сформировал хоть какую-то финансовую подушку.
Весь июль и начало августа она тусует у бабки на даче. Говорит о том, что не хочет больше там жить. Выражает желание уехать как можно дальше. Жалуется на родителей. Жалуется в том числе и на саму бабушку. Которая между прочим в будущем довольно много денег на нее потратит, насколько я могу судить. Я не знаю были ли это какие-то намёки или нет, но слушаю все это стоически. В конце августа ей станет очень плохо, она попросит ей позвонить. Звонить я не буду, потому что мне самому было тогда тяжело. Но в разговоре я не отказывал и говорил с ней. Больше пытался отшучиваться. Может быть я так обоюдно пытался хоть как-то поднять нам обоим настроение. А потом она отважиться пойти к психотерапевту, прием у которого я оплачу.
Я до сих пор не знаю, что ей тогда сказали. Что произошло в том кабинете за закрытой дверью. Что она обсуждала и какие советы получила. Но это именно тот момент, когда она окончательно для себя решает, что на этом между нами все кончено. Именно та точка, после которой она решила идти дальше и оставить все позади. Таковой она должна была стать и для меня. Но не стала.
В конечном счете, мы условились что все остается по прежнему. Но по прежнему уже не было. Внешне, наверное, никаких изменений не было. Они начались внутри. И у меня и у нее начало меняться отношение, хотя внешне это не проявлялось. Думаю не смотря на все, мы все тогда прекрасно понимали. Просто она смогла это отпустить, а я по итогу нет. В том числе из-за своего умения накручивать самому себе. В том числе из-за одиночества. И из-за не самых лучших событий в моей жизни, которые будут происходить и в дальнейшем. И конечно из-за ностальгии. Из-за того, что я рвался обратно в то время, где мне было хорошо. Или почти хорошо.
В июле на меня в последний раз обрушивается финансовая удача. Мне выплачивают замороженные деньги с одного из маркетплейсов, которые отлетели в самом начале. Я получаю единоразово около 50 тысяч рублей. Около 20, а может быть и чуть больше, я трачу на нее. У нее опять в семье какие-то проблемы с задолженностями по коммуналке. Я помогаю. Тогда мне казалось это правильным. Хотя сейчас наверное все таки жалею. Но скорей из-за своих текущих финансовых проблем. Денег я выкинул немереное количество. Хотя лучше бы откладывал их и сформировал хоть какую-то финансовую подушку.
Весь июль и начало августа она тусует у бабки на даче. Говорит о том, что не хочет больше там жить. Выражает желание уехать как можно дальше. Жалуется на родителей. Жалуется в том числе и на саму бабушку. Которая между прочим в будущем довольно много денег на нее потратит, насколько я могу судить. Я не знаю были ли это какие-то намёки или нет, но слушаю все это стоически. В конце августа ей станет очень плохо, она попросит ей позвонить. Звонить я не буду, потому что мне самому было тогда тяжело. Но в разговоре я не отказывал и говорил с ней. Больше пытался отшучиваться. Может быть я так обоюдно пытался хоть как-то поднять нам обоим настроение. А потом она отважиться пойти к психотерапевту, прием у которого я оплачу.
Я до сих пор не знаю, что ей тогда сказали. Что произошло в том кабинете за закрытой дверью. Что она обсуждала и какие советы получила. Но это именно тот момент, когда она окончательно для себя решает, что на этом между нами все кончено. Именно та точка, после которой она решила идти дальше и оставить все позади. Таковой она должна была стать и для меня. Но не стала.
В сентябре она уезжает в большой город. И начинает делить квартиру вместе с Ваней. Тем самым симпатичным кучерявым мальчиком, который тайком питает к ней симпатию. В тот момент родители подарили ему квартиру, и он видимо предложил ей делить свое холостяцкой гнездышко вдвоем. И она согласилась. И действительно его делила. Не вкладываясь вообще финансово ни во что. А спала на матрасе в другой комнате. Впрочем, Ваня не терял надежды и даже однажды предложил поспать вместе с ним на одной койке. Но его ждало разочарование, поэтому до конца срока совместного проживания она продолжит спать на матрасе. В последствии он её выгонит под предлогом того, что квартиру надо ремонтировать. По крайней мере мне кажется, что выгнал. Квартира действительно была без ремонта, но думаю там зарешали все же разбитые надежды. Не представляю как вообще можно дружить с человеком, по которому тайком сохнешь. Точнее представляю. Более чем. Но в такой плоскости наверное это гораздо больнее. Когда по сути содержишь человека, который намеренно тебя френдзонит. Ведь она прекрасно все понимала.
Наши переписки становятся суховатыми, хотя в какой-то момент времени нам даже удается созвонится. По сути это была конфа, где Ваня тоже был где-то рядом на проводе, хотя в самом разговоре не участвовал. Просто периодически что-то давал о себе знать криками на заднем фоне. В тот разговор она веселилась и танцевала. Иногда включала музыку. Негромко. Для настроения. В тот момент я уже довольно много курил, и курил и во время этого созвона. Тогда она почему-то сказала, что ей кажется, что я очень сексуально курю. Зачем она это сказала и почему сделала такое предположение я не знаю. Ведь курю я абсолютно не сексуально. А нервно, как персонаж Макконахи из Настоящего детектива. Тем не менее приятно. Хотя в тот момент я скорее всего пропустил это мимо ушей.
Через какое-то время она начинает искать работу. Сначала пробует свои силы в кондитерской, но очень быстро оттуда уходит и начинает работать официанткой. Вроде даже присылает какие-то фотографии в рабочем фартуке. А может быть и нет. Эффект Манделы. Я не все помню с абсолютной точностью. Возможно это уже мозг дорисовывает за меня какие-то моменты. Я же начинаю заниматься ремонтом квартиры. Мать расчехляет заначку и добавляет денег для выплаты ипотеки. Оставался лям с небольшим. Не знаю что её сподвигло на это. Наверное просто не хотела, чтобы я тупо валялся весь день на кровати. И я действительно начинаю заниматься ремонтом. Закупаю материалы, ищу бригаду. Какие-то фотки пересылаю ей. Она не в восторге и просто подытоживает, что я молодец. Хоть еще по прежнему и ставила восклицательные знаки в конце своих пожеланий. Думаю, ей уже было не особо интересно что у меня в принципе происходит и чем я занимался тогда.
В сентябре она уезжает в большой город. И начинает делить квартиру вместе с Ваней. Тем самым симпатичным кучерявым мальчиком, который тайком питает к ней симпатию. В тот момент родители подарили ему квартиру, и он видимо предложил ей делить свое холостяцкой гнездышко вдвоем. И она согласилась. И действительно его делила. Не вкладываясь вообще финансово ни во что. А спала на матрасе в другой комнате. Впрочем, Ваня не терял надежды и даже однажды предложил поспать вместе с ним на одной койке. Но его ждало разочарование, поэтому до конца срока совместного проживания она продолжит спать на матрасе. В последствии он её выгонит под предлогом того, что квартиру надо ремонтировать. По крайней мере мне кажется, что выгнал. Квартира действительно была без ремонта, но думаю там зарешали все же разбитые надежды. Не представляю как вообще можно дружить с человеком, по которому тайком сохнешь. Точнее представляю. Более чем. Но в такой плоскости наверное это гораздо больнее. Когда по сути содержишь человека, который намеренно тебя френдзонит. Ведь она прекрасно все понимала.
Наши переписки становятся суховатыми, хотя в какой-то момент времени нам даже удается созвонится. По сути это была конфа, где Ваня тоже был где-то рядом на проводе, хотя в самом разговоре не участвовал. Просто периодически что-то давал о себе знать криками на заднем фоне. В тот разговор она веселилась и танцевала. Иногда включала музыку. Негромко. Для настроения. В тот момент я уже довольно много курил, и курил и во время этого созвона. Тогда она почему-то сказала, что ей кажется, что я очень сексуально курю. Зачем она это сказала и почему сделала такое предположение я не знаю. Ведь курю я абсолютно не сексуально. А нервно, как персонаж Макконахи из Настоящего детектива. Тем не менее приятно. Хотя в тот момент я скорее всего пропустил это мимо ушей.
Через какое-то время она начинает искать работу. Сначала пробует свои силы в кондитерской, но очень быстро оттуда уходит и начинает работать официанткой. Вроде даже присылает какие-то фотографии в рабочем фартуке. А может быть и нет. Эффект Манделы. Я не все помню с абсолютной точностью. Возможно это уже мозг дорисовывает за меня какие-то моменты. Я же начинаю заниматься ремонтом квартиры. Мать расчехляет заначку и добавляет денег для выплаты ипотеки. Оставался лям с небольшим. Не знаю что её сподвигло на это. Наверное просто не хотела, чтобы я тупо валялся весь день на кровати. И я действительно начинаю заниматься ремонтом. Закупаю материалы, ищу бригаду. Какие-то фотки пересылаю ей. Она не в восторге и просто подытоживает, что я молодец. Хоть еще по прежнему и ставила восклицательные знаки в конце своих пожеланий. Думаю, ей уже было не особо интересно что у меня в принципе происходит и чем я занимался тогда.
Я не помню уже деталей разговора. Помню только, что это было раннее утро. Что я был очень встревожен. И что она ответила мне большим сообщением, где по сути подтвердила все мои догадки. Или почти подтвердила. Досконально я не помню что она тогда написала. Свои ответы я тоже уже не помню. Могу только сказать, что мне почему-то стало безумно больно. Настолько, что я даже решил выпить пустырник. До этого кстати никогда не пил. Горькая гадость. Но помогает. Не думаю что там есть какой-то целительный эффект. Но горечь действительно немного позволяет успокоиться.
Наверное где-то через час она напишет и спросит как я себя чувствую. Я отвечу ей все прямо как есть. Без перегибов, но именно то, что я тогда чувствовал. На утро зачем-то ей напишу вновь и попытаюсь пообщаться, откровенно придумывая темы для разговора. Но не особо получится. В последствии на какое-то время все заглохнет. Мы наверное так или иначе все же переписывались, но примерно в таком же формате. Не так что бы часто и не так что бы много. А потом я все же решаю додавить и опять предлагаю встретиться.
В общем, я начинаю предлагать ей встретиться. Не смотря на то, что у меня по прежнему беда с финансами. Не смотря на то, что уже нет съемной квартиры. Не смотря на все обстоятельства и проблемы. Для меня это становится принципиальным вопросом. Поэтому я делаю ей это предложение аж целых 5 раз. И все пять раз получаю отказ. В разных тональностях и разными словами, но это именно отказы. Иногда вежливые, иногда прямолинейные. Наверное были и сухие. Сейчас уже сложно вспомнить. Делал я это не настойчиво и в разное время. Были интервалы. Но все же она отклоняла мои предложения. Хотя все же она допускала возможность дружеской встречи. Было что-то подобное. И сейчас наверное я бы согласился даже на это. Но тогда, понятное дело, меня это не устраивало. А ехать решать дела сердечные под предлогом дружеской встречи я считал крайне бесполезной и в корне неправильной затеей.
Должен отметить, что я абсолютно не думал о похоти в тот момент. Я знал с самого начала нашего общения, что могу с ней переспать. И это не бахвальство. Это просто факт. Человеку было 17, и у него бушевали гормоны. У человека были чувства и она писала прямо о своих желаниях. Даже с моим скудным опытом понятно, что оставалось только пройти формальный фейсконтроль. Но проходить я его не хотел. Я не хотел ей пользоваться. Не хотел быть человеком, кто покушается на её красоту. Мне хочется сказать, что дело в благородстве и романтике. Но скорей всего дело в том, что я просто хотел казаться благородным и романтичным. Прежде всего самому себе. А еще в том, что я не слишком хороший любовник. Может быть на самом деле проблема всегда заключалась исключительно в этом, а не в желании чего-то высокого. Не знаю. Это пожалуй тот вопрос, на который я даже не хочу давать ответ. Потому что может оказаться, что все дело именно в такой банальщине. Как бы там ни было, отталкивался я от другого. Низменные желание здесь ни при чем.
В последний раз когда я ей предложил встречу она расплакалась. Я помню как она записала кружок прямо с Ваниной кухни, где сидит и тихо плачет. Здесь можно пошутить, что настолько я её достал. Но думаю её просто тронули мои слова. Мне хочется в это верить. Все же трогательно говорить о чем то я всегда умел. Как и умел манипулировать. Хоть мне всегда хочется сказать, что непреднамерено. Но все же вполне себе осознанно. И думаю, что это еще одна вещь, над которой мне стоит поработать в будущем. Манипуляция вещь не особо хорошая. Ни одна из их разновидностей.
В конечном счете тогда мы провели один из самых откровенных разговоров. Мы проговорили почти час. Она в тот вечер прислала много голосовых. Говорила много и говорила долго. Говорила искренне. Я не помню деталей, но с тех пор никакие встречи я больше не предлагал. Я все предельно четко понял.
В общем, я начинаю предлагать ей встретиться. Не смотря на то, что у меня по прежнему беда с финансами. Не смотря на то, что уже нет съемной квартиры. Не смотря на все обстоятельства и проблемы. Для меня это становится принципиальным вопросом. Поэтому я делаю ей это предложение аж целых 5 раз. И все пять раз получаю отказ. В разных тональностях и разными словами, но это именно отказы. Иногда вежливые, иногда прямолинейные. Наверное были и сухие. Сейчас уже сложно вспомнить. Делал я это не настойчиво и в разное время. Были интервалы. Но все же она отклоняла мои предложения. Хотя все же она допускала возможность дружеской встречи. Было что-то подобное. И сейчас наверное я бы согласился даже на это. Но тогда, понятное дело, меня это не устраивало. А ехать решать дела сердечные под предлогом дружеской встречи я считал крайне бесполезной и в корне неправильной затеей.
Должен отметить, что я абсолютно не думал о похоти в тот момент. Я знал с самого начала нашего общения, что могу с ней переспать. И это не бахвальство. Это просто факт. Человеку было 17, и у него бушевали гормоны. У человека были чувства и она писала прямо о своих желаниях. Даже с моим скудным опытом понятно, что оставалось только пройти формальный фейсконтроль. Но проходить я его не хотел. Я не хотел ей пользоваться. Не хотел быть человеком, кто покушается на её красоту. Мне хочется сказать, что дело в благородстве и романтике. Но скорей всего дело в том, что я просто хотел казаться благородным и романтичным. Прежде всего самому себе. А еще в том, что я не слишком хороший любовник. Может быть на самом деле проблема всегда заключалась исключительно в этом, а не в желании чего-то высокого. Не знаю. Это пожалуй тот вопрос, на который я даже не хочу давать ответ. Потому что может оказаться, что все дело именно в такой банальщине. Как бы там ни было, отталкивался я от другого. Низменные желание здесь ни при чем.
В последний раз когда я ей предложил встречу она расплакалась. Я помню как она записала кружок прямо с Ваниной кухни, где сидит и тихо плачет. Здесь можно пошутить, что настолько я её достал. Но думаю её просто тронули мои слова. Мне хочется в это верить. Все же трогательно говорить о чем то я всегда умел. Как и умел манипулировать. Хоть мне всегда хочется сказать, что непреднамерено. Но все же вполне себе осознанно. И думаю, что это еще одна вещь, над которой мне стоит поработать в будущем. Манипуляция вещь не особо хорошая. Ни одна из их разновидностей.
В конечном счете тогда мы провели один из самых откровенных разговоров. Мы проговорили почти час. Она в тот вечер прислала много голосовых. Говорила много и говорила долго. Говорила искренне. Я не помню деталей, но с тех пор никакие встречи я больше не предлагал. Я все предельно четко понял.
В общем, я откинул всяческие надежды. И отчасти даже выдохнул. У меня оставалось лишь интернет общение, и я его вопреки всему продолжал. Хотя все шло также медленно и со скрипом. Она не начала отвечать активнее и не начала проявлять внимание. Даже наоборот однажды скажет, чтобы я не слал ей смски на работу. У нас было такое. Я иногда ей присылал сообщения, когда её не было в онлайне. Осенью она отсекла эту возможность. Но худо бедно все равно переписывались.
Однажды она расскажет, что на работе у неё завязался интерес. Ей понравился бармен. И она будет жаловаться, что к ней не проявляют внимания. Конечно это громко сказано. Там не было исповеди. Всего пару строк. Она вообще довольно редко на что-то могла жаловаться. Хотя и бывало. И что удивительно, я отреагирую абсолютно нормально. Внутри немного дернет. На миг поскребуться кошки. Но в целом, я относился к этому спокойно. И это еще один тезис в копилку того, что этого человека я не любил. Нуждался. Скучал. Привязался. Были когда-то какие-то чувства. Но любовью это не было, хоть я её именно так и называю в этом треде. Помню свою первую любовь я очень сильно ревновал. Любая переписка с противоположным полом во мне взрывала триггер. Я хотел рубить и кромсать. А здесь лишь легкий дискомфорт, который выветрился через пару минут. Меня не так, чтобы это волновало.
И так мы дотянули до следующего Нового года.
К концу декабря я окончательно разочаруюсь в своем бизнесе. Я зарабатываю около 30 тысяч рублей. У меня абсолютно не получилось создать ничего нового. И текущий заработок тоже под угрозой. Пролежав пару месяцев на диване я понимаю, что мне пора двигаться вперед. Я не могу стоять на месте и ждать от моря погоды. В юности наверное мог. В юности 30 тысяч были бы пределом моих мечтаний. Они же были бы пределом мечтаний и в магазине игрушек. Но сейчас я ощущал на себе гнет. Ожиданий, которые не оправдывались. Мне было мало этих денег. Я больше не чувствовал себя счастливым. Не чувствовал уверенности в себе и в своих силах. Заглядывая внутрь себя я понимаю, что и моя самооценка пошатнулась. Ведь сильно сузились пределы возможностей. Деньги не являются силой. Но они расширяют горизонты. Они тоже являются мерилом успеха. И глупо было бы это отрицать. Раньше мне так не казалось. Но столкнувшись с лишениями, я в полной мере это осознал. Хоть и до сих пор наивно верю больше в человеческие качества, а не в количество банкнот в кармане.
В конечном счете я выставил свой 3д принтер на продажу. Черный ящик, который когда-то изменил мою жизнь, теперь стал тяготить. Это вновь кусок черного льда, которым я его увидел когда-то в засаленной каморке бывшей овощебазы. Это больше не то, чем я хотел бы заниматься. Вместе с ним, я продал еще маленький дешевый принтер, который тогда стоял у меня дома. Продал все картриджи. Старый компьютер хотел изначально отправить ей, но потом все таки его тоже продал, купив взамен новый. Не знаю зачем. Может быть хотел сделать приятное. И я сделал, но другой вещью. Она хотела аирподсы. Я ей купил. Правда самую дешевую модель. Но на большее и денег не было. Все что я тогда наскреб было предназначено для моих последующих инвестиций. Которые я по итогу бездарно просру, но об этом речь пойдет дальше.
К концу декабря я окончательно разочаруюсь в своем бизнесе. Я зарабатываю около 30 тысяч рублей. У меня абсолютно не получилось создать ничего нового. И текущий заработок тоже под угрозой. Пролежав пару месяцев на диване я понимаю, что мне пора двигаться вперед. Я не могу стоять на месте и ждать от моря погоды. В юности наверное мог. В юности 30 тысяч были бы пределом моих мечтаний. Они же были бы пределом мечтаний и в магазине игрушек. Но сейчас я ощущал на себе гнет. Ожиданий, которые не оправдывались. Мне было мало этих денег. Я больше не чувствовал себя счастливым. Не чувствовал уверенности в себе и в своих силах. Заглядывая внутрь себя я понимаю, что и моя самооценка пошатнулась. Ведь сильно сузились пределы возможностей. Деньги не являются силой. Но они расширяют горизонты. Они тоже являются мерилом успеха. И глупо было бы это отрицать. Раньше мне так не казалось. Но столкнувшись с лишениями, я в полной мере это осознал. Хоть и до сих пор наивно верю больше в человеческие качества, а не в количество банкнот в кармане.
В конечном счете я выставил свой 3д принтер на продажу. Черный ящик, который когда-то изменил мою жизнь, теперь стал тяготить. Это вновь кусок черного льда, которым я его увидел когда-то в засаленной каморке бывшей овощебазы. Это больше не то, чем я хотел бы заниматься. Вместе с ним, я продал еще маленький дешевый принтер, который тогда стоял у меня дома. Продал все картриджи. Старый компьютер хотел изначально отправить ей, но потом все таки его тоже продал, купив взамен новый. Не знаю зачем. Может быть хотел сделать приятное. И я сделал, но другой вещью. Она хотела аирподсы. Я ей купил. Правда самую дешевую модель. Но на большее и денег не было. Все что я тогда наскреб было предназначено для моих последующих инвестиций. Которые я по итогу бездарно просру, но об этом речь пойдет дальше.
Следующие главы мы проскачем галопом. И совсем скоро будет вывод. И, конечно, новые цели и задачи. Ведь я здесь совсем не за тем, чтобы раскаяться и пойти на эшафот. Я здесь, чтобы меняться. Чтобы забыть прошлое и идти в будущее. Стать другим. И отпустит все то, что гнетет. Хотя наверное красиво бы было, если в конце рассказа я тихо стреляю себе в висок. Но нет. Еще поборемся. Или хотя бы попытаемся.
Ты прав. Я тоже себя считаю не шибко умным человеком. По крайней мере в рамках своей истории. Но другой у меня нет. И вопреки оценке, мне действительно местами больно. Со временем это будет восприниматься иначе. Со временем я даже посмеюсь. Со временем и сам буду думать какой же глупостью я занимался. Но пока что все так.
В феврале ко мне приезжает погостить хороший знакомый. Я не хотел изначально встречаться, ведь мне даже негде было его разместить. Но потом соглашаюсь. В конце концов, социальных контактов на тот момент у меня было по минимуму. Да и продолжать волочить жизнь комнатного растения не хотелось. Я никогда не хотел такой жизни. И всегда себя видел другим. И даже на какой-то момент практически им стал. Или мне просто так казалось. Мы гуляем почти три дня по городу. Я ему показываю местные достопримечательности, мы ужинаем в ресторанах. Выпиваем. Разговариваем о разных вещах, периодически шутим. Мне почему-то не хочется называть это теплыми дружескими посиделками, но наверное именно таковыми они и были. Мне было хорошо.
Естественно я кидаю ей фотки. И на какой-то момент наше общение вновь становится теплым. Я вновь чувствую её интерес. Она смеется и что-то комментирует. У меня не вспыхнуло какой-то надежды. Это просто было отголоском прошлого. Отголоском того, что было раньше. Последним отголоском. Больше ничего подобного уже не будет. Забегая вперед скажу, что мы перестанем общаться через два месяца почти полностью. Однажды она скажет, что ей не интересно читать мои сообщения. Меня это не смутит, но наш контакт прекратиться. В последний раз я ей напишу, чтобы поздравить с днем рождения. Отреагирует очень сухо. И скажет, что я ошибся с датой. В это время она сменит имя. Ей никогда не нравилось её имя при рождении, поэтому она использовала псевдоним. В тот момент она свапнет его еще раз. И это станет предметом обсуждений в новой волне писем на почту, которые к тому моменту периодически продолжались.
Знаешь анон, сейчас очень неловко об этом писать. Пройдясь про хронологии событий, начинает казаться что ты просто больной человек. Который писал какие-то гневные письма непонятно зачем. Который гонялся за человеком, давным давно забывшим о тебе и отвергнувшим. Который вместо того чтобы заниматься своей жизнью, просто лег на диван и от скуки стал накручивать себе какую-то другую. Об этом стыдно писать. Хочется исковеркать повествование. Хочется скрыть постыдные факты, чтобы выставить себя в лучшем свете. Но я решился написать о своей жизни честно и прямо в том числе и поэтому. Чтобы пройти через моральную децимацию и стать лучше. Понять, что с тобой не так и что-то сделать с этим. Ведь конечная цель не найти поддержку. А найти причину проблем.
В феврале ко мне приезжает погостить хороший знакомый. Я не хотел изначально встречаться, ведь мне даже негде было его разместить. Но потом соглашаюсь. В конце концов, социальных контактов на тот момент у меня было по минимуму. Да и продолжать волочить жизнь комнатного растения не хотелось. Я никогда не хотел такой жизни. И всегда себя видел другим. И даже на какой-то момент практически им стал. Или мне просто так казалось. Мы гуляем почти три дня по городу. Я ему показываю местные достопримечательности, мы ужинаем в ресторанах. Выпиваем. Разговариваем о разных вещах, периодически шутим. Мне почему-то не хочется называть это теплыми дружескими посиделками, но наверное именно таковыми они и были. Мне было хорошо.
Естественно я кидаю ей фотки. И на какой-то момент наше общение вновь становится теплым. Я вновь чувствую её интерес. Она смеется и что-то комментирует. У меня не вспыхнуло какой-то надежды. Это просто было отголоском прошлого. Отголоском того, что было раньше. Последним отголоском. Больше ничего подобного уже не будет. Забегая вперед скажу, что мы перестанем общаться через два месяца почти полностью. Однажды она скажет, что ей не интересно читать мои сообщения. Меня это не смутит, но наш контакт прекратиться. В последний раз я ей напишу, чтобы поздравить с днем рождения. Отреагирует очень сухо. И скажет, что я ошибся с датой. В это время она сменит имя. Ей никогда не нравилось её имя при рождении, поэтому она использовала псевдоним. В тот момент она свапнет его еще раз. И это станет предметом обсуждений в новой волне писем на почту, которые к тому моменту периодически продолжались.
Знаешь анон, сейчас очень неловко об этом писать. Пройдясь про хронологии событий, начинает казаться что ты просто больной человек. Который писал какие-то гневные письма непонятно зачем. Который гонялся за человеком, давным давно забывшим о тебе и отвергнувшим. Который вместо того чтобы заниматься своей жизнью, просто лег на диван и от скуки стал накручивать себе какую-то другую. Об этом стыдно писать. Хочется исковеркать повествование. Хочется скрыть постыдные факты, чтобы выставить себя в лучшем свете. Но я решился написать о своей жизни честно и прямо в том числе и поэтому. Чтобы пройти через моральную децимацию и стать лучше. Понять, что с тобой не так и что-то сделать с этим. Ведь конечная цель не найти поддержку. А найти причину проблем.
С конца зимы до первых летних месяцев я пытаюсь найти новое дело. Я не тороплюсь, ведь моя инвестиционная котлета ровно такой же толщины, что и ломтик сыра под ней. На эти деньги нельзя раскрутиться. Нельзя что-то поставить на поток. К тому моменту я очень сильно начинаю жалеть, что ничего не откладывал. Не думал о завтрашнем дне и часто откровенно разбрасывался деньгами. Находясь на вершине я думал, что так будет продолжаться всегда. Рухнув на дно я в полной мере вспомнил о своих буднях в магазине игрушек. Когда денег хватало только на небольшой вишлист с озона. И конечно, меня тоже это грызло. По итогу, я ничего не найду. Скромная котлета пролежит еще примерно полгода. Пока с ней подмышкой не смоется восвояси человек, в бизнес которого я решу вложиться.
Я пытаюсь с кем-то познакомиться. Стараюсь восстановить ряд старых контактов. У меня даже получается, но все это оказывается лишь на пару вечеров. Чаще часов. Я себя часто ощущал барышней на выданье. И чем сильнее ощущал, тем сильнее пытался понравится. Ведь мне были нужны люди. Было нужно хоть какое-то знакомство. У меня по прежнему были друзья. Но с ними не было тех разговоров, в которых я по настоящему нуждался. Я хотел чего-то другого. Хотел перемен. Но ничего не выходило. От меня слишком пахло старым одиноким мужиком, который хочет зацепиться хоть за кого-то. И хоть ситуация в полной мере не располагала к этому. Я был именно им.
В конце концов я опять пытаюсь что-то написать ей. И это чертовски неловкие попытки. Часто она не отвечает. А если приходят ответы, то с интервалом в сутки. Ссылается на отсутствие времени и занятость. Хотя конечно это не так. К тому моменту она работает в на кассе в КБ. Но не отвечает не из-за этого. А потому что просто не хочет. Ей просто это не интересно. Хотя в последствии она будет это отрицать и продолжать ссылаться на занятость. Но даже с моим скупым опытом и не самой стабильной психикой было все более чем очевидно.
Наступает июнь.
С конца зимы до первых летних месяцев я пытаюсь найти новое дело. Я не тороплюсь, ведь моя инвестиционная котлета ровно такой же толщины, что и ломтик сыра под ней. На эти деньги нельзя раскрутиться. Нельзя что-то поставить на поток. К тому моменту я очень сильно начинаю жалеть, что ничего не откладывал. Не думал о завтрашнем дне и часто откровенно разбрасывался деньгами. Находясь на вершине я думал, что так будет продолжаться всегда. Рухнув на дно я в полной мере вспомнил о своих буднях в магазине игрушек. Когда денег хватало только на небольшой вишлист с озона. И конечно, меня тоже это грызло. По итогу, я ничего не найду. Скромная котлета пролежит еще примерно полгода. Пока с ней подмышкой не смоется восвояси человек, в бизнес которого я решу вложиться.
Я пытаюсь с кем-то познакомиться. Стараюсь восстановить ряд старых контактов. У меня даже получается, но все это оказывается лишь на пару вечеров. Чаще часов. Я себя часто ощущал барышней на выданье. И чем сильнее ощущал, тем сильнее пытался понравится. Ведь мне были нужны люди. Было нужно хоть какое-то знакомство. У меня по прежнему были друзья. Но с ними не было тех разговоров, в которых я по настоящему нуждался. Я хотел чего-то другого. Хотел перемен. Но ничего не выходило. От меня слишком пахло старым одиноким мужиком, который хочет зацепиться хоть за кого-то. И хоть ситуация в полной мере не располагала к этому. Я был именно им.
В конце концов я опять пытаюсь что-то написать ей. И это чертовски неловкие попытки. Часто она не отвечает. А если приходят ответы, то с интервалом в сутки. Ссылается на отсутствие времени и занятость. Хотя конечно это не так. К тому моменту она работает в на кассе в КБ. Но не отвечает не из-за этого. А потому что просто не хочет. Ей просто это не интересно. Хотя в последствии она будет это отрицать и продолжать ссылаться на занятость. Но даже с моим скупым опытом и не самой стабильной психикой было все более чем очевидно.
Наступает июнь.
Я написал ей и предложил подарить айпад. Она была большим фанатом продукции эппл и котировала устройства только от этого бренда. Специально ходила несколько лет с практически убитым айфоном только лишь бы не менять его на что-то другое. Хотя когда мы были в отношениях я ей предлагал сменить устройство. И ни раз. Но она твердо считала, что старый яблочный друг лучше новых китайских двух. Переубедить её в этом мне так и не удалось. Так что я захожу с козырей и предлагаю планшет. Знаю, что она давно хотела получить это устройство в подарок. По началу она отказывается, но видно что интерес есть. Поэтому я немного надавливаю и она соглашается. И даже бежит задорно выбирать себе модель. У меня не было радости от происходящего. Думаю я предельно четко понимал, что пытаюсь купить её внимание. В прямом смысле слова. Но к счастью ничего не сложилось. Потому что в процессе переписки я абсолютно случайно узнаю, что у неё уже давно есть новый молодой человек. И свое предложение я довольно быстро отзываю назад. Неловко и со скрипом. Даже приходится извиняться. И ссылаться на то, что как-нибудь потом. В другой раз. Может быть. Подразумевая, что этого никогда не случится.
Поразило меня не то, что она уже не одинока. И даже не то, что по какой-то непонятной причине решила принять дорогостоящий подарок по сути от бывшего партнера. Думаю в полной мере она даже не думала о том, как это выглядело со стороны. Все же, у человека присутствовал запрос на шик. Я писал об этом выше. Вполне возможно для нее не имело значения каким путем она получит ту или иную вещь. При условии, что это лакшери. Я не знаю, это лишь догадки. Может быть там все гораздо проще и банальней. Просто мне не хочется этого признавать. Поразило меня то, что этот человек вообще ничего не рассказал о своей новой жизни. Не поставил меня в известность. Не сказал, что теперь у ней все по другому. Что теперь она не свободна. Именно эта вещь меня задела сильнее всего.
Я написал ей и предложил подарить айпад. Она была большим фанатом продукции эппл и котировала устройства только от этого бренда. Специально ходила несколько лет с практически убитым айфоном только лишь бы не менять его на что-то другое. Хотя когда мы были в отношениях я ей предлагал сменить устройство. И ни раз. Но она твердо считала, что старый яблочный друг лучше новых китайских двух. Переубедить её в этом мне так и не удалось. Так что я захожу с козырей и предлагаю планшет. Знаю, что она давно хотела получить это устройство в подарок. По началу она отказывается, но видно что интерес есть. Поэтому я немного надавливаю и она соглашается. И даже бежит задорно выбирать себе модель. У меня не было радости от происходящего. Думаю я предельно четко понимал, что пытаюсь купить её внимание. В прямом смысле слова. Но к счастью ничего не сложилось. Потому что в процессе переписки я абсолютно случайно узнаю, что у неё уже давно есть новый молодой человек. И свое предложение я довольно быстро отзываю назад. Неловко и со скрипом. Даже приходится извиняться. И ссылаться на то, что как-нибудь потом. В другой раз. Может быть. Подразумевая, что этого никогда не случится.
Поразило меня не то, что она уже не одинока. И даже не то, что по какой-то непонятной причине решила принять дорогостоящий подарок по сути от бывшего партнера. Думаю в полной мере она даже не думала о том, как это выглядело со стороны. Все же, у человека присутствовал запрос на шик. Я писал об этом выше. Вполне возможно для нее не имело значения каким путем она получит ту или иную вещь. При условии, что это лакшери. Я не знаю, это лишь догадки. Может быть там все гораздо проще и банальней. Просто мне не хочется этого признавать. Поразило меня то, что этот человек вообще ничего не рассказал о своей новой жизни. Не поставил меня в известность. Не сказал, что теперь у ней все по другому. Что теперь она не свободна. Именно эта вещь меня задела сильнее всего.
И с этого момента на её почту начинают лететь совсем жуткие письма. Я начинаю писать, что так нельзя. Я пишу о том, что она была мне близким человеком и я не понимаю, почему она поступила именно так. Почему не решилась сказать все прямо. Почему говорила про отсутствие времени, хотя могла изложить все как есть. Сказать, что у нее другая жизнь. Другая любовь. Другие обстоятельства. Что она больше во мне не нуждается. Ведь я уже что-то из прошлого. Анахронизм, который больше не вызывает симпатий. Пусть это было бы чертовски больно услышать, но я хотя бы все понял. Знал, что мне тоже не надо оборачиваться назад. Знал, что меня больше не ждут. Даже в виде мимолетно падающей звезды. Ярко вспыхивающей при падении. Чуть позже я начну писать, что она умерла для меня. Что тот человек, которого я любил и уважал навсегда остался в 2022. А на его месте появился другой. Под другим именем. С другим отношением ко мне. Которого я не знаю, и знать не хочу. Конечно это были эмоции. Конечно это была и моя голова. Которая заставляла делать самые смелые предположения. И не всегда здоровые. А может быть и нет. Я не знаю, анон. Сейчас я всего лишь рассказчик.
Чуть позже я начну ей это говорить напрямую. Я буду писать ей в ватсап и требовать объяснений. Буду говорить почти все то же самое, что и выше. Буду даже записать голосовые сообщения и кружки. И каждый раз она мне будет отвечать одно и то же. Что нету времени. Что она занята. И что у нее слишком много работы. Даже когда я буду напрямую её просить озвучить нежелание продолжать контакт она будет отвечать все ровно то же самое. Я так и не смог добиться никакого ответа. Что тоже довольно сильно меня лупанет. В конце концов я ей расскажу про письма, которые писал все это время ей на почту. И она сухо ответит, что ничего страшного. Я все равно не читаю почту. Можешь не волноваться.
К сентябрю это все закончится. Тогда я решу наконец-то начать новую жизнь. И перестану оборачиваться назад. На какое-то время.
И с этого момента на её почту начинают лететь совсем жуткие письма. Я начинаю писать, что так нельзя. Я пишу о том, что она была мне близким человеком и я не понимаю, почему она поступила именно так. Почему не решилась сказать все прямо. Почему говорила про отсутствие времени, хотя могла изложить все как есть. Сказать, что у нее другая жизнь. Другая любовь. Другие обстоятельства. Что она больше во мне не нуждается. Ведь я уже что-то из прошлого. Анахронизм, который больше не вызывает симпатий. Пусть это было бы чертовски больно услышать, но я хотя бы все понял. Знал, что мне тоже не надо оборачиваться назад. Знал, что меня больше не ждут. Даже в виде мимолетно падающей звезды. Ярко вспыхивающей при падении. Чуть позже я начну писать, что она умерла для меня. Что тот человек, которого я любил и уважал навсегда остался в 2022. А на его месте появился другой. Под другим именем. С другим отношением ко мне. Которого я не знаю, и знать не хочу. Конечно это были эмоции. Конечно это была и моя голова. Которая заставляла делать самые смелые предположения. И не всегда здоровые. А может быть и нет. Я не знаю, анон. Сейчас я всего лишь рассказчик.
Чуть позже я начну ей это говорить напрямую. Я буду писать ей в ватсап и требовать объяснений. Буду говорить почти все то же самое, что и выше. Буду даже записать голосовые сообщения и кружки. И каждый раз она мне будет отвечать одно и то же. Что нету времени. Что она занята. И что у нее слишком много работы. Даже когда я буду напрямую её просить озвучить нежелание продолжать контакт она будет отвечать все ровно то же самое. Я так и не смог добиться никакого ответа. Что тоже довольно сильно меня лупанет. В конце концов я ей расскажу про письма, которые писал все это время ей на почту. И она сухо ответит, что ничего страшного. Я все равно не читаю почту. Можешь не волноваться.
К сентябрю это все закончится. Тогда я решу наконец-то начать новую жизнь. И перестану оборачиваться назад. На какое-то время.
Я не знаю, пытался ли я тогда манипулировать. Хотел ли я спровоцировать её на что-то тёплое. То что я хотел увидеть хотя бы раз не механический ответ это определенно точно. Наверное мне действительно были нужны объяснения. Был нужен этот разговор. Но пускал ли я намеренно щупальца в её душу. Пытался ли соскрести остатки эмпатии, которых там почти не осталось. Не знаю. Наверное да, хоть и очень не хочется это признавать. Но признать надо. Мой слог может быть обманчивым. Но в действительности я не слишком хороший человек. Хоть и хочу думать иначе. Думаю ряд моих поступков и действий красноречиво говорит об этом. Я не хочу чувствовать за это вину. Я и так многое в себе перекрутил. Но и отрицать этого не стоит.
В конце концов я опять усаживаюсь за работу. Связываюсь с несколькими людьми из мира печати. Прощупываю почву, узнаю о текущем положении дел. От одного человека узнаю как можно вернуть обратно заблокированные маркетплейсы. Что способ рабочий и это все еще возможно. К тому моменту у меня остается один единственный магазин, который практически загибался. Так что перспектива вернуть замороженные активы воодушевляет. Я вновь связываюсь с ребятами из старой команды. Предлагаю еще раз скооперироваться и попробовать вновь заниматься нашим делом. Кто-то соглашается, кому-то это уже не интересно. Но процесс прошел. Я чувствую воодушевление. Но в конечном итоге мои попытки оказываются тщетными
Я не буду описывать весь процесс в нюансах. Могу лишь сказать что я потратил на это почти полтора месяца. И ничего вернуть мне не удалось. Не смотря на то, что у большинства данный способ прокатывал. Это в очередной раз отсылает к моему уровню удачи, который тогда был на нуле. То что легко получалось у других, у меня занимало несколько месяцев. И кончалось ничем. И не только в вопросе возвращения активов.
Я не знаю, пытался ли я тогда манипулировать. Хотел ли я спровоцировать её на что-то тёплое. То что я хотел увидеть хотя бы раз не механический ответ это определенно точно. Наверное мне действительно были нужны объяснения. Был нужен этот разговор. Но пускал ли я намеренно щупальца в её душу. Пытался ли соскрести остатки эмпатии, которых там почти не осталось. Не знаю. Наверное да, хоть и очень не хочется это признавать. Но признать надо. Мой слог может быть обманчивым. Но в действительности я не слишком хороший человек. Хоть и хочу думать иначе. Думаю ряд моих поступков и действий красноречиво говорит об этом. Я не хочу чувствовать за это вину. Я и так многое в себе перекрутил. Но и отрицать этого не стоит.
В конце концов я опять усаживаюсь за работу. Связываюсь с несколькими людьми из мира печати. Прощупываю почву, узнаю о текущем положении дел. От одного человека узнаю как можно вернуть обратно заблокированные маркетплейсы. Что способ рабочий и это все еще возможно. К тому моменту у меня остается один единственный магазин, который практически загибался. Так что перспектива вернуть замороженные активы воодушевляет. Я вновь связываюсь с ребятами из старой команды. Предлагаю еще раз скооперироваться и попробовать вновь заниматься нашим делом. Кто-то соглашается, кому-то это уже не интересно. Но процесс прошел. Я чувствую воодушевление. Но в конечном итоге мои попытки оказываются тщетными
Я не буду описывать весь процесс в нюансах. Могу лишь сказать что я потратил на это почти полтора месяца. И ничего вернуть мне не удалось. Не смотря на то, что у большинства данный способ прокатывал. Это в очередной раз отсылает к моему уровню удачи, который тогда был на нуле. То что легко получалось у других, у меня занимало несколько месяцев. И кончалось ничем. И не только в вопросе возвращения активов.
Я делаю первое вложение и оно довольно быстро отбивается. Делаю второе, третье. И мне все выплачивают. В строго оговоренные сроки. Никаких проблем, все чисто и прозрачно. Скромную котлету в 300 тысяч я довольно быстро умножаю почти вдвое. И это немного усыпляет бдительность. Я делаю четвертый вклад, довольно крупный. Сумма была выше, чем в предыдущие разы. И тут начинаются проблемы. Человек пропадает и весьма долго отвечает. Начинает кормить меня завтраками. Говорит что деньги у него, но все выплатит завтра. На следующий день клянется, что вечером поедет ложить деньги в банкомат, но к вечеру у него естественно ломается машина. А на следующий день круглосуточный банкомат вдруг оказывается нерабочим. Абсолютно непридуманные истории о которых невозможно молчать. Единственный человек чей уровень невезение становится сопоставим с моим собственным.
Конечно я в это не верю и понимаю, что это чушь. Чуть позже я прямо скажу ему об этом, на что получу довольно агрессивное ответное голосовое. С просьбой не учить его вести дела. И вообще есть форс-мажоры и обстоятельства. Чего ебало скрючил. Тебе сказали выплата на неделе. Вот и жди. Конечно меня это не устраивало. И я сказал прямо, что с таким отношением это будет последним вкладом. Ведь у нас нету договоров и контрактов. Только доверие. Которое немного пошатнулось. Не думаю что на него это произвело впечатление, однако деньги он все таки выплатил. И сходу предложил новое дело, серьёзное. Крупное. Настолько, что будет неплохо если я решу вложить польмульта в эту сделку. Или даже больше.
Понятное дело, что я все понимал. И к тому моменту уже было ощущение, что дело очень сильно пахнет керосином. Но поговорив со знакомым, который и свел меня с этим горе бизнесменом, я опять дал своей бдительности заснуть. А не стоило. Я ведь все тогда понимал. И сам часто сталкивался с каперами, предлагающими баснословные проценты. К нам обращались и такие люди. За время ведения бизнеса в интернете я вообще много с кем сталкивался. И мне казалось, что умею заметить обман. И я умел. Но в тот момент времени пренебрег всем. Мне было достаточно услышать успокоительные слова от знакомого. И было достаточно того, что у меня не было больше никаких доходов. И я вложился. Вложил 500 тысяч, надеясь что он отдаст. Пусть и с задержками. Я уже смирился к тому моменту, что этот человек может изрядно потрепать нервы.
И прогорел. Через две недели этот человек пропадет с радаров. А еще через две недели его аккаунт в телеграме будет автоматически удален. Еще через какое-то время я узнаю, что на него уже были заведены уголовные дела по факту мошенничества. А еще через время узнаю, что мой знакомый вообще никак не пострадал. Все его деньги были возвращены в срок. И по факту я единственный остался с носом. Я не думаю, что между ними был какой-то сговор. Не думаю что и знакомый знал о темных делах этого человека. Просто ему повезло. А я в очередной раз пролетел над гнездом кукушки.
Больше не было никакой котлеты. У меня на счете оставалось чуть больше ста тысяч рублей.
Я делаю первое вложение и оно довольно быстро отбивается. Делаю второе, третье. И мне все выплачивают. В строго оговоренные сроки. Никаких проблем, все чисто и прозрачно. Скромную котлету в 300 тысяч я довольно быстро умножаю почти вдвое. И это немного усыпляет бдительность. Я делаю четвертый вклад, довольно крупный. Сумма была выше, чем в предыдущие разы. И тут начинаются проблемы. Человек пропадает и весьма долго отвечает. Начинает кормить меня завтраками. Говорит что деньги у него, но все выплатит завтра. На следующий день клянется, что вечером поедет ложить деньги в банкомат, но к вечеру у него естественно ломается машина. А на следующий день круглосуточный банкомат вдруг оказывается нерабочим. Абсолютно непридуманные истории о которых невозможно молчать. Единственный человек чей уровень невезение становится сопоставим с моим собственным.
Конечно я в это не верю и понимаю, что это чушь. Чуть позже я прямо скажу ему об этом, на что получу довольно агрессивное ответное голосовое. С просьбой не учить его вести дела. И вообще есть форс-мажоры и обстоятельства. Чего ебало скрючил. Тебе сказали выплата на неделе. Вот и жди. Конечно меня это не устраивало. И я сказал прямо, что с таким отношением это будет последним вкладом. Ведь у нас нету договоров и контрактов. Только доверие. Которое немного пошатнулось. Не думаю что на него это произвело впечатление, однако деньги он все таки выплатил. И сходу предложил новое дело, серьёзное. Крупное. Настолько, что будет неплохо если я решу вложить польмульта в эту сделку. Или даже больше.
Понятное дело, что я все понимал. И к тому моменту уже было ощущение, что дело очень сильно пахнет керосином. Но поговорив со знакомым, который и свел меня с этим горе бизнесменом, я опять дал своей бдительности заснуть. А не стоило. Я ведь все тогда понимал. И сам часто сталкивался с каперами, предлагающими баснословные проценты. К нам обращались и такие люди. За время ведения бизнеса в интернете я вообще много с кем сталкивался. И мне казалось, что умею заметить обман. И я умел. Но в тот момент времени пренебрег всем. Мне было достаточно услышать успокоительные слова от знакомого. И было достаточно того, что у меня не было больше никаких доходов. И я вложился. Вложил 500 тысяч, надеясь что он отдаст. Пусть и с задержками. Я уже смирился к тому моменту, что этот человек может изрядно потрепать нервы.
И прогорел. Через две недели этот человек пропадет с радаров. А еще через две недели его аккаунт в телеграме будет автоматически удален. Еще через какое-то время я узнаю, что на него уже были заведены уголовные дела по факту мошенничества. А еще через время узнаю, что мой знакомый вообще никак не пострадал. Все его деньги были возвращены в срок. И по факту я единственный остался с носом. Я не думаю, что между ними был какой-то сговор. Не думаю что и знакомый знал о темных делах этого человека. Просто ему повезло. А я в очередной раз пролетел над гнездом кукушки.
Больше не было никакой котлеты. У меня на счете оставалось чуть больше ста тысяч рублей.
В декабре я еще раз напишу ей. Опять буду что-то требовать и спрашивать, уже не помню что. Она пришлет голосовое. Опять будет что-то говорить про занятость. Скажет, что я не настроен на нормальный разговор. И я ей предложу его организовать в телеграме. Меня дернет это сказать. Через пару дней она напишет, и будет видно, что это скорее одолжение, чем её собственное желание. Никакого разговора конечно же не получится. Все довольно быстро заглохнет.
Ближе к Новому году я напишу ей поздравления, за которые она поблагодарит и ответит, что поздравит меня позже. Когда я понял, что этого не произойдет, я опять написал ей. Под предлогом того, что хочу подарить подарок. Конечно по настоящему я этого не желал. Просто хотел убедиться будет ли она поздравлять или нет. Я не знаю почему для меня это было важно. Может быть я хотел чтобы мне хоть в чем-то повезло. Конечно я драматизирую. И дело абсолютно не в этом. Скорей всего меня опять накрыли какие-то эмоции и разочарование от того, что человеку безразлично. В конце концов она довольно резко ответила что ей ничего не нужно. И довольно быстро вытолкнула меня из диалога. Мною это воспринималось именно так.
В тот момент я сорвусь и напишу ей довольно оскорбительное сообщение. Впервые за все время нашей переписки. Ни до, ни после я не позволял себе таких слов. Но во мне просто накопилось. Мне действительно тогда хотелось плюнуть в этого человека. Плюнуть желчью. Плюнуть словами, которые заденут её. Ведь своим отношением она искренне задевала меня. Я не знаю, хотелось ли мне сатисфакции. Я просто ей прямо сказал то, что думаю. И до сих пор наверное не жалею об этом. Жалею о форме. Но не о содержании. Хотя может быть и о нем тоже жалею. Ведь я никогда не хотел доводить дело до такого. Она ничего отвечать не стала. Я просто оказался в чс.
В декабре я еще раз напишу ей. Опять буду что-то требовать и спрашивать, уже не помню что. Она пришлет голосовое. Опять будет что-то говорить про занятость. Скажет, что я не настроен на нормальный разговор. И я ей предложу его организовать в телеграме. Меня дернет это сказать. Через пару дней она напишет, и будет видно, что это скорее одолжение, чем её собственное желание. Никакого разговора конечно же не получится. Все довольно быстро заглохнет.
Ближе к Новому году я напишу ей поздравления, за которые она поблагодарит и ответит, что поздравит меня позже. Когда я понял, что этого не произойдет, я опять написал ей. Под предлогом того, что хочу подарить подарок. Конечно по настоящему я этого не желал. Просто хотел убедиться будет ли она поздравлять или нет. Я не знаю почему для меня это было важно. Может быть я хотел чтобы мне хоть в чем-то повезло. Конечно я драматизирую. И дело абсолютно не в этом. Скорей всего меня опять накрыли какие-то эмоции и разочарование от того, что человеку безразлично. В конце концов она довольно резко ответила что ей ничего не нужно. И довольно быстро вытолкнула меня из диалога. Мною это воспринималось именно так.
В тот момент я сорвусь и напишу ей довольно оскорбительное сообщение. Впервые за все время нашей переписки. Ни до, ни после я не позволял себе таких слов. Но во мне просто накопилось. Мне действительно тогда хотелось плюнуть в этого человека. Плюнуть желчью. Плюнуть словами, которые заденут её. Ведь своим отношением она искренне задевала меня. Я не знаю, хотелось ли мне сатисфакции. Я просто ей прямо сказал то, что думаю. И до сих пор наверное не жалею об этом. Жалею о форме. Но не о содержании. Хотя может быть и о нем тоже жалею. Ведь я никогда не хотел доводить дело до такого. Она ничего отвечать не стала. Я просто оказался в чс.
В будущем я попытаюсь записаться на платные курсы, и в самом разгаре обучения у меня наглухо сломается компьютер. Ни о каком обучении уже речи быть не могло, потому что возникнут более серьёзные проблемы. Деньги за него обратно мне так и не вернут. Чуть позже знакомый предложит вакансию монтажёра. Все таки я был знаком с софтом, в том числе и для видеомонтажа. Но по иронии у меня в этот раз сломается монитор. И остатки денег уйдут на ремонт. За время которого подработка от меня утечет. В скором времени я еще раз попробую вернуться на рынок печати и мне даже повезет найти заказы. Но ни с одним заказчиком мы не договоримся. Весной я окончательно закрою свой последний маркетплейс, который к тому времени просто дрейфовал.
В итоге я останусь без всего. Без заработка, без денег и без подработки. Вообще без всего.
Знаешь анон, это было действительно чертовски милое сообщение. Кажется я тогда вложил в него всю харизму, которая у меня оставалась к тому времени. Перечитывая, даже меня самого местами тронули некоторые строки. Наверное это было даже искренне. И наверное тогда именно это имело значение, хотя сказать хотелось многое. Ведь я понимал, что возможно это наше последнее взаимодействие. Понимал что дальше, ничего не будет. Прям совсем ничего. Ведь уже долгое время мой телефон молчал. Она ни разу за все это время не проявила инициативу и не написала сама. Писал лишь я один. И я знал, что все было кончено. Хотя и цеплялся за надежду, ведь боялся её потерять. Как человека.
В конце концов спустя сутки она скажет "И тебе спасибо за все, юзернейм"
В мае я все таки еще раз выйду с ней на связь. Меня опять посетит страх. Страх того, что больше я её не увижу. Напишу с фейкого аккаунта в ватсап. Извинюсь за то что было. Перечислю хронологию нашего общения и скажу, что на мой взгляд было не так. В конце концов удастся даже вывести её на диалог, хотя конечно говорить она уже не хотела. Узнаю, что старые отношения закончены и сейчас она уже с другим человеком. Что переместило меня на третье место в табеле о рангах. Узнаю что работу в КБ она бросила. Что снимает квартиру и вновь готовится к ЕГЭ. Которое скорей всего опять не сдаст и просто забросит эти попытки. Узнаю, что совсем скоро собирается лететь в другой город к своему новому молодому человеку. Что у них уже есть планы. И что у нее все хорошо.
Буду рассказывать и о себе, но не искренне. Буду неприлично много врать и придумывать. Буду говорить что у меня тоже все хорошо. Что тоже есть любимый человек. Что тоже есть планы и цели. Хотя конечно ничего подобного не было. Я просто не хотел ей говорить, что я старый неудачник. У которого все пошло по одному месту. Что у меня нет ни денег, ни работы. Ни даже какого-то хобби. Что все дни я просто валяюсь на кровати. Изредка пытаясь сделать хоть что-то. Что сигареты это единственный мой стимул жить. И что единственному человеку, который для меня хоть что-то значил, мне приходится писать сейчас с фейкового ватсапа. Выводя её на диалог, который ей попросту не интересен.
Увижу и её новую фотографию, но на фото абсолютно её не узнаю. Может быть так работает мой мозг и восприятие, но черты лица мне показались непохожими на того человека, которого я когда-то знал. Вроде все то же самое. А воспринимается уже как что-то другое.
В мае я все таки еще раз выйду с ней на связь. Меня опять посетит страх. Страх того, что больше я её не увижу. Напишу с фейкого аккаунта в ватсап. Извинюсь за то что было. Перечислю хронологию нашего общения и скажу, что на мой взгляд было не так. В конце концов удастся даже вывести её на диалог, хотя конечно говорить она уже не хотела. Узнаю, что старые отношения закончены и сейчас она уже с другим человеком. Что переместило меня на третье место в табеле о рангах. Узнаю что работу в КБ она бросила. Что снимает квартиру и вновь готовится к ЕГЭ. Которое скорей всего опять не сдаст и просто забросит эти попытки. Узнаю, что совсем скоро собирается лететь в другой город к своему новому молодому человеку. Что у них уже есть планы. И что у нее все хорошо.
Буду рассказывать и о себе, но не искренне. Буду неприлично много врать и придумывать. Буду говорить что у меня тоже все хорошо. Что тоже есть любимый человек. Что тоже есть планы и цели. Хотя конечно ничего подобного не было. Я просто не хотел ей говорить, что я старый неудачник. У которого все пошло по одному месту. Что у меня нет ни денег, ни работы. Ни даже какого-то хобби. Что все дни я просто валяюсь на кровати. Изредка пытаясь сделать хоть что-то. Что сигареты это единственный мой стимул жить. И что единственному человеку, который для меня хоть что-то значил, мне приходится писать сейчас с фейкового ватсапа. Выводя её на диалог, который ей попросту не интересен.
Увижу и её новую фотографию, но на фото абсолютно её не узнаю. Может быть так работает мой мозг и восприятие, но черты лица мне показались непохожими на того человека, которого я когда-то знал. Вроде все то же самое. А воспринимается уже как что-то другое.
Тогда я впервые попросил её о втором шансе. Я не хотел отношений, они были уже не возможны. Я просто хотел остаться в её жизни хоть в каком-то статусе. А точнее, чтобы она осталась в моей. Другом, знакомой, собеседником на час. Мне было неважно. Я просто понял, что теряю её. Теряю навсегда. И безумно этого боюсь. Я никогда её раньше не просил ни о чем подобном. Сколько бы я ей не писал до этого, я ни разу не просил её остаться. Я не вываливал на неё простыни текста со своими страданиями. Я ни разу не жаловался ей на что-то. По крайней мере лично. Жаловался на почту, о чем в последствии она узнает. И почту, кстати, удалит. Об этом я тоже потом узнаю. Но не узнаю, читала ли она вообще какие либо письма и что она об этом думает. Мы ни разу не обсуждали данный эпизод. Хоть я за него и извинился в последствии. Я хочу сказать, что что-то подобное было впервые. Я никогда не обращался к ней в таком ключе. И знаешь анон, местами это было действительно жалко. Я даже упал где-то на совсем дешевые манипулятивные штуки. Но для меня тогда не имело значения как это будет выглядеть. Ведь без разницы что о тебе подумают, если человек пропадет из твоей жизни навсегда. А в тот момент, я боялся этого больше всего.
Кончилось это само собой весьма предсказуемо. Она сказала, что ничем не может помочь. Сказала, что лучше отпустить человека и впустить в свою жизнь новых людей. Сказала что будет рада, если я найду кого-то другого. Сказала, что нет желания и энтузиазма. Сказала все ровно то, что я и ожидал услышать.
Тогда я впервые попросил её о втором шансе. Я не хотел отношений, они были уже не возможны. Я просто хотел остаться в её жизни хоть в каком-то статусе. А точнее, чтобы она осталась в моей. Другом, знакомой, собеседником на час. Мне было неважно. Я просто понял, что теряю её. Теряю навсегда. И безумно этого боюсь. Я никогда её раньше не просил ни о чем подобном. Сколько бы я ей не писал до этого, я ни разу не просил её остаться. Я не вываливал на неё простыни текста со своими страданиями. Я ни разу не жаловался ей на что-то. По крайней мере лично. Жаловался на почту, о чем в последствии она узнает. И почту, кстати, удалит. Об этом я тоже потом узнаю. Но не узнаю, читала ли она вообще какие либо письма и что она об этом думает. Мы ни разу не обсуждали данный эпизод. Хоть я за него и извинился в последствии. Я хочу сказать, что что-то подобное было впервые. Я никогда не обращался к ней в таком ключе. И знаешь анон, местами это было действительно жалко. Я даже упал где-то на совсем дешевые манипулятивные штуки. Но для меня тогда не имело значения как это будет выглядеть. Ведь без разницы что о тебе подумают, если человек пропадет из твоей жизни навсегда. А в тот момент, я боялся этого больше всего.
Кончилось это само собой весьма предсказуемо. Она сказала, что ничем не может помочь. Сказала, что лучше отпустить человека и впустить в свою жизнь новых людей. Сказала что будет рада, если я найду кого-то другого. Сказала, что нет желания и энтузиазма. Сказала все ровно то, что я и ожидал услышать.
Но ты всё же выглядишь более вменяемым, чем он, у него всё было хуже и дольше.
На прощание я напишу довольно большое и милое сообщение. Напишу, что мне хотелось бы ей сказать. Перечислю множество того, что хотелось бы сделать. Перечислю то, что хотел бы исправить. Перечислю то, что должен был сделать. Что хотел бы сделать. Там не будет чего-то любовного или интимного. В этом сообщении вообще не было никакого смысла, ведь оно ни к чему бы не привело. Но мне захотелось. И я написал. А в конце сказал, что не смотря на то, что мне хотелось бы всего этого, делать я ничего не буду. Ведь мне пора повзрослеть и принять ответственность за свои поступки и действия. Поблагодарил её за то что читала и ушёл. И ушла она, так ничего и не ответив. А потом я просто удалю ватсап. Которым не пользуюсь, и который был мне нужен лишь для этого.
А через пару дней импульсивно заведу этот дневник. Где кажется только что, рассказал вам историю, которой хотел поделиться.
Да, видел его дневник. Наши истории если и похожи, то только формой. Содержание иное. У меня все таки была влюбленность. И она была обоюдной. Мне нравился человек и я нравился человеку. У названного тобой человека было другое. Насколько я помню там какой-то роман с девушкой из эскорта. Может быть путаю. Я пристально не следил за его историей. Но то что покупал внимание, наверное все таки да. Соглашусь. Сейчас за это не стыдно, это история. Но в будущем я не хочу повторять те же ошибки.
Мне сложно подвести итоги своей истории, потому что хочется отметить лишь хорошее. Хочется даже найти поддержку. Но я понимаю, что это просто болезненное желание сострадания. Даже когда ты делаешь совсем позорные вещи, ты все равно хочешь это оправдать. Найти причины и обстоятельства. Чтобы тебя поняли и приняли. Но я не хочу снова витать в фантазиях и утопать в заблуждении. Я хочу принять все как есть.
Мне почти 29. Я одинокий мужик, почти что без друзей и без социальных связей. У меня не было ничего, кроме пары интернет отношений, которые в своей сути не были серьёзными. Но для меня они воспринимались именно так. Из-за искаженного восприятия. Дела моей жизни больше нет. У меня нет денег и нет финансовой независимости. У меня есть большие проблемы с собой. Проблемы с эмоциями. Проблемы с причинно-следственной связью. Я наделал кучу ошибок, и не хочу их повторения. Я хочу меняться, анон. Хочу исправить абсолютно все и стать другим человеком. Может быть это будет болезненно. Может быть это будет долго и невыносимо. Может быть я захочу все бросить. Может быть мне захочется вам соврать. Сказать, что теперь я абсолютно другой. Хотя на самом деле все тот же. Но я буду пробовать и пытаться. Ведь нельзя просто игнорировать проблемы. Их нужно пытаться решить. Именно этим я и хочу заняться в рамках данного дневника.
Мне сложно подвести итоги своей истории, потому что хочется отметить лишь хорошее. Хочется даже найти поддержку. Но я понимаю, что это просто болезненное желание сострадания. Даже когда ты делаешь совсем позорные вещи, ты все равно хочешь это оправдать. Найти причины и обстоятельства. Чтобы тебя поняли и приняли. Но я не хочу снова витать в фантазиях и утопать в заблуждении. Я хочу принять все как есть.
Мне почти 29. Я одинокий мужик, почти что без друзей и без социальных связей. У меня не было ничего, кроме пары интернет отношений, которые в своей сути не были серьёзными. Но для меня они воспринимались именно так. Из-за искаженного восприятия. Дела моей жизни больше нет. У меня нет денег и нет финансовой независимости. У меня есть большие проблемы с собой. Проблемы с эмоциями. Проблемы с причинно-следственной связью. Я наделал кучу ошибок, и не хочу их повторения. Я хочу меняться, анон. Хочу исправить абсолютно все и стать другим человеком. Может быть это будет болезненно. Может быть это будет долго и невыносимо. Может быть я захочу все бросить. Может быть мне захочется вам соврать. Сказать, что теперь я абсолютно другой. Хотя на самом деле все тот же. Но я буду пробовать и пытаться. Ведь нельзя просто игнорировать проблемы. Их нужно пытаться решить. Именно этим я и хочу заняться в рамках данного дневника.
Типа- я понял и решил, что вот это было верно, а вот это было неверно, и я больше так не поступлю.
Ох анон, мне сложно что-то сформулировать по итогам своего бизнеса. Это же произошло даже не по моей вине. Не хочу себя жалеть и сваливать все на обстоятельства. Но ситуация была из ряда вон. Это не то с чем мы ожидали столкнуться. Мы пытались перестроиться. Может быть не так, как следовало. Но попытки были. Не получилось. Все что для себя я понял, это то что не стоило сорить деньгами. Мне была необходима подушка безопасности. Мне были необходимы деньги в заначке. С которыми я бы мог более тщательнее все обдумать. С холодной головой. И был бы хоть какой-то стартовый капитал. А не тот, который у меня был с продажи принтеров. И который я по итогу просрал по своей же собственной глупости. Может быть вы сможете указать мне на мои ошибки. Коллективным разумом быстрее выявить проблему.
Отношения выявили целый ряд проблем с моей психикой. Психикой больной и подорванной. Я осознал, что не умею правильно оценивать ситуацию. Что слишком сильно себе накручиваю. Что по каким-то причинам верю, что разбитое можно склеить. Что не умею отпускать. Что вместо того чтобы выстраивать другие отношения и контакты, полностью все выстроил вокруг единственного. Провалившись в чисто подростковые отношения. И это почти в тридцать лет. Стыд и срам, немытым трубочистам. Понял, что больше не буду ни за кем бегать. Понял, что научусь отпускать. Понял, что больше не буду позориться и унижаться. Понял, что больше не буду ни с кем играться в романтику, если она мне не нужна. Понял, что мир не ломается и не рушится, если кого-то нет рядом с тобой. Ведь могут быть другие.
Понял и ряд других вещей. Что мне не надо испытывать вину за что-то и надо научиться прощать. Прежде всего самого себя. Что мне нужно научиться по другому взаимодействовать с людьми, ведь наш контакт выявил ряд определенных проблем, о которых я не описывал ранее. Но они есть. Например я понял, что у меня избегающий тип привязанности. А это тоже проблема. И с этим надо работать.
>Интересно будет посмотреть на свой путь через пару месяцев.
Вот это меня всегда смешит в свежих вылезаторах. Какой нахуй путь через пару месяцев? Ты 15 лет пердел в кресло, потребляя контент в интернете, и это привело тебя туда, где ты находишься, это сделало тебя таким, какой ты есть. А теперь ты хочешь пройти какой-то путь за пару месяцев.
Банк-кун ведёт тут дневник 9 лет, и за это время он что-то сделал, куда-то продвинулся, а где-то нихуя не продвинулся.
Завод веселил людей более пяти лет, пока сумел написать одно взлетевшее приложение, приносящее ему аж 30 тысяч рублей в месяц.
1920x1080, 0:11
Конкретных действий нет. Есть небольшие задачи, чтобы начать. Это мелочи, но мне кажется именно с них и надо начать. Чтобы в будущем перейти к чему-то глобальному. Пару месяцев это условность. Все это может занять гораздо больший срок. Я просто пытаюсь так себя замотивировать. Зачем что-то начинать, если не верить даже в малейший успех.
По задачам все скромно. Но с чего то же нужно начать. Во-первых у меня есть небольшая шабашка, которой я начну с сегодняшнего дня заниматься. В перспективе это может выгореть. Надо пробовать. Морально и к реальной работе уже готов. Мысленно рассматриваю варианты. Но пока есть возможность пробовать, надо пробовать. Если получится, будет понимание что можно двигаться в этом направлении. Если нет, то сдамся и полезу на рынок вакансий. Но пока не знаю зачем мне это. У шабашки есть перспективы развития. У курьера или работника кассы не особо. С учетом того, что не хочу связывать с этим жизнь. Если пойду, то нужен план. Что будет следовать дальше за этим действием. А его пока нет.
Во-вторых я начал потихоньку пытаться наладить хоть какие-то социальные контакты. Пишу старым знакомым, пытаюсь искать новых. Хотя бы для того, чтобы мозг не затухал и начал образовывать новые нейронные связи. Забивать весь свой фон исключительно медиаконтентом вещь не особо разумная. Может быть и пытаться общаться в текущей ситуации вещь не разумная. Но при наличии слишком огромного свободного времени это как будто вполне себе вариант. Может быть попытаюсь исправлять какие-то штуки в себе, в своих разговорах. Может быть в том числе наберу интересные контакты. В будущем тоже может пригодиться. Хотелось бы и в реальной жизни что-то попробовать. Но сейчас для таких экспериментов у меня нет свободной кассы. Да и внешне я себя стал чувствовать не комфортно. Об этом позже.
В-третьих начинаю пытаться бросить курить. За год активного потребления это уже перестало приносить удовольствие. Сейчас это проблема. Из-за скуки стал забивать свободное время сигаретами. На каком-то этапе курил по две пачки в день. Даже за время написание этого поста успел сбегать на перекур. Из-за этого постоянно больная голова. Хроническая усталость. И постоянное импульсивное желание прикоснуться к сиге. Почти что как по Фрейду. Буду ставить таймеры на телефоне, стараться сокращать. Курить по графику, что будет конечно очень сложно. С текущим уровнем зависимости. Но не невозможно. Надо взять волю в кулак и пытаться. Сигареты в кулак не брать.
В-четвертых буду ходить в зал. Понимаю, звучит смешно. Но у меня сейчас нет никаких хобби. И выходов на улицу по минимуму. Пусть будет хоть что-то, что будет заставлять вставать с дивана. Заставлять двигаться и куда-то идти. Заодно буду корректировать свою фигуру. Которая за год все больше напоминает формацию скиннифэт. Может быть это неправильно. Но других идей пока нет. Готов в том числе выслушать и ваши предложения. Хотя почему-то думаю, что все что я перечислил для начала вполне сгодится.
По задачам все скромно. Но с чего то же нужно начать. Во-первых у меня есть небольшая шабашка, которой я начну с сегодняшнего дня заниматься. В перспективе это может выгореть. Надо пробовать. Морально и к реальной работе уже готов. Мысленно рассматриваю варианты. Но пока есть возможность пробовать, надо пробовать. Если получится, будет понимание что можно двигаться в этом направлении. Если нет, то сдамся и полезу на рынок вакансий. Но пока не знаю зачем мне это. У шабашки есть перспективы развития. У курьера или работника кассы не особо. С учетом того, что не хочу связывать с этим жизнь. Если пойду, то нужен план. Что будет следовать дальше за этим действием. А его пока нет.
Во-вторых я начал потихоньку пытаться наладить хоть какие-то социальные контакты. Пишу старым знакомым, пытаюсь искать новых. Хотя бы для того, чтобы мозг не затухал и начал образовывать новые нейронные связи. Забивать весь свой фон исключительно медиаконтентом вещь не особо разумная. Может быть и пытаться общаться в текущей ситуации вещь не разумная. Но при наличии слишком огромного свободного времени это как будто вполне себе вариант. Может быть попытаюсь исправлять какие-то штуки в себе, в своих разговорах. Может быть в том числе наберу интересные контакты. В будущем тоже может пригодиться. Хотелось бы и в реальной жизни что-то попробовать. Но сейчас для таких экспериментов у меня нет свободной кассы. Да и внешне я себя стал чувствовать не комфортно. Об этом позже.
В-третьих начинаю пытаться бросить курить. За год активного потребления это уже перестало приносить удовольствие. Сейчас это проблема. Из-за скуки стал забивать свободное время сигаретами. На каком-то этапе курил по две пачки в день. Даже за время написание этого поста успел сбегать на перекур. Из-за этого постоянно больная голова. Хроническая усталость. И постоянное импульсивное желание прикоснуться к сиге. Почти что как по Фрейду. Буду ставить таймеры на телефоне, стараться сокращать. Курить по графику, что будет конечно очень сложно. С текущим уровнем зависимости. Но не невозможно. Надо взять волю в кулак и пытаться. Сигареты в кулак не брать.
В-четвертых буду ходить в зал. Понимаю, звучит смешно. Но у меня сейчас нет никаких хобби. И выходов на улицу по минимуму. Пусть будет хоть что-то, что будет заставлять вставать с дивана. Заставлять двигаться и куда-то идти. Заодно буду корректировать свою фигуру. Которая за год все больше напоминает формацию скиннифэт. Может быть это неправильно. Но других идей пока нет. Готов в том числе выслушать и ваши предложения. Хотя почему-то думаю, что все что я перечислил для начала вполне сгодится.
Самое смешное в дневнике это что ты серьезно называешь переписки по интернету с детьми "отношениями". Я даже не понял поначалу о чем идет речь.
Конечно история хиккана, поднявшегося до микрокабанчика и вернувшегося к мамке, увлекательная.
Смущают два момента. Очень складно пишешь для закончившего со скрипом 9 классов чурбана.
И есть несостыковка: после продажи принтеров ты делал какие-то заказы по старым контактам. Ножичком что ли вырезал?
>ты серьезно называешь переписки по интернету с детьми "отношениями".
Как раз хотел вот это написать.
Я, будучи 40+ олдом, насмотрелся на эти "отношения" ещё с зари интернетов, когда люди всерьёз верили, что можно заключить брак через ICQ. И сам, конечно, обмазался этой темой не раз, искренне веря, что вот эти буковки на экране, смайлики и картиночки- это и есть отношения.
Сейчас самому стыдно про это вспоминать, когда в 2005 я рассказывал другу, что у меня ЕСТЬ ДЕВУШКА. Правда, я не упомянул, что ни разу её не видел, она живёт в другом городе в 300км от меня, и наш единственный контакт- асечка. Но я был совершенно всерьёз уверен, что вот это и есть моя девушка, и у нас с ней отношения, любовь, уже даже семья. Конец этой истории немного предсказуем.
Это и не было отношениями. Это был легкий флирт с молодой и привлекательной особой. Который в какой-то момент времени вышел из под контроля. Я ведь писал что не относился к этому серьёзно. Но в какой-то момент поддался. И позволил себе туда провалиться. Полностью, с головой. И всеми другими частями тела. Это смешно, согласен. Пожалуй я бы и сам насмехался над своей историей, будь я сторонним наблюдателем. Но я её непосредственный участник. И эти события для меня болезненны. Иначе я бы им не посвятил столько времени. И не заводил этот дневник.
Уровень образования никак не влияет на лингвистику и орфографию. У меня всегда был писательский талант. И это не преувеличение. Вплоть до конца школы единственными предметами, где у меня всегда были хорошие оценки, это русский язык и литература. Я почти постоянно ездил на олимпиады по этим дисциплинам. Прибавьте сюда мою молодость в интернете. Где приходилось придумывать себе альтер-эго и разыгрывать спектакли перед незатейливой публикой. Все это тоже подкрепило мою творческую натуру. Ну и словоблудить не очень сложно. Особенно в текстовом формате. Вербальные контакты даются куда тяжелее.
Брал заказы, потому что остались контакты с людьми, которые могли что-то напечатать. Я ведь сам почти этим не занимался. Все отдавалось на аутсорс. Тебе присылают эскиз. Ты его отдаешь тридэшнику. Моделька передается человеку, который должен это напечатать. Деньги делятся в равных пропорциях в зависимости от вклада. И вовлеченности в процесс. Вполне стандартная практика почти в любом интернет бизнесе. Когда я только начинал почти все делал самостоятельно. Весь этап. От и до. Чуть позже стал делегировать обязанности. А потом уже просто принимал заказы. Хотя мы от этого целенаправленно отошли. И были сами себе заказчиками, делая собственные игрушки.
>>45092
В интернете вполне реально построить отношения при наличии финансов. Многие съезжаются, и даже выстраивают семьи. Это не настолько нестандартная история для текущего времени. Я ведь тоже мог с ней встретится. И мог забрать её к себе в случае удачной встречи. История могла пойти по абсолютно другой петле. Сейчас можно делать лишь догадки. Но то о чем ты говоришь, это отношения детей. Обреченные заранее на провал. И в наши дни можно встретить подобное. Один из её братьев, например, крашил по какой-то бабе из Сочи. Обоим было по 14. Кончилось предсказуемо. Как и в твоем рассказе. У нас был какой-то аналог подростковых отношений. Хотя местами это и ощущалось как общение двух взрослых людей. Все же, совсем глупой она не была. Но общие переписки, да. Скорее выглядели как подростковые. Это глупо отрицать. Но разница от общения подростков была. В том, что я мог её забрать. И наверное сделал бы это, если бы не последующие проблемы с финансами. У подростков такой привилегии нет. В этом и есть основное различие. Не смотря на возможную схожесть. Хотя я бы и поспорил с данным утверждением.
Ну и к слову. Я до сих пор очень рад, что я её не забрал. Пускай в последствии я и хотел с ней встретится. И пошел уже совсем в разнос. Но я рад, что ни весной, ни летом я не решился. И до сих пор считаю, что все очень логично для себя рассудил. При финансовых потерях, меньше всего мне стоило дергать молодую девчонку из другого города. И ввергать её из одной нищеты в другую. Просто руководствуясь романтикой и чувствами. Конечно совсем нищим я не был. И даже тогда вполне неплохо зарабатывал. Но с учетом трат на квартиру, жить бы нам пришлось примерно тысяч на 30 в месяц. А это чертовски маленькая сумма для двоих людей.
Это и не было отношениями. Это был легкий флирт с молодой и привлекательной особой. Который в какой-то момент времени вышел из под контроля. Я ведь писал что не относился к этому серьёзно. Но в какой-то момент поддался. И позволил себе туда провалиться. Полностью, с головой. И всеми другими частями тела. Это смешно, согласен. Пожалуй я бы и сам насмехался над своей историей, будь я сторонним наблюдателем. Но я её непосредственный участник. И эти события для меня болезненны. Иначе я бы им не посвятил столько времени. И не заводил этот дневник.
Уровень образования никак не влияет на лингвистику и орфографию. У меня всегда был писательский талант. И это не преувеличение. Вплоть до конца школы единственными предметами, где у меня всегда были хорошие оценки, это русский язык и литература. Я почти постоянно ездил на олимпиады по этим дисциплинам. Прибавьте сюда мою молодость в интернете. Где приходилось придумывать себе альтер-эго и разыгрывать спектакли перед незатейливой публикой. Все это тоже подкрепило мою творческую натуру. Ну и словоблудить не очень сложно. Особенно в текстовом формате. Вербальные контакты даются куда тяжелее.
Брал заказы, потому что остались контакты с людьми, которые могли что-то напечатать. Я ведь сам почти этим не занимался. Все отдавалось на аутсорс. Тебе присылают эскиз. Ты его отдаешь тридэшнику. Моделька передается человеку, который должен это напечатать. Деньги делятся в равных пропорциях в зависимости от вклада. И вовлеченности в процесс. Вполне стандартная практика почти в любом интернет бизнесе. Когда я только начинал почти все делал самостоятельно. Весь этап. От и до. Чуть позже стал делегировать обязанности. А потом уже просто принимал заказы. Хотя мы от этого целенаправленно отошли. И были сами себе заказчиками, делая собственные игрушки.
>>45092
В интернете вполне реально построить отношения при наличии финансов. Многие съезжаются, и даже выстраивают семьи. Это не настолько нестандартная история для текущего времени. Я ведь тоже мог с ней встретится. И мог забрать её к себе в случае удачной встречи. История могла пойти по абсолютно другой петле. Сейчас можно делать лишь догадки. Но то о чем ты говоришь, это отношения детей. Обреченные заранее на провал. И в наши дни можно встретить подобное. Один из её братьев, например, крашил по какой-то бабе из Сочи. Обоим было по 14. Кончилось предсказуемо. Как и в твоем рассказе. У нас был какой-то аналог подростковых отношений. Хотя местами это и ощущалось как общение двух взрослых людей. Все же, совсем глупой она не была. Но общие переписки, да. Скорее выглядели как подростковые. Это глупо отрицать. Но разница от общения подростков была. В том, что я мог её забрать. И наверное сделал бы это, если бы не последующие проблемы с финансами. У подростков такой привилегии нет. В этом и есть основное различие. Не смотря на возможную схожесть. Хотя я бы и поспорил с данным утверждением.
Ну и к слову. Я до сих пор очень рад, что я её не забрал. Пускай в последствии я и хотел с ней встретится. И пошел уже совсем в разнос. Но я рад, что ни весной, ни летом я не решился. И до сих пор считаю, что все очень логично для себя рассудил. При финансовых потерях, меньше всего мне стоило дергать молодую девчонку из другого города. И ввергать её из одной нищеты в другую. Просто руководствуясь романтикой и чувствами. Конечно совсем нищим я не был. И даже тогда вполне неплохо зарабатывал. Но с учетом трат на квартиру, жить бы нам пришлось примерно тысяч на 30 в месяц. А это чертовски маленькая сумма для двоих людей.
>Я почти постоянно ездил на олимпиады по этим дисциплинам.
И как успехи были?
Как же ты от олимпиадника свалился в крутое пике по образованию и осилил только 9 классов? Это же буквально дно. Академического результата хуже твоего достичь нельзя. Отсюда и хикканство и все остальные твои проблемы.
Все из-за игр что-ли? Да мы все играли сутками в те времена.
Да пидоры они все.
Тоже так думаю.
Не очень. Меня отправляли, потому что на фоне других детей в школе я очень неплохо писал. К тому же успеваемость всегда была хорошая. Но на самих олимпиадах я никогда не занимал высоких мест. Где-то сказывалось волнение. Где-то мне просто не нравилась тема сочинений. Тебе ведь предлагаются абсолютно избитые сюжеты. Типа самый лучший день в твоей жизни. Что такое дружба и её значение в жизни человека. Что для тебя родина. И прочее. Это не то, к чему у меня лежало сердце. Иногда надо было сделать анализ того или иного произведения. И вот там я уже был весьма неплох. Но не везде и не во всем. К списку школьной литературы относился прохладно.
Ты так пишешь, как будто никакой природной предрасположенности не существует. Как будто не существует ни гуманитариев, ни технарей. Как будто даже при наличии предрасположенности не может пропасть интерес. И конфликтов с преподавателями нет и никогда не было. После которых ты забивал на дисциплину. Даже если она тебе нравилась. И легко давалась. А ведь все это присутствовало в моей жизни. Как и бесчисленное количество прогулов. Которые тоже влияли на общую успеваемость.
За играми я почти не сидел. В тот момент времени мне был интересен исключительно интернет. Из-за этого я часто не появлялся на занятиях. Школьная программа полностью отошла на второй план. Легко давался мне лишь русский и литература. Русский язык был понятен без правил. Просто на интуитивном уровне. Я до сих пор не знаю ни одного правила препинания или орфографии. Писал полагаясь на интуицию и логику. И получалось почти всегда очень хорошо. Я всего лишь пару раз схватил тройку за контрольные. И то скорее из-за дополнительных заданий, типа синтаксического или морфологического разбора. Писал я всегда довольно чисто. Литература была легкой из-за очень хорошей памяти. В какой-то момент я учил стихи за полчаса до занятий. И просто говорил их скороговоркой. Но с интонацией. Порой ударялся почти в театральщину. Умирая на последнем слоге. Но это работало. Свои отметки я получал. Сложнее было с биографией писателей. Но я как-то выкручивался. Возможно очень влияла личная симпатия учителя. Который в последствии еще не раз спросит меня за мои прогулы. Ведь на другие уроки я почти не ходил.
До какого-то момента у меня были хорошие оценки по истории, биологии, обществознанию и географии. Но с историком я поругался. В курсе биологии все чаще начали встречаться задачи. Почти что как в математике. Которая мне после пятого абсолютно не давалась. По географии я забивал на штриховку контурных карт. И тянул себя вниз чисто из-за не сделанного домашнего задания. А любые технические предметы я просто не понимал. И понимать не особо хотел. Сейчас наверное, если бы открыл курс физики, то смог бы в ней разобраться. Но в те времена это было для меня китайской грамотой. И заниматься дешифровкой мне не хотелось. Поэтому аттестат у меня получился не особо красивый. Но меня почему-то это не заботило. Возможно уже тогда я понял, что решают не корочки. Решают социальные связи. Пока ты зубришь домашку, полагаясь лишь на собственные знания. Троечник тусит с какой-нибудь милой отличницей. Которая даст ему списать просто за милые глазки. И за теплую встречу. Может быть, даже слишком теплую. Это конечно уже другая тема для беседы. Но в силу аттестата я уже не особо верил.
А ушел после 9го вовсе не потому, что не тянул. У нас в классе было достаточно людей, у которых успеваемость была в разы хуже. При том что на занятиях они появлялись куда чаще. Что удивительно. Я просто понял, что мне нужно что-то другое. Нужна смена обстановки. Нужен новый опыт. Ведь в шарагу, в отличии от школы, я действительно снова начал ходить. И честно отходил весь первый курс. Моя ошибка заключалась лишь в том, что я выбрал абсолютно не ту специальность. Выбрал бы что-то иное, возможно получил бы диплом. Но его отсутствие сейчас меня не слишком заботит. Потому что на рынке труда решает опыт и навыки. Которым можно научится и без корочек. Опять же, помятуя о социальных связях, превалирующих над аттестатом. Человек отсидевший на какой-то вакансии благодаря связям будет иметь больший спрос, чем отличник без опыта работы. Так устроен рынок труда. И с этим ничего не сделаешь.
Не очень. Меня отправляли, потому что на фоне других детей в школе я очень неплохо писал. К тому же успеваемость всегда была хорошая. Но на самих олимпиадах я никогда не занимал высоких мест. Где-то сказывалось волнение. Где-то мне просто не нравилась тема сочинений. Тебе ведь предлагаются абсолютно избитые сюжеты. Типа самый лучший день в твоей жизни. Что такое дружба и её значение в жизни человека. Что для тебя родина. И прочее. Это не то, к чему у меня лежало сердце. Иногда надо было сделать анализ того или иного произведения. И вот там я уже был весьма неплох. Но не везде и не во всем. К списку школьной литературы относился прохладно.
Ты так пишешь, как будто никакой природной предрасположенности не существует. Как будто не существует ни гуманитариев, ни технарей. Как будто даже при наличии предрасположенности не может пропасть интерес. И конфликтов с преподавателями нет и никогда не было. После которых ты забивал на дисциплину. Даже если она тебе нравилась. И легко давалась. А ведь все это присутствовало в моей жизни. Как и бесчисленное количество прогулов. Которые тоже влияли на общую успеваемость.
За играми я почти не сидел. В тот момент времени мне был интересен исключительно интернет. Из-за этого я часто не появлялся на занятиях. Школьная программа полностью отошла на второй план. Легко давался мне лишь русский и литература. Русский язык был понятен без правил. Просто на интуитивном уровне. Я до сих пор не знаю ни одного правила препинания или орфографии. Писал полагаясь на интуицию и логику. И получалось почти всегда очень хорошо. Я всего лишь пару раз схватил тройку за контрольные. И то скорее из-за дополнительных заданий, типа синтаксического или морфологического разбора. Писал я всегда довольно чисто. Литература была легкой из-за очень хорошей памяти. В какой-то момент я учил стихи за полчаса до занятий. И просто говорил их скороговоркой. Но с интонацией. Порой ударялся почти в театральщину. Умирая на последнем слоге. Но это работало. Свои отметки я получал. Сложнее было с биографией писателей. Но я как-то выкручивался. Возможно очень влияла личная симпатия учителя. Который в последствии еще не раз спросит меня за мои прогулы. Ведь на другие уроки я почти не ходил.
До какого-то момента у меня были хорошие оценки по истории, биологии, обществознанию и географии. Но с историком я поругался. В курсе биологии все чаще начали встречаться задачи. Почти что как в математике. Которая мне после пятого абсолютно не давалась. По географии я забивал на штриховку контурных карт. И тянул себя вниз чисто из-за не сделанного домашнего задания. А любые технические предметы я просто не понимал. И понимать не особо хотел. Сейчас наверное, если бы открыл курс физики, то смог бы в ней разобраться. Но в те времена это было для меня китайской грамотой. И заниматься дешифровкой мне не хотелось. Поэтому аттестат у меня получился не особо красивый. Но меня почему-то это не заботило. Возможно уже тогда я понял, что решают не корочки. Решают социальные связи. Пока ты зубришь домашку, полагаясь лишь на собственные знания. Троечник тусит с какой-нибудь милой отличницей. Которая даст ему списать просто за милые глазки. И за теплую встречу. Может быть, даже слишком теплую. Это конечно уже другая тема для беседы. Но в силу аттестата я уже не особо верил.
А ушел после 9го вовсе не потому, что не тянул. У нас в классе было достаточно людей, у которых успеваемость была в разы хуже. При том что на занятиях они появлялись куда чаще. Что удивительно. Я просто понял, что мне нужно что-то другое. Нужна смена обстановки. Нужен новый опыт. Ведь в шарагу, в отличии от школы, я действительно снова начал ходить. И честно отходил весь первый курс. Моя ошибка заключалась лишь в том, что я выбрал абсолютно не ту специальность. Выбрал бы что-то иное, возможно получил бы диплом. Но его отсутствие сейчас меня не слишком заботит. Потому что на рынке труда решает опыт и навыки. Которым можно научится и без корочек. Опять же, помятуя о социальных связях, превалирующих над аттестатом. Человек отсидевший на какой-то вакансии благодаря связям будет иметь больший спрос, чем отличник без опыта работы. Так устроен рынок труда. И с этим ничего не сделаешь.
За окном уже неделю барабанит дождь. Именно та погода, которую я всегда любил. Лёгкая прохлада, запах травы. Наверное идеальная пора для грусти. Но грустить не хочется. Немыслимым образом удается наслаждаться происходящим ненастьем. Разве что испытывая легкий дискомфорт от холода. Но лучше уж так, чем летний зной и духота. Никогда не понимал тех, кому нравится именно такая погода. Местами меня дергает. Опять начинаю думать о ней. Писать не хочется, но иногда появляется надежда, что увижу от неё сообщение. Хочется увидеть её интерес. Хотя никаких предпосылок для этого абсолютно нет. Заглядывая внутрь себя, я не нахожу ответ зачем мне это нужно. Может быть я просто хочу поиронизировать. Повыпендриваться и спросить чем обязан. Спросить чем заслужил столь высокий визит. И смотреть свысока, чувствуя себя хозяином положения. Я не знаю, анон. Абсолютно детская обида перекручивается вместе с банальной ностальгией. Которой правда становится все меньше. Вчера наконец-то удалил её номер из своей записной книжки. Не почувствовал ничего. Так просто нужно было сделать.
Хикканом же в полной мере я себя не считаю. И никогда себя таковым не идентифицировал. Хикканы самодостаточны. Им не нужны люди или социальные связи. Порой их даже не заботит собственный социальный статус. Они живут вне концепции современного общества, зачастую руководствуясь идеями нигилизма. Если у меня и было что-то подобное, то в далекой юности. Сейчас мне не хочется отталкивать от себя людей. И я озабочен своим местом в этом бренном мире. Мне хочется всего того же, что есть и у обычного человека. Хочется друзей, семьи. Хочется стабильного заработка. Хочется любимого человека рядом. И хочется вновь свое собственное жилье. Я ничем, пожалуй, не отличаюсь от других. Просто я на данный момент времени одинок. И лишен некоторых вещей по объективным причинам. Но я абсолютно точно не затворник и не аскет. Меня не привлекает такой образ жизни. Я не мрачный титан одиночества. По крайней мере не по своей воле. Я не жалею себя и не считаю, что все пропало. Но я все же не из этого социального пласта. Отнюдь.
За окном уже неделю барабанит дождь. Именно та погода, которую я всегда любил. Лёгкая прохлада, запах травы. Наверное идеальная пора для грусти. Но грустить не хочется. Немыслимым образом удается наслаждаться происходящим ненастьем. Разве что испытывая легкий дискомфорт от холода. Но лучше уж так, чем летний зной и духота. Никогда не понимал тех, кому нравится именно такая погода. Местами меня дергает. Опять начинаю думать о ней. Писать не хочется, но иногда появляется надежда, что увижу от неё сообщение. Хочется увидеть её интерес. Хотя никаких предпосылок для этого абсолютно нет. Заглядывая внутрь себя, я не нахожу ответ зачем мне это нужно. Может быть я просто хочу поиронизировать. Повыпендриваться и спросить чем обязан. Спросить чем заслужил столь высокий визит. И смотреть свысока, чувствуя себя хозяином положения. Я не знаю, анон. Абсолютно детская обида перекручивается вместе с банальной ностальгией. Которой правда становится все меньше. Вчера наконец-то удалил её номер из своей записной книжки. Не почувствовал ничего. Так просто нужно было сделать.
Хикканом же в полной мере я себя не считаю. И никогда себя таковым не идентифицировал. Хикканы самодостаточны. Им не нужны люди или социальные связи. Порой их даже не заботит собственный социальный статус. Они живут вне концепции современного общества, зачастую руководствуясь идеями нигилизма. Если у меня и было что-то подобное, то в далекой юности. Сейчас мне не хочется отталкивать от себя людей. И я озабочен своим местом в этом бренном мире. Мне хочется всего того же, что есть и у обычного человека. Хочется друзей, семьи. Хочется стабильного заработка. Хочется любимого человека рядом. И хочется вновь свое собственное жилье. Я ничем, пожалуй, не отличаюсь от других. Просто я на данный момент времени одинок. И лишен некоторых вещей по объективным причинам. Но я абсолютно точно не затворник и не аскет. Меня не привлекает такой образ жизни. Я не мрачный титан одиночества. По крайней мере не по своей воле. Я не жалею себя и не считаю, что все пропало. Но я все же не из этого социального пласта. Отнюдь.
Оп, а чего это ты игнорируешь некоторые посты? Неприятная тема что ли для тебя? Ну так ты признайся, что какую-то часть придумал, где-то приукрасил, чего молчать то. Или ты только можешь писать мемуары по своей интернет писечки, которая в этот момент скачет на члене другого?
Ты про то что у некоторых людей вызывает сомнение моя история? Я думаю, что это нормально. Но не вижу чего-то необычного в рассказанном. Повествование я стараюсь вести максимально честно. Конечно я где-то что-то мог приукрасить. Но это не было осознанно. Может быть сглаживая углы в некоторых местах мне было просто комфортнее об этом рассказывать.
-Анимешница-геншинистка.
-Не способна учиться.
-Быстро меняет дно-работы.
-Любит лакшери-потребление, Баленсиагу и Эппл, не любит дешёвые вещи.
-Любит извлекать выгоду из окружающих людей, ничего не давая взамен.
-Любит манипулировать кунчиками через свою привлекательность.
Тут одного только первого пункта достаточно, чтобы бежать нахуй, а в сумме... ну я низнаю, как на такое вообще запасть.
Её увлечение аниме меня на самом деле не смущало. Мне не было это интересным. Но я любил слушать её истории. О лоре, о персонажах. Она могла говорить об этом часами. Иногда это отвлекало. Учиться она могла, просто не хотела. Меня больше удручает, что на пересдачу она потратила почти три года. Хотя я ей сразу же сказал, что ЕГЭ она не сдаст. И гоняться за этим не стоит. Знал, что зубрежка материала это не про нее. Дно-работы меняла, потому что искала себя. В КБхе в последствии проработает больше года. К манипуляциям она все же не прибегала. Но все прекрасно понимала. Знала например что тот же Ваня по ней сохнет. При этом продолжала пользоваться всеми предоставленными благами и привилегиями. Если ему комфортно, почему ей должно быть иначе. Думаю, она примерно так рассуждала. Когда Ваня попросил её съехать, она спокойно собрала вещи и съехала. Не ныла, не давила на живое. Дают бери, а бьют беги. Логика вполне понятна. По остальным пунктам я не берусь судить. Она все же была меркантильной. Спорить не буду. Но истоки мне вскрыть так и не удалось. Очень скромные бытовые условия, зависть, собственный запрос на шик, генетика. Маман там была абсолютным зеркалом. Хоть она её почему-то очень не любила. Здесь можно раскручивать в любую сторону. И возможно ни в одной из них не ошибешься.
Напрягало меня вовсе не это, а другие вещи. Она была довольно сухим и скупым на эмоции человеком. Она могла поддержать и оказать помощь. Но рациональность там слишком превалировала. Часто тебе хотелось увидеть нежность и заботу. А получал лишь краткую выжимку того, что и сам прекрасно знал. Была слишком упёртой. Часто приходилось просто молча принимать её точку зрения. Идти на конфликт из-за ерунды не хотелось. Не умела извиняться. Не умела признавать свою неправоту. Кажется вообще не было ситуаций, где бы она была не права. В её понимании. Не умела быть тёплой и нежной. Точнее умела, но по своему. Это не та женская любовь и теплота, которую ты ожидаешь увидеть. Она не умела быть слабой. Или не хотела. Это был шарм очень строгого человека. Который иногда мог тебе сказать что-то приятное. Как будто выпуская пылинку из бутона, чтобы вновь его резко захлопнуть. Она и сама себя часто называла кактусом. И это более чем точная оценка. Хоть я и старался разглядеть цветок на верхушке. Причин хватало.
Решился поддаться, потому что мне просто стал нравится этот человек. Не смотря на все возможные ред флаги. Нравилась она сама, нравились её рассуждения. Нравились долгие переписки и обсуждения. Инфоповодов, сериалов, её личной жизни. Вопреки всему мне нравилась её семья. Было прикольно взаимодействовать с её братанами. Прикольно было поговорить с её маман. Нравилось её поддерживать. Единственный момент, когда она хоть немножко расслаблялась. Нравилась внешне. Глупо отрицать, что мне не льстило внимание со стороны молодой красивой девушки. Хотя в любви в полной мере я никогда не утопал. Там тоже много причин, почему так все сложилось. Но это уже история. Нет смысла сейчас махать кулаками. Я же не ответы на вопросы ищу. Я хочу поменяться и стать другим.
Её увлечение аниме меня на самом деле не смущало. Мне не было это интересным. Но я любил слушать её истории. О лоре, о персонажах. Она могла говорить об этом часами. Иногда это отвлекало. Учиться она могла, просто не хотела. Меня больше удручает, что на пересдачу она потратила почти три года. Хотя я ей сразу же сказал, что ЕГЭ она не сдаст. И гоняться за этим не стоит. Знал, что зубрежка материала это не про нее. Дно-работы меняла, потому что искала себя. В КБхе в последствии проработает больше года. К манипуляциям она все же не прибегала. Но все прекрасно понимала. Знала например что тот же Ваня по ней сохнет. При этом продолжала пользоваться всеми предоставленными благами и привилегиями. Если ему комфортно, почему ей должно быть иначе. Думаю, она примерно так рассуждала. Когда Ваня попросил её съехать, она спокойно собрала вещи и съехала. Не ныла, не давила на живое. Дают бери, а бьют беги. Логика вполне понятна. По остальным пунктам я не берусь судить. Она все же была меркантильной. Спорить не буду. Но истоки мне вскрыть так и не удалось. Очень скромные бытовые условия, зависть, собственный запрос на шик, генетика. Маман там была абсолютным зеркалом. Хоть она её почему-то очень не любила. Здесь можно раскручивать в любую сторону. И возможно ни в одной из них не ошибешься.
Напрягало меня вовсе не это, а другие вещи. Она была довольно сухим и скупым на эмоции человеком. Она могла поддержать и оказать помощь. Но рациональность там слишком превалировала. Часто тебе хотелось увидеть нежность и заботу. А получал лишь краткую выжимку того, что и сам прекрасно знал. Была слишком упёртой. Часто приходилось просто молча принимать её точку зрения. Идти на конфликт из-за ерунды не хотелось. Не умела извиняться. Не умела признавать свою неправоту. Кажется вообще не было ситуаций, где бы она была не права. В её понимании. Не умела быть тёплой и нежной. Точнее умела, но по своему. Это не та женская любовь и теплота, которую ты ожидаешь увидеть. Она не умела быть слабой. Или не хотела. Это был шарм очень строгого человека. Который иногда мог тебе сказать что-то приятное. Как будто выпуская пылинку из бутона, чтобы вновь его резко захлопнуть. Она и сама себя часто называла кактусом. И это более чем точная оценка. Хоть я и старался разглядеть цветок на верхушке. Причин хватало.
Решился поддаться, потому что мне просто стал нравится этот человек. Не смотря на все возможные ред флаги. Нравилась она сама, нравились её рассуждения. Нравились долгие переписки и обсуждения. Инфоповодов, сериалов, её личной жизни. Вопреки всему мне нравилась её семья. Было прикольно взаимодействовать с её братанами. Прикольно было поговорить с её маман. Нравилось её поддерживать. Единственный момент, когда она хоть немножко расслаблялась. Нравилась внешне. Глупо отрицать, что мне не льстило внимание со стороны молодой красивой девушки. Хотя в любви в полной мере я никогда не утопал. Там тоже много причин, почему так все сложилось. Но это уже история. Нет смысла сейчас махать кулаками. Я же не ответы на вопросы ищу. Я хочу поменяться и стать другим.
По шабашке все скромно. Пара дней ушло на то чтобы утрясти формальности и подготовить свой профиль. С завтрашнего дня буду пытаться поймать заказы. Перспективы туманны, но надо пробовать. Других вариантов все равно пока что нет. На маркетплейсы уже даже не обращаю внимания. Лишь раз в неделю пишу в службу поддержки. Даю понять, что я не умер и еще подаю хоть какие-то признаки жизни. Может быть по итогу что-то и выплатят из замороженных денег. Мне бы сейчас они очень помогли. Нехватка финансов на самом деле ощущается. И довольно сильно. Начинаешь задумываться о реальной работе. Но в конце концов берешь себя в руки и продолжаешь пытаться. Но где-то в голове все равно отмерил для себя месяц на попытки. Если и в июне ничего не поменяется, то буду уже всерьёз рассматривать вакансии. Ни в каком предвкушении не нахожусь, и урчу тоже весьма недовольно. Просто осознаю, что окно возможностей всё уже. И если не получится с одним, то надо пытаться с другим.
Последние пару дней пытаюсь вновь социализироваться. Заобщался с одной неплохой девчонкой. Все шло довольно бодро, даже посмеялись с каких-то вещей. Но на третий день все как-то резко заглохло. Стараюсь не принимать на свой счет, но внутри все равно начинает смолить чем-то неприятным. Когда в твоем окружении достаточно людей, ты вообще не обращаешь внимание на такие вещи. Бывает. Может быть человек занят, может быть решил отвлечься. У тебя нет возможности обдумать это. Скорей всего ты просто даже не заметишь. А когда людей буквально по пальцам руки, такие вещи уже начинают восприниматься болезненно. Начинаешь накручивать и думать что с тобой что-то не так. Хотя скорей всего дело вообще не в этом. А может быть и в этом, не знаю. Знаю лишь, что расстраиваться не стоит и нужно идти дальше.
По курению и залу сказать нечего. Тут прочерк. И то и другое сейчас для меня непозволительная роскошь. Полноценно начать бросать не могу, потому что умру от тревоги и скуки. А на качалку просто банально не хватает денег. Вместо этого записался на прием к психотерапевту. Но скорей всего и его отменю. Садиться на таблетки ради нормализации эмоционального фона не вижу смысла. Равно как и не вижу смысла в беседах. Я и без целителя душ знаю о своих проблемах. В том числе, благодаря этому дневнику. В процессе написания постов много что перекладывал в себе. Какие-то штуки удалось структурировать. Так что дневник все же дал какую ни какую, а все таки позитивную динамику.
Из хорошего могу отметить, что начал меньше гонять мысли и стараюсь чаще переключаться. Вопреки пожеланиям Малахова, просившим этого не делать. Меньше ударяюсь в разговоры с самим собой, меньше пытаюсь что-то переосмысливать. Стараюсь сохранять ясность сознания и не забиваю его ненужной рефлексией. И не фокусируюсь на чем-то одном. На самом деле помогает. Хотя все равно случаются рецидивы. Но я по крайней мере работаю над этим. Вообще хотелось бы написать отдельный пост о всех своих проблемах. Чтобы комплексно понять, что конкретно надо менять. Но пока что желания нет. С искрой я лишь рассказывал о своем прошлом. Копаться в себе и писать о текущем как-то не особо хочется. А надо. В том числе и для последующей реабилитации. Нельзя двигаться дальше не отпустив прошлое. Равно как и нельзя продолжать движение не признав настоящее. Первое я уже сделал. Пора переходить и ко второму.
По шабашке все скромно. Пара дней ушло на то чтобы утрясти формальности и подготовить свой профиль. С завтрашнего дня буду пытаться поймать заказы. Перспективы туманны, но надо пробовать. Других вариантов все равно пока что нет. На маркетплейсы уже даже не обращаю внимания. Лишь раз в неделю пишу в службу поддержки. Даю понять, что я не умер и еще подаю хоть какие-то признаки жизни. Может быть по итогу что-то и выплатят из замороженных денег. Мне бы сейчас они очень помогли. Нехватка финансов на самом деле ощущается. И довольно сильно. Начинаешь задумываться о реальной работе. Но в конце концов берешь себя в руки и продолжаешь пытаться. Но где-то в голове все равно отмерил для себя месяц на попытки. Если и в июне ничего не поменяется, то буду уже всерьёз рассматривать вакансии. Ни в каком предвкушении не нахожусь, и урчу тоже весьма недовольно. Просто осознаю, что окно возможностей всё уже. И если не получится с одним, то надо пытаться с другим.
Последние пару дней пытаюсь вновь социализироваться. Заобщался с одной неплохой девчонкой. Все шло довольно бодро, даже посмеялись с каких-то вещей. Но на третий день все как-то резко заглохло. Стараюсь не принимать на свой счет, но внутри все равно начинает смолить чем-то неприятным. Когда в твоем окружении достаточно людей, ты вообще не обращаешь внимание на такие вещи. Бывает. Может быть человек занят, может быть решил отвлечься. У тебя нет возможности обдумать это. Скорей всего ты просто даже не заметишь. А когда людей буквально по пальцам руки, такие вещи уже начинают восприниматься болезненно. Начинаешь накручивать и думать что с тобой что-то не так. Хотя скорей всего дело вообще не в этом. А может быть и в этом, не знаю. Знаю лишь, что расстраиваться не стоит и нужно идти дальше.
По курению и залу сказать нечего. Тут прочерк. И то и другое сейчас для меня непозволительная роскошь. Полноценно начать бросать не могу, потому что умру от тревоги и скуки. А на качалку просто банально не хватает денег. Вместо этого записался на прием к психотерапевту. Но скорей всего и его отменю. Садиться на таблетки ради нормализации эмоционального фона не вижу смысла. Равно как и не вижу смысла в беседах. Я и без целителя душ знаю о своих проблемах. В том числе, благодаря этому дневнику. В процессе написания постов много что перекладывал в себе. Какие-то штуки удалось структурировать. Так что дневник все же дал какую ни какую, а все таки позитивную динамику.
Из хорошего могу отметить, что начал меньше гонять мысли и стараюсь чаще переключаться. Вопреки пожеланиям Малахова, просившим этого не делать. Меньше ударяюсь в разговоры с самим собой, меньше пытаюсь что-то переосмысливать. Стараюсь сохранять ясность сознания и не забиваю его ненужной рефлексией. И не фокусируюсь на чем-то одном. На самом деле помогает. Хотя все равно случаются рецидивы. Но я по крайней мере работаю над этим. Вообще хотелось бы написать отдельный пост о всех своих проблемах. Чтобы комплексно понять, что конкретно надо менять. Но пока что желания нет. С искрой я лишь рассказывал о своем прошлом. Копаться в себе и писать о текущем как-то не особо хочется. А надо. В том числе и для последующей реабилитации. Нельзя двигаться дальше не отпустив прошлое. Равно как и нельзя продолжать движение не признав настоящее. Первое я уже сделал. Пора переходить и ко второму.
Я никогда не был отмечен счастливой звездой. Не был баловнем судьбы. И не припомню, чтобы хоть одна вещь давалась мне с филигранной легкостью. Еще со школьной скамьи я усвоил один простой урок. Там где у одного получится все решить за минуту, у меня уйдут недели. Месяцы, а то и годы. И это случалось постоянно. Там где надо было просто принести справку, именно моя оказывалась недействительной. И мне приходилось все делать по новой. Я до сих пор помню, как получив заветный документ, в тот же момент с абсолютно ясного летнего неба полил дождь. И это был не веселый грибной дождик. Не те осадки, которым можно было улыбнуться в ответ. Это был самый настоящий ливень. Водопад, после которого телефон превращался в погремушку от сыплющихся смсок от мчс. До сих пор помню как смотрел на размокшую справку. Успешно отделившую чернила от бумаги под воздействием воды. И как промучился еще пару недель, чтобы получить новую. Помню и резко перестававшие работать банкоматы. Не перечесть сколько раз мне приходилось ехать через весь город, чтобы положить деньги. Ведь после звонка Богданова, единственный кассовый аппарат в моем районе попросту становился нерабочим. Можно вспомнить и ряд других моментов. Но все это мелочи, по сравнением с моим природным магнитизмом. По сравнению с умением притягивать проблемы и конфликты. К которым даже не было никаких предпосылок.
Я единственный кто до конца школы будет конфликтовать с учителем математики. При том что даже не я был нулевым пациентом. Математичку не любил абсолютно никто. Даже отличники. Вылизывающие ей жопу исключительно из-за аттестата, а вовсе не из-за желания дружить. Но именно я стану тем собирательным образом. Человеком, которого она на дух не будет переносить. При том что я даже пытался помириться. Объяснить, что вообще-то не я начал эту войну. У меня есть карты, сейчас я покажу кто именно готовил нападение. Но меня как будто бы не слышали. Или не хотели слышать. Поэтому мои оценки искусственно занижали. Ко мне докапывались и пытались унизить перед доской. "Самый худший ученик за всю историю школы". Кажется именно это красовалось бы в моем школьном альбоме. Под фотографией, где я улыбаюсь в черных очках и тыкаю на себя пальцем. Именно после этого я перестал посещать её занятия. И мой и без того скудный интерес к точной науке пропадет навсегда. Конфликтовал я и с другими преподами. По причинам, которые мне до сих пор непонятны. Я никогда не нарывался и не лез в залупу. Но доставалось, кажется, лишь мне одному. Тоже самое происходило и в коллективе. Где я не был белой вороной и все школьные годы просуществовал на положении мужика. Хлипком и шатающемся. Во многом искусственном, ведь все держалось на дружбе с лидерами класса. Но не смотря на это и там мне доставалось.
Только я один получил пиздюлей буквально от всех самых неадекватных отморозков. Случались абсолютно поразительные случаи, когда человека за спиной обсуждали все кому не лень. Но стоило только мне об этом заикнуться хотя бы раз, как человек это слышал. Находясь при этом в ста метрах от эпицентра. И на следующий же день я уже ходил с фингалом под глазом. Пока другие потирали руки, ведь они смогут избежать этого. Не смотря на то, что будут главными зачинщиками. Таких случаев будет немереное количество. И именно после этого я впервые задумаюсь над своим уровнем удачи. Который в будущем останется на таком же низком уровне.
Я никогда не был отмечен счастливой звездой. Не был баловнем судьбы. И не припомню, чтобы хоть одна вещь давалась мне с филигранной легкостью. Еще со школьной скамьи я усвоил один простой урок. Там где у одного получится все решить за минуту, у меня уйдут недели. Месяцы, а то и годы. И это случалось постоянно. Там где надо было просто принести справку, именно моя оказывалась недействительной. И мне приходилось все делать по новой. Я до сих пор помню, как получив заветный документ, в тот же момент с абсолютно ясного летнего неба полил дождь. И это был не веселый грибной дождик. Не те осадки, которым можно было улыбнуться в ответ. Это был самый настоящий ливень. Водопад, после которого телефон превращался в погремушку от сыплющихся смсок от мчс. До сих пор помню как смотрел на размокшую справку. Успешно отделившую чернила от бумаги под воздействием воды. И как промучился еще пару недель, чтобы получить новую. Помню и резко перестававшие работать банкоматы. Не перечесть сколько раз мне приходилось ехать через весь город, чтобы положить деньги. Ведь после звонка Богданова, единственный кассовый аппарат в моем районе попросту становился нерабочим. Можно вспомнить и ряд других моментов. Но все это мелочи, по сравнением с моим природным магнитизмом. По сравнению с умением притягивать проблемы и конфликты. К которым даже не было никаких предпосылок.
Я единственный кто до конца школы будет конфликтовать с учителем математики. При том что даже не я был нулевым пациентом. Математичку не любил абсолютно никто. Даже отличники. Вылизывающие ей жопу исключительно из-за аттестата, а вовсе не из-за желания дружить. Но именно я стану тем собирательным образом. Человеком, которого она на дух не будет переносить. При том что я даже пытался помириться. Объяснить, что вообще-то не я начал эту войну. У меня есть карты, сейчас я покажу кто именно готовил нападение. Но меня как будто бы не слышали. Или не хотели слышать. Поэтому мои оценки искусственно занижали. Ко мне докапывались и пытались унизить перед доской. "Самый худший ученик за всю историю школы". Кажется именно это красовалось бы в моем школьном альбоме. Под фотографией, где я улыбаюсь в черных очках и тыкаю на себя пальцем. Именно после этого я перестал посещать её занятия. И мой и без того скудный интерес к точной науке пропадет навсегда. Конфликтовал я и с другими преподами. По причинам, которые мне до сих пор непонятны. Я никогда не нарывался и не лез в залупу. Но доставалось, кажется, лишь мне одному. Тоже самое происходило и в коллективе. Где я не был белой вороной и все школьные годы просуществовал на положении мужика. Хлипком и шатающемся. Во многом искусственном, ведь все держалось на дружбе с лидерами класса. Но не смотря на это и там мне доставалось.
Только я один получил пиздюлей буквально от всех самых неадекватных отморозков. Случались абсолютно поразительные случаи, когда человека за спиной обсуждали все кому не лень. Но стоило только мне об этом заикнуться хотя бы раз, как человек это слышал. Находясь при этом в ста метрах от эпицентра. И на следующий же день я уже ходил с фингалом под глазом. Пока другие потирали руки, ведь они смогут избежать этого. Не смотря на то, что будут главными зачинщиками. Таких случаев будет немереное количество. И именно после этого я впервые задумаюсь над своим уровнем удачи. Который в будущем останется на таком же низком уровне.
Однако на какой-то момент черная метка пропала. Прикоснувшись к безжизненному черному ящику, впервые замеченному на заплесневевшем складе, все мои неудачи были им поглощены. Как темнокожий заключенный из Зеленой мили, принтер забрал все мои неудачи на себя. Позволив следующие несколько лет наслаждаться жизнью. Мне начало везти. И везло абсолютно во всем. Будь то финансовые вложения, открытие бизнеса или отношения с людьми. Я больше не сталкивался с проблемами. У меня не уходили недели на ожидание чего-то. Моя аура впервые была очищена. Я впервые наконец-то забыл о неудачах прошлого. Как будто их никогда и не случалось. Я и сам стал тогда другим человеком. У меня все было хорошо.
Но после начала сво все вернется на круги своя. Магия за пределами хогвартса вновь станет запрещенной. И с тех самых пор мне не будет везти абсолютно ни в чем. Даже в тех вещах, где шанс неудачи будет минимальным. Я не буду и здесь утомлять вас перечислениями всех своих бед. Мне не интересно говорить об этом. А вам скорее всего неинтересно слушать. Скажу лишь, что на каком-то этапе я начал испытывать ненависть к некоторым своим знакомым. У которых все было хорошо. Чья жизнь наоборот вышла из пике и устремилась ввысь. Пока моя продолжала бурить почву, пытаясь добраться куда-то к земному ядру. У меня не было зависти. Никогда не возникало желания сказать "почему он, а я не я!". Не было и чувства несправедливости. Ведь мне не в чем было упрекнуть этих людей. Кроме одного. По каким-то причинам им везло, а мне перестало. И за это я их ненавидел. Мне хотелось, чтобы их постигла хоть какая-то неудача. Хотелось, чтобы у абсолютных баловней судьбы хоть что-то пошатнулось. Возникла хоть одна проблема. Большая и неразрешимая. Ведь у меня к тому моменту таких проблем были десятки. Но они не случались. А у меня все сильнее появлялось желание их создать. Просто в отместку.
Однако на какой-то момент черная метка пропала. Прикоснувшись к безжизненному черному ящику, впервые замеченному на заплесневевшем складе, все мои неудачи были им поглощены. Как темнокожий заключенный из Зеленой мили, принтер забрал все мои неудачи на себя. Позволив следующие несколько лет наслаждаться жизнью. Мне начало везти. И везло абсолютно во всем. Будь то финансовые вложения, открытие бизнеса или отношения с людьми. Я больше не сталкивался с проблемами. У меня не уходили недели на ожидание чего-то. Моя аура впервые была очищена. Я впервые наконец-то забыл о неудачах прошлого. Как будто их никогда и не случалось. Я и сам стал тогда другим человеком. У меня все было хорошо.
Но после начала сво все вернется на круги своя. Магия за пределами хогвартса вновь станет запрещенной. И с тех самых пор мне не будет везти абсолютно ни в чем. Даже в тех вещах, где шанс неудачи будет минимальным. Я не буду и здесь утомлять вас перечислениями всех своих бед. Мне не интересно говорить об этом. А вам скорее всего неинтересно слушать. Скажу лишь, что на каком-то этапе я начал испытывать ненависть к некоторым своим знакомым. У которых все было хорошо. Чья жизнь наоборот вышла из пике и устремилась ввысь. Пока моя продолжала бурить почву, пытаясь добраться куда-то к земному ядру. У меня не было зависти. Никогда не возникало желания сказать "почему он, а я не я!". Не было и чувства несправедливости. Ведь мне не в чем было упрекнуть этих людей. Кроме одного. По каким-то причинам им везло, а мне перестало. И за это я их ненавидел. Мне хотелось, чтобы их постигла хоть какая-то неудача. Хотелось, чтобы у абсолютных баловней судьбы хоть что-то пошатнулось. Возникла хоть одна проблема. Большая и неразрешимая. Ведь у меня к тому моменту таких проблем были десятки. Но они не случались. А у меня все сильнее появлялось желание их создать. Просто в отместку.
И знаешь анон, иногда это пугает. Начинаешь думать, неужели именно вот к этому ты пришел. К ролевой модели какого-то гнилого ипохондрика, который тихо ненавидит своих собственных знакомых. Просто за то, что у них все хорошо. И тогда ты начинаешь менять свое отношение. Стараешься наоборот радоваться за них. Вытаскивая из себя эмоции. Потому что так правильно, потому что так надо. Но внутри все равно появляется какое-то зудящее и назойливое чувство. Периодически всплывая откуда-то из хтонических глубин. И опять хочется насолить. Хочется крушить, ломать и сжигать. Хочется чтобы на той стороне просто оказались ровно в таком же положении. Пока ты вновь не ловишь себя на мысли, что это абсолютно ненормально. Что эту темную сторону нужно вновь загнать в казематы и захлопнуть настежь дверь. Ведь ничего хорошего это не сулит.
Иногда я желал, чтобы её семья вновь утопала в долгах по коммуналке. Чтобы вновь финансовые неудачи и задолженности настигли её семью. Чтобы она вновь пришла за помощью, а я как-то филигранно отморозился. Я ей желал, чтобы с ней поступили абсолютно также. Врали об отсутствии времени. Врали о занятости на работе. Не отвечали сутками и тихо пытались свести и без того хрупкое общение на нет. Я не страдал из-за этого. Но мне хотелось, чтобы она прошла через тот же самый путь. Хоть я никогда лично ей об этом не говорил напрямую. Разве что однажды, в порыве эмоций. Когда впервые вышел из себя и мы поругались. Но я этого периодически хотел. Настолько сильно проявлялись стороны моей желчной натуры, которая периодически являла себя миру. Особенно в периоды личных кризисов.
Иногда я вовсе начинал рисовать мрачные картины будущего. Как она пойдет по стопам собственной матери. Как закончит в такой же убитой хрущевке с кучей детей. С которыми у нее будут такие же гнусные отношения, какие были и с собственной матерью. Я никогда не хотел для неё такой судьбы в сущности. Как и не хотел зла своим знакомым. Но мозг периодически пытался начертать мне такие сюжеты. От которых я не испытывал удовлетворения. Но мне почему-то этого хотелось. Из-за своего состояния. Из-за неудач. Из-за того, что меня больше не хотят видеть рядом. Заставляя выдирать из себя кусок некогда принадлежавший человеку, который был для меня важен. А терять близких или тех, кого по тем или иным причинам ты таковым считаешь, всегда довольно болезненно.
Я до сих пор иногда думаю о чем-то подобном, хоть и пытаюсь отогнать такие мысли. Ведь на самом деле я ей не желаю абсолютно ничего. Ни добра, ни зла. Но иногда что-то темное, что появилось в последний год, заставляет аккумулировать вокруг себя самое мерзкое, на что только способно твое сознание. И это хреново, анон. Ведь настолько омерзительным человеком я никогда не был. И не хочу им становиться.
Иногда я желал, чтобы её семья вновь утопала в долгах по коммуналке. Чтобы вновь финансовые неудачи и задолженности настигли её семью. Чтобы она вновь пришла за помощью, а я как-то филигранно отморозился. Я ей желал, чтобы с ней поступили абсолютно также. Врали об отсутствии времени. Врали о занятости на работе. Не отвечали сутками и тихо пытались свести и без того хрупкое общение на нет. Я не страдал из-за этого. Но мне хотелось, чтобы она прошла через тот же самый путь. Хоть я никогда лично ей об этом не говорил напрямую. Разве что однажды, в порыве эмоций. Когда впервые вышел из себя и мы поругались. Но я этого периодически хотел. Настолько сильно проявлялись стороны моей желчной натуры, которая периодически являла себя миру. Особенно в периоды личных кризисов.
Иногда я вовсе начинал рисовать мрачные картины будущего. Как она пойдет по стопам собственной матери. Как закончит в такой же убитой хрущевке с кучей детей. С которыми у нее будут такие же гнусные отношения, какие были и с собственной матерью. Я никогда не хотел для неё такой судьбы в сущности. Как и не хотел зла своим знакомым. Но мозг периодически пытался начертать мне такие сюжеты. От которых я не испытывал удовлетворения. Но мне почему-то этого хотелось. Из-за своего состояния. Из-за неудач. Из-за того, что меня больше не хотят видеть рядом. Заставляя выдирать из себя кусок некогда принадлежавший человеку, который был для меня важен. А терять близких или тех, кого по тем или иным причинам ты таковым считаешь, всегда довольно болезненно.
Я до сих пор иногда думаю о чем-то подобном, хоть и пытаюсь отогнать такие мысли. Ведь на самом деле я ей не желаю абсолютно ничего. Ни добра, ни зла. Но иногда что-то темное, что появилось в последний год, заставляет аккумулировать вокруг себя самое мерзкое, на что только способно твое сознание. И это хреново, анон. Ведь настолько омерзительным человеком я никогда не был. И не хочу им становиться.
Ну а мне пора возвращаться к своей шабашке и насущным делам. Надеюсь в следующих постах смогу вас осенить более хорошими новостями. Верю, что все будет со временем налаживаться. Ведь не может же все быть всегда плохо. Так просто не бывает.
Ответила спустя часов двенадцать, если не дольше. Уже ранним утром, когда я уже даже не думал об её ответе. В ватсапе меня ждало три коротких сообщения, после которых я не пожалел о своем импульсивном желании. А скорее наоборот. Наконец-то увидел, что смотрю на диалог с абсолютно чужим для меня человеком. Там не было ничего сверхъестественного, какая-то проходная ерунда. Но так бывает, что в моменте у тебя что-то щёлкает. И даже не твои старческие колени. Ты вдруг понимаешь, что это какой-то абсолютно посторонний для тебя человек. Который возможно и не против, но от него не исходит никакой энергетики. Просто безликость. И ты каким-то образом это считываешь и понимаешь, что тебе и самому по большому счету уже все равно. Что ты не хочешь продолжать это и не хочешь себя ввергать в абсолютно сухую многочасовую переписку с интервалами раз в несколько суток. Это чувство настигало меня и раньше. Я уже давно ловил себя на мысли, что и до этого иногда смотрел на неё как на человека из прошлой жизни. Но сейчас как-то удалось прочувствовать более отчетливо. Хватило лишь трёх проходных сообщений.
Поэтому просто честно сказал ей, что мне почему-то захотелось разделить радость от её путешествия. Но вижу что у неё не особо много времени, поэтому тревожить не буду. Сказал что я рад за неё и очень горжусь. Пожелал чтобы это было её лето вместе с арбалетами. И на самом деле сказал это искренне. Хоть я и ничего ей в сущности не желаю, ни плохого ни хорошего, но тёплые слова я написал что называется от души. Хоть меня это и не касается, но я думаю это хорошее завершение нашей почти что трёхлетней истории. Просто довести её до какого-то нового жизненного этапа, пожелать всего хорошего и пойти налаживать свою жизнь. Гештальт наконец-то закрылся. По крайней мере мне сейчас так кажется. И больше никаких попыток я предпринимать уже не буду. Ни прямых, ни косвенных.
Ответила спустя часов двенадцать, если не дольше. Уже ранним утром, когда я уже даже не думал об её ответе. В ватсапе меня ждало три коротких сообщения, после которых я не пожалел о своем импульсивном желании. А скорее наоборот. Наконец-то увидел, что смотрю на диалог с абсолютно чужим для меня человеком. Там не было ничего сверхъестественного, какая-то проходная ерунда. Но так бывает, что в моменте у тебя что-то щёлкает. И даже не твои старческие колени. Ты вдруг понимаешь, что это какой-то абсолютно посторонний для тебя человек. Который возможно и не против, но от него не исходит никакой энергетики. Просто безликость. И ты каким-то образом это считываешь и понимаешь, что тебе и самому по большому счету уже все равно. Что ты не хочешь продолжать это и не хочешь себя ввергать в абсолютно сухую многочасовую переписку с интервалами раз в несколько суток. Это чувство настигало меня и раньше. Я уже давно ловил себя на мысли, что и до этого иногда смотрел на неё как на человека из прошлой жизни. Но сейчас как-то удалось прочувствовать более отчетливо. Хватило лишь трёх проходных сообщений.
Поэтому просто честно сказал ей, что мне почему-то захотелось разделить радость от её путешествия. Но вижу что у неё не особо много времени, поэтому тревожить не буду. Сказал что я рад за неё и очень горжусь. Пожелал чтобы это было её лето вместе с арбалетами. И на самом деле сказал это искренне. Хоть я и ничего ей в сущности не желаю, ни плохого ни хорошего, но тёплые слова я написал что называется от души. Хоть меня это и не касается, но я думаю это хорошее завершение нашей почти что трёхлетней истории. Просто довести её до какого-то нового жизненного этапа, пожелать всего хорошего и пойти налаживать свою жизнь. Гештальт наконец-то закрылся. По крайней мере мне сейчас так кажется. И больше никаких попыток я предпринимать уже не буду. Ни прямых, ни косвенных.
По остальным задачам сказать нечего, двигаюсь потихоньку. Как раз наконец-то решился выпиливать свою страничку вк, заблаговременно перенеся всю музыку в спотик. Давно хотел этим заняться и вот наконец-то дошли руки. Это смешно конечно, но и такие мелочи тоже влияют. Все же дьявол всегда кроется в деталях. Сегодня ты сделал какой-то крошечный шажок там, завтра тут. Послезавтра уже есть мотивация сделать шажок побольше. Может быть я по большей части выдумываю себе занятия, но это помогает. Определенные изменения я вижу, а значит это не напрасно. Но пока что это не тянет на звание какой-то новой жизни, конечно. Так, небольшой штришок. Но тоже важный. Или не очень. Хоть что-то тоже хорошо.
А прием к психотерапевту я отменил. У меня нет на это ни денег, ни желания. Да и решил организовать посещение исключительно потому что нет финансов на зал. Перебьюсь. Думаю, как-нибудь справлюсь самостоятельно. Не в первый и не в последний раз же. Хотя в другой ситуации все таки бы сходил. Тоже важный шаг на пути исправления.
В эту затею не особо верю, но ради интереса почему бы нет. Поржал конечно с хеадхантерского прогрева гоев. Тебе реально предлагают там помочь составить анкету за 700 рублей, помочь с продвижением резюме, помочь с откликами. Не очень понятно почему они на этом остановились. В принципе можно было помочь и с собесом. Типа, посидим за вас в трусах и пиджаке на собеседовании в zoom за 1500 рублей. Выйдем за вас на работу, а за дополнительные деньги заберем и доставим зарплату из бухгалтерии. Как-то слишком слабо старается контора. Я бы еще сильнее пораскачивал клиентов.
По остальным задачам пока полный стоп. Больший акцент сделал на работу, остальное пока висит в воздухе. Разве что только начну разгребать свой вк потихоньку. Перенесу музыку в спотифай, отпишусь парочке контактов, да делетну. Давно пора было это сделать. Вот, собственно, двигаюсь потихоньку. Завтра будет лучше, как говорится.
Сейчас наконец-то начну готовить вк к удалению, и вдруг с удивлением поймал себя на мысли, что сделать это достаточно непросто. Накрывает странная волна сентиментальности, заставляя тебя вспомнить весь путь, который ты прошел на этой платформе. Вконтакте это же не просто социальная сеть. Это как маленький кусочек твоей жизни. В который ты вкладывался все эти годы. Добавлял музыку, добавлял посты. Лайкал мемы. Общался с людьми. С некоторыми особенно долго. С некоторыми особенно тепло. Это как маленькая экосистема, существовавшая все эти годы параллельно с тобой. И которая в какой-то момент потеряла свою актуальность. Но воспоминания накатывают. Как будто заставляя пересмотреть свой приговор.
Знаете, это как братан из далекого прошлого. С которым ты вырос. С которым когда-то проводил безумное количество времени. С которым тебе было весело. Который что-то в тебя даже отчасти вложил. Вы тусили и веселились. Вы всегда могли найти чем заняться. Это был твой самый близкий друг, практически родной человек. И даже когда стали появляться другие знакомства, ты все равно сохранял лояльность к своему корешу. Но вы повзрослели. Времена поменялись. И в какой-то момент ты вдруг осознал, что не так уж и много проводишь с ним времени вместе. Да и все остальные знакомые как-то резко переметнулись и все реже участвовали в ваших совместных посиделках. И вот с каждым годом ваши пересечения становились все меньше. Ты уже понимаешь, что его контакт то тебе даже больше наверное и не нужен. Но все равно хранишь его. И даже иногда проверяешь, что у него нового. Но скорее от скуки. В промежутке от общения с другими. В те самые пять минуточек, которые у тебя иногда появлялись раз в пару месяцев. Пока наконец-то не решаешь окончательно оборвать эту связь, потому что больше не актуально и не нужно. Но внутри все равно что-то знобит. Все равно появляется какое-то чувство жалости. Чувство того, что какой-то пласт твоей жизни безвозвратно канет в лету. Что ты больше его, возможно, никогда уже не увидишь. Хоть и понимаешь, что можешь вернуться в любой момент. Но чувство потери все равно не отступает. Даже если головой ты осознаешь, что по сути не теряешь уже абсолютно ничего.
Сейчас наконец-то начну готовить вк к удалению, и вдруг с удивлением поймал себя на мысли, что сделать это достаточно непросто. Накрывает странная волна сентиментальности, заставляя тебя вспомнить весь путь, который ты прошел на этой платформе. Вконтакте это же не просто социальная сеть. Это как маленький кусочек твоей жизни. В который ты вкладывался все эти годы. Добавлял музыку, добавлял посты. Лайкал мемы. Общался с людьми. С некоторыми особенно долго. С некоторыми особенно тепло. Это как маленькая экосистема, существовавшая все эти годы параллельно с тобой. И которая в какой-то момент потеряла свою актуальность. Но воспоминания накатывают. Как будто заставляя пересмотреть свой приговор.
Знаете, это как братан из далекого прошлого. С которым ты вырос. С которым когда-то проводил безумное количество времени. С которым тебе было весело. Который что-то в тебя даже отчасти вложил. Вы тусили и веселились. Вы всегда могли найти чем заняться. Это был твой самый близкий друг, практически родной человек. И даже когда стали появляться другие знакомства, ты все равно сохранял лояльность к своему корешу. Но вы повзрослели. Времена поменялись. И в какой-то момент ты вдруг осознал, что не так уж и много проводишь с ним времени вместе. Да и все остальные знакомые как-то резко переметнулись и все реже участвовали в ваших совместных посиделках. И вот с каждым годом ваши пересечения становились все меньше. Ты уже понимаешь, что его контакт то тебе даже больше наверное и не нужен. Но все равно хранишь его. И даже иногда проверяешь, что у него нового. Но скорее от скуки. В промежутке от общения с другими. В те самые пять минуточек, которые у тебя иногда появлялись раз в пару месяцев. Пока наконец-то не решаешь окончательно оборвать эту связь, потому что больше не актуально и не нужно. Но внутри все равно что-то знобит. Все равно появляется какое-то чувство жалости. Чувство того, что какой-то пласт твоей жизни безвозвратно канет в лету. Что ты больше его, возможно, никогда уже не увидишь. Хоть и понимаешь, что можешь вернуться в любой момент. Но чувство потери все равно не отступает. Даже если головой ты осознаешь, что по сути не теряешь уже абсолютно ничего.
Но всё же надеюсь, ты как-то вырвешься.
А что мне рассказывать о текущем времени, анон? Если у меня буквально ничего не происходит. Я пытался двигать свою шабашку небольшую, но она не двигается. Сколько бы ты не старался тыкать её палочкой. Деньги на маркетплейсах зависли. Ситуация тянется уже четвертый месяц, и я абсолютно ничего не могу с этим сделать. Я выполнил все условия для выплаты. Но на той стороне просто забили хуй. Уже несколько месяцев я слушаю одни и те же ответы из саппорта. Которые чудом до сих пор не превратились в откровенно хамские. Но думаю я когда-нибудь дойду и до этого этапа. Я пытаюсь откликаться на вакансии по моему профилю, мне даже что-то пишут. Но все это исключительно зондирование почвы и откровенный скаутинг. Просто добавить тебя в список потенциальных исполнителей. Я и сам в свое время занимался подобным. И прекрасно знаю, что это абсолютно никак не обнадеживает. Потому что в таких списках находится несколько десятков людей. И не факт, что с тобой в принципе когда-нибудь свяжутся.
Я нахожусь в постоянном ожидании и занимаюсь в основном бытовой рутиной. Изредка мне удается побороть этот недуг. Я даже начинаю вновь что-то ощущать. Но по большей части, я просто сижу на одном и том же месте. Медиаконтент меня уже порядком подзаебал. Игры и сериалы не приносят никакого удовольствия. Я уже в полной мере ими присытился за эти пару месяцев. О книгах и говорить не стоит. Если ты не можешь сосредоточить внимание на цифровом носителе, печатный ты бросишь уже на титульном листе. Никаких хобби и занятий у меня нет, ведь моим хобби всегда была работа, которой я лишился. А для обретения новых занятий нужны деньги. Которых также нет. По этой же причине я не могу выбраться из дома. Ведь у меня просто нету никаких средств. А просто гулять по каменным джунглям я не вижу для себя никакого интереса. Был бы рядом какой-нибудь лесок или речка. Но ничего из перечисленного нет. Только одни сплошные убогие микрорайоны из панелек. В итоге все чем ты занимаешь, это просто ждешь, стараясь не помереть от скуки. И куришь. В тайне надеясь, что вот-вот начнешь бросать. С людьми, понятное дело, при такой конфигурации контактировать не то что сложно, а крайне сложно. Хоть иногда и получается.
В итоге только и остается, что вздыхать над прошлым. Но я не утопаю там целиком. У меня давно прошли абсолютно все стенания по прошлой жизни. У меня нет ощущения, что я нормально зарабатываю. Нет ощущения, что я какой-то хозяин жизни. Даже новые наушники взамен развалившимся я сейчас себе не могу позволить. Что уж говорить о более крупных покупках. Я уже давно принял этот статус и расписался во всех сопроводительных документах. Все что я жду сейчас, это хоть какой-то удачи. Хотя бы малейшей. Потому что её нет. Она не пришла на фан-встречу. Мне даже упрекнуть то себя не в чем, потому что я сделал все что только я мог. Да, я не бегал по собесам. Не хватался за вакансии гавночерпия где-то на постоялом дворе. Но я сделал все что только мог в рамках своей сферы. Поднял все старые контакты. Написал всем, кому только можно было. Пробегал как барышня на выданье в бесконечных созвонах, которые ни к чему не привели. Пытался двигаться на других маркетплейсах, пытался развивать тг канал. Забурился на сайты агрегаторы, уже даже не мечтая о каком-то тимлидстве. Просто, хотя бы исполнителем. Пооткликался на вакансии на хх.ру. И вообще никакого намека на прогресс. Нигде. Ни разу. Мне пишут, но это не предметные разговоры ни о чем. Иногда всплывают знакомые, обещая подработку, и также резко пропадают с радаров. Иногда даже появляются заказы, но до финального этапа это еще ни разу не дошло.
Вот и все, анон. Это все что происходит в текущий реальности. Я пытаюсь найти хоть какую-то работу, а нахожу только напрасные надежды. Денег нет, а вместе с ними нет и всего остального. Без них я без понятия как и куда я должен двигаться. Только и остается, что делать мелкие изменения. По типу удаления странички в вк. И попутно расписывать всю историю отношений с данным ресурсом. Потому что ничего другого пока что нет и не планируется.
А что мне рассказывать о текущем времени, анон? Если у меня буквально ничего не происходит. Я пытался двигать свою шабашку небольшую, но она не двигается. Сколько бы ты не старался тыкать её палочкой. Деньги на маркетплейсах зависли. Ситуация тянется уже четвертый месяц, и я абсолютно ничего не могу с этим сделать. Я выполнил все условия для выплаты. Но на той стороне просто забили хуй. Уже несколько месяцев я слушаю одни и те же ответы из саппорта. Которые чудом до сих пор не превратились в откровенно хамские. Но думаю я когда-нибудь дойду и до этого этапа. Я пытаюсь откликаться на вакансии по моему профилю, мне даже что-то пишут. Но все это исключительно зондирование почвы и откровенный скаутинг. Просто добавить тебя в список потенциальных исполнителей. Я и сам в свое время занимался подобным. И прекрасно знаю, что это абсолютно никак не обнадеживает. Потому что в таких списках находится несколько десятков людей. И не факт, что с тобой в принципе когда-нибудь свяжутся.
Я нахожусь в постоянном ожидании и занимаюсь в основном бытовой рутиной. Изредка мне удается побороть этот недуг. Я даже начинаю вновь что-то ощущать. Но по большей части, я просто сижу на одном и том же месте. Медиаконтент меня уже порядком подзаебал. Игры и сериалы не приносят никакого удовольствия. Я уже в полной мере ими присытился за эти пару месяцев. О книгах и говорить не стоит. Если ты не можешь сосредоточить внимание на цифровом носителе, печатный ты бросишь уже на титульном листе. Никаких хобби и занятий у меня нет, ведь моим хобби всегда была работа, которой я лишился. А для обретения новых занятий нужны деньги. Которых также нет. По этой же причине я не могу выбраться из дома. Ведь у меня просто нету никаких средств. А просто гулять по каменным джунглям я не вижу для себя никакого интереса. Был бы рядом какой-нибудь лесок или речка. Но ничего из перечисленного нет. Только одни сплошные убогие микрорайоны из панелек. В итоге все чем ты занимаешь, это просто ждешь, стараясь не помереть от скуки. И куришь. В тайне надеясь, что вот-вот начнешь бросать. С людьми, понятное дело, при такой конфигурации контактировать не то что сложно, а крайне сложно. Хоть иногда и получается.
В итоге только и остается, что вздыхать над прошлым. Но я не утопаю там целиком. У меня давно прошли абсолютно все стенания по прошлой жизни. У меня нет ощущения, что я нормально зарабатываю. Нет ощущения, что я какой-то хозяин жизни. Даже новые наушники взамен развалившимся я сейчас себе не могу позволить. Что уж говорить о более крупных покупках. Я уже давно принял этот статус и расписался во всех сопроводительных документах. Все что я жду сейчас, это хоть какой-то удачи. Хотя бы малейшей. Потому что её нет. Она не пришла на фан-встречу. Мне даже упрекнуть то себя не в чем, потому что я сделал все что только я мог. Да, я не бегал по собесам. Не хватался за вакансии гавночерпия где-то на постоялом дворе. Но я сделал все что только мог в рамках своей сферы. Поднял все старые контакты. Написал всем, кому только можно было. Пробегал как барышня на выданье в бесконечных созвонах, которые ни к чему не привели. Пытался двигаться на других маркетплейсах, пытался развивать тг канал. Забурился на сайты агрегаторы, уже даже не мечтая о каком-то тимлидстве. Просто, хотя бы исполнителем. Пооткликался на вакансии на хх.ру. И вообще никакого намека на прогресс. Нигде. Ни разу. Мне пишут, но это не предметные разговоры ни о чем. Иногда всплывают знакомые, обещая подработку, и также резко пропадают с радаров. Иногда даже появляются заказы, но до финального этапа это еще ни разу не дошло.
Вот и все, анон. Это все что происходит в текущий реальности. Я пытаюсь найти хоть какую-то работу, а нахожу только напрасные надежды. Денег нет, а вместе с ними нет и всего остального. Без них я без понятия как и куда я должен двигаться. Только и остается, что делать мелкие изменения. По типу удаления странички в вк. И попутно расписывать всю историю отношений с данным ресурсом. Потому что ничего другого пока что нет и не планируется.
Почему на нашем рынке рекрутинга выстроена именно такая система подбора кадров я не знаю. Но она крайне неэффективна. По большому счету я туда пошел от безнадеги. И другие люди из моей сферы скорей всего находятся там по той же причине. Никто кроме начинающих и людей в крайне тяжелой финансовой ситуации никогда не подпишется на такие условия. Это просто откровенный грабеж. Который уже начинается на этапе первого знакомства. Когда твое портфолио откровенно игнорируют и сразу же дают полноценный заказ. Неоплачиваемый. Под видом технического таска. Что-то подобное в последний раз было на заводе, куда я пришел устраиваться лет 10 тому назад. Меня сразу же поставили на двенадцати часовую смену, где после пары минут малосодержательного инструктажа сразу же стали требовать результат. До сих пор помню как какой-то молодой мальчик сделал мне замечание. Типа у нас тут не учебный центр, схватывать надо на лету. Я так посмотрел на него. Развернулся и пошёл в раздевалку, где собрал свои вещи и пошёл домой. Больше на этом предприятии я не появлялся. И подозреваю, что не я один.
Здесь то же самое, но я пока что пытаюсь. Хотя соблазн поискать более простую профессию в какой-нибудь иной сфере все больше. Но пока держусь. Завтра будет лучше.
Почему на нашем рынке рекрутинга выстроена именно такая система подбора кадров я не знаю. Но она крайне неэффективна. По большому счету я туда пошел от безнадеги. И другие люди из моей сферы скорей всего находятся там по той же причине. Никто кроме начинающих и людей в крайне тяжелой финансовой ситуации никогда не подпишется на такие условия. Это просто откровенный грабеж. Который уже начинается на этапе первого знакомства. Когда твое портфолио откровенно игнорируют и сразу же дают полноценный заказ. Неоплачиваемый. Под видом технического таска. Что-то подобное в последний раз было на заводе, куда я пришел устраиваться лет 10 тому назад. Меня сразу же поставили на двенадцати часовую смену, где после пары минут малосодержательного инструктажа сразу же стали требовать результат. До сих пор помню как какой-то молодой мальчик сделал мне замечание. Типа у нас тут не учебный центр, схватывать надо на лету. Я так посмотрел на него. Развернулся и пошёл в раздевалку, где собрал свои вещи и пошёл домой. Больше на этом предприятии я не появлялся. И подозреваю, что не я один.
Здесь то же самое, но я пока что пытаюсь. Хотя соблазн поискать более простую профессию в какой-нибудь иной сфере все больше. Но пока держусь. Завтра будет лучше.
Шабашка ожидаемо не приносит ничего абсолютно. С маркетплейсами такая же тишь да гладь, но тут уже вполне привычно. Просто дежурно отписываю в саппорт каждые пару дней. Фулл фокус сейчас на хх.ру. Приходится дрочиться с тестовыми и надеяться, что кто-то проявит интерес. Но честно говоря есть ощущение, что после пары тз я просто забью и по итогу окажусь в каком-нибудь продуктовом магазине. Не думаю по этому поводу абсолютно ничего. За эти месяцы уже настолько не осталось никакого позитива, что мне даже безразлично куда меня занесет жизнь. Есть полное ощущение, что я не могу повлиять вообще ни на что. Не чувствую ни ритма, ни стимула. Просто скачу по вехам, пока меня не занесет хоть куда-нибудь. Уже действительно дошел до состояния, когда плевать абсолютно на все.
На все остальное я пока что забил. Нету вообще желания ни для какой активности. Просто уныло делаю тз, курю и иногда разбавляю это тыканьем хомяка в телеге. Пожалуй что скучнее жизни сейчас и не представить. И все чаще возникает вопрос "когда это все наконец-то закончится". Который ты посылаешь куда-то далеко. За пределы времени и пространства. И все ради того, чтобы после долгого ожидания получить звонкое ")" в ответ.
Знаешь анон, я никогда не был обласкан судьбой. Я вырос в не самой богатой семье. У меня не было каких-то шикарных условий и невероятных возможностей. Я никогда не был обласкан вниманием коллектива и не был обделен женским вниманием. У меня не было ни цацок, ни брюликов, ни ролексов, ни какого-то невероятного капитала. Ни финансового, ни интеллектуального. Я всегда был средним. И находился всегда в каком-то промежутке между. И не сказать что меня это терзало, но как и любая мечтательная натура я надеялся на какой-то успех. Я не знал как к нему придти. У меня не было ни плана, ни идей. Я просто надеялся что когда-то придет и мой черед. И он пришел. Нежданно и негаданно. В кои то веки мне несказанно повезло. Я даже стал чувствовать себя полноценным человеком. Ведь за пару лет изменилось абсолютно все.
А теперь от этого ничего не осталось. Лишь пепел, засыпанный солью, чтобы ничего больше не выросло. И у меня не возникает вопроса как так получилось, кем я стал и в кого превратился. У меня лишь один вопрос. Когда же все это, блядь, уже закончится.
Шабашка ожидаемо не приносит ничего абсолютно. С маркетплейсами такая же тишь да гладь, но тут уже вполне привычно. Просто дежурно отписываю в саппорт каждые пару дней. Фулл фокус сейчас на хх.ру. Приходится дрочиться с тестовыми и надеяться, что кто-то проявит интерес. Но честно говоря есть ощущение, что после пары тз я просто забью и по итогу окажусь в каком-нибудь продуктовом магазине. Не думаю по этому поводу абсолютно ничего. За эти месяцы уже настолько не осталось никакого позитива, что мне даже безразлично куда меня занесет жизнь. Есть полное ощущение, что я не могу повлиять вообще ни на что. Не чувствую ни ритма, ни стимула. Просто скачу по вехам, пока меня не занесет хоть куда-нибудь. Уже действительно дошел до состояния, когда плевать абсолютно на все.
На все остальное я пока что забил. Нету вообще желания ни для какой активности. Просто уныло делаю тз, курю и иногда разбавляю это тыканьем хомяка в телеге. Пожалуй что скучнее жизни сейчас и не представить. И все чаще возникает вопрос "когда это все наконец-то закончится". Который ты посылаешь куда-то далеко. За пределы времени и пространства. И все ради того, чтобы после долгого ожидания получить звонкое ")" в ответ.
Знаешь анон, я никогда не был обласкан судьбой. Я вырос в не самой богатой семье. У меня не было каких-то шикарных условий и невероятных возможностей. Я никогда не был обласкан вниманием коллектива и не был обделен женским вниманием. У меня не было ни цацок, ни брюликов, ни ролексов, ни какого-то невероятного капитала. Ни финансового, ни интеллектуального. Я всегда был средним. И находился всегда в каком-то промежутке между. И не сказать что меня это терзало, но как и любая мечтательная натура я надеялся на какой-то успех. Я не знал как к нему придти. У меня не было ни плана, ни идей. Я просто надеялся что когда-то придет и мой черед. И он пришел. Нежданно и негаданно. В кои то веки мне несказанно повезло. Я даже стал чувствовать себя полноценным человеком. Ведь за пару лет изменилось абсолютно все.
А теперь от этого ничего не осталось. Лишь пепел, засыпанный солью, чтобы ничего больше не выросло. И у меня не возникает вопроса как так получилось, кем я стал и в кого превратился. У меня лишь один вопрос. Когда же все это, блядь, уже закончится.
Там ерунда. Типа по описанию нужно найти и подготовить 3д фигурку. Это не сложно. Но все равно занимает время. И есть ощущение, что ты уже делаешь работу, которая почему-то не оплачивается. Но это специфика российского рынка в целом. На днях смотрел вакансии от яндекса. Причем такие. Примитивные. И там тоже нужно сделать кайнд оф тз. Хотя в этом даже нет никакого смысла. Но рекрутинг у нас выстроен таким образом, что кандидата нужно загрузить любой фигней, лишь бы он не попал напрямую на собеседование. Именно поэтому я так долго и не хотел с этим связываться. А сейчас уже плюнул. Мне просто нечем заняться, а время уходит. Чувство что ничего не меняется давит и удушает. Приходится подписываться даже на такое, чтобы просто не сидеть на месте.
В остальном все также. Разве что удалось сегодня неплохо поговорить со старым знакомым, с которым несколько лет общались исключительно в формате перекидывания мемов. Даже какие-то глубокие темы умудрились капнуть. Прикольно. Хотя конечно меня это не особо мотивирует. Вроде ты и стремишься к общению, но каждый раз понимаешь, что оно на каком-то этапе начинает выматывать. То ли с непривычки. То ли вы просто поднимаете не самый интересный пласт тем. Откуда-то с илистого дна, куда ты их опустил за ненадобностью. Не знаю. Но рад, что в принципе удалось хоть с кем-то потрещать.
В ближайший час видимо пересилю себя и еще немного пооткликаюсь на вакансии. А чем буду заниматься остаток вечера не знаю. Видимо, что называется, буду считать часы до полуночи. Может быть даже буквально.
Завтра будет лучше.
Я откликаюсь вообще на все вакансии, которые хоть как-то связаны с моей сферой. Копировальщик, 3д-моделер, таргетолог. Маркетолог. Все, что хотя бы может быть связано с интернет-магазинами. Соответственно и тз все абсолютно разные. Где-то тебе дают уже готовую модельку, которую просто надо подготовить к печати. Где-то вообще предлагают напечатать фигурку и показать результат. Попадаются и такие. Где-то присылают текстовый файл с описанием. Даже не пдфку. Просто текст того, чего хотят. Вообще без конкретики. Хотим динозавра. Сделайте фигурку динозавра. Нам нужен динозавр. И ты понимаешь, что тз составлял 5летний сын работодателя. На других позициях предлагают провести анализ рынка. Оценить кейсы конкурентов. Внести свои предложения по привлечению клиентов. Еще что-то. Я в такие тз не особо вникаю.
Для меня удивительно, что портфолио абсолютно не работает. Я подозревал, что российский рынок это болото, но чтобы настолько. Грузить соискателя абсолютно примитивными тасками, игнорируя полностью его опыт, это какая-то феноменальная глупость. Конечно, я тут в проигрышной позиции. Отчасти на этом и базируется мнение. Меня не берут, поэтому система глупая и бесполезная. Но даже с точки зрения логики. Зачем опытного инженера с кучей проектов за спиной заставлять проектировать сельский туалет. С полумесяцем в дверце. Мне вот как-то не особо понятно. Ощущение, что это какая-то странная препона. Как будто кто-то так решил однажды, а другие просто подхватили. Я не теряю надежды. Просто безумно устаю от этого.
Пробовал моделить для 3д-стоков? Копейки, конечно, но всё-же, пишут деньги как-то через казахстанские карточки выводят.
Я не 3д моделер. Я не умею с нуля что-то отрисовывать и софт знаю поверхностно. Могу взять готовую модельку с тех же самых стоков и как-то её доработать. Но это мой максимум. Если бы я был полноценным 3д артистом, вопрос о деньгах наверное бы не стоял. Думал о том, чтобы полноценно освоить данную профессию. Но это слишком долго. У меня нет столько времени. Не хватит концентрации. Если бы появилась хоть какая-то подработка, я бы мог совмещать. Но когда денег нет совсем, нету мотивации учиться. Я пробовал уже. Даже проходил курсы. Спустя пару недель потерял интерес. А потом просто сломался комп и к обучению в последствии я не вернулся.
Когда ты студент, такой подход может сработать. Ты учишься, а на досуге уделяешь время освоению других навыков. Получается здоровая компенсация. Ты устаешь от лекций, поэтому посвящаешь себя курсам. Из одного обучения ударяясь в другое. Многие люди именно так и учат софт. Некоторые вообще начинают этим заниматься со школы. И это нормально. Приоритеты другие. Да и мозг более живой и подвижный. В более осознанном возрасте это невозможно. На тебя слишком давит отсутствие денег. Давит отсутствие нормальных бытовых условий. Давит ощущение отсутствия заработка. Студенту проще. Ведь его заработок выражается в нематериальном. Ему просто интересно узнавать для себя что-то новое. Делать какие-то прикольные штуки. Отвлекаться от повседневной рутины. У него нет груза бытовых проблем. У меня наоборот. И в полной мере без заработка сидеть и изучать что-то я не могу. Да и не хочу. Была бы ситуация другой, я бы мог посвятить свое время дополнительному образованию. А сейчас я просто пытаюсь найти хоть какой-то заработок. Хотя бы минимальный.
Я никогда не был в полной мере хорошим человеком. Хоть и стремлюсь им стать. Во мне есть много качеств говорящих об обратном. А откровенно дерьмовых поступков я набрал на пару исповедей вперед. Я не буду сейчас за это каяться. Просто скажу, что это есть. И всегда было. Но я хотя бы это осознаю. И всегда испытывал чувство вины за это. Данный человек не исключение. Пару лет я потаскал на себе этот крест, пытаясь даже купировать последствия. Я помогал ему, старался принимать участие в его жизни. Старался даже как-то заботиться, хоть это и выглядело нелепо. Несколько раз меня накрывало и я извинялся. И делал это, пожалуй что искренне. Ведь мне действительно никогда не хотелось поступать так по отношению к нему.
И знаешь анон, в какой-то момент я просто сбросил этот хомут. Я просто простил себя и перестал думать об этом. Ведь прошло уже несколько лет. Человек тоже вроде уже живет другой жизнью. Да и таскать за собой призраки прошлого не самая лучшая идея. Я совершил глупость. Я пытался помогать. Несколько раз извинился. Наверное, этого уже достаточно, чтобы наконец-то даровать себе индульгенцию. Вручить самому себе этот заветный свиток с атласной лентой. И перестать грызть себя изнутри. Ведь ты не можешь всю жизнь испытывать чувство вины. Но видимо, именно этого этот человек и добивался. Чтобы в подходящий момент в очередной раз напомнить о своей обиде. Обиде, которая так за 4 года его и не отпустила. И в очередной раз, как обиженный ребенок, попытаться на меня натянуть чувство вины, которое уже несколько лет как не налазит. Попутно что-то говоря про карму и про вселенскую справедливость. Которая по логике вещей теперь должна обернуться против него. Ведь злорадство и проклятия это точно такая же карма. Которая рано или поздно стрясет и с него пару медняков.
Мне не в чем обвинить данного человека. Он может обижаться, может даже ненавидеть. Имеет право. Я даже отчасти это понимаю, ведь я тоже на самом деле крайне мстительный. Я уже писал о том, как я тихой ненавистью ненавидел своих знакомых, которые провинились лишь в том, что у них сейчас все хорошо. Но мне непонятно зачем таскать это в себе. Прошло ведь столько лет. Утекло столько литров воды. Сожжено бесчисленное количество дров в чугунной печи. Неужели человеку даже не приходила в голову мысль о прощении. Если не для меня, то хотя бы для себя самого. Ведь это абсолютно нормально отпускать. В том числе и негатив. Ты ведь не можешь прожить всю свою жизнь испытывая ненависть к кому-то. Это деструктивное чувство. И с ним надо бороться. У меня тоже есть претензии к другим. Я не безгрешен. Но с течением времени это размывается. Но самое удивительное даже не это. А то что этот человек всерьёз пытался в очередной раз вызвать во мне какую-то вину. Не просто выплеснуть свой гнев и негодование, о нет. А именно вложить мне в голову мысль. Что я виноват, что я конченный мудак. Что я заслуживаю весь этот пиздец. И естественно, потому что именно к этому человеку поступил паскудно.
Я не спорю с характеристикой своего поступка. Но весь вал обвинений в моем понимании выглядит еще хуже, чем то что я совершил. Очень легко свалить всю ответственность на другого. Легко быть в позиции жертвы. Это развязывает руки. Это дает карт-бланш на абсолютно любые слова и действия. Ведь тебя обидели. Ведь это не ты плохой, не ты злодей. Ты пострадавший. А значит имеешь право на возмездие. Проблема в том, что ты перестаешь чувствовать грань. Ты уже не понимаешь, что некоторые вещи ушли в прошлое. Что человек мог забыть не только о тебе, но и о том, что он сделал. Что он просто мог это давным давно отпустить. И весь твой праведный гнев превратиться в горошины, отскакивающие от бетонной стены. А сам ты будешь выглядеть исключительно как желчная старуха. Ходить, кричать. Трясти клюкой. Сыпать проклятиями. И сгорбившись тихо презирать. По ночам втыкая иголки в соломенную куклу.
Я понимаю его, ведь я сам часто был в позиции этой же самой старухи. Даже слишком часто. И ощущая себя человеком с другой стороны, ты прекрасно видишь насколько это гнусная вещь. Насколько ты сам порой был ебанутым обиженным ебанавтом. И если это и заставляет задуматься, то о своем поведении в аналогичных ситуациях. А вовсе не о том, что ты сделал 4 года тому назад. Потому что на это уже как-то плевать. Это уже давно где-то далеко и не про тебя. А всю сопутствующую характеристику ты успешно пропускаешь мимо ушей. Ведь это исключительно позиция данного человека. Которая скорей всего ничего общего с тобой и не имеет.
Я никогда не был в полной мере хорошим человеком. Хоть и стремлюсь им стать. Во мне есть много качеств говорящих об обратном. А откровенно дерьмовых поступков я набрал на пару исповедей вперед. Я не буду сейчас за это каяться. Просто скажу, что это есть. И всегда было. Но я хотя бы это осознаю. И всегда испытывал чувство вины за это. Данный человек не исключение. Пару лет я потаскал на себе этот крест, пытаясь даже купировать последствия. Я помогал ему, старался принимать участие в его жизни. Старался даже как-то заботиться, хоть это и выглядело нелепо. Несколько раз меня накрывало и я извинялся. И делал это, пожалуй что искренне. Ведь мне действительно никогда не хотелось поступать так по отношению к нему.
И знаешь анон, в какой-то момент я просто сбросил этот хомут. Я просто простил себя и перестал думать об этом. Ведь прошло уже несколько лет. Человек тоже вроде уже живет другой жизнью. Да и таскать за собой призраки прошлого не самая лучшая идея. Я совершил глупость. Я пытался помогать. Несколько раз извинился. Наверное, этого уже достаточно, чтобы наконец-то даровать себе индульгенцию. Вручить самому себе этот заветный свиток с атласной лентой. И перестать грызть себя изнутри. Ведь ты не можешь всю жизнь испытывать чувство вины. Но видимо, именно этого этот человек и добивался. Чтобы в подходящий момент в очередной раз напомнить о своей обиде. Обиде, которая так за 4 года его и не отпустила. И в очередной раз, как обиженный ребенок, попытаться на меня натянуть чувство вины, которое уже несколько лет как не налазит. Попутно что-то говоря про карму и про вселенскую справедливость. Которая по логике вещей теперь должна обернуться против него. Ведь злорадство и проклятия это точно такая же карма. Которая рано или поздно стрясет и с него пару медняков.
Мне не в чем обвинить данного человека. Он может обижаться, может даже ненавидеть. Имеет право. Я даже отчасти это понимаю, ведь я тоже на самом деле крайне мстительный. Я уже писал о том, как я тихой ненавистью ненавидел своих знакомых, которые провинились лишь в том, что у них сейчас все хорошо. Но мне непонятно зачем таскать это в себе. Прошло ведь столько лет. Утекло столько литров воды. Сожжено бесчисленное количество дров в чугунной печи. Неужели человеку даже не приходила в голову мысль о прощении. Если не для меня, то хотя бы для себя самого. Ведь это абсолютно нормально отпускать. В том числе и негатив. Ты ведь не можешь прожить всю свою жизнь испытывая ненависть к кому-то. Это деструктивное чувство. И с ним надо бороться. У меня тоже есть претензии к другим. Я не безгрешен. Но с течением времени это размывается. Но самое удивительное даже не это. А то что этот человек всерьёз пытался в очередной раз вызвать во мне какую-то вину. Не просто выплеснуть свой гнев и негодование, о нет. А именно вложить мне в голову мысль. Что я виноват, что я конченный мудак. Что я заслуживаю весь этот пиздец. И естественно, потому что именно к этому человеку поступил паскудно.
Я не спорю с характеристикой своего поступка. Но весь вал обвинений в моем понимании выглядит еще хуже, чем то что я совершил. Очень легко свалить всю ответственность на другого. Легко быть в позиции жертвы. Это развязывает руки. Это дает карт-бланш на абсолютно любые слова и действия. Ведь тебя обидели. Ведь это не ты плохой, не ты злодей. Ты пострадавший. А значит имеешь право на возмездие. Проблема в том, что ты перестаешь чувствовать грань. Ты уже не понимаешь, что некоторые вещи ушли в прошлое. Что человек мог забыть не только о тебе, но и о том, что он сделал. Что он просто мог это давным давно отпустить. И весь твой праведный гнев превратиться в горошины, отскакивающие от бетонной стены. А сам ты будешь выглядеть исключительно как желчная старуха. Ходить, кричать. Трясти клюкой. Сыпать проклятиями. И сгорбившись тихо презирать. По ночам втыкая иголки в соломенную куклу.
Я понимаю его, ведь я сам часто был в позиции этой же самой старухи. Даже слишком часто. И ощущая себя человеком с другой стороны, ты прекрасно видишь насколько это гнусная вещь. Насколько ты сам порой был ебанутым обиженным ебанавтом. И если это и заставляет задуматься, то о своем поведении в аналогичных ситуациях. А вовсе не о том, что ты сделал 4 года тому назад. Потому что на это уже как-то плевать. Это уже давно где-то далеко и не про тебя. А всю сопутствующую характеристику ты успешно пропускаешь мимо ушей. Ведь это исключительно позиция данного человека. Которая скорей всего ничего общего с тобой и не имеет.
То есть вы перестали общаться, он морозилась, очевидно сказав тебе пускай и не прямо "проваливай червь", но ты сорвался на истерику и пытался требовать у неё ответов. А потом ещё и с др её поздравил? Блять чел, ну я всё конечно понимаю, но неужели нельзя понять как это смотрится со стороны? Тут даже опыта не надо иметь никакого
>А я в порыве эмоций выкину заранее купленного для второй встречи плюшевого медведя в мусоропровод
Пиздец чел, ну просто пиздец.
>а потом пойму, что они просто тянут с меня бабки
Ну я не верю что можно быть таким дятлом. Без негатива, но блять
Блять, чел, ты просто нахуй опасный человек. Мало того что на кой то хуй покупаешь дорогие вещи чужому по сути человеку, которую ебет другой прямо на кассе КБ. Ты ещё как и в прошлые разы спамишь с требованием объясниться. Ты хоть понимаешь как крипово и жалко это смотрится? Я не понимаю как можно так унижаться будучи взрослым человеком
Блять ну чел, ну просто пиздец. Ну как нахуй ты можешь такую хуйню творить то? Слава богу вас разделяют тысячи километров, а то бы так сталкерил еë и еë ебаря у подъезда. И поверь, в данном случае я переживаю не за неё
>для обретения новых занятий нужны деньги
Ну для быдла которое думает что хобби - это что-то физически активное возможно и так. Но на самом деле для хобби деньги не нужны
>>47156
>>47161
>>47207
>>47209
Знаешь, если не отвечать на все попунктно, то конечно я все прекрасно понимал и осознавал. Но наверное слишком боялся её потерять. Хоть и так было ясно, что это уже произошло. Но всегда есть та самая надежда. Которая порой толкает на абсолютно глупые вещи. Чувства вообще вещь довольно нелогичная. Это не оправдание. Просто извне смотреть всегда проще, чем когда ты находишься в самой гуще событий. Будь я сторонним наблюдателем, я бы тоже себя клеймил по чем свет стоит. Да и не являясь им, понимаю что наломал кучу дров и абсолютно этим не горжусь. Но это уже история. Человека больше нет в моей жизни, а меня нет в её. Мне не надо больше об этом думать. И в данный момент я сосредоточен только на себе.
>Но на самом деле для хобби деньги не нужны
У всех абсолютно разные потребности и желания. И так уж получилось, что мои требуют определенных вложений.
Надеюсь позже все изменится и уже приду с другими новостями, но сейчас они таковы. Других у меня для тебя, дорогой читатель, пока что нет. Я не отчаиваюсь. Просто прибегаю к тактическому отступлению. Нельзя постоянно биться головой об одну и ту же стену. Это самоупокоение, конечно. Но любую вещь надо чередовать. Энергия и мотивация восстановятся. А нервные клетки уже нет.
Так вот, если уж отходить от лирического отступления, то я для себя недавно открыл такой интересный факт. Почти все толстушки, с кем мне так или иначе удалось пересечься на разных этапах моей жизни. Являются самыми настоящими хорни рефрежераторами. Иногда и в прямом смысле. Если брать за оценку их габариты. Я никогда и ни от кого не слышал такого количества сальных шуток на тему секса, как от BBW герцогинь. И зачастую длительность вашего знакомства никакой роли не играет. Тебе как будто готовы прыгнуть на лицо с бассейной вышки уже со старта. Наглым образом вдавив седалищем в мраморный кафель. При этом абсолютно размозжив тебе череп. И это чувство возникает только при общении с данной категорией девушек.
Мне стоит еще раз отметить, что я полнейший профан. Дилетант и олух. Неумеха, растяпа, бестолочь, опездол и все прочие производные. Но столкнувшись еще раз с довольно пышной дамой. Я прохожу через тот же самый напускной флирт, который когда-то был с такой же пышкой до этого. Причем сам никакого интереса я не выказываю. Есть вполне симпатичные чабби. Есть девушки, которым действительно идет полнота. И наверное я могу рассмотреть для себя варианты с такими женщинами. Хотя кому я нужен. Старый одинокий мужик. Уже практически приблизившийся к гордому званию скуфа. Но гипотетически представить можно все что угодно. Все же, на то это и дневник. Чтобы где-то немножко приукрасить и пофантазировать. Но на откровенно big mommy меня не тянуло никогда. Просто не мой типаж. Но при этом, самый пожалуй что ебливый из всех.
И как мне кажется, такая линия поведения обусловлена тем, что таких женщин довольно редко выбирают объектами любви. У них есть секс. И даже в довольно больших количествах. Это не мои догадки. Мне об этом рассказывали сами героини моего повествования. Не скупясь на пруфы. О которых впрочем я не просил. Но вот любви как будто бы нет. Как будто с ними готовы переспать, но не готовы строить отношения. Поэтому раз за разом они используют один и тот же прием. Потому что видимо он работает. В надежде, что однажды хотя бы из одной выборки им удастся найти того самого. Суженного ряженого. Который будет пылать идеей отношений. И отнюдь не только половых.
Так вот, если уж отходить от лирического отступления, то я для себя недавно открыл такой интересный факт. Почти все толстушки, с кем мне так или иначе удалось пересечься на разных этапах моей жизни. Являются самыми настоящими хорни рефрежераторами. Иногда и в прямом смысле. Если брать за оценку их габариты. Я никогда и ни от кого не слышал такого количества сальных шуток на тему секса, как от BBW герцогинь. И зачастую длительность вашего знакомства никакой роли не играет. Тебе как будто готовы прыгнуть на лицо с бассейной вышки уже со старта. Наглым образом вдавив седалищем в мраморный кафель. При этом абсолютно размозжив тебе череп. И это чувство возникает только при общении с данной категорией девушек.
Мне стоит еще раз отметить, что я полнейший профан. Дилетант и олух. Неумеха, растяпа, бестолочь, опездол и все прочие производные. Но столкнувшись еще раз с довольно пышной дамой. Я прохожу через тот же самый напускной флирт, который когда-то был с такой же пышкой до этого. Причем сам никакого интереса я не выказываю. Есть вполне симпатичные чабби. Есть девушки, которым действительно идет полнота. И наверное я могу рассмотреть для себя варианты с такими женщинами. Хотя кому я нужен. Старый одинокий мужик. Уже практически приблизившийся к гордому званию скуфа. Но гипотетически представить можно все что угодно. Все же, на то это и дневник. Чтобы где-то немножко приукрасить и пофантазировать. Но на откровенно big mommy меня не тянуло никогда. Просто не мой типаж. Но при этом, самый пожалуй что ебливый из всех.
И как мне кажется, такая линия поведения обусловлена тем, что таких женщин довольно редко выбирают объектами любви. У них есть секс. И даже в довольно больших количествах. Это не мои догадки. Мне об этом рассказывали сами героини моего повествования. Не скупясь на пруфы. О которых впрочем я не просил. Но вот любви как будто бы нет. Как будто с ними готовы переспать, но не готовы строить отношения. Поэтому раз за разом они используют один и тот же прием. Потому что видимо он работает. В надежде, что однажды хотя бы из одной выборки им удастся найти того самого. Суженного ряженого. Который будет пылать идеей отношений. И отнюдь не только половых.
Когда-то давно, еще во времена племен древних шумеров, я пытался корчить из себя просветленного гуру. Мне казалось, что чем больше пошлостей ты сможешь изрыгнуть из своего чрева, тем сильнее это тебя приблизит к заветному результату. Что ты должен без конца и края выдавать сальные шуточки и намеки. Должен рычать как животное. Должен двигать тазом и мимикрировать под человека, для которого интимная близость это что-то обыденное. Бытовое. Что-то, что ему подают за завтраком сразу же после прочтения утренней прессы. Среди которой есть конечно же и письма. И конечно же от неравнодушных поклонниц всех возрастов. Ничем хорошим естественно это не закончилось. Я лишь пополнил чужие черные списки. Пока сам не отошел от этой ужасной роли спермотоксикозного ебанавта.
У тех BBW герцогинь, с которыми я пересекался, практически все то же самое. Только в их случае это работает. Но конечной цели они не достигают. Точно также, как и я когда-то. Они получают мужское внимание. На них есть спрос. Но нету запроса на любовь. С ними не прочь потрахаться, но никто не хочет образовывать пару. Просто потому что рядом хочется видеть более привлекательную особу. Просто потому что не у всех есть фетиш на полноту. И это не мешает с ними спать. Но мешает продвижению отношений на новый этап. Для которого просто достаточно старого советского похудеть. Хотя бы до тех рамок, когда ты не будешь казаться откровенно толстой. И эту мысль они прекрасно осознают и понимают. Равно как и так же отвергают. Потому что лень и не хочется. Потому что и на такое предложение найдется потребитель. Когда-нибудь. Но не сейчас.
Здесь я приподниму руки вверх, мой дорогой читатель. Давая понять что с меня взятки гладки. Я лишь описал пару частных случаев. И как мне кажется, если мой прицел и сбился в данном вопросе, то не на много. Я вполне могу ошибаться. Да и претензий у меня нет абсолютно никаких. Я лишь просто поделился забавным наблюдением. Которое может быть, кому-то покажется интересным. А может быть и нет. Мне просто захотелось написать в том числе и об этом. Не все же говорить только про работу вместе с техническими заданиями. Иногда хочется рассказать и о чем-то совсем пространственном.
Когда-то давно, еще во времена племен древних шумеров, я пытался корчить из себя просветленного гуру. Мне казалось, что чем больше пошлостей ты сможешь изрыгнуть из своего чрева, тем сильнее это тебя приблизит к заветному результату. Что ты должен без конца и края выдавать сальные шуточки и намеки. Должен рычать как животное. Должен двигать тазом и мимикрировать под человека, для которого интимная близость это что-то обыденное. Бытовое. Что-то, что ему подают за завтраком сразу же после прочтения утренней прессы. Среди которой есть конечно же и письма. И конечно же от неравнодушных поклонниц всех возрастов. Ничем хорошим естественно это не закончилось. Я лишь пополнил чужие черные списки. Пока сам не отошел от этой ужасной роли спермотоксикозного ебанавта.
У тех BBW герцогинь, с которыми я пересекался, практически все то же самое. Только в их случае это работает. Но конечной цели они не достигают. Точно также, как и я когда-то. Они получают мужское внимание. На них есть спрос. Но нету запроса на любовь. С ними не прочь потрахаться, но никто не хочет образовывать пару. Просто потому что рядом хочется видеть более привлекательную особу. Просто потому что не у всех есть фетиш на полноту. И это не мешает с ними спать. Но мешает продвижению отношений на новый этап. Для которого просто достаточно старого советского похудеть. Хотя бы до тех рамок, когда ты не будешь казаться откровенно толстой. И эту мысль они прекрасно осознают и понимают. Равно как и так же отвергают. Потому что лень и не хочется. Потому что и на такое предложение найдется потребитель. Когда-нибудь. Но не сейчас.
Здесь я приподниму руки вверх, мой дорогой читатель. Давая понять что с меня взятки гладки. Я лишь описал пару частных случаев. И как мне кажется, если мой прицел и сбился в данном вопросе, то не на много. Я вполне могу ошибаться. Да и претензий у меня нет абсолютно никаких. Я лишь просто поделился забавным наблюдением. Которое может быть, кому-то покажется интересным. А может быть и нет. Мне просто захотелось написать в том числе и об этом. Не все же говорить только про работу вместе с техническими заданиями. Иногда хочется рассказать и о чем-то совсем пространственном.
Я до сих пор не понимаю, в чем смысл этих бесплатных технических заданий. И почему люди с хх.ру искренне думают, что кто-то будет в полной мере в них вникать. У любого человека основная мотивация это прежде всего деньги. Никому не интересны перспективы. Никому не интересны и сами компании. С их дружным коллективом, у которого есть печеньки. Возможно, когда ты впервые ищешь работу, у тебя и будет срывать голову от возможностей. Ты будешь испытывать экстаз, стараться трепетно выполнить каждый технический таск. Но на десятый раз даже у безработного студента его юношеский максимализм угаснет. Просто потому что он делает буквально одно и то же. Раз за разом. Это сначала утомляет, а потом начинает медленно убивать. Прежде всего эмоционально. Почему у нас практикуется именно такой подход я не знаю. Но это абсолютно не то, через что мне хочется проходить.
На днях куплю себе гарнитурку. Буду пробовать себя в роли оператора. Не думаю по этому поводу абсолютно ничего. Просто пожимаю плечами. Потому что другого не остается. От активного поиска работы перешел к потреблению медиаконтента. Наконец-то нашел в себе силы немножко подеградировать. Упираться рогом и дальше в активные поиски желания нет. Переходим тогда к плану б, и просто забиваем хуй. Что будет дальше посмотрим.
Раз в пару дней меня дергает и я проверяю ватсап. Смотрю, есть ли сообщения от нее. И конечно их там нету. Да и быть не может. Но за неимением альтернативы, ты порой компульсивно бежишь проверять. А что, а вдруг. А может быть. Смешно, конечно. Но что поделать, если в реальности другой близости ты не нашел. Разве что только сконнектился с одной толстушкой. Но очень быстро сдал назад. Не тянет внешне, да и общение не располагает к продолжению. Знаешь анон, из этого я могу лишь сделать вывод, что внешность тоже очень сильно решает. В том числе и в общении. Если человек тебя отталкивает, особенно если речь про девушку, то у тебя уже нет никакого желания проявлять инициативу. Её и так нет. А когда ты наблюдаешь постоянные видеокружки от человека, по которым наглядно видно влияние эклеров на организм. То уже и её остатки как-то машут ручками в прощальных проводах на перроне.
Как привести себя в порядок я не знаю. У меня нет ответа на данный вопрос. Просто стараюсь делать то что мне кажется правильным. Хотя в сущности, не все мои поступки верны. Надеюсь лишь на то, что со временем все само по себе перемелется. И я и сам не замечу, как это произошло.
Завтра будет лучше.
>Но это уже история. Человека больше нет в моей жизни, а меня нет в её. Мне не надо больше об этом думать. И в данный момент я сосредоточен только на себе
16/06/24 Вск 00:55:20
>Раз в пару дней меня дергает и я проверяю ватсап. Смотрю, есть ли сообщения от нее. И конечно их там нету
Не надолго тебя хватило
Ну так это типикал зависимость. Сколько тут таких было. Зависимых от игр, дрочки, тяночки.
У ОП-а ещё лёгкая форма, в сравнении с историей Чучулая, например.
Это нормально. Да, иногда появляется мысль посмотреть. Но ничего кроме. Раньше было хуже. Было время, и даже относительно недавно, когда я по прежнему пытался найти ответы на вопросы. Я все прекрасно понимал. Но как и любая вещь, вызывающая эмоции, ты начинаешь раз за разом прокручивать один и тот же фарш. Задавать все те же самые "почему?", просто блуждая по кругу. И чсх ты ведь прекрасно знаешь почему. Но продолжаешь перелопачивать давно уже протухший дёрн. А вдруг что-то упустил, а вдруг все совсем не так, как кажется. А вдруг еще есть шанс. А вдруг я еще нужен, просто мне надо натолкнуть человека на эту мысль.
Сейчас уже такого нет. Я как будто все действительно наконец-то понял. И впервые за последний год мне больше не хочется говорить об этой истории. Не хочется её рассказывать. Не хочется вспоминать. Вся муть, которую ты будоражил наконец-то улеглась. И ты смотришь на кристально чистую банку. И не хочешь её болтать дальше. Тебе просто не хочется. Стало банально лень. Да и попросту больше неинтересно.
Конечно периодически появляются круги на воде. Хочется иногда проверить ватсап, которым ты не пользуешься. Просто надеясь, что вдруг там увидишь хоть какую-то весточку. Иногда в голову приходит в голову мысль, что она сейчас с другим. И вроде ты и не ревнуешь, но иголочкой все же покалывает. Иногда даже довольно неприятно. Так, что даже приходится очень глубоко вздыхать. А порой и не раз. Но вместе с этим ловишь себя на мысли, что теперь это человек не просто ушел из твоей жизни. А по сути улетел. Оставив позади и ту локацию, в которой произошло ваше знакомство. И это помогает. Все же, чем меньше между вами общего, тем быстрее у тебя проходят навязчивые состояния. Тебе не нужно уже думать о прошлом, если она сама буквально там не живет. И находится где-то далеко. В месте, которое тебе неведомо. С которым у тебя даже нет никакой связи. После этого не остается связи и с ней.
Плюс мне очень сильно стала помогать мысль, что впереди меня ждет что-то прекрасное. Ты просто думаешь о какой-то абстрактной молодой девчонке. С которой еще будут и длинные долгие разговоры. И куча всего смешного и милого. Что вы еще будете вместе и смотреть аниме. И хохотать над мемасами. И заботиться друг о друге. И прочее. Как ни странно, это действительно отвлекает. Ведь ты перестаешь думать о той, которая была. И думаешь о той, которая будет. Конечно это самообман. И отчасти самоупокоение. Но что еще ты можешь сделать. К тому же если это помогает, почему бы и нет.
Я сейчас ударяюсь, конечно, в излишние рассуждения. Но я просто хочу сказать, что я уже все принял и пытаюсь отойти от этого. Да, меня болтает временами. Но чтобы полностью тряска прошла, нужно если не вернуть, то хотя бы стабилизировать свою жизнь. И найти хоть кого-то. Кто будет тебя отвлекать. Вслед за этим и весь предыдущий пласт неудач сойдет на нет. Как с работой, так и с бывшей девушкой. Я не умею громадного опыта. Но думаю, что это именно так и работает. Забавно конечно такое слышать почти от 30летнего мужчины. Но мне почему-то не стыдно. Стыдно, когда ты врешь. А когда говоришь правду, пускай и постыдную, сам этого чувства ты уже не испытываешь.
Это нормально. Да, иногда появляется мысль посмотреть. Но ничего кроме. Раньше было хуже. Было время, и даже относительно недавно, когда я по прежнему пытался найти ответы на вопросы. Я все прекрасно понимал. Но как и любая вещь, вызывающая эмоции, ты начинаешь раз за разом прокручивать один и тот же фарш. Задавать все те же самые "почему?", просто блуждая по кругу. И чсх ты ведь прекрасно знаешь почему. Но продолжаешь перелопачивать давно уже протухший дёрн. А вдруг что-то упустил, а вдруг все совсем не так, как кажется. А вдруг еще есть шанс. А вдруг я еще нужен, просто мне надо натолкнуть человека на эту мысль.
Сейчас уже такого нет. Я как будто все действительно наконец-то понял. И впервые за последний год мне больше не хочется говорить об этой истории. Не хочется её рассказывать. Не хочется вспоминать. Вся муть, которую ты будоражил наконец-то улеглась. И ты смотришь на кристально чистую банку. И не хочешь её болтать дальше. Тебе просто не хочется. Стало банально лень. Да и попросту больше неинтересно.
Конечно периодически появляются круги на воде. Хочется иногда проверить ватсап, которым ты не пользуешься. Просто надеясь, что вдруг там увидишь хоть какую-то весточку. Иногда в голову приходит в голову мысль, что она сейчас с другим. И вроде ты и не ревнуешь, но иголочкой все же покалывает. Иногда даже довольно неприятно. Так, что даже приходится очень глубоко вздыхать. А порой и не раз. Но вместе с этим ловишь себя на мысли, что теперь это человек не просто ушел из твоей жизни. А по сути улетел. Оставив позади и ту локацию, в которой произошло ваше знакомство. И это помогает. Все же, чем меньше между вами общего, тем быстрее у тебя проходят навязчивые состояния. Тебе не нужно уже думать о прошлом, если она сама буквально там не живет. И находится где-то далеко. В месте, которое тебе неведомо. С которым у тебя даже нет никакой связи. После этого не остается связи и с ней.
Плюс мне очень сильно стала помогать мысль, что впереди меня ждет что-то прекрасное. Ты просто думаешь о какой-то абстрактной молодой девчонке. С которой еще будут и длинные долгие разговоры. И куча всего смешного и милого. Что вы еще будете вместе и смотреть аниме. И хохотать над мемасами. И заботиться друг о друге. И прочее. Как ни странно, это действительно отвлекает. Ведь ты перестаешь думать о той, которая была. И думаешь о той, которая будет. Конечно это самообман. И отчасти самоупокоение. Но что еще ты можешь сделать. К тому же если это помогает, почему бы и нет.
Я сейчас ударяюсь, конечно, в излишние рассуждения. Но я просто хочу сказать, что я уже все принял и пытаюсь отойти от этого. Да, меня болтает временами. Но чтобы полностью тряска прошла, нужно если не вернуть, то хотя бы стабилизировать свою жизнь. И найти хоть кого-то. Кто будет тебя отвлекать. Вслед за этим и весь предыдущий пласт неудач сойдет на нет. Как с работой, так и с бывшей девушкой. Я не умею громадного опыта. Но думаю, что это именно так и работает. Забавно конечно такое слышать почти от 30летнего мужчины. Но мне почему-то не стыдно. Стыдно, когда ты врешь. А когда говоришь правду, пускай и постыдную, сам этого чувства ты уже не испытываешь.
Из интересного заметил, что мне стало гораздо легче, когда свел общение с лучшим другом почти до нуля. Не в первый раз замечаю такую метаморфозу. Я люблю этого человека. Да и в принципе люблю всех своих знакомых. И стараюсь ими дорожить. Все же, я не особо социально активный человек. У меня не так много людей в окружении. Но вот конкретно с данным человеком общаться душновато. Не смотря на сам статус. Связываю это с тем, что все разговоры за последний год стали прямо чересчур взрослыми. Если это вообще можно так охарактеризовать. Постоянно какие-то диалоги про работу, про покупку автомобиля. Которым он меня немного, честно говоря, подзаебал. Беседы про квартиру, про бытовуху. Про политику в том числе. Меня это не напрягает. Но со временем эти обсуждения становятся все однообразней. Особенно про машину. Когда тебе в очередной раз прилетает 5 минутное гс с нытьем про безумный демпинг на этом рынке. А ты и не знаешь что в общем-то сказать.
Так что пока для своего же блага держусь на дистанции. Сам же в данный момент ударился в просмотр атаки титанов. Не любитель подобного жанра. Но раз в полгода что-то включаю. Года три тому назад посмотрел жожу. Потом глазком взглянул на токийского гуля. Сейчас вот добрался и до этого шедевра. И знаете, это прям очень хороший антистресс. Ты включаешь пару серий, отключаешь полностью мозг и проваливаешься в повествование. С сериалами вот как-то такого нет. А здесь, возможно в том числе и из-за рисовки, просто реально выключается сознание. И ты просто отдыхаешь. Самое то для моего безудержного лето за компьютером без денег и работы.
Из интересного заметил, что мне стало гораздо легче, когда свел общение с лучшим другом почти до нуля. Не в первый раз замечаю такую метаморфозу. Я люблю этого человека. Да и в принципе люблю всех своих знакомых. И стараюсь ими дорожить. Все же, я не особо социально активный человек. У меня не так много людей в окружении. Но вот конкретно с данным человеком общаться душновато. Не смотря на сам статус. Связываю это с тем, что все разговоры за последний год стали прямо чересчур взрослыми. Если это вообще можно так охарактеризовать. Постоянно какие-то диалоги про работу, про покупку автомобиля. Которым он меня немного, честно говоря, подзаебал. Беседы про квартиру, про бытовуху. Про политику в том числе. Меня это не напрягает. Но со временем эти обсуждения становятся все однообразней. Особенно про машину. Когда тебе в очередной раз прилетает 5 минутное гс с нытьем про безумный демпинг на этом рынке. А ты и не знаешь что в общем-то сказать.
Так что пока для своего же блага держусь на дистанции. Сам же в данный момент ударился в просмотр атаки титанов. Не любитель подобного жанра. Но раз в полгода что-то включаю. Года три тому назад посмотрел жожу. Потом глазком взглянул на токийского гуля. Сейчас вот добрался и до этого шедевра. И знаете, это прям очень хороший антистресс. Ты включаешь пару серий, отключаешь полностью мозг и проваливаешься в повествование. С сериалами вот как-то такого нет. А здесь, возможно в том числе и из-за рисовки, просто реально выключается сознание. И ты просто отдыхаешь. Самое то для моего безудержного лето за компьютером без денег и работы.
Петь и плясать от счастья мне не хочется. Ведь это не будет лёгкой прогулкой. К тому же первые заработки придется слить на покупку девайсов к компьютеру. Что тоже весьма удручает. Но начало положено. Хотя и относительно этого я не уверен. С моим уровнем удачи, меня хоть завтра могут выпизднуть. Но уже хоть что-то. Хотя бы одна красная тряпка, которой мне махала жизнь все эти месяцы, вдруг оказалась чем-то конкретным. Будем надеяться, что хоть какие-то стартовые капиталы я там смогу поднять. Хотя бы на повседневные нужны. А как там сложиться дальше я не загадываю. Горизонт планирования по прежнему ровно один день. А что будет завтра мне неведомо.
Но абсолютно точно завтра будет лучше. По крайней мере хочется надеется.
Какая-то полунищая игровая студия. Видимо программисты, работающие по большей части на энтузиазме. Пытаются запустить свой мерч. Включая и фигурки персонажей из их игры. Зачем это нужно, если у них даже нет вменяемой фан-базы я не знаю. Мне достаточно того, что меня взяли и будут платить. Деньги смешные. Но и работы все таки, наверное, не так что бы много. Но я бы по старым меркам согласился на это, заплати они мне раз в 5 больше. Но на безрыбье выбирать не приходится. Пока потусуюсь с ними. Если смогу хотя бы поменять свои игровые девайсы, это уже будет успехом. А как оно пойдет дальше не знаю. Допускаю мысль, что меня могут выгнать уже сегодня. Потому что я особо не стараюсь. Понятно по каким причинам. Но пока что-то тут пытаюсь делать. Посмотрим как все сложится в будущем.
Ну раз уже решил ливать оттуда, то попробуй хоть напоследок на яйцах им предъявить мол "так господа членососы значит прямо щас оформляете мне нормальную коммуникацию со всеми кто участвует в проекте, собираете свои баблгамы в ваших черепах и вываливаете мне на стол полное собрание ваших задач ко мне, иначе я вываливаю на ваш офисный стол порцию дерьма". Нужно проявлять инициативу, если гора не идет то лети к ней на жопной тяге
Я думаю бравировать яйцами там бесполезно, потому что есть ощущение, что помимо меня они "приняли" еще человек 10 таких же бедолаг. Никто же не мешает устроить им второй отборочный этап. Тем более что заранее тебе ничего не оплачивают. Единственный вывод который можно здесь сделать, это не работать без предоплаты. Я и так прекрасно знал, что это плохая идея. Но почему-то смалодушничал. А сейчас понимаю, что стесняться не нужно. Техническое я прошел, а работать по бартеру, в формате с меня товар, а с вас купец. Ну, прямо скажем, сомнительно. И совсем не окэй. Надо было сразу настоять, что днем деньги и только вечером стулья. Но может быть слишком переоценил себя. Решил что на той стороне совсем уж лохи и можно им загонять фуфло за копье. А по факту лохом оказался лишь я один.
Мне хочется сказать, что плохой опыт тоже опыт. Но честно говоря, у меня нет абсолютно никакого желания продолжать искать работу в своей сфере. Когда тебя выпроваживают даже с лоховских вакансий. Причем по итогу никакой минимальной оплаты ты даже не получаешь. Начинаешь задумываться, а нахуя тебе вообще это болото. Ты уже не тот, что раньше. Твои навыки никому не нужны. Ты просто делаешь бесконечное количество технических заданий и не получаешь нихуя. Кроме стресса и очередного бездарно просранного времени в никуда. Как будто уже реально проще снарядиться курьером. И просто принять свой статус окончательно. Как бы грустно это не прозвучало.
В планах досмотреть атаку титанов и пойти попробовать поискать знакомств. Идея не самая замечательная, но почему бы и нет. Если с работой не клеится, может быть найду хотя бы приятную беседу.
Завтра, надеюсь, будет лучше.
>Тем более что заранее тебе ничего не оплачивают.
То ли дело на заводе. Пришёл в первый день, ещё не успел стать за фрезерный станок- хоп, зарплата за месяц пришла!
На заводе ты хотя бы минимально защищен. Потому что тебя трудоустраивают. И свои деньги ты в любом случае получишь. Даже если не доработаешь первый месяц. В любом случае минимальная ставка тебе упадет. А в случае работы в интернете ты не защищен никак. Заказчик будет за минимальную зпшку долбить тебя и в хвост и в гриву. При этом еще подумает, а платить ли тебе что-то или нет в принципе. Именно поэтому и надо просить предоплату, и не стесняться этого делать. Я этого не сделал и остался по итогу у разбитого корыта. А мог бы сразу попросить и как минимум не тратить свои силы и время, потому что мусор бы сам себя вынес. Продолжив дальше искать лоха, который будет подстраиваться под все их хотелки.
Ты поработал 1 или 2 дня и уже делаешь выводы про работу. Хотел было тебя обоссать, но призадумался и вспомнил, что у меня в молодости было штук пять работ, на который я поработал по одному дню, кек.
Такие дневнички заводятся для того, чтобы высрать эмоции от прошлого, а на описании настоящего- сдуваются. Эмоции от прошлого высраны, надеюсь, ОП ощутил облегчение эмоционального кишечника. Сейчас, наверное, сидит в любимом кресле, потребляя медиаконтент. А может, нашёл очередную виртуальную любовь, и переживает медовый период, когда диалоги тянутся по 10 часов, и кажется, что нашёл соулмейта, а до трагичных разладов ещё далеко.
Ты прав. Мне нечего возразить. Туше. В прошлом жизнь и яркие эмоции. Они цепляют, о них хочется говорить. Их хочется пережить. Уан мор тайм. В настоящем лишь существование и перекатывание из пустого в порожнее. О чем мне писать и говорить. Ну не о душных же созвонах, собесах и откликах. И не о том сколько тг-каналов я посерчил за думскроллингом. Качество жизни меняется с реальными изменениями. А я сейчас лишь уныло передвигаю кровати в бордели. На общую температуру по палате это никак не виляет. Поэтому и дневник на паузе, равно как и моя жизнь. Мне не хочется об этом писать, а вам явно не захочется об этом читать. У нас в этом вопросе полная гармония и согласие.
Выходит не очень, но на плаву держатся. Доходы сильно упали, штат поредел, финансовая подушка безопасности почти на нуле. Но умудряются выживать. Под истошные вопли СЕО, который теперь бегает и заискивает перед российскими заказчиками. И знаете, наверное я должен позлорадствовать. Сидеть и потирать руки. Ведь у соседа тоже корова сдохла. И корова довольно породистая. Дойная. Которая до поры до времени паслась где-то на альпийских склонах. Но вот мне почему-то абсолютно не хочется. И дело не в моей доброте и сочувствии. Просто пройдя через весь этот эмоциональный пиздец, у меня нет никакого желания над кем-то стебаться. Равно как и нет желания поддерживать и радоваться успехам. Мне просто все равно. Продавай они и дальше свой мерч западным партнерам, или окончательно канув в лету. Для меня разницы нет. Да и не моя это уже история.
Но интересно вот что. Я думаю, что таких компаний огромное количество. И вот это действительно заставляет тревожиться. Мне никак это не помогает в принятии случившегося с моим небольшим бизнесом. Легче от того, что беда пришла не только в твой дом не становится. Но пугает масштаб.
Начинаешь задумываться насколько маленьким может быть человек. Насколько быстро все может измениться. И те, кто был счастлив и чувствовал ритмику жизни, теперь оказались аккурат возле пикника. Проходящего естественно на обочине. Насколько быстро талантливые люди могут лишиться абсолютно всего. Где-то из-за эмоций и импульсивности. Где-то из-за неправильных решений. Где-то из-за стечения обстоятельств. Из-за неудачи. Злого рока. Из-за быстро меняющегося рынка, реагирующего на ситуацию в мире. Из-за смены обстановки. Ведь в другом монастыре и устав абсолютно другой. Из-за семьи. Из-за детей. Из-за счетов, которые нужно оплачивать. И не только за себя, но и за свое потомство, ведь в стрессовых ситуациях вектор внимания еще сильнее смещается на собственную поросль. Здесь, признаюсь, я ударяюсь уже в демагогию. Поэтому просто воспринимайте это как проявление напускной софистики, основанное на моих домыслах.
Но факт остается фактом. Огромное количество людей, управляющих этим миром, теперь управляют рено логан, выданном где-то в армянском таксопарке. И такой пример я тоже знаю. Парень за восемь месяцев истратил все деньги, которые у него были и от бессилия сел крутить баранку. А ведь раньше был в хорошей айтишной конторе. Теперь мечтает, чтобы взяли хотя бы джуном. За любые деньги, даже скромные. Человеку вновь вернули его молодость. Только уже без горящих глаз. Без амбиций и без желания. И конкретно данная история тоже не вызывает сочувствия. Но возможный масштаб, что таких программистов за рулем такси может оказаться пару тысяч, вызывает определенные беспокойства.
Ты просто понимаешь, что ты абсолютно не защищен. И как защитить себя в будущем не ясно. Все может повториться. Либо развернуться в другую сторону. Как будто кем бы ты ни стал, ты все равно в проигрыше. И что делать с этим абсолютно непонятно. Ведь одна из базовых потребностей это стабильность и безопасность. А их больше нет. Они синхронно вышли из чата. И едва ли когда-то вернуться. Именно это и пугает сильнее всего. Ощущение собственной ничтожности. Ощущение того, что ты маленький человек. Который в любой момент может лишиться всего. Даже по независящим от тебя причинам. Может быть когда-то Валера задумывался о том же самом. Тот самый Валера, инженер-конструктор, с которым мы долбили игрушки в отсыревшем сарае покрытом коррозией и плесенью. Инженер-конструктор, с кучей запатентованных изобретений, который однажды стали никому не нужны. Вместе с его опытом и знаниями. Именно это и пугает. А самое страшное, что никто от этого не застрахован. И никогда и не будет застрахован.
Начинаешь задумываться насколько маленьким может быть человек. Насколько быстро все может измениться. И те, кто был счастлив и чувствовал ритмику жизни, теперь оказались аккурат возле пикника. Проходящего естественно на обочине. Насколько быстро талантливые люди могут лишиться абсолютно всего. Где-то из-за эмоций и импульсивности. Где-то из-за неправильных решений. Где-то из-за стечения обстоятельств. Из-за неудачи. Злого рока. Из-за быстро меняющегося рынка, реагирующего на ситуацию в мире. Из-за смены обстановки. Ведь в другом монастыре и устав абсолютно другой. Из-за семьи. Из-за детей. Из-за счетов, которые нужно оплачивать. И не только за себя, но и за свое потомство, ведь в стрессовых ситуациях вектор внимания еще сильнее смещается на собственную поросль. Здесь, признаюсь, я ударяюсь уже в демагогию. Поэтому просто воспринимайте это как проявление напускной софистики, основанное на моих домыслах.
Но факт остается фактом. Огромное количество людей, управляющих этим миром, теперь управляют рено логан, выданном где-то в армянском таксопарке. И такой пример я тоже знаю. Парень за восемь месяцев истратил все деньги, которые у него были и от бессилия сел крутить баранку. А ведь раньше был в хорошей айтишной конторе. Теперь мечтает, чтобы взяли хотя бы джуном. За любые деньги, даже скромные. Человеку вновь вернули его молодость. Только уже без горящих глаз. Без амбиций и без желания. И конкретно данная история тоже не вызывает сочувствия. Но возможный масштаб, что таких программистов за рулем такси может оказаться пару тысяч, вызывает определенные беспокойства.
Ты просто понимаешь, что ты абсолютно не защищен. И как защитить себя в будущем не ясно. Все может повториться. Либо развернуться в другую сторону. Как будто кем бы ты ни стал, ты все равно в проигрыше. И что делать с этим абсолютно непонятно. Ведь одна из базовых потребностей это стабильность и безопасность. А их больше нет. Они синхронно вышли из чата. И едва ли когда-то вернуться. Именно это и пугает сильнее всего. Ощущение собственной ничтожности. Ощущение того, что ты маленький человек. Который в любой момент может лишиться всего. Даже по независящим от тебя причинам. Может быть когда-то Валера задумывался о том же самом. Тот самый Валера, инженер-конструктор, с которым мы долбили игрушки в отсыревшем сарае покрытом коррозией и плесенью. Инженер-конструктор, с кучей запатентованных изобретений, который однажды стали никому не нужны. Вместе с его опытом и знаниями. Именно это и пугает. А самое страшное, что никто от этого не застрахован. И никогда и не будет застрахован.
>Огромное количество людей, управляющих этим миром, теперь управляют рено логан
>И такой пример я тоже знаю. раньше был в хорошей айтишной конторе.
Коротко о самомнении айтишников.
Токо проснулся, да? Пацан в дс уже 6 лет бля всем похуй что он ролы везет, кому спрашивается? Кто бля такой что пиздец, а ему кубы надо сделать! А надо ебучие педали блять крутить, это по твоему хорошо? И ни один сука не поможет. Где ты был все эти 6 лет? А? А? блять Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ!!!
С работой все неплохо. Пооткликался на вакансии оператора и сразу же полетели отклики. Удивило отношение. То, что я ожидал увидеть в своей сфере, в реальности оказалось на абсолютно проходной вакансии. Тебе звонят, к тебе долбятся в мессенджеры. Тебя умасливают и упрашивают. В лишний раз стремясь провести презентацию и рассказать о вакансии. Готовы даже называть по имени отчеству. Лишний раз подчеркивая твою важность для компании. Эйчары мило улыбаются и приобнимают. Эйчарки бьются в конвульсиях с ахегао на лице. Ты будто ревизор, а не тот, чье имя забудут спустя пять минут после обучения. И понятно почему. Чем ближе крах империи, тем безумнее её законы. И чем вакансия хуевее, чем шире лыба на ёблах рекрутёров.
На 12 часовой смене с графиком 5/2 леса рук среди соискателей не наблюдается. Особенно с зпшкой в районе тридцатки. Все прекрасно осознают, что это кабала. Пускай даже и на удаленке. Попробуйте сами обрабатывать вал звонков, сидя с прилипшей к кожаному креслу жопой, с которого даже не встать, ведь твою активность отслеживают. Люди приходят туда на время, пережидая турбулентность в своей нише. Поэтому там и существует вакансия коуча, который каждую неделю обучает новых желторотиков. В чате с названием "Очередняры", откуда и выходят эти замечательные специалисты взамен съебавшихся предшественников. Исключительно поэтому к тебе такое отношение. И на самом деле это даже удивительно. Десять лет тому назад такого не было. На вакансию оператора проводили полноценное собеседование. Даже приглашали приехать в офис. Где надо было предъявить трудовую книжку и рассказать о предыдущем опыте работы. А сейчас вообще ничего не нужно. Лишь более менее хорошее резюме и наушники с микрофоном палочкой. Даже забавно, как некоторые вакансии абсолютно обесценились.
С работой все неплохо. Пооткликался на вакансии оператора и сразу же полетели отклики. Удивило отношение. То, что я ожидал увидеть в своей сфере, в реальности оказалось на абсолютно проходной вакансии. Тебе звонят, к тебе долбятся в мессенджеры. Тебя умасливают и упрашивают. В лишний раз стремясь провести презентацию и рассказать о вакансии. Готовы даже называть по имени отчеству. Лишний раз подчеркивая твою важность для компании. Эйчары мило улыбаются и приобнимают. Эйчарки бьются в конвульсиях с ахегао на лице. Ты будто ревизор, а не тот, чье имя забудут спустя пять минут после обучения. И понятно почему. Чем ближе крах империи, тем безумнее её законы. И чем вакансия хуевее, чем шире лыба на ёблах рекрутёров.
На 12 часовой смене с графиком 5/2 леса рук среди соискателей не наблюдается. Особенно с зпшкой в районе тридцатки. Все прекрасно осознают, что это кабала. Пускай даже и на удаленке. Попробуйте сами обрабатывать вал звонков, сидя с прилипшей к кожаному креслу жопой, с которого даже не встать, ведь твою активность отслеживают. Люди приходят туда на время, пережидая турбулентность в своей нише. Поэтому там и существует вакансия коуча, который каждую неделю обучает новых желторотиков. В чате с названием "Очередняры", откуда и выходят эти замечательные специалисты взамен съебавшихся предшественников. Исключительно поэтому к тебе такое отношение. И на самом деле это даже удивительно. Десять лет тому назад такого не было. На вакансию оператора проводили полноценное собеседование. Даже приглашали приехать в офис. Где надо было предъявить трудовую книжку и рассказать о предыдущем опыте работы. А сейчас вообще ничего не нужно. Лишь более менее хорошее резюме и наушники с микрофоном палочкой. Даже забавно, как некоторые вакансии абсолютно обесценились.
>Ведь одна из базовых потребностей это стабильность и безопасность.
Похвальные рассуждения!
Стабильность и Безопасность.
Знаешь анон, я всегда был довольно непритязательным. Даже купаясь в финансовых благах, большую часть времени я безвылазно проводил в своей конуре. Я не чувствовал себя обделенным. И даже находил такой образ жизни довольно очаровательным. Я не путешествовал и нигде не побывал, о чем сейчас немного жалею. Я не покупал себе машины, у меня не было яхт с эскортницами. Я ни во что не вкладывался и никуда не инвестировал. За исключением своего дела, которое позволило выкинуть раз и навсегда финансовый вопрос из моей жизни. Я просто волочил свою скромную жизнь, будучи при этом обеспеченным. И чувствовал себя до поры до времени прекрасно. Хоть иногда и смолило на душе чувством тревоги.
Но вот сейчас, столкнувшись с выбором, я понимаю что абсолютно этого не хочу. Я хочу на речку. Хочу взять машину в каршеринге и рвануть куда-нибудь за город. Хочу любимого человека рядом. Хочу палатку с москитной сеткой. Хочу швырять камушками по водной глади и купаться, плескаясь в теплой воде. Я хочу просто нормального лета, а не этой поебени. И поймав себя на этой мысли, меня вдруг заколотило. Казалось бы вот, я добился того чего хотел. Работа. Могу зарабатывать деньги, могу наконец-то хоть что-то откладывать и что-то планировать. Но при этом работать на этой работе мне не хочется. Я просто не хочу сидеть с потными ушами в плотных наушниках, придавивших ободком мою скупую прядь волос. И целый день отвечать на однотипные вопросы. Просто не хочу и все. Поэтому сижу и делаю вид, что я типа выбираю. Оцениваю варианты. Как малолетка, которая ищет отношений просто из-за скуки. Поэтому постоянно прикидывает с кем ей быть, метаясь между несколькими парнями. Ни к одному из которых она не испытывает ни малейшей симпатии.
Я не знаю, что здесь сказать и какой вывод сделать. Просто скажу, что погано все это абсолютно. Особенно на фоне того, что у всех остальных знакомых все просто замечательно. Как какая-то дурацкая усмешка. Все живут, а ты сидишь. И слушаешь восьмую симфонию Бетховена. Потому что находишься в режиме ожидания, оставаясь на линии. Гадость.
Знаешь анон, я всегда был довольно непритязательным. Даже купаясь в финансовых благах, большую часть времени я безвылазно проводил в своей конуре. Я не чувствовал себя обделенным. И даже находил такой образ жизни довольно очаровательным. Я не путешествовал и нигде не побывал, о чем сейчас немного жалею. Я не покупал себе машины, у меня не было яхт с эскортницами. Я ни во что не вкладывался и никуда не инвестировал. За исключением своего дела, которое позволило выкинуть раз и навсегда финансовый вопрос из моей жизни. Я просто волочил свою скромную жизнь, будучи при этом обеспеченным. И чувствовал себя до поры до времени прекрасно. Хоть иногда и смолило на душе чувством тревоги.
Но вот сейчас, столкнувшись с выбором, я понимаю что абсолютно этого не хочу. Я хочу на речку. Хочу взять машину в каршеринге и рвануть куда-нибудь за город. Хочу любимого человека рядом. Хочу палатку с москитной сеткой. Хочу швырять камушками по водной глади и купаться, плескаясь в теплой воде. Я хочу просто нормального лета, а не этой поебени. И поймав себя на этой мысли, меня вдруг заколотило. Казалось бы вот, я добился того чего хотел. Работа. Могу зарабатывать деньги, могу наконец-то хоть что-то откладывать и что-то планировать. Но при этом работать на этой работе мне не хочется. Я просто не хочу сидеть с потными ушами в плотных наушниках, придавивших ободком мою скупую прядь волос. И целый день отвечать на однотипные вопросы. Просто не хочу и все. Поэтому сижу и делаю вид, что я типа выбираю. Оцениваю варианты. Как малолетка, которая ищет отношений просто из-за скуки. Поэтому постоянно прикидывает с кем ей быть, метаясь между несколькими парнями. Ни к одному из которых она не испытывает ни малейшей симпатии.
Я не знаю, что здесь сказать и какой вывод сделать. Просто скажу, что погано все это абсолютно. Особенно на фоне того, что у всех остальных знакомых все просто замечательно. Как какая-то дурацкая усмешка. Все живут, а ты сидишь. И слушаешь восьмую симфонию Бетховена. Потому что находишься в режиме ожидания, оставаясь на линии. Гадость.
Обнаружил я другое. Рисунки. У нас был период с той, о ком нельзя больше переживать, когда мы активно рисовали. С её подачи, конечно же. Одно время она училась в художке, поэтому периодически что-то набрасывала. Пару раз даже рисовала меня. И с одного из рисунков я довольно сильно разъебался, потому что был не похож абсолютно. Человек нарисовал мужика из mereana mordegrad glesgorv, и пытался убедить, что именно так меня видит. Ведь она художник. И в какой-то момент и меня подсадила на то же ремесло. Правда по большей части я рисовал всякие мемы и приколы, но были и милые штуки.
Например я сделал пару зарисовок с её кошкой. Она очень любила мохнатых. И испытывала очень теплые чувства к любому существу на четырех конечностях. До сих пор не знаю почему. Видимо это просто особенность её характера. Характера колючего, но за которым крылось что-то доброе и сердечное. Рисовал и её саму. Хоть и рисовать абсолютно не умею. Почти 100% моих полотен это буквально шаржи. С маленьким телом и непропорционально огромной головой. Причем я делал это не специально. Рисовал строго по референсу. Просто нет абстрактного мышления. Нету чувства глубины, не чувствую пропорций и соотношений. Но все равно рисовал, раз был запрос.
В итоге все это полистал и глубоко вздохнул. Потом напялил шорты и вместе с кипой тетрадей двинулся к мусоропроводу, выкинув это все в зияющую мглой дыру. Зачем я это сделал не знаю, но не почувствовал при этом абсолютно ничего. Помню лишь, что в подъезде пахло рассадой и краской. Все мои конечные ощущения от этой ситуации.
Обнаружил я другое. Рисунки. У нас был период с той, о ком нельзя больше переживать, когда мы активно рисовали. С её подачи, конечно же. Одно время она училась в художке, поэтому периодически что-то набрасывала. Пару раз даже рисовала меня. И с одного из рисунков я довольно сильно разъебался, потому что был не похож абсолютно. Человек нарисовал мужика из mereana mordegrad glesgorv, и пытался убедить, что именно так меня видит. Ведь она художник. И в какой-то момент и меня подсадила на то же ремесло. Правда по большей части я рисовал всякие мемы и приколы, но были и милые штуки.
Например я сделал пару зарисовок с её кошкой. Она очень любила мохнатых. И испытывала очень теплые чувства к любому существу на четырех конечностях. До сих пор не знаю почему. Видимо это просто особенность её характера. Характера колючего, но за которым крылось что-то доброе и сердечное. Рисовал и её саму. Хоть и рисовать абсолютно не умею. Почти 100% моих полотен это буквально шаржи. С маленьким телом и непропорционально огромной головой. Причем я делал это не специально. Рисовал строго по референсу. Просто нет абстрактного мышления. Нету чувства глубины, не чувствую пропорций и соотношений. Но все равно рисовал, раз был запрос.
В итоге все это полистал и глубоко вздохнул. Потом напялил шорты и вместе с кипой тетрадей двинулся к мусоропроводу, выкинув это все в зияющую мглой дыру. Зачем я это сделал не знаю, но не почувствовал при этом абсолютно ничего. Помню лишь, что в подъезде пахло рассадой и краской. Все мои конечные ощущения от этой ситуации.
И конечно же, завтра будет лучше. Наверное. По крайней мере хочется надеяться.
Это скам по неоплачиваемому труду
Вместо того чтобы покупать аутсорс задачи они наживаются на соискателях.
Это особенность любого рынка в принципе, не только российского.
Согласен. Но есть и различия. В Европе тебе будут платить больше из-за более высокой покупательской способности. Даже если считать в иностранной валюте, без конвертации. И выстроены хоть какие-то рабочие процессы. Ты не будешь там делать что-то выходящее за рамки твоих основных задач. Исключения конечно есть. Наивно было бы утверждать, что и там не любят эксплуатировать своих сотрудников. Любят. И часто это делают. Но в процентном соотношении такого гораздо меньше. Потому что у нас это, к сожалению, уже возведено в абсолют. Все от мала до велика предлагают очень скромный гонорар. Так еще и с функционалом, рассчитанным минимум на троих, что торжественно возлагается на твои хрупкие плечи.
Я не так много времени провел на отечественном рынке труда. Но уже понял все основные тенденции. И картина весьма удручающая. Нормальные работодатели есть. Хотя бы из соображений ошибки выжившего. Но по моим прикидкам на их поиски нужно потратить пару месяцев. А это слишком долго. Не говоря уже о том, что тебя должны туда взять. Все же принципы рекрутинга там скорей всего аналогичные. И нужно будет пройти через те же самые душные тз, что и у остального жулья. Мотивации это тоже само собой не прибавляет.
Настроение тоже такое себе. Весьма кашеобразное. Листаю различные паблики, пытаясь быть пассивным комментатором. Но никакие словообороты на ум не приходят. Серое вещество в отпуске, а извилины давно уже выправили свой сколиоз и вытянулись в струнку. Из-за чего ты просто пару минут натужно пытаешься что-то придумать. А потом просто забиваешь и отпускаешь. Какие уж тут знакомства или общение. Если ты даже в одиночестве не способен быть самодостаточным, то в компании это явно не исправиться. Особенно с незнакомыми людьми. Конечно, это пройдет со временем. Когда-нибудь я верну свое подобие харизмы. Но пока что просто булькаю как разваренная лапша под кастрюльной крышкой. Изредка норовя допрыгнуть до краев, но получается лишь пустить пену.
>В понедельник будет созвон. Что удивительно, с вебкой. Не особо понимаю зачем, но волнения нет.
Чтобы посмотреть что за чел, умеет ли вообще включать камеру, как выглядит.
Делать этого не хочется, но придется. И основная проблема даже не в базовом нежелании. Меня просто чудовищным образом бесит, что у всех людей в моем окружении все абсолютно замечательно.
Я не знаю чему меня хочет научить жизнь. Смирению, терпеливости или выдержке. Но получается ровно противоположное. Слушая очередную невероятную историю восхождения, единственная эмоция которая у меня возникает это лишь очень вымученная неискренняя радость. И едва ли духовные наставники из небесной канцелярии способны меня хоть чему-то научить такими представлениями. Ничего кроме нескрываемого раздражения это не вызывает и не вызовет. А происходит это регулярно. И самое интересное, что меняется все у всех, кроме меня.
Пока один покупает себе авто, я четвертый месяц жду когда разрулится ситуация с маркетплейсом. И она никак не разруливается. Вообще. Полнейшая стагнация. С одними и теми же ответами из саппорта. Другой улетает в Данию, а я все также тщетно делаю тзшки, которые ни к чему меня не приводят. У всех все идет только в плюс и лишь у меня полностью стоит на паузе. И там, где у других сказочное везение, мне не везет даже минимально. И это действительно удивительно. Ведь по статистике уже хоть в чем-то должно было повезти, но нет. Ебаная жизнь продолжает меня пытаться чему-то научить. А я все также учиться наотрез отказываюсь, потому что не считаю что я в принципе заслуживал ликбез. Я никогда не был хорошим человеком. Во мне много пороков. Но я не знаю, чем я мог себе засрать карму настолько, чтобы фортуна осыпала буквально всех людей вокруг. Не забывая мне выдавить на голову лишь тёплую шапочку.
Я не знаю чему меня хочет научить жизнь. Смирению, терпеливости или выдержке. Но получается ровно противоположное. Слушая очередную невероятную историю восхождения, единственная эмоция которая у меня возникает это лишь очень вымученная неискренняя радость. И едва ли духовные наставники из небесной канцелярии способны меня хоть чему-то научить такими представлениями. Ничего кроме нескрываемого раздражения это не вызывает и не вызовет. А происходит это регулярно. И самое интересное, что меняется все у всех, кроме меня.
Пока один покупает себе авто, я четвертый месяц жду когда разрулится ситуация с маркетплейсом. И она никак не разруливается. Вообще. Полнейшая стагнация. С одними и теми же ответами из саппорта. Другой улетает в Данию, а я все также тщетно делаю тзшки, которые ни к чему меня не приводят. У всех все идет только в плюс и лишь у меня полностью стоит на паузе. И там, где у других сказочное везение, мне не везет даже минимально. И это действительно удивительно. Ведь по статистике уже хоть в чем-то должно было повезти, но нет. Ебаная жизнь продолжает меня пытаться чему-то научить. А я все также учиться наотрез отказываюсь, потому что не считаю что я в принципе заслуживал ликбез. Я никогда не был хорошим человеком. Во мне много пороков. Но я не знаю, чем я мог себе засрать карму настолько, чтобы фортуна осыпала буквально всех людей вокруг. Не забывая мне выдавить на голову лишь тёплую шапочку.
>Меня просто чудовищным образом бесит, что у всех людей в моем окружении все абсолютно замечательно.
Я о таком мечтаю.
Чтобы в моём окружении было бы замечательно у всех и всё. В хорошем регионе ты находишься.
Я тоже хочу, чтобы у моих знакомых все было хорошо. Я не желаю для них неудач, проказы или чёрной полосы. Не хочу сыпать проклятиями и составлять заговоры на понос. Наоборот. Я рад, что у них все замечательно. Но есть огромный нюанс. Вещь, которая не позволяет искренне радоваться в данный момент времени. По началу ты пытаешься разделить их эмоции, не смотря на все невзгоды. И это даже получается. Потом появляется горечь. Местами зависть. Боль. Затем разочарование. Которое медленно перетекает в раздражение с жатыми зубами. И вот мы здесь. В той точке, где становится абсолютно безразлично. И все что ты можешь, это лишь стараться не обидеть. Ведь твои близкие едва ли виноваты в твоих неудачах. Но их счастье все равно воспринимается для тебя как издевка. Ведь ты то этого лишен. И даже не по своей воле. В обычное время я бы тоже не стал бы все сваливать на жизнь. Это слишком просто. Но учитывая какие фантастические ситуации происходили, я абсолютно убежден, что на мне черная метка. И жизнь пытается безуспешно меня учить, хотя я в этом не нуждаюсь абсолютно.
Можете смеяться. Но я уже перешел ту грань, когда начинаешь верить в том числе и в мистицизм. Потому что ну не бывает такого. Ну не может быть ну настолько много совпадений. Не может настолько сильно не везти. Но нет. Бывает. И да, не везет. Ни в чем. Даже в мелочах. И пока это не прекратиться, я буду продолжать в это верить. Если меня чему и научила вселенная, то это полному отсутствию позитивного мышления. Которое я даже не хочу вырабатывать. Принципиально. Пока не увижу хоть каких-то подвижек. Пока не увижу хоть одной ситуации, где мне реально наконец-то повезет. Пока этого нет, то и эта ебаная жизнь пусть идет в задницу вместе со своими уроками. Спасибо что называется за бессмысленный обучающий курс. Который кажется сработал, но не так как должен был.
К сожалению, мне никогда не везло. Был лишь один период в жизни, когда я был помазан господом. Когда получалось если не все, то почти все. Все остальное время я сталкивался с проблемами. Просто это не бросалось так сильно в глаза. А сейчас я просто сам вижу. Что за что бы я не взялся, все оканчивается крахом. Причем по независящим даже от меня причинам. Одно дело, когда ты где-то недоработал. Сплоховал. Бывает. Сам дурак. И совсем другое, когда ты что-то пытаешься сделать, но в упор не получается ничего, даже минимально. Год уже прошел. Я столько всего пытался сделать за это время. Пытался перестраиваться, поднимал старые контакты. Пробовал меня сферу деятельности. Созванивался с клиентами, созванивался с коллегами. Пытался уйти на фриланс, предлагал фактически за копейки взять на аутсорс работу других компаний. Полазил по хх.ру, пооткликался на вакансии. Без толку. Ничего не взлетело. Я не теряю бодрости духа, но мне это просто жутко надоело. Абсолютно. Я не знаю, чему меня пытается научить вселенная. Но мне эти знания не нужны. Я отвергаю их. Просто снимите с меня ебаную черную метку. Выводы я сам сделаю, без влияния извне.
Хотя возможно это из-за того, что контора региональная. Поэтому подход более человеческий. В прошлой жизни имел пару раз дело с корпорациями. И каждый раз душился. От абсолютно ненужных созвонов. От переписок. От бесконечных контрактов и офферов. От абсолютно гротескных собеседников, которые даже при личном контакте не могли отойти от корпоративной этики. Мысль о том, что они не люди, а по меньшей мере волки с Уолл-Стрит полностью поглотила этих людей. И здесь как будто тоже самое. Тебя мучают одним созвоном. Мучают вторым, но уже по зуму. Просят заполнить анкету с крайне дурацкими вопросами. Потом обучение. Естественно 9ти или 12ти часовое. Потому что соискателя же важно не обучить, а проверить на стрессоустойчивость. В процессе которого на тебя навешают кучу обязанностей, которые даже не связаны с твоей работой. Аккуратно скрыв это под термином мультизадачности. Которая заключается даже не в этом.
Не удивительно, что надолго люди там не задерживаются. Хотя никаких иллюзий и относительно работы на обычную компанию не питаю. Но пока это выглядит гораздо лучше работы на условный яндекс. Не только обучением, но и условиями. Но об этом возможно позже.
Хотя возможно это из-за того, что контора региональная. Поэтому подход более человеческий. В прошлой жизни имел пару раз дело с корпорациями. И каждый раз душился. От абсолютно ненужных созвонов. От переписок. От бесконечных контрактов и офферов. От абсолютно гротескных собеседников, которые даже при личном контакте не могли отойти от корпоративной этики. Мысль о том, что они не люди, а по меньшей мере волки с Уолл-Стрит полностью поглотила этих людей. И здесь как будто тоже самое. Тебя мучают одним созвоном. Мучают вторым, но уже по зуму. Просят заполнить анкету с крайне дурацкими вопросами. Потом обучение. Естественно 9ти или 12ти часовое. Потому что соискателя же важно не обучить, а проверить на стрессоустойчивость. В процессе которого на тебя навешают кучу обязанностей, которые даже не связаны с твоей работой. Аккуратно скрыв это под термином мультизадачности. Которая заключается даже не в этом.
Не удивительно, что надолго люди там не задерживаются. Хотя никаких иллюзий и относительно работы на обычную компанию не питаю. Но пока это выглядит гораздо лучше работы на условный яндекс. Не только обучением, но и условиями. Но об этом возможно позже.
Наверное именно так и существуют обычные люди. Когда у тебя нет особых ожиданий, нет и переживаний. А у меня всегда были с этим проблемы. Я всегда на что-то надеялся. На свои силы, на свои навыки. В крайнем случае на чудо. И так было буквально во всем, от работы до отношений. Сейчас стараюсь изменить парадигму. И так действительно гораздо проще. Когда что-то резко выкидываешь из головы и переключаешься сразу же на другое. Единственный случай, когда реально завидуешь людям с сдвг.
Мне изначально они показались полнейшими лошками. Пообщавшись с ними и увидев, как выстроен рабочий процесс, я сразу же понял что это просто обычная команда энтузиастов. Я даже подумал, что бюджетов там никаких нет. Но видимо есть. И уже давно освоенные. Потому что они рекламятся в канале с которого не будет выхлопа. Просто там дешево. А отчетность то наверх кому-то нужно же сдавать. И мне чертовски интересно, что это за человек. Кто был готов инвестировать в команду полнейших ебанатов, которые по старым временам оказались бы где-то в лесу с торчащими паяльниками в жопе. Потому что сказали, что они шарят в этой теме. А по факту даже не особо понимают, как работает виральность. И как в принципе нужно привлекать аудиторию на свой проект.
Я просто не верю, что до сих пор есть крайне безграмотные люди, которые не могут в силу отсутствия объективных знаний оценить потенциал. Ведь даже если мы говорим о совсем дремучем нормисе, наверняка же у него будут консультанты. Толмачи, которые смогут ему дать нормальный перевод и все объяснить. И сказать, что ему вешают лапшу на уши. А это прямо видно. Что изнутри, краем глаза посмотрев на их кухню, что снаружи. Но меценаты все равно находятся. И отваливают пару лямов на заведомо провальный проект. Говорю это не из-за обиды. Еще до того как меня нагрели я был убежден, что ребята абсолютно недалекие. Сейчас лишь в лишний раз в этом убедился. Удивляет, что такие люди находят спонсоров. Хотя никто им и гроша ломаного не даст. Из числа адекватных представителей рода человеческого. Но находятся и другие. Тоже адекватные. Но с невменяемым отношением к собственному капиталу. Раз впуливают его в такой кал.
Мне изначально они показались полнейшими лошками. Пообщавшись с ними и увидев, как выстроен рабочий процесс, я сразу же понял что это просто обычная команда энтузиастов. Я даже подумал, что бюджетов там никаких нет. Но видимо есть. И уже давно освоенные. Потому что они рекламятся в канале с которого не будет выхлопа. Просто там дешево. А отчетность то наверх кому-то нужно же сдавать. И мне чертовски интересно, что это за человек. Кто был готов инвестировать в команду полнейших ебанатов, которые по старым временам оказались бы где-то в лесу с торчащими паяльниками в жопе. Потому что сказали, что они шарят в этой теме. А по факту даже не особо понимают, как работает виральность. И как в принципе нужно привлекать аудиторию на свой проект.
Я просто не верю, что до сих пор есть крайне безграмотные люди, которые не могут в силу отсутствия объективных знаний оценить потенциал. Ведь даже если мы говорим о совсем дремучем нормисе, наверняка же у него будут консультанты. Толмачи, которые смогут ему дать нормальный перевод и все объяснить. И сказать, что ему вешают лапшу на уши. А это прямо видно. Что изнутри, краем глаза посмотрев на их кухню, что снаружи. Но меценаты все равно находятся. И отваливают пару лямов на заведомо провальный проект. Говорю это не из-за обиды. Еще до того как меня нагрели я был убежден, что ребята абсолютно недалекие. Сейчас лишь в лишний раз в этом убедился. Удивляет, что такие люди находят спонсоров. Хотя никто им и гроша ломаного не даст. Из числа адекватных представителей рода человеческого. Но находятся и другие. Тоже адекватные. Но с невменяемым отношением к собственному капиталу. Раз впуливают его в такой кал.
А во-вторых как-то буднично заметил, что меня начали раздражать влюбленные парочки. Списал бы это на инцельское нутро. Но нет. Это что-то иное. Может быть защитная реакция организма на мою трагичную историю любви. Хотя она не совсем является таковой. Скорее глупость несусветная. И мое неумение вовремя отпускать. Но факт остается фактом. Кукожит. Иногда неимоверно. Хотя раньше такого не было. Странная вещь. Пройдет со временем. Как и многие другие нехорошие штуки.
Относится к этому можно по разному. Как к началу чего-то большого и интересного. Что со временем будет приносить больше денег и больше удовольствия. Так и к частному случаю. Который больше не повториться. Ведь ребята, которые ко мне обратились, могут хоть завтра исчезнуть. Да и я могу просто забить. Потому что не сказать, что мне понравилось. Вообще это краеугольный камень всей моей деятельности. Я уже давно задавался вопросом, а действительно ли мне нравилось печать 3д фигурки. Действительно ли мне нравилась моя работа. Или мне нравилось получать за это деньги и кайфовать от команды, которая у меня была. И я до сих пор до конца не смог ответить на этот вопрос.
Я уже ничего не пишу и не ожидаю увидеть сообщения от той, кого нельзя называть. Смирился с тем, что того что было больше нет и никогда не будет. Равно как и пережил все стенания по прошлой жизни и заработкам. Но что-то иногда внутри зудит и заставляет вздыхать. Появляется какой-то легкий спазм в диафрагме, заставляющий глубоко вбирать спертый воздух из пространства моей душной комнатушки. Что-то, что заставляет сказать вслух протяжное "Эхххх", за которым дальше ничего не следует. Кроме разве что затяжки, когда это чувство застает тебя за сигаретой.
Когда-нибудь и это пройдет. Раз большая часть других эмоций уже отпала.
Ну и, конечно, завтра будет лучше. И чище. Если конечно я и это дело не отложу в долгий ящик.
С одной стороны я вновь могу вернуться в привычную для себя сферу. Смогу зарабатывать на рынке, который мне понятен. Старые контакты остались. Организовать какое-то подобие команды не проблема. Наверное даже будет получаться. Будут неплохие доходы. И это было бы отличным выходом. Но как будто для человека, которым я был год назад. Тогда я мог откинуться на кресле и позволить себе плыть по течению. Сейчас болезненный опыт не позволяет. Все то, через что я прошёл за эти месяцы, кричит истошным воплем что входить второй раз в эту реку не нужно. Это больше не та лагуна, в которой можно было барахтаться на надувном фламинго с пиноколадой в руке. Теперь это самая настоящая дрягва. С тёмными водами, пропитанными хтоническим злом.
Жизнь меня ничему особо не научила. Потому что её уроки я успешно прогуливал. Но очень предметно показала, что данный рынок ненадежен. Можно в мгновении ока остаться ни с чем, кроме накопленных знаний. Которые в дальнейшем никак тебе не помогают. Ведь они оказываются абсолютно никому не нужны. И оказаться второй раз в такой же ситуации мне абсолютно не хочется. А с другой стороны, я больше абсолютно ничего не умею. Даже находясь в рамках своей деятельности, я так и не смог ничего организовать на российском рынке. Другой спрос, другая покупательская способность. Абсолютно другая окупаемость. Что уж говорить про какой-то другой бизнес, который может существовать по другим правилам.
Все что я сейчас знаю, так это то что мне не стоит и дальше держать яйца в одной корзине. И впервые за столько лет я начал думать о будущем. Вопрос "а как какать" довольно плотно засел в моей голове, и ответа на него я пока что не знаю. Ясно лишь одно, что мне придется рассматривать варианты. И едва ли я опять буду полностью сосредоточен исключительно на продаже мерча.
С одной стороны я вновь могу вернуться в привычную для себя сферу. Смогу зарабатывать на рынке, который мне понятен. Старые контакты остались. Организовать какое-то подобие команды не проблема. Наверное даже будет получаться. Будут неплохие доходы. И это было бы отличным выходом. Но как будто для человека, которым я был год назад. Тогда я мог откинуться на кресле и позволить себе плыть по течению. Сейчас болезненный опыт не позволяет. Все то, через что я прошёл за эти месяцы, кричит истошным воплем что входить второй раз в эту реку не нужно. Это больше не та лагуна, в которой можно было барахтаться на надувном фламинго с пиноколадой в руке. Теперь это самая настоящая дрягва. С тёмными водами, пропитанными хтоническим злом.
Жизнь меня ничему особо не научила. Потому что её уроки я успешно прогуливал. Но очень предметно показала, что данный рынок ненадежен. Можно в мгновении ока остаться ни с чем, кроме накопленных знаний. Которые в дальнейшем никак тебе не помогают. Ведь они оказываются абсолютно никому не нужны. И оказаться второй раз в такой же ситуации мне абсолютно не хочется. А с другой стороны, я больше абсолютно ничего не умею. Даже находясь в рамках своей деятельности, я так и не смог ничего организовать на российском рынке. Другой спрос, другая покупательская способность. Абсолютно другая окупаемость. Что уж говорить про какой-то другой бизнес, который может существовать по другим правилам.
Все что я сейчас знаю, так это то что мне не стоит и дальше держать яйца в одной корзине. И впервые за столько лет я начал думать о будущем. Вопрос "а как какать" довольно плотно засел в моей голове, и ответа на него я пока что не знаю. Ясно лишь одно, что мне придется рассматривать варианты. И едва ли я опять буду полностью сосредоточен исключительно на продаже мерча.
И саркастически улыбнулся. Прошел всего месяц с пожеланий всего хуевого в отношении моей дальнейшей жизни, как вдруг исторический перелом взял курс в абсолютно другую сторону. И теперь у меня даже почти что все хорошо. Могу лишь только сказать спасибо данному человеку, который видимо абсолютно не понимает как работает карма. Потому что если она существует, то он буквально взял удар на себя.
Под окном кстати уже пару дней собирается молодежь. С наступлением первых сумерек выползают во двор и до середины ночи тусуют на лавке. И если честно, я им завидую. К алкарикам такого же пиетета не питаю. Все же, едва ли представители интеллигенции будут собираться ночью где-то на задворках. А зумерам действительно немного завидую. Потому что это самое клевое время в их жизни. Когда ты уже не пиздюк, но и не так что бы полноценно взрослый. Когда ты можешь еще не испытывая стыда спокойно зачилить где-то на детской площадке. Когда у тебя есть целый пул людей, которых ты можешь позвать на данное мероприятие. А самое главное, что все ваши разговоры будут простыми. В которых не будет ни политики, ни бытовухи. Просто беседы ни о чем. Но довольно веселые, судя по доносящимся отголоскам с улицы.
Помню года четыре тому назад, во дворе тоже собралась какая-то подобная компания. Выпускники, по всей видимости. Они прям ночью устроили пикник на траве, обложив весь периметр мобильниками, лежащими с включенными фонариками к верх тормашками. Негромко слушали музыку, о чем-то оживленно разговаривали. Иногда правда разбивались на стайки по интересам, но потом все равно собирались обратно в кучу. И бля, я до сих пор это помню. Хотя не был непосредственным участником. Насколько же это было просто и душевно. Не жалею, что ничего подобного никогда не было в моей жизни. Ни с бывшими одноклами, ни в студенчестве. Но тогда порадовался, что такой перфоманс был в жизни других.
Как говорится, не старейте пацаны. Вы матерям еще нужны.
Я уже несколько месяцев нахожусь в подвешенном состоянии, причем даже не по своей воле. Мне приходится ждать то ответа заказчика, то ответа работодателя. То ответа из службы поддержки, где все эти месяцы мне отвечали заранее заготовленными шаблонами. Столько времени впустую не было потрачено, наверное, ни на одном жизненном отрезке. Я не могу вспомнить, чтобы когда-то мне приходилось настолько сильно зависеть от обстоятельств и от других людей. Причем ты даже повлиять на это никак не можешь. Просто ждешь. Пока не заебет и ты не попытаешься организовать что-то другое. Чтобы и там по итогу впасть в спячку, пока тебя наконец-то не разбудят, потому что время пришло.
Если завтра не будет лучше, то через месяц точно станет. По крайней мере должно.
Как ни странно, да. Отчасти стало.
Причина банальна, я попросту забыл о дневнике. А когда вспоминал, то было абсолютно не о чем рассказывать. Происходили какие-то события, наверное случались и интересные ситуации. Но не настолько животрепещущие, чтобы об этом катать огромный опус в дневнике. К тому же пришло понимание, что я не особо готов быть хронистом. Дневник я заводил скорей всего исключительно для того, чтобы отрефлексировать свои прошлые отношения. Сейчас я, конечно, вспоминаю об этом человеке, но значительно реже чем раньше. Соответственно и ценность этой цифровой рукописи стремиться для меня к нулю.
Изначально я думал, что в процессе буду описывать свои дальнейшие шаги. Но само собой пришло понимание, что для изменений нужно ебашить. А не ставить себе бесконечные цели, фиксируя прогресс, который может стать заметен только спустя месяцы. Соответственно и продолжать писать я большого смысла для себя не вижу. Хотя кто знает. Может быть дневник еще сослужит мне службу. Но есть ощущение, что я откланяюсь всем причастным и покину это место. Свою основную цель данная повесть уже выполнила.
Я конечно еще постараюсь отчитаться. Может быть выступлю с напутственными словами. Прежде всего для себя самого. Но это все немного позже. Пока просто поделился своими мыслями относительно своего треда.
О, привет. Классно что ты написал. На счёт дневника, если хочешь попробуй просто создать дневник для того, чтобы делать записи вечером строго одну запись в день коротко о том, что произошло за день. Я лично ловлю кайф с этой привычки и жду следующего дня, чтобы что-нибудь записать. Дни забываются, а потом сесть и вспомнить их приятно.
Привет. Спасибо за предложение. Я тоже думал о таком формате, но не знаю приживется он или нет. Равно как и не знаю, есть ли в нем хоть какая либо необходимость. Не только для меня, но и для читателей. Если они вообще есть, конечно.
Ты что, дурак? Я то отсосу и сплюну, а он еще нескоро от моих слюней отмоется
Сейчас сложно осознать все это. Я пишу из той точки, когда все уже позади. Но ведь речь идет о неделях, о месяцах бесконечного уныния, апатии и разбитых надежд. Сколько времени потеряно, сколько мыслей передумано. Сколько дней было выкинуто в помойку и прожито зря. Сейчас это кажется моментом. А ведь еще какой-то месяц назад я истошно волочил это жалкое существование и искренне думал, что мои ясные дни окончательно были украдены Газмановым и ничего хорошего меня впереди уже не ждет.
И по правде говоря, я и сейчас так думаю. Ведь никого облегчения я не почувствовал. Никуда не делись не тревоги, ни волнения. Я как будто остался на том же месте, только теперь оно более комфортное. И теперь есть хоть какая-то надежда, что я смогу с него сдвинуться, ведь теперь у меня есть хотя бы подобие костылей.
Я до сих пор помню эти унизительные разговоры с коллегами. Как я писал старым контактам, в надежде что через них смогу найти хоть какую-то работу. До сих пор помню телефонный разговор с каким-то мудаком, который чавкая своими ебаными варениками, даже кажется не понимал о том, что я ему говорю. Помню и разговор с каким-то софистом, отнявшим у меня три часа жизни, который вместо рабочих вопросов зачем-то решил порассуждать о тщетности бытия и жизненном предназначении.
Помню и долгие переписки с саппортом. С хлипкими попытками хоть как-то спасти свой бизнес. Помню все эти сухие чисто корпоративные ответы, которые еще и приходили с интервалом в 3-4 дня. Заставляя тебя дополнительно посидеть на иголках, искусывая локти в кровь. Да и авантюра с хх.ру тоже перед глазами. Хоть я и снес уже оттуда свое резюме и закинул этот этап в долгий ящик, а все равно вспоминаю этих ебанутых работодателей. С их душными ТЗ и абсолютно наплевательским отношением к твоему опыту. Российский рынок, к сожалению, в этом плане абсолютно ужасное место и я искренне соболезную всем людям, которым пришлось с ним столкнуться лицом к лицу. Отношение здесь к тебе исключительно потребительское. И я не удивлен, почему иногда тут попадаются абсолютные профаны. Когда все сводится не к твоей квалификации, а к стоимости, зачастую унизительно мизирной. Не мудрено, почему на таких вакансиях оказываются остолопы. Ни один другой нормальный специалист попросту даже не посмотрит на подобные предложения. И в итоге место займет абсолютный еблан. Потому что он единственный будет готов пахать за такой низкий прайс.
Я допускаю, что тем не менее тут есть нормальные компании. Есть и нормальные заказчики, которые будут платить тебе хотя бы среднюю стоимость. Я не утверждаю, что весь российский рынок такой. Это классическая ошибка выжившего. Но мой опыт говорит о том, что подавляющее большинство людей, предлагающих тут работу - полнейшие хапуги. Впрочем, и на зарубежных рынках ситуация аналогичная. Но там хоть можно играть на курсе валют. Здесь же тебе платят строго деревянными, которые никак и ни во что не конвертировать. И сумма зачастую просто грабительская. Например, мне всерьёз падали предложения сделать 3д модельку за косарь. Не долларов, понятное дело. Стоит ли говорить, что ни в одной вселенной это столько не стоит. Но для работодателей с хх.ру - это гигантские деньжищи. Которые еще и заслужить надо. Nuff said.
В общем, все это ужасно. И очень хочется отмыться от этих скитаний в поисках работы. Меня до сих пор потряхивает, когда я вспоминаю этот период. И до сих пор удивляюсь, как я умудрился не ебнуться. Впрочем, это не точно.
Я до сих пор помню эти унизительные разговоры с коллегами. Как я писал старым контактам, в надежде что через них смогу найти хоть какую-то работу. До сих пор помню телефонный разговор с каким-то мудаком, который чавкая своими ебаными варениками, даже кажется не понимал о том, что я ему говорю. Помню и разговор с каким-то софистом, отнявшим у меня три часа жизни, который вместо рабочих вопросов зачем-то решил порассуждать о тщетности бытия и жизненном предназначении.
Помню и долгие переписки с саппортом. С хлипкими попытками хоть как-то спасти свой бизнес. Помню все эти сухие чисто корпоративные ответы, которые еще и приходили с интервалом в 3-4 дня. Заставляя тебя дополнительно посидеть на иголках, искусывая локти в кровь. Да и авантюра с хх.ру тоже перед глазами. Хоть я и снес уже оттуда свое резюме и закинул этот этап в долгий ящик, а все равно вспоминаю этих ебанутых работодателей. С их душными ТЗ и абсолютно наплевательским отношением к твоему опыту. Российский рынок, к сожалению, в этом плане абсолютно ужасное место и я искренне соболезную всем людям, которым пришлось с ним столкнуться лицом к лицу. Отношение здесь к тебе исключительно потребительское. И я не удивлен, почему иногда тут попадаются абсолютные профаны. Когда все сводится не к твоей квалификации, а к стоимости, зачастую унизительно мизирной. Не мудрено, почему на таких вакансиях оказываются остолопы. Ни один другой нормальный специалист попросту даже не посмотрит на подобные предложения. И в итоге место займет абсолютный еблан. Потому что он единственный будет готов пахать за такой низкий прайс.
Я допускаю, что тем не менее тут есть нормальные компании. Есть и нормальные заказчики, которые будут платить тебе хотя бы среднюю стоимость. Я не утверждаю, что весь российский рынок такой. Это классическая ошибка выжившего. Но мой опыт говорит о том, что подавляющее большинство людей, предлагающих тут работу - полнейшие хапуги. Впрочем, и на зарубежных рынках ситуация аналогичная. Но там хоть можно играть на курсе валют. Здесь же тебе платят строго деревянными, которые никак и ни во что не конвертировать. И сумма зачастую просто грабительская. Например, мне всерьёз падали предложения сделать 3д модельку за косарь. Не долларов, понятное дело. Стоит ли говорить, что ни в одной вселенной это столько не стоит. Но для работодателей с хх.ру - это гигантские деньжищи. Которые еще и заслужить надо. Nuff said.
В общем, все это ужасно. И очень хочется отмыться от этих скитаний в поисках работы. Меня до сих пор потряхивает, когда я вспоминаю этот период. И до сих пор удивляюсь, как я умудрился не ебнуться. Впрочем, это не точно.
Все что между нами было кажется сейчас настолько далеким и неестественным, что сложно поверить, что это происходило на самом деле. И я кажется за эти пару месяцев стал потихоньку забывать те приятные моменты, которые между нами были. А то что помню будто больше не приносит никаких ощущений. Ни радости, ни грусти. Просто воспоминание, без привязки к эмоциональному фону. Помню как перекрывало дыхание, когда вновь вспоминал о наших посиделках в геншине, о её смешной футболке с большими зелеными кошачьими глазами, или о её 10минутных голосовых сообщениях.
А сейчас, как будто бы все равно. Я больше не одинок без неё. Я одинок сам по себе. И меня больше не волнует, что её нет больше рядом и возможно никогда уже не будет. Меня волную только я сам и свое собственное будущее.
Именно так я наверное и рассуждал все эти месяцы, с той лишь разницей, что сейчас мои слова абсолютно искренни. Интересно буду ли я что-то испытывать, если когда-нибудь решусь перечитать начало своего дневника. Пробьет ли меня ностальгия, или же я наоборот буду смеяться со своих собственных тревог, которые меня терзали. Не знаю.
Но эта история, пожалуй что закончена.
Жизнь, дорогой анон, к сожалению абсолютное дерьмо. И тебе на какое-то мгновение может показаться, что все не так уж и плохо. Как вдруг однажды все разрушится и ты останешься ни с чем. И абсолютно неважно, хороший ли ты человек или нет. Жизнь беспардонно, с продрисью тебе насрёт на лысую балду. И ты будешь сидеть абсолютно униженный, не понимая за что тебе это все. Будешь винить во всем карму, пенять на несговорчивость строптивой фортуны. Будешь винить суровую действительность и сумасшедший мир, в котором мы живем. Потом будешь верить в лучшее, и раз за разом напарываться на худшее. И конца и края этой бездонной яме не будет видно. Потому что все заканчивается также внезапно, как и началось.
Этот год был абсолютно ужасным и я до сих пор не могу себе объяснить что это вообще такое было. От меня ушел некогда близкий мне человек, фактически убежав из моей жизни. Я потерял работу и несколько месяцев тупо не мог ничего найти. Будучи неплохим специалистом, я просто не мог ни за что зацепиться. У меня тупо ничего не получалось. И все это в сравнении с некоторыми моими коллегами, которых не только это не коснулось, а даже наоборот. Сам Мидас рацеловал их в жопу, поставив финансовые блага на поток. У меня были проблемы со здоровьем, возникающие сами собой. Пару раз я переболел гриппом, при том что всегда обладал довольно сильным иммунитетом. У меня несколько раз ломался комп, причем сам собой. Например с потрохами с каких-то хуев слетела винда. И таких событий было огромное количество. Все плохое, что могло только случится, регулярно случалось. И я не мог это никак остановить. Мне просто били огромной эмпирической елдой по лбу, которую я не видел, но отчетливо ощущал. Раз, блядь, за разом. До посинения. Пока наконец-то это просто не прошло. Само собой.
И сейчас, пройдя через всю эту хуйню, я даже не знаю что тут можно еще сказать. Кроме того, что все решает исключительно случайность. Которая от вас даже никак не зависит. Я часто слышал тезис о том, что для успешности надо ебашить. И с уверенностью могу вам сказать, что все это хуйня собачья. Я бегал как умалишенный и все равно оказался в той точке, откуда теперь выбираюсь. Все в итоге сводится к ебаному рандому, как бы тяжело это не было признавать. Вам либо везет, либо нет. И уровень везения никак не привязан к вашей личности, к вашим знаниям или к трудолюбию. Увы и ах.
Жизнь, дорогой анон, к сожалению абсолютное дерьмо. И тебе на какое-то мгновение может показаться, что все не так уж и плохо. Как вдруг однажды все разрушится и ты останешься ни с чем. И абсолютно неважно, хороший ли ты человек или нет. Жизнь беспардонно, с продрисью тебе насрёт на лысую балду. И ты будешь сидеть абсолютно униженный, не понимая за что тебе это все. Будешь винить во всем карму, пенять на несговорчивость строптивой фортуны. Будешь винить суровую действительность и сумасшедший мир, в котором мы живем. Потом будешь верить в лучшее, и раз за разом напарываться на худшее. И конца и края этой бездонной яме не будет видно. Потому что все заканчивается также внезапно, как и началось.
Этот год был абсолютно ужасным и я до сих пор не могу себе объяснить что это вообще такое было. От меня ушел некогда близкий мне человек, фактически убежав из моей жизни. Я потерял работу и несколько месяцев тупо не мог ничего найти. Будучи неплохим специалистом, я просто не мог ни за что зацепиться. У меня тупо ничего не получалось. И все это в сравнении с некоторыми моими коллегами, которых не только это не коснулось, а даже наоборот. Сам Мидас рацеловал их в жопу, поставив финансовые блага на поток. У меня были проблемы со здоровьем, возникающие сами собой. Пару раз я переболел гриппом, при том что всегда обладал довольно сильным иммунитетом. У меня несколько раз ломался комп, причем сам собой. Например с потрохами с каких-то хуев слетела винда. И таких событий было огромное количество. Все плохое, что могло только случится, регулярно случалось. И я не мог это никак остановить. Мне просто били огромной эмпирической елдой по лбу, которую я не видел, но отчетливо ощущал. Раз, блядь, за разом. До посинения. Пока наконец-то это просто не прошло. Само собой.
И сейчас, пройдя через всю эту хуйню, я даже не знаю что тут можно еще сказать. Кроме того, что все решает исключительно случайность. Которая от вас даже никак не зависит. Я часто слышал тезис о том, что для успешности надо ебашить. И с уверенностью могу вам сказать, что все это хуйня собачья. Я бегал как умалишенный и все равно оказался в той точке, откуда теперь выбираюсь. Все в итоге сводится к ебаному рандому, как бы тяжело это не было признавать. Вам либо везет, либо нет. И уровень везения никак не привязан к вашей личности, к вашим знаниям или к трудолюбию. Увы и ах.
Но тем не менее, обнимаю вас и желаю, чтобы поскорее все закончилось. Если вдруг вы оказались в таких же обстоятельствах, или схожих. Не верьте и не ждите. Просто идите вперед, насколько это возможно.
Спасибо, если читали. Понимаю, что моя история не была шибко увлекательной, но ведь ничего плохого в этом нет. Самое главное, что все закончилось хорошо. По крайней мере в той сюжетной арке, о которой я вам поведал. Будут ли хорошие концовки в других линиях, увы, я не знаю. Но как уже я писал выше, дорогу сможет осилить идущий.
От себя я лишь могу вам пожелать терпения и выдержки. И надеяться, что у тех, у кого сейчас все плохо, со временем все станет хорошо. А люди, проживающие свою лучшую жизнь, продолжат ей наслаждаться и далее. Это самое меньшее, что я могу для вас сделать. Просто смиренно держать кулачки.
Возможно, когда-нибудь вновь свидимся. Или нет. Главное, что завтра точно будет лучше. Хоть это и не всегда зависит от нас.
Весь этот отвратительный год жизни с родителями, я абсолютно исключил из своей повседневности бытовые вопросы. Я не следил за чистотой и порядком. Сказать, что я очуханился, все же не могу. Наверное нет. Но мое временное жилище полностью покрылось слоем грязи и пыли, которая еще и въелась в некоторые поверхности моего интерьера, став частью домашнего аутфита, который не менялся все эти месяцы. И стоило мне только решить вопрос с деньгами, как сразу же стало ясно, что придется решать вопрос и с уборкой. Ведь родители этим заниматься не то что не будут. Просто не смогут. За это время пришло понимание того, что они очень неприлично постарели. Не хочется развивать эту тему. Скажу просто. Я невольно понял, что за собой придется прибраться не только из-за норм приличия. Но и потому что последствия своего собственного бардака мне будет ликвидировать куда проще, чем родственникам. Которые сейчас и за собой то порой уследить уже не всегда в состоянии.
В общем, если не вдаваться в подробности, то вся эта искра буря безумие продлилось около полутора недель. Я мыл полы и выгребал мусор, избавляя родственников от патологического накопительства старого хлама, которым они обложили кладовку. Я менял розетки и выключатели, некоторые из которых буквально уже выпадали из стены. Я подклеивал обои и драил шкафы с полками. И когда уже казалось, что мой рассудок начинает меня покидать, все домашние дела наконец-то были завершены. Хоть и не сказать, что я полностью доволен результатом. Однако все же вопрос с обслуживанием места моего проживания был закрыт.
И тут же появились новые заботы. Но уже связанные с работой.
Весь этот отвратительный год жизни с родителями, я абсолютно исключил из своей повседневности бытовые вопросы. Я не следил за чистотой и порядком. Сказать, что я очуханился, все же не могу. Наверное нет. Но мое временное жилище полностью покрылось слоем грязи и пыли, которая еще и въелась в некоторые поверхности моего интерьера, став частью домашнего аутфита, который не менялся все эти месяцы. И стоило мне только решить вопрос с деньгами, как сразу же стало ясно, что придется решать вопрос и с уборкой. Ведь родители этим заниматься не то что не будут. Просто не смогут. За это время пришло понимание того, что они очень неприлично постарели. Не хочется развивать эту тему. Скажу просто. Я невольно понял, что за собой придется прибраться не только из-за норм приличия. Но и потому что последствия своего собственного бардака мне будет ликвидировать куда проще, чем родственникам. Которые сейчас и за собой то порой уследить уже не всегда в состоянии.
В общем, если не вдаваться в подробности, то вся эта искра буря безумие продлилось около полутора недель. Я мыл полы и выгребал мусор, избавляя родственников от патологического накопительства старого хлама, которым они обложили кладовку. Я менял розетки и выключатели, некоторые из которых буквально уже выпадали из стены. Я подклеивал обои и драил шкафы с полками. И когда уже казалось, что мой рассудок начинает меня покидать, все домашние дела наконец-то были завершены. Хоть и не сказать, что я полностью доволен результатом. Однако все же вопрос с обслуживанием места моего проживания был закрыт.
И тут же появились новые заботы. Но уже связанные с работой.
Многие лавочки попросту закрылись. И не только из-за ситуации в мире. Люди начали проигрывать конкуренцию продавцам из Китая, которые сильно активизировались и начали более активно запускать свои щупальца в эту нишу. То что китайские друзья отняли отечественные рынки, это уже давно известный факт. А вот сейчас они начали подминать под себя и зарубежные. И надо сказать, что вполне успешно. У многих из-за этого очень сильно просели доходы. Денег стало меньше примерно в 3-4 раза, если смотреть график доходности за последние лет пять. Потому что и количество клиентов сократилось. Ну и, к тому же, в целом спрос на 3д фигурки как будто бы сократился. И все это, конечно, вызывает серьёзные опасения. Не то что бы я не верю в свои силы. Хватку я все же не потерял. Но возникает вопрос. Что дальше и что с этим всем делать.
И если не вдаваться в подробности и данного вопроса, то я тоже потратил на выяснение всех обстоятельств примерное 1,5 недели. Списывался с теми, кто еще зарабатывает копейку на данном поприще, выяснял что вообще произошло за это время, пытался поднять старые контакты и найти новые. В общем, какой ни какой процесс запущен. Что из этого выйдет я не знаю. Но знаю, что начало положено. А значит, пора наконец-то приступать к решению собственных проблем.
И здесь у меня возникает ступор.
Многие лавочки попросту закрылись. И не только из-за ситуации в мире. Люди начали проигрывать конкуренцию продавцам из Китая, которые сильно активизировались и начали более активно запускать свои щупальца в эту нишу. То что китайские друзья отняли отечественные рынки, это уже давно известный факт. А вот сейчас они начали подминать под себя и зарубежные. И надо сказать, что вполне успешно. У многих из-за этого очень сильно просели доходы. Денег стало меньше примерно в 3-4 раза, если смотреть график доходности за последние лет пять. Потому что и количество клиентов сократилось. Ну и, к тому же, в целом спрос на 3д фигурки как будто бы сократился. И все это, конечно, вызывает серьёзные опасения. Не то что бы я не верю в свои силы. Хватку я все же не потерял. Но возникает вопрос. Что дальше и что с этим всем делать.
И если не вдаваться в подробности и данного вопроса, то я тоже потратил на выяснение всех обстоятельств примерное 1,5 недели. Списывался с теми, кто еще зарабатывает копейку на данном поприще, выяснял что вообще произошло за это время, пытался поднять старые контакты и найти новые. В общем, какой ни какой процесс запущен. Что из этого выйдет я не знаю. Но знаю, что начало положено. А значит, пора наконец-то приступать к решению собственных проблем.
И здесь у меня возникает ступор.
Во-вторых, пока не понимаю как вновь стать релевантным на рынке отношений. С финансами вопрос закрыт. И это как бы плюс. Но есть минус, который перекрывает этот аспект. Я за последний год вообще выпал из инфополя и как будто вообще не понимаю, что происходит вокруг меня. В последний раз я сталкивался с подобным лет 7 может быть тому назад, когда как раз зарождался весь этот движ с 3д принтером. Но там как-то я оброс людьми, сами собой появились девчонки в окружении и я вообще не заметил как жизнь вышла в более благоприятную декаду. И как вновь стать птицей говоруном, отличающийся умом и сообразительностью, пока что тоже не ясно. В целом, понятное дело что это придется само собой с опытом. Но с чего начинать и где и на ком этот опыт нарабатывать большой вопрос.
И вот так по сути и с другими вещами. Ты в целом примерно понимаешь пул своих проблем. Примерно знаешь, как их нужно решать. Какое-то общее представление есть. Но начинаешь более детально углубляться и ловишь в голове синий экран смерти. И для кого-то, возможно, это может показаться странным. Но очень сильно влияет и фактор времени. В 24 обрастать новыми знакомствами значительно легче, чем когда тебе уже за тридцать. В каком-то смысле и ты уже не тот, что раньше. Да и представления о жизни другие. Все чаще себя ощущаешь взрослым и скучным. А с таким набором качеств сблизиться ты можешь только с подобным. А хочется то абсолютно противоположного.
Во-вторых, пока не понимаю как вновь стать релевантным на рынке отношений. С финансами вопрос закрыт. И это как бы плюс. Но есть минус, который перекрывает этот аспект. Я за последний год вообще выпал из инфополя и как будто вообще не понимаю, что происходит вокруг меня. В последний раз я сталкивался с подобным лет 7 может быть тому назад, когда как раз зарождался весь этот движ с 3д принтером. Но там как-то я оброс людьми, сами собой появились девчонки в окружении и я вообще не заметил как жизнь вышла в более благоприятную декаду. И как вновь стать птицей говоруном, отличающийся умом и сообразительностью, пока что тоже не ясно. В целом, понятное дело что это придется само собой с опытом. Но с чего начинать и где и на ком этот опыт нарабатывать большой вопрос.
И вот так по сути и с другими вещами. Ты в целом примерно понимаешь пул своих проблем. Примерно знаешь, как их нужно решать. Какое-то общее представление есть. Но начинаешь более детально углубляться и ловишь в голове синий экран смерти. И для кого-то, возможно, это может показаться странным. Но очень сильно влияет и фактор времени. В 24 обрастать новыми знакомствами значительно легче, чем когда тебе уже за тридцать. В каком-то смысле и ты уже не тот, что раньше. Да и представления о жизни другие. Все чаще себя ощущаешь взрослым и скучным. А с таким набором качеств сблизиться ты можешь только с подобным. А хочется то абсолютно противоположного.
И пожалуй, это действительно имеет место быть. Я хоть и двигаюсь вперед довольно маленькими и скромными шажками. Но внутри все равно порой что-то сжимается. Будто хочется и дальше вариться в своем привычном лимбе. Будто и дальше нужно сидеть в своей привычной зоне комфорта. Где ничего не происходит. Но зато ты уже полностью свыкся и можешь это контролировать. Может быть именно это и есть самая важная деталь, чувство контроля. Когда происходит что-то новое, ты не всегда можешь это обуздать. И речь не только о самом событии, но и об эмоциях. Появляется тревога, волнение. В привычных условиях этого нет. Поэтому и не хочется ничего делать. Тут пускай тоска зеленая и скука, зато полностью подвластная тебе. Там возможно наоборот, но там ты будешь тревожным остолопом. Которому придется переживать еще и об этом, ведь хочется произвести другое впечатление. Если конечно его вообще надо производить.
Я уже потихоньку стараюсь шевелиться. Купил себе никотиновую жвачку, на которой буду медленно купировать свою зависимость от сигарет. То что это проблема я уже понял и признал очень давно, но бороться начну вот только сейчас. По крайней мере попытаюсь. Кроме этого записался к психотерапевту. Просто интересно помогут ли таблетки и действительно ли это даст хоть какой-то эмоциональный буст. Также пытаюсь восстановить потихоньку старые контакты и связи. Все же старый друг наверное лучше новых двух. Да и очевидно проще восстановить коммуникацию, чем пытаться выстраивать все с нуля. В общем, что-то пытаюсь делать. Может быть и в качалку пойду. Физическая активность тоже явно лишней не будет. Да и повод выйти из дома найдется.
Про переезд пока не думаю. Очень хотелось снять квартиру, когда совсем был в финансовой яме. Сейчас успокоился и считаю важным вновь выстроить хоть какой-то бизнес прежде чем уезжать. Допускаю мысль, что на это уйдет определенное количество времени, поэтому не форсирую события. Ко всему приду постепенно, когда действительно будут возможности. Бежать сломя голову вперед, чтобы прямо волосы назад, не хочу.
Ну и, конечно, задумываюсь об отношениях. Перспектива явно не ближайших дней, но быть одному мне не хочется. Равно как и не хочется быть абы с кем. Все же, стоит признать, что мальчишка я привередливый. И наверное пока еще не совсем лишился права выбирать. С учетом того, что в целом работаю над собой. Точнее стараюсь. А если еще точнее, буду стараться. И возможно у меня даже что-то получится. Но это не точно.
Ну и конечно, обнимаю тебя дорогой читатель. Если ты конечно существуешь и позволишь это сделать. И если тебе хоть немножко знакомо чувство будто забуксовал, то знай, что все когда-нибудь решиться и все будет хорошо.
Во всяком случае завтра будет лучше.