Двач.hk не отвечает.
Вы видите копию треда, сохраненную в 15:57.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Вы видите копию треда, сохраненную в 15:57.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
180 Кб, 832x1216Как будто появилась потребность организовать себе маленький уголочек и тихо мирно транслировать кусочки жизни, мысли по поводу погоды, фотки котов с работы и прочее разное.
Никакого вылезаторства, никаких превозмоганий, взрослею потихоньку, плыву по течению и стараюсь не хлебать лишней воды.
В ваших странных лесах впервые, и здесь вроде ничего.
Никакого вылезаторства, никаких превозмоганий, взрослею потихоньку, плыву по течению и стараюсь не хлебать лишней воды.
В ваших странных лесах впервые, и здесь вроде ничего.
Тащемта, день первый. Морозно сегодня, солнце вылезало даже, сразу дышать хочется. На улице слепит от снега наверное. Гулять бы и гулять, но видеть мне это солнце только вперемешку с пейзажами промзон, из окошка.
Оно немного грустно, что по пути на работу и с работы теперь темно и зябко. Не выходит взять сигарет дешевых и делать вид что из школы идешь как раньше. Наемся вкусного вечером, и заниматься бы по хорошему делами.
Последние недели вышли наполненными. Эмоциональных потрясений получилось много, жизнь сильно меняется, ну и я за ней, а как по другому. Может, со временем распишу здесь все события предшествующие. Не сегодня. Сегодня - время потихоньку восстанавливаться, какао пить, ну и все такое. Заземляемся, в общем, а то на таких поворотах больно быстро шины стираются, да и заносит.
Оно немного грустно, что по пути на работу и с работы теперь темно и зябко. Не выходит взять сигарет дешевых и делать вид что из школы идешь как раньше. Наемся вкусного вечером, и заниматься бы по хорошему делами.
Последние недели вышли наполненными. Эмоциональных потрясений получилось много, жизнь сильно меняется, ну и я за ней, а как по другому. Может, со временем распишу здесь все события предшествующие. Не сегодня. Сегодня - время потихоньку восстанавливаться, какао пить, ну и все такое. Заземляемся, в общем, а то на таких поворотах больно быстро шины стираются, да и заносит.
Ты кто и откуда хоть? Какой лвл?
Родаки бабки дедки богатые?
Родаки бабки дедки богатые?
112 Кб, 589x1280Настроение сегодня какое-то предновогоднее. На работе коллеги сонно болтают про предстоящий корпоратив, рулетики, салатики, да "Так объедимся что такси вызывать придется". Я думаю о том, куда в этом году ставить елку на работе. Есть у меня традиция - притаскиваю маленькую, настольную, наряжаю, даже гирлянду вешаю. На пике прошлогодняя. Думаю, пора потихоньку хватать с полок всякое новогоднее, а то потом как всегда все в последний момент. С готовки для корпоратива планирую слиться - просто принесу чего, соков может.
Удивило что завтра уже пятница, неделя пролетела быстро, вроде только зудел понедельник. Сегодня день рождения у очень близкого мне человека, и жаль, что я не могу быть рядом. Из-за обилия точек повествование кажется депрессивным каким-то и душным, но оно на самом деле честно-честно не так, настроение умиротворенное и вполне себе уютное.
Все что написано выше было утром, часов эдак в 10-11. Позже меня немного загрузило по вопросу моего прошлобудущего, но оно ничего, это все этапы самотерапии, оно пройдет. Пишу в автобусе по пути с работы. Перчатки оказывается правда спасают, осталось только сообразить как бы согревать ноги. День сегодня вышел неплохой, только тревожный немного и очень долгий. Дожить до праздников - и все хорошо будет. Отдохну, подлечу головушку, и снова в строй, трудиться на благо партии.
Удивило что завтра уже пятница, неделя пролетела быстро, вроде только зудел понедельник. Сегодня день рождения у очень близкого мне человека, и жаль, что я не могу быть рядом. Из-за обилия точек повествование кажется депрессивным каким-то и душным, но оно на самом деле честно-честно не так, настроение умиротворенное и вполне себе уютное.
Все что написано выше было утром, часов эдак в 10-11. Позже меня немного загрузило по вопросу моего прошлобудущего, но оно ничего, это все этапы самотерапии, оно пройдет. Пишу в автобусе по пути с работы. Перчатки оказывается правда спасают, осталось только сообразить как бы согревать ноги. День сегодня вышел неплохой, только тревожный немного и очень долгий. Дожить до праздников - и все хорошо будет. Отдохну, подлечу головушку, и снова в строй, трудиться на благо партии.
1,1 Мб, 832x1216Вообще, новый год для меня - очень важный праздник, любимый. Он как-то очень плотно связан для меня с чувством дома и семьи, он очень теплый и настоящий. Это, наверное, один из немногих моментов когда я правда могу выудить откуда-то из глубины себя настоящие детские эмоции. Чего не было в детстве - вечногниющих мыслей о том, сколько всего ты в этом году упустил, со сколькими вещами не справился, сколько боли перенес и причинил, и что вообще будет дальше. Энивей, мне нравится перед курантами думать о том что я все еще живу, все еще грею в сердце какие-то силы, и, кажется, даже неплохо справляюсь. Счастье - что все еще каждый раз внутри загорается надежда на то что дальше будет лучше. "Я все исправлю, починю и налажу, если снег новогодний на прошлогодние грабли не ляжет".
Еще нравится очень в окошко смотреть в праздничную ночь, или вообще покурить выйти к подъезду. Салюты, пьяные крики, со снегом и слякотью перемешаны блестяшки от хлопушек. Всегда такое чувство единения с окружающими накатывает, большая большая общая радость, когда все вылезают из темных уголков своей головы и открываются чему-то светлому и простому. В прошлом году отмечали вдвоем, скромно, немного печально, зато с балкона было видно как в доме напротив большая семья включая двух крох возраста школьно-дошкольного жгли бенгальские огни и обнимались. Меня такие картины греют, будят мысли о том что где-то вокруг очень много любви.
Сильно грущу по поводу того что в этом году не выйдет отпраздновать большой компанией, с друзьями и знакомыми, и все из-за одного человека. Всегда сложно и больно терять то, что ты считал домом и семьей, особенно в первый раз. Из хороших новостей - теряя одно мы обретаем другое. И этот новый год все равно будет очень важным и ценным, надеюсь, теплым и ласковым. Возможно, важнее и ценнее предыдущих.
Еще нравится очень в окошко смотреть в праздничную ночь, или вообще покурить выйти к подъезду. Салюты, пьяные крики, со снегом и слякотью перемешаны блестяшки от хлопушек. Всегда такое чувство единения с окружающими накатывает, большая большая общая радость, когда все вылезают из темных уголков своей головы и открываются чему-то светлому и простому. В прошлом году отмечали вдвоем, скромно, немного печально, зато с балкона было видно как в доме напротив большая семья включая двух крох возраста школьно-дошкольного жгли бенгальские огни и обнимались. Меня такие картины греют, будят мысли о том что где-то вокруг очень много любви.
Сильно грущу по поводу того что в этом году не выйдет отпраздновать большой компанией, с друзьями и знакомыми, и все из-за одного человека. Всегда сложно и больно терять то, что ты считал домом и семьей, особенно в первый раз. Из хороших новостей - теряя одно мы обретаем другое. И этот новый год все равно будет очень важным и ценным, надеюсь, теплым и ласковым. Возможно, важнее и ценнее предыдущих.
>>20161
Что за человек?
> Сильно грущу по поводу того что в этом году не выйдет отпраздновать большой компанией, с друзьями и знакомыми, и все из-за одного человека.
Что за человек?
А ты девственна, или тя уже кукурузили?
Сегодня никакого настроения для графомании и долгих водянистых рассуждений. День прошел неплохо, последний рабочий на этой неделе. Можно было бы и пораньше свалить, тащемта - Иногда меня веселит что мне платят деньги за то что я периодически просто туплю в телефон. Еду встретиться с отцом, придется поведать историю последних пары месяцев, думаю все поймет. Приходится вспоминать каково это - прятать курево от родителей. На улице даже почти не холодно, снег валил весь день, темно темно уже, нравится курить на такой погоде, но в целом конечно домой бы пить горячее сейчас. Почему-то рядом со мной в автобусе никогда никто не садится, это обидно, я вроде моюсь и все такое...
Выходные должны получиться насыщенными, глянем как оно будет, лишь бы только не хапануть лишнего негатива. Стараюсь в целом поддерживать стабильное эмоциональное состояние, сегодня удалось добиться пустой башки почти на весь день.
...
С отцом встретились, вышло мило и уютно. Ели в каком-то азиатском местечке, мне прям за милую душу супчик зашел и роллы сверху. Полирнули алкоголем. Я - сидром, отец - сидром и коньяком. Сказал что всегда все в жизни делал из любви, что рад за меня и одобряет мой выбор и все что я делаю. Даже приятно. А на улице, конечно, значительно теплее когда немного выпьешь... И зима не кажется такой гадкой. Если, конечно, в алкоголе дело. Греет душу еще и то что дальше я еду к близкому человеку, с ним вечера всегда полны тепла.
Все что выше - за день вчерашний.
Выходные должны получиться насыщенными, глянем как оно будет, лишь бы только не хапануть лишнего негатива. Стараюсь в целом поддерживать стабильное эмоциональное состояние, сегодня удалось добиться пустой башки почти на весь день.
...
С отцом встретились, вышло мило и уютно. Ели в каком-то азиатском местечке, мне прям за милую душу супчик зашел и роллы сверху. Полирнули алкоголем. Я - сидром, отец - сидром и коньяком. Сказал что всегда все в жизни делал из любви, что рад за меня и одобряет мой выбор и все что я делаю. Даже приятно. А на улице, конечно, значительно теплее когда немного выпьешь... И зима не кажется такой гадкой. Если, конечно, в алкоголе дело. Греет душу еще и то что дальше я еду к близкому человеку, с ним вечера всегда полны тепла.
Все что выше - за день вчерашний.
2,2 Мб, 1840x4000А сегодня - плохо. Сегодня был конфликт, истерики, "не хапануть лишнего негатива" не получилось. Скорее наоборот. "Было бы неплохо тебе отсюда съебаться и не появляться больше". Дома меня больше видеть не хотят, дома я больше не живу. А еще в этом самом доме, где я больше не живу, появился кот.
>>20180
Теперь уже не важно, теперь уже никто. Когда-то - близкий друг.
Теперь уже не важно, теперь уже никто. Когда-то - близкий друг.
39 Кб, 736x736День проходит спокойно. Жаль только, что уже воскресенье к концу подходит, и завтра снова на работу, снова мерзнуть, снова 9 часов сбегать от тревожных мыслей в голове. По крайней мере, я кажется начинаю давать себе отдыхать. Отдыха нужно много, и организм у меня сильно помотался за последнее время, и нервы тоже. С утра руки тряслись. Надо, наверное, купить витаминчики и начинать есть нормально. Нашлись теплые теплые большие носки, радуют меня. Но и ноги и руки все равно почему-то постоянно сильно мерзнут. И нос ещё. Сегодня будем есть курочку!
Все потихоньку считаю свои небольшие деньги, примеряюсь сколько праздника я смогу купить в мой новый дом на новый год. Скоро поставим мой новый стол здесь, может тумбочку прикуплю, перевезем остатки вещей и наконец у меня появится свой уголок. Заклею системник наклейками, поставлю свои цветы, тогда и можно будет считать что переезд окончен. Я страшно надеюсь что в этот раз мне не придется снова покидать это место сразу, как только я начну верить что это мой дом. Кажется, это мое проклятие.
Еще - тянет понабрать на маркетплейсах блестяшек, украшений, красивых стаканчиков и прочего разного бесполезного. Очень люблю это дело. Может, смогу и пряжу купить, снова вязать начну.
Так что потихоньку осваиваюсь, потихоньку прихожу в себя, выдыхаю. Выходные, в целом, хорошие получились - очень трезвящие.
Все потихоньку считаю свои небольшие деньги, примеряюсь сколько праздника я смогу купить в мой новый дом на новый год. Скоро поставим мой новый стол здесь, может тумбочку прикуплю, перевезем остатки вещей и наконец у меня появится свой уголок. Заклею системник наклейками, поставлю свои цветы, тогда и можно будет считать что переезд окончен. Я страшно надеюсь что в этот раз мне не придется снова покидать это место сразу, как только я начну верить что это мой дом. Кажется, это мое проклятие.
Еще - тянет понабрать на маркетплейсах блестяшек, украшений, красивых стаканчиков и прочего разного бесполезного. Очень люблю это дело. Может, смогу и пряжу купить, снова вязать начну.
Так что потихоньку осваиваюсь, потихоньку прихожу в себя, выдыхаю. Выходные, в целом, хорошие получились - очень трезвящие.
>>20445
Без тревоги жизнь пресна.
Без тревоги жизнь пресна.
34 Кб, 720x659>>20447
Спасибо! Очень тепло это слышать <3
Спасибо! Очень тепло это слышать <3
142 Кб, 1280x1036Я впервые в своей жизни сталкиваюсь с такими резкими переменами, не считая переезда в большой чужой город три года назад. Я вообще человек очень тянущийся хотя-бы к мнимым декорациям какой-никакой стабильности. Наверное, я боюсь перемен, боюсь будущего и боюсь наделать своих ошибок. Последние три года буквально все, чем я занимаюсь - это пытаюсь выжить. Как чисто физически: прокормиться, иногда поспать, и желательно пить ацц во время болезней, так и морально - просто вывезти все невзгоды и не поехать крышей. То, что всегда мне в этом помогало - близкие друзья и дом. Это всегда было фундаментом, всегда успокаивало и давало чувство НЕодиночества и минимальной безопасности.
Недавно все это от меня отвернулось. (Это к вопросу последних событий моей жизни и моей реакции на них) Недавно привычная мне уже почти семья решила что я теперь лишнее звено, ненужный раздражитель, да и вообще человек не заслуживающий даже банального уважения/благодарности после стольких лет проведенных рядом. Почему так случилось? Вследствие моих попыток быть счастливее, наладить свою жизнь, построить отношения, если хотите. Пишу "вследствие" а не "из-за" потому что мне (и людям которые все еще рядом со мной) удалось убедить себя что нет во всем этом моей вины.
Вина - одно из самых страшных чувств что возникают у меня периодически. Она пожирает и заставляет гнить тебя изнутри, похуже ненависти. У меня эмоции ярко выражаются на физических ощущениях, и вот вина - это когда что-то болезненно скуляще ноет в лёгких, желудок сворачивает, хочется закрыть уши, биться биться биться головой. Вины больше нет. Теперь есть простая детская обида, чувство что со мной обошлись несправедливо и подло, а сверху всего этого - капля чистой ненависти. Обида в том числе и на себя, что не удалось отстоять свои чувства и свое право тоже испытывать боль и дискомфорт. Было бы здорово полностью переформатировать весь мой ворох эмоций в чистую ненависть, она всегда хорошее топливо, и жрать себя не придется. Благо, центральный человек во всей этой ситуации (не я, я конечно центральнее, но сейчас не обо мне) делает буквально все чтобы кроме тупой ненависти и нарочитого НЕуважения у меня к нему ничего не осталось. Ну и правильно, с каждым его словом, каждым поступком мне все проще даётся понимание того, что это не потеря важного близкого нужного, это избавление от мусора отравлявшего мою жизнь.
Из выводов: опыт - мое почтение, надеюсь в этом году больше опытом меня кормить не будут. Больно - да. Но оно ничего, все проходит, и это переболит, я не для того столько лет вывожу чтобы не справиться здесь. Дальше все должно быть неплохо, я постараюсь ради этого.
Снова все немного сумбурно, странно и загадками, но я пока прощупываю границы анонимности, да и вообще не знаю насколько могу раскрывать эту историю.
Недавно все это от меня отвернулось. (Это к вопросу последних событий моей жизни и моей реакции на них) Недавно привычная мне уже почти семья решила что я теперь лишнее звено, ненужный раздражитель, да и вообще человек не заслуживающий даже банального уважения/благодарности после стольких лет проведенных рядом. Почему так случилось? Вследствие моих попыток быть счастливее, наладить свою жизнь, построить отношения, если хотите. Пишу "вследствие" а не "из-за" потому что мне (и людям которые все еще рядом со мной) удалось убедить себя что нет во всем этом моей вины.
Вина - одно из самых страшных чувств что возникают у меня периодически. Она пожирает и заставляет гнить тебя изнутри, похуже ненависти. У меня эмоции ярко выражаются на физических ощущениях, и вот вина - это когда что-то болезненно скуляще ноет в лёгких, желудок сворачивает, хочется закрыть уши, биться биться биться головой. Вины больше нет. Теперь есть простая детская обида, чувство что со мной обошлись несправедливо и подло, а сверху всего этого - капля чистой ненависти. Обида в том числе и на себя, что не удалось отстоять свои чувства и свое право тоже испытывать боль и дискомфорт. Было бы здорово полностью переформатировать весь мой ворох эмоций в чистую ненависть, она всегда хорошее топливо, и жрать себя не придется. Благо, центральный человек во всей этой ситуации (не я, я конечно центральнее, но сейчас не обо мне) делает буквально все чтобы кроме тупой ненависти и нарочитого НЕуважения у меня к нему ничего не осталось. Ну и правильно, с каждым его словом, каждым поступком мне все проще даётся понимание того, что это не потеря важного близкого нужного, это избавление от мусора отравлявшего мою жизнь.
Из выводов: опыт - мое почтение, надеюсь в этом году больше опытом меня кормить не будут. Больно - да. Но оно ничего, все проходит, и это переболит, я не для того столько лет вывожу чтобы не справиться здесь. Дальше все должно быть неплохо, я постараюсь ради этого.
Снова все немного сумбурно, странно и загадками, но я пока прощупываю границы анонимности, да и вообще не знаю насколько могу раскрывать эту историю.
142 Кб, 1280x1036Я впервые в своей жизни сталкиваюсь с такими резкими переменами, не считая переезда в большой чужой город три года назад. Я вообще человек очень тянущийся хотя-бы к мнимым декорациям какой-никакой стабильности. Наверное, я боюсь перемен, боюсь будущего и боюсь наделать своих ошибок. Последние три года буквально все, чем я занимаюсь - это пытаюсь выжить. Как чисто физически: прокормиться, иногда поспать, и желательно пить ацц во время болезней, так и морально - просто вывезти все невзгоды и не поехать крышей. То, что всегда мне в этом помогало - близкие друзья и дом. Это всегда было фундаментом, всегда успокаивало и давало чувство НЕодиночества и минимальной безопасности.
Недавно все это от меня отвернулось. (Это к вопросу последних событий моей жизни и моей реакции на них) Недавно привычная мне уже почти семья решила что я теперь лишнее звено, ненужный раздражитель, да и вообще человек не заслуживающий даже банального уважения/благодарности после стольких лет проведенных рядом. Почему так случилось? Вследствие моих попыток быть счастливее, наладить свою жизнь, построить отношения, если хотите. Пишу "вследствие" а не "из-за" потому что мне (и людям которые все еще рядом со мной) удалось убедить себя что нет во всем этом моей вины.
Вина - одно из самых страшных чувств что возникают у меня периодически. Она пожирает и заставляет гнить тебя изнутри, похуже ненависти. У меня эмоции ярко выражаются на физических ощущениях, и вот вина - это когда что-то болезненно скуляще ноет в лёгких, желудок сворачивает, хочется закрыть уши, биться биться биться головой. Вины больше нет. Теперь есть простая детская обида, чувство что со мной обошлись несправедливо и подло, а сверху всего этого - капля чистой ненависти. Обида в том числе и на себя, что не удалось отстоять свои чувства и свое право тоже испытывать боль и дискомфорт. Было бы здорово полностью переформатировать весь мой ворох эмоций в чистую ненависть, она всегда хорошее топливо, и жрать себя не придется. Благо, центральный человек во всей этой ситуации (не я, я конечно центральнее, но сейчас не обо мне) делает буквально все чтобы кроме тупой ненависти и нарочитого НЕуважения у меня к нему ничего не осталось. Ну и правильно, с каждым его словом, каждым поступком мне все проще даётся понимание того, что это не потеря важного близкого нужного, это избавление от мусора отравлявшего мою жизнь.
Из выводов: опыт - мое почтение, надеюсь в этом году больше опытом меня кормить не будут. Больно - да. Но оно ничего, все проходит, и это переболит, я не для того столько лет вывожу чтобы не справиться здесь. Дальше все должно быть неплохо, я постараюсь ради этого.
Снова все немного сумбурно, странно и загадками, но я пока прощупываю границы анонимности, да и вообще не знаю насколько могу раскрывать эту историю.
Недавно все это от меня отвернулось. (Это к вопросу последних событий моей жизни и моей реакции на них) Недавно привычная мне уже почти семья решила что я теперь лишнее звено, ненужный раздражитель, да и вообще человек не заслуживающий даже банального уважения/благодарности после стольких лет проведенных рядом. Почему так случилось? Вследствие моих попыток быть счастливее, наладить свою жизнь, построить отношения, если хотите. Пишу "вследствие" а не "из-за" потому что мне (и людям которые все еще рядом со мной) удалось убедить себя что нет во всем этом моей вины.
Вина - одно из самых страшных чувств что возникают у меня периодически. Она пожирает и заставляет гнить тебя изнутри, похуже ненависти. У меня эмоции ярко выражаются на физических ощущениях, и вот вина - это когда что-то болезненно скуляще ноет в лёгких, желудок сворачивает, хочется закрыть уши, биться биться биться головой. Вины больше нет. Теперь есть простая детская обида, чувство что со мной обошлись несправедливо и подло, а сверху всего этого - капля чистой ненависти. Обида в том числе и на себя, что не удалось отстоять свои чувства и свое право тоже испытывать боль и дискомфорт. Было бы здорово полностью переформатировать весь мой ворох эмоций в чистую ненависть, она всегда хорошее топливо, и жрать себя не придется. Благо, центральный человек во всей этой ситуации (не я, я конечно центральнее, но сейчас не обо мне) делает буквально все чтобы кроме тупой ненависти и нарочитого НЕуважения у меня к нему ничего не осталось. Ну и правильно, с каждым его словом, каждым поступком мне все проще даётся понимание того, что это не потеря важного близкого нужного, это избавление от мусора отравлявшего мою жизнь.
Из выводов: опыт - мое почтение, надеюсь в этом году больше опытом меня кормить не будут. Больно - да. Но оно ничего, все проходит, и это переболит, я не для того столько лет вывожу чтобы не справиться здесь. Дальше все должно быть неплохо, я постараюсь ради этого.
Снова все немного сумбурно, странно и загадками, но я пока прощупываю границы анонимности, да и вообще не знаю насколько могу раскрывать эту историю.
45 Кб, 512x512Доброе утро! На дорогах какой-то кромешный ад, на тротуарах, впрочем, тоже. Можно было бы решить не идти сегодня на работу, и было бы справедливо, если бы не было ясно что впереди еще в лучшем случае три таких месяца.
Немного пугает факт того что я все больше и больше ударяюсь в эскапизм. Раньше - изредка захожу в /b похихикать, теперь - лазаю по разделам, прихожу в какие-то чаты, и все так здорово, классно и интересно. Параллельно зреют мысли о том где бы с кем бы поиграть в Майнкрафт вов етц, в какой дискордик залететь и все прочее. С одной стороны вроде и неплохо, с другой - нужда в социуме, новом, разном, никак не связанным с прошлым - на лицо.
В новых обстоятельствах так складывается что периодически мне придется задерживаться на работе на час-два-три. Без работы, просто на правах того что у меня есть ключи от цеха и я не хочу мерзнуть на улице. Вот думаю чем бы эдаким заниматься эти час-два-три. Тиктоки и судоку не предлагать, этим я занимаюсь в рабочее время, и, кажется, скоро сойду с ума. И еще неясно от чего быстрее.
з а к о н о м е р н о
Думаю, это должно быть что-то хоббиобразное. Мейб, вязание/рисование етц. Просто хочется не терять это время впустую, а правда тратить на что-то полезное и нужное. Еще - хотелось бы конечно придумать себе подработку на это время, как вариант. Лишняя копейка тоже копейка. Но я смутно понимаю как я могу это реализовать.
upd: ну и что, что доброе утро в 10 вечера? Писалось то утром. День уже догорает, я уже в кровати и пахну мылом, в желудке уже бултыхаются макарошки со специями, и финальная доза никотина уже принята. Настроение - уютное, нежное, обнимательное, и посему: Доброй ночи, ящерка! Доброй ночи, дорогой читатель. <3
Немного пугает факт того что я все больше и больше ударяюсь в эскапизм. Раньше - изредка захожу в /b похихикать, теперь - лазаю по разделам, прихожу в какие-то чаты, и все так здорово, классно и интересно. Параллельно зреют мысли о том где бы с кем бы поиграть в Майнкрафт вов етц, в какой дискордик залететь и все прочее. С одной стороны вроде и неплохо, с другой - нужда в социуме, новом, разном, никак не связанным с прошлым - на лицо.
В новых обстоятельствах так складывается что периодически мне придется задерживаться на работе на час-два-три. Без работы, просто на правах того что у меня есть ключи от цеха и я не хочу мерзнуть на улице. Вот думаю чем бы эдаким заниматься эти час-два-три. Тиктоки и судоку не предлагать, этим я занимаюсь в рабочее время, и, кажется, скоро сойду с ума. И еще неясно от чего быстрее.
з а к о н о м е р н о
Думаю, это должно быть что-то хоббиобразное. Мейб, вязание/рисование етц. Просто хочется не терять это время впустую, а правда тратить на что-то полезное и нужное. Еще - хотелось бы конечно придумать себе подработку на это время, как вариант. Лишняя копейка тоже копейка. Но я смутно понимаю как я могу это реализовать.
upd: ну и что, что доброе утро в 10 вечера? Писалось то утром. День уже догорает, я уже в кровати и пахну мылом, в желудке уже бултыхаются макарошки со специями, и финальная доза никотина уже принята. Настроение - уютное, нежное, обнимательное, и посему: Доброй ночи, ящерка! Доброй ночи, дорогой читатель. <3
Сегодня обойдёмся без воды и духоты! День прошел уютно и спокойно, наконец удалось вылезти из колеса загонов и головушка хоть немного отдохнула. На ужин - покупное оливье и рыбные палочки, с минералочкой. Из-за разнообразия блюд даже ошибочно выглядело полезным и инстраграмным. Почти как тосты с авокадо. Так что - успешно выполняю задачу отдыхать душой, с чем себя и поздравляю. Надо бы теперь еще наладить питание, начать готовить на работу, а то по 9 часов сидеть на воде и никотине - не очень здоровая история.
Заключили спор: кто первый сматерится в устной/письменной речи - проигравший. Что получает победитель - пикантный секрет. Вспомнили много бумерских замен для русского матерного, похихикали.
Заключили спор: кто первый сматерится в устной/письменной речи - проигравший. Что получает победитель - пикантный секрет. Вспомнили много бумерских замен для русского матерного, похихикали.
Доброе утро!!! Погода волшебная просто, мое почтение. День, надеюсь, будет солнечный. Снова страшно хочется зимней романтики, поцелуев с обветрившимися губами и гулять гулять гулять! Сегодня есть и силы, и желание, и вообще настроение отличное. Может, причина тому - вчерашний финал вечера. А может все дело в моей зависимости от солнышка на улице. Мне всегда становится хорошо и радостно когда оно вылезает. Вероятно, небо затянет днем, и снова станет пусто и грустно, но пока лутаю настроение как могу.
Попался видик ресторатора с оценкой холодильников подписчиков. Я люблю вообще такое смотреть пока аутирую на работе, веселит, настроение поднимает, голову не грузит. Теперь из-за всех этих холодильников хочется удариться в хозяйственность, забить морозилку мясом, холодильник едой, набрать консервов, рожать борщи... Вот они, источники вдохновения... У меня в целом вообще есть эта привычка беречь, копить, запасать и собирать. Может, на этот раз у меня получится потихоньку ее реализовать?
Долго терзали смутные сомнения вылезти ли на улицу за булками и куревом. С одной стороны - денег жалко, мёрзнуть не хочется, а на работе тёпленько и лениво, с другой - хочется булок и курева(
Результат решения этой дилеммы - на пике.
Написал начальник с одной из прошлых работ, он уволил меня больше двух лет назад. Говорит, вакансия открыта, комплектовщик, приглашаем. Думаю, не пойду я к ним. Во-первых - работаю уже и так, во-вторых - та работа и то время связаны у меня со страшной тревожкой, очень не хочется во все это снова окунаться.
Во время перекура на работе случайно появились в одном месте в одно время с человеком, с которым мы, пожалуй, обоюдно не хотели бы видеть друг друга еще кучу времени. Ну, как.. Инициатором нашего НЕобщения был он, из обиды на меня, ну а я - так, по инерции. (да, тот самый из постов выше) Стою, закуриваю, вижу - он идет. Сделал вид что не заметил, очень неестественно сменил траекторию маршрута, покрутился потоптался, лишь бы мимо не проходить и в глаза не смотреть. Забавно наблюдать за этими детскими потугами в "я тебя даже не вижу, мне все равно"
Пришлось дождаться его в здании, на лестнице, раз уж мое присутствие в квартире его так сильно триггерит (о боже, до истерик, свали не возвращайся, жить не могу) (да, я туда больше не возвращаюсь, себе дороже, нервы берегу) - буду мозолить ему глаза хотя-бы на работе. Так вот, в здании на лестнице - прошел мимо, слова не сказал, не поздоровался даже - и правильно, ответа бы все равно не последовало.
Одно неизменно - вечер, поемши, помывшися, покуримши залажу под теплое одеяло, редачу пост, высылаю на ваш суд. Доброй ночи, дневнички!
Попался видик ресторатора с оценкой холодильников подписчиков. Я люблю вообще такое смотреть пока аутирую на работе, веселит, настроение поднимает, голову не грузит. Теперь из-за всех этих холодильников хочется удариться в хозяйственность, забить морозилку мясом, холодильник едой, набрать консервов, рожать борщи... Вот они, источники вдохновения... У меня в целом вообще есть эта привычка беречь, копить, запасать и собирать. Может, на этот раз у меня получится потихоньку ее реализовать?
Долго терзали смутные сомнения вылезти ли на улицу за булками и куревом. С одной стороны - денег жалко, мёрзнуть не хочется, а на работе тёпленько и лениво, с другой - хочется булок и курева(
Результат решения этой дилеммы - на пике.
Написал начальник с одной из прошлых работ, он уволил меня больше двух лет назад. Говорит, вакансия открыта, комплектовщик, приглашаем. Думаю, не пойду я к ним. Во-первых - работаю уже и так, во-вторых - та работа и то время связаны у меня со страшной тревожкой, очень не хочется во все это снова окунаться.
Во время перекура на работе случайно появились в одном месте в одно время с человеком, с которым мы, пожалуй, обоюдно не хотели бы видеть друг друга еще кучу времени. Ну, как.. Инициатором нашего НЕобщения был он, из обиды на меня, ну а я - так, по инерции. (да, тот самый из постов выше) Стою, закуриваю, вижу - он идет. Сделал вид что не заметил, очень неестественно сменил траекторию маршрута, покрутился потоптался, лишь бы мимо не проходить и в глаза не смотреть. Забавно наблюдать за этими детскими потугами в "я тебя даже не вижу, мне все равно"
Пришлось дождаться его в здании, на лестнице, раз уж мое присутствие в квартире его так сильно триггерит (о боже, до истерик, свали не возвращайся, жить не могу) (да, я туда больше не возвращаюсь, себе дороже, нервы берегу) - буду мозолить ему глаза хотя-бы на работе. Так вот, в здании на лестнице - прошел мимо, слова не сказал, не поздоровался даже - и правильно, ответа бы все равно не последовало.
Одно неизменно - вечер, поемши, помывшися, покуримши залажу под теплое одеяло, редачу пост, высылаю на ваш суд. Доброй ночи, дневнички!
Доброе утро!!! Погода волшебная просто, мое почтение. День, надеюсь, будет солнечный. Снова страшно хочется зимней романтики, поцелуев с обветрившимися губами и гулять гулять гулять! Сегодня есть и силы, и желание, и вообще настроение отличное. Может, причина тому - вчерашний финал вечера. А может все дело в моей зависимости от солнышка на улице. Мне всегда становится хорошо и радостно когда оно вылезает. Вероятно, небо затянет днем, и снова станет пусто и грустно, но пока лутаю настроение как могу.
Попался видик ресторатора с оценкой холодильников подписчиков. Я люблю вообще такое смотреть пока аутирую на работе, веселит, настроение поднимает, голову не грузит. Теперь из-за всех этих холодильников хочется удариться в хозяйственность, забить морозилку мясом, холодильник едой, набрать консервов, рожать борщи... Вот они, источники вдохновения... У меня в целом вообще есть эта привычка беречь, копить, запасать и собирать. Может, на этот раз у меня получится потихоньку ее реализовать?
Долго терзали смутные сомнения вылезти ли на улицу за булками и куревом. С одной стороны - денег жалко, мёрзнуть не хочется, а на работе тёпленько и лениво, с другой - хочется булок и курева(
Результат решения этой дилеммы - на пике.
Написал начальник с одной из прошлых работ, он уволил меня больше двух лет назад. Говорит, вакансия открыта, комплектовщик, приглашаем. Думаю, не пойду я к ним. Во-первых - работаю уже и так, во-вторых - та работа и то время связаны у меня со страшной тревожкой, очень не хочется во все это снова окунаться.
Во время перекура на работе случайно появились в одном месте в одно время с человеком, с которым мы, пожалуй, обоюдно не хотели бы видеть друг друга еще кучу времени. Ну, как.. Инициатором нашего НЕобщения был он, из обиды на меня, ну а я - так, по инерции. (да, тот самый из постов выше) Стою, закуриваю, вижу - он идет. Сделал вид что не заметил, очень неестественно сменил траекторию маршрута, покрутился потоптался, лишь бы мимо не проходить и в глаза не смотреть. Забавно наблюдать за этими детскими потугами в "я тебя даже не вижу, мне все равно"
Пришлось дождаться его в здании, на лестнице, раз уж мое присутствие в квартире его так сильно триггерит (о боже, до истерик, свали не возвращайся, жить не могу) (да, я туда больше не возвращаюсь, себе дороже, нервы берегу) - буду мозолить ему глаза хотя-бы на работе. Так вот, в здании на лестнице - прошел мимо, слова не сказал, не поздоровался даже - и правильно, ответа бы все равно не последовало.
Одно неизменно - вечер, поемши, помывшися, покуримши залажу под теплое одеяло, редачу пост, высылаю на ваш суд. Доброй ночи, дневнички!
Попался видик ресторатора с оценкой холодильников подписчиков. Я люблю вообще такое смотреть пока аутирую на работе, веселит, настроение поднимает, голову не грузит. Теперь из-за всех этих холодильников хочется удариться в хозяйственность, забить морозилку мясом, холодильник едой, набрать консервов, рожать борщи... Вот они, источники вдохновения... У меня в целом вообще есть эта привычка беречь, копить, запасать и собирать. Может, на этот раз у меня получится потихоньку ее реализовать?
Долго терзали смутные сомнения вылезти ли на улицу за булками и куревом. С одной стороны - денег жалко, мёрзнуть не хочется, а на работе тёпленько и лениво, с другой - хочется булок и курева(
Результат решения этой дилеммы - на пике.
Написал начальник с одной из прошлых работ, он уволил меня больше двух лет назад. Говорит, вакансия открыта, комплектовщик, приглашаем. Думаю, не пойду я к ним. Во-первых - работаю уже и так, во-вторых - та работа и то время связаны у меня со страшной тревожкой, очень не хочется во все это снова окунаться.
Во время перекура на работе случайно появились в одном месте в одно время с человеком, с которым мы, пожалуй, обоюдно не хотели бы видеть друг друга еще кучу времени. Ну, как.. Инициатором нашего НЕобщения был он, из обиды на меня, ну а я - так, по инерции. (да, тот самый из постов выше) Стою, закуриваю, вижу - он идет. Сделал вид что не заметил, очень неестественно сменил траекторию маршрута, покрутился потоптался, лишь бы мимо не проходить и в глаза не смотреть. Забавно наблюдать за этими детскими потугами в "я тебя даже не вижу, мне все равно"
Пришлось дождаться его в здании, на лестнице, раз уж мое присутствие в квартире его так сильно триггерит (о боже, до истерик, свали не возвращайся, жить не могу) (да, я туда больше не возвращаюсь, себе дороже, нервы берегу) - буду мозолить ему глаза хотя-бы на работе. Так вот, в здании на лестнице - прошел мимо, слова не сказал, не поздоровался даже - и правильно, ответа бы все равно не последовало.
Одно неизменно - вечер, поемши, помывшися, покуримши залажу под теплое одеяло, редачу пост, высылаю на ваш суд. Доброй ночи, дневнички!
Маленькое уточнение! Писать пост в дневничок я начинаю утром, в течение дня обычно происходит чего-то и я дописываю. Поэтому в начале доброе утро, и поэтому под конец уже, вероятно, вечер. Проставлять время не хочу, это все равно не очень важно. Просто если читаешь - имей ввиду что пост писался и редактировался по кусочкам в течение всего дня. Хотя, последовательность событий в любом случае соблюдена.
ОПша, покажи сраку
1,7 Мб, 1840x4000Который день подслушиваю шиза за стенкой на работе. Он постоянно говорит с кем-то по телефону и рассказывает то про ципсо, то про чурок, то еще про что. Персонаж интересный. В перерывах кашляет, чихает, вздыхает и кряхтит. Не знаю чем он занимается, видимо тоже чем-то производственным, вчера что-то рассказывал про гнома с булавой и мастер-модель. Было бы прикольно если бы он предложил мне поработать, хотя-бы лишний час что я задерживаюсь теперь, может чему новому бы удалось научиться, да и деньги лишними не будут.
Снаружи сегодня тепло, снег такой мягкий, прям вот в снежки играть. Снежинки в волосах путаются. Во время перекура встретился мне милый товарищ на пике. На работе делать решительно нечего, в смысле вот вообще. Судоку решать уже не хочется, филворды остались дома... Книжку что-ли почитать, не знаю...
Написал куратор по учебе, говорят - вы должны практику проходить, по учебной специальности. Меня это прям в страшную тревожку выбило. Как минимум, потому что я уже и так работаю, и совсем никак не могу терять деньги две недели. Да и вообще ожидалось что трогать меня никто не будет остаток года... В общем, некомфортно и стремно, оч хочется вообще бросить учебу на 4 курсе и больше к этому никогда не возвращаться.
upd: даже этот пост не было сил и внимания выложить вчера вечером, поэтому дописываю и отправляю уже 1 декабря. Вот такие пироги.
Снаружи сегодня тепло, снег такой мягкий, прям вот в снежки играть. Снежинки в волосах путаются. Во время перекура встретился мне милый товарищ на пике. На работе делать решительно нечего, в смысле вот вообще. Судоку решать уже не хочется, филворды остались дома... Книжку что-ли почитать, не знаю...
Написал куратор по учебе, говорят - вы должны практику проходить, по учебной специальности. Меня это прям в страшную тревожку выбило. Как минимум, потому что я уже и так работаю, и совсем никак не могу терять деньги две недели. Да и вообще ожидалось что трогать меня никто не будет остаток года... В общем, некомфортно и стремно, оч хочется вообще бросить учебу на 4 курсе и больше к этому никогда не возвращаться.
upd: даже этот пост не было сил и внимания выложить вчера вечером, поэтому дописываю и отправляю уже 1 декабря. Вот такие пироги.
>>20876
Я читаю такие утверждения с негодованием. Никогда так не было, чтобы мне на работе делать было нечего. Не рабатывал я на работах, где нечего делать. А вот такие утверждения о «Скучно на работе», «Нечего делать на работе» — мне приходилось очень часто слушать от нарушителей. Ещё такие жалобщики работают в 4...7 местах одновременно и на всех 4...7 местах им нечего делать. На работе мне приходится постоянно выбирать что не делать, так как дел очень много.
пишу прямо с работы
>На работе делать решительно нечего, в смысле вот вообще. Судоку решать уже не хочется, филворды остались дома... Книжку что-ли почитать, не знаю...
Я читаю такие утверждения с негодованием. Никогда так не было, чтобы мне на работе делать было нечего. Не рабатывал я на работах, где нечего делать. А вот такие утверждения о «Скучно на работе», «Нечего делать на работе» — мне приходилось очень часто слушать от нарушителей. Ещё такие жалобщики работают в 4...7 местах одновременно и на всех 4...7 местах им нечего делать. На работе мне приходится постоянно выбирать что не делать, так как дел очень много.
пишу прямо с работы
>>20878
Ну я на производстве небольшом работаю, на одной из завершающих стадий этого самого производства. Сижу на окладе. Закономерно, если на каком-то из предыдущих этапов затык затуп тормоз - до меня работа просто не доходит. У нас наплывами, иногда завалы такие что булку съесть некогда, иногда работы настолько нет что даже коллегам моя помощь не нужна.
Ну я на производстве небольшом работаю, на одной из завершающих стадий этого самого производства. Сижу на окладе. Закономерно, если на каком-то из предыдущих этапов затык затуп тормоз - до меня работа просто не доходит. У нас наплывами, иногда завалы такие что булку съесть некогда, иногда работы настолько нет что даже коллегам моя помощь не нужна.
Очень хорошо оттого что завтра никуда не нужно, слава богу работа кончается, наконец-то пятница. Делать сегодня, кстати, снова нечего. Нас даже попытались отпустить пораньше, но мне сегодня уходить пораньше было неудобно. Выходные должны быть спокойными, рассчитываю отдохнуть, наконец-то мой любимый нежный ласковый компик снова заморгает пикселями через дешёвый монитор. Очень хочу сегодня напиться какао вечером и уснуть с моим теплым большим человеком.
Скучаю по магазину у дома рядом с одной из моих прошлых съемных квартир. Такие там булочки пекли, такое пиво разливали... И энергетики всегда мои любимые, и всегда в холодильнике, и всегда недорого. И кассирши в красивых блузочках. И смешной мужик в камуфляжной жилетке постоянно толкает тележки. Может, расскажу как-нибудь про тот магазин отдельным постом, очень теплые у меня к нему чувства.
Днем еще попалась песня атлантиды проджект, про лис, на пике. Она странная очень, но чет прям весь день у меня крутилась, раз 10 точно. Вайбы такие ледяные-ночные, вау.
Поймался красивый кадр во время очередного перекура! (как раз под эту песню) Тоже на пике.
Заехали поесть в кефаси, накупили сладкой гадости, отдыхаем. Еще и сигарет взяли каких-то на пробу, капитан жэк, по ощущениям - смешали желтый кемел и чапман. Неплохо, но курятся смерть как долго, устаешь.
Из негативного и мрачного: возвращаясь к посту про то что в доме, где я больше не живу появился кот. Кота сегодня усыпили. Оказалось - болел, и болел неизлечимо. По крайней мере, он завершил свою маленькую жизнь маленького кота в тепле и в любви, а не на морозе. Меня даже радует что мне удалось с ним увидеться только один раз, успела бы вырасти привязанность - было бы гораздо больнее сейчас.
Кстати, первый день зимы.
Резюмируя: неделя вышла долгая, но относительно спокойная. В эти выходные я не планирую для себя никаких триггеров и бед, дай бог, так оно и будет. Отдохну, продолжу приходить в себя... Может, даже поиграю. Так что - хороших выходных, анон, и спокойной ночи.
Скучаю по магазину у дома рядом с одной из моих прошлых съемных квартир. Такие там булочки пекли, такое пиво разливали... И энергетики всегда мои любимые, и всегда в холодильнике, и всегда недорого. И кассирши в красивых блузочках. И смешной мужик в камуфляжной жилетке постоянно толкает тележки. Может, расскажу как-нибудь про тот магазин отдельным постом, очень теплые у меня к нему чувства.
Днем еще попалась песня атлантиды проджект, про лис, на пике. Она странная очень, но чет прям весь день у меня крутилась, раз 10 точно. Вайбы такие ледяные-ночные, вау.
Поймался красивый кадр во время очередного перекура! (как раз под эту песню) Тоже на пике.
Заехали поесть в кефаси, накупили сладкой гадости, отдыхаем. Еще и сигарет взяли каких-то на пробу, капитан жэк, по ощущениям - смешали желтый кемел и чапман. Неплохо, но курятся смерть как долго, устаешь.
Из негативного и мрачного: возвращаясь к посту про то что в доме, где я больше не живу появился кот. Кота сегодня усыпили. Оказалось - болел, и болел неизлечимо. По крайней мере, он завершил свою маленькую жизнь маленького кота в тепле и в любви, а не на морозе. Меня даже радует что мне удалось с ним увидеться только один раз, успела бы вырасти привязанность - было бы гораздо больнее сейчас.
Кстати, первый день зимы.
Резюмируя: неделя вышла долгая, но относительно спокойная. В эти выходные я не планирую для себя никаких триггеров и бед, дай бог, так оно и будет. Отдохну, продолжу приходить в себя... Может, даже поиграю. Так что - хороших выходных, анон, и спокойной ночи.
>>20180
Мамка очевидно.
Мамка очевидно.
>>20918
Пики отклеились.
Пики отклеились.
Пишу уже в воскресенье, потому что в субботу писать ничего решительно не хотелось. Прекрасный мирный выходной. Пили! Ликер, винище дешевое, все как в молодости. Пересмотрели Ампир. В общем, все хорошо, и слава богу!
Пожалуй это будет самый короткий пост, потому что когда хорошо все - и писать как-то нечего.
Пожалуй это будет самый короткий пост, потому что когда хорошо все - и писать как-то нечего.
Воскресенье - очередной прекрасный выходной! Снова обжираловка. Снаружи какой-то кошмарный снегопад, в окошко смотреть страшно даже. В такие моменты очень завидую тем кто работает из дома. Да что говорить - вообще-то, всегда завидую. Вообще было бы здорово освоить что-то, чем можно было бы зарабатывать из дома, желательно творческое. Но мне почему-то постоянно кажется что у меня ничего не получится, вот я и не пытаюсь... Стали бы вы покупать вязаные игрушки?
Из хороших новостей: Подруга приедет на новый год! Не виделись с ней с июля месяца, с моего дня рождения. Скучаю страшно. Будем отмечать втроём. Уже думает чем бы нас таким накормить. Большая часть идей, правда, разбивается о сложности вкусовых предпочтений нас троих, но это ничего, справимся. Салатики, курочка, гирлянды, сыр сыр сыр. Бухло, безусловно. Глинтвейна наварим, печенья имбирного напечем. С подругой мы пили ещё когда нам было лет по 15, и я даже не жалею ни разу, зато теперь не тянет пить ежедневно. Мы с ней и новый год всегда вместе отмечали, это одни из моих любимых воспоминаний.
Завтра опять на работу... Снова тупить, снова тратить время вникуда, снова ждать ждать и торопить часы. Оно вообще сильно странно и печально что сначала думаешь о том как коротка жизнь и как быстро пролетают дни, а потом сидишь на работе и считаешь минуты до 5 часов вечера. Ну ничего, переживем, может однажды и у меня будет работа которую я буду любить.
Настроение зимнее, немного новогоднее, даже детское. Вечер завершается приятно, сыто и уютно. Главное теперь вовремя лечь, а то завтра машину откапывать, да и вообще теперь по утрам нужно время чтобы подготовиться к выходу в этот бесконечный холодный мрак.
Из хороших новостей: Подруга приедет на новый год! Не виделись с ней с июля месяца, с моего дня рождения. Скучаю страшно. Будем отмечать втроём. Уже думает чем бы нас таким накормить. Большая часть идей, правда, разбивается о сложности вкусовых предпочтений нас троих, но это ничего, справимся. Салатики, курочка, гирлянды, сыр сыр сыр. Бухло, безусловно. Глинтвейна наварим, печенья имбирного напечем. С подругой мы пили ещё когда нам было лет по 15, и я даже не жалею ни разу, зато теперь не тянет пить ежедневно. Мы с ней и новый год всегда вместе отмечали, это одни из моих любимых воспоминаний.
Завтра опять на работу... Снова тупить, снова тратить время вникуда, снова ждать ждать и торопить часы. Оно вообще сильно странно и печально что сначала думаешь о том как коротка жизнь и как быстро пролетают дни, а потом сидишь на работе и считаешь минуты до 5 часов вечера. Ну ничего, переживем, может однажды и у меня будет работа которую я буду любить.
Настроение зимнее, немного новогоднее, даже детское. Вечер завершается приятно, сыто и уютно. Главное теперь вовремя лечь, а то завтра машину откапывать, да и вообще теперь по утрам нужно время чтобы подготовиться к выходу в этот бесконечный холодный мрак.
Рутина конечно страшно затягивает. Ежедневное одно и то же. Одинаковые рабочие дни. Зато хоть вечера теперь правда теплые и прияные. Раньше - приходишь домой, и вроде бы и радостно что работа кончилась, а дома как-то и делать ничего не хочется, в итоге весь вечер проводишь за пролистыванием тошнотворных тиктоков. Теперь не так, теперь я рядом с тем, кто не дает моим вечерам гнить так.
Дневник очень хорошо дал понять что глобально конечно моя работа меня потихоньку ест. Садишься писать пост - понимаешь что и писать то не о чем, потому что сегодня ты снова делал все ровно то же самое что вчера, позавчера, всю прошлую неделю и весь прошлый год. Оттуда столько воды, рефлексии, разговоров о погоде и прочем. Энивей, о погоде думать и говорить (предаваться воспоминаниям с ней связанным) приятнее чем закапываться в свои нервы и тревоги. Сегодня и не пишется как-то ничего, сил нет, слова в предложения складываться не хотят. (upd: дописываю и редачу, как водится, вечером, и чувствую себя лучше)
Мы наконец запитали комп! Он снова давит на мои глаза светом дешевого монитора. Он снова стабильно гасит подсветку у клавиатуры. Снова тихонько шуршит по левую руку от меня! Все как раньше. Ура ура ура ура. И забрали часть моих милых цветов из моего прошлого дома. Они там подвыдохлись и погрустнели, надеюсь мне удастся их выходить. Для ценителей - вариегатная розовая традесканция и еще какой-то неизвестный хуй похожий на хавортию (на пике со столом в красном очаровательном керамическом горшочке). Это мой первый пост в дневничке написанный пальчиками по физической клавиатуре, с кнопочками, и как же это приятно! Мои глаза не смотрели в этот монитор больше месяца, а я таки из тех людей, для которых где компик - там и дом. Так что - поздравляйте, новый стол полностью оборудован, на нем уже стоит и светится факел из майнкрафта, купленный мной на честно заработанные полторы тыщи. Тут мои цветы. На фоне играет что-то ламповое и приятное, тоже на пике. Думаю, зарублюсь в стардьюшечку, расслаблюсь, потом по сигаретке на кухне (моя любимая традиция) и в кровать!
upd: сегодня без стардьюшечки, выбор новых пиксельных обоев для валлпапер энгине съел меня целиком. Искомое - что-то с панельками, ночью, трагично летящим снегом. К сожалению, панельки нашлись только азиатские, но и бог с ними. Все равно обожаю кастомизировать компик, стол, вообще свое личное пространство, могу часами выбирать обои и все такое.
Энивей, подводя итоги: С каждым днем убеждаюсь все больше что все мои последние решения были верными, и как бы оно все не было сложно - оно к лучшему, дай бог и вам того же <3
Дневник очень хорошо дал понять что глобально конечно моя работа меня потихоньку ест. Садишься писать пост - понимаешь что и писать то не о чем, потому что сегодня ты снова делал все ровно то же самое что вчера, позавчера, всю прошлую неделю и весь прошлый год. Оттуда столько воды, рефлексии, разговоров о погоде и прочем. Энивей, о погоде думать и говорить (предаваться воспоминаниям с ней связанным) приятнее чем закапываться в свои нервы и тревоги. Сегодня и не пишется как-то ничего, сил нет, слова в предложения складываться не хотят. (upd: дописываю и редачу, как водится, вечером, и чувствую себя лучше)
Мы наконец запитали комп! Он снова давит на мои глаза светом дешевого монитора. Он снова стабильно гасит подсветку у клавиатуры. Снова тихонько шуршит по левую руку от меня! Все как раньше. Ура ура ура ура. И забрали часть моих милых цветов из моего прошлого дома. Они там подвыдохлись и погрустнели, надеюсь мне удастся их выходить. Для ценителей - вариегатная розовая традесканция и еще какой-то неизвестный хуй похожий на хавортию (на пике со столом в красном очаровательном керамическом горшочке). Это мой первый пост в дневничке написанный пальчиками по физической клавиатуре, с кнопочками, и как же это приятно! Мои глаза не смотрели в этот монитор больше месяца, а я таки из тех людей, для которых где компик - там и дом. Так что - поздравляйте, новый стол полностью оборудован, на нем уже стоит и светится факел из майнкрафта, купленный мной на честно заработанные полторы тыщи. Тут мои цветы. На фоне играет что-то ламповое и приятное, тоже на пике. Думаю, зарублюсь в стардьюшечку, расслаблюсь, потом по сигаретке на кухне (моя любимая традиция) и в кровать!
upd: сегодня без стардьюшечки, выбор новых пиксельных обоев для валлпапер энгине съел меня целиком. Искомое - что-то с панельками, ночью, трагично летящим снегом. К сожалению, панельки нашлись только азиатские, но и бог с ними. Все равно обожаю кастомизировать компик, стол, вообще свое личное пространство, могу часами выбирать обои и все такое.
Энивей, подводя итоги: С каждым днем убеждаюсь все больше что все мои последние решения были верными, и как бы оно все не было сложно - оно к лучшему, дай бог и вам того же <3
Рутина конечно страшно затягивает. Ежедневное одно и то же. Одинаковые рабочие дни. Зато хоть вечера теперь правда теплые и прияные. Раньше - приходишь домой, и вроде бы и радостно что работа кончилась, а дома как-то и делать ничего не хочется, в итоге весь вечер проводишь за пролистыванием тошнотворных тиктоков. Теперь не так, теперь я рядом с тем, кто не дает моим вечерам гнить так.
Дневник очень хорошо дал понять что глобально конечно моя работа меня потихоньку ест. Садишься писать пост - понимаешь что и писать то не о чем, потому что сегодня ты снова делал все ровно то же самое что вчера, позавчера, всю прошлую неделю и весь прошлый год. Оттуда столько воды, рефлексии, разговоров о погоде и прочем. Энивей, о погоде думать и говорить (предаваться воспоминаниям с ней связанным) приятнее чем закапываться в свои нервы и тревоги. Сегодня и не пишется как-то ничего, сил нет, слова в предложения складываться не хотят. (upd: дописываю и редачу, как водится, вечером, и чувствую себя лучше)
Мы наконец запитали комп! Он снова давит на мои глаза светом дешевого монитора. Он снова стабильно гасит подсветку у клавиатуры. Снова тихонько шуршит по левую руку от меня! Все как раньше. Ура ура ура ура. И забрали часть моих милых цветов из моего прошлого дома. Они там подвыдохлись и погрустнели, надеюсь мне удастся их выходить. Для ценителей - вариегатная розовая традесканция и еще какой-то неизвестный хуй похожий на хавортию (на пике со столом в красном очаровательном керамическом горшочке). Это мой первый пост в дневничке написанный пальчиками по физической клавиатуре, с кнопочками, и как же это приятно! Мои глаза не смотрели в этот монитор больше месяца, а я таки из тех людей, для которых где компик - там и дом. Так что - поздравляйте, новый стол полностью оборудован, на нем уже стоит и светится факел из майнкрафта, купленный мной на честно заработанные полторы тыщи. Тут мои цветы. На фоне играет что-то ламповое и приятное, тоже на пике. Думаю, зарублюсь в стардьюшечку, расслаблюсь, потом по сигаретке на кухне (моя любимая традиция) и в кровать!
upd: сегодня без стардьюшечки, выбор новых пиксельных обоев для валлпапер энгине съел меня целиком. Искомое - что-то с панельками, ночью, трагично летящим снегом. К сожалению, панельки нашлись только азиатские, но и бог с ними. Все равно обожаю кастомизировать компик, стол, вообще свое личное пространство, могу часами выбирать обои и все такое.
Энивей, подводя итоги: С каждым днем убеждаюсь все больше что все мои последние решения были верными, и как бы оно все не было сложно - оно к лучшему, дай бог и вам того же <3
Дневник очень хорошо дал понять что глобально конечно моя работа меня потихоньку ест. Садишься писать пост - понимаешь что и писать то не о чем, потому что сегодня ты снова делал все ровно то же самое что вчера, позавчера, всю прошлую неделю и весь прошлый год. Оттуда столько воды, рефлексии, разговоров о погоде и прочем. Энивей, о погоде думать и говорить (предаваться воспоминаниям с ней связанным) приятнее чем закапываться в свои нервы и тревоги. Сегодня и не пишется как-то ничего, сил нет, слова в предложения складываться не хотят. (upd: дописываю и редачу, как водится, вечером, и чувствую себя лучше)
Мы наконец запитали комп! Он снова давит на мои глаза светом дешевого монитора. Он снова стабильно гасит подсветку у клавиатуры. Снова тихонько шуршит по левую руку от меня! Все как раньше. Ура ура ура ура. И забрали часть моих милых цветов из моего прошлого дома. Они там подвыдохлись и погрустнели, надеюсь мне удастся их выходить. Для ценителей - вариегатная розовая традесканция и еще какой-то неизвестный хуй похожий на хавортию (на пике со столом в красном очаровательном керамическом горшочке). Это мой первый пост в дневничке написанный пальчиками по физической клавиатуре, с кнопочками, и как же это приятно! Мои глаза не смотрели в этот монитор больше месяца, а я таки из тех людей, для которых где компик - там и дом. Так что - поздравляйте, новый стол полностью оборудован, на нем уже стоит и светится факел из майнкрафта, купленный мной на честно заработанные полторы тыщи. Тут мои цветы. На фоне играет что-то ламповое и приятное, тоже на пике. Думаю, зарублюсь в стардьюшечку, расслаблюсь, потом по сигаретке на кухне (моя любимая традиция) и в кровать!
upd: сегодня без стардьюшечки, выбор новых пиксельных обоев для валлпапер энгине съел меня целиком. Искомое - что-то с панельками, ночью, трагично летящим снегом. К сожалению, панельки нашлись только азиатские, но и бог с ними. Все равно обожаю кастомизировать компик, стол, вообще свое личное пространство, могу часами выбирать обои и все такое.
Энивей, подводя итоги: С каждым днем убеждаюсь все больше что все мои последние решения были верными, и как бы оно все не было сложно - оно к лучшему, дай бог и вам того же <3
Сегодня утром тот самый персонаж снова решил удивить меня тем, какими сволотами бывают люди которым ты доверяешь. (пик) Однако, повторяя собственные слова, с каждой такой выходкой все проще воспринимать его просто как вырезанную мозоль, которой не место в моей жизни. И впервые сегодня эту проблему не пришлось решать мне. Мой человек сделал это за меня. И это на самом деле какие-то удивительные эмоции. За годы жизни с тряпкой привыкаешь к тому что на твоих плечах все проблемы, все решения, все планы, все сложные разговоры. За годы жизни с беспомощным животным привыкаешь что как бы сильно не было желание ничего не решать и просто побыть слабым, отдохнуть - все равно все ложится на тебя, все равно тебе все это вывозить, потому что есть слово "надо" и никто кроме тебя этого не сделает. А ответственность на тебе лежит и за себя, и за человека рядом, который ничего сделать сам не в состоянии.
Когда попадаешь в мир, в котором твой человек может просто взять и поехать поговорить, разобраться за тебя - это дарит чувство какой-то бесконечной безопасности и комфорта, ощущение что ты наконец больше не в агрессивной среде, один, против всех. Даже в родительском доме у меня такого не было, а это дорогого стоит.
К приятным и простым новостям: сегодня у девчонки с работы был день рождения, наша корпоративная политика состоит в том что мы скидываемся по 300рэ на подарок, а именинник накрывает поляну. Обычно все приносят тортики, чаще покупают, иногда сами пекут. (я не большой фанат тортиков, да они и дороже. На мой день рождения курьер достаевского привез, кажется, 4 пиццы и осетинский пирог с вишней. Если кому интересно - собрали мне 3700, кажется) Так вот! У девочки с работы сегодня был день рождения, и вместо привычных тортиков отпалыча меня (как и всех прочих) накормили шикарным пловом, самсой с тыквой, пиццами (что загадочно - обе с беконом, учитывая религиозную принадлежность именинницы - возникают вопросы), фруктами и каким-то особенно свежим, нежным и мягким медовиком. Удалось даже утащить два лишних кусочка пиццы себе в цех под шумок. Еще и наливочкой какой-то домашней угостили, пара глотков конечно, но тоже приятно.
Этим мне и нравится работа с иностранными специалистками - всегда накормят до отвала, позаботятся, похвалят, спросят как ты, и за помощь денег не возьмут. Помню, нужно было джинсы подшить, та же самая девушка вызвалась, а потом упорно отказывалась брать даже шоколадку в благодарность. Когда все-таки удалось вручить - раздала всем по кусочку.
После плотного обеда и сочного перекура ввиду отсутствия работы удалось даже подремать час лицом в стол. Руки правда затекают, а еще сон нарушается попытками не отпечатать на лбу рельеф рукавов свитера, чтобы внезапно ворвавшееся начальство не прознало что мои шутки про сон на работе это не шутки.
Пишу весь пост вечером, кстати, днем как-то не шло. Теперь, с появлением компа, просто оставляю себе короткие заметки с темами в течение дня и расписываю вечером, пальчиками по клавиатуре, уж очень я это дело люблю. Цветы мои вроде помаленечку оживают, значит таки не загубили их насмерть. Думаю, попожжя возьму подкормку, моим малышам нужна забота.
Как-то так! Вечер завершаю мирно и спокойно, что главное - сыто, в тепле и с нужными людьми. Чего и вам, как водится, желаю. Добрых снов, милый читатель <3
Когда попадаешь в мир, в котором твой человек может просто взять и поехать поговорить, разобраться за тебя - это дарит чувство какой-то бесконечной безопасности и комфорта, ощущение что ты наконец больше не в агрессивной среде, один, против всех. Даже в родительском доме у меня такого не было, а это дорогого стоит.
К приятным и простым новостям: сегодня у девчонки с работы был день рождения, наша корпоративная политика состоит в том что мы скидываемся по 300рэ на подарок, а именинник накрывает поляну. Обычно все приносят тортики, чаще покупают, иногда сами пекут. (я не большой фанат тортиков, да они и дороже. На мой день рождения курьер достаевского привез, кажется, 4 пиццы и осетинский пирог с вишней. Если кому интересно - собрали мне 3700, кажется) Так вот! У девочки с работы сегодня был день рождения, и вместо привычных тортиков отпалыча меня (как и всех прочих) накормили шикарным пловом, самсой с тыквой, пиццами (что загадочно - обе с беконом, учитывая религиозную принадлежность именинницы - возникают вопросы), фруктами и каким-то особенно свежим, нежным и мягким медовиком. Удалось даже утащить два лишних кусочка пиццы себе в цех под шумок. Еще и наливочкой какой-то домашней угостили, пара глотков конечно, но тоже приятно.
Этим мне и нравится работа с иностранными специалистками - всегда накормят до отвала, позаботятся, похвалят, спросят как ты, и за помощь денег не возьмут. Помню, нужно было джинсы подшить, та же самая девушка вызвалась, а потом упорно отказывалась брать даже шоколадку в благодарность. Когда все-таки удалось вручить - раздала всем по кусочку.
После плотного обеда и сочного перекура ввиду отсутствия работы удалось даже подремать час лицом в стол. Руки правда затекают, а еще сон нарушается попытками не отпечатать на лбу рельеф рукавов свитера, чтобы внезапно ворвавшееся начальство не прознало что мои шутки про сон на работе это не шутки.
Пишу весь пост вечером, кстати, днем как-то не шло. Теперь, с появлением компа, просто оставляю себе короткие заметки с темами в течение дня и расписываю вечером, пальчиками по клавиатуре, уж очень я это дело люблю. Цветы мои вроде помаленечку оживают, значит таки не загубили их насмерть. Думаю, попожжя возьму подкормку, моим малышам нужна забота.
Как-то так! Вечер завершаю мирно и спокойно, что главное - сыто, в тепле и с нужными людьми. Чего и вам, как водится, желаю. Добрых снов, милый читатель <3
Сегодня утром тот самый персонаж снова решил удивить меня тем, какими сволотами бывают люди которым ты доверяешь. (пик) Однако, повторяя собственные слова, с каждой такой выходкой все проще воспринимать его просто как вырезанную мозоль, которой не место в моей жизни. И впервые сегодня эту проблему не пришлось решать мне. Мой человек сделал это за меня. И это на самом деле какие-то удивительные эмоции. За годы жизни с тряпкой привыкаешь к тому что на твоих плечах все проблемы, все решения, все планы, все сложные разговоры. За годы жизни с беспомощным животным привыкаешь что как бы сильно не было желание ничего не решать и просто побыть слабым, отдохнуть - все равно все ложится на тебя, все равно тебе все это вывозить, потому что есть слово "надо" и никто кроме тебя этого не сделает. А ответственность на тебе лежит и за себя, и за человека рядом, который ничего сделать сам не в состоянии.
Когда попадаешь в мир, в котором твой человек может просто взять и поехать поговорить, разобраться за тебя - это дарит чувство какой-то бесконечной безопасности и комфорта, ощущение что ты наконец больше не в агрессивной среде, один, против всех. Даже в родительском доме у меня такого не было, а это дорогого стоит.
К приятным и простым новостям: сегодня у девчонки с работы был день рождения, наша корпоративная политика состоит в том что мы скидываемся по 300рэ на подарок, а именинник накрывает поляну. Обычно все приносят тортики, чаще покупают, иногда сами пекут. (я не большой фанат тортиков, да они и дороже. На мой день рождения курьер достаевского привез, кажется, 4 пиццы и осетинский пирог с вишней. Если кому интересно - собрали мне 3700, кажется) Так вот! У девочки с работы сегодня был день рождения, и вместо привычных тортиков отпалыча меня (как и всех прочих) накормили шикарным пловом, самсой с тыквой, пиццами (что загадочно - обе с беконом, учитывая религиозную принадлежность именинницы - возникают вопросы), фруктами и каким-то особенно свежим, нежным и мягким медовиком. Удалось даже утащить два лишних кусочка пиццы себе в цех под шумок. Еще и наливочкой какой-то домашней угостили, пара глотков конечно, но тоже приятно.
Этим мне и нравится работа с иностранными специалистками - всегда накормят до отвала, позаботятся, похвалят, спросят как ты, и за помощь денег не возьмут. Помню, нужно было джинсы подшить, та же самая девушка вызвалась, а потом упорно отказывалась брать даже шоколадку в благодарность. Когда все-таки удалось вручить - раздала всем по кусочку.
После плотного обеда и сочного перекура ввиду отсутствия работы удалось даже подремать час лицом в стол. Руки правда затекают, а еще сон нарушается попытками не отпечатать на лбу рельеф рукавов свитера, чтобы внезапно ворвавшееся начальство не прознало что мои шутки про сон на работе это не шутки.
Пишу весь пост вечером, кстати, днем как-то не шло. Теперь, с появлением компа, просто оставляю себе короткие заметки с темами в течение дня и расписываю вечером, пальчиками по клавиатуре, уж очень я это дело люблю. Цветы мои вроде помаленечку оживают, значит таки не загубили их насмерть. Думаю, попожжя возьму подкормку, моим малышам нужна забота.
Как-то так! Вечер завершаю мирно и спокойно, что главное - сыто, в тепле и с нужными людьми. Чего и вам, как водится, желаю. Добрых снов, милый читатель <3
Когда попадаешь в мир, в котором твой человек может просто взять и поехать поговорить, разобраться за тебя - это дарит чувство какой-то бесконечной безопасности и комфорта, ощущение что ты наконец больше не в агрессивной среде, один, против всех. Даже в родительском доме у меня такого не было, а это дорогого стоит.
К приятным и простым новостям: сегодня у девчонки с работы был день рождения, наша корпоративная политика состоит в том что мы скидываемся по 300рэ на подарок, а именинник накрывает поляну. Обычно все приносят тортики, чаще покупают, иногда сами пекут. (я не большой фанат тортиков, да они и дороже. На мой день рождения курьер достаевского привез, кажется, 4 пиццы и осетинский пирог с вишней. Если кому интересно - собрали мне 3700, кажется) Так вот! У девочки с работы сегодня был день рождения, и вместо привычных тортиков отпалыча меня (как и всех прочих) накормили шикарным пловом, самсой с тыквой, пиццами (что загадочно - обе с беконом, учитывая религиозную принадлежность именинницы - возникают вопросы), фруктами и каким-то особенно свежим, нежным и мягким медовиком. Удалось даже утащить два лишних кусочка пиццы себе в цех под шумок. Еще и наливочкой какой-то домашней угостили, пара глотков конечно, но тоже приятно.
Этим мне и нравится работа с иностранными специалистками - всегда накормят до отвала, позаботятся, похвалят, спросят как ты, и за помощь денег не возьмут. Помню, нужно было джинсы подшить, та же самая девушка вызвалась, а потом упорно отказывалась брать даже шоколадку в благодарность. Когда все-таки удалось вручить - раздала всем по кусочку.
После плотного обеда и сочного перекура ввиду отсутствия работы удалось даже подремать час лицом в стол. Руки правда затекают, а еще сон нарушается попытками не отпечатать на лбу рельеф рукавов свитера, чтобы внезапно ворвавшееся начальство не прознало что мои шутки про сон на работе это не шутки.
Пишу весь пост вечером, кстати, днем как-то не шло. Теперь, с появлением компа, просто оставляю себе короткие заметки с темами в течение дня и расписываю вечером, пальчиками по клавиатуре, уж очень я это дело люблю. Цветы мои вроде помаленечку оживают, значит таки не загубили их насмерть. Думаю, попожжя возьму подкормку, моим малышам нужна забота.
Как-то так! Вечер завершаю мирно и спокойно, что главное - сыто, в тепле и с нужными людьми. Чего и вам, как водится, желаю. Добрых снов, милый читатель <3
Сегодня на работе меня опять накормили. В этот раз даже не иностранные специалистки, а моя любимая коллега из моего цеха. Притащила мне пару домашних куриных котлеток и пару кусочков шикарной шарлотки, еще и с клюквой. В такие моменты я конечно вспоминаю какое великое счастье работать в коллективе взрослых женщин. Решили сегодня даже в магазин не заезжать, раз оба сытые, что, пожалуй, было ошибкой. С другой стороны - денег не потратили, лишнего не наели. Ужин получился странный, бутер с остатками колбасы на хлебе для тостов, кружка молока с трубочкой со вкусом крем-брюле. Сытость, правда, улетучилась во время просмотра видео в котором ресторатор оценивает блюда подписчиков (да, вот такой контент я люблю, и нет, не реклама). Теперь хочется и шашлыка, и картошечки, и яичницы, и всего на свете.
Сегодняшние творческие потуги мои не увенчались успехом, как мне кажется. Это меня расстраивает, хотя человек мой со мной не согласен и говорит что я молодец и все у меня хорошо получается. Может, и правда хорошо.
Вечером доехали до нас все мои вещи из прошлой квартиры и прошлой жизни. Из-за того что мне не дали собирать вещи и сделали это за меня - куча всякого ненужного барахла приехала. Чувствую некоторое бессилие перед всеми этими пакетами, мешками, коробками и коробочками. Нужно будет в свободное время все перебрать и выкинуть половину. Целый мешок носков! Интересно, сколько там парных... Остатки моих цветов тоже доехали, нужно будет лечить выхаживать, ребята явно болеют и устали.
В целом настроение весь вечер немного дурацкое и подавленное, не могу найти этому ни одной объективной причины, просто как-то оно не очень. На этом фоне какие-то мелочи (та же неуверенность в результате творческого порыва) сильно расстраивают. Ну оно ладно, может, с утра будет лучше. Из хороших новостей - отработать осталось два дня, а дальше, слава богу, выходные. Как-то так... Пост написан из самых последних сил, но я стараюсь сохранять регулярность, мне нравится искать даже в самых обычных днях что-нибудь интересное, так и живее себя чувствуешь.
Сегодняшние творческие потуги мои не увенчались успехом, как мне кажется. Это меня расстраивает, хотя человек мой со мной не согласен и говорит что я молодец и все у меня хорошо получается. Может, и правда хорошо.
Вечером доехали до нас все мои вещи из прошлой квартиры и прошлой жизни. Из-за того что мне не дали собирать вещи и сделали это за меня - куча всякого ненужного барахла приехала. Чувствую некоторое бессилие перед всеми этими пакетами, мешками, коробками и коробочками. Нужно будет в свободное время все перебрать и выкинуть половину. Целый мешок носков! Интересно, сколько там парных... Остатки моих цветов тоже доехали, нужно будет лечить выхаживать, ребята явно болеют и устали.
В целом настроение весь вечер немного дурацкое и подавленное, не могу найти этому ни одной объективной причины, просто как-то оно не очень. На этом фоне какие-то мелочи (та же неуверенность в результате творческого порыва) сильно расстраивают. Ну оно ладно, может, с утра будет лучше. Из хороших новостей - отработать осталось два дня, а дальше, слава богу, выходные. Как-то так... Пост написан из самых последних сил, но я стараюсь сохранять регулярность, мне нравится искать даже в самых обычных днях что-нибудь интересное, так и живее себя чувствуешь.
Сегодня на работе меня опять накормили. В этот раз даже не иностранные специалистки, а моя любимая коллега из моего цеха. Притащила мне пару домашних куриных котлеток и пару кусочков шикарной шарлотки, еще и с клюквой. В такие моменты я конечно вспоминаю какое великое счастье работать в коллективе взрослых женщин. Решили сегодня даже в магазин не заезжать, раз оба сытые, что, пожалуй, было ошибкой. С другой стороны - денег не потратили, лишнего не наели. Ужин получился странный, бутер с остатками колбасы на хлебе для тостов, кружка молока с трубочкой со вкусом крем-брюле. Сытость, правда, улетучилась во время просмотра видео в котором ресторатор оценивает блюда подписчиков (да, вот такой контент я люблю, и нет, не реклама). Теперь хочется и шашлыка, и картошечки, и яичницы, и всего на свете.
Сегодняшние творческие потуги мои не увенчались успехом, как мне кажется. Это меня расстраивает, хотя человек мой со мной не согласен и говорит что я молодец и все у меня хорошо получается. Может, и правда хорошо.
Вечером доехали до нас все мои вещи из прошлой квартиры и прошлой жизни. Из-за того что мне не дали собирать вещи и сделали это за меня - куча всякого ненужного барахла приехала. Чувствую некоторое бессилие перед всеми этими пакетами, мешками, коробками и коробочками. Нужно будет в свободное время все перебрать и выкинуть половину. Целый мешок носков! Интересно, сколько там парных... Остатки моих цветов тоже доехали, нужно будет лечить выхаживать, ребята явно болеют и устали.
В целом настроение весь вечер немного дурацкое и подавленное, не могу найти этому ни одной объективной причины, просто как-то оно не очень. На этом фоне какие-то мелочи (та же неуверенность в результате творческого порыва) сильно расстраивают. Ну оно ладно, может, с утра будет лучше. Из хороших новостей - отработать осталось два дня, а дальше, слава богу, выходные. Как-то так... Пост написан из самых последних сил, но я стараюсь сохранять регулярность, мне нравится искать даже в самых обычных днях что-нибудь интересное, так и живее себя чувствуешь.
Сегодняшние творческие потуги мои не увенчались успехом, как мне кажется. Это меня расстраивает, хотя человек мой со мной не согласен и говорит что я молодец и все у меня хорошо получается. Может, и правда хорошо.
Вечером доехали до нас все мои вещи из прошлой квартиры и прошлой жизни. Из-за того что мне не дали собирать вещи и сделали это за меня - куча всякого ненужного барахла приехала. Чувствую некоторое бессилие перед всеми этими пакетами, мешками, коробками и коробочками. Нужно будет в свободное время все перебрать и выкинуть половину. Целый мешок носков! Интересно, сколько там парных... Остатки моих цветов тоже доехали, нужно будет лечить выхаживать, ребята явно болеют и устали.
В целом настроение весь вечер немного дурацкое и подавленное, не могу найти этому ни одной объективной причины, просто как-то оно не очень. На этом фоне какие-то мелочи (та же неуверенность в результате творческого порыва) сильно расстраивают. Ну оно ладно, может, с утра будет лучше. Из хороших новостей - отработать осталось два дня, а дальше, слава богу, выходные. Как-то так... Пост написан из самых последних сил, но я стараюсь сохранять регулярность, мне нравится искать даже в самых обычных днях что-нибудь интересное, так и живее себя чувствуешь.
ОПша, покажи сраку
>>21287
Ужас. Шарашкина контора. Удавление русских терпил вымогательством. В государстве можно бы было засудить за такую копропротивную политику, за разглашение личных данных (в данном случае данных о дне рождения русского терпилы).
>К приятным и простым новостям: сегодня у девчонки с работы был день рождения, наша корпоративная политика состоит в том что мы скидываемся по 300рэ на подарок, а именинник накрывает поляну.
Ужас. Шарашкина контора. Удавление русских терпил вымогательством. В государстве можно бы было засудить за такую копропротивную политику, за разглашение личных данных (в данном случае данных о дне рождения русского терпилы).
>>21416
Дед, ты заебал
Дед, ты заебал
С утра все вокруг какое-то немного раздражающее, несмотря на солнышко на улице. Сижу занимаюсь работой, параллельно залипаю в тикток в наушнике. Заходит ко мне одна коллега, здоровается - а я не слышу. Вместо того чтобы повторить начинает махать рукой прямо у меня перед носом и делать ЭээээЭэээЭ. Руку в тот момент хотелось сломать. Но ничего, со временем отошло.
Зато сегодня поймался прикольный ивент! Еще одна дама с работы пришла ко мне с огромным красным мешком и термонаклейками-снежинками, блестящими такими, красивыми. Говорит, ты вроде в этом шаришь, помогай. Облепили с ней весь мешок снежинками, это для дочки её, на новый год, под подарки. Теперь могу всем рассказывать что подрабатываю рождественским эльфом, помощником Санты.
Сегодня получился очередной тихий час на работе. Удалось подремать прямо на продукции с полчасика. В последнее время нравится дремать на работе под lo-fi girl, успокаивает хорошо. Внезапно отпустили пораньше! Хотя сегодня даже не пятница. В три часа дня, вместо пяти. Люблю когда так, в такие дни удается посмотреть на улицу при свете дня, а зимой это для меня редкость. Обычно солнышко наблюдаю только во время перекуров. Холод снаружи конечно страшный, врагу не пожелаешь, понятия не имею как в такую погоду добираться на работу на общественном транспорте. Мне, слава богу, больше не приходится.
Пишу вечером, сейчас допишу и пойду подогрею себе покупную лазанью, хотя настоящая мне конечно нравится больше. Чувствую себя отлично. Видимо, потому что сразу после того как мы приехали домой меня отрубило, наверное, на час. Но я отчетливо помню что мне удавалось сквозь сон утвержать что я не сплю! Переберу остатки цветов, может часть вещей, да и еще всяким таким по мелочи займусь. Спать постараюсь лечь пораньше, надо бы выспаться перед последним рабочим днем, да и вообще хоть немножко о себе позаботиться. Так что день приятный, уютный, сонный-сонный, хоть и холодно.
Зато сегодня поймался прикольный ивент! Еще одна дама с работы пришла ко мне с огромным красным мешком и термонаклейками-снежинками, блестящими такими, красивыми. Говорит, ты вроде в этом шаришь, помогай. Облепили с ней весь мешок снежинками, это для дочки её, на новый год, под подарки. Теперь могу всем рассказывать что подрабатываю рождественским эльфом, помощником Санты.
Сегодня получился очередной тихий час на работе. Удалось подремать прямо на продукции с полчасика. В последнее время нравится дремать на работе под lo-fi girl, успокаивает хорошо. Внезапно отпустили пораньше! Хотя сегодня даже не пятница. В три часа дня, вместо пяти. Люблю когда так, в такие дни удается посмотреть на улицу при свете дня, а зимой это для меня редкость. Обычно солнышко наблюдаю только во время перекуров. Холод снаружи конечно страшный, врагу не пожелаешь, понятия не имею как в такую погоду добираться на работу на общественном транспорте. Мне, слава богу, больше не приходится.
Пишу вечером, сейчас допишу и пойду подогрею себе покупную лазанью, хотя настоящая мне конечно нравится больше. Чувствую себя отлично. Видимо, потому что сразу после того как мы приехали домой меня отрубило, наверное, на час. Но я отчетливо помню что мне удавалось сквозь сон утвержать что я не сплю! Переберу остатки цветов, может часть вещей, да и еще всяким таким по мелочи займусь. Спать постараюсь лечь пораньше, надо бы выспаться перед последним рабочим днем, да и вообще хоть немножко о себе позаботиться. Так что день приятный, уютный, сонный-сонный, хоть и холодно.
У нас на работе практически одновременно заболели 5 человек. Все с высоченной температурой, все с кашлем, все сидят дома. В дополнение к ним заболела примерно половина всех моих знакомых. Видимо, снова пошел какой-то вирус, может опять ковид нагрянул. Размышляю над тем чтобы пропить чего профилактического, а то шансы слечь совершенно неиллюзорные. Естественно, на рабочих местах народу поубавилось, да и женщина работавшая со мной в одном цеху (всего нас там две) заболела тоже. Поэтому весь день меня не покидало странное ощущение что кроме меня не работает вообще никто, это напомнило мне моменты когда приходишь в школу вечером, например, или в круглосуточный магазин ночью.
Сегодня снова отпустили значительно раньше. Фактически, на три часа. Что забавно - отпустила главная начальница. Она (и ещё несколько коллег) находится в святой уверенности что я не курю уже больше года. Вообще-то в действительности меня хватило на месяц некурения тогда, но они до сих пор не в курсе, а я стараюсь и не афишировать, иначе опять придется слушать о том, что "не в твоём возрасте здоровье гробить, бросай я тебе говорю". Кто работал в коллективах сильно взрослых женщин - прекрасно знает как филигранно они могут съесть тебе мозг в попытках научить жизни.
К чему это я. Вот стою, курю себе спокойно на улице, кутаюсь в куртку, в абсолютной уверенности что вот уж сегодня меня точно никто не может случайно обнаружить за этим гадким делом. Из здания выбегает начальница. Время замедляется, потому что ощущение как будто мне снова 15 и я прячу сигареты от мамы. Я смотрю на нее, она на меня, я уже ожидаю порцию ядовитого осуждения, как это у нас часто бывает, а она мне такая "Аэээ ну я побежала!! у тебя если работы не будет - ты тоже иди. До понедельника!" Видимо, замоталась в своих мыслях начальских и просто не заметила. И слава богу, и не надо им знать, а то наслушаюсь потом всякого, проходили уже.
Мерзну весь день, чувствую себя как-то по дурацки, добавилось одно новое тревожное обстоятельство, и писать особенно ничего не хочется. К великому счастью, завтра не нужно никуда, так что лягу пораньше. Хочу за эти выходные постараться как следует восстановиться, высыпаться, отдохнуть.
Сегодня снова отпустили значительно раньше. Фактически, на три часа. Что забавно - отпустила главная начальница. Она (и ещё несколько коллег) находится в святой уверенности что я не курю уже больше года. Вообще-то в действительности меня хватило на месяц некурения тогда, но они до сих пор не в курсе, а я стараюсь и не афишировать, иначе опять придется слушать о том, что "не в твоём возрасте здоровье гробить, бросай я тебе говорю". Кто работал в коллективах сильно взрослых женщин - прекрасно знает как филигранно они могут съесть тебе мозг в попытках научить жизни.
К чему это я. Вот стою, курю себе спокойно на улице, кутаюсь в куртку, в абсолютной уверенности что вот уж сегодня меня точно никто не может случайно обнаружить за этим гадким делом. Из здания выбегает начальница. Время замедляется, потому что ощущение как будто мне снова 15 и я прячу сигареты от мамы. Я смотрю на нее, она на меня, я уже ожидаю порцию ядовитого осуждения, как это у нас часто бывает, а она мне такая "Аэээ ну я побежала!! у тебя если работы не будет - ты тоже иди. До понедельника!" Видимо, замоталась в своих мыслях начальских и просто не заметила. И слава богу, и не надо им знать, а то наслушаюсь потом всякого, проходили уже.
Мерзну весь день, чувствую себя как-то по дурацки, добавилось одно новое тревожное обстоятельство, и писать особенно ничего не хочется. К великому счастью, завтра не нужно никуда, так что лягу пораньше. Хочу за эти выходные постараться как следует восстановиться, высыпаться, отдохнуть.
У нас на работе практически одновременно заболели 5 человек. Все с высоченной температурой, все с кашлем, все сидят дома. В дополнение к ним заболела примерно половина всех моих знакомых. Видимо, снова пошел какой-то вирус, может опять ковид нагрянул. Размышляю над тем чтобы пропить чего профилактического, а то шансы слечь совершенно неиллюзорные. Естественно, на рабочих местах народу поубавилось, да и женщина работавшая со мной в одном цеху (всего нас там две) заболела тоже. Поэтому весь день меня не покидало странное ощущение что кроме меня не работает вообще никто, это напомнило мне моменты когда приходишь в школу вечером, например, или в круглосуточный магазин ночью.
Сегодня снова отпустили значительно раньше. Фактически, на три часа. Что забавно - отпустила главная начальница. Она (и ещё несколько коллег) находится в святой уверенности что я не курю уже больше года. Вообще-то в действительности меня хватило на месяц некурения тогда, но они до сих пор не в курсе, а я стараюсь и не афишировать, иначе опять придется слушать о том, что "не в твоём возрасте здоровье гробить, бросай я тебе говорю". Кто работал в коллективах сильно взрослых женщин - прекрасно знает как филигранно они могут съесть тебе мозг в попытках научить жизни.
К чему это я. Вот стою, курю себе спокойно на улице, кутаюсь в куртку, в абсолютной уверенности что вот уж сегодня меня точно никто не может случайно обнаружить за этим гадким делом. Из здания выбегает начальница. Время замедляется, потому что ощущение как будто мне снова 15 и я прячу сигареты от мамы. Я смотрю на нее, она на меня, я уже ожидаю порцию ядовитого осуждения, как это у нас часто бывает, а она мне такая "Аэээ ну я побежала!! у тебя если работы не будет - ты тоже иди. До понедельника!" Видимо, замоталась в своих мыслях начальских и просто не заметила. И слава богу, и не надо им знать, а то наслушаюсь потом всякого, проходили уже.
Мерзну весь день, чувствую себя как-то по дурацки, добавилось одно новое тревожное обстоятельство, и писать особенно ничего не хочется. К великому счастью, завтра не нужно никуда, так что лягу пораньше. Хочу за эти выходные постараться как следует восстановиться, высыпаться, отдохнуть.
Сегодня снова отпустили значительно раньше. Фактически, на три часа. Что забавно - отпустила главная начальница. Она (и ещё несколько коллег) находится в святой уверенности что я не курю уже больше года. Вообще-то в действительности меня хватило на месяц некурения тогда, но они до сих пор не в курсе, а я стараюсь и не афишировать, иначе опять придется слушать о том, что "не в твоём возрасте здоровье гробить, бросай я тебе говорю". Кто работал в коллективах сильно взрослых женщин - прекрасно знает как филигранно они могут съесть тебе мозг в попытках научить жизни.
К чему это я. Вот стою, курю себе спокойно на улице, кутаюсь в куртку, в абсолютной уверенности что вот уж сегодня меня точно никто не может случайно обнаружить за этим гадким делом. Из здания выбегает начальница. Время замедляется, потому что ощущение как будто мне снова 15 и я прячу сигареты от мамы. Я смотрю на нее, она на меня, я уже ожидаю порцию ядовитого осуждения, как это у нас часто бывает, а она мне такая "Аэээ ну я побежала!! у тебя если работы не будет - ты тоже иди. До понедельника!" Видимо, замоталась в своих мыслях начальских и просто не заметила. И слава богу, и не надо им знать, а то наслушаюсь потом всякого, проходили уже.
Мерзну весь день, чувствую себя как-то по дурацки, добавилось одно новое тревожное обстоятельство, и писать особенно ничего не хочется. К великому счастью, завтра не нужно никуда, так что лягу пораньше. Хочу за эти выходные постараться как следует восстановиться, высыпаться, отдохнуть.
Абсолютно спокойный выходной, мирный и нежный. Дома сегодня только я, и я искренне стараюсь позаботиться о себе, восстановиться и все такое, даже масочка для лица, даже зарядочка! Откровенно говоря - весь день играю в Stardew Valley. Это наверное одна из моих любимых игр (напомните мне написать пост про игры). Она меня и от игровой импотенции лечит всегда, и душу очень сильно греет, и вообще отдыхать помогает. Если кто-то не в курсе что это, то вот кратенько: 2дшный пиксельный (очень красивый!!!) симулятор фермера. Можно растить свою картошку, можно коров, курей. Можно выращивать яблони, абрикосы, персики, еще кучу всего. Можно ловить рыбу. Можно ковыряться в шахте. Можно собирать коллекции. Выдают кошечку или собачку!!! Ферма находится в небольшом городе, вместе с нами в нем живёт примерно 30 человек, включая двух детей, одного городского сумасшедшего и одного волшебника. (это я не упоминаю дворфа, яблоки на ножках, и мыша который продает шляпы)
Очень люблю эту игру за то что каждый персонаж прописан очень глубоко и очень живо. Они настолько настоящие, что общение с кем-то из них, какие-то маленькие катсценки, развития сюжетов с каждым правда заставляют тебя не чувствовать себя одиноким. Правда чувствуешь тепло, внимание, интерес к себе. Правда хихикаешь с детей, правда сочувствуешь местному депрессующему алкашу, правда чувствуешь поддержку от деда рыбака который считает тебя своим учеником. Это все дарит такой комфорт и удовлетворение, что никакая ваша дота не сравнится.
Еще из плюсов - контроль. Знание в какой именно день взойдет пшеница, знание сколько именно яиц снесут курицы, знание почем купят мою картошку, и что ее точно купят. Все под контролем, можно выстроить четкий план, все посчитать, и все получится по плану! Этого настолько не хватает в жизни, особенно мне, тревожнику, с моей привычкой все считать, продумывать и планировать.... В общем, как писал кто-то в отзывах в стиме - Господи, когда я умру - пусть я возрожусь в стардью.
Интернета, правда, нет весь день, так бы может и еще какие занятия были. Завтра вот будем брать билеты с подружкой, так что железно - она приезжает на новый год! А у меня в вещах уже нашлась и гирлянда, и мишура, и все остальное. Правда, думаю, ближе к делу все равно еще скатаемся в Ашан за всякими светяшками блестяшками. Очень хочу чтобы в этом году получился праздник, чтобы все светилось, чтобы "С кем встретишь - с тем и проведешь". И чтобы кого-то удалось оставить в 23-ем году и позабыть наконец.
На завтра планы только вкусно поесть, и как же хорошо засыпать с мыслью о том что у тебя!! на завтра!! в планах только вкусно поесть. Никаких гадких дел, никакой ответственности, никаких эмоциональных потрясений. Просто вкусно поесть! Дай Бог всем такова васкресеня, а я спать пойду, добрых снов, дневнички <3
Очень люблю эту игру за то что каждый персонаж прописан очень глубоко и очень живо. Они настолько настоящие, что общение с кем-то из них, какие-то маленькие катсценки, развития сюжетов с каждым правда заставляют тебя не чувствовать себя одиноким. Правда чувствуешь тепло, внимание, интерес к себе. Правда хихикаешь с детей, правда сочувствуешь местному депрессующему алкашу, правда чувствуешь поддержку от деда рыбака который считает тебя своим учеником. Это все дарит такой комфорт и удовлетворение, что никакая ваша дота не сравнится.
Еще из плюсов - контроль. Знание в какой именно день взойдет пшеница, знание сколько именно яиц снесут курицы, знание почем купят мою картошку, и что ее точно купят. Все под контролем, можно выстроить четкий план, все посчитать, и все получится по плану! Этого настолько не хватает в жизни, особенно мне, тревожнику, с моей привычкой все считать, продумывать и планировать.... В общем, как писал кто-то в отзывах в стиме - Господи, когда я умру - пусть я возрожусь в стардью.
Интернета, правда, нет весь день, так бы может и еще какие занятия были. Завтра вот будем брать билеты с подружкой, так что железно - она приезжает на новый год! А у меня в вещах уже нашлась и гирлянда, и мишура, и все остальное. Правда, думаю, ближе к делу все равно еще скатаемся в Ашан за всякими светяшками блестяшками. Очень хочу чтобы в этом году получился праздник, чтобы все светилось, чтобы "С кем встретишь - с тем и проведешь". И чтобы кого-то удалось оставить в 23-ем году и позабыть наконец.
На завтра планы только вкусно поесть, и как же хорошо засыпать с мыслью о том что у тебя!! на завтра!! в планах только вкусно поесть. Никаких гадких дел, никакой ответственности, никаких эмоциональных потрясений. Просто вкусно поесть! Дай Бог всем такова васкресеня, а я спать пойду, добрых снов, дневнички <3
Абсолютно спокойный выходной, мирный и нежный. Дома сегодня только я, и я искренне стараюсь позаботиться о себе, восстановиться и все такое, даже масочка для лица, даже зарядочка! Откровенно говоря - весь день играю в Stardew Valley. Это наверное одна из моих любимых игр (напомните мне написать пост про игры). Она меня и от игровой импотенции лечит всегда, и душу очень сильно греет, и вообще отдыхать помогает. Если кто-то не в курсе что это, то вот кратенько: 2дшный пиксельный (очень красивый!!!) симулятор фермера. Можно растить свою картошку, можно коров, курей. Можно выращивать яблони, абрикосы, персики, еще кучу всего. Можно ловить рыбу. Можно ковыряться в шахте. Можно собирать коллекции. Выдают кошечку или собачку!!! Ферма находится в небольшом городе, вместе с нами в нем живёт примерно 30 человек, включая двух детей, одного городского сумасшедшего и одного волшебника. (это я не упоминаю дворфа, яблоки на ножках, и мыша который продает шляпы)
Очень люблю эту игру за то что каждый персонаж прописан очень глубоко и очень живо. Они настолько настоящие, что общение с кем-то из них, какие-то маленькие катсценки, развития сюжетов с каждым правда заставляют тебя не чувствовать себя одиноким. Правда чувствуешь тепло, внимание, интерес к себе. Правда хихикаешь с детей, правда сочувствуешь местному депрессующему алкашу, правда чувствуешь поддержку от деда рыбака который считает тебя своим учеником. Это все дарит такой комфорт и удовлетворение, что никакая ваша дота не сравнится.
Еще из плюсов - контроль. Знание в какой именно день взойдет пшеница, знание сколько именно яиц снесут курицы, знание почем купят мою картошку, и что ее точно купят. Все под контролем, можно выстроить четкий план, все посчитать, и все получится по плану! Этого настолько не хватает в жизни, особенно мне, тревожнику, с моей привычкой все считать, продумывать и планировать.... В общем, как писал кто-то в отзывах в стиме - Господи, когда я умру - пусть я возрожусь в стардью.
Интернета, правда, нет весь день, так бы может и еще какие занятия были. Завтра вот будем брать билеты с подружкой, так что железно - она приезжает на новый год! А у меня в вещах уже нашлась и гирлянда, и мишура, и все остальное. Правда, думаю, ближе к делу все равно еще скатаемся в Ашан за всякими светяшками блестяшками. Очень хочу чтобы в этом году получился праздник, чтобы все светилось, чтобы "С кем встретишь - с тем и проведешь". И чтобы кого-то удалось оставить в 23-ем году и позабыть наконец.
На завтра планы только вкусно поесть, и как же хорошо засыпать с мыслью о том что у тебя!! на завтра!! в планах только вкусно поесть. Никаких гадких дел, никакой ответственности, никаких эмоциональных потрясений. Просто вкусно поесть! Дай Бог всем такова васкресеня, а я спать пойду, добрых снов, дневнички <3
Очень люблю эту игру за то что каждый персонаж прописан очень глубоко и очень живо. Они настолько настоящие, что общение с кем-то из них, какие-то маленькие катсценки, развития сюжетов с каждым правда заставляют тебя не чувствовать себя одиноким. Правда чувствуешь тепло, внимание, интерес к себе. Правда хихикаешь с детей, правда сочувствуешь местному депрессующему алкашу, правда чувствуешь поддержку от деда рыбака который считает тебя своим учеником. Это все дарит такой комфорт и удовлетворение, что никакая ваша дота не сравнится.
Еще из плюсов - контроль. Знание в какой именно день взойдет пшеница, знание сколько именно яиц снесут курицы, знание почем купят мою картошку, и что ее точно купят. Все под контролем, можно выстроить четкий план, все посчитать, и все получится по плану! Этого настолько не хватает в жизни, особенно мне, тревожнику, с моей привычкой все считать, продумывать и планировать.... В общем, как писал кто-то в отзывах в стиме - Господи, когда я умру - пусть я возрожусь в стардью.
Интернета, правда, нет весь день, так бы может и еще какие занятия были. Завтра вот будем брать билеты с подружкой, так что железно - она приезжает на новый год! А у меня в вещах уже нашлась и гирлянда, и мишура, и все остальное. Правда, думаю, ближе к делу все равно еще скатаемся в Ашан за всякими светяшками блестяшками. Очень хочу чтобы в этом году получился праздник, чтобы все светилось, чтобы "С кем встретишь - с тем и проведешь". И чтобы кого-то удалось оставить в 23-ем году и позабыть наконец.
На завтра планы только вкусно поесть, и как же хорошо засыпать с мыслью о том что у тебя!! на завтра!! в планах только вкусно поесть. Никаких гадких дел, никакой ответственности, никаких эмоциональных потрясений. Просто вкусно поесть! Дай Бог всем такова васкресеня, а я спать пойду, добрых снов, дневнички <3
Сегодня съездили поели вкусной шаурмы, покатались по снежной Москве. Так приятно видеть все вокруг при свете дня, вы бы только знали. С этой работой как будто в вечной ночи живешь. Заехали в магаз, набрали всякого, скоро будем готовить сосиски в тесте. Я вообще очень люблю готовить с кем-то, пироги там печь, печеньки и все такое, хотя в одиночестве - терпеть не могу. Дай мне денег - и я наверное буду питаться только готовыми оливье из перекрестка и хотстерами чебупелями. Хотя оно все, конечно, не очень полезно. Давно хочется навернуть борща, но мой любимый Вкус Востока не работает, а самим готовить целую кастрюлю - дело неблагодарное. Вкус Востока вообще очень классным местом был, они там делали такииие борщи, такииие шавухи, и по такиииим ценам. Это одна из тех жрален, где думаешь "Возьму вот это, это и это, надеюсь наемся" и в итоге наедаешься одним блюдом из трёх, а остальное доедаешь через силу потому что вкусно очень.
Потихоньку перебираю вещи, куча лишней одежды не по размеру или не по душе, которую и выкинуть жалко, и носить не буду. Может, пересилю себя и начну что-то надевать чтобы не пропадало. Или на авито сдать попробую. Можно было бы отнести на работу предложить девчонкам, но дело осложняется тем, что я не помню откуда у меня эта одежда. Если ее мне отдали девчонки на работе - выйдет страшно неловко.
Наконец взяли билеты подружке! Она приедет тридцатого числа, прямо под новый год, а уедет третьего. Надеюсь, успеем натусоваться. Видимся все же раз в год теперь.
Еще ковыряю нейросетку, вот получились симпатичные женщины, криво курящие, на пиках.
Завтра на работку, но почему-то это даже не грузит, принимаю смиренно, так сказать. Душой то я все равно уже где-то там, в новогодних выходных. Даже маленькая елочка нашлась в вещах, там где-то в постах выше есть упоминания, думаю отнесу ее на работу в пятницу, нарядим, пора бы уже.
Потихоньку перебираю вещи, куча лишней одежды не по размеру или не по душе, которую и выкинуть жалко, и носить не буду. Может, пересилю себя и начну что-то надевать чтобы не пропадало. Или на авито сдать попробую. Можно было бы отнести на работу предложить девчонкам, но дело осложняется тем, что я не помню откуда у меня эта одежда. Если ее мне отдали девчонки на работе - выйдет страшно неловко.
Наконец взяли билеты подружке! Она приедет тридцатого числа, прямо под новый год, а уедет третьего. Надеюсь, успеем натусоваться. Видимся все же раз в год теперь.
Еще ковыряю нейросетку, вот получились симпатичные женщины, криво курящие, на пиках.
Завтра на работку, но почему-то это даже не грузит, принимаю смиренно, так сказать. Душой то я все равно уже где-то там, в новогодних выходных. Даже маленькая елочка нашлась в вещах, там где-то в постах выше есть упоминания, думаю отнесу ее на работу в пятницу, нарядим, пора бы уже.
>>21799
Покажи пиздень.
Покажи пиздень.
Вот знаете, бывают такие дни, в которые нет сил вообще ни на что, даже глаза широко открытыми держать. Когда все как-то неуютно, и поза чтобы сидеть/стоять удобная не находится, и зябко как-то, влажно и неприятно, мурашечно, и глаза чего-то слезятся, и мысли путаются, и болит то там то там. Когда хочется только набрать горячую ванну, отвариться там как следует, а потом перебраться под три одеяла и уснуть крепким сном часов на 12.
Вот у меня сегодня такой день. А я на работе. И вот все как-то мне неприятно, хочется просто домой, просто спать, просто поесть. К великому счастью хотя-бы работы особо нет, вроде ничего не требуют, поэтому просто стою над обогревателем по 20 минут чтобы впитать немножко тепла.
upd: ура! уже дома, уже в тепле, чувствую себя значительно лучше после еды и горячего душа, хотя сил все равно особо нет ни что-то делать, ни пост писать. Разве что вот поиграть получилось 40 минут. Сегодня пораньше ложусь спать, может, если высплюсь - завтра будет лучше... Ко всему прочему, если это первые симптомы болезни, то есть надежда что хороший отдых поможет моему организму забороть проблему в зачатке.
Вот такие пироги! Так что да, в 9 вечера, всем добрых снов.
Вот у меня сегодня такой день. А я на работе. И вот все как-то мне неприятно, хочется просто домой, просто спать, просто поесть. К великому счастью хотя-бы работы особо нет, вроде ничего не требуют, поэтому просто стою над обогревателем по 20 минут чтобы впитать немножко тепла.
upd: ура! уже дома, уже в тепле, чувствую себя значительно лучше после еды и горячего душа, хотя сил все равно особо нет ни что-то делать, ни пост писать. Разве что вот поиграть получилось 40 минут. Сегодня пораньше ложусь спать, может, если высплюсь - завтра будет лучше... Ко всему прочему, если это первые симптомы болезни, то есть надежда что хороший отдых поможет моему организму забороть проблему в зачатке.
Вот такие пироги! Так что да, в 9 вечера, всем добрых снов.
Сегодня смертельно болит голова, постик пишу на работе потому что подозреваю что дома у меня уже не будет сил хотя-бы пару слов отписать. Была загрузка по работе, весь день практически, только под вечер вот разгреблось все более менее. Чет с непривычки даже усталость накатила сильная. Голова поднывала весь день, понемножку помаленьку, и вот сейчас совсем разошлась разболелась. Болит как всегда в области лба, над глазом. Уж не знаю мигрень это или еще чего.
Из интересного - пересматриваю Лололошку. Все сезоны с сюжетом, начиная с нового поколения. Ну и что, что я взрослый человек на взрослой работе и мне не к лицу смотреть летсплеи по Майнкрафту для детей? Главное что нравится. Меня этот контент вообще здорово успокаивает, особенно если уже пересматриваю, все такое родное знакомое, и голос, и игра, и вообще. Ко всему прочему у лошки действительно классные сценаристы которые не зря едят свой хлеб, на моей памяти такого не проворачивал еще никто на майнкрафт-ютубе. У меня ведь даже мерч есть, по "Идеальному миру". Худак! За 5 тыщь денег.
Ещё минут 40 осталось посидеть подождать, и наконец домой. Весь день хотелось салата, сейчас уже, откровенно говоря, кроме лечь и закрыть глаза в тишине и темноте больше ничего не хочется. Извиняюсь за скомканный пост, правда страдаю чего-то.
Из интересного - пересматриваю Лололошку. Все сезоны с сюжетом, начиная с нового поколения. Ну и что, что я взрослый человек на взрослой работе и мне не к лицу смотреть летсплеи по Майнкрафту для детей? Главное что нравится. Меня этот контент вообще здорово успокаивает, особенно если уже пересматриваю, все такое родное знакомое, и голос, и игра, и вообще. Ко всему прочему у лошки действительно классные сценаристы которые не зря едят свой хлеб, на моей памяти такого не проворачивал еще никто на майнкрафт-ютубе. У меня ведь даже мерч есть, по "Идеальному миру". Худак! За 5 тыщь денег.
Ещё минут 40 осталось посидеть подождать, и наконец домой. Весь день хотелось салата, сейчас уже, откровенно говоря, кроме лечь и закрыть глаза в тишине и темноте больше ничего не хочется. Извиняюсь за скомканный пост, правда страдаю чего-то.
Сегодня выдался относительно мирный день, но немного тревожный. Меня почему-то потихоньку подъедает изнутри гадкое ощущение что я что-то делаю не так, где-то недостаточно стараюсь, неправильно отношусь ко всяким важным ответственным штукам типа учебы. Может оно и правда так, не знаю. Надо бы напомнить о своем существовании куратору и всем прочим, чтобы они наконец разобрались с вопросом практики и зачетов, но я пока как-то моральных сил в себе не нахожу.
А так - снова стардьюшка. Играю все и думаю каким же гением надо быть чтобы настолько красиво нарисовать что-то... ну... пикселями... У меня вообще уже много лет теплится большая любовь к пиксельарту, меня все время очень восхищают и игры, и гифочки, и просто картинки даже. Куча пабликов этой тематики в подписках висит, вконтаче, например, Селёдка - мой любимый, пожалуй. Могу очень долго сидеть и рассматривать, честно говоря - даже представить не могу как у людей это так выходит. Тащмта, отсутствующий который день интернет позволил мне залезть в aseprite и поковыряться немножко. Получилась гифочка с котенком который превращается в тыкву и обратно, и вот картинка с топором, она будет на пике. Это все спасибо пинтресту, у меня настолько шикарная лента там, настолько вдохновляющая на всякие рисования лепления вязания вышивания придумывания, что я не дышу когда открываю приложение, лишь бы не сбить настройки личных рекомендаций.
Мои пиксельные рисунки сегодня похвалили.. Может, правда стоит поковыряться ещё, порисовать-попробовать, этим ведь я могу заниматься даже на работе. Хотя мне иногда кажется что я хочу заниматься практически всем что хоть как-то связано с творчеством, и в итоге умею все, но совсем-совсем по чуть-чуть.
В остальном день непримечательный. Разве что, вот, сосиски в тесте испекли! Сами! И вышло даже неплохо, хоть и не хватает чего-то. Можно записывать, в целом, в идеи того что можно готовить с собой на работу. Как выяснилось, времени нужно совсем немного, особенно если тесто готовое брать. Немного печально оттого что под новый год денег почти в обрез, и это еще с учетом того что не куплено ни одного подарка. Однако, по моим расчетам должно хватить на все запланированное. Хотя, конечно, не разгуляешься. Энивей, главное - с душой и большой любовью, а остальное не так важно.
А так - снова стардьюшка. Играю все и думаю каким же гением надо быть чтобы настолько красиво нарисовать что-то... ну... пикселями... У меня вообще уже много лет теплится большая любовь к пиксельарту, меня все время очень восхищают и игры, и гифочки, и просто картинки даже. Куча пабликов этой тематики в подписках висит, вконтаче, например, Селёдка - мой любимый, пожалуй. Могу очень долго сидеть и рассматривать, честно говоря - даже представить не могу как у людей это так выходит. Тащмта, отсутствующий который день интернет позволил мне залезть в aseprite и поковыряться немножко. Получилась гифочка с котенком который превращается в тыкву и обратно, и вот картинка с топором, она будет на пике. Это все спасибо пинтресту, у меня настолько шикарная лента там, настолько вдохновляющая на всякие рисования лепления вязания вышивания придумывания, что я не дышу когда открываю приложение, лишь бы не сбить настройки личных рекомендаций.
Мои пиксельные рисунки сегодня похвалили.. Может, правда стоит поковыряться ещё, порисовать-попробовать, этим ведь я могу заниматься даже на работе. Хотя мне иногда кажется что я хочу заниматься практически всем что хоть как-то связано с творчеством, и в итоге умею все, но совсем-совсем по чуть-чуть.
В остальном день непримечательный. Разве что, вот, сосиски в тесте испекли! Сами! И вышло даже неплохо, хоть и не хватает чего-то. Можно записывать, в целом, в идеи того что можно готовить с собой на работу. Как выяснилось, времени нужно совсем немного, особенно если тесто готовое брать. Немного печально оттого что под новый год денег почти в обрез, и это еще с учетом того что не куплено ни одного подарка. Однако, по моим расчетам должно хватить на все запланированное. Хотя, конечно, не разгуляешься. Энивей, главное - с душой и большой любовью, а остальное не так важно.
Сегодня выдался относительно мирный день, но немного тревожный. Меня почему-то потихоньку подъедает изнутри гадкое ощущение что я что-то делаю не так, где-то недостаточно стараюсь, неправильно отношусь ко всяким важным ответственным штукам типа учебы. Может оно и правда так, не знаю. Надо бы напомнить о своем существовании куратору и всем прочим, чтобы они наконец разобрались с вопросом практики и зачетов, но я пока как-то моральных сил в себе не нахожу.
А так - снова стардьюшка. Играю все и думаю каким же гением надо быть чтобы настолько красиво нарисовать что-то... ну... пикселями... У меня вообще уже много лет теплится большая любовь к пиксельарту, меня все время очень восхищают и игры, и гифочки, и просто картинки даже. Куча пабликов этой тематики в подписках висит, вконтаче, например, Селёдка - мой любимый, пожалуй. Могу очень долго сидеть и рассматривать, честно говоря - даже представить не могу как у людей это так выходит. Тащмта, отсутствующий который день интернет позволил мне залезть в aseprite и поковыряться немножко. Получилась гифочка с котенком который превращается в тыкву и обратно, и вот картинка с топором, она будет на пике. Это все спасибо пинтресту, у меня настолько шикарная лента там, настолько вдохновляющая на всякие рисования лепления вязания вышивания придумывания, что я не дышу когда открываю приложение, лишь бы не сбить настройки личных рекомендаций.
Мои пиксельные рисунки сегодня похвалили.. Может, правда стоит поковыряться ещё, порисовать-попробовать, этим ведь я могу заниматься даже на работе. Хотя мне иногда кажется что я хочу заниматься практически всем что хоть как-то связано с творчеством, и в итоге умею все, но совсем-совсем по чуть-чуть.
В остальном день непримечательный. Разве что, вот, сосиски в тесте испекли! Сами! И вышло даже неплохо, хоть и не хватает чего-то. Можно записывать, в целом, в идеи того что можно готовить с собой на работу. Как выяснилось, времени нужно совсем немного, особенно если тесто готовое брать. Немного печально оттого что под новый год денег почти в обрез, и это еще с учетом того что не куплено ни одного подарка. Однако, по моим расчетам должно хватить на все запланированное. Хотя, конечно, не разгуляешься. Энивей, главное - с душой и большой любовью, а остальное не так важно.
А так - снова стардьюшка. Играю все и думаю каким же гением надо быть чтобы настолько красиво нарисовать что-то... ну... пикселями... У меня вообще уже много лет теплится большая любовь к пиксельарту, меня все время очень восхищают и игры, и гифочки, и просто картинки даже. Куча пабликов этой тематики в подписках висит, вконтаче, например, Селёдка - мой любимый, пожалуй. Могу очень долго сидеть и рассматривать, честно говоря - даже представить не могу как у людей это так выходит. Тащмта, отсутствующий который день интернет позволил мне залезть в aseprite и поковыряться немножко. Получилась гифочка с котенком который превращается в тыкву и обратно, и вот картинка с топором, она будет на пике. Это все спасибо пинтресту, у меня настолько шикарная лента там, настолько вдохновляющая на всякие рисования лепления вязания вышивания придумывания, что я не дышу когда открываю приложение, лишь бы не сбить настройки личных рекомендаций.
Мои пиксельные рисунки сегодня похвалили.. Может, правда стоит поковыряться ещё, порисовать-попробовать, этим ведь я могу заниматься даже на работе. Хотя мне иногда кажется что я хочу заниматься практически всем что хоть как-то связано с творчеством, и в итоге умею все, но совсем-совсем по чуть-чуть.
В остальном день непримечательный. Разве что, вот, сосиски в тесте испекли! Сами! И вышло даже неплохо, хоть и не хватает чего-то. Можно записывать, в целом, в идеи того что можно готовить с собой на работу. Как выяснилось, времени нужно совсем немного, особенно если тесто готовое брать. Немного печально оттого что под новый год денег почти в обрез, и это еще с учетом того что не куплено ни одного подарка. Однако, по моим расчетам должно хватить на все запланированное. Хотя, конечно, не разгуляешься. Энивей, главное - с душой и большой любовью, а остальное не так важно.
Сегодня снова болит голова, сегодня снова много работы, в остальном - день приятный. Весь день рабочий смотрела видики про пиксельарт, геймдев и все сопутствующее. На самом деле это страшно интересно все, пожалуй правда позанимаюсь в свободное время, может чего и выйдет. Утром проснулась почти за час до будильника, уснуть обратно никак не получалось, поэтому теперь читаю "Библиотекаря" Елизарова. До этого читала у него "Сифилис", после прочтения хотелось провериться у всех врачей и помыться раз 10 с железной губкой. Ну будем посмотреть, песни мне его очень нравятся, может и книжки зайдут.
Сегодня написала мне матушка, спросила как дела. Пришлось долго рассказывать что случилось в моей жизни за последние пару месяцев. А случилось много. Я же все думала как ей об этом всем рассказать, почему-то была уверена что не поймет, будет переживать, но вроде ничего. Факты, конечно, пришлось немного подтасовать, но это ложь во благо моей и её нервной системы.
Возможно дорогой читатель заметил изменение в постах. Дело в том что до этого я тщательно старалась не употреблять в записях никаких слов, которые указывали бы на мой пол. Судя по "опша покажи сраку" все конечно и без меня обо всем догадались, но мне почему-то все равно нравилась эта концепция. Ко всему прочему, это добавляло ощущения какой-то стилистики и цельности всем постам. Однако, я в край замучалась искать и выдумывать речевые конструкции которые позволяли бы мне никак и нигде не подтверждать что я тян. Поэтому теперь так, будем знакомы! Хотя, возможно, я в целом переоцениваю важность дневничка и свою интересность местным обитателям.
Вот вечером жабка нарисовалась, минут за 15. Наверное, если буду делать хотя-бы по одному рисуночку в день, это уже будет лучше чем просто думать и планировать!
Сегодня написала мне матушка, спросила как дела. Пришлось долго рассказывать что случилось в моей жизни за последние пару месяцев. А случилось много. Я же все думала как ей об этом всем рассказать, почему-то была уверена что не поймет, будет переживать, но вроде ничего. Факты, конечно, пришлось немного подтасовать, но это ложь во благо моей и её нервной системы.
Возможно дорогой читатель заметил изменение в постах. Дело в том что до этого я тщательно старалась не употреблять в записях никаких слов, которые указывали бы на мой пол. Судя по "опша покажи сраку" все конечно и без меня обо всем догадались, но мне почему-то все равно нравилась эта концепция. Ко всему прочему, это добавляло ощущения какой-то стилистики и цельности всем постам. Однако, я в край замучалась искать и выдумывать речевые конструкции которые позволяли бы мне никак и нигде не подтверждать что я тян. Поэтому теперь так, будем знакомы! Хотя, возможно, я в целом переоцениваю важность дневничка и свою интересность местным обитателям.
Вот вечером жабка нарисовалась, минут за 15. Наверное, если буду делать хотя-бы по одному рисуночку в день, это уже будет лучше чем просто думать и планировать!
Какая-то бешеная хроническая усталось начинает сильно напрягать. Не знаю, может быть, я отдыхаю как-то не так? Сначала с утра ты долго и мучительно раздупляешься, потом у тебя есть два относительно продуктивных часа, а потом состояние снова идет на спад, и нет уже сил чем-то заниматься вообще. Сейчас вот время к трем часам дня, и я окончательно вымотана и планирую до конца рабочего дня просто сидеть и ждать. Я так и не купила себе витамины, пожалуй есть смысл начинать ругать себя за это. В любом случае, бюджет как минимум до новогодних праздников уже четко распланирован, и лишние траты в него не влезают. Да и что греха таить - лишние деньги я все равно вероятно потрачу на чипсы например, а не на собственное здоровье.
Весь рабочий день слушаю и смотрю всякие лекции по пиксельарту и геймдеву в целом, тоже очень все интересно, но выматывает не меньше основной работы. Думаю, это потому что в процессе просмотра возникает куча вдохновения, но из-за того что я занята работой оно никуда не вкладывается, и в итоге ресурсы просто уходят в пустоту. Много всего интересного узнала про разработку игр. Объемы конечно пугающие, смотря на это чувствую себя человеком с чайной ложкой перед сугробом в пару метров высотой. Но с другой стороны, даже если ничего никогда не выйдет, это будет интересно и прикольно, а еще меня наконец не будет жевать совесть за то что я трачу время вечерами впустую, на тиктоки и все такое. Одна большая хорошая новость - завтра выходной! Смогу побыть дома и восстановить хоть какие-то силы. Хотя мне даже немного совестно об этом говорить, потому что мой человек сейчас вынужден работать больше чем я, и для него мои выходные совсем не выходные, а хотелось бы. Недели летят невозможно быстро, конечно. Ёлку на работу я взять забыла, займусь этим на следующей неделе, а то так и в целом праздники можно прозевать.
Пост сегодня получается дневной, вот.
Весь рабочий день слушаю и смотрю всякие лекции по пиксельарту и геймдеву в целом, тоже очень все интересно, но выматывает не меньше основной работы. Думаю, это потому что в процессе просмотра возникает куча вдохновения, но из-за того что я занята работой оно никуда не вкладывается, и в итоге ресурсы просто уходят в пустоту. Много всего интересного узнала про разработку игр. Объемы конечно пугающие, смотря на это чувствую себя человеком с чайной ложкой перед сугробом в пару метров высотой. Но с другой стороны, даже если ничего никогда не выйдет, это будет интересно и прикольно, а еще меня наконец не будет жевать совесть за то что я трачу время вечерами впустую, на тиктоки и все такое. Одна большая хорошая новость - завтра выходной! Смогу побыть дома и восстановить хоть какие-то силы. Хотя мне даже немного совестно об этом говорить, потому что мой человек сейчас вынужден работать больше чем я, и для него мои выходные совсем не выходные, а хотелось бы. Недели летят невозможно быстро, конечно. Ёлку на работу я взять забыла, займусь этим на следующей неделе, а то так и в целом праздники можно прозевать.
Пост сегодня получается дневной, вот.
Вчера отпустили пораньше всех, у кого особо не было работы. Формально, работа у меня конечно была, но я все равно сбежала, целый часик себе сэкономила. В этом плюс длительной работы в одном месте - точно знаешь где можно опоздать, где не прийти, где сделать вид что работаешь, а где действительно нужно потрудиться.
А сегодня - выходной! Глобально - никаких полезных дел, потихоньку рисую свои пиксели, приложу к посту часть. Сделала себе отдельный аккаунт на пинтресте под всякое пиксельное, чтобы основную ленту этим не забивать. Полазала на твиче, поискала стримы индигеймдеверов, и даже что-то интересное нашлось, я думаю с каким-то таким контентом на фоне я буду чуть охотнее заниматься рисованием. Еще снова в стардьюшку поиграла немножко, но чет я начинаю от нее немного уставать. Ко всему прочему, теперь я очень активно всматриваюсь во всех персонажей и во все кусты пытаясь понять как, блин, это нарисовано.
Хорошие новости! Дома наконец появился интернет, что великое счастье. Ура! Я снова могу писать посты пальчиками по кнопочкам, этого страшно не хватало. И наконец могу показать вам свои картинки в нормальном качестве. А еще таки могу поиграть во что-то кроме стардью))
А! Послушала новый альбом оксимирона. Переучета, в смысле. В тырнете чета все сильно говнят, а мне зашло, даже больше всех последних предыдущих его работ. Это конечно совсем не оксимирон, но звук мое почтение, на последней песне я прям залипаю каждый раз. По хорошему там вроде как намешана куча всяких исполнителей в качестве вдохновения, но сама я там слышу только кровосток кое-где и чуть побольше анакондаз. Ну да и ладно, дед полюбил свою ебанцу - и слава богу. Не рэп - и хорошо. Реакцию ресторатор сделал очаровательно смешную.
А сегодня - выходной! Глобально - никаких полезных дел, потихоньку рисую свои пиксели, приложу к посту часть. Сделала себе отдельный аккаунт на пинтресте под всякое пиксельное, чтобы основную ленту этим не забивать. Полазала на твиче, поискала стримы индигеймдеверов, и даже что-то интересное нашлось, я думаю с каким-то таким контентом на фоне я буду чуть охотнее заниматься рисованием. Еще снова в стардьюшку поиграла немножко, но чет я начинаю от нее немного уставать. Ко всему прочему, теперь я очень активно всматриваюсь во всех персонажей и во все кусты пытаясь понять как, блин, это нарисовано.
Хорошие новости! Дома наконец появился интернет, что великое счастье. Ура! Я снова могу писать посты пальчиками по кнопочкам, этого страшно не хватало. И наконец могу показать вам свои картинки в нормальном качестве. А еще таки могу поиграть во что-то кроме стардью))
А! Послушала новый альбом оксимирона. Переучета, в смысле. В тырнете чета все сильно говнят, а мне зашло, даже больше всех последних предыдущих его работ. Это конечно совсем не оксимирон, но звук мое почтение, на последней песне я прям залипаю каждый раз. По хорошему там вроде как намешана куча всяких исполнителей в качестве вдохновения, но сама я там слышу только кровосток кое-где и чуть побольше анакондаз. Ну да и ладно, дед полюбил свою ебанцу - и слава богу. Не рэп - и хорошо. Реакцию ресторатор сделал очаровательно смешную.
28 Кб, 640x640Сегодня нет никакого особого настроения писать пост, если честно. Съездили забрали все остатки моих вещей с прошлой квартиры. Среди них: красивенный и очень мною любимый настольный фонтан с драконами, геймпад с колонками, несколько пакетов бабушкиной мяты, ботинки! кеды! кроссовки!, ну и вот всякое такое по мелочи. Нашелся даже мой древний-древний телефон, вообще-то он не работает, но я грею в сердце надежду как-то реанимировать его чтобы вытащить старые фотки и все такое, не люблю воспоминания терять. Сегодня не рисовала, но я совсем не забрасываю! Просто день вышел странный какой-то. Приложу то что нарисовала вчера вечером - пузатого зайца сектанта. Зато чатиком поиграли в майнкрафт! Очень давно я уже не заходила в чистейшую пустую ваниллу-ваниллу. Версия правда та которая самая новая, все незнакомое и непривычное, но как же приятно снова просто ставить кубики.
154 Кб, 1080x2340И мир вокруг какой-то злой, и настроение дурацкое, упадническое, и работы много, и рисовать не хочется ничего, и вообще. Чувствую себя опустошенной, и на плечах будто тяжесть. Глупый понедельник всегда получается каким-то неуютным и неприятным, хочется чтобы этот день поскорее закончился - поесть и уснуть в тепле, больше ничего душе моей не нужно. Из хорошего разве что вот мусорка с утра нарисовалась. Вообще-то это должен был быть череп, но в кривой форме из которой он собирался родиться я увидела мусорку, так что вот она перед вами. Однажды я научусь рисовать как Пол Робертсон, но пока так. Это приложение, в котором мусорка - маленькая соцсетка чисто для пиксельных рисовак. Я так понимаю, даже без лички и всяких других атрибутов нормальных соцсеток. Просто можно рисовать прямо внутри и постить свои картинки. Этим, тащемта, и занимаюсь. Может потом можно будет отследить какой-то прогресс.
upd: я уже дома. Настроение вроде бы немножечко выправилось, но все равно как-то вяло и неприятно. Телом отдыхать умеем. А душой как? Хотя, наверное, это вечный разговор. В смысле, поэтому люди и пьют - потому что это помогает мысли в голове глушить. Эскапизм мой эскапизм. И ведь так и не распишешь что тревожит и расстраивает - как будто все сразу, все незначительные штуки которые обычно потихоньку подтачивают сегодня воспринимаются особенно болезненно. Может, обострение какое-то, может, к врачу давно пора, а может я все придумала. Чет сегодня даже в майнкрафт не играется, вообще никаких сил. Пробовала немножко порисовать еще, но совсем не идет( Рассматриваю картинки крутых пиксельных художников и только думаю о том какие огромные усилия нужно приложить чтобы хотя-бы на шаг приблизиться к тому что они делают.
Меня немного удивляет что вот уже 18 декабря, в смысле до нового года всего ничего, месяц пролетел как-то очень быстро. Ощущение что я писала уже об этом. На работе наконец завели списочек кто что приносит на корпоратив, я по моей доброй традиции слилась с готовки, вписала абстрактное "соки лимонады". Если честно - оно мало того что времени и нервов на готовку не потратит, еще и дешевле на порядок выйдет. Учитывая что на корпоративе нас будет человек 10-15, думаю, обойдусь тремя коробками сока и бутылкой спрайта какого-нибудь. А поработать, получается, вместе с корпоративом осталось всего 9 дней.
upd: я уже дома. Настроение вроде бы немножечко выправилось, но все равно как-то вяло и неприятно. Телом отдыхать умеем. А душой как? Хотя, наверное, это вечный разговор. В смысле, поэтому люди и пьют - потому что это помогает мысли в голове глушить. Эскапизм мой эскапизм. И ведь так и не распишешь что тревожит и расстраивает - как будто все сразу, все незначительные штуки которые обычно потихоньку подтачивают сегодня воспринимаются особенно болезненно. Может, обострение какое-то, может, к врачу давно пора, а может я все придумала. Чет сегодня даже в майнкрафт не играется, вообще никаких сил. Пробовала немножко порисовать еще, но совсем не идет( Рассматриваю картинки крутых пиксельных художников и только думаю о том какие огромные усилия нужно приложить чтобы хотя-бы на шаг приблизиться к тому что они делают.
Меня немного удивляет что вот уже 18 декабря, в смысле до нового года всего ничего, месяц пролетел как-то очень быстро. Ощущение что я писала уже об этом. На работе наконец завели списочек кто что приносит на корпоратив, я по моей доброй традиции слилась с готовки, вписала абстрактное "соки лимонады". Если честно - оно мало того что времени и нервов на готовку не потратит, еще и дешевле на порядок выйдет. Учитывая что на корпоративе нас будет человек 10-15, думаю, обойдусь тремя коробками сока и бутылкой спрайта какого-нибудь. А поработать, получается, вместе с корпоративом осталось всего 9 дней.
154 Кб, 1080x2340И мир вокруг какой-то злой, и настроение дурацкое, упадническое, и работы много, и рисовать не хочется ничего, и вообще. Чувствую себя опустошенной, и на плечах будто тяжесть. Глупый понедельник всегда получается каким-то неуютным и неприятным, хочется чтобы этот день поскорее закончился - поесть и уснуть в тепле, больше ничего душе моей не нужно. Из хорошего разве что вот мусорка с утра нарисовалась. Вообще-то это должен был быть череп, но в кривой форме из которой он собирался родиться я увидела мусорку, так что вот она перед вами. Однажды я научусь рисовать как Пол Робертсон, но пока так. Это приложение, в котором мусорка - маленькая соцсетка чисто для пиксельных рисовак. Я так понимаю, даже без лички и всяких других атрибутов нормальных соцсеток. Просто можно рисовать прямо внутри и постить свои картинки. Этим, тащемта, и занимаюсь. Может потом можно будет отследить какой-то прогресс.
upd: я уже дома. Настроение вроде бы немножечко выправилось, но все равно как-то вяло и неприятно. Телом отдыхать умеем. А душой как? Хотя, наверное, это вечный разговор. В смысле, поэтому люди и пьют - потому что это помогает мысли в голове глушить. Эскапизм мой эскапизм. И ведь так и не распишешь что тревожит и расстраивает - как будто все сразу, все незначительные штуки которые обычно потихоньку подтачивают сегодня воспринимаются особенно болезненно. Может, обострение какое-то, может, к врачу давно пора, а может я все придумала. Чет сегодня даже в майнкрафт не играется, вообще никаких сил. Пробовала немножко порисовать еще, но совсем не идет( Рассматриваю картинки крутых пиксельных художников и только думаю о том какие огромные усилия нужно приложить чтобы хотя-бы на шаг приблизиться к тому что они делают.
Меня немного удивляет что вот уже 18 декабря, в смысле до нового года всего ничего, месяц пролетел как-то очень быстро. Ощущение что я писала уже об этом. На работе наконец завели списочек кто что приносит на корпоратив, я по моей доброй традиции слилась с готовки, вписала абстрактное "соки лимонады". Если честно - оно мало того что времени и нервов на готовку не потратит, еще и дешевле на порядок выйдет. Учитывая что на корпоративе нас будет человек 10-15, думаю, обойдусь тремя коробками сока и бутылкой спрайта какого-нибудь. А поработать, получается, вместе с корпоративом осталось всего 9 дней.
upd: я уже дома. Настроение вроде бы немножечко выправилось, но все равно как-то вяло и неприятно. Телом отдыхать умеем. А душой как? Хотя, наверное, это вечный разговор. В смысле, поэтому люди и пьют - потому что это помогает мысли в голове глушить. Эскапизм мой эскапизм. И ведь так и не распишешь что тревожит и расстраивает - как будто все сразу, все незначительные штуки которые обычно потихоньку подтачивают сегодня воспринимаются особенно болезненно. Может, обострение какое-то, может, к врачу давно пора, а может я все придумала. Чет сегодня даже в майнкрафт не играется, вообще никаких сил. Пробовала немножко порисовать еще, но совсем не идет( Рассматриваю картинки крутых пиксельных художников и только думаю о том какие огромные усилия нужно приложить чтобы хотя-бы на шаг приблизиться к тому что они делают.
Меня немного удивляет что вот уже 18 декабря, в смысле до нового года всего ничего, месяц пролетел как-то очень быстро. Ощущение что я писала уже об этом. На работе наконец завели списочек кто что приносит на корпоратив, я по моей доброй традиции слилась с готовки, вписала абстрактное "соки лимонады". Если честно - оно мало того что времени и нервов на готовку не потратит, еще и дешевле на порядок выйдет. Учитывая что на корпоративе нас будет человек 10-15, думаю, обойдусь тремя коробками сока и бутылкой спрайта какого-нибудь. А поработать, получается, вместе с корпоративом осталось всего 9 дней.
Начала потихоньку писать для себя большой-большой пост с размышлениями, подведением итогов года, планами на будущее и всем прочим. Возможно затея бессмысленная, но мне очень важно все упорядочить и систематизировать, потому что мысли и без того сильно давят и путаются. Так или иначе, год получился очень переломный, я буквально физически чувствую что взрослею и меняюсь, поэтому надо бы все задокументировать. Вот не знаю что с этим постом потом делать - думаю, для дневничка всё-таки слишком личное и слишком объемное. Пусть, наверное, у меня лежит, а сюда я ближе к 31 декабря конспектик организую.
Сегодня утром, буквально через секунду после выхода из дома, у подъезда подскользнулась и смешно упала на спину. Вот они - последствия потепления. Когда упала - открылся вид на бесконечное темое небо, даже проскользнула (хаха, проскользнула) грешная мысль о том, что было бы здорово вот так и остаться лежать у подъезда и на небо смотреть, насовсем. Но потом пришлось вставать и ехать на работу с мокрой жопой - никакой романтики. Интересно, можно ли считать мою жизнь окончательно скучной, если новость о том что я упала я растягиваю на целый абзац?
Сегодня совсем не рисуется, чего-то поковырялась утром, на большее меня не хватило. Понавступала в разные дискорды пиксельные, но пока ужасно стесняюсь как-то там себя проявлять. Страшно становится когда социальная тревожность доходит уже и до интернета, и, кажется, это тот самый случай. Глобально сегодня снова какая-то страшная усталость навалилась, не нравится мне это, но может эт и предвкушение длинных выходных так на меня влияет. Работы было много, спина разболелась. Ну, возраст уже, сам понимаешь.
Только увидела что двач на всех нас надел новогодние шапочки :3 Говорят, так делают каждый год уже давно, но я до этого посещала эти странные места только с телефона, поэтому для меня это открытие. Я страшно люблю такие милые мелочи, аж жить хочется. Кстати, решили ставить ёлку и украшать дом в воскресенье. Да и правильно, пора бы уже, а то сейчас туда-сюда и праздник кончился, и порадоваться не успели. Решила что на новый год в том числе хочу приготовить рулетики в ветчине с сыром и чесноком, те которые в отделе с готовой едой часто бывают в перекрестках всяких. Дата корпоратива стала известна - 26 декабря, это вторник. Работаем до 29, пятницы, включительно. С одной стороны конечно очень не хочется после пьянки-тусовки потом работать еще три дня, с другой - думаю, следующие два дня мы просто будем доедать то что осталось с корпоратива, а в пятницу день короткий. А в субботу подруга приезжает. В общем, все распланировано, ничто не может пойти не так. Не забыть завтра елку на работу не забыть елку не забыть елку.
Сегодня утром, буквально через секунду после выхода из дома, у подъезда подскользнулась и смешно упала на спину. Вот они - последствия потепления. Когда упала - открылся вид на бесконечное темое небо, даже проскользнула (хаха, проскользнула) грешная мысль о том, что было бы здорово вот так и остаться лежать у подъезда и на небо смотреть, насовсем. Но потом пришлось вставать и ехать на работу с мокрой жопой - никакой романтики. Интересно, можно ли считать мою жизнь окончательно скучной, если новость о том что я упала я растягиваю на целый абзац?
Сегодня совсем не рисуется, чего-то поковырялась утром, на большее меня не хватило. Понавступала в разные дискорды пиксельные, но пока ужасно стесняюсь как-то там себя проявлять. Страшно становится когда социальная тревожность доходит уже и до интернета, и, кажется, это тот самый случай. Глобально сегодня снова какая-то страшная усталость навалилась, не нравится мне это, но может эт и предвкушение длинных выходных так на меня влияет. Работы было много, спина разболелась. Ну, возраст уже, сам понимаешь.
Только увидела что двач на всех нас надел новогодние шапочки :3 Говорят, так делают каждый год уже давно, но я до этого посещала эти странные места только с телефона, поэтому для меня это открытие. Я страшно люблю такие милые мелочи, аж жить хочется. Кстати, решили ставить ёлку и украшать дом в воскресенье. Да и правильно, пора бы уже, а то сейчас туда-сюда и праздник кончился, и порадоваться не успели. Решила что на новый год в том числе хочу приготовить рулетики в ветчине с сыром и чесноком, те которые в отделе с готовой едой часто бывают в перекрестках всяких. Дата корпоратива стала известна - 26 декабря, это вторник. Работаем до 29, пятницы, включительно. С одной стороны конечно очень не хочется после пьянки-тусовки потом работать еще три дня, с другой - думаю, следующие два дня мы просто будем доедать то что осталось с корпоратива, а в пятницу день короткий. А в субботу подруга приезжает. В общем, все распланировано, ничто не может пойти не так. Не забыть завтра елку на работу не забыть елку не забыть елку.
Начала потихоньку писать для себя большой-большой пост с размышлениями, подведением итогов года, планами на будущее и всем прочим. Возможно затея бессмысленная, но мне очень важно все упорядочить и систематизировать, потому что мысли и без того сильно давят и путаются. Так или иначе, год получился очень переломный, я буквально физически чувствую что взрослею и меняюсь, поэтому надо бы все задокументировать. Вот не знаю что с этим постом потом делать - думаю, для дневничка всё-таки слишком личное и слишком объемное. Пусть, наверное, у меня лежит, а сюда я ближе к 31 декабря конспектик организую.
Сегодня утром, буквально через секунду после выхода из дома, у подъезда подскользнулась и смешно упала на спину. Вот они - последствия потепления. Когда упала - открылся вид на бесконечное темое небо, даже проскользнула (хаха, проскользнула) грешная мысль о том, что было бы здорово вот так и остаться лежать у подъезда и на небо смотреть, насовсем. Но потом пришлось вставать и ехать на работу с мокрой жопой - никакой романтики. Интересно, можно ли считать мою жизнь окончательно скучной, если новость о том что я упала я растягиваю на целый абзац?
Сегодня совсем не рисуется, чего-то поковырялась утром, на большее меня не хватило. Понавступала в разные дискорды пиксельные, но пока ужасно стесняюсь как-то там себя проявлять. Страшно становится когда социальная тревожность доходит уже и до интернета, и, кажется, это тот самый случай. Глобально сегодня снова какая-то страшная усталость навалилась, не нравится мне это, но может эт и предвкушение длинных выходных так на меня влияет. Работы было много, спина разболелась. Ну, возраст уже, сам понимаешь.
Только увидела что двач на всех нас надел новогодние шапочки :3 Говорят, так делают каждый год уже давно, но я до этого посещала эти странные места только с телефона, поэтому для меня это открытие. Я страшно люблю такие милые мелочи, аж жить хочется. Кстати, решили ставить ёлку и украшать дом в воскресенье. Да и правильно, пора бы уже, а то сейчас туда-сюда и праздник кончился, и порадоваться не успели. Решила что на новый год в том числе хочу приготовить рулетики в ветчине с сыром и чесноком, те которые в отделе с готовой едой часто бывают в перекрестках всяких. Дата корпоратива стала известна - 26 декабря, это вторник. Работаем до 29, пятницы, включительно. С одной стороны конечно очень не хочется после пьянки-тусовки потом работать еще три дня, с другой - думаю, следующие два дня мы просто будем доедать то что осталось с корпоратива, а в пятницу день короткий. А в субботу подруга приезжает. В общем, все распланировано, ничто не может пойти не так. Не забыть завтра елку на работу не забыть елку не забыть елку.
Сегодня утром, буквально через секунду после выхода из дома, у подъезда подскользнулась и смешно упала на спину. Вот они - последствия потепления. Когда упала - открылся вид на бесконечное темое небо, даже проскользнула (хаха, проскользнула) грешная мысль о том, что было бы здорово вот так и остаться лежать у подъезда и на небо смотреть, насовсем. Но потом пришлось вставать и ехать на работу с мокрой жопой - никакой романтики. Интересно, можно ли считать мою жизнь окончательно скучной, если новость о том что я упала я растягиваю на целый абзац?
Сегодня совсем не рисуется, чего-то поковырялась утром, на большее меня не хватило. Понавступала в разные дискорды пиксельные, но пока ужасно стесняюсь как-то там себя проявлять. Страшно становится когда социальная тревожность доходит уже и до интернета, и, кажется, это тот самый случай. Глобально сегодня снова какая-то страшная усталость навалилась, не нравится мне это, но может эт и предвкушение длинных выходных так на меня влияет. Работы было много, спина разболелась. Ну, возраст уже, сам понимаешь.
Только увидела что двач на всех нас надел новогодние шапочки :3 Говорят, так делают каждый год уже давно, но я до этого посещала эти странные места только с телефона, поэтому для меня это открытие. Я страшно люблю такие милые мелочи, аж жить хочется. Кстати, решили ставить ёлку и украшать дом в воскресенье. Да и правильно, пора бы уже, а то сейчас туда-сюда и праздник кончился, и порадоваться не успели. Решила что на новый год в том числе хочу приготовить рулетики в ветчине с сыром и чесноком, те которые в отделе с готовой едой часто бывают в перекрестках всяких. Дата корпоратива стала известна - 26 декабря, это вторник. Работаем до 29, пятницы, включительно. С одной стороны конечно очень не хочется после пьянки-тусовки потом работать еще три дня, с другой - думаю, следующие два дня мы просто будем доедать то что осталось с корпоратива, а в пятницу день короткий. А в субботу подруга приезжает. В общем, все распланировано, ничто не может пойти не так. Не забыть завтра елку на работу не забыть елку не забыть елку.
1,4 Мб, 1840x1831Много порисовала сегодня! Практикуюсь немного, пытаюсь понять как работает светотень и все такое. Казалось бы, 4 года в художку отходила, а зачем? Все с нуля, все с нуля. В итоге получилось несколько картинок, в числе которых голубь с опухолью и рыб в костюме. Прикладывать, наверное, пока не буду. Все-таки пересилила себя и написала пару сообщений в дискордик одного пиксельартера, всегда сложно вкатываться в новые коллективы, но я стараюсь.
Почему рисовала в рабочее время? А потому что работы, как водится, не было. В смысле свою работу я закончила, кажется, к 11 часам и ожидала что последующие часов 6 с копейками просижу в тикитоках, но тут и вдохновение порисовать появилось (даже без особой дизморали от результата), и поймался очередной прикольный ивент. Начальство расчехлило коробку с новогодними украшениями, лазала по верхам, снимала липучку с мухами (Да, 20 декабря, можно считать что раритет), вешала мишуру на окна. Даже ни разу не свалилась и ничего не расшибла! Хотя стул, ставший мне стремянкой - крутится, да и я любитель упасть где не надо. Еще вырезали снежинки на окна из бумаги, как в детстве - вышли симпатяги, может даже фотку приложу. Правда, в один момент свобода творческой мысли привела меня к тому что начали получаться ажурные кресты, но это ладно, Рождество же, в принципе. Принесла елочку сегодня наконец-то, но выяснилось что где-то дома остались ножки от нее, да и из шариков нашлись только синие и желтые (казалось бы). Вот сегодня вечером буду искать остальные запчасти.
Поели вечером в бк, сытно вкусно хорошо, за сберовские баллы спасибы. Теперь еще два года ждать пока на еще один раз не накопится. Редко, но вкусно, а оно того стоит. Еще бы как-нибудь заказать роллов ведро, вот это было бы действительно славно. Иногда мне кажется что я могу продать душу за роллы. Полирнула шоколадкой максфан, с взрывной карамелью и мармеладками, очень люблю как она хрустит.
Вчера, кстати, чистила свои подписки вконтаче. Выпилила пабликов 300, наверное. Обнаружила у себя кучу подслушано районов в которых никогда не жила, группы типа "запчасти на ладу" при полном отсутствии у меня этой самой лады, паблосы с мемами буквально из одноклассников. С теплой любовью вспоминаю времена в которые активно сидела в вк, сейчас все, только тележка и осталась, стареем, забываем...
Почему рисовала в рабочее время? А потому что работы, как водится, не было. В смысле свою работу я закончила, кажется, к 11 часам и ожидала что последующие часов 6 с копейками просижу в тикитоках, но тут и вдохновение порисовать появилось (даже без особой дизморали от результата), и поймался очередной прикольный ивент. Начальство расчехлило коробку с новогодними украшениями, лазала по верхам, снимала липучку с мухами (Да, 20 декабря, можно считать что раритет), вешала мишуру на окна. Даже ни разу не свалилась и ничего не расшибла! Хотя стул, ставший мне стремянкой - крутится, да и я любитель упасть где не надо. Еще вырезали снежинки на окна из бумаги, как в детстве - вышли симпатяги, может даже фотку приложу. Правда, в один момент свобода творческой мысли привела меня к тому что начали получаться ажурные кресты, но это ладно, Рождество же, в принципе. Принесла елочку сегодня наконец-то, но выяснилось что где-то дома остались ножки от нее, да и из шариков нашлись только синие и желтые (казалось бы). Вот сегодня вечером буду искать остальные запчасти.
Поели вечером в бк, сытно вкусно хорошо, за сберовские баллы спасибы. Теперь еще два года ждать пока на еще один раз не накопится. Редко, но вкусно, а оно того стоит. Еще бы как-нибудь заказать роллов ведро, вот это было бы действительно славно. Иногда мне кажется что я могу продать душу за роллы. Полирнула шоколадкой максфан, с взрывной карамелью и мармеладками, очень люблю как она хрустит.
Вчера, кстати, чистила свои подписки вконтаче. Выпилила пабликов 300, наверное. Обнаружила у себя кучу подслушано районов в которых никогда не жила, группы типа "запчасти на ладу" при полном отсутствии у меня этой самой лады, паблосы с мемами буквально из одноклассников. С теплой любовью вспоминаю времена в которые активно сидела в вк, сейчас все, только тележка и осталась, стареем, забываем...
1,4 Мб, 1840x1831Много порисовала сегодня! Практикуюсь немного, пытаюсь понять как работает светотень и все такое. Казалось бы, 4 года в художку отходила, а зачем? Все с нуля, все с нуля. В итоге получилось несколько картинок, в числе которых голубь с опухолью и рыб в костюме. Прикладывать, наверное, пока не буду. Все-таки пересилила себя и написала пару сообщений в дискордик одного пиксельартера, всегда сложно вкатываться в новые коллективы, но я стараюсь.
Почему рисовала в рабочее время? А потому что работы, как водится, не было. В смысле свою работу я закончила, кажется, к 11 часам и ожидала что последующие часов 6 с копейками просижу в тикитоках, но тут и вдохновение порисовать появилось (даже без особой дизморали от результата), и поймался очередной прикольный ивент. Начальство расчехлило коробку с новогодними украшениями, лазала по верхам, снимала липучку с мухами (Да, 20 декабря, можно считать что раритет), вешала мишуру на окна. Даже ни разу не свалилась и ничего не расшибла! Хотя стул, ставший мне стремянкой - крутится, да и я любитель упасть где не надо. Еще вырезали снежинки на окна из бумаги, как в детстве - вышли симпатяги, может даже фотку приложу. Правда, в один момент свобода творческой мысли привела меня к тому что начали получаться ажурные кресты, но это ладно, Рождество же, в принципе. Принесла елочку сегодня наконец-то, но выяснилось что где-то дома остались ножки от нее, да и из шариков нашлись только синие и желтые (казалось бы). Вот сегодня вечером буду искать остальные запчасти.
Поели вечером в бк, сытно вкусно хорошо, за сберовские баллы спасибы. Теперь еще два года ждать пока на еще один раз не накопится. Редко, но вкусно, а оно того стоит. Еще бы как-нибудь заказать роллов ведро, вот это было бы действительно славно. Иногда мне кажется что я могу продать душу за роллы. Полирнула шоколадкой максфан, с взрывной карамелью и мармеладками, очень люблю как она хрустит.
Вчера, кстати, чистила свои подписки вконтаче. Выпилила пабликов 300, наверное. Обнаружила у себя кучу подслушано районов в которых никогда не жила, группы типа "запчасти на ладу" при полном отсутствии у меня этой самой лады, паблосы с мемами буквально из одноклассников. С теплой любовью вспоминаю времена в которые активно сидела в вк, сейчас все, только тележка и осталась, стареем, забываем...
Почему рисовала в рабочее время? А потому что работы, как водится, не было. В смысле свою работу я закончила, кажется, к 11 часам и ожидала что последующие часов 6 с копейками просижу в тикитоках, но тут и вдохновение порисовать появилось (даже без особой дизморали от результата), и поймался очередной прикольный ивент. Начальство расчехлило коробку с новогодними украшениями, лазала по верхам, снимала липучку с мухами (Да, 20 декабря, можно считать что раритет), вешала мишуру на окна. Даже ни разу не свалилась и ничего не расшибла! Хотя стул, ставший мне стремянкой - крутится, да и я любитель упасть где не надо. Еще вырезали снежинки на окна из бумаги, как в детстве - вышли симпатяги, может даже фотку приложу. Правда, в один момент свобода творческой мысли привела меня к тому что начали получаться ажурные кресты, но это ладно, Рождество же, в принципе. Принесла елочку сегодня наконец-то, но выяснилось что где-то дома остались ножки от нее, да и из шариков нашлись только синие и желтые (казалось бы). Вот сегодня вечером буду искать остальные запчасти.
Поели вечером в бк, сытно вкусно хорошо, за сберовские баллы спасибы. Теперь еще два года ждать пока на еще один раз не накопится. Редко, но вкусно, а оно того стоит. Еще бы как-нибудь заказать роллов ведро, вот это было бы действительно славно. Иногда мне кажется что я могу продать душу за роллы. Полирнула шоколадкой максфан, с взрывной карамелью и мармеладками, очень люблю как она хрустит.
Вчера, кстати, чистила свои подписки вконтаче. Выпилила пабликов 300, наверное. Обнаружила у себя кучу подслушано районов в которых никогда не жила, группы типа "запчасти на ладу" при полном отсутствии у меня этой самой лады, паблосы с мемами буквально из одноклассников. С теплой любовью вспоминаю времена в которые активно сидела в вк, сейчас все, только тележка и осталась, стареем, забываем...
Ножки от елки так и не нашлись, но и мы не пальцем деланые! Картонки, литр горячего клея и ёлка уже почти не шатается. Празднику быть! Ко всему прочему доукрашали весь остальной цех, теперь все мило празднично, можно прекращать работать. Хотя энивей работы сегодня было немного, так что я самозабвенно листала пиксельные картинки в слепой надежде что я чему-то учусь, ну и еще слушала рассказики по самосбору. Работать осталось 6 дней включая корпоратив! С этого дня пожалуй веду обратный отсчет.
Вчера разбирала два мешка носков которые мне бережно собрал чел который решил что мы больше не живем вместе. Из плюсов - мне не пришлось ничего делать. Из минусов - вместе с носками обнаружился некоторый объем мусора, куча дырявостей которые тоже надо бы давно выбросить, чужие трусы.... Потратила некоторое время на поиски пар, нашла, внимание, 3 разных желтых носка! Разных! Желтых! В конечном итоге получилось у меня пар 6... Наберусь сил и продолжу мытарства.
В остальном - грызу колечки со сметаной и луком, на кухне меня дожидается халва, не знаю правда дождется ли сегодня. День приятный, даже удалось не промочить ноги пока шла от работы до проходной. Чистили бы снег - не пришлось бы вам читать строчки про мокрые ноги, вот... Нашла много прикольной музыки, никому не покажу, жадничаю. Кажется, рекомендации ютуб музика начинают работать так как должны. Может еще порисую сегодня, если будут силы и настроение, а завтра, надеюсь, короткая пятница.
Вчера разбирала два мешка носков которые мне бережно собрал чел который решил что мы больше не живем вместе. Из плюсов - мне не пришлось ничего делать. Из минусов - вместе с носками обнаружился некоторый объем мусора, куча дырявостей которые тоже надо бы давно выбросить, чужие трусы.... Потратила некоторое время на поиски пар, нашла, внимание, 3 разных желтых носка! Разных! Желтых! В конечном итоге получилось у меня пар 6... Наберусь сил и продолжу мытарства.
В остальном - грызу колечки со сметаной и луком, на кухне меня дожидается халва, не знаю правда дождется ли сегодня. День приятный, даже удалось не промочить ноги пока шла от работы до проходной. Чистили бы снег - не пришлось бы вам читать строчки про мокрые ноги, вот... Нашла много прикольной музыки, никому не покажу, жадничаю. Кажется, рекомендации ютуб музика начинают работать так как должны. Может еще порисую сегодня, если будут силы и настроение, а завтра, надеюсь, короткая пятница.
Сегодня ничем особенно интересным с вами не поделюсь. Моя милая пятница - спокойный лайтовый рабочий день, приятный вечер. Собирались сегодня после работы смотаться в ашан, накупить новогоднего, но что-то как-то воли не хватило. Ничего, будет еще время. Чего-то вообще нет сил писать пост, хочется побыстрее доделать все дела и лечь в кровать греться валяться. Вообще кажется что моя концепция ежедневных постов немножко дает сбой, периодически правда не о чем написать, а меня видимо и так читать не слишком-то интересно. Подумаю, может правда стоит делать посты реже но наполненнее. Отработать, тем временем, осталось 5 дней, включая один короткий и один с корпоративом.
27 Кб, 744x607День грузящий, мрачный и депрессивный, что даже странно, учитывая что глобально все неплохо, скоро приезжает подруга, и выходные, и работать осталось недолго. С чем это связано - пока разобраться не могу. Напала игровая импотенция, и рисовать не хочется, зато хоть какие-то дела по дому сделать удалось. Чувствую себя какой-то тревожной и развалившейся, слушаю 4 позиции бруно, разгребаю мусор на компе, стараюсь держать себя в руках.
Это меня чет перекрыло днем, вообще-то не, все нормально, поотпустило. Наконец созвонились с типом который искал людей чтобы делать игру, и к которому я оч некрасиво пристала совсем ничего по сути не умеючи. Вроде более менее разобрались с задачами, я начала пробовать рисовать тайлы для игры. Оно пока все сложно и запутанно идет, но ничего, когда есть конкретные цели задачи - в тысячу раз проще браться за дело, и не происходит ситуаций когда по полчаса сидишь перед пустым холстом. Мне нужен был объект чтобы относительно него определять размер остальных. Получилась всратая кошка. Учитывая наш сеттинг - кошка курит. Нет, сигаретки не будет. Иди куда шел. А так, пробую учусь собираю рефы, будет круто если не забросим и что-то да получится.
Вчера, кстати, прошла дуолинго. Зеленая сова - всё. Курс украинского языка закончился. Приступила бы к следующему, но сербский еще пока не завезли. Седня еще попыталась поиграть в варфрейм, пока что вообще ничево не поняла, даже что это будет за игра дальше, но по крайней мере бегать и стрелять очень приятно, мне нравится. Я просто все еще в поисках игры в которую хотелось бы заходить вечерами иногда и отдыхать, стардьюшка таки сильно под настроение. Альбион онлайн еще пробовала, но мне не зашло, удалила.
Это меня чет перекрыло днем, вообще-то не, все нормально, поотпустило. Наконец созвонились с типом который искал людей чтобы делать игру, и к которому я оч некрасиво пристала совсем ничего по сути не умеючи. Вроде более менее разобрались с задачами, я начала пробовать рисовать тайлы для игры. Оно пока все сложно и запутанно идет, но ничего, когда есть конкретные цели задачи - в тысячу раз проще браться за дело, и не происходит ситуаций когда по полчаса сидишь перед пустым холстом. Мне нужен был объект чтобы относительно него определять размер остальных. Получилась всратая кошка. Учитывая наш сеттинг - кошка курит. Нет, сигаретки не будет. Иди куда шел. А так, пробую учусь собираю рефы, будет круто если не забросим и что-то да получится.
Вчера, кстати, прошла дуолинго. Зеленая сова - всё. Курс украинского языка закончился. Приступила бы к следующему, но сербский еще пока не завезли. Седня еще попыталась поиграть в варфрейм, пока что вообще ничево не поняла, даже что это будет за игра дальше, но по крайней мере бегать и стрелять очень приятно, мне нравится. Я просто все еще в поисках игры в которую хотелось бы заходить вечерами иногда и отдыхать, стардьюшка таки сильно под настроение. Альбион онлайн еще пробовала, но мне не зашло, удалила.
Воскресенье прошло относительно спокойно. Наварила кучу пельменей к вечеру, и чет мало того что переела, еще и лишнего осталось, пришлось выкидывать, доедать бы потом все равно никто не стал. А еще два энергетика за сегодня, и вот это пожалуй потолок-потолок, с энергосами нужно быть поосторожнее, лучше ограничиваться одним.
Продолжаем пытаться работать над игрой. Ну, как продолжаем... как работать... Перелопатили палитру, предыдущая показалась недостаточно мрачной. Долго искала подходящую. не нашла, пришлось рисовать свою. Сталкиваюсь с жирным недостатком навыка конечно, но это ничего, может, в процессе надрочусь и станет получаться получше. В конце концов, это же все чисто добровольная основа, мне просто интересно попробовать принять в этом участие. Весь пинтрест завален рефами, обратила внимание что сохраняю много скринов из одной и той же игры. Погуглила - оказалось "Eastward". Качяю, буду пробовать, очень уж нравится как нарисована. Русификатор качается в два раза дольше чем сама игра...
Пытаюсь играть в варфрейм дальше, я не удалила его сегодня, а значит может он и задержится у меня на компике. Старый знакомый, наигравший 1к+ часов, сказал что это игра на задрочить и удалить, но я не сдаюсь, мне хочется излечиться от игровой импотенции и иметь желание потыкаться хоть во что-нибудь. Иначе, зачем я покупала компик. Думаю, на новогодних выходных поиграем в ит тейкс ту еще.
Ёлку сегодня так и не поставили. Вообще толком ничего не сделали из запланированного совместного досуга. Ну оно ничего страшного, будет еще время. Завтра снова на работу - это плохие новости. Работать осталось 5 дней - это новости отличные. Как-то так и заканчиваю выходные.
Продолжаем пытаться работать над игрой. Ну, как продолжаем... как работать... Перелопатили палитру, предыдущая показалась недостаточно мрачной. Долго искала подходящую. не нашла, пришлось рисовать свою. Сталкиваюсь с жирным недостатком навыка конечно, но это ничего, может, в процессе надрочусь и станет получаться получше. В конце концов, это же все чисто добровольная основа, мне просто интересно попробовать принять в этом участие. Весь пинтрест завален рефами, обратила внимание что сохраняю много скринов из одной и той же игры. Погуглила - оказалось "Eastward". Качяю, буду пробовать, очень уж нравится как нарисована. Русификатор качается в два раза дольше чем сама игра...
Пытаюсь играть в варфрейм дальше, я не удалила его сегодня, а значит может он и задержится у меня на компике. Старый знакомый, наигравший 1к+ часов, сказал что это игра на задрочить и удалить, но я не сдаюсь, мне хочется излечиться от игровой импотенции и иметь желание потыкаться хоть во что-нибудь. Иначе, зачем я покупала компик. Думаю, на новогодних выходных поиграем в ит тейкс ту еще.
Ёлку сегодня так и не поставили. Вообще толком ничего не сделали из запланированного совместного досуга. Ну оно ничего страшного, будет еще время. Завтра снова на работу - это плохие новости. Работать осталось 5 дней - это новости отличные. Как-то так и заканчиваю выходные.
>>23602
А лучше и без них.
> А еще два энергетика за сегодня, и вот это пожалуй потолок-потолок, с энергосами нужно быть поосторожнее, лучше ограничиваться одним.
А лучше и без них.
Сегодня без крупных постов, весь вечер занимаюсь подготовкой к завтрашнему корпоративу. Примерила платье, кажется, оно мне все еще идет. На работе можно по пальцам пересчитать людей видевших меня в платье, в жизни таких людей и того меньше. Так что планирую шокировать своих бабулечек появлением в неожиданном аутфите. Пришлось искать в магазине колготки, они даже нашлись! На размер меньше, но они вроде как должны тянуться, так что дай бог завтра они свою задачу выполнят. Надевать сегодня не рискнула, а то, боюсь, одноразовые. Долго мучилась с ногтями, много громко материлась, но справилась! Темно-кроваво-красные, блестящие, к моему бордовому платью. Сока в итоге взяла 5 литров, ну и бутылку спрайта. Коллеги по необъяснимой причине газировки не очень любят. Завтра планирую объесться как скотина. Ей богу, если бы на корпоративах не кормили, я бы туда не ходила.
Зарплаточка пришла, большая, видимо в январе дадут меньше, а сейчас решили накинуть перед новым годом чтобы хватило на подарки и прочие прелести. Мы, кстати, ужасно выбиваемся из графика! Все еще не поставили ёлку, все еще не купили продукты, все как всегда будет в последний момент, видимо. Ну и ладно, зато этот новый год я встречу с теми, с кем и хотела. Еще месяца два назад для меня было совершенно неочевидно в каком положении я окажусь на момент этого нового года. Теперь - очевидно, и я хочу сказать что это лучший вариант из возможных. Я рада и тому что кого-то в моей жизни больше нет, и тому что кто-то в моей жизни появился, и тому что кто-то стабильно со мной уже много лет. Так что все хорошо!!! Еще лучше - что работать осталось всего 4 дня.
Зарплаточка пришла, большая, видимо в январе дадут меньше, а сейчас решили накинуть перед новым годом чтобы хватило на подарки и прочие прелести. Мы, кстати, ужасно выбиваемся из графика! Все еще не поставили ёлку, все еще не купили продукты, все как всегда будет в последний момент, видимо. Ну и ладно, зато этот новый год я встречу с теми, с кем и хотела. Еще месяца два назад для меня было совершенно неочевидно в каком положении я окажусь на момент этого нового года. Теперь - очевидно, и я хочу сказать что это лучший вариант из возможных. Я рада и тому что кого-то в моей жизни больше нет, и тому что кто-то в моей жизни появился, и тому что кто-то стабильно со мной уже много лет. Так что все хорошо!!! Еще лучше - что работать осталось всего 4 дня.
193 Кб, 957x1280Корпоратив прошел! Очаровательно. Я каждый раз поражаюсь тому объему еды который в меня вмещается на корпоративах. Я каждый раз решаю что больше так не буду и мой желудок не выдержит. Я каждый раз предаю себя в этом. Я каждый раз с трудом встаю из-за стола. Ну а кто виноват что коллеги готовят настолько вкусно и настолько красиво? Чем только не кормили - и рулетиками в лаваше, и салатиками, и бутербродами с вялеными помидорами, и самсой с тыквой, и картошечкой жареной, и сыром колбаской. Короче, даже если пробовать по ложке от каждого блюда - в итоге все равно с трудом сможешь дышать. Ко всему прочему и шампанское наливали вкусное, сладенькое, мне очень понравилось. Дома погуглила - ценник за тыщу. Кстати о тыще - в этом году нам подарили по тыще в конвертиках и по коробке шоколадок мерси. Считаю, приятный бонус! Прошлые два года дарили по бутылке шампанского/вина. Тоже неплохо конечно, но сладкое я люблю больше чем выпить - это раз. Тыщу я люблю больше чем выпить - это два.
Все похвалили мое платье! Сказали, красивая. Сказали, взрослею. Сказали, надо привыкать носить платья и быть женственной. Я считаю - не надо, но спорить не люблю. В процессе корпоратива много слушала о том как раньше было лучше, как сейчас все не то, какие странные мультики нынче смотрят дети, и что надо бы написать жалобу чтобы по телевизору перестали показывать фильмы с убийствами, ведь на этом же растут подростки. На то что в новостях убийства никто не жаловался. "Растут подростки" - пришлось объяснять от лица единственного человека в коллективе из категории "молодежь", что даа, телевизора вот нет у меня, где смотрю? да на ютубе, ну и так, кинчики... Да, совсем нет телевизора, прям физически. Как где смотрю? Ну на компьютере.. Вот... Да...
Поспешно ретировалась с корпоратива еще до стадии "чай с тортиком" потому что тусовка тухла, а мне хотелось домой - лечь и выдохнуть. И больше никогда не есть. Пост пишу, кстати, закусывая шоколадкой - вот она, человеческая непостоянность. По пути домой взяла одноразочку себе новую, решила попробовать с табаком, а она так в голову дает что после фразы "можете проверить" меня шатнуло прямо в ТЦ. Нравится. Следующие рабочие дни обеспечены едой с запасом! Мы стабильно доедаем после корпоратива еще дня два. Завтра, думаю, хватану домой рулетики, их готовила самая близкая мне коллега и она предлагала мне забрать их уже сегодня. Напоминаю - работать в коллективе взрослых женщин - великое счастье, пока они не начинают учить тебя жизни. В этом году я даже удачно вышла на общих фотках! И на общих видео... И вообще, какая-то очень я в этот раз удачная - хоть и ногти уже слезают, на второй день...
Еще - сегодня меня попросили объяснить про вов. И про майнкрафт. И я удивилась - как мне приятно рассказывать о том, в чем я правда разбираюсь, даже настроение поднялось. Осталось только заиметь хобби которое было бы чуть интереснее чем игры. Кстати, об играх - продолжаю играть в Eastward, все еще в абсолютном восторге от того как эта игра нарисована. Каждый пиксель заставляет хотеть жить. Да и в целом атмосферно, мне редко вкатывают сингловые игрушки, я все-таки дитя мморпг, но эта стоит того чтобы потерпеть одиночество.
Вообще, думала что сил писать пост у меня сегодня нет, планировала даже отложить это дело на завтра, но стоит только начать - и вот уже тыщ 5 символов, где я в красках рассказываю о еде. Кстати, у меня наконец полный набор ключей от квартиры! Я теперь целиковый полноценный житель, могу открывать и закрывать двери, открывать и закрывать, открывать и закрывать... Мыслями я уже в праздниках и выходных, последние в этом году рабочие дни воспринимаются как рудимент, который бы вырезать, дай бог нам всем короткую пятницу. Работать, кстати, осталось 3 дня. Вот такие пироги!
Все похвалили мое платье! Сказали, красивая. Сказали, взрослею. Сказали, надо привыкать носить платья и быть женственной. Я считаю - не надо, но спорить не люблю. В процессе корпоратива много слушала о том как раньше было лучше, как сейчас все не то, какие странные мультики нынче смотрят дети, и что надо бы написать жалобу чтобы по телевизору перестали показывать фильмы с убийствами, ведь на этом же растут подростки. На то что в новостях убийства никто не жаловался. "Растут подростки" - пришлось объяснять от лица единственного человека в коллективе из категории "молодежь", что даа, телевизора вот нет у меня, где смотрю? да на ютубе, ну и так, кинчики... Да, совсем нет телевизора, прям физически. Как где смотрю? Ну на компьютере.. Вот... Да...
Поспешно ретировалась с корпоратива еще до стадии "чай с тортиком" потому что тусовка тухла, а мне хотелось домой - лечь и выдохнуть. И больше никогда не есть. Пост пишу, кстати, закусывая шоколадкой - вот она, человеческая непостоянность. По пути домой взяла одноразочку себе новую, решила попробовать с табаком, а она так в голову дает что после фразы "можете проверить" меня шатнуло прямо в ТЦ. Нравится. Следующие рабочие дни обеспечены едой с запасом! Мы стабильно доедаем после корпоратива еще дня два. Завтра, думаю, хватану домой рулетики, их готовила самая близкая мне коллега и она предлагала мне забрать их уже сегодня. Напоминаю - работать в коллективе взрослых женщин - великое счастье, пока они не начинают учить тебя жизни. В этом году я даже удачно вышла на общих фотках! И на общих видео... И вообще, какая-то очень я в этот раз удачная - хоть и ногти уже слезают, на второй день...
Еще - сегодня меня попросили объяснить про вов. И про майнкрафт. И я удивилась - как мне приятно рассказывать о том, в чем я правда разбираюсь, даже настроение поднялось. Осталось только заиметь хобби которое было бы чуть интереснее чем игры. Кстати, об играх - продолжаю играть в Eastward, все еще в абсолютном восторге от того как эта игра нарисована. Каждый пиксель заставляет хотеть жить. Да и в целом атмосферно, мне редко вкатывают сингловые игрушки, я все-таки дитя мморпг, но эта стоит того чтобы потерпеть одиночество.
Вообще, думала что сил писать пост у меня сегодня нет, планировала даже отложить это дело на завтра, но стоит только начать - и вот уже тыщ 5 символов, где я в красках рассказываю о еде. Кстати, у меня наконец полный набор ключей от квартиры! Я теперь целиковый полноценный житель, могу открывать и закрывать двери, открывать и закрывать, открывать и закрывать... Мыслями я уже в праздниках и выходных, последние в этом году рабочие дни воспринимаются как рудимент, который бы вырезать, дай бог нам всем короткую пятницу. Работать, кстати, осталось 3 дня. Вот такие пироги!
193 Кб, 957x1280Корпоратив прошел! Очаровательно. Я каждый раз поражаюсь тому объему еды который в меня вмещается на корпоративах. Я каждый раз решаю что больше так не буду и мой желудок не выдержит. Я каждый раз предаю себя в этом. Я каждый раз с трудом встаю из-за стола. Ну а кто виноват что коллеги готовят настолько вкусно и настолько красиво? Чем только не кормили - и рулетиками в лаваше, и салатиками, и бутербродами с вялеными помидорами, и самсой с тыквой, и картошечкой жареной, и сыром колбаской. Короче, даже если пробовать по ложке от каждого блюда - в итоге все равно с трудом сможешь дышать. Ко всему прочему и шампанское наливали вкусное, сладенькое, мне очень понравилось. Дома погуглила - ценник за тыщу. Кстати о тыще - в этом году нам подарили по тыще в конвертиках и по коробке шоколадок мерси. Считаю, приятный бонус! Прошлые два года дарили по бутылке шампанского/вина. Тоже неплохо конечно, но сладкое я люблю больше чем выпить - это раз. Тыщу я люблю больше чем выпить - это два.
Все похвалили мое платье! Сказали, красивая. Сказали, взрослею. Сказали, надо привыкать носить платья и быть женственной. Я считаю - не надо, но спорить не люблю. В процессе корпоратива много слушала о том как раньше было лучше, как сейчас все не то, какие странные мультики нынче смотрят дети, и что надо бы написать жалобу чтобы по телевизору перестали показывать фильмы с убийствами, ведь на этом же растут подростки. На то что в новостях убийства никто не жаловался. "Растут подростки" - пришлось объяснять от лица единственного человека в коллективе из категории "молодежь", что даа, телевизора вот нет у меня, где смотрю? да на ютубе, ну и так, кинчики... Да, совсем нет телевизора, прям физически. Как где смотрю? Ну на компьютере.. Вот... Да...
Поспешно ретировалась с корпоратива еще до стадии "чай с тортиком" потому что тусовка тухла, а мне хотелось домой - лечь и выдохнуть. И больше никогда не есть. Пост пишу, кстати, закусывая шоколадкой - вот она, человеческая непостоянность. По пути домой взяла одноразочку себе новую, решила попробовать с табаком, а она так в голову дает что после фразы "можете проверить" меня шатнуло прямо в ТЦ. Нравится. Следующие рабочие дни обеспечены едой с запасом! Мы стабильно доедаем после корпоратива еще дня два. Завтра, думаю, хватану домой рулетики, их готовила самая близкая мне коллега и она предлагала мне забрать их уже сегодня. Напоминаю - работать в коллективе взрослых женщин - великое счастье, пока они не начинают учить тебя жизни. В этом году я даже удачно вышла на общих фотках! И на общих видео... И вообще, какая-то очень я в этот раз удачная - хоть и ногти уже слезают, на второй день...
Еще - сегодня меня попросили объяснить про вов. И про майнкрафт. И я удивилась - как мне приятно рассказывать о том, в чем я правда разбираюсь, даже настроение поднялось. Осталось только заиметь хобби которое было бы чуть интереснее чем игры. Кстати, об играх - продолжаю играть в Eastward, все еще в абсолютном восторге от того как эта игра нарисована. Каждый пиксель заставляет хотеть жить. Да и в целом атмосферно, мне редко вкатывают сингловые игрушки, я все-таки дитя мморпг, но эта стоит того чтобы потерпеть одиночество.
Вообще, думала что сил писать пост у меня сегодня нет, планировала даже отложить это дело на завтра, но стоит только начать - и вот уже тыщ 5 символов, где я в красках рассказываю о еде. Кстати, у меня наконец полный набор ключей от квартиры! Я теперь целиковый полноценный житель, могу открывать и закрывать двери, открывать и закрывать, открывать и закрывать... Мыслями я уже в праздниках и выходных, последние в этом году рабочие дни воспринимаются как рудимент, который бы вырезать, дай бог нам всем короткую пятницу. Работать, кстати, осталось 3 дня. Вот такие пироги!
Все похвалили мое платье! Сказали, красивая. Сказали, взрослею. Сказали, надо привыкать носить платья и быть женственной. Я считаю - не надо, но спорить не люблю. В процессе корпоратива много слушала о том как раньше было лучше, как сейчас все не то, какие странные мультики нынче смотрят дети, и что надо бы написать жалобу чтобы по телевизору перестали показывать фильмы с убийствами, ведь на этом же растут подростки. На то что в новостях убийства никто не жаловался. "Растут подростки" - пришлось объяснять от лица единственного человека в коллективе из категории "молодежь", что даа, телевизора вот нет у меня, где смотрю? да на ютубе, ну и так, кинчики... Да, совсем нет телевизора, прям физически. Как где смотрю? Ну на компьютере.. Вот... Да...
Поспешно ретировалась с корпоратива еще до стадии "чай с тортиком" потому что тусовка тухла, а мне хотелось домой - лечь и выдохнуть. И больше никогда не есть. Пост пишу, кстати, закусывая шоколадкой - вот она, человеческая непостоянность. По пути домой взяла одноразочку себе новую, решила попробовать с табаком, а она так в голову дает что после фразы "можете проверить" меня шатнуло прямо в ТЦ. Нравится. Следующие рабочие дни обеспечены едой с запасом! Мы стабильно доедаем после корпоратива еще дня два. Завтра, думаю, хватану домой рулетики, их готовила самая близкая мне коллега и она предлагала мне забрать их уже сегодня. Напоминаю - работать в коллективе взрослых женщин - великое счастье, пока они не начинают учить тебя жизни. В этом году я даже удачно вышла на общих фотках! И на общих видео... И вообще, какая-то очень я в этот раз удачная - хоть и ногти уже слезают, на второй день...
Еще - сегодня меня попросили объяснить про вов. И про майнкрафт. И я удивилась - как мне приятно рассказывать о том, в чем я правда разбираюсь, даже настроение поднялось. Осталось только заиметь хобби которое было бы чуть интереснее чем игры. Кстати, об играх - продолжаю играть в Eastward, все еще в абсолютном восторге от того как эта игра нарисована. Каждый пиксель заставляет хотеть жить. Да и в целом атмосферно, мне редко вкатывают сингловые игрушки, я все-таки дитя мморпг, но эта стоит того чтобы потерпеть одиночество.
Вообще, думала что сил писать пост у меня сегодня нет, планировала даже отложить это дело на завтра, но стоит только начать - и вот уже тыщ 5 символов, где я в красках рассказываю о еде. Кстати, у меня наконец полный набор ключей от квартиры! Я теперь целиковый полноценный житель, могу открывать и закрывать двери, открывать и закрывать, открывать и закрывать... Мыслями я уже в праздниках и выходных, последние в этом году рабочие дни воспринимаются как рудимент, который бы вырезать, дай бог нам всем короткую пятницу. Работать, кстати, осталось 3 дня. Вот такие пироги!
Сегодня нет особых сил на пост. Доедаем) Весь день доедаем на работе. С превеликим удовольствием заточила порцию бутербродов и рулетиков, в середине дня предложили наливочки домашней - отказаться не смогла. Так оно и работается повеселее, все-таки. Вечером утащила себе целый рулет домой и половину торта своему мальчику. Так что - мы в очевидном плюсе. Еще и коробку сока, который я же и покупала, тоже домой унесла. В конце концов, я не виновата что они не пьют его, а мне пригодится.
Вечером спилила к чертям все ногти, замучали меня, сил нет, бесконечно ломаются, облезают, портятся, я на все это не подписывалась. Похожу пока с голенькими, пусть отдохнут, сил наберутся. Поставили елку наконец-то! Правда, я пока не украшала. В моей голове почему-то елка была как минимум 150см, а она всего 120 :( Два раза по 60... Елка ниже меня на 48 сантиметров.... Сплошное огорчение, но ничего страшного, как гритца, главное - не размер, а умение пользоваться. Надеюсь, в следующем году я смогу взять огромную елку 190 и буду самой счастливой в мире. Мое подведение итогов года, кстати, немного загнулось - сейчас немного не до этого. Заботы, дела, корпоративы, да и вообще голова не думает чего-то в эту сторону. Насильно этой дрянью я заниматься не хочу - для себя же делаю. Пока что немного стопнула и свое участие в работе над игрой. Хотя работа, конечно, громко сказано. Большую часть времени я занималась таки тем, что пыталась понять как это все вообще делается. Энивей, это только на период подготовки к праздникам и тусни первые дня три - потом продолжим.
Работать, тем временем, осталось два дня, и да - меня это очень радует. Хотя я сегодня думала что сойду с ума, работа пошла сложная, нудная, монотонная, и в гигантских объемах - до этого я такого не видела. Да и настроение у всех в коллективе напряженное - наслушалась сегодня и ругани и конфликтов. Слава богу, никак со мной не связанных. Коллега подарила тени для глаз, блестящие. Ирония в том что у меня уже есть точно такие же. Однако, больше - не меньше, это все равно очень приятно.
Вечером спилила к чертям все ногти, замучали меня, сил нет, бесконечно ломаются, облезают, портятся, я на все это не подписывалась. Похожу пока с голенькими, пусть отдохнут, сил наберутся. Поставили елку наконец-то! Правда, я пока не украшала. В моей голове почему-то елка была как минимум 150см, а она всего 120 :( Два раза по 60... Елка ниже меня на 48 сантиметров.... Сплошное огорчение, но ничего страшного, как гритца, главное - не размер, а умение пользоваться. Надеюсь, в следующем году я смогу взять огромную елку 190 и буду самой счастливой в мире. Мое подведение итогов года, кстати, немного загнулось - сейчас немного не до этого. Заботы, дела, корпоративы, да и вообще голова не думает чего-то в эту сторону. Насильно этой дрянью я заниматься не хочу - для себя же делаю. Пока что немного стопнула и свое участие в работе над игрой. Хотя работа, конечно, громко сказано. Большую часть времени я занималась таки тем, что пыталась понять как это все вообще делается. Энивей, это только на период подготовки к праздникам и тусни первые дня три - потом продолжим.
Работать, тем временем, осталось два дня, и да - меня это очень радует. Хотя я сегодня думала что сойду с ума, работа пошла сложная, нудная, монотонная, и в гигантских объемах - до этого я такого не видела. Да и настроение у всех в коллективе напряженное - наслушалась сегодня и ругани и конфликтов. Слава богу, никак со мной не связанных. Коллега подарила тени для глаз, блестящие. Ирония в том что у меня уже есть точно такие же. Однако, больше - не меньше, это все равно очень приятно.
Сегодня нет особых сил на пост. Доедаем) Весь день доедаем на работе. С превеликим удовольствием заточила порцию бутербродов и рулетиков, в середине дня предложили наливочки домашней - отказаться не смогла. Так оно и работается повеселее, все-таки. Вечером утащила себе целый рулет домой и половину торта своему мальчику. Так что - мы в очевидном плюсе. Еще и коробку сока, который я же и покупала, тоже домой унесла. В конце концов, я не виновата что они не пьют его, а мне пригодится.
Вечером спилила к чертям все ногти, замучали меня, сил нет, бесконечно ломаются, облезают, портятся, я на все это не подписывалась. Похожу пока с голенькими, пусть отдохнут, сил наберутся. Поставили елку наконец-то! Правда, я пока не украшала. В моей голове почему-то елка была как минимум 150см, а она всего 120 :( Два раза по 60... Елка ниже меня на 48 сантиметров.... Сплошное огорчение, но ничего страшного, как гритца, главное - не размер, а умение пользоваться. Надеюсь, в следующем году я смогу взять огромную елку 190 и буду самой счастливой в мире. Мое подведение итогов года, кстати, немного загнулось - сейчас немного не до этого. Заботы, дела, корпоративы, да и вообще голова не думает чего-то в эту сторону. Насильно этой дрянью я заниматься не хочу - для себя же делаю. Пока что немного стопнула и свое участие в работе над игрой. Хотя работа, конечно, громко сказано. Большую часть времени я занималась таки тем, что пыталась понять как это все вообще делается. Энивей, это только на период подготовки к праздникам и тусни первые дня три - потом продолжим.
Работать, тем временем, осталось два дня, и да - меня это очень радует. Хотя я сегодня думала что сойду с ума, работа пошла сложная, нудная, монотонная, и в гигантских объемах - до этого я такого не видела. Да и настроение у всех в коллективе напряженное - наслушалась сегодня и ругани и конфликтов. Слава богу, никак со мной не связанных. Коллега подарила тени для глаз, блестящие. Ирония в том что у меня уже есть точно такие же. Однако, больше - не меньше, это все равно очень приятно.
Вечером спилила к чертям все ногти, замучали меня, сил нет, бесконечно ломаются, облезают, портятся, я на все это не подписывалась. Похожу пока с голенькими, пусть отдохнут, сил наберутся. Поставили елку наконец-то! Правда, я пока не украшала. В моей голове почему-то елка была как минимум 150см, а она всего 120 :( Два раза по 60... Елка ниже меня на 48 сантиметров.... Сплошное огорчение, но ничего страшного, как гритца, главное - не размер, а умение пользоваться. Надеюсь, в следующем году я смогу взять огромную елку 190 и буду самой счастливой в мире. Мое подведение итогов года, кстати, немного загнулось - сейчас немного не до этого. Заботы, дела, корпоративы, да и вообще голова не думает чего-то в эту сторону. Насильно этой дрянью я заниматься не хочу - для себя же делаю. Пока что немного стопнула и свое участие в работе над игрой. Хотя работа, конечно, громко сказано. Большую часть времени я занималась таки тем, что пыталась понять как это все вообще делается. Энивей, это только на период подготовки к праздникам и тусни первые дня три - потом продолжим.
Работать, тем временем, осталось два дня, и да - меня это очень радует. Хотя я сегодня думала что сойду с ума, работа пошла сложная, нудная, монотонная, и в гигантских объемах - до этого я такого не видела. Да и настроение у всех в коллективе напряженное - наслушалась сегодня и ругани и конфликтов. Слава богу, никак со мной не связанных. Коллега подарила тени для глаз, блестящие. Ирония в том что у меня уже есть точно такие же. Однако, больше - не меньше, это все равно очень приятно.
Сегодня совсем-совсем ничего не хочется... Весь день настроение гадкое, напряженное, даже поплакалось вечером. Весь день все грузит и давит. Весь день названивают незнакомые номера, я не беру, не хочу. На работе все тоже какие-то груженые, сегодня пришлось работать в общем цеху, опять наслушалась ругани, утром мне высказали что я работаю меньше остальных и устаю меньше остальных, и что нечего мне вообще рот открывать - было обидно. Вечером вроде попробовала порисовать, что-то даже вышло, учусь в что-то более бесконтурное и реалистичное. Всеми силами стараюсь не забрасывать обучение пиксельарту, хотя, если честно, все равно совсем не верю что что-то из этого когда-то получится. Смертельно устала за этот год, хочу чтобы все поскорее закончилось. Вот такие пироги с котятами.
Наконец-то это закончилось. Наконец-то праздники, наконец-то выходные. Я думала не доживу. Под конец загрустила совсем. Сегодняшний день на работе прошел совершенно непродуктивно - мысли были только о доме и о праздниках. Даже в моментах пришибло каким-то особенно классным настроением. В цеху была одна, так что слушала музыку, подпевала!!! Энивей, быстро бросила все, пожелала всем хорошо отдохнуть, заперла цех и свалила так быстро, как только могла. И даже не жалею! Еще одна коллега подарила сегодня подарочек - коробку с чем-то сладким, милое-милое пушистое полотенце сложенное в медвежонка. Мне даже как-то совестно что я ничего ни для кого не сообразила. С другой стороны, оправдываю себя тем что у меня самое нестабильное финансовое и жизненное положение среди всех коллег. Немного самонадеянно и эгоистично, но это ничего.
Заехали в ашан, закупили всякоразных продуктов на готовку, кучу времени убили, а в итоге все равно докупать завтра. Завтра же, кстати, наконец приезжает подружка. Я страшно скучала, очень рада что она побудет рядом хоть немного.
В целом кажется выдыхаю и стараюсь расслабиться, хотя в то, что завтра не надо вставать на работу в 7 утра - я все равно не до конца верю. Надо бы поднабраться силушек, мотивации, постараться хоть как-то наладить уход за собой и в целом внимание к потребностям, а там можно уже и новый год начинать - с новыми силами и надеждами что в этот раз все не развалится.
У нас в нашей скромной гейдев команде появился третий человек! За счастье, я считаю. Теперь выслушивать как я ничего не понимаю и как у меня ничего не получается будет на одного человека больше. Чел там примерно с теми же направлениями навыков что и у меня, так что, думаю, поломамши голову вдвоем - придем к более качественным и ценным результатам. В любом случае я думаю что критически важно иметь хоть каких-то знакомых в сфере которая мне потенциально интересна для развития.
Пост выходит какой-то сильно скомканный, но время уже час ночи, я туго соображаю и у меня не очень много сил. Пора бы спать уже ложиться. Так что - сердешно и с большой любовью поздравляю всех тех кто сегодня тоже последний раз в этом году запер кабинет на ключ и пожелал всем коллегам хороших праздников. Мы справились, мы вывезли, и слава богу.
Заехали в ашан, закупили всякоразных продуктов на готовку, кучу времени убили, а в итоге все равно докупать завтра. Завтра же, кстати, наконец приезжает подружка. Я страшно скучала, очень рада что она побудет рядом хоть немного.
В целом кажется выдыхаю и стараюсь расслабиться, хотя в то, что завтра не надо вставать на работу в 7 утра - я все равно не до конца верю. Надо бы поднабраться силушек, мотивации, постараться хоть как-то наладить уход за собой и в целом внимание к потребностям, а там можно уже и новый год начинать - с новыми силами и надеждами что в этот раз все не развалится.
У нас в нашей скромной гейдев команде появился третий человек! За счастье, я считаю. Теперь выслушивать как я ничего не понимаю и как у меня ничего не получается будет на одного человека больше. Чел там примерно с теми же направлениями навыков что и у меня, так что, думаю, поломамши голову вдвоем - придем к более качественным и ценным результатам. В любом случае я думаю что критически важно иметь хоть каких-то знакомых в сфере которая мне потенциально интересна для развития.
Пост выходит какой-то сильно скомканный, но время уже час ночи, я туго соображаю и у меня не очень много сил. Пора бы спать уже ложиться. Так что - сердешно и с большой любовью поздравляю всех тех кто сегодня тоже последний раз в этом году запер кабинет на ключ и пожелал всем коллегам хороших праздников. Мы справились, мы вывезли, и слава богу.
Наконец-то это закончилось. Наконец-то праздники, наконец-то выходные. Я думала не доживу. Под конец загрустила совсем. Сегодняшний день на работе прошел совершенно непродуктивно - мысли были только о доме и о праздниках. Даже в моментах пришибло каким-то особенно классным настроением. В цеху была одна, так что слушала музыку, подпевала!!! Энивей, быстро бросила все, пожелала всем хорошо отдохнуть, заперла цех и свалила так быстро, как только могла. И даже не жалею! Еще одна коллега подарила сегодня подарочек - коробку с чем-то сладким, милое-милое пушистое полотенце сложенное в медвежонка. Мне даже как-то совестно что я ничего ни для кого не сообразила. С другой стороны, оправдываю себя тем что у меня самое нестабильное финансовое и жизненное положение среди всех коллег. Немного самонадеянно и эгоистично, но это ничего.
Заехали в ашан, закупили всякоразных продуктов на готовку, кучу времени убили, а в итоге все равно докупать завтра. Завтра же, кстати, наконец приезжает подружка. Я страшно скучала, очень рада что она побудет рядом хоть немного.
В целом кажется выдыхаю и стараюсь расслабиться, хотя в то, что завтра не надо вставать на работу в 7 утра - я все равно не до конца верю. Надо бы поднабраться силушек, мотивации, постараться хоть как-то наладить уход за собой и в целом внимание к потребностям, а там можно уже и новый год начинать - с новыми силами и надеждами что в этот раз все не развалится.
У нас в нашей скромной гейдев команде появился третий человек! За счастье, я считаю. Теперь выслушивать как я ничего не понимаю и как у меня ничего не получается будет на одного человека больше. Чел там примерно с теми же направлениями навыков что и у меня, так что, думаю, поломамши голову вдвоем - придем к более качественным и ценным результатам. В любом случае я думаю что критически важно иметь хоть каких-то знакомых в сфере которая мне потенциально интересна для развития.
Пост выходит какой-то сильно скомканный, но время уже час ночи, я туго соображаю и у меня не очень много сил. Пора бы спать уже ложиться. Так что - сердешно и с большой любовью поздравляю всех тех кто сегодня тоже последний раз в этом году запер кабинет на ключ и пожелал всем коллегам хороших праздников. Мы справились, мы вывезли, и слава богу.
Заехали в ашан, закупили всякоразных продуктов на готовку, кучу времени убили, а в итоге все равно докупать завтра. Завтра же, кстати, наконец приезжает подружка. Я страшно скучала, очень рада что она побудет рядом хоть немного.
В целом кажется выдыхаю и стараюсь расслабиться, хотя в то, что завтра не надо вставать на работу в 7 утра - я все равно не до конца верю. Надо бы поднабраться силушек, мотивации, постараться хоть как-то наладить уход за собой и в целом внимание к потребностям, а там можно уже и новый год начинать - с новыми силами и надеждами что в этот раз все не развалится.
У нас в нашей скромной гейдев команде появился третий человек! За счастье, я считаю. Теперь выслушивать как я ничего не понимаю и как у меня ничего не получается будет на одного человека больше. Чел там примерно с теми же направлениями навыков что и у меня, так что, думаю, поломамши голову вдвоем - придем к более качественным и ценным результатам. В любом случае я думаю что критически важно иметь хоть каких-то знакомых в сфере которая мне потенциально интересна для развития.
Пост выходит какой-то сильно скомканный, но время уже час ночи, я туго соображаю и у меня не очень много сил. Пора бы спать уже ложиться. Так что - сердешно и с большой любовью поздравляю всех тех кто сегодня тоже последний раз в этом году запер кабинет на ключ и пожелал всем коллегам хороших праздников. Мы справились, мы вывезли, и слава богу.
Подружка приехала подружка приехала! Встретили, забрали, и мотнули в ашан. Думали, ближе к новому году народ уже все закупит и более менее рассосется... Оказалось - нет. Людей - тьма тьмущая, все с тележками, все толкаются, не пройти. Яиц нет! Вообще. Идем по ашану, понять не можем где отдел с яйцами, вижу пустые полки, смотрю на ценники - ага, яйца. Ну мы и без яиц всякого разного набрали столько, что вышло на 5 больших ашановских пакетов. Больше 5 тысяч оставили на кассе! Зато бухла набрали - мое почтение.
Вечером нежданно-негаданно устроили пьянку, до часа ночи крутили музло, никто не захотел со мной играть в уно... Пост пишу уже 31 числа, особо не соображаю если честно, так что потом как-нибудь расскажу все остальное
>>24253
Кто это?
Вечером нежданно-негаданно устроили пьянку, до часа ночи крутили музло, никто не захотел со мной играть в уно... Пост пишу уже 31 числа, особо не соображаю если честно, так что потом как-нибудь расскажу все остальное
>>24253
Кто это?
>>24305
Была тут пару лет назад малолетняя овечка, которую местные инцелы захейтили. Вроде бы даже в фаге тред под нее был ,если не ошибаюсь.
Была тут пару лет назад малолетняя овечка, которую местные инцелы захейтили. Вроде бы даже в фаге тред под нее был ,если не ошибаюсь.
Да, выпала на много-много дней из дневничков. Вижу, я здесь такая не единственная. Праздник мы провели классно, хоть и немного меланхолично. Много пили. Три дня подряд пили. Был вискарь, было вино, было пиво, был сидр, был портвейн (им со мной не делились). Тащмта, до сих пор отхожу, у меня нет привычки так регулярно и много пить. По еде вышло достаточно скромно, зато с душой. Справедливости ради - большая часть денег все-таки ушла на алкоголь.
Проводила сегодня подружку, усадила на автобус обратно в родной наш город. Я сильно ее люблю и мне нравится тусоваться, рада что мы увиделись, но что-то я неожиданно для себя сильно перегрузилась общением и теперь помаленьку сижу аутирую, слушаю что-то, ноготочки крашу. В общем, наслаждаюсь минутами наедине с собой. В голову много всего лезет, вообще много думаю о своем, мысли разные, и сложные и не очень. О будущем, о моем восприятии мира, о том чего я вообще хочу и что мне делать дальше, о том, почему я вот такая, о своих отношениях. Я же вообще последние несколько месяцев заметила что активно меняюсь, как будто взрослею. Видимо, гормоны перестраиваются, у меня ж даже зубы мудрости расти начали. Ну а тут все еще и на Новый год наложилось, с ним же всегда приходят эти сложные размышления.
Ну и тащемта уже несколько дней у меня всякое разное крутится в голове, но когда в доме гости, да и праздник, и вообще - нет опции как-то в них погрузиться. А теперь есть. Оттого и выдохнула, и вот силы на пост даже появились. Он планировался крупным, праздничным, вдохновляющим и с огонёчками, но, кажется, я не настроена выдавливать из себя сюда то, чего не чувствую сейчас. Закономерно, то, что чувствую - слишком личное для этих мест. Ну а то, что чувствовала в праздник - я просто не успела записать. Энивей, приложу дальше последним абзацем маленькую вчерашнюю или позавчерашнюю заметку, это все что у меня написалось за все дни отдыха. Наверное, до конца выходных особо писать ничего не буду - все равно никто не хватился, а я очень надеюсь, что эти дни будут совершенно пусты по части событий и происшествий. Дай бог чтобы писать было не о чем, я отдыхаю. Сейчас мне хорошо и уютно в своей большой теплой кофте. Комфортно, по-домашнему. Надеюсь, и вам в эти праздники тоже так.
Закономерно, заметка от второго января:
Зашла в вовку, а там народу - почти никого, а те кто есть либо безуспешно пытаются собрать рейд, либо сонно поздравляют всех с наступившим. Везде елочки расставлены, все катаются на новых праздничных маунтах - сирус дарит их всем игрокам каждый новый год. В этот раз - имбирные печеньки в форме елочки, разноцветные. И вот я сижу, собираю маунтов с почты на своих персонажах, сзади сидит подружка, поет что-то тихонько, на укулеле играет, слева моргает елка, и только сейчас у меня постепенно начинает теплиться то самое новогоднее, уютное, домашнее настроение. Вообще очень люблю эту традицию - каждый год на праздники заходить в вов, что-то в этом есть родное. И великое счастье, что теперь это не единственный мой способ встретить новый год.
Проводила сегодня подружку, усадила на автобус обратно в родной наш город. Я сильно ее люблю и мне нравится тусоваться, рада что мы увиделись, но что-то я неожиданно для себя сильно перегрузилась общением и теперь помаленьку сижу аутирую, слушаю что-то, ноготочки крашу. В общем, наслаждаюсь минутами наедине с собой. В голову много всего лезет, вообще много думаю о своем, мысли разные, и сложные и не очень. О будущем, о моем восприятии мира, о том чего я вообще хочу и что мне делать дальше, о том, почему я вот такая, о своих отношениях. Я же вообще последние несколько месяцев заметила что активно меняюсь, как будто взрослею. Видимо, гормоны перестраиваются, у меня ж даже зубы мудрости расти начали. Ну а тут все еще и на Новый год наложилось, с ним же всегда приходят эти сложные размышления.
Ну и тащемта уже несколько дней у меня всякое разное крутится в голове, но когда в доме гости, да и праздник, и вообще - нет опции как-то в них погрузиться. А теперь есть. Оттого и выдохнула, и вот силы на пост даже появились. Он планировался крупным, праздничным, вдохновляющим и с огонёчками, но, кажется, я не настроена выдавливать из себя сюда то, чего не чувствую сейчас. Закономерно, то, что чувствую - слишком личное для этих мест. Ну а то, что чувствовала в праздник - я просто не успела записать. Энивей, приложу дальше последним абзацем маленькую вчерашнюю или позавчерашнюю заметку, это все что у меня написалось за все дни отдыха. Наверное, до конца выходных особо писать ничего не буду - все равно никто не хватился, а я очень надеюсь, что эти дни будут совершенно пусты по части событий и происшествий. Дай бог чтобы писать было не о чем, я отдыхаю. Сейчас мне хорошо и уютно в своей большой теплой кофте. Комфортно, по-домашнему. Надеюсь, и вам в эти праздники тоже так.
Закономерно, заметка от второго января:
Зашла в вовку, а там народу - почти никого, а те кто есть либо безуспешно пытаются собрать рейд, либо сонно поздравляют всех с наступившим. Везде елочки расставлены, все катаются на новых праздничных маунтах - сирус дарит их всем игрокам каждый новый год. В этот раз - имбирные печеньки в форме елочки, разноцветные. И вот я сижу, собираю маунтов с почты на своих персонажах, сзади сидит подружка, поет что-то тихонько, на укулеле играет, слева моргает елка, и только сейчас у меня постепенно начинает теплиться то самое новогоднее, уютное, домашнее настроение. Вообще очень люблю эту традицию - каждый год на праздники заходить в вов, что-то в этом есть родное. И великое счастье, что теперь это не единственный мой способ встретить новый год.
Да, выпала на много-много дней из дневничков. Вижу, я здесь такая не единственная. Праздник мы провели классно, хоть и немного меланхолично. Много пили. Три дня подряд пили. Был вискарь, было вино, было пиво, был сидр, был портвейн (им со мной не делились). Тащмта, до сих пор отхожу, у меня нет привычки так регулярно и много пить. По еде вышло достаточно скромно, зато с душой. Справедливости ради - большая часть денег все-таки ушла на алкоголь.
Проводила сегодня подружку, усадила на автобус обратно в родной наш город. Я сильно ее люблю и мне нравится тусоваться, рада что мы увиделись, но что-то я неожиданно для себя сильно перегрузилась общением и теперь помаленьку сижу аутирую, слушаю что-то, ноготочки крашу. В общем, наслаждаюсь минутами наедине с собой. В голову много всего лезет, вообще много думаю о своем, мысли разные, и сложные и не очень. О будущем, о моем восприятии мира, о том чего я вообще хочу и что мне делать дальше, о том, почему я вот такая, о своих отношениях. Я же вообще последние несколько месяцев заметила что активно меняюсь, как будто взрослею. Видимо, гормоны перестраиваются, у меня ж даже зубы мудрости расти начали. Ну а тут все еще и на Новый год наложилось, с ним же всегда приходят эти сложные размышления.
Ну и тащемта уже несколько дней у меня всякое разное крутится в голове, но когда в доме гости, да и праздник, и вообще - нет опции как-то в них погрузиться. А теперь есть. Оттого и выдохнула, и вот силы на пост даже появились. Он планировался крупным, праздничным, вдохновляющим и с огонёчками, но, кажется, я не настроена выдавливать из себя сюда то, чего не чувствую сейчас. Закономерно, то, что чувствую - слишком личное для этих мест. Ну а то, что чувствовала в праздник - я просто не успела записать. Энивей, приложу дальше последним абзацем маленькую вчерашнюю или позавчерашнюю заметку, это все что у меня написалось за все дни отдыха. Наверное, до конца выходных особо писать ничего не буду - все равно никто не хватился, а я очень надеюсь, что эти дни будут совершенно пусты по части событий и происшествий. Дай бог чтобы писать было не о чем, я отдыхаю. Сейчас мне хорошо и уютно в своей большой теплой кофте. Комфортно, по-домашнему. Надеюсь, и вам в эти праздники тоже так.
Закономерно, заметка от второго января:
Зашла в вовку, а там народу - почти никого, а те кто есть либо безуспешно пытаются собрать рейд, либо сонно поздравляют всех с наступившим. Везде елочки расставлены, все катаются на новых праздничных маунтах - сирус дарит их всем игрокам каждый новый год. В этот раз - имбирные печеньки в форме елочки, разноцветные. И вот я сижу, собираю маунтов с почты на своих персонажах, сзади сидит подружка, поет что-то тихонько, на укулеле играет, слева моргает елка, и только сейчас у меня постепенно начинает теплиться то самое новогоднее, уютное, домашнее настроение. Вообще очень люблю эту традицию - каждый год на праздники заходить в вов, что-то в этом есть родное. И великое счастье, что теперь это не единственный мой способ встретить новый год.
Проводила сегодня подружку, усадила на автобус обратно в родной наш город. Я сильно ее люблю и мне нравится тусоваться, рада что мы увиделись, но что-то я неожиданно для себя сильно перегрузилась общением и теперь помаленьку сижу аутирую, слушаю что-то, ноготочки крашу. В общем, наслаждаюсь минутами наедине с собой. В голову много всего лезет, вообще много думаю о своем, мысли разные, и сложные и не очень. О будущем, о моем восприятии мира, о том чего я вообще хочу и что мне делать дальше, о том, почему я вот такая, о своих отношениях. Я же вообще последние несколько месяцев заметила что активно меняюсь, как будто взрослею. Видимо, гормоны перестраиваются, у меня ж даже зубы мудрости расти начали. Ну а тут все еще и на Новый год наложилось, с ним же всегда приходят эти сложные размышления.
Ну и тащемта уже несколько дней у меня всякое разное крутится в голове, но когда в доме гости, да и праздник, и вообще - нет опции как-то в них погрузиться. А теперь есть. Оттого и выдохнула, и вот силы на пост даже появились. Он планировался крупным, праздничным, вдохновляющим и с огонёчками, но, кажется, я не настроена выдавливать из себя сюда то, чего не чувствую сейчас. Закономерно, то, что чувствую - слишком личное для этих мест. Ну а то, что чувствовала в праздник - я просто не успела записать. Энивей, приложу дальше последним абзацем маленькую вчерашнюю или позавчерашнюю заметку, это все что у меня написалось за все дни отдыха. Наверное, до конца выходных особо писать ничего не буду - все равно никто не хватился, а я очень надеюсь, что эти дни будут совершенно пусты по части событий и происшествий. Дай бог чтобы писать было не о чем, я отдыхаю. Сейчас мне хорошо и уютно в своей большой теплой кофте. Комфортно, по-домашнему. Надеюсь, и вам в эти праздники тоже так.
Закономерно, заметка от второго января:
Зашла в вовку, а там народу - почти никого, а те кто есть либо безуспешно пытаются собрать рейд, либо сонно поздравляют всех с наступившим. Везде елочки расставлены, все катаются на новых праздничных маунтах - сирус дарит их всем игрокам каждый новый год. В этот раз - имбирные печеньки в форме елочки, разноцветные. И вот я сижу, собираю маунтов с почты на своих персонажах, сзади сидит подружка, поет что-то тихонько, на укулеле играет, слева моргает елка, и только сейчас у меня постепенно начинает теплиться то самое новогоднее, уютное, домашнее настроение. Вообще очень люблю эту традицию - каждый год на праздники заходить в вов, что-то в этом есть родное. И великое счастье, что теперь это не единственный мой способ встретить новый год.
Вот и закончился первый рабочий день этого года. И вот я возвращаюсь в дневнички с новыми силами. Что хочу сказать - очень я надеюсь что "как встретишь - так и проведешь" сработает на 1 января, а не на 9. День вышел отвратительный. Мы не выспались, утром поругались, работала расстроенная. Тут стоит уточнить что хотя-бы по работе слишком сильно не грузили. Так вот, было бы здорово, если бы утренней ссорой все негативные события этого дня закончились, но они, как выяснилось, только начались ею. Вышла с работы в 17:00, как и обычно. Ждала автобус ровно час. Автобус, который ходит обычно раз в 15 минут. Стояла, пыталась шевелить пальцами на ногах, чтобы хоть как-то протолкнуть в них кровь, стояла съежившись, стояла и пырила на фонарь вокруг которого кружится снег. Слушала ремиксы на христианские песнопения - вот такой у меня странный вкус. Замерзла до костей, в автобус попала уже тогда, когда мышление стало понемногу отказывать чтобы отдать силы на согревание организма. (я не драматизирую, правда, все так и было...(
Доехала до метро, безусловно, стоя и по самым пробкам. В метро, сев и пригревшись, проехала свою остановку. Все это время отчаянно хотелось реветь от обиды на гадкий холодный мир, но в метро - как-то не комильфо, а на улице слезы пускать в такой мороз - практически самоубийство. Доехала, минут 20 ждала еще одного автобуса, сколько раз меня толкнули спешащие люди - не считала. В автобусе стоя и скрючившись ехала еще, казалось, вечность, не будучи при этом уверенной что я вообще еду в нужную сторону.
Итого: добиралась до дома три часа. В конце моего путешествия у меня уже не осталось сил на то чтобы плакать, ко всему прочему я купила себе киндер с драконами, потому что такие вещи меня хоть немного радуют. Отогрелась, подтаяла, долго жаловалась. Он сварил мне какао, обнял, стало еще чуть теплее. Сейчас глаза закрываются, я уже после длительного горячего душа, но почему-то снова начинаю подмерзать. С одной стороны - лишь бы не заболеть, с другой - я бы не отказалась от легального продолжения новогодних выходных. Все что угодно ради того чтобы больше не выходить в этот ледяной мрак. И слава богу что я додумалась сегодня надеть теплые носки и зимние ботинки, иначе совсем околела бы. У меня живой пример есть - дядя мой по синьке так руки отморозил, пришлось отрезать пальцы все. Печальная история, синячить не перестал.
Из нейтральных новостей - дочитала "Библиотекаря" МихалЮрича Елизарова. Оказалось, книжки у него выходят не хуже, чем песни. Не могу сказать что обрела какой-то глубинный смысл и просветление, но чтение сильно затянуло, а у меня такое случается редко. Книжка прям полнится разнообразными знакомыми родными образами, хотя, может это есть и у других современных отечественных авторов - я мало знакома с этим сегментом литературы, если честно. Почитала рецензии, люди чего-то плюются, так и не поняла почему, я бы, пожалуй, советовала к прочтению. Главный герой еще живой очень, да и вообще вся книжка живая. Такие пироги. Оказалось, сериал по ней сняли, может даже и стоит посмотреть, пока не знаю.
Вощпем! Держимся за лапки крепимся живем ребята, осталось не так много холодов и трудностей, а если чуть удариться в эзотерику и поверить тиктоку в том, что 2024 - год кармический, скоро мы все получим свое, а там уж и будем разбираться. Пост вышел сумбурный и большой, ниче не хочу редактировать и перечитывать, ко всему прочему, все еще не уверена что это вообще кто-то читает. Пойду намажу руки и губы, чтобы поменьше гибли от морозов, покурю, отогреюсь и спать, завтра очередной долгий и страшный день. Короче говоря, Зима будет долгой, но все обойдется.
Доехала до метро, безусловно, стоя и по самым пробкам. В метро, сев и пригревшись, проехала свою остановку. Все это время отчаянно хотелось реветь от обиды на гадкий холодный мир, но в метро - как-то не комильфо, а на улице слезы пускать в такой мороз - практически самоубийство. Доехала, минут 20 ждала еще одного автобуса, сколько раз меня толкнули спешащие люди - не считала. В автобусе стоя и скрючившись ехала еще, казалось, вечность, не будучи при этом уверенной что я вообще еду в нужную сторону.
Итого: добиралась до дома три часа. В конце моего путешествия у меня уже не осталось сил на то чтобы плакать, ко всему прочему я купила себе киндер с драконами, потому что такие вещи меня хоть немного радуют. Отогрелась, подтаяла, долго жаловалась. Он сварил мне какао, обнял, стало еще чуть теплее. Сейчас глаза закрываются, я уже после длительного горячего душа, но почему-то снова начинаю подмерзать. С одной стороны - лишь бы не заболеть, с другой - я бы не отказалась от легального продолжения новогодних выходных. Все что угодно ради того чтобы больше не выходить в этот ледяной мрак. И слава богу что я додумалась сегодня надеть теплые носки и зимние ботинки, иначе совсем околела бы. У меня живой пример есть - дядя мой по синьке так руки отморозил, пришлось отрезать пальцы все. Печальная история, синячить не перестал.
Из нейтральных новостей - дочитала "Библиотекаря" МихалЮрича Елизарова. Оказалось, книжки у него выходят не хуже, чем песни. Не могу сказать что обрела какой-то глубинный смысл и просветление, но чтение сильно затянуло, а у меня такое случается редко. Книжка прям полнится разнообразными знакомыми родными образами, хотя, может это есть и у других современных отечественных авторов - я мало знакома с этим сегментом литературы, если честно. Почитала рецензии, люди чего-то плюются, так и не поняла почему, я бы, пожалуй, советовала к прочтению. Главный герой еще живой очень, да и вообще вся книжка живая. Такие пироги. Оказалось, сериал по ней сняли, может даже и стоит посмотреть, пока не знаю.
Вощпем! Держимся за лапки крепимся живем ребята, осталось не так много холодов и трудностей, а если чуть удариться в эзотерику и поверить тиктоку в том, что 2024 - год кармический, скоро мы все получим свое, а там уж и будем разбираться. Пост вышел сумбурный и большой, ниче не хочу редактировать и перечитывать, ко всему прочему, все еще не уверена что это вообще кто-то читает. Пойду намажу руки и губы, чтобы поменьше гибли от морозов, покурю, отогреюсь и спать, завтра очередной долгий и страшный день. Короче говоря, Зима будет долгой, но все обойдется.
Вот и закончился первый рабочий день этого года. И вот я возвращаюсь в дневнички с новыми силами. Что хочу сказать - очень я надеюсь что "как встретишь - так и проведешь" сработает на 1 января, а не на 9. День вышел отвратительный. Мы не выспались, утром поругались, работала расстроенная. Тут стоит уточнить что хотя-бы по работе слишком сильно не грузили. Так вот, было бы здорово, если бы утренней ссорой все негативные события этого дня закончились, но они, как выяснилось, только начались ею. Вышла с работы в 17:00, как и обычно. Ждала автобус ровно час. Автобус, который ходит обычно раз в 15 минут. Стояла, пыталась шевелить пальцами на ногах, чтобы хоть как-то протолкнуть в них кровь, стояла съежившись, стояла и пырила на фонарь вокруг которого кружится снег. Слушала ремиксы на христианские песнопения - вот такой у меня странный вкус. Замерзла до костей, в автобус попала уже тогда, когда мышление стало понемногу отказывать чтобы отдать силы на согревание организма. (я не драматизирую, правда, все так и было...(
Доехала до метро, безусловно, стоя и по самым пробкам. В метро, сев и пригревшись, проехала свою остановку. Все это время отчаянно хотелось реветь от обиды на гадкий холодный мир, но в метро - как-то не комильфо, а на улице слезы пускать в такой мороз - практически самоубийство. Доехала, минут 20 ждала еще одного автобуса, сколько раз меня толкнули спешащие люди - не считала. В автобусе стоя и скрючившись ехала еще, казалось, вечность, не будучи при этом уверенной что я вообще еду в нужную сторону.
Итого: добиралась до дома три часа. В конце моего путешествия у меня уже не осталось сил на то чтобы плакать, ко всему прочему я купила себе киндер с драконами, потому что такие вещи меня хоть немного радуют. Отогрелась, подтаяла, долго жаловалась. Он сварил мне какао, обнял, стало еще чуть теплее. Сейчас глаза закрываются, я уже после длительного горячего душа, но почему-то снова начинаю подмерзать. С одной стороны - лишь бы не заболеть, с другой - я бы не отказалась от легального продолжения новогодних выходных. Все что угодно ради того чтобы больше не выходить в этот ледяной мрак. И слава богу что я додумалась сегодня надеть теплые носки и зимние ботинки, иначе совсем околела бы. У меня живой пример есть - дядя мой по синьке так руки отморозил, пришлось отрезать пальцы все. Печальная история, синячить не перестал.
Из нейтральных новостей - дочитала "Библиотекаря" МихалЮрича Елизарова. Оказалось, книжки у него выходят не хуже, чем песни. Не могу сказать что обрела какой-то глубинный смысл и просветление, но чтение сильно затянуло, а у меня такое случается редко. Книжка прям полнится разнообразными знакомыми родными образами, хотя, может это есть и у других современных отечественных авторов - я мало знакома с этим сегментом литературы, если честно. Почитала рецензии, люди чего-то плюются, так и не поняла почему, я бы, пожалуй, советовала к прочтению. Главный герой еще живой очень, да и вообще вся книжка живая. Такие пироги. Оказалось, сериал по ней сняли, может даже и стоит посмотреть, пока не знаю.
Вощпем! Держимся за лапки крепимся живем ребята, осталось не так много холодов и трудностей, а если чуть удариться в эзотерику и поверить тиктоку в том, что 2024 - год кармический, скоро мы все получим свое, а там уж и будем разбираться. Пост вышел сумбурный и большой, ниче не хочу редактировать и перечитывать, ко всему прочему, все еще не уверена что это вообще кто-то читает. Пойду намажу руки и губы, чтобы поменьше гибли от морозов, покурю, отогреюсь и спать, завтра очередной долгий и страшный день. Короче говоря, Зима будет долгой, но все обойдется.
Доехала до метро, безусловно, стоя и по самым пробкам. В метро, сев и пригревшись, проехала свою остановку. Все это время отчаянно хотелось реветь от обиды на гадкий холодный мир, но в метро - как-то не комильфо, а на улице слезы пускать в такой мороз - практически самоубийство. Доехала, минут 20 ждала еще одного автобуса, сколько раз меня толкнули спешащие люди - не считала. В автобусе стоя и скрючившись ехала еще, казалось, вечность, не будучи при этом уверенной что я вообще еду в нужную сторону.
Итого: добиралась до дома три часа. В конце моего путешествия у меня уже не осталось сил на то чтобы плакать, ко всему прочему я купила себе киндер с драконами, потому что такие вещи меня хоть немного радуют. Отогрелась, подтаяла, долго жаловалась. Он сварил мне какао, обнял, стало еще чуть теплее. Сейчас глаза закрываются, я уже после длительного горячего душа, но почему-то снова начинаю подмерзать. С одной стороны - лишь бы не заболеть, с другой - я бы не отказалась от легального продолжения новогодних выходных. Все что угодно ради того чтобы больше не выходить в этот ледяной мрак. И слава богу что я додумалась сегодня надеть теплые носки и зимние ботинки, иначе совсем околела бы. У меня живой пример есть - дядя мой по синьке так руки отморозил, пришлось отрезать пальцы все. Печальная история, синячить не перестал.
Из нейтральных новостей - дочитала "Библиотекаря" МихалЮрича Елизарова. Оказалось, книжки у него выходят не хуже, чем песни. Не могу сказать что обрела какой-то глубинный смысл и просветление, но чтение сильно затянуло, а у меня такое случается редко. Книжка прям полнится разнообразными знакомыми родными образами, хотя, может это есть и у других современных отечественных авторов - я мало знакома с этим сегментом литературы, если честно. Почитала рецензии, люди чего-то плюются, так и не поняла почему, я бы, пожалуй, советовала к прочтению. Главный герой еще живой очень, да и вообще вся книжка живая. Такие пироги. Оказалось, сериал по ней сняли, может даже и стоит посмотреть, пока не знаю.
Вощпем! Держимся за лапки крепимся живем ребята, осталось не так много холодов и трудностей, а если чуть удариться в эзотерику и поверить тиктоку в том, что 2024 - год кармический, скоро мы все получим свое, а там уж и будем разбираться. Пост вышел сумбурный и большой, ниче не хочу редактировать и перечитывать, ко всему прочему, все еще не уверена что это вообще кто-то читает. Пойду намажу руки и губы, чтобы поменьше гибли от морозов, покурю, отогреюсь и спать, завтра очередной долгий и страшный день. Короче говоря, Зима будет долгой, но все обойдется.
Последние два дня путь до дома уже не такой болезненный, как девятого числа. Нашлась чуть более оптимальная дорога - пожертвовав иллюзорным комфортом общественного транспорта и начав ходить пешком от метро до дома, я сократила путь с трех часов до двух. В смысле, я теперь и к другой станции метро езжу, и вообще. Пешая дорога занимает у меня минут 40, по моим замерам, и даются они мне, откровенно говоря, тяженько. Во первых - зима, с ее страшным ветрищем и снегом в лицо, во вторых - вечно развязывающиеся шнурки, мерзнущие руки пока курю, волосы в лицо лезут, подскальзываюсь на каждой кочке и вот это вот все. В третьих - я просто очень сильно отвыкла ходить пешком. Этим летом, в период активных попыток позаботиться о себе и привести здоровье в порядок я ходила примерно по 8-10 тысяч шагов каждый день, и если не по совсем жаре - мне это даже нравилось. Теперь я отчаянно жду потепления, самое приятное - это ходить ножками осенью и весной, когда прохладно, солнышко, пальто, и светло в 6 вечера.
Последние дни прихожу домой, ем, в душ, и сразу падаю в кровать. С одной стороны здорово конечно, долгий отдых и все такое, с другой - меня страшно жует тот факт что я совсем не занимаюсь ни пиксельартом, ни поиском подработки, о котором я конкретно задумалась, ни даже банально посты в дневник не пишу, только какие-то короткие смысловые отрывки - себе и для себя. Поэтому сегодня усилием воли, чтобы не превращать это в пагубную привычку, я не легла сразу, села за компик, пишу пост, а после этого хотя-бы немножечко, но порисую.
Насчет подработки пока особенно распространяться не буду, да и сказать то толком нечего, просто устала от того что не могу купить себе упаковку витаминов, футболку, нормальный шампунь и вот это вот все. Ко всему прочему, моя нынешняя финансовая подушка безопасности в 5 тыщь рублей в сбере не идет ни в какое сравнение с тем что мне удавалось откладывать раньше. А пока у меня нет твердой уверенности что у меня лежит отложенными хотя-бы тысяч 50 - я не чувствую себя спокойно. Потому - потихоньку соображаю резюме для авито.
Стала возвращаться беспричинная (я надеюсь) тревожка с яркими физическими проявлениями - в груди давит, дыхание перехватывает. Трясти часто стало. Стала наблюдать изменения в цикле, настроении, внешности, вообще чувствую себя странно. Вывод - пора пересилить себя и записаться уже к эндокринологу. Есть четыре основных причины почему я до сих пор к нему не сходила. Первая и самая основная - какое-то привычное и естественное избегание мед. учреждений. Этому я до сих пор не могу найти причину, кстати, но вот уже скоро 4 года как я не была у врачей. Но это можно передавить, ладно. Остальные три: Тупые госуслуги, на которых вдохновленный порыв записаться к врачу обрывается еще на этапе "как вообще сюда залогиниться", панический страх сдавать кровь из вены, страх игл и полная уверенность что я 15 раз упаду в обморок, ну и банальная боязнь того что гормональные препараты, если их назначат, принесут мне побочку набора веса.
Обновления по литературной части - начала читать "Земля" Елизарова. Нравится даже больше чем "Библиотекарь", и все еще в основном живостью, честностью, полнотой родных образов, заставляющих меня думать что все это происходило со мной, я все это видела и просто вспоминаю. Сегодня, правда, в двух противоположных чатах меня убеждали что читать Елизарова не стоит. В одном - по причине того что "ну это же посредственность, читай Эволу и Толкиена", в другом - потому что "фу, как можно читать фашиста, вы вообще видели что он говорил в интервью". В общем, на выбор. Тем не менее, читать продолжу, очень уж мне нравится.
Такие пироги с котятами! До новых встреч :3
Последние дни прихожу домой, ем, в душ, и сразу падаю в кровать. С одной стороны здорово конечно, долгий отдых и все такое, с другой - меня страшно жует тот факт что я совсем не занимаюсь ни пиксельартом, ни поиском подработки, о котором я конкретно задумалась, ни даже банально посты в дневник не пишу, только какие-то короткие смысловые отрывки - себе и для себя. Поэтому сегодня усилием воли, чтобы не превращать это в пагубную привычку, я не легла сразу, села за компик, пишу пост, а после этого хотя-бы немножечко, но порисую.
Насчет подработки пока особенно распространяться не буду, да и сказать то толком нечего, просто устала от того что не могу купить себе упаковку витаминов, футболку, нормальный шампунь и вот это вот все. Ко всему прочему, моя нынешняя финансовая подушка безопасности в 5 тыщь рублей в сбере не идет ни в какое сравнение с тем что мне удавалось откладывать раньше. А пока у меня нет твердой уверенности что у меня лежит отложенными хотя-бы тысяч 50 - я не чувствую себя спокойно. Потому - потихоньку соображаю резюме для авито.
Стала возвращаться беспричинная (я надеюсь) тревожка с яркими физическими проявлениями - в груди давит, дыхание перехватывает. Трясти часто стало. Стала наблюдать изменения в цикле, настроении, внешности, вообще чувствую себя странно. Вывод - пора пересилить себя и записаться уже к эндокринологу. Есть четыре основных причины почему я до сих пор к нему не сходила. Первая и самая основная - какое-то привычное и естественное избегание мед. учреждений. Этому я до сих пор не могу найти причину, кстати, но вот уже скоро 4 года как я не была у врачей. Но это можно передавить, ладно. Остальные три: Тупые госуслуги, на которых вдохновленный порыв записаться к врачу обрывается еще на этапе "как вообще сюда залогиниться", панический страх сдавать кровь из вены, страх игл и полная уверенность что я 15 раз упаду в обморок, ну и банальная боязнь того что гормональные препараты, если их назначат, принесут мне побочку набора веса.
Обновления по литературной части - начала читать "Земля" Елизарова. Нравится даже больше чем "Библиотекарь", и все еще в основном живостью, честностью, полнотой родных образов, заставляющих меня думать что все это происходило со мной, я все это видела и просто вспоминаю. Сегодня, правда, в двух противоположных чатах меня убеждали что читать Елизарова не стоит. В одном - по причине того что "ну это же посредственность, читай Эволу и Толкиена", в другом - потому что "фу, как можно читать фашиста, вы вообще видели что он говорил в интервью". В общем, на выбор. Тем не менее, читать продолжу, очень уж мне нравится.
Такие пироги с котятами! До новых встреч :3
Последние два дня путь до дома уже не такой болезненный, как девятого числа. Нашлась чуть более оптимальная дорога - пожертвовав иллюзорным комфортом общественного транспорта и начав ходить пешком от метро до дома, я сократила путь с трех часов до двух. В смысле, я теперь и к другой станции метро езжу, и вообще. Пешая дорога занимает у меня минут 40, по моим замерам, и даются они мне, откровенно говоря, тяженько. Во первых - зима, с ее страшным ветрищем и снегом в лицо, во вторых - вечно развязывающиеся шнурки, мерзнущие руки пока курю, волосы в лицо лезут, подскальзываюсь на каждой кочке и вот это вот все. В третьих - я просто очень сильно отвыкла ходить пешком. Этим летом, в период активных попыток позаботиться о себе и привести здоровье в порядок я ходила примерно по 8-10 тысяч шагов каждый день, и если не по совсем жаре - мне это даже нравилось. Теперь я отчаянно жду потепления, самое приятное - это ходить ножками осенью и весной, когда прохладно, солнышко, пальто, и светло в 6 вечера.
Последние дни прихожу домой, ем, в душ, и сразу падаю в кровать. С одной стороны здорово конечно, долгий отдых и все такое, с другой - меня страшно жует тот факт что я совсем не занимаюсь ни пиксельартом, ни поиском подработки, о котором я конкретно задумалась, ни даже банально посты в дневник не пишу, только какие-то короткие смысловые отрывки - себе и для себя. Поэтому сегодня усилием воли, чтобы не превращать это в пагубную привычку, я не легла сразу, села за компик, пишу пост, а после этого хотя-бы немножечко, но порисую.
Насчет подработки пока особенно распространяться не буду, да и сказать то толком нечего, просто устала от того что не могу купить себе упаковку витаминов, футболку, нормальный шампунь и вот это вот все. Ко всему прочему, моя нынешняя финансовая подушка безопасности в 5 тыщь рублей в сбере не идет ни в какое сравнение с тем что мне удавалось откладывать раньше. А пока у меня нет твердой уверенности что у меня лежит отложенными хотя-бы тысяч 50 - я не чувствую себя спокойно. Потому - потихоньку соображаю резюме для авито.
Стала возвращаться беспричинная (я надеюсь) тревожка с яркими физическими проявлениями - в груди давит, дыхание перехватывает. Трясти часто стало. Стала наблюдать изменения в цикле, настроении, внешности, вообще чувствую себя странно. Вывод - пора пересилить себя и записаться уже к эндокринологу. Есть четыре основных причины почему я до сих пор к нему не сходила. Первая и самая основная - какое-то привычное и естественное избегание мед. учреждений. Этому я до сих пор не могу найти причину, кстати, но вот уже скоро 4 года как я не была у врачей. Но это можно передавить, ладно. Остальные три: Тупые госуслуги, на которых вдохновленный порыв записаться к врачу обрывается еще на этапе "как вообще сюда залогиниться", панический страх сдавать кровь из вены, страх игл и полная уверенность что я 15 раз упаду в обморок, ну и банальная боязнь того что гормональные препараты, если их назначат, принесут мне побочку набора веса.
Обновления по литературной части - начала читать "Земля" Елизарова. Нравится даже больше чем "Библиотекарь", и все еще в основном живостью, честностью, полнотой родных образов, заставляющих меня думать что все это происходило со мной, я все это видела и просто вспоминаю. Сегодня, правда, в двух противоположных чатах меня убеждали что читать Елизарова не стоит. В одном - по причине того что "ну это же посредственность, читай Эволу и Толкиена", в другом - потому что "фу, как можно читать фашиста, вы вообще видели что он говорил в интервью". В общем, на выбор. Тем не менее, читать продолжу, очень уж мне нравится.
Такие пироги с котятами! До новых встреч :3
Последние дни прихожу домой, ем, в душ, и сразу падаю в кровать. С одной стороны здорово конечно, долгий отдых и все такое, с другой - меня страшно жует тот факт что я совсем не занимаюсь ни пиксельартом, ни поиском подработки, о котором я конкретно задумалась, ни даже банально посты в дневник не пишу, только какие-то короткие смысловые отрывки - себе и для себя. Поэтому сегодня усилием воли, чтобы не превращать это в пагубную привычку, я не легла сразу, села за компик, пишу пост, а после этого хотя-бы немножечко, но порисую.
Насчет подработки пока особенно распространяться не буду, да и сказать то толком нечего, просто устала от того что не могу купить себе упаковку витаминов, футболку, нормальный шампунь и вот это вот все. Ко всему прочему, моя нынешняя финансовая подушка безопасности в 5 тыщь рублей в сбере не идет ни в какое сравнение с тем что мне удавалось откладывать раньше. А пока у меня нет твердой уверенности что у меня лежит отложенными хотя-бы тысяч 50 - я не чувствую себя спокойно. Потому - потихоньку соображаю резюме для авито.
Стала возвращаться беспричинная (я надеюсь) тревожка с яркими физическими проявлениями - в груди давит, дыхание перехватывает. Трясти часто стало. Стала наблюдать изменения в цикле, настроении, внешности, вообще чувствую себя странно. Вывод - пора пересилить себя и записаться уже к эндокринологу. Есть четыре основных причины почему я до сих пор к нему не сходила. Первая и самая основная - какое-то привычное и естественное избегание мед. учреждений. Этому я до сих пор не могу найти причину, кстати, но вот уже скоро 4 года как я не была у врачей. Но это можно передавить, ладно. Остальные три: Тупые госуслуги, на которых вдохновленный порыв записаться к врачу обрывается еще на этапе "как вообще сюда залогиниться", панический страх сдавать кровь из вены, страх игл и полная уверенность что я 15 раз упаду в обморок, ну и банальная боязнь того что гормональные препараты, если их назначат, принесут мне побочку набора веса.
Обновления по литературной части - начала читать "Земля" Елизарова. Нравится даже больше чем "Библиотекарь", и все еще в основном живостью, честностью, полнотой родных образов, заставляющих меня думать что все это происходило со мной, я все это видела и просто вспоминаю. Сегодня, правда, в двух противоположных чатах меня убеждали что читать Елизарова не стоит. В одном - по причине того что "ну это же посредственность, читай Эволу и Толкиена", в другом - потому что "фу, как можно читать фашиста, вы вообще видели что он говорил в интервью". В общем, на выбор. Тем не менее, читать продолжу, очень уж мне нравится.
Такие пироги с котятами! До новых встреч :3
48 Кб, 619x632Решительно давно не пишу, конечно новогодние выходные сильно расслабили меня как касательно дневничка, так и касательно работы. Последние несколько дней очень спутанные и неясные - штука в том что я немного приболела и активно пропускаю работу вот уже второй день. Завтра, конечно, пропущу тоже. Книжку дома почти не читаю, так что никаких новостей по поводу этого. Зато наткнулась на очаровательный культурный феномен - "Познавая мир с Виктором Пузо". Как раз тоже из-за Елизарова. Очень забавно смотреть эфир года 10-11 и слушать вопрос от зрителей "А вы ждете 2012 год? Как думаете, что будет?". Другой мир какой-то. Курят-пьют прямо в эфире. Дела, конечно.
Активно работаем над игрой, появился первый экзешник с маленьким примером как игра будет работать - вы не представляете как приятно ходить тобою нарисованным персонажем по тобою нарисованному полу. Я в один момент думала что мы это дело коллективно забросим, но нет, вроде двигаемся-развиваемся помаленечку. Самое приятное что я чувствую в своем скилле рисования небольшой прогресс. Да и не только в нем - мне стало проще смотря на референсы понимать что именно мне нужно и как сделать чтобы получилось хорошо, я стала лучше ориентироваться в программе, да и вообще как-то пропал страх того что у меня не получится нарисовать кровать стул стол етц. Параллельно решили подумать над тем чтобы нарисовать и сделать простенький кликер. Я вообще большой фанат кликеров, могу при желании залипать часами (как недавно, кстати, и случилось). Сидела рисовала себе пиксельного ящера для аватарки, скинула кодеру посмотреть, а он сказал мол ну вот и рисуй тогда ящерский кликер. Попробуем) Это должно выйти гораздо быстрее чем наша масштабная самосборная игра, ко всему прочему не нужно мучаться с перспективой и всем остальным.
Увидела в стиме игрушку "Travellers Rest", спиратила, думала, что потыкаюсь полчаса и брошу, в итоге обнаружила что залипаю уже который день. Она, конечно, сырая еще, но мне лично доставляет страшное удовольствие, ко всему прочему она тоже пиксельная и я параллельно стараюсь подсмотреть что как и где нарисовано.
До сих пор кайфую с новой сковородки которую подарила мне подружка на новый год. К ней вообще ничего не пригорает! Она такая легкая! Яичница с беконом каждый раз выходит такая что фотографировать хочется. Вот думаю попробовать завтра испечь оладушки, вроде неплохой рецепт нашла, надеюсь что получится.
Активно работаем над игрой, появился первый экзешник с маленьким примером как игра будет работать - вы не представляете как приятно ходить тобою нарисованным персонажем по тобою нарисованному полу. Я в один момент думала что мы это дело коллективно забросим, но нет, вроде двигаемся-развиваемся помаленечку. Самое приятное что я чувствую в своем скилле рисования небольшой прогресс. Да и не только в нем - мне стало проще смотря на референсы понимать что именно мне нужно и как сделать чтобы получилось хорошо, я стала лучше ориентироваться в программе, да и вообще как-то пропал страх того что у меня не получится нарисовать кровать стул стол етц. Параллельно решили подумать над тем чтобы нарисовать и сделать простенький кликер. Я вообще большой фанат кликеров, могу при желании залипать часами (как недавно, кстати, и случилось). Сидела рисовала себе пиксельного ящера для аватарки, скинула кодеру посмотреть, а он сказал мол ну вот и рисуй тогда ящерский кликер. Попробуем) Это должно выйти гораздо быстрее чем наша масштабная самосборная игра, ко всему прочему не нужно мучаться с перспективой и всем остальным.
Увидела в стиме игрушку "Travellers Rest", спиратила, думала, что потыкаюсь полчаса и брошу, в итоге обнаружила что залипаю уже который день. Она, конечно, сырая еще, но мне лично доставляет страшное удовольствие, ко всему прочему она тоже пиксельная и я параллельно стараюсь подсмотреть что как и где нарисовано.
До сих пор кайфую с новой сковородки которую подарила мне подружка на новый год. К ней вообще ничего не пригорает! Она такая легкая! Яичница с беконом каждый раз выходит такая что фотографировать хочется. Вот думаю попробовать завтра испечь оладушки, вроде неплохой рецепт нашла, надеюсь что получится.
48 Кб, 619x632Решительно давно не пишу, конечно новогодние выходные сильно расслабили меня как касательно дневничка, так и касательно работы. Последние несколько дней очень спутанные и неясные - штука в том что я немного приболела и активно пропускаю работу вот уже второй день. Завтра, конечно, пропущу тоже. Книжку дома почти не читаю, так что никаких новостей по поводу этого. Зато наткнулась на очаровательный культурный феномен - "Познавая мир с Виктором Пузо". Как раз тоже из-за Елизарова. Очень забавно смотреть эфир года 10-11 и слушать вопрос от зрителей "А вы ждете 2012 год? Как думаете, что будет?". Другой мир какой-то. Курят-пьют прямо в эфире. Дела, конечно.
Активно работаем над игрой, появился первый экзешник с маленьким примером как игра будет работать - вы не представляете как приятно ходить тобою нарисованным персонажем по тобою нарисованному полу. Я в один момент думала что мы это дело коллективно забросим, но нет, вроде двигаемся-развиваемся помаленечку. Самое приятное что я чувствую в своем скилле рисования небольшой прогресс. Да и не только в нем - мне стало проще смотря на референсы понимать что именно мне нужно и как сделать чтобы получилось хорошо, я стала лучше ориентироваться в программе, да и вообще как-то пропал страх того что у меня не получится нарисовать кровать стул стол етц. Параллельно решили подумать над тем чтобы нарисовать и сделать простенький кликер. Я вообще большой фанат кликеров, могу при желании залипать часами (как недавно, кстати, и случилось). Сидела рисовала себе пиксельного ящера для аватарки, скинула кодеру посмотреть, а он сказал мол ну вот и рисуй тогда ящерский кликер. Попробуем) Это должно выйти гораздо быстрее чем наша масштабная самосборная игра, ко всему прочему не нужно мучаться с перспективой и всем остальным.
Увидела в стиме игрушку "Travellers Rest", спиратила, думала, что потыкаюсь полчаса и брошу, в итоге обнаружила что залипаю уже который день. Она, конечно, сырая еще, но мне лично доставляет страшное удовольствие, ко всему прочему она тоже пиксельная и я параллельно стараюсь подсмотреть что как и где нарисовано.
До сих пор кайфую с новой сковородки которую подарила мне подружка на новый год. К ней вообще ничего не пригорает! Она такая легкая! Яичница с беконом каждый раз выходит такая что фотографировать хочется. Вот думаю попробовать завтра испечь оладушки, вроде неплохой рецепт нашла, надеюсь что получится.
Активно работаем над игрой, появился первый экзешник с маленьким примером как игра будет работать - вы не представляете как приятно ходить тобою нарисованным персонажем по тобою нарисованному полу. Я в один момент думала что мы это дело коллективно забросим, но нет, вроде двигаемся-развиваемся помаленечку. Самое приятное что я чувствую в своем скилле рисования небольшой прогресс. Да и не только в нем - мне стало проще смотря на референсы понимать что именно мне нужно и как сделать чтобы получилось хорошо, я стала лучше ориентироваться в программе, да и вообще как-то пропал страх того что у меня не получится нарисовать кровать стул стол етц. Параллельно решили подумать над тем чтобы нарисовать и сделать простенький кликер. Я вообще большой фанат кликеров, могу при желании залипать часами (как недавно, кстати, и случилось). Сидела рисовала себе пиксельного ящера для аватарки, скинула кодеру посмотреть, а он сказал мол ну вот и рисуй тогда ящерский кликер. Попробуем) Это должно выйти гораздо быстрее чем наша масштабная самосборная игра, ко всему прочему не нужно мучаться с перспективой и всем остальным.
Увидела в стиме игрушку "Travellers Rest", спиратила, думала, что потыкаюсь полчаса и брошу, в итоге обнаружила что залипаю уже который день. Она, конечно, сырая еще, но мне лично доставляет страшное удовольствие, ко всему прочему она тоже пиксельная и я параллельно стараюсь подсмотреть что как и где нарисовано.
До сих пор кайфую с новой сковородки которую подарила мне подружка на новый год. К ней вообще ничего не пригорает! Она такая легкая! Яичница с беконом каждый раз выходит такая что фотографировать хочется. Вот думаю попробовать завтра испечь оладушки, вроде неплохой рецепт нашла, надеюсь что получится.
Рабочие дни (в смысле, четверг и пятница) были невыносимо долгими и очень загруженными. Все-таки, мое трехдневное отсутствие сильно сказалось на объеме работы, так что оба дня практически не вставала из-за машинок. Замоталась. Выяснила что коллега с работы не любит ни конфеты батончики, ни конфеты маски, ни все что на них похоже. В смысле, вообще не ест. Как это так - не ясно. Все еще с большим трудом переношу холод, но, справедливости ради, зима в Москве никогда не была для меня простой и всегда была связана с депрессняками, грузом, болезнями и невеселыми мыслями. Зато стало чуть позже темнеть! Теперь я выхожу с работы когда на улице еще чуть-чуть светло, а для меня это очень важно, плохо мне без света.
Выходные пролетели очень быстро и как-то тревожно. Вообще в последнее время очень много давящей тревоги. Кажется, я повторяюсь, но перечитывать предыдущие посты у меня пока нет никакого желания. Так вот, тревога бесконечно давит в груди и грызет, причем, что самое обидное - раньше она просыпалась только в качестве реакции на какие-то мысли и ситуации, а теперь - она может просто начаться ни с того ни с сего. Часто стали руки трястись, почти постоянно дергается то глаз, то пальцы какие-нибудь, непроизвольно. Недавно в метро ехала и поняла что мне буквально дышать трудно. В связке с этим я еще в последнее время много гружусь насчет своей жизни и своего будущего. Причем, я еще и сформулировать никак это не могу. Недавно попыталась пожаловаться подруге, поняла что вообще не знаю какими словами объяснить то что у меня на душе. Так в итоге и не пожаловалась. Могу только обозначить базовый набор тейков - "Со мной что-то не так, я делаю все неправильно, я не понимаю как делать правильно, я не на своем месте, я чужая, я потеряна".
Закономерно - активно укатываюсь в эскапизм. Когда дома - играю или рисую, и желательно еще с каким-нибудь видео на фоне. Когда на работе - или бесконечная болтовня с коллегами, или тоже видики. Лололошки там всякие, етасамае, вооот...
Уже не знаю сколько времени пытаюсь записаться к эндокринологу, но госуслуги раз из раза посылают меня попробовать позже потому что у них что-то сломалось. Я послушно пробую позже, не помогает. Теперь правда, видимо, еще и к неврологу записываться. Да и к зубному было бы неплохо - один шатается и болит, а второй вдруг начал расти. Зато! Зато я наконец купила и пью витамины - кальций д3, для ногтей, волос и всего такого. Очень надеюсь что замечу от них какой-то результат.
В общем, настроение не настроение, жысь не жысь, вода не вода. Полазала по соцу еще, пыталась найти тянку какую-нибудь чтобы общаться болтать, а то чувствую себя несколько изолированной от социума, но быстро поняла что на одну тянку с соца помимо меня еще штук 15 парней заинтересованных, и идея это гиблая. Потихоньку держусь, вернулась к старым знакомым в дискорд, они там в хартстоун играют. Сегодня масочку для лица сделала. Ну и вообще как-то стараюсь делать свое состояние лучше хотя-бы в мелочах. Ижвините что дневничок планомерно превращается в нытье, но, наверное, ничего страшного, все равно никто особо не читает.
Выходные пролетели очень быстро и как-то тревожно. Вообще в последнее время очень много давящей тревоги. Кажется, я повторяюсь, но перечитывать предыдущие посты у меня пока нет никакого желания. Так вот, тревога бесконечно давит в груди и грызет, причем, что самое обидное - раньше она просыпалась только в качестве реакции на какие-то мысли и ситуации, а теперь - она может просто начаться ни с того ни с сего. Часто стали руки трястись, почти постоянно дергается то глаз, то пальцы какие-нибудь, непроизвольно. Недавно в метро ехала и поняла что мне буквально дышать трудно. В связке с этим я еще в последнее время много гружусь насчет своей жизни и своего будущего. Причем, я еще и сформулировать никак это не могу. Недавно попыталась пожаловаться подруге, поняла что вообще не знаю какими словами объяснить то что у меня на душе. Так в итоге и не пожаловалась. Могу только обозначить базовый набор тейков - "Со мной что-то не так, я делаю все неправильно, я не понимаю как делать правильно, я не на своем месте, я чужая, я потеряна".
Закономерно - активно укатываюсь в эскапизм. Когда дома - играю или рисую, и желательно еще с каким-нибудь видео на фоне. Когда на работе - или бесконечная болтовня с коллегами, или тоже видики. Лололошки там всякие, етасамае, вооот...
Уже не знаю сколько времени пытаюсь записаться к эндокринологу, но госуслуги раз из раза посылают меня попробовать позже потому что у них что-то сломалось. Я послушно пробую позже, не помогает. Теперь правда, видимо, еще и к неврологу записываться. Да и к зубному было бы неплохо - один шатается и болит, а второй вдруг начал расти. Зато! Зато я наконец купила и пью витамины - кальций д3, для ногтей, волос и всего такого. Очень надеюсь что замечу от них какой-то результат.
В общем, настроение не настроение, жысь не жысь, вода не вода. Полазала по соцу еще, пыталась найти тянку какую-нибудь чтобы общаться болтать, а то чувствую себя несколько изолированной от социума, но быстро поняла что на одну тянку с соца помимо меня еще штук 15 парней заинтересованных, и идея это гиблая. Потихоньку держусь, вернулась к старым знакомым в дискорд, они там в хартстоун играют. Сегодня масочку для лица сделала. Ну и вообще как-то стараюсь делать свое состояние лучше хотя-бы в мелочах. Ижвините что дневничок планомерно превращается в нытье, но, наверное, ничего страшного, все равно никто особо не читает.
Рабочие дни (в смысле, четверг и пятница) были невыносимо долгими и очень загруженными. Все-таки, мое трехдневное отсутствие сильно сказалось на объеме работы, так что оба дня практически не вставала из-за машинок. Замоталась. Выяснила что коллега с работы не любит ни конфеты батончики, ни конфеты маски, ни все что на них похоже. В смысле, вообще не ест. Как это так - не ясно. Все еще с большим трудом переношу холод, но, справедливости ради, зима в Москве никогда не была для меня простой и всегда была связана с депрессняками, грузом, болезнями и невеселыми мыслями. Зато стало чуть позже темнеть! Теперь я выхожу с работы когда на улице еще чуть-чуть светло, а для меня это очень важно, плохо мне без света.
Выходные пролетели очень быстро и как-то тревожно. Вообще в последнее время очень много давящей тревоги. Кажется, я повторяюсь, но перечитывать предыдущие посты у меня пока нет никакого желания. Так вот, тревога бесконечно давит в груди и грызет, причем, что самое обидное - раньше она просыпалась только в качестве реакции на какие-то мысли и ситуации, а теперь - она может просто начаться ни с того ни с сего. Часто стали руки трястись, почти постоянно дергается то глаз, то пальцы какие-нибудь, непроизвольно. Недавно в метро ехала и поняла что мне буквально дышать трудно. В связке с этим я еще в последнее время много гружусь насчет своей жизни и своего будущего. Причем, я еще и сформулировать никак это не могу. Недавно попыталась пожаловаться подруге, поняла что вообще не знаю какими словами объяснить то что у меня на душе. Так в итоге и не пожаловалась. Могу только обозначить базовый набор тейков - "Со мной что-то не так, я делаю все неправильно, я не понимаю как делать правильно, я не на своем месте, я чужая, я потеряна".
Закономерно - активно укатываюсь в эскапизм. Когда дома - играю или рисую, и желательно еще с каким-нибудь видео на фоне. Когда на работе - или бесконечная болтовня с коллегами, или тоже видики. Лололошки там всякие, етасамае, вооот...
Уже не знаю сколько времени пытаюсь записаться к эндокринологу, но госуслуги раз из раза посылают меня попробовать позже потому что у них что-то сломалось. Я послушно пробую позже, не помогает. Теперь правда, видимо, еще и к неврологу записываться. Да и к зубному было бы неплохо - один шатается и болит, а второй вдруг начал расти. Зато! Зато я наконец купила и пью витамины - кальций д3, для ногтей, волос и всего такого. Очень надеюсь что замечу от них какой-то результат.
В общем, настроение не настроение, жысь не жысь, вода не вода. Полазала по соцу еще, пыталась найти тянку какую-нибудь чтобы общаться болтать, а то чувствую себя несколько изолированной от социума, но быстро поняла что на одну тянку с соца помимо меня еще штук 15 парней заинтересованных, и идея это гиблая. Потихоньку держусь, вернулась к старым знакомым в дискорд, они там в хартстоун играют. Сегодня масочку для лица сделала. Ну и вообще как-то стараюсь делать свое состояние лучше хотя-бы в мелочах. Ижвините что дневничок планомерно превращается в нытье, но, наверное, ничего страшного, все равно никто особо не читает.
Выходные пролетели очень быстро и как-то тревожно. Вообще в последнее время очень много давящей тревоги. Кажется, я повторяюсь, но перечитывать предыдущие посты у меня пока нет никакого желания. Так вот, тревога бесконечно давит в груди и грызет, причем, что самое обидное - раньше она просыпалась только в качестве реакции на какие-то мысли и ситуации, а теперь - она может просто начаться ни с того ни с сего. Часто стали руки трястись, почти постоянно дергается то глаз, то пальцы какие-нибудь, непроизвольно. Недавно в метро ехала и поняла что мне буквально дышать трудно. В связке с этим я еще в последнее время много гружусь насчет своей жизни и своего будущего. Причем, я еще и сформулировать никак это не могу. Недавно попыталась пожаловаться подруге, поняла что вообще не знаю какими словами объяснить то что у меня на душе. Так в итоге и не пожаловалась. Могу только обозначить базовый набор тейков - "Со мной что-то не так, я делаю все неправильно, я не понимаю как делать правильно, я не на своем месте, я чужая, я потеряна".
Закономерно - активно укатываюсь в эскапизм. Когда дома - играю или рисую, и желательно еще с каким-нибудь видео на фоне. Когда на работе - или бесконечная болтовня с коллегами, или тоже видики. Лололошки там всякие, етасамае, вооот...
Уже не знаю сколько времени пытаюсь записаться к эндокринологу, но госуслуги раз из раза посылают меня попробовать позже потому что у них что-то сломалось. Я послушно пробую позже, не помогает. Теперь правда, видимо, еще и к неврологу записываться. Да и к зубному было бы неплохо - один шатается и болит, а второй вдруг начал расти. Зато! Зато я наконец купила и пью витамины - кальций д3, для ногтей, волос и всего такого. Очень надеюсь что замечу от них какой-то результат.
В общем, настроение не настроение, жысь не жысь, вода не вода. Полазала по соцу еще, пыталась найти тянку какую-нибудь чтобы общаться болтать, а то чувствую себя несколько изолированной от социума, но быстро поняла что на одну тянку с соца помимо меня еще штук 15 парней заинтересованных, и идея это гиблая. Потихоньку держусь, вернулась к старым знакомым в дискорд, они там в хартстоун играют. Сегодня масочку для лица сделала. Ну и вообще как-то стараюсь делать свое состояние лучше хотя-бы в мелочах. Ижвините что дневничок планомерно превращается в нытье, но, наверное, ничего страшного, все равно никто особо не читает.
Поработала 5 дней и снова окончательно разболелась. Кашель страшный, больно дышать, говорить и даже думать. За неимением градусника температуру зафиксировать не могу. Думала, буду работать и дальше, потому что завалы и сделать нужно кучу всего в краткие сроки, но сначала технолог сказала мне дорабатывать завтра до обеда и уходить лечиться, а потом и начальница сказала прямщас топать домой и не дергаться. Так что вот она я, в час дня уже еду в автобусе. Оно, в принципе, и к лучшему, будет время правда вылечиться и прийти в себя, а то в последнее время и эмоциональное состояние очень подавленное.
Пост хотела дописать, но ничего не дописалось, поэтому вот...
Пост хотела дописать, но ничего не дописалось, поэтому вот...
Который день собираюсь сесть и написать большой пост про то как я болела, вылечилась, съездила в поликлиннику (!!) впервые за всю жизнь в Москве, но что-то такая уставшая в последнее время что вообще не нахожу в себе сил что-то писать. В поликлиннику я не могла так долго съездить в основном из-за моей социальной тревожности, но тут меня практически заставили это сделать, и вот получилось.Работаю с понедельника, почти вылечилась, хотя все еще покашливаю, не до конца вернулся голос, да и насморк никуда не ушел. Видимо, до весны теперь хлюпать буду.
Не помню рассказывала ли, но у меня на работе в цеху появился наш персональный милый чайничек. Скинулись с коллегой, он симпатяга, электрический, но с длинным носиком как у обычного. Теперь пю чяй с конфетами, очень поднимает общий настрой.
На самом деле пост этот пишу уже дня три, сил совсем нет. Я очень сильно закопалась в себе, много чего думаю и переосмысляю, чувствую себя эмоционально (да и физически) вымотанной и выжатой как половая тряпка. Тревожность вернулась, межреберка вернулась, тремор снова со мной, старые забытые друзья. Но это просто период такой, я думаю, я смогу с этим справиться. Так что, извините, милые друзья, что совсем пропала. Если это кто-то конечно читает. Я скоро разберусь в себе, приду в порядок и снова буду катать вам гигантские посты про котят на работе, манкрафт, солнышко на улице и все такое. Просто сейчас весь взгляд и мысли обращены куда-то сильно вовнутрь, вокруг практически ничего не замечаю. Дни пролетают быстро, но душно и мутарно, как температурные бредовые сны.
Не помню рассказывала ли, но у меня на работе в цеху появился наш персональный милый чайничек. Скинулись с коллегой, он симпатяга, электрический, но с длинным носиком как у обычного. Теперь пю чяй с конфетами, очень поднимает общий настрой.
На самом деле пост этот пишу уже дня три, сил совсем нет. Я очень сильно закопалась в себе, много чего думаю и переосмысляю, чувствую себя эмоционально (да и физически) вымотанной и выжатой как половая тряпка. Тревожность вернулась, межреберка вернулась, тремор снова со мной, старые забытые друзья. Но это просто период такой, я думаю, я смогу с этим справиться. Так что, извините, милые друзья, что совсем пропала. Если это кто-то конечно читает. Я скоро разберусь в себе, приду в порядок и снова буду катать вам гигантские посты про котят на работе, манкрафт, солнышко на улице и все такое. Просто сейчас весь взгляд и мысли обращены куда-то сильно вовнутрь, вокруг практически ничего не замечаю. Дни пролетают быстро, но душно и мутарно, как температурные бредовые сны.
Состояние постепенно дошло до стадии "Хочу просто исчезнуть, чтобы больше не чувствовать всего этого и чтобы больше не быть ни для кого проблемой". Душит отвращение к себе. Извините что так бросила дневничок, у меня нет ни одной позитивной мысли которую я могла бы здесь озвучить. А читать или слушать все то что происходит в моей голове я бы и врагу не пожелала. Очень стараюсь бороться со своим состоянием, радоваться, не поддаваться всякой навязчивой штуке в башке, но получается кое-как. Все свободное время провожу в майнкрафте, наверное, пытаюсь хоть как-то сбежать от себя. Сочувствую всем людям которые жили со мной когда-либо, хотя у них все еще всегда была опция закрыться от меня в другой комнате, а вот сама с собой я такое провернуть не могу.
Обычно первую половину дня терпимо, кроет к вечеру, но сегодня гадко прямо с утра. Так что просто уведомляю вас что я жива и тоже надеюсь что скоро смогу вернуться в добром здравии и стабильном настроении. Надеюсь, весной станет полегче, а пока нужно просто справиться.
Кстати, с праздником всех причастных. Я отмечать не буду.
Обычно первую половину дня терпимо, кроет к вечеру, но сегодня гадко прямо с утра. Так что просто уведомляю вас что я жива и тоже надеюсь что скоро смогу вернуться в добром здравии и стабильном настроении. Надеюсь, весной станет полегче, а пока нужно просто справиться.
Кстати, с праздником всех причастных. Я отмечать не буду.
Привет! Я снова выхожу на связь. Мне стало получше! Пока не то чтобы значительно, пока я все еще в конкретном тупняке большую часть времени, но мне правда стало получше. Вывела для себя несколько маленьких правил чтобы стабилизировать эмоциональное состояние, задрачиваю себя ими, вроде даже дает свои плоды. Мне все ещё совершенно непонятно что делать с моей жизнью дальше, я ужасно потеряна, напугана, и все такое, но теперь, кажется, чувствую в себе какие-то силы продолжать барахтаться. Карты сказали - выход есть, а значит так тому и быть.
Курс таблеток закончился, волосы меньше выпадать не стали, ногти тоже ломаются с прежней интенсивностью, а значит пора записываться к врачику и топать сдаваться на растерзание злым женщинам в халатах (я боюсь сдавать кровь из вены).
Стала вести дневник эмоций - решила что в моей ситуации это жизненно необходимо, чтобы хотя-бы отслеживать перепады и примерно фиксировать изменения. Скрин прилагаю. Там в этом приложении еще заметочки есть, так что веду тщательные наблюдения. Еще - стала вести списки дел. У меня их немного, но это помогает сфокусироваться и не путаться, а то в последнее время голова ватная, мысли громкие, реальный мир уже не такой реальный.
Встретилась недавно с девочкой, посидели в теремке, задушевно поговорили про работу, сигареты и мальчиков, так легко мне не было давно. Поняла что видимо погрузила себя в какую-то полудобровольную социальную изоляцию, ирл я общаюсь только с молодым человеком и коллегами, и в первом случае это общение нечастое, а во втором - не того качества и толка, какого я хотела бы. Учитывая специфику моего пути домой с работы (забитый до отказа транспорт/страшный холод на улице) мне часто приходится прятать телефон в кармашек и пытаться скоротать время поездки без привычного тырнетика, а это ведет к куче тяжелых мыслей которые роятся в голове и чешут стенки черепа. Так и с утра, приходится молчать, а потому часто происходит то же самое. Те же симптомы перед сном. Поэтому просто вывалить все накопившееся в головушке под ароматный борщ и с перекурами - прекрасная терапия, надо практиковать почаще.
Видимо, положительно на мое состояние влияет еще и то, что я наконец стала видеть солнышко не только через окошко на работе. Вечера становятся светлее, а это значит что мы почти пережили эту долгую вязкую зиму. Всех, для кого она тоже стала испытанием - поздравляю с победой.
Пост этот пишется несколько дней, но вот конкретно сегодня я даже хорошо выспалась, приготовила еду и порисовала! Рисунок прилагаю тоже.
Курс таблеток закончился, волосы меньше выпадать не стали, ногти тоже ломаются с прежней интенсивностью, а значит пора записываться к врачику и топать сдаваться на растерзание злым женщинам в халатах (я боюсь сдавать кровь из вены).
Стала вести дневник эмоций - решила что в моей ситуации это жизненно необходимо, чтобы хотя-бы отслеживать перепады и примерно фиксировать изменения. Скрин прилагаю. Там в этом приложении еще заметочки есть, так что веду тщательные наблюдения. Еще - стала вести списки дел. У меня их немного, но это помогает сфокусироваться и не путаться, а то в последнее время голова ватная, мысли громкие, реальный мир уже не такой реальный.
Встретилась недавно с девочкой, посидели в теремке, задушевно поговорили про работу, сигареты и мальчиков, так легко мне не было давно. Поняла что видимо погрузила себя в какую-то полудобровольную социальную изоляцию, ирл я общаюсь только с молодым человеком и коллегами, и в первом случае это общение нечастое, а во втором - не того качества и толка, какого я хотела бы. Учитывая специфику моего пути домой с работы (забитый до отказа транспорт/страшный холод на улице) мне часто приходится прятать телефон в кармашек и пытаться скоротать время поездки без привычного тырнетика, а это ведет к куче тяжелых мыслей которые роятся в голове и чешут стенки черепа. Так и с утра, приходится молчать, а потому часто происходит то же самое. Те же симптомы перед сном. Поэтому просто вывалить все накопившееся в головушке под ароматный борщ и с перекурами - прекрасная терапия, надо практиковать почаще.
Видимо, положительно на мое состояние влияет еще и то, что я наконец стала видеть солнышко не только через окошко на работе. Вечера становятся светлее, а это значит что мы почти пережили эту долгую вязкую зиму. Всех, для кого она тоже стала испытанием - поздравляю с победой.
Пост этот пишется несколько дней, но вот конкретно сегодня я даже хорошо выспалась, приготовила еду и порисовала! Рисунок прилагаю тоже.
Привет! Я снова выхожу на связь. Мне стало получше! Пока не то чтобы значительно, пока я все еще в конкретном тупняке большую часть времени, но мне правда стало получше. Вывела для себя несколько маленьких правил чтобы стабилизировать эмоциональное состояние, задрачиваю себя ими, вроде даже дает свои плоды. Мне все ещё совершенно непонятно что делать с моей жизнью дальше, я ужасно потеряна, напугана, и все такое, но теперь, кажется, чувствую в себе какие-то силы продолжать барахтаться. Карты сказали - выход есть, а значит так тому и быть.
Курс таблеток закончился, волосы меньше выпадать не стали, ногти тоже ломаются с прежней интенсивностью, а значит пора записываться к врачику и топать сдаваться на растерзание злым женщинам в халатах (я боюсь сдавать кровь из вены).
Стала вести дневник эмоций - решила что в моей ситуации это жизненно необходимо, чтобы хотя-бы отслеживать перепады и примерно фиксировать изменения. Скрин прилагаю. Там в этом приложении еще заметочки есть, так что веду тщательные наблюдения. Еще - стала вести списки дел. У меня их немного, но это помогает сфокусироваться и не путаться, а то в последнее время голова ватная, мысли громкие, реальный мир уже не такой реальный.
Встретилась недавно с девочкой, посидели в теремке, задушевно поговорили про работу, сигареты и мальчиков, так легко мне не было давно. Поняла что видимо погрузила себя в какую-то полудобровольную социальную изоляцию, ирл я общаюсь только с молодым человеком и коллегами, и в первом случае это общение нечастое, а во втором - не того качества и толка, какого я хотела бы. Учитывая специфику моего пути домой с работы (забитый до отказа транспорт/страшный холод на улице) мне часто приходится прятать телефон в кармашек и пытаться скоротать время поездки без привычного тырнетика, а это ведет к куче тяжелых мыслей которые роятся в голове и чешут стенки черепа. Так и с утра, приходится молчать, а потому часто происходит то же самое. Те же симптомы перед сном. Поэтому просто вывалить все накопившееся в головушке под ароматный борщ и с перекурами - прекрасная терапия, надо практиковать почаще.
Видимо, положительно на мое состояние влияет еще и то, что я наконец стала видеть солнышко не только через окошко на работе. Вечера становятся светлее, а это значит что мы почти пережили эту долгую вязкую зиму. Всех, для кого она тоже стала испытанием - поздравляю с победой.
Пост этот пишется несколько дней, но вот конкретно сегодня я даже хорошо выспалась, приготовила еду и порисовала! Рисунок прилагаю тоже.
Курс таблеток закончился, волосы меньше выпадать не стали, ногти тоже ломаются с прежней интенсивностью, а значит пора записываться к врачику и топать сдаваться на растерзание злым женщинам в халатах (я боюсь сдавать кровь из вены).
Стала вести дневник эмоций - решила что в моей ситуации это жизненно необходимо, чтобы хотя-бы отслеживать перепады и примерно фиксировать изменения. Скрин прилагаю. Там в этом приложении еще заметочки есть, так что веду тщательные наблюдения. Еще - стала вести списки дел. У меня их немного, но это помогает сфокусироваться и не путаться, а то в последнее время голова ватная, мысли громкие, реальный мир уже не такой реальный.
Встретилась недавно с девочкой, посидели в теремке, задушевно поговорили про работу, сигареты и мальчиков, так легко мне не было давно. Поняла что видимо погрузила себя в какую-то полудобровольную социальную изоляцию, ирл я общаюсь только с молодым человеком и коллегами, и в первом случае это общение нечастое, а во втором - не того качества и толка, какого я хотела бы. Учитывая специфику моего пути домой с работы (забитый до отказа транспорт/страшный холод на улице) мне часто приходится прятать телефон в кармашек и пытаться скоротать время поездки без привычного тырнетика, а это ведет к куче тяжелых мыслей которые роятся в голове и чешут стенки черепа. Так и с утра, приходится молчать, а потому часто происходит то же самое. Те же симптомы перед сном. Поэтому просто вывалить все накопившееся в головушке под ароматный борщ и с перекурами - прекрасная терапия, надо практиковать почаще.
Видимо, положительно на мое состояние влияет еще и то, что я наконец стала видеть солнышко не только через окошко на работе. Вечера становятся светлее, а это значит что мы почти пережили эту долгую вязкую зиму. Всех, для кого она тоже стала испытанием - поздравляю с победой.
Пост этот пишется несколько дней, но вот конкретно сегодня я даже хорошо выспалась, приготовила еду и порисовала! Рисунок прилагаю тоже.
Очень странный период моей жизни сейчас. С одной стороны ощущается как эмоциональный подъем, вроде как есть ощущение что сейчас все начнет потихоньку налаживаться. С другой - кромешный мрак в голове, парализующая тревога, отчаяние. Меня мотает из состояния в состояние, и, что самое обидное - я практически не чувствую себя живой. Все что было раньше кажется сном, все что будет дальше - тоже. Время в принципе перестало восприниматься нормально, я больше не могу нормально планировать, у меня путаются дни, очень хочется возвращаться в сны. Я, кстати, полностью перестала их запоминать, но их обрывки так хорошо встраиваются в мою память, что я уже несколько раз за последнее время правда перепутала настоящие события с теми, что мне приснились. Не уверена что это можно починить без помощи специалиста. Чувствую себя странно.
Короче я уже месяца полтора пытаюсь написать нормальный большой подробный пост, в котором бы я рассказала все что со мной происходит, но это, кажется, гиблая затея. Есть смутное ощущение что если я продолжу работать по такой стратегии я не допишу этого никогда, а тредик бампануть хочется, да и может меня еще кто-то помнит любит скучает... Так что это не пост, а щитпост, иначе - краткая сводка новостей из моей жизни за последнее время. Пишу диплом, от чего в край охуеваю, пыталась несколько раз бросить это дело и забрать документы, но люди в интернете мне запрещают и мама расстроится. Так что честно пишу и стараюсь, может, даже защищу. Придется одежду приличную покупать.
Недавно разболелась поясница. (В моем то возрасте...) Разболелась так, что я не могла ни лежать, ни сидеть, не стоять. Думала, умираю. Даже до слез от боли доходило. Героически сходила в поликлинику совсем одна, абсолютно героически пережила ругающуся очередь в 30 человек на сдачу крови и сдала кровь!!! Хотя ужасно боюсь. Впоследствии благодаря этому поясницу вылечила, до сих пор стараюсь не нагибаться по привычке, хотя мне уже не больно.
В процессе лечения поясницы в один прекрасный день начиталась про то как работают таблетки и упала в обморок на кухне. Поплохело, только сигарету успела потушить, и вот уже поднимаюсь с пола и из меня кровь капает. Оказалось, свалилась прямо лицом об пол, разбила губу и сильно ушибла нос. Хожу теперь с криминальной мордой, вот не знаю останется шрам или нет. Психоэмоциональное состояние, я бы сказала, на 5/10, в целом колеблется от 3 до 7 практически ежедневно. Мне сильно одиноко в последнее время и я как-то очень недолюбленой себя чувствую, но это может весна просто так сказывается, да и общая усталость на фоне всего предыдущего и нынешнего стресса. Снова часто давит тревога, но я стараюсь над ней работать, а то я так рано или поздно грустно задохнусь. В целом перестала делиться с людьми своим состоянием, мне кажется это только во вред, потому что после того как рассказываешь, приходится еще и дефать то, что твои эмоции имеют право на жизнь.
В остальном, слава богу, живы здоровы, просвет виден, помаленьку ковыляем вперед) Не высыпаемся, но зато ничего не болит) Ездим на работу))) Всем удачи пережить шестидневную неделю и хороших майских праздников! Надеюсь, буду захаживать сюда почаще...
Недавно разболелась поясница. (В моем то возрасте...) Разболелась так, что я не могла ни лежать, ни сидеть, не стоять. Думала, умираю. Даже до слез от боли доходило. Героически сходила в поликлинику совсем одна, абсолютно героически пережила ругающуся очередь в 30 человек на сдачу крови и сдала кровь!!! Хотя ужасно боюсь. Впоследствии благодаря этому поясницу вылечила, до сих пор стараюсь не нагибаться по привычке, хотя мне уже не больно.
В процессе лечения поясницы в один прекрасный день начиталась про то как работают таблетки и упала в обморок на кухне. Поплохело, только сигарету успела потушить, и вот уже поднимаюсь с пола и из меня кровь капает. Оказалось, свалилась прямо лицом об пол, разбила губу и сильно ушибла нос. Хожу теперь с криминальной мордой, вот не знаю останется шрам или нет. Психоэмоциональное состояние, я бы сказала, на 5/10, в целом колеблется от 3 до 7 практически ежедневно. Мне сильно одиноко в последнее время и я как-то очень недолюбленой себя чувствую, но это может весна просто так сказывается, да и общая усталость на фоне всего предыдущего и нынешнего стресса. Снова часто давит тревога, но я стараюсь над ней работать, а то я так рано или поздно грустно задохнусь. В целом перестала делиться с людьми своим состоянием, мне кажется это только во вред, потому что после того как рассказываешь, приходится еще и дефать то, что твои эмоции имеют право на жизнь.
В остальном, слава богу, живы здоровы, просвет виден, помаленьку ковыляем вперед) Не высыпаемся, но зато ничего не болит) Ездим на работу))) Всем удачи пережить шестидневную неделю и хороших майских праздников! Надеюсь, буду захаживать сюда почаще...
Короче я уже месяца полтора пытаюсь написать нормальный большой подробный пост, в котором бы я рассказала все что со мной происходит, но это, кажется, гиблая затея. Есть смутное ощущение что если я продолжу работать по такой стратегии я не допишу этого никогда, а тредик бампануть хочется, да и может меня еще кто-то помнит любит скучает... Так что это не пост, а щитпост, иначе - краткая сводка новостей из моей жизни за последнее время. Пишу диплом, от чего в край охуеваю, пыталась несколько раз бросить это дело и забрать документы, но люди в интернете мне запрещают и мама расстроится. Так что честно пишу и стараюсь, может, даже защищу. Придется одежду приличную покупать.
Недавно разболелась поясница. (В моем то возрасте...) Разболелась так, что я не могла ни лежать, ни сидеть, не стоять. Думала, умираю. Даже до слез от боли доходило. Героически сходила в поликлинику совсем одна, абсолютно героически пережила ругающуся очередь в 30 человек на сдачу крови и сдала кровь!!! Хотя ужасно боюсь. Впоследствии благодаря этому поясницу вылечила, до сих пор стараюсь не нагибаться по привычке, хотя мне уже не больно.
В процессе лечения поясницы в один прекрасный день начиталась про то как работают таблетки и упала в обморок на кухне. Поплохело, только сигарету успела потушить, и вот уже поднимаюсь с пола и из меня кровь капает. Оказалось, свалилась прямо лицом об пол, разбила губу и сильно ушибла нос. Хожу теперь с криминальной мордой, вот не знаю останется шрам или нет. Психоэмоциональное состояние, я бы сказала, на 5/10, в целом колеблется от 3 до 7 практически ежедневно. Мне сильно одиноко в последнее время и я как-то очень недолюбленой себя чувствую, но это может весна просто так сказывается, да и общая усталость на фоне всего предыдущего и нынешнего стресса. Снова часто давит тревога, но я стараюсь над ней работать, а то я так рано или поздно грустно задохнусь. В целом перестала делиться с людьми своим состоянием, мне кажется это только во вред, потому что после того как рассказываешь, приходится еще и дефать то, что твои эмоции имеют право на жизнь.
В остальном, слава богу, живы здоровы, просвет виден, помаленьку ковыляем вперед) Не высыпаемся, но зато ничего не болит) Ездим на работу))) Всем удачи пережить шестидневную неделю и хороших майских праздников! Надеюсь, буду захаживать сюда почаще...
Недавно разболелась поясница. (В моем то возрасте...) Разболелась так, что я не могла ни лежать, ни сидеть, не стоять. Думала, умираю. Даже до слез от боли доходило. Героически сходила в поликлинику совсем одна, абсолютно героически пережила ругающуся очередь в 30 человек на сдачу крови и сдала кровь!!! Хотя ужасно боюсь. Впоследствии благодаря этому поясницу вылечила, до сих пор стараюсь не нагибаться по привычке, хотя мне уже не больно.
В процессе лечения поясницы в один прекрасный день начиталась про то как работают таблетки и упала в обморок на кухне. Поплохело, только сигарету успела потушить, и вот уже поднимаюсь с пола и из меня кровь капает. Оказалось, свалилась прямо лицом об пол, разбила губу и сильно ушибла нос. Хожу теперь с криминальной мордой, вот не знаю останется шрам или нет. Психоэмоциональное состояние, я бы сказала, на 5/10, в целом колеблется от 3 до 7 практически ежедневно. Мне сильно одиноко в последнее время и я как-то очень недолюбленой себя чувствую, но это может весна просто так сказывается, да и общая усталость на фоне всего предыдущего и нынешнего стресса. Снова часто давит тревога, но я стараюсь над ней работать, а то я так рано или поздно грустно задохнусь. В целом перестала делиться с людьми своим состоянием, мне кажется это только во вред, потому что после того как рассказываешь, приходится еще и дефать то, что твои эмоции имеют право на жизнь.
В остальном, слава богу, живы здоровы, просвет виден, помаленьку ковыляем вперед) Не высыпаемся, но зато ничего не болит) Ездим на работу))) Всем удачи пережить шестидневную неделю и хороших майских праздников! Надеюсь, буду захаживать сюда почаще...
Нахуй умер желудок, да и ладно. Без отвращения могу смотреть только на кефир и творог, сегодня отобедала как настоящий белый человек бананами с кефиром. Чувствую себя странно по этому поводу, чебупицца на меня, кажется, обижена. Может я даже и похудею так, кто его знает.
Вернулась к записям. В смысле, бумажным, лапками, в тетрадочке. Почему? Потому что во первых, - непосредственный физический контакт с бумажкой сильно успокаивает, а во вторых, - все же, не всем я могу здесь поделиться, почему-то пытаюсь играть на публику и делать красиво, пусть даже и не читает никто. С другой стороны не хотелось бы и чтобы прочитал.
Укатилась с головой куда-то внутрь себя окончательно, дни не замечаю, в датах путаюсь. Рисую мермай, скинула бы сюда ссылочку на свой паблик, но это наверное очень неправильно с точки зрения анонимности, а еще я сильно-сильно расстроюсь если папищеков не прибавится. Это будет значить что здесь правда никого нет.
Вчера наблюдала настоящий батин жареный суп, адовое блюдо. Сегодня щупала град, лепила снежки. Завтра будет выходной, буду писать диплом и догонять рисовательный челенш.
Скачала NITW в самотерапевтических целях, планирую много реветь. На работе сильно залипла в озвучки статеек SCP, снова. И еще перечисление тысячи маленьких странных событий, которые не то чтобы сильно важны.
По диплому больше так сильно не нервничаю, вспомнила что не знаю ни одного человека кто не защитился бы, так что и мне повезет. Нервничаю больше по сугубо личным штукам, тебе это читать не стоит, у тебя свои дела.
Сдуру и от глупого одиночества вкатилась в дайвинчик, прям как раньше. В этот раз настроила на девочек, написала скромную анкету про пиво, шизолес и дружьбу, в надежде что найду себе пидружку и больше не буду гнить с точки зрения социальной активности этой уходящей весной. У меня ничего не получилось, я встретила пять тысяч анкет лесбодевочек которые хотят меня трахнуть и еще несколько девочек нормисов, которые на серьезных щщах пишут "люблю черный юмор", как будто мы откатились лет на 15 назад. Так никого и не нашла, расстроилась, кажется, начинаю понимать инцелов.
капча заебала
Вернулась к записям. В смысле, бумажным, лапками, в тетрадочке. Почему? Потому что во первых, - непосредственный физический контакт с бумажкой сильно успокаивает, а во вторых, - все же, не всем я могу здесь поделиться, почему-то пытаюсь играть на публику и делать красиво, пусть даже и не читает никто. С другой стороны не хотелось бы и чтобы прочитал.
Укатилась с головой куда-то внутрь себя окончательно, дни не замечаю, в датах путаюсь. Рисую мермай, скинула бы сюда ссылочку на свой паблик, но это наверное очень неправильно с точки зрения анонимности, а еще я сильно-сильно расстроюсь если папищеков не прибавится. Это будет значить что здесь правда никого нет.
Вчера наблюдала настоящий батин жареный суп, адовое блюдо. Сегодня щупала град, лепила снежки. Завтра будет выходной, буду писать диплом и догонять рисовательный челенш.
Скачала NITW в самотерапевтических целях, планирую много реветь. На работе сильно залипла в озвучки статеек SCP, снова. И еще перечисление тысячи маленьких странных событий, которые не то чтобы сильно важны.
По диплому больше так сильно не нервничаю, вспомнила что не знаю ни одного человека кто не защитился бы, так что и мне повезет. Нервничаю больше по сугубо личным штукам, тебе это читать не стоит, у тебя свои дела.
Сдуру и от глупого одиночества вкатилась в дайвинчик, прям как раньше. В этот раз настроила на девочек, написала скромную анкету про пиво, шизолес и дружьбу, в надежде что найду себе пидружку и больше не буду гнить с точки зрения социальной активности этой уходящей весной. У меня ничего не получилось, я встретила пять тысяч анкет лесбодевочек которые хотят меня трахнуть и еще несколько девочек нормисов, которые на серьезных щщах пишут "люблю черный юмор", как будто мы откатились лет на 15 назад. Так никого и не нашла, расстроилась, кажется, начинаю понимать инцелов.
капча заебала
Нахуй умер желудок, да и ладно. Без отвращения могу смотреть только на кефир и творог, сегодня отобедала как настоящий белый человек бананами с кефиром. Чувствую себя странно по этому поводу, чебупицца на меня, кажется, обижена. Может я даже и похудею так, кто его знает.
Вернулась к записям. В смысле, бумажным, лапками, в тетрадочке. Почему? Потому что во первых, - непосредственный физический контакт с бумажкой сильно успокаивает, а во вторых, - все же, не всем я могу здесь поделиться, почему-то пытаюсь играть на публику и делать красиво, пусть даже и не читает никто. С другой стороны не хотелось бы и чтобы прочитал.
Укатилась с головой куда-то внутрь себя окончательно, дни не замечаю, в датах путаюсь. Рисую мермай, скинула бы сюда ссылочку на свой паблик, но это наверное очень неправильно с точки зрения анонимности, а еще я сильно-сильно расстроюсь если папищеков не прибавится. Это будет значить что здесь правда никого нет.
Вчера наблюдала настоящий батин жареный суп, адовое блюдо. Сегодня щупала град, лепила снежки. Завтра будет выходной, буду писать диплом и догонять рисовательный челенш.
Скачала NITW в самотерапевтических целях, планирую много реветь. На работе сильно залипла в озвучки статеек SCP, снова. И еще перечисление тысячи маленьких странных событий, которые не то чтобы сильно важны.
По диплому больше так сильно не нервничаю, вспомнила что не знаю ни одного человека кто не защитился бы, так что и мне повезет. Нервничаю больше по сугубо личным штукам, тебе это читать не стоит, у тебя свои дела.
Сдуру и от глупого одиночества вкатилась в дайвинчик, прям как раньше. В этот раз настроила на девочек, написала скромную анкету про пиво, шизолес и дружьбу, в надежде что найду себе пидружку и больше не буду гнить с точки зрения социальной активности этой уходящей весной. У меня ничего не получилось, я встретила пять тысяч анкет лесбодевочек которые хотят меня трахнуть и еще несколько девочек нормисов, которые на серьезных щщах пишут "люблю черный юмор", как будто мы откатились лет на 15 назад. Так никого и не нашла, расстроилась, кажется, начинаю понимать инцелов.
капча заебала
Вернулась к записям. В смысле, бумажным, лапками, в тетрадочке. Почему? Потому что во первых, - непосредственный физический контакт с бумажкой сильно успокаивает, а во вторых, - все же, не всем я могу здесь поделиться, почему-то пытаюсь играть на публику и делать красиво, пусть даже и не читает никто. С другой стороны не хотелось бы и чтобы прочитал.
Укатилась с головой куда-то внутрь себя окончательно, дни не замечаю, в датах путаюсь. Рисую мермай, скинула бы сюда ссылочку на свой паблик, но это наверное очень неправильно с точки зрения анонимности, а еще я сильно-сильно расстроюсь если папищеков не прибавится. Это будет значить что здесь правда никого нет.
Вчера наблюдала настоящий батин жареный суп, адовое блюдо. Сегодня щупала град, лепила снежки. Завтра будет выходной, буду писать диплом и догонять рисовательный челенш.
Скачала NITW в самотерапевтических целях, планирую много реветь. На работе сильно залипла в озвучки статеек SCP, снова. И еще перечисление тысячи маленьких странных событий, которые не то чтобы сильно важны.
По диплому больше так сильно не нервничаю, вспомнила что не знаю ни одного человека кто не защитился бы, так что и мне повезет. Нервничаю больше по сугубо личным штукам, тебе это читать не стоит, у тебя свои дела.
Сдуру и от глупого одиночества вкатилась в дайвинчик, прям как раньше. В этот раз настроила на девочек, написала скромную анкету про пиво, шизолес и дружьбу, в надежде что найду себе пидружку и больше не буду гнить с точки зрения социальной активности этой уходящей весной. У меня ничего не получилось, я встретила пять тысяч анкет лесбодевочек которые хотят меня трахнуть и еще несколько девочек нормисов, которые на серьезных щщах пишут "люблю черный юмор", как будто мы откатились лет на 15 назад. Так никого и не нашла, расстроилась, кажется, начинаю понимать инцелов.
капча заебала
>>42881
попробуй дейтинг паблики всякие, тот же двач ещё, в /дев вроде подружек ищут, хотя хз получилось ли у кого-нибудь.
>Так никого и не нашла, расстроилась
попробуй дейтинг паблики всякие, тот же двач ещё, в /дев вроде подружек ищут, хотя хз получилось ли у кого-нибудь.
>>43132
Добавь к трипу имя, ты чо как этот!
Добавь к трипу имя, ты чо как этот!
Представьте, что ваш партнер говорит вам "Ты больше не делись со мной ничем. Ни как твой день прошел, ни что у тебя на душе. Мне это больше не интересно". Представили? А мне и представлять не надо.
Представь, что ты - партнер, сказавший это, сейчас зачем-то читаешь этот пост. А... Тебе и представлять не надо.
Думаю нет особого смысла расписывать эмоциональную составляющую последних дней, если есть в читателе хоть капля эмпатии - все само по себе очевидно. Но могу уверенно сказать что справляюсь и хорошо знаю что мне делать дальше.
В предыдущей заготовке под пост писала о том что постриглась, о том что рисую и пишу диплом, но сейчас совсем не то настроение чтобы рассказывать о таких бытовых штуках. Так что визуализируйте длиннопост в голове, а я приложу пару относительно удачных картинок.
Потребность делиться эмоциями никуда не ушла, но раз самым близким людям оно нахуй не надо - нахожу другие методы проявления и пересматриваю свое понимание близких людей. Думаю, может со временем распишусь сюда как следует, а то подзабросила.
В целом - на плаву. Силы - пока есть. Настроение - как всегда, бросить все и уехать в санаторий.
Представь, что ты - партнер, сказавший это, сейчас зачем-то читаешь этот пост. А... Тебе и представлять не надо.
Думаю нет особого смысла расписывать эмоциональную составляющую последних дней, если есть в читателе хоть капля эмпатии - все само по себе очевидно. Но могу уверенно сказать что справляюсь и хорошо знаю что мне делать дальше.
В предыдущей заготовке под пост писала о том что постриглась, о том что рисую и пишу диплом, но сейчас совсем не то настроение чтобы рассказывать о таких бытовых штуках. Так что визуализируйте длиннопост в голове, а я приложу пару относительно удачных картинок.
Потребность делиться эмоциями никуда не ушла, но раз самым близким людям оно нахуй не надо - нахожу другие методы проявления и пересматриваю свое понимание близких людей. Думаю, может со временем распишусь сюда как следует, а то подзабросила.
В целом - на плаву. Силы - пока есть. Настроение - как всегда, бросить все и уехать в санаторий.
>>43938
Ну, я не про соц, а конкретно про тред в /dev, был такой помню. Не факт, конечно, что там лучше, но явно меньше идиотов из соца.
>>43939
Соболезную, эт пиздец, а че вас ещё объединяет? Лично мне нахуй бы не упал партнер, которому похуй че я там думаю, чем живу.
>соц двача ничего кроме разочарования мне не принес)) но я не теряю надежды, не теряйте и вы
Ну, я не про соц, а конкретно про тред в /dev, был такой помню. Не факт, конечно, что там лучше, но явно меньше идиотов из соца.
>>43939
>Представьте, что...
Соболезную, эт пиздец, а че вас ещё объединяет? Лично мне нахуй бы не упал партнер, которому похуй че я там думаю, чем живу.
>>43939
Бедная тяночка-писечка, как же мне тебя жалко, да и сам я такой жалкий, что готов пиздеть с тобой о чём угодно и поддакивать каждому твоему слову лишь ради твоего внимания. Но в глубине душе я надеюсь, что однажды ты наступишь на меня или дашь мне полизать твои ножки. Это высшая награда для меня.
Бедная тяночка-писечка, как же мне тебя жалко, да и сам я такой жалкий, что готов пиздеть с тобой о чём угодно и поддакивать каждому твоему слову лишь ради твоего внимания. Но в глубине душе я надеюсь, что однажды ты наступишь на меня или дашь мне полизать твои ножки. Это высшая награда для меня.
>>44050
К себе пригласи.
К себе пригласи.
>>44021
я не умею в этот ваш гринтекст, и вообще двачом пользоваться умею плохо, зумер всё-таки. Но да, согласна, пиздец. Однако ничего, справляемся и даже слезки больше не льем! А про знакомства - мою анкетку запостили в паре паблосиков вконтаче, типа знакомств для лживых хикк и все такое. Там народ вроде ничего, может кто и отпишет.
>>44050
я тоже очень хочу капельку внимания к своей персоне, я фанат внимания... но наступать ни на кого не хочу. Ты меня не тролль, пожабушта, лучше иди картинки посмотри
Наслушалась на днях умной тётеньки психолога на ютубе и мне конкретно полегчало. Голос у нее успокаивающий, слова приятные говорит, теплые. Занимаюсь собой помаленечку, учусь не грузиться и не расстраиваться, в некоторых других аспектах выправляю свою жизнь. Удивительным образом даже до сих пор не бросила записи! Странное что-то происходит. До сих пор, конечно, нахожусь в очень подвешенном состоянии, потому что информации о происходящем у меня мало и это очень благоприятная почва для додумывания, а не додумывать я так пока и не научилась.
Диплом почти дописан! Осталась пара последних рывков и я наконец стану... ээ.. дипломированным специалистом.... наверное... А после защиты планирую умотать на грандиозную пьянку с шашлыками и гитарами, потому что надоело мне это все, а ещё я молодец и заслужила. Там, тащмта, днюха и отпуск уже недалеко.
Желудку стало лучше, но за время моего импровизированного детокса он, видимо, подутянулся. Есть стала значительно меньше, многие продукты мне все так же не хочется в принципе. Сегодня весь день со мной в одном помещении находился торт и мне его даже не хотелось! Взяла фаршик, попробую приготовить макароны по флотски на выходных, очень уж хочется горячего и с мясом.
Могу заметить что я, видимо, реально помаленьку взрослею, потому что стала как-то устойчивее к трудностям и к собственному внутреннему негативу. Почти чувствую как образовываются новые нейронные связи когда я беру и реагирую на какие-то вещи не так как привыкла. Да и вообще решила я что все, что со мной происходит - должно происходить. По всей видимости, это необходимые штуки для взросления, так что пусть все идет как идет, а я буду учиться жить. Да и пора бы, 20 ведь уже скоро...
Новых картинок пока что нет для вас, но если сильно хочется покопаться в предыдущих, мой тг канал для рисуль называется Ящерские картинки.
я не умею в этот ваш гринтекст, и вообще двачом пользоваться умею плохо, зумер всё-таки. Но да, согласна, пиздец. Однако ничего, справляемся и даже слезки больше не льем! А про знакомства - мою анкетку запостили в паре паблосиков вконтаче, типа знакомств для лживых хикк и все такое. Там народ вроде ничего, может кто и отпишет.
>>44050
я тоже очень хочу капельку внимания к своей персоне, я фанат внимания... но наступать ни на кого не хочу. Ты меня не тролль, пожабушта, лучше иди картинки посмотри
Наслушалась на днях умной тётеньки психолога на ютубе и мне конкретно полегчало. Голос у нее успокаивающий, слова приятные говорит, теплые. Занимаюсь собой помаленечку, учусь не грузиться и не расстраиваться, в некоторых других аспектах выправляю свою жизнь. Удивительным образом даже до сих пор не бросила записи! Странное что-то происходит. До сих пор, конечно, нахожусь в очень подвешенном состоянии, потому что информации о происходящем у меня мало и это очень благоприятная почва для додумывания, а не додумывать я так пока и не научилась.
Диплом почти дописан! Осталась пара последних рывков и я наконец стану... ээ.. дипломированным специалистом.... наверное... А после защиты планирую умотать на грандиозную пьянку с шашлыками и гитарами, потому что надоело мне это все, а ещё я молодец и заслужила. Там, тащмта, днюха и отпуск уже недалеко.
Желудку стало лучше, но за время моего импровизированного детокса он, видимо, подутянулся. Есть стала значительно меньше, многие продукты мне все так же не хочется в принципе. Сегодня весь день со мной в одном помещении находился торт и мне его даже не хотелось! Взяла фаршик, попробую приготовить макароны по флотски на выходных, очень уж хочется горячего и с мясом.
Могу заметить что я, видимо, реально помаленьку взрослею, потому что стала как-то устойчивее к трудностям и к собственному внутреннему негативу. Почти чувствую как образовываются новые нейронные связи когда я беру и реагирую на какие-то вещи не так как привыкла. Да и вообще решила я что все, что со мной происходит - должно происходить. По всей видимости, это необходимые штуки для взросления, так что пусть все идет как идет, а я буду учиться жить. Да и пора бы, 20 ведь уже скоро...
Новых картинок пока что нет для вас, но если сильно хочется покопаться в предыдущих, мой тг канал для рисуль называется Ящерские картинки.
>>44021
я не умею в этот ваш гринтекст, и вообще двачом пользоваться умею плохо, зумер всё-таки. Но да, согласна, пиздец. Однако ничего, справляемся и даже слезки больше не льем! А про знакомства - мою анкетку запостили в паре паблосиков вконтаче, типа знакомств для лживых хикк и все такое. Там народ вроде ничего, может кто и отпишет.
>>44050
я тоже очень хочу капельку внимания к своей персоне, я фанат внимания... но наступать ни на кого не хочу. Ты меня не тролль, пожабушта, лучше иди картинки посмотри
Наслушалась на днях умной тётеньки психолога на ютубе и мне конкретно полегчало. Голос у нее успокаивающий, слова приятные говорит, теплые. Занимаюсь собой помаленечку, учусь не грузиться и не расстраиваться, в некоторых других аспектах выправляю свою жизнь. Удивительным образом даже до сих пор не бросила записи! Странное что-то происходит. До сих пор, конечно, нахожусь в очень подвешенном состоянии, потому что информации о происходящем у меня мало и это очень благоприятная почва для додумывания, а не додумывать я так пока и не научилась.
Диплом почти дописан! Осталась пара последних рывков и я наконец стану... ээ.. дипломированным специалистом.... наверное... А после защиты планирую умотать на грандиозную пьянку с шашлыками и гитарами, потому что надоело мне это все, а ещё я молодец и заслужила. Там, тащмта, днюха и отпуск уже недалеко.
Желудку стало лучше, но за время моего импровизированного детокса он, видимо, подутянулся. Есть стала значительно меньше, многие продукты мне все так же не хочется в принципе. Сегодня весь день со мной в одном помещении находился торт и мне его даже не хотелось! Взяла фаршик, попробую приготовить макароны по флотски на выходных, очень уж хочется горячего и с мясом.
Могу заметить что я, видимо, реально помаленьку взрослею, потому что стала как-то устойчивее к трудностям и к собственному внутреннему негативу. Почти чувствую как образовываются новые нейронные связи когда я беру и реагирую на какие-то вещи не так как привыкла. Да и вообще решила я что все, что со мной происходит - должно происходить. По всей видимости, это необходимые штуки для взросления, так что пусть все идет как идет, а я буду учиться жить. Да и пора бы, 20 ведь уже скоро...
Новых картинок пока что нет для вас, но если сильно хочется покопаться в предыдущих, мой тг канал для рисуль называется Ящерские картинки.
я не умею в этот ваш гринтекст, и вообще двачом пользоваться умею плохо, зумер всё-таки. Но да, согласна, пиздец. Однако ничего, справляемся и даже слезки больше не льем! А про знакомства - мою анкетку запостили в паре паблосиков вконтаче, типа знакомств для лживых хикк и все такое. Там народ вроде ничего, может кто и отпишет.
>>44050
я тоже очень хочу капельку внимания к своей персоне, я фанат внимания... но наступать ни на кого не хочу. Ты меня не тролль, пожабушта, лучше иди картинки посмотри
Наслушалась на днях умной тётеньки психолога на ютубе и мне конкретно полегчало. Голос у нее успокаивающий, слова приятные говорит, теплые. Занимаюсь собой помаленечку, учусь не грузиться и не расстраиваться, в некоторых других аспектах выправляю свою жизнь. Удивительным образом даже до сих пор не бросила записи! Странное что-то происходит. До сих пор, конечно, нахожусь в очень подвешенном состоянии, потому что информации о происходящем у меня мало и это очень благоприятная почва для додумывания, а не додумывать я так пока и не научилась.
Диплом почти дописан! Осталась пара последних рывков и я наконец стану... ээ.. дипломированным специалистом.... наверное... А после защиты планирую умотать на грандиозную пьянку с шашлыками и гитарами, потому что надоело мне это все, а ещё я молодец и заслужила. Там, тащмта, днюха и отпуск уже недалеко.
Желудку стало лучше, но за время моего импровизированного детокса он, видимо, подутянулся. Есть стала значительно меньше, многие продукты мне все так же не хочется в принципе. Сегодня весь день со мной в одном помещении находился торт и мне его даже не хотелось! Взяла фаршик, попробую приготовить макароны по флотски на выходных, очень уж хочется горячего и с мясом.
Могу заметить что я, видимо, реально помаленьку взрослею, потому что стала как-то устойчивее к трудностям и к собственному внутреннему негативу. Почти чувствую как образовываются новые нейронные связи когда я беру и реагирую на какие-то вещи не так как привыкла. Да и вообще решила я что все, что со мной происходит - должно происходить. По всей видимости, это необходимые штуки для взросления, так что пусть все идет как идет, а я буду учиться жить. Да и пора бы, 20 ведь уже скоро...
Новых картинок пока что нет для вас, но если сильно хочется покопаться в предыдущих, мой тг канал для рисуль называется Ящерские картинки.
Не ждали? Зря. Я снова выхожу на связь.
Прошла предзащита, прошла последняя консультация, диплом уже отправлен куда надо. Резюмируя: клоунада и ничего больше. Осталось меньше двух недель до дня Х - 17-го числа у меня защита, и я настроена ругаться и спорить пока все эти страшные злые люди не согласятся что я молодец. В общем и целом, единственный практический смысл моего диплома, по всей видимости, заключался в том, чтобы выяснить, что если ты родишь ребенка - государство тебе не поможет.
Последние дни ближе к вечеру льют дожди и гремят грозы, это меня каждый раз вводит в восторг абсолютно детский, но мокнуть все равно обычно страшно не хочется. К тому же, горячую воду у нас жестоко отключили и погреться после прогулок под дождем не получится.
upd: я промокла нахуй :С
Впервые сегодня вышла в платье на улицу, всю дорогу до работы усердно делала вид что мне не неловко. Поймала несколько пристальных взглядов, очень надеюсь что положительных, я такое не очень опознаю. Вообще стала как-то покупать себе больше всяких приятностей, новую одежду помаленьку, сумочку вот к платью, и наверное могу сказать что это свидетельствует о чем-то хорошем.
Отвалился из моей жизни еще один человек, причем отвалился самым охуевшим способом, еще и ожидая, что я буду бегать и просить вернуться и все простить. А я не буду, мне оно зачем, я уже тихо мирно приняла что так, оказывается, бывает. Осталось только точку поставить, но я все никак не решаюсь, у меня такое впервые. Зато с другим человеком все вроде более-менее налаживается, и я очень надеюсь что мне не кажется.
очень-очень хочу купить гараж, чтобы сколотить там смешной сральник и поставить диван. А еще очень хочу завести телеграмм канал и щитпостить... А еще хорошо напиться когда все закончится. На каких-то таких вайбах двигаюсь...
Прошла предзащита, прошла последняя консультация, диплом уже отправлен куда надо. Резюмируя: клоунада и ничего больше. Осталось меньше двух недель до дня Х - 17-го числа у меня защита, и я настроена ругаться и спорить пока все эти страшные злые люди не согласятся что я молодец. В общем и целом, единственный практический смысл моего диплома, по всей видимости, заключался в том, чтобы выяснить, что если ты родишь ребенка - государство тебе не поможет.
Последние дни ближе к вечеру льют дожди и гремят грозы, это меня каждый раз вводит в восторг абсолютно детский, но мокнуть все равно обычно страшно не хочется. К тому же, горячую воду у нас жестоко отключили и погреться после прогулок под дождем не получится.
upd: я промокла нахуй :С
Впервые сегодня вышла в платье на улицу, всю дорогу до работы усердно делала вид что мне не неловко. Поймала несколько пристальных взглядов, очень надеюсь что положительных, я такое не очень опознаю. Вообще стала как-то покупать себе больше всяких приятностей, новую одежду помаленьку, сумочку вот к платью, и наверное могу сказать что это свидетельствует о чем-то хорошем.
Отвалился из моей жизни еще один человек, причем отвалился самым охуевшим способом, еще и ожидая, что я буду бегать и просить вернуться и все простить. А я не буду, мне оно зачем, я уже тихо мирно приняла что так, оказывается, бывает. Осталось только точку поставить, но я все никак не решаюсь, у меня такое впервые. Зато с другим человеком все вроде более-менее налаживается, и я очень надеюсь что мне не кажется.
очень-очень хочу купить гараж, чтобы сколотить там смешной сральник и поставить диван. А еще очень хочу завести телеграмм канал и щитпостить... А еще хорошо напиться когда все закончится. На каких-то таких вайбах двигаюсь...
Вот и наступил последний день перед расстрелом.
Я писала большой пост, но мне стало сильно впадлу) В общем, защитилась на отлично, лучшая в группе, вышла с апплодисментами и кучей похвалы) Привыкаю жить без груза диплома, вспоминаю как дышать без тревоги))
104 Кб, 1056x422И книжка сегодня закончилась тоже.
Я не большой мастер писать рецензии и отзывы, поэтому просто поделюсь впечатлениями. Елизаров - это, наверное, как Паланик, только гораздо более родной. Книжка до отказа забита очень знакомыми образами из обычной и понятной жизни: "На письменном столе рядом смонитором дымилась чашка сумильно-глупой картинкой: медвежонок держит влапах большое алое сердце. Пахло сладким парфюмом икофе." Поэтому, читается почти по семейному тепло. Для меня это часто сильно важнее чем "Что хотел сказать автор и какой глубокий смысл тут скрывается"
Расписан целиком весь период взросления гг, который к окончанию книжки остается примерно моим ровесником. Куча рефлексии, какие-то очень знакомые мыслительные паттерны. Ревность, опьянение, страх, переезды, вкусы, запахи и текстуры описаны так живо, что когда читаешь - полностью проваливаешься куда-то туда, перестаешь замечать мир вокруг целиком. На последних страницах книги описано странное состояние плывущего сознания, очень мне знакомое, которое я сама никогда не смогла бы описать словами сама.
Из минусов - соглашусь с теми, чьи рецензии читала: действительно много лишних нераскрытых персонажей, периодически начинаешь путаться в фамилиях и забывать кто есть кто, но Елизаров этим, тащмта, грешил и в библиотекаре.
Очень веселили отсылки автора на собственные его песни, и отсылки на местную медиасферу, которую и не познать и не запомнить, если не рос во всем этом. Диалоги тоже зацепили. Не знаю насколько они качественные, но создается полное ощущение, что я подслушала это все, а не прочитала. Многие грешили на "обсценную лексику", но мне сложно представить как можно живо и честно передать современную русскую жизнь без нее.
Вообще, сюжет и рефлексия в книжке целиком крутятся вокруг смерти, "посмертия" и всяких разных дазайнов, но я не буду высказываться о смыслах и посылах, оставлю это для умных читателей. К прочтению сильно рекомендую, особенно если вам на момент 2007 года было около 20-ти. Тогда, пожалуй, эффект потрясающей знакомости будет для вас еще сильнее. А я буду терпеливо ждать, когда наши доблестные отечественные режиссеры попробуют в экранизацию, как сделали с "библиотекарем", хотя я и не уверена что возможно передать весь внутренний путь героя через картинки. Бумажную версию бы теперь еще заиметь.
М.Ю. Елизаров, "Земля"
Я не большой мастер писать рецензии и отзывы, поэтому просто поделюсь впечатлениями. Елизаров - это, наверное, как Паланик, только гораздо более родной. Книжка до отказа забита очень знакомыми образами из обычной и понятной жизни: "На письменном столе рядом смонитором дымилась чашка сумильно-глупой картинкой: медвежонок держит влапах большое алое сердце. Пахло сладким парфюмом икофе." Поэтому, читается почти по семейному тепло. Для меня это часто сильно важнее чем "Что хотел сказать автор и какой глубокий смысл тут скрывается"
Расписан целиком весь период взросления гг, который к окончанию книжки остается примерно моим ровесником. Куча рефлексии, какие-то очень знакомые мыслительные паттерны. Ревность, опьянение, страх, переезды, вкусы, запахи и текстуры описаны так живо, что когда читаешь - полностью проваливаешься куда-то туда, перестаешь замечать мир вокруг целиком. На последних страницах книги описано странное состояние плывущего сознания, очень мне знакомое, которое я сама никогда не смогла бы описать словами сама.
Из минусов - соглашусь с теми, чьи рецензии читала: действительно много лишних нераскрытых персонажей, периодически начинаешь путаться в фамилиях и забывать кто есть кто, но Елизаров этим, тащмта, грешил и в библиотекаре.
Очень веселили отсылки автора на собственные его песни, и отсылки на местную медиасферу, которую и не познать и не запомнить, если не рос во всем этом. Диалоги тоже зацепили. Не знаю насколько они качественные, но создается полное ощущение, что я подслушала это все, а не прочитала. Многие грешили на "обсценную лексику", но мне сложно представить как можно живо и честно передать современную русскую жизнь без нее.
Вообще, сюжет и рефлексия в книжке целиком крутятся вокруг смерти, "посмертия" и всяких разных дазайнов, но я не буду высказываться о смыслах и посылах, оставлю это для умных читателей. К прочтению сильно рекомендую, особенно если вам на момент 2007 года было около 20-ти. Тогда, пожалуй, эффект потрясающей знакомости будет для вас еще сильнее. А я буду терпеливо ждать, когда наши доблестные отечественные режиссеры попробуют в экранизацию, как сделали с "библиотекарем", хотя я и не уверена что возможно передать весь внутренний путь героя через картинки. Бумажную версию бы теперь еще заиметь.
М.Ю. Елизаров, "Земля"
104 Кб, 1056x422И книжка сегодня закончилась тоже.
Я не большой мастер писать рецензии и отзывы, поэтому просто поделюсь впечатлениями. Елизаров - это, наверное, как Паланик, только гораздо более родной. Книжка до отказа забита очень знакомыми образами из обычной и понятной жизни: "На письменном столе рядом смонитором дымилась чашка сумильно-глупой картинкой: медвежонок держит влапах большое алое сердце. Пахло сладким парфюмом икофе." Поэтому, читается почти по семейному тепло. Для меня это часто сильно важнее чем "Что хотел сказать автор и какой глубокий смысл тут скрывается"
Расписан целиком весь период взросления гг, который к окончанию книжки остается примерно моим ровесником. Куча рефлексии, какие-то очень знакомые мыслительные паттерны. Ревность, опьянение, страх, переезды, вкусы, запахи и текстуры описаны так живо, что когда читаешь - полностью проваливаешься куда-то туда, перестаешь замечать мир вокруг целиком. На последних страницах книги описано странное состояние плывущего сознания, очень мне знакомое, которое я сама никогда не смогла бы описать словами сама.
Из минусов - соглашусь с теми, чьи рецензии читала: действительно много лишних нераскрытых персонажей, периодически начинаешь путаться в фамилиях и забывать кто есть кто, но Елизаров этим, тащмта, грешил и в библиотекаре.
Очень веселили отсылки автора на собственные его песни, и отсылки на местную медиасферу, которую и не познать и не запомнить, если не рос во всем этом. Диалоги тоже зацепили. Не знаю насколько они качественные, но создается полное ощущение, что я подслушала это все, а не прочитала. Многие грешили на "обсценную лексику", но мне сложно представить как можно живо и честно передать современную русскую жизнь без нее.
Вообще, сюжет и рефлексия в книжке целиком крутятся вокруг смерти, "посмертия" и всяких разных дазайнов, но я не буду высказываться о смыслах и посылах, оставлю это для умных читателей. К прочтению сильно рекомендую, особенно если вам на момент 2007 года было около 20-ти. Тогда, пожалуй, эффект потрясающей знакомости будет для вас еще сильнее. А я буду терпеливо ждать, когда наши доблестные отечественные режиссеры попробуют в экранизацию, как сделали с "библиотекарем", хотя я и не уверена что возможно передать весь внутренний путь героя через картинки. Бумажную версию бы теперь еще заиметь.
М.Ю. Елизаров, "Земля"
Я не большой мастер писать рецензии и отзывы, поэтому просто поделюсь впечатлениями. Елизаров - это, наверное, как Паланик, только гораздо более родной. Книжка до отказа забита очень знакомыми образами из обычной и понятной жизни: "На письменном столе рядом смонитором дымилась чашка сумильно-глупой картинкой: медвежонок держит влапах большое алое сердце. Пахло сладким парфюмом икофе." Поэтому, читается почти по семейному тепло. Для меня это часто сильно важнее чем "Что хотел сказать автор и какой глубокий смысл тут скрывается"
Расписан целиком весь период взросления гг, который к окончанию книжки остается примерно моим ровесником. Куча рефлексии, какие-то очень знакомые мыслительные паттерны. Ревность, опьянение, страх, переезды, вкусы, запахи и текстуры описаны так живо, что когда читаешь - полностью проваливаешься куда-то туда, перестаешь замечать мир вокруг целиком. На последних страницах книги описано странное состояние плывущего сознания, очень мне знакомое, которое я сама никогда не смогла бы описать словами сама.
Из минусов - соглашусь с теми, чьи рецензии читала: действительно много лишних нераскрытых персонажей, периодически начинаешь путаться в фамилиях и забывать кто есть кто, но Елизаров этим, тащмта, грешил и в библиотекаре.
Очень веселили отсылки автора на собственные его песни, и отсылки на местную медиасферу, которую и не познать и не запомнить, если не рос во всем этом. Диалоги тоже зацепили. Не знаю насколько они качественные, но создается полное ощущение, что я подслушала это все, а не прочитала. Многие грешили на "обсценную лексику", но мне сложно представить как можно живо и честно передать современную русскую жизнь без нее.
Вообще, сюжет и рефлексия в книжке целиком крутятся вокруг смерти, "посмертия" и всяких разных дазайнов, но я не буду высказываться о смыслах и посылах, оставлю это для умных читателей. К прочтению сильно рекомендую, особенно если вам на момент 2007 года было около 20-ти. Тогда, пожалуй, эффект потрясающей знакомости будет для вас еще сильнее. А я буду терпеливо ждать, когда наши доблестные отечественные режиссеры попробуют в экранизацию, как сделали с "библиотекарем", хотя я и не уверена что возможно передать весь внутренний путь героя через картинки. Бумажную версию бы теперь еще заиметь.
М.Ю. Елизаров, "Земля"
>>49267
Не поняли зачем автор вставил героя и недовольные сидят.
> действительно много лишних нераскрытых персонажей
Не поняли зачем автор вставил героя и недовольные сидят.
>>49359
Бывает.
В книгах и жизни чеховские ружья не обязаны стрелять, тащемто они и не стреляют почти никогда. Вот ты когда-то на улице с бабой сракой познакомилась допустим. Сильно ли она на твою жизнь повлияла? Знаешь ли ты, что с ней сейчас? Вот тащемто и ответ.
Бывает.
В книгах и жизни чеховские ружья не обязаны стрелять, тащемто они и не стреляют почти никогда. Вот ты когда-то на улице с бабой сракой познакомилась допустим. Сильно ли она на твою жизнь повлияла? Знаешь ли ты, что с ней сейчас? Вот тащемто и ответ.
>>49408
Книги ж на то и книги, что не жизнь. Хотя с другой стороны, если я так хвалю приближенность к реальности, наверное грех жаловаться. По поводу чеховских ружей тоже есть что сказать - тема часов не раскрыта. А с кучей фамилий я ещё в библиотекаре намучалась...
Книги ж на то и книги, что не жизнь. Хотя с другой стороны, если я так хвалю приближенность к реальности, наверное грех жаловаться. По поводу чеховских ружей тоже есть что сказать - тема часов не раскрыта. А с кучей фамилий я ещё в библиотекаре намучалась...
Прочитала я "Мультики" Елизарова. Причем, в рекордные для себя сроки - буквально за два дня (или 4 с копейками часа, судя по экранному времени). Книжка утянула и не отпускала пока не закончилась. Это какое-то неприкрытое безумие, заставляющее тебя практически весь процесс чтения ощущать себя сумасшедшим или наркотически опьяненным.
Здесь я не буду восхвалять знакомые образы - в советское время я не жила, знать не могу. Зато буду восхвалять другое - мастерский навык передавать ощущения измененного сознания. Кажется, я писала об этом и в прошлый раз. Когда я читала его "Сифилис" - мне неистово хотелось пойти провериться у всех врачей, по ходу прочтения "Земли" по меньшей мере несколько раз возникало ощущение что мне срочно нужно сблевать чтобы избавиться от алкогольного отравления. А "Мультики" погрузили меня в хорошо знакомые мне ПРЕД и ПОСТ обморочные состояния, будто я снова поднимаюсь с пола и не чувствую языка. Еще это было похоже на недели когда ты почти не спишь и мир вокруг плавно и неприкрыто изменяет свою форму, для меня это частое развлечение, так что ни с чем не спутаю.
Сюжет особо раскрывать не буду, могу только сказать что, и в моей голове теперь насовсем засела Детская Комната Милиции номер 7, и, кажется, теперь мне тоже будет дурнеть от упоминания диафильмов. Если хочется погрузиться в странный трип - очень рекомендую к прочтению. По степени странного нагнетающего безумия еще напомнило "Замок" Кафки. Его я, правда, так дочитать и не смогла.
p.s. Возможно, вся моя похвала, адресованная МихалЮричу разобьется о то, что мы просто совпали с ним в каких-то настройках органов чувств, поэтому я так хорошо ощущаю все, что он пишет, а другим все это так не отзовётся и покажется посредственностью. За это, как водится, ответственности не несу.
p.p.s. Здесь никаких вопросов к чеховским ружьям нет, грохотало весь текст.
Здесь я не буду восхвалять знакомые образы - в советское время я не жила, знать не могу. Зато буду восхвалять другое - мастерский навык передавать ощущения измененного сознания. Кажется, я писала об этом и в прошлый раз. Когда я читала его "Сифилис" - мне неистово хотелось пойти провериться у всех врачей, по ходу прочтения "Земли" по меньшей мере несколько раз возникало ощущение что мне срочно нужно сблевать чтобы избавиться от алкогольного отравления. А "Мультики" погрузили меня в хорошо знакомые мне ПРЕД и ПОСТ обморочные состояния, будто я снова поднимаюсь с пола и не чувствую языка. Еще это было похоже на недели когда ты почти не спишь и мир вокруг плавно и неприкрыто изменяет свою форму, для меня это частое развлечение, так что ни с чем не спутаю.
Сюжет особо раскрывать не буду, могу только сказать что, и в моей голове теперь насовсем засела Детская Комната Милиции номер 7, и, кажется, теперь мне тоже будет дурнеть от упоминания диафильмов. Если хочется погрузиться в странный трип - очень рекомендую к прочтению. По степени странного нагнетающего безумия еще напомнило "Замок" Кафки. Его я, правда, так дочитать и не смогла.
p.s. Возможно, вся моя похвала, адресованная МихалЮричу разобьется о то, что мы просто совпали с ним в каких-то настройках органов чувств, поэтому я так хорошо ощущаю все, что он пишет, а другим все это так не отзовётся и покажется посредственностью. За это, как водится, ответственности не несу.
p.p.s. Здесь никаких вопросов к чеховским ружьям нет, грохотало весь текст.
136 Кб, 1024x926Меня впустили в семейный аккаунт в стиме и я внезапным образом за несколько дней наиграла 30 часов в Арк... Какое же это волшебное, давно забытое чувство, когда реально ХОЧЕТСЯ играть, интересно, доставляет, а не дежурные два круга по даларану и ленивое альт+ф4. Я порой даже завидую классическим стереотипным задротам, которым реально по кайфу играть днями, неделями и годами в одно и то же. Меня уже давно ничего так не захватывает.
В общем, наприручала себе додошек, птеранодонов, паразавров, трайков и прочей чешуйчато-зубастой паствы. Даже мартышку подобрала, синюю, назвала Шляпой. Хожу хихикаю. Обложилась динозаврами, довольна как слон, ни о чем не жалею. Разве что о том, что сервера, кажется, пустые, и место мне только в локалке - не дожила игра до меня, видимо... На пике я.
В общем, наприручала себе додошек, птеранодонов, паразавров, трайков и прочей чешуйчато-зубастой паствы. Даже мартышку подобрала, синюю, назвала Шляпой. Хожу хихикаю. Обложилась динозаврами, довольна как слон, ни о чем не жалею. Разве что о том, что сервера, кажется, пустые, и место мне только в локалке - не дожила игра до меня, видимо... На пике я.
В этот день, 20 лет назад, 9 июля 2004 года родилась ваша Ящерка.
хочется плакать от страха перед временем и хочется плакать от благодарности за то что я не одна и обо мне все же кто-то помнит и любит. короче, хочется плакать по куче поводов. страшно очень. и волнительно. первый рубеж. Аноны постарше, как оно там, после двадцати?
хочется плакать от страха перед временем и хочется плакать от благодарности за то что я не одна и обо мне все же кто-то помнит и любит. короче, хочется плакать по куче поводов. страшно очень. и волнительно. первый рубеж. Аноны постарше, как оно там, после двадцати?
>>49977
C дном рождения (:
После двадцати зависит от выпавших карт - если нормис, то норм, если нет, то так себе, на троечку
C дном рождения (:
После двадцати зависит от выпавших карт - если нормис, то норм, если нет, то так себе, на троечку
>>49981
Спасибо! С картами пока неясно, будем посмотреть...
Спасибо! С картами пока неясно, будем посмотреть...
Сегодня будто бы ранний сентябрь. Или мне смертельно не везёт, или я систематически делаю ошибки. В любом случае, ещё минус 1. Настроение странное, солнечно осеннее.
60 Кб, 320x320>>20034 (OP)
Здравствуйте, дорогие друзья.
Я бы хотел поделиться с вами своей болью и планами на обозримое будущее (конкретно, это произойдёт через десять дней).
Очевидно каждому, что страны с более гомогенным этническим составом имеют не так много проблем, связанных главным образом с межнациональными междуособицами.
Хотя я и был рожден и воспитан в стране с в достаточной мере гомогенным этническим составом (Украина), но ввиду того, что соседствую со страной, где существует определённое напряжение между людьми, принадлежащими к разным этническим группам, а также потому, что украинский сегмент интернета до недавнего времени не был столь развит, как русский, я был вынужден испытать ту участь, которая выпала и выпадет буквально каждую секунду на судьбу каждого, обладающего восточной внешностью. Из-за данного обстоятельства я взрастил в себе ресентемент к белым людям, а в особенности к белым расисткам. Это привело меня к специфическим вкусам в порно. Если поначалу я довольствовался легким БДСМ, где в лучшем случае белым девушкам (которых я воображал себе расистками) выкручивали соски, то затем я пришёл к весьма жестокому жанру порно, название которому я придумал сам — месть слабых. Данный жанр характерен тем, что в качестве актрис выбирают исключительно рыжеволосых, фарфоро бледно-белых, зелёноглазых девушек; беловой порог у таких девушек, как правило, настолько низкий, что даже от лёгкого прикосновения к коже девушка начнет орать и просить тебя прекратить эту экзыкцию. Но всё становится ещё интереснее: болевой порог этих дам можно снизить ещё больше: нужно только подержать такую девушку на лютом морозе, а затем загнать обратно в тёплую квартиру. А если ещё и ЛСД ей дать, то та просто умрёт, даже если просто погладишь её по щеке лодонью. Собственно, ролики, которые я смотрю вместо фильмов, сериалов, аниме и, конечно же, обычного порна — те, в которых садисты проделывают с рыжулями всё то, о чём я писал выше; но называть этих девушек "актрисами" было бы ошибкой — ведь они жертвы, похищаемые бандитами. И я смотрю это.
Знаю, я ужасен. Но ресентемент, порожденный словами, ранившими мою душу (в интернете белые расистки писали о таких, как я, всякое), стерает ту грань между добром и злом, превращая меня в монстра.
У меня недавно появилась подружка, питающая ко мне доверие. Она рыжая. Бледно-белая. Зелёноглазая. И я подумываю над тем, чтобы её... помучать. Хочу, чтобы малышка от процедур обоссалась, а также чтобы просила меня о пощаде, и не услышав заветное "да", стала бы прость о смерти. Простите меня за всё, все....
Но я сделаю это. Я больше никогда не смогу чувствовать себя желаемым. Вам не понять каково это. Я хочу, чтобы она, подобно Иисусу, искупила вину всех белых расисток передо мной. И я сделаю это.
Здравствуйте, дорогие друзья.
Я бы хотел поделиться с вами своей болью и планами на обозримое будущее (конкретно, это произойдёт через десять дней).
Очевидно каждому, что страны с более гомогенным этническим составом имеют не так много проблем, связанных главным образом с межнациональными междуособицами.
Хотя я и был рожден и воспитан в стране с в достаточной мере гомогенным этническим составом (Украина), но ввиду того, что соседствую со страной, где существует определённое напряжение между людьми, принадлежащими к разным этническим группам, а также потому, что украинский сегмент интернета до недавнего времени не был столь развит, как русский, я был вынужден испытать ту участь, которая выпала и выпадет буквально каждую секунду на судьбу каждого, обладающего восточной внешностью. Из-за данного обстоятельства я взрастил в себе ресентемент к белым людям, а в особенности к белым расисткам. Это привело меня к специфическим вкусам в порно. Если поначалу я довольствовался легким БДСМ, где в лучшем случае белым девушкам (которых я воображал себе расистками) выкручивали соски, то затем я пришёл к весьма жестокому жанру порно, название которому я придумал сам — месть слабых. Данный жанр характерен тем, что в качестве актрис выбирают исключительно рыжеволосых, фарфоро бледно-белых, зелёноглазых девушек; беловой порог у таких девушек, как правило, настолько низкий, что даже от лёгкого прикосновения к коже девушка начнет орать и просить тебя прекратить эту экзыкцию. Но всё становится ещё интереснее: болевой порог этих дам можно снизить ещё больше: нужно только подержать такую девушку на лютом морозе, а затем загнать обратно в тёплую квартиру. А если ещё и ЛСД ей дать, то та просто умрёт, даже если просто погладишь её по щеке лодонью. Собственно, ролики, которые я смотрю вместо фильмов, сериалов, аниме и, конечно же, обычного порна — те, в которых садисты проделывают с рыжулями всё то, о чём я писал выше; но называть этих девушек "актрисами" было бы ошибкой — ведь они жертвы, похищаемые бандитами. И я смотрю это.
Знаю, я ужасен. Но ресентемент, порожденный словами, ранившими мою душу (в интернете белые расистки писали о таких, как я, всякое), стерает ту грань между добром и злом, превращая меня в монстра.
У меня недавно появилась подружка, питающая ко мне доверие. Она рыжая. Бледно-белая. Зелёноглазая. И я подумываю над тем, чтобы её... помучать. Хочу, чтобы малышка от процедур обоссалась, а также чтобы просила меня о пощаде, и не услышав заветное "да", стала бы прость о смерти. Простите меня за всё, все....
Но я сделаю это. Я больше никогда не смогу чувствовать себя желаемым. Вам не понять каково это. Я хочу, чтобы она, подобно Иисусу, искупила вину всех белых расисток передо мной. И я сделаю это.
60 Кб, 320x320>>20034 (OP)
Здравствуйте, дорогие друзья.
Я бы хотел поделиться с вами своей болью и планами на обозримое будущее (конкретно, это произойдёт через десять дней).
Очевидно каждому, что страны с более гомогенным этническим составом имеют не так много проблем, связанных главным образом с межнациональными междуособицами.
Хотя я и был рожден и воспитан в стране с в достаточной мере гомогенным этническим составом (Украина), но ввиду того, что соседствую со страной, где существует определённое напряжение между людьми, принадлежащими к разным этническим группам, а также потому, что украинский сегмент интернета до недавнего времени не был столь развит, как русский, я был вынужден испытать ту участь, которая выпала и выпадет буквально каждую секунду на судьбу каждого, обладающего восточной внешностью. Из-за данного обстоятельства я взрастил в себе ресентемент к белым людям, а в особенности к белым расисткам. Это привело меня к специфическим вкусам в порно. Если поначалу я довольствовался легким БДСМ, где в лучшем случае белым девушкам (которых я воображал себе расистками) выкручивали соски, то затем я пришёл к весьма жестокому жанру порно, название которому я придумал сам — месть слабых. Данный жанр характерен тем, что в качестве актрис выбирают исключительно рыжеволосых, фарфоро бледно-белых, зелёноглазых девушек; беловой порог у таких девушек, как правило, настолько низкий, что даже от лёгкого прикосновения к коже девушка начнет орать и просить тебя прекратить эту экзыкцию. Но всё становится ещё интереснее: болевой порог этих дам можно снизить ещё больше: нужно только подержать такую девушку на лютом морозе, а затем загнать обратно в тёплую квартиру. А если ещё и ЛСД ей дать, то та просто умрёт, даже если просто погладишь её по щеке лодонью. Собственно, ролики, которые я смотрю вместо фильмов, сериалов, аниме и, конечно же, обычного порна — те, в которых садисты проделывают с рыжулями всё то, о чём я писал выше; но называть этих девушек "актрисами" было бы ошибкой — ведь они жертвы, похищаемые бандитами. И я смотрю это.
Знаю, я ужасен. Но ресентемент, порожденный словами, ранившими мою душу (в интернете белые расистки писали о таких, как я, всякое), стерает ту грань между добром и злом, превращая меня в монстра.
У меня недавно появилась подружка, питающая ко мне доверие. Она рыжая. Бледно-белая. Зелёноглазая. И я подумываю над тем, чтобы её... помучать. Хочу, чтобы малышка от процедур обоссалась, а также чтобы просила меня о пощаде, и не услышав заветное "да", стала бы прость о смерти. Простите меня за всё, все....
Но я сделаю это. Я больше никогда не смогу чувствовать себя желаемым. Вам не понять каково это. Я хочу, чтобы она, подобно Иисусу, искупила вину всех белых расисток передо мной. И я сделаю это.
Здравствуйте, дорогие друзья.
Я бы хотел поделиться с вами своей болью и планами на обозримое будущее (конкретно, это произойдёт через десять дней).
Очевидно каждому, что страны с более гомогенным этническим составом имеют не так много проблем, связанных главным образом с межнациональными междуособицами.
Хотя я и был рожден и воспитан в стране с в достаточной мере гомогенным этническим составом (Украина), но ввиду того, что соседствую со страной, где существует определённое напряжение между людьми, принадлежащими к разным этническим группам, а также потому, что украинский сегмент интернета до недавнего времени не был столь развит, как русский, я был вынужден испытать ту участь, которая выпала и выпадет буквально каждую секунду на судьбу каждого, обладающего восточной внешностью. Из-за данного обстоятельства я взрастил в себе ресентемент к белым людям, а в особенности к белым расисткам. Это привело меня к специфическим вкусам в порно. Если поначалу я довольствовался легким БДСМ, где в лучшем случае белым девушкам (которых я воображал себе расистками) выкручивали соски, то затем я пришёл к весьма жестокому жанру порно, название которому я придумал сам — месть слабых. Данный жанр характерен тем, что в качестве актрис выбирают исключительно рыжеволосых, фарфоро бледно-белых, зелёноглазых девушек; беловой порог у таких девушек, как правило, настолько низкий, что даже от лёгкого прикосновения к коже девушка начнет орать и просить тебя прекратить эту экзыкцию. Но всё становится ещё интереснее: болевой порог этих дам можно снизить ещё больше: нужно только подержать такую девушку на лютом морозе, а затем загнать обратно в тёплую квартиру. А если ещё и ЛСД ей дать, то та просто умрёт, даже если просто погладишь её по щеке лодонью. Собственно, ролики, которые я смотрю вместо фильмов, сериалов, аниме и, конечно же, обычного порна — те, в которых садисты проделывают с рыжулями всё то, о чём я писал выше; но называть этих девушек "актрисами" было бы ошибкой — ведь они жертвы, похищаемые бандитами. И я смотрю это.
Знаю, я ужасен. Но ресентемент, порожденный словами, ранившими мою душу (в интернете белые расистки писали о таких, как я, всякое), стерает ту грань между добром и злом, превращая меня в монстра.
У меня недавно появилась подружка, питающая ко мне доверие. Она рыжая. Бледно-белая. Зелёноглазая. И я подумываю над тем, чтобы её... помучать. Хочу, чтобы малышка от процедур обоссалась, а также чтобы просила меня о пощаде, и не услышав заветное "да", стала бы прость о смерти. Простите меня за всё, все....
Но я сделаю это. Я больше никогда не смогу чувствовать себя желаемым. Вам не понять каково это. Я хочу, чтобы она, подобно Иисусу, искупила вину всех белых расисток передо мной. И я сделаю это.
Двач.hk не отвечает.
Вы видите копию треда, сохраненную в 15:57.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Вы видите копию треда, сохраненную в 15:57.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.